Y’a plein de questions à se poser.
Quelles sont nos chances d’être un jour bien ensemble ?
Notre couple peut-il tenir les promesses de ses débuts ?
Faut-il abandonner tout ce à quoi on croyait et se satisfaire d’une relation médiocre ?
Ai-je besoin de lui ou ai-je besoin de quelqu’un ?
Ai-je besoin de quelqu’un ou pourrais-je vivre seule ?
N’est-ce pas moi que je trahis en m’accommodant de ce que je déteste en lui ?
Et si ça devait ne jamais finir, cette addiction, est-ce par amour ou par paresse que je resterais avec lui ?

Je me lance. Il était une fois...

Je suis partie, parce que :
Nous étions sur une mauvaise lancée et rien ne pouvait plus rompre cette spirale vers le désastre.
Les promesses de nos débuts, on ne savait même plus à quoi ça pouvait bien ressembler.
Une relation médiocre, pourquoi pas, mais au profit de quoi ? On devient petit, mesquin, soupçonneux, sinistre ; Ca a des conséquences sur toutes nos autres relations car on n’est obnubilé par une chose, Sa dépendance. Lui, et Sa dépendance. C’est bien ça, la co-dépendance.
Je croyais avoir besoin de lui. J’appelais ça : Ne pas pouvoir vivre sans lui. Je croyais que c’était ça, l’amour.
En fait je n’avais jamais vécu seule aussi je ne pouvais pas savoir. Lui, ou n’importe qui d’autre ? Vu ce que nous étions devenus, n’importe qui n’aurait pas été pire !
Oh oui, je me trahissais, je trahissais surtout la femme, en moi. En acceptant son regard sur les femmes, je me sentais avilie, sale.
Je serais restée par lâcheté, par paresse et par manque d’imagination.
Sûr que ça n’a pas été facile, cette séparation. Des mois cloîtrée, à vivre dans le noir, à ne plus écouter un morceau de musique, à ne plus allumer la télé.
Je me suis retrouvée seule avec moi-même, et petit à petit, je me suis vue par mes propres yeux et non plus par le regard d’un autre. Je n’étais pas si mal que ça, finalement !
Au moins, j’avais gagné la paix. Il m’a fallu faire le vide, totalement, pour me reconstruire. J’ai repris confiance en moi, je suis sortie de mon ermitage, j’ai commencé à sourire, puis à rire. Il m’était complètement sorti de l’esprit.

Si j’étais encore co-dépendante ? Sans mise à l’épreuve, je ne pouvais pas le savoir.

C’est quand notre histoire a redémarré, après ces années de séparation, que j’ai vu à quel point tout était changé. Je savais que je n’avais pas BESOIN de lui. Et je suis sûre que c’est pourquoi nous sommes heureux de nous retrouver. Quand il n’est pas là, je ne me pose aucune question sur ce à quoi il passe son temps, et je me consacre à ce que moi, j’ai à faire. Quand nous sommes ensemble, ben, nous sommes ensemble, et c’est vraiment bien. Quand ça m’arrive de ressentir le moindre malaise, je vais faire un tour ou je rentre chez moi ; Instantanément, je passe à autre chose, je ne ressasse plus jamais.

Si l’on en croit Orroz, il faut 18 mois au moins pour sortir de la dépendance. C’est pareil pour la co-dépendance. Il m’en a fallu deux fois plus, après séparation et divorce, et ça n’a pas été sans mal. Au début, j’ai appliqué la méthode Coué en fredonnant le ‘Je survivrai’ de Gloria Gaynor (je vous entends rigoler). Maintenant, je sais que c’est derrière moi. J’ai survécu, à présent, je vis. Et je vous assure que l’éventualité de retomber là-dedans, je ne l’envisage même pas, ce n’est plus moi, ce n’est pas moi.

Je ne souhaite à personne d’avoir à en passer par une séparation, un divorce. Ca risque d'être définitif et on peut alors regretter un tel gâchis. Il y a sans doute d’autres voies que celle à laquelle notre couple a été contraint. Pour nous, c’était bien une question de vie ou de mort.
A vous toutes, à vous tous, je souhaite de trouver bonheur et sérénité. Mais pour cela, il faut savoir qui vous êtes, ce que vous voulez, ce que vous attendez de la vie... Choisir, et prendre le temps d’écouter votre conscience.
===============================================================================================================================================
Re: En finir avec notre dépendance à la dépendance d’autrui
Nicolas @ 04-02-2006 13:02:13

Bonjour Jozefa.

Et merci pour ton témoignage, qui va éclairer de nombreuses lectrices, j'en suis sûr.

Personnellement, ce sont les co-dépendantes que j'ai pu recontrer sur ce site, sur celui d'Orroz et surtout celui de doctissimo (j'ai commencé par là en fait) qui m'ont fait "prendre conscience".

Compassion à la lecture de ces témoignages de femmes qui ne cessent de se taper la tête contre un mur :mur: avec leur mari incapable d'accepter leur état.
Souffrance, immense souffrance de savoir que ma femme pourra(it) ressentir cela un jour. L'impulsion initiale est née de là. Et l'énergie cinétique acquise depuis est uniquement due à ce choc salvateur...

J'espère jamais en arriver à une séparation. Elle est ce que j'ai de plus précieux, avec mes enfants. Mais je ne crois pas qu'elle soit co-dépendante, car elle ne sait rien de mes (anciens) agissements sexuels. Je faisais tout au boulot, y compris la consultation de messageries roses par téléphone (mon plus grand vice).
Mais peut-être l'est-elle en fait ? A l'insu de mon plein gré ? Comment savoir ?
C'est une question qui commence à me travailler, alors que je commence à voir plus clair dans ma dépendance. Même si je préfère encore exploiter l'énergie cinétique initiale et envisager une refonte de moi-même (de nous ?) quand j'aurais plus confiance en ma capacité à aligner les jours d'abstinence.

A bientôt, Nicolas (21 jours).
===============================================================================================================================================
Re: En finir avec notre dépendance à la dépendance d’autrui
Jozefa @ 04-02-2006 14:02:26

On est co-dépendante bien avant de savoir que notre compagnon est dépendant.
On grossit, parce qu’on a l’impression d’être, de toutes façons, transparente. On croit qu’il en voit une autre jusqu’à faire une scène, et il nous renvoie à notre ‘jalousie maladie’ puisqu’il ne va pas en voir une autre ; D’ailleurs où en trouverait-il le temps lui qui a tant à faire au boulot et même sur son ordi quand il rentre (il ne lui vient pas à l’idée que les milliers d’autres qu’il ‘voit’ ont sans doute une influence quant à la modification de ses relations de couple).
Oui, comme le M. Jourdain faisant de la prose sans le savoir, on est co-dépendante sans le savoir.
Après, on est co-dépendante en s’en doutant. Le jour où on a le courage de sortir du sable sa petite tête d’autruche, on lui pose des questions. Oh, que ça l’ennuie toutes ces questions ! Puisqu’il faut bien en avoir le cœur net, on cherche des indices et en on trouve. Il commence par dire qu’il n’a aucune idée de comment c’est arrivé là, cette cassette, ce Cd, ce raccourci sur le PC. Y’aurait pas un copain, tu sais, celui qui a passé une semaine chez nous, le mois dernier ? On se laisse un peu berner, on aimerait tant le croire ! Mais ça commence à nous hanter, cette question toujours sans réponse. C’est là qu’il fait un lapsus, qu’il laisse traîner un truc, à croire qu’il le fait exprès. On trouve qu’il fait fort, là, et que s’il en est là c’est peut-être qu’il oublie tout, qu’il est accro. Moi accro ? Sûrement pas ! C’est juste un passe-temps ! On veut des preuves. Facile, qu’il dit ! Mais pourquoi il est devenu si agressif ? Pourquoi il fuit tout le temps mon regard ? Jusqu’au jour où on découvre qu’il a remis ça, en fait il n’a jamais arrêté, sauf qu’il a réduit un peu quand ça risquait de trop se voir. D’où l’agressivité, la dose n’y était pas. On répond à son agressivité par de l’agressivité, à sa dépression par de la dépression, et la boucle est bouclée.
Voilà comment ça commence. Bouclée, la boucle ? Non, à la moindre ouverture, c’est la spirale infernale et c’est sans fin.
Ensuite, c’est une longue histoire.

