Bonjour à tous,Schéma classique pour les causes et les conséquences de mon addiction sexuelle donc je vous ferai l'économie de ce que l'on peut lire sur chacun de nos carnets.2ans et demi que je tente de me sevrer, avec des réussites et des déconvenues. Mais une évolution énorme quand je mesure le chemin parcouru. Force est de constater que je dois encore poursuivre mes efforts.La vie aujourd'hui m'envoie une nouvelle épreuve (mise en demeure de la banque) et après avoir affronter beaucoup de choses ces 3 dernières années ca commence à faire beaucoup. Donc gros coup de blues, quelque larmes... Et puis il faut bien continuer a avancer et accepter les conséquences de ce que j'ai été et que je suis malheureusement encore un peu.Je viendrai poster ici de temps en temps quand l'envie s'en fera ressentir et partager des choses qui me semble positives dans mes réflexions et qui me font avancer vers la sobriété et la sérénité.Aujourd'hui alors que l'envie d'implorer le ciel (moi qui suis athée) se fait pressente, je relis cette fable et vous la partage :<span class="nomFable">Le Chartier embourbé</span><span class="livreFable"> Livre VI - Fable 18</span><p>Le Phaéton d'une voiture à foinVit son char embourbé. Le pauvre homme était loinDe tout humain secours. C'était à la campagnePrès d'un certain canton de la basse BretagneAppelé Quimpercorentin.On sait assez que le destinAdresse là les gens quand il veut qu'on enrage.Dieu nous préserve du voyage !Pour venir au Chartier embourbé dans ces lieux,Le voilà qui déteste et jure de son mieux.Pestant en sa fureur extrêmeTantôt contre les trous, puis contre ses chevaux,Contre son char, contre lui-même.Il invoque à la fin le Dieu dont les travauxSont si célèbres dans le monde :Hercule, lui dit-il, aide-moi ; si ton dosA porté la machine ronde,Ton bras peut me tirer d'ici.Sa prière étant faite, il entend dans la nueUne voix qui lui parle ainsi :Hercule veut qu'on se remue,Puis il aide les gens. Regarde d'où provientL'achoppement qui te retient.Ote d'autour de chaque roueCe malheureux mortier, cette maudite boueQui jusqu'à l'essieu les enduit.Prends ton pic et me romps ce caillou qui te nuit.Comble-moi cette ornière. As-tu fait ? - Oui, dit l'homme.- Or bien je vas t'aider, dit la voix : prends ton fouet.- Je l'ai pris. Qu'est ceci ? mon char marche à souhait.Hercule en soit loué. Lors la voix : Tu vois commeTes chevaux aisément se sont tirés de là.Aide-toi, le Ciel t'aidera.
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Re: Aide toi le ciel t'aidera
woaf17 @ 12-09-2013 14:09:34

C'est un long chemin, difficile. Mais au final on a que a y gagner. Bravo pour ce courage et continu. 
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Re: Aide toi le ciel t'aidera
cmb @ 16-09-2013 08:09:09

Merci Woaf17,Pour des raisons perso je vois dans ton pseudo un très beau signe du ciel ! Comme quoi ce que j'écrivais précédemment a du sens. Aujourd'hui je vais tenter de rester sobre et ma résolution du jour sera d'arrêter mon narcissisme. Pauvre petit dépendant que je suis à me plaindre par des JE souffre, J'ai mal, JE ne m'en sors pas, que MA vie est dure. J'ai lu je ne sais plus où ni quand que nous les dépendant nous ne voyons que notre petit nombril, c'est tout à fait vrai ! Donc aujourd'hui je vais tacher de me tourner vers les autres.<p> A+
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Re: Aide toi le ciel t'aidera
cmb @ 17-09-2013 09:09:15

Réflexion du jour :La pire des journées d'abstinence est toujours moins pire qu'une journée sous addiction.(c'est pas de moi) <p>Bonne journée
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Re: Aide toi le ciel t'aidera
cmb @ 18-09-2013 07:09:29

Citation du jour (toujours puisé ça et là) <p>Autrui n'est jamais responsable de nos actes, sinon c'est la porte ouverte à toute justification et il n'y a aucune libération possible dans la justification. Notre état émotionnel perturbé, nous en sommes responsable.
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Re: Aide toi le ciel t'aidera
cmb @ 27-09-2013 16:09:48

