Arrèter seul, c'est trés dur.
Watermen @ 06-09-2012 08:09:53

Bonjour à tous.Voilà j'ai 20 ans et je suis addict au sexe virtuelle. Cela fait 10 ans que je regarde du porno, depuis quand je suis devenu dependant, je n'en sais rien car aussi loin que je me souvienne j'ai toujours trop regardé de porno. J'ai commencé vers l'age de 10 ans grâce (ou pas) a un ami qui avait un père fan de porno. C'est vers 12 ans que j'ai commencé a regarder des videos porno gay. Puis de fil en aiguille j'ai decouyvert lkes chat et la webcam vers 14-15 ans. Et il n'en fallait pas plus pour que je devienne accro. Plus je grandissais plus je demandais plus hard et voir même violent, j'ai eu ma periode trés jeune, puis trés vieux, puis j'ai eu une periode récit erotique qui parlais d'inceste, ou d'esclave sexuelle... Et puis il ya un an j'ai emmenager seul dans un appart. Le probléme c'est que ayant associé solitude et porno. Le nombre d'heure a exploser, je ne faisais que sa. Il m'arrivait de me lever le matin à 7h et de surfer sur les chat et les site porno jusqu'a 9-10 heures. Et je recommencais le soir. Puis j'ai eu entre temps ma premiere relation avec un mec, un plan cul. J'ai été trés déçus, et j'ai simulé. Je l'ai revues 2 fois aprés, le pire c'est que a chaque fois je ne pensais pas au preservatif, car la seul chose qui m'importer c'était de baiser, et de me vider. Je n'en sui pas fier. Ce n'est qu'aprés que j'ai réaliser mon problémes en me documentant sur l'addiction sexuel. Je me retrouver dans le ressenti mais pas dasn leur action. Et j'ai decouvert ce site avec mon addiction au sexe virtuelle. maintenant j'essaye de me sevrer en vain je craque toujours au bout de 2 semaines. Bon par contre je ne regarde plusde porno depuis le 15 juin. Je dois a présent me soigner des plan cam. Mais je n'y arrive pas, et plus je rechute plus aprés chaque rechute je deprime et je suis quasiment en larmes. Bon se mettre la pression n'est pas une solution, donc j'essaye de relativiser pas trop sinon je me dit " y' a plein de mec qui font ça c'est normal". Merci de m'avoir lu et Bonne chance a tous.
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Re: Arrèter seul, c'est trés dur.
fritzecat @ 06-09-2012 10:09:27

Bonjour watermen ! Oui arrêter seul c'est dur, et l'isolement est le lot quotidien des « sexoliques ». Non seulement la porno est très répandue, mais en plus de ça les gens n'osent pas trop en parler, ou alors pour fanfaronner et dire que c'est normal. Et certains abrutis de sexologues continuent de minimiser cette maladie, ou dire qu'elle n'existe pas… bref. Je parle même pas du fait d'être gay qui est aussi une chose difficile à assumer, car malgré les grandes affirmations de principe des droits des homosexuels et les « coming out » de personnes célèbres, l'homme de la rue continue d'être effrayé par ça, et l'homophobie est encore présente dans les esprits. Ce n'est pas facile de vivre cette particularité honnêtement, donc ne pas mener une double vie de mensonge et de dissimulation, d'en parler ouvertement. C'est pourquoi je te félicite de ta franchise tout d'abord, ne t'inquiète pas trop, tu n'es pas seul. Tu es très jeune et tes possibilités d'en sortir sont grandes car tu t'y prends à temps : tu es conscient du problème et tu as fait le bon choix de venir en parler ici. S'éloigner du porno est un premier pas important, c'est très toxique, tu t'en es rendu compte. Si tu n'y retournes pas tu oublieras peu à peu ces images avilissantes, tu retrouveras une meilleure opinion de toi. Déjà réussir à tenir deux semaines, à ton âge n'est pas une honteuse défaite, je le vois plutôt comme une série de petites victoires qui vont te faire le plus grand bien. Ne regarde pas seulement la rechute, mais aussi le fait qu'avant de retomber tu as eu une période clean. C'est ça l'important pas la rechute. Alors recommence (ou plutôt continues) le sevrage aussitôt. Les rechutes sont normales. On ne transforme pas un tigre en végétarien du jour au lendemain, il faut qu'il s'habitue ! Alors remets-toi y vite sans te lamenter de trop. Quand tu auras compris comment faire, tu tiendras plus longtemps. Vis-à-vis de l'addiction le fait d'être gay ou hétéro ne change rien : il faut s'éloigner de la bécane et du sexe virtuel, un point c'est tout, c'est ce que tu as décidé de faire et c'est très bien. Essaie de t'entourer de gens qui comprennent ta démarche si tu en trouves, un groupe du genre DASA ou SA. Il pourrait être d'une grande aide pour toi aussi de trouver un psy si tu peux, il n'y a pas de honte à ça… Et puis lis beaucoup, sur ce site et celui d'orroz, pour engranger des infos et une meilleure compréhension de ce qu'est l'addiction afin de mieux la combattre. Essaie de trouver des activités de diversion (sports, arts, nouveaux projets, etc) de sortir t'aérer et respirer à fond lorsque tu sens que tu vas retourner où il faut pas… Et puis trouve tes propres ficelles pour détourner l'esprit de la compulsion, celles qui marchent pour toi, pour te motiver à tenir, à ne pas céder… essaie de piéger le tigre, de le tenir en laisse… et donne lui des fruits quand il a trop faim. Il ne sera pas content, mais c'est toi le maître, il finira par le comprendre… Installer un logiciel de blocage du porno comme K9 pourrait t'être utile. J'espère que ces conseils pourront t'aider… Courage à toi, je le répète tu n'es pas seul, il y a beaucoup de gens dont les témoignages t'aideront ici et qui seront prêts à intervenir pour te soutenir dans les moments difficiles… Ps : s'il t'arrive d'avoir de nouveau des rapports, pense à « te couvrir », cette fois, ce serait vraiment dommage de choper une saloperie à ton âge. 
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Re: Arrèter seul, c'est trés dur.
Watermen @ 07-09-2012 06:09:12

Bonjour Et merci à toi fritzcat! Je n'avait pas vu les choses sous cette angles. Je vais suivre tes conseil. Même si pour certains je vais avoir du mal. Je dois le faire de toute façon. Et tu as raison le fait d'être homosexuel n'est pas facile à vivre et c'est principalement quand elle est aborder dans ma vie que la rechute arrive. Je l'ai remarqué. Et j'aime beaucoup la métaphore du tigre, c'est une bonne métaphore. Voila en te souhaitant bonne chance à toi et tout les autres.
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Re: Arrèter seul, c'est trés dur.
Watermen @ 14-09-2012 10:09:56

Bonjour a tous <span style="-webkit-tap-highlight-color: rgba(26, 26, 26, 0.292969); -webkit-composition-fill-color: rgba(175, 192, 227, 0.230469); -webkit-composition-frame-color: rgba(77, 128, 180, 0.230469)" class="Apple-style-span">Voila je viens écrire j'ai craquer il y a à peine 30 min. <span style="-webkit-tap-highlight-color: rgba(26, 26, 26, 0.292969); -webkit-composition-fill-color: rgba(175, 192, 227, 0.230469); -webkit-composition-frame-color: rgba(77, 128, 180, 0.230469)" class="Apple-style-span">Et je me rend compte que je ne sais pas si je vais m'en sortir. Car j'ai réussi à résister toute la semaine malgré une semaine catastrophique chaque des problèmes que j'ai du gérer qui m'on énormément stresser. Cependant depuis hier soir je le sens mon envie revenait au galop. De plus je vis seul et venant d'arriver dans la nouvelle ville je ne connais personne. Étant seul ce matin et toujours stresser et bien j'ai craquer. Je n'arrive même plus à me comprendre moi même. Je suis quelq'un d'assez romantique et pourtant je m'abaisser à des choses si trivial et malsaine qui est tout le contraire de ceux en quoi je crois. enfin voilà on recommence tout et j'y arriverai bien.
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Re: Arrèter seul, c'est trés dur.
Want_to_stop @ 14-09-2012 11:09:01

