Espoirs et déboires
duanra @ 14-11-2012 16:11:47

Bonjour à tous, Mon parcours est celui d'un jeune qui s'est excité trop tôt devant des images pornographiques. Cela aurait pu s'arrêter si seulement si...je n'avais pas eu peur de parler de mon complexe et de mon problème de prepus. Impossible de décalotter, impossible de faire l'amour la douleur et la honte associé à un complexe de taille ne m'ont pas permis de surmonter mes peurs...celle de faire l'amour avec ma copine. Laissé sur place, je me suis réfugié et glissé sur ce que je savais faire : m'exciter au téléphone rose et puis vers le cyber sexe. Mon image se dégradait progressivement jusqu ou jour où j'ai commis l'irréparable faire l'amour pour la première fois avec une prostitué. Aucun sentiment, aucun amour le sentiment de vide s'est emparé de moi à 18 ans. La dégrindolade, culpabilité tu m'as eu, tu m'as tué, enfin je me suis tué dans mon silence...Il m'a fallu 5 ans pour me décider à rompre cette loi du silence, aller voir un psy et m'autoriser à me faire opérer. 5 ans durant lesquels je n'ai pas arréter de me battre contre mes pulsions sans résultats, au travers d'une grosse dépression où je continuais à rêver d'un avenir meilleur, de ne pas être une ombre. 5 ans durant lesquels j'ai essuyé les échecs en m'investissant dans ma formation d'éducateur spécialisé. Mais silence car éducateur et pervers...Comment puis je oser? Tu prônes le social et tu as fait l'amour avec des prostitués, tu es addict. Personne comprenait, comment cet homme ne peut réussir dans sa vie avec autant de potentiel...Ben tu fous ta vie en l'air avec du sexe fictif...Et puis j'ai suspendu cette formation dans laquelle je m'étais enlisé, commencé ma thérapie, tenter de regagner la confiance de mes parents et me respecter. Après un an j'avais parcouru du chemin, tout n'était pas parfait, quelques dérapages mais plus de souffrances atroces comme si un marteau défonçait ton crane quand je refusais de céder à mes pulsions. Puis un jour, j'ai rencontré une femme. Après tant de péripétie je ne comptais pas la lacher au point d'accepter tout et n'importe quoi d'elle. Manipulatrice et autoritaire, je me suis laissé embarqué dans cette histoire pendant trois longues années. J'ai réussi tout de même à ce qu'elle soit plus souple mais le mal était fait, mon histoire m'a tellement abimé que je me disais que j'accepterai car quelle femme serait d'accord d'être avec un mec comme moi!de mes échecs. Car ce diplome je le voulais avec mes tripes et mes faiblesses, je voulais etre sur que mon passé collait avec mon devenir professionnel. Au cours de la dernière année avec mon ex j'ai craqué, je suis retourné voir des sites de cybersexe car je n en pouvais plus de son irrespect à mon égard. J'étais dans une maltraitance morale et mes failles se sont rouvertes bien que lui ai fait subtilement comprendre des difficultés sexuelles que j'avais eu sans tout lui raconter. Et puis de nouveau prostitué, la majorité j'allais les voir pour discuter, me repentir, pour d'autres je me dégoutais leur faisait l'amour ( 3 personnes ). Il m'est aussi arrivé de faire l'amour avec certaines après leur demande car elle me trouvait du charme ( pas pour flatter mon égo ). Enfin voilà, cercle vicieux désappréciation de soi même et tout le bordel. Aujourd'hui je me suis séparé de cette fille depuis deux moi mais j'ai peur car j'ai rechuté il y a une semaine? J'ai déjà commencé le sevrage et pense tenir car j'ai une volonté de fer...Ce coup ci je le sens il peut etre salvateur...J'ai besoin d'encouragements, j'ai aujourd'hui 28 ans et pour une fois je veux vivre en ayant le sentiment d 'etre honnete avec mon entourage. Je veux etre moi, etre heureux, être celui que j'aspire à être. Je veux me ressentir et enfin devenir l'homme qui n'attend que de se montrer... Je veux être libre et heureux! Et je suis prêt à tuer cette putain de pulsion pour y arriver, merde au site de cu, merde aux pulsions primitives, oui au respect de soi. <p> Témoignage d'un mec qui est prêt à se battre, pour ne pas retomber en enfer!!!
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Re: Espoirs et déboires
Sébastien @ 14-11-2012 16:11:37

