Bonjour,J'ai 20 ans et je suis accro au porno. Au départ, ça a commencé avec des photos porno, quand j'étais au collège, je les collectionnais. Puis je suis tombée sur une vidéo porno que mon frère avait récupéré et ensuite j'ai donc commencé à collectionner les vidéos porno, que je récupérais à droite, à gauche car nous n'avions pas une très bonne connexion internet, et pour les visionner j'empruntais l'ordinateur de mon frère (j'ai tellement honte...). En général, c'était 1 fois par semaine, voire 2 fois, mais cela durait plusieurs heures et mes nuits étaient courtes. Ensuite, j'ai eu mon ordinateur personnel (été 2011) et là c'était encore pire, j'ai commencé à regarder plus fréquemment des vidéos porno, au moins 3 fois par semaine puis début 2012, plusieurs fois par jour. Depuis Septembre 2012, avec la connexion haut débit, n'en parlons pas, j'ai commencé à téléchargé des vidéos le week-end, pour pouvoir les visionner autant que je le voulais à mon appartement la semaine. C'est quand j'ai eu mon appartement que tout s'est accéléré, fin 2012. Maintenant j'en suis à passer mes journées entières sur les sites porno, sans que cela me satisfasse réellement. Je cherche toujours plus, je veux toujours trouver LA vidéo. Je mets des heures avant de me satisfaire. Et ensuite je supprime tout, je quitte tous ces sites, dégoûté de ce que je viens de faire, je réalise que j'ai encore passé ma journée entière dessus. Le pire, c'est que je suis étudiante et que mon temps est très précieux (mes études sont très exigeantes), et passer mes journées sur ces sites, ce n'est plus possible, plus acceptable. Mais je dois utiliser mon ordinateur tous les jours, la tentation est toujours là. C'est aujourd'hui, en voulant encore une fois aller visionner ces saloperies que je me suis demandée si tout cela était normal, et qu'est-ce que c'était qu'une addicte au sexe. J'ai lu le site d'Orroz, et je crois bien que j'en fais partie. En faite, j'ai dû mal à m'en persuader, j'arrive pas à affronter la réalité. Et c'est aussi, que je ne veux pas supprimer cette addiction, parce qu'elle me "comble" un vide en moi, j'ai beaucoup de problèmes personnels et je crois que c'est là où je me suis réfugiée. Le problème est aussi, que je n'ai jamais eu de relation avec un homme, que ce soit sexuel ou non, je n'ai que de relation amical avec eux (voire du "flirt à distance", jeu de regard mais sans plus). Quand il y avait un mec qui m'intéressait, je fantasmais, mais jamais je n'essayais de le connaître plus, même quand c'était réciproque. J'idéalisais, je fantasmais, en faite j'ai jamais vraiment voulu être avec quelqu'un, je me comble moi-même donc ce n'est pas évident (je sais que c'est différent quand on est avec quelqu'un, même si je ne l'ai jamais vécu). En faite je n'ai jamais su m'approcher des hommes qui m'intéressaient. Par peur de les faire souffrir et d'autres peurs ou d'autres raisons que je n'arrive pas à expliquer. Le fait que je n'ai jamais connu de relation, je n'avais jamais pensé avant aujourd'hui que ça pouvait être à cause du porno. Est-ce vraiment cela ? Je ne sais pas. J'aimerais bien avoir vos avis, vos conseils. Je sais qu'il est conseillé de supprimer toutes mes vidéos, tous les contenus porno, mais je n'y arrive pas... Comment faire ? Je sais que ça ne dépend que de moi. En faite, il faut que je choisisse entre quitter ce "refuge" malsain ou aller vers quelque chose de bien. Mais comment est-ce que je vais faire face à mes problèmes si je n'ai plus cet univers ? J'ai tellement de mal à accepter cette addiction.J'ai beaucoup écrit, désolé pour la longueur et merci de m'avoir lu. En attendant vos réponses. Lou
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Re: Une accro au porno, une de plus
Lou @ 21-03-2013 23:03:03

<img style="float: left; padding: 2px" src="../../../uploads/smil3dbd4d6422f04.gif" border="0" alt="Content" title="Content../../../p><div> Merci pour ta réponse ! <div><div> Merci pour ta réponse !Qu'est-ce que j'ai à perdre ? Franchement je ne sais pas, j'ai peur, ça va me « vider » de quelque chose, ça va me faire mal de supprimer tout ça. Tellement mal. Ca va me frustrer encore plus que je ne le suis. Et en même temps je sais que c'est inévitable si je veux réellement arrêter. Quand tu parles de la rencontre, tu parles au sujet de la relation que j'ai (enfin que je n'ai pas lol) avec les hommes ? Oui, tu as vu juste. Je sais très bien que si je continue ainsi, jamais je n'aurais l'occasion de connaître l'amour. Je ne veux pas que ma première fois ne soit que pour du sexe. Même si j'en ai envie, pour l'instant j'ai toujours réussi à me contenir. Ce qui m'effraie c'est que ça me rajoute encore une chose à surmonter, et là ça commence à faire beaucoup. Mais j'en ai vu d'autres, déjà à mon âge, alors bon, une de plus, de moins (même si j'aimerais en avoir moins, vraiment !). Merci pour ton point du vue. Tu as raison, on verra ce que ça fera. De toute façon je ne pense pas que cela peut faire plus de mal que de bien. J'ai mal oui, mais c'est pour mon bien. Et tu as raison, c'est sûrement différent quand on s'éloigne du mal pour se rapprocher du bien. Merci beaucoup pour ton message, c'est rassurant de se sentir entouré ! 
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Re: Une accro au porno, une de plus
John Warsen @ 22-03-2013 07:03:33

Le refuge est malsain, voire carrément malveillant.Va voir ici ce qu'en écrit ConcreteJungle : LIEN BRISÉ : "Dans le refuge malveillant, tu oublies le monde. Mais pendant ce temps le monde ne t'oublies pas. Et quand tu ressorts du refuge, ce dernier t'as volé tes armes, et c'est dans un état affaibli que tu dois recommencer à affronter le monde. ( "et puisque que je suis affaibli, ce n'est même pas la peine d'essayer d'affronter, autant retourner dans mon refuge"... Etc... Et hop!ainsi s'enchaînent les cinq ou six branlettes du jour !)"J'aime bien l'idée du refuge malveillant. N'oublie pas qu'en matière de combat, j'ai lu récemment et trouvé très inspirant le fait que "tant qu'on porte en soi une partie qui refuse l'autre et qui réclame à son profit toute l'énergie pour poursuivre contre soi-même un combat sans fin, on n'est pas prêt d'arriver. Alors qu'en cessant ce combat-là, on récupère son énergie pour réellement avancer.Il n'y a pas d'autre solution pour sortir d'une dépendance, que de cesser de vouloir se croire plus fort que le produit. Il faut accepter son impuissance, accepter que le produit est le plus fort. On peut alors commencer à être vraiment fort, aussitôt qu'on n'est plus dépendant d'une victoire sur le produit. Entendons-nous bien: vouloir être plus fort que le produit, c'est vouloir en consommer de manière maîtrisée, c'est vouloir se prouver qu'on est capable de le contrôler, alors qu'accepter que c'est lui le plus fort, c'est cesser de le fréquenter, c'est ne plus rechercher dans l'impossible victoire sur lui l'image d'un moi fort que seule cette victoire pourrait fournir, c'est sortir de cette quête illusoire qui entretient le cercle infernal de la dépendance." Autrement dit, "Vous avez beaucoup plus de pouvoir quand vous travaillez pour la bonne chose plutôt que lorsque vous travaillez contre la mauvaise chose." Je plussoie.Bienvenue au club, au fait. Et bon courage, mais tu verras, ça vaut vraiment le coup. Y'a carrément pas photo, d'ailleurs il faut commencer par toutes les jeter, et ça fait beaucoup de bien même si c'est douloureux de se séparer du support de sa souffrance, oui. J'étais assez attaché à ma merde, mon poison. Ca colle. Finalement, non seulement on s'en passe très bien, mais on finit même par se demander comment on a été assez bête pour s'en croire l'esclave.
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Re: Une accro au porno, une de plus
Lou @ 22-03-2013 11:03:57

