'lut à tous!C'est reparti pour un sevrage propre, sans dérapage et masturbation. Un beau programme qui risque d'être dur à tenir! On verra bien, c'est la première fois que je me fixe un objectif aussi exigeant, mais peut-être le faut-il pour sortir d'une dépendance. ça fait 4 jours que je tiens, mais je sais que ça veut rien dire.<p>Un pote à qui je parle de ma dép m'a souhaité bon courage, il ne croît pas que l'on peut se sevrer de la masturbation. Pour lui, c'est une envie naturelle, et s'en priver risque d'apporter beaucoup de frustrations...
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Re: le coup de pied au cul de raoult
Asmyr @ 13-12-2010 06:12:41

salut raoulttu as raison de te mettre des coups de pieds au cul, il ne faut pas se dire que tenter un sevrage à sec est difficile. C'est vrai que ça l'est mais à côté de ce que tu gagnes crois l'effort en vaut la peine.J'ai commencé un sevrage il y'a maintenant 10 jours, et crois moi chaque jour qui passe est une victoire, et je me dis que chaque jour me rapproche un peu plus de la sortie, même si je ne suis qu'au début d'un lon péril dont le chemin va être sans aucun doute sinueux et escarpé.J'ai trop passé de temps dans cette merde, j'ai trop l'impression de m'être menti à moi même, à mes amis, à ma famille. Il est vraiment temps que ça cesse.Moi ce qui m'aide à tenir en ce moment c'est de me dire que ce sevrage ce n'est pas juste arrêter de se masturber et arrêter le cyber sexe et et le visionnage de films porno. NON ! Ca va au delà de ça je prends de la hauteur sur ce sevrage, et je vois vraiment de nouveaux horizon s'ouvrir à moi, je me dis qu'il est temps que je sorte de cette léthargie qui a duré depuis trop longtemps.La question c'est : est ce que t'as encore envie de rater plein de belles choses ? t'as envie de continuer à régresser, reculer pendant que  le monde autour de toi avance ? Encore envie de continuer à te faire berner par cette addiction ?N'as-tu pas envie de consacrer ton temps et ta vie à des choses qui te feront réllement avancer, des choses dont tu seras fier, pas ces choses honteuses que l'on pratique en cachette dans sa chambre ?<p>Asmyr.
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 13-12-2010 19:12:29

Merci pour tes encouragement Asmyr!Et non je n'ai pas envie de répéter sans cesse la même merde au sein d'un comportement addictif qui m'empêche de profiter de la vie. Je profite d'ailleurs bien mieux de la vie depuis quelques temps, et même si je n'ai pas réussi encore à mettre un terme aux rechutes, le sevrage fait du bien et m'a libéré beaucoup de temps. Je fais beaucoup plus de choses qu'avant, et j'ai en route de réels projets que j'arrive à mener jusqu'au bout: ça n'a juste rien à voire avec avant. Ce qui est dur à gérer, c'est que maintenant qu'il n'y a plus la dépendance pour servir de calmant aux angoisses de la vie quotidienne, je me les prends dans la gueule, toutes à la fois, sans rien pour les apaiser. Et ça ça fait mal. Allez! Avec un modeste (5) au compteur, je ne dois pas me relâcher. <p>a+
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Re: le coup de pied au cul de raoult
MILOU75 @ 13-12-2010 19:12:44

Bonjour RaoultNous nous sommes inscrits pratiquement le même jour sur ce site en même temps aussi qu'un certain Mondom.Qu'elle différence de parcours !<p>Allez on continue !
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 13-12-2010 23:12:25

certains s'en sortent très vite, d'autres non. A vrai dire je n'en éprouve aucune honte, le tout est de s'en sortir un jour. Si je mets autant de temps, c'est qu'il y a des choses que je n'ai pas encore comprises, mais ça viendra, si j'y mets la force et l'envie. <p>Raoult (5)
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 17-12-2010 12:12:21

ok pour l'instant tout baigne, pas de masturb, pas de dérapage. Du clean.Ce qui est rigolo c'est que je n'ai eu aucune crise jusqu'à présent.Un petit passage tendax avant hier car en allant voire les actualités yahoo, il y a avait une pub pour un shorty féminin dans un coin de la fenêtre. Je me suis dit illico oulala fuis, et j'ai fermé la fenêtre, mis de la musique à la place et commencé à faire autre chose. Et l'envie s'en est allée aussi sec.Je structure beaucoup mieux mes journées, je fais beaucoup plus de choses utiles qu'auparavant, c'est bien. Par contre, j'ai toujours la peur de ne pas être à la hauteur dans les études, et il va falloir que je bosse sur ça, car c'est source de grandes angoisses pour moi, et je ne peux pas laisser ça traîner encore bien longtemps... Donc, à l'assault !   <p>Raoutl, pour un (8) tout beau tout propre.
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Re: le coup de pied au cul de raoult
redmoon @ 17-12-2010 12:12:21

bon courage dans ta quete. je sais c'est banal comme entree en matiere. mais a l'heure ou je viens de me taper 3 rechutes chacune a 3 semaines je me sens mal barre pour prodiguer des conseils, incapable que je suis de me raisonner. je sais plus trop a quel seins me vouer, apres ces 3 echecs successifs alors que je m'etais mis dans une bonne condition mentale pour aborder ce sevrage. Enfin je croyais, ayant supprimer les tentations, fuyant les pub a la con sur internet, etc... Mais j'ai pris la chose trop a la legere come je commencais a aller mieux. La competition, car s'en est une ne s'arrete jamais.
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Re: le coup de pied au cul de raoult
Asmyr @ 17-12-2010 12:12:11

Redmoon> à mon avis essaye le "lâcher prise" càd prendre un peu de hauteur et ne pas faire de fixette en se mettant 20 barres de pression sur le sevrage. Attention je ne te dis pas d'arrêter ton sevrage, au contraire continue même si tu te casses 10 fois la gueule.Non ce que je dis, c'est peut-etre qu'il faut que t'essayes de voir ce qui nourrit tes angoisses et qui t'amène à rechutter, oui c'est pas évident comme ça, mais je pense qu'il faut faire un peu de tri dans sa vie, dans sa tête avant de pouvoir entamer serienement un sevrage.Bref n'abandonne pas, des fois plutôt que d'affronter de face un obstacle, il faut essayer de le contourner.  Raoult> ca veut dire quoi cette notation "(8)" ca veut dire 8 jours de sevrage en étant clean ?<p>Continue tes efforts, lache pas, c'est bien t'as pu réagir correctement face à ces sources d'excitation. Chaque jour ou t'avances est une petite victoire.
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 19-12-2010 14:12:57

oui c'est ça asmyr, 8 jours clean, tout beau, tout propre, stylés et avec la classe.maintenant ça fait (10). Une petite envie un peu violente hier, que j'ai su maitriser en dormant.début des vces, et début des ennuis. Rien à faire a priori, donc pleins de bonnes raisons pour aller faire le con. Je dois absolument m'occuper, sans passer par des rechutes, et je vais trouver.prochain objectif: tenir jusqu'à samedi prochain. 
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Re: le coup de pied au cul de raoult
lupin @ 20-12-2010 10:12:35

Salut, Félicitations Raoult !! J'espère que ça fera (11) aujourd'hui! En tout cas continue sur cette voie! Pour t'encourager il y a Asmyr et moi juste devant toi alors si nous on y arrive pourquoi pas toi! Alors ce n'est pas une course, mais savoir que d'autres réussissent en même temps que nous ça peut aider. Au final j'espère qu'on arrivera tous à égalité, c'est-à-dire sevrés. Par contre fais attention quand tu te fixes samedi prochain comme objectif, je sais que pour certains ça peut être source de motivations mais pour ma part quand je me fixe des paliers, après l'avoir franchi je suis content de moi donc je rechute A toi de voir!!<p>Bon courage à tous!
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 20-12-2010 16:12:14

ouais c'est vrai. Au final, il faut tenir un temps infini, alors fractionner c'est peut -être une mauvaise idée. C'est un peu se mentir, et favoriser une potentielle rechute quand je me dirai : super, ça fait 14 jours que je tiens, c'est un bon score, je peux rechuter.allez on continue (11)
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 20-12-2010 18:12:22

mrffm réflexions du moment:Jusqu'à présent, j'ai essayé de m'isoler le plus possible du porno, via l'installation d'un contrôle parental et en donnant le mot de passe à mes parents. Ainsi, plus de problème de rechute, ni même de tentation puisque il est juste impossible d'aller jusqu'à se rincer l'oeil.Sauf que voilà, le système d'isolement a ses failles. Et aussi vrai qu'il est impossible de trouver un système physique totalement isolé (cad soumis à aucune force), il est impossible de s'isoler totalement du porno. Je trouverai toujours un moyen de rechuter, de faire des conneries. Et puis le jour ou je découvre une faille dans le système de protection, comment vais-je réagir ? Sans doute mal. Car en étant jamais soumis à la tentation, je n'apprends pas à lui résister. Je dois donc apprendre à vivre ma vie, tout en sachant que j'ai les moyens de rechuter, et que je ne peux pas vivre dans un monde tout beau, sans tentation, avec des petits lutins et des fées.Il faut que je sois rigoureux sur certains points, à savoir: zero masturb, zero visionnage. Cela tient toujours. Le zero tentation, c'est ce à quoi je tends. Mais je ne peux pas y aboutir tout de suite, et je dois apprendre cela dans mon sevrage. Comme m'a dit Mondom, c'est dans le sevrage que j' apprendrai à gérer mes tentation et les instants de crise.Je garde le contrôle parental, tout en connaissant son mot de passe. Aucune idée si ce que je fais ne va pas m'amener directement à une rechute. C'est dur de faire des expériences dont je suis moi même le cobaye... Mais je pense que c'est un passage obligé.
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Re: le coup de pied au cul de raoult
lupin @ 20-12-2010 18:12:42

Je pense que tu as raison Raoult, ce n'est pas une mauvaise idée ton expérience. J'ai entendu un pédo-psychiatre dire un jour qu'il ne fallait pas filtrer toutes les images  ou faits choquants à un enfant, sinon la représentation du monde que l'enfant aura sera erronée et quand il arrivera dans le monde adulte il disjonctera. Je pense que nous c'est un peu pareil, si on s'habitue à un monde sans image sexy sans aucune tentation possible on se déphasera avec la réalité de notre société ( qui est celle de la consommation, sans lutins et sans fées) et le retour à la vraie vie (sans lutins et sans fées ) peut signifier la rechute malheureusement. Le sevrage c'est aussi apprendre à s'armer contre les tentations.<p>Bon courage Raoult et les autres!!
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Re: le coup de pied au cul de raoult
redmoon @ 21-12-2010 00:12:54

le controle parental pour ne parler que de ca, et des moyens de protection sur un ordi, a eu ceci de positif que de me pousser a reflechir sur les failles du systeme, et sur les facons de les contourner. une fois que j'ai dejoue la barrière securitère, je m'apercois que j'ai atteint un objectif, dont le but final etait ignoble, mais en empruntant la voix difficile ou j'ai employé enventuellement mon imagination et mon intelligence, enfin les 2 ou 3 de mes neurones non contaminés par la pornographie, cela a eu pour resultat qu'au final, j'ai trouvé une recompense ou je ne l'attendais pas forcement. Resoudre un petit parcours d'obstacles sans pretention a focalise mon attention. Déployer mon energie pour cela etait meritoire. La juste recompense etait dans le cheminement vers l'objectif. Car une fois confronté au resultat final je n'ai pu m'empecher de mettre en opposition les difficultés que j'avais surmontées et ce qui m'apparaissait finalement comme butin sans saveur car très facile a empoigner.  
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 23-12-2010 11:12:10

Je pense qu'il ne faut pas que je culpabilise quand j'ai des envies sexuelles. ça veut pas dire qu'il faut que j'y cède, mais ça veut dire que ces envies se manifestent indépendemment de ma volonté consciente, et que si elles sont là, et bien je n'y peux pas grand chose.ça me paraît important, car jusqu'à présent je remarque que je culpabilise toujours quand j'ai une envie de rechuter. Or pourquoi cette culpabilité? Je suis dépendant, c'est donc normal d'être soumis à l'envie, et je n'ai rien à me reprocher. Et je ne peux pas guérir en 2sec, donc je dois passer par ces envies.Or la culpabilité peut donner une raison de plus pour rechuter. Je culpabilise, j'ai besoin de me réconforter chez mon ex la porno.Face à la culpabilité, je peux aussi adopter la stratégie suivante: j'ai des tentations de rechute->je culpabilise d'avoir ces pensées obscènes->je tente de les refouler, de faire comme si je n'avais pas eu ces pensées. Un moment, il faut que j'arrête de me mentir à moi même: j'ai ces envies, elles sont là, parce que je suis un dépendant, ou pour d'autres raisons d'ailleurs. Au lieu de les fuir ou de les rejeter, je dois prendre cette envie, essayer de comprendre d'où elle vient, qu'est-ce qu'elle vient foutre là, pourquoi je l'ai, provient-elle d'un mécanisme que je connais déjà (genre angoisse provoque envie de rechute), me rendre compte qu'en fait, elle a une explication simple, car c'est la cas de toutes les envies sexuelles, et à partir de ce constat, mettre en oeuvre une technique pour ne pas y céder.Car la phrase qui doit me venir à l'esprit lorsque une envie de retourner sur un site se présente, c'est: tu te moques de moi.
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Re: le coup de pied au cul de raoult
Mondom @ 23-12-2010 12:12:36

Qu'est-ce qui t'arrive, raoult, qui te fait soudain avoir toute cette clairvoyance...?Rejeter et refouler ne sert à rien qu'à repousser la bête et lui donner de l'élan pour revenir. Plus qu'une bête, d'ailleurs, c'est à mon avis un message que tu t'envoies à toi-même qu'une envie de rechuter. Un message que tu ne sais pas décoder et que tu interprètes de travers. Croyant que c'est une injonction à faire ceci ou cela, par exemple dans le cas du dep sex se MB. Si tu te contentes de résister, de faire la sourde oreille, c'est peine perdue; le message n'est toujours pas passé et ton esprit va continuer de te le clamer, un peu plus fort. Et tu continueras de l'entendre de travers, jusqu'à craquer, faire une connerie (MB) et t'apercevoir que cela ne t'a pas mené là où tu voulais, ni apaisé, et que tu en es pour tes frais. Et ton esprit a toujours le message à faire passer, et tu n'as pas avancé d'un poil. Le moment où survient "l'envie", ou le message, est le moment de se connecter à soi, de s'écouter, et si l'on arrive à décoder enfin le message (hélas on est un peu seul pour le faire... le psy ne peut qu'aider après-coup à confirmer ce qu'on peut en faire de ce message, mais il ne peut pas le connaître avant que tu l'entendes...), il est passé et ne se présentera plus...<p>Ce n'est pas tant "tu te moques de moi" que "mais qu'est-ce que tu as à me dire?", du coup, à mon sens...
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 24-12-2010 16:12:56

Qu'est-ce qui t'arrive, raoult, qui te fait soudain avoir toute cette clairvoyance...? ça fait plaisir ça... Bha qu'est-ce qui t'arrives Raoult? D'habitude tu dis que des conneries, et là tu nous sors un truc bien...Merci Mondom ^^ !!bien compris pour le qu'est ce que tu as à me dire. A souci près que le qu'est-ce que tu as à me dire peut donner envie d'aller voir de plus près, et donc rechuter. Alors que le tu te moques de moi implique que je ne prends pas le message du désir ou pied de la lettre, mais j'essaie d'en découvrir le sens caché.En fait, le tu te moques de moi a tout son sens: car la tentation a en première allure l'image d'un désir sexuel. Si je lui dis: tu te moques de moi, je la force à me dévoiler quelles sont ses véritables sources, son origine. Elle cesse alors de se travestir en pornographie pour me dévoiler sa véritable nature, qui peut n'avoir rien avoir avec mon ex (la porno, pas l'autre).
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 24-12-2010 16:12:56

bha sinon,Joyeux noël!
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 26-12-2010 19:12:41

et bien, jusqu'ici tout va bien !
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 29-12-2010 15:12:10

grosse envie aujourd'hui qui s'en est allée. Tant mieux.<p>Mes parents sont partis voire les grands parents, me laissant seul avec l'ordi qui n'a plus de contrôle parental depuis peu. De quoi redonner envie de replonger.Je donne trois raisons à cette envie:1) le fait d'être dans des conditions favorables pour rechuter (seul à la maison avec internet en mode free access)2) quelques contrariétés avec des amis3) l'angoisse de devoir bosser des matières qui me font chier pour les partiels à la rentrée.
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Re: le coup de pied au cul de raoult
fredo40 @ 29-12-2010 23:12:24

Tiens le coup raoult, c'est un beau parcours jusqu'à présent, et tu commences à analyser ce qui se cache derrière ces envies. Je suis bien plus agé que toi je pense, et je n'ai pas encore cette clairvoyance mais mon début de sevrage est tout neuf. J'ai de quoi apprendre. a+
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 30-12-2010 12:12:08

l'âge n'a rien avoir avec ça. Et puis on n'est pas obligé de mettre 15 000 ans à sortir de la dep.Un conseil, regarde surtout ce que font ceux qui s'en sont réellement sortis<p>en tout cas, merci pour tes encouragements!
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 30-12-2010 12:12:30

Bon aujourd'hui je suis ultra vener pour des raisons personnelles avec des potes, donc si mes commentaires sont un peu aggressifs, il faudra faire preuve de compréhension...
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 30-12-2010 12:12:26

et en plus, j'ai la désagréable impression d'être un peu accro à ce forum. Va falloir que ça change.
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Re: le coup de pied au cul de raoult
Bruno59 @ 30-12-2010 15:12:59

Salut Raoult. Merci de nous partager tes ressentis, y compris ton agressivité. Il y a de la violence intérieure dans la dépendance, liée à la frustration, au manque, qui amène à la consommation. Ce que j''ai appris en fréquentant des mouvements d'anciens consommateurs divers et variés ;-) c'est qu'il fallait que je me méfie des émotions négatives,n du ressentiment, de la colère envers les autres etc. Pour moi, cela n'a rien d'anodin, c'est comme un produit. Quand je "consomme" du ressentiment, j'ai envie d'en consommer encore plus, comme des fantasmes. Je sais que je dois abandonner ces pensées. Je peux essayer d'avoir une pensée positive pour les personnes qui font l'objet de mon ressentiment, essayer de lâcher prise, car au bout de la route, il y a souvent des rechutes assez violentes, si je n'y prends garde. Tout cela est un long entraînement, au quotidien, loin d'être évident pour moi. Mais ce n'est que mon expérience. Bon courage à toi. 
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 31-12-2010 12:12:06

oui, il faut se méfier de ces états négatifs comme tu les appellent. Mais il faut aussi se méfier des états positifs: ça m'est arrivé de rechuter alors que j'allais super bien donc bon, c'est dur la vie.Hier, petit dérapage débile. J'ai évité de perdre trop de temps, et puis je suis pas aller sur des sites, mais bon, le problème est bien toujours présent. Je ne peux m'empêcher de prendre un coup au moral quand je vois que je suis toujours faible devant cette dépendance, bien que ce soit normal...j'ai énuméré trois raisons:la première, c'est que ça fait deux jours que je suis oisif, car je ne fais pas de réelles activités pour m'occuper.la deuxième, c'est la procrastination. J'ai du boulot, mais j'angoisse à l'idée de m'y mettre et je retarde l'échance (il faut dire que c'est chiant le traitement du signal). Cettre procratination est à l'origine de mon oisiveté, car je ne me mets pas à bosser, mais je n'ose pas me lancer dans une autre activité car je me dis que je dois bosser! Donc je ne fais rien. De plus, la souffrance qu'elle engendre (puisque j'angoisse en me disant que j'ai de moins en moins de temps pour réviser mes exams) prépare bien le terrain pour une éventuelle rechute.la troisieme, c'est que je suis seul à la maison, avec un ordi sans controle parental, qui est une situation nouvelle pour moi, à laquelle je ne suis pas habitué, puisque jusqu'à présent j'avais toujours cherché à m'isoler du porno en installant des controles parentaux.ça fait beaucoup de raisons. Finalement, je m'en sors relativement bien, je ne suis pas allé perdre trop de temps, et je me suis mis finalement à bosser. Mais je suis un peu morose tout de même, il reste tellement de progrès à accomplir, et j'ai tellement rechuté jusqu'à présent que j'avoue que je désespère un peu.Ce qui m'a poussé à ne pas aller sur des sites x, c'est l'envie d'éviter ce que j'appelle "l'effet spiral". En gros, c'est quand je rechute, et bien j'ai beaucoup de mal à en décrocher. C'est comme si j'étais happé dans un tourbillon qui m'entrainait dans le fond, et duquel je n'arrive à sortir qu'au prix d'un immense effort.J'ai remarqué qu'il y avait plusieurs effet spiral:il y a l'effet spiral de la rechute. Si je rechute en allant voire du cul, j'ai beaucoup de mal à arrêter.il y a l'effet spiral du dérapage. Si je vais voire juste un coup, j'ai bc de mal à ne pas continuer à regarder, et l'envie devient très obsedante.il y a l'effet spiral de la branlette. Quand je me branle, j'ai envie de me rebranler le jour suivant.Enfin, se masturber donne envie de déraper qui donne envie de rechuter.c'est assez infernal.
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Re: le coup de pied au cul de raoult
Bruno59 @ 31-12-2010 13:12:31

Je sais de quoi tu parles avec la procrastination. C'est un piège pour dépendant ce truc. Dans les moments "durs", j'évite absolument Internet, car cela amène fatalement au sexe. J'essaye de faire au moins une chose. Et puis, surtout, je pense qu'il faut essayer d'avoir une activité qui mette l'esprit au calme et permette de se sentir bien (moi, je vais me balader, j'écoute de la musique calme et relaxante). Car le problème, quand on reste uniquement dans le combat pour ne pas consommer et quand on ne fait rien d'autre, on demeure quand même obsédé par le produit. Celui-ci demeure dans l'esprit et peut toujours nous entraîner à le suivre, de manière insidieuse. Il faut donc le chasser par autre chose. Je me reconnais bien dans l'effet spirale dont tu parles. C'est pour cela qu'il faut le prendre à la racine. Bon courage ! 
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Re: le coup de pied au cul de raoult
Asmyr @ 31-12-2010 15:12:50

Salut Raoult moi aussi au delà de mes problème de dépendances j'ai également de sérieux obs de procrastination. Je me fais toujous plein de projet dans la tête, et au final rien, au mieux je reste sur l'ordi (et je ne vais pas sur des sites de cul) au pire c'est la rechute ou la déprime.C'est vrai que le vide est qlq chose d'angoissant que ce soit en termes affectifs ou en termes d'occupation de ses journées.Alors moi même je n'ai pas de solution, sauf que dernièrement même si j'ai du boulotet que je sais que je ne peux pas trop m'y attaquer je fais un truc qui à rien à voir mais au moins qui m'occupe : le ménage !Après ça je me dis au moins j'ai fait qlq chose, si petit soit il, mon appart' est propre est j'ai pas complétement perdu ma journée.Donc la méthode :1 -Essayer de s'occuper meme si cette occupation, n'est pas la priorité la plus haute  2 - Essayer de faire avancer les vrais sujets même un tout petit peu. Je pense qu'il faut prendre l'approche "je fais un peu qlq chose c'est tjrs mieux que rien du tout"  <p>Asmyr.
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 02-01-2011 14:01:50

Essayer de faire avancer les vrais sujets même un tout petit peu. tout à fait ok avec toi. Je viens de m'en rendre compte d'ailleurs pas plus tard qu' hier.Se fixer des grands programmes, c'est bien, mais si l'on ne fait pas tout d'un coup, eh bien ce n'est pas grave, du moment qu'on a pas fui le problème et qu'on l'a tout de même un peu avancé.J'ai remarqué que je ne savais plus me distraire seul. C'est à dire qu'avant, seul le porno était un véritable moment de détente pour moi. Je supprime le porno, et voilà beaucoup de temps libéré pour faire... Et bien je ne sais pas. Je dois apprendre à me réapproprier ce temps. Ce n'est pas que je ne fais rien, bien au contraire. Mais quand vient le moment où j'ai du temps libre, je ne sais plus comment m'en servir. Et je peux avoir tendance à me tourner tout naturellement vers mon ex (la porno, pas l'autre), vu que  je ne sais plus comment divertir mon esprit de façon apaisé.Je l'avais déjà dit à mon psy: je ne sais plus prendre du temps pour moi. Cela fait bien longtemps que je n'ai plus été tranquille. 
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 03-01-2011 18:01:36

hier, je commence à bosser, parce qu'il faut bien bosser parfois, et comme je suis tout seul dans ma chambre d'étudiant avec l'ordi bien allumé, et internet en mode free free VAS Y, l'envie s'installe, en douce.Elle a tellement été tenace que j'ai dû arrêter de bosser pour aller lire harry potter, c'est un comble.Parfois, je ne peux pas faire grand chose. L'envie vient me troubler dans un projet, et faut que je trouve un moyen d'y échapper. Tout mais pas replonger, ça suffit!Aujourd'hui ça va beaucoup mieux. J'ai pu bosser, mais je suis encore tenaillé (c'est français) par beaucoup d'angoisses, et je sais que ça va pas être évident, y a encore beaucoup d'envies qui vont se manifester, beaucoup d'espoirs qui seront déçus et qui donneront envie de rechuter, bref, pas mal de merde encore en perspective... 
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Re: le coup de pied au cul de raoult
létudiant @ 03-01-2011 20:01:06

salut Raoult, je vais te donné des petits tuyaux qui m'on fait avancer!!! tout d'abord c'est indéniable que les changements doivent se faire en profondeur jusque là je ne dois surement rien t apprendre, mais quand tu as envie de rechuter , avec les connaissances que tu as maintenant, cette envie mets ton corps dans un état de malêtre.Nous savons aussi, comme beaucoup d'écrivain l'on dit dont les plus grands, la haine et l'amour, le bien et le mal, sont des états non pas opposé mais complémentaire!!!Ainsi essai de prendre cet état de malêtre, cette colère et utilise là pour aller au plus profond de toi et creuser la où ça fait mal!! en gros utilise ce malêtre qui permet de te mettre en relation avec toi même et donc d accéder à un état de conscience où tu pourra trouver des réponses!!il en est de même pour les angoisses, quand elles se présente , qu elle te font souffrir pose toi à ce moment là pourquoi?? d'ou elle vient?? depuis quand??? Enfin voila, moi cette manière de procéder m'a beaucoup aidé alors j espère que toi aussi!!!a bientôt  
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Re: le coup de pied au cul de raoult
fredo40 @ 03-01-2011 21:01:14