Après, bien après, ben on retrouve la ligne… et la confiance.

Je crois qu’on sait toujours tout. Je vais citer de mémoire :
Celui qui a des yeux pour voir et des oreilles pour entendre constate que les mortels ne peuvent cacher aucun secret. Celui dont les lèvres se taisent bavarde avec le bout de ses doigts. (Freud).
===============================================================================================================================================
Re: En finir avec notre dépendance à la dépendance d’autrui
Pikmin @ 04-02-2006 15:02:35

Oui, je confirme ce que Jozefa dit ! On peut s'imaginer que la co-dépendante ne voit rien, mais c'est faux ! Elle voit pleins de petites choses, mais comme elle nous aime et nous fait confiance bah elle s'imagine sans doute qu'elle à des visions.

Mais nous on est tellement devenu des drogués que même avec tous les efforts du monde on continue en se disant que l'on fera encore plus attention qu'avant. Mais sincèrement supprimer les historiques et la corbeille, trois, quatre fois par jour... bah forcément un jour on oublie de le faire.

A+
===============================================================================================================================================
Re: En finir avec notre dépendance à la dépendance d’autrui
free @ 04-02-2006 16:02:59

saisissant, poignant, çà remue, car tellement vrai tout çà.
Se poser les bonnes questions, oui, je me les pose depuis un moment, à me dire, mais pourquoi je reste engluée, alors que vivre seule , je devrais que mieux me porter.
Mais, mais...on en est toujours au même point.
On se nourrit l'un l'autre, et je me dis que c'est une relation destructive que je vis, nous deux 5 ans, lui et ses dépendances, plus de 20 ans, et moi j'arrive là dedans, bien sûr que j'étais une co-dépendante en puissance, pourquoi même ne nous sommes pas croisés, car" complémentaires" une sauveuse, avec un sinistré.
C'était écrit je pense,
Le cours des choses peut changer si ( pourtant je l'ai déjà pensé) je pense reellement que nous ne pourrons pas nous en sortir, que çà devient une question de vie ou de mort.
Je cogite tellement, mais je pensais en être sortie de cette codep, et pourtant, dès qu'il y a nauffrage de sa part, je sombre avec.
Des fois, je pense même à une prise d'otage, une sequestration de mon esprit, preuve, il a été mal de chez mal, car je lui ai mis ses preuves sous le nez, il m'a fait du chantage affectif, si je ne m'abuse?
Dixtit lui,
je veux juste mourir( pourquoi n'a t il pas choisi de vivre la tête haute)
je ne peux plus VOUS affronter en face( j'ai fait des connerires, mais c'est de ma faute si peut être mes filles ont entendu j'aurais du encore me taire)
Quand le lui ai dit ok, pars , je pense que c'est mieux
Il est revenu me dire : je fais une grève de la faim.
Bon , la dépendance prend le dessus sur l'orgueil apparemment, mais sur tout aussi, même sur tout ce qu'il me dit.
Je pensais avoir à faire à un dépendant "soft" mais je sens depuis longtemps que je suis tombée sur un dépendant dur de chez dur.
Alors je ne sais pas si j'aurais les capacités à continuer , déjà 2 depress à mon acquis, celle ci n'est pas terminée car, j'e ai eu marre de prendre un traitement, me disant mais merde, lui, il change rien, et moi, je bouffe des trucs pour me donner faussement cet air agrèable, et je ne me sens pas mieux avec tout çà? Donc j'ai tout envoyé balader, et j'ai de suite foncé à fond dans ma co-dep, comme quoi, mais au moins, j'ai avancé car c'est bien la première fois que j'ai mis autant les pieds "dans le plat" y a pas de raison, non, y a pas de raison.Marre aussi de ne plus rien faire à deux, car j'en ai eu ras le bol, de le voir s'evader dans un regard perdu dans ses obssessions de sexe, et quand il regarde les vraies à l'extérieur, il ne voit qu'en elles, que sexe et resexe, et de me dire, je ne peux pas m'empecher de regarder les chaussures, et le reste après! faut être trop tarte pour revouloir sortir entre nous, je me suis tellement sentie larguée.
Alors bon, tout çà faut qu'il le lise, je ne resignerai pas pour 5 ans encore, et dans mon cas, je n'ai non plus jamais vécu seule, mais, n'avoir qu'à penser à soi, à ce qu'on a NOUS à entreprendre, se faire plaisir, sans arrière pensée, çà doit être tout de même pas mal.
De tout çà, de mon retour parmi des personnes comme moi, de relire les discut de dépendants, de ceux qui se soignent, ces trois jours passés, j'ai déjà pris les coordonnées d'un thérapeute spécialisé en tcc, je prends un rdv pour moi, je lui demande d'en prendre un pour lui, je pense que ce futur très proche, va être le point décisif de ma vie.
:mur:
===============================================================================================================================================
Re: En finir avec notre dépendance à la dépendance d’autrui
Nicolas @ 05-02-2006 13:02:13

Bonjour,

Merci beaucoup Jozefa, Pimin et free pour votre éclairage ! Je vais bientôt aborder le sujet avec mon épouse, dès que sentirai assez raffermi par rapport à mon addiction. Ma lutte se passe bien pour l'instant,j'ai peur qu'en lui en parlant de suite je ne rechute.

Enfin, à défaut de pouvoir faire mieux, je t'offre tout mon soutien, free, pour les jours prochains qui s'annoncent difficiles.

A bientôt, Nicolas (22 jours).
===============================================================================================================================================
Re: En finir avec notre dépendance à la dépendance d’autrui
free @ 05-02-2006 23:02:37

et moi merci à tous, même à ceux qui témoignent, sans forcément s'adresser à moi, j'apprends tous les jours, de là en apprennant, je comprends mieux, et j'avance déjà juste pour moi.
===============================================================================================================================================
Re: En finir avec notre dépendance à la dépendance d’autrui
luciolechrysalide @ 06-02-2006 11:02:31

Moi j'ai la tête en choucroute je vous lis et vous relis et je suis tétaniser je fais du surplace et j'en souffre beaucoup .
Je ne sais communiquer j'y arrive pas malgré tout vos conseils suis bloqué ce qui quelques part arrange bien mon dépendant de mari.
Nous souffrons je pense tout les deux de ce malaise.
Et oui luciole elle est comme ça très forte pour encourager les autres et être en admiration devant leurs progrès.
Mais pour elle "ZERO".
===============================================================================================================================================
Re: En finir avec notre dépendance à la dépendance d’autrui
Nicolas @ 07-02-2006 11:02:56

Bonjour Luciole.

Juste une question : as-tu envisagé de faire une thérapie de couple avec ton mari. Si tu n'arrives pas à débloqure sa parole, un spécialiste pourra peut-être le faire ?

A bientôt, et bon courage, Nicolas (24 jours).
===============================================================================================================================================
Re: En finir avec notre dépendance à la dépendance d’autrui
luciolechrysalide @ 07-02-2006 14:02:15

bien avant que je découvre se problème nous avions tout les deux des problèmes de communication et encore maintenant.
mais crois moi bien ce n'est pas seulement lui mais moi aussi je ne sais pas communiquer.
les psys c'est pour les fous il y à des années qu'il a été invité à un rdv chez un psy qui me suivait et bien nada rien il à mis le courrier à la poubelle.(je l'ai récupéré)
Un jour il m'a dit de quoi tu te plains tu n'es jamais contente t'as le cul dans le beurre!
Si j'avais le "cul" dans le beurre je devrais être hydratée d'amour , non?
en attendant j'ai souvent soif!!!!
Si ta femme te demandais d'aller voir un psy pour que votre couple et de meilleur chance de reprendre , tu irais toi.
tu te sentirais peut être attaqué dans ton orgueil de mal .
moi j'ai rendz vous vendredi chez une psy-sexologue ça fait trois semaine qu'elle me demande d'invité mon mari.
j'ai toujours pas oser en parler avec lui.
génial! désolée je suis en colère contre moi même!

ce qui ne dois pas m'empécher de te félicité bravo pour tes 24 jours c'est magnifique.
===============================================================================================================================================
Re: En finir avec notre dépendance à la dépendance d’autrui
Nicolas @ 07-02-2006 17:02:05

Bonjour Luciole.