Merci pour ta réponse !En plus ce n'est pas la première fois que je côtoie un refuge malsain. Mais à chaque fois je me laisse envahir puis j'essaye de me défendre. Mais au moins j'essaye, ce n'est quand même pas rien ?Merci de m'avoir fait partager ce lien, je m'y retrouve, c'est fou ! Et dans tout ce que tu dis dans ton message.Extrait : « Le porno fait partie de ce que j'ai appelé mes "refuges malveillants". La vie me fait peur. Entrer en relation avec l'autre me fait peur. Peur qu'un jour la relation finisse et que j'en souffre, peur d'être victime de sales coups, et plus généralement peur d'être envahi d'émotions qui pourraient me submerger et me faire mal et m'"égarer". Dans le refuge du porno, il fait chaud. Dans le refuge du porno, personne ne m'abandonne. Je choisi la fille avec qui je veux "passer un moment" et c'est moi qui décide quand on se quitte. Dans le monde moelleux du porno on ne m'atteindra pas plus loin que je l'ai décidé, mon petit coeur est donc à l'abris. Mes actes dans ce monde ont la portée que je leur donne et j'en contrôle les conséquences. Et puis pas de chômage, pas de vie à construire, pas de "ce matin j'avais peur en allant chercher mes clopes car tout le monde m'impressionne", pas de "j'ai 28 ans et pas de situation", pas de "encore une journée passée sans voir personne"».Comme lui, la vie me fait peur. Tout ce qu'il dit, sur l'abandon, je m'y retrouve complètement. Et aurais-je trouvé pourquoi je ne vais pas vers les hommes ? Parce que comme je l'ai dit, déjà c'est une peur de souffrir, mais aussi de faire souffrir, de se quitter, de se faire du mal, peur de fonder une famille puis de voir que l'autre veut divorcer, peur d'être heureuse aussi, je l'ai rarement été même si je dis le contraire et que j'essaye désespérément de m'en persuader. En faite, j'ai toujours été bien grâce au porno, ça m'apportait une satisfaction, quelque chose que je n'ai jamais eu ailleurs, et c'est tellement facile de recevoir de la satisfaction dans ces trucs là, c'est à la portée de tout le monde, alors je me disais toujours : "pourquoi s'en priver ?"Là tout de suite je me sens pathétique quand même. Je ne pense pas que ce soit bien mais, c'est comme ça que je me sens. Le pire, c'est qu'hier soir, j'étais vraiment mal, extrêmement nerveuse, et ce matin en me réveillant j'ai réalisé que j'ai fait un rêve, un douteux, un porno. J'espère ne pas avoir crié, ça m'est déjà arrivé chez mes parents, et mon père était dans une pièce pas loin de ma chambre… Il a fait semblant de rien, mais il a sûrement entendu, je criais tellement fort que ça m'a réveillé. C'est pas normal ça quand même ? Ou c'est normal ? J'ai dû mal à juger les choses.Comme ConcreteJungle l'écrit, « dans le refuge du porno, il fait chaud. Dans le refuge du porno, personne ne m'abandonne » et « je choisi la personne […] c'est moi qui décide quand on se quitte ».En faite, depuis des années, j'ai toujours voulu rester seule, et ce serait donc ce truc là qui me cause ces problèmes là ? Le pire, c'est qu'il y a pleins de mecs biens qui s'intéressaient à moi… Et puis je « jouais » enfin comment dire, je leur faisais comprendre que je les appréciais mais quand il me demandait « d'approfondir » la relation je disais non. J'avais trop peur. Et ça a commencé, quand je connaissais déjà le porno. Ca serait à cause de ça selon vous ? Peut-être plusieurs facteurs combinés ? Dans l'extrait que tu m'as mis, je me retrouve aussi.Ca m'est arrivé aussi de regarder l'heure, j'avais passé environ 4 heures dessus l'après-midi, et je me disais « il est cette heure-là ? Autant continuer jusqu'à ce que ça ne soit plus possible. Pas grave pour les études, t'façon maintenant l'heure est bien passée, il me restera qu'1 heure ». En faite mes journées types se résumaient à manger entre 12h et 13h, j'essayais de travailler dès 13h, puis 10 min après avoir commencé (voire même en ayant pas fini de manger j'allais directement sur le site et je finissais pas mon repas), grosse « envie » et là j'allais sur tous les sites possibles et inimaginables, faisant ramer la connexion, et j'attendais désespérément de me satisfaire. A 17h en général je préparais mes affaires (tous les soirs vers 19h, je dois quitter le monde internet pour suivre des cours pour mes études), sauf que quand je n'étais pas satisfaite, je continuais, jusqu'à l'heure où il fallait absolument que je parte. Les semaines précédentes (cette semaine et les autres), c'était plutôt : de 12h30 jusqu'à 18h30 porno non stop… Quelle dérive… Et toutes ces heures, je les passe, chez moi, dans le noir… Je me rends compte en écrivant cela que je fais peine à voir, pitié même.Et là j'en ai envie, les chatouillis comme j'ai pu lire, c'est exactement ça, mais je me retiens. Mais je n'ai toujours pas supprimé ces choses immondes. Peut-être pour me dire, « t'inquiètes pas elles sont là, continue de te sevrer mais tu sais que si tu as besoin, elles sont là ». Le pire c'est que hier soir je voulais récupérer quelque chose sur mon disque dur, mais j'avais tellement peur de craquer, j'ai abandonné l'idée. Je ne veux pas remettre le nez là-dedans.J'ai lu ailleurs que pour certains d'entre nous (pas tous), ce n'est pas la recherche d'images que nous cherchons dans le porno, c'est la sensation qu'elle provoque, l'adrénaline. Et c'est vrai que j'adore la sensation de l'adrénaline, je la recherche à tout prix, je le sais, je vais même trop loin le plus souvent. J'essaye toujours d'aller au-delà de mes limites, par exemple courir, je vais jusqu'au bout, même trop loin, j'en reviens je suis épuisée, je suis couchée par terre, je n'arrive plus à respirer, mais même comme ça je continue. Je vais au bout de tout, même quand il faudrait mieux pas.Et je comprends la nuance entre vouloir être plus fort et accepter que le produit est plus fort. Depuis hier, depuis que j'ai découvert mon addiction, je n'y ai pas remis les pieds. Enfin je compte qu'aujourd'hui mon sevrage parce qu'avant de découvrir l'addiction, j'avais déjà envie, et en le découvrant, j'avais besoin de réconfort, alors j'y suis allée, je me suis dit que ce serait la dernière fois. Mais la dernière fois m'a servi à rien, j'ai pas eu ce que je voulais, j'étais encore plus frustrée à la fin. J'ai été nerveuse toute la journée, et là déjà ce matin. Et avoir fait ce rêve me répugne, je me dis que ça va être dur de stopper mon cerveau, qu'il ne faut pas qu'il me rappelle les mauvaises choses. Bref, c'est un combat de longue haleine, comme vous tous. Merci de m'avoir souhaité la bienvenue, et bon courage à toi aussi.Je me rends compte de plus en plus qu'il faut que cela s'arrête. Le seul problème c'est qu'il va falloir que je trouve autre chose pour me « décharger », pour oublier la vie, les problèmes. Le sport je pense, pour l'instant je n'ai pas ce qu'il faut à mon appartement, par chance je rentre ce soir, ça me changera d'être seule ici.Jeter tout, sérieux mais c'est inconcevable pour moi pour le moment. Et pourtant faut vraiment que je le fasse. Là mon disque dur est le plus loin possible de moi, je veux même pas le voir, je sais ce qu'il y a dessus, je veux même plus en entendre parler de ce disque dur. Et y a un autre problème, est-ce qu'on doit se séparer aussi de son « gadget sexuel » ? On peut pas le mettre dans un tiroir, un carton ou je sais pas moi dans un truc, mais pas le jeter ? J'ai payé ça cher en plus… Et c'était mission commando pour récupérer ce truc là… Je me rends compte de la stupidité de ce que je dis, c'est affligeant franchement. Mais répondez quand même à ma question s'il vous plaît, j'ai besoin de vous, de vos conseils, si je suis seule, je sais où ça va me mener. N'hésitez pas à me contrarie, même si ça me fait mal de voir la vérité en face, c'est souvent en me contrariant que j'ai réussi à changer mes façons de faire ou de pensées. Merci de m'avoir lu, et encore une fois, désolé pour la longueur.
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Re: Une accro au porno, une de plus
Lou @ 22-03-2013 13:03:23