Bon j'ai passé une 15 jours à me débattre  et a tenter de relancer mon sevrage. C'est bizare mais depuis 2 mois environ je sens que quelque chose s'est produit en moi, j'ai vraiment le sentiment que je touche au but (même se ces derniers temps mes durée de sevrage ne sont pas des plus longues). Je n'éprouve plus de nostalgie pour la pornographie et les actrices que je regardai régulièrement, ca c'est un profond changement pour moi. Je pense avoir rechuter par une espèce de nostalgie ou parce que en ce moment je dois faire face à des événements de vie difficile. Mais même quand j'ai recement visionné je n'étais plus dans cette euphorie de plaisir, en me masturabant il m'arrivait même de me dire que ce n'était plus comme avant... Je ne sais pas si je me voile complétement la face ? Je n'espère pas... J'ai profité pour formater mon pc et le blinder niveau protection, j'avais trouvé des tas de failles. Je sais que je suis faible face à la tentation et que je dois m'en protégé. Fini le temps où je me pensais plus malin qu'un autre à pouvoir m'en sortir sans tout ca. Non je suis faible et la dépendance gagnera tjs si je ne m'en protége pas, quand bien même je suis maintenant un expert de la question de la dépendance sexuelle (tant jai lu depuis 3 ans de lutte).Les fondamentaux ca reste pour moi : se protéger, avoir une vie saine, s'occuper au maximum et ne pas tomber dans l'oisiveté. Ma vie a tellement évoluée en trois ans, j'ai fait de ce combat ma priorité numéro une, devant tout le reste. J'espère que ca va porter ces fruits.Comme je vous le disais je ressent quelque chose qui a changé en mois depuis 2-3mois je ne saurais d'ailleurs dire quand précisement ni comment c'est arrivé. Peut être un ras le bol ? Peut être un dégout ? Peut être le fameux déclic ? C'est vraiment dur à définir et j'espère vraiment ne pas me mentir à moi même... Je m'efforce de faire preuve de lucidité (le comble pour un dépendant au fond du trou ou a peu près lol) mais je le sens la vie me tend les bras. C'est fout aussi la tranquilité qu'apporte les logiciels de contrôle parentaux ! Je me sens un poids en moins sur les épaules ! Je vais essayer de me renforcer par quelques mois de sevrage avant d'envisager de les retirer. Si je n'avais pas besoin de ce foutu ordi pour mon travail j'aurai déja tiré une croix dessus. Mais bon je me dis aussi que tot ou tard j'aurai à nouveau été confronté à internet, alors je prends aussi cela comme une épreuve. Pour l'instant je ne peux que l'affronter avec l'aide des logiciels de controle, pour la suite on verra.  
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Re: Aide toi le ciel t'aidera
cmb @ 30-09-2013 08:09:34

