Pourquoi est ce que je finis toujours par revenir sur des sites pornos ? Toujours, toujours, toujours !  <p>Asmyr.
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Re: Pourquoi ?
fritzecat @ 27-09-2012 17:09:18

Peut-être Asmyr que tu n'as pas trouvé une autre activité qui nécessite ABSOLUMENT de ne plus compulser,  et qui te passionne tellement que tu serais prêt à faire tous les sacrifices qu'il faut pour avancer dans cette activité. Donc celui aussi de ne plus retourner à la compulsion. Autrement dit : remplacer un plaisir trivial par un plaisir plus "élevé". Et se fixer un plan pour arriver un jour à ce résultat. La réponse à ta question serait donc selon moi un problème de manque de motivation. Avoir un but auquel on tient par-dessus tout est le meilleur moyen de se motiver à fond. Ce but peut être matériel ou spirituel, peu importe. C'est ce qu'on appelle le Petit &OElig;uvre et le Grand &OElig;uvre. Quoique les deux soient nécessaires dans la vie, un but spirituel peut t'emmener plus loin, (et généralement le Petit &OElig;uvre s'accomplit également de façon automatique). Mais avoir seulement un but matériel (surtout si on est jeune) donc viser seulement le Petit &OElig;uvre est une bonne façon de démarrer et de fédérer toutes ses énergies dans une seule direction (et donc de cette façon les harmoniser entre elles). Ce petit &oelig;uvre peut être tout prosaïquement de rencontrer une compagne ou un compagnon avec qui on puisse développer une vraie relation d'amour et non une relation uniquement basée sur le sexe&hellip; fonder une famille, réussir dans son travail, ça peut être une ambition sociale. Le Grand &OElig;uvre c'est de trouver le royaume de Dieu en soi (et tout le reste vous sera donné de surcroît dixit Djizeuss et compagnie). Mais Mahomet ne doit sans doute pas lui non plus dire de choses trop éloignées de cette idée&hellip; (entre temps j'ai maté le film el rissala par amour pour une jolie marocaine qui me l'avait indiqué, et que je ne rencontrerai probablement jamais, c'est trop loin&hellip; ainsi va la vie&hellip; on se motive comme on peut pour apprendre !) Il est clair que si on a une haute ambition, quelle qu'elle soit, petite ou grande dans le sens que j'ai mentionné, il va falloir trouver en soi les ressources de la réaliser. Or il est tellement clair que la compulsion nous affaiblit, nous diminue à tous niveaux : physique, émotionnel, mental et spirituel, qu'on devrait comprendre une bonne fois que:
Céder à la tentation équivaut à choisir l'échec dans la voie qu'on s'est choisi.
Une fois bien persuadé de cela, on a déjà plus de mal à envisager la rechute, et on commence à regarder de travers l'ordi et la souris, comme des traîtres, des faux amis&hellip; Comme cette vieille pub qu'on avait, dans le temps, contre l'alcoolisme et qui disait : l'alcool cet ami qui vous veut du mal. Il suffit de transposer, fais-toi des penses bêtes que tu disposes partout dans ta maison, des panneaux avec des grosse lettres en couleur, ou bricole une image grandiose sur GIMP ou Photoshop (pendant ce temps tu ne feras pas de bêtises) que tu mettras en fond d'écran, et écris-le aussi sur l'écran de veille économique, pour pas perdre la mémoire, et où il est écrit (ça ou autre chose à ta convenance, ou utilises un code que tu sois le seul à comprendre pour éviter les indiscrétions...):
<span style="font-size: 20pt; color: #ff6600">La compulse : une amie qui vous veut du mal !</span>
(Puisqu'elle vous mène lentement mais sûrement à l'échec de vos projets, de votre travail, de votre famille, de votre couple, de votre vie actuelle sur terre et même ensuite dans l'au-delà pour ceux qui croient en cela. Il faut se répéter ça en boucle, car c'est vrai : la compulsion est une maladie spirituelle qui altère la mémoire et nous amène à oublier régulièrement où se trouve notre propre intérêt.) <p class="MsoNormal">À plus mon frère. </p>
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Re: Pourquoi ?
Stef @ 27-09-2012 20:09:13

"La réponse à ta question serait donc selon moi un problème de manque de motivation." "Il est clair que si on a une haute ambition, quelle qu'elle soit, petite ou grande dans le sens que j'ai mentionné, il va falloir trouver en soi les ressources de la réaliser." Excuses moi fritzecat mais il me semble que tu fais fausse route et que tu n'as pas compris ce que représente un problème d'addiction. Tu parles d'un "manque de motivation" mais la clé de la réussite d'un sevrage ne se situe absolument pas sur ce plan!Selon le Dr William Lowenstein, un médecin spécialiste des addictions:Le Dr William Lowenstein dans son livre "Ces dépendances qui nous gouvernent": "l'addiction doit être traitée comme une vraie maladie" (p.13). Concernant le pouvoir de la volonté il est très clair: "Et que l'on cesse de croire qu'il suffit de vouloir "décrocher" pour pouvoir. Seul, sans l'aide de médicaments, sans consulter" (p.13). Il définit d'ailleurs la dépendance comme une "une maladie dont les caractéristiques sont l'inefficacité de l'effort pour s'en sortir et la perte de la volonté" (p.16).  Le cerveau devient véritablement malade avec l'addiction alors ce n'est parce que l'on va trouver un but plus important à sa vie (histoire d'amour, travail...) que l'on va réussir à s'en sortir. Cela peut aider mais ce n'est pas la solution principale. Car on peut aussi devenir accro au travail ou dépendant affectif si on ne traite pas le fond du problème.Donc la question n'est pas de "céder à la tentation" ou non mais d'avoir les moyens de ne pas y céder. Et ces moyens ne relèvent pas de la volonté. J'en ai marre de lire régulièrement des messages qui mettent en avant le soi-disant manque de volonté! Ceux qui écrivent cela n'ont rien compris aux mécanismes de l'addiction et feraient mieux de se documenter ou de se taire au lieu d'écrire des conneries et de donner des conseils pareils. Car d'autres qui vont s'inscrire ici vont prendre ces conneries pour argent comptant croyant avoir affaire à des "spécialistes".<p>Alors allez-y: répétez vous en boucle ces conneries et dans 10 ans vous nagerez toujours dans votre merde! <p>Il y a des jours où je me demande vraiment à quoi sert un forum pareil quand n'importe qui se permet de donner des conseils bidons...
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Re: Pourquoi ?
Asmyr @ 27-09-2012 20:09:51

Salut Fritz, au fond je me dis que cette compulsion cache quelque chose (forcément, c'est une lapalissade que de dire ça), mais trouver quel manque vient combler de manière sournoise mon addiction est un vrai défi.J'ai bien une piste, une idée qui explique pourquoi j'en reviens toujours aux site de chats (pr des dials de cul) et aux sites pornos (si le chat n'a rien donné), et pour moi je sais que d'une certaine manière c'est pour combler ma solitude.J'ai ma propre conception de la solitude, dans l'absolu à bien y regarder je ne suis pas complètement seul et solitaire, mais j'estime qu'on peut être entouré de centaines de personnes et se sentir seul (on place tous le curseur à des niveaux différents)La perception que j'ai de ma vie, fait que je me sens seul et que je souffre de solitude. Je me suis toujours rêvé avec un tas d'amis, toujours à sortir, toujours à faire des virées entre potes, toujours à avoir mon téléphone qui sonne, toujours être dans ma bande, partir en vacances avec plusieurs potes, mais cela ne s'est jamais vraiment réalisé ou seulement par petits épisodes que j'ai hautement apprécié quand ils se sont produits.Ca c'est un peu arranger avec le temps cette solitude, et heureusement, mais j'en souffre encore trop. Je me rappelle surtout de la période entre le lycée et jusqu'à quasiment la fin de mes études où j'ai traversé les années complètement seul ou presque, et c'est durant ces années  que j'ai découvert les chats rooms et que très vite je me suis mis à avoir des dials de obscènes, en guise de passe temps. Je sais que c'est là, à cette période là que s'est construite mon addiction.Aujourd'hui j'ai bien conscience de tout ça, et des mécanismes de l'addiction qui entre en jeu quand elle se déclenchent, mais punaise c'est toujours aussi dur de lutter.Tu as certainement raison Fritz, il faut se construire sa petite et sa grande oeuvre, j'ai un peu de mal en ce moment à me passionner pour quelque chose, j'essaye malgré tout de chercher, ou disons que j'ai plein d'idées dans la tête mais n'arrivent à en concrétiser aucunes. Ca demande un effort évidemment, et aujourd'hui je suis encore incapable de payer le prix de cet effort. Ma petite compulsion me donne plus de "satisfaction"combien même elle m'est néfaste. Je suis pris à son piège, et j'ai du mal à m'en libérer, mais il faudra bien que j'y mette fin d'une manière ou d'une autre. 15 ans ! Voilà 15 ans que je traine cette putain d'addiction !Alors tu continues ou t'arrêtes ? Tu re-signes ou tu divorces de cette addiction ? Si tu veux bousiller encore 15 autres belles années de ta vie et plus, tu sais ce qu'il te reste à faire. Merci Fritz pour ta disponibilité, tes messages, tes conseils et ton écoute, ça n'a pas de prix ! Asmyr. <p>          
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Re: Pourquoi ?
Asmyr @ 27-09-2012 21:09:55

Salut Stef, Je pense qu'il ne fait pas trop non plus tout renvoyer à la tête de Fritz. Justement le forum sert aussi à tordre le cou aux fausses idées répandues. Et c'est justement important d'apporter tes éclairages et tes argumentations, qui permettent d'aller à l'encontre de ces idées, et qui nous ferons tous avancer.<p>Oui l'addiction est souvent une force au dessus de nous, qui anéantit tous nos efforts et notre volonté. Aussi je pense qu'il n'existe pas de solution toute faite et toute trouvée  et que c'est la combinaison de plusieurs actions qui permettent d'y mettre fin ou de la diminuer (je pense qu'on n'y met jamais réellement fin...) Après quoiqu'il en soit il faut toujours faire intention de se débarrasser de son addiction, il faut le vouloir, donc faire acte de volonté, même si c'est c'est loin de suffire évidemment pour y parvenir.Il y'a bien un 1er pas à faire, ce 1er pas on peut l'appeler intention, volonté, souhait, bref ça désigne ni plus ni moins l'envie de s'en sortir.<p> Asmyr .<p> 
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Re: Pourquoi ?
fritzecat @ 27-09-2012 22:09:39

Merci Asmyr de prendre ma défense ! Y a du rififi sur le fofo !!! J'aime ça !!! Je n'aurai pas toujours le temps de répondre à tout et à tous, alors profitez en bien, ce temps est compté ! Pendant que tu répondais à Stef, j'avais fait ma propre réponse et la voici :</p> <p class="MsoNormal">Bonjour stef ! merci pour tes remarques : Je t'avais déjà repéré, petit malin : tu es prompt à accuser les autres d'incompétence et à jouer les redresseurs de tord ! Je ne te répondrai pas sur ce registre, que j'attribue à la fougue de ta jeunesse, nous ne sommes pas de la même génération ! Je pense que ta réaction aurait gagné en efficacité à être mûrie et nuancée un peu. Et surtout à ne pas verser dans le règlement de comptes. On ne peut pas avoir raison en essayant de ternir la réputation d'un autre, mais en argumentant intelligemment, ce que tu as essayé de faire et donc je répondrai à tes remarques un peu plus tard si tu veux bien, et si j'ai le temps, je vais t'expliquer pourquoi un peu plus loin. Ce soir je suis crevé, j'ai passé toute la journée à faire des lettres pour essayer de répondre à tous sur tous les fronts et je pense que je ne pourrai pas tenir à ce rythme (car il se passe aussi des choses en coulisse). Je me moque de ce que peuvent penser untel ou untel de mes conseils : je parle selon mon c&oelig;ur et ma conscience et c'est tout. Donc quelques remarques pour toi : 1- ces conseils s'adressaient à Asmyr et c'est à lui et lui seul de juger si ces conseils lui sont utiles ou non. J'ai avec lui une relation qui déborde maintenant un peu le cadre public et donc peut-être que je le connais mieux que toi, et que je peux me permettre de lui donner ces conseils personnalisés. 2- ces conseils sont naturellement subjectifs et proviennent tout d'abord de ma propre expérience que je partage et non de choses que j'aurais pompées dans un livre particulier. Des livres j'en ai lu des centaines et des centaines et maintenant je parle en mon nom et non en celui d'autres personnes même s'il m'arrive souvent de citer des sources pour montrer que je n'ai pas inventé mes idées mais qu'elles sont (même si je les applique à ma propre expérience) issues d'auteurs « autorisés ». Ces conseils fonctionnent donc pour moi puisque j'en suis à mon quarantième jour et que pour moi effectivement il est très important d'avoir une motivation solide, ce que j'ai essayé d'expliquer à Asmyr. 3- mes conseils sont sincères et désintéressés et n'obéissent pas comme je te l'ai dit à l'imitation d'une quelconque autorité. Il est fort possible qu'ils ne conviennent pas à ton cas, et cela ne présente aucun caractère d'anormalité. En effet c'est à chacun de savoir si un conseil peut lui être utile ou non, le prendre ou le laisser, et ne pas accuser son auteur de tous les maux de la terre si un conseil ne lui correspond pas ! Tous les conseils ne peuvent convenir à tout le monde et si le conseil que je donne à Asmyr ne te convient pas, tu le laisses et c'est tout ! sans faire de scandale : c'est déjà assez compliqué de parler de ces choses sans devoir y ajouter un élément passionnel qui ne fait que troubler le débat sans le faire avancer beaucoup. 4- la teneur de tes remarques montre que tu n'as pas lu tous mes posts, ni tous mes sujets, puisque tu me ramènes (crois-tu pour me contredire) des arguments que j'ai déjà moi-même expliqués ailleurs. Alors avant de t'adresser à quelqu'un dans les termes où tu l'as fait, je te prierai, par respect pour le débat, pour les lecteurs et pour la personne à qui tu t'adresses, de prendre plus ample connaissance avec le fond de sa pensée, avant de porter des accusations d'incompétence. </p><p class="MsoNormal">@ Asmyr, je te réponds demain.
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Re: Pourquoi ?
fritzecat @ 28-09-2012 11:09:46

Si tu ne l'as pas encore lu, remonte d'un post pour avoir ma réaction à chaud, hier soir, à ton intervention sur le fil d'asmyr.</p> <p class="MsoNormal">Je ne vais pas avoir beaucoup de temps aujourd'hui pour écrire. Je vais donc me contenter d'une petite note de synthèse rapide pour résumer l'essentiel de mes « enseignements » pour ceux qui comme toi n'ont pas le temps de tout lire. Je vais tout d'abord t'en remettre une petite couche (t'es vernis !) : Il va falloir t'habituer mon lapin à ce que « n'importe qui », comme tu dis, puisse s'exprimer sur le forum ! Ne t'y exprimes-tu pas toi-même ? Tu viens de faire une grande découverte, je crois stef : ceux qui essaient d'aider ne sont pas des surhommes, comme disait asmyr, ayant toujours raison dans tous les cas et pour tout le monde, et on a même le droit de les contredire ! Il faut seulement être respectueux et rester conscient qu'on ne peut parler qu'en son nom et que chaque intervention que l'on peut faire est circonscrite à notre évolution présente, notre temps de « sevrage », notre âge, notre sexe, notre personnalité, notre expérience et notre niveau de compréhension du phénomène addictif, bref tout ce qui fait qu'un avis à un moment donné (même éclairé) ne peut que rarement atteindre une portée universelle et générale, ni s'appliquer indifféremment pour tout le monde. J'insiste sur ce point, cela me semble nécessaire à ton éducation !</p> <p class="MsoNormal">@ stef & asmyr :</p> <p class="MsoNormal">Néanmoins, comme l'a souligné fort justement asmyr, de la contradiction et du débat peuvent s'élaborer davantage de clarté, c'est pourquoi je te remercie de nouveau de ta participation (bien qu'elle m'ait semblé au premier abord un tant soit peu irrespectueuse : je trouvais qu'avec tout le temps que je passe à essayer d'aider ici, j'aurais eu droit à plus d'égards ! -- mais ça c'est mon petit ego qui le dit, et ce n'est pas le plus important--). En bref, il faut prendre les gens comme ils sont, et j'en profite ainsi pour remercier tous ceux qui m'ont lu et qui ont fait leur profit d'une ou deux remarques clés que j'aurais pu faire négligemment parmi tout un fatras de provocations et de pitreries. Cela justifie le mal que je me suis donné à les écrire et les enfouir parmi des fantaisies qui n'étaient destinées qu'à masquer ce trésor (attention hein, je ne parle pas par orgueil : l'enseignement ne vient pas de moi, il vient de l'Esprit, et de l'esprit de tous mes maîtres, qui ont su humer la saveur de ce grand Esprit Universel, moi je ne suis rien, au mieux un porte parole). Je vais donc résumer très brièvement ce qui s'étale sur plus de 150 posts, afin d'aider une fois de plus les gens qui comme stef survolent le forum et n'approfondissent peut-être pas les sujets suffisamment. 1- Tout d'abord (et ceux qui m'ont lu en entier -s'il y en a !- le savent bien), je n'ai jamais prétendu que la volonté seule pouvait suffire à déjouer le piège de l'addiction. J'ai même ce me semble dit qu'il fallait travailler sur plusieurs niveaux et qu'il était insuffisant de travailler uniquement au niveau mental (et mes conseils pour asmyr visaient à se servir du mental --encore ici l'autosuggestion dont on a parlé déjà assez longuement avec plouf-- pour renforcer l'attention volontaire et la vigilance, donc agir depuis le mental pour développer les émotions positives qui viendraient à leur tour donner plus d'efficacité à une volonté quelque peu défaillante en soutenant la motivation). 2- On doit au préalable (ou en même temps), et c'est d'ailleurs le plus gros et le plus difficile du travail, assainir le niveau émotionnel. Je donne dans le topic viewtopic.php?topic_id=3729&forum=2&post_id=45221#forumpost45221 une description du genre de travail que j'ai fait sur moi il y a quelques années et qui me donne le droit d'en parler puisque je l'ai fait, ce qui n'est peut-être pas le cas de tout le monde (ce qui explique la teneur un peu décalée de certains propos de contradicteurs), cela dit en toute humilité et sans vouloir blesser personne. Je ne me permettrais pas de prendre quiconque de haut sur un sujet aussi grave (malgré ma propension à alléger le propos par de l'humour), car je sais pour l'avoir vécu que ce travail est difficile et éprouvant et qu'en conséquence il faut une forte motivation à le faire. 3- Et même tout d'abord, avant toute chose, et avant même de songer à réussir un sevrage, (relis moi stef, c'est écrit en toutes lettres), il faut assainir le niveau physique par un contrôle du modus vivendi, en particulier un contrôle alimentaire (régime hypotoxique à tendance végétarienne). Nous avons même évoqué récemment, en parlant avec roul, l'aide possiblement apportée par la diète ou de très courtes périodes de jeûne pour détoxifier l'organisme et alléger les congestions dues à une pléthore alimentaire. 4- J'ai aussi précisé qu'il fallait songer à combattre toutes les addictions et non seulement viser un sevrage de porno ou de mb. (C'est ce que j'ai fait : j'ai arrêté successivement de fumer, manger de la viande, boire de l'alcool, du café, du thé, prendre trop de sucre (quoi que sur ce point j'aie encore des faiblesses, je dois le confesser). 5- J'ai dit que de remplacer une addiction grave par une autre moins dangereuse (intervenir sur le forum par exemple) pouvait être une aide précieuse en attendant d'avoir avancé dans la compréhension de sa propre névrose. 6- J'ai évoqué le fait que peut-être parmi toutes les addictions, l'addiction sexuelle était la plus difficile à juguler car c'est, malgré les apparences, une maladie qui est plus psychique que physique. Ses retentissements altèrent la sphère spirituelle aussi bien que la sphère sexuelle et il est très important de concentrer ses efforts à renforcer la spiritualité, car là se trouve le véritable antidote pour développer enfin une vraie volonté qui ne soit pas seulement qu'une velléité inefficace. Stef l'as très bien remarqué, je le cite :</p> <p style="border: medium none; padding: 0cm" class="MsoNormal"><span> </span>Donc la question n'est pas de "céder à la tentation" ou non mais d'avoir les moyens de ne pas y céder.  </p> <p class="MsoNormal">Jusque là je suis parfaitement d'accord. Il ajoute ensuite : </p> <p style="border: medium none; padding: 0cm" class="MsoNormal">Et ces moyens ne relèvent pas de la volonté. </p> <p class="MsoNormal">Il faudrait ici apporter des nuances et un petit développement pour expliquer tout d'abord ce qu'est la volonté, à quel niveau elle peut être utile, et quelles sont ses limites. Je dis moi qu'une personne qui n'a pas affiné suffisamment son énergie pour la rendre plus forte et plus « ignée » (c'est-à-dire plus yang, contenant plus de Shen, selon la terminologie employée par les taoïstes chinois auxquels mantak chia se réfère souvent) ne possède pas de vraie volonté agissante. Il le croit seulement, et c'est pour cette raison que ses efforts « volontaires » se heurtent la plupart du temps aux émotions produites et stockées par le système « aqueux » inférieur qui déborde ce feu trop faible et l'éteint. (D'où les éclipses de volonté observées dans les rechutes.)</p> <p class="MsoNormal">Lorsque la spiritualité s'est suffisamment développée, c'est le feu, le Shen, relié au feu céleste, qui doit contrôler l'eau (il la fait évaporer, et c'est l'essence même de l'alchimie intérieure, qui permet de sublimer l'énergie sexuelle terrestre et aqueuse des 2 premiers chakras -le Jing- et la transformer en une autre qualité énergétique plus facilement contrôlable, une sorte de vapeur -le Chi-, qui lui-même est transformé plus tard par une seconde transmutation en Shen -ou esprit ou volonté réelle-.)</p> <p class="MsoNormal">Pour faire tout cela il n'y a pas forcément besoin de théoriser comme je viens de le faire (ça peut aider mais n'est pas l'essentiel). Un programme de méditation, en particulier de type chi kung (tel que celui enseigné par mantak chia dont parle brièvement Orroz sur son site) peut être d'une aide irremplaçable dans ce but. J'ai dit aussi quelque part que j'avais pratiqué les exercices de mantak depuis 1992, pratiquement tous les jours, et que je connaissais donc très bien cet enseignement. 7- J'ai précisé en outre ailleurs que comme cette addiction plonge ses racines ou plutôt ses méfaits dans la sphère sexuelle, il est assez difficile de débroussailler ce qui ressortit du naturel et ce qui relève du pathologique. 8- J'ai aussi mis en garde contre le danger d'un intégrisme et d'une « volonté » de sevrage trop irréaliste qui amène fatalement à la « rechute » : (on ne peut en effet « supprimer » totalement toute sexualité : une telle espérance est vouée à l'échec et dénote une méconnaissance du sujet qui est vaste et complexe et englobe des notions qui pourraient paraître de prime abord assez éloignées de la question sexuelle proprement dite).</p> <p class="MsoNormal">Voilà, c'est tout pour aujourd'hui, bonne lecture et bon courage à tous. </p>
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Re: Pourquoi ?
Stef @ 30-09-2012 07:09:02

Bonjour fritzecat,Je viens seulement de prendre connaissance des deux posts qui me sont adressés. Je suis désolé si tu m'as trouvé "irrespectueux" mais mes propos ne visaient pas ta personne directement mais plus tes propos ou ce type de propos. Tu mets mon attitude sur le compte de mon âge mais je ne pense que cela provienne vraiment de mon âge. Je considère que la confrontation seule peut faire avancer le débat, quitte à ce qu'elle soit parfois violente. C'est ma posture intellectuelle.Je n'ai rien contre le fait que "n'importe qui" puisse venir poster ici (car j'en fait effectivement partie) mais à la lecture de certains de tes posts je trouve que tu ne fais pas preuve de beaucoup de modestie (c'est mon ressenti, ressenti par définition subjectif). Il faut en permanence rappeler que nos avis n'ont que la valeur de nos expériences et qu'ils ne sont en rien ceux de "spécialistes" des addictions. Sur le reste il y a plusieurs choses sur lesquelles j'ai envie de réagir mais comme je manque de temps ce matin, je reviendrai réagir ici demain ou après-demain.      <p>Il y a une tendance sur le forum de personnes qui défendent une approche religieuse ou spirituelle pour faire face à l'addiction, dont tu fais partie. Nous avons donc un rapport science/médecine <=> religion/spiritualité sur lequel j'aurais l'occasion prochainement de réagir car je crois que cela pose question.
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Re: Pourquoi ?
fritzecat @ 30-09-2012 14:09:09

Stef a écrit: Je considère que la confrontation seule peut faire avancer le débat, quitte à ce qu'elle soit parfois violente. C'est ma posture intellectuelle.[/quote] Contredire ne devrait pas s'accompagner de violence selon moi, du moins dans la forme, de façon justement à ménager la susceptibilité de « l'adversaire », et empêcher que le débat ne tourne à l'affrontement, à cause de l'élément passionnel qui s'y mêlerait et qui n'aurait pour conséquence que de faire naître une incompréhension ; car alors il y aurait effectivement un combat de deux ego, parfaitement stérile, au lieu d'une recherche de la vérité. La découverte de la Vérité (au sens spirituel, pas à celui d'une opinion contradictoire qui peut être remise en doute dans des polémiques sans fin) doit selon moi aboutir à une pacification. Je ne crois pas à une vérité qui s'obtienne par la guerre : tant qu'il y a un vainqueur et un vaincu, il ne peut s'agir que d'une fausse vérité. Car alors le désir de revanche et de justice, couvant sous les cendres de cette fausse paix, seraient les ferments d'autres affrontements futurs. La vérité est intelligence, beauté, amour et paix. Les vérités parcellaires intellectuelles ne sont pas compréhension spirituelle et peuvent difficilement y mener, c'est bien la raison pour laquelle tout discours sur la spiritualité peut être continuellement remis en cause par des gens qui ne comprennent pas le premier mot de la chose. C'est ainsi, ça fait des milliers d'années que ça dure. Je dirais que ceux qui savent (connaissance spirituelle s'entend et non pas mentale ou intellectuelle) n'éprouvent pas le besoin de contredire, ni polémiquer sans fin, tout ça leur paraîtrait vain et même destructif de leur trésor intérieur. Ils ne sont plus dans la séparativité de « mon point de vue contre le tien », ils sont dans une compréhension vaste et unitaire de toute chose. Et la caractéristique principale de cette connaissance est la paix du c&oelig;ur et le silence mental.

Fritzecat, j'ai lu tes long posts et je vais prendre le temps de répondre à certains de tes propos mais pas à tous car je n'ai pas autant de temps que cela à consacrer à ce forum. Certains ici passent énormément de temps sur le forum et je n'ai pas envie d'en faire autant car d'une part je n'ai aucune « Vérité » à prêcher et d'autre part je me méfie d'internet qui peut facilement devenir une source d'addiction.

Quand je dis qu'un sevrage ne peut pas réussir sur le seul appui de la volonté, je veux dire par là qu'un sevrage nécessite de l'aide extérieure. Il ne s'agit pas uniquement de travailler soi-même sur soi-même en travaillant sur d'autres plans que le plan mental ou de s'astreindre à un « contrôle du modus vivendi » comme tu l'écris. Car tout cela ne repose que sur ses propres ressources. Bien évidemment que je pense qu'il est important de changer des choses dans sa vie pour réussir son sevrage mais je pense qu'il est encore plus primordial de se tourner vers de l'aide extérieure qui nous apportera tout d'abord une aide immédiate contre la sensation de manque. Et qui pourra par la suite nous aider à comprendre le « pourquoi » de notre addiction. </p><p style="margin-bottom: 0cm" align="justify">Tu écris:

Bonjour Stef et Fritz.Je pense qu'on arrivera pas forcément à vous mettre d'accord, et là on s'écarte beaucoup du sujet principal, et de plus je pense qu'on atteint là un peu les limites de n'importe quel forum,  où l'argumentation par message interposé ne convient plus vraiment et où une éventuelle discussion orale s'impose, mais ce n'est pas possible. Pouvez-vous recentrez vos débats svp sur l'addiction.Et éventuellement poursuivre vos échanges en message privé. Merci.Asmyr <p>  
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Re: Pourquoi ?
Stef @ 03-10-2012 09:10:20

Bonjour Asmyr,Je suis d'accord avec toi, là on s'écarte beaucoup du sujet et je m'en excuse! Mais face à la longueur des posts de Fritzecat qui m'étaient adressés je tenais à y répondre. Ceci-dit, je n'ai pas l'intention de poursuivre cette discussion. J'ai dit ce que j'avais à dire sur le sujet. Je ne vais pas réussir à convaincre Fritzecat donc c'est inutile que je poursuive. J'ai donné mon point de vue et cela me suffit.  Donc effectivement j'appelle de mes v&oelig;ux à ce que le débat revienne sur le terrain de l'addiction! Je rappelle donc que le point de départ de ton sujet Asmyr était la question suivante:

Pas de souci Stef, il fallait recadrer effectivement, et revenir au sujet principal :<p>Que je trouve au final un début de réponse à ma question pourquoi des années de pratiques masturbatoires et échanges obscènes par chat ou cameras interposées ? Bientôt des années de visionnage de site de cul ? Sans pouvoir m'en détacher ? Pourquoi ? <p> 
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Re: Pourquoi ?
fritzecat @ 03-10-2012 12:10:13

@ asmyr : j'allais justement te demander de nous pardonner d'avoir très largement débordé le sujet sur ton fil ! Néanmoins il y a quelque chose qui ne me plait pas du tout ici, c'est que je ne peux ainsi expliquer aux autres lecteurs en quoi le « dernier mot » de stef ne prouve pas qu'il puisse avoir raison dans tous ses raisonnements, même s'il a la loi du nombre derrière lui. Pour tous ceux que ça pourrait intéresser de savoir ma réponse, je suis prêt à leur donner par mp. D'autre part, je ne pense pas que ce soit à toi de réglementer le forum, asmyr ! pourtant tu as raison : nous fûmes bel et bien hors sujet ! Et sur ton topic en plus&hellip; ! donc je te présente mes excuses si tu as pu avoir l'impression d'être quelque peu squatté ! Je vais essayer un peu plus loin d'apporter des éléments de réponse à ta question, tu en feras ce que tu voudras, bien sûr : je ne prétend pas détenir une vérité applicable à tout le monde.</p> <p class="MsoNormal">@ stef : merci de ta réponse ! Je t'avais un peu sous estimé et tu me vois ravi de l'apprendre ! Les points que tu soulèves sont intéressants. Je ne peux donc y répondre directement (je te poste la réponse entière en mp) qu'on me permette seulement de dire une chose à propos de « vérité spirituelle », chose qui reste quoi qu'on en dise dans le sujet, puisque l'addiction est selon moi une maladie très largement psychique et spirituelle. (Ça me fait plaisir de savoir que tu t'achemines stef vers une certaine forme de spiritualité, ce qui n'était pas du tout, mais pas du tout clair au début, quand tu avançais masqué derrière cette attitude cartésienne « scientifique ».)</p> <p class="MsoNormal">@ tous : La « Vérité Spirituelle » dont je parle est quelque chose de très simple, de très humble et de très ordinaire. Pour autant, la plupart des gens qui étudient la spiritualité s'en font une idée erronée (due aux théories et explications historiques et relatives dont parle stef avec justesse mais en confondant, c'est habituel chez les profanes, le discours sur l'expérience avec l'expérience elle-même). Cette vérité dont je parle n'est pas autre chose que la conscience. Pourtant il faut parfois des années, et un long processus de nettoyage de la quantité incroyable d'illusions dont l'esprit aime de voiler la face, pour arriver à cette simplicité.</p> <p class="MsoNormal">Je vais l'exprimer autrement, pour essayer encore une fois de montrer ce dont je parle : il n'y à rien à chercher et rien à trouver. La conscience nue et silencieuse est la réponse. Elle est l'outil de transformation, de guérison, et elle est tout en vérité. La seule question est de s'en rendre compte. Toute quête de la vérité est un moyen de ne pas la trouver parce que pour la trouver il faut arrêter tout d'abord de chercher.</p> <p class="MsoNormal">Pour faire le rapprochement avec le phénomène d'addiction : je dirais que le chercheur de vérité et l'aspirant au sevrage commettent tous deux la même erreur : ils s'identifient à leur personnage (l'ignorant à sa recherche de la « vérité » ou le dépendant à son « addiction nécessitant un sevrage ») et c'est précisément cette identification qui les maintient dans l'échec. (L'ignorant ne comprend pas ce dont parlent réellement les traditions, et le dépendant reste dans son personnage addictif, parce que l'outil qu'ils emploient tous deux pour avancer (le mental ou la quête intellectuelle auxquels s'identifie l'ego) doit être abandonné à un moment donné, sinon il enferme aussi bien le dépendant dans l'échec que l'ignorant dans ses fausses conceptions). J'en resterai là pour aujourd'hui et encore merci à tous&hellip; j'ai un grand plaisir à débattre de tous ces sujets avec vous.
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Re: Pourquoi ?
Asmyr @ 03-10-2012 20:10:55

Salut Fritz, >D'autre part, je ne pense pas que ce soit à toi de réglementer le forum, asmyr !  Tu te doutes bien que sur ce forum, il y'a malgré tout quelques règles à observer, comme celle qui veut   qu'on ne s'éloigne pas trop d'un sujet sur un fil de discussion. C'est pour garder une forme de cohérence dans ce forum, et c'est plus agréable ainsi pour tout le monde.Je ne cherche pas à règlementer quoique ce soit. Mais il y'a quelques principes de base qu'il est bon d'observer voilà tout.<p> <p>Asmyr.
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Re: Pourquoi ?
Asmyr @ 04-10-2012 09:10:26

Et si au final je n'étais que prisonnier volontaire de mon addiction ?Elle me procure un petit plaisir aussi vil que dégradant mais après tout je m'en contente, et pire j'en redemande, j'y reviens, et suis consentent.Je pense que je me crée moi même ma petite prison "dorée". Vivre, profiter de la vie, s'investir dans une passion, dans son travail, s'accomplir dans quelque chose non ! Je préfère mon petit confort et mes petits plaisirs solitaires, minables certes, mais qui conviennent à mon esprit.Ca fait des années que je ne me suis pas investi dans quelque chose qui m'amène une satisfaction à long terme, non car je préfère mon petit plaisir solitaire, que j'ai installé dans ma routine, qui fait partie intégrante de ma vie quotidienne. Quelque part je me suis construit ma propre prison, la porte de la cellule a toujours été grande ouverte, mais j'ai peur de quitter ma cellule de peur de me confronter au réel et de me déstabiliser en quittant ma routine misérable.  Asmyr.
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Re: Pourquoi ?
fritzecat @ 04-10-2012 15:10:24

Salut Fritzecat,je voulais seulement te dire que tu n'as pas à te prouver...mais j'ai fais exactement les memes pas que toi en début de serage...Une certaine nuage et autres...m'ont bien remis les deux pieds (indexes) sur terre (sur clavier)...Avant, l'an passé, d'ailleur je rédigais des textes moralistes et vidangeurs comme les tiens...et je n'y ai rien gagné...meme avant hier j'ai écris mes états d'ames à un amis...malgré la retenu...j'ai pesé sur send...et me voilà, aujourd'hui...dans ma luxure et mes problèmes...mes idées noirs...et meme un petit mensonge....pour bien me le dire: attention tu t'éloigne de ta vision...heureuse sans drogue...sans sex...sans compulsion...Je n'ai pas lu tes longs posts...certains en diagonal...si tu veux ce que nous avons...je t'invite à aider ceux qui te le demande...te tourner vers les autres et non sur toi...lis...écris moins...médite...et étudis...viens ici demander aide...support...Il n'y a pas de solution, réponse magique...seul ton cheminement personel...personel..unique...donc authentique serra témoins de ta réussite...à toi.Permets toi des tentations...qui t'élèvent...et non des tentations qui te rabaisse...T'exprimer ainsi...t'élève...ou te rabaise?Pour titre de post: que pourrais-je bien faire de jouisif mais sains (me permettre un smokemeat...une partie d'échec sur le net...ou dans un café...prendre le temps d'aller faire un sport amateur...salut...porno = nono = enfant...pas créatif...utérien...seul dans sa ouatte...maternelle...action = risque = vie = création et direction créative...en groupe...familialement et fraternellement...amitié à tous...merci...d'être présent...de lire et répondre.alex
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Re: Pourquoi ?
fritzecat @ 05-10-2012 15:10:28