Salut,Je pense être loin d'avoir vécu tout ce que tu as vécu, mais je comme beaucoup des gens présents sur ce forum, j'ai touché du doigt ce que tu as pu ressentir. Tu as dû sacrément en chier, et je suis désolé pour toi.Si je peux me permettre une réflexion sur ce que tu as écrit ici : tu parles de volonté, et oui je pense que dans les premières phases du sevrage, une volonté profonde est nécessaire, mais pas suffisante. D'après tout ce que j'ai pu lire, vivre ou échanger (je n'en suis qu'au début, cela ne fait que deux semaines et demi que je suis en sevrage), un travail de fond est nécessaire, ainsi que beaucoup de soutient.Du soutient, tu en trouveras ici, mais j'ai tendance à penser que le forum n'est malgré tout pas suffisant. Continue-tu de voir ton psy ? As-tu déjà envisagé d'aller voir les groupe DASA (Dépendants Affectifs et Sexuels Anonymes) ?Je crois qu'il est important de ne pas se sentir seul. Quelques jours après que les terme "sex addict" aient été posés sur ma personne, j'ai eu la chance de passer près d'une heure au téléphone avec un "sexolyque". Ca a été violent, mais en même temps ça fait tellement de bien de pouvoir échanger avec une personne capable de nous comprendre ... En tout cas, bienvenue ici. Je te souhaite de tenir le coup et de ne jamais lâcher l'affaire, jusqu'à ce que tu touches à ton objectif.Sébastien
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Re: Espoirs et déboires
duanra @ 14-11-2012 16:11:25

Merci Sébastien pour ta réponse. Oi j en ai beaucoup chié jusqu'à présent et pour couronner le tout mon psy est décédé au moment même où j'avais décidé de le rappeler pour avoir de l'aide. Il m'a beaucoup apporté, pour lui je n'avais pas intériorisé mon sexe, et je cherchais une mère qui a été aimante mais dur avec moi. Voilà je te donnerai des nouvelles. J'ai déjà tenu deux ans de sevrage alors je sais que je peux y arriver. Poour moi la stratégie est simple, confiance confiance et trouver quelqu'un avec qui je puisse m'épanouir intellectuellement et sexuellement. <p> Bon courage et continue avec le psy
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Re: Espoirs et déboires
Julien @ 14-11-2012 18:11:15

Bravo pour ta démarche, tu as l'air motivé comme jamais dans ce sevrage, partage tes états d'âmes sur ce forum, ce qui va permettre de t'aider, et d'aider aussi les gens qui vont te lire, nous sommes tous dans le même combat, solidaire les uns envers les autres, et nous apprenons beaucoup des gens ici. Bon courage pour la suite.
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Re: Espoirs et déboires
duanra @ 14-11-2012 23:11:30

Merci pour tes encouragement, <p> Aujourd'hui, je me suis bien activé, je serre les dents et j'ai réussi à obtenir en discutant ( seul était mon but ) a correspondre avec une animatrice de cybersexe qui m'a donné son skype pour m'aider. Je sais cela peut sembler bizarre mais la meilleure manière que j'avais trouvé pour réussir à me sevrer auparavant était d'humaniser ces femmes et cela marchait. J'ai parlé avec elle ce soir et ça me fait du bien. C'est comme si l'on retournait les choses, je ne veux pas de sexe mais parler. C'est une méthode difficile mais je sais que chez moi c'est efficace.
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Re: Espoirs et déboires
fritzecat @ 15-11-2012 09:11:53

<p class="MsoNormal">Salut duanra, et bienvenu au club ! </p> <p class="MsoNormal">N'oublie pas d'éplucher le site d'Orroz qui est une mine de renseignements utiles.</p> <p class="MsoNormal">Tu peux aussi lire ce message qui est un résumé des différents aspects à prendre en compte quand on veut se sevrer de « sexe mental » ou d'addiction sexuelle en général…</p> <p class="MsoNormal">viewtopic.php?topic_id=3747&forum=2&post_id=45470#forumpost45470 </p> <p class="MsoNormal">Bon courage dans ta démarche.</p>
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Re: Espoirs et déboires
fritzecat @ 15-11-2012 10:11:13

<p class="MsoNormal">Salut duanra !</p> <p class="MsoNormal">Soit le bienvenu au club ! </p> <p class="MsoNormal">N'oublie pas d'éplucher le site d'Orroz qui est une mine de renseignements utiles.</p> <p class="MsoNormal">Tu peux aussi lire ce message qui est un résumé des différents aspects à prendre en compte quand on veut se sevrer de « sexe mental » ou d'addiction sexuelle en général…</p> <p class="MsoNormal">viewtopic.php?topic_id=3747&forum=2&post_id=45470#forumpost45470 </p> <p class="MsoNormal">Bon courage dans ta démarche.</p> 
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Re: Espoirs et déboires
fritzecat @ 15-11-2012 10:11:12