SalutDepuis 2 jours, je fais librement de la musique, ma passion. Sans vouloir comme d'hab écrire la chanson qui tue, trouver l'arrangement ultime ou le riff de dingue. Non, juste des notes, le plaisir du son, pas d'objectifs. Je crois que ça m'aide. Faut dire qu'au milieu de mon studio de répet trone mon ordi, connecté, en toute liberté. Et dés lors que je me mettais la pression pour faire de la super zique, la tentation du porno prenait le pas immanquablement. Retrouver les plaisirs simples et se réfugier dedans peux peut être aider à retrouver un peu de confiance, en laissant passer la tentation. Vive Harry Potter! 
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 04-01-2011 16:01:08

d'ac avec toi letudiant. pour fredo, oui, j'ai le même ressenti que toi. Si on se fixe des objectifs difficile, on se met la pression, et qui dit pression dit angoisse et possibilité de rechute. Parfois, il faut savoir relâcher cette pression, savoir se ménager, pour ne pas pêter un cable, et regagner de la confiance en soi. Exactement ce que tu dis ^^<p>Y a pas à dire, y a pleins d'embûches sur le chemin de la liberté !
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 05-01-2011 17:01:14

bon, j'avoue essayer de passer de moins en moins de temps sur ce forum. Parce que y aller, c'est un bon moyen de ne pas faire ce qu'on a à faire...En plus, un peu c'est bien, mais passer trop de temps devient inutile.<p>faudrait que je me fixe de pas y aller au moins un jour sur 2. Allez, au boulot. <p> 
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 07-01-2011 17:01:43

bien!<p>c'est vendredi soir, fin d'une dure semaine, correcte. J'ai un peu abusé ce vendredi aprèm en foutant rien en TP. Tant pis.Là, je ressens comme une petite envie qui peut devenir une grosse envie si je me laisse aller.C'est normal, avant le week end, le vendredi soir, c'est le moment propice pour faire des conneries. Le lundi est loin, je peut faire la grassse mat le lendemain. Idéal quoi.Donc, je m'en vais éteindre cet ordi qui sert à rien, et aller m'occuper ailleurs. Pourquoi pas aller se faire un petit ciné, ou finir ma collection de timbres?<p>bon week end à tous.
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 09-01-2011 13:01:54

ok ça roule.Je sais qu'une de mes préoccupations majeure en ce moment, c'est le boulot. ça ne doit pas être la dep, car si je ne fais que me focaliser sur la dep, j'oublie de traiter les autres problèmes, qui me poussent à rester dépendant. A force de souffrir en permanence, je finirai forcément par rechuter. Il faut donc que je déboîte mes vrais problèmes. Le boulot, c'en est un vrai. ça fait depuis un moment que j'ai perdu confiance en moi sur ce point. Enfin, il faut avouer que les études que je suis sont très dures, et que c'est vraiment mal enseigné, et que ce système élitiste est à gerber. Mais bon, il faut faire avec, et puis la situation pourrrait être plus dégueu, je fais quand même partie d'une des meilleures écoles d'ingé.Jusqu'à présent, la dep a toujours été un frein à ma réussite. Elle m'a empêché de travailler efficacement, et m'a même permis de fuire ce travail, me plongeant bien souvent dans des situations bien merdiques. Au final je m'en sors, mais c'est plutôt une illusion. J'ai même eu des notes plutôt bonnes, mais ça a toujours été à l'arrache.Et ça, ça suffit. J'ai envie de retrouver confiance là dedans, de comprendre ce que je fais, de ne plus être angoissé avant chaque partiel. De savoir ce que je vais bien pouvoir faire dans ma vie, car pour l'instant, toutes les matières me font chier.Bref, ya du boulot. Alors c'est pas le moment de se laisser aller.
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 09-01-2011 18:01:55

en fait, je viens de comprendre que pour réussir ses études:il fallait travailler. il fallait aller en cours.c'est impressionnant comment ça réfléchit dans mon cerveau...
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 11-01-2011 18:01:50

bon, je viens confesser une rechute, aujourd'hui.Hier déjà j'avais de grosses envies, mais j'avais réussi à ne pas y céder. Ce matin, j'ai trainassé méchemment au lit pendant deux heures à rêver de sexe, et j'ai finalement fini par déraper, puis rechuter.Je confesse également que j'avais choisi de ne pas me passer de branlette. J'étais parti pour, et puis des discussions avec un pote m'ont convaincu qu'il fallait continuer la branlette. Il disait que le désir sexuel était le fruit de l'évolution humaine, que la théorie de l'évolution impliquait que nous étions tous des pervers sexuels, et que le seul moyen de ne pas pêter un câble quand on ne pouvait assouvir ses désirs était de se masturber. ça me fait sourire en relisant cet argument o combien fumeux, mais ça m'avait convaincu à l'époque.Je ne sais pas si on peut créditer la rechute au fait que je continuais à me masturber. Il y a d'autres raisons, nottamment l'angoisse, et puis les rêvasseries érotiques.Je voudrais faire part de ma propre pensée sur la masturbation depuis quelques mois. La question est simple, faut-il l'interdire ou non. A priori, quand on regarde un peu sur internet, tout le monde encourage la masturbation. D'autres pensent même que c'est impossible de s'en passer. Beaucoup en fait. Peut-être presque tous. Aussi il est légitime de se demander s'il est vraiment réalisable de se passer de branlette, vu qu'au premier abord, c'est un besoin naturel, et même vital d'après beaucoup de gens.Maintenant, si on regarde ce que disent ceux qui se sortent de la dep, tous disent qu'il faut s'en passer. Voilà qui fait réfléchir. Le problème, c'est que pour arrêter de se masturber, il faut vraiment en être convaincu. Si j'ai des doutes vis à vis de la nécessité de l'arrêter, je n'arriverai pas à m'arrêter. Alors voilà, j'avais des doutes.premier doute: peut on vraiment faire confiance aux gens du forum, anonymes.deuxième doute: d'après l'argument de l'autre trou d'uc qui n'y connait rien mais qui a suffisamment de tchatch pour convaincre, la masturbation est vitale, car elle nous préserve d'une névrose qui se développerait si on ne pouvait pas se soulager.Au final, c'est un peu mon expérience qui tranche. je mets ci dessous ce que j'ai écrit pour moi ce matin, suite à la rechute.<!--[if gte mso 9]><xml> <w:WordDocument> <w:View>Normal</w:View> <w:Zoom>0</w:Zoom> <w:TrackMoves/> <w:TrackFormatting/> <w:HyphenationZone>21</w:HyphenationZone> <w:PunctuationKerning/> <w:ValidateAgainstSchemas/> <w:SaveIfXMLInvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:IgnoreMixedContent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:AlwaysShowPlaceholderText>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:DoNotPromoteQF/> <w:LidThemeOther>FR</w:LidThemeOther> <w:LidThemeAsian>X-NONE</w:LidThemeAsian> 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Voilà les raisons : Les raisons qui justifient la branlette ne sont pas valables (santé, darwinisme, calmer les pulsions). Santé : non scientifiquement prouvé. De plus, me branler maintient ma dépendance, donc détériore ma santé. Alors quelle santé privilégier ? Darwinisme : D'après l'évolution, nous devrions tous être des pervers sexuels. Mais on pourrait dire l'inverse, puisque la société à dressé des barrières sexuelles. Cet argument n'est pas valable. Ne pas se branler, c'est développer une névrose. Premièrement, la dépendance développe en moi une névrose. Alors je préfère une névrose hypothétique qu'une névrose sûre et bien réelle. Deuxièmement, l'idée que la branlette calme les pulsions est fausse. Quand je me branle, j'ai souvent très envie de me branler juste après. Et le lendemain, ça ne m'empêche mas de mater ostensiblement les filles.[/color] <p class="MsoNormal">[color= red]Inversement, lors des mes tentatives de me passer de branlette, je n'ai pas eu de pensées érotiques, de levés difficiles, etc&hellip; Je dois recommencer à ne plus me branler. C'est parti. Et je ne dois plus rêvasser.[/color]</p> <p class="MsoNormal">[color= red]Conclusion :[/color][color= red] Je n'ai pas grand-chose à me reprocher. J'ai suivi ma ligne directrice, je me suis battu, et je suis tombé bravement au combat. Maintenant, se relever une fois encore, et trouver la solution.[/color]</p> <p class="MsoNormal">[color= red]Maintenant : plus de branlette, j'ai vu que c'était nocif. Plus de dérapage bien sûr. Enfin, plus de pensée érotique. Je ne dois plus trainasser dans mon lit à penser à du cul, même si je suis fatigué. Ça ne sert à rien, et cela a provoqué ma rechute d'aujourd'hui.[/color]</p> <p class="MsoNormal">[color= red]Repartir dès maintenant. Ne pas se laisser entrainer par l'effet spiral de la rechute. Sinon, ça va être de plus en plus dur de s'en arracher.[/color]</p>  
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Re: le coup de pied au cul de raoult
Mondom @ 12-01-2011 03:01:33

La réponse à tes questions numéro un, ce serait peut-être: ne plus chercher des réponses débiles à des questions à la con partout sur internet?;) 
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Re: le coup de pied au cul de raoult
MILOU75 @ 12-01-2011 09:01:31

D'ailleurs, d'une tu en as rencontré des (au moins un), de gens du forum qui ne sont plus si anonymes. Et puis, tu en es toi-même. La dépendance affective concerne l'égo et l'estime de soi, donc c'est normal que ta confiance en toi soit un peu de travers sans doute... Disons que c'est ce qui te fait te poser cette question?
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Re: le coup de pied au cul de raoult
Morbach @ 12-01-2011 10:01:14

Wahou en lisant ce billet je comprends que la dépendance est encore plus perverse que je ne le croyais.Dans vos messages je revois mes tentatives de rechutes.Merci encore de partager vos expériences. 
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 15-01-2011 18:01:08

ok merci les gars.ça va, j'ai pas mis trop de temps à me remettre en route. Une rechute jeudi cependant: je voulais me mettre au boulot, et puis voulant repousser ce moment, et ne sachant pas quoi faire, j'ai finalement été soumis à la tentation, ce qui a provoqué la rechute. C'est pas la première fois que la procrastination m'amène tout droit à la rechute. J'ai finalement rédigé ça pour moi:<p style="text-align: center; margin: 0cm 0cm 10pt" class="MsoNormal" align="center">Sortir du cercle vicieux.</p>Le cercle vicieux de l'angoisse:<span style="line-height: 115%; font-family: Calibri; font-size: 11pt">Mal être ->porno-> situation angoissante -> porno.Voilà le schéma du cercle vicieux.Pour sortir de ce cercle :Lorsque j'angoisse : ne pas procrastiner, deviner la raison du mal être, s'y attaquer ou en cas d'impossibilité, se calmer pour le faire plus tard, en veillant à être réaliste. Cela demande un gros effort, qui en fait n'est pas si gros que cela&hellip;<b../../../font><font color="#0000ff">Faire face aux autres situations à risque :<font color="#0000ff">Vide existentiel (= écart entre ce que je désire et la réalité): ne pas se consoler en consommant du porno.Calmer les situations d'angoisse: ne pas les calmer dans le porno.Stimulus physique : ne pas aller se tester, savoir gérer ces moments là. Ne pas déraper.Divertissement : le porno est devenu l'un de mes principaux divertissements. S'en débarrasser, et trouver quelque chose d'autre à la place.Oisiveté : faire très attention quand je ne sais pas quoi faire.Récompense : le porno fait en effet du bien sur le court terme, et même on pourrait dire sur le très court terme. Trouver d'autre façon de se récompenser, et de se faire du bien.Branlette : s'en passer. L'unique tentative que j'ai faite est plutôt prometteuse.Fantasmes/rêveries : ne pas y céder, c'est en quelque sorte équivalent à déraper, même si c'est à degré moindre.Fatigue : la fatigue diminue ma volonté à affronter mes angoisses, elle me pousse à rêvasser. Essayer de dormir, pour être en forme.Envie tout court : et bien, il va falloir apprendre à les gérer, car la rechute, c'est fini.Rechutes :Aller voir du sexe.Rechercher des vidéos sexy.Se masturber.Rêvasser longtemps.<b../../../font><b../../../span> 
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Re: le coup de pied au cul de raoult
Cielazur @ 15-01-2011 18:01:53

Pas mal! lolun moment avant j'étais en train de lire les pensees du Pére Guy Gilbert et puis la quand je lis te prose Raoult c'est toujours le meme ton, je ne suis pas dépaysé, j'ai l'impression que c'est lui qui continue à parler. Bon c'est pas tout ca va falloir se rétablir pour moi! 
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 15-01-2011 18:01:46

lol, j'avoue.  L'important c'est que je me comprenne...Dans le cadre d'une fraternité à la con que j'ai quitté depuis peu, on parlait bonheur. Forcément, y a des mots un peu obscurs qui apparaissent plus ou moins dans ce que j'écris (pour moi à la base). Et puis j'ai repiqué ça et là des expressions dans des livre de psycho en en transformant le sens à ma sauce, donc ça arrange rien...
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 18-01-2011 12:01:51

Fais attention, ne serait-ce que sur ce point, il est probable que tu changes d'avis prochainement : le manque fera son travail. Alors autant se préparer à être hermétique à tout argument en faveur de la MB "sans support", parce que ça risque d'être un sacré bordel dans ta tête d'ici peu. Pour moi, ça a surtout duré les deux-trois premiers mois ( le premier mois était particulièrement dur ), mais passé un certain cap, tu y verras plus clair. Et tu sauras que tu as eu raison de t'engager de ce côté là. Oui, dépenser ton excédent d'énergie dans des activités constructives peut être d'une aide précieuse : tout ce qui t'éloigne de la MB et du porno est bon à prendre, en tout cas presque tout ( s'agirait pas de t'arracher les noix dans un élan de rage, par exemple ).Ensuite viendra la réflexion ( bien que tu puisses déjà t'y mettre si tu t'a des neurones en rab ). Pour le moment, la priorité reste de s'en éloigner, point barre. Bon courage. je me mets ce post de morbach, en piqure de rappel.
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 21-01-2011 14:01:01

quoiqu'il arrive dans la vie, ça ne peut pas être pire que de retourner sur des sites pornographiques.<p>C'est tout simple comme phrase, mais ça aide bien pour résister ^^Je crois que je vais me formater l'esprit avec ça. Parfois il faut peut-être arrêter de se poser des questions, pour accepter des choses de façon catégorique. C'est un peu un raisonnement inverse que ce que j'ai d'habitudes, moi qui ait un raisonnemnt scientifique. Mais là, je crois que le raisonnement scientifique n'est pas forcément bien indiqué pour sortir de la dep.
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 22-01-2011 12:01:40

en fait, j'arrête de compter les jours, car je pense que ça sert juste à se donner la date de la prochaine rechute.En comptant, il y a l'idée implicite du: et combien de temps je vais tenir cette fois ci ?En comptant, il y a aussi l'idée du: eh les mecs, regardez comment j'arrive à tenir ! Je suis trop fort.Moi je préfère me dire que cette fois ci, c'est la bonne, comme tous les tentatives qui l'ont précédées. Je n'ai pas de compte à rendre aux gens de ce site, je n'ai pas à leur prouver que mon sevrage se passe bien. L'important, c'est que ça se passe bien pour moi, et pas que les gens voient que ça se passe bien pour moi.J'ai trop d'égo. Je suis bien trop exigeant avec moi même. Je l'ai remarqué depuis peu. Je dois apprendre à être plus humble. Car a force de placer la barre trop haute, j'en suis toujours à essayer de sauter pour l'attraper. Bref, j'en suis toujours au même point. En fait, pas tout à fait: je me suis rendu compte que j'en étais toujours au même point. ça fait quand même une différence.
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Re: le coup de pied au cul de raoult
Grany @ 22-01-2011 13:01:44

Comme le fait remarquer Jim, c'est une arme à double tranchant. D'un côté tu te sens moins contraint par la norme et l'accumulation, d'un autre côté tu n'as aucun repère et te balade dans un espace flou dans lequel rien ne semble changer. Je pense que l'idéal est bel et bien de compter les jours, mais en arrivant à combiner ça à une logique du "24h à la fois", qui fait que 1) tu ne te mets pas la pression de savoir si oui ou non tu rechuteras un jour, puisque tout ce qui compte c'est aujourd'hui 2) ça t'évite de te prendre pour monsieur muscle, parce que tous les jours cela remet en question ta fragilité par rapport au produit ; 24h à la fois ça veut dire que tu n'es pas forcément plus à l'abri aujourd'hui qu'hier, ou que demain, ça veut dire que tu es à l'abri pour aujourd'hui, si tu le décides aujourd'hui. <p>T'inquiètes pas, de toute façon "on ira tous au paradis" =)
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 23-01-2011 18:01:25

ok les mecs ça fait 4 jours propres si c'est ça que vous voulez savoir! ^^De toute façon, je crois que quoiqu'il arrive, on est obligé de compter les premiers jours, et puis je pense qu'avec le temps, on peut enfin lâcher le compteur...Pas évident aujourd'hui, j'ai eu des envies, mais bon, elles passent. Comme dirait Morbach, tant qu'on ne dérape pas, ce n'est pas insurmontable. Mais je sais que si je commence à trifouiller sur le net, ça commence à devenir impossible. Je reste vigilant.Je vais avoir une semaine vraiment pourrie. Les exams, avec des matières à chier, que je n'ai pas travaillées. Bref, je vais en chier ces derniers jours pour essayer de valider. Mais bon, je me fais confiance, sur ce point là, ça passe toujours. Et puis si ça passe pas, tant pis. La priorité, c'est de ne pas rechuter. Et cette semaine, non seulement je ne vais pas rechuter, mais en plus je vais valider mes exams. Si c'est pas la classe ça?  Je viens de le décider. Mais avant ça, il faut faire bien cette journée, aujourd'hui. Même pas 24h, à peine 3-4h. C'est rien du tout. Mais c'est quand même trois quatre heure. Et avant ces trois quatre heure? Là les trois quatre minutes qui arrivent. Et avant, cette seconde maintenant! Merde je l'ai loupé. Faut pas que je loupe la suivante.
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 23-01-2011 18:01:31

il y a 4 jours, je me sentais vraiment très mal, j'avais même des idées noires que je ne vais pas détaillées. Je savais qu'elles étaient la conséquence de la rechute. Aujourd'hui, mon moral est revenu. Ce n'est pas encore le pied, et puis, c'est une période d'exams un peu relou qui aide pas le moral à revenir. A vrai dire, je préfère que ma rechute soit tombée pendant cette période de révisions. Quitte à avoir une période pourrie, autant que tous les trucs pourris arrivent en même temps. Et puis les révisions, ça pousse un peu à resortir la tête de l'eau.Bon enfin tout ça pour dire que le moral est revenu, un peu. Il est là, un peu ébranlé par les rechutes qu'il a dû surmonter, mais il est de retour, ce bon vieux moral.Parfois, je suis impressionné des ressources que nous autres on arrive à développer: malgré les rechutes, on repart encore et toujours. Dans un certain sens, je trouve que c'est la classe. Maintenant, ce qui serait la classe, c'est de s'en sortir, définitivement. Parce que trois ans de tentatives sans succès, ça c'est moins la classe.allez, en avant, encore et toujours
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Re: le coup de pied au cul de raoult
Morbach @ 23-01-2011 20:01:08

 et tu penses vraiment que c'est un hasard si tu rechutes avant une période d'exams ... ? non, c'est pas un hasard. Mais le fait est que je rechute tout le temps de toute façon, y a pas vraiment besoin d'exams pour rechuter. Je pourrais dire: ha, les exams provoquent le stress, la procrastination, et donc la rechute. Mais c'est se voiler la face. Les exams ne sont pas la véritable cause du problème. C'est juste que je sais pas gérer les situations de stress, les situations d'angoisse, etc... Il faut que j'apprenne.<p>Bon, je vais me coucher. demain, ça fera 5 jours clean.<p>Raoult, en easy mode.
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Re: le coup de pied au cul de raoult
Morbach @ 23-01-2011 21:01:37

J'ai pas dit les exams en tant que tels, j'ai juste dit les exams =) Evidemment ils représentent une source de stress, largement suffisante pour faire flancher le moindre dépendant, et c'est en tant que source de stress qu'ils sont principalement occasion de rechute. Mais, au fond, "être dépendant est une raison suffisante pour rechuter", comme disait le vieux JW. Il faut apprendre, tu vas apprendre. Apprendre notamment que derrière la difficulté à gérer les situations de stress autrement que par la compulsion, il se cache autre chose. Tu n'es pas né comme ça ...  Allez, je te laisse tranquille :)
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 23-01-2011 21:01:08

Apprendre notamment que derrière la difficulté à gérer les situations de stress autrement que par la compulsion, il se cache autre chose.Allez, je te laisse tranquille :)a non! là tu me laisse sur ma faim. C'est quoi qui se cache derrière ?? moi qui croyait que le principal, c'était justement de gérer les situations de stress autrement que par la compulsion...Si ya quelque chose encore derrière, j'aimerai bien être au courant.la bise, breton!
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 24-01-2011 02:01:51

personne ne connait de spécialiste branché addiction sexuelle? ça doit bien exister quand même, en région parisienne.
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Re: le coup de pied au cul de raoult
newel @ 24-01-2011 06:01:40

Beau message d'encouragement
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Re: le coup de pied au cul de raoult
Morbach @ 24-01-2011 10:01:32

[align=justify]

d'ac morbach. Il me semble que c'est une grande vérité: faire des choses, même si tu sais pas à quoi elles servent pour le moment, elles serviront plus tard. C'est ce que j'essaie de faire comprendre à des élèves de ZEP, quand ils me demandent: "mais ça sert à quoi les maths? Le français, l'histoire géo? Pour quoi se faire chier à apprendre tout ça qui sert à rien?"Bon, premier jour d'exam ce matin, ça s'est bien passé. Mais demain, demain... C'est ZE journée avec la matière pourrie procrastinée jusqu'à présent. Mais j'ai tout cet aprèm pour m'y mettre, et je vais tout faire pour m'en sortir. L'objectif, c'est de valider. On entend bc de gens dire que ça ne sert à rien de réviser la veille... Rien de plus faux. On peut changer beaucoup de choses en 1 jour. Bien sûr, en ce qu'il s'agit de développer sa connaissance de la matière, son intérêt, et son recul, c'est complètement nul. Mais pour valider l'exam, là, on peut accomplir monts et merveilles. Le tout est de s'y mettre. Et d'y croire.Sinon, j'ai rechuté dimanche soir, mais contrairement à d'habitude, je m'en suis vite remis. D'habitude, la journée du lendemain est gâchée, là, ça allait. Et j'ai récupéré mon moral très vite. Sans doute à cause de l'échéance de l'exam.J'ai décidé de modérer mon temps d'utilisation de l'ordi. Je l'utilise que quand j'ai en tête ce pourquoi je l'utilise. Par contre, je ne l'utilise pas si je n'ai pas d'objectif fixe. Dimanche, j'ai rechuté, parce que j'étais soumis à l'envie, et bêtement je me suis trouvé un prétexte pour fouiner sur l'ordinateur (en fait, j'essayais de me calmer, et tout d'un coup mon cerveau m'a dit: "et si tu essayais de télécharger duke nukem 3d sur ton ordi?" Aussitôt dit aussitôt fait, je me retrouvais devant mon ordi à rechercher duke nukem, et n'y arrivant pas, à déraper puis rechuter)J'ai décidé de modérer ma venue sur le forum. A chaque fois que j'y vais, je ne dois pas y retourner pendant deux jours. D'une ça m'évite de mal utiliser ce forum, et de deux, ça m'évite de prendre le prétexte du forum pour aller fouiner sur l'ordi et me permettre de rechuter.<p> 
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Re: le coup de pied au cul de raoult
Grany @ 26-01-2011 13:01:38

Bon courage pour la révision , y'a rien de plus chiant .. Moi aussi j'aime duke nukem , enfin bref , courage !
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 29-01-2011 13:01:33