Punaise j'ai tout supprimé. Un par un, mais j'ai tout supprimé, finalement j'en ai eu marre. Je suis en colère, je ne veux plus de cette situation. Alors je me suis dit : "agis maintenant, ça sera fait comme ça, tu n'auras plus à t'en soucier".Ca y est c'est fait. J'ai cru hier que jamais j'allais réussir à le faire et là, j'ai eu cette envie soudaine. Cette colère qui me ronge, ça m'en donne mal au crâne. Mais punaise je suis fière de moi, j'ai réussi à tout supprimer. Déjà une victoire, petite, mais c'est une victoire contre cette saloperie.J'essaye de ne pas céder, c'est dur. J'essaye de ne pas me toucher, parfois ça m'arrive spontanément et je m'arrête aussitôt, même si c'est un bras, une jambe, ça me fait de l'effet alors j'arrête tout. Et la douche c'est un calvaire. Mais pour l'instant, pas de dérive. Ca m'aide beaucoup de lire ce forum et les expériences de chacun. Bon, mon disque dur est clean, mais il restera éloigné de moi, je veux pas le savoir à côté, ça me rappelle trop de mauvaises choses, mes démons, ma souffrance. Mais au moins je n'ai plus à me soucier de lui, je n'ai plus rien à cacher.Il me reste que mon "gadget sexuel" (pas vraiment envie de donner le nom exact tellement j'ai honte), j'en fais quoi ? Je le balance à la poubelle ? Avec tout le pognon mit dedans ? Besoin de votre avis...
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Re: Une accro au porno, une de plus
John Warsen @ 22-03-2013 15:03:20

Tu peux te le mettre où je pense... heu, non ! surtout pas ! s'il fait partie de ton rituel, le mieux c'est qu'il suive le contenu de ton disque dur.Bravo pour la 1ere étape, indispensable. 2eme étape : après le nettoyage par le vide, sachant que la nature a horreur du vide, avec quoi vas-tu le remplir ? Plein de suggestions à lire ici, (topics de Fritzecat, Mondom...) et chez Orroz.
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Re: Une accro au porno, une de plus
Lou @ 22-03-2013 15:03:53

Ca m'a fait rire quand même... Mais ne t'inquiètes pas, il a pas bougé depuis hier. Je veux surtout pas le revoir celui-là ! Merci :)Pour la 2ème étape : le pire c'est que mes études sont très prenantes donc normalement il ne devrait pas y avoir de problèmes sauf que j'arrives pas à travailler, faudrait que je cumule avec le sport peut-être ? En tout cas, je vais faire un tour sur les topics. J'ai vu aussi pour Orroz, il conseillerait plutôt le sport, avec d'autres choses. Faut que je cumules plusieurs choses qui me feront oublier.
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Re: Une accro au porno, une de plus
alie @ 22-03-2013 17:03:24

Bonjour Lou, Je suis aussi dépendante et je l'ai aussi découvert très récemment. A mon avis, le sport, c'est bien mais c'est pas assez... Personnellement j'ai toujours fait beaucoup de sport mais ça ne suffit pas. Pour moi il te faudrait aussi quelque chose qui fait travailler ton esprit en parallèle, apprendre à contrôler les frustrations, les colères, les tristesses etc. Ça apprend à relativiser, à rester calme et à mieux réagir grâce à ça à une situation, tu verras que tout te paraît plus simple. Orroz proposent des moyens pour faire ça, il y a aussi des livres, mais perso j'ai bien aimé les méthodes du mantak chia qui apprend à gérer ses énergies et un livre fait par un médecin européen qui s'en approche sans trop le savoir ^^ je me sens beaucoup mieux alors que j'applique à peine la base et depuis slmt 4jours (plus de frustration dû au manque quel bonheur!)En effet la dépendance au sexe c'est physique ET moral, voilà pourquoi je te suggère ce travail en plus.En tous cas courage tu es en bonne voie pour la liberté ici et vu ce que tu as déjà fait ! Alie.
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Re: Une accro au porno, une de plus
Lou @ 22-03-2013 23:03:40