Je comprends bien corvus (enfin alex) que ma trop grande propension à dévider du fil logorrhéique comme un ver à soie pour m'entourer du cocon protecteur de ma littérature (même pas à deux balles, puisque je l'offre gratuitement !) puisse rebuter les gens qui n'aiment pas lire ou qui pensent qu'un simple forumeur ici (donc un addict, donc un potentiel rechuteur, en tout cas un mec louche !) ne mérite pas d'être lu. Je dirais que c'est leur problème et non le mien. Me demander de ne pas écrire ! Autant demander à un poisson de ne pas nager ! Je suis pétri d'écriture depuis tellement longtemps et de lecture aussi (si tu m'avais lu, tu ne me conseillerais pas d'étudier, ni de lire, puisque j'explique justement que j'ai fait cela avec intensité et passion pratiquement sans arrêt depuis l'âge de mes 15 ans révolus.) Je suis capable d'écrire 18 heures par jour pendant des jours sans m'arrêter lorsque quelque chose d'important me demande d'être dit, et avant ma rechute c'est ce que je faisais d'écrire, même si je savais pertinemment que peut-être personne ne lirait mes écrits. Alors le fait d'écrire sur un forum, en sachant que des lecteurs potentiels peuvent me lire dans les cinq minutes qui suivent, tu penses, ça aurait plutôt tendance à m'exciter. Mais bon tu as raison, il faut que je trouve un équilibre, là aussi&hellip; Je te remercie de ton partage et de tes suggestions donc. (Je n'ai pas le sentiment qu'écrire puisse me rabaisser en quoi que ce soit, bien au contraire, sinon je pense que je m'en serais abstenu depuis longtemps&hellip; puisque je fuis comme la peste tout ce qui me donne l'impression de me nuire&hellip;) </p> <p class="MsoNormal"> « action = risque = vie = création et direction créative...en groupe...familialement et fraternellement... » J'ajouterais même &hellip; « et parfois solitairement aussi&hellip; »</p> <p class="MsoNormal">Pardon à asmyr, on est encore en train de squatter son fil ! enfin ça fait de l'animation à domicile ! et au moins on reste polis, nous ! </p> <p class="MsoNormal">Bonne continuation à tous, selon ses choix, ses voies, et à sa façon.
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Re: Pourquoi ?
talougilou @ 06-10-2012 20:10:47

salut a vousc'est la 3 ème fois de ma vie que j'arrive à 2 mois d'abstinence. je suis très content .pourvu que ça dure...merci au forum d'exister.
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Re: Pourquoi ?
corvus @ 25-10-2012 15:10:35

Rire et délirestef et fritzcatsvous me faites bidonner....j'ai de quoi faire une pièce de théatre avec vos écris. J'aimerais telement vous voir en personne...Et mettre une voix a tant de beaux tallents d'écriture...Je n'ai pas votre force de conaitre...Mais moi vers 10-12 ans, je me suis dit que j'étais Jésus tellement je souffrais et que les autres ne me comprenaient pas et me fesais soufrir...J'étais déjà conscient de l'amour et du pardon...de la soufrance et de la solitude...Le reste a été une mauvaise et difficile voir impossible accompagnement de mes parents dans toutes cette peine consciente...Ou un jeune enfant ne devrait pas se trouver si jeune...Un don...une condition particulière...une force...L'envers de ma médaille: ma soufrance et mon incapacité à la résiliance...Jésus je n'étais...pas...Alors voilà...l'ostie se transforme en drogue et boisson...les apotres en partenaires...et mon père en des ideaux et des modèles irréaliste tel: Jésus, gandi, président, mère térésa...héros du rider digest...Et me voilà...sans héros...sans référence tel un enfant. Je dois me faire mes références réalistes et acceptables...Bonne chance dans vos objectifs de vie...être beau comme vous...bon comme vous-meme.Accepter d'être bon...seul....et accepter sans juger les autres...Dans les groupe AA, SA, NA...vous y trouverez bien des gens...riche en émotions...et vie...Une belle place pour vivre ce que l'on écris et étudie...Lâcher pas...vos sevrage!
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Re: Pourquoi ?
fritzecat @ 25-10-2012 18:10:48

Un dieu tel que JE le consois...Une tendance à ressentir trop...Je parle depuis hier de (tiens blanc de mémoire...) nouveau concepte...EEEEEE...VOYONSSentiment d'injustice vécus...Ma psy qui a sortis ceci...Injustice Injustice est universel...Mais l'injustice vécus est une souffrance...insupportable...car la nature humaine est injuste...Irrationel...mais bon...Je fais un bout de chemin avec ceci...Ca va m'enlever les ritournelles de justicier (qui trotte dans ma tête...) mais qui jamais ne se réalise...Sauf en acte compulsif: vol, vengeance, mensonge, compulsion sex, angoisses...idées noires.Salut l'injustice...
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Re: Pourquoi ?
Asmyr @ 28-10-2012 14:10:39

Hello L'autre jour je me suis fait une remarque, quand j'ai fait immatriculer ma nouvelle voiture, on m'a attribué le numéro BR-XXX-AN, si je retire les X, ça fait BRAN, comme BRANLEUR je trouvais que ça collait bien avec ce que je suis !  Comme on dit le hasard fait bien les choses ! La coïncidence est bien tombée ! Beaucoup de compulsion ces derniers jours. Je n'avance pas ! Bordel jusqu'à quand je vais me bercer d'illusion ??? La vie elle attend pas, si t'avances pas, personne ne se retournera pour voir où j'en suis ! Aucun évènement majeur dans ma vie ces 10 dernières années !!! Je dois être le mec le plus ennuyeux de la terre !  L'autre jour je regardais un reportage dans le journal F2, une petite chinoise, racontait comment elle avat bourlinguer de pays en pays, pour finir par arriver en France et elle racontait comment elle avait créer sa propre boite d'édition. Et ça fait même pas 7 ans qu'elle est là !Sa devise, même si elle ne l'a pas présentée ainsi c'était : <p align="center">"La vie c'est l'aventure ou l'ennui" </p>Et elle a choisi son camp. Pour ceux que ça intéresse : http://www.editions-fei.com - Et toi Asmyr, c'est quoi ta devise ? - La mienne c'est :  <p align="center">"La vie c'est la branlette, ou le cul"</p> - C'est quoi  tes projets ? C'est quoi tes réalisations de ces 7 dernières années (je prends 7 pr être gentil) ? Branlage de nouille, vidage de couilles, changement de caleçon, chats osbcènes sur l'IRC et sur MSN.Et tu comptes ressortir ces supers projets pour la nouvelle saison 2013 ? Et ouais mon gars réveille toi, avant que la branlette te bouffe et te laisse aussi apathique et attirant qu'une vielle tâche de sperme sur un caleçon. Asmyr.
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Re: Pourquoi ?
corvus @ 29-10-2012 17:10:18

JE CROIS QUE TU PEUX DOUBLER LA DURÉE DE TON SERAGE DONC ARRIVER À 28 JOURS...ET VIVRE LE MOIS...TIENS ENCORE 14 JOURS...SOUFFRE UN PEU....LE GARS ORDINAIRE SERRA UN APPRENTIS GUERRIER !bON 14 JOURS..PAS RIEN DANS UN SEVRAGE...MAIS DANS UNE VIE?tU VA DÉCOUVRIR QQCHOSES APRÈS...ON S'EN REPARLE...CORVUS
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Re: Pourquoi ?
fritzecat @ 29-10-2012 23:10:12

Bon il y a la réponse de corvus et celle-ci que je croyais avoir postée mais qui était restée dans le folder « fritzecat », je la poste maintenant&hellip;

Salut Fritz ! Comme c'est bon de lire ces paragraphes, ces phrases, cette réponse ! Je ne serai jamais assez  reconnaissant envers les personnes, les confrères qui prennent le temps de répondre et permettent toujours d'avoir des points de vue, des avis, des perspectives inespérées, différentes, rebutantes, cinglantes, chiantes, mais qui remettent d'une certaines façon les idées en place, et qui permettent d'avancer, même de quelques centimètres, et qui font toujours le plus grand bien ! Cette histoire de rêve c'est tellement vrai, je me suis encrouté dans une monotonie, qui font que les jours se suivent, et se ressemblent !Dieu merci, en journée au boulot je suis toujours plein d'entrain et je me mets une bonne ambiance dans l'open space qui fait qu'on arrive à travailler dans la joie et la bonne humeur et c'est important surtt en ce moment ! Donc oui une bonne humeur en journée. Mais quand vient le soir, ou plus généralement sorti du boulot j'ai plus de vie plus d'envie ! Et c'est ça le drame !Punaise je me rappelle petit vers l'age de 5-6 ans en Algérie, on avait que des pierres pour jouer, et on croquait la vie comme c'est pas permis ! Je me rappelle qu'on collectait des petites boites de tabac à chiquer ronde et du fil de fer pour construire des motos en jouets. Avec 5 cailloux on jouait aux osselets, avec des capsules de boissons on les aplatissait pour en faire des "étoiles de ninja"et des exemples comme ça je peux en citer des dizaines ! En grandissant j'ai perdu cette envie de toujours  profiter de la vie, d'avoir des yeux qui pétillent pour ces petites choses qui font les bonheurs de la vie. Et oui tu as raison Fritz, j'ai renoncé à mes rêves, je me suis perdu en chemin, j'ai toujours cette impression de ne pas avoir garder cette petite part d'enfance en mon for intérieur qui m'a façonné, et cette impression de m'être perdu en chemin, de ne plus reconnaitre l'adulte que je suis devenue. D'avoir perdu cette part innocence et de sincérité qui faisait la beauté de ce que j'étais. De ne plus savoir conjuguais le verbe être au présent, de ne plus savoir dire "je suis" mais de dire "je fus" ou "j'ai été". J'ai troqué mes rêves, pour de la branlette vu que c'est tout ce qui occupe mes journées quand je suis en compulse. Objectivement j'ai rien qui m'empêche de réaliser mes rêves qu'ils soient petits ou grands, rien si ce n'est mon manque de confiance, et mon manque d'envie. De tout tes postes Fritz, je crois que celui-ci est l'un de ceux qui me parlent le plus ! Tu as su trouvé les mots justes : écrire mes rêves, méditer  sur mes rêves et sur ce qui m'empêche de me lancer, m'interroger sur ses plafonds trop bas construits de ma main et je trouve également très juste aussi sur l'action ! L'action est intrinsèquement bénéfique, ce qu'elle peut nous apporter n'est que du bonus, finalité ou pas atteinte ! Merci encore Corvus et Fritz pour vos messages,  il ne fait pas négliger la porter que peuvent avoir quelques phrases bien senties échangées sur ce forum Asmyr. 
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Re: Pourquoi ?
talougilou @ 01-11-2012 12:11:12

a moi aussi ces réponses font du bien car je traverse une période de turbulances. hier je me suis masturbé devant des vidéos soft. je me suis arreter  avant l'ejac . est-ce une rechute ?...la tete ne vas pas bien en ce moment: le sevrage du porno et de l'alcool en meme temps rends ma vie plutot monotone. merci frizt et corvus pour vos ecrits plein d'expérience.
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Re: Pourquoi ?
fritzecat @ 01-11-2012 15:11:41

à toi de décider...en toute franchise...rechute n'est pas un routour au jour un en fait...car on avance toujours...dans la vie...donc bravo pour ton contrôle...Bhooo pour avoir ouvert un film...Quels actions positives pourrais-tu faire concrêtement pour racheter cette rechute ou faille dans ton cheminement...Sois créatif...Connecte toi avec ta force, ta conscience...ton dieu...ton toi intérieur...et regarde les snetiments qui t'on ammener à ouvrir un porno...Pas juste un : ca va mal...ca va mal...pourquel raison...les déclencheurs....pendant...tu était en force de combat donc en une étape de sevrage...Après...tu as réfléchis...tu as eu honte??? Quels ont été tes réactions après...dans hr, dans le 24 hr...entre acte et ton mémo...à toi de répondre et nous partager si tu veux...ca va m'aider...bon courage...bonne honnêteté...tu décide...daco. Moi j'ai SA comme principe de rechute...En espérant que tu te centre...sur tes sentiments.
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Re: Pourquoi ?
talougilou @ 01-11-2012 19:11:22

je crois qu'il s'agit bien d'une rechute mentale. j'ai donc eu du sexe avec moi-meme . pas de doute ,je suis toujours voyeur. mon cerveau a réclamé sa dose. je lui ai donné . il ne faut pas que je compulse.......
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Re: Pourquoi ?
Asmyr @ 01-11-2012 19:11:53

Salut gilou !  Alors comme ça tu viens poluer mon fil de discussion et t'espères que ça va passer tout seul ??? !!!Non je déconne, assieds toi, je te sers un verre de thé, et tu es ici comme chez toi :)Alors pr en revenir à ta question :  hier je me suis masturbé devant des vidéos soft. je me suis arreter avant l'ejac . est-ce une rechute ?...  C'est à chacun de mettre son curseur sur ce qu'est une rechute ou pas.Après faut être pragmatique, et honnête avec soi même si tu mattes une photo de cul, ou même si tu te caresses en y pensant très fort sans arriver à l'éjaculation, il faut pas tourner autour du pot : c'est bel et bien considérer une rechute ! Parce qu'en raisonnant comme ça après tu peux t'autoriser bcp de choses qui nourrissent ta dépendance, et t'en laver les mains en utilisant le prétexte bidon "oh mais j'ai pas éjaculé". Si tu veux mon conseil, pr moi quand tu es en sevrage il ne faut rien s'autoriser même pas les caresses de confort, qui te donnent une illusion que tu fais un sevrage mais qui sont plus perverses au final qu'une vraie rechute. Asmyr.  
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Re: Pourquoi ?
talougilou @ 02-11-2012 12:11:52

je fais une pause dans mon sevrage... on verra plus tard..... peut-etre que la prochaine fois 'jatteindrai les 3 mois. c'est dur cette maladie. l'addiction revient d'une façon sournoise. si je ne visionne pas de porno ,ce sera quand meme une victoire. je fais de mon mieux avec mes moyens actuel . j'ai 50 ans ,c'est dur de changer. 38 and d'addict a la mb c'est énorme.. je vais essayer de m'améliorer,c'est pas évident.
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Re: Pourquoi ?
fritzecat @ 02-11-2012 12:11:12

Pourquoi faire une pose. Cela veux dire quoi de faire une pose dans son sevrage ?C'est s'autoriser une petite branlette une fois, puis deux, puis deux par semaines, et rapidement passer à 7 jours sur 7 devant du porno. Malheureusement chaque fois que l'on arrête le sevrage et l'on se sent pas minable on repart de plus belle.Essayez de suite de reprendre la bonne direction. 
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Re: Pourquoi ?
corvus @ 05-11-2012 19:11:37

D'accord avec grandéfit...Moi la masturbation c'est mon thermomètre...si j'y reviens c'est que je suis allé vraiment trop loins avant dans ma tête et mes sénarios de fantsmes, de cumpulsions, de persuasion que tous va bien...Ca va pas...Je suis en entrainement...en sevrage...entrainement et endurance...musculation mentale...Faut que ca fasse mal...un étirement est douloureux mais si salvateur après un dur entrainement...Ne vous reposer pas trop...l'objectif étant de monter sur la marche du podium du sevrage...pour arriver au moyens de la sobriété...vie sobre...Sobre...quel beau mot...vivre sobrement...simplement...en tous cas...je t'aime mon amour, mes enfants...mes aidants.
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Re: Pourquoi ?
Asmyr @ 11-11-2012 16:11:24

Qui a vu le film "Americann Beauty" ?Au delà du fait qu'il s'agit d'un très bon film, que j'ai beaucoup aimé, je trouve que par ceratins côté je ressemble un peu au personnage incarné par Kevin Spacey. Un peu désabusé, un peu à côté de la plaque, bref un peu perdu...Dans ce film il y'a une scène assez caractéristique de ce que je vis :On voit Kevin Spacey, en train de prendre sa douche de dos, et on le devine en train de se masturber, et en voix off il dit :"This is the highest point of my day" "C'est le le point culminant de mes journées"En parlant de sa masturbation, c'est bizarre je me reconnais parfaitement dans cette scène. Asmyr.
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Re: Pourquoi ?
corvus @ 13-11-2012 15:11:25

Ce film me fait peur...et m'a fait peur...car je ne pouvait m'empêcher de vivre un certain plaisir...mais je m'y suis jamais permis...Une chance pour moi...je ne suis pas allé aussi loin que certain ici...une chance pour moi...J'encourage peu importe ou vous vous êtes rendu dans vos connerie à combatre....ce serra peut-être et certainement plus long, douloureux si vous vous êtes rendu dans des sphères illégales...Mais bon...pas besoins de détailler...le film est selon moi trop expliciter pour être suggérer en début de sevrage...mais peut-être un incitateur à un début de sevrage...si il n'y a pas de compulsion par la suite de son visionnement...Et je ne crois pas que intentionellement je me relouerais ce film...J'ai déjà écris sur ceci...angoisse...gerrer ses crises d'angoisse et d'anxiété...Si la vision de se film n'est pas axiogène ou angoissant...pour nous sexolique...je me demande bien ce que ca vous prends...Mais savoir aussi ne pas créer des situations masochistes : anxiogène et angoissantes ceci aussi = une prise de conscience!Maturité...en autre mots...Toutes les actions positives sont bonnes pour arrêter son adiction...Si pour toi aller fort dans axiogène...est bon et nessesaire alors va y....moi mon épisode (ou ma femme ma quité)...finalement repris...m'est asser douloureux...et suffits à rester vigilant...Je parle souvent de coquilles d'oeufs...Si tu n'as pas d'autres peurs que celles d'une scène fictive d'un tel film...je crois que ca peut-être bon afin de ne pas t'y rendre.Sinon, pas nécessaire selon moi à mon étape...ne serais-ce pour me tester??? Pas besoin de me tester...car me mettre en danger est un symptome de mon mal de vivre...salut
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Re: Pourquoi ?
fritzecat @ 14-11-2012 11:11:57

j'ai vu aussi ce film autrefois...  un peu trop défaitiste pour mon goût, j'aime bien les happy ends, dans la mesure du possible (c'est beaucoup demander je sais...) il ne faut pas jeter la pierre à l'homme mûr amoureux d'une jeune fille, mais charge à lui de se comporter dignement, évidemment...
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Re: Pourquoi ?
Asmyr @ 06-01-2013 14:01:40

C'est toujours bien les passages au nouvel an, ça permet de faire des bilans, voir ce que l'on a parcouru... ou pas.Je suis un adepte convaincu du proverbe suivant : <p align="center">   "celui qui n'avance pas recule"</p>Ça ressemble à une lapalissade, mais il y'a des évidences qu'il est bon de se rappeler. et c'est valable aussi au sujet de ma dépendance. Je me rends compte que ma dépendance est un confort dont au final une partie de moi même ne veut pas se débarrasser. Et oui elle est là la vérité criante. Je me contente de ma situation aujourd'hui, mon travail, ma petite amie, mes loisirs, et ma dépendance, tellement pratique. Une video de cul par là, un chat oscène par ici, une bran... pour finir. Au fond je n'ai aucun objectif aujourd'hui dans ma vie. Pas d'envie de construire. Juste profiter de ce confort, car si je traine depuis si longtemps ma dépendance c'est qu'au fond je veux bien d'elle. J'ai vu mon frère arrêter de fumer du jour au lendemain (plus d'un paquet par jour), depuis maintenant plus de 2 ans. J'en ai vu d'autre perdre 15 kilos à force de sport et de volonté. J'en ai vu d'autre faire des projets de vie, mal parti dans la vie, mais qui ont pu avancer, se marier, faire des enfants, acheter une maison. Quant à moi, je ne me souviens même plus de la dernière chose que j'ai effectué et dont je peux être fier. Manque d'ambition ? De volonté ? Certainement. Mais aussi ce confort que j'embrasse et dont je ne veux me défaire. Sans oublier la fainéantise qui va avec. Et oui pourquoi se fatiguer quand je peux me contenter d'être moyen ?Voilà, voilà le constat cinglant que je fais aujourd'hui de ma vie.Je vis aujourd'hui dans le rêve, j'ai mille et une idée, mais je ne mets jamais rien en &oelig;uvre. Et je crois que c'est pareille avec ma dépendance. Envie de m'en débarrasser mais au fond faut pas que ca me demande trop de sacrifice.Faut pas que je m'étonnede trainer encore ici 4 ans après. Alors c'est quand que tu t'y mets Asmyr ?  
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Re: Pourquoi ?
Asmyr @ 10-01-2013 22:01:42

Et si la solution la plu simple et radicale pour mettre à ma mal cette addiction c'était finalement de couper son abonnement internet ?Serieux, ca fait 4 ans que je suis là, sans parvenir à faire de réelles avancées, j'y reviens toujours tôt ou tard, d'une manière ou d'une autre.Mais au final si j'ai plus d'internet j'aurai plus de moyen de compulser comme je fais, je pourrai toujours me masturber, mais fini les videos, les photos, les dials, les chats.J'ai internet au boulot, ça devrait me suffir non ? Je fais rien de plus sur mon PC avec le net à la maison si ce n'est nourrir encore et encore ma dépendance....Je suis en train d'y songer sérieusement à moins que mon confort fasse que je me complaise au final de mon addiction. Asmyr. <p> 
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Re: Pourquoi ?
Hatt @ 10-01-2013 23:01:24

J'ai fait ça ces 2 dernières années. Pas d'abonnement internet à la maison. Ca permet de se mettre des barrières, ou en tout cas on évite de se mettre des batons dans les roues. Ca aide beaucoup et pour moi ça a été essentiel bien que ça ne m'a pas guéri non plus, loin de là. Comme disent les alcooliques anonymes, on peut s'exiler au Groenland, on finira quand même par trouver un eskimo avec une bouteille. <p>J'ai du prendre internet pour ce mois ci, et c'est vraiment pas évident en ce moment dans ma situation.
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Re: Pourquoi ?
Asmyr @ 11-01-2013 22:01:36

Salut Hatt, je suis d'accord, à l'image de l'alcoolo qui trouve tjrs moyen de retrouver une bouteille, je pense  que  même si ça ne résoud pas le fond du pb, ça permet qd même de se tenir un minimum éloigné de la tentation. C'est tjrs ça de pris. Franchement j'en suis à considérer cette solution, car j'avance pas en ce moment. <p>A.
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Re: Pourquoi ?
spÔt' @ 15-01-2013 15:01:45

Salut Asmyr, salut à tous, je ne suis plus passé depuis longtemps sur ce forum, de retour, j'ai lu tout le fil de cette discution, et j'ai vraiment appris plein de trucs, sérieusement les gars il y a une vrai richesse dans vos messages, dans vos confrontations parfois, à l'image de la vie et à l'image de notre combat à tous ... j'ai fait un bout de chemin depuis mon premier message sur ce forum ...  et meme si j'ai souvent craqué et sans penser parfois à cette histoire de sevrage, parceque j'avais décidé de vivre, et que du coup je ne pensais plus(ou beaucoup moins), mais j'agissais.je ne suis pas "guéri", loin de là, sinon je ne serais pas ici, mais je constate que j'ai avancé, parceque beaucoup de choses ont changé, parceque j'ai accepté à un moment donné de laisser ce confort dont tu parles Asmyr(j'y suis retombé hein !) je me suis bousculé pas mal ... la meilleure décision que j'ai prise est d'aller consulter un psy, ça fait 2 ans et demi, c'est ce qui m'a permis de comprendre que mon addiction n'était que le symptome de quelquechose de beaucoup plus profond, et ça, ça a été essentiel pour moi.[size= 13]avant ça une bonne période passée sans internet m'a aussi pas mal aidé à voir d'autres choses, à penser à d'autres choses, à penser différemment ...[/size] le yoga ...[size= 13] [/size][size= 13]tout est bon à prendre, il faut juste accepter de bouger un tout petit peu(ou beaucoup)les choses, de se mettre en danger(par rapport au confort dont tu parles Asmyr), d' abandonner un peut de ce confort qui n'en est pas un d'ailleurs... [/size] voilà, j'avais juste envie de réagir ici, de donner un peut de mon ressenti, car j'ai beaucoup apprécier lire ce fil et que j'avais envie, si mon modeste témoignage pouvait toucher quelqu'un, de participer ... ici ......  [size= 13]l'important, c'est le chemin [/size][size= 13]courage à tous et toutes[/size]
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Re: Pourquoi ?
Asmyr @ 15-01-2013 22:01:01

Salut Spto, c'est la 1ère fois que je lis une de tes interventions, et je suis en quelque sorte ravi de voir que t'as eu le courage de lire tout le fil, et d'y apporter ta petite contribution.Comme tu dis, à défaut de chercher conseil ici, on a au moins l'avantage de disposer d'une page blanche numérique que l'on peut noircir à la longueur de nos écrits pour y exposer nos états d'âmes, nos réflexions, nos doutes, nos craintes, nos espoirs. Page numérique qui permet aussi de se confronter à d'autres points de vue, vécus, expériences qui nous servent d'axes de réflexion, de nourriture spirituelle, d'espace d'échange, et qui je pense nous aide à une échelle ou à une autre à avancer.  j'ai fait un bout de chemin depuis mon premier message sur ce forum ... et meme si j'ai souvent craqué et sans penser parfois à cette histoire de sevrage, parceque j'avais décidé de vivre, et que du coup je ne pensais plus(ou beaucoup moins), mais j'agissais. C'est bien que tu te rendes comptes que t'as avancé, que tu as parcouru un certain chemin.AVANCER ! AVANCER ! AVANCER ! Voilà le leitmotiv que j'essaie de garder en tête, car je sais que c'est cette action qui à défaut de me "guérir" comme tu dis, m'éloignera de mes turpitudes. Comme le dit si bien Fritz : <blockquote>"il n'est pas nécessaire d'espérer pour entreprendre. L'action est sa propre récompense, pas ce qu'on est censé obtenir grâce à cette action et qui n'est bien souvent qu'une projection de l'ego (un désir vide de sens profond)."</blockquote>L'action est intrinsèquement, je dirais même mécaniquement bénéfique : plus je passe de temps à faire autre chose et forcément moins je passe de temps à compulser.  la meilleure décision que j'ai prise est d'aller consulter un psy, ça fait 2 ans et demi, c'est ce qui m'a permis de comprendre que mon addiction n'était que le symptôme de quelque chose de beaucoup plus profond, et ça, ça a été essentiel pour moi. Moi je crois qu'il va falloir que je reprenne le chemin d'un cabinet et consulter un psy, j'en ai consulté deux par le passé sans vraiment avoir été à fond dans la démarche sachant que le 1er je l''ai trouvé trop insistant et gênant par ses questions par moment.avant ça une bonne période passée sans internet m'a aussi pas mal aidé à voir d'autres choses, à penser à d'autres choses, à penser différemment ... le yoga ...Ce soir j'ai décidé de me passer de ma box, je vais emmener ma freebox au boulot et l'enfermer dans mon caisson. Franchement faut que je prenne le taureau par les cornes. Entre la TV, et la compulsion frénétique, l'internet annihile toute mes tentatives de sevrages.Il me restera le téléphone pr les emails, et pr ne pas être complètement coupé du monde. Et de toute manière c'est pas avec mon iPhone que j'irai sur des sites douteux. Je sais que j'ai une barrière (mentale cette fois ci) qui fait que je ne me connecte jamais sur des sites de cul ou autres qui peuvent me faire rechuter depuis mon Iphone. Et si je craque sur iPhone, je prendrai un forfait voix SMS + voix mais pas data. je vais être être sans pitié avec moi même !RDV dans 1 mois pr voir si j'ai tenu parole le 15 février. le yoga ... tout est bon à prendre, il faut juste accepter de bouger un tout petit peu(ou beaucoup)les choses, de se mettre en danger(par rapport au confort dont tu parles Asmyr), d' abandonner un peut de ce confort qui n'en est pas un d'ailleurs... >Le confort qui n'en n'est pas un: Entièrement d'accord avec toi, ce confort que sa vie va bien car jusque à je sauve les apparences auprès des gens qui nous entourent (familles, ami, petite-ami, boulot), que finalement cette dépendance on peut vivre avec, qu'elle n'influe pas tant que ça sur sa vie. Ce confort qui nous fais rechuter et pour lequel on revient avec complaisance, le sourire aux lèvres, et bien ce n'est que foutaise ! Ce n'est qu'une illusion !Je suis en train de l'apprendre à mes dépens, ma relation bat de l'aile, ma copine est en train de me quitter et je crois que ce coup-ci je ne la récupèrerai pas comme les autres fois, car ce confort justement il n'a fait que me rendre indécis dans mon engagements vis à vis d'elle, dans mes projets de vie que je maintenais au statuquo et qui pire que ça : sont inexistant aujourd'hui. Confort dans cette fuite perpétuelle envers moi même, envers les autres, envers ma famille, envers elle.Ce confort il a fini par me tuer à petit feu. Voilà tout ce qu'il m'a amené.Merci encore pr ton témoignage Spto.Merci aux autres de m'avoir lu. RDV ds un mois. Asmyr.
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Re: Pourquoi ?
Asmyr @ 22-01-2013 23:01:58

J'avas donné RDV le 15 février pr faire un poit, suite à la suppression de ma box internet. Alors qu'est ce qui m'amène ici ? Vu qu'au final je me suis remis internet.Simplement que je voulais ramener a box pr matter le foot avec des potes, au final ça ne s'est pas fait pr diverses raison et donc voilà j'ai ramener et rebrancher ma box.Durant cette semaine je me suis rendu compte que punaise j'étais aussi accro à internet qu'au porno finalement, je n'ai pas rechuté, mais je me suis rendu compte à quel point sans internet je m'ennuyais comme pas permis. Internet façonne tellement ma vie (mail, facebook, yotube, web, news) que je m'aperçois qu'il est très difficile de m'en passer.Mais malgré tout je tiens bon, pas de tentation, pr le moment.Dans les DASA on insiste sur le "un jour à la fois" mais malgré tout j'ai envie de me fixer un objectif de 1 mois !  J'ai besoin de fixer un cap un minimum. Le jour après jour est pour moi néfaste dans certain cas, car j'ai tendance à rechuter et à remiser quotidiennement, comme si je passais trop vite l'éponge sur une une rechute qui en appelait aussitôt une autre. En attendant les 30 jours, en route pour la semaine complète. Asmyr <p> 
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Re: Pourquoi ?
Asmyr @ 20-02-2013 22:02:36

Je pense que je passerai de moins en moins ici, j'ai compris que pour lutter contre ma dépendance j'avais besoin d'aller dans le "vrai" monde, ou plutôt que pour la combattre il fallait que je m'active et me trouve des activités saines qui me fasse sortir de chez moi, et m'éloignent par la même occasion de mon PC.Je me rends compte que parler sans cesse de ces rechutes les fait revenir au galop, au final j'essaye de ne pas perdre de vue mon objectif de ne plus m'y remettre et j'admets que mes rechutes font partie du process. Sinon concrètement, je me suis acheté un petit carnet que j'ai toujours avec moi, je liste dedans toutes les choses que je dois faire, que j'ai envie de faire, ou que je ferai.Ca donne en date du 20 fév 2013.- s'inscrire au yoga- natation samedi- rollers vendredi- prendre cours particulier de derbouka- aller chercher résultats examens médicaux- courir au parc dimanche- participer à des réunions de conversations en anglais - demande remboursement mutuelle- régler facture assrance auto- Déco : trouver cadres/photos sympa à accrocher - repeindre la peinture écaillée SdB/cuisine/Couloir- monter mes étagères à chaussures- trouver un miroir ancien pr décorer mon intérieur - lancer mon blog sur le sex-addict - contacter l'aide juridique- réactualiser mon CV etc...  Voillà, pour moi c'est une aide pour ne pas laisser place à l'oisiveté chronique à laquelle je me livre. Avoir une liste de plein de chose à faire me  donne un objectif d'avoir tous les items de la liste rayés et réalisés, et donc m'occupe.Avec une liste j'ai l'impression que je me structure mieux et m'organise mieux. Avec cette liste plus il y'a de choses à faire, et plus je suis occupé. Et plus je suis occupé, et moins je me branle. Telle pourrait être la constatation bête et banale de cette TODO list.Je m'en fiche, et tant pis si elle semble bête cette liste, mais pour moi c'est un support et une aide non négligeable. A suivre. Asmyr.
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Re: Pourquoi ?
Asmyr @ 08-03-2013 23:03:18

Gagné par l'ennui durant un soir, comme bien souvent je me suis connecté la semaine dernière sur un site de cul. Je sais pas trop pourquoi, comme un acte devenu une habitude, presque inconscient, tel le fumeur qui se visse une cigarette au bec et se met à la fumer sans vraiment s'en rendre compte. Donc j'étais sur mon site de cul, je clique sur qlqs liens videos, ça ne fait rien, je ne suis pas excité, je ne cherche pas à m'exciter ou me branler. Je regarde pas les videos. Je suis détaché, je ne suis pas excité, je trouve ces videos nulles et sans intérêt. Je me demande vraiment ce que je fous là ? Je constate la perte de temps que c'est. Pour une fois et depuis bien longtemps je commence à prendre du recul sur moi-même, j'arrive à avoir le contrôle sur moi-même. Je suis lucide, je ne me dis pas qu'au bout de ces videos je vais avoir une récompense de 5 secondes en éjaculant. Je me dit que j'ai rien à foutre sur ce site, et je coupe. J'aurais peut-être passé 2 à 3 mn dessus. Je me dis que ce site ne m'apporte rien. Je trouve ça débile, ça ne me fait rien ! Pour une fois.Je ne cris pas victoire, mais j'ai pour la 1ère fois depuis longtemps reprise le contrôle sur la bête qui sommeille en moi, et à mon niveau ce n'est pas rien. Ma principal motivation c'est de me dire que cette merde m'a freiner dans ma putain de vie, que je ne fais rien de ma vie, que je n'avance pas et ça c'est insupportable. C'est certainement cette sensation d'être en retard sur les grandes étapes de ma vie qui sera sûrment mon meilleur allier pour que j'avance contre mon addiction.Depuis début janvier je consulte aussi un psy, je ne suis pas sûr des effets que ça peut avoir sur moi, mais je vais éviter de négliger cette piste pr m'en sortir. Je continue aussi à aller aux DASA. Bref je m'accroche et pousuit la lutte. Enfin, un truc que j'essaye de faire : c'est de retrouver des sensations pures et sincères, comme ces moments de bonheur et d'innocence que l'on a quand on est enfant ou adolescent. J'ai perdu le contact avec ces émotions basiques et saines, qui sont un peu difficiles à décrire, mais que j'ai connu par le passé, comme par exemple quand tout simplement je passais une après midi à jouer à la Nintendo avec mes frères.Des sensations de bonheur simple, sans artifices, d'appréciation du moment présent. Des sensations que j'ai perdu en grandissant, comme la perte de son innocence.  Je ne sais pas pourquoi mais j'essaye de retrouver ce type d'émotion comme pour blanchir mon c&oelig;ur. Mon coeur que j'ai contaminé par ces émotions perfides que j'ai développé en allant sur les sites de cul ou en faisant des dials obscènes.  Voilà j'essaye de travailler sur ça et je m'accroche. Asmyr. <p>    
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Re: Pourquoi ?
Asmyr @ 10-03-2013 12:03:59

Poursuite de mon sevrage, je tiens toujours le coup. J'espère que ça va se poursuivre, je connais trop le mécanisme de rechute donc je ne cris pas victoire.Mais je suis toujours impressionné de voir comment un sevrage très vite me permet de reprendre le contrôle avec moi même.Plus que ça, c'est une reprise de contact avec moi-même, je suis plus lucide, plus maitre de moi même, et ce qui est appréciable c'est que les effets positifs se font ressentir très vite au bout de 2-3 jours. Je redeviens lucide, j'ai plus envie d'agir que de subir et souffrir. J'essaye de dévier mes flux énergétiques qui habituellement vont du cerveau vers les couilles (désolé d'être cru mais c'est la réalité), pour rediriger mon énergie de mes couilles vers le c&oelig;ur, j'essaye de rediffuser cette énergie autrement.Sérieusement j'ai vraiment l'impression que cette énergie est pour le moment encore trop présente et stockée dans le bas du ventre, et je dois trouver la moyen de la diffuser vers les autres organes.  J'entends bcp parler de méditation comme support au sevrage, je vais essayer de me pencher sur la question, bien que je ne connaisse rien encore au sujet.Asmyr.  
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Re: Pourquoi ?
Asmyr @ 21-04-2013 13:04:29