Bonjour,Mon sevrage si modeste soit il tient, comme je le présentais. Pourtant il s'en est fallu de peu pour que ce dimanche je n'accède à du contenu, par un autre biai que mon ordinateur (la c'est vraiment plus possible tant il est blindé). La seule chose qui m'ai empéché d'y aller : le coté fastidieux , et le fait que je sois attendu par des amis. Je suis un peu déçu parce que comme je le disais j'ai vraiment le sentiment d'un déclic opéré en moi depuis quelques temps. Et bien force est de constaté que ca ne suffit pas non plus pour être à l'abri. Je pense donc que les trois premières semaines il va falloir que je me protège encore d'avantage. Eviter de rester seul ca sera le mot d'ordre. En même temps cela illustre ce que je disais plus haut, sans protection j'aurai visonné dimanche...De toute façon je crois que j'ai besoin d'arreter de me croire tout puissant, penser que je peux m'en sortir sans protection c'etait du déni ! Penser que je peux espérer avoir une vie meilleur sans effort c'est aussi du déni. Ce matin coup de déprime, j'en ai pas mal chié ces derniers temps. Le lundi matin est aussi pour moi un moment très stressant et angoissant, ma dépendance ce nourri de ces moments de doutes.  Dans la période de quarantaine dans laquelle je me trouve je vais m'efforcer d'arrêter d'intellectualiser tout. Lors de mes sevrages précédent ca ne m'a pas rendu services. La déprime s'installe et c'est ce qui passé la première semaine me fais rechuté. Ce n'est plus tant avec l'envie de porno et de masturbation auquel je suis aux prises, mais avec cet état dépressif latent que je masquais en m'addonnat frénétiquement à la complusion. C'est ce que je dois intégrer, observer, vivre et dépasser si je veux franchir un nouveau palier. Alors voila moral dans les chaussettes mais rien que le fais d'être venu ici en déposé un peu je me sens un peu mieux. J'ai beaucoup travaillé sur la colère que j'avais en moi, cela a porté ses fruits. Je dois maintenant observer mon état dépressif essayer de le comprendre, en quoi est il imputable à ma dependance ? A ce que je vis ? Ou à ma personnalité ? Je suis dans une situation précaire socialement, cette situation me tire vers le bas. Je dois travailler à m'en extraire, mon salut passera aussi par là. J'étais quelqu'un de très lunatique, cyclothimiques pour donenr raison à la médecine qui nous découvres chaque jour de nouvelles maladies pour nous refourguer à prix d'or leur médocs dont on a pas besoin. Ce trait de caractère est aujourd'hui moins prononcé grace au travail que j'ai accompli sur moi. Je dois donc m'efforcer de relativiser mes joies et mes peines.  <p>Edit : Et si justement ce déclic que je ressens au plus profond de moi, cet espèce de certitude, ne se traduisait pas par avoir enfin intégré la nécessité de me protéger ?  J'espère de tout coeur ne pas me voiler à nouveau la face comme je l'ai tant fais depuis tellement de temps...
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Re: Aide toi le ciel t'aidera
cmb @ 01-10-2013 07:10:01

 Il y a des hommes sur qui l'inaccessible exerce une attirance particulière. Généralement , ce ne sont pas des spécialistes : leur ambition et leur imagination sont assez puissantes pour écarter les doutes que pourraient éprouver des hommes plus prudent. La détermination et la foi sont leur armes les plus puissantes. De tels hommes sont considérés au mieux comme des excentriques, au pire comme des fous...L'Everest a eu son lot de personnages de cette sorte. Leur pratique de l'alpinisme était nulle ou très faible, aucun d'entre eux ne possédait l'expérience qui lui aurait permis d'entreprendre raisonnablement une telle ascension. Ils avaient tous trois choses en commun : La foi en eux-mêmes, une grande détermination et de l'endurance.Walt UnsworthL'Everest  Je crois que cela peut s'appliquer à ma démarche de sevrage entreprise depuis deux an et demi, je n'avais aucune expérience lorsque je me suis lancé dans ce défi de m'en sortir, de gravir MON Everest. Toutes mes tentatives ont échoués, mais j'avais une grande détermination et de l'endurance. Je n'ai jamais abandonné un seul jour l'idée de m'en sortir. J'ai maintenant acquis l'expérience, la connaissance de moi qui me faisait tant défaut. Je me sens mieux armé pour avancer et aller un peu plus haut. En continuant de nourrir l'espoir d'atteindre le sommet. Pour utiliser une méthaphore d'alpinisme je me situerai je pense entre le camp 3 et 4. Autrement dis je suis armé, entrainé pour l'ascenssion finale. Cela n'exclu pas les risques de chutes, je le sais. Mais si j'utilise avec méthode les précautions nécessaires (bouteilles d'oxygène, cordes, mousquetons) j'ai quand mêmeplsu de chance d'y arriver !J'ai abandonné l'idée d'une ascension d'une traite en solo, sans assistance matérielle et sans cordes, c'est pas pour moi, je n'en ai pas les épaules. Je veux juste arriver en haut, humblement à mon rythme avec mes petits moyens. Et de là haut les moyens d'y arriver n'auront plus d'importance. 
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Re: Aide toi le ciel t'aidera
cmb @ 03-10-2013 07:10:51

