J'ai bousillé ma vie
johnjee92 @ 29-09-2011 13:09:53

Cela faisait six ans que j'étais avec la même personne, que j'aimais et qui m'aimait par dessus tout.Pendant un an et demi je l'ai trompée avec trois autres femmes, plans sexe plus ou moins réguliers. J'ai réussi à lui cacher tout ce temps, jusqu'à ce qu'elle s'en aperçoive en tombant par hasard sur ma messagerie secrète. Là elle est tombée des nues en découvrant au moins 400 messages échangés avec mes amantes, qui m'envoyaient photos et vidéos sur cette adresse. Elle a aussi découvert les messages que j'ai envoyés, les photos de moi en train de me masturber chez moi ou dans d'autres lieux, les perversions sexuelles diverses que j'assouvissais avec les autres et dont elle ne soupçonnait même pas l'existence.La décision est tombée immédiatement: "C'est fini". J'ai dû prendre mes affaires et quitter notre domicile, revenir habiter chez mes parents le temps de trouver un nouveau logement. Je m'en veux terriblement d'avoir agi comme ça, de lui faire subir ça, j'ai honte de ce qu'elle et sa famille pensent de moi maintenant, alors qu'ils m'avaient toujours fait confiance et qu'ils m'auraient tout donné. Il aura fallu cet électrochoc pour que je prenne conscience de ma dépendance au sexe et à quel point ça a pu me bousiller la vie depuis 15 ans, peut-être plus.Ça a commencé lorsque j'ai lu mes premiers magazines X en cachette dans les supermarchés. Je les lisais avec une certaine excitation et je me masturbais pendant des heures en rentrant chez moi en y repensant. Puis il y a eu les films à la télévision, que je regardais la nuit en cachette. C'est à cet âge de l'adolescence que j'ai commencé à voir toutes les filles comme des objets de satisfaction sexuelle et non plus comme des êtres humains. Puis je suis passé à la vitesse supérieure avec internet, vers l'âge de 20 ans. Je passais plusieurs heures par jour à me masturber compulsivement en regardant des films porno, au détriment de mon sommeil, de mes études, et de mon couple. Je n'avais plus envie de ma copine, je la trompais dés que je pouvais et je n'avais même plus d'érections satisfaisantes avec elle. J'ai fini par le payer lorsqu'elle m'a quitté pour quelqu'un d'autre. J'ai ensuite continué sur cette lancée pendant dix ans, enchaînant les aventures d'un soir ou essayant de me caser tant bien que mal, mais quelque chose n'allait pas. Il me fallait toujours plus de sexe, toujours plus de perversion et d'excitation, une fille ne pouvait me satisfaire pleinement. Jusqu'à ce que je la rencontre, elle.J'ai retrouvé le bonheur avec elle, elle me satisfaisait pleinement et d'une façon saine, j'ai éprouvé le sentiment de "faire l'amour", et non de "baiser". Ça a duré presque 4 ans comme ça, jusqu'à ce que mes vieux démons reviennent. J'ai à nouveau commencé à regarder les autres filles comme des objets, et au bout d'un moment j'ai succombé à la tentation pour une fille qui étudiait avec moi. Elle aussi avait quelqu'un, nous étions donc d'accord que ce n'était que pour le sexe. Elle me faisait des choses que ma copine ne m'avait jamais fait, j'avais l'impression d'être un adolescent qui découvre le sexe. Suivirent deux autres collègues, toutes les deux mariées, avec des enfants, qui s'ennuyaient un peu dans leur couple. On se filmait en train de faire l'amour, on s'envoyait des vidéos de nos masturbations. Je n'ai pas réalisé pendant ce temps que je devenais esclave de cette vie. Je passais mon temps libre à me connecter à ma messagerie en cachette pour fixer des rendez-vous, à mentir à ma copine en prétextant que j'allais voir un ami. Le reste du temps, j'essayais de le lui consacrer, mais progressivement l'envie disparaissait. J'ai commencé à me lever plus tôt et à me coucher plus tard pour aller regarder les photos sur le PC en prétextant que j'avais du travail. Sur mon lieu de travail, dans la rue, dans les bars, je passais ma journée à chercher des partenaires potentielles et à fantasmer sur elles, je me masturbais quasiment tous les jours en pensant à telle ou telle fille que j'avais rencontrée. J'ai réussi à donner le change pendant un an et demi, avant qu'elle ne découvre tout et qu'elle me quitte.Aujourd'hui je me sens un moins que rien, et je réalise à quel point j'étais dépendant sexuellement. Je ne pouvais pas résister à la tentation d'assouvir une sexualité débridée qui ne me satisfaisait pas mais qui au contraire me remplissait de remords et me détruisait. La sensation de toute puissance que j'avais lorsque je trouvais une nouvelle partenaire faisait place à la culpabilité lorsque je réussissais à concrétiser. Mentir, tromper, je détestais ça mais impossible d'arrêter. Et voilà où j'en suis. J'ai perdu la personne que j'aimais (elle ne me pardonnera pas), et je l'ai détruite elle, pour qui j'étais tout. Maintenant je me rends compte à quel point satisfaire des pulsions maladives m'a fait tout perdre. Merci à ceux qui ont le courage de lire ce message en entier, désolé mais j'en ai gros sur la patate.
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Re: J'ai bousillé ma vie
phenix @ 29-09-2011 14:09:24

