Bien je ne sais trop comment commencer tout cela, mes pensés ce bouscule dans ma tête et c'est un peu le fouît là en haut.Je vais commencer par me présenter sous mon pseudo Igunir.D.Gajil, il est un peu long donc pour faire simple ce sera juste Gajil. Je suis un homme de 30 ans, marier, 2 enfants, j'habite en suisse, je suis accro au film et au image porno depuis 14 ans cela à commencer par la découverte de moi même et des femmes, par jeux ou par curiosité. Cela à ensuite viré à la collection et le faîte d'en vouloir toujours plus et cela a empiré par la suite de histoire d'amour difficile, mais je reviendrais sur cela si il le faut plus tard, j'aimerais déjà dire la ou j'en suis pour le moment. Cela fais depuis le mois d'Août 2012 que j'ai réaliser et que je me suis bien décider à ne plus vouloir de ça dans ma vie, j'ai vu à quelle point je dégoutais et j'ai commencé à me poser les bonnes questions. Je me masturbe devant un film 2 minute de plaisir et après quoi ? Un sensation de malaise et de dégoût. J'en retire quoi de tout ça du plaisir ? Pas vraiment. Je me sent satisfait ? Non.Pourquoi j'en veux toujours plus alors que les caresses d'une femme qui nous aime est tellement mieux, mille fois mieux. Le faite est aussi que le 23 juillet ma femme m'a quitté, parce que elle n'en pouvait plus de mon addiction. Elle a essayé de m'aider de milles façon différentes, mais cela ne marchait pas longtemps, ensuite je reprenais mon vice et je lui mentais pour ne pas lui faire du mal, car je n'avais été qu'un homme faible et que je m'étais à nouveau laisser corrompre. Elle finissait par voir que je lui avais mentis ( historique internet, clef USB caché, dossier caché, elle me prenait sur le faite, etc....). Je fessai des promesses comme toujours, des vraiment promesse sincère d'arrêter, que c'était la dernière fois et de jurer.Je m'en veux vraiment de toutes ses choses que je lui ai faîte subir, la confiance trahis, elle ce demandait à chaque instant quand elle était pas la, si je me masturbait, si je visionnais du porno, si elle allait pas de nouveau me prendre su le faîte, si je n'allais pas la tromper, ou si je l'avais déjà pas trompé, de toute façon comme elle me l'a dit, c'est comme si je l'avais déjà trompé au moins cent fois avec mes films x et mes mensonges. Elle a raison je n'ai réaliser vraiment le mal que je lui fessais endurer que trop tard, je l'ai dégoûté de moi de me toucher, de m'embrasser et de me faire des petites attention, tout ça est de ma faute.Tant de larme on été versé que aucun retour en arrière n'est possible, même si je l'aime de tout mon cœur au final mes mensonges et mon addiction ont eu raisons de la femme qui avait su m'écouter, me comprendre sans me juger en m'apportant son aide, la femme que j'aime plus que tout au monde et que je continu à aimer comme un fout.En septembre, elle m'avoua avoir quelqu'un, bien sur je m'en doutais depuis un moments, il y a des sourire et des rires qui ne trompe pas, elle l'avais connu sur Facebook au printemps dernier, il est en couple mais cela ne ce passais pas bien et il s'était mis à discuter de plus en plus depuis notre séparation, elle l'avais vu, elle avait même été jusqu'à Lyon pour le voir et avais fait l'amour avec. D'un côté cela me fessais énormément plaisir de voir cette femme qui m'a tout donner pendant 10 ans, tellement heureuse, rayonnante et de voir cette immense sourire magnifique et de l'autre côtés mon cœur a été encore plus déchiré à ce moment la, cela fessais 1 mois et demi que nous étions séparé, j'ai eu tellement de rage, de colère, de pleur et je me suis dis, si la j'ai mal à ce points pour ça, elle elle a du ressentir cela cent fois avec moi, mon addiction et mes éternelles promesse.15 jours plus tard, elle est venu chez moi le dimanche je gardais ma fille et mon fils, elle étais en pleur l'homme qu'elle avait rencontrer avait choisis ça compagne et il comptait essayer de recoller les morceaux. Ma femme était abattu par tout cela, car elle s'était projetée avec lui dans un futur possible et une vie meilleur qu'elle méritais, en plus de tout ça elle a vu sur mon ordi que je dialoguais avec des femmes et que je m'étais inscrits sur des sites de rencontres, ( ma femme avait trouvé quelqu'un et moi j'étais la sur le bort de la route et je la voyais avancer, je voulais faire de même, sans trop y croire car la femme don je rêvais, je l'avais déjà trouver et que les filles avec qui je dialoguais en voulais plus a mon porte monnaie ou a des éventuelles papier, donc je m'amusais de tous ça ) enfin bref..Elle n'était vraiment pas bien de voir que je cherchais à avance et que sont histoire avec le monsieur de Lyon ne pouvait pas être et j'ai été la pour elle comme je l'avais toujours été, elle voulait partir, je ne l'ai pas laissé faire car je voyais bien que ça allait pas, elle est resté chez moi jusqu'au lendemain, cela lui a fais plaisir de retrouver notre famille tousse ensemble et de retrouver comment on c'était trouvé la première fois, j'étais la pour elle pour la soutenir et la sauver et elle fessait pareille pour moi, cela a énormément réchauffé mon coeur.Nous avons décider de nous remettre ensemble et venir habiter dans mon nouveau chez moi pour en faire un chez nous à mon plus grand plaisir, entre temps nous avons discuté de mon addiction, je lui avait déjà dis que j'avais changé, je ne téléchargeais plus de films, je n'en regardais plus et que je ne me branlais plus, j'ai balancer toutes mes collections à la