Merci pour tes encouragements, ça fait chaud au coeur.
Je comprend bien ce que tu veux dire quand tu dis "tu te sentirais peut être attaqué dans ton orgueil de mâle".
Le souci, c'est que tu es demandeuse d'un truc qu'il ne veut pas faire, car ça le rabaisse...
Mais pour commencer son sevrage, il faut commencer par s'accepter faillible. La fierté n'aide en rien bien au contraire.

Mais si tu ne vois rien bouger de sa part, faudra bien que les choses bougent. Les co-dépendantes parleraient mieux que moi, mais quand tu vois que malgré tous tes efforts rien ne se passe, il faut prendre le taureau par les cornes.

Mais il faut que tu te sentes prêtes aussi.

N'oublies pas, c'est pas toi qui a un problème, c'est lui...

A bientôt, Nicolas (24 jours).
===============================================================================================================================================
Re: En finir avec notre dépendance à la dépendance d’autrui
Jozefa @ 07-02-2006 20:02:28

Luciole, bonjour

je ne sais pas si j'ai bien compris, mais, as tu déjà parlé avec lui, de ce que tu savais qu'il faisait?
Y a un moment , en tant que co-dependante, on ne peut plus se taire, tu sais, j'ai eu le passage du, je m'en fous, qu'il fasse ce qu'il veut, en même temps qu'un traitement pour la dépress, çà ne fait que repousser le problème, on l'enterre un peu, mais on y pense quand même.
A ce jour pour le mien, il a l'air de m'en vouloir d'avoir été au bout de la dépose de mon sac.
C'était pas le bon moment, fallait pas que je le dise trop fort, çà se trouve d'autres ont entendu, et j'en passe.
Pour moi, je suis désolée c'était le bon moment, car il venait de recommencer, n'ayant jamais arreté.
Puis j'avais essayé tant de fois de lui dire " soft" qu'il a bien fallu qu'il fasse l'autruche pour ne pas comprendre, sans parler des lettres que je laissais sur son bureau.Les a t il lues même, je me pose aujourd'hui la question.
Il recherche là, de me culpabiliser sur ma façon de lui avoir dit, avec les vrais mots, mais y a pas trente six solutions.
Moi aussi je vais retourner chercher un spécialiste, je lui demanderai de venir aussi, car il y a des choses que je ne pourrais pas voir avec lui directement.
Son passé de dépendant a 20 ans.
en reflechissant, il s'arrete sur ses craintes de sexualité avec moi pour l'avenir, car il aime se servir de supports, disant que, comme il a eu un problème , et que çà n'a pas marché à ses premières relations physiques( c'était pas avec moi) bah, il se dit qu'il a besoin de çà.
Mais ce que je sais aussi, c'est que même lorsqu'il vient d'avoir une relation avec moi, il est capable de quand même recommencer seul , 2 heures après, et plusieurs fois, dans la nuit.
Cà faut que je lui dise, pour finir de mettre les choses à plat.
Essayes tout de même de lui parler de toi, de ce que tu sais qu'il fait, c'est pas pire que ce que tu vis tous les jours, et tu verras qu'après il est possible d'en parler avec lui, même s'il est silencieux les jours qui suivent le plus gros de tes aveux à toi, expliques tes souffrances, comme tu le vis quoi, on ne peut pas vivre toujours ainsi, en se taisant, parceque l'on a peur d'en parler.Cà, c'est pire que tout.
===============================================================================================================================================
Re: En finir avec notre dépendance à la dépendance d’autrui
Jozefa @ 08-02-2006 18:02:03

Attendre de bon moment :
- C’est repousser toujours à plus tard, parce qu’on trouvera toujours une raison qui fait que ça n’est pas le bon moment.
- J’estime, moi, que c’est le bon moment, je me mets à sa place, etc. Mais je ne suis pas à sa place et c’est peut-être le pire moment.
- C’est risquer de péter les plombs sous le coup de ceci, en apprenant cela ou parce que la goutte d’eau a fait déborder le vase, et ça ne sera certainement pas le bon moment puisqu’on ne sera pas maîtresse de… ses nerfs.

Si vous saviez le temps que j’ai passé à attendre le bon moment !
===============================================================================================================================================
Re: En finir avec notre dépendance à la dépendance d’autrui
luciolechrysalide @ 08-02-2006 22:02:19

lorsque j ai trouvé les premier traces sur pc j'ai pas eu peur ni pensé au bon moment j'ai petté un cable tout de suite et ne sachant pas lui parlé je lui ai tout vomis sur papier.
Au fil des années et oui des années si je retrouvais autres choses j'ai même pu lui parlé "au début de gsm à gsm" je précise je me trouvais dans les rue à rouler je ne sais ou en pleine nuit.
Ensuite j'ai même pu lui parler calmement de visu....

Mais rien ou si!

" pardon de te faire mal , je ne veux pas te perdre , je t'aime , pense aux enfants .....
puis quelques menace aussi mais je préfère pensée que c'était sur le coup de la colère :lol: :-(
ça n'à rien avoir avec toi et quelques tout l'inverse en critiquant ce que nous fesions ou ne fesions pas au lit, ça par contre ça fait très très mal.

j'ai sauté une étape d'abord il niait tout en bloc se fachait sur moi pour qui tu me prend c'est sympa je travail comme un con et toi tu me soupçonne ...........
ce sont des pubs bla bla bla et moi innocente je culpabilisais un max .
Pour que l'on se réconsillie vite je n'en parlais plus et lui non plus, j'essayais d'être de plus en plus belle ce qui m'a valu d'attirer d'autres hommes alors là moral à plat moi j'en ai rien à quikker de autres mecs.
c'est mon homme que je veux l'adultère très peut pour moi!

Comme j'ai eu le cancer je me suis dit c'est à cause qu'il me manque un sein, pas de panique les filles j'ai été reconstruite :lol:

Tout à tourné dans ma tête comme vous surement.
Mais avant qu'internet ne sois instalé nous avons déja eu beaucoup de problème de communication, nous nous aimons ....en fin je pense sui splus toujours sur de ce que j'avance mais nous nous aimons très mal.

Lorsque je lis vos témoignage et celui des dépendants je me dit mais je me situe mon homme ne va casi pas sur des sites de cul ni ne se masturbe.
MAIS il à fait dans le passé des rencontres par pc et à pris de rdv rien que l'écrir ça me déchire le coeur ça aussi il à toujours nié, mais j'ai des preuves.
DES rendez vous sado mazo :mur:

IL à été tantôt soumis tantôt maitre, :-( snif.
il àeu beaucoup de correspondance ....tu es belle, je suis divorcé ben oui il allais pas dire t'es moche je vis avec ma femme et mes gosses............ :sceptic:

Un jour il m'a dit que c'étais pour s'évader!!!!

:evil: je vous assure les filles je n'ai jamais arretté de me soigné d'être agréable de lui montrer tout mon amour de lui faire des surprises des plus étonnantes .
mais .............. :evil: ça va pas mieux entre nous.

je pense qu'il à arretter tout ça et qu'il en à beaucoup souffert.pensé pas si fort les filles qu'est ce qu'elle croit cette luciole c'est vrai qu'elle est innocente.

Mais malheureusement pour moi il à changer de dépense!!!!!!!!

Il joue sur pc et pour de l'argent svp :-o
Et évidement il perd et il perd gros vous vous imaginez c'est un bosseur hors pairs il travail comme un dingue il à deux boulot et puis voilà maintenant il joue au début les petit jeux sur pc "gentil".
MAINTENANT les paris sportifs et j'en passe.
il y à bientôt 3 semaines j'ai ouvert notre courrier comme d'hab et je suis tombée sur une grosse facture à rembourser.
J'ai failli mourrir :-x

je ne sais vraiment plus ou est ma place sur ce forum ou ailleurs dans ma chambre à attendre mais a attendre quoi!!

pour la facture je n'ai rien dit je les placée bien en évidence sur son bureau qui est dos au mien et je suis partie faire un tour avec mes enfants .
Quand je suis rentrée il était très mal à l'aise ,je mesuis dit qu'il allait m'en parler mais rien!!!!!!!!!! de puis ce jour toujours rien et moi comme une couillonne je ne dit rien je bouffe ma caisse en silence.

