Je commence un sevrage aujourd'hui. plus de pornographie et de chats sexuels ni de saunas.
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Re: le sevrage de Raphaël
raphael @ 26-03-2011 23:03:37

Merci pour ton message. J'ai encore rechuté aujourd'hui.Psychologiquement j'ai fait le point et je sais pourquoi je suis pornodépendant et masturbateur compulsif. J'en viens à la conclusion qu'il faut que je commence un sevrage pour 18 mois sans relations sexuelles sans masturbation et sans pornographie. Au bout de ce sevrage il faudra que je continue à m'abstenir de me masturber et le porno et la relation sexuelle ne pourra être envisagée que dans un couple stable. De toute façon je sais que je ne perds rien j'ai tout à reconstruire dans ma vie. Travail, amis, famille et loisirs et spiritualité.  C'est pas du temps perdu c'est du temps gagné pour s'installer dans la vie en tant qu'homme.  
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Re: le sevrage de Raphaël
raoult @ 27-03-2011 08:03:01

pas de résolution post rechutte Et pourquoi pas? Il faut bien commencer par une résolution de toute façon. Après, je pense q'uil faut bien avoir à l'esprit que c'est "facile" de se dire ça après la rechute et d'y croire fermement, et ça devient beaucoup plus dure de s'y tenir une fois que l'envie revientbon courage,raoult
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Re: le sevrage de Raphaël
Morbach @ 27-03-2011 09:03:47

pas de résolution post rechutte [align=justify]En effet il est facile ( et ça fait partie du piège ) de se croire définitivement prêt à refaire le monde après une rechute, même si ça n'a rien de logique. La rechute est la preuve de notre faillibilité, donc quand on vient de rechuter, si on tire les conséquences directes, on devrait plutôt se dire qu'il faut surtout s'occuper du présent et rester humble et modeste face au monstre que nous voulons combattre, en ne jouant pas les super-héros. A mon avis ce sentiment soudain de pouvoir tout changer et d'être capable de s'en tenir pour toujours à ce qu'on vient de se dire est une réaction de défense face à la culpabilité de la rechute. C'est à la fois le dégoût de la rechute, et l'envie de se pardonner d'avoir rechuté en se disant que dorénavant ça ne se reproduirait plus. [/align][align=justify]Le problème, à mon sens, n'est pas tant de se donner de bonnes résolutions, que de puiser sa force et son courage au mauvais endroit. En t'appuyant sur cet élan "post-rechute" tu t'appuies sur quelque chose d'éphémère, raphael, le manque ne tardera pas à nier le dégoût. Ce qu'il faut, c'est du solide, du long terme : des projets, tout simplement. Et pas forcément de trop gros trucs dans un premier temps : ce qu'il faut comprendre, c'est que quand tu enlèves la drogue, il reste un grand vide, et que tu seras effrayé par ce vide. On ne peut pas "remplacer" la drogue, sinon par une autre drogue et dans ce cas on avance pas des masses, mais on peut construire à côté tout en cessant de consommer, et c'est ce que je te conseillerais de faire, plutôt que d'espérer que ta force vienne de ... nulle part. Construire quelque chose en plus du sevrage t'aidera à croire en un avenir meilleur et te donnera plus de force et de sécurité intérieure que toutes les rechutes réunies ne te donneront jamais de dégoût et de ressentiment. [/align]
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Re: le sevrage de Raphaël
raphael @ 29-03-2011 23:03:50

j'ai rechuté... je n'arrivais  pas à dormir j'étais stréssé. Porno plus masturbation. Et voilà je me sens coupable et minable et je suis ici.  Je ne pers pas espoir.  Je remarque que je rechute souvent le soir. Je dervais peut être me mettre au lit plus tôt avec un bon bouquin pour m'endormir. C'est ce que je faisais quand j'étais ado et je dormais comme un bébé. Ah la belle époque, période d'nnocence.En tout cas je peux plus vivre comme ça. Je suis en train de mourir. Mon âme meurt à chaque rechute. J'endurcis mon coeur...   
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Re: le sevrage de Raphaël
EricRedemption @ 30-03-2011 14:03:55

Bon courage Raphael ! Tu as posté un commentaire d'encouragement sur mon topic je t'en remercie,Je pense que oui tu devrais changer ton hygiène de vie en général pour ne pas garder le conditionnement mental que tu avais habituelement c'est à dire par exemple pour moi dîner et après zoner sur internet, facebook etc puis passer à des sites plus hot, car il y a trop de risque de retomber dans le même schéma. Moi j'éteins l'ordinateur le plus tôt possible pour aucune tentation et je fais d'autres choses qui nécessitent concentration jusqu'au couché. C'est important de combler le vide avec des choses positives et d'éviter la pensée malsaine avant qu'elle naisse surtout au début. Car ton cerveau a enregistré ce rythme que tu as dû lui donner un certain temps et il te rappelle en quelques sortes les activités suivantes. Il faut ce reprogrammer je pense, avoir du recul et voir que d'autres choses n'allaient pas et nous font retomber dans les même schémas, comportements etc. Perdre certains repères peut être difficile au début mais je pense que c'est nécessaire pour se sevrer, quitte à changer autant le faire bien et mettre à plat tout ce qui va pas. Ce n'est pas insurmontable mais sa vient avec le temps. C'est une discipline à mettre en place comme de réprouver la pensée salace dès qu'elle apparaît dans ton esprit si tu la laisses s'installer sa devient très dur.<p>C'est pas la 1er fois que j'arrête et à chaque fois j'améliore mon hygiène de vie et change d'autres choses qui pourraient me pousser dans la mauvaise direction. Pour moi c'est tout ou rien, c'est comme dire dans 2 mois je me fais une masturbation en récompense parce que je l'ai mérité! Sa n'a pas de sens tu reprends presque à 0 ton sevrage et surtout sa montre que le fond du problème et totalement incompris c'est beaucoup plus qu'un challenge temporaire. Tu peux pas changer cette habitudes, ce conditionnement sans changer beaucoup de choses, surtout tout ce qui tourne autour (ordinateur, télévision etc). A toi de t'imposer un grand ménage. Lire avant de te coucher me semble être une très bonne résolution ! C'est très bien de après une rechute te demander ce qui n'allait pas, très bonne attitude ! A ce propos je ne peux m'empêcher de te suggérer un livre que que j'ai lu et relu et qui fait 35 pages seulement (si tu enlèves les commentaires de l'&oelig;uvre). Il s'agit du Manuel de Epictète (philosophe Grec dans la lignée du stoïcisme), peut-être l'as tu déjà lu ou entendu parlé en tout cas ce livre a été une révélation pour moi il y a plus d'un an et tous ceux à qui je l'ai recommandé ont eu également ce sentiment.Il a ouvert une porte en moi, de réflexion qui est encore ouverte et je lis beaucoup à ce sujet. Tu m'as dit que tu étais croyant (je ne connais pas ta religion) en tout cas les fondations du christianisme ont été bâti en aspiration du stoïcisme, dont ce livre est un résumé. L'étude de ce courant philosophique a été révélateur de ma foi et aujourd'hui ma construction intérieure comme mes projets de vie se calquent entièrement dessus. Par ailleurs, je recommande à tous ce livre, dépendant ou pas et pas besoin de croire en Dieu bien sur. Ce livre est à l'opposé de ce que véhicule notre société moderne et vaut franchement le détour. Tu le trouveras pour quelques euros à la fnac (là où je l'ai trouvé) et peut-être ailleurs également.  
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Re: le sevrage de Raphaël
raphael @ 31-03-2011 00:03:34