poubelle. La condition pour quelle reste étais de ne plus lui mentir et si je n'arrivais pas à gère mes pulsions de l'appeler, plus facile à dire qu'à faire. Étant fan de manga je m'étais fais un compte sur Facebook pour faire une page sur le sujet et je prenais toutes les profiles qui avais des noms de personnages manga et dans ses personnes, il y'avait de fille parfois plutôt sexy, mais je ne voyais pas de chose mal dans ce que je fessais, ma femme si et me demanda d'enlever ses filles de ma liste, je ne voyais pas vraiment le danger et essayer d'argumenter. Pour finir après une ou deux semaines et une ou deux disputes, et un contenu plutôt explicite poster parl'une des filles (scènes de porno manga) je retirais toute ses filles de ma liste, mais un peu trop tard quand même, le mal était fait.Je tenais bon pour mon addiction et avec ma femme cela ce passais relativement bien, beaucoup de câlin, de l'amour, de la confiance, un tas de bon moment partager à deux comme nous ne l'avions plus fait depuis longtemps. Bon de l'autre côtés moi qui avais parfois peur qu'elle ne reparte, car elle avait gardé contact avec l'homme de Lyon avec qui elle avait un énorme complicitée, donc j'étais un t'en sois peu jaloux car elle parlait et parle toujours énormément avec lui et aussi le sentiment de sevrage qui ce fessais présent par moment, des baisses de moral, et cet addiction qui venais à ma porte frapper en me disant avec une voix douce pour me rappeler à sont bon souvenir ou plutôt mauvais souvenir (juste une fois, aller) saloperie dégage, ma femme ne comprenait pas pourquoi je pouvais être encore aussi mal.En février dernier ma femme étais de sortie jusqu'à minuit, je me retrouvais donc seul à la maison vers 22h j'ai regarder mes mails et il y avait un mail que j'ai ouvert, qui m'a directement envoyer sur un site porno, j'ai regardé 1 minute ensuite j'ai refermé cette page, par la suite cela m'a travaillé toute la soirée et mon addiction qui grattait à la porte et ma tête qui ce disait mille chose, je n'ai pas plus appeler ma femme ce trucs a été plus fort que moi, à minuit 15 alors que ma femme devait rentrer à minuit environs, j'ai chercher des vidéos porno comme un con. Elle est rentrée à minuit 30 et ma surpris, j'ai d'abord voulut nier puis ensuite quand elle allait regarder, je lui ai dis non attend je vais tout te dire, mais cela étais trop tard j'ai trop de fois trailles mes promesses elle ne m'a pas cru, quand je lui ai dis j'ai regardé mais je n'ai rien fait, j'ai voulu t'appelle mais je n'y arrivais pas. Nous nous sommes disputé elle a finis par aller ce coucher et moi j'ai réfléchis à tout cela en tremblent comme un drogué en me demandent pourquoi ? Pourquoi ? Alors que elle rentrait à minuit environs j'ai fait cela, pour me faire prendre ? Parce que j'avais peur quelle me trompe ? Parce que je voulais qu'elle reste et elle est partie ? Par peur de l'homme de Lyon avec qui elle communique tellement et avec qui elle a eu histoire d'amour ? NON TOUT ÇA SE SON DES PRÉTEXTE POUR JUSTIFIER CE QUE J'AI FAIT, pour avoir ma bonne conscience alors que j'ai encore toute gâché.Voilà ce qui es a ce jours je ne me suis pas masturber depuis 8 mois. Nous avons vu le psy de ma femme pour notre couple et normalement il dit s'est normal que un homme se masturbe devant des films porno et il minimisais mon problème. Bien cette fois il m'a bien cassé en me disant : alors on fait quoi ? C'est quoi la solution ? on vous castre ? Je lui ai dis que j'avais déjà changé et que j'étais entrain de y'arriver, que je ne suis plus le même, j'ai été faible ce soir la. Il a répondu que lui et ma femme ne pouvait plus le croire : vous avez trop mentis.D'un côtés cela m'a fais super mal, j'ai eux l'impression que personne ne me comprenait et de l'autre côtés j'étais content que le psy reconnaisse enfin que j'ai un problème, car ma femme n'arrête pas de lui expliquer tout ce que elle subissais mais il avait l'air de pas vouloir comprendre et elle passait pour la méchante qui disait que j'avais un problème alors que non, tu parle bien sur que j'ai un problème. Ma femme reste chez moi, mais nous sommes séparé et on décidera en juillet, si elle reste ou elle s'en va, car elle ne sais pas si elle pourra à nouveau avoir des sentiment pour moi car à chaque fois que elle reprend confiance en moi et m'aime à nouveau, je casse tout. Moi je s'est pas ,j'en ai marre de la faire souffrir autant, je devrais sûrement la laisser partir et pour quelle soit heureuse avec un autre, même si s'est la femme de ma vie, l'amour que l'on connait que un fois dans ça vie, elle elle ne dois plus m'aimer. Elle ne veux même plus que je la touche et quand je la vois discuter avec l'homme de Lyon, au téléphone, je la vois heureuse épanoui rire, sourire comme jamais. J'aimerais vivre cela avec elle, mais cela ne sera pas possible, elle ne peut plus me pardonner et comme elle la dis elle ce fout de mes explications, j'aurais du l'appeler.Je suis belle et bien entrain de changer, mais cela est sans doute trop tard.Comme je l'ai dis dan le titre de mon post ( Je suis l'architecte de ma propre destruction ).J'ai détruis ma vie, ma famille juste parce que je ne suis pas arrivé à me dire non, pourquoi ???Merci à ceux qui ont lu ceci, désolé pour les fauts d'orthographe et autres... Je ne suis pas très doué en français.
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Re: Je suis l'architecte de ma propre destruction.
John Warsen @ 07-03-2013 07:03:05

