Bonjour, j'ai découvert ce site par une amie à qui je me suis confié. Je n'ai pas eu le courage d'éplucher tous les posts mais ce que j'ai lu me dit que je devrais pouvoir m'en sortir.J'ai bientôt 40 ans et à l'âge de 14 ans, ma sexualité a commencé avec mon cousin. Chacun notre tour nous prenions le rôle de la fille au début juste pour des jeux de "princesse" à sauver car attachée par le méchant puis la situation a évolué vers des fellations ... deux fois j'ai essayé l'anal mais n'ayant pas la moindre idée de ce qu'il fallait faire, cela n'a été qu'un aller retour. Rapidement je me suis mis à me masturber plusieurs fosi par jour (jusqu'à 7-8 fois).Puis par la suite, les relations avec mon cousin se sont arrêtées car nous étions devenus majeurs mais j'ai toujours gardé un côté fille et pour faire cela, j'ai commencé l'anal. Toujours seul.Au fil des années, j'ai réalisé des chats où je jouais le rôle d'une "femme" qui soit disant était accro à l'anal. Au fil du temps, cela a de plus en plus tourné à de la perversion car j'utilisais des objets de plus en plus gros ... toujours pour aller plus loin dans ce mode de fonctionnement. J'ai essayé le SM, l'uro, le scato ... toujours seul dans la pièce mais avec quelqu'un en chat ou via des ordres par e-mail. Je me suis conforté via certains sites dans le fait que c'était une méthodfe pour évacuer mon stress et mes peurs. J'ai aussi éspionné des connaissances poru voir ce que la femme porte, si elle a des trucs cachés, des photos ... et je me susi servi de leur identité pour me faire passer pour une femme.Cela fait 13 ans que je suis en couple et ma femme n'est pas particulièrement portée sur le sexe et moi en contre partie, je m'enfonce de plus en plus dans mes délires et mes pratiques. Tant que je suis excité, je serais capable de faire n'importe quoi. Certains soirs, ma femme va au lit, je prétexte de regarder un truc pour me faire ce que j'appelle une scéance avec des personnes via les chats. Par contre, lorsque j'ai joui, l'excitation retombe et je me rends compte avec honte dde ma dépendance, de mes délires.J'ai essayé d'arrêter plein de fois mais chaque fois que je suis stressé, je fais des rechutes plus ou moins importantes. Là je suis à la limite de passer à l'acte avec l'homme en question. Je sais que si je fais cela, ce sera un aller sans retour car je ne pourrai plus regarder ma femme.Cela a, je pense, un fort impact sur ma vie amoureuse et sexuelle avec ma femme. Certaines fois, lorsque je fais l'amour avec ma femme, si je sens que le rapport commence à durer en longueur, je me met à douter de mes capacités et je n'arrive pas à jouir. Dans certains cas, je simule et ma femme commence à se demander si je ne n'ai pas de problème d'éjaculation ...Je suis totalement perdu. J'ai honte de tout ce que je fais et pourtant quand l'excitation est là, je perd le contrôle. Je me trouve des excuses comme : "Ce n'est pas pour une fois" ou bien "je n'ai rein lu qui corresponde vraiment à mon cas sur le site d'Orroz". J'atteins des cas déjà extrêmes et j'ai peur de me retrouver à encore aller plus loin dans mes délires.je suis une thérapie depuis pas mal de temps et le sujet du sexe a été abordé mais j'ai beaucoup d'autres soucis à gérer.En lisant les divers conseils et témoignages, je me rend bien compte que tout ce qui nous entoure peut avoir des connotations sexuelles (particulièrement les publicités ... glace montrée en gros plan entrant dans la bouche "gourmande" d'une femme ...)Je veux m'en sortir mais je ne peux rien dire à ma femme ou mon entourage car je suis allé trop loin ... et seul j'ai vraiment l'impression que je ne vais pas y arriver ...Ceci est limite un appel au secours ... mais là, en écrivant cela, ça fait un peu mélodramatique.
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