je ne pensais pas que ca allait être aussi difficile...
steeve80 @ 01-11-2011 10:11:56

Ca y est aujourd'hui j'ai décidé d'en parler et de m'en sortir… j'ai envie d'obtenir de l'aide, j'ai appris que j'étai dépendant ce vendredi 30 octobre 2011. Je vais raconter mon histoire, faire ce petit journal de mon sevrage au jour le jour, penser à ce combat ! et m'en sortir. Tout à commencer quand j'avais une dizaine d'année, découvrir le plaisir en solitaire, piquer les cassettes VHS de mon père etc. Ensuite l'ADSL qui est apparu le pc dans la chambre, la possibilité d'aller sur les sites pornos quand je voulais, pour le moment tout est assez « normal » Puis j'ai rencontré mon amour, la femme de ma vie, mais j'ai continué à visionner ces putains de films, pourtant on avait une sexualité épanouie ! et lorsque l'on s'est quitté j'ai été plus loin, aller sur les chats voir des filles nues à la cam, et ne plus pouvoir se passer de la masturbation quotidienne, jusqu'à une dizaine de fois par jour sans me rendre compte que je faisais la bêtise de ma vie. Nous nous sommes remis ensemble et puis après quelques mois, une trance ou je ne sais quoi je suis retourné sur les chats, ou sur les sites payant avec des modèles à la cam, payer 30 euros pour quelques minutes de cam, une chose totalement absurde ! J'avais besoin d'adrénaline, je ne pouvais plus m'en passer, et mon amie l'a appris et ne pourras pas me le pardonner… je l'ai perdu définitivement… C'est à partir de ce jour que j'ai fait des recherches que je suis tombé sur orroz et que j'ai réalisé que j'étais sexaddict. J'ai rechuté dés le lendemain, et le jour d'après j'ai failli retourné sur un site, je ne pensais pas que c'était aussi dur de s'arrêter…. Aujourd'hui c'est dur, je tremble je me sens mal j'ai besoin de raconter mon histoire. Mon ex-copine est la pour moi et j'en suis très heureux, elle accepte de m'aider, et je pense qu'ici avec des gens comme moi ce sera plus facile… J'attends vos réactions vos conseils, merci à tous. J'ai aussi une question, quel spécialiste doit-on aller voir dans nos cas de dépendance, je suis perdu à ce niveau la.... 
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Re: je ne pensais pas que ca allait être aussi difficile...
thump @ 01-11-2011 13:11:20

Bonjour Steeve, Bienvenu sur le site. Effectivement, c'est difficile de s'abstraire des habitudes sexuelles néfastes dont tu parles. C'est qu'elles constituent une addiction. Il y a des psychiatres addictologues qui prennent s'occupe de cette maladie. Bon courage. 
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Re: je ne pensais pas que ca allait être aussi difficile...
steeve80 @ 01-11-2011 14:11:49

thump je te remerci de ta réponse! je me sens déja mieux sur ce point de vue la, aprés 3 jours de sevrage mon corps se sent mieux c'est deja un bon point!j'ai lu ton témoignage également je te sens bien du courage! en se serrant les coudes c'est comme ca qu'on en viendra à bout! maintenant rdv avec mon docteur pour savoir qui saura me répondre la où j'habite! bonne journée
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Re: je ne pensais pas que ca allait être aussi difficile...
manourju1122 @ 01-11-2011 17:11:14

<hr />Salut, bienvenue sur le site Juste un petit mail d'encouragement, je suis nouvelle comme toi, tu verra le site aide beaucoup, ce qui est cool ici c'est que les autres se sentent vraiment concernés et te donne leurs meilleurs conseils Bon courage !
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Re: je ne pensais pas que ca allait être aussi difficile...
steeve80 @ 01-11-2011 17:11:33

merci manou, j'aimerai savoir comment faire comprendre à la fille que j'aime de ne pas baisser les bras, car je l'ai entrainé dans cette chose horrible...je pense aussi que tout le monde se sent concerné ici oui, je pense que ce sera l'un des meilleurs soutien!
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Re: je ne pensais pas que ca allait être aussi difficile...
manourju1122 @ 01-11-2011 18:11:19

ben j'ai envie de te donner des conseils mais donne moi plusd'élémentsgenre :pourquoi vous avez rompus la 1ere fois?combiens de temps a duré la séparation?pourquoi vous vous êtes remis ensembles?qu'a t'elle précisément découvert?lui as tu tout avoué?comment réagit elle maintenant?
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Re: je ne pensais pas que ca allait être aussi difficile...
steeve80 @ 01-11-2011 18:11:16