<span style="font-family: 'Tekton Pro Ext'; font-size: 14pt"><p style="margin: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal">Je vous remercie de votre commentaire. Je sais bien que j'ai un problème et que je suis drogué des images et des films.Je sais aussi ce qui a fait que je plonge la dedans, j'ai déjà fait une grosse réflexion sur moi même et rechercher le pourquoi de tout cela, j'ai mis tout cela sur papier de ma première masturbation à la rencontre de ma femme, je peux poster cet écris ici si vous le voulez.  Je sais qu'il me faut de l'aide, j'en ai déjà demandé, j'ai téléphoné à des organismes qui s'occupe de dépendance, mais il m'ont répondu qu'il s'occupait de vrais problème, comme les dépendance au drogue dur, à l'alcool, jeux, mais pas des gens qui on du mal à gère leur libido, en gros pour eux ne n'ai pas de véritable problème même si je leur explique en détail. J'ai aussi téléphoné au psy de ma femme et j'ai pris rendrez-vous avec lui avant que je ne rechute en février, mais il voulait toujours pas comprendre que j'avais un problème et que un homme qui regarde du porno ce n'est pas normal. Voilà ou j'en suis, donc je regarde par moi même comment je peux combattre tout mes situations de manques, je me suis mis à écrire tout et rien sensation, ressentis, dans ses moments. J'ai cherché des sites qui pourrais m'aider et j'ai trouvé celui ci qui m'aide beaucoup, rien que de lire les écris des autres cela me fais du bien. Le seul problème c'est que en ce moment ce n'est pas facile du tout, je suis retombé dans mon addiction en février comme je l'ai expliqué plus tôt sur mon premier post et j'ai de nouveau tout cassez entre moi et ma femme, j'ai vraiment le cerveau en vrac.</p></span>
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Re: Je suis l'architecte de ma propre destruction.
Gajil @ 08-03-2013 01:03:20