J'observe que mon pressentiment d'un profond changement se réalise concrètement. Pourtant je reste sur mes gardes j'ai eu quelques pulsion ces deux derniers jours, plus dictés par la déprime que par l'envie de pornographie...Je pense que quoi qu'il arrive je ne pourrai plus jamais me satisfaire de relation solo face à de la pornographie ou seul face à rien du tout non plus. C'est un grand changement pour moi, parce que au fond j'avais toujours de la nostalgie pour ce temps où m'accordait ses plaisir solitaire suffisaient à combler mes besoins... Ce temps est révolu, c'est le fruit du travail que je mène depuis plus de deux ans. Pourtant cela ne m'immunise pas d'une rechute, je le sais, la déprime à laquelle je cède certain jour peut m'y conduire. Je suis dans une phase de déprime, très propice à la rechute.Comme si je me refusais le droit de m'en sortir, comme si ce but après lequel je cours depuis si longtemps, quand il se rapproche me fait peur. En faite je crois que j'ai peur de me rendre compte que même loin de cette dépendance je n'irai pas forcement beaucoup mieux. Peur d'être devenu dépressif par nature.Tant que je reste dépendant je peux tout foutre sur le dos de la dépendance, mes malheures, mes angoisses, mes craintes, mes espoirs. Mais si elle n'est plus là il me faudra bien affronter ce que je suis. C'est ce que je n'ai jamais su faire.J'écris cela avec beaucoup d'honnêteté, c'est vraiment ce que je ressents et je crois que c'est ce blocage que je dois dépasser maintenant. Aller voir ce qu'il y a de l'autre coté...Ca me fais peur... Il faut donc que j'evite particulièrement en ce moment de me poser ce genre de dilemme, penser juste à avancer un pas devant l'autre sans me poser de question. <p> 
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Re: Aide toi le ciel t'aidera
cmb @ 04-10-2013 07:10:30

Réflexion du jour : Une culpabilité excessive renforce la dépendance.<p> Tout est dit
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Re: Aide toi le ciel t'aidera
Asmyr @ 04-10-2013 20:10:20

tes écrits sont toujours agréable à lire, car t'écris avec sincérité et honnêteté, tu y décris tes espoirs, tes angoisses, tes envies de changements. Ce sont des états par lesquels on est tous passés. >En faite je crois que j'ai peur de me rendre compte que même loin de cette dépendance je n'irai >pas forcement beaucoup mieux. Peur d'être devenu dépressif par nature. Effectivement, je comprends tout à fait cette phrase. Des fois je me dis que le sevrage et la guérison si un jour on l'atteint ne nous changera peut-être pas au final. Il faut sans doute éviter de trop espérer de celle-ci, ça ne fera de nous que des mecs qui ne regarde plus de porn, ou de xxx, bref des gars normaux ni plus ni moins. C'est à la fois peu de choses et beaucoup en même temps. Si au moins on est juste bien dans nos baskets et bien dans ses rapports a autrui alors ca sera déja pas mal.A te lire.<p>Asmyr.
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Re: Aide toi le ciel t'aidera
Trzia @ 04-10-2013 22:10:19

Hello Asmyr,  je croie que c' est énorme comme gant. La dépression ça , ça se soigne. Puis de rencontrer le bonheur ' normale' ça aide de ne pas déprimer . Alors , courage et sois fort avec de fort volonté d' y arriver.c' est bien de vous lire , lire vos ressentis s'insère . Continuez , veut dire que vous avancez, et en bonne chemin. 
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Re: Aide toi le ciel t'aidera
Trzia @ 04-10-2013 22:10:16

C' est très dure triste ce que tu viens de dire cmb.Fais toi aider pour ne pas te culpabiliser. Cherche le bon chemin pour pas te donner l' occasion de te sentir coupable. Être fière de soie c' est plus bénéfique . Fais ce qui est bon pour toi. Ce qui te détruit fout à la poubelle . Tu s' ai une vie n' est pas si longue que ca....pourquoi  pas essayer de bien la vivre sa vie? Essaye si le te plais.
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Re: Aide toi le ciel t'aidera
cmb @ 07-10-2013 08:10:13