<p class="MsoNormal">Salut duanra !</p> <p class="MsoNormal">Soit le bienvenu au club ! </p> <p class="MsoNormal">N'oublie pas d'éplucher le site d'Orroz qui est une mine de renseignements utiles.</p> <p class="MsoNormal">Tu peux aussi lire ce message qui est un résumé des différents aspects à prendre en compte quand on veut se sevrer de « sexe mental » ou d'addiction sexuelle en général…</p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size: 14pt">viewtopic.php?topic_id=3774&forum=2&post_id=46047#forumpost46047</span></p> <p class="MsoNormal">Bon courage pour ta démarche.[i][/i]</p> 
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Re: Espoirs et déboires
duanra @ 18-11-2012 13:11:53

Merci à toi frizecat pour ton message de bienvenue. Pour l'instant, je tiens! Mes expériences passées m'ont appris à comment se sortir de crise mais j'ai souvent rechuté. Ce site me fait beaucoup de bien, savoir que des personnes vivent les mêmes choses que moi me permet de me sentir moins seul dans le vide affectif que crée l'état de dependance. Je sais que j'ai une énorme volonté de m'en sortir mais je suis fatigué de me battre contre cela, 10 ans de dépendance malgré des périodes de sevrage, ça use et je me sens vidé. Je vais chercher les dernières forces qu'il me reste mais aussi mon expérience. Les apports de ce site me permettent de compenser ma fatigue émotionnelle. Je crois effectivement que je suis dépendant affectif et je reconnais que le sexe est devenu le palliatif à mes angoisses. Alors quand une angoisse me dirige vers la dangerosité de la dépendance, j'écris ici, je lis je dors un peu si je n'ai pas le courage de sortir. Le fond de cette angoisse est la réponse à mes maux. Je ne sais pas si je dois comprendre cette angoisse ou savoir vivre avec en la magnifiant. C'est à dire changer d'objet, transférer cette angoisse non pas sur de la masturbation compulsive mais vers un savoir faire et un savoir être. J'irai même plus loin, je pense que les personnes ici ont toutes connu une grande dévalorisation, pourtant reconnaître ce problème est révélateur d'une force de caractère car au lieu de se la jouer macho ou traiter la femme comme une salope, nous avons fortement conscience du côté malsain de la chose et c'est peut-être ce qui nous fait le plus mal. Et non tous les hommes qui vont sur ces sites n'y voient pas forcément un mal mais de la nature humaine. Notre dégoût est certes provoqué par la pornographie mais également de ce que nos valeurs répriment. Alors je pense que nos angoisses doivent être magnifié par nos valeurs, celle de vouloir nous affirmer en tant qu'homme respectant la femme, et ainsi remplacer nos angoisses par l'affirmation de notre sensibilité envers celle ci. Dévoiler notre passion pour les jolies femmes intelligentes et ne plus se laisser jouer d'un détour par un plaisir sexuel que nous savons destructeur ( Ames sensible s'abstenir ) car nous arrachons notre âme à notre plus belle angoisse, celle d'aimer une femme avec nos peurs, nos faiblesses et nos atouts! <p>
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Re: Espoirs et déboires
corvus @ 19-11-2012 00:11:50

Ouin...si tu savais le dire...quel est ta soufrance réeel...et non sexelle...tu dois te sevrer...ETDésolééé se ne serra pas avec l'aide du animatrice de cybersex...RÉVEILLE....giffle toi...Bon tu es pas capable...seul c'est normal...ton psy est mort...y en a environ 100 000 000 000 qui s'affiche...trouver des solutions créativesen tous cas...moi je quite je vais à un meeting....jaserbonne démarche...
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Re: Espoirs et déboires
duanra @ 19-11-2012 00:11:19