Je te remercie Eric pour ton message  et encourageant, agrémenté de conseils.Tu sais j'ai beaucoup lu moi aussi des ouvrages chrétiens sur la dépendance, la conscience etc... je jetterai un coup d'oeil à Epictète, oui je l'ai étudié au collège. Merci en tout cas.J'ai rechuté aujourd'hui. Aujourd'hui j'ai rencontré un mec. Il était beau, il sentait bon il était parfait, gentil marié, il a l'air sain il est engagé. Je me suis dit en comparaison que moi j'étais vraiment une grosse merde avec cette dépendance.Et puis il y a tous ces plans culs. Si je croise une personne avec qui j'ai forniqué un soir. Quelle sera ma réaction ? J'ai tellement honte de mes actes. je sais que je dois arrêter la masturbation. Réguler mon temps passé sur internet. Faire internet après 18 heures c'est pas conseillé pour moi. Je préfère lire en effet mais je n'y arrive plus. Je me sens perdu. J'ai perdu le contrôle. Faut que je j'assume mes actes, que j'arrête de mentir. J'aimerais tellement ressembler un jour à cet homme. Une quiétude, une beauté saine...Disons que je combat la luxure un jour à la fois. Et demain je ne me masturberai pas et je ne regarderai pas de porno, ni de cams. Je me  mettrai au lit de bonne heure avec un bon livre. Il faut que je me fasse violence. 
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Re: le sevrage de Raphaël
raphael @ 31-03-2011 00:03:49

Des fois je me dis que je devrai considérer que rentre dans un monastère pendant 18 mois. Sauf que je suis dans la vraie vie. Sinon je n'arrive pas à me donner de motivation. Sinon je pense toujours à me caser.  Je serai une sorte de moine dans la cité... 
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Re: le sevrage de Raphaël
raphael @ 31-03-2011 08:03:30

Ce matin je repars plein d'espoir. La matin est toujours un moment d'espoir. Le soir c'est différent. En tout cas je n'ai pas l'intention de laisser tomber. Du ménage à faire. Des choses à ranger dans mon paart et dans ma tête aussi.
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Re: le sevrage de Raphaël
EricRedemption @ 31-03-2011 18:03:44

As-tu quelqu'un dans ton entourage pour te confier ?As-tu envisager de consulter un psy ou l'as-tu déjà fait ?<p>   Personnellement, j'ai déjà consulté pour d'autres soucis surement en rapport avec ma dépendance. Je n'ai personne à qui me confier en dehors. Je pense qu'il te serait tout à fait bénéfique de trouver une épaule dans le réel, un proche ou un psy. Cette personne pourra t'accompagner, te soutenir dans tes projets et t'aider à te construire un autre avenir. Je pense que cela te sera d'une grande aide. Par contre, si quelqu'un te dis que la masturbation c'est sain et que tout le monde le fait, fuis-le !!! Si vraiment tu trouves personne et que tu n'es pas près à consulter tu trouveras de toute façon toujours des oreilles attentives notamment les miennes sur ce forum.
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Re: le sevrage de Raphaël
raphael @ 31-03-2011 20:03:09

j'ai déjà consulté un psy. Il y les CMP c'est vrai je devrai essayer mais je ne sais pas si les psys du CMP surtout à Paris prennent le temps de s'occuper des patients ( ils ont d'autres cas plus graves...). Je ne peux pas payer un psy privé, je n'en ai pas les moyens financiers. J'ai des amis mais je ne leur parle pas directement de ma dépendance , je fais des allusions...mon parrain est dans la confidence. Aujourd'hui je n'ai pas rechuté. Ca faisait longtemps ...quand on prend la vie de manière plus légère, il y a moins de stress, donc moins de masturbation et pas d'éxutoires libidineux.Tu sais j'ai consulté plusieurs psys au cours de ma vie et je crois que je saisis à peu près mon histoire à présent. Je comprends mon addiction et d'où elle vient. Chose que je ne savais pas il y 3 ans. Ce qu'il me reste à faire c'est agir et être de bonne compagnie pour moi même sans penser que je suis le centre du monde.Merci pour ton message bonne soirée 
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Re: le sevrage de Raphaël
EricRedemption @ 01-04-2011 19:04:10