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Re: Je suis l'architecte de ma propre destruction.
John Warsen @ 09-03-2013 08:03:10

Oui, il y a encore beaucoup de psys qui ne sont pas formés sur le problème de l'addiction sexuelle.Tu peux chercher sur psycho ressources, j'ai regardé dans ta région, le mieux c'est de les appeler et de leur poser la question "est-ce que vous traitez la dépendance sexuelle ?"www.psycho-ressources.com/trouver-un-psy-psychologue-psychotherapeute.html
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Re: Je suis l'architecte de ma propre destruction.
fritzecat @ 09-03-2013 13:03:33

salut juste une remarque, en ce qui concerne le titre de ton topic.je doute qu'une telle idée "je suis l'architecte de ma propre destruction"  puisse t'être d'une aide réelle.au niveau de la suggestion cela irait même plutôt en sens inverse, si tu veux mon avis.je viens de lire un topo, ailleurs, où il est question que le langage ait une influence sur la programmation de l'adn, je ne sais où tu en es de ce genre de considération. mais sans aller jusque là, il est facile de voir que la suggestion et l'autosuggestion peuvent être une aide, à condition de l'utiliser positivement.donc il faut dire ce que tu veux voir arriver et non ce que tu redoutes. car le subconscient ne connait pas le "non" et l'antagonisme, fonctionnant de façon unitaire.il ne retiendra que "destruction" et pas du tout le fait que c'est ce que tu prétends chercher à éviter.en conséquence il faudrait dire : "je suis l'artisan de ma guérison". c'est le premier pas positif, après ça il faut poser des actes.donc le constat de départ de destruction ne doit pas en rester là, mais mener à une contre offensive verbale, car le mental à son mot à dire dans le sens où il sert de support visible à l'intention.tu peux considérer que c'est chipoter que dire cela, mais c'est ce que j'avais envie de dire ce matin.bon courage à tous.<p>ps: tu peux consulter aussi le message d'accueil posté pour rapha, puisqu'il s'adresse à tous...
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Re: Je suis l'architecte de ma propre destruction.
John Warsen @ 10-03-2013 07:03:23

Pareil que Fritz : pour la destruction, y'a pas besoin d'architecte, même si derrière le titre volontairement négatif de ton topic, y'a l'idée de te responsabiliser en disant "je ne veux plus être responsable d'une telle cata donc je m'en déclare coupable pour cesser de me nuire", au final ça ne fonctionne pas comme ça : la culpabilité est une fuite, et ne t'emmène nulle part. Et l'<span style="text-align: justify">auto-flagellation renforce l'ego au lieu de le diminuer, je l'ai vécu assez longtemps pour en être désormais certain.</span>Change de disque si tu ne veux pas tourner en rond ! 
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Re: Je suis l'architecte de ma propre destruction.
Gajil @ 11-03-2013 15:03:45

Bonjour, <p> je suis la femme ( enfin, on ne sait plus trop ) de Igunir-D-Gajil. Je tiens à vous remercier pour vos messages car même si ceux-là même le travaillent énormément, je pense que ça lui est d'une grande aide et j'espère vivement qu'il arrivera enfin à se détacher de cette addiction pour sa vie futur... Alors juste MERCI à vous tous. Petit clin d'oeil pour cette citation qui m'a fait bien sourire malgré tout : <span style="font-size: small">la pornographie nous prend pour des branleurs</span> [img=../../../uploads/smil3dbd4daabd491.gif][/img]. Merci John Warsen !
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Re: Je suis l'architecte de ma propre destruction.
alie @ 18-03-2013 13:03:41