Courage ! Moi aussi depuis 2 jours je suis au bord de craquer; je vais du côté de Pixmania ou CDiscount et puis finalement je me ravise... Dès que tu as envie de cliquer, va sur le site d'Orroz, pour moi c'est un bon remède. Ou alors, puisque tu es un romantique, pense à quelque chose dont tu étais fier étant enfant; pense tout simplement à ton enfance et à ton désir de pureté...On l'aura cette saloperie, courage ! La marche est commencée; ce n'est pas parce que tu as trébuché que tout est à recommencer. Tu es plus fort que la semaine dernière, tu dois certainement le sentir. Courage !
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Re: Arrèter seul, c'est trés dur.
Watermen @ 18-09-2012 11:09:41

Bonjour a tous ! Voilà je viens ici, car j'ai senti la rechute arriver et suivant vos conseils, j'ai allumer mon ordinateur et mis le site. Et ça a marcher je me suis occuper a lire plein de post. Voila j'en suis a mon 8 sevrage en a peu prés 3 mois. Mais je sais que je suis sur la bonne voie car j'essaye de m'en sortir. Voila je pense même aller a une reunion DASA jeudi voir si cela peut m'aider. Je vous dirais ça. En tout cas le fait de venir ici ma occuper l'esprit donc je vais m'occuper cette semaine sachant que l'aprés midi je n'ai pas cours. Voilà bonne chance a tous !!!! :-)
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Re: Arrèter seul, c'est trés dur.
Watermen @ 18-09-2012 11:09:27

Bravo...durant les 2-3 premiers mois...les combats de pulsions sont sévères et brutale...angoissante et tu dois prendre ton glaive et frapper fort...et encaisser les coup dans le ventre sans te laisser tuer...Tu es en combat...combat totale...Un combat qui sur le champ de bataille va diminuer d'intensiter...au début des centaines d'ennemies...après 1 ans il reste peu d'ennemies encore capable de m'intimider et d'engager le combat...Il me regarde de loins...et passe leur chemin...Des fois il essaie de lever l'^épée...je fais deux tros tour avec ma nouvelle joie et vivacité...et il repose leur épée de feluette...moi je pense que tu devrais entrer dans notre armée de sevré...en combat...Tu as la force? Tu as le désir de combatre et mourir pour ta liberté...Ou tu décide de mourir de peur et avec la gillotine du perdant...devant son destin...Un loup est un loup...Tu devrais lire ce roman...Un loup est un loup...Salut...
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Re: Arrèter seul, c'est trés dur.
Watermen @ 24-09-2012 05:09:34

Bonjour à tous,je viens ici car je viens de passer une nuit horrible impossible de dormir normalement. Des que je me réveiller j'avais envié de me jeter sur l'ordi pour expulser toute la tension de mon corps. Hors j'ai tellement bien protéger mon ordi qu'il était impossible de le faire.(heureusement). J'avais tellement envié de me vider que j'étais même près à chercher un plan cul. Mais malgré j'ai réussi à rester dans mon lit sans rien faire à passer une nuit horrible certes mais je n'est pas craqué. J'en suis assez fier c'est une victoire comme chaque jour, seulement celle-ci a été plus dur à gagner.Voila je voulais juste partager ce moment que je qualifierais de manque, j'avais l'impression d'être comme un drogué ou un alcolique sans sa dose. J'aimerais savoir si sa vous est déjà arrivé et comment vous avez fait ?je sens qu'en plus ce n'est pas la seule nuit ou sa va m'arriver.bonne chance à tous !
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Re: Arrèter seul, c'est trés dur.
grandefi @ 24-09-2012 18:09:19

Oui cela m'est arrivé et c'est là que l'on en ressort plus fort. Ne pas avoir cédé, malgré le manque, c'est merveilleux.Mais par contre je ne sais pas pourquoi, la satisfaction du sevrage ne nous suffit pas. On est tenté d'une petite dose, et c'est là qu'il faut repartir de plus belle dans ce combat. Oui, il faut penser au lendemain, imager la fierté d'avoir tenue.
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Re: Arrèter seul, c'est trés dur.
fritzecat @ 24-09-2012 18:09:28

Disse:
grandefi a écrit: Mais par contre je ne sais pas pourquoi, la satisfaction du sevrage ne nous suffit pas. On est tenté d'une petite dose

Bonjour a tous ! Merci pour vos réponse. Voila cela fgait 12 jours que je suis abstinent, au porno et à l'exhibition par webcam. Mais j'en ai besoin c'est impressionnat je ne pense qu'à çà. Je sais que je ne doit pas craquer mais sa devient dur. En plus comme je ne peux plus aller sur sur les sites. J eme rabat sur les chats. Juste pour discuter avec des personnes, je ne vais jamais plus loin. J'aimerais savoir même si je pense connaitre la réponse, pensez vous que les histoires d'un soir sont a éviter, ( je pense que oui car ça répond a nos pulsions) ? je commence en plus a comprendre que mon addiction au porno et une conséquence a ma dépendance affective. Voila donc je pense qu'il va falloir que j'évite à présent les sites de rencontres. En tout cas venir sur le site pour le moment me permet de me remettre les esprits en places. sa me permet de faire descendre la tension. Voila Bonne chance a tous.
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Re: Arrèter seul, c'est trés dur.
corvus @ 26-09-2012 17:09:23

ouin...tu as répondu...et non ne te paie pas une belle rechute...pie toi une belle soufrance de résistance
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Re: Arrèter seul, c'est trés dur.
corvus @ 26-09-2012 17:09:26

La satisfaction me satisfait...du sevrage car je sais que je me dirige vers la sobriété...vie sobre...(à taper et lire sur le net...)corvus
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Re: Arrèter seul, c'est trés dur.
Watermen @ 14-10-2012 20:10:14

Bonjour a tous,Je crois que je commence a comprendre comme je fonctionne, et comment ma dépendance s'alimente. Depuis une semaine je sentais que mon corps et mon esprit commençais à flancher. Et ce week end a été violant, j'étais irascible, stressé, et pour éviter que mon entourage le remarque très (trop) excité. Et puis ce week end, ma tante m'a parlé de choses, enfin a plutôt fais des hypothèses, sur des choses sur moi que personnes ne sais et que je m'efforce de cacher. Inutile de vous dire que ma rechute et arriver. Il y a 10 min. Je sais que j'aurais du venir avant. Mais je ne pouvais pas. J'ai débloquer mon ordinateur, et j'ai fait ce pourquoi je luttais durant un mois. La lutte redémarre et je comprend que ce truc vous bouffe et que si vous lui donné un morceau de liberté il vous bouffe entièrement. Mais jai compris autre chose, je ne parles jamais de moi, je n'exprime jamais mes sentiments. Même seul, j'essaye de tout contrôlé pourquoi je ne sais pas encore. Mais quand je parle d'un de mes problèmes a mes proches, c'est un problème mineur. Les gros soucis qui peuvent me tomber dessus je les gardes et pour evité de les laissés ressurgir, j'ai appris a les canalisés en regardant des pornos, en m'exhibant devant ma webcam, et avec la masturbation compulsive. Et il est tellement plus simple de planquer ces problèmes, que de les dires.Voilà je voulais juste poser une question je souhaite aller a une réunion DASA, mais étant encore jeune j'ai peur de faire tache ? Bon je vous l'accorde, je pense que cela peut m'aider. Demain je pense y aller, mais répondez moi quand même s'il vous plait.Bisous et bonne chance à tous !
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Re: Arrèter seul, c'est trés dur.
fritzecat @ 14-10-2012 21:10:56

si tu as la chance d'avoir une DASA près de chez toi, vas y ! ne rate pas ça... ça ne peut que t'aider, si t'es le plus jeune et alors? peut être tu seras choyé comme un petit dernier, qu'est ce que tu risques à aller voir...si j'avais ça près de chez moi j'y serais allé, mais y en a pas
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Re: Arrèter seul, c'est trés dur.
Watermen @ 24-11-2012 13:11:03