Salut johnjee92,J'ai lu avec attention ton histoire qui me fait penser à la mienne sur certains aspects !Moi aussi, je suis sur le point de tout perdre, car ma femme a découvert mes agissements... il y a 2 mois. J'ai 3 enfants, c'est donc encore pire. Jusqu'à hier soir, j'étais encore à la maison... mais là, elle veut me quitter. Bien que je sois malade, car je me considère comme tel, elle n'arrive pas à passer le cap.J'ai pendant des années trompés ma femme avec des prostituées, je payais pour me détruire !Désormais je me soigne, je vais chez un psy et nous allons ensemble chez une thérapeute.Il est à mon avis difficile de s'en sortir seul, tu fais donc un grand pas en prenant conscience des choses et en en parlant ici.Nous sommes ici nombreux à être ou à avoir été "esclave de cette vie" comme tu le dis justement.Moi aussi, je me suis dis 1000X que je devais arrêter... mais je ne pouvais pas.Bon courage et bonne chance, tu sais que ça sera long. Moi, cela fait plus de deux mois que je suis en sevrage... et je me sens bien mieux dans ma tête et dans mon corps. Je culpabilise de mes agissements, certes... mais je suis libéré. J'espère néamoins que ma femme me gardera, car je considère qu'elle est la "pière maîtresse" de mon dispositif de sevrage.A+
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Re: J'ai bousillé ma vie
thump @ 29-09-2011 17:09:36

C'est très difficile comme situation. Mais il faut regarder ce qu'on a fait en face . J'ai également une fois trompé une copine. Je l'ai perdue aussi. Tu as vu. Bientôt va débuter la lutte à mener pour te sortir de là.
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Re: J'ai bousillé ma vie
johnjee92 @ 30-09-2011 07:09:45

Merci pour vos réponses.Aujourd'hui je suis partagé entre un sentiment de culpabilité, de remords, car j'ai foutu en l'air une belle histoire, et le soulagement de ne plus avoir à mentir tout le temps. Je ne pensais pas que le poids du mensonge pouvait être tel! J'avais réussi à me persuader à chaque fois que je trompais ma copine que j'aimais ça et que je pouvais continuer comme ça si je ne me faisais pas prendre...Tout aurait fini par exploser. D'une façon ou d'une autre il fallait crever l'abcès. Je me sens malheureux mais soulagé, c'est assez difficile à décrire comme sentiment. Comme quelqu'un qui aurait une jambe gangrénée, qui ressent une profonde tristesse lorsqu'on l'ampute mais qui a cessé de souffrir. J'ai parlé avec elle assez longtemps au téléphone, elle se montre assez compréhensive et ça m'aide beaucoup. Je n'ai aucun espoir de me remettre avec elle, mais elle considère que je suis un malade et elle m'encourage à me soigner. D'une façon générale elle a toujours essayé de m'aider à soigner mes addictions (alcool, tabac et autres drogues) et là elle cherche encore à m'aider. Je l'ai détruite et elle a encore assez de force morale pour me plaindre! C'est vraiment quelqu'un d'incroyable et je ne la mérite pas.Je cherche maintenant à comprendre d'où vient ce grand trou noir dans ma poitrine, ce vide angoissant que j'essayais de combler, je veux comprendre à quel moment de ma vie j'ai perdu mon sourire et mon âme d'enfant. Ça fait déjà trop longtemps que je repousse ce moment.
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Re: J'ai bousillé ma vie
corvus @ 30-09-2011 15:09:38

tu la mérite si tu décide de la mériter...tu es pas un enfant...mais un adulte qui n'a jamais eu le courage de prendre ta vie en charge...Tu agit en enfant...normale de prendre la fuite dans son monde quand on a de la peine et ou que l'on ne peut prendre sa place dans la vie...Maintenant tu dois prendre le pouvoir d'être toi...un être unique...un être libre...Et ceci tu n'y arrivera qu'en mettant tous les efforts possibles et difficile...compare tes efforts positifs (que tu envisage mettre) sur la balance des actes médiocres et des efforts à y investir ton temps (chat...femmes...) ceci te libèrera...Viens ici comme au redfuge des mots...maux...Tu écriera tes pensés....Moi c'est souvent pour imprimer mes acquis...ou me mettre en miroire devant des situations...Et surtout...attention à la technique de l'auto libération...Tu peux te sentir libre d'un fardeau...mais est-ce vraiment une libération.Et ne te justifie pas dans une maladie....Oui ok...au figuratif c'est cxomme une maladie...mais tu as toutes les ressources en toi pour te guérir...je ne crois pas qu'il y ainet beaucoup de pervers ici...j'ai effleuré la discussion avec un seulement (porno infentile...désir enfentiles...) mais en général, les jeans ici sont des personnes prises comme toi de dépendance affective et avec des multi dépendances.Je suis en sevrage d'alcool depuis 9 mois...et de sex aussi...absctinance selon SA depiuis près de 3 mois et AA 9 mois...Je ne suis pas sobre de ma dépendance au sex et la séduction et dépendance affective, mais mes démarches m'encourage à persévéré...car je vois moins de souffrance et de pulsions quotidienne...elles reviennent mais à des fréquences et degré d'intensité bcp moindre...Je peux me contrôler...des fois encore très difficilement...Mais bon...une étape à la fois...relis ta peine...recherche un psy (femme) que tu respectera et croiera capable de t'aider...Tu n'a pas besoins d'un expert en sex...mais en dépendances...Entreprends des démarches...et vois ton cheminement comme long...autant de temps que celui que tu as parcouru dans ta dépendance...ceci va arrêter tes questions de type: est-ce que je suis guéris, est-ce que je suis en contrôle...est-ce que je peux me permettre ci, cela...Vois tes rechutes comme des expériences, ou tu pourra lire tes sentiments (avant, pendant et après). Apprend à vivre autrement....en résumé, commence à vivre une vie que tu souhaite et non que tu subis...Alexandre
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Re: J'ai bousillé ma vie
Léa @ 30-09-2011 17:09:30