S'il te plait gad'jil (je me permets de te tutoyer...) je sais que tu peux y arriver n'hésite pas à revenir partager tes expériences sur le site, tu en es capable comme nous tous comme moi pour les gens que l'on aime mais aussi pour nous même. J'ai commencé à être porno-dépendante en même temps que j'ai découvert le manga, je ne sais pas si c'est lié mais je pense que le manga aussi est une forme de dépendance à partir du moment où leur travail est de nous rendre accro à qqch, que ce soit au porno, à une histoire, à un personnage ou à un sujet. Je pense que toute forme de dépendance excessive n'est pas bonne à vivre. Pardon si je t'ai offensé je ne m'y connais pas vraiment non plus je donne simplement mon ressenti, je me trompe peut-être (dis-le moi si c'est le cas). C'est ton témoignage que j'ai lu en premier en arrivant sur ce site, je voudrais que l'on y arrive tous ensemble. Avec tous mes encouragements, tiens le coup. C'est pas comme un concours, là on peut tous y arriver. <p>alie
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Re: Je suis l'architecte de ma propre destruction.
Gajil @ 21-03-2013 22:03:45

<span style="font-family: '.Helvetica NeueUI'; font-size: 18px; line-height: 24px">Merci pour ton lien John Warsen, j'avais déjà un peu cherché mais je dois dire que les contactes que j'avais eu, m'avait un peu refroidit.</span> Frisecat et John Warsen, en ce qui concerne le titre de mon tropic, cela est totalement vrais, je ne peux pas effacer les erreurs que j'ai faite et cela reflet la situation dans la quelle je me suis mis à cause de cette addiction, maintenant je peux juste essayer d'avance, même si je me dis parfois à quoi bon ma femme va me quitter, je me rassure en me disant quelle est encore la jusqu'au mois de juillet et après on verra ce que l'on fait, séparation définitive ou pas. Je cherchais aussi à me présenter et décrire ce que j'avais vécu.  En ce qui concerne une contre attaque verbal, il faut avouer que je ne suis vraiment pas très doué pour m'exprimer et en ce moment je suis vraiment perdu dans mes penser, j'essaye d'écrire le plus souvent ce que je ressens, sur un bloc note, mais cela part dans tout les sens. J'ai du mal à me concentrer et à trouver les mots exacts pour décrire ce que je restent afin de me faire comprendre le mieux possible.  A mon avis si on ne sait pas d'où on vient on ne peux pas savoir ou on veut aller, donc si je ne garde pas conscience de ce que j'ai déjà vécu et que je ne le garde pas en mémoire, je n'avancerais pas non plus. Bien sur je ne dois pas rester dans ce que j'ai fais et avancer je le sais bien, c'est un cercle vicieux don il est difficile de sortir. En bref il faut que je change de disque, même si la musique m'aide à avancer et ne pas oublier.
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Re: Je suis l'architecte de ma propre destruction.
Gajil @ 21-03-2013 22:03:58

<span style="font-family: '.Helvetica NeueUI'; font-size: 18px; line-height: 24px">Alie, merci pour ton message, cela m'a fait un peu sourire. </span><span style="font-family: '.Helvetica NeueUI'; font-size: 18px; line-height: 24px">Je vais me permettre aussi de te tutoyer.</span>J'ai parcouru ton témoignage, je te souhaite bon courage et je sais combien il est dur d'en parler à ces proches et surtout à l'homme ou la femme qui partage ça vie, mais si l'a personne avec qui nous sommes nous aime vraiment il pourra l'accepter, que on en parle même si il est difficile de trouver le bon moment, en faite je crois pas qu'il y ai de bon moment pour cela. Le plus important et dans parler le plutôt possible même si tu es maladroite et que ça fais mal sur le moment cela te libérera et tu pourra mieux avancer. Comme il est souvent écris sur ce site, rechuter cela arrive mais le plus important est de ce relever et apprendre de ces erreurs. En ce qui concerne les mangas et le porno, je pense pas que ce sois lié car on pourrait dire cela de tout à ce point ci, des chanteurs, des artiste, des personne que on croise dans notre vie, des films, des dessins animés, des sportifs, des voitures, des marques.....etc. Je pense que il y a toute sorte de dépendance comme tu l'as dit, le tout est de savoir le gère et de savoir si la dépendance que l'on a nous amène à un comportement destructeur enfin cela et mon point de vue, quand pense tu ? Cela me fait bizarre que le premier témoignage que tu ai lu soit le mien. Bon courage à toi, merci de tes encouragements tu as les miens aussi, je vais un peu te suivre et voir comment cela avance pour toi.
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Re: Je suis l'architecte de ma propre destruction.
alie @ 22-03-2013 22:03:14