Bonjour, Après un mois d'absence me revoilà, je sens que j'ai évolué. J'ai fait des choses que je me refusais, en attribuant cette interdiction aux autres. J'ai été a un groupe de paroles DASA, et tout ce que je peux dire c'est que pour admettre cette dépendance, car oui je ne l'ai pas admis, c'est trés trés dur. Je me rend compte que cette dependance et là pour combler quelque chose. Je ne sais pas encore quoi tout ce que je sais c'est que c'est derriere, latent et que j'en ai une peur énorme. Bon en fait j'ai une petite idée de ce que sais, mais voilà le porno la masturbation étais là et est là, car ce n'est pas parti, pour cacher cette parti de moi. Cette parti ou son enfoui tout mes sentiment je commence a prendre conscience que cette parti de moi me fait tellement peur que je n'ai pas le courage de la laisser surgir, et donc je rechute. Je rechute car quand vient le manque au bout de deux semaines généralement Je ressens ce truc qui est là, il n'y plus rien qui le retient et il veut resurgir. Et la je prend peur, une peur enorme, incontrolable et qui me pousse (alors que je me dit mais non tu ne dois pas faire ça) a aller sur internet. Maintenant je dois accepter, ma dépendance et pour çà accepter ce coté de moi que je refoule depuis presque 10 ans, et je suis complètement paniquer face a çà. Voila en tout cas, si vous pouvez n'hésiter pas aller au groupe de paroles, car sa aide énormément.
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Re: Arrèter seul, c'est trés dur.
nuage @ 24-11-2012 16:11:36

bien souvent, on a juste peur d'avoir peur..
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Re: Arrèter seul, c'est trés dur.
duanra @ 25-11-2012 15:11:29

Salut, Je me retrouve dans la même phase que toi. Pour ma part, cette peur est lié à ma relation avec ma sexualité et la peur d'être réellement confronté au réel de cette souffrance et de ce qu'elle a fait surgir chez moi comme comportement. Admettre est effectivement , très difficile car on se sent comme un sous homme et tous les superlatifs péjoratifs qui y sont associés . Ce regard sur nous même , de ce qu'on ressent du regard des autres, cette pression nous fait penser à tort : " Je ne peux accepter quel homme j'ai été".Prenons du recul , cette partie de nous même existe, celle d'un déviant sexuel dont nous sommes responsable mais également victime sinon nous ne serions pas là à vouloir nous en sortir? Deuxème point, la honte nous dévore au point que nous avons tendance à réduire notre personne à cette déviance alors que je suis certain que bien d'autres parti de toi sont bonnes sinon tu ne chercherai pas à t'en sortir!Cette étape est fondamentalement bien qu'elle soit très douloureuse mais je suis sure que tu préfères passer cette douleur plutot que de continuer ta vie à vivre dans une peur encore plus terrible, continuer à te salir toute ta vie et te réfugier dans une souffrance... En tout cas, je trouve que cela fait beaucoup plus peur mais l'instant de cette pulsion nous fait oublier cette réalité... Enfin, je pense que la phase de l'acceptation de notre dépendance doit être progressive, afin de pouvoir entre temps retrouver suffisamment d'estime te permettant de surmonter cette peur. Courage, avec le temps..
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Re: Arrèter seul, c'est trés dur.
Watermen @ 20-12-2012 10:12:15

Merci pour vos messages de soutien! Voila je commence ma troisieme semaine de sevrage, j'ai appris a resister au jours le jour. Mais là je viens ecrire car je suis en train de rechuter, aprés 2 semaines j'ai le manque qui vient frapper a ma porte. En plus je retourne chez mes parents pour 3 semaines et avec 4 ordinateur, sachant que le miens et couper par rapport atout les sites de chat, il ne me tente pas. Mais là je viens d'aller sur l'ordinateur de ma mére pour imprimer des cours et bam! j'ai été sur un chat pour faire un plan cam. Du coup je suis parti, mais je meurt d'envie d'y retourner. ça me bouffe la tête, c'est comme si l'ordinateur me criais viens viens te salir et te rabaisser. Et il ya ma tête qui me dit "non tu vas pas foutre en l'air 2 semaines de sevrage, tu es plus fort que ça". Et pour couronner le tout je suis seul chez mes parents, tout le monde travail. Et là ca devient un peu l'enfer. En plus mon addiction me balance des images plein la tête, je commence a me resouvenir de tout ce que j'ai fais avant, et c'est l'horreur car sa me tente a un point tel que je ne vais pas pouvoir resister trés longtemps. Et en même temps je dois résister. JE vois que je suis impuissant face a cette addiction, mais comme je lutte c'est encore pire. Et si je ne lutte pas se sera aprés que se seras encore pire. En même temps la réponse à ma question, je l'ai déjà, dois-je craquer ? Non.Il faut que je me confronte a cette solitude pour comprendre pourquoi je suis obliger de la sexualiser. J'ai un element de reponse, c'est que la sexualisation de la solitude et devenue une habitude. C'est un peu mon passe temps en fait. En tout cas de savoir que vous êtes là, même si je viens balancer mon mal être , c'est rassurant car en fait rien que d'ecrire ce qu'on ressent ça fais sortir les choses. Voilà Je vous souhaites tous bonne chance et bon courage, et je vous donnes un conseil si vous avez un groupe DASA prés de chez vous n'hésiter pas. Car ça fait du bien. Merci encore.
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Re: Arrèter seul, c'est trés dur.
corvus @ 07-01-2013 18:01:07

Oui...j'ai dû, même me pincer pour changer d'idée...et crisper tout mes muscles...tellements j'étais tendus...ma bite me donnait des coups toute seule dans mon slip....comme si elle frappait à la porte...toc-toc toc...Je me disais dans ces moments...esti que j'ai été con de me rendre là...comme pour la cigarette...et le mensonge compulsif...J'en ai fait des cauchemards...maux de coeurs...Je te jure...je l'ai écris...l'acte de se masturber est un tremomètre...seulement...avec ce manomètre hahahaha je la trouve bonne...tu prends ta température...sauf que tu sais que tu est fièvreux...ca te dis...bon je suis fièvreux...faut que je me soigne...et là tu te soigne...et tu as une autre poussé de fièvre...et là tu te dis je vais prendre ma tempéature voir si...je fais de la fièvre...En fait...ca serrais plus simple de dire...je vais mieux manger...mieux gerrer mes émotions..mieux gérer les événements qui enclenche mon mal être...et ainsi passer une ou deux fièvres et endurcir mes anticorps...J'y repense...me masturber...ca reviendrais à me regarder comme un gamin...là quand ma femme me dit non...je dois me dire...et bien c'est non...dors...et accepte sa vie...acepte ta vie...je ne l'accepte pas...en me disant...37 ans...pas normal...ne pas baser plus que cela...et pourtant...ma normalité à moi c'est de justement penser autrement...à autre chose et de manière différente face aux événements...Ma conjinte est anormale...1x par mois...pas certain...déjà qu'elle est assumer...accepter mes conneries de tromperies d'adicte...ca aussi pas normal...mais j'ai tendance à oublier et vouloir ma dose...Ma dodose...dodozzzeMon plaisir...vie de soufrance...Ouin..quand on accepte 100% de sa nouvelle vie et oublie à 99% ses anciennes habitudes...alors on vie autrement...sans soufrance...avec controle...avec des nouvelles habitudes...dans nouvelles habitudes...Il y a le mot nouvelle...nouveau...inconnu...en changement...en création...Orroz...et mes psy...et groupe m'ont tous approuvé et dit meme choses...soyer créatif et positif dans les nouvealles vie et perspective de vie possible...a fesait un bout...se soir thérapie...jour 2...angoisse...un peu de compulsion...fragment...début...Je médite, je pense à vous, je pense à la sérénité...je pense au chemin fait...j'écris à un ami....je vous écris...Je lis les poste...je me situe...je redéfinit et m'engage dans des chemins difficiles...des sentiers innexistant...ou emprunter que par des serpents...des petits animaux...des sentiers que seul moi sait prendre...des sentiers qui porte le nom de sentier que pour nomer...personne d'autre que moi y passera...presque improbable...mais bon...je ne peux y reculer...ca se referme presque aussitôt...vers ou je me dirige...vers le lac...l'éclaircie que j'ai appercus à quelques moments dans ma course vers la sortie des méandres, des forêt serrée...arrivé je verrai l'océan....et seul moi sait si le soleil s'y lèvera...et s'y cuchera...Le chemin est aussi beau que la tempète à laquel j'ai dû me battre...afin de ne pas me noyer...sortir de l'eau...arriver sur la plage déserte...sauvé...mais seul...pour arriver ailleur...vivre avec les autres...je dois me rendre à l'opposé de la péninsule...seul sur une plage déserte...seul avec ma main...et mes idées sont que je ne peux vivre seul avec comme seul nouriture une ancienne vie...une ancienne vie de noyade...Alors que les premiers jours...sont de fièreté...en me rapelant ou j'étais...mais je reste là dans mes souvenirs...M'engager dans mon pardon...long chemin...Est-ce possible?
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Re: Arrèter seul, c'est trés dur.
frédéric @ 08-01-2013 10:01:39