Tomber sept fois, se relever huit. Disait le titre du livre.Tel un message d'espoir pour qui traverse une période difficile.Dans mon cas ca serait tomber 1000 fois se relever 1001.Mais la lassitude me gagne, je n'arrive pas à m'en défaire. Je crois avoir fait le tour de la question, et au final je suis revenu au point de départ. J'ai retourné la question dans tous les sens, je n'arrive pas à comprendre pourquoi j'y reviens, toujours, pourquoi je continue de rechuter. Je ne me comprends pas, je ne comprends pas mes actes là dedans. C'est dur d'être un mystère pour soi même. Je suis lassé, mais n'est pas envie d'abandonner le combat. C'est vraiment pas évident. <p>Asmyr.
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Re: Pourquoi ?
Julien @ 21-04-2013 15:04:47

Nous avons tous des périodes de troubles, de doute profond sur ce que nous avons décidé d'entreprendre pour une cause qui nous semble juste, il est normal de ressentir une lassitude à un certain moment, tout le monde passe par là. Je pense qu'il ne faut pas lâcher, inlassablement, relève toi et repars au combat, même si tu devais continuer à chuter jusqu'à la fin de ta vie, relève toi toujours et avance, un jour nous verrons le bout du tunnel.Courage dans ces moments d'épreuves. 
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Re: Pourquoi ?
Asmyr @ 21-04-2013 18:04:36

Merci Julien pr tes ecnouragements. <p>C'est sur il ne faut pas arreter le combat.Mais c'est quand même lassant, je suis qlq part intimement convaincu, que la vraie victoire vient lorsque l'on on éprouve plus le besoin de lutter, de combattre, et que l'on parvient à se tenir éloigner de cette dépendance sans effort, comme on s'éloigne d'une flamme, car l'on s'est que l'on se brûle, et sans avoir à se torturer. Il faudra que je décide bien un jour de sortir de ma cellule de prisonnier car les portes ont toujours été grandes ouvertes, et seul mon esprit en dessine et en matérialise les barreaux et verrous. <p>Asmyr.
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Re: Pourquoi ?
Asmyr @ 23-04-2013 10:04:07

Etre digne. Regagner la dignité que la pornographie m'a faite perdre.Ce rabaissement constant qui m'arrive à force de bouffer du porno à ne plus quoi savoir en faire.Oui c'est ça, le porno, me retire la dignité qui fait de moi un homme respectable, le porno me rabaisse, dans un lent et inexorable  travail de sape. <p>Je vais regagner ma putain de dignité que j'ai perdu envers moi même quelqu'en soit le prix.
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Re: Pourquoi ?
cmb @ 23-04-2013 12:04:36

Asmyr, Etre dépendant à la pornographie ne fais pas de toi quelqu'un de non respectable !C'est un fâcheux problème c'est certain mais tu travaille à le résoudre et ça tu peux en être fier. Travaille à te déculpabiliser, c'est extrêmement important. La honte et le remord te rameneront toujours au fond du trou. Ca appartient maintenant au passé, ca ne compte plus !Garde la tête haute, des centaines de milliers de personnes en france souffre de cette addiction et n'en on pas encore conscience, toi à l'inverse tu a déja dépassé le déni !!Courage et surtout garde la tête haute ! 
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Re: Pourquoi ?
Asmyr @ 23-04-2013 13:04:13

cmb, certes je suis d'accord, disons que c'est justement le fait de pouvoir dire que cette dépendance m'est nuisible qui fiat que je regagne estime, et dignité en moi.
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Re: Pourquoi ?
Asmyr @ 28-04-2013 20:04:58

Il y'a tant de chose à découvrir sur cette Terre, des choses à voir, des choses à faire, des gens à découvrir, des petits et des grands plaisirs sains.Mais pourquoi cette dépendance nous cantonne-t-elle à nous procurer ce petit plaisir vil, et nocif ?Ou plutôt pourquoi est ce que l'on se cantonne nous même à ne faire que jouir de manière aussi pathétique que minable ?Tant de belles choses à faire et encore une fois cette limitation que l'on s'impose. J'ai lu quelque part qu'il n'est rien de plus dangereux qu'une prison dont on ne voit les barreaux, et c'est là tout mon malheur.  <p> 
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Re: Pourquoi ?
Asmyr @ 09-05-2013 21:05:00

J'ai bcp compulsé ces derniers temps, ces derniers 15 jours c'était connexion au chat, et toujours le même scénario qui se reproduit. "Je peux être direct avec toi ? Tu aimes la bite ?" Voilà comment j'aborde les femmes sur les chat.  <p>"Oui" me répondent certaines d'entre elles.Et là c'est open  bar, le torrent de boue  dont je suis l'initiateur qui se forme et dans lequel je me jette à bras ouverts. Une main sur la bite, une autre sur le clavier à chercher de l'excitation virtuelle. <p>Oui c'est cru. Oui c'est moche. Je voulais une fois n'est pas coutume montrer aux yeux de tous ce dont "j'étais capable". Pas pour choquer. Mais comme par envie de vider mon sac. Une façon aussi de me mettre la tête dans ma propre merde.<p>C'est moche, c'est sale, minable. Mais paradoxalement c'est à peine si j'en éprouve encore des remords. J'ai dépassé ce stade. Je sais que culpabiliser ne m'aidera pas plus que ça à ne pas rechuter. Je n'approuve pas évidemment, sinon je ne serai pas là. Je ne sais plus trop quoi faire. Mais une chose est sûre il faut que je me tire de là, que je m'en sorte. Je me fais du tort, et je n'évoque même pas les torts que je fais à ma copine. Quel bel enfoiré je fais. C'est franchement pas reluisant. J'ai toujours eu un instinct de survie qui m'a fait sortir de mauvais pas par le passé, il faudrait que je me retrouve dans ce mode. Mais ma dépendance me joue des tours et me nique à petit feu.Peut-être que les solutions sont sous mes yeux et que je les ignore.Une tache de sperme, des draps et un matelas sales est ce que c'est la seule trace que tu souhaites laisser de ton passage sur Terre ? 1000 fois, un million de fois NON !<p> Asmyr. <p>  
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Re: Pourquoi ?
raphael @ 10-05-2013 11:05:29

Courage Asmyr !! Je suis avec toi et ne perds pas espoir surtout, il faut continuer à se battre. Ce combat en vaut le coup ! Bises Raph 
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Re: Pourquoi ?
Trzia @ 10-05-2013 17:05:56

Oui,  courage Asmyr, ne l'abandonne pas . Les femmes qui te répond elle cotions a ça aussi. Comment se décrocher? ya l'offre et demande. Tu connais leurs motivation ? Elles sont en directe ou c'est juste un leur pour t'attraper avec un vieux vidéo ou photo ? Oui pense a toi pour te sortir de la pour ton bien et aussi pour respecter de toi et de ton amie également . Tu a de la chance d' être avec elle. Trouve une motivation pour t'aider a avancer. Je ne s'ai pas que te dire d'autre que ne te maltraite plus. Fait toi aider et tu va y arriver. Regarde ceux qui sont arrivé. Leurs chemin n'était sûrement pas plus facile. Soit forta + 
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Re: Pourquoi ?
Asmyr @ 11-05-2013 19:05:41

Meriu Trzia et Raphael pr vos messages de soutien. C'estvrai qu'en ce moment c'est dur, j'ai vraiment du mal à décrocher je remarque surtout quand les événements extérieurs ne vont pas cela à une incidence direct sur mon addiction. Mais le chat je trouve que c'est pire que tout, l'interactivité du truc contrairement au images video statiques rend vraiment accro.Faut que je m'en sorte, je ne sais vrmt pas comment et avec quoi mais il faut que je m'en sorte. <p>Encore merci pr vos msgs. <p>Asmyr. 
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Re: Pourquoi ?
Dexter @ 11-05-2013 20:05:55

Bonsoir Asmyr, et bonsoir à tous. Je rebondis sur ton discours à propos du chat. C'est vrai que c'est un truc de terrible. Pouvoir se défouler avec d'autres personnes en manque comme toi, comme tu dis, open bar...Person, j'ai entamé mon sevrage voici un tout petit mois, avec seulement deux rechutes. Pour m'aider à tenir, je me suis privé... de chat! J'ai réussi à interdire tout connexion à mon ordinateur en bidouillant un fichier sur mac. Alors la solution n'est pas idéale, mais elle est pourtant bigrement efficace. Même si je sais, au fond, comment débloquer l'accès aux pires chats qui soient, il me faudrait pour cela environ 10 minutes, ce qui suppose de réfléchir et me laisse le temps de lutter contre la pulsion et de tout arrêter avant qu'il ne soit trop tard...Si tu as cette possibilité, fais-le! C'est trancher dans le vif, ça n'empêche pas toutes les autres dérives, mais ça fait toujours ça de moins.  bon courage a toi 
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Re: Pourquoi ?
Trzia @ 14-05-2013 11:05:49

Va sur lien allo? De Fritzekat il donne des superbe pistes des articles des vidéos qui peuvent te servir Dexter . N' abandonne surtout pas .tu a extrêmement raison de dire sur ce qu' il en ait en utilisant les chats et les vidéo conférence manicam ecxt que mon ex amoureux  et le plus accros. Il se connecte même aux travaille avec son portable. Et des qu' il rentre du boulot dans la minute même webcam sur son PC.et si j' étais a la maison il était très agressif. À cause du travail me dit il. Il ne m'a jamais avoué sa dépendance . Malgré des preuves après preuves . Est +fort que lui et il lui faux tous de suit. Il n' à plus d' érection du tout....des ravages des cam et chat. Les cruoté des conversations faut les lire et écouter. Il mémorise des filmes et SMS sur disque ext. Que j' ai retrouvais bien sur. Il ne veut s' en sortir lui. Toi , tu veux jetter tous ça. Alors , s' il te plais, fait toi aider. Cette horreur méfait encore pleurer. M'aime toi en priorité et arrête de te maltraiter s' il te plaît. +un bon pschy ,  courage à toi +++++ 
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Re: Pourquoi ?
Trzia @ 14-05-2013 11:05:09

<p style="text-align: -webkit-auto"> </p><p style="text-align: -webkit-auto">Bonjour Asmyr, </p><p style="text-align: -webkit-auto">tes mots me semble sont très justes et un très bon motivation , moteur pour avancer sur un meilleurs route.... </p><p style="text-align: -webkit-auto"><span style="line-height: normal; background-color: rgba(255, 255, 255, 0)">´´ Etre digne. Regagner la dignité que la pornographie m'a faite perdre.</span></p><p style="text-align: -webkit-auto"><span style="line-height: normal; background-color: rgba(255, 255, 255, 0)">Ce rabaissement constant qui m'arrive à force de bouffer du porno à ne plus quoi savoir en faire.</span></p><p style="text-align: -webkit-auto"><span style="line-height: normal; background-color: rgba(255, 255, 255, 0)">Oui c'est ça, le porno, me retire la dignité qui fait de moi un homme respectable, le porno me rabaisse, dans un lent et inexorable  travail de sape.</span></p><p style="text-align: -webkit-auto"><span style="line-height: normal; background-color: rgba(255, 255, 255, 0)">Je vais regagner ma putain de dignité que j'ai perdu envers moi même quelqu'en soit le prix. ´´</span></p><p style="text-align: -webkit-auto">courage a toi </p>
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Re: Pourquoi ?
Trzia @ 14-05-2013 11:05:43

<p style="text-align: -webkit-auto"> Bonjour Asmyr ,</p><p style="text-align: -webkit-auto"> Très belle phrase de toi, a relire souvent , posté juste devant l' ecrant d' ordi , salle de bain ecxt....</p><p style="text-align: -webkit-auto"><span style="background-color: rgba(255, 255, 255, 0)">´´ Une tache de sperme, des draps et un matelas sales est ce que c'est la seule trace que tu souhaites laisser de ton passage sur Terre ? 1000 fois, un million de fois NON !</span></p><span style="background-color: rgba(255, 255, 255, 0)">´´peut être la solution juste là ...mais je ne le voie pas.´´ </span> tres bon début , très. Ne cède plus même si c' est terriblement ddifficile à + 
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Re: Pourquoi ?
Asmyr @ 18-05-2013 16:05:00

Salut Trzia salut Dexter, Le chat, c'est des mots, le chat c'est interactif, la plupart du temps il n'y a pas d'image, on fait travailler son imagination, et puis des fois il y'a des coups de fil ou des cams, et là c'est l'explosion, le feu d'artifice. Vraiment ça rend plus accroc que les "simples" images ou video de cul.<p>La beuverie sexuelle sans limite. Et le pire c'est les moment où je commence à avoir mes habituées, ces femmes que je retrouve régulièrement , comme un rdv pour une partie de jambes en l'air.Ca fait plus de 15 ans que je pratique le chat, pas une fierté, et je commence à en connaître un rayon.Je raconte même pas le temps que ça me fait perdre toutes ces journées, où j'ai rien fait que de compulsé. Je suis en train de me mettre une petite claque gentiment, mais de manière déterminé, c'est quoi le but de tout ça ? En ce moment j'avance pas dans ma vie, lva vraie vie, pas la vie virtuelle faite de faux semblants, de faux amis, de fausse relation, ou tout n'est qu'apparence et faux semblants. Alors c'est à moi de me bouger. Je ne sais pas de quoi demain sera fait, mais je pense que le chat était pr moi une sorte de fuite, d'esquive, un espace temporel et virtuel parallèle dans lequel je trouvais refuge. Je ne vais pas faire de plan sur la comète mais je vais y travailler. Et surtout je compte retourner en DASA régulièrement, ça me fait un bien fou, mon défaut c'était d'y aller 2-3 fois puis d'arrêter ! De la continuité, des petits pas, avancer même de 1 cm chaque jour, mais ne plus rester et m'enfoncer de ma merde virtuelle. J'ai bloqué l'accès au site de chat avec Zone Alarm, et je vais remettre OpenDNS (je sais le vrai verrou c'est celui qu'on met dans sa tête) mais je sais que même si je peux retirer ces protections en 2 minutes, ça m'a souvent empêcher de rechuter, ça donnait une petite seconde de lucidité qui peut couper court à une envie trop prenante. @Dexter : c'est quoi ta bidouille sous mac pr bloquer ? Je pense que ça peut se transposer  sur Windows. Et aussi, faut que je me trouve un projet artistique dans lequel je peux m'investir à titre perso, j'ai toujours eu cette fibre, je me suis souvent cru sans passion, sans flamme, mais c'est faux. Je suis sensible à l'art, il faut que je travaille cette piste, car je sais que ça me fait vibrer et que ce genre de bonnes vibrations peut anéantir mes démons, il faut que je me transporte ! Merci de m'avoir lu.Asmyr. <p>   
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Re: Pourquoi ?
Asmyr @ 24-05-2013 23:05:30

Remplacer ses activités malsaines par des saines.L'appel du chat était très fort ce soir. Habituellement je sais que le vendredi soir, début de week-end, nombreuses sont les femmes connectées, je peux ramasser un max.Les soirs où je me débrouille bien, je peux avoir en parallèle 3 dials de cul. Et les soirs de chance je peux même espérer finir la soirée par cam ou téléphone, pour assouvir ma passion toujours plus délirante, toujours plus exigeante.J'ai le feu dans le ventre, je suis tenté, je ne suis qu'à un clic de souris de l'icône de mon logiciel qui me projette dans ce monde de perversion et de dépravation. <p>Mais ce soir j'ai résisté. Une fois. Une fois au moins je peux dire que j'ai gagné une bataille, que je ne me suis pas incliné, que je ne me suis pas mis à genoux. Une fois au moins je peux dire que j'ai gagné. <p>Asmyr.
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Re: Pourquoi ?
Stef @ 25-05-2013 07:05:40

Bravo Asmyr pour cette bataille de remportée! Il y en aura d'autres à remporter mais savoures celle-là. Sers toi en comme un moyen d'avoir plus de force pour la suite. Un sevrage passe par de petites victoires que l'on accumule au jour le jour. Chaque journée est importante. Aucune n'est à négliger. <p>Tu peux être content de toi! Tu avances!
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Re: Pourquoi ?
Asmyr @ 25-05-2013 08:05:27

Salut Stef, merci pr tes encouragements, je trouve qu'aussi le fait simplement de venir écrire ici, au moment où j'ai des tentations m'aide aussi à les combattre.Depuis ce matin je me dis qu'il ne faut plus confondre excitation et beauté. L'excitation/le cul m'attire souvent plus que le beau, le jour où je comprendrai que l'excitation n'est qu'un feu de paille et que le beau/l'amour est  qlq chose  de véritabl, de durable, j'aurai accompli un grand pas. <p>Asmyr.
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Re: Pourquoi ?
Asmyr @ 10-07-2013 14:07:02

1er jour de ramadan aujourd'hui que je vais observé cette année comme les précédentes. L'année dernière j'avais vrmt fait un bon "ramadan" dans le sens où j'ai fait le travail spirituel et cultuel qui allait avec, où je ne m'astraignais pas juste à ne pas manger et boire, mais où j'observais également une conduite spirituelle saine, j'essayer de me purifiais physiquement et spirtuellement. L'année dernière le ramadan coincidait avec mes 1ers DASA.Ca m'a fait bcp de bien, j'ai réussi à rester 6 semaines "propre" sevré, sans tentations.Je vais essayer d'y rajouter les 5 prières quotidiennes cette année, chose que je ne faisais pas l'année dernière. En espérant que ca me tienne éloigné de mes compulsions.Je me dis que j arrive quand même à mieux combattre mon addiction et même si j'ai encore des passages de compulsion ils sont de plus en plus espacés, et ne me provoque plus le plaisir qu'ils pouvaient me procurer auparavant.Je me rappelle des années où je faisais le ramadan par dessus la jambe : j'allais sur les chats je parlais cul, et je me disais genre pr me rassurer et me conforter "tant que tu regardes pas d'images, c'est pas gênant", où même certains ramadans où je m'abstenais de boire ou manger, mais où je me laissais trop souvent aller à la masturbation, je prenais que ce qui m'arrangeais en fin de compte.Il est loin ce temps, et je me motive aujourd'hui à petits pas, à petites étapes. Enfin plus le tremps passe et plus je me rends compte que ce qui m'arrive n'est pas complétement dû au hasard : le type qui est guidé par l'honnêteté, la sincérité, et la loyauté lui arrive de bonnes choses, le mec qui ment, gruge, n'est pas honnête à un moment ou à un autre, il ne faut pas qu'il s'étonne qu'il ne lui arrive rien de bon.Voilà à moi d'agir en conséquence pour qu'il m'arrive de bonnes choses et pour que j'avance dans ma vie. Agir avec honnêteté, sincérité, justesse, c'est le combat que je m'efforce de mener à présent, il en vaut vraiment la peine. La vie est simple, ça ne sert à rien de se la compliquer. Asmyr. <p>  
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Re: Pourquoi ?
Dexter @ 19-07-2013 07:07:48

Hello AsmyrJ'ai vu tes réponses sur mon propre fil et je lis ici les tiennes... Nous partageons, à des degrés différents, les mêmes expériences de chat à ce que je vois. il ne serait pas surprenant qu'on se soit déjà croisés sur ces adresses.Je ne peux que t'encourager à tenir bon. Je pense honnêtement que le chat est encore plus addictif que le porno, car il permet de partager sa dépendance, de se dire qu'on est pas seul, de fuir un peu plus notre état, et d'en faire profiter les autres! Des heures et des heures durant... Pour finir au matin épuisé, les yeux rougis, en face d'une journée de boulot à accomplir avec seulement deux ou trois heures de sommeil."J'ai bcp travaillé" répondais-je alors à ma compagne. tu parles!Au fait, sur mac, l'astuce pour bloquer est simple mais je ne sais pas si tu peux la transposer... Cela dit, cela pourra servir pour d'autres accros: Dans le finder, tu vas dans le menu Aller, et tu cliques sur "aller au dossier" puis tu entres "/etc/" Ensuite, tu sors le fichier "hosts" que tu passes sur le bureau. Prudemment, tu en fais une copie. Puis tu ouvres le fichier hosts présent sur ton bureau. Et là, tu vas pouvoir indiquer à tes navigateurs internet, Chrome, Firefox, ou encore Safari, les sites à bloquer.entre la première ligne du fichier "127.0.0.1 localhost et la 2e 255.255.255.255broadcasthost, tu tapes"74.125.77.147 www.siteàbannir.com, org, fr etc127.0.0.1 siteàbannir.com, org, fr etc" et tu recommence pour chaque site ou chat que tu veux exclure. puis tu replaces le fichier host dans le dossier /etc/ à la place de l'existant. On va te demander ton mot de passse administrateur ou une authentification. Tu l'entres . Et hop. bon courage à toi 
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Re: Pourquoi ?
Asmyr @ 20-07-2013 01:07:52

Les effets positifs d'un sevrage vécu de manière contrôlé et paisible se font sentir. Et mon Dieu que c'est agréable de vivre dans une certaine forme de liberté, détaché de la luxure, de la compulsion, de l'asservissement à cette addiction.Le porno ne m'attire plus, ça fait bien plus d'un mois voire facilement plus de deux maintenant (en fait je ne compte plus) que je n'ai pas zyeuter ne serait qu'une photo X ou un bout de sein. Je n'en ressens ni le désir, ni l'envie, ni quoi que ce soit, je trouve ça nul tout simplement et sans intérêt, voire dégueulasse/crade. Je ne suis pas dans l'excès inverse non plus à tout vouloir "puritaniser" si je puis dire. Quand je marche dans la rue, je "profite" de la beauté des femmes, tout simplement, sans détourner les yeux, mais sans m'attarder non plus. Je trouve qu'une femme est plus sexy féminine et jolie telle que celles que l'on voit dans la rue, et m'imaginer devoir bander sur une femme actrice de X ou faisant une scène porno je trouve ça nul, dépassé, sans intérêt. Bref je me détache de plus en plus du monde irréel et virtuel dont je me suis abreuver des années durant pr tout simplement me rattacher à la réalité qui est là, pour de vrai,autour de moi. <p>Je prie vraiment pr que cet état d'esprit perdure dans mon esprit le plu slongtemps possible. Que la métamorphose aille à son terme.<p>Asmyr. <p> 
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Re: Pourquoi ?
Asmyr @ 23-07-2013 10:07:51

Le sevrage continue plus ou moins paisiblement, mais des petites alertes qd même. Hier le fait d'avoir vu une jeune fille avec un décolleté très ouvert et généreux m'a fait "cogiter", et le soir je la revoyais encore.J'étais sur le point de me caresser, mais je suis arrivé à me raisonner, je n'ai rien fait sur moi, je n'ai ni fantasmé, ni même octroyé ces petites caresses perverses : ces caresses de confort comme je les appelle, que l'on se fait  au début juste pr un peu de plaisir  en se disant je n'irai pas jusqu'à la masturbation mais qui au final se finissent toujours par une masturbation et ce qui va avec, sentiment d'impuissance, échec, frustration etc...  Donc là oui l'image des seins de cette fille était présente mais je suis arrivé à me contrôler, mais là ou ça va qd même très loin, c'est que je me suis vu en rêve en train de me caresser et éjaculer. C'est fou l'emprise que peut avoir sur son esprit une simple pensée érotique. Mais ce matin  je me sens bien, je pense avoir tout évacué avec le rêve.Le sevrage se poursuit, mais de manière naturel, sans trop y penser malgré tout malgré les tentations qui peuvent se présenter.  Asmyr.
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Re: Pourquoi ?
John Warsen @ 23-07-2013 13:07:01

Salut John ! <p> oui ! Ce coup ci je crois vrmt que je tiens le bon bout, je crois que je n'ai jamais eu autant envie d'en finir avec ça. Même si ça ne fait que quelques semaines, que je suis dans cet état d'esprit j'ai envie, et je sens que cette fois c'est différent.<p>A moi de transformer l'essai.
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Re: Pourquoi ?
Asmyr @ 28-07-2013 22:07:38

Reve teinté d'érotisme cette nuit, où je me suis vu en rêve dans les bras de mon ex, pour faire du sexe, même si dans mon rêve cela ne s'est matérialisé que par des images de sa peau et de son visage, sans forcement qu'il y'ait eu d'images explicites.Je me suis réveillé avec une grosse érection et l'envie de me faire plaisir, mais j'ai voulu chasser toutes ces images et ces tenations tout de suite, et j'y suis parvenu. Je me suis vite calmer et j'ai repris contrôle de moi même. En tant normal je pense que je me serais branlé comme j'en avais la mauvaise habitude. J'ai vraiment du mal à oublier cette ex, il faut dire que c'est avec elle que j'ai perdu ma virginité, et que sexuellement cela se passait plus que bien. Je dirais meme que c'est peut-être ce qui marchait le mieux entre nous, je lui trouvais bcp de défauts de caractère mais sexuellement, on peut le dire on baisait vrmt comme des fous. Elle était très amoureuse de moi, je ne l'ai jamais été au fond. Toujours est il que j'ai pleuré comme une madeleine le jour où elle m'a largué sans chance de récupération comme auparavant. C'est surtout à ce moment là que j'ai compris que je devais souffrir de dépendance affective : j'étais avec une fille, je ne l'aimais pas vraiment, lui trouvais bcp de défauts, ne me projetais pas avec elle, et le jour où elle me quittait alors j'étais près à tout pour la reconquérir, et j'estimais alors par miracle, que c'était la femme de ma vie la plus merveilleuse du monde. Tu parles d'une girouette !Il m'arrivait encore, bien qu'en couple avec une nouvelle petite amie, de me masturber en pensant à cet ex, tellement encore une fois les parties de jambes en l'air et ses fellations à toutes heures de la journée me faisait jouir comme pas deux.  Nous nous sommes séparés en sept 2009, il m'a fallu un an pour l'accepter, à  l'heure ou j'écris ses lignes je pense qu'elle a du complétement tourner la page me concernant, elle doit à peine vouloir se souvenir de moi, et je pense que je devrais en faire autant. L'oublier complétement, car c'est inutile de se rappeler le passé. Si ce n'est peut être les moments heureux. Asmyr. <p>    
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Re: Pourquoi ?
Dexter @ 05-08-2013 22:08:29

Hello Asmyr Jolie confession que celle-ci, joli souvenir aussi que tu fais partager, même s'il est bien sûr teinté de regrets. Nous parvenons tous ici avec ce genre de cadavre dans nos placards. Des femmes que nous avons déçues, des femmes que nous n'avons pas comprises, ou que nous avons trompées, des wagons entiers de rancunes ou de remords, quand nous n'avons pas su profiter des occasions qui pouvaient se présenter, ou quand nous avons tout gâché.A mon tour de me confesser. Lors de mes pérégrinations webesques, je me suis souvent changé en femme, mais j'ai parfois abordé les chats sous une identité masculine plus jeune, 18 a. C'est là que j'ai rencontré J. Le même âge, un appétit débordant de vie, un goût pour le sexe, un enthousiasme, et toute la fraîcheur de son âge... En presque crise de pré-quarantaine, j'ai succombé en quelques jours.  nous avons fait l'amour virtuellement dès le premier soir. Elle était en couple pourtant, mais elle m'a dit ceci: "pourquoi ne pas recommencer demain?" "Et ton homme?" lui ai-je répondu..."Ben, il est pas forcé de le savoir..."Et le délire a commencé. Des soirées torrides, moi, jeune loup de 18a, elle jeune fauve assoifée de désir, brulante, trempée de sexe, moi, excité de toute cette envie de vivre qu'elle montrait. Et puis, quel charme que celui d'échanger librement avec une jeune femme me racontant sans fard sa vie, ses amours réelles, ses questions, ses parents. Et moi, pauvre mentor se sentant tout puissant à lui faire partager mon expérience. Mais ce qui, au départ, n'était qu'un jeu avec une victime de plus est bien vite devenu un piège prompt à se refermer. Au bout de quelques jours, tout s'est inversé. Et de prédateur, je suis devenu victime...Pour elle, j'ai même pensé tout quitter. Je suis tombé amoureux de ma victime, qui elle, aimait un autre moi. Pathétique non? Elle m'a quitté, le jour où je lui ai tout avoué. Je n'ai plus jamais eu de nouvelles. Depuis ce 8 mai 2010.Nous avons tous des cadavres plein nos placards. 
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Re: Pourquoi ?
Asmyr @ 05-08-2013 23:08:05

Hello Dexter, ça fait plaisir de te voir passer par là, le forum est tellement calme, que c'est tjrs être agréable de se savoir lu, et plus encore d'avoir un échange. C'est marrant tu appelles ces histoires des cadavres, je trouve que ça parle bien, je dois dire que j'aime bcp la manière dont tu t'exprimes, choisir les mots justes, c'est important et agréable pour celui qui lit et veut se faire une idée, fixer les choses.En DASA un collègue appelait ça "avoir des valises", j'aime autant que ton expression "avoir des cadavres dans ses placards", ça dit bien les choses. Pour en  revenir à ton histoire, je trouve qu'elle sont assez différentes, moi c'était avec une "vraie" fille avec laquelle je suis sorti, toi c'est avec une femme rencontré sur le net, réelle aussi mais avec le filtre de l'internet tout est déformé comme tu le sais si bien.<p>Mais leur point commun et le fait d'avoir ce souvenir fantomatique qui nous hante encore et dont on a du mal à se débarrasser. Je vois qu'en ce qui te concerne, tu t'es brûlé les doigts à ton propre jeu. Et que tu y penses encore vu que tu connais la date exacte du dernier contact. Maintenant,  je ne vais pas jouer les psychologues à 2 francs, mais je pense que c'est là un signe clair de la dépendance affective.J'ai remarqué la faculté qu'avaient de nombreuses femmes à se détacher du chat et des relations que j'avais initiées avec elles, alors qu'à chaque fois moi c'était comme une petite mort, car je voulais établir un contact, entretenir une relation, et même devenir ami dans certains cas.Même si c'était j'abordais ces relations de cul virtuel avec bcp de sérieux, et au final vu qu'en face je n'avais pas le même "sérieux", ni le même engagement, je finissais par souffrir chaque fois que le lien était brisé.  Et pr en revenir à ton histoire, il n'y a rien de plus facile au monde à couper qu'une relation virtuelle, peut-être que tu devrais également travailler sur cette dépendance affective qui semble aussi te toucher, peut-être que ça te permettra de te sentir mieux par la suite, ou même de comprendre certaine chose. Sinon ton histoire, m'en rappelle une autre avec une fille rencontrée sur le chat aussi, où là c'était moi la victime, et où j'ai été baladé comme un gamin je te raconterai ça dans un post si t'es intéressé, mais une histoire de fou ! A te lireAsmyr. <p>   
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Re: Pourquoi ?
cmb @ 06-08-2013 08:08:37

Le problème je crois c'est qu'on fini par se perdre soi même dans ces recherches fantasmatiques. On fini par s'oublier pour ne plus que jouir. Cela fais de nous de gros bébés, intolérants à la moindre frustrations. Se sevrer c'est apprendre la frustration, c'est apprendre à faire face à ses doutes sans béquille. et putain que ça fait mal !Alors on se retrouve dans un espèce de dilemme entre l'illusion protectrice et la réalité de souffrance. Mes amis c'est le prix à payer de faire face à tout ça. Cette traversé du désert et nécessaire. Observez quand vous viennent ce genre de remords, écoutez vous attentivement. Pourquoi à ce moment précis de la journée je repense à cette actrice (ou à ce chat)? Qu'est ce que cette obsession vient combler ou qu'elle carence vient elle masquer ? Quel rôle a pour moi cette pensée ? Comment dans mon histoire ce mode de raisonnement à pris le pas sur la réalité ?Avec l'analyse, l'observation, les obsessions perdent de leurs forces, et le temps fait sont oeuvre, on fini par y penser de moins en moins, on transforme le remords en vieux souvenir qui s'efface peu à peu. On se rends compte que ce que l'on projetai sur ces actrices ou ces pseudos c'était nos propres angoisses, nos peurs. Peu nous importait finalement si tout cela n'était qu'un jeu de dupes : des actrices qui simulent, des vies que l'on s'invente, parce que la seule vocation c'était de nous échapper, de fuir. Bonne route à vous compagnons de galère 
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Re: Pourquoi ?
Nev @ 06-08-2013 09:08:51

"Jolie confession que celle-ci, joli souvenir aussi que tu fais partager, même s'il est bien sûr teinté de regrets. Nous parvenons tous ici avec ce genre de cadavre dans nos placards. Des femmes que nous avons déçues, des femmes que nous n'avons pas comprises, ou que nous avons trompées, des wagons entiers de rancunes ou de remords, quand nous n'avons pas su profiter des occasions qui pouvaient se présenter, ou quand nous avons tout gâché." Quoted for Thruth... Ca me fait penser que je galère pour oublier la première femme que j'ai embrassé, emballé puis avec laquelle j'ai failli coucher. C'est chaud et dur d'oublier ça. Cette histoire de déception & co je me reconnais bien dedans. J'ai eu des tonnes d'occasions, mais soit j'avais trop peur, soit je manquais de confiance, soit j'en avais rien à foutre... Une des pires, ça doit être une amie. Elle m'a montré beaucoup d'intérêts, fait des allusions pour faire en sorte qu'on se voit souvent, qu'on discute etc. Elle était très gentille et jolie aussi, pourtant j'avais peur de franchir le pas sous prétexte de perdre une amitié. J'ai enfin compris pourquoi et je ne referai pas la même erreur. Après il y a eu W la première femme que j'ai embrassé, c'était à une soirée. Au moment où je m'y attendais le moins, en souhaitant être seul et sans histoire. Elle arrive comme une fleur souhaitant ma compagnie. Je la repousse, mais elle insiste et finie par tomber dans mes bras. Ensuite on parle, coller l'un à l'autre, accroché à sa belle peau douce... On finit par s'embrasser, puis on a failli coucher ensemble. Dire qu'il m'arrive d'y repenser encore... L'ironie pour un mec comme moi qui souhaite être indépendant, c'est de s'attacher à ce genre de détails qu'elle a oublié... Marre de m'accrocher à ce genre d'événements. Il est nécessaire d'avancer, de se projeter vers autre chose. Je déteste être dépendant de quoi que soit (enfin presque). Je me bouge le cul pour réussir se sevrage pur. Je dois changer ! <p> Il est temps d'enterrer ces vieux cadavres et de laisser cette dépendance affective tomber à l'eau.
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Re: Pourquoi ?
Asmyr @ 06-08-2013 10:08:33

je n'aime pas trop généraliser mais je crois que c'est là aussi l'un de nos grand problèmes. On passe notre temps à ressasser le passé, à se dire "ah mais si j'avais fait ci ou ça", à regretter, à se repasser le film et au final on ne vit plus au présent, et on rate des occasions du présent qui nous feront encore avoir d'autre regrets dans le futur et le cycle sans fin continue. Moi j'ai évoqué cette ex, car j'essaye de l'oublier, et qd je la vois réapparaitre en reve ca fait qd meme bizarre, elle m'a foutu un coup de pied au cul, et a eu le courage de mettre fin à une relation qui ne marchait plus.On ne revient plus sur le passé, qlq part je suis envieux qu'elle ait eu un tel courage de me larguer en fin de compte, car il valait mieux et ce n'est pas moi qui aurait eu le cran à l'époque de mettre fin à notre relation.   Elle m'a oublié, ou ne doit plus penser à moi et je dois en faire autant, oui des fois je me dis que je voudrais reprendre un verre avec elle, juste pr savoir ce qu'elle devient, mais à quoi cela servirait ? Il m'arrive souvent même de lire et relire les centaines d'emails que nous nous échangions quotidiennement du temps de notre relation. Elle doit avoir un nouveau petit ami, etre mariée meme à l'heure qu'il est et avec un enfant peut-être et moi toujours à zero ou presque donc non, définitivement il faut que je tourne cette page et n'y pense plus. Vu que ca me fait encore souffrir aujourd'hui prtant l'histoire s'est achevée il y'a 3 ans maintenant !Dur ! Mais il faut oublier toutes ces histoires passées qui me hantent, ça ne mène à rien. Asmyr.
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Re: Pourquoi ?
dav @ 06-08-2013 10:08:12

