Pour ceux qui me connaissent un peu d'avant, j'étais madeinfrance, j'ai eu beaucoup de mal à pouvoir accéder à ce nouveau site( j'ai été furtivement Laure 4 , mais plus d'accès) me revoilà donc ici.
Et là je pense qu'une petite aide de Jozepha me sera bénéfique, merci à l'avance si tu peux me conseiller.
J'ai donc essyé en vain depuis des années d'expliquer ma cause, mes souffrances à mon compagnon, la vie pas simple avec un multidépendant, y a pas que le porno, y a un tas de choses, c'est qu'il est sûrement mal, sûr, mais là, moi çà va plus bien du tout.
Il nie depuis le début, il appelle çà des photos de charme, mais de toutes façons, il s'adonne depuis bien avant moi, à la masturbation régulière devant son pc, çà peut aller à plusieurs fois par jour.
Je ne suis pas en reste si, on peut dire çà comme çà, dans la limite ou il est demandeur avec moi, mais ce n'est pas une relation saine, des rapports comme j'aimerai.
Tout est programmé, et c'est souvent après avoir encore regardé je ne sais quoi, qu'il vient vers moi pour çà.
L'effondrement a été total il y a 3 semaines, ou j'ai découvert, un cd de photos enregistré par lui, des photos de ma fille, de 17 ans, qui s'était prise elle même, pas des photos sexys, pluôt des photos gentillettes, on avait echangé nos fringues pour s'amuser à se prendre.Il a tout gravé, toutes celles de ma fille.Ce cd était sur son bureau, j'ai rien dit à ce moment , j'ai cassé le cd, j'en ai découvert 3 autres, j'ai tout balancé.Et demandé à ma fille de mettre un mot de passe sur son pc.
Depuis, bah forcément çà allait pas top.
Grosse dispute la semaine dernière, car depuis les fêtes il refume à fond la caisse, il a passé 3 semaines à se coucher à 7 h du mat, se levant donc vers 15 h...Vie de merde pour moi.
Il m'avait toujours hurlé à la figure quand j'essayais de lui en parler, donnes moi des preuves!
donc hier, il est resté enfermé 2 heures avant le dinner, je l'ai vu sortir, et je savais qu'il venait de se masturber, encore et encore.
Je tronche donc, il me demande ce qui ne va pas, j'explique tant bien que mal, qu'il est resté encore enfermé et qu'il redescend pour diner, qu'il m'avait dit qu'il allait faire des efforts, et il se fout en rage.
Donc, j'ai été, sûre de moi chercher la preuve, je suis redesendue avec le papier absorbant, désolée pour le détail, qu'il venait de mettre à la poubelle.Vlan.
Son visage s'est déconfit , il est remonté, mais il avait sapreuve cette fois, j'ai pas pu accepter l'idée de revivre toujours cette vie avec lui, çà fait 5 ans.Et deux depress pour moi.
Il se rebiffe encore, et là, je lâche le reste, pour les photots de ma fille qu'il a été chercher sur son ordi, et là, il s'est effondré, mais j'ai tout balancé, tout ce que j'avais sur le bide depuis tant de temps, avec les vrais mots, qui veulent dire ce qu'il fait.
Il a pleuré, m'a balbutié qu'il avait honte, je l'ai sommé de partir, bref, première fois qu'il ne peut nier la vérité, je ne sais pas si j'ai bien fait, mais là, je me sens moins mal.
Il m'a dit qu'il voulait mourir, là, il est couché, m'a dit qu'il ne voulait pas se lever de la journée, je sais que là, nous devons aller au bout de cette épreuve, mais là, quand on va en parler calmement, que dois je dire, que dois je faire?
Est ce qu'il a pris là en vérité va au moins le faire avancer lui?
j'ai vraiment besoin d'une aide, je ne peux plus reculer .
Merci de me lire et d'essayer de me conseiller.
Laure
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Re: du nouveau,j'ai craqué, que de souffrances.
luciolechrysalide @ 02-02-2006 11:02:45

laure

je te lis et je suis vraiment désolée pour toi et pour ton homme.
je comprens tellement ta douleur tu as bien fait de tout balancé verbalement on peut pas tout garder pour sois c'est pas possible peut être est ce l'électrochoc qu il fallais.
Calme toi (facile à dire et continue sur ta lancée propose lui une thérapie de couple peut être vous souffrez tout les deux c'est évident)
c'est déja un long chemin que vous avez parcouru douleur stress doute désarois et j'en passe tu es plus que très courageuse.
moi non plus suis pas psy ce sont des pistes que je te partage peut être une séparation de quelques jours pour que tu puisses recharger tes batteries et réfléchir ça peut être bon pour certains ça là été.
je suis avec toi en pensée et dans mes prières .
continue à vider ton coeur par écris que cela soit tout noir ou gris vas y n'hésite pas faut pas garder tout ça pour toi princesse.
Un jour à la fois.
N'oublie jamais que tu es une femme magnifique tu n'es pas une moins que rien .
biz
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Re: du nouveau,j'ai craqué, que de souffrances.
Jozefa @ 02-02-2006 12:02:39

Petite question : Ta fille, c’est aussi sa fille ? En quoi cela te choque qu’il grave des photos d’elle ? Et pourquoi, d’après toi, s’est-il effondré quand tu lui en as parlé ? Je sais que ma question est dérangeante, mais, si problème il y a selon toi, eh bien peut-être que certaines limites ont été dépassées, non ?

Bon, il ne change pas. Pire, il plonge à fond dans son addiction. Ca le dérange que ça te dérange mais il n’est pas prêt à se sevrer, bien au contraire.