alors je vais reprendre tes questions et essayer de répondre le plus clairement possible.la première fois que nous avons rompus, c'etait moi qui l'avait quitté, car je supportais mal son caractere, avant de me rendre compte que c'était elle la femme de ma vie, erreur de jeunesse....ca a duré six mois, et aprés 4 mois de séparation c'est la que jsuis allé sur les chats ect... on s'est remis ensemble par amour, car on a discuté mais je ne savais pas que j'étais addict... j'ai juré de ne plus recommencer les rencontres en cams, mais je continuais a visionner des films pornos... elle a decouvert que je faisais des avances à une fille pour voir des photos d'elle nue... et que en plus j'avais tenté ma chance chez d'autres filles, tout cela sur internet et pendant qu'on était ensemble... c'est la que j'ai ouvert les yeux sur mon addictions... je lui ai tout d'abord nié pour protéger notre histoire, et une semaine aprés je lui ai tout avoué, ce qui était preferable... au début elle a réagit de manière violente ( moralement) et maintenant qu'on en a bien discuté elle est remplie de lassitude, elle n'a plus envie de rien, elle me fait peur jveux l'aider mais je ne sais pas quels mots dire, ni comment m'y prendre, j'aimerai la séduire à nouveau pour reformer notre couple mais elle m'en veut énormement... merci de ton interet
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Re: je ne pensais pas que ca allait être aussi difficile...
johnjee92 @ 01-11-2011 18:11:02

Bienvenue ici, j'espère que tu y trouveras soutien et réponses à tes questions.Si j'ai un conseil à te donner: ne pas croire que seul le sevrage peut suffire. Qu'est-ce que tu ressens lorsque tu veux ta dose et que tu ne l'as pas? Qu'est-ce que tu cherches à éviter en compulsant? Cette question est cruciale. Je te souhaite bon courage dans ton sevrage.
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Re: je ne pensais pas que ca allait être aussi difficile...
steeve80 @ 01-11-2011 20:11:23

alors que faire si seul ne le sevrage n'est pas suffisant?lorsque je veux ma dose et que je ne l'ai pas ca peux m'arriver de trembler d'avoir mal au bide,mon esprit barbares me dis allez de toute façon c'est pas pour une fois que ca changera, mais j'ai peur d'aller trop loin alors je prefere m'abstenir complétement. si je compulse j'ai peur de retourner ensuite sur les sites de rencontres ect j'espere que j'ai bien repondu j'attends ta réponse!merci john
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Re: je ne pensais pas que ca allait être aussi difficile...
johnjee92 @ 01-11-2011 20:11:10

Tu compulses pour éviter une souffrance psychologique. Celle-ci se manifeste sous forme de signes physiques, qu'il faut essayer de décoder. Accepte de souffrir, même si tu sens que tu n'en vois pas le bout. Plus tu t'y confronteras, plus cette sensation diffuse deviendra précise et insupportable, plus tu comprendras ce que ton corps essaye de te dire. En quelque sorte, il faut méditer et essayer de mettre des mots, des pensées de plus en plus précises sur ton mal-être. Je ne me sens pas bien. Qu'est-ce que je sens au juste? Je me sens seul, désemparé, perdu. Pourquoi? J'ai peur. De quoi? etc, etc. Chaque être humain est différent, l'addiction ne repose pas sur les mêmes bases. C'est un cheminement difficile vers la source de nos problèmes, dans laquelle il faut se faire aider. Psys, réunions DASA, forum, tout est bon et utile pour t'en sortir. Le sevrage est juste LA condition sans laquelle tu ne pourras jamais te confronter aux causes réelles de ta dépendance et retrouver ton unité. Bon courage! Il en faut pour s'en sortir mais c'est possible.
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Re: je ne pensais pas que ca allait être aussi difficile...
steeve80 @ 01-11-2011 20:11:40

merci pour ta réponse, je vais méditer ce soir la dessus, c'est trés dur pourtant ce n'est que le troisième jour, j'ai decidé de voir un médecin generaliste puis un psy, j'en ai parlé avec mon ex petite amie, ma mère. et grace à mes proches je vais m'en sortir! aujourd'hui je me sens comme ces jours ou j'allait sur des sites, complétement déphasé avec la réalité... vivement demain pour que je puisse ajouter une croix sur le calendrier de cette libération! vous êtes pleins d'espoir! merci!
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Re: je ne pensais pas que ca allait être aussi difficile...
johnjee92 @ 01-11-2011 21:11:42