Merci Corvus pour ton soutien quelque peu cynique. Epargne moi stp ton ton méprisant, si tu as des conseils à me laisser, c'est avec plaisir que je les prendrait mais mets y les formes. Ton humour t'appartient mais avant de l'utiliser, apprenons à nous connaître et je te permettrai alors de poster ce genre de message. Je te laisse aller jaser, pour ma part je continue à me ré armer, à chacun son stade de rééducation. Merci pour ton post... <p> Cordialement . Arnaud
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Re: Espoirs et déboires
fritzecat @ 19-11-2012 05:11:17

ne t'inquiète pas duanra! corvus possède un style particulier et un sens de l'humour bien à lui qui peut surprendre au début quand on le connait pas! mais il faut lui reconnaitre qu'il essaie de s'intéresser aux autres et ça, tu ne tarderas pas à t'en rendre compte en visitant le forum, on ne peut pas le dire de tous! (et c'est dommage, d'ailleurs ce sera le sujet de mon petit post d'aujourd'hui sur "allo?"...)<p>soit fort et continue de te battre pour ton rétablissement...
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Re: Espoirs et déboires
mauditzob69 @ 19-11-2012 05:11:25

salut,bienvenu,oui la dépendance affective,je pense joue un très grand role dans nos maux,et beaucoup ici ne pourront pas dire le contraire.Peut etre pour cela que corvus,méme s'il la fait pour toi de manière maladroite,dénonce le calimérotisme,et le déni,car il faut effectivement changer tes habitus,tes reflexes,et une animatrice cybersex pour un sevrage ........Je parle pour l'ensemble du forum,nous sommes des menteurs professionnels envers nous mémes,on s'accorde du répis,et un aménagement de peine à notre volonté,mais rien de tout cela ne doit exister quand on essaye de casser notre addiction,on se voit comme un ennemi,agissons de la sorte,ne nous concédons pas de temps en temps une petite faiblesse,car c'est la porte ouverte pour faire rentrer quelques copines.......Chacun son stade de rééducation,oui,mais les enjeux sont les mémes,et la bestiole agis de la méme manière pour tous,méme si notre passé est différent sur la forme,il faut tenir le coup,avoir une autre force de caractère,batir du solide,une nouvelle volonté,qui permet d'avoir a nouveau une confiance en soi pour défoncer notre addiction.bon courage a tous
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Re: Espoirs et déboires
duanra @ 19-11-2012 13:11:45

Corvus a raison,Une animatrice cybersexe ne m'aidera pas et d'ailleurs nous ne communiquons plus. Mais dans un moment de crise, j'ai préféré lui parler que de la voir dénudée et cela m'a aidé d'inverser la pulsion sexuelle par du dialogue. Je crois qu'ici nous avons besoin de développer nos pensées et ce que je reprochais à Corvus fut la briveté de son analyse. Pour lui répondre, oui des psys il en existe plein et je regrette que le mien soit décédé. Simplement, j'aurai aimé continué ma thérapie avec cette personne car il me connaissait et j'avais réussi à me confier à lui. Recommencer ce travail avec une autre personne aujourd'hui, je n'en ai pour le moment pas l'envie. J'ai fait cette démarche une fois, mais au bout de deux séances j'ai préféré arrêté...Mais cela n'est pas définitif. Corvus, je n'ai rien contre toi, simple défense. Te souhaitant bonne continuation.
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Re: Espoirs et déboires
corvus @ 19-11-2012 17:11:41

oUIN...DÉSOLÉÉÉDE TOUTE MANIÈRE JE SUIS DANS UNE PHASE OU RIEN NE PRENDS FORME...jE TE BOTTES LES FESSES..MAIS C'EST À MOI QUE JE PARLE....EN FAIT.bON SALUT...T'AS BIEN RAISON...sALUTDésolééé.bonne démarche à ton rythme...les changements se font parfois vite...parfois lentement...Salut...
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Re: Espoirs et déboires
fritzecat @ 19-11-2012 18:11:14

oui, corvus tu n'es pas le seul à te parler à toi, on en est tous un peu là, peut-on jamais vraiment donner des conseils? je me pose souvent la question.se rendre compte de tout ça est très positif, c'est un pas vers une plus grande lucidité...à+
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Re: Espoirs et déboires
duanra @ 20-11-2012 14:11:16