Bonjour à tousD'abord  je tenais à vous dire que cela fait du bien de vous lire, mais aussi que la plume de certain va au delà-d'un simple post.C'est un réelle plaisir et de plus on se reconnait complétement dans les descriptions faîtes. Ne vit-on pas la même chose en même temps à des degrés différents................."Nous parvenons tous ici avec ce genre de cadavre dans nos placards. Des femmes que nous avons déçues, des femmes que nous n'avons pas comprises, ou que nous avons trompées, des wagons entiers de rancunes ou de remords, quand nous n'avons pas su profiter des occasions qui pouvaient se présenter, ou quand nous avons tout gâché "Tout est dit dans ton post Dexter Je ne veux plus gâché et j'espère bien y arrivé.J'en suis à 20 Jours de Sevrage et les effets "Positifs" se sentent un peu car j'ai de moins en moins l'obsession d'aller faire mon affaire malgré que des fois j'ai vraiment envie.Je dit "positifs" parce que au bout d'une dizaine de jours de sevrage, jamais je n'est autant regarder les filles dans la rue ou ailleurs et je vous rassure de manière très courtoises et sans arrière pensé sexuelle bizarrement......Juste le plaisir de regarder , enfin retrouver le plaisir que je n'est pas ressentit depuis si longtemps et finalement beaucoup plus sain pour mon esprit. En tout cas c'est vraiment se que je ressent.Et voila, maintenant je ressent aussi depuis 4 jours le besoin d'avoir un contact physique et pas sexuelle bizarrement aussi.Je ressent le besoin d'un contact peau contre peau. Juste sentir le corps d'une femme sur ma peau avec une envie de me blottir contre elle, de la caressé mais aussi me faire caressé et sans pensées sexuelle et c'est cela qui est troublant. Un besoin de contact !je vous avoue que juste le fait d'y pensés me fait du bien et n'ai bizarrement aussi pas d' éxitation particulière  mais un sentiment que je ne saurais décrire mais qui tire vers le bien et me fait du bien.Ça parait fou,, mais je sens bien que tout cela est dû à mon sevrage, car je ne ressentait pas ces choses avant et je peux vous dire que ça me fait du bien. Je me sent beaucoup plus proche de la vérité en tout cas , que la culpabilité et la honte permanente que j'avais quand je regardai du porno, mais je sent aussi que c'est encore fragile est que je pourrais rebasculer.  En tout cas je vais tout faire pour tenir, car je sent cette apaisement par petites bribes mais pas total biensûr, qui me gagne de jours en jours.Au plaisir de vous lire Dav
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Re: Pourquoi ?
Asmyr @ 06-08-2013 11:08:26

Salut Dav,  c'est très important ce que tu décris là : pouvoir regarder à nouveau les filles les trouver jolies, c'est tout, et sans se faire des films sur elle.Quand il m'arrivait de regarder des kms de porno, tout ce que je voyais autour de moi n'était que de la chair, tout était sexualisé, je pense même qu'à force d'en avoir matté, plus rien ne m'excitait au fond.Puis depuis que le sevrage commence à produire ses effets je regarde les femmes dans la rue autrement, je trouve qu'une femme est tout simplement plus jolie habillée, que à poil autour de 4 mecs en tain de s'adonner à des activités sexuelles dignes d'animaux.Aujourd'hui je trouve même que regarder une fille a poil ou un porno est complétement dépassé, inutile et mal sain. Alors qu'il y'a encore qlqs temps je me passais des videos par dizaines chaque soir.Bref un retour à la réalité, qui fait le plus grand bien.  Un retour à la réalité salutaire.Asmyr.
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Re: Pourquoi ?
Dexter @ 06-08-2013 12:08:30

Bonsoir à vousTout d'abord, ma vanité apprécie bcp vos compliments sur mes petits messages d'hier soir. Merci à vous :-D Asmyr écrit également divinement bien. C'est vrai que ce point est essentiel.Ensuite, il est en effet frappant de constater que nous vivons tous la même chose. J'ai moi aussi remarqué depuis le début de ma démarche un changement sensible dans ma manière de percevoir les femmes. Je suis actuellement en vacances au soleil. Tous les jours, je vois sur la plage des femmes belles à en mourir... Et je ne les regarde plus du tout comme avant. S'il m'est impossible de ne pas les regarder discrètement (mais après tout comme dirait John, où est le mal à admirer l'oeuvre du créateur?), je n'ai plus le même regard. Comme le dit Asmyr, j'admir leur courbes, leurs seins, leurs jambes, mais je n'en suis plus à les désirer. De la beauté oui, mais de l'envie non...  Et là, il faut bien reconnaître que cela change tout... Je ne les imagine plus au bout de ma bite, je les contemple, point.Voilà qui fait grand bien non? La fin des plaisirs "coupables", et le retour à des émotions "normales". De quoi ne plus aller me branler discrètement de retour de la plage, comme je l'ai tant fait par le passé.A bientôt 
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Re: Pourquoi ?
Asmyr @ 06-08-2013 14:08:21

c'est ce que j'appelle un retour à la réalité Dexter. Un retour aux vraies choses, comme un mec qui a manger pendant des années du mac do en ne jurant que par ça et qui découvre qu'il y'a de la gastronomie et des plats fait maison.<p>C'est bien les gars continuez ces petites choses ces petites transformations sont importantes.
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Re: Pourquoi ?
Nev @ 07-08-2013 03:08:39

"Puis depuis que le sevrage commence à produire ses effets je regarde les femmes dans la rue autrement, je trouve qu'une femme est tout simplement plus jolie habillée, que à poil autour de 4 mecs en tain de s'adonner à des activités sexuelles dignes d'animaux."Quoted for thruth ! Oh oui je ressens également la même chose. Un jour quand j'étais au bord de la rechute, j'ai ressentit un soulagement en voyant une actrice porno bien habillée. D'ailleurs, je n'ai pas ressentit le besoin de la voir nue... Pour ma part, ce sont les regards des femmes auxquels j'accorde plus d'attention. Dans la rue, au lieu de me dire elle a des belles courbes, c'est un regard dans les yeux qui m'interpelle d'avantage tout en me donnant envie de faire connaissance avec elle.On ressent également un regain de vitalité, comme si le corps disposait de plus d'énergie, plus d'envie, plus de courage pour attaquer divers projets. Se sevrer, je le dis ça procure un bien fou. Le bien est encore plus fou lorsqu'un ami dépendant est aussi motivé pour poursuivre.<p>A mon avis, les grandes révolutions commencent d'abord par soi-même. Je suis certains que celle du sevrage vaut le coup d'être vécu.
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Re: Pourquoi ?
Asmyr @ 07-08-2013 11:08:37

Rechute pr ma part, à répétition. Je ne vais pas rentrer dans les détails mais c'était plutôt moche. Faire de l'amour mon seul guide, aimer sans condition, aimer de manière pure, aimer sans rien attendre de retour, sourire à la vie, aimer la vie.Toujours agir avec sincérité, et avec mon coeur. Tels doivent être mes seuls mots d'ordre, mes seuls guides, mes phares qui me feront sortir de l'obscurité et de la cécité que m'inflige ma dépendance.  Asmyr.
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Re: Pourquoi ?
cmb @ 07-08-2013 12:08:47

Bonjour Asmyr,Toute les belles phrases que tu cite n'auront pas le pouvoir de te sortir de la dépendance. Je crois davantage en l'analyse des raisons qui t'y poussent, en la compréhension des mécanismes de la pulsion. En travaillant aussi sur ton estime de toi, on mettant aussi en place des moyens CONCRET de lutte.Loin de moi l'envie d'être blessant quand je te dis ça bien au contraire, mais c'est vrai les belles tirades sur l'amour pur et la lutte finale vers la rédemption tout ca ne fais que renforcer la pression que l'on se fout sur les épaules.En faite t'as rechuté ok, c'est pas cool, mais c'est pas non plus la fin du monde ! Et tu veux un scoop il y a fort à parié que tu rechute à nouveau avant de t'en sortir définitivement (moi aussi d'ailleurs lol ou pas..). Ce que tu as mis en place n'était peut être pas suffisant ? Essaye d'avoir un regard des plus objectif : sans complaisance mais aussi sans te flageller. Relache toi, observe, analyse, apprend à t'aimer, à croire en toi ! Apprends à prendre soin de toi, de ton corps. Tes écris nous prouvent que t'es un vrai mec bien. Alors ne te mets pas une pression monstre ca ne t'aidera en rien. Tot ou tard il faudra que tu traverse ce desert pour voir ce qu'il y a de l'autre coté.Et tôt ou tard tu y arrivera. Les rechutes sont là pour nous rappeler combien on se sent mieux quand on est sevré, donc tu vois elles ont cette vertue les rechutes ! Allez analyse, avance dans le desert, relache la pression que tu te mets sur les épaules, apprends à voir venir tes pulsions, à les observer et à les comprendres. Fritzecat disait quelque chose dans ce genre : on est guéri à partir du jour où on a identifié son problème et décidé de travailler à le résoudre : c'est précisement ton cas camarade !!!   
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Re: Pourquoi ?
Asmyr @ 07-08-2013 16:08:21

Salut Cmb merci beaucoup pour ton message. Des fois je me dis quand même que ce forum regorge de types classes, toujours là à prêter main forte, donne un mot, un conseil, un encouragement.Je suis entièrement d'accord, avecc toi, j'ai déjà mis en oeuvre des mesures CONCRETES comme tu dis si bien pr éviter d'aller sur les sites pornos, et qui marchent plutot bien (opendns), mais je n'ai rien fait encore pr bloquer complétement le logiciel de tchat que j'utilise, et qui est l'instrument de mes rechutes. Ce prouve que qlq part je ne suis pas honnete avec moi meme dans ma démarche et que je ne fais pas tout à 100% pr lutter contre.Il faut que j'analyse tout ça comme tu dis si bien.  Au sujet des belles phrases, c'est vrai que ça peut paraitre dégoulinant et teinté de bons sentiments bien baveux, mais ce n'est pas cette idée là que je défends. Je pense vraiment qu'au delà des aspects pratiques et concrets de la lutte contre l'addiction, il faut être mue par des valeurs qui nous transcendent.  En tout cas c'est comme ça que je vois la chose. Dans la période ou j'ai été clean jusqu'à mes récentes rechutes, ce sont ces principes là qui m'ont faire tenir plus qu'autre chose. Il y'a qlqs temps j'avais mis une grosse feuille de paperboard dans ma chambre avec un certains nombres d'actions concrètes à suivre, et certains mot d'ordre. L'un d'eux était "AGIS AVEC SINCERITE", et e peux te dire que quand tu l'as sous les yeux, et que tu t'efforces de suivre ce principe, ça marche. Car tu vides ton coeur des mauvaises influences de la dépendance et tu les remplaces par quelque chose de plus noble. Et peut-être que ça a ses limites mais ca marche jusqu'à un certain degré. Je dirais donc qu'il faut travailler sur les 2 tableaux : actions concrètes ET principes qui nous aident à aller sur le bon chemin. En tout cas merci encore pr ton message.J'espère que toi aussi tu avances ds ta traversée du désert. Asmyr. <p>   
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Re: Pourquoi ?
stauton @ 07-08-2013 17:08:20

Asmyr, t'as rechuté, et bien ! Bienvenu au club ! On rechute tous, pour de multiples raisons. Il faut juste que tu saches qu'elles sont ces raisons dans ton cas : les avouées, et les cachées. C'est le sens du message de cmb, qui avance un autre argument : l'humilité.Tu sembles de toute façon sur la bonne voie. Il faut donc se remettre à l'ouvrage !  Bon courage ! 
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Re: Pourquoi ?
Dexter @ 07-08-2013 23:08:59

Mince tu as rechuté Asmyr? J'savais pas moi!!! Je suis peut-être un peu trop tourné sur moi même aussi et sur mon combat pour être proche de celui des autres. c'est un défaut que je devrais corriger. En tout cas, plus je te lis, plus je sais que tu as la bonne démarche. Non pas la solution ultime, mais la démarche qui TE conviens. Et c'est peut-être cela le plus difficile. Nous sommes tous dépendants, mais aucun ne l'est de la même manière et chacun d'entre nous doit trouver sa propre solution. Personnellement, je lie ma démarche à tout un tas d'autres efforts que je mène en parallèle et qui, en cas de rechute, m'évitent la déprime. Je me dis alors, ok tu as rechuté, mais regarde, par ailleurs, tout le reste marche! De quoi ne pas me retrouver sans rien sur quoi me reposer. De quoi conserver le moral. Et pour l'instant, cela fonctionne. Voilà bientôt quatre mois que j'ai entamé mon combat, et si mes résultats peuvent paraître encore dérisoires, je n'ai jamais été si loin dans ma lutte contre l'addiction...Nietszche qui a par ailleurs écrit bcp de bétises a dit ceci: "Deviens ce que tu es..." Voilà qui a toujours sonné juste. A chacun sa solution. Encore faut-il s'être soi-même cerné, avec ses problèmes et ses atouts.La fin de la citation est la suivante: "...et fais ce que toi-seul peut faire"...A méditer non?  Bonsoir à tous les autres.  
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Re: Pourquoi ?
Asmyr @ 08-08-2013 10:08:40

SAlut tout le monde, oui j'ai rechuté, je vais pas en faire tout un plat, mais je me suis laissé prendre à mon propre piège, petit tour sur le chat, dial coquin, passage au tel et je vous laisse imaginer le reste. Je vois que je me laisse encore trop avoir par moi même, et que dès que je pose le pied sur cette pente, je ne peux m'empecher de glisser et de me casser la gueule. Je vais pas m'en faire une montagne, je vais essayer d'apprendre de mes erreurs, je vais bannir purement et simplement le tchat,  je sais qu'il me faut moins d'une demi occase pr tout casser.A moi de mon montrer à la hauteur de mes intentions. Merci à tous <p>Asmyr.
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Re: Pourquoi ?
cmb @ 09-08-2013 14:08:18

Bonjour Asmyr, Exactement ca sert à rien d'en faire tout un plat je te rejoins complétement. Par contre pour avancer il faut aussi envisager des moyens encore plus important (ce que tu semble vouloir faire). Tu peux en effet interdire l'acces à ces chat, tu peux aussi parametrer pour que ton ordi ne soit utilisable que sur certaines plages horaires (en créant un compte invité sur windows et en bloquant l'accès au compte administrateur par un code). En faite nous sommes des alcooliques qui tentons de se sevrer dans un bar c'est ca le problème de cette dépendance. Moi j'ai besoin de mon ordi pour mon taf, je travaille bcp en homme office, je n'ai malheuresement pas le choix que de l'avoir tout les jours à la maison. Sans ca j'aurai stopper le net chez moi pendant un an ou deux le temps de m'en sortir et j'en serais sorti. Bon comme c'est pas possible j'ai blindé mon pc pour qu'il soit accessible pour mon travail et peut pour le reste. Malheuresement il y a des failles... Je pense que se  protéger d'internet au départ c'est essentiel, sans ca c'est kan même extrement plus compliqué (au début je croyais que c'était etre faible que de mettre des controles, et puis je suis arrivé au constat que ou j'étais faible face à la dépendance, du coup mis en place de ces gardes fous. Et franchement ca ne resoud pas tout mais on gagne en sérénité). Depuis que je n'y ai plus accès les soirs à partir de 19h et non plus le WE je n'ai plus aucunes tentation à ces moments de la journée.  Cette saloperie de dépendance m'a emmené bien profonds, j'ai du me séparer, j'ai du vendre ma baraque, me séparer et quitter la ville ou j'habitai... Je donnerai tout  ce que j'ai pour en finir, d'ailleurs si je n'y arrive pas avant la fin de l'année (je lutte depuis presque 3 ans) je quitterai mon travail pour un métier ou je n'ai pas besoin du net chez moi. C'est pathétique mais j'ai admis l'idée que je suis faible et maintenant je me protège au maximum et resultat je me sens bcp mieux que lorsque je me fié à ma seule volonté.Voila excuse moi je me confie un peu sur ton carnet mais ca me fais du bien et j'ai pas envie d'en ouvrir un (j'en ai un sur un autre site, que j'ai trop alimenté).J'etais dépendant au jeux videos également (je sais je multiplie les tares lol) j'ai mis 1 an à en sortir, y a fallu que je casse les cds de mes jeux et que je donne l'ordi qui me servait à jouer. Ca fait maintenant deux ans et demi et seulement maintenant je n'ai plus de nostalgie.  Sans ses décisions radicales je sais ke j'y serais encore. Aujourd'hui on peut vivre sans internet à la maison, faut juste réorganiser sa vie et ses priorités.Si tu n'es pas obligé pour raison pro d'aller sur ton pc, alors balance le ou au moins bloque le pour y avoir accès que quelques dizaines de minutes par jour, tu verra au début on se fait chier comme pas possible et puis après on gagne en sérénité. Avant les WE était synonimes de rechutes, depuis que bon pc est bloqué le WE je vis un vrai bonheur du vendredi soir au lundi matin et je les attends avec impatience.Songe y sérieusement, à quoi es tu prets à dire adieu pour t'en sortir ?  La tu es dans une petite phase de rechute c'est tjs un peu compliqué de relancer la machine, au moins les 4-5 premiers jours. Mets quelque chose en place pour ne pas y avoir accès pendant au moins cette durée ca va t'aider à te relancer. Asmyr je te souhaite un bon WE,Amicalement <p> 
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Re: Pourquoi ?
Asmyr @ 09-08-2013 14:08:41

RAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!! GROS CRIS DE GUERRE POUR ME MOTIVER !!! Super ton post cmb, n'hésite surtout pas à venir sur mon fil pour dire tout ce que tu as dire, que ça me concerne ou pas, ou juste pr parler de ton vécu. Je passe bcp de temps sur l'odri, et du temps à ne rien foutre, genre lecture d'articles, information, youtube, annonces sur le bon coin, facebook etc... Je pense que je pourrais m'en passer car honnêtement, c'est un rituel, je ne matte plus la télé, mais le soir je suis toujours sur internet. Je suis très oisif et passif en fin de compte. OK j'ai arrêté de surfer sur les sites X depuis qlqs mois maintenant je crois 3 mois (je ne compte pas en fait), et rduis le tchat fortement même si j'y reviens encore par moment, mais je ne devrais pas me contenter de ça et me dire qu'il faut que je fasse des activités dignes de ce nom. Ca se trouve mon plus gros problème c'est la procrastination, et l'absence d'envie, il faut essayer de s'occuper utilement. C'est vrai que j'aime bcp l'informatique (c'est mon métier), je devrais peut-être faire comme un pote et développer des sites internet pour des clients sur mon temps libre, ou au moins me former à des trucs utiles qui pourront me resservir par la suite au travail.  <p align="center">Mon projet ça va être de me trouver un projet ! (sic!). Honnêtement y'a que comme ça que je me verrai réellement sorti d'affaire, si je remplace les activités de conso de cul, tchat, etc... Par des trucs qui me donnent du kiffe ! Mais le vrai kiffe qu'on a envie de partager de montrer à ses amis, sa famille, pas la branlette à deux balles. Pour en revenir à toi, je te tire mon chapeau, notamment pr ce qui est de l'arrêt des jeux videos, et en même temps j'ai l'impression que tu reviens de loin quand tu parles de toutes les pertes que ça t'a causé.  J'ai 36 ans, je suis encore jeune, et plein d'avenir je le sais, en couple mais pas encore marié, ni enfant,  et j'ai pas envie de me laisser endormir par ma dépendance qui m'anesthésie petit à petit, et d'ouvrir les yeux à 40 ou 50 ans et de me dire "bordel je suis seul, célibataire, sans enfants, et j'ai rien fait de ma vie". J'aime bien aussi tes solutions radicales, bien que je ne suis pas sur d'en être aussi capable que toi. Mais je sais que le fait de me mettre certains verrous m'aident : typiquement le filtre que j'aime bien OpenDNS, est installé sur mon PC, je peux le retirer en 4 clics de souris, mais je ne le fais pas, et bien des fois j'ai essayé d'aller sur des sites XXX et juste voir le blocage m'a remis sur le bon chemin et m'a permis de retrouver ma lucidité.  Je vais réactiver le compte non-admin sous mon windows, et basculer dessus, ça m'évitera déjà d'aller et sur les site de xxx, et m'évitera aussi d'installer le logiciel de tchat qui me cause tant de misère, de repartir propre.   Merci pr ce coup de boost cmb. Asmyr. <p>      
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Re: Pourquoi ?
Nev @ 10-08-2013 06:08:20

"Ca se trouve mon plus gros problème c'est la procrastination, et l'absence d'envie, il faut essayer de s'occuper utilement. C'est vrai que j'aime bcp l'informatique (c'est mon métier), je devrais peut-être faire comme un pote et développer des sites internet pour des clients sur mon temps libre, ou au moins me former à des trucs utiles qui pourront me resservir par la suite au travail.  <p align="center">Mon projet ça va être de me trouver un projet ! (sic!).</p> Honnêtement y'a que comme ça que je me verrai réellement sorti d'affaire, si je remplace les activités de conso de cul, tchat, etc... Par des trucs qui me donnent du kiffe ! Mais le vrai kiffe qu'on a envie de partager de montrer à ses amis, sa famille, pas la branlette à deux balles." Quoted for thruth. Je vais te dire depuis que je me suis mis à la souplesse et la musculation, ça va déjà mieux. Je ne saurai pas vraiment te dire pourquoi, mais il y a tout de même un détachement. Quand j'y pense les règles radicales doivent être un des meilleurs moyens d'avancer. Après tout, il est plus difficile de résister au charme des sirènes si on les entend... C'est pour cela d'ailleurs que j'ai mis une sécurité enfant sur mon PC. Ce n'est pas grand chose, mais c'est toujours utile dans les moments de faiblesse. Le mieux comme dit John Warsen, c'est de ne pas lutter. J'ai l'impression que petit à petit j'assimile cette notion. Il est nécessaire d'adopter une nouvelle vie sans y laisser la place à cette dépendance (et tu le fais bien cmb). Pense aussi en terme de progrès, à tes débuts comment étais-tu ? Moi je sais qu'avant de venir ici, je me masturbais tous les jours, je pouvais passer, sans mentir, 6 heures sur des sites de *** en un week-end. Aujourd'hui, je suis certes toujours dépendant, mais je ne me me masturbe plus tous les jours et en ressent de moins en moins le besoin. Et au pire si je compulse, je peux y passer 2 heures (le temps de trouver "la video" et de faire mon affaire...). Toutefois, je ressens quand même que cette action me gâche la vie et que je ressens tout de même une sorte de honte par rapport à cette dépendance. <p>D'ailleurs j'y pense, ça fait de la peine de voir des personnes fascinées par ce monde de fantasmes. Au final, ce n'est pas un monde qui est une passion partagée, mais qui isole l'être humain dans un mur de culpabilité et de honte. Tandis que beaucoup d'autres passions comme l'informatique, la musique etc. peuvent sans problème être partagées.      
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Re: Pourquoi ?
Dexter @ 11-08-2013 21:08:42

Bonsoir à tousQue de lectures instructives sur ce fil. Tu vois Asmyr, tu ne laisses personne indifférent ;-)Je ne peux qu'aller dans votre sens mes compagnons... Et vous livrer la méthode qui est la mienne pour me sortir de cette merde. Nous avons chacun nos parcours et nos problèmes à résoudre. Donc aucune des solutions pronées n'est idéale, mais j'avoue que je trouve dans vos propos des points qui peuvent m'aider donc... si je peux vous rendre également service...Si vous avez déjà parcouru mon propre topic, vous connaissez une partie de mon problème. forte addiction au sexe, et de très longue date, j'ai 40a, j'ai commencé à 14, forte addiction au porno et aux chats. Et bcp d'échecs par le passé. En fait, ma quête vers le sevrage a vraiment débuté lorsque j'ai ouvert un blog perso sur une adresse qu'en fait, moi seul connaît... Résultat, personne d'autre que moi, en théorie, ne peut me lire, à moins de tomber sur ce site par google, mais je dois être référencé dans je ne sais pas quelle catégorie en 3549e page donc...Quoi qu'il en soit, ce blog me permet de consigner mes doutes, mes efforts, mes observations sur mon état, d'où je suis parti, et où je veux aller... Des observations que je vous fais également parfois partager par ici.Dans le même temps, j'ai entamé, en même temps que mon sevrage, plusieurs autres démarches qui visent d'une part à combler le "vide" que le porno et la mb comblaient auparavant, et d'autre part me donner confiance en moi et me garder fort lorsque, parfois, je chute face à la mb. Musculation (raisonnable), régime (raisonnable), de quoi me donner plus confiance en moi et ne pas me sentir démuni lorsque je fais retomber mon compteur à 0...Restait par ailleurs, et vous l'avez très bien dit, à me lancer dans des activités qui m'apporteraient autant de détente que la mb, de quoi la remplacer pendant mes crises... Là, j'ai dû cibler des activités très addictives capables de compenser en partie mon addiction au sexe. Ce furent deux jeux vidéos de stratégie, j'adore ces trucs, sur lesquels je pourrais passer des journées entière... Evidemment, il ne s'agit pas de tomber d'une dépendance à l'autre, mais tout ce qui peut m'éloigner de ma bite est pour l'instant la meilleure des solutions. Donc, lorsque ma queue me démange, ouvrir un de ces jeux, pas toujours le même, est une bonne solution. Pour combler enfin mes soirées, je me suis lancé dans le revisionnage de deux séries que j'affectionne particulièrement et dont j'ai plus de 80 épisodes chacune, à savoir Dexter (bien sûr) et Fringe. Lorsque je me trouve, le soir, seul devant mon ordi, ouvrir un épisode et le mater en entier me prend 50 minutes. De quoi m'amener assez tard pour que l'idée d'aller me coucher soit plus forte que celle de dériver vers un chat ou un site X... et en cas de problème, je visionne un second épisode, et hop... Comme je le disais tout àl'heure, la soluce n'est pas ultime, mais elle me convient...Et puis je peux mixer film et jeux aussi ;-) je le répête, tout plutôt que la branlette...Enfin, j'ai bien sûr installé K9 pour me bloquer l'accès aux sites de Q, le safe search de google m'empêche d'accèder aux sites pornos lorsque j'ai la faiblesse de taper "bite" sur la case recherche... J'ai aussi, je suis sûr mac, bloqué l'accès à quelques sites spécifiques que nous connaissons tous, chats et portails de vidéos pornos... Ces protections sont assez faciles à désactiver, mais il me faut pour cela quelques minutes... Suffisant pour que l'envie s'émousse en chemin. Enfin, presque toujours... J'ai enfin supprimé quelques uns des 45Go de vidéos et photos de filles et de cul qui polluaient mon ordi.J'ai démarré mon combat le 13 avril 2013... Depuis cette date, j'ai chuté 8 fois, en presque 120 jours. Score inimaginable pour moi avant cette période... Ce n'est que comme cela que je tiens. En remplissant les vides de mon temps par d'autres passions, en prenant confiance en moi par ma résistance et d'autres efforts utiles et qui fonctionnent, en remplissant ma vie et la tête de confiance en moi... et en discutant avec vous par le biais de cette adresse qui m'a fait prendre conscience que je n'étais plus seul...J'espère que ce long roman pourra en aider quelques uns. En totu cas vous, vous m'êtes d'une grande aide.byebye 
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Re: Pourquoi ?
Asmyr @ 11-08-2013 23:08:34

Salut Dexter,  Oui c'est un peu devenu le café du commerce ici, mais c'est une très bonne chose, je trouve que le forum et ses participants est quand même hyper convivial et c'est super important.Sérieusement il m'a toujours été d'une aide ou d'un secours précieux, même si je m'en suis assez souvent éloigné, car comme pr tout on a ses périodes...Le chemin vers la guérison, est long très long et semé d'embûches, et toutes les lectures ici apportent une pierre, un petit caillou qui permet  de paver le chemin de la rémission.Pour moi cette dépendance ressemble vrmt à un cancer, plus on la traite tôt, plus on a des chances de s'en sortir. Et toujours comme pr un cancer, il y'a toujours un risque de rechute même après une rémission.Je crois que qlqs uns peu nombreux, et surement les plus fort mentalement sont capables de tout arrêter du jour au lendemain, comme certains fumeurs invétérés que j'ai connu qui sont passer d'un paquet de cigarettes par jour à rien, sans patch, ni substitut du jour au lendemain, et qui tiennent toujours leur sevrage plusieurs année après. Ces gens là sont rares mais ils existent, j'essaye de m'en inspirer mais je ne crois pas avoir cette force mentale, bien que je sois capable de supporter d'autres stress de la vie qui peuvent paraître très importants pr bcp. Tes écrits Dexter, comme ceux des autres, sont toujours utiles à moi, ou à d'autres, c'est ce que l'on appelle les "partages" en DASA, nos histoires sont différents, mais notre lutte et notre but ici sont communs. Pour preuve je ne connaissais pas Google Safe Search, et dès que j'ai vu que tu en parlais je suis parti activer cette fonction (ceinture bretelle) Des fois je vois la dépendance, comme qlq chose qui fait que je me suis abandonné, qu'intérieurement je suis comme une maison poussiéreuse, plongée l'obscurité, avec un jardin en friche laissé sans soins ni attention, et qu'il faut que je passe un coup de balais. Une vie sans XXX est possible j'en suis persuadé et c'est comme ça que je conçois ma future vie, pas autrement. Asmyr.       
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Re: Pourquoi ?
cmb @ 12-08-2013 12:08:48

Bonjour mes camarades de galère, J'ai testé ce WE de réinstaller le net sur mon tel, ce fut une grossière erreur que je ne referais plus. Dorénavant j'attendrai d'être définitivement soeuvré avant de le réinstaller. Je me pensais plus fort, et bien pas encore...bref. Pour en revenir à ce qui nous intéresse, c'est vrai réorganiser sa vie est impératif, car le temps dégager par l'abstinence est énorme. Si on ne comble pas une partie de ce temps en faisant autre chose, c'est très dangereux. Ca m'a pris environ deux ans à réorganiser ma vie, de façon à ce que l'addiction n'y est plus un rôle centrale. Aujourd'hui, le sport, les amis, les sorties ont pris le pas sur la compulsion. Je sens que je ne suis pas loin d'en sortir définitivement, quand je vois tout ce que j'ai accompli et à quoi ressemble ma vie aujourd'hui. Pourtant quelque chose fait encore résistance. Je crois que c'est la peur, la peur d'aller mieux (c'est bizare je sais). Cette dépendance à tjs été une excuse pour moi, je me suis caché derrière bien souvent. Elle a eu cette vocation : me donner une excuse en cas d'échec. En me disant si je n'étais plus dépendant j'aurais surement reussi ! Il faut que je réflechisse à ça. J'ai fini par prendre goût à mon rôle de calimero, ca me constitue...  Je pars dans 15 jours faire le pélerinage de compostelle (2 mois de marche) et je sais que je vais enfin avoir l'occasion de mettre à l'épreuve ce que j'ai tjs clamé : loin d'internet je m'en serais déja sorti ! La il n'y a plus échappatoire et je vous avoue que j'ai peur.  Pour le reste ce sevrage, mes recherches et mes lectures m'ont ouvert les yeux sur des choses plus grande que ma simple dépendance : la manière dont notre monde est régit, le capitalisme à outrance avec ces laissés pour compte. Le rôle des paradis artificiels (dont la pornographie fait partie) . La pornographie créer des frustrés et se sert de notre frustrations pour nous faire continuer à consommer. On devient des petits consommateurs bien dociles qui ne se rebelleront jamais tant on les tiens par le bout de la queue (l'expression prend tout son sens). Me rendre compte de ce jeu de duppe ne pas fait arrêter pour autant, mais il a changé mon regard sur ce qui autrefois me faisait fantasmer. Toute cette vaste comédie dont nous sommes les dindons ne me fais presque plus bander. Du coup je n'ai plus ces poussées irrepressible de visionnage, ca m'a beaucoup aidé alors je vous le partage. Je vous recommande un très bon livre à ce sujet : l'empire de l'illusion de Chris HEDGES. Il décrit la société américaine qu'on nous vends à tour de bras et il y a tout un chapitre sur la pornographie et son industrie. Je sens que je suis dans ma dernière ligne droite (tout du moins j'aime à le croire), 4 ans que je l'ai admis et surtout 2années de réelle prise de conscience et travail sur moi. Je ne suis plus la personne colérique, lunatique et orgeuilleuse que j'ai été par le passé, ca c'est grace au sevrage.  J'aimerai aussi revennir sur le fait de consacrer du temps à l'informatique, je ne pense pas que cette activité s'inscrive dans un réelle partage avec autrui, l'écran qui interpose les gens sera tjs une barrière à de vrais échanges. Mais en même temps je conçoit bien volontier que chacun doit trouver ces petits trucs pour en sortir, c'est aussi ca la clé (alors si ca doit être l'informatique pkoi pas)<p>Se sevrer pour rien faire de plus ca ne marche pas, il faut remplacer par autre choses, pour ma part c'est le sport, les sorties, la lecture. Dans le fouilli de mon discours décousu je vous livre aussi cette phrase de Sylvain tesson qui m'a beaucoup aidé quand j'étais au fond du trou et qui rejoins complêtement ce que prone les DASA : "entre le regret et l'espoir, il y a un point : c'est le présent". Au plaisir de vous lire.
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Re: Pourquoi ?
Dexter @ 12-08-2013 13:08:52

Hello à tous Super post cmb. Et plein d'espoir tout de même. Tu dis n'être pas loin de la sortie. Je te le souhaite de tout mon coeur! Tu as raison sur plein de points. Et notamment sur l'importance de combler l'énorme temps libre laissé par l'addiction.  Ce temps libre que l'on supprime en passant des heures à te titiller le bout et qui nous empêche finalement de vivre. Trouver comment l'utiliser et le rentabiliser est un point capital. Celui qui y est parvenu gagne du coup beaucoup de temps. Deux citations : • 'si l'on ne passait pas la moitié de son temps à hésiter, on vivrait deux fois plus longtemps"... Ce quote de Bonaparte marche bien dans notre cas. Ne plus se branler, c'est vivre bien plus longtemps au final... Vivre pleinement notre vie en tout cas! • Et cette dernière dont j'ai fait ma nouvelle signature: "La meilleure façon de réaliser ses rêves est de se réveiller!" 
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Re: Pourquoi ?
Asmyr @ 12-08-2013 14:08:49

Salut Dexter, salut CMB, Des posts très intéressants, cela montre bien que tout en nous n'est pas  mauvais, et que j'ose même dire que l'on recèle en nous de véritable joyaux les écrits le prouvent. Tout tourne autour de cette question effectivement : le vide. La peur du vide, comment le combler, comment remplacer cette chose qui nous bouffe tout notre temps libre en nous donnons l'illusion de l'occuper, comment retrouver des habitudes saines, quand le triptyque :  connexion à l'ordi, compulse, et masturbation à été joué des dizaines, des centaines, des milliers fois même. Ici il y'a des débuts de réponse, quand je pense au nombres d'heures que j'ai passé dans le porno, c'est comme si j'étais dans un gouffre et que je continuais de creuser pour m'enfoncer encore plus. Il me faut le remonter, la lumière semble loin, mais c'est un voyage et une entreprise que j'ai décidé d'accomplir quoiqu'il m'en coute. Ma décision est irréversible combien même je vais me casser la gueule 1000 fois.  J apprécie vos posts à tous, car malgré tout, ça montre un certain chemin parcouru, et qu'on y arrive "tant mal que mal".Je suis inscrit ici depuis 2009, et depuis un an, malgré bcp de gros dérapage, je sens quand même des changements importants, je veux vraiment me débarssaer de ce fardeau, j'ai toujours été en retard dans ma vie, redoublement, vie qui stagne, aujourd'hui j'en ai ras le bol, j'ai juste envie d'avancer, pas des choses énormes, pas des trucs de ouf, non juste avancer pas à pas, de manière régulière et déterminer et me dire que toute cette vie à un sens qui ne se résume pas au porno et à la MB. Très belle citation Dexter, tu es vrmt doué toi aussi pr les mots : <p align="center"> "La meilleure façon de réaliser ses rêves est de se réveiller"</p> P#t@!n que c'est beau cette phrase, et ça touche qlq chose de profond qd tu dis cela pr moi si je ne réalise pas mes rêves c'est que je suis dans le coltard depuis trop lgtemps !Même dans le bouddhisme on parle d'éveil pr s'accomplir spirtuellement.Encore une fois je le dis, on a cette petite chose en nous, de valeur, qui fait qu'un jour on pourra  s'en sortir. Asmyr. <p> 
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Re: Pourquoi ?
cmb @ 12-08-2013 16:08:04