Bonsoir Raphael,    J'ai consulté à différents endroits, notamment dans un petit CMP rattaché à Saint-Anne dans le 16ième, 29 rue Saint-didier metro Boissière (pas loin de Boulogne). Tu as raison sur le point d'attention du personnel envers les patients, dès mon appel j'ai tout de suite été très bien accueilli, par des infirmiers puis par une psychiatre et une psyhologue qui ma suivi quelques mois, mais on sent une certaine gêne envers d'autres patients qui passent ou qui attendent leur tour et qui sont bien plus perturbés. Mais je ne regrettes pas d'avoir appelé et d'y être aller (surtout la psychiatre qui ma tout de suite mis sous anti-dépresseur^^ c'était il y a un an et j'étais dans une période critique). Le centre est ouvert avec ou sans rdv pour tout le monde surtout les jeunes et les habitants du quartier et vraiment c'était bien sa au niveau de la disponibilité et de l'écoute. Je te le conseille si t'en éprouve le besoin un jour, voilà le num : <strong>01 45 65 61 23.<b../../../strong><p>Bien à toi
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Re: le sevrage de Raphaël
raphael @ 01-04-2011 23:04:34

Bonsoir Eric,Merci mais les CMP sont sectorisés et je n'habite pas dans le 16 ème. Enfin je peux me tromper. Aujourd'hui non plus je n'ai pas compulsé. Je bosse bien. J'y trouve du plaisir ça n'est pas parfait mais je fais mon boulot , je vois mes amis... physiquement je me sens bien. En tin tout n'est pas rose mais depuis que je suis revenu ici grâce aux conseils je vais un peu mieux. Je pense que je vais respecter un sevrage de 6 mois, j'ai besoin de me décontaminer. Dans le métro j'ai encore des pensées malsaines, des regards mal placés. Avant je n'étais pas comme ça. La pornographie m'a pervertie.<span style="white-space: pre" class="Apple-tab-span"> </span> Je me rends compte à quel point cette saloperie est mortelle et qu'il est difficile de s'en débarrasser. Je ne perds pas espoir, j'espère rester sobre ce week end en tout cas je ferai tout pour.
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Re: le sevrage de Raphaël
raphael @ 03-04-2011 23:04:58

j'ai encore rechuté après quelques jours d'abstinence. Je me dis à chaque fois que le plaisir m'est dû. Mais rien ne m'est dû. J'aimerais tellement pouvoir me débarasser de cette maladie. L'amitié est une chose si belle. je suis en train de gâcher des belles amitiés. C'est reparti pour un sevrage. Là j'ai vraiment envie d'y arriver. Surtout plus d'excitation virtuelle. 
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Re: le sevrage de Raphaël
raoult @ 03-04-2011 23:04:07

salut,je te conseille de prendre le temps de noter ce qui t'as amené à rechuter.bon courage,<p>raoult
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Re: le sevrage de Raphaël
raphael @ 04-04-2011 09:04:09

Ce qui m'a amené à rechuter c'est presque une habitude. Quand je stresse je compulse. mais c'est un sentiment de manque d'estime de soi, de peur. J'ai ce sentiment quand je me retrouve seul.Je n'ai plus envie de payer pour du sexe( sauna). Je n'ai plus envie de m'exciter avec du virtuel. Si déjà je quitte ces chemins mortifères j'aurai déjà fait beaucoup. 
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Re: le sevrage de Raphaël
raphael @ 04-04-2011 19:04:54

J'ai cédé. Je suis allé au sauna et j'ai forniqué...bizarrement sur le coup sur le coup je n'ai pas honte car c'était plutôt affectueux. Mais je sais que dans Quelques heures, j'éprouverai de la honte et de la culpabilité car c'est contre mes principes. Ce que j'aimerais c'est être indépendant de ce désir qui me pourrit la vie. Ca ne m'apporte rien en plus. Bon faut que je sois dur avec moi comme un sportif qui se lance des défis qui se fixe une discipline. Je le fais bien pour la muscu pourquoi pas pour le sexe... 
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Re: le sevrage de Raphaël
raphael @ 06-04-2011 00:04:17

Lutter contre le porno, les plans culs et les mauvaises pensées est un combat spirituel, un entrainement de chaque instant. Je ne me suis jamais battu contre ces mauvaises pensées... ujourd'hui je me suis exercé à chasser les mauvaises pensées et je suis plutôt content de moi. Aujourd'hui pas de porno, pas de MB, pas de plans ou d'excitation virtuelle. Mais j'ai un problème l'insomnie. Cette insomnie je la vis .
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Re: le sevrage de Raphaël
EricRedemption @ 06-04-2011 18:04:31

Courage !<p> En effet, j'ai compris également que la pornodépendance, la MB, les plans culs etc et même les pensées perverses qui nous paraissent naturels sont le même démon sous toutes ses formes. On peut pas faire le travail à moitié si on veut retrouver une vie sexuelle saine. C'est tout ou rien, sinon la victoire sera toujours partielle et surtout temporaire, à mon sens la rechute est inévitable si on continu à se masturber sans porno par ex. C'est difficile à assimiler mais faut travailler sur tout les plans : les pensées, les habitudes, les fréquentations etc. Le vrai résultat sur le long terme passera par sa. Je le sens déjà après une nuit terrible samedi où pendant une heure j'étais à deux doigts de craquer et à peser toutes mes promesses, mon sevrage  a pris un tournant, certains fantasmes, certaines idées qui me venaient en regardant des femmes ont disparu où alors il m'arrive d'y penser par automatisme mais sans excitation. Oui c'est sa qui a changé certaines pensées ne m'excitent même plus voir me dégôutent.Autant que possible depuis dimanche je fais un vrai travail d'humanisation de mes pensées (qui pour l'instant marche très bien, peu de tentation) : me répéter que c'est une personne humaine qui a un nom (je répéte son nom), qui est mon alter ego, qui n'est pas mon objet, que mes pensées sont indignes d'un homme, du respect que je dois aux autres êtres humains et de la promesse que je me suis faites à moi et à Dieu évincent mon excitation. Du coup, malgré les hormones, les fantasmes reviennent beaucoup moins souvent et je les vois bien plus arriver à 1km ce qui me permet de vite reprendre le contrôle de mes pensées. <p> Bien à toi
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Re: le sevrage de Raphaël
raphael @ 06-04-2011 20:04:04

