Je suis une femme de 42 ans et je me qualifie de codépendante. C'est après avoir beaucoup lu, d'abord sur le site d'Orroz, que j'ai enfin pu mettre des mots et même valider en quelque sorte ce que je vivais...mais il y a une chose que je peux aussi affirmer...après le choc...le déni...la peine...un soi-disant retour à la normale...je me rends compte que j'ai MOI AUSSI grand besoin d'aide. Mon conjoint semble être au dessus de tout, il n'avoue pas sa dépendance (et ça n'est pas à moi de l'identifier non plus)...mais je crois que c'est ça...parce que j'ai trouvé sur son ordi...à tous les jours...4 à 5 fois par jour...à son travail (il est médecin)...me dit qu'il n'est pas dépendant, en fait, c'est qu'il désire ces femmes (qu'il m'a dit. À sa façon de me parler aussi, à quelques bribes de son passé, des fois j'en suis venue à croire qu'il hait les femmes: « Je ne sortirai pas avec une pute» qu'il m'a dit la première fois où une petite lumière s'est allumée en moi parce que je lui racontais quelques épisodes de mon passé...depuis...JE ME DÉTRUIS...
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Re: Espoir?
labardo @ 03-11-2006 16:11:46

[size=small][font=Verdana]Bonjour Rose et bienvenue![/font][/size]

Etre co-dépendante n'est pas de tout repos mais à travers les témoignages de ce forum, tu trouveras aide, réconfort et Espoir!

Le voyage est long, le chemin ardu, c'est pourquoi tu dois prendre soin de toi à travers tout ça!

Ne prend pas tout sur tes épaules!

Bon courage! labardo! :love2:
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Re: Espoir?
Rose @ 03-11-2006 16:11:04

Bonjour Roul,

Je te remercie de ta réponse...elle agit comme un baume sur mon coeur. Tu me dis de na pas m'exposer à des souffrances surtout s'il nie l'évidence. Comment on fait ça? Au fond, je sais un peu...mais ça va être un combat pour moi (ça doit être un peu ça la codépendance)...parce que des fois, je me porte à croire que s'il avouait, ça serait déjà une forme de réparation. Un peu comme si je voulais qu'il reconnaisse ce que ce problème ait pu faire à notre relation. Le plus difficile, c'est que la plupart du temps je pense que c'est moi qui suis dans le champ...lui avec sa grande logique et sa grande rationalité. Et moi qui monte et descends (dans l'espoir)...il me l'a dit...JE NE SUIS PAS STABLE.
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Re: Espoir?
forget @ 03-11-2006 16:11:08

Je ne sais pas si j'utilise le forum de la bonne façon, mais je sentais le besoin d'écrire...

Je me sens mieux aujourd'hui, et c'est à la lecture des messages de dépendants sur le forum. On dirait que je perçois moins mon chum comme une bête (voire monstre)...je comprends qu'il souffre lui aussi. Lui ne me parle pas, ça fait rien parce que je comprends que moi aussi j'ai besoin d'aide. C'est drôle...à la lecture de l'histoire ou du cheminement d'un dépendant, je perçois mon chum plus comme un HOMME...je comprends maintenant...IL SOUFFRE...ça ne l'excuse pas...ça le rend humain.

Vous me faites du bien !!!

Rose
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Re: Espoir?
labardo @ 07-11-2006 21:11:28

[size=small][font=Verdana]Salut Rose![/font][/size]

Tu as bien raison: derrière toutes ces choses que l'on trouve "abominables" et "inacceptables", il y a un être humain qui souffre!

Effectivement, ça ne l'excuse pas, mais ça nous aide à comprendre!

Et chaque témoignage de réussite, si humble soit-il, nous transmet l'espoir!

Bonne chance! labardo! :love2:
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Re: Espoir?
free @ 08-11-2006 06:11:03

Rose bjr,

Je te rejoins vraiment quand tu dis que s'il reconnaissait ce serait déjà une délivrance.L'ayant vécu, je peux juste te dire, que çà a été long, très long pour qu'il puisse "s"avouer" que ce qu'il faisait n'était pas clair.
Si on veut qu'ils changent alors qu'eux sont en plein "plaisir" de leur addiction, c'est aussi une baffe qu'ils prennent car on vient déranger leur petite vie qu'ils aiment encore, ils ne sont pas encore des dépendants qui viennent ici pour changer de par leur volonté, c'est nous qui venons.
C'est comme insister auprés d'un fumeur alors que lui n'a pas décidé d'arreter de fumer lui même.
Tu as raison de lire les posts des dépendants ici, déjà çà nous "apprend" à comprendre mieux ce qui se passe chez eux, de par là de mieux supporter ce que l'on vit nous.
Alors bon courage à toi, et n'hesites pas à venir , nous serons là.
:trefle:
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Le déclic !
forget @ 08-11-2006 08:11:41

Voilà...au moment où je sens que ça va mieux, où il me «jure» qu'il n'y va plus, voilà que je doute...je dois pas faire la bonne chose, parce que je lui dis...lui me dit qu'il va m'apporter son ordi ce soir et que je pourrai constater par moi-même qu'il n'y est plus allé. J'aime pas ça...je ne veux pas me retrouver dans ce rôle de «mouman» qui vérifie son petit garçon...

Continue à t'enfler le cerveau qu'il me dit (parce que je viens sur ce site), il n'est pas LÀ où je prétends qu'il est...es-tu maso? qu'il me dit...tu n'es pas tannée de ramener les mêmes sujets?...je SAIS que je fais mal...mais en même temps je sais aussi que je SUIS mal.

En plus il me traite d'obsessionnelle...parce que parfois...je lui reviens sur le sujet...aidez-moi!!

Je me sens tellement nulle des fois.

Rose
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Re: Espoir?
free @ 22-11-2006 20:11:07

Rose,

ce qui t'arrive s'appelle simplement le manque de confiance en lui.
Quand les mensonges durent, et que ,pffff, arrive enfin la vérité qu'on attendait, bah c'est cassé, cassé au point de ne plus pouvoir pendant un certain temps espérer, redonner notre confiance si souvent trahie.
S'il veut te donner à "reluquer" son pc, c'est parceque tu as insisté...surement, en tant que codépendante en force.
On n'y peut rien, on devient folles avec ce truc là.
Mais bon, tu sais que s'il veut cacher il le pourra, et çà n'apportera rien de bon.
La seuls chose que tu peux faire, c'est d'essayer d'aller mieux, mais Sans compter sur lui, pour le moment.µ
Dur, je sais, j'ai du mal aussi.
Mais bon.Les dépendants qui partagent nos vies, sont dépendants souvent bien avant de nous connaitre.
Y a la moment d'espoir chez eux(moment ou ils ne se doutent pas encore que leur"mal" est difficile à admettre) et le moment ou pour eux, tout redevient comme avant nous.
C'est là que le bas blesse.
Tant que y a de la joie dans leur plaisir au quotidien, et le temps qu'ils se disent , purée, çà me prend du temps sur ma vie, (puis derrière sur Notre vie) il se passe encore du temps.
Alors la boucle infernale.
Suspissions : on se lève, on n'a pas envie de leur parler(ce que je fais encore malgré moi, purée j'ai la honte, je devrais pouvoir mais bon)
on harcèle de questions: on supplie, on pleure, on cRIE.............Moralité on y laisse des plumes.
A quoi s'époumonner contre une marée? une marée de belles filles(même si on sait qu'on peut être à la hauteur!! )y a des dépendants hommes, mais y aussi des dépendantes femmes, pas le même poucentage du tout, mais y surtout aussi des professionneles!
et eux sont un peu faibles(excuses envers vous pour çà) et la femme sait parfaitement manipuler.Alors bon.
TU souhaites t'en sortir, çà, c'est la BA de ta resurection.
Tu souhaites VOUS ne sortir, là çà ne sera plus pareil.
Penses à toi déjà, à ce que tu voudrais redevenir, tu voudrais être, expliques lui ce que tu sais de lui, si il nie bah, laisses le, en restant à ses cotés ou autre.
Il faut s'en sortir en pensant d'abord à soi.
La survie est égoiste. :trefle:
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Re: Espoir?
Rose @ 22-11-2006 21:11:37

Je n'ai pas insisté (pour voir son pc) en fait, c'est lui qui insiste...me campe dans un rôle de maman, pour ensuite me le reprocher. C'est toute notre dynamique au fond qui est à repenser...mais oui...ce que je retiens...m'en sortir...MOI! Mais j'ai fait des pas déjà...ne lui en parle à peu près plus...ne crie plus, ne pleure plus mais PENSE...me fait des histoires (au fait, est-ce vraiment des histoires?)La communication est difficile entre nous...ne me parle pratiquement que par msn durant le jour alors qu'il est au travail (et moi aussi)...je le vois en ligne...alors que je sais qu'avant (en fait durant un an et demi) reluquait ces femmes en même temps qu'il me parlait. Il me dit que je ne suis pas affectueuse...que je ne suis pas totalement avec lui (que je dois bien avoir un amant quelque part...)