Tu as le choix :

1. Si tu penses que tu supporteras ça encore bien longtemps (toujours ?), tu ne lui dis plus rien (rien de rien, que dalle au sujet de sa dépendance, et ce, dès maintenant), tu vis à côté de lui mais sans lui ; Tu souffres (même si tu te changes les idées) mais en silence (souffrir en silence, ça me rappelle une certaine éducation…) et il appréciera car il ne t’entendra plus broncher (essaye de respirer le moins fort possible, un simple soupir pourrait le mettre en rogne). A mon avis, c’est pas terrible, l’avenir que ce choix te réserve. A ta place, je ne choisirais pas ça…

2. ULTIMATUM. Et tu t’y tiens. Tu prends dès à présent tes dispositions pour parer à l’éventualité qu’il ne te choisisse pas, toi. Tu lui demandes de quitter les lieux –son lit d’abord ! (dès ce week-end) ou bien tu te trouves illico un logement (ne cherche pas le logement idéal, prends n’importe quoi pour faire vite, tu pourras toujours re-déménager ensuite). S’il préfère mourir qu’abandonner le porno, ben ça signifie que le porno, pour lui, c’est mieux que la vie (grrr !) ; Ça le regarde donc, sa vie, et toi tu n’es responsable de rien… De rien du tout ce qu’il en fera. Je suis dure, là, mais une addiction à ce point, vraiment, ça me sidère.
Mais s’il sort de son lit, va illico effacer tout tout tout sur l’ordi, retrouve toutes ses caches pour casser tout ce qu’il a sauvegardé, te passe la main comme admin du PC et te laisse mettre tous les logiciels de contrôle et mots de passe que tu veux puis, dans l’heure qui suit prend RV chez un psy, ben… laisse-lui une chance.

Il n’y a plus de demi-mesure, dans l’état où il est, dans l’état où tu es (et je ne parle pas de ta fille…).
Tu m’as demandé mon avis. Mais c’est toi qui décide madeinfrance, tu es free !
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Re: du nouveau,j'ai craqué, que de souffrances.
free @ 02-02-2006 16:02:07

merci Jozepha, et, non ce n'est pas sa fille à lui.
L'ultimatum, oui je pense que c'est le mieux, mais là, bien sûr il refuse de parler, et ne sort pas, evidemment, rongé par la honte, et juste ces mots qu'il me redit
j'ai envie de mourir.
Et qu'il ne pourra plus regarder mes filles en face, parcequ'elles ont surement entendu ce que j'ai dit hier soir...............................
Ce que je veux c'est pouvoir lui dire avec l'ultimatum, comme son pc est bloqué avec mdp, c'est tu détruis tout effectivement, pour le moment et après on avise.
Je ne sais pas si je pourrais lui parler, je m'oppose à un mur, pourtant je lui ai tendu tellement souvent cette perche, et il a quand même répondu que oui, il comprennait que çà puisse me nuire, mon équilibre, et à toute la maison en même temps.Ses horaires sont plus que décalés, vraiment je n'en peux plus.
Je reviens pour en dire plus un peu plus tard, je file m'occuper de la plus petite, merci de ton aide.
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Re: du nouveau,j'ai craqué, que de souffrances.
Jozefa @ 03-02-2006 07:02:16

Bonjour,
les news, bah, s'est levé hier soir après que la maison soit endormie, et il est revenu me clamer, je pense que là, il est bien plus atteint que je ne le pensais,
j'entamme une grève de la faim.( bien sûr , je ne l'ai pas cru)
puis est revenu, avec des je t'aime, je vais m'occuper de toi, pour toi etc, et moi je pense que j'ai tout de même bien fait de ne pas encore reparler de tout çà, car je vais mettre mes conditions sur un mail, qu'il puisse bien avoir tous les points, car l'electrochoc tu vois, c'est pas pour maintenant.
et pour cause, ila remis çà ce matin avant de se coucher, et oui, j'ai pas eu a beaucoup chercher, son essui tout est resté au dessus de sa poubelle, comme quoi, ou il n'a absolument pas consicence, vu ce qu'(il fume) même si c'est çà c'est pas une excuse, ou alors il est tellement embourbé là dedans depuis trop de temps, que c'est pire qu'une dépendance.
Y as pas trente six mille solutions;
Car je suis bien décidée à ne plus accepter de vivre ainsi, j'ai essayé maintes fois de lui faire comprendre, j'ai essayé de tolérer malgré moi, de ne rien dire, de ne plus regarder s'il y avait des preuves, sauf dans son pc, puisque je n'y est pas accès.
Donc cà va être simple,
Effacer toutes ses merdes de son ordi,
mais surtout, surtout , voir un psy, on en avait déjà parlé depuis longtemps, pas pour ce sujet, mais pour toutes ses autres dépendances, et , jamais il n'a contacté ou essayé d'en reparler.
Je ne peux l'aider qu'en acceptant le fait que ce sera pas facile, qu'il me dise,( mais çà, avec lui ou tout est sous silence, çà va pas être coton..) qu'il ne peut s'en passer, et qu'il reconnaisse qu'il est très dépendant.

La chose qu'il m'a dite, qui a été sa premirèe phrase après son effondrement d'avant hier, c'est
est ce que tu l'as dit à mes parents????
J'hallucine, pourquoi je ferais çà, mais à 35 ans , il avait l'air d'un gamin de 3 ans qui a fait une bêtise, et qui a peur de se faire réprimander par ses parents.
J'ai compris depuis longtemps que ses problèmes viennent ce sa relation avec ses parents, mais je ne veux plus en payer les frais.
Est ce que la réaction de tous les dépendants est à peu près la même, j'en doute, fort, je ne sais pas, j'ai même pas compris d'ailleurs pourquoi il n'a pas recommencé à nier...là , c'est bien la première fois qu'il ne m'a pas jettée, remarques, cette fois, j'avais cette fameuse preuve qu'il me demandait, et que je n'avaisjamais osé lui donner.

Mais pourquoi a t il encore laissé trainer cet immonde bout d'abosorbant ce matin?
J'avoue que je reste , là, à ne pas le comprendre.
à toute+++++++++++++++++
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Re: du nouveau,j'ai craqué, que de souffrances.
Jozefa @ 03-02-2006 17:02:19

oui Jozepha, l'enfer est bien le mot.
Les actes seuls comptent, çà , c'est un bon truc auquel je dois penser, et non pas es poser ce tas de questions.
Reste plus qu'à lui dire e que moi je ne veux plus, c'est tout.
Mais lorsque je vois qu'il faut des années à certains dépendants, pour avoir vraiment le vrai déclic, là, j'arrive pas du tout à me projeter dans l'avenir, remarques, çà fait ans et demis que çà dure, mais l'important est que je lui ai déjà presque tout dit sur ses actes, il me reste la conduite qu'il faudrait qu'il ait, à suivre.
Je vais peut être retirer la porte de ses gonds! tiens à voir( sa pièce à lui, que j'appelle une garçonnière.........)
Moralité il joue à cache cache pour ne pas croiser mes filles, çà c'est du grandiose, elles n'y peuvent rien elles, elles sont comme moi, sauf que moi j 'ai pu supporter toutes ses dépendances car j'étais raide dingue de lui, mais pas elles.
Bon je souffle, et ne m'énerve pas, pour le moment ce n'est pas le but.
J'ai celui de lui faire faire le ménage, et de voir s'il peut ou pas.
Merci à toi :lol:
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Re: du nouveau,j'ai craqué, que de souffrances.
Jozefa @ 03-02-2006 18:02:46

