En vous lisant...je me rends compte combien j'ai fait souffrir ma conjointe et combien je ne l'ai pas respecté dans sa fragilité humaine...sa vie humaine.Et la famille que je lui disais former...Je me rends compte qu'elle reste avec moi et que ceci est une preuve d'amour extrème et que ceci est fragile mais beau...Ce qui est laid...de la «merde» «de la grosse marde du Québec» c'est ma dépendance a l'alcool au sex et du fait...ma dépendance affective. Des maux que je dois combattre avec force et temps et tenacité...Mon enfance...mon enfance...Toujours y revenir...mais aussi construire sur mes fondations...Quand je suis découragé commme cce matin...que je me regarde le nombril et ne me regarde pas en face...alors je vous lis, vous, les victimes de mes manques...Je trouve que tous cela est un peu imbécile de ma part...être si conscient d'avoir la chance d'être encore avec ma conjointe et mes enfants malgré tout...malgré ce que je lui ai fait durant 8 ans...ce que j'ai fait en cachette en mensonge et que j'ai du finallement, pour premier pas vers la vérité entre nous, tout lui avouer...Tromperies...les noms...inclus.Je suis depuis en démarche avec 2 psy (une femme et un homme) 2 x par semaine...je progresse mais je vois aussi que je ne suis pas près d'être bien avec moi ma vie...C'est moi qui se construit...mais cette construction est difficile...Dire que je détruisais...ma vie...et que même conscient...j'ai ce gout de replonger dedant...cette destruction...Je me déteste...je déteste mes pensés, ces pulsions....Si vous, vous avez laisser votre conjoint...il n'a pas eu ma chance...Je comprends ce que vous vivez...J'aurais méritté le même geste sans farce...de sa part...Merci ma femme, merci mon dieux meme si je suis athée...Bonne chance à tous.Alex
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Re: Je m'excuse...impardonable je sais...
Lia @ 12-05-2011 12:05:11

C'est beau déjà.. ce que tu dis.. cette prise de conscience.. garde la.. !!! Pas dans l'idée de te culpabiliser.. NON ! Mais dans l'idée que tu as de la chance.. et qu'elle aussi ..puisqu'elle est là encore là.. qu'en plus, tu le réalises .. et que tu veuilles t'en sortir..Dis toi que cet enfant.. celui que tu étais.. malgré tout il est derrière.. dans le passé.. et que tout ce qui reste à construire est devant.. Il faut choisir.. le passé..(et l'enfant malheureux ou mal-aimé) ou le présent voire l'avenir..(avec l'adulte que tu voudrais devenir.. et que tu es peut-être déjà.. respectable et respecté !)Ne lache rien.. tu t'en rends compte.. la vie ce n'est pas grand chose mais ce n'est surtout pas ca.. toute cette merde de dépendance(s) !!
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Re: Je m'excuse...impardonable je sais...
free @ 12-05-2011 13:05:16

Tu es pardonnable puisque tu demandes pardon, et tu es très lucideEn tous cas, moi, je te remercie, même au nom de toutes celles qui sont passées ici, qui y sont toujours, et celles qui arriveront, Te lire m'a mis les larmes aux yeux,,,,Et surtout ne culpabilise pas,,,premier pas important pour continuer ta route dans l'INdépendance!
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Re: Je m'excuse...impardonable je sais...
corvus @ 12-05-2011 13:05:05

Merci,je suis toujours mal...avec les remarques gentilles...je suis habituée, conditionner à me faire dire que je suis pas asser bon, enfance (mon passé). Mais je te jure que je vais essayer de rester focussé sur l'objectif d'être un bon gars...normal. Et surtout, mettre les efforts...Tu sais, c'est si fort la dépendance que seulement envoyant ton pseudo...Lia...alors des sentiments et «gargouillis» physique de désir de te séduire s'empare de moi...Et pourtant je sais très bien que tout cela est pas «normal»...Mais te dire combien c'est chavirrant des x...la dépendance affective c'est la peur de pouvoir être...ce que l'on veut. En séduisant je me rends compte que je comble un manque...une facon de me faire apprécier rapidement...sans me faire critiquer...Oublier que je ne suis pas asser bon aux yeux de ma mère...père lui qui acceptait tous cela sans dire rien...J'explore cette piste depuis 3 seamines avec mes psy...en tous cas...j'avance...j'espère que je continuerai d'avancer avec ma conjointe et ma famille...Salut
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Re: Je m'excuse...impardonable je sais...
corvus @ 12-05-2011 13:05:11

Idem pour free...sentiment de séduction...je me déteste...je dois changer et percévérer...Je trouve cette adiction plus «hard» que la cigarette et l'alcool...pour l'instant...le passé s'oublie...les efforts deviennent anecdotes...on fini par en rire...Alex
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Re: Je m'excuse...impardonable je sais...
free @ 12-05-2011 13:05:30

Mais bien sûr elle est plus "sévère" que les autres,,,,car elle peut se retrouver partout une fois que la fausse boîte à fantasme est ouverte,,,,c'est du flot permanent jusque dans le sommeil,( apparemment) car j'ai énormément lu les posts des dépendants, pour aussi comprendre,,,,Aller tu te mets en selle,,,donc c'est déjà une très belle perspective de sortie de ce tunnel bien sombre,Bon courage à toi
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Re: Je m'excuse...impardonable je sais...
corvus @ 12-05-2011 13:05:41