Merci de ta réponse...et je me parle des fois...garder le cap...m'occuper de MA codépendance...mais des fois...on dirait qu'il me provoque...ne plus entrer dans le jeu et ENCORE me sentir moche.

Rose
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Re: Espoir?
zaza @ 22-11-2006 21:11:43

bonsoir Rose,je suis nouvelle sur ce site et je voulais vous dire simplement que je vis exactement la meme chose!sauf que moi il n'a pas nié trop longtemps,javais tout photocopié et lui ai mis sous le nez....faut-il leur parler de nos angoisses au risque de se faire rembarder avec des réflexions blessantes ou faut-il garder pour soi toutes ses angoisses et faeindre l'indifférence?en tout cas vous etes loin d'etre nulle je pense,vous etes simplement humaine ,avec des sentiments.Je suis fraichement co-dép.Je ne savais meme pas qu'il y avait des termes pour ce que l'on vit!bref je débarque! mais quand je lis tous ces témoignages, je me dis que vous ets toutes de sacré femmes! Je ne sais pas si j'y arriverais,si j'aurais encore la force en moi de continuer en cas de rechute de sa part.IL n'a pas du tout apprécié que je lui dise qu'il était malade,qu'il lui fallait de l'aide,j'aimerais bien qu'il vienne sur ce site et qu'il lise nos souffrances...mais je n'y crois pas vraiment....si seulement il réalisait !!vous rose, il semble etre en sevrage depuis un certain temps,accrochez-vous au positif de votre vie, moi je ne fais que commencer un long parcours semble-til,mais ce sont vos message qui me pousse a garder une lueur d'espoir pour notre histoire d'amour.
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Re: Espoir?
Jozefa @ 22-11-2006 23:11:07

Faudrait concocter un sondage pour savoir combien de femmes ont été culpabilisées par leur dépendant de compagnon.

Un autre sondage : Combien de femmes ont été poussées à jouer le rôle de môman ("Tu n’as qu’à aller voir toi-même si j’y vais, sur ces sites de Q") et, dans la minute qui suit, été accusées de faire comme leur môman, même sans y être allées voir.

Il se porte tout à fait bien, le môssieur, il fait comme tous les mecs, hein ? Il aime les femmes, qu’il dit… et il hait la sienne qui l’empêche de rendre ‘hommage’ à toutes les autres.

Bref, c’est toi la coupable, co-dép ! Et si, par malheur, tu vas chercher un peu d’aide sur un forum de co-dép, le mépris de môssieur monte d’un cran. Il tait que ça le gêne de se voir crûment décrit en dehors du duo de son couple, il dit seulement que t’es une pôv idiote qui se monte le bourrichon avec d’autres pôvs idiotes, toutes des emmerdeuses, toutes des empêcheuses de se branler en rond, toutes des mégères ne supportant pas qu’un homme se conduise en homme.
Et voilà comment, quand ta vie avec ce dépendant devient insupportable, tu te retrouves effectivement à prendre RV, pour toi, chez un psy ! Si tu crois ses mensonges, ses culpabilisations, son dénigrement, tout ceci sapant ta propre estime, et si tu te sens devenir folle car tu ne te reconnais plus, épuisée par les discussions ou les disputes, et par tout le temps que tu passes à vérifier ses dires ou à le surveiller, tu n’as plus qu’à te soigner. A ce point là, tu enrages : "Il est malade donc je me soigne."

Je dois rendre à DorA ce qui est à DorA. Car c’est surtout grâce à ses messages sur le forum d’Orroz que j’ai relevé la tête. J’espère qu’elle me pardonnera de renvoyer Zaza et Rose sur son blog http://halte.mabulle.com/ et de la citer : « L'accro est un grand coupable devant l'éternel, et il est tellement coupable qu'il est obligé de culpabiliser les autres pour pouvoir se sentir un peu moins coupable… »

Une co-dépendante n’a rien à voir avec la porno-dépendance de son compagnon. Elle n’est pas plus moche, plus grosse, plus coincée, plus déséquilibrée, plus con qu’une autre. Il était pornophile bien avant qu’elle le rencontre. Personne ne pourrait prétendre que ça a pu favoriser l’épanouissement du couple. L’accroc, passé le ‘tout nouveau tout beau', en a fait de moins en moins pour susciter le désir chez sa femme, il est devenu évasif, distant, occupé ailleurs. Etc. etc. Y’a de quoi continuer le récit et en faire un roman.

Conseil du jour : Mesdames, ne vous laissez pas accuser de tout et de n’importe quoi.
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Re: Espoir?
free @ 23-11-2006 00:11:30

N'oubliez jamais que leur capubilité ils vous la refourgue facile.
Lisez Dora sur son blog, moi, çà m'a calquée...........
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Re: Espoir?
mette @ 23-11-2006 06:11:41

Rose, le titre de ton message m'interpelle.
"espoir" mets-tu avec un point d'inetrrogation.

Et si c'était un petit début d'une vraie résolution?
Pourquoi passer à côté de ça, Rose? Il veut te montrer qu'il a fait du propre dans son PC.
Façons.....des "vraies résolutions", il en aura encore.....
On connait ça les "promesses d'ivrogne" comme on dit chez nous.
Jusqu'au jour salutaire.....ou il sera enfin délivré et toi avec!

Malgré tout, qu'il te considère comme témoin de cette démarche de changement, je trouve ça plutôt positif. Même si tu dois t'attendre à une ou plusieurs rechutes dans cette bataille contre ce démon de maladie.

Nous avons tous besoin de prendre un autre à témoin quand on s'engage dans quelque chose. Il faut que les autres sachent pour que notre décision soit valide et solennelle : je trouve ça plutôt bien qu'il veuille te montrer que le PC est clean.
Même s'il peut s'encombrer encore, dans l'avenir, d'ordures! Et ça tu dois le savoir, pour sauver ta peau!

De toutes façons....l'alternative est simple : rester et tenter de changer quelque chose (que ce soit sa propre attitude face à sa maladie, un regain d'estime de toi, une envie de survivre avec rage mais sans désespoir) ou bien partir.....
Si tu es là c'est que tu as déjà décidé de rester puisque tu fouilles internet pour panser ta douleur et trouver une solution.

Free a raison : tu dois sauver ta peau d'abord. Surtout, ne pas prendre cette ébauche de résolution comme argent comptant qui va effacer d'un seul coup d'un seul tout ce qui vient d'arriver, ou du moins tout ce que tu viens de découvrir.
Il faut le prendre comme un petit répit, un gage de bonne volonté.....Un moment où tu vas pouvoir tenter le dialogue puisque lui-même te tend une perche, un moment où tu vas pouvoir te dire à lui pour qu'il comprenne comme il te rend malheureuse, un moment pour te blinder un peu avec tous les liens qui te sont conseillés, prendre de la compassion avec messages interposés, bref te faire un bien fou.
Un "espoir" donc :Hello:

C'est déjà rassurant de constater qu'il veut donner le change. C'est tout de même mieux que celui qui nie mordicus. J'ai connu ça, puis la fuite en avant sans vouloir expliquer quoique ce soit "parceque ça n'avait aucune importance"......puis le blocus de la communication parcequ'il "ne voulait plus en entendre parler"......
C'est le premier stade : celui où il promet qu'il ne fera plus parcequ'il est mortifé de savoir que tu sais....Tout est bon pour adoucir l'horrible travers!

Après, il peut passer par la période du déni : "tous les hommes sont comme ça", "c'est pour s'amuser", "par curiosité"..... :mur:

Je te conseille les témoignages de codépendantes sur le site d'Orroz, dans un premier temps : pour trouver des soeurs de coeur et de situations.

Ca va aller, tu verras : ce qui ne tue pas tend (beaucoup) plus fort!
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Re: Espoir?
Rose @ 27-11-2006 16:11:13

Je sens le besoin de venir partager quelques bouts de vie. Voilà, on est allés à son travail samedi soir, il m'a invitée à voir l'historique de son pc. D'autres fois aussi m'avait invitée à le faire et j'avais refusé. Cette fois je voyais que je devais le faire, il se sentait fier de lui je pense. C'est drôle un peu, bien sûr que s'il tenait tellement à ce que je constate par moi-même c'est qu'il avait été abstinent...mais je l'ai fait, pour moi, pour voir ce que ça me ferait et pour lui, parce qu'il y tenait.