Ce que l'on sens chez vous c'est cette terrible envie d'en sortir, notamment quand Asmyr dit "ma décision est irréversible". Je crois que tout est résumé dans cette phrase. Je crois que c'est le constat qu'il faut pour dépasser tout ça. Parce que putain c'est quand même super dur d'en sortir. Il en aura fallu des souffrances et des remises en questions. Heureusement quand on se retourne parfois on se rend compte qu'on a déja accompli pas mal.Je suis resté longtemps dans le déni, au départ admettre que j'avais un problème et lorsque je l'ai admis, admettre que j'avais besoin d'aide et que je ne pourrais pas m'en sortir seul. J'ai gâché près de 3 ans dans ce foutu déni...bref ca n'a plus d'importance.<p>Cette notion de laché prise m'a longtemps était une énigme ! Il fallait que je me sorte les tripes dans une lutte quotidienne et ca ne marchait pas... Puis a force de parler on fini par arreter d'avoir honte, on est moins la tête dans le sac quand on rechute, on se dis que ca fait chier mais on n'est pas non plus effondré comme avant. Franchement j'espère que j'en vois le bout, c'est difficile à dire mais je le sens, (je ne pense pas céder à de l'autosuggestion, enfin j'espère pas). Jusqu'à présent je n'avais pas ce sentiment en moi, je savais que j'avais encore des choses à comprendre et à accomplir. L'avenir me dira si je me trompe, si c'est le cas, comme tu dis asmyr je n'abandonnerai de toute façon pas, c'est irréversible. Quand on est sorti du déni, quand on commence à y voir enfin claire, on ne peux plus reculer...Je sais que plus aucune rechutes ne me remettra la tête sous l'eau comme avant, cette addiction n'a même plus cette force de me foutre si mal (celle qui t'empeche de t'endormir, celle qui te tiens à la gorge apres une rechute, celle qui te fait broyer du noir pendant une semaine). En tout cas tout cela prends du temps, bcp de temps, je ne pensais pas au départ, mais en même temps c'était tellement enraciné en moi, je me suis tellement construit avec ca (jai 32 ans) qu'après tout c'est logique qu'il faille du temps pour se construire.  <p>Je vais mettre à profit mon périple de deux mois de marche pour sceller une base durable de sevrage, celui qui je l'espère m'amènera à la sortie.  Enfin voila les gars, soyez fier de ce que vous accomplissez, peu de gens arrivent où nous en sommes, beaucoup ont jeté l'éponge. Perso 2,5 ans pour sortir du déni, 1ans de lutte, 6 mois environ pour intégrer ce qu'est le laché prise.Je pense que le laché prise ont ne peu l'intégrer qu'après un gros travail sur soi, un travail de déculpabilisation, un travail de réappropriation de soi, un travail d'analyse et de compréhension des racines de notre dépendance. Ont fini par arriver ensuite à cette espèce de sérénité, cette espèce de certitude impalpable. Sans les étapes préalables c'est pas possible, il faut cette traversée du desert pour y parvenir, c'est le seul chemin... A bientôt.
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Re: Pourquoi ?
Asmyr @ 20-08-2013 12:08:07

post un peu long, et HS après relecture.j'ai supprimé. <p>Asmyr
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Re: Pourquoi ?
corvus @ 20-08-2013 18:08:55

en thérapie on apprends à éliminer et identifier...les geste annodin ou banale...que nous banalisons mais...sont souvent déclencheur..ex: entrer dans salle xxx d'un vidéoclub...passer sur la rue des pute...Ouvrir son ordi avant de se coucher...Regarder des photos porno sur web avant de quiter le boulo,...Cest geste il faut les restreindre...Et les idées angoissante et fausses idées doivent être reformulé..ex: je suis un minable...mon patron ne mm'aime pas il ne m'a pas saluer...Cette fille me veux elle me regarde...Fausses idées...à reformuler (ceci est un exercice un muscle mental...)Jeudi je vais au SA y a t-il encore un grp à Québec?
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Re: Pourquoi ?
Asmyr @ 21-08-2013 10:08:59

Je reposte ici de manière plus synthétique le message que j'ai supprimé.J'ai passé une super semaine de vacances en randonnée avec un guide au Maroc à crapahuter dans l'Atlas marocain. Paysages superbes, rencontres imprévues avec les population locale, bref ça ressemblait un peu à l'émission "RDV en terre inconnue" sur France 2 avec Frédéric Lopez.Et une constatation s'est imposée à moi (je vais éviter de faire des tartines), j'ai vu les gens là bas vivres dans des conditions très difficiles (dénument, chaleur étouffante l'été, hiver rigoureux, pas d'eau courante, à peine l'électricité etc...) pourtant ils vivent simplement et de manière heureuse.  Par exemple, à 2500 m d'altitude, avec un vent froid et un temps couvert, ils nous ont fait un feu, préparer et cuit des galettes pain, puis le soir chansons et petite ambiance autour d'un bon thé à la menthe. Voilà qlq chose de simple, vrai, authentique. <p>OK, disons que je vais pas devenir Robinson Crusoé chez moi pour leur ressembler, mais je vais essayer de prendre les petits plaisirs là où ils sont. De m'occuper car je me plains toujours de ne voir personne, de n'avoir rien à faire etc... alors que c'est juste moi au fond qui a la flemme ou le manque d'envie de m'occuper même avec de petites choses. <p>Asmyr.
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Re: Pourquoi ?
corvus @ 22-08-2013 17:08:44

Alors....tu vois que tu es capable...tu as rencontrer des gens...Si tu veux me financer comme ton guide je t'.écouterai te plaindre...hahaha et te ferrai rêver avec des chansons et un bon feu...et un machmalo-guimauve-chamalo   Lol!Tu es gentil..et tu ne fais que du mal à toi même...demande pardon à ceux que tu as blessé par ton adiction...ceci est un grand pas...selon ta sincérité...et capacité d'honnêteté envers toi et la vie...Tu sais mentir...et rêver sont des grandes capacité des dépendants...Vivre dans la réalité et donc avec ses Peurs, angoissante est difficile...c'est le quotidien, tu l'as vu en voyage, de la majorité des gens sur cette planète...Disons que nous sommes un peu déconnecté...avec nos besoins et désirs...regardons le positif...
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Re: Pourquoi ?
Asmyr @ 28-08-2013 07:08:23

Je suis ds le cycle infernal qui ne dit pas son nom de la rechite, mb sans suport mais sans raison, visionnage de porno sans raison, dial de cul sur le tchat à ne plus en finir pr retomber dans les mm perversités.Je sais pas trop où je vais, suis à côté de mes pompes, plus d'envie de rien, rien pr me rejouir ds le bon sens du termes.Sale sensation. <p>Asmyr.
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Re: Pourquoi ?
raphael @ 28-08-2013 08:08:00

Asmyr,Je viens de lire ton post. Il y a une semaine j'étais encore en train de me masturber pendant 6 heures de suite sur du porno vraiment dégueulasse et aujourd'hui j'ai arrêté, c'est bien pire que toi. Ca veut dire que tu peux le faire aussi.  Essaie la méditation, la respiration, ma psy m'a conseillé des cours de relaxation sur Paris. Vu que ton problème est la masturbation tu devrais essayer de prendre des cours peut-être. Moi je me fais mes propres séances à la maison.Je crois en toi ! Raphaël 
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Re: Pourquoi ?
Dexter @ 28-08-2013 08:08:20

Hello AsmyrJ'ai rechuté de nouveau hier moi aussi. Si tu veux, on fait le concours de celui qui tient le plus longtemps!! Et si on tient 10 jours, on s'offre une terrasse à Paris avec matage des filles qui passent toute la soirée!!!! Enfin je sais ptet pas si c'est le bon truc à faire  :p:p:p
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Re: Pourquoi ?
Asmyr @ 29-08-2013 06:08:13

merci pr vos messages dexter et raphael. J'ai vrmt un gros travail à faire sur cette maitrise de l'énergie sexuelle qui est en moi. en me couchant  je ne me suis pas mb, prtant  j'ai été réveillé par ce manque pr me soulager en plein milieu de la nuit, comme un trop plein à évacuer.Prtant je ne suis pas stressé du tout en ce moment ce qui indique bien que c'est une sorte d'énergie qu'il faut que j'apprenne à canaliser positivement. Asmyr.
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Re: Pourquoi ?
raphael @ 29-08-2013 06:08:24

Bonjour Asmyr, Moi aussi, cette nuit j'ai eu des fantasmes, j'ai eu des flasbacks de mes plans culs et autres sensations de relations sexuelles passées. Je n'arrivais à dormir. Avant quand c'était le cas, je me masturbais et puis j'étais soulagé. Enfin je le croyais, on se sent toujours bête après 5 min et littéralement vidé. Du coup, je me suis dit. je me lève, je vais méditer et observer ces pensées. Je l'ai fait. J'ai méditer et tant que ces images ne disparaissaient pas de mon esprit je ne me suis pas couché. Au bout d'un moment ça s'est calmé et j'ai pu me recoucher. Ma nuit a été courte mais au moins ce matin, j'ai une joie d'être sobre et en toujours en lice sur ce chemin du bonheur. C'est vraiment, discipliner son esprit, apprendre à le faire et ça met du temps...Bon courage à toi Asmyr !raphaël 
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Re: Pourquoi ?
cmb @ 29-08-2013 15:08:41

Asmyr ne crains pas ses fantasmes lorsqu'ils surgissent, observe les essaye de les comprendres. Pourquoi arrivent ils a ce moment précis et pouquoi concerne t'il ce fantasme ? Essaye de chercher des réponses avant de songer à y céder. Mais réfléchis y sincérement et profondement. Pourquoi je pense à telle femme ? Qu'est ce que cela veut combler chez moi ? Est ce que c'est vraiment à elle que je pense ou est ce plutôt que j'ai peur, je suis rongé par les regrets et les frustrations et je pense que ma masturbation va m'être d'une aide précieuse pour dépasser ça ?Tu ne fantasme sur rien d'autre que sur ce qui te permets d'éviter d'affronter tes peurs, tes frustrations et tes regrets.Commence par travailler sur ton estime de toi. Tant que tu te rabaissera et que tu te prendra pour quelqu'un de mauvais tu ne t'en sortira pas. Et n'attends pas non plus ce salue d'une femme, d'un ami ou du forum, ce salue c'est à toi de le saisir et personne ne peut le faire à ta place. Si tu en chie et ben bienvenu au club ! <p> Bon courage !
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Re: Pourquoi ?
Asmyr @ 27-09-2013 19:09:14

Bonsoir Ca fait un bout de temps que je n'avais pas posté, je pensais qu'en m'éloignant du forum je m'éloignerai aussi de mes comportements limites, il n'en est rien. J'ai pas mal compulsé. Je fais n'importe quoi en ce moment je retombe dans le triptique : chat- video porno-masturbation.Je ne ressens aucunes émotion en ce moment, ni joie, ni peine, mes émotions sont anesthésiées comme atone. Je n'éprouve plus de honte après m'être branlé, non pas que j'en sois fier mais simplement que je n'en suis plus à ça, j'ai même plus de remords.On est vendredi, toute la semaine j'ai écumé le chat, j'ai branché, parlé cul à n'en plus finir. Ce soir est un bon soir, début de we oblige pr ramasser, mais j'en ai ras le cul.Marre de me connecter pr chercher une meuf à gros seins et chatte épilée prête à me sucer virtuellement.  Et le chat tiens parlons en : je crois qu'on peut me décerner la médaille du mec qui le squatte depuis le plus longtemps. 10 ans cette année, ouais 10 PUTAIN d'années que je m'y connecte assidument pour m'exciter et vivre les mêmes dérapages. Alors que bcp de femmes y viennent pr une période donnée qui peut durer de qlqs semaines à qlqs mois au max, puis en repartent car elles ont eu leur dose, moi je suis un véritable accro indécrottable. Ca devrait me faire réfléchir tout ça. J'ai encore la tentation ce soir.Je suis en train de flinguer ma vie à petit feu, tous mes potes se marient font des gosses, fondent une famille, moi je me branle. Asmyr.      
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Re: Pourquoi ?
Dexter @ 27-09-2013 20:09:06

Hello AsmyrJ'en suis au même point que toi mon ami... C'est la crise ;-) Redonne moi ton mail en mp, je ne l'ai plus@+ 
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Re: Pourquoi ?
Asmyr @ 27-09-2013 21:09:43

Salut Dexter je t'ai envoyé mon email en MP. A+ 
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Re: Pourquoi ?
cmb @ 28-09-2013 07:09:22

Bonjour Asmyr, Il est pourtant pas bien compliqué de bloqué l'accès à tes site préféré !Tiens voici une technique ou il n'y a meme pas besoin de logiciel : http://www.commentcamarche.net/faq/5993-modifier-son-fichier-hosts Aupravent tu créer un deuxieme compte utilisateur sous windows, tu paramatre le blocage avec le compte administrateur. Tu donne un code à ton compte administrateur, un code que tu ne pourra pas retenir, ou tu le donne a qqun de confiance. Ensuite tu ne pourra plus qu'ouvrir ton pc avec le compte invité mais plus avec le compte administrateur. Il te sera donc impossible de remodifier le fichier host, les sites que tu aura paramétré seront donc inaccessibles. <p>Ou encore plus simple si tu balancais pas ton pc pour quelque temps ? 
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Re: Pourquoi ?
Asmyr @ 28-09-2013 07:09:24

Salut CMB Autant les images j'arrive à peu près à m'en passer, autant le chat, j'y suis attiré comme une mouche par de la merde.Il faut que j'y remédie, c'est sur, en fait oui plus le temps passe, et plus je me dis qu'il faut que je me trouve une solution radicale. Et le mieux sera que je demande à mon frère qu'l me foutte un mot de passe admin en pretextant que ça m évitera d'installer toujours des logiciels qui me font perdredu temps (je suis informaticien ça peut passer).Qu'il garde le code, et que je me bloque les sites de cul et de tchat.Je tourne en rond là ! Je vais continuer comme ça jusqu'à mes 80 ans ??? !!!Sérieux c'est ce chemin qui se dessine pr moi si je ne réagis pas. Merci à vous.Asmyr. <p>  
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Re: Pourquoi ?
Nev @ 29-09-2013 07:09:06

Ouais Asmyr, c'est certainement une bonne solution. Tu sais pour me passer des pornos, j'ai demandé à mon petit frère de me mettre un mot de passe sur ma sécurité enfant. Honnêtement ça marche. Après mon frère a une grande confiance en moi. Je lui ai dit que je voulais éviter d'aller sur des sites qui me font perdre du temps. Toutefois, quand il aura l'âge je lui expliquerai petit à petit pourquoi je lui ai demandé se service. Pour "combattre" cette dépendance, entre guillemet car à mes yeux ce n'est pas en combattant une dépendance qu'on gagne. Le combat a lieu avec soi-même, c'est plutôt l'envie de se dire : "Ais-je vraiment le courage de changer ou non ?". En effet, tu te rendras compte Asmyr petit à petit que ce n'est pas vraiment la dépendance que tu combats, mais tes habitudes, ta flemme, ta peur de prendre des risques, voir même tes conflits internes. Au début, je pensais qu'il fallait que je trouve une copine pour oublier, pour ne plus voir des pornos. Mais je me suis rendu compte qu'en tentant d'avoir des relations, il y a des lots de souffrance aussi. Le fait de penser à quelqu'un d'autre, ça prend de l'énergie, parfois c'est fatiguant, ça demande de nouvelles responsabilités etc. Et cela peut te reconduire dans tes anciens tourments.Si j'ai vraiment quelque chose à te dire, c'est franchit le pas, demande à ton frère de créer ce mot de passe. C'est dur de s'en sortir totalement seul, le soutient des proches, même inconscient, je te jure ça aide. Pour ma part j'ai de la chance, j'ai un frère que j'aime énormément, un ami dépendant et un entourage génial (des potes, des copines) a qui je peux confier beaucoup de choses.Peut-être plus tard tu te rendras compte que tu vas sur ces chats pour oublier un truc, quelque chose qui te dérange, peut-être t'angoisse. Pour ma part, c'est une colère que j'avais envers mes proches, ma façon de les voir aussi, puis le fait d'être pris pour un "pigeon". J'ai écrit ma colère sur le papier et dit ce que j'avais à dire à ceux concernés. Depuis, je sens réellement que les pornos j'arriverai à m'en passer totalement un jour. Je ne peux pas l'expliquer, mais c'est quelque chose que je ressens au fond de moi. J'ignore si c'est la seule corrélation, mais depuis que j'ai réagit, ma colère est moins violente, je me prends moins la tête. Un autre conseil, lit beaucoup : Les 5 blessures qui empêchent d'être soi-même de Lise Bourdeau en apprend beaucoup sur soi-même, sur les autres, sur ce que l'on reproche. C'est un livre vraiment intéressant qui aide à réaliser une bonne introspection.Toutefois, il y a quand même un "mais" à tout ça. Je bloque toujours au stade de la masturbation. J'ai quand même du mal à m'en passer, même si j'ai beaucoup diminué la dose. Je crois savoir pour quelles raisons. Dans tous les cas, il ne faut pas se mentir, que tu le veuilles ou non, il y aura toujours un désir qui te poussera vers la tentation. Maintenant, c'est le désir qui doit être régulé et abordé d'une autre manière.<p>J'espère que mon message t'aideras. Je remarque que des fois en revenant sur le forum, j'avais envie que les gens répondent vite à mes messages sur mon topic. Cependant, plus j'avance, plus j'ai de l'expérience, plus je m'éloigne de cette dépendance. Si possible, si mon expérience peut aider qu'elle soit sur mon topic ou non, ça serait un réel plaisir. Bon courage Asmyr.
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Re: Pourquoi ?
Asmyr @ 29-09-2013 11:09:16

J'ai tchaté matté des videos et me suis branlé plusieurs fois comme un porc hier soir, j'ai remis ça ce matin, et cerise sur le gateau une de mes habituées que je croise fréquemment sur le chat est venue d'elle même me proposer une cam, que je n'ai pas refusé, j'ai rematté du porn, et me suis branlé plusieurs fois de suite. J'ai dégueulassé mes dessous, et j'ai encore respiré cette odeur de sperme que je connais si bien.J'ai pris une douche, comme pr me purifier me sentir de nouveau propre, de nouveau "crédible". Et puis me revoilà à la case départ en somme sur ce forum. Je suis addict il faut que je me fasse à l'idée, je ne l'ai jamais nié, mais c'est dur de se rendre compte à quel point ça envahit ma vie. Je ne pense pas être tant esclave de ça de la dépendance, car si c'était le cas je lutterai plus fort, là j'y vais de moi même, ce n'est peut-être plus une dépendance mais un trait de caractère.J'avoue que je vais au porn comme on va aux champignons, le c&oelig;ur léger, le sourire aux lèvres. Certains ont parfois des mots durs envers les forumeurs-branleurs que nous sommes, peut-être que c'est la bonne méthode. Assez de complaisance, de tolérance avec soi même. Toute ces conneries, qui me font vivre déconnecté de la vie, ne me ramènent rien de bon, je me suis nuis à moi même plus que de raison. Je ne bois pas, je ne fume pas, je ne me drogue pas, mais pourquoi donc ai je cette addiction dont je n'arrive pas à me défaire. Je suis blasé en fait, même plus aigri ou dépité, mais blasé, car j'en ai marre de ce mode de vie qu'est le mien. @cmb> "Ais-je vraiment le courage de changer ou non ?".Tu as raison, c'est l'une des questions qu'il faut se poser, voire même se demander si 'ai-je vraiement envie de changer?" avant même de tenter quoique ce soit.En tt cas merci pr ton post, il y'a de bonnes choses à prendre dedans, et qlq part ça confirme ce que peut-être je voulais pas admettre : c'est qu'au final plutot que de venir petri de bonnes intention,, juste se bouger le cul pr mettre un mot de passe et basta. Rester pragmatique et arrêter de se monter trop la tête quand on arrête pas de  se casser la gueule sur le porn en boucle. Merci a toi. Asmyr.   
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Re: Pourquoi ?
Trzia @ 29-09-2013 12:09:13

Hello Amir, ton poste me fait revenir énorme douleurs encrée en moi, tu est si directe , tu dis tous ça avec une telle naturelle et si normale.... Ca me rends très triste. Très . Mais bien sûre je te remercie en même temps.je te quitte, mes larmes m' empêchent de voire mes lignes.mon jardin m' offrira l' apaisement. Je t' encourage de tous casser et de fuire cette vie si vide de tous alors que tu est persuadé le contraire.courage a toi et je te soutiens et t' encourage de tous c&oelig;ur. 
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Re: Pourquoi ?
Asmyr @ 29-09-2013 12:09:21

@Trzia Je sais que j'ai une vie de merde avec cette addiction, c'est une certitude, je dis les choses crument car c'est la réalité, du moins la mienne. Je dis les choses car ca m'aide à évacuer, mais ca n'a jamais été une fierté bien au contraire. <p>Après e pense que t'es un peu émotive. C'est un forum on est là pr parler, pas pr enjoliver les choses.
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Re: Pourquoi ?
Asmyr @ 30-09-2013 18:09:59

Bordel qu'est ce que ça fait du bien de ne pas se branler !!!Oui ça ne fait que 24 heures, que je n'ai pas devérsé mon liquide tel un animal sauvage en rut, mais je n'ai pas besoin de plus pour ressentir les bien faits de cette abstinence si courte soit elle.Oui je pense que je mérite mieux qu'un emploi du temps rythmé par les branlettes, et peuplé par le vide intersidéral entre ces moments éjaculatoires.J'essaye de venir ici sans être trop pétri de bons sentiments "je vous jure, c'est la der des der je recommencerai plus" mais avec un minimum de lucidité. Et que me fait constater la lucidité du moment présent ? Et bien que je n'ai jamais été très honnête dans ma vie, je me mens à moi même, à ma famille, à ma petite amie, à bcp de gens en sorte. Non je ne suis pas un mythomane indécrottable non, pas ce type de menteur, mais plutôt celui qui ne veut pas montrer ses faiblesse (et Dieu sait si j'en ai) et qui tiens rigueur au défaut les plys insignifiant chez les autres. Il faudrait que je fasse preuve de plus de tolérance, ça me simplifierait la vie,  et surtout que je sois plus hnnête encore une fois, être entier et franc, c'est tout. Le porno, la masturbation, le tchat sont des petits mensonge qui finissent par tuer  l'amour qu'en se porte, et l'amour des autres.J'ai enfin appris ça.<p>Asmyr.
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Re: Pourquoi ?
cmb @ 01-10-2013 07:10:22

@cmb merci pr ton témoignage à ce sujet également. C'est tout l'utilité de ce forum partager, évoquer, parler, discuter, se reconnaitre dans d'autres témoignages sur des choses qu'on aurait pas dit nous mêmes.Et pr en revenir sur le voilage de face : je dirais que moi aussi je suis expert en la matière, j'ai très souvent eu une image de moi même ou je me croyais cool et sympa, mais en y regardant de plus près je ne le crois pas, surtout qu'on je vois la forme d'intolérance dont je fais preuve à l'égard de bcp de personnes ds mon entourage. 
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Re: Pourquoi ?
cmb @ 02-10-2013 06:10:24

Asmyr,Avec un peu de recul je me rends compte aussi que ce qui m'est le plus insupportable chez les autres c'est de retrouver mes travers. Ceux là même dont je n'avais pas conscience. Leurs défauts me renvois aux miens et ca m'était insupportable. J'avais un caractère colérique, impulsif et très exigeant envers les autres. Ca évolue.Asmyr pense à te protéger des tentations ton salut passera par là.<p>Bon courage
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Re: Pourquoi ?
Nev @ 02-10-2013 07:10:53

C'est marrant car Lise Bourdeau dit exactement cela dans son livre : les 5 Blessures qui empêchent d'être soi-même. En général, ce qu'on déteste chez les autres, c'est ce qu'on fait et qu'on ne montre pas. A propos de la tolérance, je me reconnais bien dans tes propos Asmyr. Je ressens au fond de moi que je peux être quelqu'un de très colérique, voir très méchant, en même temps c'est possible d'être quelqu'un de sympathique aussi. Le tout, c'est de réguler et de voir à travers ce brouillard émotionnel. En gros, être colérique n'est pas forcément une mauvaise chose. Le tout c'est de l'être a des bons moments. Tout comme être un "pervers" n'est pas forcément mauvais lorsqu'on est en intimité avec un bon partenaire.L'être humain est complexe et contradictoire, c'est ça qui fait peur. Ces derniers temps par exemple, je suis content d'être seul, de ne pas être en couple. Toutefois, des petites opportunités commencent à se présenter et ça me remet en question sur ce plan. On dit fièrement ce qu'on affirme, pourtant on peut faire le contraire de ce qu'on dit, même si le tout part d'une bonne intention. "Asmyr pense à te protéger des tentations ton salut passera par là."<p>Quoted for truth. Tu verras lorsque tu seras bien lancé dans ton sevrage, mais vraiment. Ca te fera du bien d'avoir moins de visions dans la tête. Tu te sentiras beaucoup plus libre et encore ce n'est qu'un début.
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Re: Pourquoi ?
Asmyr @ 02-10-2013 17:10:04

@cmbEffectivement moi aussi je me rends compte que depuis peu à quel point je peux être insuportable et à quel point j'ai des avis tranchés, sur lequel je bloque toute discussion. Cas concret, ma copine, je lui en fait baver car elle n'est pas comme je voudrais. Tout ce qui ne me plait chez elle finit dans la catégorie "défauts" alors que ce n'est pas forcément ou toujours le cas. D'ailleur je me rends compte à quel point je suis obtus, au moment où je commence à la perdre, c'est même peut-être fini entre nous, je ne sais plus très bien, c'est pêut-être trop tard après ce qui vient de se passer entre nous (très très grosse dispute)... L'avenir me le dira

@nevEffectivement, j'ai l'impression de faire aux autres ce que je ne voudrais pas qu'ils me fassent. Pas très sympa, mais au moins je commence à en prendre conscience et à me dire qu'il faut que je travaille là dessus.

@my life :Putain je suis content, j'ai décidé de me débarsser de mes jeux videos, car ils me foutent le cafard plus qu'il ne me donne l'impression de m'amuser et me donnent aussi l'impression de m'enfermer quand je passe ne serait ce que une heure dessus.Donc je suis content, aujourd'hui je me suis débarassé de GTA V (le jeu sur lequel tout le monde se rue en ce moment), et dans la foulée j'ai un gars qui va me prendre ma XBOX 360 et que je vais voir tout à l'heure. Et vu que je suis pas mauvais en commerce j'ai réussi à les vendre à un relativement bon prix bien que d'occasion (Je vais juste garder ma Nintendo DS je joue juste a quelques jeux genre 10 mn comme Mario Kart.) Mais je suis vraiment content j'avais besoin de m'en débarasser comme pr marquer un cap, si petit soit il, un changement, et pense meme que ma Nintendo va connaitre le même sort à terme.<p>J'ai besoin de changer les choses, j'ai besoin de balancer plein de trucs en ce moment, que ce soit mes jeux videos, mes sappes, mes vieux costards qui ne me vont plus, certains meubles, décorations etc... J'ai besoin de sentir que les choses sont en trai de changer en moi et autour de moi.Asmyr.
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Re: Pourquoi ?
corvus @ 02-10-2013 19:10:01

si tu ne comble pas tes besoins..ils sont frustré et tu les comble par de la dépendance...si tu exprime sainement tes besoins, désirs, tes sentiments positif et négatif et gère tes conflits..alors même si la situation est stressante...elle reste passagère et non frustrante...donc moins de chance de compulser...ou d'agir sur le coup des émotions...bref bravo belle prise de conscience. Maintenant reconnaitre toutes les situations ou ceci se produits...
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Re: Pourquoi ?
Asmyr @ 04-10-2013 20:10:52

Mon sevrage va-t-il enfin pouvoir commencer ?Pendant longtemps je pensais que mettre des filtres internet, par moi même suffirait pour m'aider dans ma démarche, que c'était des garde fou, qu'ils me bloqueraient lors de moment de faiblesse. Je les installais et connaissait leur code.Cette méthode a marché dans 10% des cas soit un nombre de fois insuffisant. <p>C'est finalement après toute ces expériences d'échec que je dois faire ce constat : comme bcp de choses ce n'est que par la contrainte que je peux obtenir des résultats.Et suite à ce constat d'échec m'est enfin apparu une solution, à la quelle je n'avais jamais pensé : mettre un code généré aléatoirement (plein de site web le font) pr ne pas m'en souvenir quand je le tape, et après ça m'envoyer le mot de passe sur mon email de boulot, et effacer le mot de passe de ma messagerie perso avec lequel je l'envoie. Je n'ai pas accès à distance à mon email de boulot, pas de BleckBerry ou autre, donc je sais que le mot de passe est conservé, et que je n'y aurai accès ni en soirée ni les we les moments ou je compulse le plus. Et je sais que depuis le boulot jamais je me renverrai le mot de passe, car j'ai la chance d'être lucide et de mon controler dans un contexte pro. Donc voilà, j'ai envoyé les mot de passe du filtre et du compte admin, je pourrai me frapper la tete contre les murs je serai compltément bloqué pr les sites de cul et les sites de chat.Enfin ! Même si je peux continuer de me branler ca sera tjrs ca de gagner, et plus de dial pdt des heures et de visionnages chaque fois plus degradant.<p> Asmyr. <p> 
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Re: Pourquoi ?
Asmyr @ 05-10-2013 22:10:17

Bon ce coup ci j'ai vraiment trouver le moyen de blindé mon PC, malgré certain mot de passe j'avais trouvé le moyen détourné d'accéder à des sites de cul ou de tchat.Y'a rien qui filtre, je n'ai plus les mots de passe, donc je vais pouvoir enfin commencer les choses sérieusement.Quelques axes :- alimentation- sport- méditation : visiblement de vrais effets bénéfiques pr le sevrage d'apres pas mal de témoignange- et aussi arrêt des activités parasites : trop d'internet, tv, pc, pas assez de lecture, concentration etc...<p>Voilà j'espère que je pourrai avancer.
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Re: Pourquoi ?
Asmyr @ 06-10-2013 11:10:12

[align=justify]Cce coup ci faut que j'arrête de déconner, j'ai mis les verrous en place pour ne plus retomber dedans, ça devrait déjà bien me simplifier le pb, même si je risque et je le sais par avance de traverser des périodes d'angoisses, d'ennui, d'oisiveté, et dépression ponctuelle même, mais je préfère ça que plutôt de continuera faire vivre cette dépendance.[/align][align=justify]Pr situer le niveau de difficulté, je pense que chaque jour de rechute ou de compulsion ne peut s'effacer qu'avec 15 jours de sevrage voire 1 mois ! Pas moins ![/align][align=justify]Ça montre à quel point la dépendance peut être est profonde. Et ça donne l'idée du nombre de jours que je dois consacrer au sevrage pour espérer une réelle sortie de cette dépendance.[/align][align=justify]Je suis motivé ce coup-ci, je sais par avance que je rechuterai, mais au moins si je rechute ça sera "tout seul", sans le tchat, sans les vidéos sans rien de tout ça.[/align][align=justify]Chaque jour qui passe mérite qu'on le vive pleinement, même de manière simple, la vie est belle il faut en profiter, être optimiste, le positif attire le positif, la dépendance ternit les éclats de vie dont on est gratifié, sachons être dignes de chaque jour qu'on a la chance de vivre.[/align][align=justify]Ne te rabaisse pas à ces activités dégradantes. La vie est belle, aborde là avec ton plus beau sourire, elle te le rendra bien. [/align][align=justify] [/align]Asmyr.
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Re: Pourquoi ?
Dexter @ 06-10-2013 15:10:43

Je like! :-p
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Re: Pourquoi ?
cmb @ 07-10-2013 08:10:41

Asmyr, tu as bienfait de choisir de te protéger, ca aide vraiment. Il est impossible pour un alcoolique de se sevrer dans un bar !! Si tu constate des failles dans ton logiciel, reparamettre le  ou rajoute un logiciel de blocage de plus ! C'est vraiment je pense une aide indispensable, une manière aussi d'intégrer le fait qu'il faille se protéger de quelque chose que est plus fort que nous. D'admettre notre faiblesse par rapport à la dépendance et de choisir de ne pas lutter mais de s'éloigner du combat.J'ai longtemps pris cette aide des logiciels de blocage comme une faiblesse, et bien c'était du déni de ma part ! Rien d'autre ! J'étais dans le déni de croire que j'y arriverai sans. J'ai besoin d'aide et en prendre conscience est essentiel je pense. Et puis on gagne vraiment en sérénité je trouve. Une fois que mon ordinateur fut blindé j'ai pus observer que les pulsions furent déja moins nombreuses et moins violentes. Elle sont plus fugaces, elle apparraissent mais repartent plus rapidement, elle n'ont plus la même intensité.<p>Asmyr c'est mine de rien une étape importante que tu viens de franchir. Ne néglige pas le paramettrage scrupuleux du ou des logiciels, cela t'apportera beaucoup de sérénité.
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Re: Pourquoi ?
Asmyr @ 12-10-2013 14:10:12

Ce coup-ci tout est vrmt bloqué sur mon PC, tout, tout, tout !!! Même la copie du mot de passe que je gardais au cas où je l'ai effacée, (ça m'a fait rechuté hier et je ne veux plus recommencer), j'ai effacé le mot de passe définitivement.Plus rien ne passe: Tchat impossible, porno impossible, installation de messagerie pr le tchat impossible, site de nudité soft bloqué, et impossible de contourner le blocage ! Je suis fait comme un rat ! Wahoo ça fait drôle, j'ai l 'impression que je vais me retrouver seul face à moi même, ça me fait peur, et en même temps ça devait arriver un jour, fini les échappatoires, les heures passées à faire du dirty tchat, quelque part je me dis que j'ai été con de croire que je serais assez fort pr me contrôler de moi même. Ne pas aller sur du porn sans filtre, ça peut marcher quelque temps, ça peut marcher parfois, ça peut marcher de temps en temps, mais ça ne marche jamais dans la durée ! J'ai trop récidivé et fallait que que j'arrête que j'allais "me ranger"de moi même.Je suis bloqué certes mais en même temps je me sens un peu libéré, pas grand chose non, mais juste assez pr sentir que c'était la bonne à faire, j'ai tellement perdu de temps, j'espère que ça me fera avancer et que ça otera tous les doutes et les peurs que j'ai dans la vie. Asmyr.
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Re: Pourquoi ?
Dexter @ 12-10-2013 18:10:38

C'est bien cher ami. Tu as fait ce qu'il fallait. Priver ton addiction de carburant est un pas énorme dans le bon sens! Désormais, tout ne peux qu'aller mieux, même s'il faudra encore plus pour t'en sortir définitivementComme disait je ne sais plus qui ici, arrêter le porno avec un ordi, c'est comme pour un alcolo s'arrêter de boire dans un bar. C'est plus fort, impossible, donc autant tout couper. pour se protégrer. S'avouer faible, pour ensuite grandir. Bravo et vamos 
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Re: Pourquoi ?
cmb @ 15-10-2013 06:10:02

Bonjour Asmyr,C'est une decision très importante que tu viens de prendre, beaucoup plus qu'il n'y parrait. Cela veut dire que tu accepte ta faiblesse par rapport à cette dépendance et que tu souhaite t'en protéger. C'est une excellente décision, qui demande beaucoup plus de courage qu'on ne le pense. Mais ne t'y trompe pas, ca ne resolvera pas le problème, ca va te permettre de te mettre à l'abri, de regonfler ton estime de toi, de te poser les vraies questions et d'avancer. En gros tu vient de poser une pierre essentielle à la resolution de ton probleme mais il en faudra d'autre pour en sortir.<p>En tout cas bravo, tu va voir mécaniquement tes durées de sevrages vont augmenter (sous reserve que tes logiciels soient effectivement bien paramétrès).
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Re: Pourquoi ?
corvus @ 22-10-2013 19:10:15

bravo...quel grand pas...tu veins de passer aux pistes expertes...à toi le podium...et les succès...bravo!
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RE: Pourquoi ?
Asmyr @ 23-03-2014 11:03:49

Bonjour


J'ai accompli beaucoup de chemin depuis quelques temps.
Je retrouve une sobriété nouvelle que je n'avais pas connu depuis longtemps.
Une sobriété qui nettoie de l'intérieur et fait du bien.