Merci Jim. <p>bien. Les exams se sont passés, ça a pas été formidable, mais ça devrait être ok.J'ai eu une rechute en plein milieu, jeudi. J'ai pu un peu retaté de la souffrance, j'avais oublié...Hier soir, j'ai eu une très grosse envie de rechuter. A vrai dire j'allais le faire, et je ne sais pas quelle réaction chimique a eu lieu dans mon cerveau, mais je me suis dit que j'allais encore morfler et gâcher un beau week end qui s'annonce, et l'envie s'est envolée. Je sais pas si j'aurai autant de réussite la prochaine fois.En fait, j'avais réussi à installer duke nukem. Je me suis remis à y jouer, ça m'a fait marrer. J'ai dû mettre le mode parental on dans le jeu... <p>J'essaye de faire les 24h à la fois. J'essaye aussi de tempérer mes ambitions démesurées. En fait, j'ai remarqué que j'avais un gros ego. Mais quand je dis gros, c'est gros comme l'everest. A force de m'imaginer le maître du monde, et de comparer avec la réalité, et bien je souffre comme un malade, et je me fixe des objectifs inatteignables ou ou trop exigeant. Je suis trop exigeant avec moi même.  Je pense que ça aussi c'est une des causes du problème.
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 01-02-2011 19:02:23

ok je vide mon sac.J'ai fait trois bonnes journées samedi dimanche lundi. Sauf lundi soir. Tout allait bien, jusqu'à ce que je parte pour la DASA. Déjà, j'ai mis une plombe à trouver, car j'avais oublié l'adresse. En plus dans la rue saint denis, t'as au moins une dizaine de sex chop, et faut croire que j'ai une gueule de connard car je me suis fait accosté deux fois: une fois par une pute, l'autre par un vieux connard qui a eu droit à un gros vent.Quand j'ai enfin reconnu l'endroit où y avait la dasa, j'ai même pas osé entré. Je me suis senti hyper gêné, et je me suis tout simplement pas assumé. En plus, y avait un connard qui stationnait juste devant la porte d'entrée, ça ma vachement intimidé. Bref je suis rentré chez moi comme une pauvre merde, alors que j'avais fait le trajet pour venir jusque là.Je poste ça là,  parce que ça fait partie de mes problèmes, c'est pas la première fois que je m'assume pas comme ça. C'est quelque chose que je dois résorber. C'est peut être ridicule, mais si ça m'arrive, c'est que c'est humain. ça, c'est encore mon ego. Si je n'avais pas cette image si haute de moi, et si je n'avais pas aussi peur du regard des autres, je n'aurai eu aucun problème à aller à la dasa.Mais voilà,quand je marche dans la rue, j'ai l'impression que tous les regards sont pointés sur moi. C'est complètement faux, mais ça me paralyse. Je ne sais pas pourquoi je suis comme ça, mais tout ce que je sais, c'est que c'est état existe depuis que je suis tout petit.J'ai rechuté hier, sans doute à cause de ma honte, des sex shop, de la pute, et de la journée en elle même qui a plutôt été éprouvante sur le plan psycho. Mais surtout parce que je ne suis pas encore assez déterminé à vouloir m'en sortir. Il faut que j'arrête de me poser de questions. Que je m'éloigne du porno, quoiqu'il arrive, quelque soit la détresse dans laquelle je me trouve, quelque soit l'envie que je ressens. Rien n'est pire que le porno.<p>Raoult, 24 à la fois, avec modestie.
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 04-02-2011 16:02:13

ok, rechute hier avec une masturbation le matin après rêvasseries au réveil. J'avais dragué une fille la veille et j'étais vraiment excité hier matin, je me suis branlé. ça fait une rechute, tant pis. ce midi, j'ai eu une très grosse envie de me masturber. Puis en essayant de résister d'aller sur des sites de cul. Je ne sais pas trop comment j'ai résisté, je me suis dit qu'il valait mieux souffrir de ce manque plutôt que de rechuter. Et c'est passé. Faut que je fasse gaffe pour cette fin d'aprem.<p>24h à la fois, avec modestie.
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Re: le coup de pied au cul de raoult
létudiant @ 04-02-2011 16:02:18

attention raoult, " ça fait une rechute, tant pis" mais rechute qu en même, laisse là pas s'évaporer, analyse là, cherche le pourquoi du comment , avance avec tes rechutes elles sont souvent riche en leçon!!!
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 04-02-2011 16:02:29

tu crois que je suis du genre à pas l'analyser? letudiant, voyons... 
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 06-02-2011 23:02:22

tu as raison pour le matin roul, il ne faut pas traîner au lit.
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 07-02-2011 00:02:33

aujourd'hui, rechute !On ne peut pas dire que j'ai manqué de volonté. J'ai essayé de pas rechuter, mais j'ai pas réussi. Je suis allé courir, je suis allé dormir, j'ai fait du piano. Et ben l'envie revenait à chaque fois. J'ai fini par craquer totalement.Cependant, je m'étais fixé comme objectif de bosser aujourd'hui, et à cause de l'envie je n'ai pas pu, ce que j'ai trouvé vraiment injuste au fond de moi, mais c'est peut être ce truc qui m'a empêché de résister, car je culpabilisais d'être soumis à une envie et dans le même temps de ne pouvoir travailler. Effectivement, ce n'est pas juste d'être dépendant quand on voit que d'autres n'ont pas ce probleme. Mais bon, faut faire avec. La prochaine fois, je me pose, et j'essaie de calmer l'envie. La priorité, c'est la non rechute. Ensuite vient le reste. Je suis convaincu qu'il faut s'en sortir. Il ne me reste plus qu'à y arriver. 
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 07-02-2011 00:02:57

j'ai besoin de personnes à qui appeler quand j'aurai des crises. Je vais aller à la dasa pour aller chercher des gens qui pourraient m'aider. Par contre, je vais pas à la dasa de rue saint leu, parce que les sex shop, ils me restent au travers de la gorge.
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Re: le coup de pied au cul de raoult
Bruno59 @ 07-02-2011 12:02:54

Bravo, Raoult. Aller en réunion ne pourra que t'aider et tu pourras être en contact avec des gens qui ont ton problème.Si tu veux, je peux aussi te donner mon numéro de téléphone. Bon courage. 
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 07-02-2011 21:02:34

bonne journée aujourd'hui malgré la rechute d'hier.un jour à la fois, avec modestie 
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Re: le coup de pied au cul de raoult
Mondom @ 08-02-2011 00:02:28

Tu peux aussi faire un itinéraire sans passer devant les sex-shops, en passant par le bd de sebasto et la rue de la grande truanderie par exemple...
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Re: le coup de pied au cul de raoult
Cielazur @ 10-02-2011 13:02:52

Bonjour Raoult, j'ai lu ton portrait, à la rubrique "centres d'interet" tu as marqué censurés...Quel dommage de censurer ses centres d'interets. Je crois que ce sont nos centres d'interet qui nous aident à vivre. Leur absence nous fait aller plus mal. Les miens etant assez limités , je sais de quoi je parle!. J'espere que tu en as ou tout au moins que tu as l'intention d'en développer. bonne journée.
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 10-02-2011 21:02:38

Bonjour Raoult, j'ai lu ton portrait, à la rubrique "centres d'interet" tu as marqué censurésA l'époque où j'ai écris ça, c'était une blague: vu que je sous entendais que mes centres d'intérêt était le cul et que donc c'est pour ça que je disais censuré. Si tu vx savoir, mes centres d'intérêt sont:les sciences (surtout de l'ingénierie, c'est mes études ^^), le sport, la musique (piano), les ZEP et la banlieue(je fais du bénévolat là bas). Mais bon, je suis assez ouvert, je ne me limite pas à ça.Hier, réunion DASA. Objectif accompli, j'ai eu deux numéros de tel plus le numéro de tel d'un psy spécialiste de la dependance. <p>bises à tous
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 10-02-2011 21:02:42

Tu peux aussi faire un itinéraire sans passer devant les sex-shops, en passant par le bd de sebasto et la rue de la grande truanderie par exemple...tu peux aussi aller à la dasa rue de poitiers ou rue des bernardins...
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 13-02-2011 19:02:39

je suis allé voir le roi georges VI au cinéma, là le film où y a un roi qui begaye.<p>c'est très bien.
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 15-02-2011 10:02:51

je ne sais pas si d'autres ont ce pb, en tout cas je n'ai vu personne en parler donc j'en parle:Depuis le mois d'aout, à chaque fois que je me branle le soir, et c'est systématique, si je m'endors, je me réveille systématiquement une heure après, avec le coeur qui bat à 100 à l'heure et l'impression de faire une crise cardiaque. C'est très désagréable, et cela se produisant systématiquement, je commence à être sûr que ce n'est pas un hasard. La première fois, j'ai méchemment flippé, j'avais appelé le samu, qui m'avait dit que c'était pas grave, et qu'il fallait voir un medecin, ce medecin qui m'a dit que c'était pas grave.Vu que je ne suis pas encore mort, et que globalement à part ces effets désagréables, ça ne me fait pas grand chose après, je pense que ce n'est pas d'une gravité sans précédent. Toutefois, ce n'est pas anodin. Je n'ai aucune idée descauses de ce trouble. Est-ce que c'est parce que j'essaye de me sevrer de la branlette que j'ai ces réactions? Aucune idée.
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Re: le coup de pied au cul de raoult
létudiant @ 15-02-2011 11:02:30

Salut Raoult, intéressant ce dont tu nous parles.Moi à la base de ma prise de conscience, a eu lieux une douleurs insupportable à la tête , avec la pensé que j'était entrain de faire un AVC, j'ai alors couru partout dans la ville, grosse crise d'angoisse et tout ce qui va avec... case psy.... identification du problème ... bref je ne vais pas raconter mon histoire, mais d'apporter des petites pistes de réflexion.Avant tout, je pense que notre corps est beaucoup plus puissant et intelligent qu'on le pense et la présence de ces fausses crises cardiaques, sont en faite je pense des angoisses de mort... car la crise cardiaque ce n'est pas rien quand même!!! Alors si tu mets en relation ces crises et ces branlettes, peut être que la branlette est l'une des choses qui amorces des crises, car dans ta  tête, tu veut arrêter, tu connait ta situation et celle de l'addiction mais tu continues donc il y a un contresens, une espèce d'ambivalence psychologique, qui peut en partie donner le symptome dont tu nous parles.Quand on commence à écouter son corps on apprend alors encore beaucoup sur soi, et c'est un des éléments clés de notre rétablissement , en tout cas pour ma part ça l'a était.Creuse encore un peu la chose et utilise ce mal être que donne ces fausses crises cardiaque, car tu sembles ne pas les apprécier alors mec arrête de faire des bétises et elle te laisseront tranquil!!courage et cherche, tu verra c'est passionnant!! 
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Re: le coup de pied au cul de raoult
Grany @ 15-02-2011 11:02:23

Rien à avoir avec la masturbation , peut être qu'un peut de course remettrai ton c&oelig;ur en bonne santé ?
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Re: le coup de pied au cul de raoult
létudiant @ 15-02-2011 14:02:27

tu es médecin Jim?? peut être que tu as raison mais j'ai l'impression que tu es bien sur de toi!!Raoult, fais nous des bons footings pendant 1 mois et dis nous ce que tu en penses...et lien avec la masturbation directement non, mais lien entre les causes de la masturbation et les ces symptômes peut être ... 
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Re: le coup de pied au cul de raoult
Grany @ 15-02-2011 14:02:01

Non je suis pas médecin , mais je trouve que parfois vous en rajoutez sur la masturbation , on connais les effets , c'est pas sa qui te réveil en pleine nuit avec le c&oelig;ur qui tape. Ta l'air bien sur de toi également quand on lit ton message plus haut.
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Re: le coup de pied au cul de raoult
létudiant @ 15-02-2011 16:02:45

peut être qu on en rajoute Jim, peut être aussi que tu minimises un peu toi de ton côté... il n y a pas de réponse à ça, à chacun son expérience et c'est avec les expériences de chacun que l'on peut avancer me semble t il... j'ai fais part d'un avis, juste un avis.Tu sais moi la branlette a eu des putains d'effets et j'ai beaucoup somatisé à travers elle et tout ce quel caché, et moi ça m'étonnerai pas que Raoult somatise... c'est juste ça, voilà tout...allez bonne continuation à toi  
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 15-02-2011 16:02:01

salut à vous deux!Jim, je suis plutôt sportif dans l'âme, et je fais régulièrement du sport et des semi marathons. Donc bon. Non, il est certain qu'il y a un lien entre masturbation et ces palpitations, car:1) la première fois que ça m'est arrivé, c'était pendant une masturbation. J'ai dû d'ailleurs arrêter la masturbation alors que j'étais en train d'éjaculer, pour reprendre mon souffle. J'ai ensuite appelé le samu qui m'a dit que c'était pas grave, et je suis allé voir un médecin le lendemain. 2) les autres fois où ça m'arrive, c'est toujours après une masturbation le soir, et ces palpitation interviennent systématiquement une heure après que je me sois endormi. Tu remarqueras que je ne parle de cela qu'aujourd'hui alors que ça dure depuis le mois d'aout, j'ai eu le temps de vérifier un peu les causes de ces "crises cardiaques".A vrai dire, je me suis fait le même raisonnement que l'étudiant. Je pense que mon corps a détecté que la masturbation me rendait malheureux et que j'essayais de m'en débarrasser, et a alors assimilé la masturbation comme un état de danger. Résultat, le coeur se met à battre plus vite, c'est un réflexe immunitaire. Je vois les choses comme ça, mais bien sûr, ce ne sont que des hypothèses.Je comprends toutefois que ça soit dure à croire, et que peut être que mon interprétation est fausse. Il est normal d'être sceptique. Moi aussi je l'étais au début. Sauf que ces crises continuent, et qu'elles sont tuoujours précédées d'une branleette. Et que quand il n'y a pas branlette, il n'y a pas crise. Voilà les faits. Le medecin de son côté que lorsqu'un phénomène intervient dans certaines situations, elles ont tendance à se répéter... A vrai dire, je ne sais pas. Et je sais que ce n'est pas sur ce forum que j'aurai la reponse. Je voulais juste en parler, c'est mon cas spécifique, et voir si cela faisait écho chez d'autres, si d'autres avaient eux aussi eu les mêmes problemes. <p>Pour l'instant, je n'ai pas encore trouvé de gens à qui c'était arrivé.
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 16-02-2011 12:02:14

il suffit que je dise qqch pour être contredit dans la minute.Hier, j'ai été réveillé par des palpitations cardiaques alors que je ne m'étais pas branlé la veille. Bon ...A noter que ces palpitations sont intervenues encore une fois à peu près une heure après que je me sois endormi. C'est assez extraordinaire comme coincidence. La veille, j'ai eu quelques fantasmes érotiques, que j'ai plus ou moins géré dans ma tête. J'ai également fait du sport, des accélérations et décélérations, sans pb apparent.<p>Bon, ces palpitations restent un mystère. Je verrai avec des médecins ce qu'ils peuvent me dire dessus. Peut être du surmenage, trop d'angoisse, ça c'est très possible. Je pense encore une fois que comme pour la dépendance, les causes sont multiples.
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Re: le coup de pied au cul de raoult
Bruno59 @ 16-02-2011 14:02:30

Cela peut-être des crises d'angoisse aussi. Il m'arrive d'en avoir au moment de l'endormissement, même si chez moi cela peut se traduire par une sorte d'oppression et de douleurs costales. Il faut se méfier du surmenage intellectuel, surtout si, comme nous, on est sujets aux pensées de luxure. Bon courage, raoult. 
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 16-02-2011 23:02:59

je suis allé cherché ça sur internet après la rq de bruno http://fr.wikipedia.org/wiki/Crise_de_paniqueeffectivement, ça correspond assez.
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Re: le coup de pied au cul de raoult
Grany @ 17-02-2011 20:02:51

Moi je suis étudiant en médecine et je n'ai qu'un conseil :cela peut très bien être de réelles palpitations par arythmies cardiaques ou des crises d'angoisse. Être sportif ne protège pas de l'arythmie cardiaque !! Mais en médecine il existe un ancien adache qui dit qu'avant de conclure à un étiologie psy (attaque de panique, trouble panique), il faut systématiquement éliminer l'organicité. Le message est simple, va voir un médecin et raconte lui ce qu'il t'arrive, la fréquence, quand, comment, la durée, le mode de début, les signes associés .... + ECG. Ca ne te fera pas de mal, et tu pourras au moins d'orienter sur la cause de ces symptômes, (et peut être te rassurer un tant soit peu).C'est mon avis sur ce sujet ...! 
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Re: le coup de pied au cul de raoult
freedom @ 20-02-2011 12:02:57

il est possible qu'il y est un lien entre tes rechute et tes palpitation. le corps emmagasine énormément de chose. mon psy pense que  notre inconscient est en faite la mémoire de notre corps. je dois dire qu'a travers nos séance je pense de plus en plus comme lui. ais va quand même voir un médecin sait on jamais
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 20-02-2011 17:02:44

merci des conseils.Je pense vraiment que ce sont des crises d'angoisses, ça ne m'étonnerait pas du tout, et je suis un sérieux angoissé. Mais bon, on verra bien ce que diront médecins et autre psychiatre.en attendant, continuons tranquillement à ne pas rechuter.un jour à la fois, avec modestie.
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 25-02-2011 16:02:32

très très bonne semaine.J'ai fait un séminaire cette semaine avec axé sur l'apprentissage de la communication. C'était génial. J'étais dans un groupe de 20 personnes, on avait tous entre 20 et 26ans. La journée, on avait des "cours" de communication où l'on voyait les grands principes de la communication que l'on appliquait en faisant des cas pratiques. C'était vraiment génial. Et le soir, on bossait comme des malades car on devait préparer en 3 jours un spectacle d'1h15 devant 150 personnes.Je suis exténué, mais très heureux. J'ai adoré cette semaine.la bise à tous.
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 26-02-2011 13:02:49

<p>coucou,j'ai envie de parler de mon probleme de dependance aujourd'hui.J'ai rechuté hier, il semble donc que je n'ai pas encore trouvé la solution pour m'en sortir.Au tout début, lorsque je me suis rendu compte que la pornographie était un prblème pour moi, j'ai essayé d'arrêter tout seul, sans succès.Puis j'ai tapé sur internet et suis tombé sur ce forum. J'avais probablement à l'esprit que je n'avais pas assez de connaissance sur le problème et que l'apport d'autres personnes pourraient m'apporter qqch.En lisant des témoignages, j'ai fini par aller voir un psychothérapeuthe, puis je suis allé à la DASA.J'ai également cotoyé un autre "groupe" de personne qui se disait être une fraternité mais que j'ai quitté car j'ai pensé qu'elle ne me convenait pas.Ainsi, si je peux me permettre de résumer les choses ainsi, chronologiquement:Au départ, je commence avec moi tout seul et ma vision limitée du problème.Me rendant compte que je n'arrive pas à m'en sortir tout seul, je tente d'aller recueillir l'avis d'autres personnes afin d'avoir une nouvelle approche du problème, afin d'avoir une vision plus élargie du problème. D'où mon arrivée dans le forum, puis les psychothérapeuthes, puis la dasa.Ma vision est certes plus large, mais toutefois, je n'ai pas encore trouvé de solution, je rechute encore et toujours. Et j'avoue que sans aide, je vais encore rester comme cela longtemps.Je vais encore aller à la dasa. Je vais changer de psychothérapeuthe, car je ne lui fait plus confiance. Je le suspecte de vouloir me garder, et alors que cela fait un an que je le vois régulièrement, mon problème de dépendance n'a toujours pas avancé. Je ne crois pas que je sois obligé de subir une thérapie longue pour résoudre mes problèmes. Je pense que si je tombe sur qqun de compétent, ça ira relativement rapidement. C'est exactement pareil quand on a un bon prof et un mauvais prof. Le bon prof me fait comprendre très vite beaucoup de choses, et avec le mauvais, il me faut parfois des années pour comprendre ce qu'il a essayé de me faire comprendre.Reste à trouver qqun de compétent.
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Re: le coup de pied au cul de raoult
hibou_67 @ 26-02-2011 14:02:52

Salut Raoul, J'ai lu ton message et je me retrouve dans ce que tu vis, J'ai une réunion DASA qui va se mettre en place sur ma région, en ce moment je vais chez les Emotifs anonymes. Ca me fait du bien de pouvoir me confier, j'ai arrêter le psy que je voyais car je n'avais pas le sentiment que le travail m'apportais quelque chose. J'essais maintenant de ne plus me laisser submerger par mes angoisses et mo mal être qui me pousse à plonger dans la masturbation. Drôle de cerveau qui me pousse à visionner des scenes porno pour fuire.* C'est l'outil que j'ai mis en place pour pallier à mon mal être. Je rechute mais je comprends mieux, je suis plus tolérant avec moi tout en essayant de ne pas être laxiste.C'est pas évident, il y a mon ego qui me pousse à plus de surenchère,   ma peur qui me dit plonge toi dans la MB tu oublieras tout. Je me de me confier à ma Puissance Supérieure JE DOIS ACCEPTER QUE C EST CETTE FACON QUE J AI DE LUTTER CONTRE MON MAL ETRE.Pas de culpabilité je dois m'en sortir avec le temps et l'ai des outils que je mets en place.J'ai actuellement des pulsions et quand elles mes viennent je peux plus rien faire alors je suis sur le site pour déposer. une autre fois j'appellerais un ami, je ferais une prière, j'ecouterais de la musique je sortirais.  <p> Guy <p> 
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 03-03-2011 22:03:46

j'ai trouvé un psy qui m'a été recommandé par 4 personnes différentes.Je vais aller le voir. J'ai annulé mon rendez vous d'aujourd'hui, j'en ai marre de perdre mon temps avec l'autre, qui sert à rien.
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 06-03-2011 23:03:18

mff, rechute aujourd'hui.En fait, je ne sais pas résister à l'envie quand elle se présente. Je peux y résister un ou deux jours, mais après, je finis par craquer.Je suis un peu dans l'impasse à ce niveau là. En ce moment, j'arrive à faire bc de choses, je suis de bonne humeur. Mais dès que l'envie commence à se faire ressentir au bout d'un certain tps, ça dégringole, et je rechute.<p>Toujours dans l'impasse à ce niveau là. Mais je cherche la solution, et je vais la trouver un jour ou l'autre. DASA ce mardi, et j'ai l'adresse d'un bon psy que je vais pas tarder à aller consulter.
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 08-03-2011 20:03:11

mff, je voulais aller à la dasa, mais ma connasse de voiture a eu un pb de batterie.J'ai donc rechuté à la place. Je pourrai me morfondre, mais cette rechute donne de quoi réfléchir...<p>je ne sais toujours pas résister à mes pulsions, et j'ai remarqué que qd je me planifie les journées, j'arrive plutôt bien à résister, mais quand j'ai un temps libre imprévu qui arrive, là, c'est pratiquement la rechute instantanée...
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 08-03-2011 21:03:28

oui
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 09-03-2011 19:03:20

non, c'est très intéressant, même si je ne comprends sans doute qu'une partie de ce que tu essaies de dire
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 09-03-2011 19:03:44

effectivement, je flippe quand j'ai rien à faire. Hier, très clairement au moment où je me suis dit que je pouvais pas aller à la dasa, je me suis dit: merde, je fais quoi. Y a pleins de trucs qui me sont venus en tête mais c'était des trucs chiants à faire et décourageant. Résultat j'ai plongé presque automatiquement dans le porno.
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 10-03-2011 10:03:49

il me semble que Sartre disait que c'était par les actes que l'on prouvait que l'on existait, j'agis donc je suis.Peut-être qu'à force de me dire ça, je commence à redouter les moments où je n'agis pas, j'ai alors l'impression de ne pas exister. D'où cette envie de combler ce vide, par n'importe quoi?Toi tu dis qu'au lieu de flipper au moment du vide,  il faudrait se poser, et observer, c'est bien ça? Dans un certain sens, tu ne cesse pas d'agir. Observer, c'est une action. Mais tu n'agis plus en tant qu'acteur, mais en tant que spectateur.<p>Je ne sais pas si j'ai été très clair.
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 10-03-2011 20:03:55

yo yo yo<p>bc trop fatigué en ce moment. Vivement le week end, j'rai vraiment besoin de repos
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 11-03-2011 20:03:32

bon, au lieu de trainer ici, je vais me coucher.<p>bonne nuit
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 16-03-2011 17:03:41

J'ai appelé quelques "parrains". Ils sont nombreux à s'être débarrassé d'internet. Je pense qu'ils considèrent qu'ils sont impuissants devant leur indépendance (étape 1), et qu'il est donc nécessaire de se débarrasser d'internet.Moi j'ai toujours internet, j'ai déjà essayé de m'en débarrasser, mais le problème, c'est que c'est quand même mon outil de travail: pour ce qui est mail, logiciel informatique, et cours, si je n'ai pas internet, ça commence à être dure. Après, rien ne m'empêche de m'imposer des limites à l'accès à internet: je me suis obligé d'utiliser internet uniquement pour les mails en semaine, en m'accordant deux fois facebook et le forum par semaine. Je ne sais pas du tout si c'est une bonne idée, si ça suffira à m'aider à ne pas rechuter ou si ce n'est qu'une illusion qui ne va pas marcher du tout, et que dès que l'envie se présentera, ce sera à nouveau la fête du slip.<p>on verra bien. 
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 16-03-2011 21:03:29

envie de rechuter, tout de suite.<p>Je sais que si je ne fais rien, ça ne va pas passer. Faudrait que je trouve le courage d'appeler un ami parrain, il faut que je le fasse, car je peux pas lutter tout seul. J'ai trois numéro, faut que je les appelle. 
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 19-03-2011 12:03:39

amusant, je vois que je suis déjà un ancien sur ce forum... Je ne pensais pas avoir posté tant de messages que cela.Une rechute ce jeudi. Vais-je rester dans cet état sclérosé encore longtemps?
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 22-03-2011 23:03:55

un mec était dépendant de la cocaine, et autres drogues pourries.Un jour, il rencontre une fille super, qu'il aime tendrement. Il s'entend bien avec elle, et elle s'entend bien avec lui. Il aimerait faire sa vie avec elle. Ils sortent ensemble. Tous les deux se font régulièrement des soirées sympas, et se shootent fréquemment. Toutefois, ils se rendent compte qu'ils sont dépendants de la drogue, et se disent entre eux qu'il faudrait qu'ils arrêtent. Ils essaient un peu, mais c'est trop difficile pour eux de ne pas consommer pendant les soirées, car la tentation est trop grande. Pourtant un jour, c'est la dose de trop. La jeune fille a pris une dose qui lui sera fatale. Alors que la vie la quitte sur son lit d'hôpital, elle fait jurer à son copain de se sortir définitivement de la drogue.Depuis, ce mec s'en est sorti. Le choc psychologique lui a permis de mettre fin à son addiction.Quand je lis cette histoire, je pleure en pensant à la personne qui a vécu cela. Et je l'admire, pour ce qu'elle a réussi à faire.Et quand je repense à ma situation, je me demande ce que j'attends pour m'en sortir.
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Re: le coup de pied au cul de raoult
diabolovert @ 23-03-2011 08:03:55