Bonjour et merci pour vos messages, ca me touche. Mon état de  déprime s'estompe un peu, j'étais mal la semaine dernière mais là je vais un peu mieux. C'est pa sla grande euphorie mais ca va mieux. C'est ce genre de cap que je n'ai jamais reussi à franchir avant, ca m'a toujours refoutu la tête sous l'eau par le passé. Mais là j'ne ai marre, marre de repousser mes projets à chaque rechute, je suis fatigué, c'est tellement épuisant de se remettre en selle, ca me bouffe tellement d'énergie. C'est pour ca que je ne veux pas rechuter, j'en ai vraiment ras le bol.Pourtant je sais que rechute il y aura, c'est pratiquement inévitable, c'est surtout ma propenssion à y faire face et a me remettre en selle très rapidement qui fera la différence, car plus la rechute est longue, plus les bénéfices du sevrage s'estompent.Bon pour ce qui est de la note positive, je continue toujours de ressentir en moi ce que je pense être le déclic, j'ai maintenant je crois un regard assez lucide sur la pauvreté de cette dépendance. J'ai tjs essayé de ne pas sombrer dans le glauque ou le crade/illégale, je me suis toujours contenté d'une pornographie "conventionnelle", j'ai vraiment aujourd'hui le sentiment d'en avoir fait le tour, ca a de plus en plus de mal à me faire bander. Cette recherche compulsive de la nouvelle scène de l'actrice du moment voila ce qui m'exciter ces dernières années. Je pense même que je ne suis pas accro à la pornographie mais à la nouveauté, je suis accro à l'excitation que procure la recherche d'une nouvelle scène ou d'une nouvelle photo. Car une fois que je l'ai trouvé 5 minutes après elle ne m'excite meme plus et il me faut en trouver une nouvelle pour poursuivre ma recherche d'excitation... C'est vraiment ce à quoi je suis dépendant, cette recherche, cet espoir d'une nouvelle video...  Et maintenant j'en ai juste marre de ce temps perdu à la recherche de ce qui pourrait encore m'exciter. C'est cru ce que j'écris je le sais mais j'ai besoin de le marquer noir sur blanc, comme le moyen pour moi d'arrêter de me mentir. Mon sevrage tiens bon pour le moment, j'essaye de ne pas trop me mettre de pression car ma déception pourrait être à la hauteur de mon enthousiasme. l'idée est de toute façon que tout cela devienne naturel. Si je suis trop euphorique sur mon sevrage ca n'a rien de naturel non plus. Je sais que je vais m'en sortir, ma reflexion avance bien, j'espère juste qeu de longue rechutes ne viendront pas perturber mon évolution positive.Je suis obligé de constater que sans le blocage de mon ordinateur j'aurai sans doutes rechuté, pour l'instant c'est plus fort que moi je le sais. Je dosi finir de me reconstruire pour un jour ne plus avoir besoin de cette aide. En lisant le carnet de quel'un j'ai repenssé au récit sur Ulysse et les sirénes, j'aurai du en mesurer la portée la premeière fois que je l'ai lu, ca m'aurai fait gagner du temps. Mesurer la porter de ce que les anciens du sevrage ont écris, c'est aussi ca une de mes clés. Tout ce que je vis d'autre en ont déja fait l'expérience et nous l'ont retranscrit dans leur carnet, encore faut il savoir les lire.   
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Re: Aide toi le ciel t'aidera
cmb @ 08-10-2013 07:10:31

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Re: Aide toi le ciel t'aidera
cmb @ 09-10-2013 07:10:42