Et si tu ne te soignes pas sérieusement....tu bousilleras aussi ta prochaine vie... C'est ce qui est arrivé à mon compagnon, il a foutu en l'air presque 20 ans d'amour avec son épouse, des enfants pour une frénésie de sexes, de belles rencontres aussi mais toujours adultères. Il a souffert le martyre : rejeté par sa famille, traité comme un salaud, un obsédé sexuel. Il a faillit perdre l'amour de sa fille a tout jamais. Et puis quelques temps après son divorce et après une certaine errance, il m'a rencontrée...l'espoir fou de recréer une famille autour d'un couple amoureux... Je l'aimais plus que tout, je pensais qu'avec moi puisqu'il m'aimait vraiment, puisque nous étions merveilleusement bien ensembles, ce serait différent. Je n'avais même pas peur malgré ce qu'il m'avait dit de ses 10 ans d'infidélité...Et puis un jour....la chute vertigineuse... la brutale découverte, il était accro au porno, chattait avec des inconnues à partir de sites de rencontre, avaient des relations virtuelles avec des connaissances et sans doute(il n'a jamais voulu me l'avouer) me trompait réellement avec une ou plusieurs partenaires. Je ne l'ai pas quitté parce qu'il y avait cet amour entre nous, il s'est fait prendre en charge...Un an déjà....
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Re: J'ai bousillé ma vie
Léa @ 30-09-2011 17:09:07

Et si tu ne te soignes pas sérieusement....tu bousilleras aussi ta prochaine vie... C'est ce qui est arrivé à mon compagnon, il a foutu en l'air presque 20 ans d'amour avec son épouse, des enfants pour une frénésie de sexes, de belles rencontres aussi mais toujours adultères. Il a souffert le martyre : rejeté par sa famille, traité comme un salaud, un obsédé sexuel. Il a faillit perdre l'amour de sa fille a tout jamais. Et puis quelques temps après son divorce et après une certaine errance, il m'a rencontrée...l'espoir fou de recréer une famille autour d'un couple amoureux... Je l'aimais plus que tout, je pensais qu'avec moi puisqu'il m'aimait vraiment, puisque nous étions merveilleusement bien ensembles, ce serait différent. Je n'avais même pas peur malgré ce qu'il m'avait dit de ses 10 ans d'infidélité...Et puis un jour....la chute vertigineuse... la brutale découverte, il était accro au porno, chattait avec des inconnues à partir de sites de rencontre, avaient des relations virtuelles avec des connaissances et sans doute(il n'a jamais voulu me l'avouer) me trompait réellement avec une ou plusieurs partenaires. Je ne l'ai pas quitté parce qu'il y avait cet amour entre nous, il s'est fait prendre en charge...Un an déjà....
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Re: J'ai bousillé ma vie
phenix @ 01-10-2011 12:10:18

Disse:
Léa a écrit: Je ne l'ai pas quitté parce qu'il y avait cet amour entre nous, il s'est fait prendre en charge...Un an déjà....

Et vous êtes toujours ensemble ? Il va mieux ? Si oui, c'est très encourageant !
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Re: J'ai bousillé ma vie
johnjee92 @ 01-10-2011 19:10:42

Merci encore pour vos commentaires et encouragements.J'ai commencé hier à essayer de comprendre comment j'avais pu en arriver là, et quand j'avais commencé à dévier, à avoir des fantasmes plus ou moins malsains. J'ai épluché tous les albums photos de mes parents et j'ai essayé de me souvenir comment j'étais, enfant. C'est un très bon moyen de faire remonter des souvenirs! Je n'ai pas encore trouvé la réponse. Mais ce qui est sûr c'est que ça remonte à mon enfance. Quand j'étais tout petit, j'avais le coeur pur, j'étais un garçon souriant et heureux, je parlais à tout le monde. Mais déjà à l'âge de 7 ou 8 ans, j'avais joué au docteur avec une de mes camarades d'école, on s'était cachés dans des buissons, on s'était déshabillé, embrassé et touché. Normal pour un enfant de faire ce genre de choses me direz vous. Peut-être bien... Mais ce qui est sûr c'est que même avant mon adolescence j'avais perdu ce sourire et j'avais commencé à avoir des comportements pervers et compulsifs. Je me suis aussi souvenu de quelque chose de plus important. Étant enfant, à l'âge de 6 ou 7 ans, j'ai lu quelque chose que jamais je n'aurais dû avoir entre les mains! J'étais en vacances dans le pays basque et en cette belle journée de randonnée j'ai trouvé un petit magazine dans lequel il y avait une BD vraiment dégueu! Ça racontait l'histoire d'un couple qui s'aimait, qui faisait l'amour dans un grand lit, et un jour la fille se faisait séquestrer et violer par une bête immonde à tentacules. Elle souffrait terriblement, mais la bête contrôlait son corps et lui faisait dire qu'elle aimait ça et que son homme devait partir. A la fin elle finissait par vraiment prendre son pied je crois. J'étais petit, mais je me souviens très bien que j'ai été hyper choqué par cette BD. Ma mère ne s'est pas rendu compte tout de suite de quoi il s'agissait, elle n'a pas réagi et j'ai eu le temps de tout lire plusieurs fois. Quand elle s'est aperçue du contenu, elle l'a jeté et on n'en a plus reparlé. Je me souviens que sur la couverture du magazine il y avait une pub pour les cigarettes Camel, comme par hasard la marque que je fume! Je suis sûr que cet épisode n'explique pas tout de ma personnalité perverse, mais il doit y avoir quelque chose à creuser par là. Je vais essayer par tous les moyens de retrouver cette bande dessinée pour en savoir plus.
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Re: J'ai bousillé ma vie
thump @ 01-10-2011 22:10:59

Je crois que tu as raison. La BD n'explique pas tout.
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Re: J'ai bousillé ma vie
johnjee92 @ 02-10-2011 17:10:23

Je n'ai pas réussi à retrouver la BD dont je parlais. Beaucoup de choses semblables cependant. Je n'ai ressenti aucune excitation en les voyant.J'ai aussi essayé de me masturber sans support visuel ou imaginaire. Pas facile! J'ai mis au moins 10 minutes à jouir et j'ai bien cru que j'allais faire une crise cardiaque avant. J'ai eu peu de plaisir, et l'éjaculation était absolument ridicule si on considère que ça fait trois jours sans orgasme.Sinon je suis vraiment assez déprimé, le soulagement que je ressentais les premiers jours s'estompe petit à petit et il ne reste que de la douleur, du vide. C'est assez dur à supporter
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Re: J'ai bousillé ma vie
thump @ 02-10-2011 17:10:08