Oui très juste. Ce sont des automatismes. Aujourd'hui je suis allé au sport et des mecs parlaient de leur projets : voyages, immobiliers etc... je me suis senti comme une merde !!! La pornodépendance m'a complètement coupé du monde. Je suis devenu hyper médiocre. Si pour retrouver l'estime de moi même il faut arrêter la masturbation je suis partant. C'est en parlant avec les gens qu'on se rend compte qu'on stagne dans nos vies. Ils avancent et nous on recule on stagne. Je stagne ...Je m'accroche. Je me relève. Moi aussi je peux avoir des projets et une vie interessante et epanouie. Ciao Eric  
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Re: le sevrage de Raphaël
raphael @ 06-04-2011 23:04:24

je viens de regarder un reportage sur Césaire suite à son transfert au Panthéon. La combativité de cet homme, sa soif de vie, son courage et son extrême dignité m'a renvoyé à l'adolescent passionné et idéaliste que j'étais. Oui, j'avais des idéaux, des combats à mener, des gens à aider, j'avais des projets, des désirs profonds et authentiques. Où sont-ils passés aujourd'hui ? Qui les a engloutis ? Réponse : le porno, l'addiction au sexe. Que suis-je devenu ? Qui suis-je aujourd'hui ? Je ne me reconnais plus...Césaire disait j'ai envie de vivre car je crois en l'Homme et à la fraternité.Deviens ce que tu es. Develloppe tes talents... J'ai perdu cette passion pour les livres, ces grands hommes et ces grandes femmes ...Je me dis qu'au vu de ce que ces grands hommes ont fait moi dépendant je m'accroche au sexe, à des choses futiles et délétères sans commune mesures avec ces grands combats politiques pour l'égalité et la dignité des Hommes.  Se passer du porno devient possible et envisageable. Je sens que j'ai un potentiel en moi ( pour faire des petites choses bien sûr), aimer plus mon prochain mais je ne le fais pas à cause de l'addiction. J'oublie le cadeau de la vie, sa valeur. J'oublie d'être en relation avec moi même et avec les autres. Les relations amoureuses ou sexuelles en définitive ne sont pas primordiales( je désesperais d'être seul et surtout ce manque d'affection me frustrait). Ce qui compte c'est l'accomplissement de soi à travers les autres.  L'affection je peux me la donner à moi même. Mes amis me la donnent. A 18 ans j'ai commencé à fuir ma vie. Trop de difficulté de souffrances, pas de dialoque dans ma famille, le mépris, la solitude. Je la fuis toujours mais j'en ai pris conscience aujourd'hui. J'ai envie de retrouver cet ado passionné que j'étais, vivant et vif. Cinq ans pour arriver à cet état terminal d'addict, d'accro. Entre temps j'ai beaucoup réfléchi, lu... je comprends mon passé et ce qui m'a amené à la dépendance. Maic c'est comme si je n'avais plus de forces pour me relever. La dépendance m'a vidé de mes forces vives. Je pense que je dois travailler sur la notion de fuite. J'ai toujours fui, éviter pour me protéger. Chose compréhensible pendant l'enfance mais là je suis adulte. Je dois affronter ma vie et ses aléas avec dignité. Le courage, j'en manque énormément. Il ya de beaux combats spirituels à mener et bien d'autres encore il serait dommage de gâcher ces énergies en masturbation et en porno. Je repars je ne désespererai jamais  
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Re: le sevrage de Raphaël
EricRedemption @ 07-04-2011 21:04:07

Très belle lettre !Nous sommes tous des pèlerins sur le chemin de la Vérité^^. J'étais moi-même un idéaliste plus jeune mais avec l'adolescence et tout ce que cela implique on devient vite quelqu'un d'autre. Moi aussi j'essaye à travers ce sevrage et d'autres efforts de renouer avec ma pensée et mon intégrité d'avant non "corrompu" par la débauche et les pensées parasites qui ont suivies pendant des années. Concernant tes pulsions lorsqu'elles reviennent analyse tout de suite l'élément déclencheur et aussi le fantasme qui en résulte pour justement en finir avec la fuite. Regardes d'une vision extérieure et objective ces pensées qui te traversent l'esprit étape par étape, comment elles se transforment jusqu'à avoir la forme la plus susceptible de te faire rechuter. Regardes les en ton fort intérieur et ris de voir tout les moyens qu'elles mettent en &oelig;uvre pour te perdre. Cela te permettra de les désamorcer en quelques sortes. Pour ma part certains fantasmes ne le sont plus du tout en faisant sa. Car sa discrédite totalement le fantasme qui avec une analyse objective devient sans saveur aucune. Pour appuyer ton discours, j'ajouterai que le porno est un pure produit de notre société capitaliste, la drogue du pauvre, l'orgie du pauvre même qui asservit son esprit et son corps et l'empêche de voir plus loin que son ego. Cela évite que l'on se pose des questions plus profondes sur la société, la politique etc. Cette idée (contestable certes) est un argument de plus que je me répète quand je suis tenté. C'est insupportable de se savoir manipulé d'une façon aussi baisse et vicieuse et rien que pour sa j'ai envie de me battre pour m'affranchir de ces chaînes, retrouver ma dignité et ma liberté de pensé et d'agir.Bien à toi.
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Re: le sevrage de Raphaël
raphael @ 07-04-2011 21:04:51

Bonsoir Eric,Oui j'étais au bout du rouleau hier et j'ai eu envie d'exprimer ma honte et mon espoir aussi. La pornographie est une drogue, certes mais elle touche aussi les gens aisés.Aujourd'hui je reviens d'une rencontre associative. J'ai rencontré des personnes belles, impliquées, militantes, des personnes qui veulent changer la société et lui apporter un peu plus d'humanité. Pour moi ce sont des modèles. A cet instant précis, je n'ai pas la moindre envie de me vautrer dans le porno ou la masturbation. Cultiver le beau dans les relations, les activités m'aide à avancer. D'ailleurs je devrai aller au musée.Je me suis découvert un attrait pour la musique classique. La musique adoucit les moeurs... également les moeurs perverses ! Je suis apaisé après. Avant je regardais des clips sensuels et sexy sur youtube.Puis je passais au porno, frustré de ne pas ressembler aux canons de la mode. Pourtant je ne suis pas un vilain garçon, on me dit mignon.Finalement, un homme ou une femme est heureux quand il se sent utile et quand il est bien avec lui même pour commencer. La honte que j'éprouve avec l'addiction c'est l'inutilité de ma vie à cet instant là. Des moments perdus à jamais. Carpe Diem ! Cueille le jour disait Horace, moi j'ai cueilli la nuit, la mort, les ténèbres, j'ai emprunté des chemins mortifères pour anesthésier ma souffrance. Cueillir le jour, c'est selon moi, être un être de lumière, transparent, honnête, accompli et cultiver des relations saines avec son prochain. Profiter de chaque instant en étant en vérité avec soi et avec les autres. Le porno, les plans culs, le sauna , les chas sexuels et la masturbation n'ont bien sûr après reflexion aucune place dans cette vie.bonne nuit Eric 
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Re: le sevrage de Raphaël
raphael @ 07-04-2011 21:04:06