Ca me rappelle un truc. Je vivais avec un Monsieur qui avait un job Important. Il bossait, lui... Moi aussi mais c’était pas Important, moi. Pour qu’il soit nickel, ses chemises devaient être repassées, une par jour. Et il prétendait qu’il ne Savait pas repasser. J’ai repassé jusqu’au jour où je lui ai demandé d’Apprendre. Facile puisque moi j’avais pu ! Il a brûlé une chemise, puis deux, puis la dizaine qu’il avait. Epreuve de force, ça s’appelle, surtout quand on ne roule pas sur l’or. Je n’ai pas cédé. La onzième chemise (la nouvelle, achetée en remplacement) : pas de trou. La douzième non plus.
J’ai été plus laxiste, avec mes mômes, jusqu’au jour où, là aussi, j’ai eu l’impression de passer pour la bonne. Stop, j’ai dit. Ils s’y sont mis, j’ai montré au début, quelques coups de main pour leur apprendre. Faut dire qu’eux, à présent, ne repassent que si vraiment nécessaire, c’est-à-dire quasiment jamais.
Je ne vais pas te raconter ma vie, free… C’était juste pour te dire : Quand on a la tête grosse comme une pastèque, faut laisser tomber. Le ménage en premier. Le Monsieur en deuxième s’il vous prend pour une bête de somme, une bourrique quoi. Les enfants ? Non, pas les enfants. Toi ? Non, surtout pas toi.
Va falloir qu’il quitte son lit ou sa garçonnière, ton Monsieur, s’il lui prend l’envie d’un petit casse-dalle. Free, tu peux le tenir, ça ? (sans répondre au coup de sonnette du livreur de pizza).
Free, sors de cette mouise. Une heure. Un jour. Une semaine. Ou plus s’il ne pige que tchik ton Mossieur.

Ben oui, retire la porte puisque tu sors de tes gonds !
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Re: du nouveau,j'ai craqué, que de souffrances.
Jozefa @ 03-02-2006 19:02:03

Sentimento, on ne reconstruit pas sans main d'oeuvre. Et quand les matériaux de démolition sont pourris, il faut s'en procurer de nouveaux.
On ne reconstruit un couple qu'à condition d'être deux à mettre la main à la pâte.
Disons que le Monsieur de free est en vacances, en vacance d'amour et de désir pour sa femme, mais sea sex and sun avec les autres. Si ça dure trop longtemps, tu devrais comprendre qu'à la longue et au bout de X années sans changement et même à présent sans volonté de changer, trop c'est trop.
Ca fait des mois, qu'elle nous en cause, madeinfrancefree !
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Re: du nouveau,j'ai craqué, que de souffrances.
free @ 04-02-2006 12:02:19

jour,
pour tout dire, je ne l'ai connu que déjà dépendant.
Je ne le connais pas sans rien.Donc je l'ai aimé ainsi, mais le temps de comprendre qu'il avait autre chose que d'autres, il s'est passé 4 mois.Déjà que je comprenne que ce qu'il consommait, fumette, alcool, bouffe, je n'y connaissais rien, et il a bien fallu que je me rende à l'évidence.Il ne m'a pas caché sa tendance à aimer la pornographie, mais moi, comme toutes les femmes je pense, je me suis dit que s'il était ainsi, c'est qu'il ne connaissais pas la vie de couple.Faut du temps pour comprendre après.
j'ai retracé son passé, qu'il ne m'a pas du tout caché, sexualité physique seulement à 24 ans je crois, quelques brèves rencontres, jamais d'amour, et j'ai retrouvé des points communs avec sa vie d'une certaine masse de dépendants "sexoliques".
Ce n'est qu'en consultant des sites, ou même un psy, à l'époque on était à l'étranger, spécialiste des addictions, que j'ai compris que c'était un mal être, et une maladie, et non pas un vice, j'étais au ras de la folie.
Mais j'ai compris, et de là evidemment je veux bien l'aider, j'ai tout essayé, peut être mal, auparavant.
Je suis sûre de l'aimer encore, et je sais qu'il aurait du mal à se remettre d'une séparation d'avec moi, mais, l'amour vache, c'est pas pour moi, et les efforts devront être de lui dès maintenant.Je lui parle, je lui ai même proposé d'aller regarder avec moi ce site, et d'autres pages expliquant bien son mal.
Je tiendrai bon pour qu'il regarde, qu'il se documente, il lui faudra du temps pour comprendre, peut être, mais je pense que là, je ne pouvais pas laisser passer la spirale, les cd de photos qu'il a été prendre sur l'autre ordi de ma fille, a été pour moi, mon déclic, pour ne pas le laisser continuer.
Il a assez de photos qu'il pioche de partout, pour ne pas entraver sa vie privée à elle.Puis c'est ma fille.
Même si ces photos n'étaient pas tendances, elle a son jeune âge pour elle, et elle est tout mimi sur ses poses qu'elle a prises pour se faire son book à elle, mlutot fleur bleue.
De plus j'ai tout recoupé , lorsqu'il nous appelait pour savoir si on était prêtes à rentrer ou pas,c 'était simplement pour se laisser le temps ou pas, pour copier.
Nan, là je n'ai aps laissé passer.
Je veux bien comprendre que çà peut arriver, il a pris un grave coup de honte, de culpabilité, mais il va cheminer forcément, et c'est pour çà que le moment est certainement le bon moment pour que je ne laisse pas tomber maintenant/
Je lui ai dit que je pouvais l'aider à se comprendre avant hier, et qu'il devait se faire aider.
Je suis ok avec toi, quand tu me dis d'aller consulter avant lui, pour être sûre que, car çà court pas les rues, les psys spécialisés dans lé dépendance sexuelle, enfin, en France, car sur Londres, ils sont plus nombreux.
Je lui ai parlé de sa mère hier soir, il a un peu raconté, il se bloque moins, faut qu'il travaille sur lui, mais pour çà faut qu'il accepte déjà de bien vouloir venir s'informer, et je ferais du forcing en douceur, jusqu'à que.
Car il faut aussi que je me sorte de tout çà, je regarde presque tous les hommes d'un oeil septique,Je n'aime pas qu'ils me regardent, avant çà me faisait plutot plaisir! je les mets tous dans le même panier, et je sais que c'est pas bien, je n'ai aps à faire çà, mais çà détruit grave une vie comme çà.
et je plains vraiment malgré tout, ceux, dont le mien qui se sont fait happer par cette sociéte vendeuse de sexe, vendeuse non pas de rêves, mais de grisaille, de mal être, tout le monde n'est pas capable de faire la différence entre le réel et le virtuel, et le virtuel sera recherché par les hommes en quête de fausse identité, pour çà que je comprends bien qu'ils sont deux personnes en une.
Juste parcequ'il est intransigeant envers les filles faciles, et tout ce qui touche le sexe, pornographie etc....
alors que c'est ce qui l'a ammené vers ce qu'il est aujourd'hui, un homme incapable, de bander, s'il ne visionne pas avant, çà je l'ai compris aussi, et j'ai lu dans les témoignages de dépendants que c'est fréquent, que sa sexualité est ainsi depuis son adolescence, donc çà fait 20 ans qu'il a enregistré comme çà, et nOn pas l'inverse.
Merci de ta réponse , j'apprécie vraiment qu'un dépendant vienne nous expliquer et nous aider.
Clin d'oeil Jozepha.
et au fait il s'est mis à table hier soir....l'est sorti de sa caverne. :Hello:
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Re: du nouveau,j'ai craqué, que de souffrances.
crayonbleu @ 05-02-2006 01:02:47