Bonjour, Moi, 50 ans, dépendant de la MB depuis ... je compte plus . une dizaine de tentative de sevrage, mais toujours la rechute ... C'est super dur de résister. passer de 1 à 2 MB par jour à aucune.. Comment faire ? Comment à tu fais toi ? Quel est ton parcours ? Fred
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Re: Arrèter seul, c'est trés dur.
frédéric @ 08-01-2013 11:01:28

Vos témoignages sont vraiment une aide. Je suis en sevrage depuis 24h, ce n'est pas ma première tentative bien sur. J'espère que je vais devenir libre ... Frederic
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Re: Arrèter seul, c'est trés dur.
Watermen @ 08-01-2013 19:01:32

Euh je ne sais pas si le message m'est adresser car moi je ne suis pas le pro concernant le sevrage. J'essaye, je me releve a chaque rechute, et je vais a des reunions de dependant affectif et sexuel. Ces reunions m'aide beaucoup. Je pense que le plus dur c'est que l'on a toujours vécu (du moins une bonne partie de notre existence) dans ce shéma de masturbation, pour moi de pornographie et d'exhibition par webcam, est qu'il faut l'accepter d'une part et après ce dire c'est fini. Et pour ma part dire adieu à cette partie de ma vie, est quelque chose d'assez dur, mais nécessaire. C'est dur car je ne sais pas comment va être ma vie sans ces activités perverse, je ne sais pas a quoi va ressembler ma vie après. Et c'est la peur de l'inconnue qui, pour ma part me fais rechuter. Je me dis " Non mais tu vas arrêter, et tu ne recommenceras plus jamais !" Et de me dire ça m'effraie totalement, alors que je sais que quand je ne suis pas dans se shéma, je fais plein de chose dont je ne me pensait pas capable, je revis. Même mieux que ça, je vis tout simplement. Enfin voila un peu comment je conçois en ce moment les choses. Car je découvre de nouvelle facette de cette dépendance chaque jour sur lesquelles je dois bosser. Voilà en tout cas, bon courage à toi, bien que je le redis encore je ne suis pas le mieux placer pour parler de sevrage et donner des conseil. Bonne chance !!
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Re: Arrèter seul, c'est trés dur.
frédéric @ 08-01-2013 22:01:52

Tu sais, ce n'est pas l'aide d'un pro dont j'ai besoin mais de savoir que je ne suis pas seul c'est déjà pas mal. Je pense qu'en effet, quand on arrête la MB (moi je la pratiquais parfois deux à trois fois par jour, soit devant des images pornos malsaines, soit sans images), on devient libre et on goute la vie vraiment autrement. Mon objectif n'est pas d'arrêter la MB, mais de la contrôler, qu'elle ne devienne plus compulsive. ça passe par un sevrage complet peut être. Je n'en sais rien. BON COURAGE A TOI. Fred
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Re: Arrèter seul, c'est trés dur.
corvus @ 09-01-2013 12:01:58

fredetsacam...serras-tu si seul...si perdue dans la vie si tu arrêtais de te masturber...est-ce un geste qui te rassure...te réconforte...te rends moins anxieux...t'endors face à une angoisse de vie...te sécurise face à une solitude non accepté...vivre en paix avec sois même...Est-ce naturel..vraiment...est-ce si grave de ne plus se masturber...est-ce que tous les gars se masturebe vraiment...toute leur vie...1-2-3 fois par jour...et sommes nous individuellement obliger de se masturber...Que se passe t-il après un an sans se masturber...oserais-tu le vivre...ou tu es trop peureux pour perdre ce plaisir...solitaire...Va lire tous mes postes...en série...en ordre chronologique...tu verras que ca donne le vertige...et mal au coeur...en tous cas...j'aime mieux ma situation à la tienne....bon courage....je t'invite à devenir un gerrier à mes cotés...Alex
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Re: Arrèter seul, c'est trés dur.
Watermen @ 15-02-2013 11:02:18

Merci, a tous ceux qui partage, qui me poussent encore et encore à recommencer mon sevrage aprés chaque rechute. Et dieu sait, qu'en ce moment, elle s'enchaine, au moins une par semaine. Tout ça car mon passé a décider de ressurgir, et heureusement, ça me permet de voir mes problèmes. Mais ayant cacher ses problèmes derrière le porno et la webcam pendant plus de 10 ans. L'habitude, et ça m'ennuie de dire ça mais c'est la vérité, revient au galop. Je me demande si je veux vraiment m'en sortir, je sais que oui, au fond oui. Mais je me rend compte aussi que je ne sais pas comment faire. Etant d'une nature plus que timide, et très très réservé je ne sais pas demander de l'aide, je ne sais pas aborder l'autre. Celui qui me fais peur. Celui que je ne peux contrôler, que je pense pouvoir contrôler dans le porno, et le sexe virtuel que représente la webcam. Mais je me leurre depuis le début, c'est la dépendance qui me contrôle, qui se nourrit de mes limites que je m'impose, de ma honte de mon homosexualité, de ma honte de moi-même, de cette mauvaise estime de moi. Le pire c'est que cette dépendance nourris cette mauvaise estime de moi. Cercle vicieux que je dois briser, mais comme le scorpion dans un cercle de feu, je me pique moi même. Et je continue dans le sens que j'ai pris, le mauvais sens, je le sens. Mais sans ce sens je ne sais pas où aller. Je me rend compte, que je suis encore plus paumer que je le penser. Je m'enlise dans tout ce que je ressens, et en même temps je dois passer par là, fouiller dans cette p...... de merde et trouver qui je suis, ce que je veux, et ainsi devenir celui que je dois être. D'après les gens de mon groupe de paroles, j'ai changer, je me suis ouvert. Je ne vois pas trop de changement, j'ai même l'impression de revenir au moi de juin 2012, lorsque j'ai découvert cette dépendance, et que j'étais tout aussi désarmés face a cette maladie. En tout cas merci, encore, pour vos partages. Et bonne chance gardez espoir.
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Re: Arrèter seul, c'est trés dur.
Marduc @ 19-02-2013 09:02:02

Salut Watermen, j'aime bcp ta citation, c'est très vrai, à mon avis ca indique que t'es sur la bonne voie, qq part tu dois savoir ce qu'il faut faire pour arrêter, à qui en parler peut-être.Souvent le prbl c'est qu'on y est attaché à cette merde d'addiction, ca nous fait du bien d'un côté et ça on veut pas le perdre au fond. Des idées on en a pleins pour aller vers la libération mais on veut pas faire l'effort de les appliquer, svt c'est super dur faut du temps aussi.Je te souhaite donc d'appliquer à la lettre ta citation!à+ MArduc
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Re: Arrèter seul, c'est trés dur.
Watermen @ 27-02-2013 08:02:10