Mieux vaudrait arrêter la masturbation aussi, à mon avis. Avis partagé par d'autres participant du site me semble-t-il. Maintenant, à toi de déterminer quelle modalité de sevrage te permet de te libérer des comportements compulsifs.
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Re: J'ai bousillé ma vie
johnjee92 @ 02-10-2011 17:10:32

Là tout de suite je n'ai aucun comportement compulsif, aucun désir. Je ne peux même pas dire que je suis en sevrage, ça ne me coûte rien. Mais ça reviendra sûrement à un moment ou à un autre.
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Re: J'ai bousillé ma vie
corvus @ 03-10-2011 01:10:22

Je crois que tu devras lire sur la dépendance affective et ne pas croire à la solution magique...Lâche la BD...tu viens de bouziller la vie de ta conjointe et la tienne...marche dans tes sentiments...dans le sillage de ce que tu as fait pas de contre bond...passe le temps et repasse tes sentiments...Léa te mets en garde...les démarches rapide...improvisée...les psychanalyse expresse blabla bla...Comme si lire une BD porno justifiat tes acts...Tu as rein à justifier...à personne ici...tu peux prendre...donner...écrire...lire...Apprendre à se voir se projetter dans une autre vie...la tienne...pas celle que les autres et Tas maman voulait pour toi...Si tu crois que je suis durs...dis toi que j'ai pleuré en fin de semaine...J'ai pleuré de rage...de voir comment c'était difficile de vivre ma nouvelle vie...Une vie ou mes émotions sont là, pas gellé, pas soaulé, pas camnouflé derrièere des mensonges..pas oublié dans une brume poctuelle de fantasme. Je ne sais pas comment te dire de prendre TA VIE en main...TA VIE que tu as pas su prendre en main...ta vie que tu as pris pour te guérir d'une pression...ou pour fuir une situation trop opressante...Une vie ou tes fantasmes....Ta vie doit être vécu...pas rêvé...pas fantasmé...il y a bien des facon de se sentir bien...mais rester sois même...ou devenir sois même reste le moyen le plus simple...Mais comme je te le disais plus haut...et Léa t'as illustré autrementJe suis abstinant selon SA...depuis pres de 3 mois...9-10 selon AA...Mais malgré tous le bonheur...la vérité me frappe dans le visage...Car 100% des sentiments vallent la vie...même si ils ne sont pas facile èa gérer seul avec sois même...Vivre un simple mot...Un art de vivre...Il faut donc mettre tous les efforts possible pour devenir un être bien...ou libre...un toi bien èa toi...ton toi ton toît...Bonne nuit...RDV SA...Québec.AlexandreLéa, ta réponse pourrait démarer un forum...en lui même...merci de tes participations.
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Re: J'ai bousillé ma vie
johnjee92 @ 03-10-2011 09:10:04

Merci Alexandre, d'avoir répondu.Oui, c'est vrai que j'aimerais qu'il existe une solution magique! Que toute cette merde ne soit en fait qu'un petit grain de sable qui reste coincé dans mes engrenages et qu'il suffise de l'enlever pour que je redevienne quelqu'un de normal. Ce serait tellement bien...Mais tu as raison je ne crois pas que cela existe.Cette nuit j'ai fait beaucoup de rêves érotiques, je pense que la machine est en train de se remettre en marche. A partir d'aujourd'hui je suis en sevrage
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Re: J'ai bousillé ma vie
corvus @ 03-10-2011 11:10:36

bonne chance...ne te masturbe pas...et pense que les premières pulsions et tentation sont trop forte...mais que dès 2 semaines déjà moindre...et ensuite ca déboule pour du positif...Bonne chance et trouve toi un groupe SA...Et recherche psy...Et réalise la liste de choses à faire pour débuter sevrage dans Orozz...Ensuite prends une dose de courage et lits sur le pouvoir de prendre sa vie en main...Salut bonne chance...tu a fais un bon choix en venant ici...mais je te le dis...ce n'est pas une baguette magique mais ca nous fait verbaliser...Nous les pervers Et Narcisiques...Tu peux lire le profil du pervers narcisique...c'est grossier mais ca parle à plusieurs...Aussi sur l'origine de la dépendance affective...AlexandreTes rêves érotiques sont une projection de ce que tu vis dans le jour...pour t'encourager avant hier, j'ai eu une «décharge nocturne» mais...sans aucun rêve érotique ou malsain de tromperie...Comme quoi peu à peu on peu se synchroniser sur autre choses que son zob et sa petite personne...Pense aux autres essaie de vivre pour les autres...Salut
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Re: J'ai bousillé ma vie
johnjee92 @ 03-10-2011 12:10:03

Il y a normalement un groupe SA à Paris, avec des réunions le mardi soir. Je ne sais pas si ces réunions existent toujours néanmoins. Mais si c'est le cas j'irai.J'ai déjà supprimé mes fichiers porno de mon ordinateur, hier, et me suis rendu compte à quel point j'étais focalisé sur les postérieurs... sur au moins 200 images, la majorité étaient des photos de fessiers. Je comprends toujours pas pourquoi ça m'excite autant, mais peut-être j'aurai ma réponse un jour. Et les vidéos... uniquement des éjaculations faciales et des scènes de sodomie. Chose que j'ai fini par réaliser en vrai, mais sans que ça m'apporte le bonheur pour autant.Oui j'ai lu hier le profil du pervers narcissique et j'y retrouve beaucoup de moi. J'ai toujours voulu paraître parfait, que tout le monde m'aime, et j'ai tiré un sentiment de toute puissance du mensonge. L'impression d'être plus intelligent que tout le monde parce que je ne me ferais pas prendre! J'ai ainsi toujours cloisonné mes relations: les amis d'un côté, ma copine de l'autre, et mes amantes encore dans un autre compartiment. Quand mes amis me demandaient pourquoi ma copine ne venait jamais aux soirées, je répondais "elle n'aime pas le hard rock, ni boire de l'alcool, donc elle s'embêterait à nos soirées". Et c'était un peu vrai, mais surtout une façon pour qu'elle ne risque pas d'en apprendre un peu trop sur moi à cause d'un ami dont la langue fourche. Mes amis eux-mêmes n'étaient pratiquement pas au courant de mes fréquents dérapages, pas des plus graves en tout cas. La fausse modestie, le choix d'une fille extrêmement gentille et désireuse de m'aider, tout ça c'est moi aussi.Par contre je ne me reconnais pas dans beaucoup d'autres aspects, comme l'absence de sentiments, la volonté de détruire l'autre, d'en faire une victime en la dévalorisant.
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Re: J'ai bousillé ma vie
corvus @ 03-10-2011 15:10:24