Mais voilà que son pc a éprouvé quelques ratés je pense, des grands bouts ont été effacés. Je sais que ça n'est pas lui qui a fait ça. À ce moement j'ai senti que si je voulais je pourrais repartir dans certaines craintes (si son pc n'est pas capable d'enregistrer les sites visités. à quoi bon? ) Il a été déçu lui aussi. Je sais qu'au moment même où nous consultions l'historique j'ai eu une bonne attitude. Mais cette attitude, elle est fragile, surtout quand on n'en finit plus de se disputer des fois. Quand encore il me fait porter le blâme de nos difficultés. M'a dit que je le tenais responsable de TOUT. Lui ai dit qu'il était plutôt responsable de ÇA.

Je trouve son attitude plutôt dure des fois. Je sais pourtant que mes «rechutes» je dois les faire ici (ou mieux ne pas les faire du tout). Mais il ne m'en permet aucune. JAMAIS je ne dois aborder le sujet. Je lui ai tout de même demandé si LUI aurait accepté que je fasse la même chose que lui. M'a répondu, non sans peine et sans que je lui suggère la réponse, que non, il n'aurait pas accepté.

On a eu une belle journée hier, on a fait de petites choses ensemble, on a soupé, bu du vin, fait l'amour.

M'a dit que depuis vendredi il s'était inscrit sur ce site. Au départ plutôt motivé à venir lire mes posts...les réponses l'ont intéressé aussi. Bizarre réaction de ma part, un peu comme si je venais de perdre mon refuge, parce que désormais, je sais qu'il va lire.

Rose
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Re: Espoir?
Jozefa @ 27-11-2006 22:11:45

Le plus gros pas est franchi : Il reconnaît qu'il n'accepterait pas que tu fasses ce qu'il fait.
Certains prétendent être indifférents et peuvent même t'encourager à faire la même chose qu'eux. Ils nient ainsi la portée de leurs actes et la souffrance que tu en éprouves.
Voilà une belle avancée, Rose.

J'espère qu'il ira lire d'autres que toi, sur ce site. C'est par les autres, dépendants et co-dépendants, que lui et toi en apprendrez le plus. S'il s'inscrit, j'aimerais ne pas connaître son pseudo pour ne pas être influencée par ce que tu dis, et lui répondre, le cas échéant, sans chercher à ménager la chèvre ou le chou ;-)
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Re: Espoir?
Rose @ 28-11-2006 18:11:45

Je me sens de plus en plus mal...pourquoi ce silence entre nous...ne m'a jamais reparlé du forum, et quand je lui ai demandé s'il y était retourné, m'a répondu qu'il n'avait pas le temps...bien sûr il travaille mais en même temps, passe la journée devant son pc (entre les patients)...et...disons-le...puisque toutes nous y pensons, avait bien le temps avant de reluquer toutes ces femmes.

Pourquoi est-ce que je me retrouve encore dans ce rôle : «t'as vraiment un problème» qu'il m'a dit...et «je n'ai pas ce problème-là»...je n'ai plus confiance...et RIEN pour me dire de ne pas lui faire confiance. Je suis désemparée, rabaissée, diminuée...des histoires de bonnes femmes tout ça!

On habite dans SA maison, je voudrais pouvoir le quitter, mais ai épuisé les ressources autour de moi...parents et amies à qui je ne peux plus parler...on devient isolées devant tout ça. Je suis en ce moment à mon travail, n'ai pas le courage de recevoir ma prochaine cliente en privé (je fais du counseling d'emploi), JE DOIS ME RÉTABLIR sinon, je vais en crever...

J'ai eu deux maris avant lui, un avec qui j'ai vécu le même problème (ai découvert la cachette...revues pornos...volées dans les dépanneurs...j'étais enceinte de 8 mois)...ça fait 20 ans. Internet n'existait pas. L'autre avec qui JE N'AI PAS VÉCU LE PROBLÈME...voilà....rien...niet...pas d'inquiétude...passait la semaine au chantier...devant un pc en plus...et chez nous...jamais....ya jamais rien eu...et puis, j'ai pas cherché non plus, parce que j'en ressentais pas le besoin. Je suis la MÊME femme...en plus suis arrivée avec lui rétablie des dégâts du premier.

Je me sens tellement nulle, et pourtant...je SAIS être une femme intelligente, soignée, sensée...jolie même...pourquoi je me retrouve comme ça, n'ai ni la force de me sauver et rester me fait crever...

Rose
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Re: Espoir?
free @ 29-11-2006 10:11:18

Rose,

Sais tu que souvent, les codépendantes retombent sur les mêmes.....Parait que oui.
Faudrait que tu tournes la page concernant ton premier mariage, je sais, çà reste ancré on a vite fait de faire des comparaisons.C'est marrant j'ai eu un peu la même vie que toi.Le premier accroc(aux femmes car pas internet) j'étais jeune, j'ai rien compris.
Mais bon.
Puis crois tu vraiment qu'il n'est aps nécessaire de te reprendre en mains un peu TOI?
Il "joue"(j'ai relu tes posts) la culpabilité à fond.Mais envers toi.
Le fait qu'il te demande souvent t'as pas un amant ou ....
j'y ai droit aussi.
Dans leur fond intérieur, puisqu'ils savent très bien que ce qu'ils font n'est quand même pas "léger" et qu'ils s'autorisent des plaisirs hors couple(bah oui, filles du net , photos ou autre c'est quand même de l'extraconjugal) ils ont besoin d'être rassurés quant à notre honneteté, çà doit quand même titiller surtout lorsque l'on a (je pense toutes sommes passées par là) posé cette ultime question : apprécierais tu que je fasse pareil? le mien aussi, après un long silence a répondu Non.
On pense qu'à travers cette question, çà va suffir à calmer leurs démons.Nan de nan, rien à faire, ce n'est pas de passge qu'ils sont ancrés, ils sont englués, ils ne peuvent s'en passer.Tout plaisir en solitaire répréte(j'ai lu çà sur l'ancien forum) devient une addiction.....Faut comprendre l'importance de cette phrase.
Ils sont dedans,bien dedans, le mieux à faire, est d'actionner la remise de la médaille CULPABILITE autour de notre cou.
Faut pas te laisser avoir(c'est aps méchant envers lui, il ne s'en rend pas compte, c'est une question de se sentir moins "coupable LUI, te laisser happer par la culpabilité qu'il essaie de te remettre gentiement mais surement.
Déjà tu te sentiras mieux.Et prépares toi juste à te dire que tu ne pourras pas traiter son mal à lui, en restant ainsi.
Il m'a sorti aussi un jour, qu'il cherchait de l'affection surement.Mais n'imp! j'avais déjà donné, aussi, bien sûr qu'après, à force, j'en avais moins envie, je le regardais plus comme un homme en attente de mon affection, mais comme une chose, une chose qui ment, qui insiste, qui nie, qui ruse, qui ne fait que pirouettes pour passer à mes yeux comme un homme"normal".Tu n'oublieras rien(preuve tu te rappelles surement les détails de ton premeir mari longtemps avant) mais tu pourras apaiser ta vie, tu ne pourras avancer que si Tu y mets du tien pour TOI.
je ne sais pas trop si j'avance énormément, çà dure depuis très longtemps pour moi, je regrette juste de ne pas avoir été lui en parler bien avant, bien avant que de me ronger comme toi, bien avant que de bouffer des comprimés pour me faire aller mieux, mais je ne me sentais pas mieux, si, un mieux artificiel, car mes pensées étaient toujours sombres, comme les tiennes actuellement, j'ai commencé à aller mieux quand j'ai tout bazardé, quand j'ai crié ma souffrance, certes il n'a pas été à la noce : mais merde alors, s'il n'apprécierait pas que je fasse pareil, s'il continuait, à quoi bon?
alors j'ai moins crié, j'ai expliqué, j'ai beaucoup posté, on m'a entourée ici, oui, j'ai aps honte de dire que si je n'avais pas pu m'exprimer ici, j'aurais sombré.......Car je n'en parlais à personne.
J'ai même vu un psy, pour SA maladie, non, mais franchement, j'avais mal jonglé, car en voir un après lui en avoir parlé à lui, j'aurais peut être bien fait, mais là! j'allais déballer mon histoire à un psy avant de lui déballer à lui.Tout çà pour juste te dire, queje comprends toute ta souffrance, et çà me touche car, pendant la petite panne du forum, je suis allée lire l'ancien Orroz, et mes premeirs post.et çà m'a aidée.
On n'est plus SOI quand on n'a que çà en tête.On ne peut pas être bien, on se laisse trop atteindre par ce truc.On devient aussi une chose qu'on déteste, car on comprend qu'on n'a plus de point commun avec nous même.
Faut que tu te retrouves, faut que tu revives, peut être dis toi que tu n'es pas à un jour prêt le concernant.
Mais toi SI tu es à un jour pre^t.Sers toi aussi de la façon de faire des dépendants qui essaient de décrocher, un jour à la fois, pour toi aussi c'est valable.Un jour avec des petites joies, des trucs sympas, sors toi la tête de ce guidon, qui est le sien à lui, il a la tête dedans.
Sors toi du gouffre ou tu es aujourd'hui, relève la tête, prend du temps pour toi, tu es une personne.On ne pense, et on ne fait rien de bien, quand on est ainsi.
Biz, et reviens vite. :trefle:
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Re: Espoir?
Rose @ 29-11-2006 16:11:46

Bonjour free,

Comme je me sens comprise de toi, et d'ailleurs des autres qui m'ont écrit avant aussi. J'en suis à l'étape où je «prends» tout ce que vous me dîtes, j'absorbe, j'écoute, j'essaie de mettre en pratique. J'ai réalisé hier que ma vie n'avait plus de sens, que ÇA prenait toute la place. J'en perds mes moyens, mes capacités, ma joie de vivre, mon essence même. Je dois sortir de ce cercle où je porte la culpabilité de l'échec de notre relation parce qu'aussi...je ne suis pas assez affectueuse! Mais pourquoi est-ce que je veux autant que ça soit LUI qui reconnaisse?