De rien. Sois honnête envers toi-même et les autres et tu y arriveras même si tu en baves au début.
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Re: je ne pensais pas que ca allait être aussi difficile...
manourju1122 @ 02-11-2011 16:11:51

Salut les conseils de Johnjee niveau reflections personnelles me sembles excellents,Pour te répondre concernant t'a copine,Elle a du énormément en baver en apprenant tout ça, je crois qu'elle aurais besoin dans un premiers temps de faire le point de son côté et de se reconstruir.Maintenant si tu veux tenter de la récupérer tu dois lui faire comprendre que cela ne la concerne pas, car en dehors du sentiment de trahison et de non respect, elle dois se sentir mise en cause, elle dois s'imaginer qu'elle n'a pas été a la hauteurs, qu'elle ne te satisfait pas etc..C'est très dangereux pour la façon dont elle se voit en tant que femme, elle risque de perdre confiance en elle.Enfin en tout cas lorsque j'ai compris que mon copain ne pouvais pas arrêter de regarder des films pornos, et qu'ils en venais a en regarder en cachette en bas lorsque je l'attendais au lit en train de pleurer, je me sentais comparée aux actrices, je me disai qu'il avait besoin de regarder d'autres filles que moi, qu'elles devait êtres plus jolies, que je ne le satisfaisait pas malgrés une vie sexuelle bien remplie et très ouverte. J'ai mis tu temps a comprendre que c'était faux.Tu dois lui faire comprendre la même chose.Que tu est en prise a une réelle addiction, et que les films et cam etc que tu regarde répondent chez toi a un manque qui n'a rien a voir avec ta vie de couple. Enfin c'est le conseil que je te donnerais.Le fait que tu ai entamé un sevrage et que tu ai pris conscience du problème devrait l'aider a se sentir moins concernée mais il te faut encore faire beaucoup d'efforts. Prouve lui également a quel point elle compte dans ta vie, et ce que tu est capable de faire pour elle. J'espère que ça t'aidera mais la récupérer ne dois bien sur pas être la raison pivot de ta démarche, c'est bien sur avant tout pour toi même que tu dois lutter contre cette dépendance, mais ça ie crois que tu l'a bien compris :)Bonne chance en tout cas, pour ma part, les premiers jours étaient les plus durs, passé 4a 5 jours on y pense de moins en moins, enfin du moins en ce qui me concerne.
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Re: je ne pensais pas que ca allait être aussi difficile...
steeve80 @ 02-11-2011 17:11:10

nous voila au 4ème jour j'ai eu le temps de méditer sur ma situation et je vais faire le point ici mêmeje pense que je me masturbais dans ces moments la,-en rentrant du boulot aprés une journée de stress pour évacuer-quand je travaillais seul chez moi et que mon travail était ennuyeux-quand je m'ennuyai tout court pour "tuer le temps"je pense que c'etait entre un passe temps entre guillemets et surtout une manière de fuir la réalité et les problèmes qui l'entoure... c'est pour cela que j'ai pu être agressif ou laxiste lors de mes études, peut etre aurais-je pu avoir de meilleur résultat? :-( je me mb aussi par peur d'etre précoce(oui je le suis) pour etre à la hauteur le lendemain avec ma chérie... ce qui en fait n'aider peut etre a rien...merci manou pour tes conseils, je la vois ce soir, et elle suit la discussion sur ce forum. je pense vraiment que tu as raison, la vie de couple et ce problème est totalement différent. hier j'avais trés envie de me mb même si le porno me tentait j'ai reussi à m'en detourner! j'imaginai des choses saines avec celle que j'aime j'ai éprouvé du plaisir mais pas le besoin de jouir! je ne sais pas si c'est un bon point ou si j'avais du évité cela mais ca m'a fait du bien et l'envie de continuer le sevrage pour me sentir mieux! j'espere que les prochains jours iront aussi bien!demain je prends rdv avec mon toubib pour savoir vers quel spécialiste me tourner...bonne soirée à tous, et merci
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Re: je ne pensais pas que ca allait être aussi difficile...
corvus @ 03-11-2011 21:11:53