Ok...arrête peu à peu de focaliser sur des aspect factuel...des postérieurs des éjaculations faciales...Ca importe pas...Axe tout sur ta vie nouvelle, pas sur ce que tu as en banque. Tu vois, tu as regardé avant de flushé...donc tu as à apprendre de ceci...Ma psy et mon psy me demande toujours la même choses...qu'avait tu comme sentiments juste avant la pulsion...juste avant de débuter ton acte...Gout de flusher tes images...mais tu dois les regarder...donc tu avais une permission un gout à te donner...Mais est-ce que tu comprends aussi que tu ne réussiera pas tout de suite à nomer et identifier le «déclencheur» de tes pulsions...car tu dois apprendre à maîtriser les pulsions...amoindrir leur fréquence et intensité...celle dans le ventre...bas du ventre et au des poumont...celle qui te fait dire...je suis en pulsion...Popur ce qui est d'itentifier tes sentiments...débute près de toi...et pas loin (enfance), on peut pas tout reprocher à papa, maman...On peut être frustré de...On peut même comprendre pourquoi on a développer ce mécanisme de défence contre ceci ou cela...Mais tu dois développer maintenant des actions et facon de faire autres et controler les situations qui déclenche ceci...Pour moi c'est souvent grande frustyration, chicanne ou conflit, décision hiérarchique, ne pas dire ce que je veux...Garder une frustration intérieur, mentir...Ceci déclenche un désir de fuite de contrôler et d'échaper aux sentiments (donc shoot de sex = adrénaline = avec la phase de relaxation et d'oublie dde l'événement...) Ceci dit, tu dois identifier les moments...les périodes de taz vie ou tu as débuter à compulser vraiment...au début enfant...c'est justifiable...mais à un momnet donné les raisons et fréquences sont devenu synchronisé avec ta vie quotidinne...Moi je buvais avant de rencontrer mes amis, je me masturbais quand je vivait des situations de rejets...ou des situations ou je ne pouvait plus être moi...exemple faire plaisir à maman ou papa...Peur de décevoir...= me masturber...me sentir fort et penser à une femme qui m'aimerais...Et pourtant elle ne m'a jamais aimé...cette fille 5 ans plus agée que moi...Mais tu sais...ado...enfant...on essaie toujours de s'en sortir le mieux...Mais adulte...on se rend compte que la vie est singulière et merveilleuse en même temps, nous avons que le désir de vivre bien le plus possible...avoir un cheminement agréable....Moi ce n'était plus agréable...de vivre avec moi...et encore je crois que ce ne l'es pas vraiment...colèrique, frustré, ne sachant pas aimer et se sentir attaqué...par la critique...comme si j'avais été trop critiqué...ou si je n'avais jamais appris à me critiquer moi même...et que j'ai toujours attendu la critique des autres...Je te lis, et je me vois il y a quelques mois...merci et j'espère que de me lire te guidera vers...ou je suis.Je ne peux te dire combien tu dois souffrir...Mais dis toi que sans enfants, tout est possible...Tu dois changer pour toi et tes amis...Ne plus circuler dans tes mensonges et illusions...Tu dormira mieux et moins angoissé...J'ai fait du jogging durant les premiers mois (environ 2), ceci m'a aidé. Arrête aussi l'alcool...car beaucoup de passage à acte se fait sous l'influence de...OUPS un autre défit...tu as brisé ta vie...tu dois mettre beaucoup efforts...Tu peux y arriver.MSN, FACEBOOK...Flusher contact superflux...et se désactiver des envoie de masse...Vider aussi tout tes sites de rencontres. Tu dois essayer de stoper tes visites...pour une semaine...Moi à la fin il me restait une revue de cul...offert par des amis...et je l'ai jetté sans la regardé...journée des poubelle vite fait bien fait...Mais je te dirais que j'ai essayer de me MB (masturbner) en disant ce n'était pas grave...Mais je pensait toujours à autre que ma blonde...ensuite je me suis dit seulement en pensant à ma blonde...ca été difficile mais bénifique...réussi...et ensuite je me suis dit...et si je me synchroniusait sur la vie de couple et de créer des situations ou je pourrais l'aimer...sans me masturber seul...en la laissant de coté...sans la juger sur les fréquences...arrêter de penser auxc fréquences mais aux moments de quaLITÉ AVEC ELLE...Je concoit aussi qu'elle, après ce que je lui ai fait vivre...n'aie pas le gout...Bizzarement...en fds pour première fois, après dispute...pas le gout de me MB ou de lui faire l'amour ou d'aller flirter en voiture sur la rue...etc...Je n'avait pas le gout...Ce qui en fait est normalement et normale après une dispute...Moi j'avais tous synchronisé mes sentiments (bon et mauvais) sur l'éjaculation...Salutation, bonne chance...On se parle...et essaie de continuer à écrire à ton ex copine...Même si tu ne lui envoie pas...écris lui...Comme si tu continuait avec elle...Et change pour toi...Moi j'ai vraiment perdu ma conjointe...et j'ai changé pour moi...je l'ai perdu vraiment...elle reste là à mes coté et c'est ceci sa décision...On vit ensemble...je prends ce que j'ai et apprends aussi à regagner ma confiance, ma vie...En changeant, ca dérange les autres aussi...mais les autres aussi te font remarqué le positif si tu es attentif...Des gens qui ne te parlait pas, te parle...te font confiance.Mon psy me disait: Il y a des type de personne que tu ne peut sentir...que tu déteste et ceci tu n'a pas besoin de leur parler beaucoup...même juste de les voirs ca te mets en froids...Et bien dis toi que il y a des gens sensible à des geans comme toi (mentuer, pervers, narcisique, égoiste, sexadict) et ces personnes ne veulent pas te parler...te cotoyer tout comme toi....BANG dans les dents...Comme si tous les hommes étaient comme nous...NON. Je le sais maintenant. Et comme si tous les hommes consommait de la porno et du cyber sex...Non....ceci dit...ceci je crois nque toi et moi nous le savions...et somme déjà passé a un autre niveau de conscience...Bonne démarche...Bonne journée.Applique des actions positives et combat tes pulsions...combat tes pulsions avec ton glaive tel un chevalier en croisade se batant dans le champ de bataille...déchaine toi...donne tout ce que tu as...même si tu a un genoux au sol...puise dans ta force...ton narcisique t'aidera toujours...à toi de le concentrer vers les autres...
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Re: J'ai bousillé ma vie
corvus @ 03-10-2011 15:10:14