<table border="0" cellspacing="1" cellpadding="4" width="98%" class="outer"><tbody><tr><td class="head">Re: Espoirs et déboires</td></tr><tr><td> Une semaine maintenant que mon sevrage a commencé. Je résiste pour le moment à toutes les tentations meme la masturbation. Je suis content et je sens que progressivement je réussis à faire plus de choses. Mais que cela me demande de l'investissement, je passe par beaucoup d'état, mal de crane, dépression mais je sais que cela ne sera que pire si je lâche alors je préfère être en manque et en subir les symptomes plutot que retourner dans l'addiction. Cette cure de sevrage ne ressemble pas à celle que j'ai pu faire auparavant. Ce coup ci , je me concentre de près à mon addiction sans essayer de régler tous les problèmes en meme temps ( problème argent, chomage,..). Je veux me consacrer uniquement à mon addiction car elle est la faille qui engendre d'autre problèmes. Si je souhaite avancer de nouveau dans ma vie, je dois m'investir dans mon sevrage, et ne plus faire comme avant. Celui de changer d'état du jour au lendemain, de me mettre en trans pour panser mes douleurs, et repartir de l'avant comme un mort de faim. Cela ne marche pas. Autrefois, je n'avais pas le choix et je ne m'en laissais pas l'opportunité. Mais maintenant, je souhaite me voir comme un dépendant grace certainement à ce site et aux témoignages. J'accepte même si je le savais auparavant. J'accepte de me dire que je suis malade et que cela m'a bousillé mon cerveau, mes réactions, ainsi que mes capacités de développement mentales et affectives car tout est plus difficile lorsque ton cerveau est connecté sans cesse à une pulsion sexuelle non satisfaisante et perverse. Tu fais alors appel à ton courage, ta motivation, tu surinvestit pour masquer ton étaT; Aujourd'hui, je veux reconstruire mes fantasmes, que mes couilles soient en harmonie avec mon sexe et mon désir. Je sais que dans ce domaine j'y ai laissé des plumes et que j'aurai toujours une part de frustration avec laquelle je devrais composer. Ce travail est long est dur car je sais que pour me reconstruire mon monde, re découvrir ma personnalité je vais devoir passer par des caps où mon sexe ne voudra pas se mettre en mode réflexion et etre une partie vivante, trop habitué à ouvrir le frigo pour bouffer de la merde. Je vais devoir patienter et me donner les chances de reconstruire un Moi perdu dans les abîmes du ça, que le surmoi a toujours refusé mais jamais repris complètement repris le dessus. Mais aujourd'hui je veux parler de moi au moment présent, parler de ce que je vais faire concrètement pour changer ce qui me trouble, ce qui m'empeche d'etre? Alors oui j'ai l'opportunité et je vais la saisir, de m'arrêter un moment de ma vie, d'accepter de ne pas avancer dans la vie pour tourner une page. Je vais faire ce que j'aurai du m'accorder depuis longtemps, me considérer à la fois comme responsable de mes actes mais également comme victime d'un processus qui m'a échappé, d'une destruction que je ne souhaitais pas. <p>Et pour cela, je vais faire les démarches que j'ai commencé à faire grace à ce site, lieu de passerelle avec la réalité de DASA...et de l'aide d'un psy. Convaincu que cela va toucher mon orgueil mais certainement me resonner un souffle perdu depuis sacrément de temps. </td></tr></tbody></table><table border="0" cellspacing="1" cellpadding="4" width="98%" class="outer"><tbody><tr><td class="head"> </td></tr><tr><td> </td></tr></tbody></table>
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Re: Espoirs et déboires
corvus @ 20-11-2012 18:11:24

Bravo...voici du positif...et si tu lis...mon avant dernier post...tu verra étrangement et synchronisme...que ma vie était pas superbement vécu intérieurement...angoisse...Maux de gorges...tellement serrée...J'ai cependant agit...écrit à ma conjointe...participé à meeting AA (seulement pour écouter...méditer) finalement parlé à une personne présente de mon angoisse...et hier en arrivant ma conjointe souriante...là...présente...moi repentant...un peu chien content devant maitresse...Mais bon...je suis heureux...cadeau de noel de mon fils acheté...et efforts...mais je me parle...me parle constament...me regarde...me dit ca vaut la peine....Je me suis fait critiquer...mais je suis ainsi...pas chicanier...Certain voudrait me voir crier...pourquoi...pour avoir de l'emprise...sur mon non contrôle...j'étais vulnérable....Tu sais ta vulnérabilité...est une force...Tu peux devenir fort...en essayant de te faire une musculation de détermination...à toi...propre...Tu es là aidant...tu me confronte autant que moi...mais ce mode de discussion si il est respectueux et aimant...fraternel...il est salvateur...je ne te remercierai pas trop car au début...Il faut faire ses preuves...chacun son rythme...certe...mais rends toi à 1 an sans masturbation et sans porno et sans passé à acte physique et on discutera de ce que le mot compulsion signifie...angoisse...D'ici tes réponses...observe tes sentiments...observes ce que tu vis:avantpendant etaprès une rechute...un passé à acte...un fantasme...Agit sur les sentiments...pas seulement sur action...Ton psy est décédé...sentimentsavantpendantaprès...avis de décèsTu veux un autre psy...sentimentavantpendantaprèstu rencontre un nouveau psysentimentavantpendantaprèstu décide de changer de psysentimentavant pendantaprèsetc...pour 2-3 mois annalyse tout...regarde colère, peur, angoisse, bonheur, délivrance, anxiété...tout les sentiments...les plus forts...les plus faibles...les interelations...Je ne tomberais pas dans une étude cléricale car JE SAIS...que ce n'est pas bon...pourquoi? JE SAIS...mais non...je ne SAIS pas tout...mais ceci je le SAIS...trop d'étude du sujet...t'éloigne des sentiments...Slut...bon 24hr
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Re: Espoirs et déboires
duanra @ 25-11-2012 15:11:09