Tu as raison...j'ai pas mal lu sur le forum...dans tous les types de dépenandant...il faut s'investir...Se voir comme un laboratoire mon psy me dit...Moi c'est déjà moins frot de dire non au web...Mais comme tu me (nous) dis...pour ce qui est des femmes sur la rue ou des compliments de la coiffeuses ou serveuse du bistro du midi...Je ne suis pas à l'abrit...de tout...Mais disons que je vois des cigarettes et je ne me jette pas dessus...idem avec le vin... Mais les femmes sur la rue...c'est trop fort on dirait...Je travaille la dessus.Alex
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Re: Je m'excuse...impardonable je sais...
diabolovert @ 12-05-2011 13:05:54

<h1 style="margin: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><span style="font-size: 12pt">Salut Corvus,Comme toi, je suis mal à l'aise avec les remarques sympathiques et gentilles à mon égard. J'en suis comme gêné et presque déstabilisé. Aussi, quand 1 personne témoigne sans arrière-pensées de sa gratitude à mon sujet, je me sens comme redevable vis à vis d'elle et j'ai peur alors de la décevoir.Comme toi, je suis aussi dans la séduction. </span></h1><h1 style="margin: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><span style="font-size: 12pt">En séduisant je me rends compte que je comble un manque...une façon de me faire apprécier rapidement...sans me faire critiquer</span></h1><h1 style="margin: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><span style="font-size: 12pt">Je n'avais pas encore pensé à cette histoire de critique. Mais c'est une piste à étudier.Ma psy évoque la demande d'amour quant à mon besoin de séduire. Avant que je ne commence à me sevrer, je cherchais toujours à accrocher le regard des filles...presque toutes les filles...comme pour être reconnu. Depuis plus de 6 mois, je zappe systématiquement toutes les filles : aucun regard insistant pour ne pas perpétuer ce "jeu de la séduction" mais aussi pour ne pas réveiller l'excitation, le starter de la dépendance.A ce jour, je ne comprends pas le pourquoi de tout cela : quelques pistes cependant : manque de reconnaissance étant enfant + amour intéressé des parents (comme si j'avais été utilisé par eux pour régler leurs histoires) : ce ne sont que des hypothèses (je manque d'arguments et d'exemples pour défendre ces raisons et ma psy ne semble pas plus convaincue que cela). De tout manière, si ces raisons sont effectivement valides, que faire maintenant ?Dire : "je ne peux pas me débrouiller dans la vie car mes parents ne m'ont pas correctement aimé" ne me permet pas d'avancer dans la vie. J'ai lu que dans nos cas, c'est souvent une part de nous -l'enfant intérieur - qui souffre et que c'est à nous et non plus à nos parents, de venir à l'aide de cet enfant intérieur en l'écoutant, l'accueillant, et en lui faisant 1 place et l'aimer tout simplement.Oui, mais comment l'écouter?...comment faire pour cet auto-parentage ? est-ce cet enfant intérieur qui se manifeste quand je cherchais à séduire 1femme ?Enfin comme toi, je dois faire attention quant je m'adresse aux co-dépendantes ...car une partie de moi pourrait être dans la séduction, voir dans l'envie...mais je sais aussi que c'est encore mon cerveau pathologique qui cherche à se manifester...même après plus de 6 mois de sevrage, le déconditionnement est faible...mais que pèse 25 ans de dépendance contre 6 mois d'abstinence ?Je suis d'ailleurs comme en état d'excitation à l'idée d'avoir un avis ou une réponse d'une co-dépendante..c'est dire que je ne suis pas totalement guéri. Aujourd'hui, j'essaye de comprendre pourquoi je suis dans cet état et de ne pas me culpabiliser pour autant...prendre du recul et voir ce que cette attitude peut cacher.Bravo pour ta sincérité et bon courage dans ton cheminement.Aux co-dépendantes, désolé de tenir ce genre de propos...à ma décharge, je crois qu'il y a au fond de moi 1 personne saine qui vous respecte et qui n'a pas d'arrière-pensées...c'est celle que je voudrais (re)trouver.</span></h1>
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Re: Je m'excuse...impardonable je sais...
Lia @ 12-05-2011 15:05:50

un truc me marque.. vous n'avez pas confiance en vous.. et vous recherchez dans les yeux des autres.. cette valorisation.. des fois le désir.. l'amour (de soi-même).. c'est une piste qui ne peut pas être la bonne... La confiance en soi, l'amour de soi, le respect de soi.. ne peut venir que... DE SOI... !! Il faut que VOUS, vous arriviez a vous aimer.. a vous respecter.. a vous accepter.. ET ALORS.. oui le regard de l'autre peut vous "conforter", vous soutenir (mais tout juste..) dans cette idée..C'est comme ces gens laids.. qui ne sont attirés que par des bombes, ou des amies canons.. qui s'entourent de top models.. ben ca ne les rends pas plus beaux.. c'est tout con mais c'est ca..  L'effet miroir dure le temps ou vous allez tenir le miroir... après hop envolé !!! Tout doit venir de soi.. et oui, je sais il y a cette blessure narcissique .. de l'enfance.. (parce que ca c'est un trait commun des dépendants !!)Mal aimé enfants.. souvent.. ben prenez une revanche.. aimez vous adultes.. et alors tout peut se construire a partir de là.. TOUT !!! Vous avez a mon sens pris le problème dans le mauvais sens.. Autrui (les autres.. femmes, épouse..etc) ne peuvent absolument rien pour vous.. c'est VOUS AVEC VOUS MEMES !!!
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Re: Je m'excuse...impardonable je sais...
corvus @ 12-05-2011 15:05:53