beau témoignage  sur la masturbation et la fuite de la vie: <span style="line-height: 19px" class="Apple-style-span"><a style="font-weight: normal; color: #000000; background-color: transparent; text-decoration: underline" href="viewtopic.php?topic_id=514&forum=3&post_id=10062#forumpost10062" target="_blank">LIEN BRISÉ merci John Warsen )</span>  
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Re: le sevrage de Raphaël
raphael @ 08-04-2011 08:04:35

Aujourd'hui je me suis levé en étant clean. Ca change ! Plein de choses à faire. Depuis quelques temps, ma vie me semble plus intéressante et stimulante. A chaque masturbation, c'est une parole qu'on ampute. A chaque visionnage de porno ou de chat sexuel, c'est un malaise qui a besoin de s'exprimer par des mots que l'on supprime. A chaque sauna visité, c'est un manque d'affection que je satisfais pour 5 min.Mettre en mots ses peurs, ses angoisses, son malaise voilà ce qu'il me faut apprendre.Bonne journée à tous 
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Re: le sevrage de Raphaël
Polaire @ 08-04-2011 08:04:13

Bonjour à toi, ravie de voir que l'on peut commencer une journée sous de si bonne hospices. Passe une bonne journée !
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Re: le sevrage de Raphaël
Sonic @ 08-04-2011 11:04:53

Bonjour Raphael, Je viens de finir la lecture de ton topic. C'est impressionnant comment tu avances, je me reconnais dans tes propos. Tu es humble et tu es honnête avec toi même. Ces deux qualités t'aideront à t'en sortir plus facilement. J'en suis persuadé !   <p>Bon courage à toi ! 
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Re: le sevrage de Raphaël
raphael @ 08-04-2011 11:04:19

Hello Sonic,J'ai eu une envie très forte de porno aujourd'hui. L'envie de voir les dernières vidéos. l'envie de me masturber pour évacuer le stress... ce forum et ton message m'oblige à ne pas chuter ! Et puis je sais qu'après 4 heures de visionnage de porno je suis hyper moche, j'ai les yeux rouges je ressemble à une loque humaine. J'ai une soirée ce soir et je n'ai pas envie d'être repoussant. ciao 
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Re: le sevrage de Raphaël
Sonic @ 08-04-2011 12:04:03

J'ai eu des après midi où pendant plusieurs heures une pulsion me dévorait. Depuis quelques jours elles ne durent pas. La seule méthode qui fonctionnait pour arriver à canaliser ces pulsions c'était de penser à l'après. Dans quel état on se sent et surtout pourquoi je fais ce sevrage. Peut-être que pour toi la soirée va te motiver mais supposons qu'elle soit annulée, tu te jetterais pour autant sur du porno ? Cela ne doit pas être pour une soirée, ou pour plaire à quelqu'un que tu dois faire ce sevrage. Je pense que cet aspect c'est ce que tu vas récolter. Il faut d'abord, égoïstement faire ce sevrage uniquement pour SOI. C'est un combat, que tu le veuilles ou non, que tu devras mener seul. Pour cela il faut essayer de lâcher prise. J'ai remarqué que ces pulsions de plusieurs heures n'étaient plus là depuis que je m'en moque. Je m'explique. Avant ma plus grande crainte était de rechuter. Je ne voulais pas et mon esprit était figée dessus. Je ne sais plus dans quel topic je l'ai lu, je crois que c'est dans le sevrage de Lovespirit. Je m'en moque de rechuter, si cela doit venir, tant pis mais je recommencerai à lutter, encore et encore. Car je sais qu'au bout du chemin, peut importe le nombre de fois où je devrai rechuter, j'arriverai à un état de quiétude. C'est facile à dire, je sais ! Mais ça va venir si tu construis autour de cette dépendance. A la place je regarde une série ou bien je dessine. C'est sûr que cela ne me procure pas le même plaisir mais je suis occupé à quelque chose de sain et si une pulsion que je n'arrive pas à refouler arrivait, tant pis mais je n'aurais pas figé mon esprit sur la peur d'avoir une pulsion plus forte que moi. <p>J'espère avoir été clair même si c'est très dur d'exprimer ce qu'on ressent. Bonne soirée !!  
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Re: le sevrage de Raphaël
raphael @ 08-04-2011 22:04:18

Oui je comprends je reviens de ma soirée. Je n'ai pas envie de compulser mais de manger et de me coucher avec un bon livre après avoir prié. Je me suis masturbé sans support aujourd'hui car je savais que je voulais du porno. Je n'aurai pas pu résister à ce satde là. J'espère pouvoir un jour réduire la masturbation. Oui le sevrage est pour soi, j'en suis persuadé. C'est une belle aventure. Ce que j'ai appris c'est de me relever chaque jour après chaque rechute inlassablement car l'issue du combat est la paix de l'âme.La quiétude, j'aime ce mot...bonne nuit à tous 
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Re: le sevrage de Raphaël
virtualhellsing @ 08-04-2011 23:04:59

oué la misère les gars, a quoi bon faire des sevrages si c pour rechuter a chaque fois, mais c vrai qu'il faut de la quiétude
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Re: le sevrage de Raphaël
raphael @ 09-04-2011 09:04:48