Oui on y attaché, pour ma part je sais qu'elle m'as (hélas) permis de tenir, face aux attaques. Même si je sais maintenant que ce n'est pas la bonne solution. Je pense que c'est un espèce de deuil à faire. Dire adieu a cette dépendance. Et a une partie de sa vie, soyons réaliste !Enfin je pense en avoir envie de faire se deuil, c'est un mal pour un bien. Mais c'est dur ! je ne vous apprend rien. Merci a vous, et bonne chance dans vos sevrages et vos résolutions de problèmes.
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Re: Arrèter seul, c'est trés dur.
fritzecat @ 27-02-2013 11:02:17

on ne se ressent pas changer et c'est normal, car le changement est progressif. il arrive souvent, même, dans la progression sur le chemin de la découverte de soi, que l'on se sente plus mal, alors qu'en réalité on va mieux. c'est normal, des barrières de protection et des mensonges tombent, et on se retrouve face à soi-même. c'est inconfortable mais salvateur, mais il est en tout cas indispensable de pouvoir affronter son mal être pour le comprendre et peu à peu y apporter remède par la lumière de la conscience. il faut que la curiosité de son être véritable reste toujours supérieure à l'attraction du plaisir immédiat qui, on le sait, nous fera perdre du temps, et perdre aussi la récompense: franchir des étapes supplémentaires dans la compréhension de soi-même.bon courage à toi...keep on fighting that bloody fucking porn bullshit, watermen !
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Re: Arrèter seul, c'est trés dur.
Watermen @ 09-03-2013 13:03:31

Bonjour a tous, Je viens lire vos partages et ça fait un bien fou. Bon cette semaine, beaucoup de choses ont changé, ont été bouleversé. Deja j'ai rencontré quelqu'un, j'en suis le premier à être content. Mais ayant rechuter aujourd'hui je me sens mal vis à vis de cette personne. Bien qu'elle ne sache rien de mon addiction. Et en même temps j'en avais pas envie, m'est ayant le champ libre et la possibilité de le faire. J'ai laissé le monstre à la barre. Bon heureusement j'ai tenu une semaine. Sans porno. Maintenant je dois lutter contre les dialogues a caractères sexuel. Je découvre les facettes de cette addiction chaque jour, c'est assez désagréable. Mais je repars, pour une nouveau sevrage, qui j'espere, va être plus long que tout le reste. Je dois avancé, ce qui est fait et fait je dois me concentré sur le présent, et faire justement ce qui est possible de changer. c'est a dire l'avenir. paradoxalement, je ne me sens plus comme je l'ai écris avant comme un pris dans un cercle de feu. J'ai l'impression, que le feu s'estompe. J'entrevois le chemin derriere les flammes et c'est plutot agréable. Merci a vous et bonne chance. Bisous cher camarade de sevrage.
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Re: Arrèter seul, c'est trés dur.
Marduc @ 09-03-2013 14:03:11

salut Watermen,je te rejoins tout à fait sur le thème du deuil vis à vis de la dépendance, moi aussi je le ressens comme ça. C'est une partie de nous et pour s'en détacher, il faut "accepter" qu'elle parte. Pour accepter faut naviguer dans les différentes phases du deuil : déni, colère, négociation,dépression et enfin acceptation, mais y a des hauts et des bas, des rechutes, des aller retours, c'est pas un long fleuve tranquille. En plus c'est pas définitif, à mon avis des rechutes sont toujours possibles même après l'acceptation. J'ai l'impression que pour commencer un sevrage faut passer ces étapes là, mais une fois le sevrage commencé on recommence encore une fois le circuit, différemment mais ça y ressemble.en tout cas bonne route à toi, de mon côté j'avance pas à pas et avec de l'aide.
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Re: Arrèter seul, c'est trés dur.
Watermen @ 23-03-2013 09:03:21

Bonjour à tous !Bon deux semaines d'absence, et beaucoup de chose qui ont changer chez moi.La premiere, après 2 ans d'echec scolaire et de rattrapages de justesse, je réalise que ce que je fait est en fait quelque chose qui ne me plait pas. Je l'ai toujours plus ou moins su durant toute ces années. Mais je préféré me mentir et aller compulser dans les sites sordide de pornographie et de plan cam, afn de compenser. Je me rend compte que j'ai toujours fait ce que l'on attendait de moi, au détriment de ce que je voulais. Toujours rentrer dans le cadre, et je peux le dire c'est un des facteurs qui fait que je suis addict au sexe virtuel. Combler cette frustration de ne pas me donner la possibilité d'être moi même. Pour me perdre encore plus dans les méandres de la pornographie et des sites qui a présent me scandalise par leur accessibilité et leur membres qui ne voient pas leur propres addiction et se détruisent en baisant virtuellement tout ce qui bouge. LA deuxième, est que j'ai rencontré quelqu'un depuis un mois. Tout ce passe bien, même si au début après deux semaines, j'ai replonger dans la pornographie. Je pense que cette rechute résume plutôt ma peur de l'autre, de la réalité. Je pense que j'ai peur de ce monde réel, au combien bénéfique et important, surtout pour moi, j'en ai besoin pour ne pas retomber et replonger. Là cela fait deux semaines que je ne suis pas retomber dans ces compulsions. Voilà, je change je le sens, déjà parce que j'exprime mes sentiments, du moins j'essaye de tous les exprimer, même ceux qui peuvent faire mal, à moi et aux autres. Et je me rend compte que depuis le mois de juin ( découverte de mon addiction ) le chemin parcouru a été incroyable. Il n'est pas fini, il en reste beaucoup a parcourir. Mais je sais que plus j'avance plus je deviens celui que je suis et donc celui que je veux être. Je me disait l'autre jour: " j'ai toujours rêver ce moment de ma vie, il y a 5-6 je m'imaginais plein de chose sur la partie de ma vie que je vis en ce moment. ET cette partie est encore mieux que ce que j'imaginais car elle est réel, pourtant à l'opposer de ce que j'avais imaginé, mais 10 fois mieux car c'est la réalité."D'écrire ça me fait un effet super bizarre, mais tellement vrai. J'ai des hauts et des bas bien sur, mais je sais que j'avance et que les jours ou ça ne va pas, seront suivi obligatoirement de jours heureux, ou du moins plus heureux que ces jours triste. Voilà je vous souhaites à tous un bon rétablissement, un sevrage qui dure. Mon sevrage à moi sera encore long et dure je le sais. Mais je le ferais quitte, je souffrirais, j'aurais mal, mais je passerais ces moments car les meilleurs moments sont devant. Bonne chance à tous. ET merci pour vos témoignages, si je pouvais je vous serrerais tous dans mes bras. A plus tard, chers camarades, bis à tous.
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Re: Arrèter seul, c'est trés dur.
Watermen @ 31-03-2013 12:03:35

Bonjour, il est loin l'esprit que j'avais durant l'ecriture de mon dernier message. Je suis actuellement en couple et cependant je continue de retourner sur ces sites qui me détruisent. Je me sens terriblement coupable de faire ça à mon ami. D'autant plus que je n'aimerais pas qu'il fasse ce que je fais si c'était lui qui était addict. Et je n'aime pas faire ce que je n'aime pas que l'on me fasse. Je me retrouve face à mon impuissance total, je découvre que je suis dans la recherche du mieux. J eme demande toujours est ce que ce ne serait pas mieux à côté. Est ce que je ne trouverais pas une video mieux, un plan cam mieux, quelque chose de plus jouissif. Il m'arrive même de me demander et si il y'avait une personne mieux que lui, avec qui je m'entendrait mieux, ou avec qui se serais mieux sexuellement. Et quand je ressens ça je me dis mais merde, pour la première fois de ma vie, j'ai quelqu'un qui m'apprécies, que j'apprécies, dont je tombe amoureux, et non je ne vois que ce que je n'est pas. C'est un sentiment horrible surtout que quand je suis avec lui tout va très bien. Je pense que je m'attache et mon esprit prend peur et invente tout ce qu'il peut pour me faire fuir. Je sais depuis un moment que mon addiction est là, car j'ai peur de la réalité, de mes sentiment et des autres. Et l, je suis confronté a ma peur directement, et je craque je rechute, pour être encore plus mal car s'ajoute un sentiment de culpabilité qui était là avant mais qui est accentué. Voila, de lire vos partages m'aide énormément. ET je dois me raccrocher à ça, à la réalité. Merci a tous, bonne chance pour votre sevrage. Bis
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Re: Arrèter seul, c'est trés dur.
Watermen @ 02-05-2013 09:05:04