Merci Lia pour cette analyse...ca me fait avancer...Je sais que à titre de narcisique j'ai tendance à oublier mes faiblesses lorsque je travail l'estime de soi...Je suis une personne qui a construit sa confiance en soi sur sa capaciter à me passer des autres et de leur amité (affection) donc maintenant, je change de job souvent...je passe des entrevues pour me valoriser...je focus sur le négatif au travail et y met beaucoup d'énergie...Ca parle sur moi...Toujours en faire trop pour être apprécié...tel séduire et appliquer des comportements de séduction afin d'avoir une aprobation de comportement...Mais difficulté à entretenir des relations saines normales...Pour diabolvert...Je crois que tu exprime exactement comment j'agit...Je m'encorage car ca fait pas 25 ans...donc je pourrai peut-être me désynchroniser plus rapidement...C'est pas évident...Je vais travailler là-dessus jeudi...Je vais surement imprimer cet échange et l'étudier.Lia tu as raison..chercher dans le regard des autres...Je me suis rendu compte...que ce n'est meme pas toujours des pensé sexuel mais juste sensuel et de «raprochement intime» proche du sentiment d'amour...Je suis honteux...Je ne sais pas ou je vais...c'est ma journée travaille....Je vais méditer à cela...Merci de votre temps à tous...
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Re: Je m'excuse...impardonable je sais...
diabolovert @ 12-05-2011 19:05:11

<h1 style="margin: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal"><span style="font-size: 12pt">La confiance en soi, l'amour de soi, le respect de soi.. ne peut venir que... DE SOI... !! Il faut que VOUS, vous arriviez a vous aimer.. a vous respecter.. a vous accepterBonjour Lia et Corvus,Lia : tu as entièrement raison. Nous en avons déjà discuté ensemble.Mais comment arriver à s'aimer ?Sans doute n'y a t'il pas une méthode miracle ou clé en main ; il me faut continuer à chercher.J'en arrive même à penser que mes 6 mois de sevrage ne me reviennemt pas particulièrement, mais sont le fruit du hasard et que c'est finalement plus facile que l'on veut bien le dire (ce qui ne m'empêche pas pour autant de rester vigileant, instant aprè instant, jour après jour).Il m'est difficile de m'attribuer 1réussite contrairement aux échecs.Ma psy m'a proposé de dire chaque jour et à voix haute 1 parole qui indique que mon sevrage est bien un effort personnel et authentique que j'effectue au quotidien. En plus de cela, je prononce une autre phrase personnel devant ma glace, là aussi à voix haute, censée regonfler petit à petit mon estime. Oui, je discute avec mon miroir...je suis parfois perplexe quant à cette situation et j'ai aussi des difficultés à rester bien concentré sur cette technique car un contradicteur en moi (peut-être un allié de mon cerveau dépendant) cherche à me monter le ridicule de la situation...mais je vais continuer, avec le temps et la répétition, cela pourra avoir un effet...Autre piste : J'ai tendance à l'hyperactivité et l'excitation qui sont selon Moussa Nabati (le bonheur d'être soi)  les symptômes les plus révélateurs de la DIP (Dépendance Infantile Précoce). Ainsi, tout à l'heure, alors que j'attendais à une caisse d'1 supermarché, mon esprit se pressait déjà de penser à la mission suivante...est-ce ici la manifestation de la part enfantile souffrante en moi, qui voulant à tout prix exister, me pousse à faire 36 choses (qui ne sont d'ailleurs pas forcèment vitales). J'ai alors parlé (à voix basse cette fois-ci...car  cela crains un peu au supermarché) à mon enfant intérieur pour lui dire que j'entendais bien son message et  sa volonté de ne pas connaître à nouveau cette mort psychique (non reconnaissance et mauvais amour des parents)...Je ne sais pas trop si je suis dans le vrai en agissant ainsi...mais j'essaye...peut-être qu'a force de procéder ainsi, je pourrai entendre davantage mon enfant intérieur et savoir ce qu'il a à me dire.Parfois, cela me laisse à penser que je suis un peu fou...décalé et sans doute perdu pour essayer de tel procédé.Je terminerais par cette citation du Docteur Vittoz : "les idées ne servent à rien pour le traitement ; c'est d'agir, instant par instant, comme le marcheur, qui au lieu de s'effrayer devant la hauteur de la montagne, est content chaque fois qu'il a fait un bon pas,  et arrive au sommet de la montagne sans s'en aprecevoir."Voilà aussi et sans doute  l'1 des clés : agir, par petites touches, buts ou mini-objectifs pour (re)gonfler son capital estime et confiance.Il me reste à trouver ces petits objectifs...qui me correspondent réellement (et qui ne soient pas encore un autre remplisssage par l'extérieur)...pour avancer.Parfois, je me casse VRAIMENT trop la tête !</span><span></span></h1>
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Re: Je m'excuse...impardonable je sais...
Lia @ 12-05-2011 20:05:26