Ça fait longtemps aussi que je l'entends le discours...que je ne suis pas adéquate...«tu n'es pas à la mode» qu'il m'avait dit, parce que pas totalement rasée (presque toutes les femmes qu'il passait en examen gynécologique l'étaient!!!) Je savais pas, à ce moment-là que sa source «d'information» était toute autre ...ou alors quand il m'avait dit que j'étais coincée au lit...j'avais pleuré, m'en souviens, on n'habitait pas encore ensemble...

Tout ça a fait son chemin dans ma tête...et aujourd'hui dans mon corps...j'en ai pris des pilules moi aussi (antidépresseurs prescrits par lui), et là, j'ai commencé à boire du vin, à tous les soirs (je sais qu'en France c'est courant), mais pour moi c'est nouveau, j'en prend seule même, au retour du travail.

Je sais que plus rien ne va pour moi...j'ai des flash des fois, de la fille que j'étais au moment de le connaître...je m'ennuie de cette fille-là!

Mais...on s'est parlé hier, au téléphone, (il était de garde à l'extérieur)...je le sais attaché à moi...et y a des fois, quand je lui parle et que je me sens bien où je pense que tous les deux on pourrait déplacer des montagnes...parce qu'au fond «il est où le maudit problème???»...

Je dois apprendre...pas à pas...réapprendre à marcher en fait, la base, ce que j'aime, ce qui est important pour moi, ce qui me fait vibrer, «JE NE VEUX PLUS QUE ÇA PRENNE TOUTE LA PLACE DANS MA VIE».

J'avais lu, il y a longtemps de ça, une femme sage qui disait: «Tant qu'une femme dit qu'elle n'en peut plus c'est qu'elle en peut encore».

Merci à toutes, qui prennent le temps de me lire, de me répondre, vous êtes mon oxygène en ce moment et...si je m'en sors, un jour, je ferai comme vous.

Espoir?
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Re: Espoir?
free @ 29-11-2006 21:11:09

Espoir, oui.
Parcequ'une femme qui s'assume tient à sa vie.parceque passées les marées, elle se doit d'être mère, si elle a la chance d'en être une.....Mis à part quelques cas, nous sommes presque toutes des mamans.
Et si l'homme s'occupait un peu plus, en règle générale, il aurait moins le temps de batiffoler..à ses pensées de sexe.
Mais il y a un mais.
Depuis la nuit des temps, ls sont là, formés par peut être papa, à penser que les filles, çà doit se cumuler.Que les blagues, on les connait, c'est, et çà revient toujours sur des histoires de Q..............
Plus ils ont de conquêtes, et plus ils ont le respect.µSi c'est une femme, quel irrespect!
c'est une trainée.........
Et encore.
Un père il y en encore que très peu de temps, était "fier"d'emmener son fils devenir homme, comme ils disent.
une fille on la préserve, instinctivement , parait il pour la sauvegarde de l"espèce.c'est lugubre tout çà, mais tellement vrai.
On est encore à l'époque ou certaines ont compris, à leur subconsicent, qu'elles pouvaient vivre de leurs charmes.Sachant l'homme chasseur(dans le besoin plutôt) fier de raconter "ses conquêtes"
plus il en a , plus il est homme.
Mais attention, plus elle voudrait faire pareil, et moins çà passe.
Comment font ils pour tenir leurs stats?
Parait il que les filles font çà avant"de quelques mois" par rapport aux garçons.BOn ok.ou sont les vrais compteurs.....
Et que par contre, les conquêtes sont moins nombreuses chez les filles que chez eux?Bon encore...........
Mais , qui couche avec qui?j'avoue que je ne comprends pas tout.
A moins qu'il y ait plus de professionnelles que je ne pensais.
çà tombe pas rond.
Je n'aime pas ce que je suis devenue à ce jour.Je suis comme Rose, je me cherche, car je veux me retrouver.J'ai trop donné, trop souffert, attention, je ne veux pas qu'on pense que je ne suis qu'une pov femme qui s'est appitoyée sur le sort de son dépendant.et en tant que codépendante.Le temps de comprendre on est déjà au fond.
Mais elle a raison.
Purée çà bouffe toute l'énergie qu'on pourrait avoir et garder pour faire la guerre...pour sauvegarder son pays, ses biens.
Comment partager?avec d'autres...........Comment accepter que son homme, puisse passer tout ce temps à ne Penser qu'à lui.quand je lui ai dit:
de toute façons, ne dit pas que tu ne penses pas qu'à la fille que tu regardes lorsque tu fais çà tranquille,(des photos) elle n'a pas donné son accord.C'est du viol intellectuel.Bah oui, il vole la photo, pour se"masturber" sur elle, alors qu'elle n'est pas au courant.Alors çà peut passer d'une actrice qu'il a vue dans un film, 15 mnts avant, à ce qu'il recherche autrement..Jamais je ne penserais à me"masturber" devant un acteur connu qui me plait bien, jamais, jamais, jamais.
C'est impensable.
j'avoue que depuis que j'ai lu Rachoune, je suis mitigée.
Je ne sais plus si on se pisse sur les pompes, à espérer, et ce pour rien.
être dépendant sexuel, c'est à vie, comme l'alcoolisme, et çà fait peur , pour nous, car plusieurs années se sont des fois passées avant que l'on en parle, et là, quand on comprend, c'est pour la vie.Et la vraie vie, c'est comme le dit le mien :
tu ne peux rien y faire :
y a des pubs partout, des slips, des tenues, des nanas, de plus en plus jeunes, et c'est comme çà la vie.........
Ouais, mais , je pense qu'on ne pense pas comme çà, quand on n'est pas dépendant sexuel.Je ne regarde pas les "pov quelques pubs" existant sur les hommes en slip...........comme lui.
Je ne m'imaginne pas aller vite me satifaire sur un des ces clichés.çà me passe devant les yeux comme un chiché sur un paysage............
Je crois toujours à l'amour, spécialement pour Rachoune..................................
je pense que je vais abdiquer.
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Re: Espoir?
Rose @ 06-12-2006 18:12:14

Quelques jours déjà que je n'ai pas posté. Je sentais le besoin de prendre un certain recul. Sûr que je venais vous lire tous (co-dépendantes et dépendants). Je me sens mieux...pas de crises ces derniers jours et du temps pour vivre, faire ces petites choses qu'on n'avait plus le temps de faire, parce qu'on se battait tout le temps.

Je dirais recul mais aussi...«petites» victoires, du genre que seule moi (et vous toutes co-dep) peuvent savourer. Je dirais, sans vouloir entrer dans les détails, petites situations de vie où je me suis choisie, parce que je sais que si je vire à droite (embarque dans le jeu, accepte la chicane) je vais souffrir, et que si je vire à gauche, je vais me protéger. Mais il peut être tentant de virer à droite des fois...parce que c'est ça que je connais, parce que c'est ma façon spontanée de réagir et qu'après...ça devient MOI le problème, parce que je réagis mal ou de façon excessive et que ça le valide dans ses choix: «À quoi bon? elle est pas parlable»...ou...pas assez affectueuse (vraiment j'en ai soupé de celle-là!)

Secondo, il est venu lire sur le site et m'en a parlé de lui-même. Les premières fois qu'il venait lire c'était pour me reprendre et même me critiquer par rapport à ce que j'avais écrit (parce que lui n'a toujours pas écrit)...

Voilà...je me sens bien (aujourd'hui) parce que moins centrée sur mon problème pis du coup, me sens compétente dans mon travail, me redonne de la valeur...

Mais, chères co-dep, je constate que c'est un combat de tous les instants (j'imagine que c'est davantage comme ça au début)...

Autre chose, on va aller (ou plutôt retourner) en thérapie (parce que la première fois, on parlait pas de la bonne affaire...me sentais de plus en plus mal...y ai mis fin).