Bonjour Alie, merci pour ton message. Je pense aussi que le sport ce n'est pas assez. Pour l'instant je n'ai pas trouvé la solution. Je tiens mais c'est vraiment pas évident. Apprendre à contrôler et peut-être aussi les accepter non ? Peut-être qu'au lieu de les refuser je devrais les accepter et les contrôler parallèlement ? Oui j'ai récupéré le livre dont tu parles, je pense que j'ai dû le récupérer sur ton topic d'ailleurs : Energie vitale et auto-guérison c'est ça ? J'ai pas pris encore le temps de le lire, je compte m'y mettre demain (ou ce soir d'ailleurs si je sens que ça ne va pas). En tout cas, merci pour tes encouragements. Continue comme ça, toi aussi tu es en bonne voie, j'ai appris beaucoup sur moi, sur le pourquoi en même pas 2 jours. Incroyable. Mais il me reste des choses à comprendre. C'est vraiment super ce forum.
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Re: Une accro au porno, une de plus
Lou @ 24-03-2013 23:03:22

Et bien, voilà, ce soir, j'ai craqué... Je m'en veux d'avoir succombé à la tentation. au départ, je me suis dit "regarde juste les photos", puis "juste une vidéo" mais non, cette saloperie m'a emporté.Je me sens mal, triste, trahie, honteuse, salie. Comment faire pour que tout aille mieux ? Que je n'ai plus peur de rester seule même durant 30 secondes ? Je ne sais plus de quoi je suis capable si je suis seule. Je crois que je vais devoir agir, faire quoi je ne sais pas, mais j'ai vraiment besoin d'aide. Je me sens dépassée par la situation, je veux vivre, je ne veux pas partir, je veux aller bien. Ca fait 5 ans, que je ne vais plus bien, que j'essaye désespérément d'aller mieux. Je vois même une psy depuis 3 ans déjà, mais elle est spécialisée dans le deuil, elle ne connaît pas tous mes soucis. Je ne sais plus quoi faire. Besoin d'aide encore une fois...
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Re: Une accro au porno, une de plus
John Warsen @ 25-03-2013 08:03:14

Si ta psy est spécialisée dans le deuil, c'est parce que tu l'as choisie suite à un décès ? Si elle n'est pas formée au problème pornodep, à toi de l'informer : il s'agit bien d'un travail de deuil, puisqu'il s'agit de renoncer à souffrir, de renoncer à l'égoïsme... évidemment ça marche mieux si à côté de ça on trouve à mettre son énergie dans des trucs bienfaisants (se reconnaissent à l'absence d'effets secondaires fâcheux)
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Re: Une accro au porno, une de plus
fritzecat @ 25-03-2013 08:03:12

Bonjour Lou ! Bienvenue au club des dépendants affectifs et sexuels !J'ai lu un peu ton topic. Bon rien de dramatique dans ta situation. Tu fais partie des chanceux qui se posent des questions et qui commencent à réagir assez tôt. Rien que ce fait autorise tous les espoirs. Et la qualité de ta prose montre que tu possèdes certainement les moyens mentaux d'élever ta culture personnelle au dessus de ce qu'une société trop (faussement) permissive réserve comme opium pour le bon peuple ignorant, puisque la religion ne fait plus recette. Je t'encourage à lire, lire et lire tout ce que tu pourras trouver sur la question de la dépendance, des dépendances, et incidemment ce qui concerne en général la psychologie, les méthodes de développement personnel, les thérapies, les spiritualités. Occuper ton esprit aura le double avantage de le « muscler », lui permettre d'acquérir des outils et conceptions utiles dans la lutte que tu entreprends, et aussi de remplacer le temps consacré à l'addiction par d'autres intérêts plus constructifs. Si tu peux arriver à comprendre que de l'étude et de l'information tu peux tirer à la fois ta motivation à la lutte, ce qui est très important, mais aussi les outils de la lutte, et aussi la révélation du genre de monde auquel tu auras accès quand tu auras avancé dans ta quête, alors tu as accompli le pas le plus décisif et les autres suivront. Le danger, le seul danger vraiment grave que tu auras à rencontrer après cette prise de conscience de l'importance de cette initial élan, c'est de l'oublier. Voilà pourquoi, la culture du mental est de la plus haute importance. Elle permet d'éviter l'oubli en maintenant présentes en ton esprit les motivations qui te portent, et les actes et études nécessaires pour être à la hauteur de ce que tu souhaites. N'oublie pas d'éplucher le site d'Orroz qui est une mine de renseignements utiles. Tu peux aussi lire ce message qui est un résumé des différents aspects à prendre en compte quand on veut se sevrer de « sexe mental » ou d'addiction sexuelle en général… viewtopic.php?topic_id=3774&forum=2&post_id=46047#forumpost46047 Bon courage pour ta démarche.[i][/i] 
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Re: Une accro au porno, une de plus
Lou @ 25-03-2013 12:03:40

Merci pour vos réponses à tous les deux ! @John Warsen C'est assez compliqué. En faite, ma cousine s'est suicidée il y a 5 ans de cela (je n'ai toujours pas fait mon deuil à priori, je le pensais mais j'ai comblé le vide autrement : les vidéos), c'est pour cette raison que j'ai commencé à la voir, puis s'est enchaîné d'autres deuils et maladies de proches à surmonter. En réalité elle est spécialisée dans les soins palliatifs, ce qui n'est pas du tout en rapport avec ce que j'ai vécu on est d'accord. Mais c'est une de mes professeur qui a commencé à s'inquiéter pour moi, et comme je n'en parlais pas à mes parents parce que je pensais « gérer » comme je le dis toujours et que je voulais m'en sortir seule, elle a fait les démarches pour moi (je la remercie toujours indéfiniment quand je la vois, je peux pas faire autrement). Et ensuite, ma psy a acceptée de me suivre même si elle n'est pas censée voir des personnes dans mon cas. Le problème aussi, c'est qu'elle travaille à l'hôpital et seulement la semaine, comme je suis étudiante, durant l'année scolaire je l'ai vu très peu, 4 ou 5 fois, j'aurais eu besoin de plus de séances mais avec mes études ce n'était pas du tout possible au niveau des horaires, heureusement on parle par téléphone assez souvent. Elle m'a rassurée en me disant que l'on garderait contact même si elle partait en retraite mais, elle aura sans doute d'autres choses à faire, donc je ne pourrais pas toujours la solliciter. J'y ai pensé, mais parfois quand je parlais d'autre chose que de deuil, je sentais que ce n'était pas possible. De plus, elle part en retraite ce vendredi (j'ai d'ailleurs pris rdv pour vendredi) donc ça va être un peu court. Mais c'est aussi que je ne me sens pas capable de lui parler de cela, comme nous sommes très proches, je ne voudrais pas qu'elle soit déçue de moi. Les trucs bienfaisants, pour l'instant j'avoue ne pas être encore au point, mais j'y travaille, j'y travaille. Je consulte les témoignages et bien sûr le site d'Orroz. @Fritzecat Le côté dramatique dans ma situation, c'est surtout mon passé qui me gène, il faudrait que je l'accepte et que j'aille de l'avant une bonne fois pour toute, au lieu de toujours vouloir retourner en arrière. Sinon pour mon addiction, je pense (et je l'espère) que cela passera, comme tu le dis j'ai la chance de traiter le problème assez tôt. Merci pour tous tes conseils, j'en prends bonne note. C'est vrai qu'il y a certaines choses que je n'ai pas encore regardé. J'ai réfléchit et comme ma psy part en retraite à la fin de la semaine, je vais lui demander l'adresse d'un(e) confrère et commencer une nouvelle thérapie mais cette fois avec une approche plus globale (parler de mes addictions et les causes probables qui ont pu la faire naître). Une question : avez-vous parlé de votre addiction à un psy ? Est-ce qu'il vous a bien conseillé ? Est-ce qu'il n'a pas jugé le problème comme étant mineur, dans le sens : « ce n'est pas grave », « ce n'est rien ». Parce que je sais qu'à une époque, les psy n'étaient pas tout à fait au point sur ce type de dépendances, mais peut-être que maintenant cela a changé ? J'allais oublier : aujourd'hui, 1er jour de sevrage.
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Re: Une accro au porno, une de plus
fritzecat @ 25-03-2013 15:03:47