Devenir clean ne s'obtient pas comme par magie ça necessite beaucoup de rechutes et d'entrainement et un jour on devient clean. Il faut essayer et tirer une leçon de ses rechutes.D'ailleurs j'ai rechuté cette nuit et je me suis remasturbé ce matin. J'ai eu une profonde insomnie. J'ai regardé X files jusqu'à 2 heures du mat comme je n'avais pas encore sommeil j'ai regardé du porno, chat, cam et masturbation.J'ai toujours eu un problème d'insomnie et je l'ai toujours anesthésié par l'addiction. Une psy m'a dit qu'il fallait que je réorganise ma vie. Quand je rentrerai de soirée ou quand je n'arriverai pas à dormir je ne regarderai pas la télé je me ttrai au lit quoiqu'il arrive. Le sommeil vient en se couchant.  Pourtant j'étais bien parti hier pour rester sobre. C'est un combat de chaque instant, une vigilance, il faut bien se connaitre... je n'abandonne pas ciao 
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Re: le sevrage de Raphaël
lovespirit @ 09-04-2011 12:04:08

aller... repars maintenant et si tu regardes en arriere, rememore toi les jours et les heures ou tu as peu tenir et essayes de faire un peu mieux la prochaine fois... ca va aller tu vas voir.
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Re: le sevrage de Raphaël
raphael @ 10-04-2011 02:04:25

Merci Lovespirit,je viens de me rendre compte que la masturbation est la cause de tous mes vices. Au début je croyais que c'était anodin mais malsain tout de même, au fond pas si grave. je me rends compte aujourd'hui que c'est la source même de mon addiction au porno et aux plans culs. Avant j'arrêtais le porno mais je me masturbais sans support. Et l'addiction reprenait. Je me souviens avoir passé une semaine sans masturbation et je me suis senti bien.la masturbation compulsive est la mère de tous mes vices sexuels en ce qui me concerne.  jamais je ne serais arrivé au porno, aux chats sexuels, aux saunas si je ne n'avais pas compulsé par la MB. La masturbation m'empêche d'être moi. La quitter c'est se forger une personnalité. C'est tout ce qui compte à présent. je me rends compte que l'amitié, mes parents, le milieu associatif sont des piliers qui me comblent autrement. Ils me contentent. Je suis en paix. 
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Re: le sevrage de Raphaël
raphael @ 11-04-2011 12:04:00

Hier j'étais à une rencontre associative, donner de son temps ça fait du bien, ça decentre, je me sens moins égoïste. Le besoin de se masturber cède la place au besoin d'aider l'autre, d'être à l'écoute, de donner de son temps. On se sent utile et propre. Ma vie reste tout de même chaotique ( ménage pas fait, boulot pas consciencieux... ). Il faut que je trouve un équilibre. La source de l'addiction au sexe est pour moi la dépendance affective. Ce besoin d'affection irrépressible me pourrit la vie. Il faut que j'apprenne à être bien avec moi même. Car après tout je suis une personne qui a de la valeur comme toutes les personnes et je n'ai pas à avoir honte de moi même. Je travaille sur ça. Apaiser une tension... avant je pensais que la masturbation, le porno, les plans culs apaisaient mes tensions; certes pour 5 minutes mais c'est devenu une addiction qui me rend esclave. Alors que pour une personne saine , l'apaisement d'une tension devrait se faire par une parole, un échange, un geste de réconfort. L'addiction m'a permis quand j'étais ado de me fabriquer une cuirasse sensorielle pour me couper du monde car la vie était dure pour moi, trop cruelle... c'était une coupe de verre. Mais aujourd'hui je suis devenu un adulte addict. J'ai travaillé sur moi, je ne suis plus l'ado qui devait se protéger. J'ai grandi. Il faut que je m'ouvre aux autres. ( de manière saine et respectueuse de moi et des autres).Il faut que je casse cette bulle de verre qui me fait tourner en rond. D'où l'onanisme...je pensne que je peux utiliser cette sensibilité, ce besoin d'affection pour aider les autres et me décentrer. Cette sensibilité exacerbée je pense que je peux la mettre au service des autres de manière positive, en gros la canaliser. le sport n'a pas fonctionné mais l'activité associative est une bon essai. A voir. J'entendais une psychologue dire qu'on avait donné de l'alcool aux Indiens d'Amérique pour exterminer leur ethnie, ce qui est vrai... Le porno, la drogue, les saunas nous rendent commateux, végétatifs et léthargiques et nous empêchent de nous révolter, de descendre dans la rue, de protester. C'est une sorte de contrôle social. Je me rends compte de  toutes les occasions manquées où j'aurais pu m'engager ou soutenir une action, une initiative quelconque. Je ne pensais qu'à moi, qu'à mes petits soucis. Bonne après midi    
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Re: le sevrage de Raphaël
EricRedemption @ 11-04-2011 20:04:11

Bonsoir Raphael,     Je t'envie d'avoir trouver une association caritative dans laquelle tu t'épanouis et qui te laisses assez de temps pour travailler à côté etc... Est-ce trop indiscret de te demander dans quelle type d'association tu es? Et quel poste occupes-tu ? Je pense comme toi que c'est une très bonne activité pour évacuer les pensées négatives et se reconstruire.Je me demande si je pourrai m'y mettre également. Bon courage !Bien à toi
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Re: le sevrage de Raphaël
raphael @ 12-04-2011 22:04:00

Bonsoir eric,Viens me voir en privé on pourra en parler... aujourd'hui journée clean aussi mais journée paresseuse. Rien n'est impossible. 
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Re: le sevrage de Raphaël
raphael @ 13-04-2011 22:04:33