Le sevrage continue, sans dérapage! Je commence à visualiser la détresse profonde qui a contribué à mes errements, à me mettre constamment en danger.La porte de sortie est encore trop loin, trop dur à ouvrir. Je suis dans une phase de travail à la fois dans la résistance à mes pulsions et de recherche de mon sexe. Je comprends aujourd'hui que mon sexe a erré trop longtemps, sans orientation, sans plaisir, sans intelligence. Il faut que je retrouve ma route, et le chemin est long...Alors autant respecter le code de la route, et ne pas rouler à contre sens ni d'ailleurs prendre les sens interdit pour arriver à bonne destination. Mais où suis-je? Où est tu plaisir ? Où es tu jouissance et plénitude ? Tu es là déviance , je te sens mais comment détourner ton attention, et te prendre à contre pied ? J'ai connu ta force, je me suis incliné mais ma bite te dit non! Après ce non répétitif, m'accorderai-je de jouir avec mes envies , de ne plus avoir peur de mes pulsions associé à mes désirs réels? <p>Tu es là? Je te sens vouloir de nouveau bander sans honte, ni dégoût! Les émotions sont encore trop destructrice pour accepter mon passé mais à force de chercher ce sens perdu, la liberté de jouir de mon sexe sera peut-être un jour REALITE !
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Re: Espoirs et déboires
duanra @ 28-11-2012 10:11:10

Pas à pas mais me maintenir debout ! <p> Ma force du moment...
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Re: Espoirs et déboires
duanra @ 29-11-2012 12:11:57

voyeur, voyeur, voyeur..dépossession de l'autre ... puis de soi...voyeur, voyeur, voyeur...lacheté, lacheté, lacheté...voyeur, voyeur, voyeur... honte, honte, honte...voyageur, voyageur, voyageur, mon esprit divague...voyageur, voyageur, voyageur, où vas tu? Voyageur, voyageur, voyageur, tu es perdu ! D'où je viens ? D'endroits insalubres, fait d'ombres et de perte ! J'ai couru aux appels des sirènes qui m'ensorcelaient et je me laissais porter... en espérant les approcher ! Leurs belles chansons me donnaient envie! Au loin je les voyais faire leur show, attention elles reviennent, cours, cours! Va t'en ! Restes, ecoute laisses toi pénétrer par le plaisir ! A quoi bon s'échapper, elles vont me faire jouir... Inlassable appels, inlassable divas, inlassable ensorcellement que mon sexe éprouve, que j'éprouve ! Je me drogue aux fin fond de ma désespérance, que ces divas m'appellent, me désirent, enchantement du désir vicéral, vicieux ! Couper ce cordon ombilical qui me rattache à elles, à moi, à mon vice ! Je me déchire , je souffre, ces femmes toutes prêtes pour moi, je ne les verrai plus , je ne les entendrai plus siffoné mon cerveau ! Elles me manquent mais elles me terrifie tant la peur de ne jamais retrouver mon chemin me hante ! Je me retrouve de nouveau perdu, à la croisée des trajectoires, je les entends chanter au loin ! Qui suivre Duanra qui t'appelle pour recomposer Arnaud ! Est-il possible de le revoir un jour, tant il est abimé par des choix incompréhensible, pourra-il lui excuser... Acteur , Acteur, Acteur, Mieux vaux souffrir de son passé que de se renier à vie...
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Re: Espoirs et déboires
fritzecat @ 29-11-2012 14:11:28