pourquoi ne te ferais tu pas confiance...et sois créatif...Jogging...lecture avant de se couchertous jetter, essayer.Ne pas penser que tu as le choix...ne pas te doner le choix.Si tu «rechute» et bien relis le sentiment et les pensées juste avant et après l'acte...peut importe acte...Analyse tout...tes gestes compulsifs...tes regards, tes sentiments et tiraillements...Aimes tu ces tiraillements...NONBon arrête..après près de 4 mois...elle ont disparues (pas tous, mais vraiment à 95%), il me reste des sursauts...mais je crois pouvoir les contrôler...mieux.Tu dois essayer...de ne pas aller sur site porno...effacer ta liste MSN et arrêter les chats...qui t'ammène dans tes fantasmes...Bonne chance et aller lance toi dans TON sevrage...Mets-y tes efforts...Proportionel à ceux qui ont bousillé ta relation...Moi j'ai déjà perdu et eu des menaces de me faire jetter à la porte de mes job à cause de ceci...Plus le gout de tenter...le contrôle partiel...Plus de MB...plus de porno...Plus de compulsions...sans une réflexion un effort...positif.Salut
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Re: je ne pensais pas que ca allait être aussi difficile...
steeve80 @ 04-11-2011 17:11:07

voila sixième jour! j'ai attendu longtemps vos réponses!merci d'etre la! c'est pas facile... cela fait tellement longtemps que je ne fais plus confiance à mon corps, que j'essaie de le controler, et pour finir j'ai perdu le controle total de moi meme...a chaque fois que je me sens rechuter, je relis les postes, les 100 bonnes raisons d'arreter, je vais faire du sport et ca me maintient la tete hors de ce poison... je suis déja en sevrage, peut etre devrais-je poster dans l'autre dossier? aussi je voudrais parler de la nuit de mercredi à jeudi , j'ai revu mon ex petite amie, la soirée s'est bien passée nous avons fait l'amour, mais je ne sais pas elle m'a sentit violent et sans sentiment ou tendresse... je ne comprends pas, j'avais l'impression de donner tout mon amour, mais mon corps en a decider autrement... j'espere qu'avec le temps je retrouverai une personalité plus tendre...mais aussi je sais pas si elle va supporter ce sevrage et d'entendre tout ce que je peux dire dessus... je l'aime tant, je veux pas qu'elle subisse tout cela... je ne cherche pas vraiment une réponse mais j'avais besoin de le dire... en tout cas je sais que je suis capable de ne pas rechuter! je le sais! courage à tous!
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Re: je ne pensais pas que ca allait être aussi difficile...
manourju1122 @ 04-11-2011 17:11:36

coucou, je lisais la suite de ton sevrage,Peut être que tu n'a pas été violent mais qu'elle a interprété ton comportement comme tel? Il faut éviter qu'elle pense que vos rapports sont un substitut au porno en tout cas.Je pense que le fait qu'elle suive ton sevrage et ce que tu en dis est une bonne chose, ça l'aidera a comprendre que ça ne la concerne en rien et que tu ne comble pas un manque venant de sa part, il faut continuer a mettre un point d'honneur a lui faire comprendre qu'elle te satisfait pleinement parce que avec les filles il faut sans cesse répéter ce genre de chose pour qu'elles l'intègre :)Sinon quand tu te sent tenté de craquer moi ce que je fait en génnéral ( ms bon c peut-être vraiment un conseil de nana) mais c'est le ménage, la vaisselle, ma petite gym ou prendre un bain détente) ça me change vraiment les idées et l'envie disparait direct :)Courage en tout cas, et n'hésite pas a lui en parler, a l'appeler quand tu as envie de craquer, elle ne peut qu'y voir que tu fait beaucoup d'efforts et ça l'aidera a reprendre confiance.
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Re: je ne pensais pas que ca allait être aussi difficile...
steeve80 @ 04-11-2011 19:11:38

salut manou,ben voila je pense que ce qu'il s'est passé c'est que je voulais la faire "partir" mais voila trop rapide, trop bestial alors que je voulais de la tendresse je sais pas pourquoi.de plus elle se sent salie par rapport a mes aventures sur les chats je le comprends totalement... merci pour tes conseils! au moins je vais peut etre pouvoir avoir une chambre rangée! car la c'est terrible!je suis heureux qu'elle soit la pour moi! meme si on est plus en couple, mais elle me soutient elle est géniale!bonne soirée a vous!
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Re: je ne pensais pas que ca allait être aussi difficile...
steeve80 @ 05-11-2011 13:11:45