Je dirais que s'aimer.. 1- c'est d'abord s'accepter.. soi dans son intégralité.. avec tous ses défauts et ses qualités.. (les défauts physiques ou autres étant bien sur les plus durs a accepter ) Ces défauts là.. il faut arrêter de focaliser dessus.. de se torturer avec mais les regarder bien en face et se dire "ok.. je suis comme ca.. j'accepte de ne pas être parfait.. parce que PERSONNE NE l'est.. et parce que là, c'est moi !2 - mettre en avant ses qualités.. se valoriser.. se dire "tiens je suis agile ou gentil".. plutot que "mon dieu que je suis con a bouffer du foin".. arretez de se martiriser..3 - faire des activités qui renvoient une bonne image de soi (aider les uns les autres.. sport..)Après je crois que c'est un travail de longue haleine.. on avance par petit pas.. MAIS JE LE SAIS.. ON AVANCE !!! Certaines rencontres ou personnes nous font avancer..' a contrario la dépendance vous fait encore reculer dans cette estime de soi..!!).. on finit par s'aimer.. quand on s'y essaye.. et après c'est un cercle vicieux.. au niveau social, sentimental.. tout !!!Vous n'êtes pas des monstres.. vous êtes comme tout un chacun (qui s'en donne la peine..) digne d'amour et de respect... Charité bien ordonnée commence par soi même.. voilà.. TOUT DEPEND DE SOI !!! Je le redis n'attendez rien des autres et surtout pas de vous renvoyer l'amour que vous n'avez mêm pas pour vous..!!
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Re: Je m'excuse...impardonable je sais...
Lia @ 12-05-2011 20:05:45

Après "Charité bien ordonnée .. " comme je suis aux taquets, j'ai cette prière (je suis athée..) qui je crois est beaucoup utilisée en DASA..Je l'ai connu au Canada justement.. mais je la trouve très belle et surtout une belle leçon de vie !!!La Prière de la Sérénité (écrit par des moines du Moyen Age) Si, dans ta vie, un jour tu devais pleurer, Te sentant bien seul, loin de ceux que tu as aimés. Dis toi bien qu'il y aura toujours quelqu'un qui te montrera le droit chemin. Écoute ces mots, car moi qui te les dis, je n'ai pas toujours été ce que je suis. J'ai connu bien des pleurs, des paniques,et des misères, Alors récite avec moi cette prière. Mon Dieu donne-moi la sérénité, d'accepter toutes les choses que je ne peux changer. Donne-moi le courage de changer les choses que je peux changer, Et la sagesse d'en connaître la différence. Tu devras aussi te prendre en main, Si tu veux changer ton destin, Laisse de côté les choses qui te détruisent, Tu auras alors de belles surprises. Pour toi, chaque jour deviendra ensoleillé, Ton coeur s'ouvrira à l'amour. Ne vis qu'un jour à la fois si tu veux en profiter, Et tu seras heureux pour toujours. Mon Dieu donne-moi la sérénité, d'accepter toutes les choses que je ne peux changer. Donne-moi le courage de changer les choses que je peux changer, Et la sagesse d'en connaître la différence. Quand ma patience est à bout, aide-moi à la retrouver. Apprends-moi à faire face aux difficultés avec calme et sérénité. Lorsque, je suis à court de réponses vives et d'explications intelligentes, Permets que cesse le flot de questions, au moins pendant un court moment. Mon Dieu donne-moi la sérénité, d'accepter toutes les choses que je ne peux changer. Donne-moi le courage de changer les choses que je peux changer, Et la sagesse d'en connaître la différence. Et quand j'ai l'impression que les journées sont trop brèves pour que je puisse accomplir toutes les tâches qui m'attendent, Fais au moins que je trouve le temps de faire le plus important, le temps d'écouter, le temps d'aimer et le temps de rire aussi. Mon Dieu donne-moi la sérénité D'accepter toutes les choses que je ne peux changer, donne-moi le courage de changer les choses que je peux changer Et la sagesse d'en connaître la différence.
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Re: Je m'excuse...impardonable je sais...
djihad @ 12-05-2011 20:05:27

Ô Seingneur, ne déplace pas les montagnes...Laisse nous les escalader ! <p>
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Re: Je m'excuse...impardonable je sais...
diabolovert @ 12-05-2011 20:05:33

Une partie du texte est effectivement prononcée lors des réunions DASA.C'est un très joli texte...Ce qui me gêne, c'est la présence et l'évocation de Dieu (suis aussi athé).Chacun peut certes voir et placer dans ce mot "dieu" ce qu'il veut bien entendre (puissance supérieure, gardien...)Je ne sais pas encore par quoi remplacer Dieu pour bien exploiter ce texte.A réfléchir.Merci en tout cas pour tes interventions....
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Re: Je m'excuse...impardonable je sais...
corvus @ 12-05-2011 20:05:44