nuance: il faut je pense qu'il se culpabilise, mais qu'il sache que toi tu ne le culpabilises pas. La culpabilisation, il en a quand même besoin pour s'en sortir. Je pense que si: il faut que tu lui reproches, mais toujours comme si tu te faisais un reproche à toi-même: un reproche sans juger, sans culpabiliser, car oui le but est malgré tout qu'il se sente en confiance avec toi et qu'il te dise tout.
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Re: du nouveau,j'ai craqué, que de souffrances.
crayonbleu @ 05-02-2006 01:02:42

nuance: il faut je pense qu'il se culpabilise, mais qu'il sache que toi tu ne le culpabilises pas. La culpabilisation, il en a quand même besoin pour s'en sortir. Je pense que si: il faut que tu lui reproches, mais toujours comme si tu te faisais un reproche à toi-même: un reproche sans juger, sans culpabiliser, car oui le but est malgré tout qu'il se sente en confiance avec toi et qu'il te dise tout.
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Re: du nouveau,j'ai craqué, que de souffrances.
free @ 05-02-2006 23:02:47

l'heure est tardive, mais déjà merci de me renseigner et de m'aider, et, et, je n'en reviens pas moi même, entre le choux et la choucroute, on attendait de la famille cet après midi, et dans la cuisine, entre deux conversations, il m'a glissé
j'ai fait un truc qui m'a couté
j'ai jetté mes cd, tous mes cd pornos.......
moi interloquée, ne sachant que répondre
et lui,
bon après je ne sais pas, mais pêut être me faudra t il du bromure.............
De là, j'ai juste dit, mais tu ne sais pas d'ou vient cette habitude, cette dépendance, et d'expliquer qu'un plaisir non partagé caché,est déjà une dépendance, et que c'est parcequ'il n'a jamais appris autrement que..................
MAIS ce qu'il a fait, je n'ai pass eu le temps de lui demander de le faire, et , j'ai juste répondu, qu'on avait à en parler à tête reposée, qu'il fallait qu'il comprenne pourquoi il pensait qu'il ne pouvait pas avoir un acte sexuel avec moi, sans regarder des vidéos, lui, pense que c'est organique, moi je lui explique qu'il ne connait pas l'amour sans çà, et qu'il faut juste qu'il apprenne qu'il peut, et qu'(il faut surtout qu'il comprenne pourquoi c'est venu.
Ma grande stupéfaction a été que je ne pensais pas qu'il aurait aussi vite réagi, il m'a dit qu'il était interloqué que j'ai pu comprendre ce qu'il faisait depuis longtemps sans que je ne lui dise ouvertement, et qu'il ne pensait pas que j'avais compris.
là je l'ai un peu scotché, quant à ses départs dans le bureau pour 10 mnts, alors qu'on recevait du monde, que je savais qu'il partait pour çà, il m'a quand même dit sans que je lui demande, qu'il culpabilisait chaque fois après, qu'il se donnait une contenance, et qu'il a peur de ne plus me contenter maintenant, à cause de ce qu'il ne regardera plus, je suis estomaquée par la rapidité de sa volonté( apparemment, vous me direz ce que vous en pen,sez, mais je ne pensais pas qu'il ferait çà)
et je suis presque fière de lui, même si aussi, dans ce cas, je sais que çà peut nous nuire,a car il ne connait pas l'amour vraiment, et que je peux avoir à le perdre, mais je préfère comme cela, à comme toutes ces années avant, avec lui.
C 'est lui qui me parle de tout çà, et plus le contraire, il se sent soulagé, et moi, par la même.
Je me sens bien ce soir, parce qu'il a l'air plus serein, je sais que le combat sera dur, il me reste à lui faire lire tous les articles, de cette maladie, pour qu'il ne culpabilise pas trop et qu'il puisse s'en sortir.
Voilà pour moi ce soir , je vous embrasse.
Laure
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Re: du nouveau,j'ai craqué, que de souffrances.
luciolechrysalide @ 06-02-2006 10:02:54