Comment aborder LE SUJET avec le psy sans que monsieur se sauve ou passer pour l'hystérique (je sais, tous les psys ne sont pas sensibles à ça)...Mon défi, trouver les bons mots pour bien exprimer ma pensée et ne pas prendre toute la responsabilité sur mes épaules et comme l'une d'entre vous l'a dit: «C'est sa CHOSE, et lui laisse sa CHOSE.»

Mais, la sexualité, l'intimité, comment on retrouve? comment on fait comme avant?

Rose
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Re: Espoir?
Jozefa @ 06-12-2006 19:12:01

Ce qui a été est fini. On n’oublie rien, de rien comme disait Brel. Ce n’est pas une raison pour que mon passé détraque toute la suite de ma vie.
Ce qui sera… aucune idée, aujourd’hui est peut-être mon dernier jour.

La sexualité, le désir, s’abandonner et donner. Si je ne me suis jamais masturbée en pensant à Brad Pitt, à Sean Connery ou à Georges Clooney, difficile d’oublier qu’il peut faire l’amour à une autre, fantasmée, quand il m’étreint. Seule solution : restée collée au présent, à ce qui éveille mes sens. S’il paraît être à ce que nous faisons, vraiment là, je lui laisse le bénéfice du doute. Sinon, Bye !

L’intimité, c’est au présent. C’est être totalement présent, au présent. C’est être tout à ce qu’on ressent maintenant, à ce qu’on éprouve.
Pour ça, il faut aussi s’y soustraire, à l’intimité, quand pour une raison ou pour une autre on n’est pas totalement dispos.

Faire comme avant… On est autre, on ne fera plus jamais rien comme avant. Ce ne sera peut-être pas plus mal.
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Re: Espoir?
free @ 07-12-2006 09:12:57

Tous les psys ne sont pas à même d'être spécialisés concernant cette dépendance.Faudrait peut être te renseigner avant, car çà peut être "dépitant" que de déballer son histoire, et ne pas avoir en retour l'aide que l'on attendait.
çà me rappelle mes rendez vous avec un psy, qui m'a regardé avec des soucoupes : madame, la codépendance, çà n'existe pas!
boum, pas bien pour moi.Je l'ai vu trois fois, parceque j'ai insisté, une aurait suffit.
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Re: Espoir?
Rose @ 12-12-2006 18:12:56

Rebonjour toutes et tous,

J'ai assisté hier, avec mon conjoint, à notre première rencontre avec un psy. Nous en étions à notre deuxième «thérapie» ou «tentative de» parce que bien qu'on y soit allés l'an dernier et bien qu'aussi à ce moment-là j'avais découvert ses fréquentations multi-quotidiennes de sites porno, on n'avait pas parlé de ça! Bien sûr que ça avait été mentionné mais la thérapeute m'avait dit à ce moment-là que je ne pouvais être la «seule» à exciter mon mari...que c'était normal et tout le tralala. Et moi, j'étais la coupable...coupable de n'être pas assez ouverte, d'être contrôlante, de vouloir gérer sa vie, il me disait à ce moment-là que certes il appréciait sa sexualité avec moi mais qu'elle avait aussi sa sexualité: «Moi avec moi!»...(mots rapportés)...tout ça pour dire...environ 10 séances avec la psy d'où j'en ressortais le plus souvent en pleurant (lire en rageant!)

Mais hier on l'a abordé...c'est à dire qu'il l'a abordé avant moi, me laissant le soin de nommer LA chose. là j'avoue que j'ai eu peur...sûrement de ne pas être comprise ou prise au sérieux...lui ai demandé s'il avait quelques notions sur la dépendance...m'a dit que oui (je marchais sur des oeufs) mais, est-ce nécessaire d'avoir un thérapeute bien au fait de ce problème? Est-ce que je risque de retourner dans l'état dans lequel je me trouvais l'an dernier? (puisque une année s'est passée entre le moment de ma «découverte» et celui de mon ultimatum: «C'est ÇA ou c'est moi!»

Au fond, pour tout ça je verrai...je me fais davantage confiance...ai trouvé de l'information de façon à comprendre...d'abord sur le site d'Orroz et ensuite ici.

Autre chose, mon conjoint a mentionné hier au psy que je souhaitais qu'il participe à une tharapie en ce sens, qu'il participe à un groupe ou je ne sais quoi. J'ai été surprise. Au fond de moi je ne crois pas qu'il fréquente ces sites, mais autres choses me font peur...il a un passé où il fréquentait régulièrement les bars de danseuses, lignes rencontres, «petits services» (fellation) et service complets par des prostituées.

Je sais qu'il est inscrit à ce site...y vient des fois...ne poste pas...lit un peu...oui je sais...c'est un début...mais vendredi dernier m'a demandé: pourquoi on irait pas louer un film porno tous les deux. On le faisait ça AVANT...je n'y voyais pas de problème...mais maintenant? J'ai refusé...ai peur qu'il loue des films en mon absence... (tout plaisir, quand il n'est pas partagé, peut devenir une addiction) (lu sur le forum)...Comment on agit? Il m'a dit aussi: «Qu'est-ce que tu veux que je fasse de plus?» Je ne vais plus sur les sites!!!

Je ne veux pas lui dire quoi faire...(il pourrait me le reprocher)...me dit qu'il ne sait pas...veut louer un film...«Il est où le problème? Je veux louer avec toi et tu veux pas!!»

Je pense sincèrement qu'on est pas rendus à la même place.
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Re: Espoir?
free @ 13-12-2006 08:12:40

hello Rose,

Il a déjà franchi un grand pas.Mais je pense que le fait de vouloir louer de suite un film en ta présence, fait qu'il n'a pas encore acqui le fait qu'il devrait abandonner tout vision de cette CHOSE.
il ne se projette pas encore dans un sevrage à part entière, je pense.
QUant à l'autre psy, qui te disait qu'il était normal etc etc...c'est çà le problème, c'est comme quand on arrive sur doctissimo pour déballer son histoire, ne connaissant pas cette chose sous le terme de "maladie" et qu'on se fait remballer, parceque l'on est soit disant coincées, pas assez bien pour monsieur etc...ce qui nous fait encore reculer de 10 cases, et qui fait qu'on perd encore du temps à lui parler.
Je ne sais pas ce que pourraient te dire les dépendants d'ici sur le fait ou il veut louer des films pour vos relations.
A t il pris l'habitude du visuel, et est ce nécessaire pour lui?je sais çà, j'y ai eu droit aussi)
j'espère qu'ils vont te donner leurs avis sur les questions que tu tu poses, légitimement.
A plus
Laure
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Re: Espoir?
luciolechrysalide @ 13-12-2006 10:12:33

coucou rose.
c'est vrai que c'est déja un grans pas d'aller "re" consulter un psy d'en parler.
:evil: mais en te lisant j'ai envie d'hurler qu'est ce que c'est que ces psy qui culpabilise literalement leur passient :evil: merde merde merde à tout ces cons. :evil:
oups pardon c'est quand luciole se lache.(ça fait du bien)
je te trouve très courageuse.
courage un jour à la fois princesse :Hello:
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Re: Espoir?
Rose @ 13-12-2006 21:12:32

Vos paroles me font le plus grand bien! Mais je sais qu'il ne comprends pas jusqu'où j'ai pu me rendre. Il a aussi tendance à attribuer ma détresse à une première expérience du même genre avec un ancien conjoint (même addiction, médium différent, revues dans le temps). Je serais en quelque sorte «marquée» par cette expérience douloureuse qui refait surface aujourd'hui.

Je suis allée lire aujourd'hui d'anciens forums. Je m'y retrouve tellement que des fois c'est comme si c'était moi qui avais écrit. Une citation de Labardo que j'ai notée: «Ce que je vis avec lui (le difficile comme l'agréable) m'amène à me surpasser!» Mais ça sabote toute la vie et les situations impromptues et banales prennent parfois un tout autre sens...parce qu'on est marquée. Comme cette voix sur notre répondeur qui mentionnait qu'il (personne qui voulait lui parler) essaierait sur «tel» numéro de cellulaire que mon conjoint lui aurait laissé...numéro qui ne correspondait pas au sien. Du coup ça part...a-t-il un autre cellulaire pour s'adonner à son ancien dada? Toute une soirée à me tordre l'esprit...je lui dis...lui m'explique...ça se tient...mais moi???

C'est ÇA qui est gâché...cette insouciance qui n'existe plus...parce qu'on a toujours peur. Y a des morceaux qui sont brisés entre nous. Je sais, je dois acquérir cette maturité nécessaire pour passer à autre chose.

«Lui as-tu pardonné?» me demandait le psy (faisant référence à une autre situation de notre passé)...NON que j'ai dit...mais c'est calmé, je ne lui en parle plus. On pardonne?...mais faut pas oublier et demeurer vigilante. Il se sent surveillé et sans doute n'est pas bien...comme lorsqu'il compose un numéro bidon sur le téléphone suite à un appel qu'il a fait. Lui ai dit que ça me faisait de la peine...(en fait ça m'écoeure!)...encore et encore...c'est pas ce que je pense (c'est pratiquement jamais ce que je pense)...et c'est même MOI qui ai composé ce numéro et sans doute que je ne m'en souvenais pas!!!