Salut Diabolvert,se soir je vois mon psy, je ne sais pas dans quel direction ca va aller...Parlons objectifs: Je me suis mis un objectif asser réel de minimum de 3 ans de psy tout les semaines pour sex et boisson et borderline-narcisique...Hard...et $$$$ Oui, j'étais un adepte de thérapie brèves et du pompage de l'estime de moi avec exercices (lire c.v., écrire sa vie)...Et tout comme toi je vois ces ou de tel exercices, maitenant, comme un laboratoire sur moi...Essayer...si sa marche...Acuponcture? Hypnose?Je sais, par contre, que si un truc ne te «parle» pas, comme si un sport ne te plaie pas...alors change ca ne servira à rien...La technique du miroir peut être fait de manière mois figurée... les yeux fermé en te visualisant ou en regardant une photo de toi en train de faire une activitée valorisante...Moi j'ai une bonne estime de moi...Confiance en moi...mais c'est un besoin vital de me faire apprécier. Jamais asser...toujours le gout de me faire flageler, me faire critiquer...ca justifie mes comportements...mes rechutes...mon coté enfantin...chicane moi maman je serrai gentil après...tu va me le dire...on va se réconforter après...je vais regagner ton amour...J'ai été bouc émissaire au secondaire...ca pas aidé. Des profs et coach abscent...étaient-ils désarmés?!. Pourtant je n'étais pas si différent...La boisson, le pot et les RAVES ont été des bon moyens pour me faire apprécier et me faire un réseau de musicien, party et sex...filles, il danse bien....Mais ce groupe c'était parceque le groupe des sportifs ne me voulait pas...Alors encore là soufrance...rejet...peur...Ensuite peur de mon père que je sois Gai...OUFFF donc, apprendre à lui montrer mes exploit avec les filles...Mais c'était déjà en moi...J'aimais les femmes. Je répéter, répéter cette histoire de ma vie sans arrêt...Je l'ai ammener à excès...je sais que je tiens un morceau de ma vie passé...mais ca débloc pas...Lia a raison...Il faut axer sur créer sa vie...Faire un pied de nez au passé...Créer sa propre vie...adulte.Je me demandais...est-ce que tu te considère abstinant même si tu as des pensées des désirs en voyant la réponse d'une codépendante...Pour moi, secrêtement je ne suis pas abstinant...car je regarde les filles sur la rue de manière excité et fantasmagorique...Je les rèves en sensualité, les embrasser, les regarder et leur dire tu es la plus belle et elle craque, me trouve charmant, beau, gentil...un sentiment d'excitation au niveau plexus... Je suis pas très fière, car la vie pour moi c'est toujours le controle...mais je suis en face de la réalité... car je ne peux me controler...(ca arrive du cerveau...), on dirait être abstinant de cela...Le web, les sites pornos... comme tu le dis c'est pas si difficile...mais je trouve difficile quand même de ne pas tomber dedant...Les photos et clips...sexy ou porno en fin de journée de travail...Mais que dire de plus...on y va pas...Les filles dans la rue...pas si simple...Ma psy (oui je vois un et une psy...ma méthode) me dit que le temps va arrager les choses si je continue à y mettre de l'énergie (positive, pour règler...comme en ce moment)....Je ne chat plus avec des filles mais avec des malades comme moi...Narcisisme...mais bon...Non, car pas d'objectif de séduction...BON encouragement...constat...Pour la masturbation...je ne me mets pas trop de restrictions, mais j'ai vu et remarqué que moins impulsif depuis mon sevrage...Plus par gout et moins du à tout pris rapidement....Je suis voyeur...je regarde et espère toujours croiser la voisine qui a 50 ans...lol...Gougare...Je ne te dis pas que je ne suis pas un gars avec une petite libido...Non...surement comme toi une grosse. Je viens de penser à ma psy...de manière sexuel...tu vois...c'est incontrolable pour l'instant...Mais tu vois 5 seconde après...fini la pulsion...Dire que y a eu des moments ou je devais me masturber devant ces pulsions... dans mon bureau au travail...Imagine et masquer l'odeur après et papiers...Merde...je tripais fort...mais je n'étais pas vraiment bien dans ma peau après...Disons que je trouve que tu es dans une bonne lancée...ne t'éparpille pas trop...Ne te lance pas dans trop de trucs et canalise tes séances avec ta psy sur 2-3 séances...et choisis tes trucs selon tes gouts...Je ne sais pas si on peut trop s'informer sur le sujet et si ça peut être néfaste...Trop mentaliser...théoriser notre problème qui dans le fond...est bien banal...des petit gars qui ne se contrôle pas...et se valorise...avec leurs fantasmes...leur monde imaginaire...un monde ou les sensassions sont décuplées et le moment de relaxxation est ultime...mais ou on est rendu des hommes...ce n'est plus cela que ca produit...mais l'inverse...On a abusé, on c'est conditionner...on a une contradiction entre le passé et la vie futur ou présente espérer...réel...il faut arrêter de parler à l'enfant intérieur et parler à l'adulte extérieur je crois....et s'en faire un ami intérieur...lolEn tout cas...merci, j'apprécie tes mots...tu es un chic typeAlexandre
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Re: Je m'excuse...impardonable je sais...
djihad @ 12-05-2011 20:05:14