Voilà en ce moment je ne contrôle plus rien de mes crises et de mes compulsions, je fais donc pas trop le fier, et j'essaie de m'en sortir malgrè mes peurs, même si je continue à apprendre...et si j'apprends c'est que continue à lire ce forum à me poser des questions...Alors j'en profite pour te remercier Corvus...Si je me souviens bien (je ne vais pas relire tous mes posts), ce n'est pas la première fois...et probablement pas la dernière...MERCI
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Re: J'ai bousillé ma vie
corvus @ 03-10-2011 19:10:57

de rien, merci et ne lâche pas...tes réflexions, tes lectures...tes essaie de ne pas tomber dans des pulsions...Essaie de tous balancer...essaie de vivre autrement...joue le jeux de l'autre vie...essaie de simuler la vie que tu rêverais...essaie de vivre un autre scénario...essaie de simuler la vie...que tu veux vivre...c'est peut-être mieux simuler une vie de gars sobre...qu'une vie de gars adictif...En tyous cas...toutes tes tentatives sont des entrainements...Qui perds gagne...le premier push up pour ces obèses n'est pas facile...le premier jeune devant le mrc de gâteau...rire...émission qui te ferrait rire et peut-être t'apporterait de l'autodérision...Sans dédramatiser à outrance rire et décrire sa situation...Salutations...merci pour tes échanges, moi aussi de ce temps ci j'ai besoin...
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Re: J'ai bousillé ma vie
johnjee92 @ 04-10-2011 11:10:37

Merci une fois de plus Corvus, tes messages sont une motivation supplémentaire et ça aide. Comme tu le dis, ces envies d'adrénaline sont dues aux frustrations de la vie, sociale ou professionnelle. Plus on se sent mal et stressé, plus la masturbation ou shoot sexuel apparaît comme la solution. Hier soir j'ai eu bien des pensées et des envies masturbatoires, je n'ai pas cédé. C'est au moment de m'endormir que c'était dur (c'est le cas de le dire). A peine rentré dans mon lit, et hop une érection. J'avais pris l'habitude de me masturber pour pouvoir m'endormir, du coup j'ai je n'ai pas pu avant 3h du matin. Je n'ai pas d'envie de voir du porno, ça me dégoûte, je trouve ça tellement pitoyable. Mais j'ai du mal à regarder les filles normalement, dans la rue. Je sens toujours mon côté pervers qui est là quand je regarde ces seins, ces hanches et ces beaux visages. C'est à ce moment-là que des scènes proches des films porno me viennent en tête. Je m'imagine en train de forcer la fille à me sucer, dans un endroit complètement inapproprié, et au bout du compte elle devient une vraie chienne et commence à aimer ça. C'est quasiment toujours le même scénario. Je repensais à ça tout à l'heure et je me suis dit: mais oui, c'est ça! C'est exactement le scénario de cette BD dont j'avais parlé avant. C'est tellement évident! La fille qui ne veut pas, et qui au bout du compte devient une vraie salope lorsqu'elle est violée par ce monstre aux tentacules verts. Je voulais être ce monstre, qui est assez puissant pour détourner cette fille de son amour le plus sincère. Réticente au début, elle finit par perdre la tête et devenir un animal pour satisfaire ses pulsions les plus basses. C'est ça que je recherche chez une fille: la rendre encore et toujours plus salope, jusqu'à ce qu'elle n'ait même plus de respect pour elle. Même avec mes amantes les plus chiennes j'ai réussi à faire ça. Les pousser à faire des choses qu'elles ne voulaient pas, et j'en tirais un sentiment de satisfaction incroyable sur le moment. Un shoot d'adrénaline surpuissant. C'est entre autres pour ça que je cherchais souvent des femmes déjà mariées, parce qu'elles ont une prédisposition à se transformer en chiennes. Quand j'étais petit j'avais aussi des fantasmes concernant les filles: des fantasmes d'enfant. Tout ça me revient maintenant. J'imaginais que je sauvais une fille du danger et qu'elle tombait amoureuse de moi parce que j'étais courageux et le plus fort. A la fin de ce fantasme je l'embrassais, et ça se terminait comme ça. Je pense que mes premières masturbations se sont faites sur ce type de fantasmes un peu infantiles, mais finalement si beaux et purs. C'était avant que je ne commence à piocher d'autres images dans les revues et films porno. Sinon je commence à voir plus clair dans ce que j'ai fait à ma copine. J'ai pas mal parlé avec elle au téléphone. En créant cette apparence parfaite qui n'est pas moi, en lui donnant l'apparence de l'amour qu'elle réclamait, je l'ai rendue accro!!! C'est comme ça que je fonctionne: comme une drogue. Tout ce que j'ai fait c'est la maintenir sous perfusion et même maintenant, malgré tout ce que je lui ai fait et en sachant quelle ordure je suis, elle serait capable de retomber dans le piège comme une vulgaire junkie en manque. Elle a l'esprit confus, mais moi j'ai les idées claires, je sais à quel point je suis un poison pour elle, c'est pourquoi j'ai décidé de ne plus la revoir au moins pendant une certaine période, le temps qu'elle apprenne à me détester. Lui parler au téléphone, pourquoi pas. Mais pas de contact réel. Je pense qu'elle-même avait une tendance à la dépendance affective, et que c'est pour ça que je l'ai choisie: une fille dont on peut faire ce qu'on veut si on lui donne ce qu'elle veut.
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Re: J'ai bousillé ma vie
johnjee92 @ 04-10-2011 12:10:58