<span style="font-family: '.Helvetica NeueUI'; font-size: 18px; line-height: 24px">Bien pour ma part je pense qui y a des addictions et dépendances différente, le tout et de savoir jusqu'où cela nous mène ou si cela nous pousse à un comportement destructeur. </span>Exemple : je suis fan d'un manga que je suis chaque semaine. On pourrait dire que j'y suis addicte car cela me manque quand je ne peux pas avoir le dernier scan sortit ou le dernier épisode.Et pourtant j'arrive à m'en passer et gérer cette envie et cela n'affecte pas mon humeur, énervement, déprime et frustration.Par contre les films x oui. Je te félicite d'avoir eu le courage d'en parler avec ton copain, c'est très important de progresser ensemble et de lui dire ce que tu ressens afin que tu puisses avancer.En ce qui concerne la petit relation que tu as eu et don tu n'as pas parlé à ton copain, cela est compliqué. Tu lui en parle pas, il n'en souffre pas vu qu'il ne sait pas, mais toi tu vas devoir vivre avec ça (ce n'ai pas facile) et dans la peur qu'il le découvre plus tard par lui même et si une autre personne lui en parle ou si il le découvre par lui même, il ce sentira vraiment trahis.Si tu lui dis bien tu risque de le perdre, mais il l'apprendra de ta bouche et cela serra sans doute moins dur même si sur le moment ça fera très mal.Le mensonge et la trahison dans un couple n'a rien de bon, je parle en connaissance de cause.  Bonne chance à toi.
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Re: Je suis l'architecte de ma propre destruction.
Gajil @ 29-03-2013 14:03:01

Je suis vraiment un peu perdu en ce moment, j'aurais besoin d'attention, de réconfort, mais ma femme ne peu pas me le donner et ne me permet déjà pas trop que je la touche. J'ai envie quelle comprenne que je me suis fait un croche pied, j'ai rechuté, oui, mais j'ai déjà bien avancé et je suis belle et bien entrain de changer, que les choses ne sont plus pareil depuis juillet 2012, je veux de sont aide maintenant mais il est tellement dur d'expliquer mon état, mes faiblesses, je veux plus la décevoir, comment lui expliquer que la j'ai envie de me masturber devant un film x quand l'envie et trop forte, la dernière fois elle s'est braquer, on discutait de l'homme de Lyon et d'un séjour quelle a prévu de faire en avril à Lyon et j'ai dis que ça tournait dans ma tête et que ça renforçais mon envie de céder à mon vice. Elle s'est braquer en me disant alors si s'est comme cela je t'en parle plus et si c'est trop dur à supporter on se quitte tout de suite. Moi je voulais jute parler de mon envie et qu'elle voit quand et pourquoi je cède, enfin lui parler tous simplement de mon mal à gère tout cela pour ne pas garder cela en moi.  Elle me voit comme un gros pervers derrière sont odi entrain de transpirer et pense que je suis comme cela tout le temps, elle ce compare aux filles des films x, elle pense qu'elle est pas belle alors que pour moi, elle est la plus belle des femmes car je l'aime et entièrement son physique, tous ce que l'on partage ensemble, son sourire magnifique, son regard, son rire, ces valeurs, tout ce qu'elle est, elle me rend meilleur, me donne de la confiance en moi, elle me donne la force de faire mille chose pour elle et notre famille.  Elle pense que si je fait l'amour s'est juste pour me vider, j'essaye de lui expliquer que pour moi un film x et elle c'est totalement différant, un film x s'est 2 minute de masturbation et voilà pas de plaisir ou un plaisir malsain.T'en dis ce que avec elle s'est de long moment de câlins de tendresse mutuels, des regardes plein de désire, des caresses de l'excitation et du plaisir permanent, un échange merveilleux entre deux personne complice qui s'aime, qui parte dans un autre monde qui n'appartient qu'a eu, le temps de s'aime passionnément et de ce laisser corps et âme à l'autre.  Mais elle ne peut plus me pardonner et me croire. 
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Re: Je suis l'architecte de ma propre destruction.
John Warsen @ 30-03-2013 05:03:53