salut !toutes ces femmes qui t'appellent, elles ne sont pas là pour toi, au mieux pour la tune et au pire parce qu'elles sont obligées, mais elles se donnent l'alibi du plaisir pour fuir leur désespérance...attention à ne pas sombrer dans le "porno littéraire" en décrivant tes tourments trop par le menu...bon courage à toi, duanra !
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Re: Espoirs et déboires
mauditzob69 @ 30-11-2012 04:11:27

salut,tu n'es pas perdu duanra,tu t'es juste égaré un instant,à présent tu cherche le véritable chemin,l'authentique celui qui te fera avancvé méme si tu as l'impression,méme si tu as le sentiment qu'il ne te fait pas que du bien,cherche et tu trouveras,cherche encore et tu vaincras
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Re: Espoirs et déboires
duanra @ 30-11-2012 10:11:30

Merci Fritzcat, il estv vrai que me réfugier dans le lyrisme n'est pas une bonne voie... J'image pour y voir plus clair, les mots simples m échappent, me torturent...Merci Maudizob, car ton simple encouragement me fait sentir moins seul, et me donne un peu d'espoir. Je suis dan sle dur aujourd'hui, je ne craque pas. J'utilise ce que j'ai appris dernièrement, avancer malgré la difficulté, ma tristesse et mes pulsions.Rester debout, faire des choses simples et concrètes et ne pas laisser la frustration "de ne pas être heureux" de côté! Pas simple...mais je pense que je dois accepter ces phases qui me tirent vers le bas ! Autrefois, je me disais efforts = récompense, si celle ci ne venait pas , je l'illusionnais mais cette perte de réalité ne m'aidait pas. Chose concrète : Rdv avec mon psy le 21 décembre. Content de m etre décidé, rien que le fait de l'écrire, les émotions remontent, signe que je suis dans le besoin. A bientot!
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Re: Espoirs et déboires
fritzecat @ 30-11-2012 11:11:27

le 21 -12 - 2012 ! la fin symbolique d'une époque si on en croit le calendrier maya ! et donc le début d'une autre aussi car évidemment la fin du monde ne va pas tomber brutalement à cette date... c'est donc pour toi la date de ta nouvelle vie, à la quête de ta vraie vie...il faut relativiser mes paroles en ce qui concerne la littérature. je ne suis pas contre le fait d'écrire, ni d'écrire bien, évidemment puisque je suis moi-même écrivain. d'ailleurs je crois avoir signalé que l'art était un bon moyen de canaliser la force créative qui cherche toujours à se frayer un chemin en nous. l'empêcher de s'exprimer uniquement de façon sexuelle, au détriment de tout le reste, bien plus enrichissant et épanouissant.j'ai voulu dire qu'une littérature trop complaisante vis à vis du sexe, n'avait pas sa place ici pour des raisons évidentes, vu le lectorat. mais rien ne t'empêche de t'épancher littérairement si le coeur t'en dit... pour un autre public que des "dépendants"où bien pour des dépendants mais en restant dans les limites, en ce qui concerne l'imagerie sexuelle...voilà, je m'en voudrais d'avoir contribué à contrarier une vocation naissante (peut-être)!bonne continuation...
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Re: Espoirs et déboires
fritzecat @ 30-11-2012 13:11:03

<p class="MsoNormal">le 21 -12 - 2012 ! la fin symbolique d'une époque si on en croit le calendrier maya ! et donc le début d'une autre aussi car évidemment la fin du monde ne va pas tomber brutalement à cette date... c'est donc pour toi la date de ta nouvelle vie, à la quête de ta vraie vie...</p><p class="MsoNormal">il faut relativiser mes paroles en ce qui concerne la littérature. Je ne suis pas contre le fait d'écrire, ni d'écrire bien, évidemment puisque je suis moi-même écrivain. D'ailleurs je crois avoir signalé que l'art était un bon moyen de canaliser la force créative qui cherche toujours à se frayer un chemin en nous, l'empêcher de s'exprimer uniquement de façon sexuelle, au détriment de tout le reste bien plus enrichissant et épanouissant. J'ai voulu dire qu'une littérature trop complaisante vis à vis du sexe, n'avait pas sa place ici pour des raisons évidentes, vu le lectorat. mais rien ne t'empêche de t'épancher littérairement si le coeur t'en dit... pour un autre public que des "dépendants" où bien pour des dépendants mais en restant dans les limites, en ce qui concerne l'imagerie sexuelle... voilà, je m'en voudrais d'avoir contribué à contrarier une vocation naissante (peut-être)! Bonne continuation...</p> 
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Re: Espoirs et déboires
duanra @ 11-12-2012 12:12:54