MODERATION ( prosélytisme religieux )
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Re: Je m'excuse...impardonable je sais...
nuage @ 12-05-2011 20:05:24

les debats religieux je crois n'ont pas leur place ici..chacun est libre de ses croyances..quand on parle de dieu, on parle de cette puissance superieur.. et cette puissance superieur, qu'importe la religion, meme les athes en font l'experience..on a pas besoin d'etre croyant pour reconnaitre la puissance superieur de la vie ;-)et comme dieu est beaucoup plus vite a dire et a ecrire et universel ben on dit dieu :D 
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Re: Je m'excuse...impardonable je sais...
djihad @ 12-05-2011 21:05:52

Dieu est Le plus grand
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Re: Je m'excuse...impardonable je sais...
nuage @ 12-05-2011 21:05:30

pas vrai, le plus grand sur le forum ici c'est mondom lolllet dans ma vie c'est mon homme..je doute que dieu mesurait plus de 2 metres lolll
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Re: Je m'excuse...impardonable je sais...
djihad @ 12-05-2011 21:05:14

koi ????  Le plus grand n'est pas Celui qui est derrière la 1ere cellule de vie ???? qui a permis a ton homme accros aux jeux video ainsi qu'a mondom et a ce forum d'exister...et a moi pour le rappeler ????? Il a dit "  Koun faya Koun" (soit et il fût)!
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Re: Je m'excuse...impardonable je sais...
djihad @ 12-05-2011 21:05:47

Regarde la grandeur de son oeuvre... et tu verras une partie de la grandeur Du Createur...
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Re: Je m'excuse...impardonable je sais...
doublemeuh @ 12-05-2011 21:05:19

Salut djihad,Je suppose que si tu es là c'est parce que tu es aussi sexolique et dépendant au porno et pas uniquement pour faire du prosélytisme.Le plus efficace c'est d'ouvrir un sujet à ton nom (pseudo) dans la partie temoignage. Tu peux egalement mettre la date de ton sevrage à jour dans ton profil, cela permet de suivre l'evolution et surtout de tenir le coup. Et aussi ouvrir un sujet dans "parcours" ce qui permet d'apporter un repere pour toi et pour les dépendants qui souhaitent te lire.Tu as la methode RIP dans le wiki qui est tres efficace aussi. Un bon thérapeute est nécéssaire aussi pour s'en sortir.Enfin bon courage à toi...
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Re: Je m'excuse...impardonable je sais...
nuage @ 12-05-2011 22:05:49

eeeeee... djihad???c'était de l'humour de boite a lunch...
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Re: Je m'excuse...impardonable je sais...
Lia @ 13-05-2011 07:05:05

Peu importe Dieu.. Que chacun garde ses propres croyances.. ! J'ai mis ce texte parce que je le trouve très beau.. et parce que c'est une belle elcon de vie.. Je suis athée aussi.. je crois que sur ce forum, (et peut être même dans la vie pour tout un chacun..) il s'agit déjà de croire en soi... !!!...
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Re: Je m'excuse...impardonable je sais...
diabolovert @ 13-05-2011 08:05:37

En tout cas, c'est un texte dans lequel je peux trouver de l'inspiration et des raisons de croire en des jours meilleurs quant à mon image personnelle.Dans le même esprit, il y a aussi le texte envoyé par Free et signé Charlie Chaplin. Je me disais qu'il serait intéressant d'apprendre des passages par coeur...histoire d'avoir quelques pensées alternatives et positives à opposer à mon flux de pensées négatives.Merci à vous les co-dép, de nous pousser á poursuivre le chemin de notre liberté.
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Re: Je m'excuse...impardonable je sais...
corvus @ 13-05-2011 10:05:17

c'est pas ben ben cool Djihad d'avoir merder ma discussion...Tu as coupé le «flow»...c'est pas correcte pour tous le monde...car il regarde une discussion...et ne s'y retrouve pas...car vraiment ca n'a aucun rapport avec mon propos initial...Je voulais avoir les commentaires sur mon propos...pas sur les tiens...En tout cas...Je trouve pas cela ben le fun ce matin de perdre mon temps...à te lire...Salut...
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Re: Je m'excuse...impardonable je sais...
corvus @ 02-06-2011 20:06:43