J'ai fait mon introspection, j'ai découvert bcp de choses sur moi, ma manière de fonctionner. L'une d'entre elle était que j’anesthésiais complétement mes émotions au travers de l'addiction, du tchat, de la mb, du prn.

J'étais coupé de tout affecte, envers moi, envers les autres, envers ceux et celle à qui j'aurais du donner de mon temps et de mon amour. J'avais peur de me retrouver seul face à moi même, et l'addiction n'était qu'une fuite en avant. Enfin je commence à prendre conscience de la chose, après tant d'années d'addiction il était enfin temps.

Je ne sais pas quoi demain sera fait, mais j'ai décidé de ranger ma vie, au propre comme au figuré. D'agir avec sincérité et honnêteté, et de reprendre confiance en ce que Dieu et la vie peut m'offrir.

Décider de me tenir loin du tchat, du prn, du visionnage, de la mb. Ce ne sont que tourments et turpitudes.

Je suis content j'avance, même si je n'en suis qu'au début de mon périple.

Prendre chaque jour comme il vient comme un cadeau, car vraiment s'en est un.

Rien n'est vain dans cette vie, quand c'est fait avec sincérité et foi.


Asmyr.
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RE: Pourquoi ?
Goloum @ 24-03-2014 11:03:10

Je t'envie d'être arrivé à ce stade, je sais qu'avec des efforts et de la persévérance j'y arriverai.
Merci à toi pour cette note d'espoir et viva la vida !
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RE: Pourquoi ?
Asmyr @ 24-03-2014 16:03:09

Golum,
je ne connais pas ton histoire, je vais me pencher un peu sur ton fil, mais crois moi je suis convaincu et sûr que l'on peut s'en sortir tu peux te rater 10 000 fois, et passer un 1er obsctacle la 10 001 ème fois.

Je croyais qu'on ne pouvait pas s'en sortir, j'y crois de nouveau, ce n'est pas guérissable, mais le rétablissement existe.

Merci à toi.
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RE: Pourquoi ?
Asmyr @ 02-04-2014 11:04:18

Bonjour à tous,


Je suis sobre depuis pas mal de temps maintenant. Ces derniers jours, j'ai un peu "dérapé", mais vraiment de manière légère, c'était très contenu, assez modéré, et certains même pourraient considérer que ce n'était pas un dérapage : j'ai un peu fantasmé, et j'ai eu qlqs mbs, c'est une mini-mini-rechute pr moi. Car à côté de ça, des mois que je ne suis allé ni sur un site X, ni sur le tchat où je faisais des dials hot, et je continue à baisser les yeux qd je marche ds la rue, et ne matte plus aucune femme.

J'ai presque envie de dire, et je vais même le dire que ce petit dérapage est bénéfique, il me montre que la maladie est toujours présente, même après une longue période de sobriété. Et elle me montre aussi que j'ai déjà fait énormément de progrès vraiment, qu'il faut que je continue, que je dois rester sur mes gardes. Et ça c'est bon.

Vraiment me dire que je ne suis pas retourné sur ces endroits lugubres sites prn, tchat etc... est vraiment une gratification pr moi, je retrouve en lucidité, et c'est pas rien, avec le passif que j'ai.

Et puis je vois aussi les différences avec avant, et certaines choses qui m'arrivent deviennent très symboliques.

Pr marquer le changement je me suis acheté un nouveau PC en début d'année. C'est un PC portable (mon ancien PC était un desktop), j'ai mis openDNS pr bloquer les sites inadéquats, et pour mon compte windows je n'ai mis aucun mot de passe. Oui. Car je n'ai plus rien à cacher. Auparavant je mettais tjrs des mots de passe, j'effaçais toujours mes historiques etc... et j'étais dans le stress quand les rares fois où mes potes passaient à la maison je devais aller sur internet depuis mon PC. Maintenant je suis clean, je n'ai rien à cacher et ça c'est vraiment une libération.

N'importe qui peut aller sur mon compte, mon navigateur je n'ai plus rien à cacher. Mon nouveau PC est clean :)

L'autre bonne nouvelle, c'est que j'ai réussi à revendre mon ancien PC (le gros, de bureau). J'ai eu du mal à m'en défaire ! Mais OUF ! L'acheteur pinaillait sur des petites choses, mais bon, ça y'est je m'en suis ENFIN débarrassé. Ce PC était "sale" pr moi. J'ai bcp compulsé avec, j'ai regardé des heures et des heures de video, fait du tchat etc... Et il y'a une symbolique importante dans cette vente comme pour mieux embrasser ma nouvelle vie :)

Donc voilà, des progrès pas la perfection, j'avance un pas après l'autre.

Asmyr.

Et hop, un tableau connu mais que je trouve tellement beau. L'art, l'amour révèlent des choses infiniment plus belles que ce le porno nous fait croire qu'il offre.



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RE: Pourquoi ?
pikmin @ 02-04-2014 11:04:36

Très belle histoire avec ton ordi çà me rappelle aussi des souvenirs. En plus les ordis ça laisse toujours des traces, même si fait longtemps que j'ai pas eu de rechute je sais que quelque part il reste sûrement des traces de mes cochonneries. Cela me fait penser a une histoire qui m'est arrivé dernièrement à cause de ça justement que je pourrais vous compter un jour.
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RE: Pourquoi ?
Asmyr @ 02-04-2014 12:04:33

Vas y Pikmin, raconte ne fais pas de suspense :)
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RE: Pourquoi ?
Dexter @ 03-04-2014 07:04:53

Lol, j'aime bien ton histoire d'ordi. C'est du vrai vécu pour moi aussi.
Lorsque je suis en pleine dérive, je ne prête presque jamais mon ordi à mes enfants. J'ai trop peur, un historique mal effacé, un téléchargement apparent, un pop-up.
D'ailleurs, lorsque je reprend un sevrage, je commence toujours par nettoyer l'histo, le cache, tout en procédant un un effacement sécurisé de mes données sur le DD.
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RE: Pourquoi ?
Asmyr @ 03-04-2014 08:04:08

LA symbolique est importante, car avant tout pour nous dépendants, c'est notre support et notre outil de compulsion. Notre support addictif.
Mais heureusement on peut changer cet outil en un outil de rétablissement, ne serait ce qu'en venant sur sur ce forum.

Moi plus de pb, je peux vrmt donner mon PC à n'importe qui, je m'en fiche, je suis libéré, et ça c'est super.

Asmyr.
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RE: Pourquoi ?
pikmin @ 03-04-2014 10:04:33

Et ben mon histoire est pas super, je ne peux pas en être fier mais si cela peut servir d'électro choc aux autres. Ma fille de 12 ans est tombé sur mon historique de tchat (mirc) avec toutes discussions crus avec des filles plus jeunes ! J'ai eu honte de moi, elle était en colère et la seule chose qu'elle à trouvé a faire c'est de montrer des captures d'écran a ses amies. Cela fait moins d'un an maintenant et elle m'a deja surpris de nouveau avec la même peine pour elle. Voilà la version courte de l'histoire, parce qu'après ça elle a mem ajouté le skype d'une fille avec qui je parlais dans son skype.

~ message envoyé depuis ma tablette.
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RE: Pourquoi ?
Stello @ 03-04-2014 13:04:52

Je me souviens encore lorsque j'avais entre 10 et douze ans, où j'avais trouvé dans l'ordinateur du père d'un copain des sites pornos...je pourrais encore donner le titre du site.
Je me souviens aussi du visage du fils à ce moment là....il a blêmi.

Je pense que ça n'a pas crée trop de dégât dans sa famille de connaître les défauts de son père, même à l'adolescence, car c'était un type très respectueux.
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RE: Pourquoi ?
Asmyr @ 12-04-2014 09:04:13

Ah oui je poste ça en coup de vent !

Une chose que j'ai remarqué dans ma dépendance c'est la perte des priorité.
En tant que dépendant je pense que le futile passer avant l'important.
Typiquement je m'en rappelle quand j'étais avec ma copine, elle s'ennuyer des we, seule dans son appart', elle m'appelait pour qu'on passe du temps ensemble, et là je la faisais toujours passer en dernier ex. :

- je dois faire mon ménage
- je dois refaire mon CV (alors que j'ai déjà un boulot et que ce n'est pas ce qu'il y'a de plus pressé)
- je dois aller courir
- je dois aller voir la famille

etc...
Bref toujours des arguments à la con, et bien souvent je ne faisais rien de ce que je lui disais que j'allais faire et je finissais sur le tchat à discuter et à me branler avec d'autres femmes, ou sur des sites cul évidemment. Super Asmyr t'as troqué une fille en or, contre de la merde. Et il ne te reste plus que tes yeux pour pleurer.

Asmyr.
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RE: Pourquoi ?
raoult @ 15-04-2014 02:04:32

hey asmyr, comment ça va?
T'es à quelle étape de dasa?
Moi j'ai fait les 12 étapes, alors appelle moi parrain ;)
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RE: Pourquoi ?
Asmyr @ 21-04-2014 09:04:15

Hello chers lecteurs,


Aujourd'hui nous sommes lundi, jour de Pâques, jour férié. Habituellement ma vie les week-ends et les jours fériés c'était ça :
je me levais, je pissais, je me faisais mon café, j'allumais l'ordinateur, je me connectais machinalement à mon PC, et j'allais sur le tchat, dans les salons de rencontres, ou pour adulte et la chasse commençais.

Les heures passaient, j'abordais chaque nouvelle fille, chaque nouvelle proie, chaque partenaire potentiel de jeu, et c'était la même mécanique, description physique de la fille, dial sexuel, mb, dial au tel quand c'était possible et je recommençais, ça durait 1 heure,s 2 heures, 5 heures, 8 heures, 10 heures des fois, avec juste une coupure pr chier, boire, aller m'acheter un grec et manger comme un porc, sans rien apprécier de la vie.

Ca devenait de plus en plus hard, de plus en plus crade, des femmes mariées qui ne s'en cachaient pas, qui me demandaient de les insulter, de les salir, des femmes agées ou plus jeunes. Le délire à l'état pur.
Ca c'était avant.

Ce, après plusieurs semaines et mois d'une sobriété totale, j'ai rechuté petit à petit, pas de visionnage mais 1 mb/jour, tjrs trop pr moi qui suis addict. Dans la nuit de samedi à dimanche, face à ma solitude et à mon mal être, j'ai reinstallé mon logiciel de tchat que j'avais plus lancé depuis des mois, et j'ai fait 1 à 2 heures de tchat. Je sentais que je couvais quelque chose, que je couvais une rechute.

Elle a eu lieu. Mais je n'en fait pas un drame, ça me montre à quel point je dois rester vigilant.

Il y'a qlqs mois, au lieu d'être ici je serai sur ce fameux tchat, à y brûler toutes les heures de ma vie. Mais je n'en veux plus, je ne veux plus de cette merde.
J'imaginais que la vie fallait que ce soit une vie 5 étoiles, faite de feu d'artifice quotidien, pour qu'on puisse l'apprécier. Et bien non !
La vie c'est aussi et surtout des choses simples, banales, et moins banales mais qu'il faut savoir apprécier.

Là une fois mon message posté, je vais aller faire réparer mon vélo chez Décathlon, revenir faire du ménage, finir un travail pour mon boulot, et ce soir cours de dessin que j'ai repris. C'est ça la vraie vie. Je ne veux plus d'une vie passée à se br... derrière un écran.

Et très franchement, prendre conscience de ça, est pr moi un progrès énorme.


Asmyr
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RE: Pourquoi ?
pikmin @ 21-04-2014 12:04:41

C'est super Asmyr que tu prenne ça comme ça ! Cette rechute te prouve que tu as progressé positivement, heureux pour toi, continue sur la même réflexion. Essaye de trouver un moyen que cela devienne plus difficile la prochaine fois d'installer ce logiciel.

Envoyé de mon Nexus 7 en utilisant Tapatalk
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RE: Pourquoi ?
Asmyr @ 21-04-2014 14:04:50

Merci Pikmin,
j'ai fait un sevrage total qui a duré plusieurs mois, j'étais à la fois dans une forme d'état de grâce avec la spiritualité, mais aussi très à fleur de peau, avec bcp de souffrance, de mélancolie mélée à du chagrin.

Là je dois passé à la 2ème étape, une nouvelle forme de mon sevrage et de ma sobrité, je ressens moins la spiritualité, le lien avec Dieu, mais je suis moins triste aussi bien qu'il y'ai encore de la souffrance et bcp de regrets concernant ma relation qui s'est achevée.

Voilà je dois me réinventer, continuer à avancer, me renouveler.
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RE: Pourquoi ?
Goloum @ 22-04-2014 03:04:01

Moi qui suis concerné par cette problématique de l'addiction au porno et de toute la souffrance qu'elle génère, je suis réellement émerveillé par la ténacité et la volonté dont vous faites preuve dans votre lutte.

Il faut savoir ce que c'est, l'avoir ressenti et éprouvé de faire face à ses angoisses, être en état de nervosité et d'être à fleur de peau comme tu le dis si bien. Cette mélancolie mêlée au chagrin que je connais bien, cette peur du vide que l'absence de porno laissera car on est un certain nombre à être tombé dedans quand on était sacrément jeunes...

Courage mes amis, vous me donnez l'envie de me battre aussi après avoir baissé les bras durant quelques semaines.
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RE: Pourquoi ?
Asmyr @ 15-06-2014 16:06:24

Bonjour

ces dernières semaines je n'arrête pas de compulser. Le poison du porno circule à nouveau dans mes veines. J ai réussi à tenir plus de 4 mois sans une seule pensée ou image pornographique, et puis il a fallu d'une mb, pr que doucement mais surement mes mauvaises habitudes reprennent le dessus.

On est dimanche il est 18H00 passées, j'ai tenté depuis ce matin de chasser sur le tchat, et lorsque je ne trouvais pas de partenaires prêtes à jouer avec moi, c'était visionnage de sites de X à gogo.

Sérieux j'en ai marre, j'ai l'impression d'avoir tout dit sur mon addiction, j'ai même fait un travail sur moi qui m'a permis de prendre conscience de choses terrées, qui pouvaient expliquer mes frustrations. J'ai été largué en septembre par mon ex, et même si la page est tournée, je continue à penser à elle, et à comment j'ai merdé dans cette relation. Remords toujours bien présents. C'est dur pr moi de me projeter, alors que je continue de penser et regretter cette relation qui était rare, unique, précieuse et que j'ai foutu en l'air, entre autre à cause de l'addiction.

On ne sait pas de quoi demain sera fait, il faut garder espoir, mais c'est qd même difficile d'avancer parfois.

Seule petite victoire du jour, j'avais une grosse envie de mb sous la douche tout à l'heure, comme pr me faire du bien et passer à autre chose, mais j'ai résisté, j'espère vrmt que là-haut le bon Dieu me réserve de bonnes choses à l'avenir, et que mes turpitudes disparaîtront un jour.

Asmyr.
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RE: Pourquoi ?
Dexter @ 15-06-2014 17:06:22

Hello Asmyr

Je lis avec peine ce que tu écris...Il est clair que tu te situes à un tournant de ton combat contre l'addiction. Tu as tout écrit dessus ou presque, tu l'as étudiée, tu a réfléchi sur toi même... Bref, tu as fait tout le travail préliminaire nécessaire. Mais hélas, il ne s'est agi que du taff préparatoire. Enfin c'est comme cela que je le ressens.
Connais toi toi même... C'est le seul moyen de cerner ses forces, ses faiblesses, et de prendre conscience contre quoi il faut lutter, et comment...

Tu n'es pas très loin de la solution, sache le... désormais, tu te connais bien mieux qu'avant. Il ne te reste plus qu'à lutter pour de bonnes raisons. non plus pour récupérer ton ex. A un moment donné, il faut savoir lacher, mais pour autre chose, pour tourner la page, pour devenir l'autre Asmyr, que tu aspires être...

A un moment donné, on réfléchit à ce que l'on est, à ce que l'on veut devenir, et l'on s'y tient.

A toi d'appliquer cette maxime. Qui veux tu être? Que veux tu devenir? Et que vas tu mettre en place pour y parvenir? Cette démarche sera globale. Il ne s'agira pas de lutter contre l'adiction, mais d'avancer dans toute ta vie. Et d'englober l'addiction dans ton combat. Car seul un combat complet ne peut fonctionner. on ne peut compartimenter les problèmes de notre vie. il sont tous liés. Alors change de vie.
Je ne sais pas moi, change de job !? Après tout, celui que tu fais aujourd'hui n'a pas vraiment l'air de te plaire... Nous avons déjà parlé luxe, je passe mon temps à conseiller les gens sur leurs études, la reprise d'autres vies, d'autres boulots. Change d'environnement? Change d'appart?! Un gros bouleversement de vie, pour laisser derrière toi tes turpitudes, une vraie évolution qui accompagnera tout le reste.

Toute ta vie, tu l'as organisée autour de la mb. pour mettre fin à la mb, nous n'avons d'autre choix que de changer de vie. Je sais bien que c'est plus facile à écrire qu'à faire. mais après tout... A l'heure qu'il est, changer de taf même pour moi, paraîtrait moins insurmontable que de stopper la mb. 

donc rassemble tes forces et ta volonté, fixe toi une date butoir, prépare toi... S'il le faut, écrit a ton ex, juste pour tourner la page, pour t'excuser, sans vouloir la faire revenir puisque c'est inutile, et relance toi.

@+ cher ami
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RE: Pourquoi ?
Asmyr @ 15-06-2014 22:06:05

J'ai déjà écrit à mon ex, plusieurs lettres, on y mettant plus de chose que je n'ai puis lui dire durant les 3 ans de notre relation. J'ai été sincère, j'ai pris sur mi, j'ai reconnu mes tords et même au delà, j'ai plus que présenté mes excuses, demandé pardon, mais rien n'y à fait.

Maintenant c'est un énorme gâchis, ce qui fait mal c'est qu'elle se sent libre et bcp mieux depuis notre séparation, mais tant pis c'est comme ça. Je ne rêve plus de la récupérer ça ne se fera pas, mais la cicatrice est encore ouverte, et je continue encore à y penser souvent.
Il faut en tirer les conclusions et avancer.
Le temps fera son oeuvre, j'ai ma part de responsabilité là dedans, ce n'est pas comme si je n'y étais pour rien.
Le porno n'a pas arrangé les choses disons.

Merci pr ta réponse Dexter, tu avances et cummules les jours de sobriété, continue comme ça.

Asmyr.
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RE: Pourquoi ?
Asmyr @ 16-11-2014 21:11:25

De retour sur le forum.
Après avoir vécu un sevrage de plusieurs mois qui m'a permis de comprendre bien des choses sur moi même, je revis de nouveau des moments douloureux.
Je subis toujours les conséquences de ma séparation douloureuse. Je n'arrive pas à oublier cette fille, bien que je me sois fait une raison je ressens encore bcp de douleur. J'ai gâché cette relation en partie à cause du porno à qui j'accordais trop de temps et qui me rendait insensible et distant.

Elle est partie, ça fait maintenant un an, et je repense à tout le gâchi que cela représente.
Je crois pouvoir dire que cette fille m'a aimé, et que je l'ai aimé à mon tour, mais que cétait trop tard. Perdre qlq'un qui vous a porté de l'amour, le vrai, c'est toujours difficile.

Je m'en suis rendu trop tard, je ne veux pas revenir sur cette séparation du style "je peux encore la récupérer", mais la douleur est bien là, et avec elle le manque d'envie, je ne suis pas anéanti, mais je me traîne, je fais les choses sans convictions.

Les conséquences de tout ça, c'est la fin d'une sevrage bien mené. De la consommation de porno, des mb, des dials etc... Retour de ces activités nocives.

Je voudrais bien redevenir clean, mais j'en ai un peu marre de ce cycle infernal, où je me sens impuissant, et où je m'auto consume, par les deux bouts de la chandelle.

J'ai plus envie d'installer un filtre, de désinstaller les logiciels de tchat, de faire des listes de bonnes résolutions, me dire que je vais me trouver un meilleur travail, que je vais perdre du poids, redevenir beau gosse, occuper mes journées, faire du sport, manger sain, etc.. etc...

Toutes ces listes de bonnes résolutions, je les ai déjà faites, et refaites, écrite et réécrites, sans que ça ne m'aide à tenir dans la durée. Pas envie de me mentir ou de me bercer d'illusions.

Je ne sais pas ce que je vais faire, mais malgré tout, je veux arrêter avec cette addiction, et tenter de devenir celui que j'aurai pu être et qui s'est effacé au fil de ma consommation de porno et ses dérivés.

Asmyr.
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RE: Pourquoi ?
Stef @ 16-11-2014 22:11:04

Courage Asmyr !

Tu parles de rupture douloureuse... Je sais de quoi tu parles puisque depuis 3 semaines je suis moi aussi séparé avec ma compagne. L'addiction y est là aussi pour quelque chose. J'ai accepté qu'elle parte même si je n'ai bien évidemment toujours pas tourné la page de cette histoire de plus de 4 ans. J'en "chie" en ce moment je peux te dire !

Quant au cycle infernal que tu évoques, j'ai envie de te répondre en te citant un vieux message d'Orroz qu'il avait posté sur son forum (qui a depuis disparu) mais j'ai réussi à remettre la main dessus :

"Pour avoir tout essayé avant tout le monde - et là ce n'est pas me jeter des fleurs je m'en serais bien passé - je peux te dire que le sevrage est LA SOLUTION. Il n'y en a pas d'autres car cette saloperie d'addiction est à mettre dans le même sac que l'alcool et l'héroïne. Or, demande à ces psys s'ils ont déjà connu un alcoolo ou un junky s'en sortir autrement que par le sevrage ? Oui, c'est vrai, les pieds devant mais c'est un autre choix, celui de l'abandon. Et quand je vois des jeunes accros se poser la question du suicide, je me dis qu'il vaut mieux 18 mois de sevrage pour guérir définitivement de cette mort lente qu'est l'addiction plutot que 18 ans de mensonge, de trahison, de détresse et de honte comme la plupart ont passé avant de décider de se soigner.
Crois-moi, si j'avais trouvé une autre solution, je l'aurais déjà posté sur le Forum."
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RE: Pourquoi ?
Dexter @ 16-11-2014 22:11:32

Hello l'ami

De nouveau, je te lis avec peine, me réjouis de ton dernier long sevrage et assiste, attristé, à ta rechute.

Que dire, sinon qu'un sevrage réussi, ce n'est que se relever une fois de plus que l'on aura chuté? Tu as déjà grandement progressé depuis le début de ta lutte. Tu as mis de l'ordre dans ta vie, tu as renoncé, hélas, à ton amie, tu as changé de nombreuses choses, bref, le fond du travail, tu l'as fait. Aujourd'hui, ta vie est incroyablement plus saine et solide qu'avant, même si, c'est vrai, parfois, la mb prend le dessus, les chats, les dials...

mais il me semble que cela ne va être qu'un épisode, plus ou moins long, mais que désormais, le travail que tu as entrepris est solide et va te ramener, insensiblement, vers une vie plus saine et une pratique bcp plus mesurée de toutes ces choses là. On dit souvent que pour réussir un sevrage, il faut avant tout remettre de l'ordre dans son existence. Tu l'as fait, fut-ce au prix d'énormes sacrifices. Le reste suivra, j'en suis persuadé.

Ne te fais pas trop de bile, sois plus sûr de toi, tu n'est pas très loin de la délivrance. il te suffit juste d'y croire.
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RE: Pourquoi ?
Asmyr @ 17-11-2014 04:11:38

Merci pour vos réponse dexter et Stef.

18 mois je pense aussi que c'est la durée à partir de laquelle on peut dire qu'on est réellement en sevrage, durée qui est suffisamment longue pour être significative. Ca parait une éternité voire un objectif irréalisable mais ça se construit jour après jour. Je pense à çeux qui ont fumé depuis des années, ils ne disnet avoir vraiment arrêté qu'après plusieurs années de sevrage.

Il faut que je me trouve de nouvel perspectives, une nouvelle façon de vivre, quand je n'ai rien à faire je me tourne tjrs vers le porno.
Faut que je reprenne le chemin, que j'avance jour après jour.
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RE: Pourquoi ?
Asmyr @ 17-11-2014 22:11:16

aller je vais essayer de remettre un peu d'ordre dans ma vie et passer à l'action.
Je me fixe un petit objectif, 3 jours de sevrages, ca fait pas mal de temps que je n'ai pas eu 3 jours de sevrages consécutifs, tellement la masturbation et le porno ont repris ds mon quotidien.
Aller 3 petits jours c'est jouable à mon niveau, bien que j'ai été capable de tenir beaucoup, beaucoup plus longtemps.

Je me remets en marche, convalescent, pas de plan sur la comète, juste reprendre de bonnes habitudes, ou à défauts, saines habitudes.

Aller Asmyr, courage.
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RE: Pourquoi ?
Asmyr @ 19-11-2014 06:11:21

C'est le début du 3ème jour de mon sevrage, je me sens bien, ça faisait longtemps que je ne m'étais pas décidé à entrer en sobriété.
C'est bizarre mais déjà au bout de deux jours j'en ressens les bienfaits, car encore une fois ça fait des mois que j'ai pas eu une seule journée de sobriété, quasi ttes mes journées étaient ainsi parasiter par du porno, une mb, ou du tchat.

C'est bien de se remettre sur des rails, j'ai eu des encouragements d'un pote hier, qui me disait que c'était une bonne chose, et que je mettais la en pratique le bon vieux principe du "3 jours, 3 semaines, 3 mois".

OUi c'est le début d'un voyage pour moi qui j'espère m'emmènera loin.

Asmyr.
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RE: Pourquoi ?
Asmyr @ 20-11-2014 06:11:18

Objectif des 3 jours atteint, je mets à jour mon compteur et vise une semaine.
Je me sens bien. Je commence à y voir plus clair, et sens déjà les effets positifs du sevrage.
Il me reste plusieurs axe à travailler ou développer, j'en parlerai. Je me sens aussi mieux armé pr le moment pour lutter contre les tentations qui surgissent ici et là, surtout quand je suis excité le matin au réveil.
Pendant des années je me masturbais le matin au réveil, on ne change pas une habitude ancrée en soi comme ça du jour au lendemain, mais faut bien s'y mettre à un moment.

Asmyr.
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RE: Pourquoi ?
Dexter @ 25-11-2014 14:11:40

C'est bien cher ami. continue comme cela. On progresse pas à pas.
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RE: Pourquoi ?
Asmyr @ 25-11-2014 23:11:21

Bonsoir,


Hier j'ais pris un jour de congé afin de profiter d'un we prolongé. La journée avait mal commencé, non pas d'un point de vue dépendance, mais tout simplement, car je m'étais pris un PV pr mauvais stationnement, et que j'en ai marre de ce pays qui me prend pour une vache à lait, où l'état est toujours présent pour réprimander, taper dans mon porte monnaie, jamais pour aider, dans mon cas en tout cas.

La journée débutait mal, et cette frustration a duré toute la journée, l'emploi du temps que j'avais élaboré pour m'occuper la journée n'était pas respecter. Ma journée me glissait entre mes mains, et je n'aime pas être dans cette situation. J'ai quand même tenté de corriger le tir en allant au sport, mais encore une fois, le fait de ne pas m'être organisé la journée comme je l'entendais me pourrisait a journée.

Et le soir venu, j'ai rechuté. Ce n'était pas grand chose, quoique, du porn, du tchat. Je n'y ai pas passé des heures, mais la rechute était bien là.

Malgré tout, cette rechute ne m'anéantit pas, au contraire. Je vois la semaine passée plutôt réussie, comme une semaine de réglages, de mise au point. Et je m'y remets dès aujourd'hui.

Je détermine de plus en plus ce qui peut me conduire à la rechute.
Il y'a tout d'abord une liste de "comportements limites" que je me dois de redéfinir, et d'approfondir, liés à la dépendance.
Mais aussi une sérié de "comportements annexes" que je me dois également de définir, car ils nourissent ma dépendance eux aussi, bien que de prime abord ils ont l'air de ne pas être connecté à cette maladie.

Dans mes comportements limites, clairment il y'a tout ce qui est explicite et lié à la dépendance :
- visionnage de porno
- mb plus ou moins compulsive ou routinièe
- tchat sexuel

Dans mes comportements annexes, il y'a des choses plus subtiles :
- ma procrastination, j'ai bcp d'idées, mais j'ai vrmt du mal à me metre au travail, à m'y mettre
- le fait par exemple de ne pas garder mon appart rangé. Ça provoque chez moi une sensation tout d'abord de bazar (pr ne pas dire bordel) qui me donne un sentiment de perte de contrôle sur mon environnement, donc sur ma vie, et qui finit par me faire compulser
- les activités consommatrices de temps et qui m'anésthésient émotionnellement : le surf sans but sur internet, facebook, youtube etc...


A côté de ces listes, il faut que je mette également en place des actions aux quotidiens. Il faut que je les réfléchissent encore et que je les murissent. Pour moi ce sont des actions que je vais mettre en place comme une discipline. Je compulse quotidiennement avec le porno, il faut donc que j'occupe le vide laissé par le porno à quelque chose qui m'aide à m'occuper sainement.

Bref je me lance dans un nouveau sevrage.

Asmyr.
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RE: Pourquoi ?
Asmyr @ 12-12-2014 20:12:54

Hello,


je ne sais pas trop par quoi commencer. Les idées vont me venir au fil de l'eau.
Mais j'avais juste envie de partager les progrès que j'ai fait ces derniers mois. Le site sert bcp à venir trouver un refuge quand on est au fond du trou, mais je pense qu'il est important et même vital de partager les progrès que l'on fait.

Je vais pas reprendre l'historique de mon chemin ds le porno, car ce n'est pas l'objet, mais pr résumer, grosse consommation de videos porno, et de tchat sexuels, avec parfois voyeurisme par cam, tel, et masturbation excessive.

C'était une consommation quotidienne, de plusieurs heures.
Il n'y a ne serait ce qu'un an, en septembre 2013. Je rentrais du boulot directement chez moi, la première chose que je faisais c'était retirer mes chaussures, ma veste, puis allumer l'ordinateur pour me connecter au tchat et me mettre en chasse. Avec plusieurs fenêtres une sur le tchat, une sur les videos de cul.

C'était non stop, la semaine comme les we. Je ne faisais rien d'autre, à part compulser, je ne faisais pas de pause, ou juste rapidement pr aller pisser ou manger de la junk food pizza, grec etc... Jamais dans ces moments je m'arrêtais pour lire un livre, regarder un bon film, ou pratiquer une activité de détente saine. Jamais.
Je me torchais littéralement la gueule au porno.

Les we c'était pire, je me levais, vu que j'avais pas boulot, je me faisais un café, et je déjeunais sur mon PC.
Et là toujours la même routine : connexion au tchat et chasse. Si je trouvais une bonne tchateuse, joueuse, je pouvais faire mon affaire vite fait. Si au contraire, je ne trouvais pas satisfaction, car pas ou peu de filles, ou tchats foireux, je restais connecté jusqu'à trouver une femme qui me fasse jouir.

Les heures défilaient, le matin, le midi, l'après-midi. Des fois 7, 8 heures comme ça connecté, voire plus, à ne rien faire si ce n'est compulser, voir la vie autour de moi, les gens vaquer à leurs occupations et moi, là enfermé dans mon appart, à fuir je ne sais quoi, à rester enfermé, à voir la vie la vraie défiler sous mes yeux, et moi à me la gâcher.

Il y'en avait que pour mon addiction .J'ai pris conscience de la gravité de la chose, quand ma copine m'a largué l'année dernière, je l'avais négligée, et au lieu de m'occuper d'elle de faire avancer mon couple, je l'ai laissé pourrir. Au bout de 3 ans de relation et une dispute de trop, ma copine m'a dit "bye bye".

Ça m'a fait prendre conscience à quel point, je me tuais à petit feu. J'ai essayé de rattraper le coup mais rien à faire, elle m'a rayé de sa vie.
C'était très douloureux, et ça me fait encore mal aujourd'hui, car malgré tout on a eu de beaux moments et des moments d'amour. Et j'ai perdu cette fille, et son amour à jamais.

J'avais pris conscience du mal qu'avait engendré le porno dans ma vie. En fait le porno a gâché ma relation dans le sens, ou je ne savais plus ce qu'était un vrai rapport humain d'amour dans une relation, je cherchais ma petite jouissance solitaire et égoïste et je laissais ma copine seule, livrée à elle même et fuyais aussi son amour d'une certaine manière.

Ayant pris conscience de cela, j'ai entamé une sevrage total au porno en début d'année qui a duré 4 mois et demi. Zéro masturbation, zéro porno, même les regards sur les filles dans la rue ou les films je m'en abstenais. Reconnexion à la religion, et travail avec un thérapeute, qui m'a fait bcp de bien et qui m'a fait avancer.

J'espérais récupérer mon ex, mais ce ne fut pas le cas. J'ai rechuté par la suite comme un trop plein, et un retour de manivelle. C'était une masturbation au début, puis un visionnage, et bref c'était une rechute.


Aujourd'hui j'essaye de faire le deuil de cette relation même si ce n'est pas facile. Et je me remets à nouveau en marche, car le sevrage m'a fait bcp de bien même si il a été fait dans la douleur. Aujourd'hui je rechute mais de manière moins systématique, et ma consommation avec le porno, quand il y'en a n'a vraiment plus rien à voir avec avant. Je ne reste plus sur des sites porno ou de tchat pdt des heures, c’est plus bref, car je parviens à me ressaisir. Quand ça m'arrive je reste bcp moins longtemps, qlqs minute, 1 heure max et puis il y'a un moment où je me dis "qu'est ce que tu fous là ?" Et je coupe direct.

Je rechute mais me relève plus vite, ce n'est plus comme avant ou je me détruisais littéralement la gueule. Ça fait plusieurs jours où je suis clean, et ça fait tout simplement du bien. Je me sens moins prisonnier de ce truc qui a broyé ma vie.

Là je retrouve à nouveau l'envie de m'en sortir, cette envie est très importante, car c'est elle qui va m'aider et me guider. Le fait d'aller dans les réunions DASA m'a aussi été d'une grande aide.

Je compte aussi utiliser ce que l'on appelle la "littérature" et autre "guide" pour m'en sortir. Car c'est important de faire un travail de fond et de s'appuyer sur certains outils qui existent pour ça.

Donc voilà, aujourd'hui je sais que je peux m'en sortir, même si ça sera difficile, et que c’est vraiment pas gagné d'avance. Il y'a bcp de belles choses à faire dans la vie, pour me retourner la tête et me tuer à petit feu avec le porno.

Courage à tous.
Je suis persuadé qu'on peut s'en sortir.


As.

PS : voici le bouquin que j'ai commandé, il est que anglais malheureusement, mais c'est un très bon outil.
Lisez les commentaires Amazon dessus.

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Version numérique chez Amazon :

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RE: Pourquoi ?
Burrhus @ 12-12-2014 20:12:49

Bonjour asmyr.
Je te lis toujours depuis que je suis sur le forum, et je trouve que tu as une qualité particulièrement rare, c'est la douceur. Cultive là.
J'ai lu sur un post, je ne sais plus de qui, qu'une technique de sevrage était de renforcer ses points forts, plutôt que de s'attarder sur les points faibles.
Dans notre quète de relation, chacun ses atouts.
Toi je pense que tu es le gars avec qui il est facile de se sentir bien à cause de cela prècisement : la douceur.
Le fait de galèrer aussi avec la dépendance, te donne probablement de l'humilité.
Douceur et humilité, voila une bonne recette pour faire le bonheur d'une femme.
À bientôt.
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RE: Pourquoi ?
Charlot @ 12-12-2014 20:12:45

Salut à toi !