Waouw quel chemin!
Bravo pour ton courage free c'es super ce qui se passe pour le moment chez vous.
je sais c'est pas facile tout ça mais comme tu le dis si bien "mieux vaut avec lui".
courage merci pour ton témoignage moi je suis à des années lumières de ce que vous vivez .
Je crois être trop lâche pour aborder le sujet avec mossieur !
Enfin ça c'est une autre histoire
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Re: du nouveau,j'ai craqué, que de souffrances.
free @ 06-02-2006 22:02:10

heureuse de vous lire, et de comprendre encore et encore.
Que de nouveautés, je ne sais pas ce que çà va donner, mais c'est lui, et lui seul, qui me parle, qui se livre, quel soulagement de part et d'autre, quoi qu'il arrive.
Ce soir c'est un peu le choc, peut être trop de non dits, trop de retenue, j'explique juste ce que je sais via le forum, il entend, me dit qu'il aurait voulu m'en parler, qu'il n'a pas osé, qu'il a peur de ne plus pouvoir avoir une sexualité avec moi, sans rien à coté, mais je ne sais que répondre à çà, à ses angoisses, je suis un peu dépassée là.
C'esp peut être trop d'un coup, mais je ne peux pas le laisser sans rien dire, il me parle de ce sac si lourd, et je suis là, comme je le peux.
Il m'a dit qu'il allait aussi éliminer les photos de son ordi, mais que de ce que déjà il a jeté, il en a mal au coeur, pourtant je ne lui ai pas demandé, j'ai pas eu le temps.
Il a quand même gardé une boite de 10 cd, pas de ses préférés m'a t il dit... je me sens mal aussi, car tout arrive sans que j'ai eu à le faire, je regrette juste de ne pas avoir parlé avant...j'aurais moins souffert de me taire, et c'est surement moins facile pour une conjointe de balancer ce qui nous fait mal avec des mots.
Il me dit souvent , qu'il cogite grave.
Je lui ai dit qu'il n'était pas "pervers" chose evidemment qu'il a pensé quelques fois.
Dès qu'il en a l'occasion c'est lui qui aborde le sujet, je pense qu'il est paumé, au même titre que moi.
Il ne sait pas que la vie peut se faire autrement qu'à travers celle qu'il a vévu depuis son adolescence, çà fait donc 20 ans que çà dure.
Merci à vous, de votre aide, soutien, de vos explications, maintenant faut qu'on travaille avec nos cartes en main, mais c'est pas évident, je pense qu'un couple peut se détruire en restant dans le silence, mais peut aussi se détruire en se révélant.
Mais je ne regrette rien, de ce que j'ai fait à peine une semaine en arrière, je n'avais plus le choix.
à demain.
Laure
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Re: du nouveau,j'ai craqué, que de souffrances.
Nicolas @ 07-02-2006 11:02:22

Bonjour Laure.

Je pense, tout comme Sentimento, qu'il faut une rupture radicale. On ne peut malheureusement pas se permettre de faire dans la demie-mesure, car la moindre faille sera proprice à la rechute.
Pour nous, les dépendants, notre volonté est faible, sinon nous en serions pas dépendants. Il faut donc laisser le minimum de prise à la tentation.
Pour ma part, j'ai tout jeté : CD, DVD, revues, j'ai bloqué tous les sites, fermé tous les comptes.
Cela fait trois ans que j'essaie, et je crois qu'on a besoin de passer par cet acte fondateur. Se dire qu'on ne se retournera jamais.
Sinon, avec le matériel restant peut se créer un nouvel équilibre : "je ne me masturbe pas pendant une semaine, et le week-end, un ou deux films". Ce nouvel équilibre fait pas avancer le Schmilblick, et cette nouvelle hypocrisie peut à nouveau dégénérer.

Il faut une rupture.

Bon courage à toi et à ton mari, que j'espère lire bientôt, sur le forum, tant il est vrai que de parler avec des gans qui souffre du même mal, ça soulage énormément.

A bientôt, Nicolas (24 jours).
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Re: du nouveau,j'ai craqué, que de souffrances.
free @ 07-02-2006 11:02:33

Merci Nicolas,

Je sais qu'il faut passer par un sevrage total, j'ai juste gilssé ce mot hier après midi, dans une conversation animée par lui.
J'ai pas eu le temps de lui expliquer comment il pouvait faire, vu qu'il a déjà "débarrasé" un tas de choses.
Etant multidépendant, çà doit lui faire un choc, de se dire, qu'il faut passer par zéro tentation, et je ne parle mê^me pas du reste.
J'ai mis les pieds dans le plat mercerdi soir dernier, il a cogité grave, et hier encore il m'en parle, sans que je demande.
J'espère, j'arrete pas de lui en parler, qu'il va venir vraiment se renseigner à fond ici, je ne pense pas qu'il prenne la "parole" assez tôt, c'est pas son truc, mais au moins lire, vos témoignages.
Il a peur de son avenir sexuel, sans tout çà, car il ne connait pas.
Il s'ouvre chaque jour avec moi, j'ai là, du mal à lui parler, par moments, je suis anéantie.
Je souhaiterai aussi qu'il aille consulter, j'ai remis le nez dans le bouquin,
ces dépendances qui nous gouvernent" et j'apprends encore.
Consulter pour lui, est vraiment nécessaire, trop de dépendances, c'est le profil du polydépendant.
Je trouve qu'en 4 jours, on a bien avancé, mais j'ai aussi mes moments d'incertitude, de trsitesse, et je me cache de çà.
J'ai mal à l'intérieur,
merci de toute votre aide. A toute.
Laure
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Re: du nouveau,j'ai craqué, que de souffrances.
Nicolas @ 07-02-2006 13:02:15

Rebonjour Laure...

Faut pas lâcher le morceau ! J'ai l'impression que cette fois-ci tu arrives à le faire sortir de sa caverne. Continue ton effort, car il ne faut pas qu'il obtienne le nouvel équilibre (compromis "vie de couple / compulsion" moins favorable mais toujours existant), mais bien un arrêt définitif.
Il faut qu'il parle aussi, avec toi, c'est le plus important, mais aussi avec d'autres. Je crois beaucoup en cette "thérapie de groupe" que nous menons tous ensemble sur ce forum. J'étais un ours avant ;-), mais en trois semaines, de parler et d'écouter, ça m'a fait beaucoup bien, je suis certain que s'il prend la parole, ça lui fera du bien aussi.
Encourage-le à nous lire, et nous essaierons de l'encourager à nous écrire.