Chers dépendants, Bonjour, Je viens écrire car je viens de rechuter. J'ai cette honte qui m'envahis, j'ai beaux ne plus supporter me masturber devant la pornographie. J'y reviens principalement par habitudes, par ennuie et parce que je n'y arrive pas seul. J'ai beaux me débattre contre cette addiction depuis 1 an, seul je ne réussis pas à dépasser la semaine de sevrage. Au début j'avais réussis à faire 2 semaines sans masturbation, et un mois sans porno et plan cam. Mais là, je n'y arrive plus. De plus je suis malade depuis deux jours, et je ne supporte de rester cloué au lit. Je ne sais pas si quelqu'un peut m'aider, mais je l'avoue je suis totalement impuissant face à cette addiction. Et je demande de l'aide, après est ce que je vais en recevoir, je ne sais pas. Mais ce serait ridicule de me mentir en disant que je peux m'en sortir seul. J'ai beaux essayer d'arrêter je replonge. Pourtant mon corps n'en veux plus, je n'est plus d'érection devant mes anciennes activités. Je me masturbe, sans avoir d"érection. Je me dit que c'est une bonne chose.J'aimerais vraiment des conseil, comment vous résister quand vous êtes seul, les astuces aux quotidiens. Je veux de l'aide et je m'en rend compte seulement maintenant. Et surtout je l'accepte, j'ai toujours refuser l'aide et là je la demande, car sans cette aide je ne suis pas sur d'y arriver. Voila je vous remercies, je vous souhaites bon courage.
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Re: Arrèter seul, c'est trés dur.
Nev @ 02-05-2013 13:05:29

"Ce n'est pas parce que les choses sont difficiles que nous n'osons pas, c'est parce que nous n'osons pas qu'elles sont difficiles."Je remets ta phrase dans ta signature, car crois moi elle est vraie dans la plupart des cas. Faut pas te mentir, pour un sevrage tu vas en chier. Mais j'en suis sûr que ça vaut le coup. Je ne suis pas le meilleur exemple ici, mais les efforts que j'établis payent. Tu verras quand tes draps ne seront plus souiller, quand tu n'auras plus peur que quelqu'un rentre dans ta chambre à l'improviste, quand tu te sentiras mieux dans ta tête, quand tu OSERAS PLUS, quand tu commenceras à te sentir plus énergique, quand tu gagneras en mental. Tu te diras : "putin, le sevrage c'est génial."Déjà part avec un mental de gagnant. Certes tu as rechuté, mais tu t'en fous ce n'est pas grave. Maintenant tu as le choix, tu sais comment tu te sens quand tu regardes des prons à nouveau. Tu as sûrement des idées pour lesquelles tu retombes dedans. Déjà le plan de départ c'est de te dire que peu importe les efforts, que ça arrive maintenant, plus tard etc. Tu arriveras à te passer de ces merdes.Ne te prend pas la tête par rapport à la durée de ton sevrage. Ton but c'est de tenir seconde après seconde, minute après minute, jour après jour, semaine après semaine, mois après moi, année après année, décennie après décennie, siècle après... Je déconne. Plus sérieusement, ne focalise pas ton énergie sur la durée, mais sur ce que tu comptes faire l'instant présent. Des fois des pulsions viennent sans prévenir, c'est souvent dans les moments où on s'ennuie. Sort dehors, matte un film, lit un bouquin. En un mot pense à autre chose, ce n'est pas facile mais croit moi ça aide. Le but c'est juste de tenir un tout petit plus à chaque fois, c'est tout. Ca me fait pensé qu'un jour j'enlèverai mon compteur, ce n'est pas une question de temps mais d'état d'esprit, c'est tout.Pratique une activité posée, spirituelle. Je suis déiste, pour ma part Dieu est une entité, un concept universel qui nous a donné le libre choix de le rejoindre ou pas. Il n'intervient pas directement dans ma vie, mais je me dit qu'il fait parti d'une quête que je dois réalisé. Bizarrement ça me motive. Je sens que le sevrage est une étape pour atteindre quelque chose qui m'aidera à m'approcher de mon vrai moi-même, de mon essence pur. Enfin, c'est difficile à décrire, mais il faut que tu trouves ton truc. Prend le temps de te poser, de méditer, de pratiquer le Yoga. En un mot calme ton esprit. J'ai remarqué quelque chose, parfois j'ai des envies compulsives (acheter un paquet de bonbons, regarder plein de séries, flemmarder), parfois je médite quelque minutes (même 5 minutes ça peut suffire). Puis je commence à trouver des réponses à mes questions, c'est comme si j'arrivais à savoir ce qui comptait. Du coup je deviens plus raisonnable et profite d'avantage de l'instant présent.Rechuter ce n'est pas grave, ce qui est grave c'est de culpabiliser et de ne pas apprendre. J'ai rechuté, il y a quoi 3 jours. Au départ j'étais fâché sans pour autant être coupable. Je me suis alors dit qu'il valait mieux que je grimpe à nouveau sur mon cheval pour galoper plutôt que de rester sur la touche. J'ai commencé à écrire sur ce que je ressentais, à aller sur ce forum pour en parler. Ce n'est pas très grave de rechuter, t'es humain CA ARRIVE. Ton zob n'est pas ton ennemi, si tu as rechuté faut t'écouter, savoir pourquoi, ce qui s'est passé. Crois-moi c'est ça qui compte. Après, tu reprends ton courage à demain et tu es reparti. Un sevrage à mes yeux se fait aussi par progression :_Avant je pouvais passer ma journée à mater des prons. Genre je restais sur le PC, je mattais une série, je regardais un pron, je joue à un jeu, je regardais un pron... Mes matelas étaient souillés. Aujourd'hui, je peux rechuter et matter un pron au maximum 1 heure, mais ça s'arrête là. Après je reprends le combat. Je n'y passe plus autant de temps qu'avant. Voit juste ton sevrage comme une PROGRESSION, l'essentiel c'est de S'AMELIORER. _Avant je n'osais pas aborder une inconnue dans la rue, maintenant je peux y arriver et même avoir son numéro._Avant j'étais un mec pommé en soirée, jamais une femme finissait dans mes bras. Maintenant je peux ramener et passer un bon moment avec une femme (une bonne discussion, des caresses affectives). J'avoue n'avoir jamais tiré mon coup, parfois j'ai eu des occasions, j'aurais pu, mais pour une première fois je n'aimerais pas que ça se passe comme ça. J'aimerais ressentir même un minimum affectif pour la personne. C'est juste un choix. Voit ton sevrage comme un choix. C'est toi qui a fait la démarche de t'inscrire, c'est toi qui nous demande de l'AIDE, DONC TU VEUX T'EN SORTIR.Éduque toi, renseigne toi sur les addictions, le sevrage. Le meilleur moyen de savoir comment lutter, c'est de savoir comment on fonctionne. John Warsen a un lien https://www.dropbox.com/s/gr99wwimrk636yh/jailu.zip%C2%A0. J'ai lu le livre d'Orroz en un week-end, il est génial et croit moi ça donne un coup de peps et renforce les convictions.Prend des risques, fait toi confiance. Je m'en rends de plus en plus compte, mais le sevrage n'est que le DEBUT. A force de moins te masturber, moins regarder de pron. Crois-moi tu vas commencer à changer, à désirer d'autres choses, à sortir de ton cercle de mauvaises habitudes. Pour ma part, je prends de plus en plus goût au risque. J'aime bien parler à des inconnus/es, j'ai déjà eu des numéros comme ça. Je me suis déjà ramené SEUL dans un bar en soirée, pourtant j'ai fait des rencontres énormes. J'ai envie de valider d'avantage de projets. Je faits en sorte de gagner en confiance, en n'hésitant pas à ne pas avoir honte d'être fier de moi. Il faut que tu trouves ta voie. La mienne est en cours de construction.Prend du temps pour aider les autres, c'est vraiment un des meilleurs conseils je pense. Aide quelqu'un pour n'importe quoi. Tu vois un handicapé qui fait tomber son sac, ramasse-le. Quelqu'un te demande un renseignement, aide-le de la meilleure manière possible. Fait de l'associatif, restau du coeur, culturel, droit, échec, ludique, émotionnel. Enfin il y a des tonnes d'associations aujourd'hui. Prend le temps d'aider les autres, tu gagneras en estime de toi-même, tu te sentiras utile. Au début, peut-être que ça paye pas. Mais j'ai tendance à dire cela : "Qui sème récolte la tempête". On voit souvent se proverbe d'une manière négative, mais il marche dans l'autre sens aussi. Bizarrement, depuis que j'aide des gens, des gens m'aident aussi. En aidant une fille qui était vraiment dans le mal à une soirée, elle m'invite maintenant à toutes les soirées qu'elle organise. En faisant de l'associatif tu feras en plus de nouvelles rencontres qui t'aideront peut-être à rencontrer une femme géniale/homme génial*.Trouve ta voie, ça c'est propre à toi. J'espère que tout cela t'aidera. Courage mec, n'abandonne pas. Tu sais que t'as déjà tenu un mois et tu es capable de faire bien plus. J'en suis certains.
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Re: Arrèter seul, c'est trés dur.
Sonic @ 02-05-2013 13:05:52