Je vais passer au cash ce soir qu'il m'a dit tantôt (lire qu'il va me sauter dessus)...j'en veux pas...je veux qu'il m'écoute...je veux qu'il parle aussi, pas seulement me laisser deviner et si je me trompe...me dire que je le saisis mal...que je ne le comprends pas! (Tout ce que j'écris ici...je devrais lui dire en fait)...

On est un bien jeune couple pour déjà avoir tout à reconstruire. JE NE RECONSTRUIRAI PAS TOUTE SEULE!

C'est dur, mais j'avance...merci pour vos mots d'encouragement.
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Re: Espoir?
Rose @ 14-12-2006 14:12:14

Il a lu mon post d'hier, en a été fâché. Il vient sur le site essentiellement pour y lire ce que j'écris. M'y revient: «Est-ce que ça va?» qu'il m'a demandé. je savais déjà qu'il faisait référence à ce que j'avais écrit. Il m'est arrivé au cours des dernières semaines de n'avoir rien écrit...parce que je réalisais que je me censurais ou que sinon, je devais rendre des comptes après (à lui).

Ce que j'écris, je le fais avec la plus grande honnêteté possible. Je sais bien qu'il est parfois question de perception: pas tout à fait ça qu'il a dit, pas comme ça que ça s'est passé etc. J'imagine que d'autres avant moi ont déjà réfléchi au fait d'avoir des accès réservés aux forums pour les dépendants ou les codépendants. Je peux penser quelques bienfaits que l'on ait accès aux deux. Mais le fait de venir lire ici ce qui a été écrit par sa conjointe, sans jamais avoir écrit lui-même n'est-il pas un peu pervers? Répondez-moi chères codep...mais au fond, ce que je peux dire c'est que ça PROVOQUE des choses...parce qu'on a parlé hier. Il me dit que dans la dépendance, il existe des degrés...de A à Z...et que lui se situerait quelque part entre les deux. (Ne m'a pas dit à quelle lettre). M'a dit aussi qu'il n'avait pas vraiment envie que l'on se loue un film 3x vendredi dernier...qu'il pouvait facilement s'en passer...mais qu'il ne pourrait s'en passer toute sa vie!

On a déjà eu du plaisir à visionner certains films ensemble...AVANT que je découvre sur son pc...J'arrive même à identifier ce qui me faisait le plus mal (en fait, tout me faisait mal)...on communique ensemble par msn durant la journée, chacun à nos milieux de travail respectifs...ses réponses lorsque je lui parlais étaient de plus en plus courtes ou se mettait en statut «absent»...j'ai découvert après qu'il était sur des sites à ce moment-là...m'appelait à la maison en fin de journée me disant qu'il allait rentrer tard...était sur ces sites. Il travaille beaucoup, parfois très tard le soir, doit s'absenter pour la nuit, heures irrégulières...et moi...(pauvre conne)...je préparais le souper, faisais le ménage et l'attendais...lui...«terminait des dossiers»...mais qu'est-ce qu'il se disait? (bien sûr, tant que l'on est dans le plaisir)...

Je crois qu'il n'admettra jamais...comment on s'en sort face à un conjoint qui n'admet pas?...parce que le fait de ne pas admettre entraîne la balance des comportements destructeurs...me faire porter la culpabilité...la jalousie...(je l'ai connu alors que j'étais en couple...ai divorcé, suis allée avec lui)...je vais le tromper c'est sûr! (qu'il me dit)...est jaloux aussi...(série de petites remarques en apparence innofensives)...il est futé mon conjoint!

Mais....je me sens bien ce matin...et c'est ÇA le principal!
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Re: Espoir?
Nicolas @ 14-12-2006 15:12:19

Bonjour Rose,

Je ne suis pas co-dép, mais je puis te dire qu'il est toujours difficile de gérer le dépendant et la co-dépendante au sein du même forum. Les remarques de l'un se retournant souvent contre l'autre...
Tu devrais demander à ton mari de respecter ton espace de parole en n'allant pas faire un tour sur tes posts. Et encourages-le à poster dans sa partie pour se sortir de ce bourbier...
Sinon, s'il ne respecte pas ton espace de liberté et que cela te gêne, je peux t'inviter à rennaître sur une autre identité, moins précise que celle-ci, mais qui te permettra d'écrire comme bon te semble.
Il est important que tu te sentes libre d'écrire ici, tout comme lui doit se sentir libre d'écrire sur le forum d'en face.

A bientôt, Nicolas.
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Re: Espoir?
Bruno59 @ 14-12-2006 15:12:40

Quand une personne est sous l'oeil d'un proche, que ce soit du coté co-dep ou du coté dépendant, il n'est plus libre. Et ça pose un problème. c'est pour ça que les AA et les proches d'alcooliques ne sont pas dans la même association, et que des réunions parriculières sont ouvertes.
Je comprends parfaitement ce que dit Rose, et je me demande quand même s'il ne faudrait pas réfléchir au moyen de permettre à chacun et chacune de garder sa liberté d'écriture.
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Re: Espoir?
luciolechrysalide @ 14-12-2006 15:12:17

ma belle rose.
comment faire face à un conjoint qui nie ou n'admet qu'à demi-mots.
ou se trouve la réponse c'est très difficile tout ce que tu vis ce que nous vivons est un très long chemin.
pour ma part ça été très douloureux mais avec le temps je ppeux dire que je suis plus sereine.(pas toujours) mais de plus en plus c'est pas moi qui ai le problème de dépendance moi je n'y suis vraiment pour rien.
quand à la communication l'un comme pour l'autre ce n'est pas toujours facile.
je pense que pour le moment tu devrais prendre une bulle d'air et te ressourcer face à tout ce clache c'est bien que ton mari soit sur le site mais comme dit nicolas faut que tu puisses t'exprimer.

et et" monsieur rose" si tu lis cela ,ta jolie fleur t'aime et souffre beaucoup.(toi aussi je suppose) :Hello:
mais je suis sur qu'avec de la patience et du courage vous allez pouvoir vous comprendre .
et démarer quelques choses de nouveau.
va chez nos amis les dépendants ils sont formidable et en plus ils vivent à peut de chose près la même chose que toi :Hello:

luciole co-dép.
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Re: Espoir?
Rose @ 14-12-2006 15:12:30

Merci chers dep et codep pour vos réponses et vos mots remplis de tendresse et de compréhension. Il y a des fois où je me sens un peu égoïste d'être ici...parce que je prends prends prends...et que je ne donne pas beaucoup...je SAIS qu'un jour je serai en mesure de le faire...mais il faut que je me rétablisse avant.

Par contre, il y a une chose que je peux affirmer: JE VAIS MIEUX...je le sais...c'est palpable...pratiquement plus de grosses crises (quoique rechute en fin de semaine)...et là, je m'adresse aux dep...de vous lire et relire...me fait mieux vous comprendre et LE comprendre...parce que je sais que LUI AUSSI il souffre de cette situation. Mais je dois demeurer vigilante, surtout lorsqu'il essaie de m'en passer «une p'tite vite» de culpabilité...j'ai pris l'habitude de lui dire: «Ça je ne le prends pas!»...pas si difficile à dire, mais fait le plus grand bien.

J'avais oublié de vous dire autre chose (parce qu'encore trop centrée sur moi et mes souffrances) m'a dit hier: «Ma motivation est très grande»...dur à définir pour moi, parce que l'on n'a pas tous les mêmes stratégies et que j'aurais tendance à évaluer moi-même son degré de motivation. Mais quand ça fait mal, que je me sens mal...pourquoi ne pas lui dire: «Ce que tu dis me rends mal» voilà!...court mais libérateur. Un jour à la fois, parce que pour l'instant, c'est moi qui compte...pour mon rétablissement.

Vous savez ce que j'ai dit au psy lundi? Lui ai dit qu'aujourd'hui, j'admettais et reconnaissais que la survie de notre couple, à partir d'aujourd'hui, que le mal EST FAIT...dépendait autant de MOI que de LUI.
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Re: Espoir?
Rose @ 18-12-2006 20:12:48

Bonjour à toutes et à tous,

Je sens le besoin d'écrire, malgré que je me sens bien aujourd'hui. Je suis en fait butée à un mur. Il n'admet pas! cette partie ne m'appartient pas et je le sais, mais ponctue toute notre relation en ce moment. Par contre, m'est encore revenu (à demi-mots) sur ma «rechute» invoquée lors d'un de mes derniers posts. (parce que lui se contente de me lire et de m'y revenir quelquefois mais n'écrit pas). Un peu comme si j'aurais dû la «raconter» davantage. Par contre, m'a aussi dit que mes messages m'appartenaient. (Avancée).