... première rechute hier soir... mal au bide, dégout de moi meme... pourquoi rechuter alors que ca fait mal que ca me plaisait meme pas jtrouvais ca sans interet... mais la fixé devant un ecran en esperant qu'a la fin ca ira mieux... pas du tout...le stress du wk end, la peur d'etre seul encore un week end de plus, une semaine pas top, de la fatigue, un cocktel que je ne prendrais plus, la prochaine fois je laisse mon pc en bas...je fais culpabiliser mon ami sans le vouloir, j'ai vraiment hate de voir un specialiste, j'ai besoin de comprendre ce qu'il se passe en moi...si vous voulez elle a posté également dans le post co-dépendant, son pseudo est Nanou76
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Re: je ne pensais pas que ca allait être aussi difficile...
addickted @ 05-11-2011 18:11:27

Salut Steeve.C'est normal que tu te dégoûtes, je crois que c'est notre cas à tous. Mon expérience m'a appris que tu ne dois PAS te pardonner de rechuter. En te pardonnant, tu te donnes le droit de rechuter à nouveau, car tu ne t'imposes pas de conséquences sérieuses envers toi-même.J'ai canalisé la rage derrière mes rechutes. Je ne me suis pas pardonné mais je me suis plutôt dit que je refusais catégoriquement qu'une situation de la sorte se reproduise (mal au coeur après la rechute, rejet de ta compagne). Quand tu rechutes, tu ne dois surtout pas te dire que ce n'est pas grave. Tu dois te servir de toutes ces rechutes pour t'aider à te fixer ton prochain objectif. Plutôt que de te décourager de ta rechute et te dire que c'est la dernière fois, adopte une attitude différente. Deviens actif et non passif. N'oublie surtout pas le passé car c'est lui qui va t'aider à regarder vers le futur pour éviter que cela se reproduise.Le post ou tu parles du sexe bestial avec ta copine m'a beaucoup touché car c'est également ce que la mienne m'a reproché à quelques reprises. Mon cerveau a été lavé trop longtemps par ces scènes toujours pareilles, toujours parfaites, jamais très très imaginatives...Un autre moyen de cheminer est de te dire que chaque journée sans le porno est une journée ou ton cerveau réapprend comment devenir un VRAI amant...comme un accidenté qui réapprend à marcher. Ton cerveau efface petit à petit ces images et te permettra de focuser davantage sur ta partenaire, comme vous vous sentirez bien tous les deux. Honnêtement, ne crois-tu pas qu'une séance de sexe passionnée avec ta copine ou vous y prenez votre pied tous les deux est le meilleur des objectifs que tu pourrais avoir?Bon courage.
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Re: je ne pensais pas que ca allait être aussi difficile...
steeve80 @ 06-11-2011 20:11:24

salut addickted,oui je pense que c'est normal, ca commence à etre dur, de ne pas savoir le pourquoi il est arrivé ca... quand je me sens faiblir je repense à tout le mal que ca a pu faire. et ca va mieux. pour les rapports avec ma copine, je regrette aussi, je pense que je ne suis pas encore pret pour découvrir une nouvelle sexualité avec elle, j'ai besoin de recul, j'ai besoin de redécouvrir les moments que j'ai passé avec elle qui étaient génial. j'ai besoin d'etre créatif, c'est ce qu'elle me dit, toujours la meme chose pas de piment dans la vie, le vieux pépére qui fait toujours la meme chose, la rengaine, on se lasse et ca casse...je me sens changé par rapport au début de mon sevrage, j'avais de l'acné sur les jambes qui disparait peu à peu, j'arrive à me regarder dans une glace, et jme dis regarde, tu y arrives peu à peu!je commence à assumer, à en parler, à arreter de mentir à moi meme, puis de ne plus lui mentir aussi, ca me fait du bien! je me sens honnete, j'en ressortirai plus fort! il faut que je la releve aussi, c'est trés dur,qu'elle apprenne à me faire confiance, à savoir que j'arrete mes conneries, quand ce cap sera passé, l'on pourra revivre, plutot que subir et survivre... Pour envie2bonheur , le sexe bestial peut etre agréable quand c'est occasionnel et avec plein de respect, mais quoi de mieux que la tendresse et tout ce qui en découle? le bonheur de chacun les sourires! on y arrivera tous un jour! il suffit d'y croire. hier je suis allé en boite de nuit, cela m'a fait beaucoup de bien, juste pour danser, rencontrer de nouvelles personnes, de s'amuser de s'ennivrer de la musique et de l'ambiance, cela faisait tellement longtemps que je n'avai pas vécu ca, reprendre le gout à la vraie vie, la seule chose qui me chiffonne c'est pour elle, je m'inquiete beaucoup, elle sombre dans le malheur, comment la sortir de la, à part le temps qui passe je ne vois rien... rien qui puisse la rendre heureuse, même si j'essaierai de la récuperer pour vivre d'amour avec elle...
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Re: je ne pensais pas que ca allait être aussi difficile...
addickted @ 06-11-2011 21:11:53