Il à une atmosphère bizaroide à la maison de plus nous avons nos deux enfants malade ,l'un d'entre eux doit ce faire opérer en france dans deux mois et il y va de sa vie le deuxième enfant à la même maladie , génial quoi.
On arrive casi rien à exprimé pour mes gosses qui sont ados c'est génial comme structure et comme ambiance on s'aiment tous et on souffrent tous en silence.
j'en ai plus que marrrrrrrrrrrrrre!

Quand même un point très positif j'ai des amis formidables.
Je crois en DIEU et j'ai vraiment une authentique relation avec mon meilleur ami du ciel c'est en lui que je puise mes forces pour tenir le coup.(ce qui ne m'empèche pas de dijoncter quelques fois je ne suis qu'humaine n'est ce pas!
Et de nouvelle relation non négligeable: VOUS mesdames et messieurs du forum .

pour en revenir à notre sujet y à pas de bon ou mauvais moment.
Faut parler au plus vite si non il se passe ce qu'il se passe chez nous silence et souffrance à répétition situation qui pourri amertume et frustration des deux parties.
:mur: pourquoi je n'ose pas passer le pas pour tant suis pas mazo moi j'aime pas souffrir! :-( re snif.

big bisous vous tous et encore bravo pour votre courrage et vos témoinages.
===============================================================================================================================================
Re: En finir avec notre dépendance à la dépendance d’autrui
free @ 08-02-2006 23:02:49

personne n'aime souffir Luciole, personne.
S'il a aussi un penchant pour les jeux d'argent, çà veut dire aussi dépendance à d'autres choses.
Si y a pas communication possible, fais comme moi peut être, tu sais que çà va être un monologue, mais parles, toi, parles de tes souffrances, ok, tu as trouvé une vois dans la croyance en Dieu, mais bon, c'est pas Lui qui vit avec lui.
je ne sais pas comment va se finir mon histoire, car je n'ai plus envie vraiment de me battre trop longtemps, s'il ne fait pas d'efforts.Il m'embrouille un peu dans ses réponses, j'en oublie tout ce que j'ai à dire; tout ce dont je me rappelle, et dont je me rappellerai toute ma vie.On ne peut oublier le fait d'avoir vécu avec un multidépendant, pendant des années, jusqu'à perdre sa propre idendité.
Un couple pour moi, c'est de l'amour, de la complicité, des engueulades normales de la vie, mais énormément de partage.
Y a pas partage avec un dépendant au point du mien, je ne sais pas pour toi.
Moi c'est lever à l'aube, j'ai eu jusqu'à il y a très peu de temps, un job qui me prenait tout mais qui me donnait tout : partage.
Je crée ma propre entité actuellement.Et çà demande du boulot.
mes enfants, la maison, l'intendance en gros.
Mais lui c'est :
couchers entre 5 h et 8 h du mat, levers dans l'après midi, rien avec moi à l'extérieur, et je ne le veux plus pour le moment j'ai trop donné.
Et lui c'est, pas de job, une vie de vacances, une vie de dépendant à fond la caisse, et même dépendant de moi.
Je ne cherche pas à l'enfoncer, j'ai toujours essayé de l'aider.Mais je me rends compte qu'il n'a pensé qu'à lui, et moi, à lui....aussi.
Y a un moment ou il faut tirer le compte en T de notre entreprise, celle d'un couple.
Faut que ce soit equittable.
Faut plus accepeter le mensonge, à partir du moment ou la femme a des preuves, et lui démontre qu'il nous atoujours menti, faut aussi qu'il lâche du mou, faut aussi qu'il avoue, même si çà fait mal.
Ou comme je lui ai dit, c'est vraiment encore essayer de me prendre pour une GOURDE.
T'es plus non plus à 2 jours, mais essayes de lui demander de t'entendre, non pas de t'ecouter, par principe, un homme a horreur d'entendre, peux tu ou veux tu m'ecouter, il a l'impression que c'est un ordre, mais zut, nous on a l'odre de se taire depuis la nuit des temps.....il serait temps. :Hello:
===============================================================================================================================================
Re: En finir avec notre dépendance à la dépendance d’autrui
free @ 20-02-2006 09:02:07

Bjr,

A vous lire , je me retrouve aussi.Je ne sais pas si je pourrais oublier, et je suis toujours en plein dedans.La confiance, c'est ce qui me fait peur, que je n'aurais peut être plus jamais.
===============================================================================================================================================
Re: En finir avec notre dépendance à la dépendance d’autrui
luciolechrysalide @ 20-02-2006 15:02:10

Moi je ne pourais sans doute jamais oublier.
j'essaie de travailler maintenant sur des moments de qualités avec mon mari si court soient ils.
jE lui ai dit il y a plus d'une semaine maintenant que je voyais une psy par rapport à nos problèmes de communication et ses problèmes d'addiction diverses!!!!
je lui ai dit que si il voulais en parler ça pouvait se faire.
ET devinez quoi ...rien!comme d'habitude.snif snif!!!
Mais je dois bien l'avouer cela fait maintenant +- 2 semaines que nous vivons ensemble plus serreinement nous sommes plus gentils entre nous je ne peux pas le nier et ça fait un bien fou cette détente .
ma crainte me dit méfie toi c'est pour mieux noyer le poisson.blablabla.
mais en même temps je me dit que c'est bien de profiter un maximum des bons moments.
Ma tristesse est que nous n'arrivons pas à parler des choses importantes et de notre avenir.
bye les filles à +.
===============================================================================================================================================
Re: En finir avec notre dépendance à la dépendance d’autrui
free @ 20-02-2006 16:02:09

Oui Luciole, c'est aussi à toi de faire les démarches pour vous sortir de cette impasse.C'est difficile de parler à un homme qui ne dit rien.Moi çà s'est décanté lorsque j'ai pu enfin mettre les vrais mots sur ses actes.Mais çà va par vagues maintenant, reflexions de l'un et de l'autre.
Période sans depuis 3 jours, il me ressort tout de même que j'aurais pu m'y prendre autrement pour le dire.Je ne vois pas comment, car après ces années à ne rien dire, ou à lui en parler pendant qu'il niait.
Ce que je sais aujourd'hui, c'est qu'il accepte très mal, que je sois au courant.
Alors que penser?
je ne regrette pas, mais l'après est différent, peut être m'étais je mis dans la tête qu'il nierai toute sa vie? que je romperai à cause de çà, sans avoir été au bout de mes explications.J'en sais plus rien.
Il n'a pas du tout apprécié d'être dévoilé, bon, je ne peux pas me mettre à sa place, ni lui à la mienne.
J'espère un peu de détente aussi.
A ++++
===============================================================================================================================================
Re: En finir avec notre dépendance à la dépendance d’autrui
Jozefa @ 21-05-2006 11:05:45

Quand je lis la façon dont les dépendants repoussent les images qui les hantent et l’attraction du clic porno, je me rends compte que j’agis comme eux pour m’opposer au doute, à la douleur, à la suspicion : Dès que ça arrive à ma conscience, je sens que je suis sur la mauvaise pente et que plus vite je penserai à autre chose, moins je me torturerai. Pour sortir de cet état d’esprit, je respire un bon coup et je me force à penser (pas seulement voir) à ce qui m’entoure, aux nuages, à une musique, à n’importe quoi. Insensiblement, le n’importe quoi prend le pas, la crise passe, elle n’a pas duré plus de quelques secondes (quelques minutes si je n’ai pas eu la force de réagir à temps).
Après quelques mois de cet exercice, je réalise que, si un alcoolique devra toujours éviter le premier verre, un porno-dépendant toujours fuir le porno (et, en ce sens, être à vie alcoolique mais en sevrage ou porno-dépendant mais en sevrage), pour nous, co-dépendantes, c’est pareil. Il ne faut pas se leurrer, la souffrance sera toujours à notre porte ; Lorsqu’elle frappera nous n’aurons d’autre solution que de ne pas lui répondre.
C’est certain, on n’oublie rien. La seule chose en notre pouvoir est d’éviter d’associer un sentiment à un souvenir. La vie est courte, de plus en plus courte. Et elle est belle (Je pense souvent au film de Begnini, à ce sujet, précisément).
===============================================================================================================================================
Re: En finir avec notre dépendance à la dépendance d’autrui
luciolechrysalide @ 23-05-2006 21:05:31

c'est vrai jozefa elle est belle et courte la vie!
je dis souvent aux gens qui me disent le temps passe vite , moi je m en fou que le temps passe vite si lui passe vite moi aussi et c'est ça qui est con , au lieu de vivre sereinement ma courte vie je suis torturée parce quotidient souvent une lumière et puis la pénombre reviens à grand pas les grandes questions je reste je ne reste pas , qu'est ce que je fais de ma co- dépendance.

je reviens sur le site aujourd hui suis partie quelques mois et j'en suis ou ??????????