J'ai rechuté aujourd'hui. heureusement pas de plans culs, je pense que ça c'est le pire. Mais le porno est toujours là malgré les prières, dasa, ce forum. Rien n'y fait. Que faire ? Au moins je n'ai plus envie de me suicider à cause de l'addiction. Plus d'idées noires, je sais qu'il faut repartir après avoir rechuté.J'arrive maintenant à ne pas regarder ou mater dans le métro. je détourne le regard si c'est hot ... amélioration de mon comportement. Mais j'ai des érections dès fois...en pensant au porno. Je me rends compte que ça pourrit tout. mais c'est surtout la masturbation mon grand ennemi. Je sais que si j'arrête ça je deviens un homme, un vrai et je serai fier de moi. La balle est dans mon camp. Je lèse mes relations, ma famille. J'ai honte. Surtout que j'ai des amis formidables. Je ne peux pas leur faire ça.  
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Re: le sevrage de Raphaël
raphael @ 14-04-2011 00:04:38

que je me masturbe avec support ou sans support. C'est la même chose, la même honte. les me^mes images qui reviennent, la même perversion. D'où la necessité d'un sevrage. Et un sevrage c'est pour la vie.
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Re: le sevrage de Raphaël
raphael @ 15-04-2011 18:04:53

rechute ... je suis désespéré mais bon. J'ai rechuté car j'ai peur de ne pas réussir mes études... de rendre mes dossiers . C'est bête car je peux le faire. Pour l'instant j'ai regardé du porno, je me tâte pour faire un plan. Ma conscience n'a pas envie que je fasse un plan cul. Je pense que je vais rester chez moi...faut limiter les dégats
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Re: le sevrage de Raphaël
raphael @ 16-04-2011 11:04:52

j'i l'impression d'être blasé par tout ça : porno, sexe, plans... ça m'ennuie. J'interprète ça comme un bon signal...aujourd'hui, je commence une nouvelle journée et pour 12 heures je serai sobre.
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Re: le sevrage de Raphaël
raphael @ 16-04-2011 22:04:38

aujourd'hui je me suis confié à un ami sur mon combat spirituel et sexuel... ça m'a fait du bien de pouvoir le verbaliser et de partager cette lutte que j'entreprends je me sens moins seul dans ce combat. Il n'a pas été choqué il trouve cela plutôt courageux. Mine de rien du chemin a été parcouru. Rechute après rechute, je remarque des changements minuscules mais certains. 
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Re: le sevrage de Raphaël
Sonic @ 17-04-2011 09:04:29

C'est bien, tu prends "tes marques". Tiens nous au courant de ton évolution. <p> Bon courage !
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Re: le sevrage de Raphaël
raphael @ 17-04-2011 15:04:44

Merci Sonic, j'ai rechuté aujourd'hui...je n'ai pas le reflexe d'appeler quelqu'un pourtant j'ai de nombreux tel. J'ai honte en fait. j'appelle pour dire que j'ai rechuter mais je ne contacte pas avant...f<span style="white-space: pre" class="Apple-tab-span"> </span>ut que j'arrive à changer d'attitude. Que Dieu me sauve et me donne du courage car là je suis abattu... 
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Re: le sevrage de Raphaël
raphael @ 20-04-2011 12:04:57

je me rends compte que j'ai perdu depuis deux ans toute estime de moimême . Ca correspond au début de l'addiction. Plus aucun orgueil plus d'honneur. J'ai sali ma réputation par le sexe compulsif.J'ai oublié que j'ai un honneur à défendre et que je représente des personnes.  
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Re: le sevrage de Raphaël
Sonic @ 20-04-2011 13:04:55

Je sais de quoi tu parles quand tu dis être abattu. Je vis rechute après rechute depuis quelques jours. Je ne suis peut-être pas le bon exemple à suivre mais ce conseil mérite d'être dit et redit : Relève toi, apprends de tes rechutes. <p>Bonne continuation !
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Re: le sevrage de Raphaël
etresoi @ 20-04-2011 17:04:06

tout à fait d'accord, ce que tu constate te dégoute, alors rejette cette attitude de toute tes forceselle ne fait pas partie de toi, tu peu t'en passer
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Re: le sevrage de Raphaël
raphael @ 21-04-2011 21:04:30

Merci pour vos messages, J'ai remarqué que lorque je sors avec mes amis que je vais à des sorties avec des personnes saines et équilibrées je n'ai pas envie de rechuter. Je suis honnête depuis peu avec mes amis sur mes problèmes d'addiction de fuite de la réalité. Ca m'aide. A ce moment même j'ai envie d'aller sur un site porno mais j'ai envie d'être fidèle à ma parole. Je confie à mes amis l'envie d'arrêter. Donc je ne peux pas en même temps avoir un comportement contraire. L'honnêteté paie toujours avec les proches. Je viens de m'en rendre compte. C'est un trésor, un bijoux surtout en couple. J'ai menti à mon ex sur de nombreux sujets. Aujourd'hui j'en ai honte. L'honnêteté. Je n'ai jamais vraiment été honnête avec les autres mais surtout avec moi même. Je dois rechercher la vérité de mon âme...  
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Re: le sevrage de Raphaël
Romain @ 22-04-2011 09:04:05

Etant capable d'accepter la réalité et de ne pas la fuir est à mon sens un combat que nous menons tous.Il nous faut rester dans le vrai, ne pas donner crédit au mensonge, à la fuite sinon c'est la rechute assurée. Ta démarche d'honnêtée s'inscrit dans cette ligne de conduite. Tu peux t'en féliciter, a toi de persévérer, de progresser sur ce point.Bon courage.
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Re: le sevrage de Raphaël
raphael @ 22-04-2011 09:04:31

Aujourd'hui je laisse derrière moi la pornographie, les saunas et les plans culs. C'est ma dernière chance de changer.
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Re: le sevrage de Raphaël
raphael @ 22-04-2011 21:04:24

très vite dit eh oui j'ai rechuté aujourd'hui. En plus j'ai commis un adultère...pendant l'acte je m'en fous et juste après j'ai eu un sentiment de culpabilité ! Si j'analyse j'avais rien à faire ce samedi soir enfin si mais je n'y suis pas allé... j'ai préféré rester chez moi à regarder du porno et contacter un plan cul...je me rends compte que je prends des risques  ( mst ) chose que je ne faisais pas avant. Je suis au satde avancé de la dépendance. situation de non retour où je me mets en danger au niveau de la santé. 
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Re: le sevrage de Raphaël
raphael @ 23-04-2011 03:04:44

il faut que je réapprenne à me faire confiance... il faut que je redevienne un battant. Que m'est-il arrivé ? Pourquoi je n'arrive pas à m'en sortir ? Je n'abandonnerai jamais ! " Tout plaisir non partagé mène à la dépendance " oui ça m'aide pour la masturbation et le porno . Mais le plan cul que j'ai consommé c'est un plaisir partagé physiquement... la différence c'est qu'il n'y avait pas de respect, on s'est consommé l'un l'autre comme des animaux. Dans ce sens ce n'est pas un partage mais de la consommation. Et on ne consomme pas un être humain. A moi dorénavant de me répéter cette adage comme un mantra.  
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Re: le sevrage de Raphaël
raphael @ 23-04-2011 22:04:03

ah la veillée pascale !!! J'ai trouvé cette cérémonie magnifique. Normalement nous quittons la mort pour la vie. C'est un temps de passage. De transformation. Une nouvelle naissance. Je m'y engage. J'ai envie d'être quelqu'un  de bien, de bon, être digne de confiance, un bon père, un bon mari, un bon fils. Bref juste quelqu'un de bien pas parfait mais juste bien en paix avec soi même et libéré du péché. J'ai décidé de changer.
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Re: le sevrage de Raphaël
free @ 24-04-2011 00:04:46