Je suis dans le pré-conscient depuis 2-3 jours.Je me suis rendu compte que lorsque je me MBais alors je pensais toujours à des filles avec qui je trompais ma blonde (actuel ou passé)...Je me suis dit que je recherchait le contrôle sur mes faiblesses réel...Et c'est cela...Je me retrouve en situation «fictive» ou la fille me trouve et me perçoit comme un être sans peur, sans défaut et qui fait sentir l'autre bon...Mais ceci est dans ma tête...Je me rends vraiment compte...avec désaroit, que ceux qui m'aime vraiment et que j'ai vécus avec (mes conjointes) je me sent toujours inférieur, j'ai peur de ce que je suis réelement et de ce que je peux offrir...Alors je me mets en «acting» : fleurs, resto romantique, surprises, cartes et mots et lettres...J'en ai développer des trucs...pour me «racheter» ou me «vendre». Et pourtant elle m'aime...comme j'aime mon fils et ma fille...Je les aimes tel quel...Mais en relation avec des femmes, j'ai peur de décevoir...alors je me ments, je m'invente une vie qui va leur plaire...Je prends des comportements qui leur plaiera...Ca fonctionne un moment...mais à cours de ressource et de mensonge...Alors la nature revient...je me «frustre» devient aigris...petit à petit...Je m'évade dans mes peurs en les comblan par mon vice sexuel...Et mon vice de séduction...Ou seul une dose me fait oublier que je peux être seulement moi...et ne pas avoir Honte...peur de faire Honte...Peur de décevoirMaman...j'ai peur de toi....encore...tu ne cesse de me juger...positivement ou négativement...Mais ton regard sur moi est lourd....lourd....lourd...j'ai peur de toi...Je me conditionne à tes besoins...Je t'aide à devenir une bonne maman...Mais moi je ne développe pas ma personalité...je développe l'acteur....le narcisique...Le sexolique...le menteur...le violent...celui qui saurra te plaire...Et maintenant...c'est pareil...Je ne m'aime pas...car je ne suis pas moi même...Je suis celui qui a peur...de la réalité...D'être seulement moi meme...Peur d'être apprécié par ma conjointe...Peur de me faire aimer par mes collègues...Je suis à cette croisée des chemins...2ieme...dans ma démarche... Je me dis...alors si je me laissait la chance de m'aimer comme je suis...Et si j'apprenais à savoir ce que je suis vraiment...et si je construisait seulement sur cela...Se serrait suffisant...Pas besoin d'avoir toutes les qualités pour être aimé...pour s'aimer...Pas besoin d'être musicien et sportif...Créatif et cérébrale...Épicurien et sérieux...Je trouve que ma vie a été un peut sans référence sur ce que j'étais...ce que j'aimais être...dans toutes les qualités...Dans tous les défauts...je les ai tous...les plus honteux...les plus sales...Les plus décevants...Mais si j'en avait réellement quelques uns...à travailler...tranquilement...Je me setirais moins pièger...plus libre de vivre ma vie...ma destinée...Je vais demander à ma conjointe pourquoi elle m'aime...elle. Selon sa sincérité...Alexandre
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Re: Je m'excuse...impardonable je sais...
Cielazur @ 03-06-2011 10:06:43

salut, J'ai lu ton post. Tu dis que tu te sens inférieur...mais pourquoi ? C'est sur que se sentir obligé d'avoir une attitude "pseudo-romantique" alors que le coeur n'y est pas ça doit etre dure, le coeur n'y est pas. Y'a un problème me semble t'il ?
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Re: Je m'excuse...impardonable je sais...
corvus @ 03-06-2011 10:06:02

Je viens de me rendre compte de ceci....Amour de soi...Hier je n'étais pas capable de me dire sur quel qualité personel me former...Je n'ai pas le temps de tout expliquer...Mais je comprends mieux les principes de dépendncaes affective qui selon moi sont lié directement à l'amour de soi...Incapacité à prendre sa place...donc à reconnaître sa valeur et donc à fonder sa vie sur ses forces et ses faiblesses...Dans mon cas, j'ai toujours eu tendance à essayer de tout avoir les qualités et de ne pas montrer aucun défaut...Mère trop exigente et père qui prends la relève ensuite...avec trop peut d'encouragement...Je me suis bâtis un monde d'images...Je suis en amour...mais je ne fais que reproduire des mécanismes de défences...Alors j'acte, j'en mets...je suis ce DON Juan...Ce séducteur...Mais dans le fond, j'ai peur...de décevoir, peur de ne pas être apprécié...alors j'acte des comportements qui ne me font pas plaisir...Tel la sexolique qui en est devenue une «pathologie»... J'ai fais un jeu hier au souper avec fils et femme et bébé...Se dire ses qualités...Ma conjointe m'a dit quelques unes...Mais elle m'a aussi dit...(Elle sait écouter)...Elle me dit: Je ne sais plus trop quels sont tes qualités d'après ce que tu m'a dit depuis 5 janvier dernier (que tu actais beaucoup)...ta vie a été pas mal vécu fictivement...Mais elle m'a dit Généreux...Et travaillant. Je crois que ceci est un début...Même si elles sont des effets de ma dépendance affective avec père et mère...Je peux les prendres et les travailler pour moi...les modeler à ma façon...C'est alors que je me suis dit et lui ai dit...Je ne sais pas si je suis généreux par obligation et je me sens obliger pour me faire apprécier ou simplement de nature généreuse et que ca me fait plaisir...(je me sens souvent obliger de faire qqchoses pour l'autre...).Je sais que c'est triste...je sais que j'ai un problème...Nous sommes ici pour le règler...Et je crois que j'ai un sentiment d'amour en moi...Car je me permet de croire en moi et à une ou deux qualité que je vais essayer de découvrir...Je ne veux plus avoir toutes les qualités...(impossible) et je ne veux pas me mettre tous les défauts...(c'est inhumain)...Je vais axer sur ceci pour les prochaines semaines...de thérapie...Merci de me lire...et répondre je me suis sentis moins seul se matin...avec ma découverte....
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Re: Je m'excuse...impardonable je sais...
Matt Solaire @ 03-06-2011 11:06:06