SAIS PAS , suis remplie d'amertume j'ai l'impression que j'ai fermé la porte à la tristesse.

j'étais une jeune et jolie luciole heureuse de vivre maintenant je vais avoir 37 ans et je me sens une vielle luciole bouffie par cette relation pourrie .
je n'avance pas je ne recule pas je suis tétanisée!

désolée de déprimée mon monde les filles mais luciole est désèspérement noir pour son retour sur ce site.
bye
===============================================================================================================================================
Re: En finir avec notre dépendance à la dépendance d’autrui
luciolechrysalide @ 24-05-2006 20:05:21

c'est vrai faut que je pense à moi , j'y arrive si peut.
oui suis venue sur le site y quelques mois sais plus quand d'ailleurs je fait un vrai blocage sur le temps les dates les heures une vrai alzeimer de la vie.

je me sens si moche.
vive l'estime de soit.
===============================================================================================================================================
Re: En finir avec notre dépendance à la dépendance d’autrui
luciolechrysalide @ 25-05-2006 20:05:24

moi sais plus ce qui me ferais plaisir ...un flingue peut être!!
non , je plaisante c'est de l'humour noir de luciole une fois!!

suis entrain de faire régime sais plus si c'est pour les bonnes raisons mais je voudrais que mon projet de maigrir se réalise.

faut beaucoup d'efforts et de paix pour tenir le coup je fais des efforts mais y à pas beaucoup de paix.

je me prendrais bien un rendez vous pour un bon massage mais est ce bien résonnnnnnnable encore des sous.

et toi aube qu'est ce qui te ferais plaisir?
===============================================================================================================================================
Re: En finir avec notre dépendance à la dépendance d’autrui
luciolechrysalide @ 25-05-2006 20:05:14

mon projet de maigrir je cause bien sur mon français je me marre rien quand me relisant.

je disait donc : mon projet d'amaigrissement et suis pas sur que l'orthographe est zzzzzzzuste .

sentiment d'infériorité et d'imbecilité totale chez la luciole belge hahahahaha
===============================================================================================================================================
Re: En finir avec notre dépendance à la dépendance d’autrui
luciolechrysalide @ 30-05-2006 13:05:39

mogoy ma belle.
tout te tombe sur la figure.
sur l'aveuglement on peut dire beaucoup de choses.et pour ce qui est de la famille et des quand dira t on merde et remerde c'est pas eux qui vivent ta situations.

tu as essayé de parlé avec lui?
DE SA Dépendance ?
PREND COURAGE ET PAS de bétises ne te précipite pas .
je sais que tu souffres commes beaucoup d'entre nous.
un jour à la fois
===============================================================================================================================================
Re: En finir avec notre dépendance à la dépendance d’autrui
Jozefa @ 15-11-2006 12:11:36

Val_erie, dans ‘Je touche le fond’ demande, comme régulièrement d’autres co-dépendantes, si une séparation ça aide ou pas.
Chacune selon ses moyens, chacune selon sa capacité à supporter une union devenue minable, chacune selon l’amour qu’elle porte à son compagnon, et chacune, comme le demandait Orroz, selon ce qui cimente ce couple et ses centres d’intérêts communs.
Je n’ai pas eu le choix : Il préférait la multitude d’images à une unique femme, ajoutant qu’une image ne réclame rien et ne s’offre qu’à son appel, alors qu’une épouse demande de l’attention et se retrouve dans ses pattes même s’il préfère la voir à des kilomètres pour compulser en paix.
Moi, ça m’a aidé. Lui aussi, ça l’a aidé dans ses rapports avec moi. Dans ses rapports avec le porno, je ne sais pas et ça n’est plus mon problème.
Je remonte ce sujet pour ne pas avoir à trop me répéter…
===============================================================================================================================================
Re: En finir avec notre dépendance à la dépendance d’autrui
mette @ 16-11-2006 06:11:08

Free, tu as dit :"A ce jour pour le mien, il a l'air de m'en vouloir d'avoir été au bout de la dépose de mon sac."
et toi Luciole, tu as écrit : "Un jour il m'a dit que c'étais pour s'évader!!!!"

.....c'est bien ça le problème. Nous ne sommes pas toutes flanquées d'un compagnon, mari, amoureux qui admet d'emblée qu'il vaut mieux crever l'abcès.
Le mien, de mari, me dit tendrement "qu'il ne veut plus entendre parler de tout ça", que "ça fait partie du passé", "qu'il y allait par curiosité et pour s'amuser" (eh oui Luciole....itou :-o )...et que "c'est bien fini, qu'il a été trop malheureux" (entendez d'avoir été découvert et d'avoir risqué pour son couple)
Et moi je balance entre :
- en parler encore de temps en temps simplement parceque j'ai encore quelques réassurances à entendre, que je veux l'assurer de ma vigilance
- et "ne plus en parler du tout" pour lui montrer que je crois en sa volonté de changement.
Là, j'avoue que je ne sais pas trop quelle attitude adopter. Je suis partagée entre ma tendance à enfoncer encore le clou de temps (...) et la volonté de ne plus en parler, de faire table rase pour lui montrer que je crois en sa bonne volonté.....
La méthode dépend-elle de la personnalité du conjoint ou de la dépendance?
Je ne sais pas. Peut-être à la ennième crise saurais-je.....là, je n'en suis qu'à la deuxième :-(
===============================================================================================================================================
Re: En finir avec notre dépendance à la dépendance d’autrui
free @ 16-11-2006 11:11:29

Il est très difficile de ne plus en parler du tout, tant que la blessure est là.Tant que les souvenirs sont encore trop présents, moi aussi, lorsque j'en ai besoin, j'en reparle, mais plus objectivement, dernièrement çà n'a pas débouché sur une dispute, juste une très longue conversation, à laquelle il a pris part, chose qui était inconcevable il y a quelques mois.........
===============================================================================================================================================
Re: En finir avec notre dépendance à la dépendance d’autrui
Jozefa @ 16-11-2006 12:11:02

John Warsen a dit, à propos de l'attidude de sa femme, quelque chose comme : La confiance n'exclut pas la vérification.
Je ne vérifie plus mais la question de la confiance, pour ce qui est de son sevrage éventuel, ne se pose plus pour moi. C'est SON problème.
Je conçois néanmoins que ça puisse être déstabilisant, pour lui, de voir sa compagne s'en désintéresser à ce point. D'une certaine façon, je fais preuve d'un égoïsme encore plus grand que celui qu'il me reprochait quand j'étais torturée par ses fréquentations virtuelles, jalouse disait-il. Et de savoir que je ne suis plus 'jalouse' peut lui engendrer des doutes quant à mon attachement pour lui. Il a raison, je ne suis plus 'attachée' -même si je l'aime. Il n'a plus de contrôle sur moi. Pour certains hommes, ça représente une perte, et s'il fait partie de ces hommes (il s'en défendrait, orgueilleux qu'il est), il récolte ce qu'il a semé.
L'avantage que j'y vois, c'est que j'ai sauvé ma peau.
===============================================================================================================================================
Re: En finir avec notre dépendance à la dépendance d’autrui
free @ 16-11-2006 14:11:22