Bon courage et à bientôt, Nicolas (24 jours).
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Re: du nouveau,j'ai craqué, que de souffrances.
free @ 08-02-2006 23:02:16

Ce soir mon appel n'est pas simple, mais j'aimerai converser avec un dépendant qui a été découvert par sa conjointe, confronté à sa réalité, pour m'aider à continuer.
En effet beaucoup se mettent au sevrage de par eux mêmes,et kà je dis chaêau, mais pas beaucoup se trouvent confrontés à leur vérité, expliquée par la compagne.
Merci si quelqu'un peut m'aider.
Je ne sais plus comment faire.
Qui est dans mon cas?
est ce que j'aurais du me taire.
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Re: du nouveau,j'ai craqué, que de souffrances.
free @ 09-02-2006 16:02:41

Hello Manue!
Je lui explique tu sais, qu'il n'est pas reprochable( son mot étant je suis réprochable)
Ce qu'il en dit est qu'il a besoin se support avant de le faire avec moi...mais ce que je ne lui ai pas encore dit, est que souvent il le refait seul encore et encore, bon bref la dépendance est là à fond.
Bien sûr il ne se rend pas compte de tout, disant aussi qu'il n'y a pas de mal etc etc etc...
Ce en quoi on a bien avancé est que j'ai tout dit, enfin presque , c'est mon déclic à moi qui lui servira peut être à lui.
Mais je ne sais pas pour toi, les jours qui suivent les longs discours, la varité qui éclate( puisqu'avant il me demandait des preuves, çà a été fait) sont lourds, j'arrête pas de penser, pas les mêmes choses, mais je me dis que çà peut marcher comme çà peut tout foirer.
Mais ce n'est pas çà qui me rend tristounette.C'est le problème des sentiments.
Lui n'arrête pas de me dire "je t'aime", moi je pense à après.Que je mee trouve compliquée, mais ces regards qu'on échange ne sont pas avec de la haine, ce sont ceux de l'interrogation.
Normal, pour moi, je me sens un peu "déglinguée" par tout çà.J'ai trop attendu, mais bon, c'est trop tard.C'est fait.
Je ne le culpabilise pas , en fait, je lui explique que beaucoup sont tombés comme lui, mais il se retranche un peu trop sur le
"je ne suis pas dans les cas extrêmes!
il n'en sait rien, et je n'en sais rien, puis le dégré on s'en fiche, ce sont ses actes à lui, pas la peine de regarder chez le voisin.
Faut que je prenne du temps, de temps en temps pour l'entrainer un peu plus à aller se documenter de faits réels, c'est à dire ici.
Mais il y va à reculons.....
Bon et toi? Comment va?
Bises.........
Laure
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Re: du nouveau,j'ai craqué, que de souffrances.
free @ 10-02-2006 10:02:41

bonjour,

2 jours sans en parler avec lui, j'avais amorcé avant hier, mais il a préféré le cachet d'aspirine.
Je pense lui demander ou il en est, a t il réfléchi à demain, comment peut on s'en sortir.Cette semaine a été dure, pour nous deux, je pense, révélations, pleurs, écroulements, mais on a tout de même réussi à parler un peu.
Lorsque j'ai cité ses dependances, il y en a 4, il m'a dit, je ne peux pas tout faire d'un coup, je vais donc commencer par une, celle qui pour lui, lui paraitrait la plus soft.
Y en a deux avec produits, y en a deux psycologiques totales.
çà fait beaucoup, je sais.Et là, en reflechissant, je sais de moi même que le psy est indispensable.
Je ne peux pas toutes les mélanger ses dep, mais elles ont toutes le même effet néfaste, et sont toutes là depuis de nombreuses années.
Puis comme toute compagne( compagnon) de dépendant, on ne connait pas la personne SANS ses addictions, ( en admettant qu'il se soigne) et là, çà fait peur.
J'ai besoin de me reconstruire, 5 ans à subir, mon coté battante a morflé, et lui de se reconstruire aussi.
De là, je me dis juste, j'ai bien fait , mais maintenant c'est ou çà passe ou çà casse.
Tant que le déni est là, j'ai eu des élans de tendresse, pas de dégout ressenti , je vivais avec ses mensonges.Là je l'ai vu et entendu avouer, çà m'a fait un choc.
Je n'ai toujours pas de dégout, d'ailleurs je me pose même actuellement la question pourquoi est ce que nous nous sentons baffouées, trahies, preuve que je vis mieux depuis qu'il a accepté de reconnaitre.Je pense que le mensonge est invivable.Reconnaitre soulage les deux personnes.
J'ai compris que dans son cas, c'est un profond malaise, mais il n'a pas encore bien tilté sur le mal que pouvait faire la dépendance aux charmes extérieurs des nanas, et ce que lui préfère( là je demande pas de détails ).
Il a juste attribué ce besoin, à un échec total de sa première expérience réelle.Il pensait qu'il ne pouvait pas.
Je peux lui expliquer tout ce que j'ai lu, pour qu'il comprenne d'ou tout çà est venu, mais comme il est entartré dans un tas de dépendances, je ne peux pas tout mélanger.
comme il est fragilisé par sa façon d'être ou ne pas être, je ne sais plus comment faire.
S i vous avez des idées, je suis preneuse.Merci.
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Re: du nouveau,j'ai craqué, que de souffrances.
Jozefa @ 10-02-2006 11:02:56

Quatre dépendances, c’est peut-être quatre moyens de se protéger de quelque chose.
Le quelque chose, tant qu’on le masque par ces moyens de défense, on n’y a pas vraiment accès. Même si on le soupçonne, ce quelque chose (souvent, on l’ignore), il agit, sous contrôle, mais il agit.
C’est en en prenant conscience, qu’on peut espérer s’en débarrasser, de ce quelque chose et de ses masques.
Alors, c’est peut-être à faire d’un coup, mais avec un psy.
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Re: du nouveau,j'ai craqué, que de souffrances.
free @ 10-02-2006 12:02:35

Oui Jozepha, c'est ce que je lui souhaite, de pouvoir maintenant prendre conscience qu'il ne pourra se debarrasser de tout çà qu' avec un psy.
j'ai connaissance de passages de sa vie, mais je ne suis pas lui, et ce qui pèse chez une personne, ne pèsera pas forcément chez une autre.Nos capacités de souffrance sont personnelles.
A moi de lui expliquer que seule une thérapie pourra l'aider.
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Re: du nouveau,j'ai craqué, que de souffrances.
free @ 13-02-2006 08:02:28