Salut Watermen,Tu viens de franchir un cap en admettant ton impuissance face à cette dépendance. Seule la volonté ne suffit pas. Je ne sais pas si tu as eu l'occasion de lire les autres sur le forum mais Fritzecat poste régulièrement un lien pour les "nouveaux dépendants". Dessus tu y trouveras beaucoup d'éléments qui t'aideront à t'en sortir, faut il avoir le cran d'accomplir ces actes au jour le jour après. Concernant ta maladie que dire. Repose toi, c'est l'occasion de faire le point sur cette année de tentatives de sevrage. Non pas les échecs mais savoir ce que tu as retenu de cela. Quand ces pulsions viennent elles ? Quel(s) sentiment(s) y sont associés avant de rechuter ?... En parallèle tu pourrais chercher un psy. C'est pas évident, surtout si on n'a jamais consulté. Mais bon c'est une démarche qui peut se faire, faut il avoir la force de prendre son téléphone et demander clairement au psy si il traite le sexolisme (cf site orroz).Toujours dans le même état d'esprit de chercher de l'aide tu peux commencer à voir si il existe un centre DASA pas loin de chez toi. Si non, tu peux toujours faire la demande de participer aux réunions téléphoniques, c'est aussi un pas en avant.Au quotidien il faut (re)trouver des repères : bonne hygiène de vie, une alimentation le plus équilibrée possible, et surtout trouver des activités qui te maintiennent à l'instant t : ménage, travail, sport, musique (jouer un instrument ou écouter tout simplement), écrire, méditer ....Comme tu le vois les pistes sont nombreuses. Et j'ai certainement du oublier beaucoup de choses que les autres se feront un plaisir de compléter. Chacun a ses trucs, ses astuces pour ainsi dire mais on est tous dans le même cheminement. Faut-il garder la foi que sans cette activité nous serons plus fort. Bonne continuation à toi !
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Re: Arrèter seul, c'est trés dur.
Watermen @ 02-05-2013 15:05:34

Je voulais vous remerciais. Je me rend compte qu'en vous lisant je sais déjà tout ça je pense que j'avais surtout besoin de le réentendre, venant d'une personne autre que moi. Cela me prouve que je ne fais pas fausse route. Merci pour vos réponse. Si d'autres ont des choses à dire ou à rajouter n'hésiter pas car je sais par expérience, que ces messages ne servent pas qu'à moi ^^ Merci et bonne chance à tous.
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Re: Arrèter seul, c'est trés dur.
Dexter @ 07-05-2013 10:05:17

bonjour à toi Watermen et bonjours à tous Je viens de lire quelques uns de tes messages. ils sont poignants et retranscrivent parfaitement ce que je vis moi aussi. En 26a, je n'ai jamais été clean plus de 13 jours, et j'ai connu de multiples échecs. Donc je comprends ton sentiment d'impuissance et tes doutes. Je n'ai aucunement l'expérience d'autres posteurs qui viennent d'intervenir sur ton fil de discussion, mais je dirais comme Sonic qu'une période de repos et de réflexion par rapport à ton sevrage serait utile. Le temps de faire de nouveau le point sur ta dépendance, les habitudes à perdre, les moments dangereux qu'il te faut à tout prix écourter ou supprimer. Et t'investir dans d'autres relations. Avant, une fois une certaine sérénité retrouvée, te replonger dans la bataille.Il faut un déclic aussi, pour se sentir passer "d'un autre côté", capable de te mener vers la délivrance. Tu as beaucoup de volonté, tu te bats depuis longtemps alors que j'ai moi-même si souvent laissé tomber. Je te trouve très courageux. Je n'ai guère de réponse à t'apporter pour t'aider. Juste mon soutien.
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Re: Arrèter seul, c'est trés dur.
Watermen @ 09-05-2013 08:05:22

Je te remercies Dexter pour ton message qui me fait du bien. Je réfléchis à toutes les informations que vous me donnez tous. Et je voulais vous faire part d'une nouvelle chose que mon sevrage à révélé. Il s'avére que je fais des crises d'angoisses liés à la peur de n'être personne, et de ne pas avoir de place aux côtés des gens que j'aime. J'en ai toujours fait mais je les étouffais avec le porno et les plan cam. Or maintenant je dois les découvrir et les accepter pour ensuite me rendre compte que ces crises sont totalement ridicules. Hier j'étais seul chez mes parents, 3 ordinateurs, une connexion internet raisonnable, et la solitude mélangés a une crise d'angoisse énorme je vous laisse imaginer l'état dans lequel j'étais. Je mourrais d'envie d'aller sur des sites pour ne plus y penser. Mais comme depuis quelque temps y'a cette autre moi, qui était là et refusais ce retour aux mauvaises habitudes. Et du coup j'ai pris une feuille et un crayon et j'ai écris, une page recto verso pendant 30 à 45 min. Et j'ai vaincu cette crise d'angoisse, et par conséquent le manque qui me gagner. Voilà je voulais juste vous faire part de cette victoire (grande pour moi) petite pour le chemin restant. J'ai fais une promesse à un ami, et je veux la tenir.Je vais peut être rechuter, mais l'addiction ne gagneras pas la guerre, elle peut gagner des batailles. Je ne saurez pas au taquet tout les jours, elle m'aura peut être dans les moments où je serais faible. Mais la guerre je vais la gagner, J'ai toute une armée avec moi, de projets, d'amis, j'ai l'espoir et l'avenir avec moi. Et je vous ai vous avec vos partages qui font tant de bien. Merci à tous !!!Bon courage !! Merci encore à tous. Bisous à tous.
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Re: Arrèter seul, c'est trés dur.
Dexter @ 09-05-2013 09:05:51

Bonjour, C'est très bien je trouve d'avoir ainsi résisté à cette crise. Pas facile d'être seul quand on est dépendant. Personnellement, je travaille de chez moi. C'est dire si les tentations peuvent être fréquentes et fortes!J'ai donc décidé de multiplier les stages de travail à l'extérieur, en bibliothèque, dans un café, pour ne plus être seul. Si tu le peux, évite toi aussi ces moments vraiment difficiles. Et puis la promesse à un ami est aussi une excellente démarche.J'ai prévu moi aussi de renouer ou de m'expliquer avec certaines personnes et d'en faire des étapes de ma démarche. Je me suis fait jeter par l'une d'elle, mais qu'importe, j'ai essayé, j'ai "nettoyé" ce que j'avais pu vivre avec elle. Je retenterai ma chance peut-être dans quelques temps, mais ce genre d'étape motive à tenir, et ensuite peut te booster pour continuer le combat.Courage à toi.
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Re: Arrèter seul, c'est trés dur.
Trzia @ 09-05-2013 11:05:06