Je dois commencer a dépasser la notion de sevrage, je m'explique.Cela fait 2,5 ans que j'ai entammé ce travail sur moi et je suis passé par des étapes cruciales et très différentes les unes des autres. Je suis peu à peu sorti du déni et j'ai commencé à travailler sur moi, sur la génèse de cette dépendance pour remonter au début de mon adolescence. J'ai compris pourquoi ca c'est mis en place chez moi, pourquoi à ce moment de mon adolescence cette dépendance est devenu un refuge. Petit à petit j'ai travaillé à me déculpabiliser, à apprendre à m'aimer.J'ai réorganiser ma vie est l'ai chamboulé en profondeur, mes journées n'ont plus rien à voir avec ce quelles étaient il y  a 3 ans. J'ai reussi à me sortir de mon addiction au jeux video et je peux le dire ca c'est dérrière moi. Aujourd'hui je ne suis plus dans une lutte de tout les instants, je crois que je le dois à mes périodes de sevrages, même si j'ai connu beaucoup de rechutes, j'ai appris à mon corps et à mon cerveau que je n'avais plus besoin d'une dose quotidienne.Aujourd'hui comme je l'ai dis précédemment j'ai le sentiment de tenir le bon bout, d'un profond changement en moi opéré depuis quelques mois. Mon sevrage en est facilité, cela se traduit aussi par une période de sevrage qui commence a augmenter. Pourtant je n'ai pas la grande forme en ce moment, j'arrive a résister mais je n'arrive pas à me mettre au travail. J'ai l'impression d'être vidé, épuisé. Je passe beaucoup de temps à ne rien faire et je sais où cela va me mener.  Procrastination = culpabilité = angoisse/déprime = rechute = angoisse/déprime/espoir et le cercle de la dépendance est relancé. Je peux donc prédire que si je ne reprends pas pieds dans mon travail cela va me jouer de mauvais tours, inévitablement. Je sais où cela peu me mener. D'ailleurs hier et aujourd'hui c'est déja plus difficile. Le sevrage pour le sevrage ca n'apporte finalement pas grand chose, le sevrage pour libérer du temps et mettre à profit ce temps pour mes obligations et mes projets, là ca prends sens.C'est mon challenge, ce que je n'ai pas su faire par le passé, je suis resté dans le sevrage pour le sevrage : ca n'a pourtant aucun sens. Ce n'est pas le sevrage qui me fera aller mieux, mais c'est de mettre a profit les temps gagner pour des choses plus constructives ! Il faut que je transcende la notion même de sevrage et que je mette a profit cette libération.<p> Rien que de l'écrire je me retrouve un regain d'énergie. 
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Re: Aide toi le ciel t'aidera
nebo @ 09-10-2013 11:10:01

Sans un blindage de mon ordinateur j'aurai déja rechuté. A la fois cela me désole de constater que je suis encore faible, mais j'ai aussi intégré la nécessité de me protéger, c'est un changement important dans me démarche. J'ai fais le bon choix, cela m'offre plus de sérénité.<p>Je n'envisage pas de retirer ses garde fous avant très longtemps, mais un jour j'espère, je n'en aurai plus besoin.
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Re: Aide toi le ciel t'aidera
cmb @ 14-10-2013 13:10:38

Ces temps ci je passe par des moments difficiles, au niveau perso et notamment professionnellement (perte de mon travail), je dois cette situation aux 4 années d'érance dans lesquelles je me suis perdu à cause de cette dépendance.Travaillant à mon compte il était de plus en plus difficile de concilier travail et mon incapacité à me concentré plus de 5 minutes d'affilé...Peu à peu ma situation s'est dégradé et je n'ai pas su (pas pu) réagir. Alors autant vous dire que le moral n'est pas au beau fixe. Cependant j'approche des 20 jours de sevrages même si j'ai joué avec le feu quelque fois j'ai su cette fois ci prendre les bonnes décisions pour moi ! Du coup je me dis que heureusement je peux au moins me raccrocher à cette réussite. Je n'imagine même pas dans quelle détresse je serais si javais encore replongé... J'en suis bien conscient, c'est ce qui m'empeche de dormir en ce moment. J'y pense beaucoup, tout ce que j'ai loupé, toute l'énergie et les chances gachées. J'ai vraiment pas envie d'y retourner. Je pense que si rechute il devait y avoir ca serais le pire moment de ma vie pour que ça se produise...Je veux pas me mettre trop de pression, ca ne m'a jamais réussi par le passé. Les pulsions m'assaillent de moins en moins en ce moment et c'est tant mieux car je suis vraiment fatigué, épuisé. Je ne sais pas si il y a de bon moment pour s'en sortir, mais je sais que si je ne réagit pas maintenant je risque de franchir un point de non retour. La branche qui me maintient à la surface est très fragile. Il est grand temps que je sorte de cette merde.
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Re: Aide toi le ciel t'aidera
cmb @ 14-10-2013 14:10:17