re,n'hésite pas à voir plusieurs psy, des groupes de paroles s'il y en a. il faut trouver quelqu'un avec qui tu te sentes en confiance.en ce qui concerne les deuils, je peux te dire que le travail sur la rétention de l'énergie sexuelle augmente les émotions et que cela peut contribuer à les rendre irrépressibles, à faire craquer les barrages et les interdits. il y a sans doute chez toi un bon stock de tristesse et d'autres choses à évacuer. tiens bon dans ton sevrage et attends toi à passer des moments difficiles, mais qui ouvriront sur un mieux être ultérieur. à une époque je me suis retrouvé à vivre des semaines entières à pleurer sans arrêt, car je me suis rendu compte que je n'avais pas fait tous mes deuils. il peut y avoir des deuils d'amitiés aussi, de relations qui se sont terminées douloureusement, mais où les personnes ne sont pas décédées. il faut vider tout ça, comme un vieil abcès. pas marrant mais incontournable...và+
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Re: Une accro au porno, une de plus
Lou @ 25-03-2013 17:03:00

Re,Merci pour ton message, bon il fait un peu peur mais au moins tu annonces la couleur.Pour ce qui est des psy, je consulterais d'abord un psy puis peut-être que j'irais en voir d'autres, mais j'ai du mal à changer de psy. Les groupes de paroles sont loin de chez moi, j'ai regardé les réunions DASA, elles sont à plus d'1 heure de route et je n'ai pas de voiture ni vraiment trop les moyens d'y aller.Pour le deuil, je pense que tu as raison, je suis tombée dans le deuil pathologique, en tout en ce qui concerne le suicide de ma cousine. Ca va être dur de sortir toutes mes émotions, j'ai eu une période de ma vie où je survivais plus qu'autre chose, je ne ressentais plus vraiment d'émotions, je ne pleurais plus, j'ai mis des années avant de réussir à pleurer à nouveau. Les semaines de Février je les ai aussi passé dans le noir et à pleurer. J'alternais entre journée à pleurer et journée vidéos. Je ne faisais que ça pendant des heures et pour ce qui est de pleurer tous les jours, ça a duré environ 2 mois (depuis fin Janvier à peu près). Ca, c'est quand j'ai appris pour la maladie incurable d'un de mes proches, mon père (c'est là où j'ai beaucoup pleuré). Ce qui fait beaucoup à gérer, plus deux autres deuils et le fait que je sois tombée malade (je ne l'ai pas accepté), tout ça vécu l'année dernière.Bref, comme tu le dis, va falloir crever l'abcès de tout ça.PS : Super ton dernier post, personnellement je suis déjà bien connectée à la Terre, la nature c'est un peu mon moteur. On est tous plus ou moins sensible à elle. Continue tes posts, tu donnes beaucoup d'idées.
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Re: Une accro au porno, une de plus
fritzecat @ 26-03-2013 14:03:08

et d'ailleurs dans la découverte de soi, il y a aussi et c'est heureux des surprises agréables. ce que j'ai surtout voulu dire c'est qu'il faut être courageux et faire passer le désir de vérité avant le désir de confort émotionnel, car la liberté en dépend, et c'est le bien supérieur qui justifie les efforts déployés pour y parvenir... le processus de méditation est double, d'un côté on monte en vibrations et cet apport de lumière permet en même temps de descendre et de visiter la cave (premiers chakras) pour en expurger les choses mortes, putréfiées, c à d les blocages énergétiques...le sevrage est un outil qui permet de booster le processus de découverte de soi, ce n'est pas un but en soi. en faire un but sans viser plus large et plus haut c'est aller vers l'échec...
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Re: Une accro au porno, une de plus
Lou @ 26-03-2013 20:03:38

Je comprends ce que tu veux dire. N'empêche que je comprends beaucoup de choses sur les raisons qui m'ont peut-être poussé à faire cela. Une thérapie m'aidera encore plus je pense. Je me suis rendue compte aujourd'hui ce que je cherchais à combler. Je savais déjà que j'avais des problèmes à certains niveaux mais pas que je compensais par cette addiction. En y réfléchissant, finalement, tout s'explique (ou presque). Pour ce qui est de ta dernière phrase, tu veux dire qu'il faut faire autre chose que comprendre pourquoi on en est arrivé là ? Il faut faire quoi d'autres selon toi ? Ah et en cours aujourd'hui, on a vu les addictions, aucun doute à avoir j'en fais partie. Je me le répète sans cesse car je sens que je suis encore en phase de déni, ce qui ne m'aidera pas à avancer. 
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Re: Une accro au porno, une de plus
fritzecat @ 26-03-2013 21:03:04

je veux dire que guérir de la tendance à la compulsion n'est pas suffisant au bonheur. si on s'arrête à ça on est un peu court. il faut continuer à creuser en soi, jusqu'à se trouver soi-même. percer la carapace du faux moi, trouver la vraie source qui donne la joie de vivre intérieure. trouver et vivre enfin un mouvement de création qui part de l'intérieur pour se répandre à l'extérieur, et non l'inverse qui est la maladie de base du dépendant et de l'ignorant spirituel en général, c'est à dire quasiment tout le monde, attendre son bonheur de la situation extérieure, et en conséquence ne jamais la trouver car un tel bonheur implique la peur de le perdre, se construit sur les peurs et les désirs du faux moi, et crée même les conditions de sa chute. car la vie aime à nous emmener sur les chemins de la vraie découverte, et nous retirera nos béquilles une par une, jusqu'à ce que nous comprenions qu'il faut vivre sans et tenir debout tout seul.
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Re: Une accro au porno, une de plus
Lou @ 26-03-2013 22:03:45

Se connaître tout simplement en faite. Parfois il nous arrive de penser que l'on se connaît et puis en réalité ce n'est pas le cas. C'est ce que j'ai compris en réalisant mon addiction. Mais peut-être que je connais déjà beaucoup sur moi mais qu'il me manque des données, en tout cas je l'espère. Faut que je continue à faire des introspections, voir une psy, lire des témoignages, lire des sites sur le développement personnel et ne pas m'en vouloir, avec tout ça, je devrais bien avancer je pense.
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Re: Une accro au porno, une de plus
John Warsen @ 27-03-2013 06:03:36