Et quand je repense à ma situation, je me demande ce que j'attends pour m'en sortir. C'est difficile de se nourrir - sur le long terme - de l'histoire des autres. On y pense sur le coup puis avec le temps et nos diverses occupations, on fini par oublier comme on oubliera l'ampleur de la catastrophe du Japon, pour ne citer que cette horreur- là.Peut-être qu'il ne faut pas attendre, mais agir au quotidien...se sevrer avec rigueur car l'on sait au fond de nous que notre salut passe déjà par ce programme de sobriété. L'1 des difficultés du respect du sevrage se situe au niveau de nos actes, qui sont en fait des non-actes : ne pas cliquer sur 1 site porno, ne pas aller voir les prostitués, ne pas...etc.Alors, il faut remplir ce vide... et là, c'est à chacun de trouver son chemin.c'est facile à dire...mais si tu peux commencer à respecter 1 sevrage, jour après jour, c'est surtout toi-même que tu vas commencer à progressivement admirer...parce que tu aura réussi à te respecter.Bon courage
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 23-03-2011 08:03:20

Aujourd'hui, je fais la promesse de tenir aujourd'hui, rien qu'aujourd'hui. Pas plus.
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 24-03-2011 11:03:09

merci diabolo!<p> effectivement, je risque d'oublier. Et mon cerveau risque de minimiser les choses, avec le temps. Mais pas aujourd'hui.
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Re: le coup de pied au cul de raoult
MILOU75 @ 24-03-2011 19:03:08

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et accepte le manque.</p> <p class="MsoNormal">Concentres <span> </span>toi simplement sur ce que tu ressens dans tes crises et essaies de vivre cet état en étant pleinement présent.</p> <p class="MsoNormal">Tu m'as rendu un fier service hier j'espère que tu vas trouver ta vérité.</p> <p class="MsoNormal">N'hésites pas <span> </span>changer ton angle de vue, sois imaginatif, essayes d'autres méthodes, en effet reproduire les mêmes causes ne pourra que te conduire aux mêmes effets.</p> <p class="MsoNormal">La volonté ne peut pas nous aider par contre la douceur, le calme et la méthode peut être.</p> <p class="MsoNormal">Prends soin de toi.</p> <p class="MsoNormal"> </p>
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 25-03-2011 11:03:24

Merci milou, ça fait chaud au coeur.Merci de me pointer du doigt ce problème de manque, que je l'effleurai plus ou moins sans jamais mettre le doigt dessus. Effectivement, je me décourage vite, et dès que j'ai un manque, je pense que je n'accepte pas cette situation, ce qui me conduit direct à la rechute. Je me suspecte de penser: ressentir de l'envie=rechuter, donc quitte à rechuter, autant bien rechuter, et se mater du cul. Je pense que c'est ce qui se produit chez moi, car je me suis fait la remarque que tant que je n'ai pas d'envie, tout va bien, par contre, dès que j'ai une envie un peu persistante, c'est direct la rechute. J'en suis à jour 3, pour l'instant tout va bien, mais c'est normal, je n'ai eu aucune envie. ça sera une autre paire de manches quand le manque va commencer à se faire ressentir. Mais pour l'instant, je me concentre sur la journée d'aujourd'hui.Moi aussi je te suis depuis le début que tu es inscrit. C'est bien ce que tu fais depuis ces deux derniers mois. Ne reviens surtout pas retater de la merde, c'est trop douloureux.Je suis allé en bouffer il y a trois jours, et je peux te dire que j'ai vraiment souffert. Y a plus rien de bon pour toi là bas.<p>bon courage, <p>raoult
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Re: le coup de pied au cul de raoult
Mondom @ 25-03-2011 11:03:13

http://www.youtube.com/watch?v=35qUdu_AE2Y<p>Pour rigoler, quoi...
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 26-03-2011 13:03:05

parfait, j'irai voir ta vidéo quand je pourrai accéder à youtube (parce qu'avec le contrôle parental, pas question d'aller sur youtube)je suis content, j'ai eu mon rdv avec un psy qu'on m'a conseillé. On verra ce qu'il donne celui là.J'avoue que jusqu'à présent, j'ai été un peu déçu des psy que j'ai rencontrés. L'adage qui dit: "tu viens voir le psy avec tes problèmes, et tu repars avec tes problèmes et ceux du psy" s'est trop souvent vérifié. Ok il fait réfléchir, mais s'il ne fait pas avancer, à quoi il sert?Je pense que chez les psychotherapeuthes, il y a des mauvais et des bons. Et il faut trouver les bons. C'est comme pour tout.
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 27-03-2011 11:03:31

je le vois samedi 9 avrilmerci roul pour tes précieux conseils. Il est stylé ton nom, même s'il manque un "a" pour qu'il claque vraiment ^^
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 28-03-2011 18:03:57

ça y est je recommence à avoir des envies, les choses sérieuses vont pouvoir commencer.C'est une chose de résister cinq jours, c'en est une autre de résister 6!
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Re: le coup de pied au cul de raoult
MILOU75 @ 28-03-2011 18:03:43

Acceptes le manque sans chercher à résister.<p>A vouloir résister tu perdras toujours !
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 28-03-2011 19:03:44

ok
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 29-03-2011 08:03:01

faut que je fasse attention, j'ai des pensées érotiques qui me travaillent en ce moment, surtout que je suis en période d'exams (et oui encore!), que j'arrive pas à dormir et qu'en plus j'ai une vieille crève qui veut pas me quitter.<p>Milou, quand tu dis accepter le manque, c'est accepter le fait d'être parfois soumis à des envies, à avoir des pensées bizarres etc... Cependant, j'imagine qu'il faut pas se servir de ce prétexte pour se laisser aller à penser tout cela et se permettre de fantasmer en se faisant des rêves érotiques, tu vois ce que je veux dire?
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Re: le coup de pied au cul de raoult
lovespirit @ 29-03-2011 14:03:14

les pensées sont une chose mais les émotions qu'elles suscitent sont aussi importante voire plus importantes. Pour ma part quand je me concentre sur ce que je ressent quand j'ai ces pensées, il me semble plus facile de faire la connection et de les laisser partir.
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Re: le coup de pied au cul de raoult
MILOU75 @ 29-03-2011 16:03:17

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class="MsoNormal">Lorsque je parle de douleur je pense non seulement à celle physique du au refus de compulser mais surtout à l'angoisse terrible qui est à l'origine de tout notre comportement.</p> <p class="MsoNormal">En d'autres termes accepter le manque c'est accepter notre angoisse.</p> <p class="MsoNormal">Lorsque tu as une pulsion si ton premier réflexe est de te dire «  je dois résister » tu n'arrives qu'à augmenter ton angoisse et tu commences à lutter contre la bête.</p> <p class="MsoNormal">Mais cette Bête n'est autre que ton inconscient qui cherche à reproduire le schéma qu'il connait.  </p> <p class="MsoNormal">Lorsque tu dis «  je ne dois pas céder » ton inconscient ne retient pas la forme négative si tu entre en lutte ouverte tu t'épuiseras et finira toujours par échouer.</p> <p class="MsoNormal">Ton premier réflexe doit donc <span> </span>être d'accepter le manque puis de te concentrer calmement sur ta souffrance en essayant « de la vivre » avant de te reconnecter progressivement à ta respiration puis à ton environnement.</p> <p class="MsoNormal">Essayes également de profiter de ces moments pour rechercher les causes de stress récentes à l'origine de ta pulsion.</p> <p class="MsoNormal">Encore une fois Raoult n'oublies pas que les mêmes causes auront toujours les mêmes effets, change d'angle de vue, essaye de nouveaux axes de réflexions, sois inventif.</p>
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Re: le coup de pied au cul de raoult
Bruno59 @ 29-03-2011 17:03:11

Milou explique cela très bien.Le dépendant est sous l'emprise d'une force qu'il ne maîtrise pas, qui est plus forte que lui, qui vient des profondeurs de l'inconscient. Accepter le manque, essayer de demeurer dans le désir sans chercher à lui répondre compulsivement, cela ne veut pas dire se faire souffrir. C'est d'accepter que l'on puisse avoir ces envies, sans se juger, et sans chercher à les combattre. Personnellement, j'utilise la prière et des techniques de sophrologie, basée sur la libération des tensions, tout en me situant dans une autre perspective, spirituelle, que celle, machinale de la compulsion. C'est un long et lent travail qui vise à abandonner ses comportements destructeurs (et non pas chercher à les combattre ou les éliminer par soi-même). Ce n'est pas une question de volonté, mais d'attitude. Essaye peut-être de chercher des choses qui concernent le "lâcher prise" et essaye des trucs qui te conviennent. Le lâcher prise, selon moi, c'est la clef. Bon courage, raoult ! 
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 29-03-2011 19:03:48

ce que vous me dites en gros c'est d'accepter de souffrir sans essayer de calmer cette souffrance par le porno.<p>Je procrastine bc en ce moment. Je souffre car je suis en période d'exams.
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Re: le coup de pied au cul de raoult
hibou_67 @ 29-03-2011 20:03:58

salut Raoult, J suis dans la même galère que toi je procrastine et je suis en plein désarroi. Envie de tout lacher. Si tu rechute faut pas te sentir nul, je sais pas trop comment m'en sortir ca fait tellement longtemps mais je suis dans le bon chemin en ce moment. Faut prendre du recul et faire de la relaxation. <p>  
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Re: le coup de pied au cul de raoult
MILOU75 @ 30-03-2011 09:03:42

<p style="margin-top: 0pt; margin-bottom: 0pt; margin-left: 0in; text-indent: 0in"><span style="font-size: 11pt; font-family: Calibri; color: black">Oui, oui je suis d'accord avec Bruno à la seule différence que je n'emploie pas la prière n'étant pas croyant.</span></p> <p style="margin-top: 0pt; margin-bottom: 0pt; margin-left: 0in; text-indent: 0in"><span style="font-size: 11pt; font-family: Calibri; color: black">Mais cela importe peu.</span></p> <p style="margin-top: 0pt; margin-bottom: 0pt; margin-left: 0in; text-indent: 0in"><span style="font-size: 11pt; font-family: Calibri; color: black"> </span></p> <p style="margin-top: 0pt; margin-bottom: 0pt; margin-left: 0in; text-indent: 0in"><span style="font-size: 11pt; font-family: Calibri; color: black">Raoult ne cherche pas à masquer</span><span style="font-size: 11pt; font-family: Calibri; color: black; vertical-align: baseline"> ta douleur, vis la !</span></p> <p style="margin-top: 0pt; margin-bottom: 0pt; margin-left: 0in; text-indent: 0in"><span style="font-size: 11pt; font-family: Calibri; color: black; vertical-align: baseline">Observe là tout en te demandant pourquoi tes examens te font souffrir, as tu peur des résultats ? Travailles tu pour toi ?</span></p> <p style="margin-top: 0pt; margin-bottom: 0pt; margin-left: 0in; text-indent: 0in"><span style="font-size: 11pt; font-family: Calibri; color: black; vertical-align: baseline">Que se passerait-il si tu échouais etc....</span></p> <p style="margin-top: 0pt; margin-bottom: 0pt; margin-left: 0in; text-indent: 0in"><span style="font-size: 11pt; font-family: Calibri; color: black; vertical-align: baseline"> </span></p> <p style="margin-top: 0pt; margin-bottom: 0pt; margin-left: 0in; text-indent: 0in"><span style="font-size: 11pt; font-family: Calibri; color: black; vertical-align: baseline">Une chose encore la fameuse Bête n'est pas à détruire mais<span>  </span>il faut la laisser s'éloigner en prenant conscience qu'elle à eu son utilité à une époque de notre histoire.</span></p> <p style="margin-top: 0pt; margin-bottom: 0pt; margin-left: 0in; text-indent: 0in"><span style="font-size: 11pt; font-family: Calibri; color: black; vertical-align: baseline"> </span></p> <p style="margin-top: 0pt; margin-bottom: 0pt; margin-left: 0in; text-indent: 0in"><span style="font-size: 11pt; font-family: Calibri; color: black; vertical-align: baseline">Je reprends à mon compte la phrase de Bruno "Ce n'est pas une question de volonté mais d'attitude"</span></p> <p style="margin-top: 0pt; margin-bottom: 0pt; margin-left: 0in; text-indent: 0in"><span style="font-size: 11pt; font-family: Calibri; color: black; vertical-align: baseline"> </span></p> <p style="margin-top: 0pt; margin-bottom: 0pt; margin-left: 0in; text-indent: 0in"><span style="font-size: 11pt; font-family: Calibri; color: black; vertical-align: baseline">Bon courage !</span><span style="font-size: 11pt; font-family: Calibri; color: black"> </span></p>
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 30-03-2011 11:03:49

Ok les gars, merci pour vos conseils. Je crois avoir compris ce que vous essayer de me dire. bon exam ce matin, mais il faut que je bosse cet aprem. Je vais vite fait aller faire les courses maintenant, et puis je vais bosser. ça va, j'ai eu quelques pensées hier et avant hier, aujourd'hui ça va mieux. Mais bon, je sais que j'ai du temps cet après midi et qu'il va falloir que je l'utilise à bon escient, et pas pour faire de la merde.ça fait une semaine de sevrage. Aujourd'hui, c'est le 8e jour. Aujourd'hui a bien commencé, je vais faire en sorte que aujourd'hui continue bien.<p>PS: j'ai fait un petit passage hier soir sur le blog de dora, je le trouve très bien ^^
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 31-03-2011 10:03:35

ça va, je m'en sors pas mal sur les exams en ce moment.<p>Sauf que lundi prochain, c'est l'exam de la mort, donc il reste du taff pour cette dernière merde.
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 31-03-2011 22:03:55

Parce que je trouve que c'est toujours dure de leur dire en face, voilà les paroles de la chanson sans jamais se plaindre de Kenza, pour mes parents. <p>5h du mat ' il se lève et sans un bruit Dans le froid , dans la nuit ou sous la pluie, Peut importe il le fait pour sa famille Sans jamais se plaindre Gamelle a la main , que lui a préparé maman Le soir d'avant , et avec tout l'amour du monde C'est pas facile la vie de chantier , mais il avance Sans jamais se plaindre C'est a 25 ans qu'il a débarqué en France Dès le début , sa vie n'a rien eu d'une romance Bidonville, peu d'argent mais tellement de patience Cet homme, un homme discret , un homme fort , un homme fier C'est mon père .. Je n'aurais pas assez de mots Je vous dois tout dans ce bas monde Je vous chante,je vous respire,je vous ressens,je vous pleure , JE VOUS AIME Je n'aurais pas assez de mots Je vous dois tout dans ce bas monde Je vous aime.. Elle porte toute la famille sur ces épaules 7h du mat', elle se lève, nous emmène a l'école Nous fait des nattes , nous donne la main sur le chemin Sans jamais se plaindre Mariée a 19 ans ; Premier enfant a 2o Grâce a dieu , elle est tombé sur quelqu'un de bien Chaque jour elle rêve pour nous d'un meilleur destin Sans jamais se plaindre Elle nous a tant donnée,s'est privée pour les siens Et malgré les coups dur,on n'a jamais manqué de rien Le paradis est sous ses pieds,J'donnerais ma vie pour elle Cette femme, une femme discrète , une femme forte ,une femme fiere C'est ma mère .. Je n'aurais pas assez de mots Je vous dois tout dans ce bas monde Je vous chante, je vous respire,je vous ressens,je vous pleure , je vous aimeJe n'aurais pas assez de mots Je vous dois tout dans ce bas monde Je vous aime .. A mon père , ma mère , mes soeurs et a mon frère Je vous porte dans mon esprit, dans mon âme et dans mon coeur A ceux qui sont partis A tout mes êtres chers Vous qui veillez sur moi ,et qui faites mon bonheur A mon père , ma mère , mes soeurs et a mon frère Je vous porte dans mon esprit, dans mon âme et dans mon coeur A ceux qui sont partis A tout mes êtres chers Vous qui veillez sur moi ,et qui faites mon bonheur Je n'aurais pas assez de mots Je vous dois tout dans ce bas monde Je vous chante, je vous respire,je vous ressens,je vous pleure , je vous aime Je n'aurais pas assez de mots Je vous dois tout dans ce bas monde Je vous aime . .
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 01-04-2011 17:04:29

je suis dans l'archi merde pour ce lundi, mais bon, je bosse quand même. C'est pas aujourd'hui que je vais m'avouer vaincu.mmm, j'ai un peu râvasser à mon ex ce matin, j'en ai profité pour trainasser dans mon lit, retardant le moment où il faudra se lever et se mettre au taf. Par contre, une fois que je m'y suis mis, j'ai fait non-stop. C'est bête la vie, mais souvent, il suffit de s'y mettre. Les temps sont rudes pour moi en ce moment, mais je sais que mardi, tout sera fini. Alors je continue à travailler pendant ce temps là . Je cours sur mon jour 10 de sevrage sans masturbation. ça marche, mais c'est vrai que j'ai une méga tête dans le cul en ce moment.<p> En tout cas, il reste encore ce soir, avec du projet à faire, et de l'informatique moisie à apprendre. Bon courage à tous.
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 01-04-2011 23:04:06

Bon ça va, je vais essayer de dormir ce soir, bien, et puis à partir de demain, ce sera le début d'un week end épique: 2 jours pour réviser un partiel qui représente 1 mois et demi de cours. objectif: 7/20 <p>aux armes, citoyens.
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Re: le coup de pied au cul de raoult
Grany @ 02-04-2011 13:04:49

Bon courage pour tes révisions raoult , essaye de ne pas dévier et de maintenir ton sevrage,  tu auras plus de concentration comme sa.
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 02-04-2011 17:04:36

des encouragements? je prends! Merci jim, tu me fais vraiment chaud au coeur!quelle belle journée dehors. Moi je taf !vivement mardi soir!
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 03-04-2011 11:04:08

mmm, je vois que je m'érige un peu trop en donneur de leçons en ce moment sur ce forum, va falloir que je me calme un peu.Je remarque que j'ai bc augmenté ma participation sur ce forum ces derniers temps. Je pense que c'est clairement pour remplacer mon manque et mon envie de rechuter, et soulager mes angoisses qui sont assez élevées en cette période d'exams (ça craint l'exam de lundi). N'empêche que tout ceci n'est pas productif, surtout si c'est pour se transformer en M. Solution. M. Solution, c'est le mec qui pour moi dit: "il faut faire ça" ou "tu dois" ou "les gens qui ne vont pas voir un psy ne s'en sortent pas". M. Solution, c'est le mec qui dit aux autres ce qu'ils doivent faire, qui affirment des choses qui ne sont en fait que ses opinions. M. solution, c'est le mec  qui conseillent les autres d'un ton péremptoire, sans savoir que ses conseils sont peut être mauvais, inadaptés, ou même que ces conseils peuvent être interprétés d'une autre façon. Mais c'est vrai que sur un forum, on a tous en nous un petit peu de ce M. Solution. Et je pense que ça nous arrive tous de donner des solutions que l'on croit bonnes, et qui finalement sont à côté de la plaque. Qui suis-je moi, avec mes 11 jours de sevrage, pour proposer des solutions? Je pense qu'il est très important de savoir que sur ce forum, nous sommes d'abord avant tout tous dans la même galère. Je pense que l'intérêt du forum est déchanger des points de vue, afin d'avoir la vision des autres sur ce problème, car on a remarqué depuis longtemps que notre seule vision du problème ne nous permettait pas de nous en sortir. L'objectif est de brasser un maximum d'opinions, afin d'avoir la vision du problème la plus large possible, afin d'y trouver parmi tout ce fatras d'opinions, une solution à notre problème. C'est pour cela que je pense qu'il est nécessaire de donner nos avis, de partager, afin d'élargir notre vision du problème, tout en ayant bien conscience que ce que nous disons, c'est notre pensée seule, notre avis propre, qui n'est qu'une opinion, et pas forcément la vérité. Sur ce, je vais essayer de fermer un peu plus ma grande gueule, et de diminuer un peu ma consommation de ce forum, pour éviter qu'il devienne lui aussi une addiction. Je m'excuse envers ceux à qui j'ai pu donner des conseils comme ça d'un ton péremptoire.<p>Raoult
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Re: le coup de pied au cul de raoult
Grany @ 03-04-2011 11:04:48

<p>T'excuser ? je pense que tu devrais pas , tout ce que tu donne comme conseils part d'une bonne intention donc pas besoin de s'excuser. Ensuite j'ai réalisé la même chose y'a des mois que mon expérience est trop maigre pour faire le donneur de leçons depuis je me limite à ce que je sais , en tout cas je pense pas que tu devrais dire "  je vais essayer de fermer un peu plus ma grande gueule " , tes conseils sont toujours les bienvenues et je me souviens pas avoir lus un message de toi où tu faisais le roi du sevrage à donné des conseils à profusions. Tu sais , à choisir je préfère être accro au forum qu'au porno.
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 04-04-2011 16:04:15

merci Jim!<p>Enfin ces putains d'exams finis! Je me suis bien chié dessus sur le dernier, mais bon. Maintenant, faut que je fasse très attention à la retombée de la pression.
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 04-04-2011 21:04:06

ok! de retour parmi les vivants après une semaine d'enfer. Encore un peu de taf à faire, un projet à rendre pour demain, et c'est bon!Je relate une expérience d'hier: hier, j'ai reçu un mail de mon ex qui me fêtait mon anniv... un mois en retard. Bon. Bizarrement, j'étais tout content lors de la journée, et j'ai rien foutu. Le lendemain matin, j'avais envie de la niquer. Bref, je pense que suis un gros dépendant affectif et sexuel. Pourquoi? Parce que d'une quand j'ai vu cette nouvelle de mon ex, brusquement je me sentais super bien (alors que pourquoi? Y a pas de raison). Le sentiment de se sentir aimer crée en moi une illusion, et mon esprit s'en sert pour se réfugier, comme remède de ses souffrances. Et parce que deux, le lendemain, à nouveau cette envie d'elle, de la revoir et de la baiser. C'est là que je vois comment je suis dépendant d'elle, comment je suis vulnérable, bref, je retrouve bien cette idée d'impuissance que l'on peut lire dans les préceptes DASA (étape 1). Même si je meurs d'envie de la revoir et de lui reparler, c'est sans doute une mauvaise idée. C'est bien triste, mais je pense que tant que je suis malade, il vaut mieux que je ne la revoie pas. Cette idée de l'amour romantique que je me suis fait depuis des années, ça a l'air d'être une vaste blague. En fait, rêver d'une femme, l'avoir sans arrêt dans la tête, ça ressemble plutôt à une maladie. Et c'est bien ni pour l'un, ni pour l'autre.
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Re: le coup de pied au cul de raoult
Grany @ 05-04-2011 12:04:14

Surtout que toi tu t'imagine déjà la " baiser " ainsi qu'un amour " romantique " , tout sa pour un sms ? tu pense qu'elle en pense autant vis à vis de toi en ce moment ?
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 06-04-2011 12:04:50

merci les gars de me recadrer un peu.tu pense qu'elle en pense autant vis à vis de toi en ce moment ?merci jim, je pense que tu pointes du doigt un problème. Effectivement, je me suis même pas posé la question. Dans mon illusion amoureuse, j'étais parti du principe que bien sûr que oui. Maintenant, la véritable réponse, c'est je ne sais pas. Peut-être que oui, peut-être que non. arrette de t'auto flagelé t'est intoxiqué maintenant ca vaux pas dire que demain ou même maintenant tu sois pas capable de décroché complétementMerci Roul. C'est un gros message d'espoir que tu envoies en fait.  
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 07-04-2011 13:04:48

Bien, en route pour ce 16e jour, un jour à la fois, sans branlette, sans porno.Le bilan de ces deux semaines: pas grand chose en fait. Je ne me suis pas branlé, j'ai eu deux semaines affreuses de révision puis d'exams. Maintenant c'est fini, mais bon, il reste comme toujours une pression intérieure qui ne me lâche pas. Je comprends mieux pourquoi j'ai toujours été amené à compulser.Un gros dérapage il y a à peine deux jours. J'en avais enfin fini avec tous ces exams, la pression pouvait enfin se relâcher. De grosses envies de rechuter, une interminable lutte, pour finalement visionner des vidéos porno pendant plusieurs heures, et puis finalement j'ai fini par arrêter, et aller me coucher, sans me branler. Tiens, ça me fait penser à un certain topic, on comprendra mieux le message que j'y ai écrit.Effectivement, j'ai fait une grosse connerie. Je pourrais dire que c'est une rechute: la seule différence, c'est que je ne me suis pas branlé, donc super la différence! Sauf que voilà, j'ai dit merde après tout, et j'en ai marre de m'auto flageler comme dirait l'autre. Surtout, j'ai manqué de vigilance. Depuis les deux journée précédents cet incident, j'avais oublier la politique du "un jour à la fois". J'ai pu voir direct où ça conduit quand on oublie ses basics. Un gros coup de semonce finalement, qui me rappelle que rien n'est gagné, et que le chemin est encore long.Et je peux dire que j'étais presque désespéré ce jour là. Sauf qu'aujourd'hui, je vois maintenant ça comme une victoire, car malgré ce dérapage, je me suis dit que finalement, je n'étais pas obligé de reproduire les même comportements.Bon enfin tout ça, c'est des tortures de l'esprit. Victoire et échec, tout ce qui importe maintenant c'est aujourd'hui. Et aujourd'hui, je peux dire que ça va. Même si c'est pas encore le nirvana, loin de là.<p>Raoult
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 08-04-2011 20:04:30

parfait!et oui parce que:1) les vces2) ça va mieux depuis mardi dernier3)j'ai réussi à avoir la note limite à la matière pourrie que je redoutais. Donc c'est parfait.j'en arrive à mon 17e jour sans branlette, avec un dérapage mardi dernier. Il reste encore du boulot, mais je suis content, car le bilan est encourageant. Je crois qu'il me reste beaucoup de boulot sur le plan de mes angoisses, à gérer. Et je sais que ceci ne va pas être une partie de plaisir. Je me sens encore bien faible devant la montagne que représentent mes angoisses. J'ai rendez vous avec un psychothérapeuthe demain, il m'a été conseillé, alors j'attends beaucoup de lui. Pas qu'il me donne la solution, je sais bien que c'est impossible, mais j'espère qu'il sera compétent, interessant. Je vous tiens au courant.bon courage à tous,raoult
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Re: le coup de pied au cul de raoult
grandefi @ 08-04-2011 21:04:24