Le temps sans rechute arrange tout. Si rechute il y a, tu ne caches surtout pas, tu avoues. Tu te sers de cela pour bâtir et avancer.Si ta copine t'aime vraiment, aussitôt qu'elle verra que tu prends du mieux, cela se reflètera sur elle. Malheureusement je ne crois pas qu'il existe de meilleur remède que le temps. J'en sais quelque chose.Je pense que le fait que tu veuilles prendre du recul est d'être mature mais tu ne veux pas couper le lien avec elle. Dans mon cas, son amour est tout ce qui me reste et je dois me sentir aimé et soutenu même si elle doit penser à elle-même. Le jour ou elle est capable de te montrer son amour sans se tracasser avec ta situation et penser à elle sera le jour qui marquera le début de votre libération. Et pour qu'elle atteigne cet état d'esprit, tu dois persévérer et lui prouver qu'elle a eu confiance de rester avec toi malgré les difficultés.Si tu rechutes, c'est toi qui est pris avec les conséquences et personne d'autre. Même si ta copine est importante pour toi, la seule personne que tu ne veux pas décevoir dans cette histoire, c'est TOI. Et au moment que tu arrêtes de te décevoir toi-même, tu ne décevras plus ta copine. Assume, persévère, ne dramatise pas mais ne te pardonne surtout pas, sois fort. Dis-toi que tu es plus fort que tout cela. En fait, ne te le dis pas. Sois en CONVAINCU.Personnellement, quand je viens de passer une journée encourageante, je me regarde l'entre-jambe et lui dit quelque chose comme "C'est vraiment tout ce que tu as? Je te pensais plus coriace...!!" On dirait que de rire de lui me fait réaliser que c'est moi le patron et surtout pas lui. Enfin, je me comprends ;)Je vais continuer de te suivre. Reviens te confier si tu te sens flancher.
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Re: je ne pensais pas que ca allait être aussi difficile...
face_your_fears @ 07-11-2011 12:11:13

Je suis pas sur que c'est bon d'avouer. Perso quand elle sait les choses elle est toujours plus inquiète ensuite, pourquoi elle devrait s'en faire avec ça....? L'important c'est ce qui est en dedans de nous. Notre copine, c'est pas vraiment de ses affaires selon moi peu importe ce qu'elle dit vouloir savoir.Qu'en pensez-vous?
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Re: je ne pensais pas que ca allait être aussi difficile...
steeve80 @ 07-11-2011 17:11:18

bon dans 30 minutes, rdv chez le toubib, un peu de stress appréhension... je ne le connais pas alors ca va etre dur de se confier...face, je pense qu'il faut avouer, c'est la qu'elle decouvrira que tu es sincere et franc, sinon tu peux perdre toute confiance de sa part, et briser a nouveau une histoire... affaire à suivre, je reviens poster des que j'en aurais fini avec lui...bonne soirée
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Re: je ne pensais pas que ca allait être aussi difficile...
addickted @ 07-11-2011 20:11:08

J'ai appris à mes dépends que d'avouer est la meilleure chose à faire si tu es en couple. Une fille qui est tracassée et qui a BESOIN de savoir va découvrir à un moment donné. Va arriver le jour ou tes mensonges ne concordent pas ou sonnent faux, que tu oublies d'effacer un truc dans l'historique, que tu croies que tes pistes sont effacées mais pourtant elle découvre.Et quand elle découvre de cette manière, c'est 100 fois pire. Tu te dis que quand elle sait les choses elle s'inquiète 10 fois plus, mais quand elle ne sait pas et que tu lui dis rien elle l'est 1000 fois plus. Et si elle découvre, tu n'es pas là donc tu ne peux pas expliquer, et automatiquement tu te mérites le titre de menteur en plus de celui d'accro. Plutôt que d'avouer ta faiblesse, tu la manipules en lui laissant croire qu'il n'y a aucun problème.Crois-moi, si ta blonde s'en fait avec tout ça, la dernière chose que tu dois faire est de tout cacher. Car dis-toi qu'elle va découvrir le tout tôt ou tard, et quand elle le fera, tu vas te sentir encore plus dégoûté de toi-même.
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Re: je ne pensais pas que ca allait être aussi difficile...
dolce vita @ 08-11-2011 08:11:21