c'est ce que j'ai comme attitude, sans le vouloir vraiment, depuis 3 semaines.
Quand je souhaitais ce dettachement, je n'y arrivais pas, ce qui prouve que travailler sur soi, fait qu'un découlement naturel s'en suit surement.
Il m'a sentie m'éloigner de lui, surtout quand j'ao fait chambre à part.Pourquoi? pour sauver mes nuits, pour être en meilleure forme.Pas d'autre moyen, plûtot que de parler dans le vide, il continuait ses horaires à lui, sans penser, qu'une personne qui marche toute la nuit dans la maison(ce depuis des années) fait que tout le monde trinque, sauf lui, puisqu'il choisissait.
Ne rien dire, juste vouloir dormir , récuperer, pour mieux(légitime nan?) affronter mes journées.
Bah, à ce jour, il se couche avant moi, et çà n'a plus de rapport avec ce qu'il fume, puisqu'il continue, mais il a été malheureux de me savoir ailleurs que dans notre chambre .
Lui a tout de suite pensé que je ne l'aimais plus, que j'avais de la haine .
Moi : non, pas çà du tout, j'ai besoin de repères, je vis la journée, c'est tout.
Il m'a demandé hier si çà me convenait qu'il vive"normalement", oui bien sûr, mais je n'ai pas assez sauté de joie...dit il.Mdr,(jamais depuis qu'il a changé ses mauvaises habitudes je ne lui en ai parlé)
pas peur que çà recommence, juste trop d'arriérés, trop habituée à ce que çà capote.
Je me suis aperçue qu'il était bien plus dépendant affectif que moi, car j'ai plus ou moins"soigné" mon comportement.
Sans haine, ni désir de LE changer, juste aussi sauver ma peau, déjà , je pense mieux, je vis mieux, je vis quoi.
Et ce qui est surprenant, c'est que c'est ce qui marche, alors que tout ce que j'avais "tenté" en réflechissant sur le comment je pouvais faire, a échoué.Faut laisser le temps nous faire penser à nous, sans à un moment penser à effectivement, ce qu'il fait?ce qu'il regarde, ce qu'il ne fait pas.Nous sommes "une personne" je vis, pour être bien, pas pour me pourir avec autrui.
Ce qui a bien changé pour moi, est d'avoir atteint le fond aussi, et de me dire, c'est fini, y a rupture pour de bon, et me suis mise à vivre avec cette idée, pas en pensant au gâchis, pas en pensant au coté triste, mais en pensant à moi, demain, qui serait mieux Seule, n'ayant pas
Ses problèmes qui me jaillissent dessus, et d'imaginer, ce qu'inmaginent certains dépendants, le pantalon baissé, cette pensée sur lui, m'a presque fait rire, franchement, j'ai imaginé le truc, cette image qui tourne au ridicule, et çà m'a beaucoup aidée.Chacune sa manière, du moment qu'on s'en sort......la liberté commence là, ou l'autre n'empoisonne plus notre cerveau, pour ne plus avoir assez de place pour les vraies choses de la vie.Dans la vie, y a pas de place pour l'irréel, pour le virtuel.
De là, juste dire, que çà fait un bout de temps, que je ne me fais plus mal à pister que qu'il fait, çà aide......
:Hello:
===============================================================================================================================================
Re: En finir avec notre dépendance à la dépendance d’autrui
mette @ 17-11-2006 07:11:25

J’entends bien que, pour l’une (Jozefa) comme pour l’autre (Free), l’essentiel fut de sauver sa peau d’abord. Ne serait-ce que pour avoir l’énergie suffisante pour "travailler" au couple ensuite.
Je ne vois rien d’égoïste dans cette façon de faire.
Comment un éclopé (de son estime) peut-il soutenir un autre éclopé (un sexolique) ?
J’ai fait comme toi peu ou prou, Free, j’ai refusé de voir, d’entendre par téléphone mon « bourreau » pendant 2 mois. Je n’ai accepté qu’une correspondance par mail. C’était une solution plus facile à mettre en place, car commandée par un éloignement du à son travail.
Mais il aurait été là au quotidien, j’aurais aussi fait " espace vital séparé" ;-)
Puis, après avoir été niée, ébranlée, démolie, j’ai entrepris de faire surface et de sauver ma propre personne. Je ne méritais pas, me disais-je, d’être engluée dans ce puit sans fond que mon compagnon représentait.
Mais ce cap passé ? Lorsqu'on a relevé la tête hors de l'eau?
Si le couple doit perdurer (parcequ’on l’a décidé ensemble, voulu, parcequ’on éprouve encore quelque amour pour son compagnon et qu’on vibre encore à d’éventuels projets communs), comment vivre ça au quotidien (autrement dit "comment ne plus être dépendant de la dépendance de l'Autre"?) ?
A-t’on quelque espoir de pouvoir « venir en aide », de pouvoir « soutenir »....ou bien est-ce complètement utopique ?....ou bien est-ce complètement inutile?

Autant de questions que je me pose et que je vous partage, puisque nous sommes.....dans le même bâteau ;-)
Je viens de relire une réponse d’Orroz à un témoignage d’épouse (ICI: http://www.orroz.net/temoignages_pedophiles.htm#epouse)
Il dit, c’est un point de vue que je partage, malgré tout parcequ’il est très positif et nous engage à avoir une part « active » dans le soutien à notre compagnon :

"....Dites à votre mari de commencer par imprimer toutes les pages de mon site afin de les lire calmement, plusieurs fois si c'est nécessaire, afin que son conscient enregistre ces infos. Mais évitez de le culpabiliser, cela ne ferait que renforcer sa dépendance. Tout en étant ferme et sans concession vis à vis de sa dépendance, soyez patiente et aimante avec lui, il en a plus que jamais besoin, afin de réaliser qu'il n'y a pas de comparaison entre ces fantasmes et la qualité de votre amour, de vos étreintes."

Je pense, pour ma part, que réaliser cela c’est déjà ne plus être dépendante à la dépendance. C’est avoir une part "active" au sauvetage du compagnonnage et quand on est actif....on est plus passif, donc dépendant.
Sans avoir une vocation de soignante à tout prix (…), j’ai envie "d’être à côté "plutôt que "d’être avec" ou que "d’être contre".
Pour l’instant. Je suis pleine de bonne volonté. Mais j’ai bien conscience que ça ne suffit pas car….., comme le dit Jozefa, c’est SON problème ;-)

:Hello:
===============================================================================================================================================
Re: En finir avec notre dépendance à la dépendance d’autrui
free @ 17-11-2006 08:11:17

Hello Mette,

Je pense que tu as bien compris le problème....et çà, c'est acquis lorsque l'on a trop donné, des fois tout de travers, ne sachant comment aborder, on finit par faire n'importe quoi.mais ce cap est je pense, obligatoire, si on ne tombe pas avec, engluée dans ses problèmes, on ne se sortira jamais de là.Ou on se quitte, gardant l'amertume.
Si on se relève, si on s'informe(ce qu'on vient chercher ici, c'est cette information) c'est aussi pour apprendre à nous connaitre nous même, car quand on est à fond dans la codep, on ne sait pas mettre de mot sur ce mal.
Après, l'applicable est propre à chacun, chaque couple aura sa propre façon de fonctionner.
Pour nous, c'est d'autant plus complexe, car il est multidépendant, pas si courant, car pas seulement 2 dépendances, mais une multitude.Comment pouvais je faire....j'ai commencé par aller sur un forum spécial cannabis et alcool.
En même temps, j'allais sur un autre concernant la boulimie anorexique....mais je savais que le bas blessait, il manquait aussi la"béquille" du sexolisme...la boucle n'était pas bouclée, dependance aux jeux, quand je lis les liens qui nous sont transmis, c'est de la grande psy qu'il lui faut.Moi je ne pouvais rien pour lui.Mais je pouvais donc pour moi, parceque j'avais enfin compris ce qui m'arrivait.
Souvent on m'a dit que j'avais du courage......Ce n'est pas çà, non, c'était de l'amour.
Mais avec un casque sur la tête j'avançais.
Bien sûr j'ai des périodes de mal être, mais c'est essentiellement lorsque je pense au passé.C'est son problème, et pour ne pas me laisser abattre, çà doit rester son problème.Preuve(et là je ne dirais jamais assez merci à Jozefa) il n'a jamais autant changé en 6 ans, que depuis 3 semaines.çà correspond à ma façon de prendre la chose.Je ne la prend pas d'ailleurs, je lui laisse cette chose.
Je pense pouvoir dire qu'il a réduit gravissime sa dose de sexe en solo avec appui, car il n'a pas été agressif depuis....c'est bien, çà je peux apprécier evidemment.
===============================================================================================================================================
Re: En finir avec notre dépendance à la dépendance d’autrui
Jozefa @ 18-11-2006 16:11:48