[align=justify]Certain assimile une rechute juste à la vision d'une vidéo porno.Mon avis est partagé, car on ne se sent pas aussi mal le lendemain matin si l'on à résister aux porno que si l'on s'est abandonné avec la masturbation.[/align][align=justify]Ce qu'il faut faire, c'est vite se reprendre comme tu as fais et doubler sa vigilance. Bravo pour ce retournement de situation. Moi aussi j'ai commencé à relâcher ma vigilance en tapant sur google des mots qui me même sur des images et vidéo légère. Ce n'étais pas du porno mais excitation provoquer était la même. Je me suis bien repris ce soir, c'est là que c'est important. Ne pas refaire le lendemain la même erreur.  [/align]
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Re: le coup de pied au cul de raoult
kay39 @ 08-04-2011 21:04:22

courage raoult :)
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 09-04-2011 19:04:46

Merci vous trois.je suis allé voir mon nouveau psychothérapeuthe aujourd'hui. Il me plait bien.Je pars demain pour une semaine de vacances en turquie. Donc d'ici là, portez vous bien!Raoult
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Re: le coup de pied au cul de raoult
Grany @ 10-04-2011 09:04:03

C'est une rechute, l'excitation que ta eu est considéré comme rechute. Dommage , surtout quand regardant des vidéos sans se masturbé , on finis par le faire dans les jours qui suivent.<p>Sinon bonne vacance à toi , essaye de ne pas te prendre la tête et passe une bonne semaine. Bon courage raoult.
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Re: le coup de pied au cul de raoult
Sonic @ 12-04-2011 11:04:58

Salut tout le monde, Concernant la "rechute" de Raoult les avis sont partagés. D'autant plus que lors de mon premier sevrage après mon inscription sur le site j'ai effectivement visionné des vidéos au bout de quelques jours. Mondom m'avait laissé le doute en me disant que seul moi pouvais savoir si oui ou non je devais l'interpréter comme une rechute. Donc sur ce point de vue là seul Raoult a vécu les faits ou plutôt SON visionnage. Après ce qui serait intéressant de savoir c'est ce qu'il a ressenti, du désir pour la ou les femmes derrière l'écran ... ? Beaucoup de choses seraient à prendre en compte et c'est sûr que chaque avis se défend. <p> Je voulais revenir sur le post de Raoult où il parlait de Mr Solution. Ce post m'a remis les points sur les i, pour ainsi dire . Je n'ose plus répondre aux questions des autres. J'ai cette crainte de ne pas avoir assez de recul par rapport aux choses, de donner des "mauvais conseils", qu'on interprète mal ce que je dis... Désolé d'étaler mes doutes sur ton topic Raoult. D'ici ton retour passe un merveilleux voyage ! 
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 24-04-2011 09:04:06

De retour,pour cette semaine, pas mal de défis à relever, mais de belles choses à vivre en perspective.bon courage à tous,raoult
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 05-05-2011 09:05:08

Je me poste ce message de John Warsen que j'ai trouvé sur topic dhibou, que je trouve très bien: <p> Faut que tu prennes les choses une par une et surtout un instant après l'autre.Exemple :1/ tes phobies : tu as le courage d'entreprendre une formation, et ça te stresse.C'est courageux de ta part de t'être engagé là-dedans, et c'est normal qu'il y ait des réactions d'angoisse et de découragement. Tu as le droit de les ressentir, de les identifier au fur et à mesure qu'elles essayent de te faire flipper, "ah oui ça c'est ma peur de ...", "ça c'est ma trouille de..." et normalement ça t'aide à dévaloriser ces résistances. Moi ça fait un an que je fais un nouveau job, que mon boss me fait clairement ressentir que j'ai parfois des réactions stupides ou non pertinentes, au départ ça me terrorisait, maintenant j'arrive à en rigoler avec lui. Si j'avais laissé mes réactions naturelles suivre leur cours, je serais rentré chez moi en chialant, me traitant d'incapable, je me serais écroulé comme une merde et je n'aurais pas appris tous ces trucs que je sais faire aujourd'hui, simplement parce que je sais que ces symptômes d'auto-dévalorisation sont des vieilles casseroles que je traine, et ça ne date pas d'hier, et c'est pas en capitulant devant elles que ça va s'arranger.voir le pense bête "hier aujourd'hui demain" ici :http://orroz.forumactif.com/t207-hier-aujourd-hui-demain2/ la sérénité ne vient pas par la concentration mais de la détente, qui est le produit du sevrage : au bout d'un certain temps de sevrage, nous ne fonctionnons plus comme des lapins traqués, parce qu'il n'y a pas plus de gibier que de chasseurs dans le bois, il y a des causes et des effets. Une fois identifiés, nous apprenons à nous soustraire aux causes néfastes et à rechercher celles qui nous sont bénéfiques.3/Si les aléas de la vie t'ont mené à baisser ton froc devant ton ordi jusqu'à en perdre la raison, commence par le remonter, parce que penser que tu joues de "malchance" ne va pas t'aider. Une psychanalyse peut t'aider à déterminer les causes de ta maladie, mais c'est à toi de te soustraire parallèlement à ses effets immédiats. Après des années de sevrage, je me rappelle que je reste un branleur, même si au fil du temps je suis devenu un branleur abstinent. Ca m'évite de chercher à faire le malin avec mes déficiences.4/ tu écris, et ça ferait le régal d'un analyste, "je suis pas bien dans ma vie et dans ma têtes" effectivement notre maladie suscite plusieurs identités, plusieurs vies et plusieurs têtes. Difficile de couper celle qui te fait chier, mais si tu te retiens de l'activer, elle finit par se déssécher et ne plus faire partie de toi.Des promesses, toujours des promesses ! me diras-tu.Certes, mais j'ai fréquenté pas mal de psys, je me suis accroché à Orroz, et plus tard ici, et j'ai retrouvé la raison (et mon pantalon) et je suis loin d'être le seul.Bonne soirée ! 
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 05-05-2011 10:05:25

Salut à tous!Bon, voilà où j'en suis:j'ai identifié les comportements que je juge comme faisant partie de ma dé<a style="border-bottom: 3px double #0033ff; color: #0033ff; text-decoration: none" rel="msb" href="post.php">pendance</a> affective et <a style="border-bottom: 3px double #0033ff; color: #0033ff; text-decoration: none" rel="msb" href="post.php">sexuelle</a>:branlette, matage de vidéos de cul, recherche de cul, rê<a style="border-bottom: 3px double #0033ff; color: #0033ff; text-decoration: none" rel="msb" href="post.php">veries</a>.Tous ces comportements ont les mêmes effets: ils me permettent de m'évader et de me "faire du bien", c'est à dire qu'ils calment mes angoisses, m'empêchent de m'ennuyer, me divertissent. Je dirais presque qu'ils me permettent d'exister, car ils constituent en fait une sorte de jardin secret, mon intime dont je suis le seul maître à bord. Ces comportements m'ont probablement servi dans ma vie, ils ne sont pas là pour rien. Je sais que quand j'étais petit, je m'ennuyais beaucoup, car j'étais souvent seul, particulièrement en période de vacances. C'est sans doute pour cela que je suis rêveur, et que j'ai une grande facilité à me déconnecter de la réalité pour partir dans mes rêveries. Malheureusement, c'est rarement consciemment que je décide de partir dans une rêverie, et c'en est devenu gênant, car il m'arrive de rêvasser dans des réunions importantes alors que je devrais être concentré et présent. J'aimerais m'attarder un moment sur les rêveries. J'ai remarqué une fois de façon frappante comment mes rêveries calmaient l'<a style="border-bottom: 3px double #0033ff; color: #0033ff; text-decoration: none" rel="msb" href="post.php">angoisse</a>. Une fois, en pleine nuit, mon c&oelig;ur s' est mis à battre très vite, me réveillant d'un coup. Sur le moment, j'ai cru que j'allais mourir de crise cardiaque, ne sachant pas ce que c'était (j'ai appris par la suite que ce phénomène était en fait une crise d'angoisse).Le lendemain, nous sommes parti mon père et moi à l'assaut du puy de Sancy, histoire de faire une petite randonnée. En haut de la montagne, je me suis mis à flipper car j'avais peut que mon c&oelig;ur se remette à battre très vite. Pour calmer cette angoisse, je me suis mis à rêvasser de mon ex, et j'ai ressenti cet effet bénéfique de plein fouet, car l'angoisse est partie instantanément. J'ai compris plus tard, que mes rêveries me servaient d'anesthésiant, c'est à dire de refuge, qui sert à calmer mes angoisses.Aux premiers abords, c'est un effet bénéfique. Quand j'y pense, c'est assez exceptionnel de calmer ses angoisses rien que par la pensée. Sauf que le problème, c'est que lorsque ces angoisses c'est le boulot, la préparation de qqch, et bien j'ai beau les calmer, elles ne résolvent pas les problèmes pour autant, voir m'empêchent de les résoudre.Et je pense que c'est là le problème de la dépendance. Elle empêche de résoudre les problèmes, voir même de les identifier, puisque dès que je souffre, mon inconscient me dit: "rêve", ou "branle toi", sans même chercher à comprendre les raisons de la souffrance. C' est alors la compulsion.Et voilà où j'en suis: j'essaie de gérer l'angoisse sans avoir recours à la compulsion. Et c'est là où c'est dur, car je ressens une souffrance vraiment grande. Je pense aussi que mon moi dépendant l'exagère et que c'est pour cela que je rechute tout le temps et que je n'arrive pas pour le moment à vraiment décoller. Il me manque qqch dans la compréhension de comment résister aux désirs compulsifs. Je sais que c'est n'est pas une question de volonté, mais une question d'attitude, qu'il faut rejeter ses envies tout en ne cherchant pas à leur résister mais plutôt en les acceptant sans y céder et en essayant d'identifier le sens sous jasent. Mais pour l'instant, c'est un concept que je ne maîtrise pas, ou mal. Toutefois, quand je ressens cette souffrance sans désirs de compulsion, je comprends vraiment pourquoi je suis dépendant, car c'est très douloureux de ressentir cette souffrance, et très souvent je me sens démuni et abattu quand elle se prolonge. Mais encore une fois, je me demande si mon esprit n'exagère pas cela. Voilà, bon courage à tous,Raoult
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Re: le coup de pied au cul de raoult
MILOU75 @ 05-05-2011 15:05:19

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adulte tu peux les affronter en les observant sous un angle différent. </p> <p class="MsoNormal">J'aurai bien aimé avoir pris conscience de tout ceci à ton âge.</p>
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 07-05-2011 09:05:09

Merci milou.J'ai vu le psy aujourd'hui (oui à 8h, je suis matinal)Il m'a dit: c'est bien que tu aies pris conscience que ce sont tes souffrances qui ont faient que tu étais dépendant. Miantenant, il faudrait que tu comprennes d'où viennent ces souffrances, et lesquelles te sont propres.Cool. ça va être kiffant je sens.
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 10-05-2011 15:05:38

je note trois grosses envies: deux avant hier, une hier.<p>avant hier:début d'aprem, 1ère grosse envie d'aller voire telle vidéo. J'arrive à me calmer, et je me dis: fais gaffe, tu risques d'être retenté dans la journée.ça n'a pas manqué, deuxième pulsion en fin d'aprèm. Et je trouve que les deuxièmes pulsions sont encore pllus vicieuses que les premières, car c'est dur de devoir à nouveau agir contre sa propre nature.Le lendemain, j'ai eu à nouveau une pulsion, mais pareil, j'ai su la laisser filer.<p>Ces trois pulsions, même si au final elles n'ont pas duré longtemps, ont été très violentes. Vraiment. En acceptant le manque, elles sont finalement parties assez rapidement, ce qui m'encourage à continuer sur cette voie. J'avoue également que je ressens pleinement mon angoisse, même si "ça va" en ce moment, puisque je n'ai pas trop de pression. D'un côté, ça me donne envie de rechuter pour oublier, mais d'un autre, ça ne peut que me confirmer de continuer dans cette voie, car c'est la seule issue pour trouver un remède à ces angoisses.
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Re: le coup de pied au cul de raoult
John Warsen @ 10-05-2011 20:05:11

Salut,<p>ça me fait penser au film les évadés. Les prisonniers rêvent de sortir de prison, et puis une fois sortis après 30 ans de prison, ils n'arrivent plus à se réinsérer dans la société, car ils doivent prendre des responsabilités, et cette perspective les terrifient. Un peu comme Charlie Chaplin dans les temps modernes qui fait tout pour revenir en prison une fois libéré.La prison est un endroit connu. Elle a ce côté rassurant, que le monde réel n'a pas.
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 15-05-2011 13:05:35

En fait, c'est un discours paradoxal. J'ai envie de m'évader, et pour faire cela, je cours m'enfermer dans ma prison.
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Re: le coup de pied au cul de raoult
John Warsen @ 17-05-2011 05:05:09

Essaye autre chose : ta prison n'a qu'un barreau, et tu tournes autour.Sans déconner. <p>Mais il n'y a qu'en testant cette hypothèse que tu la rendras vraie pour toi.
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 17-05-2011 16:05:22

Je suis flatté que tu viennes poster sur mon topic sir john ;)<p>Est  ce que tu peux me dire ce que tu entends par "ta prison n'a qu'un seul barreau", je comprends pas très bien ce que ça veut dire.
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Re: le coup de pied au cul de raoult
John Warsen @ 17-05-2011 20:05:04

Quand mon fils avait 8 ans, il m'a dit "papa, tu sais, si ta prison n'a qu'un seul barreau, tu peux t'évader, tu sais, il suffit de le lâcher". 
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Re: le coup de pied au cul de raoult
lupin @ 18-05-2011 12:05:57

Bonjour à tous,La remarque de ton fils est très enrichissante même s'il ne se doute pas de l'ampleur que cela peut prendre pour nous. Mais c'est tout à fait vrai, il ne tient qu'à nous de lâcher ce barreau!<p>bon courage !!
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Re: le coup de pied au cul de raoult
John Warsen @ 19-05-2011 06:05:04

Ah oui, mon fiston a découvert le poteau rose, heu, le pot aux roses (et moi le pote orroz) !
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 19-05-2011 10:05:19

Et est-ce qu'il a tenu à nous de le tenir? Non, c'est bien le drame, mais les choses sont ainsi faites et on ne peut pas réécrire le passé. Inutile de le regretter, j'ai toujours essayé de faire du mieux que je pouvais. C'est amusant qu'aujourd'hui j'essaie de m'ancrer dans la tête que je suis dépendant et qu'il faut que j'accepte cette dépendance, alors que je me souviens d'avoir lu le programme rip il y a peut être un an qui dit l'inverse. Je comprends que c'est dur d'arrêter quand je vois autant de choses contradictoires ci et là. Certains disent qu'il faut lutter, d'autres qu'il ne faut pas, certains disent que c'est une question de volonté, d'autres d'attitudes.Tant d'avis différents! Sur sept milliards de personnes, il y a au moins 7 milliards d'avis différents, de quoi passer une éternité à chercher la bonne solution.La meilleure chose à faire est sans doute de tracer sa propre voix, en choppant ici et là les conseils qui me semblent pertinent. Pas facile pour un dépendant depuis la naissance, qui comme son nom l'indique, dépendant, n'a sans doute jamais réussi à faire qqch de ses propres ailes, devant dépendre toujours du choix des autres, pour enfin se décider à avancer sur un chemin qui n'était pas le sien.
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Re: le coup de pied au cul de raoult
nuage @ 19-05-2011 12:05:07

le programe rip essais de faire comprendre que nous ne sommes pas nos dependance...comme quelqu'un qui a un trouble de personnalité borderline.. pour faire plus vite, on va dire elle est borderline, quand on devrait dire elle a un trouble borderline..moi par exemple, il y a longtemps, quand on m'a dit, tu a un trouble dependant, un trouble évitant et un trouble obsessionnel compulsif...quand j'ai dis, je suis évitante.. je suis obscessionnelle, plusieurs fois mon psy a l'époque me disait, non ma chere, tu as un trouble évitant, tu as un trouble obscessionnelle..un diabetique n'est pas sa maladie, il a le diabete, mais son identité n'est pas le diabete..si je fais une gaffe.. bordel je suis gaffeuse!!! bien sur, on peut le dire ainsi, mais en realité je sais dans ma tete que je ne suis pas la gaffe, J'AI FAIS UNE GAFFE tout simplement.. ca ne fait pas de moi mon identité profonde..c'est tres bien dit dans le programe rip que je cite ici[align=justify]Petite comparaison. Plusieurs scandales politiques ont éclaboussé le parti libéral au cours des derniers temps. Pourtant, des tas de Canadiens vont voter libéral. Pourquoi ? Parce-qu'ils sont libéraux. Leurs grands parents l'étaient, leurs parents l'étaient et ils le sont. C'est leur identité. Un libéral peut-il voter conservateur ? NON, évidemment. Ce serait une contradiction insupportable. De même, un dépendant sexuel peut-il ne pas compulser sexuellement ? MAIS NON, évidemment. Ce serait une contradiction insupportable. Car nous avons besoin de faire correspondre nos actions à notre identité, à l'image que nous avons de nous-même. Un peu comme un adolescent qui se dit rebelle provoquera volontairement les gens, même à son détriment, afin de maintenir cette image qu'il s'est fait de lui-même.[/align][align=justify]Donc, la première chose dont il faut prendre conscience, c'est de notre identité. Si nous croyons que nous sommes des SEXOLIQUES, des DÉPENDANTS, des ACCROCS DU SEXE, il n'y a aucune possibilité de s'en sortir. Car nous lutterons toujours contre notre propre identité, donc contre nous-même. Mais attention, le but n'est pas de sombrer dans le déni ! Le but n'est pas de se convaincre qu'il n'y a aucun problème. IL Y A UN PROBLÈME. Mais ce qu'il faut comprendre, c'est que ce problème, ce n'est pas VOUS, en tant que personne extraordinaire créée par Dieu mais bien votre COMPORTEMENT dysfonctionnel.[/align]
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 19-05-2011 18:05:20

ok, bien noté nuage, et merci pour ton intervention.<p>Je vois que ne retiens qu'une partie des choses. Compliquée cette dépendance, je ne dois pas m'investir assez pour m'en sortir.
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 25-05-2011 20:05:05

Bien, je me suis fais une bonne petite lecture ces derniers jours, en lisant les témoignages respectifs de Marduc, lovespirit et doublemeuh. De vrais pipelettes ;)Il y a beaucoup de choses dans ces témoignages. Je dois avouer que lire des témoignages de personnes qui arrivent à résister aussi longtemps me bluffent totalement. Alors que moi, j'énumère 10 rechutes depuis le début du mois, n'arrivant pas à tenir plus longtemps que 4 jours.Je ressens angoisse et souffrance avant de rechuter, ce que je ne ressentais pas auparavant, car je me réfugiais dans la dépendance afin d'anesthésier au plus vite tout sentiment désagréable. Au moins aujourd'hui j'arrive à ressentir mes souffrances et mes angoisses avant de rechuter, je comprends donc un peu mieux ce qui est à l'origine de mon comportement dépendant. Mais je pense que je n'accepte pas encore l'idée de souffrir, de ne plus avoir ce truc qui me soulage. J'ai bien pu voir ça hier quand j'ai rechuté, j'ai été soumis à l'envie pendant environ 4h avant de craquer, je n'arrivais pas à me faire à l'idée de ne pas avoir ma dose: ma tête pensait que c'était impossible. J'avais beau me dire: tu ne vas pas mourir, l'envie était plus forte.Un axe à bosser, je pense, c'est l'étude de ce que je ressens, de mes émotions. C'était une des premières remarques de mon psy: j'étais qqun qui décrivait très bien les faits, mais qui ne décrivait rien du point de vue des émotions. Et quand il m'a posé la question: quelle émotion tu éprouves en ce moment: ça été le gros blanc. "Tu m'fais chier avec tes questions" Je lui ai dis. Il a éclaté de rire et m'a dit:"Bha oui, c'est fait exprès". J'aime bien mon psy. Je vois d'après les différents témoignages que beaucoup se posent et étudient leurs ressentis. Je vais essayer de creuser dans cette voie. Il faudrait peut être que je sache ce qu'est c'est qu'un sentiment déjà ^^ Depuis que j'essaie de noter mes sentiments sur un carnet et autres bouts de papier, je dois bien me rendre à l'évidence que les émotions qui apparaissent le plus souvent sont: tristesse, anxiété, peur, déception, colère, associé à une image de moi de plus en plus mauvaise. Bref, du négatif.<p> 
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 25-05-2011 20:05:33

pour ceux qui aiment le rap, (je sais, vous êtes nombreux!), il y a cette chanson de Keny Arkana, très très bien. J'adore cette chanteuse, elle fait de très belle chanson.Par contre, d'accord, elle est pas très gaie... http://www.youtube.com/watch?v=4NpxRbRi6wo 
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Re: le coup de pied au cul de raoult
nuage @ 25-05-2011 20:05:24

tien j'ai deja dis ca a ma psy moi aussi et pourtant, oui, il y a ca.. nous avons un gros, que dis-je, un enorme probleme a vivre (et je dirais meme connaitre) nos émotions..ca a l'air épeurant, souffrant. pourant quand on ce met a étudier, apprendre, connaitre approfondir, creuser, nos emotions, drolement c'est une liberation.. les lumieres s'allument, les pieces du puzzle ce rassemble..autant ca peu faire peur, autant ca peur faire mal, autant apres, ma reaction est toujours du genre..haaa!! ben oui!!! hé ben!! r'garde donc ca!! c'est ca??? ha ben shit avoir sue ca avant lollllpetit truc.. toujours y mettre de l'humour ca aide.. si y,a une chose que j'ai bien apprise, si on vaut pas une bonne risé, on ne vaut pas grand chose.. le ridicule ne tue pas, sinon f'rait longtemps je serais morte lolll ;-)
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 27-05-2011 16:05:42

si on vaut pas une bonne risé, on ne vaut pas grand choseC'est pas mal ça. Je note sur mes feuilles. A propos Nuage, il y a de grandes chances pour que je ramène mon cul au Québec l'année prochaine, je vais étudier à polytech montréal
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Re: le coup de pied au cul de raoult
nuage @ 27-05-2011 16:05:57

ouaaahh!! n'oublie pas d'amener ta chemise a carreaux, et ta hache pour bucher du bois pcqu'y fait frette au quebec l'hiver lolllha oui, j'oubliais, ca prend aussi un bon sac de couchage pour dormir dans les igloo ;-)
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Re: le coup de pied au cul de raoult
Mondom @ 28-05-2011 14:05:22