27 jours de sevrage ! C'est pas mal ... A part une masturbation sans être associé à des images pornographiques et qui m'a satisfait...Mais que c'est dur parfois, beaucoup de tentations, des nuits où je dorme mal avec des mals de ventre et mon corps qui se met à transpirer...Mais ça vaut le coup, je suis plutot fier car je suis dans une situation difficile de ma vie, petits boulots, pas de logements personnels... mais peu à peu je regagne de la vitalité qui me permet d'avancer et régler mes problèmes. Double problème dépendance + vie professionnel et personnel que je réunirai en un seul le problème de la dépendance. Ma solution, c'est attaquer ce problème pour avancer dans ma vie et non l'inverse ! Cela porte ses fruits, je suis capable aujourd'hui lorsque mes pulsion de arrivent à me poser la question des conséquences et de rester sur cette idée. C'est une première étape, allez, Et si je continuais dans ce sens... Me poser, accepter le moments douloureux, la frustration, changer vers l'état d'adulte... Je me suis promis une chose depuis très longtemps, que ma vie ne soit pas un bilan de souffrance...<p> A continuer...
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Re: Espoirs et déboires
duanra @ 14-12-2012 21:12:18

1 mois de passer...
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Re: Espoirs et déboires
fritzecat @ 15-12-2012 04:12:17

ton ordre de priorité est correct, duanra, attaquer le problème à la source.améliorer ta situation énergétique en attaquant la tendance à la compulsion, que beaucoup d'entre nous avons, est la solution pour avoir d'avantage de punch dans tous les niveaux de la vie.bonne continuation<p>à+
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Re: Espoirs et déboires
duanra @ 11-01-2013 09:01:03

2 mois maintenant! De toutes mes forces, ma détermination, mes valeurs, je tiens! Des errements autrefois fatales, je contiens ma souffrance malgré toute la difficulté que cela me représente... Mais chaque jour j'avance un peu plus. Cette résistance me profite, je sors progressivement de ce monde de solitude et j'arrive à me confier. J'en ai parlé à mon osthéopathe,une femme, je me risque à dire ce que j'ai été. Le plus dur a été de le dire à mon meilleur et ma meilleure amie. Je veux casser cette muraille de chine que j'ai mis entre moi et les autres, cela me fait un choc quelques fois à tel point que je déverse mes émotions en des larmes innaretables mais il le faut même si ses émotions me font encore un peu peur. M'ouvrir après 8 ans de mutisme hormis le psy forge une carapace... Du temps pour lentement être moi. <p> Courage et abnégation à tous. Arnaud
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Re: Espoirs et déboires
fritzecat @ 11-01-2013 12:01:45

<p>salutce que j'expérimente maintenant, c'est de pouvoir en parler au passé et sans honte, "j'ai eu ce problème là, dans le passé, maintenant c'est terminé". je suis conscient de parler un peu à crédit, le risque zéro de rechuter n'existe pas, mais c'est une assurance supplémentaire contre le fait de ne pas être soi-même. il faut vivre au présent; aujourd'hui je suis gagnant et cela modifie complètement la façon de me présenter aux autres et aussi leur façon de me voir par contrecoup. évidemment ce n'est pas non plus la peine de le crier sur les toits, mais ça fait du bien de rompre l'isolement total; et je trouve que le fait que certaines personnes savent permet de renforcer l'image positive et la motivation : on ne voudrait pas non plus à avoir à admettre à ces personnes qu'on a régressé, rechuté, pour ne pas les décevoir... et on sait aussi que maintenant qu'elle le savent, elles le verraient facilement, si c'était le cas...raison de plus pour se tenir à carreau.
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Re: Espoirs et déboires
corvus @ 11-01-2013 19:01:54

si tu as eu 1 mois le 14...décembre...comment peux-tu arriver à deux mois le11 janvier...il te reste à vivre le moment présent...du week-end...ses joies...et défis....ses sources de solitudes et de tentations...mais du temps pour te voir bon...après 3 mois tu verras que la vie est plus simple et sevrage moins physique...plus positif.bonne chance bravo pour ton mois et 27 jours...car un mois est 30-31 en alternance...rire...Salutle 14 je serrai sevré depuis 2 ans...d'alccool...sobriété fragile...gain immenses...pertes pas si dramatique que cela...Idem avec sex...pertes pas si grande que cela...Ma puissance sexuelle illusoire....si fragile mon estime...basé sur si peu!
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