Cherche-t-il à résoudre tous vos problèmes ? Non ? Certains d’entre eux lui passent carrément par-dessus la tête, et ça le lasserait de nous entendre rabâcher que dans notre enfance, on a souffert de ceci, dans notre adolescence on a été brimée de cela, etc. Or nous avons-nous aussi pas mal de fantômes à faire avec.
Alors, tenter de deviner (parce que la plupart du temps il parle peu, n’est-ce pas ?) comment il en est arrivé là, vouloir savoir si son sevrage est réel ou factice (pour qu’on ne le piste plus) et se mettre dans ses pattes pour l’empêcher de compulser, ça absorbe tout notre temps, ça nous rend indifférente aux pépins des autres (nos enfants, nos amis), bref, ça pompe toute l’énergie dont on a besoin pour autre chose, et tout d’abord pour vivre une vie (la nôtre, on n’en a qu’une) pas toujours rose.
Il a ses problèmes, j’ai les miens. Il a un gros problème qui en a généré un gros chez moi aussi, mais comme ça n’a fait qu’empirer les choses, ce qui me reste à faire, c’est cesser de tourner en rond, changer ma "façon de prendre la chose : Je ne la prend pas d'ailleurs, je lui laisse cette chose" comme le dit si bien Free. S’il a besoin de moi pour sortir de cette addiction et s’il l’exprime clairement, je serai là. S’il estime ne pas avoir besoin de moi, ben, je suis là, aussi, mais pour le reste, qui nous unit.
J’ai été pour lui, j’ai été contre, j’ai été avec, j’ai été sans ; Maintenant, comme Mette, je suis à côté.
===============================================================================================================================================
Re: En finir avec notre dépendance à la dépendance d’autrui
Jozefa @ 03-12-2006 23:12:26

Vivre signifie refuser. Celui qui accepte tout ne vit pas plus que l'orifice du lavabo. Pour vivre, il faut être capable de ne plus mettre sur le même plan [...] Le seul mauvais choix est l'absence de choix.
Amélie Nothomb, Métaphysique des tubes, Éditions Albin Michel S.A., 2000, p. 17.

... pour lui, comme pour moi.
===============================================================================================================================================
Re: En finir avec notre dépendance à la dépendance d’autrui
Jozefa @ 04-01-2007 17:01:46

Je n’ai pas envie de faire l’amour, ce soir. J’ai tort –je pourrais, au moins, faire un effort- et il a raison d’aller mater.
Ah le fameux Devoir Conjugal ! Si encore ça servait à quelque chose… Mais ce n’est pas comme ça que ça se passe.
Si demain il va sur l’ordi pour mater ou se soulager, ce ne sera pas de ta faute. Ce sera parce qu’il a envie d’y aller.
Je reconnais que nous sommes enclines à penser que nous méritons le mal qu’on nous fait : Nous l’avons bien cherché !
Il fait ceci parce que je ne suis pas assez cela. Mea culpa.

S’il est dépendant, il fait ceci quoique tu aies fait. Il mène une autre vie où tu n’as pas ta place, où ta responsabilité et ton impact sont nuls. Ils ne sont pas totalement nuls ? Ils ne font que reculer l’échéance de quelques heures. Il ira mater, de toutes façons.

Alors ? Fais l’amour si tu en as envie et lui aussi. Tu voudrais qu’il soit clair avec toi, reste claire avec lui (et avec toi). Et explique-lui éventuellement que le savoir pornophile n’est pas ton aphrodisiaque préféré. Qu’à la simple évocation d’une scène XXHard, l’érotisme fait flop.

… C’est normal de se sentir perdue à ce point. C’est par amour l’un de l’autre que vous vous êtes unis, dans une confiance totale. La confiance est mal en point et tu te demandes quel amour il te porte. Ton univers a subi un raz de marée, il te faut du temps (et sans doute une aide extérieure –un psy) pour te reconstruire…
Si tu l’aimes, ne te détruis pas. Si tu l’aimes, pense un peu plus à toi. Tu es confinée dans son aura (lamentable ces temps-ci), il est temps que tu prennes l’air (balades, coiffeur, piscine, ciné, concerts, copines, etc.) et que tu dormes –parce que c’est exténuant, la co-dépendance.
===============================================================================================================================================
Re: En finir avec notre dépendance à la dépendance d’autrui
free @ 05-01-2007 00:01:38

après une ultime discuission à propos de ce problème, de SON problème, il me reproche de surement ne parler qu'à des femmes, qui ont formé un groupe de réfractaires à propos de la masturbation.OUPS oups oups.Et moi de lui expliquer que non, ce n'est pas çà, et que la masturbation"normale" faisait presque partie de la vie, mais pas la maladie dépendante sexuelle.
Je sais qu'à ce jour, rien qu'en parler avec lui, me fait pleurer.
Je ne peux plus porter de mots, porter ma vie sans penser à l'extrème de ce que j'ai vécu;
j'en suis désolée.De là je sais aussi que mon choix se
iLKportera plutôt vers une vie sans personne, une vie de rencontres sans lendemains, sans aucun homme dans ma maison, car je ne veux sous aucon prétexte renouveler l'avenrure avec un dépendant sexuel.
çà détruit trop, et même plus que çà.Il veut m'en parler dep uis plusieurs soirées arrosées chez lui.Je pense que çà l'aide, mais cela n'a été que révélations mais surtout souffrances.J'ai compris.Mais cela n'a pas apporté de l'eau à mon moulin.Enevers lui si.
Mais 6 années écoulées avec des mensonges, malgré le fait ou il me livre ses secrets..Les plus infammes n'ont faitr que m'écoeurer....Pourquoi, la seule question que je me pose à ce jour, c'est pourquoi des femmes ne se montent pas le choux pour çà? et pourquoi moi, je me le monte.
çà, çà vient de lui.
Mias il m'a fait réfléchir à la question.
Pourquoi d'autres s'en foutent.................
Pourquoi moi je ne m'en fous pas.
Pourtant il se livre, il m'explique que sa mère l' a forcé à prendre se douche les étés, en vacances à l'âge de 13 ans, avec son amie à elle, il avait 13 ans......Et il a tout déballé.....Ilétait ivre, mùais il est tellement malheureux de ce qu'il m'a fait vivre.....qu'il parle, qu'il parle et que moi je ne veux plus , Pas l'entendre..........
Est ce que l'on a des passages, est ce que l'on a des moments de perception de sons, de l'oreille, des moments ou on voudrait tellement les entendre, et qu'ils n'existent pas, et d'autres ou ils n'existent plus.
Je suis mieux dans la limite ou il me dit trop de choses, a des moments ou je ne nattends rien de lui.
Il est dans une préiode ou il a certainement envie de se lâcher, et moi peut être plus tans que çà codépendante.
Donc beaucoup moins à l'écoute, et plus aux taquets.Je ne sais plus vraiment ou j'en suis.
Il veut me faire dire les mots qui font de lui sa vie qu'il a eue :
*masturbation complusive
photos
femmes
et là je me rends compte que je n'ai pas fini ma vie et que je lui en veux.
C'est trop nul de ma part, pourtant je n'ai en aucune façon de fond rancunier.......
IL est multidépendant il me dit depuis 3 semaines, quand il chute............C'est juste quand je lui refuse l'acte sexuel.......
Il a compris que la dépéndance qui me tenait le plus à coeur était Celle ci, pourtant il en a plein d'autres.
j'ai plus le coeur à être à être codépendante, et surement que çà la gêne quelque part;
C'est juste pourt vous faire comprendre qu'il faur agire très vite, à vous, les codep, que tant que nous sommes très amoutreuses de nos hommes çà be fonctionne pas si bien que çà.
Il faut mesurer l'amour que l'on a pour eux, supporter le reste, et qu'apparemment quand ils sentent qu'on leur échappe, et quand on leur échappe, ils nous rattrapent, si ils tiennent à nous.Vous le verrez.
Vivez vore vien oubliez les, laissez les dans leurs ténèbres.
Mais pensez à vous, surtout à vous.
SUR CE je vous souhaite une bonne année (c'est ce qu'il se fait, et je le pense)
j'en n'ai pas fini avec lui, , mais aui moins, je me soignepar rapprt à lui.Il vit, il est, il existe en tatn que dépendant.C'est lui qui est à coté de la plaque.
HAPPY new year :trefle:
===============================================================================================================================================
Re: En finir avec notre dépendance à la dépendance d’autrui
luciolechrysalide @ 06-01-2007 01:01:14

ma free d'amour je dit ma free d'amour parceque tu en est remplie.
je te lis et te relis et je me dis quel;parcours de sagesse et de désolation de questions sans réponses et d'admiration.