Du pschitt répulsif à caribou aussi
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Re: le coup de pied au cul de raoult
nuage @ 28-05-2011 20:05:30

plutot du répulsif a moustiques lollil pleut, il pleut et il pleut depuis le debut du printemps, inondation monstre depuis 1 mois.. donc, beaucoup de moustique
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 29-05-2011 22:05:09

rechute samedi! (et dimanche aussi) Samedi, je me réveille, et j'ai envie de rien faire. Mais rien. Et pourtant, j'essaie de faire des trucs. Je commence à voir le trajet que je devrais faire en voiture dans la journée, puis je vais faire les courses avec des potes. mais rien à faire, j'ai cet étau qui m'enserre la tête, comme si je m'ennuyais, et c'est avec peine que j'essaie de m'atteler à faire des choses. L'aprem, ça ne coupe pas, l'envie de rechuter arrive pour mettre fin à cet état désagréable, et j'y cède. Après la rechute, je me suis demandé: mais pourquoi cet état? Pourquoi j'étais comme ça ce matin, pourquoi j'avais envie de rien faire comme ça? (C'est vrai quoi, c'est pas juste à la fin ! !) A mon avis, le fait que ma vie de dépendant soit monotone, que les jours se succèdent et se ressemblent tous à l'identique, que ma vie est fade, sans saveur, que mes études me font chier, tout ceci favorise l'émergence des ces états qui semblent être de légers états dépressifs. C'est là où je vois la mécanique infernale qui conditionne ma vie depuis si longtemps: ma vie est pourrie parce que je compulse, et je compulse pour oublier que ma vie est pourrie.Conditionné. Il y a des choses qui se passent en moi, des émotions que je ressens, des pensées qui arrivent, qui déclenchent en moi des comportements automatiques de compulsion. Je n'y peux pas grand chose, ma vie a fait que je me suis construit comme ça. Quand j'étais petit, j'étais selon mes parents un "petit génie", et pourtant, on ne m'a jamais laissé rien faire, on m'apportait tout sur un plateau, comme si finalement je ne pouvais pas faire les choses moi même. Mes parents m'ont surprotégé, c'est peut être un témoignage de leur amour et de leur bienveillance, mais le résultat est que le petit raoult n'a jamais eu rien à faire, n'a jamais eu de responsabilités à prendre, n'a jamais été confronté aux moindres péripéties de la vie réelle. Vivant dans un cocon à l'abri des événements extérieurs, il était bien protégé. Malheureusement dans ce cocon, il n'y avait rien à faire. Et le raoult s'est ennuyé. J'ai développé cette faculté de m'évader très facilement dans mon esprit, engendrer des rêves afin de pallier à ce terrible ennui que je devais combattre chaque jour. J'ai construit un monde intérieur riche, où moi seul est souverain, royaume dans lequel je viens me réfugier dès que le monde extérieur se montre trop menaçant. Dans ce monde, je peux tout faire. J'ai été tour à tour un jedi, sangoku, un chevalier d'or (du signe du poisson), un héros d'Heroic Fantazy. Quand le porno est arrivé, ça a été une délivrance: enfin je pouvais faire quelque chose qui me permettait de passer mon temps. Puis vint le jour où j'ai dû sortir de ce cocon protecteur pour voir un peu ce monde que l'on appelle le monde réel, et j'ai vu que tous mes comportements qui m'avaient permis de vivre une existence paisible dans le cocon, n'étaient plus du tout adapté au monde réel. Mes armes qui faisaient ma force dans l'ancien monde étaient subitement devenues obsolètes, et bien que je voyais que je peinais, je continuais à les utiliser, persuadé par l'idée que si elles m'avaient permis de m'en tirer jusqu'à présent, elles devraient continuer à faire l'affaire. Mais je dois bien me rendre à l'évidence, mes mécanismes internes ne sont plus adaptés, ils ne valent plus rien. Je dois me reconditionner. RIP, ça veut dire reconditionnement intensif personnel. ça tombe bien. J'en suis à la session 02, j'en fais pas plus d'une à la fois, de toute façon, j'ai le temps. Pas besoin de se mettre la pression. La session 02 dit que la dépendance est justement le fruit d'un mécanisme interne qui s'est construit avec le temps. Et qu'au final, s'il s'est construit, il peut également se déconstruire. Cool. Je peux donc le déconstruire. L'espoir renaît! Parce que c'est vrai qu'à force de rechuter, l'espoir en prend un coup. Pour ce qui est du reconditionnement, on attendra la session 03.Autre chose. Je réfléchissais à cette idée que je vois répétée pleins de fois: il ne faut pas lutter contre le manque, il faut l'accepter. Interprétée de travers, cette phrase conduit tout droit à la rechute: quand l'envie pointe le bout de son nez, je me dis: je ne lutte pas, la dépendance est plus forte que moi, j'accepte mes envies, donc... Je rechute direct! YOUPI ALLEZ c'est PARTIIIIIIIIII! Cette phrase, je l'interprète de la façon suivante: si quand l'envie se présente je me braque direct en me disant qu'il faut que je résiste, je me mets la pression, je me frustre (puisque comme on le sait, l'envie a la facheuse tendance à rester là, patiemment, attendant tranquillement le moment où l'on va céder). Et en me frustrant, j'alimente le mécanisme d'autodéfense qui est en moi, qui fait que quand je me sens pas bien, je me réfugie dans la pornographie. Je pense que l'idée de la phrase est la suivante: il ne faut pas que je culpabilise quand me vient une envie de rechuter, car si je culpabilise, le seul moyen que je vais trouver pour me soulager, c'est justement de rechuter. Doù l'idée de quand l'envie se présente, je dois prendre acte que oui, il y a envie, que cette envie est la manifestation de qqch sous jacent, et que cette choses sous jacente, je peux l'identifier. OK, c'est bien beau de regarder son envie, mais ça m'a pas empêché de me rétamer plusieurs fois en essayant de mettre en pratique cette pratique. Faut dire que se dire que les envies c'est qqch de plus fort que moi, et bien ça rend pas très serein quand l'envie arrive. Car quand l'envie arrive, finalement, je me retrouve à faire: hum, une envie. Je la regarde, et elle est probablement causée par ça. Hum, elle est toujours là l'envie. Et en plus, la pornographie est plus forte que moi. Je ne peux donc pas y résister. Alors: YOUPI JE RECHUTE C'EST PARTI !!!! Bref, je comprends de travers. Et puis John Warsen a dit: "Entendons nous bien, vouloir être plus fort que le produit, c'est vouloir se prouver qu'on est capable de le contrôler, alors qu'accepter que c'est lui le plus fort, c'est cesser de le fréquenter" être capable de contrôler le porno, c'est être capable de se dire: aujourd'hui, je regarde un film de cul pendant 15 min, et le prochain je le regarde jeudi. Cesser de le fréqenter, ça veut dire: aujourd'hui, je ne regarde pas de porno. Donc finalement, accepter l'idée de ne pas être plus fort que le produit, c'est accepter l'idée de devoir s'en passer à jamais, et ça ne veut pas dire que si l'envie se présente, je ne serai pas capable d'y résister. ça change un peu la donne. Bon, j'ai l'impression un peu de tourner les mots dans tous les sens pour que ça fasse bien et que ça coïncide avec qqch qui me donne de l'espoir. N'empêche, j'ai l'impression que c'est ça. Mais, mais, c'est bien tout ça, de dire que je dois arrêter de fréquenter le porno, mais c'est pas un peu ce que j'essaie de faire depuis le début? Bha si. Mais il y a encore un truc que je me suis dit en tournicotant mes idées dans ma tête. Quand je rechute, il y a l'idée que je remets à demain le véritable sevrage qui va me permettre de sortir de la dépendance. En quelque sorte, quand je rechute, je procrastine le sevrage. Or procrastiner, c'est se donner l'illusion que demain, j'aurai davantage de contrôle sur la chose que je procrastine. Sauf que le lendemain, je suis dans la même merde. Finalement, est -ce que rechuter, ce n'est pas justement croire qu'on peut contrôler le porno, puisqu'en rechutant, j'accepte l'idée que demain je serai mieux armé pour combattre mes envies?Bravo si vous avez tout lu, et bonne nuit.
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 01-06-2011 17:06:20

Aujourd'hui je suis très content. J'ai fait un tennis ce matin, et comme d'habitude, je me crispe sur le terrain, et je mets une quantité de balles dehors. J'ai cet impression de ne pas maîtriser mes émotions, de ne pas avoir le mental, et ne pas arriver à jouer mon jeu. Au final, je me dis presque que le tennis n'est pas pour moi.A 5-2 pour l'adversaire, je me dis: bon, c'est comme d'hab, je suis crispé, je m'en veux de jouer comme ça, et ça m'énèrve car en balle je sais faire de bons coups réguliers et plutôt pas mal, alors qu'en match, niet. Et puis, je sais pas c qui s'est passé, mais je me suis mis à jouer défensif, ce qui est en fait mon jeu. Je sais placer des balles, je cours bien, par contre je ne sais pas attaquer. Et là, tout s'est inversé, et j'ai gagné 7-5 6-1; avec une relative facilité. Alors que j'avais perdu le moral, tout s'est renversé, j'avais confiance en moi, quand je commençais un jeu, j'étais presque sûr de le gagner, et même je m'en foutais au final de le gagner. L'important, c'était que je sente mon jeu et que je sois à mon aise. Je ne m'en voulais plus de rater un coup, en même temps, j'en ratais beaucoup moins. Je ne m'enn voulais pas de pas attaquer, et de jouer défensif. Pour l'instant, c'est ce que je sais faire, et rien d'autre. Alors je m'en contente.J'ai du mal à en revenir. Bien sûr, l'adversaire était pas forcément un roi en face, même s'il était de niveau tout à fait correct. Mais le fait que je passe de la situation où je ne maitrise rien à cette sitation où je me maitrisais, ça m'a rendu vraiment fier.<p>Enfin bon, c'était qu'un match de tennis, mais je suis vraiment content d'avoir réussi à débloquer ma crispation (même si j'ai l'impression que c'est un coup de chance plutôt qu'une action réfléchie), et je vais continuer à essayer d'écouter ce que je ressens ainsi que les différentes émotions qui me traversent, tout en acceptant de ne pas trouver de solution dans l'immédiat.
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 01-06-2011 17:06:33

J'ai également pu voir cet aprem comment mes émotions peuvent me contrôler.J'avais répondu à un mec de la coprroptiété dans laquelle mes parents habitent qui avait fait un texte publique très virulent concernant ma mère. Je lui avais répondu avec un texte publique en lui faisant comprendre mon point de vue. En début d'aprem, je retrouve sur mon bureau un lettre de lui, où il essaye de me descendre avec des arguments foireux. Dès que j'ai vu ça, alors que j'avais programmée autre chose (nottamment aller à la CPAM pour faire une démarche pour la sécu sociale du Québec de mes fesses), j'ai passé 1h30 à rediger un texte pour lui. J'ai agis sur le coup de la colère, de l'émotion et de l'égo. Une fois fois, j'en avais une immense satisfaction. Je ne suis pas là à dire que c'est bien ou pas, mais juste je prends note des émotions qui me traversent et qui dirigent ma vie. Cest la colère qui m'a poussé à rédiger ce texte, ensuite j'ai ressenti un bien être une fois fait. Pour un truc qui finalement ne fait pas avancer grand chose...Mon psy avait raison, on est tout le temps soumis à des émotions. Et il est important de les regarder et de prendre du temps pour les ressentir.
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Re: le coup de pied au cul de raoult
Cielazur @ 02-06-2011 11:06:29

exact.Rolland garros aujourd'hui. Et bien je me suis plutôt fait chier, c'est chiant de regarder des matchs de tennis, en étant mal placé sous le soleil. Je préfère de loin regarder les juniors de près. En plus, Marion a perdu...Je me suis observé aujourd'hui, en train de m'ennuyer. Je me suis dit, pourquoi tu fais rien pour changer cet état. Tu pourrais te lever, aller voir ailleurs, te barrer et laisser ton pote regarder si lui il aime, et toi profiter d'autre chose. Mais non, c'est comme si j'acceptais de m'ennuyer, et que j'attendais que le temps passe. Et cette situation, elle s'est déjà produite pleins de fois dans de nombreux domaines. En faisant le pg rip, session 03, il est dit que nos actions sont motivées par deux choses: échapper à la douleur, et rechercher le plaisir. Je me demandais pourquoi j'acceptais finalement cet ennui plutôt que de faire autre chose, mais je pense que finalement, je préfère rester dans mon coin et m'ennuyer, plutôt que de prendre le risque d'aller voir ailleurs, de contredire les autres et de voler de mes propres ailes. D'où ce comportement contradictoire.Bon, c'est qu'une interprétation, mais je me demande s'il n'y a pas du vrai dans tout ça. En fait, j'ai l'impression de faire partie des gens qui préfèrent avoir une envie ennuyeuse mais sans risque plutôt que ceux qui préfèrent avoir une vie dynamique mais angoissante. Ce n'est pas ce que je veux faire de ma vie, mais c'est ce qui est en réalité, j'en ai bien peur... 
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 02-06-2011 20:06:34

Je ressors une petite citation de mes tiroirs:<span class="text_exposed_show">"Ceux qui sont prêts à sacrifier une liberté essentielle pour acheter une sûreté passagère, ne méritent ni l'une ni l'autre." Benjamin Franklin</span> Je suis prisonnier de mes peurs, je peux accepter le poids de l'ennui, tant que ce dernier m'apporte une relative sécurité, dans le sens où je n'ai pas à manifester mon mécontentement, et à manifester mon désaccord envers autrui.
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Re: le coup de pied au cul de raoult
Cielazur @ 03-06-2011 09:06:32

Tous les sexoliques ne se ressemblent pas mais je me reconnais assez dans ton portrait. Il y a une sorte de deprime latente , juste assez d'energie pour survivre mais pas assez pour vivre pleinement. Ce qui est sur c'est qu'aucune addiction n'est la solution, au contraire , l'addiction entretien la déprime qui entretien l'addiction ! En attendant ça ne sert à rien de se faire du mal donc il faut au moins essayer de se traiter soi meme avec douceur et patience :-) 
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 03-06-2011 11:06:07

se traiter avec douceur et patience, tout à fait d'accord. Qqch que je n'ai jamais fait jusqu'à présent, étant très exigent avec moi même, et étant perfectionniste. Il paraît que le perfectionnisme est une tarre courante chez les dépendants. Moi qui croyait que le perfectionnisme était une qualité, je la vois maintenant comme un défaut, chose frustrante impossible à atteindre. S'observer, accepter ses réactions et d'être comme ça, sans jugement au départ, voilà ce que j'essaie de faire pour l'instant.Je vais essayer de faire un job d'été. Rien que la perspective de bosser comme caissier, ça me fait méga flipper. C'est douloureux, j'essaie d'accepter ces peurs, elles sont là, c'est comme ça. J'ai fait mes lettres de motiv ce matin, je vais aller les déposer cet aprem. Il me reste pas mal de choses à faire encore, et bc de peurs en perspective.<p>Allez raoult
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Re: le coup de pied au cul de raoult
Bruno59 @ 03-06-2011 15:06:31

Il y a aussi quelque chose que j'essaye d'expérimenter. Le sevrage du "négativisme", c'est à dire essayer de ne plus passer mon temps à regarder et à essayer d'analyser et à comprendre mon problème dans tous les sens mais essayer de cultiver le positif que la vie m'offre dans les situations et à chaque instant. Car il y a toujours du positif. Il ne suffit pas de se le dire pour que ça marche, bien sûr, mais je pense qu'en essayant, là aussi un jour, à la fois, on se forge à devenir forgeron. :-) Bon courage. 
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 04-06-2011 11:06:04

Oui bruno, mois j'essaye de ne pas être négatif. Si j'ai peur et que je n'arrive pas à surmonter ma peur, et bien je ne me flagelle pas, je me dis ben voilà, t'as la trouille de ce truc là. Point barre. ça veut pas dire que je renonce à surmonter cette peur, mais ça veut dire que j'évite de me foutre une pression monstre, qui pourrait m'amener à rechuter. 
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Re: le coup de pied au cul de raoult
Cielazur @ 05-06-2011 06:06:37

Moi aussi Raoult il y a beaucoup de choses qui me paraissent insurmontables. Je voudrais tous maîtriser des que j'entreprends quelque chose. Pourtant avec le recul ces peurs semblent bien dérisoires. Il faut accepter de se sentir démuni un moment. Tout est question d'adaptation. Des milliers de gens commencent tous les jours un nouveau job, une nouvelle activité, tu n'es pas plus bête qu'eux! Souris à la vie :-)
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 05-06-2011 21:06:28

Bon, je dois arriver à 7 jours. Semaine plutôt positive, des peurs, deux envies de compulser mais qui ne se sont pas traduites par des compulsions.La première, c'est qu'en j'ai envisagé de draguer une fille. J'ai commencé à me faire des films, et ce n'était pas facile de s'en défaire. La deuxième, c'est à un moment où je me sentais vraiment nul, un moins que rien. Sur le coup, j'ai eu une envie de voir du sexe, mais je savais pourquoi j'avais cette envie, et elle s'est en allée sans trop de problème.Je suis plutôt content de mon attitude, même si pour l'instant, ça ne débouche sur rien (enfin si, mais c'est pas pour ça que tout d'un coup ça va bien). Très bon tennis ce soir, j'étais très content, on a très bien joué.Je ressens en cette fin de soirée un manque affectif, j'aimerai me mettre dans les bras de qqun, mais malheureusement il n'y a personne qui me ferait ça. Je vais aller discuter vite fait avec des potes, et puis je vais me coucher.Bonne soirée.<p> Raoult
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 06-06-2011 20:06:05

journée pas mal aujourd'hui, encore un bon tennis, je suis content.<p>Je traine un peu ce soir, allez au boulot, et puis gros dodo
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 06-06-2011 21:06:34

je post cette pub sur le tabac qui passe à la télé en ce moment et que je trouve très bonne.c'est la même chose avec la dépendance au porno, on a tendance à se fixer pleins de trucs débiles, qui servent à rien<p>http://www.youtube.com/watch?v=brEHGH46erw
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Re: le coup de pied au cul de raoult
Cielazur @ 07-06-2011 11:06:52

rechute.Ce matin, réveil alors que je m'étais couché tard la veille, grosse fatigue et pas envie d'aller en cours. J'y vais quand même. Je commence à faire des rêveries érotiques et à avoir de sérieuses envies de rechuter. Je note tout ça sur une feuille de papier, je sens monter en moi la compulsion mais j'essaie de me calmer.Je me dis que c'est normal d'avoir ces envies, an même temps je sens monter en moi un sentiment de frustration. Rien à faire, elles perdurent. Je rentre chez moi, je bouffe, je vais au tennis, et je pressens qu'au retour, ça sera la rechute. et ça n'a pas manqué.Ok, j'accepte cette rechute. Et je m'y remets. Je pense qu'il y a du bon dans ces 8 jours tenus, et j'ai pu ressentir comme un zeste de liberté fugitif que j'ai pu effleuré à qq moments perdus. Mais cette rechute est là pour montrer que ce n'est pas encore ça. Je n'ai pas encore la bonne attitude.<p>je repars donc, mais pas de zéro. On ne repart jamais de zéro. C'est bien ça qui est dommage d'ailleurs, car si on repartait de zéro, et bien on repartirait sans la dépendance, et ça serait le pied.
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 08-06-2011 10:06:39

c'est douloureux les lendemains de rechute. J'ai l'impression d'être un fantôme, et je n'ai qu'une envie c'est de rester enfermé chez moi et attendre que les effets de la rechute s'estompent. J'ai pas envie de voir des gens.<p>En plus, il faut que je bosse, et je ne suis pas très productif. Tant pis, j'accepte cette douleur, elle passera de toute façon, et je continue la journée, 24h à la fois, minute après minute.bon courage,<p>raoult
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Re: le coup de pied au cul de raoult
MILOU75 @ 08-06-2011 18:06:52

merci milou, je vais tout mettre en oeuvre pour que tu aies raison.<p>Ne t'inquiète pas, ça va aller 
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 09-06-2011 21:06:43

vidéo très rigolote sur le porno (sans image vous inquiétez pas).ça permet d'en rire un peu <p>http://www.youtube.com/user/NormanFaitDesVideos#p/a/u/0/PVP6T4qZIVk
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 12-06-2011 18:06:29

superbe week end!week end où j'ai continué mes séances de communication, et j'ai été inititié à la PCM. qqch que j'ai vraiment trouvé génial.J'en parlerai quand j'aurai le temps.Juste pour indiquer que je suis très content aujourd'hui, et que j'ai ressenti justement une envie de compulser il y a peut être une trentaine de minutes, donc je vais essayer d'adopter une attitude à l'écoute de moi même pour éviter de rechuter. <p>Sinon, j'en ai eu une hier, d'envie de compulser, en me réveillant à 3h du matin. Je me sentais pas bien (je me demande si je n'ai pas fait une crise d'angoisse hier). Je commence direct à écouter de la musique pour me calmer. Ensuite, je commence à ressentir l'envie de fantasmer sur une jolie fille avec qui j'avais bien discuté la veille. Je me suis dit oula, attention danger. Je me suis dit que c'était normal d'avoir cette envie de me masturber en pensant à elle, mais que comme j'étais dépendant, et bien je ne devais pas rechuter parce que c'était qqch que je ne controlais pas. Je ne sais pas comment, mais je crois que ça a fait de l'effet et l'envie s'est estompée. Pas immédiatement, j'ai ressenti l'envie un bref instant, très fort, mais j'ai essayé d'éviter au maximum de me projeter des images. En tout cas, ça a l'air d'avoir marché pour hier. Aujourd'hui est un autre jour, et je sens cette envie à l'affut. Je l'ai ressenti en conduisant, là elle a l'air de s'être calmée, mais je vais essayer de rester vigilant. Je vous dirai demain ce qu'il en est.
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Re: le coup de pied au cul de raoult
lovespirit @ 13-06-2011 07:06:38

oui... restes vigilant et soi pret a l attaquer avant qu elle ne t attaque...
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 13-06-2011 08:06:34

merci lovespirit, ça fait chaud au coeur.ça va, j'ai pas eu de souci hier, j'ai bc parlé avec un pote en j'en ai oublié mon envie.Je la sens en cette matinée repoindre le bout de son nez, j'essaie d'éviter qu'elle m'envahisse, j'ai bc de boulot pour aujourd'hui, je vais devoir être à l'écoute de moi même tout en essayant de gérer ça et d'éviter de replonger dans mes mécanismes de compulsion.<p>bonne journée
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Re: le coup de pied au cul de raoult
hyksos @ 13-06-2011 21:06:46

Bon courage Raoult, je vois qu'on a tous les deux compulsés aujourd'hui.  Je ne pensais pas que le sevrage pouvait être difficile à ce point, c'est désespérant. 
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 13-06-2011 22:06:00

merci pour ton message,même si ça me fait souffrir de rechuter, je ne le prends vraiment pas mal. Je me suis encore laissé convaincre par mon cerveau de rechuter aujourd'hui, mais je sais que j'ai su résister par deux fois à la compulsion les deux jours d'avant, ce qui est pas mal du tout.Je dois entretenir ma motivation et ma foi en ma démarche en fait. J'ai remarqué que les deux fois où j'ai rechuté, c'est bizarrement à des moments où j'avais un peu levé le pied sur le sevrage, en oubliant les "rituels" du matin où je prenais quelques minutes pour me dire qu'il ne fallait pas que je rechute et qu'il fallait que je résiste 24h à la fois.Je pense qu'il faut avoir la foi (en sa démarche), chercher des moyens de se motiver et entretenir cette motivation, et garder confiance en sa démarche. Je crois vraiment que c'est possible, et réalisable.
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 18-06-2011 14:06:06

Je me relisais un truc du début d'année que je j'avais écrit, en disant qu'en gros, la dépendance nous servait de refuge, nous permettait de fuir nos angoisses et nos peurs en allant chercher des plaisirs qui nous faisait oublier notre vie difficile.<p>Certes.Mais, tout ça, c'est bien, mais ça suffit pas. ça suffit pas parce que j'ai rechuté lundi, et pourtant, ça allait très bien. ça faisait longtemps que je m'étais pas senti aussi bien, et j'ai rechuté. Où est la fuite de l'angoisse dans tout ça? Je pense que ces mécanismes de compulsion ne sont pas uniquement dus à une fuite de l'angoisse, des peurs, etc...J'ai réfléchi dernièrement à des notions tels que le besoin et le désir. Un besoin, c'est ce qui m'est nécessaire. Si je ne le satisfais pas, je ressentirai un manque qui créera des désirs, et tôt ou tard je serai amené à assouvir ce besoin à n'importe quel prix.La dependance s'exprime en nous un peu comme un besoin, puisqu'on ressent un manque, et qu'elle provoque des désirs. Mais il y a un grande différence entre la dépendance et un besoin naturel.En effet, un besoin naturel est salvateur et nécessaire. Les désirs qu'il engendre sont progressifs et contrôlables (c'est à dire par exemple que quand j'ai faim, je ne me tape pas direct une envie obsessionnelle de me jeter sur de la nourriture. ça commence par une petite faim, que je peux contrôler, qui augmente avec le temps, qui peut ensuite se traduire par des douleurs au ventre si je continue encore longtemps à me passer de nourriture). Enfin, l'assouvissement des désirs engendrés par un besoin se fait naturellement (quand je bouffe, je m'arrête dès que j'ai plus faim, et je sais quand j'ai plus faim).A l'inverse, le besoin exprimé par les désirs sexuels est destructeur et non nécessaire. Les désirs engendrées sont brutaux, obsessionnelles et très difficiles à contrôler. L'assouvissement de ces désirs est compliquée (je ne suis jamais satisfait et quand je rechute, je me branle souvent 3 ou 4 fois avant de savoir quand m'arrêter). Bref, c'est un drôle de besoin. En fait, ça n'en est pas un, mais les désirs sont tel que j'ai l'impression que c'en est un.Bref, tout ça pour arriver à la conclusion suivante:Soit mon corps a assimilé le rapport sexuel comme un besoin, et c'est pour ça que c'est très compliqué de s'en passer.Soit le rapport sexuel est une façon de combler un de mes besoins, mais de façon négative. Je prends un exemple bidon, mais si par exemple j'éprouve le besoin d'être reconnu et d'avoir de l'estime pour moi (besoin n°4 de la pyramide de maslow, cf wikipedia), et que ce besoin n'est pas satisafait, je peux être amené à combler ce besoin en adoptant un comportement négatif. Il se pourrait que la compulsion sexuelle soit une façon de combler un besoin de façon négative. C'est même fort probable. Du coup, ça expliquerait pourquoi c'est aussi difficile de s'en passer, et pourquoi elle se manifeste de façon aussi chaotique et imprévisible. Attention, quand je dis combler un besoin de façon négative, ça veut dire que ça ne le comble pas, mais que c'est une réaction que j'ai quand je ressens qu'un besoin n'est pas comblé. D'où le cercle vicieux: j'ai un besoin non satisfait, je fais appel à la compulsion pour le satisfaire, mais ça ne le comble pas. C'est normal que ça se répète indéfiniement.
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Re: le coup de pied au cul de raoult
doublemeuh @ 18-06-2011 15:06:38