Le pardon, ça prend du temps. Tu pardonnes à l'homme de Lyon, toi ?Essaye de ne plus revendiquer à ses yeux le statut de victime du porno, ça ne va pas éveiller sa sympathie. Donne-lui l'adresse du site d'Orroz ou de ce forum si elle veut mieux connaitre ton problème, mais à part ça le mieux c'est de lui dire que tu te soignes, que désormais tu es l'architecte de ta propre construction et que tu as confiance dans ton rétablissement.Agis comme si tu étais guéri, ça l'apaisera. Montre-lui par des actes plutôt que des paroles.Courage ! Un jour à la fois, ça se fait. 
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Re: Je suis l'architecte de ma propre destruction.
Gajil @ 30-03-2013 18:03:11

Bien je lui ai pardonné le faîte quelle ai eu des sentiments et fait l'amour avec lui, j'ai acceptée ma femme dans ma vie parce que je l'aime, je sais bien que nous étions séparé au moment ou elle a eu cette relation avec lui, mais moi je l'aimais encore et cela m'avait vraiment fait mal. J'ai aussi accepté le faîte que elle garde contacte avec lui, car son omniprésence lui fait du bien, même si elle a encore des sentiments, de l'attirance pour lui et que une ou deux fois leur conversation a dérapé.  Mais voilà elle vas le voir <a target="_blank">le 7 avril</a> et cela me mets un peu dans un état que je ne saurais d'écrire.... je me contiens le plus possible parce que j'ai confiance en elle est je sais qu'elle ne vas pas me tromper. Éveiller sa sympathie??? Je ne vois pas trop comment elle est tellement en colère contre moi. Elle a déjà vu le site et elle sait que je me soigne, elle connait mon problème, mais cela fait 10ans quelle essaye de me soigner la elle ne me croit plus. Elle me dit quelle ne voit pas pourquoi tout d'un coût maintenant je changerais, surtout que j'ai rechuté en février, même si pour moi ce n'ai pas la même chose elle elle a l'impression d'être revenue en arrière et de ce faire trahir. Des actes plutôt que des paroles ??? Et je fais quoi concrètement ???Merci de ton message.
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Re: Je suis l'architecte de ma propre destruction.
John Warsen @ 30-03-2013 22:03:03

Je ne suis pas ton psy. Tu en vois un, d'ailleurs ? ça aide. Ta femme ne peut te croire sur parole, car elle t'a trop entendu. Pose des actes qui montrent que tu changes, que tu ne fonctionnes plus comme avant. Fais preuve de calme, même si tu ne l'éprouves pas encore. Cette maladie est émotionnelle, mais si en plus on s'énerve, on est cuit : on cherche à s'apaiser avec ce qui provoquait autrefois le repos, et qui nous panique aujourd'hui : la compulsion.Va lire les bouquins que j'ai mis en ligne ici :https://www.dropbox.com/s/gr99wwimrk636yh/jailu.zipCa calme, parce qu'on comprend ce qui se passe, et on ne se laisse plus faire. 
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Re: Je suis l'architecte de ma propre destruction.
alie @ 02-04-2013 12:04:44

Bonjour Gadjil, je suis contente de te reparler ^^ merci pour tes messages, ton soutient m'est d'une grande aide.Ce qu'a dit John me donne des idées sur les actes à faire. Essaye de faire tout ce que ta femme attend de toi? Des petites intentions pour tout, et aussi je pense qu'au bout de dix ans elle a peut-être besoin de respirer sur ce sujet là. La chose que tu dois réussir à lui faire dissocier c'est que ton problème et toi êtes deux choses différentes. D'après les témoignages des co-dépendants j'ai vu que les compagnes ne voulaient souvent pas savoir les détails de notre guérison, parce que c'est justement ces pensées qui leurs font mal (par exemple que c'est dans certaines circonstances que l'on rechute comme tu as dis dans ton message où c'est si elle va à lyon , que tu t'inquiètes et que tu rechutes ce qui d'ailleurs donne l'impression de la rendre un tantinet fautive ). Elles n'ont pas envie de tourner leurs actions et leurs vies autour de notre addiction. Et malheureusement, oui tu as besoin de dire ce que tu ressens mais bcp de co-dépendantes affirment qu'elles ont le droit de vivre sans connaître les moindres détails de nos pensées et que de savoir  qu'on se guérit leur suffit, et qu'on a pas le droit de leur infliger toutes nos pensées qui les font souffrir avec nous. Alors c'est difficile, mais les pensées "noires" de notre sevrage ne peuvent être partagés avec celui ou celle à qui on voudrait le plus au monde confier nos malheurs, par respect de leur personne. C'est pour ça qu'on a besoin de ce site, d'un psy, d'un confident, d'amis etc... Si tu lui parle d'autre chose que ça, de tout et de rien que tu la fait rire et juste se sentir libérée, en paix, sans problème, sans prises de tête, sans aucune allusion à notre pb, bref si tu la fais se sentir intègre quand elle est avec toi; elle reprendra confiance en toi. C'est aussi en lui parlant de ton problème qu'elle se rend compte que tu n'en es pas sorti. Peut-être que si tu repose moins sur elle mais sur toi pour t'en sortir et si tu ne le fais pas que pour elle mais aussi pour toi, ça pourrait marcher qui sait? <p>En tous cas bon courage, tu n'es pas seul et tous ensemble on y arrivera. Alie.
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Re: Je suis l'architecte de ma propre destruction.
Gajil @ 20-04-2013 19:04:04