Salut Corvus,Ce que tu décris me fait penser au "syndrome du chic type", si bien décrit dans le livre de Robert A. Glover : "trop gentil pour être heureux" ("No more mister nice guy" en version originale).Le "chic type", c'est ce gars qui a développé l'angoisse de ne pas être aimé tel qu'il est. Il pense qu'il doit être "gentil", "romantique", et se changer pour être aimé des autres.Il est capable de mentir et de cacher ses fautes et imperfections, de peur d'être rejeté.  Le chic type ne donne pas gratuitement, en réalité il attend une récompense pour ses actes. Si cette récompense ne vient pas, il devient amère et sinistre.Même si son comportement ne marche pas, il persiste en se disant qu'il va trouver la formule pour être apprécié des autres, des femmes, et il continue à faire des tas de sacrifices pour ce but.Soit le chic type pense qu'il est "meilleur que les autres" et il persiste à se demander pourquoi il ne reçoit pas ce qu'il mérite comme reconnaissance, soit il pense être "en dessous des autres", et il se demande alors comment avoir l'air d'un gars "bien" pour être aimé et se sentir fort.Ce Nice Guy est souvent malheureux avec les femmes car il cherchera trop leur approbation (trop collant, trop doux, trop de cadeaux...)... Comme avec une mère.Ce qu'il faut faire ? Retrouver ses "couilles" (si je puis me permettre)... Apprendre à faire passer ses désirs en premier, arrêter de vouloir plaire à tout prix, arrêter de vouloir avoir l'air parfait, cesser de vouloir "sauver" les autres (alors qu'ils n'ont rien demander) pour recevoir leur gratitude...Une mère étouffante et la fausse croyance qu'être un homme c'est "mal", c'est souvent l'origine de ce syndrome. On essaye alors d'être "gentil", "doux", "serviable", et on veut éviter de prendre les caractéristiques masculines qu'on associent à la violence, la brutalité, l'indifférence etc. Mais ces caractéristiques masculines peuvent être salutaires. Pour être plus indépendant, pour assumer qui nous sommes, pour savoir poser des limites et apporter aux femmes cet élément viril qu'elles recherchent (quelqu'un qui ne sera pas collant, pas trop demandeur d'attention, qui ne dira pas "oui" à tout juste pour faire plaisir, ne voudras pas acheter l'affection).Le chic type est souvent sexolique, c'est ce qui l'aide à calmer sa frustration et son sentiment d'impuissance. Il se réfugie dans la masturbation compulsive par exemple, pour évacuer ce désir secret d'exprimer sa virilité refoulée, ses désirs personnels qu'il met toujours au second plan. <p>Selon Glover, le "chic type" pourra guérir si il apprend à : faire passer ses désirs avant ceux des autres. S'il accepte qu'il peut être aimé sans être parfait, et qu'on l'aime déjà tel qu'il est, avec ses défauts. Glover recommande aussi d'apprendre à nouer des relations positives avec des hommes (ce qui n'a pas était fait avec le père, qui était soit absent, soit "pas aimable"), pour prendre exemple sur eux et voir les aspects positifs dans la nature masculine.Enfin, la finalité c'est de devenir indépendant, plus logique, plus "brutal" (dans le sens positif de "force virile")... Quitter un fonctionnement infantile (de dépendance et de recherche d'affection), et atteindre un fonctionnement adulte (de confiance en soi, de maitrise, d'indépendance). J'ignore si tu te reconnais dans cette description, mais tes messages m'évoquent tout ça. Peut être que tu connais déjà le livre que j'évoque, mais si ce n'est pas le cas, je te le recommande chaudement (et à tout ceux qui se reconnaissent dans la description). Moi il m'aide beaucoup depuis quelques semaines.  
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Re: Je m'excuse...impardonable je sais...
corvus @ 03-06-2011 15:06:52

Merci...merci...je m'en vais voir ma psy...je reviendrai lire tous ceci...lundiMerci beaucoup...
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Re: Je m'excuse...impardonable je sais...
Cielazur @ 05-06-2011 06:06:25

[quote] corvus a écrit:.. .Elle me dit: Je ne sais plus trop quels sont tes qualités d'après ce que tu m'a dit depuis 5 janvier dernier (que tu actais beaucoup)...ta vie a été pas mal vécu fictivement..<p>Salut je trouve c'est dur et pour le moins maladroit comme réponse. Pour dire les qualités et les défauts d'une personne avec qui on vit mieux vaut se baser sur des faits concrets vécu que sur le ressentis de la propre personne pas forcément objectif. Se baser sur une faiblesse ou sur une faute avouée c'est assez facile. "Arro sur le baudet" comme dans la fable de La Fontaine "Les annimaux malades de la peste" ;-) 
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Re: Je m'excuse...impardonable je sais...
corvus @ 06-06-2011 12:06:06

Ouin...mais disons que je l'ai mis dans sa bouche...et peut-être elle ne veut pas me dire de compliement suivant ce qu'on a vécus...ce que je lui ai fait vivre...Alexandre
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Re: Je m'excuse...impardonable je sais...
corvus @ 18-04-2012 12:04:17

Ouin...près de un an a passé...et encore ces besoins de séduire et de regarder avec insistance les filles (autobus hier encore...). Mais je fais un temps d'arrêt...Ceci est beaucoup moins fréquent et vraiment moins opressant qu'il y a un an. Je vais continuer le combat et me féliciter ce matin de ne pas avoir taper dans google: Marie-élaine thibert sexy...ou xxx pour voir des images...En tous cas...Pauvre de moi...Mais aussi...bravo de moi!!! Ca reste un combat...et changement de comportement...bien ancré...25 ans...15 ans...peut-importe...Salut... 
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