Entièrement d'accord avec TOUT ce que Addickted a marqué. Je suis passée par là (à chercher s'il ne mentait pas etc...), c'est 1000 X pire. Qui plus est, un couple ne peut pas se construire sur des bases qui ne sont pas solides (le mensonge), ça finira forcément par se savoir et s'éffondrer.
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Re: je ne pensais pas que ca allait être aussi difficile...
face_your_fears @ 08-11-2011 17:11:33

Je me disais un peu cela, mais en fait c'est plus que j'aime pas que ma blonde se mêle de mes affaires. Moi je lui demande pas si elle se masturbe ou pas. Je comprends pas ce besoin qu'on les filles de tout vouloir savoir tout le temps.Je suis content de lire sur ce forum et je vois que plusieurs chercher à vous en sortir mais si c'était plus une question de problème féminin? Je pense que chacun a droit à son jardin secret.Ma copine ne savait pas que je regardais des vidéos avant de fouiller je considère donc que cela a pas d'impact sur nous deux. Mais depuis qu'elle sait cela elle n'est plus la même. J'ai pensé à la laisser tomber même si je l'aime parce que ça devenait stressant. Y'a sûrement des filles plus open. Mais bon, là je ne pense plus cela car je commence à être plus attachée à elle depuis qu'on se voit plus souvent. Elle va sûrement finir par passer à autre chose, elle m'en parle plus depuis quelques jours.
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Re: je ne pensais pas que ca allait être aussi difficile...
johnjee92 @ 08-11-2011 19:11:18

Face_your_fears Le fait que tu ne peux pas t'en passer montre que tu es dépendant, et comme dans toute dépendance les doses augmentent et ta santé mentale se dégrade. D'ici 5 ans peut-être que tu seras accro aux chats et que le virtuel ne te suffira plus. Il n'y a rien de bon dans la pornographie, elle conduit au mensonge.
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Re: je ne pensais pas que ca allait être aussi difficile...
steeve80 @ 12-11-2011 08:11:58

hey merde... encore une rechute ce matin, j'ai passé une semaine sans soucis, je me suis relaché et voila le travail... piouf....sinon ce qu'il y a eu de positif, je suis allé voir mon docteur, il a été trés compréhensif, il m'a tourné vers une psychologue de bonne réputation et j'ai rendez vous avec celle-ci. j'ai passé une semaine agréable sur ce point de vue, beaucoup de boulot et jsuis allé voir ma petite amie.par contre je ne sais pas pourquoi j'ai été trés désagréable avec elle, je me suis enervé et pour elle ce qu'il nous arrive est trés compliqué elle a du mal a tenir et a me soutenir, ca lui fait mal...j'arrive pas à avoir mon caractère d'avant, le jeune homme agréable et zen... j'espere que ca va revenir, mais combien de temps avant que tout s'arrange??? bon courage à tous!
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Re: je ne pensais pas que ca allait être aussi difficile...
thump @ 12-11-2011 08:11:02

Cette addiction est très destructrice et très difficile à stopper. Se faire aider par un psy est une excellente mesure. Ca n'est pas toujours suffisant. S'informer, s'informer, s'informer. Personnellement, je crois que la guérison passe par là. Trouver les routes balisées afin de perdre le moins de temps possible une fois qu'on a pris conscience qu'on est drogué du sexe.
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Re: je ne pensais pas que ca allait être aussi difficile...
steeve80 @ 12-11-2011 08:11:23

oui, trés difficile à stopper, je dois avouer que pendant quelques heures je me suis dit c'est bon jsuis débarassé! puis en fait rien du tout, je me suis retrouvé a avoir des pulsions a vouloir les satisfaire, m'arreter puis ce matin jsuis allé jusqu'au bout et c'est une défaite de plus...j'espere que le psy va m'aider, je ne sais pas ou donner de la tete ou vers quelle vie me tourner, j'ai besoin d'un guide, d'une voix qui me dis ce que je dois faire...
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Re: je ne pensais pas que ca allait être aussi difficile...
thump @ 12-11-2011 09:11:00