En faite c'est quand je commence à m'en sortir que la réalité me rattrape et me joue de vilains tours. Je vois la le cercle vicieux se remettre en place :Emmerdes engendrés par ma dépendance => Déprime, idées noires => Recherche de reconfort => Rechute. La rechute de donnant aussitôt un but à atteindre => m'en sortir...Je crois que dans une certaine mesure j'ai dépassé la dépendance physique (le fantasme sur des pornos) comme je l'ai dis précédemment ca ne me fais plus guère bander (c'est cru désolé). Par contre la dépendance psychologique, j'y suis aux prises. Je dois essayer de conserver la lucidité nécessaire à regarder la situation en face, sans me rabaisser, sans trop espérer non plus. Rien ne dois légitimer une rechute, les quelques minutes d'oubli que je m'offrirai auraient un gout très amère et le prix à payer bien trop important. Et pourtant je ne veux pas non plus me convaincre que je ne dois absolument pas rechuter, ca me mettrai trop de pression et si ca se produit j'aurai beaucoup beaucoup de mal à repartir. Je suis dans une sitation et des dilemmes nouveau. Je n'ai pas envie d'en retarder l'issue, je suis en pleine traversée du désert mais je sais que c'est le passage obligé. Je sais aussi que mon moral défaillant c'est le travail de sappe de la dépendance qui me vois m'éloigner. J'ai plusieurs fois dépasser le mois de sevrage mais jamais je n'ai ressenti ce que je décris, avant c'était toujours l'envie de sex qui me faisait replonger ou souffrir le martyr à chaque instant. Maintenant je suis plus appaisé, plus serein et pourtant je sens que je pourrai rechuter par déprime...<p>Je dois particulièrement me protéger en ce moment et m'offrir des moments de détente et d'apaisement, je crois que c'est important.
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RE: Aide toi le ciel t'aidera
cmb @ 16-04-2014 11:04:22

A quoi bon écrire ou répondre ? Voila ce que je me dis assez souvent lorsque je me log sur l'un des rares forums où je me suis inscrit et ou je ne tiens pas seulement un rôle de spectateur.
Je viens de relire mes messages et le mot déprime y est omni présent, je ne mesurai pas à quel point il pouvait l'être dans mon discours, mettre iun peu épanché ici à donc cette vertue.
Aussi aujourd'hui sans trop de conviction j'écris un peu par ce que dans quelques temps cet écris me permettra peut être d'y voir plus clair.

C'est cette déprime la clé de mon sevrage, tout est là. Je pense avoir franchi les autres étapes.
- Je ne prends plus de plaisir devant des pornos ou très peu, je dirai 1/10 là où il y a 3 ans c'était vraiment pour moi hyper excitant 9/10. Lors de mes dernières rechutes, ce fut une demi molle, à devoir chercher pendant des plombes quelques images ou videos qui arrivent encore un peu à m'exciter. Beaucoup de temps perdu pour pas grand chose et une jouissance de pacotille...
- Je n'ai plus besoin de logiciel de blocage pour resister.

Pourtant il m'arrive de replonger de temps en temps et ca fait chier, putain je comprends pas pourquoi il m'arrive de rechuter dans un truc qui ne m'apporte pas le dixième du plaisir auquel j'aspire. Et les jours qui suivent gueule de bois, culpabilité et pulsions qui remontent, insomnie, doutes, déprime... C'est fou ! Si je résume l'état de mon parcours je suis au pries encore avec un truc qui ne m'apporte plus grand chose à part me foutre mal.

J'en ais vraiment ras le cul de cet éternel recommencement : résolutions, visionnage, déprime : remise en place d'un but à atteindre... J'ai écris il y a quelques mois que je sentais un profond changement en moi, malgré les rechutes j'en suis toujours convaincu, c'est là à portée de main, il faut que je redouble de volonté pour l'atteindre et ces dernières marches je n'arrive pas pour l'heure à les franchir...