[align=justify]Je me réjouis de voir que tu gardes une vision positif de ta démarche malgré les difficultés inévitables en cours de route. Continue à te renseigner sur le sujet comme tu le fais, cela ne peut que renforcer ta conviction d'arrêter de consommer ce poison. [/align]
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RE: Pourquoi ?
Asmyr @ 12-12-2014 22:12:05

Bonsoir Burrhus

ton commentaire me touche vraiment, ça fait un moment qu'on traîne sur ce forum, et le fait qu'il vienne de toi lui donne vraiment de la valeur.
Je vais mettre dans un coin de ma tête ce que tu me dis sur ses points forts, car c'est vraiment pas idiot, et toutes les petites techniques et petits conseils sont vraiment bon à prendre.

Bonsoir Charlot,

merci aussi pr ce conseil, en fait je pense qu'il faut réellement faire un travail de fond sur soir, quelqu'en soit la forme, si on veut avancer dans cette lutte contre l'addiction, je m'y emploie.


Bon courage a vous également les amis.
A vous lire.

Asmyr.
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RE: Pourquoi ?
Asmyr @ 03-05-2015 20:05:35

Hello petit journal :)


Cela fait maintenant quelques semaines, mois que je suis sobre, pas totalement mais globalement je tiens plutôt le bon bout. En fait j'ai eu un petit déclic le 20 février dernier à la suite d'une nuit passée sur le tchat, j'ai comme tant de fois branché une fille, avec qui le dial a duré des heures. A tel point qu'à la fin elle m'a donné son numéro pour qu'on se mb ensemble au tel. Autant dire de suite qu'écrire ça suffit déjà à me faire prendre conscience à quel point cette activité ets moche. Se mb à deux... en virtuel. J'avoue que c'était le type de femme que j'aimais avoir en dial, elle était de Belgique, soumise, qui s'exprime bien, qui ne recule devant aucun "défi sexuel", qui en demande plus, tant que je savais comment l'exciter.

Le dial s'est fini tard au milieu de la nuit. Et habituellement j'ai plutôt la cyber gueule de bois comme je l'appelle et là il n'en fut rien. Une sensation différente, ni dégoût, ni honte, ni fierté, rien de tout ça mais autre chose.

Je crois que je venais tout simplement de me rendre compte que j'avais fait plus que le tour de ce tchat, 12 ans que j'y traînais, j'y ai fait tout type de rencontres, des JF des femmes agées, des françaises, des étrangère, des beurettes, des africaines, des blanches, des jaunes des rouges, des intéressantes, des ennuyantes, des belles, des moches bref j'ai tout fait j'ai tout vu.

J'ai donc réalisé que j'en avais fait le tour, je dois être le mec qui a le plus trainé sur ce tchat, plus certainement que des dialeurs de la 1ere heure, plus même que certains admin. J'en ai fait le tour, et ce nième tchat ne m'a rien apporté au contraire, j'étais toujours dans le fond de cette merde qui n'apporte rien. J'ay ai vécu tt ce qu'il était possible d'y vivre et bien plus.

Et je me suis dit le lendemain, tu attends quoi de plus ? Qu'on érige une statue à ta gloire ?Une nième renconter avec une femme qui pousse encore plus tes fabatsmes, mais cette fille la belge j'ai tt fait avec elle, virtuellement, mais j'ai vraiment tout poussé à son maximum. Et au final je me suis rendu compte que ça ne me rendais pas plus heureux. Je perdais encore du temps sur quelque chose qui m'a dépassé, dans lequel je me suis complu pendant trop d'année, qui a certainement ruiné mes relations amoureuses quand j'allais dessus pr me mb avec des filles virtuelles, tout en laissant mes vraies fiancées réelles de l'époque esseulées sans la moindre attention.

Donc voilà, depuis ce mois de février je ne suis pas retourné sur le tchat, vraiment je ne compte plus y remettre les pieds.

La sobriété relative que je connais en ce moment (de temps en temps un peu de porn et des mbs, mais vraiment en quantité réduites par rapport à ce que j'ai pu connaitre, et sans compter les fois où je ne me mb pas ni ne vais sur des sites X) est un peu dure à vivre car c'est une bonne chose, mais en même temps elle me met face à mes problèmes et je n'ai pas pour autant plus de solutions.

Donc c'est bizarre je suis content de mes progrés mais pour autant je ne suis pas tiré d'affaire.
JE bloque encore sur bcp de sujets et vraiment je n'ai pas de solutions là de suite ce qui a tendance à me déprimer.

Puisse Dieu m'aider à m'en sortir, puisse-je avancer dans tous les domaines de ma vie, les petites comme les grandes choses.

merci de m'avoir lu.

Asmyr.
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RE: Pourquoi ?
pikmin @ 04-05-2015 11:05:55

Moi aussi j'ai ce même sentiment d'avoir fait le tour des tchats ou je vais, d'avoir déjà tout fait vivre à ses filles. Et encore tu ne parles pas des gars qui se font passer pour des filles et qui nous niaisent et le sentiments que l'on vit par après.

J'ai connu comme toi ce après, ou tu n'a plus le goût d'y aller, quelques vidéos et MB, pour moi ce n'est pas une rechute par rapport au avant.

Mais tu sera sûrement d'accord que notre dépendance va tôt ou tard nous ramener dans le mauvais chemin, c'est pourquoi en parallèle au rétablissement, essayer de comprendre à ce qui nous attire dans ces relations virtuelles, quels besoins essayons nous de combler.

Bonne chance

PS : poses toi la question concernant les détails que tu donnes sur tes aventures sur internet, parce qu'en tant que lecteur certains mots me rappelle des desirs (le mot soumise). Je n'applique pas de modération parce que la encore ces mots se rapporte à mon cheminement à moi). C'est juste un point que j'amene ici pas un avertissement.
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RE: Pourquoi ?
Atarax @ 04-05-2015 13:05:42

J'ai l'impression de trouver dans ton dernier message la même teneur que dans les messages de plusieurs autres « anciens » (de mon point de vue de membre encore tout frais) qui luttent depuis un moment devant l'addiction... Une forme de lassitude face au temps, à une forme de vide que la dépendance laisse en s'effacant.

J'y vois deux choses positives : la première, c'est que de ma maigre expérience sur ce forum, c'est une caractéristique des personnes en voie de rétablissement. Tu es donc sur la bonne pente, c'est génial ! La deuxième, c'est la potentialité qu'offre tout ce temps et cette énergie qui sont dégagés par la dépendance.

Comme toute liberté, celle qui est offerte par la libération de l'addiction semble dure à acquérir, dure à conserver, et elle nous met face à nous-mêmes et à nos responsabilités. L'exercice de la liberté est souvent complexe, mais n'est-il pas meilleur de vivre libre et debout qu'enchaîné et à genoux ?

Courage !
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RE: Pourquoi ?
Asmyr @ 18-06-2015 21:06:42

Hello Journal


un bout de temps que je n'étais pas venu.
Actualité lourde, ambiance qui l'est tout autant en ce moment.
Je n'arrive pas à concrétiser mes projets en ce moment et ça fait un bout de temps que c'est comme ça. Aujourd'hui j'ai reçu une news qui m'a annoncé l'échec pour un projet qui me permettait de bouger un peu. Ca m'a mis un coup au moral.
Je n'arrive pas à prendre de décision, je plane, je rêve, et je n'arrive pas à avancer.

Ce projet ne s'est pas concrétisé car je pense que je me suis pas investi dedans, et me suis laissé vivre, "bizarrement" ces dernières semaines je me suis à nouveau laissé entrainer dans la compulsion, et j'ai l'imrpession que cet échec est une forme de punition divine.

Chaque fois que je me detourne de mes objectifs pour aller vers le porno je perds toujours qlq chose : temps, amitié, petite amie, et là projet de bouger.

Franchement ça me fait mal même si ça me soulage un peu d'en parler ici.

Je crois que je n'arrive pas à prendre de décision je suis toujours dans l'hésitation, et ça me pèse bcp.
Je voudrais tant que les choses se débloquent et pouvoir enfin avancer.

Asmyr.
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RE: Pourquoi ?
hippocus @ 18-06-2015 22:06:35

Salut Asmyr,

Je suis désolé de ce qui t'arrive.Punition divine,je ne crois pas,notre inconscient se charge de tout.Il me semble que cette dépendance entraine mésestime de soi mais aussi mis en échec plus ou moins inconsciente.Mon psy n'a mis qu'une heure pour voire ça chez moi:je parle de moi d'une façon plutôt négative, et une chose entrainant l'autre, je me mets en échec.Peut être en est-il de même pour toi?

Quoi qu'il en soit,je pense que maintenant il faut se dire que cette place n'était pas pour toi,et essayer de repartir du bon pied.
Peut être faut-il pour toi voire ce qui pourrait t'encrer davantage dans la réalité;relations sociales,loisirs,des choses qui te feraient plaisir en même temps...

En tous cas tu as dis à Dexter que tu ne croyais pas vraiment que l'on pouvait se sortir de cette dépendance...moi je ne suis pas d'accord:il existe des gens qui se sortent de l'alcoolisme sévère,de la toxicomanie...alors pourquoi pas nous?Je pense que les causes profondes de notre addiction ,bien sûr existeront toujours,ce manque ,ce vide sera toujours là mais nous avons le choix ,la possibilité que ce manque change d'expression.J'irais même plus loin en disant que nous pouvons en faire quelque chose de positif.Il me semble qu'Ekeiloh a déjà dis cela d'une autre manière.

Voilà,mais il faut y croire,croire en nous,croire en notre destiné,croire en la Vie,croire en l'Amour Divin.
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RE: Pourquoi ?
Asmyr @ 18-06-2015 22:06:41

Merci bcp pr ton message hippocus.
Je pense que c'est bcp de choses mélangés qui expliquent mes échecs : pessimisme, tendance à la dépression, addiction évidemment, peur de faire mes propres choix au final c'est un cocktail qui fait qu'il est difficile de me réaliser.

Pr le message que j'ai envoyé à Dexter, j'ai peut etre pas nuancé mon propos, pr faire court et simple je veux dire que oui évidemment on peut s'en sortir, mais il ne faut pas oublier que la dépendance sera toujours là et qu'elle peut se réveiller à tout moment. Qu'il faut garder une certaine vigilance.

Je vais prendre l'exemple classique de l'alcoolique, souvent ceux qui s'en sont sortis même après plsuieurs années, savent qu'ils peuvent rechuter à tout instant, et que donc on n'est jamais totalement sortis. VOilà le sens de mon message si c'est plus clair.

Pour les activités sociales j'ai pas mal essayé, mais j'ai l'impression que j'ai bcp investi dans des relations qui ont fini par se terminés d'elles memes, je voudrais tant trouver un truc qui me fasse passer à une étape supérieure à une dimension où je sens que j'ai ma place sur cette Terre, mais ce n'est pas évident.

Encore merci pr ta bienveillance.

Asmyr.
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Pourquoi ?
Burrhus @ 19-06-2015 00:06:28

Salut Asmyr toute mon amitié dans cette peine que tu éprouves.
Je sais que nous n'avons pas la même religion, mais pour moi Dieu ne puni pas.
Il est au dessus de cela, il éduque parce comme un Père empli de sagesse, il nous guide dans une voie de bonheur.
Mais, c'est peut-être comme cela aussi que tu le vois.
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RE: Pourquoi ?
pikmin @ 19-06-2015 00:06:12

Asmyr, je n'ai pas le temps de lire tous les messages mais quand je vois qu'un membre vit des difficultés, je suis là pour te soutenir à distance, je pense à toi et dit de ne pas lâcher. Moi aussi la dépendance est force en ce moment, je perd énormément de temps, de journées, du temps avec les amis, mais il faut tenir car un jour nous serons récompensés pour tout ce que nous avons faisons pour tenir !
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RE: Pourquoi ?
Fabrice @ 19-06-2015 06:06:05

Asmyr, tout mon soutien dans ce moment difficile pour toi.
Comme hippocus, je ne crois pas à la punition divine. En fait je ne crois pas en Dieu, mais là n'est pas la question. Je remarque aujourd'hui que les problèmes auxquels j'ai à faire face sont toujours là, ce qui a changé est le regard que je porte sur ces problèmes. Essaie de porter un regard bienveillant sur toi (un regard d'amour). Tu es une personne de valeur.
Tu t'es investi dans ce projet, il n'a pas abouti, cela arrive souvent (je suis hélas assez bien placé pour le savoir au niveau de mon travail). Peut-être y-a-t-il des choses que tu aurais dû faire différemment. Soit, et bien la prochaine fois tu en tiendras compte, c'est l'expérience.
Parfois c'est difficile, car il faut se 'battre' contre soi-même. Osez être soi. J'écris autant ces mots pour moi que pour toi. Je pense que Dieu peut t'aider dans cette voie en te guidant. Dans mon cas, c'est la méditation qui actuellement m'aide à trouver ma voie.

Dieu est amour, il ne punit pas.

Bon courage à toi
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RE: Pourquoi ?
hippocus @ 19-06-2015 06:06:45

Asmyr,
je crois que en tant que dépendants nous avons besoin, pour réaliser un sevrage, d'une certaine sécurité affective.
Pour aller dans ce sens je te conseillerais donc, soit de te trouver un bon psy avec lequel il t aura un véritable transfert affectif. En plus tu pourras avancer dans la connaissance de toi et mieux t'accepter/t'aimer. Dans le domaine de la spiritualité, on peut, je le crois ,trouver l'Amour de Jésus, ( Attention hyppocus, Asmyr est musulman, pas chrétien, il adore Allah, pas Jésus (Burrhus)) qui nous aime inconditionnellement. Cela peut d'apporter beaucoup de force et d'assurance en toi-même, de la confiance en toi.

Je comprends mieux maintenant ce que tu as écris sur la dépendance : c'est bien vrai, même après un sevrage durable et long, il faudra rester vigilant toute notre vie.

Bon courage à toi
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RE: Pourquoi ?
Burrhus @ 19-06-2015 09:06:06

Asmyr, tu es très précieux sur ce forum, tu donnes une image de ta religion qui est très bonne, humble, faite de lutte dans des valeurs, je voudrais qu'il y ait plus de musulman(e)s qui viennent ici, et qu'ils se sentent bien dans leur combat pour avoir une vie sexuelle saine, c'est vraiment un combat universel.
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RE: Pourquoi ?
Asmyr @ 20-06-2015 07:06:30

Je pense que vraiment il faut que je passe à l'action, que je me mette en mouvement, j'attends le petit truc qui fera que ma vie bouge un peu.
Ca fait 2, 3 ans que ma vie est bloquée que je n'avance pas, et c'est pas évident à gérer.
Je pense que cette addiction ne m'aide pas à atteindre ces objectifs justement, et qu'il est vrmt temps que je la laisse derrière moi.

@Burrhus : ce forum, et DASA m'ont montré que quelque soit ses origines, sa religion etc... l'addiction peut toucher n'importe qui sans distinction.

Merci pour vos messages de soutien tous.

Asmyr
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RE: Pourquoi ?
Asmyr @ 23-11-2015 10:11:08

Bonjour à tous,


longtemps que je ne suis pas venu poster dans mon journal perso, je profite d'une journée de vacances pour le faire.

J'ai envie de dire une seule chose : ça va !

Oui ça va. Tout n'est pas parfait dans ma life, mais ça va. La période n'est pas simple pour moi, mais je vies au jour le jour, et quand j'ai des peurs je prie, fais appel à la spiritualité et ça m'aide beaucoup.

En ce moment je suis sobre depuis plusieurs jours, vraiment ça fait du bien. J'ai plus envie d'y regouter même de loin. J'essaie de maintenair cet état.

Professionnellement ma situation est pas évident, je suis consultant, et ma précédente mission s'est finie, et je me retrouve de retour à mon siège. Clairement je le vis mal, je suis séparé des autres, dans un bureau isolé de l'open space principal ce qui fait que je me sens mis à l'écart. Et d'autant plus dévalorisé que j'ai pas grand chose à faire de mes journées sinon attendre que ma boite me propose une nouvel entretien pour une nouvelle mission qui ne me plaira pas forcément mais pour laquelle je devrais faire semblant et jouer le jeu.

Donc période pas évidente.

Mais bizarrement j'arrive à surmonter, je gère les choses 24 heures à la fois, je ne suis pas tomber dans le porno comme pour chercher un refuge, j'ai eu des journées d'angoisse mais j'ai pu les surmonter grâce à la prière notamment et vraiment c'était miraculeux comment des choses que j'appréhendais et me faisaient peur se sont bien déroulées au final.

J'ai l'impression d'être à un carrefour de ma vie. J'essaye de prendre du recul par rapport aux choix que je dois mener si je veux tout simplement avancer.
Je me focalise bcp sur le quotidien, mais j'essaie de rectifier le tire en ayant aussi des projets de vie, véritablement, pour arrêter de vivoter. Mais malgré tout mes nouvelles routines au quotidien comme le sport, la prière etc me font grandement du bien.

Je pense encore bcp à I. mon ex, notre histoire s'est finie il y'a deux ans mais j'y prense toujours, moins, mais j'y prense, c'est moins douloureux, le temps fait son oeuvre je me dis que je dois continuer à vivre meme sans elle, c'est jamais évident. Je fais des rencontres sur des sites sérieux (pas de plan c....) et je vois à quel point c'est difficile de rencontrer une fille avec qui je me sens bien et qui me plait par son physique comme par son esprit.

Point positif : j'ai coupé toute mes relations "sex on the phone", je discute avec des filles rencontrés par ces sites, mais ça reste correct, courtois, et sutout ça me fait sentir moins seul.

Bref pas mal de progrès, il faut que je continue à travailler dans ce sens. Et pourtant encore une fois la période n'est pas simple ni évident pour moi mais je m'étonne que je parvienne à aller mieux, beaucoup mieux, j'essaie de me dire que la vie est belle, et qu'elle me réserve de belles choses à venir avec l'aide de Dieur, qu'il faut juste que je prépare un terrain favorable au jour le jour pour les accueillir.

Travail, optimisme, discipline, ça finira par payer.

Merci de m'avoir lu.

Asmyr.


PS : un denier mot, une grosse pensée à toutes les victimes innocentes des attentats de Paris du 13 Novembre, ça m'a retourné, grosse pensée aux familles et aux proches. Je leur adresse mes prières.
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RE: Pourquoi ?
Burrhus @ 23-11-2015 21:11:57

Que Dieu te bénisse Asmyr, j'ai beaucoup aimé cette rencontre ce week-end de septembre, j'ai aimé la façon dont tu t'enthousiasmes de ce que tu decelles de bon chez les autres. Tu aimes vraiment les autres, ça se sent, et c'est très réconfortant.
Toutes mes amitiés à Mondom quand tu le verras.
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RE: Pourquoi ?
Asmyr @ 24-11-2015 08:11:10

Salut Burrhus

merci pr ton message, j'ai bcp apprécié cette fameuse rencontre, j'y ai découvert des types qui n'étaient pas juste atteints d'une addiction mais des personnes avec de la profiondeur et de la personnalité.


Je croise pas svt Mondom, mais je n'y manquerai pas si je le vois de lui passer ton bonjour.

J'espère que tout va bien pour toi ? QUe tu es en forme.
Porte toi bien.

Asmyr.
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RE: Pourquoi ?
Fabrice @ 24-11-2015 11:11:01

Bonjour Asmyr,

comme Burrhus, j'avais apprécié votre témoignage, à toi et à Mondon, lors du W.E.. Ce fut pour moi un moment très fort et vos paroles m'aident encore aujourd'hui à avancer.
Je vais essayer d'aller ce mercredi à une réunion DASA sur Paris, où je serai pour des raisons professionnelles.
Je te souhaite plein de bonheur dans ton cheminement. Tu  nous montres la voie.
merci
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RE: Pourquoi ?
Asmyr @ 25-11-2015 08:11:11

Salut Burrhus, salut Fabrice

ça fait très plaisir d'avoir de vos nouvelles, et oui le we passé ensemble a été une très belle rencontre de gens tous animer par le même but celui de s'en sortir, et la force du groupe est quelque chose d'important.

Fabrice,
je serai peut-être à la réunion de ce soir, donc on s'y verra peut-être.

Merci à tous pr vos messages et encouragements.

Asmyr.
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RE: Pourquoi ?
Asmyr @ 23-12-2015 08:12:25

39 ans aujourd'hui. Ces derniers jours ont été difficiles.
Difficiles au boulot car toujours en attente de mission qui se fait attendre. Et au siège où je fais mon intercontrat je suis un peu comme un lion en cage.
Difficile car je suis retombé dans la compulsion par chat, je me suis inscrit/desinscrit/réinscrit/re-désinscrit sur un site de rencontre extra-conjugale hyepr connu. J'y trouvais ce que je recherchais des femmes en mal de dialogue sexuel tout comme moi qui viennent pour s'encanailler, s'exciter. Et faut voir comme je me suis vautrer la dedans, à essayer de nouer des contacts tout azimuts, a mendier meme qu'elles viennent discuter avec moi. Faut voir comment les femmes vous traitent dans ces forums ou vous n'êtes qu'un mâle en rute parmis tant d'autres.
Je me salis en allant sur ce site, après avoir trouvé qlqs partenaires de tchats sexuelles aussi chaudes que lunatiques, je me suis désinscrit.

Là j'essaye de retrouver de la lucidité c'est pas évident.
Au final je n'arrive pas à tourner la page, meme si j'y repense de moins en moins. J'avais l'opportunité de m'engager dans une vie amoureuse et familliale il y'a 2 ans et demi et je n'ai rien fait, rattrappé par mes peurs les psychoses et la jalousie de ma mère envers cette fille qui devait devenir ma femme.

J'ai du mal à concrétiser mes projets alors que toutes mes ex, mes amis avancent dans leur vie. Tous ont des enfants une vie de famille. C'est pas grand chose mais c'est ça que j'aimerais aussi pr moi.

Période pas évident. Mais que faire ? Pleurer sur son sort ou se lever et marcher ?
Je choisis la 2ème option même si ce n'est pas évident.

Merci à tous.

Asmyr.
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RE: Pourquoi ?
Burrhus @ 23-12-2015 13:12:57

Compassion Asmyr.
Tu as tout pout toi, tu es beau, intelligent, rassurant, tout ce qu'une femme peut espérer.
Je suis de tout cœur avec toi.

Sinon, j'ai lu un livre sur la profession d'infirmière, c'est une des profession où il y a le plus de divorcée, et cette étude fait ressortir que chez les infirmières qui ne sont pas divorcés, et qui sont heureuses et stables en couple, il y a deux catégories de profil d'homme. Le policier (militaire, pompier), et le gars d'origine maghrébine. Intéressant non ?
Le livre s'appelle "Pourquoi et comment devient-on infirmière" par Micheline Wenner. (Je cite la source, mais le bouquin est très volumineux et très technique, et l'étude date d'il y a au moins 30 ans).

Voilà, puisque l'on aime parler livre ensemble.
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RE: Pourquoi ?
Asmyr @ 24-12-2015 18:12:20

Pas mal de compulse aujourd'hui encore.
C'est retombé. Je me suis desinscrit de ce site.

Bon maintenant que j ai dit ça il faut que je réfléchisse, à ce que je veux faire de ma vie pas moins.
Je peux pas continuer dans ce type de vie où je suis comme possédé par l'excitation, la mb, e sexe et ce qui va avec.

Je suis inscrit sur le site depuis 2009. Bcp de progrès ok, mais l'illusion aussi que ces progrès m'ont éloigné de l'addiction mais ce n'est pas le cas.

Est ce que je veux continuer comme ca ? Pas de projet, vivoter, vivre une vie de patachon.
Voilà c'est à moi de me poser les questions. Et d'agir surtt sur ce qui m'est nuisible.
Je me rends compte que je passe mon temps à rêver ma vie, plutôt que d'essayer de faire en sorte d'atteindre mes projets. Je ne fais rien, je n'agis pas au jour le jour. Je m'ancre soi dans mon passé pour le ruminer, soi je me projette pas dans des fantasmes et des illusions sur les forums de tchat sexuel. Rien, absolument rien pour construire ma vie ou du moins pas suffisamment.

Les réponses sont en moi.
Ca me fait du bien d'écrire tout ça, c'est comme poser un acte.

Ce soir c'est Noel, je dine chez un pote, plaisir simple, plaisir vrai. Pas une illusion d'amitié sexuel avec une femme virtuelle ou une jouissance aussi furtive que toxique.
Il faut que je m'occupe de moi.

Merci pr vos soutiens.
Merci Burrhus. J'ai Phèdre dans ma liste de lecture. Voilà un bon projet lire les livres que j'achete et ne commence ou ne finis pas.

Bon réveillon à tous.

Asmyr.
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RE: Pourquoi ?
Fabrice @ 24-12-2015 19:12:48

Salut Asmyr,

ce que tu dis dans ton message est plein de bon sens. je pense comme toi qu'une partie de la solution est de vivre dans l'instant présent, se donner des objectifs réalisables et d'avancer pas à pas. Le nouvel an approche ce sera l'occasion des bonnes résolutions. Rien d'exceptionnel, juste te fixer de changer un petit point: prendre 30 minutes par jour pour lire un livre par exemple... Touche après touche, comme un peintre. L'avantage des petits objectifs est que l'on peut les réaliser rapidement et qu'après on ressent un peu de fierté. Je ne peux que te conseiller la méditation qui permet vraiment cet ancrage dans le présent.

Je suis sûr que tu trouveras ta voie. Laisse toi surprendre par la vie en étant dans l'instant présent.

Bon réveillon à toi aussi 

Fabrice

PS: j'ai été très touché par ton témoignage lors du W.E.. Je ne me souviens plus des propos, mais d'une émotion en t'écoutant et d'un grand calme dans tes paroles, une forme de sagesse.
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RE: Pourquoi ?
alessandro @ 25-12-2015 10:12:53

Bonjour Asmyr,

Comme Fabrice, j'ai été très touché par ton témoignage lors de notre rencontre à Nouan. Je me sens proche de toi dans ton cheminement. Nous sommes frères.
Il me semble que tu es très seul dans tes problèmes. Peut-être aurais-tu besoin d'un coach? Un psy compétent, un ami proche, voire une femme qui, sans faire la maman-thérapeute, puisse te sortir de cette ornière? Surtout, ne perds pas courage.

Bonnes fêtes.


Alessandro
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RE: Pourquoi ?
Asmyr @ 25-12-2015 16:12:10

Salut Fabrice et Alessandro,

c'est vrai que cette rencontre c'était vraiment qlq chose de bien, ça casser les murs du forum, et l'échange en présence des personnes physiques à un tout autre aspect. En tout cas merci pour vos retours, c'était très agréable aussi de pouvoir discuter et partager avec vous.

Pour en revenir un peu à mon actu, je pense qu'il faut que je sois vigilent dans le sens où vraiment je ne dois pas baisser la garde, et mettre des choses positives dans ma vie, et sutout de l'action.

Je me laisse encore trop souvent bercé par la vie, sans savoir vers quoi me diriger, or ça ne peut pas marcher dans mon cas, j'ai besoin de me donner un cap, un projet à court et à long terme. Si je ne me fixe pas de cap je reviens inélucatblement au porno et à mes délires de cybersexe de manière toujours plus ou moins violentes avec souvent de la frénésie.

Il faut vraiment je me remette sur des rails, et que je lutte à mort pour passer à autre chose. Jour après jour, mais je dois y mettre au moins l'intention. SAns ça c'est rechute assurée.

Merci encore bcp pour votre soutien.

Passez tous de très bonnes fêtes.

Asmyr.
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RE: Pourquoi ?
Asmyr @ 09-05-2019 21:05:06

Salut tout le monde,

plus de 3 ans que je n'avais pas posté sur mon thread.
C'est super utile d'avoir ce genre de forum car ça permet de voir son évolution pyschologique et par rapport à la maladie.

Voilà ça fait maintenant 10 ans que je suis inscrit sur ce site, je ne pensais pas resté actif (même avec des périodes de creux) aussi longtemps.

Alors où j'en suis aujourd'hui. Et bien disons que tout n'est pas rose mais tout n'est pas noir non plus.
10 ans c'est une sacrée période, je ne pensais vraiment pas que ça durerait aussi longtemps. Mais en même temps cette addiction était tellement ancrée en moi que ça ne m'étonne pas au final que j'ai fréquenté aussi longtemps ce forum.

J'ai parcouru beaucoup de chemin, aujourd'hui je suis de plus en plus clean. J'ai complètement arrêté le visionnage de porno, les sites de femmes mariées et c'est déjà une vraie libération.

Il me reste encore des comportements limites que je désire arrêter :
- la masturbation
- l'utilisation de site de rencontre dans le but d'avoir des échanges sexuels
- et tout ce qui est de l'ordre de l'intrigue sexuelle

Ce sont mes dernières résistances face à la maladie mais j'ai bon espoir de parvenir à une sobriété totale, absolue, complète. Pour moi je ne dois pas laisser place à la demie-mesure, car sinon ça me fait rechuter.

J'ai vraiment beaucoup progressé, il y'a encore 2/3 ans je pouvais passer des soirées, des we et des nuits entières à faire du "binge" watching de porno avec les sites bien connus, tout en discutant sur des tchats de sexe et avec une main dans le boxer.

Cette période me semble loin, mais je ne crie pas victoire pour autant. Ce qui m'a aidé ce sont les réunions DASA, et différents thérapeutes qui m'ont aidé à comprendre ce qui se tramait en moi au delà de l'addiction, car c'est toujours une réponse à un désordre intérieur.

J'ai décidé de prendre plus que jamais au sérieux mon addiction, et ça coïncide avec les 10 ans de lutte officielle contre cette maladie de l'esprit. Je n'ai plus le temps d'attendre, d'ajourner mon rétablissement à demain ou après demain. J'ai perdu pas mal de plumes ces dernières années/mois. Je suis passé à coté de très belles femme qui m'offraient leur amour et à qui je répondais en me fermant, en les rejetant ou en les trompant moralement.

Je ne vais pas me condamner mais juste me donner un message d'espoir, je me dis qu'avec un cœur sincère, rempli de valeurs nobles et positives ont peut accomplir de grandes et belles choses dans cette vie et cette addiction ne fait que me retirer mon humanité et ma dignité. J'ai assez donné pour elle, beaucoup perdu. Il est grand temps que cela cesse.

Aujourd'hui, plus que jamais j'aspire à une vie simple, digne, éloignée de tous ces tourments. Il n’y a rien à tirer de cette jouissance en continue, de cette recherche d'excitation permanente. Vraiment rien.

Je veux juste être en paix avec moi même, avancer, être digne, me respecter moi et mes relations. M'ouvrir sur de belles choses et ce que peut m’offrir cette vie aux milliers de possibilités et retrouver ce vrai moi que j'ai quitté pour cette addiction.
Je ne veux plus m'investir dans des activités stériles, je veux planter des graines qui germeront et donneront de belles choses dans les jours, les mois et années qui viennent.


Puissions nous tous goûter aux joies simple de la sobriété.

Asmyr.
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RE: Pourquoi ?
Fabrice @ 11-05-2019 07:05:23

Merci Asmyr,
je retrouve dans ce post toute ta sagesse. Merci pour ce partage.

Merci Fabrice,
ton message me touche également.
Je ne sais pas quel est ton cheminement, et ton état de sobriété, mais ne perds pas espoir.
Travaille des aujourd'hui ta sobriété, sois constant, et tu verras les résultats seront là.
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RE: Pourquoi ?
Asmyr @ 20-04-2022 12:04:39

Une éternité que je n'ai pas posté sur mon thread.

Je suis vraiment en bad depuis quelques jours. Je n'arrive pas à remonter la pente. Ca fait depuis un moment déjà, mais là ces derniers jours c'est particulièrement difficile.
Je crois que mon vrai pb au final est que je suis dépressif, et que j'ai vraiment du mal à voir le bon côté des choses.
Et que mon autre pb est que je ne supporte plus ma vie de célibataire, honnêtement j'en peux plus de ces discours moralisateurs, qui décrètent que l'on doit se sentir bien dans sa solitude avant d'être en couple. Et bien non, je ne suis pas de cet avis. A quoi bon rentrer le soir, ou rester seul toute la journée sans avoir rien à partager, personne à qui parler.

Autant dire qu'il ne me reste que très peu d'amis, que je ne vois que peu souvent. Les We seuls je ne les compte plus, j'ai beau faire des activités, je suis toujours seul et je ne le supporte plus.

J'ai bien passé des caps, professionnellement notamment, et acheter un appartement donc j'ai de la gratitude pour ça, car ce n'est pas offert à tout le monde, mais il me manque cette femme avec qui je pourrai construire quelque chose, une famille, avoir des projets, partager des moments simples de la vie quotidienne.

Je reste bloqué sur une rupture d'il y'a 10 ans, même si j'ai évolué, l'impression que je ne sais pas me fixer avec une femme, que je les consomme via de la masturbation en virtuel par téléphone.

J'ai eu plusieurs histoires plutôt sérieuses, depuis mais qui n'ont abouti à rien.
Comme si tout devait être vain et stérile dans mes démarches.

Aujourd'hui alors que j'avais arrêté depuis pas mal de temps je retombe dans la masturbation, l'intrigue sexuelle, le visionnage de porno.
Je suis en télétravail et n'arrive à rien produire. J'ai même cassé mon ramadan en mangeant et mattant du porno

J'ai vraiment l'impression d'être au plus bas moralement parlant, plus de motivation, plus la force de rien faire.

Si ce n'est d'écrire ce message.
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RE: Pourquoi ?
Kalliste @ 20-04-2022 14:04:36

Bonjour Asmyr,

Je compatis. Effectivement voila un moment qu'on n'avait plus trop de nouvelles de toi, j'aurais bien sûr aimé qu'elles soient meilleures maisje suis sûre que ça ira mieux bientôt. 

Tu parles de dépression,  est-ce que tu es suivi pour ça ? La dépression est une maladie à part entière, et ça peut avoir un rôle clé sur ta dépendance. On ne peut pas s'en sortir seul et je sais que ça n'est pas agréable d'avoirune béquille chimique mais c'est seulement pour un temps. Réfléchis y, peut-être que tu peux y trouver un début de réponse.

Bon courage. On est là
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RE: Pourquoi ?
Asmyr @ 21-04-2022 08:04:07

Bonjour Kalliste


au niveau suivi, oui j'ai fait pendant des années une thérapie, elle m'a aidé à prendre conscience de pas mal de choses. En ce moment je ne suis pas suivi car disons que j'ai un peu fait le tour de ce que j'avais à dire à un thérapeute sur les sujets qui me contrariaient consciemment ou inconsciemment.

Aujourd'hui je dirais que ma souffrance principale c'est d'être seul avec moi même dans mon quotidien, n'avoir personne à qui raconter sa journée le soir, ou partager sa vie. A 45 ans je suis pas mal isolé, et en décalage avec tous mes amis que je ne vois plus, qui sont eux mariés, avec des enfants.

TU rajoutes aussi le télétravail qui isole pas mal et qui donne plus la possibilité de socialisé comme avant.

Je pense que l'origine de me mal être ce situe à ce niveau là, célibat, solitude, frustrations affectives et sexuelles, donc masturbation, porno, site de rencontres mal utilisé et tu boucles.

Ajouté à cela une pesanteur à réaliser les choses et le coté dépressif, les peurs, les anxiété, ça donne mon état.

Mais malgré tout ça va un peu mieux ce matin, je me raccroche à des petites choses pour essayer de remettre de l'ordre dans ma vie, un pas, et un jour à la fois.