Lou, si t'étais encore dans le déni, tu ne serais pas à zôner dans cet improbable cyber-bistrot plein de fantômes affamés dont certains ont bien compris l'impossibilité d'étancher leur soif, et qui suggèrent d'essayer autre chose.D'ailleurs le Net pullule aussi de gourous du rétablissement et du développement personnel, c'est un créneau déjà fort encombré... je t'en trouve 13 à la dizaine si je n'ai plus les mains prises par la compulsion : "Nous nous percevons comme des réservoirs vides ne demandant qu'à être comblés, et l'autre devient alors cette source à laquelle nous aimerions nous abreuver. Qu'il s'agisse d'une rencontre avec un maître spirituel ou avec une maîtresse ou un amant, nous devons réaliser que cette manière de rencontrer l'autre comme s'il était source de notre plénitude est une erreur fondamentale. Je ne dis pas que les relations doivent être évitées mais qu'elles doivent être vues pour ce qu'elles sont : des lieux possibles d'expression de l'amour mais pas des échoppes où l'on viendrait s'achalander." http://www.istenqs.org/Demande_Amour.htm 
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Re: Une accro au porno, une de plus
fritzecat @ 27-03-2013 09:03:47

Disse:
thierry vissac à écrit: N'avons-nous pas confondu notre élan affectif primal avec l'Appel de l'Unité ?

@John Warsen Bon alors disons que je ne suis pas sûre de vouloir arrêter ? En faite j'en sais rien, je suis perdue. Je me sens dépassée par la situation Je me retrouve face à la réalité et elle me fait peur. Encore aujourd'hui, en cours on parle de choses que j'essaye d'oublier et dont je n'aime pas spécialement débattre puisque ça me renvoit à mon passé (mort…) je sais que « c'est la vie », mais habituellement suite à ces cours-là j'utilisais mon échappatoire, et maintenant je me force à ne plus en avoir. Je ne suis pas sûre de vouloir vraiment arrêter, et pourtant ça fait trois jours que j'ai arrêté, alors ce n'est pas possible. On ne peut pas vouloir continuer quelque chose alors qu'on s'en empêche. Je sais plus vraiment quoi penser. Et j'ai peur que tous, vous désespériez à m'aider, je me désespère moi-même… Soit le problème c'est que je ne veux pas entendre ce qu'on me dit, soit c'est autre chose. En tout cas je ne sais pas ce que c'est. J'ai compris que j'étais aussi une dépendante affective, vouloir être reconnu, se sentir exister... Je ne sais pas si c'est valable aussi pour se sentir utile mais c'est aussi ce que je ressens. Et le métier que je veux faire est directement impliqué dans ce sens (travailler dans l'humanitaire). Je me suis rendue compte que j'avais beaucoup de culpabilité en moi et que je faisais tout pour aider les autres, même si les autres pensent que j'en fais trop, moi je trouve que je n'en fais jamais assez. Bref, pour l'instant c'est le mystère, je me cherche, je sais pas où je suis, mais en tout cas j'ai pas replongé pour le moment. Concrètement, qu'est-ce qu'il se passe ? C'est normal que je sois perdue ? Où est-ce que j'en suis ? Quand il dit que : « Je ne dis pas que les relations doivent être évitées », j'avoue que ça m'arrive souvent de les éviter, même amical, pour ne pas prendre le risque d'être abandonné. Je me mets volontairement en retrait lors de nouvelles rencontres. D'un côté je sais bien tout ça, qu'il faut chercher en soi et pas en l'autre et c'est aussi pour cela que j'ai toujours refusé d'être avec quelqu'un, parce que ne me connaissant pas totalement moi-même, les dégâts sont plus facilement réalisables je trouve. Et puis je ne m'en sens pas capable aussi. Et aussi pas digne d'être aimé. C'est comme si je voulais racheter mes fautes au monde tout entier.Pour la culpabilité que je ressens et le fait que je veuille toujours en faire plus, est-ce que cela pourrait être explicable par mon passé ? Parce que j'ai bien des idées qui pourrait expliquer cela. Pour certaines choses, je me sens impardonnable. @Fritzecat Suis-je dans la période de prise de conscience ? J'arrive pas à savoir où j'en suis (je crois qu'on le sait depuis le temps… mais je le redis encore et toujours). En faite si nous ne sommes pas heureux et que l'on cherche à combler notre manque, c'est parce que la société actuelle nous « a enlevé » la capacité de le faire, ou nous a démontré que c'était introuvable ? Pour « trouver l'amour », enfin je préfère dire pour pouvoir être avec quelqu'un et construire quelque chose de sain, il faut d'abord réfléchir à qui nous sommes nous-mêmes sinon on cherchera à combler un manque que l'on n'arrivera pas à combler avec l'autre ? C'est ça ?
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Re: Une accro au porno, une de plus
fritzecat @ 27-03-2013 12:03:31

oui, et non seulement réfléchir à qui nous sommes, cela ne serait pas d'une grande utilité d'en avoir une idée mentale, mais de découvrir ce que nous sommes réellement. le sentiment de manque et d'incomplétude vient directement du fait d'être coupé de soi-même et de rechercher la solution à cette rupture vitale à l'extérieur, ce qui ne peut qu'engendrer des catastrophes...
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Re: Une accro au porno, une de plus
Lou @ 27-03-2013 12:03:53

Oui, et nous sur ce forum, nous avons trouvé la solution à cette rupture dans l'addiction. On cherche à oublier notre présent, notre avenir, on fait tout pour se cacher dans l'addiction pour ne pas vivre nos émotions, notre vie. On se voile la face parce qu'on a peur de la "vraie vie". Refuser cette addiction, c'est comme refuser mon refuge, j'ai plus de refuge et d'ailleurs je crois qu'il n'en faut pas. Mais depuis ces années, après un refuge malsain trouvé, j'allais vers un autre, cette fois je veux pas que ça recommence.Mais même si je sais que ça me fait plus de mal que de bien, je "rêverais" de retourner dans mon refuge, que tout soit comme avant, quand je ne savais rien. Mais bon, ce n'est pas une solution, faut avancer et régler les problèmes. Alors je tiens.
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Re: Une accro au porno, une de plus
Lou @ 30-03-2013 22:03:33