Je regret le temps ou j'étais insouciant, ou mon esprit trouvais le repos le soir venu et qui n'était pas rongé par les remords. La il ne me reste que l'insomnie, des cauchemars, une femme à côté de moi que je ne peux plus toucher, une famille que j'ai brisé, des tonnes de réflexion dans ma tête qui parte dans tout les sens.En même temps j'ai envie de faire mille chose et de l'autre côtés je n'y arrive pas parce que mon cerveau est pris dans un tourbillon de pensé et je me sent vraiment abattu comme si une chose m'empêchait de me lever, d'avance, de mettre un pied devant l'autre, comme si on m'avait enchaîné et que quand je veux avancer, me relever ou me changer les idées, quelqu'un tirait sur mes chaînes pour me plaquer au sol, j'ai l'impression d'être une coquille vide sans but.Oui je sais les regrets tout ça, ça ne me feras pas avancer de mettre la faute sur les films x et de faire ma victime, je tourne en boucle, bla bla bla....Mais merde à la fin je suis mal de tout ce que j'ai fait et dans l'état que sa a mis et sa met mes proches, j'ai tellement de colère en moi, un énorme sentiment de culpabilité, de la tristesse à ne plus savoir quand faire et je n'ai pas grand monde avec qui en parler sans avoir la peur de salir ma famille et surtout ma femme, que j'ai déjà assez salie comme cela.Si je pouvais remonter le temps je me péterais la gueule dés que j'ai commencé à collectionner du porno et mentir à ma femme.Je ne suis rien qu'un merde qui n'a pas su dire stop à ses envies plus tôt, quelle sal con je fais, j'ai l'impression que mon esprit ne trouvera plus le repos. Pourtant il y a bien des moments ou je me sens bien mais il ne sont que de courte durée, avent j'avais des passions, mais plus rien ne me fais envie, plus rien n'a de saveur.
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Re: Je suis l'architecte de ma propre destruction.
John Warsen @ 21-04-2013 09:04:56

Bon, tu te tapes une petite déprime, c'est normal, c'est la traversée du désert, à vivre les yeux ouverts. Fais-toi aider par un psy, tu lui déposes ta petite quincaillerie du malheur et de la culpabilité, même s'il n'apporte pas de solutions concrètes toi tu déposes ton barda, tu le payes pour ça, et ça va déjà mieux. Et tu passes à autre chose. Parce que remonter dans le temps pour casser la gueule à ton vieux Moi, c'est un peu compliqué dans l'état actuel de la Science temporelle. Et ton besoin de violence, ta haine, ta rage et ton dépit, faut les transmuter en autre chose, sinon effectiveement  elles vont se retourner contre toi, et c'est pas bon.Tu peux lire les 6 phases du deuil, c'est assez éclairant :www.cdeville.fr/article-32408659.html
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Re: Je suis l'architecte de ma propre destruction.
alie @ 22-04-2013 13:04:12

Courage Gadjil!<p>Ressource toi, trouve de l'énergie ailleurs, promène toi, fais des choses saines qui te font du bien, c'est toutes ces choses qui font qu'on va mieux. J'espère que ça marchera avec toi aussi. Encore courage, si c'est difficile c'est parce que tu t'approches du bout et encore merci pour ton post sur ma page ça fait du bien de savoir que qqn lira ce que j'ai posté et m'encouragera sûrement. Je suis de tout c&oelig;ur avec toi. Alie.
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