Bonjour a vous,je viens de lire vos mots et , oui, c' est qui compte d' avancer dans ici et maintenant. Toute et très bien conseillé par Nev point par point. Essaye de t'éloigner tous ce qui est toxique pour toi en s' approchant à tous ce qui t' aide à de t' éloigner de ce dépendance : que vous avez tous a tendance de nommer: LA BÊTE tu s' ai Wat , tu peux avoir 10 ordi , 20 téléphone portable , 30 TV ,1000 DVD dans la même pièce que toi....si ils sont tous déchargé , non branché, HS. Et ça tu peux le faire. Te reste quoi pour te distraire? Te reste le tous. le monde. la vie. Relire le message de Nev un peu plus haut.selon lui, Te reste découvrir le monde, beaux. Je partage ce qu' il pense. Et même: Pourquoi pas se caresser aussi rien que pour apprendre de découvrir son corps sans support aucun. L' amour oui, porno NON! Tu peux faire des affiches aussi et des panneaux STOP . le reflex pavlovien finira par se fonctionner. ...... Merde alors!Regarde D'extrême. Fait ménage dans ces relations passé... Tout est bon pour trouver LA porte d' avenir. La bonne porte pour toi. Me reste à te et a vous souhaiter bonne courage et de persévérance à tous. Vous allez vous en sortir j' en suis sur. D' autres ont réussirent , vous êtes aussi bon qu' eux, minimum.ne lâche pas waterrme
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Re: Arrèter seul, c'est trés dur.
Watermen @ 11-05-2013 11:05:10

Bonjour à tous, Je tiens a vous remercier, pour ce soutien. Je tiens bon, mais je viens de passer 1h30 à tchatter avec plusieurs personne mal saine (Bon j'en fait parti aussi). Je n'ai pas été au bout de mon rituel. Même si pour moi c'est une rechute, car ce qui est avant l'éjaculation est pire. Mais une 1h30 si on regarde, par rapport à y'a un an, c'est le quart de ce que je faisais en une journée voir le cinquième. Donc bon, et j'ai réussi à partir avant de replonger dans le porno. J'ai juste taper le nom de site dans google et je suis parti aussi vite. Ma résistance seras plus facile chez moi, dans mon appartement, car mon ordinateur possède un contrôle parentale. Donc là je pourrais pas y aller et je résiste mieux seul chez moi, sans tentation, que chez mes parents avec tout les ordinateurs. Voilà en tout cas merci, vos messages me font du bien, et les autres post aussi. Bonne chance à tous !!!bis
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Re: Arrèter seul, c'est trés dur.
mauditzob69 @ 11-05-2013 16:05:40

salut à tous,je me souviens d'un coup ou j'étais en "plein sevrage",le style tu tourne comme un tigre dans une cage telement t'es en manque,j'avais fait mon petit jogging,dévalisé le frigo,et je regardais sans cesse l'ordi,le truc de ouf.Je me suis assis,et je me suis dit qu'es que je vais devenir,j'ai réflechi pendant un bon moment,je retardais au maximum le moment que je détesterais après,je vais replonger je vais aller sur google et surfer comme un conard sur une mauvaise vague,et la y a un truc qui s'est passé,mon xp voulé plus rien savoir,plus de 3semaines sans bécane et evidemment t'as plus le choix;tu compte les jours au début et après tu comble autrement,ou du moins t'essaie de combler comme il le fautAprès quelques mois,j'ai résilié mon abonnement internet......quand le mec de télécom m'a dit vous etes sur que vous vous voulez résilier,ma téte a dit oui mais j'avais le bide retourné j'avais l'impression qu'on m'avait enlevé ma came,j'aurais pu vomir sur son buro telement j'étais mal,le seul truc qui me soulageait et me calmait......c'est d'ailleurs à ce moment que tu te rend compte de la couche que tu tiens!J'ai gouté au petit plaisir sans support,qui n'est pas si mal après tout,c'est un peu comme fumé un péte après avoir snifer tout ce temps la,après la clope,après le sirop grenadine,maintenant l'eau.On se donne de bonne excuse parce qu'on bosse avec l'ordi ou je ne sais quoi,mais c'est du pipo,pas besoin de ressasser ou d'imaginer,plus de connexion net c'est tout,remplace l'ordi par un poisson rouge,remplacez vos démons par ce que vous aimeriez etre,se battre envers soi méme n'est pas si inégal qu'on le pense.Bon courage à tous
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Re: Arrèter seul, c'est trés dur.
Watermen @ 14-05-2013 16:05:14

Bonjour, Je viens juste vous écrire ma rechute. La solitude me fait rechuter. C'est assez impressionnant, hier soir je me suis effondré en larmes justement parce que j'étais seul, et ce matin je découvre qu'internet existe sur wii u. Et voilà une bréche, je m'y engouffre. Et je rechute. Voilà, je ne m'en veux pas. Je suis juste en colère contre moi, et cette putain de maladie. J'y arriverais j'augmente mon sevrage de quelque jour a chaque fois. Et j'évite de me culpabiliser ça ne sert à rien. Je repart et je vais me battre, pas seulement pour moi, mais aussi pour ma famille, mes amis, mon travail, ma vie en somme. Merci à tous, une rechute ne veut pas dire la fin de tout. Juste une faille dans le sevrage qu'il faut combler. Et je remonte à cheval direct. Bonne soirée à tous.
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Re: Arrèter seul, c'est trés dur.
Watermen @ 16-05-2013 14:05:12

Bonjour a tous, Je viens de faire la plus grande avancée de mon sevrage. Je remarque bien que j'ai toujours étais seul et que ma dependance c'est nourrie de cette solitude et du coup je me suis dit : "j'essaye de tuer cette addiction seul avec ce qu'elle utilise pour me faire rechuter" Et du coup aprés une journée assez destructrice hier, j'ai laisser le porno m'envahir et je me suis dit voyons voir si je peux le gérer. DOnc résultat des courses je ne peux pas gérer le porno et les plan cam, une grosse déprime et une colére qui est monter de tout en bas. Et là, j'ai décider de vaincre, de détruire le mal à la racine ( Merci au livre d'orroz entre parenthèse) et j'ai tout de suite su qu'elle allée être ma nouvelle arme. Les autres mes amis, ma famille, et une premiere un sexologue, que je viens juste d'appeler. Voilà j'ai eu une envie imperieuse de venir écrire ici et de partager. Merci à tous !!!!! et Bonne chance !!!!
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Re: Arrèter seul, c'est trés dur.
mauditzob69 @ 17-05-2013 15:05:21

salut,se tester sur le porno,pour nous c'est un peu sauter dans une piscine sachant qu'on sait pas nager....tu fais plouf et glouglou!J'avais entrepris moi aussi de combattre seul,y a rien d'impossible,faut changer ses habitudes,et essayer de pas trop rester avec soi méme,et ses démons.Se poser de bonne questions,cogiter un peu,mais pas trop,après la machine s'emballe.Bon courage a toi
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Re: Arrèter seul, c'est trés dur.
Watermen @ 24-09-2013 11:09:21

Bonjour à tous, Me revoilà, après 3 mois d'absence. Je tiens a dire que j'ai réussi à tenir sans porno depuis le 21 juin et j'en suis fier. MAis mon combat continue et je dois redoubler d'effort pour ne plus tomber. Je tiens a dire que je rechuter l'autre jour, mais dans l'autre partie de mon addiction, les chats et sites de rencontres. J'ai fait ça pendant 1 journées entières. Je me suis relevé et pour tout vous dire j'ai fondu en larmes. Je ne suis toujours pas fier de cette rechute aprés plus de deux mois sans aller sur ce genre de sites. Hélàs j'ai ouvert la porte a mon addiction, et du coup elle est d'autant plus présente, que je suis hyper stressé. Je rentre dans une nouvelle école, avec de nouveaux horaires, nouveaux amis, nouveaux domaines... Et le nouveaux ne me va pas j'en suis effrayer. Mais bon je fais avec. Le probléme c'est que ma tête dés que je suis seul part en vrille et pense a tout mais absolument tout ce qui peut avoir un caractère sexuel. Et comme je suis seul, et que j'ai un ordinateur, je cherche. Heureusement mon ordinateur et plutôt bine bloqués. Enfin quand on cherche on trouve, donc je me motive et je fais autre chose. Je ne veux pas reprendre c'est une certitude mais je me rend compte a quel point cet addiction est forte. Voilà, Merci de me lire. Bon Courage à tous. On y arrivera, en tout cas moi j'y crois. Biz
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Re: Arrèter seul, c'est trés dur.
corvus @ 26-09-2013 19:09:45

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