Putain, à peine ce message écrit et les pulsions reviennent! J'en reviens pas. Heureusement ça m'aide de lire les autres témoignages sur le site.Je ne craquerai pas. Je sors. J'ai envie de faire quelque chose de cette journée. Et ce soir je participe à ma première réunion DASA. Je ne sais même pas ce que je vais pouvoir y dire et en quoi ça va m'aider mais il faut que j'y aille.
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Re: J'ai bousillé ma vie
corvus @ 04-10-2011 13:10:57

va s'y et écoute...pense à toi...pendant ce moment.Tu as 2 réactions que j'ai eu mais que j'ai relativisé...1= prendre le contrôle...des femmes...et se sentir puissant. Questions à te poser: relations et sentiments de pouvoir vivre ta vie en regard avec ta mère, ton père...Sentiment de confiance en toi, en relations avec tes actes et selon regard parental. Fièreté devant acomplissement...Ensuite...méthodes pour te sentir bon, petit...ado...pré-adulte...adulte...adulte acro...Ensuite décision sur le ton que tu portera sur les femmes et le respect que tu leur donnera...(ta mère)...Tu écris des trucs et décrit des trucs sur ce forum qui n'apporte rien au fond de la discussion...Selon moi les aspects fantasmagorique de ta vie peuvent rester dans ta vie...Apprend à garder un peu d'autosensure...Ceci est un bon exercice pour les narcisiques...Tu va gagner respect pour toi...Tout dire...pas normal...et essaie pas de justifier...si tel ou tel méthode fonctionne et t'apporte du bon...il t'apporte plus de mal...Moi te lire ca me «dégoute un peu...des fois...je te le dis par respect pour toi». Quand tu décris et parles des saloppes...On est tous dépendant ici...tu n'a pas à nous illustrer ta dépendance on y est tous plongé selon notre degré propre et «personel».2= Quels sont tes relatons avec les hommes...au boulo, dans les café, dans les bars...entre amis de gars...Comment te comporte tu si il n'y a pas de fille...quels sont tes actes...tes sentiments...tes méthodes d'approches...Qu'est-ce qu'on te reproche, qui t'exclue...qui tu juge...qu'elle genre de personne tu considère égale. HA oui...pense aussi à l'éventualité de prendre une psychologue femme et de la respecter...vois ce que tu es capable de faire...vivre et faire confiance...Et aussi...juge toi par ton jugement...Tu prends des femmes mariée pour les rendre....trouver ta puissance...Elle font peut-être la même chose avec toi...car tu ne semble pas être en contrôle de toi quand tu parles de tes pulsions...Elles n'ont pas les même références de séduction et de contrôle...Les femmes peuvent être subtiles...Tu sais quand tu trompe ta femme avec une autre...celle-ci te trouve certainement minable et faible...elle t'utilise comme un godémiché sans plus...tu deviens toi aussi un objet en quelque sorte...Ta perception unicentrique Narcisique, t'aporte à croire que tu controle ta vie dans ton non controle...et pourtant...pour moi, pour un psy, pour la femme avec qui tu trompe la tienne, pour ta femmme qui t'a quité...et bien d'autres alors tu es un minable, un objet et une personne qui ne sait pas se gérer, être normale...Tu dois descendre de ta vision de supériorité...Tu as eu beaucoup de gains avec tes comportements...tu en as encore...exemple l'attention que tu as de moi...ici...Mais ces gains sont si peu échangeable...car tu as recus en monaie des remords, des hontes, des sentiments de dégouts...Mais des Gains ausssi......oui bien des gains... Mais vivre librement...c'est vivre ses émotions sur le champs et les gérer tout en contin uant de vivre (pas arrêter la vie et s'évader dans un monde iréelle), hier tu as vécus ta vie jusqu'à 3hrs du matin...écris nous donc ce que tu as pensé pendant ce moment...à quoi pensais-tu?, tu aurais pu t'envoler dans un monde iréelle de fantasmes sexuelle et te shooter une dose d'adrénaline et d'andorphine et t'endormir ensuite...Mais ceci est pas la vie...la vie doit être vécus...le someil, la fatigue, la détente personel y compris.Tu va pouvoir réfléchir à tous ceci quelques jours...et ne juge pas les DASA. Je te suggère de débuter avec un groupe SA, car tu risque, selon ce que je lis, de tomber dans l'autojustification et les petites permissions.Pour ton ex, vis donc ta vie...et arrête de penser qu'elle est si ou cela...Tu change pour toi...pas pour elle. Elle t'as mise à la porte...et tu la dénigre à mots couverts...Respecte la et ne la brise pas plus que tu l'as brisé (tu dis ne pas t'associer au pervers narcisique destructeur...alors que ton dernier message parle de domination et ammener l'autre à se détruire en ne se respectant pas pour te sentir puissant...penses-y...Ce que je dis je le vis...ce que je vis je le dis...Prends un psy...tu es un peu en crise je crois...et tu as besoin d'Aide...Alexandre
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Re: J'ai bousillé ma vie
johnjee92 @ 04-10-2011 23:10:06