Bjr,

Il va bien mieux côté moral, de là, il ne parle plus de tout çà.Je vais donc lui proposer de faire des petites "mises au point" de ce que l'on ressent et ou en est on.
Il a du penser que çà allait me passer, il faut que je lui dise, non, çà ne me passera jamais.
Mais on a du monde depuis quelques jours, et c'est pas facile de trouver le temps.
En réflechissant oui, on se rassure tous dans la vie, par rapport aux cas les plus extrêmes........
Il doit se dire un jour de gagné, et moi une de perdu.
Il n'a pas arrêté, même si c'est pas à l'extrême" comme il a pu faire, mais je pense qu'il n'a pas tout jeté, et pas trashé toutes ses photos.Et je comprends maintenant sa nervosité lorsque l'on part "que" quelques jours.
Les messages que je lui ferais passer, seront ceux de dépendants, comme lui, pour qu'il mesure l'étendue des dégâts.
Là ou je doute, c'est comme si je lui demandais d'arrêter de "fumer" , ce n'est pas sa décision, et il n'aura pas la même envie d'eliminer cette dépendance, puisqu'il est encore loin de penser que çà peut nuire, il en est resté au " j'aime çà, j'aime le sexe".
Bon , de toutes façons, je ne lâche pas.
A plus.
Laure :-?
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Re: du nouveau,j'ai craqué, que de souffrances.
Nicolas @ 13-02-2006 12:02:48

Bonjour Laure.

Effectivement, ne lâche pas ! Au risque de me répéter, il va vouloir qu'un nouvel équilibre s'installe : qu'il puisse mener sa petite affaire sans que tu viennes trop l'importuner.
Ne lâches pas le mroceau et dit-lui bien que c'est une erradication complète que tu veux...

Bon courage ! Nicolas (1 mois demain).
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Re: du nouveau,j'ai craqué, que de souffrances.
free @ 13-02-2006 14:02:36

Oui Nicolas, c'est ce que je vais lui dire, là, on va dire que l'on est en repos des méninges ici.
Et toi surtout bravo, pour ton premier mois! comme quoi, quand on veut changer, on peut toujours.
:lol:
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Re: du nouveau,j'ai craqué, que de souffrances.
Jozefa @ 13-02-2006 19:02:48

Tant qu’il y a déni, notre argumentation est inefficace pour convaincre notre dépendant de conjoint. Il y entre beaucoup trop de ‘Ca me fait souffrir’, ‘Ton image de la femme me ferait mépriser la femme que je suis’, ‘Tu passes tout ton temps là-dessus et à peine avec moi’, etc.
Même si nous tentons de persuader en élargissant le débat (le monologue, en fait), nous ne pouvons pas nous empêcher de parler de nous.

Si un dépendant peut encaisser un discours, ce n’est que s’il se rapporte à son intérêt à lui. Au début, du moins.
Bien sûr l’éventualité (ou la menace) qu’on le quitte peut avoir une influence mais ce n’est que de son point de vue (les inconvénients, pour lui).

Les chocs qui le font se remettre en question sont plutôt dus aux témoignages de ses semblables, dépendants ou ex-dépendants. Il lui faut toucher du doigt le risque qu’il court, dans sa propre vie, pour son propre avenir.

Si nous reconnaissons que nous sommes de peu d’importance, nous pouvons aussi admettre qu’en insistant lourdement nous risquons d’être une entrave à leur libération.

C’est pourquoi laisser ‘traîner’ des témoignages de dépendants, le test d’Orroz, des ‘favoris’ renommés de sorte qu’ils soient parlants, un historique d’accès à quelques-unes des références du Wiki, ont plus de chances de le toucher. Il pourra aller y voir sans perdre la face, faire semblant de n’avoir rien lu, il ne se sentira obligé de rien, et peut-être, peut-être y aura-t-il enfin le fameux déclic.

Je ne dis pas que c’est LA méthode ; C’est à tenter… Quand on a déjà tenté tant de choses, une de plus…
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Re: du nouveau,j'ai craqué, que de souffrances.
free @ 13-02-2006 22:02:37

rebonsissement ce soir, il est parit, parti dans les bois, nous habitons, dans la nature, après avoir vécu dans les grandes ville.Mais je ne le coirs pas, je sais, qu'il reviendra, au moins chercher ses affaires.
Ce qie a fair déborder le vase, c'est sa mère
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Re: du nouveau,j'ai craqué, que de souffrances.
free @ 13-02-2006 22:02:59

je continue, merci;
elle
c'est quand est ce que tu vas récupérer laz couatin,k
moi
merci c'est moi qui ait payé pour la caution, pour la colacation.
LUI Bah esactement ce que je viens d ete dire..... erc...........tec..............
Bon il est parti, on habite dans la nature, mais je pense qu'avec son bagou, il ne sera pas,paumé, et que ilk va atterrir néanmoins ou il veut..........
Tant pis je ne lui ai pas couru après, j'en ai vraiment marre.
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Re: du nouveau,j'ai craqué, que de souffrances.
free @ 14-02-2006 08:02:36

tout vient d'elle pour ses problèmes, ils ne savent pas se parler, elle le traite comme un gamin de 10 ans, et ce n'est pas à moi de traiter tout çà.Je n'ai jamais rien dit, mais là je ne peux plus .
Depuis qu'elle m'a demandé qu'il la rappelle, il s'énervait pour un rien.
Je ne veux plus qu'elle passe par moi car ils n'ont aucune conversation positive.Donc j'ai écrit un mail, plutôt j'ai répondu à ses nombreux mails qu'elle m'envoie, ne parlant pas de ce qu'il fait, mais lui a cru que.
Je veux juste qu'elle me fiche la paix.
Je ne sais même plus ou chercher de l'aide tellement je suis mal de chez mal.Il est sûr que ce n'est pas que la dépendance au sexe via internet qui nous metttt dedans, et c'est là que çà craint.
Je souhaitais qu'il règle ses problèmes avec elle, çà ne sert à rien.comme s'il avait peur d'elle.Comme quoi l'enfance est déterminante pour forger un adulte.
Il est bien entendu rentré, dort dans le bureau, remarquez toute sa vie se passe dans cette pièce.
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Re: du nouveau,j'ai craqué, que de souffrances.
Jozefa @ 14-02-2006 11:02:07