Il ne m'a pas trompée! (1 an et demi de fréquentations multi-quotidiennes dont une année complète suite à ma découverte) Me disait même, puisque ma première réaction avait été de lui demander d'en effacer les traces sur son pc, que des fois, lorsqu'il essayait d'aller se «stimuler» sur le net en fin de sa journée de travail il n'y était pas arrivé parce que nos disputes lui étaient trop pénibles!!!! (Sûr que je devais faire en sorte que l'on se rétablisse afin que ses séances lui soient plus agréables).

Qu'il admette...RÉELLEMENT...avec l'authenticité dans la voix et dans le message...admettre qu'il m'a fait du mal et qu'il m'en fait encore par cette attitude, me permettrait de penser que peut-être, on pourrait s'en sortir. Sinon, j'ai l'impression que l'on ne s'en sortira pas. Tromper, c'est pas ça qu'il dit (même si je lui ai dit que je l'avais vécu comme tel)...et moi...je l'ai menacé de le tromper aussi...parce que c'est ma seule issue quand je me sens aussi désemparée. Est-ce que d'autres ont essayé ça?

Je crois sincèrement avoir conquis mon droit à l'identité sexuelle (ce besoin de se sentir et de se faire reconnaître comme un être sexué et qui a des charmes), plus tôt dans ma vie et qu'aujourd'hui ça ne serait pas le chemin du rétablissement (va être content quand il lira ça)...mais y a une chose, cela n'était pas l'entente du départ; on se promettait une belle vie, on s'aimait beaucoup (du moins je le pensais).

Mais aujourd'hui la vie est moins pesante même si la menace est latente. Je le crois abstinent depuis plus de 6 mois et rien n'a changé dans nos relations et encore...j'en porte le blâme par «l'enfer» que je lui fais vivre depuis ces derniers 6 mois.

Je continue à vous lire...et à me rétablir.
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Re: Espoir?
Rose @ 19-12-2006 14:12:39

Vos silences à mon dernier post me parlent, un peu comme si je me sentais honteuse d'avoir entretenu de telles idées. Mais y a des fois où je ne sais plus quelle est la voie. Sûrement tout ça empiré par la grande fatigue que je ressens ces temps-ci.

C'est que je l'avais idéalisé le gars. Il m'arrivait comme un cadeau du ciel, correspondait à tout ce que j'avais cherché dans ma vie et puis il se trouve, qu'il a ce que j'aurais envisagé de pire. Parce que j'en suis à prise deux dans ma vie. (mon premier conjoint avait aussi l'addiction à la porno; à l'époque, volait des revues porno dans les dépanneurs, s'est fait prendre, a perdu son emploi suite à ces évènements). Tout ça je croyais m'en être sortie. Mes blessures étaient pansées; un autre conjoint m'a fait voir qu'il y avait des hommes bons et authentiques et ce qu'il avait de différent c'est que je ne sentais pas qu'il avait PEUR de moi, contrairement aux deux autres. Comment peut-on en arriver à avoir une réelle intimité? J'ai l'impression que la femme, pour un addict à la porno, est objet de désir ou de crainte. (pardonnez-moi les dépendants mais je parle librement). Où est la place de la VRAIE femme dans l'univers du porno-dépendant? Celle qui est à ses côtés, qui mène ses propres combats, qui tente d'avancer, qui veut bien vieillir, qui l'aime son conjoint mais qui parfois aussi critique et n'aprouve pas tout ce qu'il fait. Qui peut le voir comme un homme avec des pulsions. (Toutes ces images suggestives que l'on voit partout ne me dérangeaient pas avant, à présent tout est une menace).

Je veux un homme à côté de moi...j'ai le très grand désir de me regarder aussi et d'essayer d'avancer. Comment vit-on avec la perte de l'illusion? (L'illusion de l'homme n'est pas l'homme...de voir l'homme doit déjà être plus mature).

J'espère très fort des réponses...des deux côtés du forum.

Merci!
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Re: Espoir?
free @ 19-12-2006 16:12:00

Je pense Rose, qu'on y a toutes pensé.A un moment, peut être par un peu de vengeance, ou histoire de revivre quelque chose de fort.Quant à passer à l'action, j'en sais rien.Moi non.Ce qui est drôle dans cette histoire, c'est que c'est lui qui craint pour notre couple, je pense qu'il n'a pas confiance en lui, et comme je lui ai jeté.... tout de que je savais en plein tête, c'est un masqué devoilé, et c'est beaucoup moins drôle pour lui.çà c'est juste ma petite réussite à ce jour.
Car si notre histoire s'arrête, ce ne sera certainement pas pour un autre homme.Pas en même temps qu'une histoire pareille.Je penserais plutôt à revivre pour et par moi, mais pas avec un homme, dans un premier temps.
Puis en y réflechissant j'aurais tellement la trouille de retomber dans le même shéma, que je préfère encore rester avec le dépendant que je connais.
çà c'est au jour le jour.Et dorénavant je ne fais plus de plans sur la comète, comme je te te dis, c'est au jour le jour, que je soigne ma codépendance, même quelques jours heure par heure.Mais çà demande moins d'énergie que de rester engluée! au moins, j'ai la tête vide d'une grosse partie d'avant, occupée à ne penser qu'à lui et ses dépendances...........
Quant au futur, personne ne connait comment peut finir un couple.
le mieux est d'essayer de vivre bien nos journées ensemble, et pour çà, dans un couple comme les notres....bah on a la clef, celle de résister aussi à notre mal, celui de la codépendance....Il y a juste CO avant dépendance et tu auras, je pense tout compris!
Si dans ton parcours pour revenir en forme, tu t(aperçois que tes sentiments ont changé, et si et si, c'est une autre histoire.Mais il faut tellement de temps, pour revenir, pour nous, que prends ce temps pour toi. :trefle:
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Re: Espoir?
Rose @ 19-12-2006 16:12:05

Je te remercie beaucoup free de ta réponse et je réalise qu'au fond je n'étais jusqu'à présent pas prête à regarder cette relation telle qu'elle était, trop occupée à en voir que son potentiel de bons côtés. Parce qu'il y en avait au début. Je dois à présent évaluer ma capacité de vivre pleinement avec l'homme qui est à mes côtés, pas celui que je croyais qu'il était. Des fois j'aurais le goût de lui dire qu'il m'a bernée (et ici l'addiction au porno n'est pas TOUT, mais est ce qui m'a fait reculer) parce que le reste (quel reste? quand ça prend toute la place).

Je me rends aussi compte, en relisant mes anciens posts que j'en suis souvent aux mêmes interrogations, sous des formes différentes...comment on fait l'amour comme avant...comment refaire confiance...comment avoir la même légèreté et la même assurance quant à nos sentiments et à ceux de l'autre. Jozefa me l'a dit dans un précédent message: rien n'est plus comme avant. À présent on doit reconstruire, mais en ce sens, j'avance et je recule, ne pouvant affirmer avec suffisamment de conviction ce que je considère inacceptable.

La femme que je suis (et que j'étais) doit rejaillir...pour moi...pour lui...et pour nous deux. Je ne m'aime pas d'être comme ça, trop préoccupée à penser à son problème. Je veux retrouver ma vitalité d'avant. Je suis psychiquement épuisée de ces deux dernières années à me sentir mal, à ne pas savoir, à penser que c'est MOI. (Quand c'est rendu que je me sens coupable qu'il n'ait pas pu s'exciter suffisamment sur le net parce qu'on se chicane et qu'en PLUS il m'en parle...s'il avait eu quelque chose à se reprocher, ne m'en aurait pas parlé!)