Désolé Corvus, je conçois que ce message ait pu te choquer ainsi que d'autres.J'avais besoin d'écrire tout ça. Pour moi c'est une façon d'apprendre à me comprendre. J'ai passé plus de 15 ans de ma vie à faire passer le sexe avant toute autre chose comme si c'était le but ultime de mon existence. Et je viens soudainement d'en prendre conscience. C'est à la fois magnifique et risible, grand et insignifiant.Hier j'ai vécu ma vie jusqu'à 3h du matin, oui tu as raison: "Est-ce que je me masturbe? Juste un ptit coup vite fait histoire de se déstresser? Non, faut pas... Je fume une clope. Allez, j'en fume une autre. Est-ce que je me masturbe? Non, faut pas... J'essaye de dormir. J'y arrive pas. Je pense à elle. Je reprends une gorgée de bière, je fume une clope. Je suis épuisé. Je commence à me calmer, et je m'endors". Voilà ce qui s'est passé en boucle pendant deux heures.Dans mon message précédent j'ai pu laisser croire que j'étais fier de mes comportements sexuels. Pas du tout, je ne le suis pas, sinon je n'aurais même pas consulté ce site. Être fier d'être un raté ce serait le comble. J'ai pris conscience que je détruisais et que je me détruisais aussi, je ne vois pas comment je pourrais y trouver du bonheur.En tous cas j'ai réussi aujourd'hui à ne pas succomber à la tentation de passer l'après-midi à regarder des pornos, et ça j'en suis fier. J'ai fait quelque chose de ma journée. Trier mes affaires, jeter ce qui ne sert plus... J'ai parlé deux heures au téléphone avec la femme qui m'aimait, qui m'aime encore et que je respecte énormément contrairement à ce que tu penses. Et j'avais de l'énergie à revendre, je me suis senti bien. J'avais envie de me prendre en charge (alors que là, maintenant je me sens un peu crevé et déprimé).Ensuite je suis allé à cette réunion DASA. les réunions SA n'existent pas encore à Paris, à ma connaissance (est-ce vraiment si différent ceci dit?). Je pense que c'est le bon endroit pour parler et écouter. Je ne m'attendais pas à ce que ce soit aussi ritualisé. Mais j'ai lu attentivement leurs fascicules pour essayer de comprendre. J'ai été bien accueilli, et surpris d'être le plus jeune. En tous cas je trouve que l'ambiance qui y règne est assez apaisée. En fait j'étais le seul à être stressé par cette réunion. Je n'ai pas réussi à faire sortir tout ce que j'avais envie de dire, mais d'autres témoignages m'ont touché, tout se ressemble en fait. J'irai encore mardi prochain, plus en confiance et plus ouvert.Concernant ma mère, mon père, les femmes et hommes en général, j'y réfléchirais, mais je ne comprends pas très bien où tu veux en venir. Merci en tous cas de prendre le temps de me donner ton avis extérieur.
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Re: J'ai bousillé ma vie
corvus @ 05-10-2011 11:10:59

Bravo,ce message est fort..tu parle de tes émotions, de ce que tu ressents, ceci serra fort pour toi...Je me sens faible, épuisé...cible les moments, ce que tu as fais avant...combatre despulsions...Est-ce que tu veux être toujours le soldat au front...est-ce que tu te vois ainsi...épuisé...Ou comme après avoir trié tes affaires....Pour l'alcool...pense aussi à savoir si tu avais des passages à actes, et lors des grandes tromperies et moments de «cochonnerie» étais-tu soaul, en état d'ébriété...Ceci t'indiquera aussi des pistes.Pour mes questions...je n'ai pas été asser clair peut-être...Mais conserve les en tête...Comment était et sont tes relations et sentiments avec ceux--ci. Te sentais-tu,, te sents-tu capable de prendre ta place, d'être nlibre, ou te sens-tu souvent obligé de faire...ceci cela, annalyse tu tes actions avant et pendant tes soirées, tes soupers, tes rencontres...Il y a SA et DA...selon moi un est plus fort que l'autre...mais l'un résulte de l'autre (lecture sientifique à ce sujet....) comme l'alcolisme, la boulime, l'acharnement au boulo, le sex, la drogue, la timidité extrème (discuté hier avec ma psy...).Hier, j'ai verbalisé ce que nous avions échangé, psilosopher, étudié ensemble et j'ai compris et me suis permis de me dire que j'étais sur une bonne voie...Que ma vie serra changé et est changé...et que je dois accepter de vivre avec...Et de la cultiver...apprendre à ne pas sucomber à mes tentations...comme celui qui par gêne ne veut pas sortir de chez lui...il doit le faire...apprendre...C'est pas toi...c'est pas nous...c'est des comportements appris...par défense ou autre...mais ce sont des comportements...c'est pas impossible de changer...Mais c'est difficile...resynchroniser le disque dur...Tu es dans une bonne passe...reste dans ton objectif...Essaie de changer des comportementsEsseai d'appliquer les actions du site OrozzEssaie de voir, si tu as le gout de devenir un autre et vivre librement...avant 40 ans...avant 60-70-80 ou 2 hrs avant ta mort...C'est pathétique...mais c'est cela...Visualise toi....Moi je crois que 3 ans d'abstinance et de thérapie intense et d'actins positives peuvent changer ta vie...3 ans dans une vie...3 ans d'efforts...pas bien bien plus que un diplôme universitaire, colégiale, professionel...pas bien bien plus que toutes nos années de tromperie, mensonge et insomnie...HA oui...ta nuit vécu à 100%...tu te rappel des nuits d'insomnie...de cauchemards, de soirée incapable de dormir et de mb par 5-6 qui te fesait soufrir...t'épuisait...et les pulsions et soirée ou tu nepouvait trouverle someille car ordinateur t'appelait...Et bien,...en reltivisant c'est pas si pire...Alex
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Re: J'ai bousillé ma vie
johnjee92 @ 05-10-2011 11:10:16

Je pense que je vais créer un sujet dans la section "sevrage".Merci à ceux qui m'ont aidé ici.
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