 . L'honnêteté paie toujours avec les proches. Je viens de m'en rendre compte. C'est un trésor, un bijoux surtout en couple. J'ai menti à mon ex sur de nombreux sujets. Aujourd'hui j'en ai honte.çà c'est hyper bien dit hyper bien réfléchi parceque c'est déjà reconnaitre, assumer, se prendre en chargeBravoL'honneteé c'st déjà un énorme pas vers la liberté, c'est révélateur d'une vie différente et tout simpelment humble.Mentir est tout le contraire, c'est la fuite en avant
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Re: le sevrage de Raphaël
Romain @ 24-04-2011 06:04:37

Je suis d'accord sur l'importance de l'honneté dans le couple. Depuis que ma compagne sait, mon processus de guerison a pris une autre dimension. Je pense que c'est un passage obligatoire. Mais il ne faut pas oublier que c'est nous les malades, pas elles et que c'est bien a nous de tout faire pour s'en sortir.
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Re: le sevrage de Raphaël
raphael @ 24-04-2011 10:04:17

Merci pour vos messagesAujourd'hui je me lève et j'espère qu'une nouvelle vie commence pour moi. Je veux changer. Je pense que c'est au contact de grande âmes qu'on change de vie soi même. En fréquentant des fanges on devient des fanges. Hier j'ai vu des personnes changées par le baptême et purifiées. Quelque chose s'est passée, une prise de conscience. je comprends pourquoi Pâques signifie passage...
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Re: le sevrage de Raphaël
raphael @ 25-04-2011 11:04:04

Sobre depuis deux jours...mes pulsions de mort se sont manifestées par le sexe. A moi de vivifier mes relations affectives et à y donner du sens. maintenant il faut que je purifie mes pensées et mes fantasmes. C'est un combat spirituel. Je tiens bon ! 
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Re: le sevrage de Raphaël
doublemeuh @ 25-04-2011 20:04:43

Le rapport au sexe aussi est à prendre en compte. Dans notre société, il prend une dimension colossale. Il est partout présent et c'est devenu une finalité en soi. Un but...Avoir soif de pureté c'est bien normal vu les saloperie qu'on peut voir sur les sites porno. Mais malgré ça, malgré la conscience qu'on a de mal faire, pour soi et pour les autres, on continue malgré tout.C'est ça qui est effrayant! T'as beau avoir une volonté de fer à un instant T, au bout de quelques jours tu te reprends les pieds dans le tapis et patatra.... Une, deux trois rechutes, tu es ecoeuré et c'est fini, noyé le coco...Je suis persuadé avec le recul, qu'il faut préparer son coup. Thérapeute, spritualité, PNL, reseau d'amis, conjoint, sport etc..Si tu y vas décousu, tu prends vite fait une bache et tu te retrouves le pantalon sur les chevilles en 2 temps 3 mouvements...C'est la guerre ce truc là. C'est la chasse à l'alien dans le Nostromo. Tu le tues ou il te bouffe à tout les coups.
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Re: le sevrage de Raphaël
raphael @ 27-04-2011 21:04:37

j'ai rechuté. Je stresse pour mes exams. C'est pour ça que je me suis masturbé puis porno et plan cul . J'ai hum hum avec quelqu'un de vraiment moche en plus.... j'ai honte. je me maltraite...A chaque fois je dis qu'il faut arrêter la masturbation et à chaque fois je recommence. Le plus sidérant c'est que si j'arrête la masturbation, tout sera résolu dans ma vie mais je n'ai pas la force de le faire...  J'ai tellement envie de changer. Je suis obligé de changer... Je veux être libre !!! plus esclave ! 
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Re: le sevrage de Raphaël
Romain @ 28-04-2011 09:04:55

rechute deux fois aujourd'hui... le sport peut m'aider je me rends compte. Faut que je me lève plus tôt. Toujours en marche ! 
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Re: le sevrage de Raphaël
raoult @ 05-05-2011 09:05:31

Le plus sidérant c'est que si j'arrête la masturbation, tout sera résolu dans ma viebha non en fait, c'est ça le problème. Pourquoi? Tu le dis toi même:j'ai rechuté. Je stresse pour mes exams. C'est pour ça que je me suis masturbé puis porno et plan cul .<p>Tu t'es branlé parce que tu étais stressé, angoissé. Bref parce que tu avais une contrariété. A priori, l'exam n'a rien avoir avec la masturbation. Mais cette contrariété, qui engendre de la souffrance, t'as amené direct à assouvir un comportement te permettant de calmer ton stress. Bref tu t'es masturbé parce que tu avais un problème, ce problème c'était l'angoisse de l'exam.<p>Si tu ne te masturbes pas, et bien tu continues à souffrir de cette angoisse. Il est donc naturel que tu sois amené à t'en débarrasser à un moment ou à un autre, car on n'est pas maso, et on n'aime pas souffrir en continue. Sauf que tu l'as compris, la masturbation ou les plans culs, s'ils te permettent de te calmer sur le coup, ne résolvent pas tes problèmes, puisque ce n'est pas une bonne branlette qui va te faire apprendre tes cours pour l'exam.<p>Donc si tu me suis, on est d'accord qu'il faut que tu en finisses avec la branlette et les plans culs, car ce sont des comportements qui tu ne peux contrôler, mais il faut que tu comprenne que en arrêtant ces comportements, tu vas devoir affronter toutes tes angoisses sans rien pour les calmer.    
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