 Je ne suis pas d'accord le pourquoi de la rechute me parait au contraire primordial.Que notre mal-être se manifeste par une sexualité exacerbée n'à pour moi pas grande importance : c'est le symtôme et non la cause ni même l'objectif.Raoult tu ne comprends pas pourquoi tu t'es laisser aller alors que tu "étais bien", mais y a t-il une si grande différence entre se sentir très bien ou très mal ?Dans les deux cas cela revient à gérer des émotions, et la gestion des émotions c'est précisemment là que se trouve la clè.
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 18-06-2011 20:06:40

oui, c'est une question d'émotions. Ce n'est pas facile de les gérer, pour l'instant, je n'en suis qu'à la phase où j'essaie de les identifier en essayant de mettre un mot dessus sur papier. Aujourd'hui, j'ai ressenti de la colère, de la peur, puis à nouveau de la colère. Doublemeuh, je comprends ton message quand tu dis qu'il ne faut pas trop réfléchir, mais moi, je fais partie de ces gens qui réfléchissent, et qui ont besoin d'avoir des moments où ils sont seuls. C'est ce qu'on appelle des rêveurs. Je suis comme ça, ça fait partie de ma personnalité. ça me rend bien sûr assez fragile face à la dépendance, car lorsque l'envie s'amorce, j'ai tendance à me replier sur moi et à réfléchir, sauf que la réflexion et l'imagination dévient sur tu sais quoi, m'amenant bien souvent à rechuter.<p>En fait, je me faisais la réflexion qu'on oublie bien vite tout ce pourquoi on se bat quand l'envie ramène sa gueule. Il me faudrait un truc qui arrive à me remettre les pieds sur terre lorsque la compulsion devient vraiment dangereuse, qui me rappelle qu'il est nécessaire d'arrêter de rechuter. Une phrase simple, un truc...  
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Re: le coup de pied au cul de raoult
MILOU75 @ 19-06-2011 12:06:44

Regarde mon topic au N°34L'image du labyrinthe m'a bien aider.
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 19-06-2011 14:06:51

je sais milou, mais moi le labyrinthe, ça me parle pas du tout
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 19-06-2011 14:06:02

en fait, tout va mal donc la dépendance existe.La dépendance existe donc tout va encore plus mal. il faut donc jarter la dépendance. Mais je devrai passer par une période où tout va mal sans dépendance. (ce qui est mieux que l'état tout va encore plus mal). Pour ensuite me démerder pour que tout aille bien. <p>Alors allons y ^^C'est ça l'idée que le sevrage est nécessaire, mais pas suffisant.
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 22-06-2011 13:06:17

hier, un tennis sympa même si à nouveau j'ai senti cette pression paralysante pendant le match. Au final j'ai perdu en 3 sets accroché, mais ce que j'ai envie de relever, c'est qu'après avoir perdu, j'ai ressenti pas mal de colère et de frustration, et j'ai ressenti une envie de rechuter. Très forte, mais aussi très fugace. Aussitôt apparue, aussitôt partie. <p>C'est assez révélateur d'être à l'écoute de soi et de ses émotions. Avant, je pense que j'aurai oublié aussi sec que j'avais eu cette envie.
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Re: le coup de pied au cul de raoult
Bruno59 @ 22-06-2011 17:06:09

Oui, c'est important de bien voir ses émotions, de les accueillir aussi, sans se laisser gagner par elles. Moi, je me laisse gagner quand, j'essaye de les contrôler ou de les faire disparaître. Mais je fais en sorte d'en être juste le témoin, puis de les abandonner en lâchant prise, en me disant que tout passe, cela me permet de me centrer sur l'essentiel et de ne pas être prisonnier des pulsions. Bon courage ! 
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 28-06-2011 14:06:14

cette histoire de lacher prise revient de plus en plus dans les témoignages. En fait Milou, c'est ce que tu racontes dans ton post du labyrinthe: tu ne peux pas tout contrôler.Il me semble également que le lâcher prise, c'est la même idée que le fait d'accepter qu'il y ait une puissance sup qui nous aide dans l'étape 2 et 3 de DASA. Il y a des choses que je ne peux changer, il y a des choses que je peux influencer. Le tout est d'arriver à en faire la distinction.<p>Pas facile le lâcher prise à appliquer. Mais j'ai pu en faire l'expérience plusieurs fois, et les résultats sont assez incroyables. Un peu comme si le corps s'adaptait tout seul à la situation, et qu'il y avait une sorte de feeling qui nous montrait la marche à suivre. Un peu comme si il y avait un bon dieu qui nous montrait la marche à suivre. Je ne crois pas en dieu, j'appelle donc ça le feeling. Un truc qui vient naturellement, sans contrôle.J'ai bien du mal à appliquer ça, c'est tout nouveau pour moi. Mais je compte bien continuer à approfondir sur cette voie, je vous tiens au courant. Et puis, ça correspond bien à ma personnalité de rêveur-rebel: zen face aux événements, ne pas se prendre la tête, ça va se régler tout seul.<p>Facile à dire, reste à le faire.
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Re: le coup de pied au cul de raoult
Cielazur @ 28-06-2011 14:06:29

Bonjour, Le lacher prise n'est peut etre pas un laché total sur la réalité mais un lacher sur ces idées dont une petite voie intérieur nous dis qu'elles nous sont indispensables mais dont nous savons bien (avec l'experience) au fond de nous memes qu'elles ne sont que mirage. Il d'agit donc je pense de laisser se dissiper le mirage , trouver le calme et l'appaisement au profit de la réalité qui n'est pas si noire que l'on a pu le penser un moment. Pas facile en effet, mais jouable surtout avec de l'entrainement.
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 28-06-2011 18:06:33

ce qu'il y a de bien, c'est que ya de la matière sur quoi s'entrainer
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 01-07-2011 11:07:45

Très bon rdv chez le psy hier, on a bien rigolé. J'ai vraiment confiance en lui.<p>Il a pointé du doigt le fait que je déteste exprimer mes émotions où les révéler, et que dès que je suis en situation de les montrer, je me referme comme une huitre. Et c'est très vrai, j'aime pas qu'on vienne me chercher. Si je me dévoile, c'est moi qui le veux, quand je veux. C'est un autre point qu'il m'a montré: je fais ce que je veux. Si ça me saoule ou que ça me stresse, je ne le fais pas, j'évite, je refile cette merde à qqun d'autre.<p>Je fais un travaille sur les émotions. En gros, c'est simple, dès que je ressens une émotion et que je l'identifie, je la note. C'est amusant, car mon psy identifie chez moi bc de tristesse, mais je suis incapable de la ressentir. Je ressens bc de colère, de culpabilité, de peur, parfois de la fierté et de la joie, mais la tristesse, je n'arrive pas à la ressentir. Je pense que je suis triste. C'est même absolument certain au vu de ce qui se passe , mais j'arrive pas à ressentir cette tristesse, comme si il y avait qqch qui m'empêchait de l'identifier.
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Re: le coup de pied au cul de raoult
Cielazur @ 02-07-2011 11:07:54

La tristesse me semble etre un sentiment de "fond" plus durable que les autres sentiments que tu exprime (colère, fierté etc...). Cette tristesse fait partie de nous au point que les autres sentiments qui alternent servent de voile, je trouve, pour essayer de masquer cette tristesse au point de nous la rendre parfois inconsciente. C'est un dialogue interessant en effet. Dur d'estomper cette tristesse mais c'est peut etre la tout le travail à entreprendre pour sortir d'une déprime latente et guérir (accessoirement :-)) du sexolisme. à bientot. 
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 05-07-2011 17:07:56

En m'exerçant, j'ai réussi à sortir quelques larmes. Bon, j'étais déjà triste à la base, et je me suis forcé à m'imaginer en train de jouer au monopoly avec mes parents, chose qui ne s'est jamais produite. J'ai réussi à pleurer, ça m'a fait du bien.Oui, je pense que la tristesse est tapis dans l'ombre, omniprésente, tellement présente que je ne la ressens plus. C'est vrai que la joie de vivre me fait défaut, mais je fais en sorte pour que ça change un jour, ça, j'en ai le ferme espoir.Mon sevrage tient jusqu'à présent. Je remets virtuellement dans ma tête le compteur à zéro chaque mardi, pour éviter de me dire que j'ai atteints un bon score et me donner une raison de rechuter.Demain, je commence un job d'été. Je stress un peu, mais bon, je vais faire en sorte que ça se passe bien.J'ai fait un petit tennis avec un pote. 6-2 6-4 6-0. J'étais très fatigué, mais ce match m'a montré que quelque soit la situation dans laquelle on est, on peut toujours gagner, et qu'il faut jamais lâcher. J'aime bien le tennis, mais c'est un sport difficile. Mais ça apprend beaucoup sur le plan de mental.   Mon but dans les prochains jours est d'arriver à bien faire mon job, gérer mes temps de repos et surtout les états de stress dans lesquels je vais être, tout en trouvant des temps pour moi, pendant lesquels je pourrais me ressourcer.Bonne 24h à tous!<p>Raoult
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 06-07-2011 16:07:31

rechute.Bizarrement, ça intervient après le premier jour de job, un jour où j'oublie de faire le point matin midi et soir pour éviter de rechuter. Bref, je ne sais pas encore gérer la pression, les prises de responsabilités et les déceptions. Mais ça va venir.<p>Je repars.
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Re: le coup de pied au cul de raoult
Romain @ 06-07-2011 17:07:14

oui.Mais il y a une multitudes d'autres choses aussi. ça semble impossible parfois. Je suis prisonnier de mon esprit, de mes émotions.<p>Un coup de déprime aujourd'hui. Je ne me sens pas bien. Je vais faire un petit tour d'horloge (cf nuage sur poste de romain), ça ira mieux après 
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Re: le coup de pied au cul de raoult
nuage @ 10-07-2011 19:07:18

sté raoult.. ca te coute rien d'essayer et de te pratiquer jusqu'a ce que tu le maitrise.. absolument rien ;-)juste un peu de perseverence et alimenter la curiosité sur ton toi-meme..pcque ton toi-meme est la personne la plus importante, ne l'oublie jamais ca.. tu es la personne la plus importante pour toi 
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 11-07-2011 13:07:24

je l'ai fait hier et ça m'a calmé ma déprime. C'est pas pour ça que j'ai fait des choses utiles ou bien après, mais au moins, j'étais plus déprimé.<p>concrètement, ça t'apporte quoi à toi?
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 11-07-2011 13:07:39

moi, j'ai pris chaque émotion une à une et j'ai écrit ce pourquoi je pensais ressentir cette émotion, et ce que j'aimerai qui se passe pour moi.Il y a quelques émotions que je ne ressentais pas.
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Re: le coup de pied au cul de raoult
nuage @ 11-07-2011 15:07:39

si tu ne ressent pas une émotion, tu passes a la suivante..vivre nos emotion negative nous permet de comprendre et nous évite de rester coincer dedans.. donc de rester dans des blocages..ce que ca me rapporte a moi??ben exemple, je suis en colere, pour tel chose, tel chose et tel chose.. je le decrit, le décortique, ou quand comment pourquoi qui etc etc..ensuite je passe a la suivante..a la fin, je me rend compte que ma colere n'est pas pour les causes que je pensais au tout debut mais plutot par rapport a des blessures passés qui finalement, n'ont plus lieu d'etre aujourd'hui...quand on est bloqué, la source vient toujours de chose dans le passé.. et le passé c'est passé, ca n'existe plus, ca n'a plus sa raison d'etre aujourdhui..
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Re: le coup de pied au cul de raoult
corvus @ 11-07-2011 15:07:17

J'ai le gout de me faire dire que je suis séduisant et bon.J'ai eu des félicitations, ca me réconforte.Réconfort est un pensement à mon insécurité...Je veux une autre dose, de ce qui me fait du bien...Je dois arriver à apprécier une dose «naturel» mais pas m'envoyer une dose artificiel de satisfaction.Une dose artificiel, me donne le high, mais me plonge en down.La dose venant du véritable compliement, est une bonne dose, elle ne m'apporte pas resentiments, peur, honte. Je dois avoir confiance aux autres, et à mes vraie réussites, pas des réussites «artificiel», demandé et ou offerte afin de recevoir une dose en échange...une sorte de prostitution de l'esprit!Alex
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 17-07-2011 06:07:45

@ corvus: à force de bouffer de l'artificiel au lieu du naturel, on en vient à le préférer. Et c'est pas facile de se réhabituer au naturel, car c'est moins clinquant, et moins parfait.<p>bon courage
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 17-07-2011 09:07:24

avant, je comparais la dep affective et sexuelle à la dep alcoolique, et me disais donc qu'il fallait un sevrage totale et définitif.Mais maintenant, je la vois de plus en plus comme une boulimie, ou anorexie selon les cas, sembables aux problèmes de la boulimie alimentaire (ou anorexie alimentaire). Il va falloir que je creuse un peu cette idée.<p>Ce qui me mets à penser à ça, c'est que pour moi, l'affection est une besoin, tout comme la nourriture. Et s'en priver, ce n'est pas viable. Ce n'est pas parce que je suis boulimique de nourriture que je dois arrêter de bouffer. Ce n'est pas parce que je suis dépendant sexuel que je dois éviter de sortir avec des filles.Il y a un équilibre à trouver, qui je pense, ne trouve pas sa solution dans la simple privation.
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 19-07-2011 20:07:09

rechute aujourd'hui. Dommage, il y avait une très bonne matinée au boulot, ambiance sympa, je rentre et devant le vide, je n'ai rien trouvé d'autre à faire que de rechuter. Bref, ça m'a gaché le reste de la journée. J'ai pu voir mon psy qui m'a confirmé que cette rechute n'était pas du à un désir naturel, mais bien un désir compulsif pour combler mon vide. Et c'est ça qu'il faut éviter. Il m'a dit surtout qu'il fallait comprendre d'où venaient les rechutes et d'identifier quand la rechute était du à un désir compulsif.<p> Pas évident, car c'est vrai que j'étais un peu paumé quand l'envie est venue, en me disant que c'était un besoin et que ça ferait du bien.
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Re: le coup de pied au cul de raoult
Romain @ 20-07-2011 08:07:25

la quasi totalité de mes rechutes se sont produites alors que je me retrouvais seul avec moi-même, j'essayais de combler un vide qui comme toi me conduit à la rechute. Avant de rechuter, on se cherche des excuses puis tout doucement on glisse sur une pente douce et on arrive pas à se retourner et s'accrocher sur ce qu'on a.Comme tu dis, il est important de comprendre ces rechutes. C'est en les comprenant que l'on pourra apprendre à faire sans.Bon courage l'ami.
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 20-07-2011 22:07:33

merci,<p>le coup de l'horloge a de bénéfique que ça apprend à vivre l'émotion au lieu de la fuir.Quand je me suis réveillé, je me sentais assez mal, je me suis dit, c'est le moment de faire un coup d'horloge. j'ai compris que je ressentais de la déception, nottamment par rapport à la rechute d'hier et aux conséquences qu'elle a impliqué. En se posant avec sa feuille de papier, ça permet de ne pas fuir, réflexe qu'on a un peu automatiquement quand on ressent qqch de désagréable, mais d'accepter cette émotion, et de la vivre.
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 22-07-2011 14:07:49

Bien.Au taff, j'ai eu droit à un: "depuis que je travaille ici, t'es le meilleur coéquipier que j'ai eu" Et ça, ça fait drôlement plaisir. J'ai fait le modeste en disant rien, mais ça m'a fait vachement plaisir. Surtout qu'en grande surface, on a tendance à se faire insulter et crier dessus. En plus, le monoprix en question est en travaux, ce qui fout pas mal le bordel. En plus, notre chef est un peu stressée et relou sur les bords, même si dans le fond, elle est cool. Mais elle nous fou la pression sur de la merde, et puis elle a des manies de propreté, qui sont un peu incompatibles avec un monoprix en travaux... Mais ça va,la communication est pas compliquée avec elle, donc en s'expliquant, ça le fait.<p>ça y est, j'ai enfin récupéré de ma rechute. Maintenant, il s'agit de rester vigilant, et ne pas se laisser berner aux embûches que je vais me tendre tout seul comme un grand
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Re: le coup de pied au cul de raoult
corvus @ 26-07-2011 18:07:35

Salut Raoult,que dirais-tu d'essayer de ne pas écrire pour 2 semaine...mais lire...Et aller lire d'autres forum. Je te suggère aussi de lire sur l'estime de sois. Et aussi sur les relations entres employés et collègues. Ceci va t'apporter vers d'autres directions...Excuse, mais tu stagne dans ce que je pourrais dire une rechute agréable...tes rechutes sont moins fréquentes, donc moins culpabilisantes car tu les verbalisent...Mais aussi peut-être les noies-tu dans tes pensées...excuses.Selon moi, tu devrais établir un objectif plus fort...plus grand...Que ce que tu ne te crois capable...Et essayer d'y arriver...Exemple: essaie de sesser la MB pour un moi. Et essaye de sortir avec des amis sans penser à rencontrer, seulement sortir et avoir du plaisir entre amis...Rire.La vie c'est pas juste la déprendance...SalutAlexandre
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 30-07-2011 18:07:21

merci pour ton intérêt corvus.Tu m'en voudras pas de ne pas suivre tes conseils même si je les note précieusement dans un coin de ma tête, mais je commence à prendre l'habitude de choisir mon propre chemin.Je suis très content, j'ai eu mon dernier jour de mon job d'été aujourd'hui, et j'ai été félicité pour mon travail, on m'a dit que j'avais fait du bon boulot (on m'a même demandé d'écrire un document pour dire comment j'avais procédé pour pouvoir reprendre mon boulot après), et les adieux ont été très agréables, chaleureux et très sympas. Moi qui avait une peur folle de travailler au début du mois, j'en repars avec une très belle expérience, de l'estime et de la confiance en moi. ça m'a fait beaucoup de bien. Même si j'ai rechuté, j'ai réussi à nourrir des relation sympathiques avec mes collègues, et à fournir du bon travail, à être à l'écoute des autres. Je suis vraiment très fier. Désolé, ça fait un peu vantard comme ça, mais je dois vous avouer que ça me fait vraiment du bien. ça paraît dérisoire pourtant, et bien je peux dire qu'aujourd'hui, j'ai été heureux, malgré la fatigue et une rechute hier.  Bien sûr, il reste encore beaucoup de chemin à parcourir avant que je sois bien dans ma peau. Et c'est vrai qu'en ce qui s'agit de la dépendance, je n'ai pas encore trouvé comment résister aux pulsions. Et pourtant corvus, je peux t'assurer que je ne stagne pas, et j'ai vraiment le sentiment de ne jamais avoir autant avancé en deux ans de ma vie. Maintenant, si le critère et la preuve pour toi du progrès est de ne pas rechuter, et bien dans ce cas, tu as raison, je stagne. Je l'accepte, c'est comme ça, chacun progresse à son rythme.Bon courage à tous!<p>Raoult
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 31-07-2011 18:07:57

roul, ça faisait un moment! Je pense que être dep est une raison suffisante pour rechuter. Une fois qu'on a fait le tour, on se rend compte qu'on rechute souvent pour les mêmes raisons, mais aussi pour tout et n'importe quoi. En fait, je pense qu'il y a une infinité de raisons pour rechuter, donc si j'attends de toutes les énumérer pour m'en sortir, je ne suis pas sorti de l'auberge.<p>Plus que sur le pourquoi, je vais me concentrer maintenant sur le comment ne pas rechuter. Il y a des moyens que je ne connais pas encore qui permettent de ne pas céder. 
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 02-08-2011 14:08:33

tu as raison, je ne suis pas dépendant, et je peux choisir de ne pas céder.
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 04-08-2011 10:08:51

aujourd'hui, je suis allé à la gmf pour de l'administratif.Dans la salle d'attente, il y avait une homme âgé qui était très gêné car il ne savait pas quand il devait se lever pour aller voir les conseillers. C'était assez amusant de le voir car toutes les 10 secondes, il faisait un grand mouvement de la tête pour voir si les conseillers allaient l'appeler. Jusqu'au moment où il y en a un qui l'appelle. Sauf qu'il ne regardait pas à ce moment là, et il a fallut qu'on lui dise qu'on l'avait appelé pour qu'il y aille.Rien de très grave. Moi, je trouve ça plutôt rigolo et mignon dans le fond. Mais la dame âgée qui était assise à côté de moi ne pensait pas la même chose. Elle a commencé à dire: "pff! cette personne elle s'agite sur son siège pendant 10 minutes, et quand on l'appelle elle vient pas. Enfin! Ces gens là ils sont..."Elle finit pas sa phrase. Alors je me retourne avec un grand sourire en lui demandant:"ils sont quoi? Vous n'avez pas fini votre phrase..."elle répond:"Oh je ne vais pas le dire. Enfin, on en rencontre tous les jours ce genre de gens..."ça s'est arrêté là. Le premier réflexe de cette vieille dame, ça a été de juger la personne et d'émettre un avis sur elle. Certaines personnes ont cette faculté de juger d'abord, sans prendre le temps de réellement comprendre. Lorsque j'ai pris conscience de cela, ça a été une révélation, car moi aussi naturellement j'ai cette tendance à juger les choses, et donc à rejeter ce qui ne me parle pas, et à adhérer et défendre tout ce que je juge conforme à mes opinions. C'est amusant car au début, je me disais que chercher à comprendre les choses dans le détail pour tout et n'imlporte quoi, ça devait être épuisant, car c'est très compliqué et cela demande du temps. Et en vérité, je trouve que c'est bc plus épuisant de se laisser aller au jugement certes plus rapide, mais qui engendre souvent énervement et tentative de justification, alors que comprendre, cela ne demande que d'écouter, sans intervenir. Bc plus reposant, et bc plus enrichissant!
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Re: le coup de pied au cul de raoult
Cielazur @ 05-08-2011 04:08:37

Je crois que chacun voit midi à sa porte c'est pour cela que c'est difficile de comprendre les gens, le meilleur moyen pour découvrir l'autre c'est de l'interroger en supposant qu'il ne vas pas travestir ses pensées et mentir. Mouais pas évident. Le décriptage des gestes est aussi une science qui doit etre interessante, on s'aperçois souvent que la posture contredit souvent les mots.J'ai un collègue super sympa que j'apprecie beaucoup. En ce moment le bruit court qu'il semble faire le Ramadan et donc serait Musulman, bien que français d'origine. C'est trés con de ma part mais ça m'intrigue sans méchanceté et lorsque je lui parle je ne peux m'empecher d'y penser et ne suis pas naturel. Pourtant ça ne change pas sa nature ;-), Musulman ou pas dutout c'est une question personnelle qui ne me concerne pas! Difficile de changer le poids de notre éducation! 
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 07-08-2011 18:08:43

je pense que même s'elle ment ou qu'elle travestit ses idées, la personne avec qui tu parles se dévoile, quoiqu'elle fasse... <p>Plutôt de mauvaise humeur le raoult en ce moment. Un état à passer
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 09-08-2011 15:08:12

j-3 avant le départ au Québec.ça va. Le retour de mes parents annoncent une nouvelle période à négocier: je dois éviter qu'ils m'infantilisent comme ils ont l'habitude de faire, gérer les moments où ils vont m'énerver (cad à peu près tout le temps), bien préparer le départ. C'est vrai qu'ils sont terribles ces parents. Hier soir, je leur dis que je vais aller acheter des dollars canadiens au bureau de change le lendemain, et ma mère me sort : "oui, je comptais y aller". Mais merde, laisse moi m'occuper de mes pb, et occupe toi des tiens! A force, je suis obligé de presque tout leur cacher, car dès que je leur dit qqch, ils s'empressent de le faire à ma place. M'empêchant d'évoluer, et me laissant au stade d'enfant...
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Re: le coup de pied au cul de raoult
corvus @ 09-08-2011 17:08:16

ouin...tu ne souffre pas de leur abscence ou leur innaction...Il vont mourir et toi tu serra encore là avec leur présence...ce qu'ils peuvent te donner...En tous cas...je comprends un peu aussi...Moi je suis dans deux jours de très grande ompulsion et combat...J'ai ouvert un site e de rencontre et regarder des profils...mais je ne veux plus y aller...Je suis ensuite aller voir sur internet le profil d'une ancienne concubine de chat web...merde...je dérappe...dois retenir le volant....je suis merdique...j'ai mentis compulsvement, du avouer...et vivre avec 2-3 jours de honte et angoisse...pour un mensonge si banal...Pourquoi mentir...me cacher...Je travaille ceci avec ma psy...Merde...la journée va êtr longue...environ 1 mois ce jeudi sans MB...je vis un rêve dans un cuchemard...comme si je voyais de la lumière mais qu'elle m'éblouissait...comme si la grotte et son gouffre et son incofort était attrayant car vaincus...Sentiments de contrôler la dépendance...sa consomation...sentiment de sentir la liberté...de contrôler ma vie...et ne pas me faire imposer...et pourtant toujours là à guetter une occasion de séduction.une occasion de me sentir drogué...libre...fausssement libre.salut
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Re: le coup de pied au cul de raoult
Cielazur @ 09-08-2011 18:08:19

Pour info Raoult mes vieux parents sont exactement comme les tiens (bien que j'ai passé 40 ans!). Ce qui peut faire sourire de l'extérieur ou passer pour un mouvement de mauvaise humeur d'un enfant gaté n'est pas drole du tout à vivre je te le confirme, c'est meme trés lourd à gérer surtout que eux ne voient vraiment pas en quoi ça peut poser un problème ! :-)
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Re: le coup de pied au cul de raoult
corvus @ 10-08-2011 11:08:04

<p>Bonne chance...chacun sa peine
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 10-08-2011 17:08:57

oui. N'empêche que... J'ai l'impression que mon père a franchement réalisé que je suis en train de chercher mon indépendance, car il ne me fait plus chier du tout. Enfin, bc moins en tout cas.<p> Bon, par contre, ma mère n'en n'est pas encore là. Tiens aujourd'hui, j'ai mis mas wii et quelques classeurs de trucs qui m'interressent dans mes bagages. Elle me crie dessus en disant que ça sert à rien et que c'est complètement idiot de mettre sa dans ma valise, elle me sort même que je suis bizarre!Je lui réponds: "c'est ta valise ou c'est la mienne?" Bref, ça va, je me suis pas trop énervé, et puis c'est passé. Par contre, j'ai une question à vous poser: est ce que mettre en soute une console wii ça peut la dégrader ou pas? C'est la question que je me pose.  Je pense que le plus dur, c'est de réaliser à quel point j'ai été dépendant de mes parents et à quels points ils m'ont infantilisés. Mine de rien, ils faisaient tout à ma place, mais sans que je leur demande. Et ça, ça peut paraître une aubaine comme ça, mais c'est terrible pour un enfant. Car quand vient le moment pour lui d'affronter la vie et de prendre des responsabilités, c'est l'angoisse, et la fuite.<p>Je suis content d'aujourd'hui. j'ai fait un bon tennis ce matin, je suis allé me balader avec des potes, et puis j'ai fini ma valise. Je serai tranquille demain.
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 11-08-2011 09:08:15