J'ai du chemin à faire...tellement...je le sais. Toujours tiraillée entre l'envie de l'aimer, avec ce qu'il me promet, et cette réelle réalité qui me dit: non c'est pas ça. :-(
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Re: Espoir?
free @ 19-12-2006 17:12:28

il promet à ce jour des choses à mon avis pour te calmer, mais a t il conscience vraiment de ce que veut dire promettre, quand tu sais que les dépendances font promettre, jurer, tant qu'elles sont là, elles passeront avant même leur parole.
J'ai mis beaucoup plus de temps que toi, à venir me faire aider, à vouloir à tout prix comprendre, je ne le regrette pas, mais tu vois çà fait 6 ans que çà dure, et j'ai mis près de 5 ans à venir...
Je savais, je ne disais rien, tellement j'avais honte pour lui, pour moi.
Honte pourquoi d'ailleurs?
Est ce moi? non.
Il était comme cela avant, bien avant moi.
Donc n'essaye pas de brûler les étapes, coûte que coûte vouloir lui demander de s'engager.
tu dois te dissocier de lui.On ne peut rien affirmer si cela va sauver un couple ou pas, mais en tous cas, le seul but que tu dois avoir aujourd'hui(à partir du moment ou il connait ce que tu sais de lui) c'est ta résurection à toi........çà, tu vois , çà marche, comme le dit Jozefa, çà lui colle un déséquilibre, il n'a plus l'habitude de nous voir "aller" bien...
Tu ne te plais pas ainsi, tu te plaisais avant?
Alors cherches, même si plus rien ne sera comme avant, comme elle le dit aussi, d'ailleurs c'est aussi bien!
toute épreuve apporte du savoir, on apprend à mieux se connaitre, on apprend à ne plus peter les plombs sur les mêmes points....Tant qu'il ne change pas vraiment LUI, changes TOI.
Tu ne t'en porteras que mieux.
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Re: Espoir?
Rose @ 21-12-2006 18:12:47

J'ai joué avec lui hier soir la carte de la sincérité. Lui ai dit où j'en étais rendue. En fait où en était rendue mon obsession. Parce que j'ai réalisé que ma «crise» de co-dépendance je la passais ici...sur ce site...à constamment essayer de trouver des réponses. À vous lire dépendants et co-dépendantes...à négliger les autres sphères de ma vie, dont moi-même. Je lui ai dit toutes sortes de choses impensables, allant jusqu'à lui faire croire que je pourrais avoir quelqu'un d'autre dans ma vie. J'aimerais pouvoir avoir le soutien d'un groupe (je sais qu'il n'en existe pas) mais j'ai pensé que je pourrais fréquenter un groupe «anon» comme gamanon par exemple (groupe qui s'adresse aux co-dépendants au jeu compulsif). Cela me permettrait de circonscrire ma démarche. J'ai cruellement besoin de chaleur humaine et de pouvoir exprimer ce que je ressens par toute la qualité de mon être. free me l'a dit: «Il y juste CO avant dépendance». Je comprends free...ben...je comprends un peu.

En fait hier soir, je me suis sentie LIBRE de dire à mon chum exactement où j'en étais. Je savais qu'il venait me lire ici mais cette communication n'était pas directe...et ce n'est pas à lui que je parle quand je viens ici.

Vous savez quoi? Il m'a accueillie. Parce que quand quelqu'un se livre avec l'intensité et l'émotion appropriée...le message passe avec toute la qualité qu'il mérite...et s'il n'est pas reçu comme on l'aurait souhaité, c'est déjà un pas dans la satisfaction parce qu'on a la satisfaction de l'avoir dit et que c'est déjà un bénéfice à de l'estime de soi.

Vous savez ce qu'il m'a dit? «Colle-toi sur moi!»...Il est fort mon chum, je le sais (et du coup me souviens que c'est aussi pour ça que je l'ai choisi). Je ne sais pas où tout ça nous mènera mais j'ai décidé de lui donner la main. Mais au fait...Est-ce LUI qui me la donne?

Vous reviendrai demain avant une pause obligée de deux semaines (n'ai plus Internet à la maison).

Humblement, MERCI
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Re: Espoir?
luciolechrysalide @ 22-12-2006 09:12:40

super ma rose ton aventure continue accroche toi, ça en vaut la peine tu es très courageuse.
battez-vous à deux à deux on est plus fort.
bonne fêtes à vous :Hello:
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Re: Espoir?
Rose @ 10-01-2007 20:01:35

Me revoici après quelques semaines d'absence qui m'ont été salutaires, parce que je n'arrivais plus à travailler adéquatement. Je me sens beaucoup mieux après deux semaines de vacances...me sens plus en possession de mes moyens.

En fait, je pense avoir réalisé que l'essentiel du travail de la codépendante vise le détachement...pas le désintéressement mais le détachement sain de l'autre...première étape vers la réappropriation de soi. Bien grands mots que ce que je dis là...je pense que ça se traduit dans chaque moment ou interraction où je ME choisis...

J'ai tout de même vécu une situation assez étrange durant les fêtes...étrange mais libératrice aussi. Mon premier mari, avec qui j'ai été durant 15 ans, qui avait aussi une dépendance à la porno (je savais pas que ça existait à ce moment-là...je savais juste la souffrance qui y était associée), m'a téléphoné le lendemain de Noël...(on a encore contact, avons un enfant ensemble, mais ne sommes plus ensemble depuis 9 ans)...ça allait pas...du tout...pourquoi il m'appelait moi? je sais pas au juste quoique...a eu depuis une dizaine de blondes...avec toutes ça n'a pas fonctionné...la dernière, lui a avoué l'avoir trompée avec une prostituée, naturellement elle ne veut plus le voir...lui en a eu sa claque!...m'a avoué bien humblement avoir toujours eu ce problème dans toutes ses relations, même du temps où il était avec moi...et moi je SAVAIS à ce moment-là...quoique pas de mots, rabrouée par les thérapeutes. Il me disait tout ça avec un tel détachement!...savait pas ce que ça pouvait me faire. J'en ai ressenti une vive colère, et puis...un baume sur mon coeur. Cet échec, je ne l'avais pas digéré, échec de ma famille, de la vie avec lui et notre fils. Aujourd'hui je SAIS et COMPRENDS que ça n'aurait jamais pu être possible...parce que LUI n'était pas au rendez-vous...et dans un couple, faut être DEUX.

Pour ça que la douleur a été aussi vive au moment où j'ai découvert l'addiction de mon conjoint actuel. Mais je sais aussi qu'un jour on a très mal...et un jour la douleur s'atténue...on est ailleurs, on vit autre chose et il peut y avoir du beau après ça.

Mon ex-mari avait besoin de moi...j'ai été de bon conseil pour lui et lui ai parlé de ce site. Certes, il se réveille sur le tard...mais il n'est JAMAIS trop tard.

J'essaie de partir 2007 avec de bonnes intentions et des pensées positives (même si ça fait cliché)...on a une rencontre ce soir, avec notre thérapeute...toute ma vie ne tient pas qu'à la réussite ou à l'échec de cette relation...je tenterai en 2007...de toutes mes forces...DE NE PAS ME PERDRE.

Rose
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Re: Espoir?
luciolechrysalide @ 11-01-2007 11:01:37

accroche toi rose c'est pas facile courage :trefle:
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Re: Espoir?
Math13100 @ 11-01-2007 16:01:28

Bonne année Rose
Tu as un sacré courage et ta prose reste très agréable à lire. Depuis très longtemps je me pose la question de savoir si il vaut mieux le dire au risque de tout casser ou tout cacher pour se voiler la face. J'ai pour ma part décider d'arrêter seul (enfin avec tous les animateurs de ce forum).
Bref tes messages laissent transpirer une bonté humaine (sans majuscule) et que ta réaction a été saine malgré le passé . Le détachement c'est une solution mais détachement cela ne veut pas dire autruche.

Bon courage
Math13100
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Re: Espoir?
Rose @ 11-01-2007 18:01:37

Écoute Math13100, je sais que la réponse que je vais te donner à cette question ne fait pas l'unanimité sur ce forum ou sur celui d'Orroz pour y avoir déjà lu quelque chose à ce sujet. Je vais tout de même te dire ce que j'en pense.

L'honnêteté...avec toi et avec elle me semble la seule avenue. Mais si tu choisis de lui en parler il te faudra user de ton jugement...de ce qu'elle pourrait être capable de prendre...et si ta réelle motivation est de te décharger d'un quelconque poids, il ne faut pas que tu lui dises. On est beaucoup ici parmi les codep à avoir parlé du mensonge comme étant encore pire. Parce qu'une fois le lien brisé, nous (codep) ne savons plus quand c'est vrai ou quand ça ne l'est pas...(même si toi tu ne ments qu'une fois sur deux).

Honnêteté...rigoureuse...si elle s'y intéresse. Elle aura des réactions...peuvent être fortes...peuvent parfois même provoquer une rupture. Tu peux lui tendre la main aussi...lui manifester ta compréhension à l'égard de ce qu'elle peut ressentir mais toujours demeurer aimant et tendre même au plus fort de la tempête...parce que souvent...elle passe et le soleil se pointe.

Et puis tiens...tant qu'à y être...aux dep: Aimez vos conjointes...arrêtez (des fois) de vous regarder le nombril et donnez-leur de ce qu'elles ont tant manqué et qu'elles croient que vous avez réservé pour d'autres. Dîtes-leur que vous les trouvez belles et attirantes...provoquez des moments d'intimité...regardez-les elles aussi...le regard bienveillant et aimant de celui qu'on aime peut panser bien des plaies...et n'oubliez pas...SOYEZ PATIENTS.

C'est long à réparer ces bobos-là...surtout chez une femme. En fait je suis en train de donner MA recette (vas-tu lire ça...mon petit bolide d'amour???)

Détachement ne veut pas dire autruche...bien sûr que non...et c'est bien cette subtile ligne qui est si difficile à trouver.

Bon courage Math....tu as arrêté par toi-même (c'est 500 points ça!)...mais là...je sens que tu as le goût de lui en parler...penses-y...et prépare-toi.

Rose
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