Comment faire pour y arriver ? Qu'est ce que je n'ai pas encore fais pour arriver à franchir ce cap qui résiste ?
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RE: Aide toi le ciel t'aidera
thump @ 16-04-2014 12:04:50

Bonjour CMB
Le syndrome dont tu souffres a un nom : c'est une addiction.
Peu à peu, le produit ou le comportement qui nous apportait beaucoup de plaisir perd de son pouvoir de jouissance. Toutefois, nous en restons dépendant. Notre corps et notre psychisme s'y sont habitués. Je dirais même qu'ils se sont restructurés autour de l'effet obtenu. Alors vif plaisir ou plaisir faiblard, nous ne pouvons plus nous en passer....sans effort et je dirais même efforts stratégiques. Le pilotage automatique est enclenché. Et sa destination n'est pas celle à laquelle on s'attendait; encore moins celle à laquelle on aspirait. Il nous faut reprendre les commandes manuelles sans fermer les yeux une seconde en attendant de pouvoir reconstruire un nouveau programme de pilotage automatique, plus adapté....Un pilotage automatique qui nous permettra de souffler et de dégager de l'énergie pour avancer dans notre vie. En attendant, cette énergie on a besoin de la dédier à reprendre les commandes manuelles, même si c'est rébarbatif et parfois assez difficile.
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RE: Aide toi le ciel t'aidera
pikmin @ 16-04-2014 12:04:38

Et si tu essayait de changer justement ton attitude ? Culpabilité, déprime, etc .. Si tu commençais à regarder ça positivement. Tu rechutes mais au final tu as perdu du temps mais à part ça es tu arrivé en retard à un rendez ? As tu mis en péril ta ton travail ? As tu trompé ta copine ? Regarde les conséquences elles sont peut être minime après tout. Relativise ça aurait pu être pire que ça.

En voyant les choses de même les conséquences seront moindres sans doute. Dis toi que tu es humain et pas infaillible et regarde ce qui t'a amené à rechuter, que pourrais tu faire la prochaine fois pour en arriver là, etc.
C'est comme ça que j'ai fonctionné ces derniers mois et aujourd'hui suis presque à un mois, cela pourrais sûrement marcher pour toi aussi.

~ message envoyé depuis ma tablette.
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RE: Aide toi le ciel t'aidera
cmb @ 16-04-2014 16:04:05

Merci les gars pour vos réponses,

Je ne sais pas quoi vous dire, j'en ai tellement dis depuis 3 ans maintenant. J'en ai juste marre. Je dois reconstruire ma vie, j'ai tout foutu en l'air avec cette dependance (couple, travail notmaent). L'ampleur de ce que je dois faire me paralyse, cette paralysie dans laquelle je vis depuis 3 ans m'est néfaste. Je pensais que m'attaquer à bras le corps à cette dépendance suffirai. J'ai travaillé sur beaucoup d'autre point pourtant et tout s'est amélioré (hygiène de vie, sport, sociabilité). Néanmoins je vivote au quotidien et ca n'est pas compatible avec le fait d'en sortir définitivement c'est maintenant une évidence. Je dois mener de front la sorti de la dépendance et la reconquête d'une meilleur condition sociale, sans cela je vais encore patauger longtemps...

C'est intimement lié, etre retourné chez papa maman (ceux là même qui sont à l'originie de ma fuite dans l'addiction) ca n'est juste plus viable pour moi. Je sens pour la premiere fois de ma vie que je peux me passer de cette saloperie, que je ne fantasme plus sur le porno qui m'a tant excité. Pourtant ma condition sociale (chomage et sans appart) ca me refout le nez dans le même engrenage...
Je vais reflechir à un plan d'attaque. Après toute ses batailles il faut que je torde le cou à cette putain de procrastination dont je n'arrive pas à me défaire...
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RE: Aide toi le ciel t'aidera
cmb @ 21-04-2014 08:04:38

Sevrage qui se poursuit avec quelques pulsions que je ne laisse pas s'installer, je les coupe dès leur survenue, c'est le seul moment ou j'ai encore une prise sur elles.
Ce qui me perturbe c'est que du coup je n'ai aucune envie, mais alors le néant. Une belle femme dans la rue cela me laisse complétement de marbre. Pas la moindre érection matinale, rien, calme plat.
C'est un peu angoissant de constater que les femmes non constituées de pixels ne m'attirent pas... Mais bon je garde espoir d"un retour à la normale une fois désintoxiqué de toute cette merde dont je me suis servi à profusion pendant si longtemps.

Affaire à suivre.

Aller je m'éloigne du pc et vais profiter de ce jour férié.
Portez vous bien
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