Merci pour ton message.
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RE: Pourquoi ?
eric44 @ 21-04-2022 18:04:50

Bonjour Asmyr. 
J'ai lu ton témoignage et même si je n'ai pas de réponse à t'apporter, je comprends ce que tu peux ressentir. La solitude est quelque chose de pesant quand elle n'est pas un choix. 
Encore une fois, je n'ai pas de solution à t'apporter, juste te dire que si tu as besoin de parler, nous sommes là. 
Je sais aussi que la roue tourne et que tu finiras par rencontrer quelqu'un et retrouver du bonheur. Mon meilleur ami est resté célibataire très très longtemps, jamais de vrai histoire, jamais de vie en couple alors que chacun d'entre-nous construisait sa vie. Et très souvent lorsque nous discutions, il me parlais de cette solitude pesante et de n'avoir personne avec qui échanger à la fin de la journée. Mais il a fini par tomber sur quelqu'un de vraiment bien. Et aujourd'hui je le vois s'épanouir de jour en jour, et ça à presque 40 ans. Alors je sais que c'est possible à tout âge. Accroche toi, tu finiras par rencontrer quelqu'un. 
On est là si tu as besoin de parler.
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RE: Pourquoi ?
Asmyr @ 22-04-2022 15:04:15

@Kalliste C'est déjà bien que quelqu'un qui passe par là et qu'il/elle lise nos posts.

Ca fait longtemps que je n'ai paris mon rétablissement, et ma sobriété au sérieux.
En 2014 dans un sevrage qui m'aura marqué, je me suis senti revivre en qlq sorte même si c'était douloureux. J'été en connexion avec moi même.

Dernièrement je n'ai pas vrmt chercher à me re inscrire dans une démarche de sobriété.

Peut être qu'il faudrait que je me remette à un sevrage. Un sevrage qui sera différent de celui de 2014 mais qui me permettra d'avancer.

J'ai envie de ressentir les choses, de me reconnecter avec mon être profond, dernièrement j'ai perdu le gout à bcp de choses, me laissant aller à bcp de pessimisme, comme si je n'attendais plus rien de la vie.

Je crois que j'ai besoin de me ressentir vivre tout simplement sans intellectualiser le process, juste ressentir les choses avec le coeur, avec le coprs.

Je ne vais rien préfigurer, mais juste me retrouver et avancer serait déjà pas mal pour (re)-commencer.
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RE: Pourquoi ?
Asmyr @ 26-04-2022 09:04:41

Ca va un peu mieux en ce moment.
Donc c'est important de le dire.

Je pense qu'il n'y a aucun mal à aimer le sexe, et je dois le déposer et le dire ici, j'aime bcp le sexe. Simplement il faut y mettre un cadre. J 'avais fait la connaissance avec une femme l'année dernière, et tout se passer très bien à ce niveau là, meme du point de vu relationnel, femme disponible, sans etre envahissante, prévenante, affectueuse etc, et entente sexuelle comme rarement j'ai connu.

Et j'ai mis fin à cette relation sans raison, d'une part car je n'étais pas au clair avec mon ex, et que j'étais le cul entre deux chaises entre celle relation et la nouvelle. Résultat des courses j'ai perdues les 2 femmes avec qui quelque chose aurait pu s'écrire, si simplement je m'étais décidé, et si je m'étais mis au clair avec moi même. Et je le regrette amèrement.

Hier soir j'ai regardé du porno, comme un vieux réflexe, sans trop réfléchir, je vais sur des sites français ou certaines femmes mettent à disposition leur contact snapchat pour des relations en réel ou virtuel. J'en ai ajouté un paquet. Puis dans un moment de lucidité je supprimer ces demandes de contact, et supprimer snapchat de mon téléphone. Souvent quand je parviens à obtenir des échanges avec ce genre de femme dans ce type de contexte, c'est juste du cul, pour du cul. Rien d'autre, avec cette sensation que les 2 parties sont là pour se consommer et se zapper, meme si ce n'est que virtuel.


Voilà, j'avais besoin de le déposer non pas pour partager des détails intimes, mais pour que je l'espère ca m'aide à prendre du recul sur tout ça.

Malgré tout, va un peu mieux aujourd'hui et je voulais aussi le partager.
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RE: Pourquoi ?
Asmyr @ 27-04-2022 09:04:52

Mecredi 27 Avril 2022.


Ca va déjà beaucoup mieux, hier j'ai été en DASA, ça m'a fait du bien, ca faisait un moment et me retrouver en réunion et pouvoir partager m'aide énormément.

Ca faisait longtemps, mais là j'ai envie de travailler ma sobriété, de ré entamer une sevrage, et le faire sérieusement.
J'avais perdu cette envie, et là même si ce n'est pas encore très puissant, y'a comme un sentiment, léger mais réel de vouloir reprendre les choses, de renaitre et de faire ce pas, ce pas quotidien dans la sobriété.

Et ca méritait que je me l'écrivre.
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RE: Pourquoi ?
Asmyr @ 28-04-2022 11:04:14

Jeudi 28 Avril 2022


Je continue à venir pour écrire ici et alimenter mon journal. Je sais que ça ne sera pas forcément très lu, mais ce n'est pas ce que je recherche. En ce moment j'ai besoin de ces petits rituels pour m'ancrer dans mon sevrage.

Je suis quelqu'un qui rumine et qui sans doute pense beaucoup trop, je ne peux m'empêcher de rejouer er refaire différents épisodes de ma vie et j'ai rarement des pensées positifs.

Ce sont majoritairement des regrets que je nourris et je me fais des procès à moi même "Ha j'ai tellement mal agis avec I" "Ah si seulement j'avais fait telle ou telle action, ça aurait pu me faire évoluer dans le bon sens" etc etc Je me rends compte qu'au final je ne m'aime pas trop, que je suis d'une sévérité extrême envers moi même. J'ai certainement fait bcp d'erreurs, mais pourquoi y repenser sans cesse, en tirer des leçons oui, m'en servir pr m'auto detester à quoi bon ? Ca ne fait que détériorer mon état mental.

J'ai envie de plus de légèreté envers moi, de la bienveillance, pas me faire un chèque en blanc mais pas me traiter comme le dernier des nuls, et être dans l'action, la politique des petits pas et des petites actions vaut plus que tous les grands discours de sobriété, être dans le présent et dans l'action tout simplement.

Et ce journal m'aide à mettre en oeuvre cette approche.

As.
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RE: Pourquoi ?
eric44 @ 28-04-2022 20:04:09

Bonsoir Asmyr.

Même si je ne suis pas très proactifs sur le Forum, je passe plusieurs fois par jours lire vos carnet. Et poster comme tu le fait aide. Le miens est un journal de bord, et il aide aussi à vider son sac plutôt que ressasser. 
Je reste persuadée que la clé de la réussite passe par plusieurs étapes:
1) la prise de conscience de son problème
2) le dialogue pour ne plus emmagasiner jusqu'à la rupture/addiction
3) l'acceptation qui passe également par se pardonner à sois-meme. 


Cette dualité dans nos personnalité, les valeurs auquel nous adhérons en temps normal et ce côté "Mr Hyde" qui refait surface lors des crises d'addiction, ce n'est pas notre personnalité, c'est le prisme de l'addition. Éloigné de cette même addiction, je le vois bien revenir mon caractère naturel, et il est à mille lieues de celui que je pouvais être en pleine crise. 


Courage dans ton avancé, je reste persuadé qu'une vie loin de tout ça est possible, je n'en est jamais était aussi sur... Continue à poster, decharge-toi de tes doutes et ton anxiété. 
Pour ma part je continuerai à venir te lire
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RE: Pourquoi ?
Asmyr @ 02-05-2022 10:05:59

Bonjour Eric.


>3) l'acceptation qui passe également par se pardonner à soi-meme.

Je suis d'accord avec ce point là, j'ai vrmt du mal à me pardonner, voire à m'aimer tt simplement. Je pense que c'est très lié à l'éducation que j'ai reçu, petit j'ai vrmt été maltraité, avec sans cesse des rabaissements de la part de mes parents, à force d'entendre t'es bête, ou t'es nul j'ai fini par m'identifier à ces qualificatifs, et même si j'en ai conscience aujourd'hui c'est très dur de revenir dessus.

Ca explique aussi une grande partie de mes blocages, et de mon manque de confiance aujourd'hui. Ca va bcp mieux avec mes parents mes rapports se sont améliorés mais dommage qu'ils n'aient pas mesuré la portée de leur parole à l'époque surtt quand on est un enfant et les dégâts que ça engendre.

Encore sobre pour aujourd'hui, ça va bien, j'aime bien cette sensation de clean retrouvée. Pas de mb (c'est surtt ça mon point de rechute). Je vais faire attention aussi à ne pas renouer des contacts avec des femmes qui au final ne me feront pas avancer.
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RE: Pourquoi ?
Asmyr @ 03-05-2022 09:05:58

Mardi 3 Mai 2022


Pas grand chose à dire, toujours clean. J'ai recontacté quelques femmes avec qui j avais eu des échanges sans bcp d'intérêt et il faut que je fasse attention à ce penchant car je sens que ca peut déraper vers le sexe virtuel ou à défaut vers des dials coquins.

Sinon j'essaie de remettre de l'ordre dans ma vie, professionnellement c'est un peu dur, mon projet va être arrêter (pour l'équipe en France, l'équipe en Asie va continuer), encore un projet où tout s'arrête, faute de budget et je vais devoir me greffer sur un autre, ce qui fait que je n'ai pas de stabilité en ce moment d'un point de vue pro.

Et l'autre point c'est qu'un collègue de mon équipe va rejoindre les équipes en Asie pour ce projet en mode expat, on lui a proposé et pas moi. Meme si lui est développeur et que ce n'est pas mon cas (donc on n'est pas comparables de par nos fonctions), donc pas comparable, j'éprouve une certaine forme de jalousie, il avait déjà fait un mini voyage de 15 jours pr voir les équipes en Asie en janvier avec le chef de projet, je ne faisais pas partie du voyage ce qui est assez vexant comme si je ne comptais pas. Et à l'époque ca ne coutait pas grand chose de m'inclure dedans.

En fait ca me donne que je suis privé encore une fois d'une chose qui m'aurait fait plaisir, et que sans doute je pensais aussi mériter.
C'était déjà le cas avec ma mère qui m'a privé d'une relation amoureuse par crise de jalousie, et durant toute mon enfance en accordant à mes frères et soeur ce qu'elle ne me donnait pas et je me retrouve encore dans le même de situation : ce qui aurait pu me revenir, ne m'est jamais donné.

C'est un schéma récurrent chez moi, le souffre douleur, la victime, le bouc émissaire, j'en ai pris conscience il y'a pas mal de temps et ça continue encore à m'arriver au niveau pro, peut être que je sur interprète mais je ne pense pas.

en tout cas le fait d'être clean pr aujourd'hui m'aide à ne pas trop déprimé, et juste à en faire le constat.
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RE: Pourquoi ?
Asmyr @ 12-05-2022 14:05:12

Jeudi 12 mais 2022


je suis en décomposition mentale.
J'ai pris 3 semaines de congés depuis lundi, car un nombre de jour à consommer.

Et je suis pas bien, enfin pas au meilleur de ma forme. :

- je procrastine aujourd'hui je n'ai rien fait, il est 16 h, et je ne sus pas toujours sorti, j ai juste pu prendre ma douche pr me remettre bien en qlq sorte.
- je me rends compte que je peux pas etre sobre à moitié, ca fait 15 jours que j'ai arrete la masturbation et la pornographie MAIS à coté de ca, je continue d'aller sur un site de rencontre dans le seul but d'avoir des dialogues sexuelles et de faire du sexe virtuel ;
- je retombe dans mes travers à savoir : intrigue amoureuse ou sexuelle, je suis en contact avec plusieurs femmes, et plusieurs profil, tout ca se passe par whatsapp ou snap c'est que du virtuel ; une avec qui je parle cul et une autre avec qui je mène une romance virtuelle là aussi (elle m'appelle mon amour, et je lui réponds ma chérie, on parle comme si on était ensemble alors qu on n'est rien l'un pr l autre) ;

voilà c'est du grand n importe quoi, je l écris pas pr m'acabler mais juste parce que ca m'aide à prendre conscience pr m en sortir.

La leçon c est que je ne peux pas être à moitié sobre (ne pas me masturber d'un coté mais parlé cul et intriguer de l'autre) la sobrité c'est comme les femmes enceintes c'est tout ou rien et y'a que comme ça que ca marche pr s'en sortir.

Merci de m'avoir lu.
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RE: Pourquoi ?
eric44 @ 12-05-2022 17:05:28

Comme tu le dit: la sobriété c'est tout ou rien. Et même si tu ne te masturbe plus, ce jeu de dialogue avec d'autre femmes entretien ta dépendance et te maintiens dans l'addiction. 
Est-ce que tu as déjà réfléchi au pourquoi de ton comportement ? Est-ce que c'est venu progressivement ? Est-ce que c'est un palliatif à quelque chose ? Échapper au stress ? À l'ennui ? Fuire quelque chose ?
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RE: Pourquoi ?
Asmyr @ 19-05-2022 08:05:55

Jeudi 19 Mai 2022

Nouvelle journée, nouveaux espoirs.

Je suis en vacances, mais je ne vais nul part, j ai annulé un voyahe au Canada à la dernière minute, parce que ça me fait chier de voyager seul. Et je sens que que je suis pas dans une bonne composition. Du coup j'ai 3 semaines de vacances que je vais passer à Paris ce qui n'est pas génial en termes de dépaysement et de changement d'air.

Je peux littéralement passer des journées soit à chasser sur les sites de rencontre, soit à gamberger. J'ai rien qui memotive.
Et cerise sur le gâteau j'ai appris que je ne ferai pas partie d'un voyage pro en Asie, en février on m'avait déjà sucré le voyage en me disant que probablement j'irai en juin de cette année, mais je n'y croyais pas, c'était comme si on faisait une promesse à un enfant, "si tu travailles bien je t'achèterai un jouet", et force est de constater que j'avais raison.

Voilà ce n'est certes pas une raison mais c'est ce qui explique qu'aujourd'hui je me laisse aller, même si ça fait qlqs jours que je ne regarde plus de porno plus par lassitude en fait que par réel volonté, mais c'est toujours ça de pris.

Bonjour Asmyr. 

Effectivement, comme tu le dit, tz situation actuelle n'est pas ideal pour entreprendre un réel sevrage. Néanmoins, si tu attend d'être serein pour mettre des choses en place, tu risque d'attendre encore un moment. Pour ma part, la sérénité est venu avec le fait de demarrer une thérapie et en "libérant" La parole. 
Comme toi, je me suis interrogé pendant des années sur les causes de ma dépendance mais, j'ai vraiment commencé à avancer et aller mieux lorsque j'ai avoué ma dépendance et pris rdv avec une thérapeute. L'auto analyse n'est pas la solution. Elle aide à comprendre les choses mais sans un vrai travail de fond, peu de chance d'avancer. Il y a des mécanismes et des peurs inconsciente qui sont les causes de nos addiction et necessite une aides extérieur pour avancer. 
D'ailleurs, comme me le disait ma thérapeute, même eux qui ont pourtant les clés et sont expert dans le domaine font appel à des confrères pour leurs problèmes perso car ils ne peuvent pas régler eux même certaines choses. 
Tout ce que je peux te dire, c'est que c'est maintenant que tu as du temps qu'il faut en profiter pour mettre les choses à plat et contacter quelqu'un pour te faire aider. 
Pour la part, je n'ai jamais autant avancé que depuis que je consulte quelqu'un et ce travail m'amène à comprendre une partie des raison de la dépendance et à travailler sur des angoisses (peur de l'abandon, jalousie etc). Et ça fait du bien de retrouver le morale et sans ce poids sur mes épaules. 
Bon courage
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RE: Pourquoi ?
Asmyr @ 21-05-2022 06:05:59

Salut Eric,


ca fait des années que je suis en psycho thérapie. Depuis 2010, exactement quand j'ai pour la 1ere fois pousser la porte d'un cabinet. Au cours de ces 12 années j'en ai fait 6 ou 7 des thérapeutes. Certains m'ont aidé à avancer plus que d'autres.

Je m'en souviendrai toujours d'un où dès la 1ere consultations je suis sorti en larmes, en gros il m'avait dit :

"je m'en fous de tes problème de porno, je veux que tu me parles de tes vrais problèmes"

A l'époque j'étais en rupture amoureuse, et en creusant il a mis en lumière des jeux psychologiques familiaux, mis en place depuis mon enfance évidemment et qui avaient un impact négatif sur moi pour ne pas dire toxique.

Quelque part ça m'a fait du bien, c'était une révélation, une claque magistrale qui a donné lieu à une vraie prise de conscience, sur ma liberté de choix, qui était là plutôt une liberté de non choix.


Ca m'a fait beaucoup de bien, mais quelque part ça n'expliquait pas selon moi, ou du moins qu'en partie :

- pourquoi mon manque de confiance
- pourquoi la dépression
- pourquoi le sentiment de ne pas être totalement acteur de ma vie, et bien souvent une victime.

En tout cas, ça me fait du bien de pouvoir l'écrire parce que dernièrement j'ai compulsé sur du porno et dans la masturbation à ne plus pouvoir en jouir et écrire ça, me remet un peu la tête à l'endroit.
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RE: Pourquoi ?
Asmyr @ 15-11-2022 07:11:07

Mardi 15 nov 2022.


13 ans, cela fait 13 que je viens sur ce site pour partager et essayer de trouver des réponses à mes différents problèmes.
De l'eau a coulé sous les ponts, mais y'a toujours ce mal être au fonde moi. En ce moment ce qui me travaille c'est le manque de perspective sentimentale, je me suis séparer de ma petite amie l'année dernière de manière futile et assez incompréhensible, on s'appréciait mais on a jamais rien pu concrétiser.

Aujourd'hui je pète un câble à vivre une vide célibataire, une vie de charo, de patachon. à 45 ans j'ai pas envie de finir vieux graçon, je vis seul sans enfants et c'est lourd à supporter. Y'a rien qui me met en joie car je me dis si c'est ça la vie, travailler 8 heures, manger seul, dormir seul, regarder et se branler seul, mais quel sens ça a tout ça ? Aucun pour moi.

J'aurais pu et du creuser mon trou y'a 10 ans de ça, ma mère m'a tout simplement empêcher de me mettre avec une femme que j'aimais, tout simplement car elle a pris le contrôle de ma vie depuis tout petit et n'acceptait pas que je fasse mes propres choix.

Ma vie n'avance pas, ou elle avance mais pas sur le plan sentimental.

Je suis dans une phase de compulsion aujourd'hui qui m amène a approcher des femmes sur les sites de rencontres, pour y avoir des dials de cul et finir en masturbation par téléphone je me suis fait banir dur site par les modérateurs.

Voilà ma vie en ce moment et ca ne date pas d'aujourd'hui je ne sais pas quel suite ou quel direction prendre, aujourd'hui me sens pas bien, car honnêtement ça fait des années que je vis mal mon célibat et je ne sais plus quoi faire pour le résoudre.
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RE: Pourquoi ?
Impulsion2 @ 16-11-2022 20:11:27

Salut Asmyr,

Désolé de lire ton post et l’infinie tristesse qui s’en dégage. Je ressens la même chose mais ce n’est une consolation pour aucun de nous. Je suis au fond du même trou à crier « à L’aide » dans la nuit aveugle et sourde. 

Courage mon frère.
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RE: Pourquoi ?
Dexter @ 18-11-2022 18:11:14

Salut Asmyr

C'est avec tristesse que je lis ton dernier message. Nous avançons tous si lentement dans nos vies et nos démarches, que c'en est je te le concède parfois désespérant. D'où ces périodes que tu traverses où l'on se sent au fond du gouffre, englués dans une situation que l'on arrive pas à fuir... 

Ces phrases que tu as écrites, "je ne sais plus quoi faire", résonnent si bien dans mon esprit... Je les ai écrites tant de fois. Cette impression que l'on a tout tenté sans succès, et que l'on en parviendra plus à s'en sortir. 

Dans mon cas, peut-être cela pourra-t-il t'aider, il y a un "besoin physique", la masturbation, un "besoin psychologique", la masturbation, et des moyens d'y parvenir plus ou moins facilement. Des moyens qui sont de plus en plus forts avec les années, car comme une drogue, la jouissance demande à chaque fois un peu plus pour survenir. 

La démarche que j'ai mise en place voici plusieurs mois maintenant, consiste à supprimer la funeste habitude de recourir à ces ponts vers la plaisir ( pour moi les chats, les sites de partage de photos, le téléphone rose) avant d'attaquer la mab en elle même. Parce que même si je parviens à me sevrer 10 ou 15 jours, la pratique du chat, ou du tel rose, le besoin de dialoguer, ces sensations, me ramènent immanquablement vers la rechute. 

Aujourd'hui, j'ai supprimé une de ces habitudes, l'autre est sous contrôle, et le tour du téléphone rose viendra... au prix d'une masturbation contrôlée, car si le "besoin physique" est trop fort, il me fait lui aussi reprendre mes mauvaises habitudes... C'est une question d'équilibre. Et Peu à peu, ces petites victoires me replacent dans une trajectoire positive. J'ai le moral, l'estime de moi revient. Ce ne sont que de toutes petite victoires, mais tout est bon dans ces situations non? Et plus tard, la masturbation cessera aussi ou sera devenue plus acceptable, parce qu'isolée de toutes mes autres mauvaises et coupables pratiques. 

Dès lors mon ami, tu peux peut-être faire de même...? Stopper peu à peu les pires de tes habitudes, tout en limitant légèrement la masturbation pour pouvoir la pratiquer sans avoir recours au pire... Dès lors, un peu de positif reviendra dans ta vie, et c'est en exterminant patiemment, une à une, ces mauvaises pratiques que tu pourras de nouveau croire un peu en toi. 

Je ne dis pas te débarrasser de tout, mais juste revenir à un état d'esprit un peu plus positif. Le seul qui te permettra d'avancer. 
Et au pire, si tu restes dépendant à une masturbation "raisonnable", pourquoi pas... Ce n'est ni répréhensible, ni dangereux. Et tu auras là l'équilibre pour peut-être envisager aussi ta vie différemment. 

Quant à tes problèmes familiaux, je ne suis pas psy, mais j'aurais tendance à dire que quel que soit ton problème, tu ne dois pas te sentir responsable de ce qui a pu arriver, si jamais tu éprouves ce genre de sentiment. Visiblement, tu as eu à supporter une mère intrusive... Tu es la victime dans cette histoire, même si tu as le sentiment que tu aurais du ou pu te rebeller, ou lutter. Bien souvent, lorsque l'on est jeune, on est démuni, voire pas tout à fait conscient de ce que l'on vit et subit. 

Enfin, pour ta situation actuelle, ton célibat, ton sentiment de solitude, je comprends que ce soit difficile, mais tu dois voir les choses autrement. Etre avec quelqu'un, c'est clairement pas la solution pour que tu ailles mieux, vu que lorsque cela arrive, la relation pâti de tes souffrances. Etre avec quelqu'un ne te fait pas de bien sur le long terme. Bien sûr, ce sera surement ce qu'il te faudra plus tard, mais avant tout, commence par régler certains de tes problèmes. Je sais, c'est affreusement banal de dire cela, mais c'est pourtant la vérité. Commence par être plus indulgent avec toi même, commence par écrire sur toi, tes soucis – mais pas ici, dans un récit personnel – et tente, au fil des mots, d'exprimer ce qui ne va pas, avant de tenter ensuite de faire preuve d'indulgence. une sorte d'auto-analyse, c'est moins efficace qu'avec un vrai psy, peut-être, mais c'est aussi moins brutal, et sur le long terme, cela permet aussi de se réconcilier avec soi-même. Il ne s'agira par pour autant de t s'aveugler sur tes vrais problèmes bien sûr. Mais ceux-là, tu les règleras lorsque tu seras plus en paix avec toi même...

voilà pour ce long message. Il y a plein de petites recettes pour aller mieux, il suffit juste de les mettre en musique. Ce n'est pas miraculeux, c'est long, mais ça a marché avec moi.... Et pourtant, tu sais que pour moi non plus, rien n'était simple ;-)

reprends contact avec moi si tu veux, on reparlera. @ bientôt
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RE: Pourquoi ?
Asmyr @ 20-11-2022 09:11:57

Merci Dexter, pour ta longue réponse.


Ça fait plaisir de voir qu'il y a de vieilles connaissances qui prennent le temps de répondre quand je ne me sens pas bien au fond du trou, sans lumière perceptible au bout. Dire qu'on a commencé nos échanges fin 2013, début 2014. C'est dire la longévité de certains ici. Je ne sais pas s'il faut s'en réjouir, mais en tout cas, je sais que ce forum, aussi modeste soit il, reste une source d'aide.

Ça fait un bail comme dirait l'autre, et c'est peut-être l'occasion de prendre le temps de réfléchir. En 2013, j'ai eu cette rupture amoureuse qui m'a terriblement fait souffrir, car elle m'a fait ouvrir les yeux sur des années de compulsion et de comportement addictifs que j'essayais de cacher sous le tapis. C'était violent. Les 15 années d'addiction de l'époque me sont revenus d'un seul coup en pleine gueule. C'était comme si la fusée du porno/chat/masturbation que je croyais gouverner et piloter tant bien que mal m'avait explosé en pleine tête me laissant à la dérive, ne sachant plus sur quoi me raccrocher.

Je crois que j'ai vraiment souffert à cette époque, c'était le prix de la prise de conscience. Peu après cette rupture, j'ai fat des rencontres, toujours des femmes bien, mais la cicatrice de ma précédente rupture n'était pas fermée, et l'ombre de ma relation planait toujours. Je pense réellement que j'avais trouvé ma femme idéale de l'époque, mais que je n'ai pas su la conserver, car je suis un saboteur. J'ai fait exprès de la pousser à bout pour qu'elle me quitte, et pour que je n'en endosse pas la responsabilité.

Tout ça, c'était il y a 8 ans, j'ai pris de l'âge, j'ai fait des rencontres, changé de métier, déménagé, mais malgré tout, j'ai l'impression de ne pas avoir avancé sur ce qui me semble le plus important aujourd'hui : mon addiction et mon célibat.

Hier, je me suis fait bannir à nouveau du site de rencontre que je fréquente, une n-ième fois. Et j'ai essayé de contourner le bannissement basé sur le numéro de téléphone par divers moyens. Pathétique.

J'ai évolué de la mauvaise manière sur ce site, de la recherche sincère de l'âme sœur, que j'avais trouvé à l'époque, je suis passé à utilisateur compulsif en vue d'assouvir mes couilles. Ni plus, ni moins.

Et je prends conscience en fait que le temps est la chose la plus précieuse dont je dispose. Dans le film les Évadés, ils disaient cette phrase : "dépêche-toi de vivre, ou bien dépêche-toi de mourir". Je trouve qu'elle résume bien ma pensée en ce moment.

En tout cas, ce matin, je suis dans de meilleures dispositions, légèrement mieux. Je me vais sans doute me remettre à un sevrage de site de rencontres, de porno, de masturbation, car j'ai besoin de clean, clean dans ma tête et aussi d'estime de moi. Parce que mon estime est au plus bas en ce moment. Ce n'est pas facile, mais il faut que je me redonne de l'espoir, si je veux m'en sortir.

Et aussi retrouver de la sincérité, dans tout ce que je fais, envers moi même, et envers les autres.

Bonne sobriété à tous.

Asmyr.
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RE: Pourquoi ?
Asmyr @ 09-01-2023 10:01:18

J'écris ici, car je me dis que c'est toujours un pas vers la sobriété.

J'ai l'impression que je vais redire la même chose, évoquer les mêmes comportements état d'esprit, alors désolé par avance pour ceux qui me lisent.


J'ai l'impression que je ne suis jamais insatiable, j'ai eu pas mal de petites amies, et finalement, je n'ai jamais rien entamé de sérieux, je suis toujours resté dans un entre deux pas clair, quant à la suite (c.-à-d. engagement plus fort, mariage etc) et aujourd'hui, je suis un peu en fin de course.

Hier, je me suis levé la nuit pour aller sur le site de rencontre à trois heures du matin, et je n'ai pas arrêté de compulser jusqu'à 5 heures, autant dire que mon état au travail ce matin est lamentable.

J'ai l'impression que la vie idéale, avec une femme que j'aime, ne se présentera jamais. Je retourne sur ce site de rencontre où j'avais rencontré celle qui vraiment aurait pu être la femme de ma vie, pour ne chercher que du sexe virtuel avec des femmes à gros seins tant qu'à faire.

J'ai l'impression que je suis hors-jeu, et que rien sentimentalement de bien ne pourra m'atteindre.
Mais en même temps, je n'ai pas envie de me laisser sombrer, c'est compliqué, mais il faut que je retrouve les ressources pour remonter la pente, c'est très dur..

Je le dépose là.

Merci pour votre lecture.
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RE: Pourquoi ?
Dexter @ 10-01-2023 15:01:48

Salut Asmyr, 

Comme je te l'ai déjà écrit et sans doute dit, l'avantage, lorsque l'on est au fond, c'est qu'on ne peut que remonter. Et que dès lors, chaque petit pas en avant est un progrès qui renforce et permet d'avancer. Je pensais écrit ces quelques lignes sur mon récit, mais pourquoi pas les mettre ici... J'avais plusieurs pratiques déviantes à régler avant de tenter la sobriété masturbatoire. Et bien en les traitant une par une, et en me renforçant de chaque minuscule victoire, j'ai pu mettre derrière moi ces mauvaises habitudes. Alors certes, tout n'est pas réglé mais... disons le... presque 6 mois sans chat, 3 mois sans partage de photos, 1,5 mois sans téléphone rose, les progrès sont inespérés. 

La dernière fois, que j'avais écrit ici, j'avais des espoirs, ils se concrétisent. Ce qui a marché pour moi pourrait fonctionner pour toi. Je n'en suis pas encore à l'arrêt masturbatoire, il ne viendra peut-être jamais, mais si j'ai au moins réglé mes déviances, j'aurai déjà fait des pas énormes.

Peut-être pourrais tu faire de même. Faire le point de ce que tu peux résoudre, répartir tes problèmes, et les régler un a un, tranquillement. nous avons tout notre temps finalement pour nous arrêter. Et c'est lorsque tu auras accumulé assez de confiance en toi, fort de ces minuscules victoires, que tu pourras finalement avancer aussi sentimentalement. on dit que pour rencontrer qqn, il faut avant tout se sentir bien avec soi. c'est tellement vrai! courage mon ami.
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RE: Pourquoi ?
Asmyr @ 19-01-2023 08:01:02

Salut Dexter


Merci pour ton message, je me souviens de nos échanges à tes débuts sur ce forum fin 2013, début 2014, et ça me fait réaliser que le temps passe et qu'il est précieux. J'essaie de me remettre dans ce même était d'esprit que celui de l'époque, ça ne sera pas pareil évidemment, mais je peux essayer d'en retrouver la saveur, la couleur.

Ça va bcp mieux aujourd'hui, en fait le site de rencontre est devenu un site de chat pour moi où j ai la possibilité d'avoir un plan en réel. Hier encore, je discutais avec une femme, et j'ai mal entamé la relation avec elle, car elle est très vite allée sur un terrain très intime. Et j'ai retrouvé ma lucidité, en me baladant hier à Paris, ce qui m'a fait bcp de bien.

J'ai retrouvé mes esprits : NON ! Je ne veux pas d'une relation basée que sur qlq chose de physique. Je veux de l'amour, je veux des sentiments vrais, profonds, sincères, authentiques, beaux qui me font sentir exister, exulter.

Alors, j'ai pris mon courage et j'ai mis fin à cette relation, car je préfère la vérité qui blesse que d'entretenir un mensonge, si petit soit-il. J'avais peur de sa réaction, car comme souvent, j'ai l'impression d'être faible, mais finalement non, c'était la bonne décision. Et je me sens vraiment mieux ce matin. J'ai besoin d'avancer, construire, réaliser des choses concrètes, pas dépenser mon énergie dans quelque chose qui d'emblée est une voie sans issue.

J'ai pris une résolution : passer à l'action, faire des petits pas, des choses concrètes, régler ce que je repousse toujours à demain ou plus tard. Je m'applique la politique des petites actions : "un con qui marche ira toujours plus loin qu'un philosophe qui réfléchit".
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RE: Pourquoi ?
Asmyr @ 25-01-2023 08:01:14

Sevrage jour 02


Habituellement, je me réserve un temps le matin pour écrire dans mon journal, mais cette fois-ci j'avais envie d'écrire ici, dans le forum, pour me sentir un peu moins seul. Je me dis aussi que ça av donner un semblant de vie qui fait un peu défaut en ce moment.

J'ai décidé d'entamer un sevrage. Mon principal comportement limite étant d'aller sur les sites de rencontre non pas pour y rencontrer une personne et essayer de faire ma vie avec, mais plutôt pour compulser sexuellement, via des messages ou plutôt le téléphone. Et depuis que le téléphone est devenu gratuit et illimité, cela a eu un impact négatif sur les échanges. Je peux dire que le temps de la séduction et les rapports sur ce site ont grandement changé et pas en bien.

Tout est devenu banal, vulgaire, je n'ai pas arrêté de passer des heures pour rencontrer une femme avec qui je pourrai me branler avec au téléphone et assouvir mes fantasmes sexuels de plus en plus poussés sans forcément être extrêmes.

[list]
[*] J'ai couru en vain après des femmes, qui ne m'accordaient que des miettes de leurs temps
[*] Je me suis investi avec des femmes, avec qui ça semblait coller, mais qu'il était très difficile de voir, et qui finalement n'avait pas les mêmes contraintes que moi
[*] des femmes ont flashé sur moi, mais il s'est avéré que nos modes de fonctionnement étaient incompatibles
[*] j'ai eu des échanges intéressants, mais sans que cela se concrétise
[*] j'ai perdu beaucoup de temps, hypnotisé et suspendu à attendre la prochaine notification de visite ou de messages sur mon profil
[/list]

Bref, j'ai fait une over dose de site de rencontre, et ça fait 10 ans que j'y traine. Le pire, c'est que ça m'a donné un sentiment de pouvoir remplacer aisément les femmes avec qui j'étais, mais la réalité est plus complexe. J'ai l'impression d'être resté bloqué dans une faille spatio temporelle, que je n'ai pas avancé dans ma vie amoureuse et sociale et qu'aujourd'hui j'en paye le prix.

C'est ainsi, je ne veux pas m'apitoyer sur mon sort, mais j'ai compris et décidé que cela ne pouvait plus continuer. Alors, j'ai décidé d'entamer ce sevrage, de site de rencontres, qui aujourd'hui deviennent très compliqués à appréhender et à utiliser. J'ai besoin d'un nettoyage profond de mon être, de mon âme, je n'ai plus de compte, et déjà, je me sens mieux, beaucoup mieux, un peu plus libéré, plus présent, plus conscient.


Je me sens un peu seul face à l'inconnu, avec peut-être le plus grand défi à relever pour moi, pour me sortir de ces comportements et retrouver une forme de dignité que j'avais perdue. Seul face à moi-même, mais avec l'envie d'avancer malgré la peur/
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RE: Pourquoi ?
Dexter @ 28-01-2023 22:01:50

[font=Tahoma]Hello Asmyr[/font]



[font=Tahoma]Je suis heureux de te lire ainsi, décidé à reprendre le contrôle de toi-même. [/font]

[font=Tahoma]Tu as tellement raison! Tu te sentiras tellement mieux. Je ne sais pas quelle tactique tu adopteras pour t’en sortir, personnellement, j’adopte le petit pas, et le jour après jour. Choisis ta voie, et tiens y toi. Je te conseillerais d’y aller tout doux pour commencer, de manière à cibler ce qui te réussis, et ce pourquoi tu as échoué jusqu’alors. Jour après jour, semaine après semaine, les réponses viendront d’elles-mêmes, et les solutions émergeront. Mais le temps qu’elles arrivent, constitue toi un vrai capital confiance, en remportant déjà de vraies premières petites victoires. Tu as une personnalité à reconstituer. Commence par te détacher de la racine la plus pourrie. Pendant plusieurs mois. Puis arraches-en une deuxième, et ainsi de suite. De la sorte, peu à peu, tu recouvreras ta liberté. [/font]

[font=Tahoma]C’est ainsi que je procède, et je ne saurai conseiller rien d’autre à personne. Nous fonctionnons tous différemment. Mais si j’ai trouvé cette voie, tu sauras trouver la tienne. [/font]

[font=Tahoma]En six mois, soir après soir, j’ai déjà accompli de grandes choses, dit au revoir à des pratiques nocives, renoncé à des amitiés bancales et inégales, fausses et qui ne faisaient que me faire replonger après quelques secondes d’extase hormonale. Tu y arriveras aussi. [/font]
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