Courage Steeve. Tu t'y prends suffisamment tôt. Tu vas y arriver. Je te recommande la lecture de Out of the Shadows et de Facing the Shadows (important)Aussi Recovery Nation (site internet).Mais tout est en anglais.
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Re: je ne pensais pas que ca allait être aussi difficile...
steeve80 @ 20-11-2011 19:11:25

je sais je poste pas souvent ici, mais je sais pas, je suis un peu perdu je ne sais plus quoi dire, je me trouve inintéressant, des fois j'ai tendance a me dire que je n'ai rien et c'est la que je rechute, et aprés les pulsions sont de plus en plus forte, je n'arrive pas a trouver mes marques sans porno... j'ai du mal a affronter ma vie et ses problemes, vendredi je vais voir un psy, qui sait peut etre qu'il me montrera le chemin...
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Re: je ne pensais pas que ca allait être aussi difficile...
thump @ 20-11-2011 19:11:18

Tu as le droit de poster ici au rythme qui te convient. Il n'y a aucune obligation. Quant à la pornographie, elle ne te donne aucune marque ; elle n'en donne à personne. L'addiction sexuelle ne fait que couvrir ton manque de direction, tes difficultés. En soi, les comportements compulsifs n'apportent aucune solution ou réponse adéquate.
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Re: je ne pensais pas que ca allait être aussi difficile...
steeve80 @ 20-11-2011 19:11:28

merci thump de me suivre, et de me répondre,j'ai du mal à prendre conscience du sens de ma vie, avant c'etait simple je me posais pas de question , maintenant je me remet en question et je cherche une marche à suivre, c'est plus dur mais beaucoup plus enrichissant!affaire à suivre je posterai ànouveau dés lors que je saurais quelle marche à suivre! bon courage à tous, steeve
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Re: je ne pensais pas que ca allait être aussi difficile...
sympathik @ 21-11-2011 22:11:20

Bonsoir steeve80 , je viens de lire ton " histoire " , ton dernier post est très interessant, ces questions, je pense à peu près pouvoir y répondre , quoique il faut que je me les reposes, ça ne peut pas faire de mal , mais simples questions ( je ne sais pas si ça va t'aider ) :- tu es étudiant, les études que tu fais te plaisent ? tu penses que le metier que tu vas faire te permettra de t'épanouir ?- tu fais du sport, art ? un truc ou tu t'exprimes pleinement, ou tu as du plaisir à " construire "-ça peut être aussi une association où autre - Je dis ça parce-que sans m'étendre sur ma vie , j'ai eu la chance de pouvoir choisir des études qui vont me mener vers un métier qui , je crois correspond à ma personnalité ( quoique d'ici quelques années je vais peut-être tomber de haut mais ça m'étonnerais ), de même j'effectuer chaque été du bénévolat auprès de personnes , et ça me rend vraiment heureux de rendre service . Je ne sais pas si tu vois ou je veux en venir, mais la promesse d'un metier, de savoir que je peux rendre service a des gens en leur donnant de mon temps, etc , tout ça je crois me permet de donner un certain sens à ma vie .Si ça t'as aidé ...Bon courage !
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Re: je ne pensais pas que ca allait être aussi difficile...
steeve80 @ 09-01-2012 13:01:42

Bonjour à tous! j'avais besoin de prendre un peu de recul par rapport au forum, et faire mon chemin seul avec l'aide de ma psy...sympathik, pour te répondre,j'etais étudiant au début de mon addiction, avec des études qui me plaisait, j'ai trouvé un boulot qui me plait, et j'ai gagné pas mal de sous, donc facile à payer les live sur le net...je ne faisais aucun sport, ce que j'ai modifié, jessaie d'en faire au moins une fois par semaine! j'essaie de donner un vrai sens à ma vie aujourd'hui! et ca commence à fonctionner!aprés un peu plus de 2 mois de sevrage, j'ai compris mon corps et mon esprit, ma libido est descendu mais étant "célibataire" ce n'est pas génant... j'ai eu plusieurs rechute mais je ne renie pas mes envies, je me raisonne et ca fonctionne trés bienoui on peut s'en sortir! mon ex ne veut plus entendre parler de moi, et je ne veux plus entendre parler d'elle, pour récompenser mes erreurs elle à eu des mecs lors de notre separation ce qui ne m'a pas aidé du tout... aujourd'hui j'ai rencontré une fille et je me sens bien avec elle, je ne pense plus au sexe comme avant et je suis fier de moi!biensur je ne pense pas etre au stade de la dépendance le plus avancé, mais en faisant des efforts et en voyant un psy, on avance trés bien! j'ai besoin d'encore quelques mois d'efforts et je serais sorti d'affaire! je vous souhaite me meilleurs voeux et de la réussite dans vos efforts!
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