Que te dire, Free ?
Je ne vois rien d'autre que "Eloigne-toi de ce bureau" (J'ai failli écrire 'tombeau').
Trouve le moyen de penser à autre chose, en FAISANT autre chose que de graviter autour de son lit. Tu sembles tenue à un élastique qui te fait toujours revenir au même point puisque lui ne bouge pas. S’il doit couper le cordon avec sa mère, coupe aussi ton élastique ne serait-ce que pour respirer l’air pur. Dis-toi que je t’accompagne dans cette balade.
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Re: du nouveau,j'ai craqué, que de souffrances.
free @ 16-02-2006 15:02:49

c'est fait, j'ai coupé toute relation avec elle, pour le moment, ce sera ainsi.
Merci de m'avoir soutenue, et non, je n'avais même pas compté sa dépendance à sa mère( forcée, c'est elle qui)
j'ai fait ce que j'aurais du faire depuis longtemps, je n'ai jamais rien dit, j'ai tout avalé en silence, j'ai craqué il y a trois jours, elle m' avait assaillie de coups de phone, pour encore et toujours le même chose.La dernière fois à Noel, son discours, avec moi, même pas avec lui, si la situation dure, nous irons le chercher , pour le ramener avec nous....C'est tout elle çà, moi je ne disais rien, juste
voyez avec lui.........
Il m'a enfin avoué ce qui se passe dans cette famille, leur secret, elle a été internée pour problèmes psyco graves.
Bon, bah déjà on aboutit à quelque chose.
De là, il n'a pas compris le soir du mail que je lui ai envoyé.Je l'ai fait par mail, pourquoi :
parcequ'elle ne pourra pas inventer ce que j'ecris, tranformer ce que je dis.
Elle est fâchée, mais , çà fera réfléchir ce "noyau" elle était à mes yeux manipulatrice, attention je n'ai pas de haine à son égard....
Ce que j'ai fait, c'est ce qu'il aurait du faire, et en le faisant , moi même, j'en prends moi seule la responsabilité.Je me tape du fait ou elle ne me parlera plus, ou elle doit me maudir, mais , moi , je ne veux plus que ses actions à elle seule, me touchent, j'en arrivais à stresser aussi dès qu'elle appelait, tout comme lui.
Lui, me disant souvent, tu ne te rends pas compte que tes parents sont en or...
Moi j'ai pas cette chance, et j'en passe.
Le nombre de fois, ou elle m'a appelée, parcequ'il n'allumait pas son portable, me faisant c... grave, me disant qu'elle ne pouvait pas parler à son fils, qu'elle allait lui envoyer un billet de train pour qu'il vienne( alors que lui, n'avait pas du tout envie d'y aller) et une fois chez eux, ils s'enguelaient très vite, elle fichait le campen voiture, chez le médecin, soit disant chercher des antidépresseurs....faux, car elle revanit une h plus tard avec des ampoules de vitamines, achetées chez le pharmacien, je voyais, mais lui, la croyait...
Jamis je n'ai vu un cirque pareil ailleurs, jamais.
Il a décidé de la laisser ruminer, et m'a dit que j'avais bien fait, sauf, que j'ai envoyé ce mail , la veille de son annif, bon, çà j'ai pas géré, mais de toutes façons, elle m'en a gâché plus d'un.
J'avais donc avalé u tas de cachets les deux derniers soirs, ne cherchant pas à me faire du mal, mais j'étais tellement mal, que je ne voulais plus penser.
Elle a tou dirigé jusque là, m'a bloquée le jour de Noel, encore et encore, çà fait aussi 5 ans que je rongeais mon frein.
Si je repenne à tout ce qu'elle a fait pôur arriver à ses fins, peu de monde y croierait.
J'ai eu le contre coup, me disant j'ai peu être mal fait, etc etc, c'est fait, c'est fait;
Depuis hier il se lâche un peu, me parlant de ses dépendances, et de me dire, tu pourras peut être mieux me comprendre.
Je veux bien mais à condition que : evidemment il stoppe toutes ses conneries.
Si çà ne marche pas, c'est moi qui suis fâchée avec (eux) donc il aura toujours un point de chute.C'est tout bête, mais çà j'y ai pensé.
Je suis chez moi ici, donc s'il y a rupture, je n'ai pas le problème de devoir m'en aller.
Je pourrais toujours passer pour la vilaine fille, tant pis, moi je sais ce que je vaux.

Mais maintenant on est clairs tous les deux sur le principe, on avance ensemble, ou on n'insiste pas.
Je vais peut être ouvrir un autre post, spécialisé sur sa dépendance ( sex addict) pour ne pas tout mélanger.
:Hello:
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Re: du nouveau,j'ai craqué, que de souffrances.
Nicolas @ 17-02-2006 09:02:24

Bonjour Laure...

Au moins ça commence à bouger. En commençant à détricoter le pull par un bout, tout va se déconstruire chez ton mari et avec des bases saines tu pourras refonder quelque chose de plus solide.

Courage, je crois que tu es sur la bonne voie !

A bientôt, Nicolas.
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Re: du nouveau,j'ai craqué, que de souffrances.
free @ 17-02-2006 14:02:16

merci Nico.et toi, tiens bien la route de ta liberté.
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Re: du nouveau,j'ai craqué, que de souffrances.
free @ 17-02-2006 16:02:30

Il a l'air, oui, il a bien compris que là, il me perdait, si c'est une perte! mdr...........
on est au fond, on ne peut que remonter, ensemble ou pas.L'acceptation est là, je pense que c'est la phase nécessaire, pour pouvoir vivre mieux, quoiqu'il arrive.
Bisous Manue.
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Re: du nouveau,j'ai craqué, que de souffrances.
jakie @ 08-03-2006 10:03:10

bonjour free,
désolée, j'ai complètement perdu pied, prise dans la vie quotidienne avec mes 4 petits bouts, et la dépendance de mon amoureux ... quelle évolution, révolution ! et comme tu as avancé !! oui, c'est vrai ce que tu dis, c'est une avancée à 2, un combat à partager, dans le soutien mutuel ... le mien est encore dans la culpabilité, pas encore à affronter à fond sa dépendance ... il banalise ses rechutes ... accroche-toi !! accrochez-vous !
j'esaierai d'être plus présente sue le forum pour nous tous qui luttons contre la dépendance !
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Re: du nouveau,j'ai craqué, que de souffrances.
free @ 08-03-2006 16:03:14

Jaclie , j'ai répondu sur ton post.merci à toi.
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