Bon, du positif et du négatif...Pour le négatif, disons que comme je l'avais cité plus haut mon père est gravement malade, et cela ne s'arrange pas... Je ne veux pas de cette situation (comme beaucoup je le sais). Mais punaise, je ne veux pas en entendre parler (ma psy dit que j'ai une immense "façade"... Pas super cool). J'essaye de me sortir du passé et voilà que j'apprends que son état empire. Bref, j'en ai assez. Mais je tiens bon, toujours. Je ne sais pas comment je fais mais je tiens, pas le choix. Je suis toujours là pour eux (ma famille), toujours là pour leur rendre service. Ils sont tous terrifiés, meurtris, alors quand je suis là ils se reposent un peu sur moi. En plus j'ai pas envie de leur rajouter mes problèmes sur le dos. Ils arrivent déjà pas avec les problèmes de santé de mon père, alors j'essaye de ne rien dire, de montrer que ça va bien, que je gère le truc. Et pour le côté positif, j'ai vu ma psy, donc pour la dernière fois (enfin officiellement à l'hôpital, car on se revoit en Avril mais dans un "autre cadre" si on peut dire), je lui ai dit que j'avais beaucoup de problèmes sur plusieurs plans dont le fait que j'ai une addiction, sans la nommer. Elle n'a pas cherché à en savoir plus, ça m'a rassurée, j'avais un peu peur de sa réaction. Elle m'a donné le nom de 2 de ses confrères, de ce côté là je pense que je suis "sauvée", je vais pouvoir dire ce que j'ai sur le coeur depuis de nombreuses années, depuis l'enfance pour certaines choses.Sinon, je n'ai pas rechuté depuis lundi, ça fait 6 jours. Je tiens bon même si parfois j'ai envie de rechuter. Voilà, que de joies, on relativise. Je fais tout pour que tout se passe au mieux, mais ça se "barre en sucette", désolée de l'expression. Mon monde s'écroule encore plus, de jour en jour. Mais je tiens bon, alors ça va. Quoi dire de plus, je ne sais pas. Je ne sais pas où la vie m'emmène, mais c'est encore droit dans la tristesse, alors on relativise, quoi faire de plus.
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Re: Une accro au porno, une de plus
fritzecat @ 30-03-2013 22:03:01

salutbon il y a un truc qui est hyper important et qui peut aider beaucoup pour franchir des étapes difficiles comme la situation que tu nous racontes, et c'est d'apprendre à respirer. j'avais posté ça sur mon fil, et je viens de regarder la série de vidéos. le conférencier est un peu pénible à parler trop vite, ceci dit ce qu'il dit est très utile. ça peut paraitre simpliste d'apprendre à respirer, mais prêtes bien attention à ce qui est dit, écoutes plusieurs fois les vidéos si tu peux, pour t'en rappeler et surtout commence à mettre cela en pratique. l'enseignement est simple pourtant les bienfaits qu'on peut retirer de la respiration consciente sont énormes, vraiment je t'assure. le chi kung n'est rien d'autre qu'une école de maitrise du souffle. donc de maitrise de l'énergie et de maitrise émotionnelle.essaie, je suis sûr que ça peut t'aider...http://www.youtube.com/watch?v=TIHrZnGUlA4 http://www.youtube.com/watch?v=TzHreRjVvko http://www.youtube.com/watch?v=joRdp00NNio http://www.youtube.com/watch?v=CZ36FV6iLhw
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Re: Une accro au porno, une de plus
Lou @ 30-03-2013 22:03:12

Merci, je me lance dans les vidéos !Je ne connaissais pas du tout le chi kung, alors essayons. Merci :)
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Re: Une accro au porno, une de plus
fritzecat @ 31-03-2013 00:03:21

ça c'est pas vraiment encore du chi kung, bien que ça s'en rapproche, c'est de la respiration consciente, mais ça a des effets puissants. je dirais que le principal obstacle c'est de ne pas y croire assez parce que ça parait trop simple. et en conséquence ne pas s'y tenir ni persévérer.les occidentaux ont la manie du compliqué et de l'artificiel, beaucoup de choses inefficaces, mais ils y croient, hélas, et ils persévèrent malgré que ça ne marche pas, parce qu'on leur bourre la tête dans les médias... extrais-toi de ça, c'est mortel ! les choses les plus naturelles sont les plus efficaces, mais faut avoir un mental fort pour sortir de la pensée unique dictée par les labos qui veulent vendre leurs poisons. warsen va encore dire que je sors du sujet, et je vais encore répondre que tout est lié... bon courage...
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Re: Une accro au porno, une de plus
John Warsen @ 31-03-2013 09:03:40

Ah non, je vais rien dire du tout, j'ai pu apprécier le pouvoir de la respiration consciente quand j'ai fait du rebirth, suite à une grosse déprime en 2007. Y'a pas besoin d'y croire, il suffit de pratiquer pour apprécier les effets.
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Re: Une accro au porno, une de plus
Lou @ 31-03-2013 10:03:48

<img style="float: left; padding: 2px" src="../../../uploads/smil3dbd4d6422f04.gif" border="0" alt="Content" title="Content" /> Vous m'faites marrer !Bon pour les vidéos, hier soir j'étais trop crevée alors je les ai pas toutes vu, mais je compte m'y mettre dans la journée.Sinon, je me sens hyper stressée pour la santé de mon père (les vidéos vous allez me dire !!! J'vais en regarder une là pendant que j'ai le temps). Du coup la seule chose à laquelle je pense et qui m'obsède : "Trouve-toi un truc pour tout oublier, et vite !!!!!!!!" Mais non. Je ne fais rien, j'attends. Tout se mélange dans ma tête mais c'est pas grave. J'espère que ça ira mieux, enfin faut pas trop y compter non plus, faut que je me fasse une raison.
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Re: Une accro au porno, une de plus
LePerdu @ 31-03-2013 11:03:05

C'est quoi qui te fait marrer?
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Re: Une accro au porno, une de plus
Lou @ 31-03-2013 17:03:51

Ah, rien de méchant désolée, c'était pas pour être méchante. Juste Fritzecat : « warsen va encore dire que je sors du sujet, et je vais encore répondre que tout est lié... » et John Warsen : « Ah non, je vais rien dire du tout ». Ils se taquinent beaucoup. Je ris beaucoup, c'est surtout nerveusement, pour évacuer. Je ne voulais rien dire de méchant.
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Re: Une accro au porno, une de plus
LePerdu @ 01-04-2013 08:04:51

Je ne supposais pas que tu étais méchante, j'étais juste curieux de savoir ce qui t'amusais. Il n'y avait rien d'ironique dans ma question. ;-)
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Re: Une accro au porno, une de plus
John Warsen @ 01-04-2013 08:04:02

Ben oui faut bien rigoler un peu, si y'avait pas quelques blagouzes ici et là, la lecture quotidienne du forum serait aussi réconfortante qu'un bon bol de pisse tiède tous les matins, c'est pas terrible sur le plan nutritionnel... Fritz sait très bien que je n'apprécie que modérément ses tirades conspirationnistes dans le cadre du rétablissement, et craint que je lui tombe dessus "à bras raccourcis" (Abraracourcix, c'est bien le nom du chef du village gaulois dans Astérix ?) dès qu'il dévie du sujet. Or, je ne suis pas le chef du village, et la respiration consciente n'est pas le fait des conspirationnistes, bien qu'il y ait une secte du nom de Respirationnistes,[color= #444444; font-family: 'Trebuchet MS', 'Lucida Grande', 'Lucida Sans', Tahoma, Arial, 'Helvetica Neue', Helvetica, Geneva, Lucida, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 17.66666603088379px] qui prétend que l'homme peut se nourrir exclusivement de lumière[/color]. Si c'était vrai, ce serait cool, la contrainte par la faim (avidité sexuelle incluse...)échapperait aux puissants. Il leur alors faudrait agir sur les classes dirigées par des moyens humains au lieu de préhumains. Ils devraient apprendre à exercer l'autorité au lieu d'en hériter les moyens sans nulle peine, ou de l'asseoir sur la force policière (on asservit les gens plus facilement par les ordinateurs que par des miradors, je sais pas si tu as remarqué...) Bref il leur faudrait substituer la conscience humaine à l'instinct animal dans les rapports sociaux.Y'a effectivement de quoi rigoler, sans doute un peu jaune, mais j'ai rendez-vous chez le dentiste la semaine prochaine pour un détartrage.Sinon, c'est hyper-cool que tu aies demandé à ta psy le contact d'une psy spécialisée addiction, et que tu tiennes bon. <div>
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Re: Une accro au porno, une de plus
fritzecat @ 01-04-2013 11:04:34