je n'en peut plus pourquoi aimé des gars comme ça pourquoi je l'aime temps et pourquoi tout est fini?
POURQUOI IL Y A DEUX JOURS ON A APPELés LES ENFANTS POUR LEURS dire que nous allions nous séparer pourquoi une de mes filles est resté dans le noir toute la journéé et pourquoi l'autre à disparue toute la journée comme la brume du matin .
pourquoi je ne me reconnais plus dans le miroir d'avoir tant pleuré?
TANT DE QUESTION, DE PEUR DE CRAINTE D ESPERANCE égarée!
pourquoi????????????????????
FREE ça veut dire libre luciole ça veut dire lumière dans la nuit.

demain nous "casons " les enfants pour pouvoir mettre fin à notre mariage mettre fin à l'amour lui il peut apparement mais moi pas demain sans doute je vais apprendre à perdre une fois de plus mais pour gagner , gagner quoi je pense sincerement la paix de l'âme même s'il faudra du temps et beaucoup de pleurer pour rendre ma vie plus limpide!

pauvre de nous qu'elle expérience douce et cruelle que la vie.

luciolement votre et désespérerment votre pour l'instant :-( :Hello:
===============================================================================================================================================
Re: En finir avec notre dépendance à la dépendance d’autrui
free @ 06-01-2007 10:01:49

Je pense à toi et ce gâchis, ces sillons qui resteront à jamais tracés.
Je pense que tant qu'ils ne décident pas de se soigner, quelle que soit la vie, avec qui que ce soit, l'histoire d'amour ne pourra que capoter.
Et les enfants, perdus dans tout çà.
Je t'envoie mille bisous. :love2:
===============================================================================================================================================
Re: En finir avec notre dépendance à la dépendance d’autrui
Jozefa @ 06-01-2007 19:01:07

Même avec celle bâtie de bric et de broc à partir des diverses images les plus émoustillantes trouvées sur le web, celle-ci ô miracle se trouvant devant lui en chair et en os, s'il ne se soigne pas, l'histoire d'amour capotera tôt ou tard, plutôt tôt !
===============================================================================================================================================
Re: En finir avec notre dépendance à la dépendance d’autrui
free @ 06-01-2007 21:01:43

bah oui je pense qu'on est d"accord............
Il ne trouvera jamais sa paix, son couple........... :trefle:
Bisous
===============================================================================================================================================
Re: En finir avec notre dépendance à la dépendance d’autrui
luciolechrysalide @ 06-01-2007 21:01:44

et moi comme une conne je m'accroche à croire que j'ai de la merde devant les yeux :-o
===============================================================================================================================================
Re: En finir avec notre dépendance à la dépendance d’autrui
free @ 30-01-2007 08:01:02

Bjr,

Quand tu demandes ce que tu dois faire quant à vos relations sexuelles : utilisation d'objets etc....
C'est ton choix à toi, si tu en as envie oui, mais si c'est uniquement dans le but de diversifier par rapport à ses demandes à lui, cela n'a plus du tout de rapport avec une relation à deux, mais une relation de soumission, tu acceptes, pour lui.Et çà, ne changera rien à sa façon d'être, crois moi
Lis bien l'entête du post de Jozefa .....tout est dedans.
Bon courage.Laure
===============================================================================================================================================
Re: En finir avec notre dépendance à la dépendance d’autrui
luciolechrysalide @ 30-01-2007 19:01:02

ho ma scorpionne je suis triste pour toi et comme je te comprend malheureusement.

tiens le coup pleure crie mange ne mange pas .
vie !!!!

ce n'est pas facile mais on va s'en sortir .
un jour à la fois.

je t'embrasse avec de gros bisous de consolation.
luciole
===============================================================================================================================================
Re: En finir avec notre dépendance à la dépendance d’autrui
luciolechrysalide @ 30-01-2007 19:01:32

non scorpionne viens sur le chat je suis là pour toi courage princesse
===============================================================================================================================================
Re: En finir avec notre dépendance à la dépendance d’autrui
Jozefa @ 31-01-2007 10:01:48

Tu ne l'en sortiras pas, mais tu t'en sortiras !
S'il est trop tard pour votre couple, il est encore tôt pour toi.
Moi aussi, j'ai hurlé 'No future' quand tout s'est effondré. Même s'il m'a fallu du temps pour dégager tous les gravats (sous lesquels je m'ensevelissais à ne plus pouvoir respirer), un jour je me suis retouvée devant place nette. Etonnée, d'ailleurs.
C'est comme ça qu'on s'en sort. Tu t'en sortiras !
===============================================================================================================================================
Re: En finir avec notre dépendance à la dépendance d’autrui
free @ 31-01-2007 14:01:15

Dis moi Scorpionne, tu dis je l'aime avant moi....
Ne penses tu pas que pour aimer correctement, faut aussi s'aimer soi?
Tu ne peux pas aimer sainement, sereinement, sans passer aussi par l'amour que tu TE portes.Tu es une personne, qui souffre, ok, regardes, dis moi si je me trompes, dans quel état on se met quand on est tourmentée?
je suis ok , que dans un couple on ne peux pas aimer l'autre pareil, peut être y a t il un niveau , mais et le respect, dans tout çà?
Faut te faire respecter, déjà, et penser un peu plus à toi, avant de penser à toi.
J'y suis passée, et je pense toutes , nous y sommes passées, et c'est du temps de perdu, des journées, des semaines, des mois et années que tu ne pourras pas repêcher! elles sont derrière, toi tu dois aller devant, ce sera avec ou sans lui, mais, pour çà faut que tu te reprennes, que tu penses à toi, que tu vois plus clair, et que tes pensées ne soient pas constament habitées par lui.
Tu as ton propre cerveau, il est à toi d'abord, ne laisses pas entrer l'autre et ses noirceurs, refléchis........
Kisses Laure

PS : pensez vous qu'ils pensent à nous, lorsqu'ils sont connectés, peu importe comment, pour quoi faire etc? Perso : NON.
Alors comme le dit Jozefa, on fait le ménage, et çà commence pas s'aérer . :trefle:
===============================================================================================================================================
Re: En finir avec notre dépendance à la dépendance d’autrui
Rose @ 31-01-2007 21:01:43

Jezefa!!

Je suis heureuse de te lire à nouveau...toi et free...ce que vous dîtes est tellement précieux...parce que vos mots témoignent de votre cheminement et votre compréhension de la «chose».

Quand on lit: «Tu t'en sortiras!»...on s'y accroche et on y croit! Parce que des fois, on a besoin qu'une autre y croit avant d'y croire nous-même.

Merci!

Rose
===============================================================================================================================================
Re: En finir avec notre dépendance à la dépendance d’autrui
Jozefa @ 25-10-2008 10:10:20

Un autre année, à ne plus me torturer pour ça !A toutes celles, à tous ceux qui veulent se sortir de la co-dépendance, je veux transmettre cet espoir que c'est vraiment possible. Faut peut-être en avoir beaucoup bavé, c'est vrai, pour en arriver un jour à dire : Basta ! Et qu'est-ce que ça fait du bien quand ça s'arrête !A toutes celles, à tous ceux qui veulent se sortir de la dépendance, le message ci-dessus est aussi valable, avec cette précision que l'un des verbes recèle un double sens.Merci encore pour votre aide, anciens d'Ici et d'Orroz : Sans vous, pas sûre que je m'en serais sortie. A toutes, à tous : Total respect ! 
===============================================================================================================================================
Re: En finir avec notre dépendance à la dépendance d’autrui
free @ 02-11-2008 01:11:41

Et là je dis chapeau bas.... elle araison Jozapha, faut se déttacher de tout à, laisser toute cette "erreur" derriere soi, cazr après tout, c'est une erreur?ëtre comme cela, pas très reluisant!après des années à se torturer, et à espérer, on doit mais on dit se sortir de là, et pour çà, y a pas mille solutions;on s'en sort, c'est tout,
===============================================================================================================================================