je ne te crains pas mon bon warsen, la seule chose que je crains effectivement c'est la connerie, alors aussi longtemps que tu parleras de façon censée, je ronronnerai (ou ferai le gros dos), mais ne sortirai pas les griffes... et d'ailleurs même si tu te mettais à débloquer, je ne t'attaquerais pas, car je t'aime bien, mais je me retirerais du débat public en grimpant à un arbre et j'observerais tranquillement les chiens en bas s'entredéchirer pour un nonos.
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Re: Une accro au porno, une de plus
Lou @ 01-04-2013 11:04:58

D'accord LePerdu, c'est juste que j'ai sans cesse peur de mal m'exprimer. Tant mieux s'il n'y a pas eu de mal <img style="float: left; padding: 2px" src="../../../uploads/smil3dbd4d6422f04.gif" border="0" alt="Content" title="Content" /> Le rire est un bon moyen de décompression. Bon dans mon cas, il me sert à cacher toutes mes émotions, ce qui n'est pas très bien. Mais ça doit faire des années que c'est comme cela, un jour j'arriverais à changer, faut pas désespérer. Pour les psy, ils ne sont pas spécialisés dans l'addiction, je crois qu'ils ne sont spécialisés dans rien du tout d'ailleurs. Par contre ils sont très sensibles aux gens qui vivent un deuil ou les cas de suicides. (Pas très gai tout ça désolée)Sinon, niveau moral, je ne sais pas trop où j'en suis. Disons que je suis un peu perdue, mais ça l'a toujours été ! Pour vous dire comme mes émotions sont décalées : pour les choses tristes je pleure très peu, et par exemple j'ai croisé un homme à cheval qui m'a remercié de rouler très doucement et là, je me suis mise à pleurer... Pourquoi ??? Je me dis que je ne suis vraiment pas normale ! Peut-être parce qu'on m'attachait de l'importance, me remerciait alors qu'on le fait très peu (même si je me démène le plus possible) ? Je ne sais pas, faudra que je travaille beaucoup là-dessus. Mon ancienne psy m'a dit vendredi que je me cachais derrière une très très grande "façade". Ca c'est sûr !
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Re: Une accro au porno, une de plus
fritzecat @ 01-04-2013 11:04:53

tu n'es pas anormale seulement très sensible, et la vraie lou sous le masque, ça doit être ton combat de la retrouver, de lui permettre d'exister. mais là encore pas de panique : tout le monde sans exception doit mener ce combat de recherche de son être vrai...tâche de passer des fêtes sinon heureuses du moins en paix et dis toi que ce que tu vis tout le monde doit le vivre d'une façon ou d'une autre, il n'y a que la façon qui change, pas le sens du combat...à plus
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Re: Une accro au porno, une de plus
Lou @ 01-04-2013 17:04:45

Merci beaucoup pour ton message !Je fais du mieux que je peux. Comme tu dis, c'est le combat de chacun. Ce qui est "drôle" c'est que les gens de mon entourage ne voient rien car, à rire, on ne se doute pas. Il faut se méfier des gens qui semblent heureux finalement.
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Re: Une accro au porno, une de plus
reapprendrelamour @ 22-04-2013 23:04:44

Disse:
Lou a écrit:En faite je n'ai jamais su m'approcher des hommes qui m'intéressaient. Par peur de les faire souffrir et d'autres peurs ou d'autres raisons que je n'arrive pas à expliquer. Le fait que je n'ai jamais connu de relation, je n'avais jamais pensé avant aujourd'hui que ça pouvait être à cause du porno. Est-ce vraiment cela ? Je ne sais pas.

salut,le porno est un refuge,on se le construit comme on a envie,pas de limite,juste du plaisir.Le sentiment de ne pas exister ,d'etre stresser,disparait quand on est seul avec nos démons.Le souci c'est que notre jardin secret au bout d'un moment est difficile à cacher,parce qu'il devient un vrai dépotoire, notre comportement change forcément,on ne peut plus se rouler dans l'herbe,ni contempler les petites fleurs qui y poussaient auparavant,on essai tant bien que mal de virer les cannetes vides,mais elles sont trop nombreuses,on avale de plus en plus de poussières qu'on est en fait incapable de digerer,parce qu'au bout d'un moment elles nous étouffent.... je voulais surtout souligner que c'était sympa ,que deux demoiselles aient témoigné leur addiction,ça l'adoucie,ça l'a rend moins cracra,et montre bien qu'elle n'est pas basée que sur le cul,le sexe ,mais plutot sur le mal etre,les sentiments,l'affectif,notre addiction est comparable aux autres,elles palient nos angoisses,elles sont terribles(autant que nos angoisses),mais en aucun cas impossible à gérer,bon courage à tous,n'oublions la petite lumière,qui est la pour nous tous.
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Re: Une accro au porno, une de plus
mauditzob69 @ 02-05-2013 16:05:45

salut roul,je passais par la.....3hr du mat et explosé et ben dis donc on s'embéte pas ouhouh!la carte et le territoire, c'est marrant quand je lis les topic's j'arrive à saisir dans quel "étape"ou"move" chacun se situe!,prendre de l'altitude,fly un coup en haut parfois en raz motte,parfois juste dans les nuage sans rien penser,laisser le temps s'ecouler et s'en taper de tout ce qui peut arriver ou pas,pour dire que la vie est un voyage,inutile de vouloir tout le temps ces petits repères qui nous rassure,mettez vous à la fenetre,tout comme dans le compartiment dans le train,vous regardez le paysage défilé,vous vous sentez bercé,vous n'avez pas faim ni chaud ni froid ni envie pipi,ou de matter la jolie brune en face de vous,juste se laisser envouter parce qui défileC'est vrai il faut organiser le voyage,regarder les horaires,arriver à l'heure à la gare,mais ça en vaut la peine,et de tout façon,un autre train passera,il en passe toujours pour vous amener la ou vous avez envie d'aller pour fuire ou rencontrer,et un autre vous prendra quand vous en aurez marre,ou vous aménera la vous vous sentiez bien!Inutile d'appréhender le voyage,d'imaginer ce qui pourrait arriver de bon ou pas bon,vous verrez le moment voulu,et surtout ne jamais penser qu'on s'est planté de train,du moment qu'il roule et que vous voyez le paysage....bon courage à tous
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