"Recherchez la liberté et vous deviendrez esclave de vos désirs. Recherchez la discipline et vous trouverez la liberté."<p>excellente comme phrase ^^
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Re: le coup de pied au cul de raoult
freedom @ 12-08-2011 08:08:56

slt raoult. pour ta wii en théorie elle devrait ne rien avoir. après tu n'es pas à l'abri d'un bagagier peu scrupuleux qui balance les sac comme de la merde..
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 13-08-2011 03:08:02

oui, elle a l'air en bon état. Bon, je suis à montréal. Un peu impressionné au début qd même, un peu le trac aussi, il faut que je me trouve une colloc, et tout et tout.ça sera pour demain. D'abord, un grand dodo.<p>Y a pleins de défis à relever pour demain. Pleins de grosses angoisses à subir, etc etc... Du boulot pour un dépendant!
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Re: le coup de pied au cul de raoult
Romain @ 13-08-2011 05:08:28

Bon courage pour la suite Raoult et que ce séjour te soit des plus profitables dans divers domaines. 
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 13-08-2011 12:08:30

merci romain!<p>j'ai l'impression qu'il est 13h mais il n'est que 8h. Le décalage horaire fait son effet. Une envie de calmer mes angoisses m'a conduit à venir ici, un peu comme pour le sexe sur internet. J'essaie d'éviter la douleur, mes peurs, en venant détourner mon attention en lisant des posts. Le même mécanisme qui peut me pousser à aller sur des sites classés x.Je trouve qu'il est décidément très interressant de s'observer, sans se juger dans un premier temps. Noter qu'une envie sexuelle arrive sans se considérer pervers et condamné. Noter une crainte ou une peur sans se considérer lâche et peureux. Se dire juste que c'est ce que je ressens aujourd'hui, sans me dire que je suis nul et que les autres sont meilleurs.
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Re: le coup de pied au cul de raoult
dassoda @ 13-08-2011 12:08:00

Fais attention, tout de même ,à ce que cette observation  ne finisse pas par un passage à l'acte.
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Re: le coup de pied au cul de raoult
dassoda @ 13-08-2011 13:08:01

hum... Il y a de très jolies filles à Montréal qui se baladent en mini short.<p>J'ai beau être addict sexuel, c'est quand même très plaisant ^^ Mais rien ne m'oblige à compulser. Et puis c'est l'été, elles ont le droit de faire ce qu'elles veulent.
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 15-08-2011 22:08:15

journée remplie aujourd'hui, à la recherche d'un logement.Quand je pense que l'année dernière, je stressais à l'idée d'appeler une compagnie de taxi ou d'autocars... Là j'appelle les numéros que je vois, et je rends visite. J'ai toujours une phase d'angoisse, d'appréhension qui me ralentissent dans mes démarchent et qui m'imposent de me surpasser en quelques sortes, mais je trouve que c'est en progrès depuis ces dernières années.<p>C'est clair que ce sont des progrès lents. Mais bon, c'est des progrès qd même.<p>Tu vois romain, il n'y a pas que toi qui a peur au téléphone ^^
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Re: le coup de pied au cul de raoult
nuage @ 15-08-2011 23:08:47

lentement mais surement ;-)bonne chance dans ta recherche de logement.. tu es quand meme chanceux, pcque il y a encore 2 ans, on était ici en pleine penurie de logement.. maintenant ca va de ce coté..par contre, putain qu'il sont chere les logements a montreal..tu ne savais pas que les quebecoises sont belles?? ;-)et comme tu le dis, il fait chaud au quebec.. héééé oui, on a le droit de ce promener en short la tete tranquille sans  predateurs a nos trousses hein pas trop de probleme avec notre accent et nos expressions?
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 16-08-2011 02:08:37

c'est super les logements! Et pour les prix, va comparer avec paris et on reparle...Bha pour l'accent, c'est vrai que dès fois je comprends rien. Donc je vous fait répéter ;) Et comme vous êtes des gentils, ça pose pas de problème ^^Bon parfois je comprends rien du tout...<p>Je vais venir te voir a quebec un de ces jours nuages... <p> 
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Re: le coup de pied au cul de raoult
Romain @ 16-08-2011 07:08:20

Oui je me rends bien compte que je ne suis pas seul à avoir des peurs. Je crois qu'il faut les accepter et ne pas les affronter. Il faut en prendre note, l'analyser et passer au delà.  <p>Tu peux être fier de toi, prendre en charge toutes ces démarches pour toi. Tu agis comme un adulte, un vrai et franchement je dis bravo. C'est vrai que tu n'as pas le choix. Mais en fait, tu aurai pu rester à Paris et ne pas d'embêter avec tout ça mais toi, non tu a choisi le Canada et ce qui va avec. Bravo.
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Re: le coup de pied au cul de raoult
corvus @ 16-08-2011 13:08:50

Raoult,bienvenus en sol de Cartier...J'ai une ou deux place pour logement à MTL dans des coins ok. J'ai une amie qui se cherchait un coloc, elle est gentille et est près d'un coin le fun marché Jean Talon...Pour ta visite à Québec, et bien si tu as pas trop angoisse envers les hommes Québecois...alors je serrai bien gré de te faire découvrir la capitale nationale... Pour tes angoisses et bien je te dis, deux grandes respirations...sinon 4...sinon on ferme les yeux...et on se réveille moins angoissé...Bonne chance, merci pour tes contributions moins porté sur l'adiction...ca fait du bien. Nuage, tu as toujours des remarques un peu «provoquante...» pour moi...et je me demande et me questionne sur mes sentiments quand je te lis: on peut se promener en short sans prédateur...tu ne savais pas que les québecoises sont belle avec un clin d'oeil...Je ne pige pas...mais j'essaie de te comprendre...c'est certain. Je ne te juge pas, j'apprend de tous...toi aussi. Merci.
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 17-08-2011 02:08:35

le logement.C'est terrible les choix dès fois...J'ai vu des collocs franchement bien. Malheureusement, ils demandent à chq fois un bail d'un an, et ça, ça me saoule. Je sais que ça peut se résilier, mais je crois que c'est pas facile. Enfin j'en ai aucune idée.Alors j'ai opté pour un truc, et encore une fois, je suis persuadé que je fais le mauvais choix, mais bon, merde, quand on est coincé, il faut quand même trouver une solution. J'ai pris un truc que je peux résilier quand je veux, avec un préavis de deux semaines. ça me laisse assez libre, si je vx partir fonder une colloc avec d'autres gens. Le logement est pas le meilleur que j'ai vu, mais il y a un piano pour me tenir compagnie :) , et il est à proximité de mon école. Le gros inconvénient, c'est que je vais être tout seul assez souvent. En fait, mon idée c'est de prendre un truc histoire de prendre mes marques avec la ville, puis une fois que je connais un peu, je prends une colloc avec des gens que je connais ou pas. ça c'est la théorie, mais suis je vraiment capable de faire ça? Qui me dit que ce truc que j'ai pris va pas me conduire à m'isoler et à me branler comme un compulsif? Je sais vraiment pas si je fais le bon choix... C'est terrible.Enfin... En fait, je fais pas le choix de la facilité. Je prends un truc où je vais être seul, donc qui peut être dangereux pour moi en tant qu'addict. Mais en même temps, je crois que je suis conduit par un désir d'indépendance. J'ai envie d'être un électron libre en qq sorte. Les collocations que j'ai vu étaient bien, mais j'avoue que les proprios m'ont refroidi. Y en a une qui m'a sorti: pas de possibilité de faire des sublet, et puis on est une grande famille ici... Oulala, je suis pas sorti de chez ma maman pour tomber sur une autre maman... Alors ouais,au lieu de choisir le logement super confortable avec des gens avec qui parler, je prends un logement moins classe où je suis tout seul. Mais je dois me démerder, et je repose pas sur les autres.Franchement je sais pas... C'est là où je vois que ne me connais pas, car je suis vraiment incapable de faire des choix... J'ai vraiment failli prendre une colloc... Je sais aussi que si je me laissais plus de temps pour chercher ça serait peut être plus facile pour moi, pour faire un choix. En fait, je pense que pour se faire une bonne idée et prendre son temps, il faut bien prendre une semaine pour bien se loger. Moi, je l'ai fait en 2 jours... Je suis trop pressé aussi...<p>enfin, tout ceci est confus, j'essaierai de faire un topo un peu plus construit une autre moment
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 17-08-2011 02:08:35

Nuage, tu as toujours des remarques un peu «provoquante...» pour moi...et je me demande et me questionne sur mes sentiments quand je te lis: on peut se promener en short sans prédateur...tu ne savais pas que les québecoises sont belle avec un clin d'oeil...Je ne pige pas...mais j'essaie de te comprendre...c'est certain. Je ne te juge pas, j'apprend de tous...toi aussi. Merci. tu vois corvus, moi, je n'ai pas du tout pris les propos de nuage comme de la provoc, mais comme des blagues. Et elles m'ont bien fait rigoler.Et je suis à peu près certain que nuage ne cherchait pas à provoquer.Quand les gens parlent, on a toujours tendance à interpréter leurs propos. Parfois, on interprète correctement, et cela voulait dire qu'on était branché sur le même canal de communication. Parfois, on interprète mal, et cela peut conduire à des conflits.Il y a deux grands principes que j'applique la plupart du temps sur le forum:Quand j'écris, j'essaie au maximum que mes propos ne soient pas ambigus. Car je sais que ça peut être mal interprété et conduire au conflit.Quand je lis, j'essaye de ne pas interpréter les propos de qqun, j' essaye de comprendre ce qu'il a voulu dire, j'essaye de ne pas réagir impulsivement si ses propos suscitent en moi une vive émotion, et je ne cherche pas à le dénigrer si je ne comprends pas ce qu'il raconte, où si je juge qu'il dit n'importe quoi.Mais je trouve que ton message est bien corvus. Car au lieu de rentrer direct en conflit avec nuage (ce que tu as fait sur d'autres topics...), tu lui expliques posément les raisons de ton incompréhension. Et c'est un grand pas vers la compréhension. ça me dirait bien de vous téléphoner tous les deux. Par skype ou tel. Il faut que je vérifie, mais je crois que mon portable est illimité dans tout le quebec (compagnie chat r... Ok j'arrête de faire de la pub ^^)<p> 
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Re: le coup de pied au cul de raoult
corvus @ 17-08-2011 19:08:56

Salut,je sais que ceci fais partis de ma thérapie...certaines femmes viennent me chercher. Mais je crois aussi que nous n'avons pas tous les même affinités. Je crois que pour l'instant, je vais faire ce que tu me dis et ce que je pensais, soit ne pas répondre et ruminer mes frustrations...Je crois que l'humour a peut-être sa place ici...mais certaines allusions sont peut-être mons d'apropos...faciles. Je crois aussi que comme co-dépendant...il faut faire attention de ne pas «flirté» avec des dépendants et essayer de les sauver...Personne n'a de mission ici. C'est un forum d'échange pas un site de rencontre...mais il y a des rencontres possible je le sais...Exemple mon amie a rencontré son mari dans rencontre AA...meme si pas l'endroit à priori...ca arrive! Mais je sais que certaines personnes ne percoivent pas l'humour comme de l'humour...Mais c'est comme ceux qui font uniquement des farces sur les noirs et les blondes...Un moment donné, ca tombe sur le système...Bon...Moi je suis très dépendant à «partir» dans mes fantasmes de séduction et d'amour...Et je crois que je vois ceci comme un refus de sa part envers moi lorsque elle est charmante et aimable avec un autre...Comme quoi la dépendance affective est présente partout.Je m'excuse à Nuage, je ne la connais pas...Et ne connais pas sa vie et ses objectifs...Elle réponds bien à plusieurs ici...et elle m'a aidé dans ces écris.Pour toi...je considère que les derniers mails, sont plus d'ordre personel...et m'amuse, mais me font dévier de ma démarche...Je parle plus de ton acceuil ici que de dépendance...Je veux peut-être te séduire aussi et me faire apprécier...Je vais te laisser, car je venais ici parceque je suis en période de franche pensée de fantasmes..car une femme m'a souris ce matin en patin à roue allignée et c'est arrêter pour regarder une carte de direction...Je m'imagine qu'elle arrêtait pour moi...me voulait me trouvait séduisant...ensuite toute la journée pensé à elle...et même me dire qu'elle va repasser pour me voir...Je suis un DASA...et je veux que Dieu acceuil ma dépendance pour être libre de vivre sainement et avec honnêteté avec les autres et ma femme et enfants...Désolé...Dieu...Corneille...gouda...image de...Peut-importe...Je suis là pour arrêter de banaliser mes pensées de séduction...AlexandreBonne chance Raoultj'ai une amie qui se cherche un coloc pour qq mois...le temps de se faire des sous.Et je te dis...seul ou en colocation tu va te masturber autant si tu ne te controle pas...Il y a des groupe DASA à MTL...Mon amie a trouvé un groupe NA pas pire près petite Italie...Tu trouvera ton groupe...Bonne chance Maudit Francais (tu va l'entendre celle là...c'est notre manière de vous dire que l'on vous aimes cousins...)Alex j'ai un pv ici...ensuite @mail...et je te donnerai le numéros de mon portable
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Re: le coup de pied au cul de raoult
corvus @ 17-08-2011 19:08:00

Salut,je sais que ceci fais partis de ma thérapie...certaines femmes viennent me chercher. Mais je crois aussi que nous n'avons pas tous les même affinités. Je crois que pour l'instant, je vais faire ce que tu me dis et ce que je pensais, soit ne pas répondre et ruminer mes frustrations...Je crois que l'humour a peut-être sa place ici...mais certaines allusions sont peut-être mons d'apropos...faciles. Je crois aussi que comme co-dépendant...il faut faire attention de ne pas «flirté» avec des dépendants et essayer de les sauver...Personne n'a de mission ici. C'est un forum d'échange pas un site de rencontre...mais il y a des rencontres possible je le sais...Exemple mon amie a rencontré son mari dans rencontre AA...meme si pas l'endroit à priori...ca arrive! Mais je sais que certaines personnes ne percoivent pas l'humour comme de l'humour...Mais c'est comme ceux qui font uniquement des farces sur les noirs et les blondes...Un moment donné, ca tombe sur le système...Bon...Moi je suis très dépendant à «partir» dans mes fantasmes de séduction et d'amour...Et je crois que je vois ceci comme un refus de sa part envers moi lorsque elle est charmante et aimable avec un autre...Comme quoi la dépendance affective est présente partout.Je m'excuse à Nuage, je ne la connais pas...Et ne connais pas sa vie et ses objectifs...Elle réponds bien à plusieurs ici...et elle m'a aidé dans ces écris.Pour toi...je considère que les derniers mails, sont plus d'ordre personel...et m'amuse, mais me font dévier de ma démarche...Je parle plus de ton acceuil ici que de dépendance...Je veux peut-être te séduire aussi et me faire apprécier...Je vais te laisser, car je venais ici parceque je suis en période de franche pensée de fantasmes..car une femme m'a souris ce matin en patin à roue allignée et c'est arrêter pour regarder une carte de direction...Je m'imagine qu'elle arrêtait pour moi...me voulait me trouvait séduisant...ensuite toute la journée pensé à elle...et même me dire qu'elle va repasser pour me voir...Je suis un DASA...et je veux que Dieu acceuil ma dépendance pour être libre de vivre sainement et avec honnêteté avec les autres et ma femme et enfants...Désolé...Dieu...Corneille...gouda...image de...Peut-importe...Je suis là pour arrêter de banaliser mes pensées de séduction...AlexandreBonne chance Raoultj'ai une amie qui se cherche un coloc pour qq mois...le temps de se faire des sous.Et je te dis...seul ou en colocation tu va te masturber autant si tu ne te controle pas...Il y a des groupe DASA à MTL...Mon amie a trouvé un groupe NA pas pire près petite Italie...Tu trouvera ton groupe...Bonne chance Maudit Francais (tu va l'entendre celle là...c'est notre manière de vous dire que l'on vous aimes cousins...)Alex j'ai un pv ici...ensuite @mail...et je te donnerai le numéros de mon portable
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Re: le coup de pied au cul de raoult
corvus @ 17-08-2011 19:08:06

Salut,je sais que ceci fais partis de ma thérapie...certaines femmes viennent me chercher. Mais je crois aussi que nous n'avons pas tous les même affinités. Je crois que pour l'instant, je vais faire ce que tu me dis et ce que je pensais, soit ne pas répondre et ruminer mes frustrations...Je crois que l'humour a peut-être sa place ici...mais certaines allusions sont peut-être mons d'apropos...faciles. Je crois aussi que comme co-dépendant...il faut faire attention de ne pas «flirté» avec des dépendants et essayer de les sauver...Personne n'a de mission ici. C'est un forum d'échange pas un site de rencontre...mais il y a des rencontres possible je le sais...Exemple mon amie a rencontré son mari dans rencontre AA...meme si pas l'endroit à priori...ca arrive! Mais je sais que certaines personnes ne percoivent pas l'humour comme de l'humour...Mais c'est comme ceux qui font uniquement des farces sur les noirs et les blondes...Un moment donné, ca tombe sur le système...Bon...Moi je suis très dépendant à «partir» dans mes fantasmes de séduction et d'amour...Et je crois que je vois ceci comme un refus de sa part envers moi lorsque elle est charmante et aimable avec un autre...Comme quoi la dépendance affective est présente partout.Je m'excuse à Nuage, je ne la connais pas...Et ne connais pas sa vie et ses objectifs...Elle réponds bien à plusieurs ici...et elle m'a aidé dans ces écris.Pour toi...je considère que les derniers mails, sont plus d'ordre personel...et m'amuse, mais me font dévier de ma démarche...Je parle plus de ton acceuil ici que de dépendance...Je veux peut-être te séduire aussi et me faire apprécier...Je vais te laisser, car je venais ici parceque je suis en période de franche pensée de fantasmes..car une femme m'a souris ce matin en patin à roue allignée et c'est arrêter pour regarder une carte de direction...Je m'imagine qu'elle arrêtait pour moi...me voulait me trouvait séduisant...ensuite toute la journée pensé à elle...et même me dire qu'elle va repasser pour me voir...Je suis un DASA...et je veux que Dieu acceuil ma dépendance pour être libre de vivre sainement et avec honnêteté avec les autres et ma femme et enfants...Désolé...Dieu...Corneille...gouda...image de...Peut-importe...Je suis là pour arrêter de banaliser mes pensées de séduction...AlexandreBonne chance Raoultj'ai une amie qui se cherche un coloc pour qq mois...le temps de se faire des sous.Et je te dis...seul ou en colocation tu va te masturber autant si tu ne te controle pas...Il y a des groupe DASA à MTL...Mon amie a trouvé un groupe NA pas pire près petite Italie...Tu trouvera ton groupe...Bonne chance Maudit Francais (tu va l'entendre celle là...c'est notre manière de vous dire que l'on vous aimes cousins...)Alex j'ai un pv ici...ensuite @mail...et je te donnerai le numéros de mon portable
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 17-08-2011 20:08:29

Pour toi...je considère que les derniers mails, sont plus d'ordre personel...et m'amuse, mais me font dévier de ma démarche...Je parle plus de ton acceuil ici que de dépendance...Je veux peut-être te séduire aussi et me faire apprécier...Seul toi peut juger ces choses là, mais je suis bien content personnellement que tu viennes me donner des conseils sur le quebec, c'est toujours bon à prendre ^^
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 20-08-2011 15:08:10

bon rechute après 15 jours de sevrage.Ce n'est pas comme si je ne l'avais pas vu venir. Hier, en rentrant le soir après un petit repas entre nouveaux arrivants, j'ai senti que si je me reconnectais sur internet, ça sentirait très mauvais. Et je me suis reconnecté, et ça a senti mauvais.Bon, c'est pas comme si j'avais passé trop de temps dessus, mais bon. Je n'ai pas su gérer la redescente de la pression depuis une semaine de nouveauté au canada, et toutes ces filles que l'on peut voire dans la rue qui sont jolies.Je suis satisfait tout du moins de ces 15 jours où j'ai été à l'écoute de moi même, et j'ai bien ressenti mes angoisses et mon stress sans en revenir à la compulsion. Hier, alors que je commençais à aller mieux et à être moins stressé: patatra. C'est du classique, ça m'est déjà arrivé.Je vois qu'il me reste bc à faire dans la gestion de mon stress. Pas seulement pour la rechute, mais pour la vie de tous les jours. En fait, le porno n'est qu'une autre façon que j'ai de mal gérer mes émotions. Mais il y en a des centaines d'autres. Et je dois bosser sur chacune d'entre elles.En fait, le porno n'est pas du tout LE problème. Ce n'est qu'une façon de soulager mes problèmes réels, afin de les oublier. Et avec le porno, il y a des centaines d'autres mécanismes que j'utilise pour éviter mes problèmes et m'évader. Je crois que c'est sur tout ça qu'il faut bosser. Ne bosser que dans l'optique de ne pas rechuter et point final, serait pour moi une erreur.  
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Re: le coup de pied au cul de raoult
Romain @ 20-08-2011 17:08:52

Avant je t'aurait dit de te remettre en route mais désormais j'ai plutôt envie de te dire continue mon ami.exactement. Merci beaucoup pour ton message de soutien ^^
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 21-08-2011 22:08:11

Bon, j'ai réussi à passer une bonne journée hier malgré la rechute, et une journée assez remplie aujourd'hui. ça va, mais il reste encore beaucoup à faire.24h à la fois! 
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 23-08-2011 16:08:46

en me connectant là à midi, je viens de me dire: tiens, je me connecte, alors que je suis angoissé et stressé.Comme dirait orroz, bc de dep deviennent dep au forum. Et je crois que même si je ne suis pas dep du forum, je l'utilise naturellement à des fins qui ne sont pas forcément les bonnes. Cad, arrêter de souffrir, chercher à fuir ses angoisses, procrastiner, penser à autre chose.Pas facile de faire la part des choses. Entre ce qui est utile, ce qui est bien pour soi, et ce qui est clairement de la fuite de ses responsabilités et de ses problèmes. Je dois apprendre à gérer et à trouver mon équilibre. Et ce n'est vraiment pas facile.Je devrai peut être me fixer des jours d'interdiction de connexion à ce forum.bon courage,raoult 
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 23-08-2011 22:08:37

bon aujourd'hui, je me suis forcé à faire tous les trucs relou que je voulais faire aujourd'hui, pour être tranquille en fin de soirée.ça fait du bien quand c'est fini. Enfin, tout n'est jamais fini, mais c'est cool de se dire: j'ai affronté mes peurs, j'ai pas procrastiné, et là, je me repose sans avoir cette pression des choses que je n'ai pas faite et que je devrai faire le lendemain. 
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Re: le coup de pied au cul de raoult
beber59 @ 24-08-2011 04:08:16

Salut AsmyrBon pour ma part je n'ais pas encore commencé de sevrage et je trouve que ton témoignage donne envie de s'y mettre, maintenant est-ce que je vais m'y mettre je ne sais pas encore mais savoir qu'on est pas tout seul dans cette cituation et que l'on puisse se soutenir d'une manière où d'une autre nous donne plus de chance d'y arriver je pense. bye  
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 26-08-2011 02:08:36

beber, tu t'y es déjà mis. A toi de voire maintenant à quel rythme tu veux progresser. 
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 26-08-2011 17:08:18

Dure semaine, concluée par une rechute, mais tellement logique.En fait, ces derniers temps, j'ai eu bc de démarches à faire, et surtout un nombre important de choix à faire. Et quand il s'agit de faire un choix, et bien je suis très emmerdé. Car je ne sais pas faire des choix important, car je n'ai jamais pris l'habitude d'en faire. Jusqu'à très tard, mes choix étaient toujours imposés, jusqu'à ce que je rentre en école d'ingé. Et là encore, devant la perspective de faire des choix, je fuyais plutôt que de me confronter aux pb, et je prenais souvent ce que tout le monde faisait, plutôt que d'essayer de voire ce qui me plaisait le plus.Et ces dernières semaines, je n'ai pas arrêté d'être confronté à cette problématique du choix: fais un choix de forfait de portable, fais un choix de banque, fais un choix de colloc, fais un choix de cours et de projet d'études qui va s'étaler sur deux ans! Pour ce dernier, c'est bien évidemment celui là qui me stresse le plus et que je dois affronter depuis 3 jours maintenant que je m'y suis lancé. En fait quand je suis venu ici, je me suis inscrit dans une spécialité qui était dans la continuité de ce que je faisais dans mon école d'ingé, et donc continuer dans cette voie était donc rassurant puisque je connaissais. Mais pas sûr que ça me plaise, et là, j'hésite beaucoup à changer de domaine, pour aller dans un domaine... que je ne connais pas, mais qui a l'air interressant!Voilà, et c'est ça qui me stresse bc, qui m'angoisse bc. Quand j'ai réalisé hier que c'était la problématique de faire un choix qui me pourrissait la vie depuis ces dernières semaines, ça a un peu fait une révélation, je suis allé dehors pour réfléchir pendant 1h, puis quand je suis revenue chez moi, j'étais plutôt calmé. Ce soulagement après tant de stress a provoqué une rechute. 
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Re: le coup de pied au cul de raoult
thump @ 26-08-2011 19:08:35

Tu devrais reprendre ton sevrage tout de suite Raoult.
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 01-09-2011 22:09:11

et bien je me suis imposé 3 jours sans forum, et je dois avoué que j'ai eu qq envies de retourner sur le forum un peu forte, mais bien sûr, ce n'est pas très dur de les contrôler.et je dois avouer que cela fait du bien. Bref, rebelotte, je repars pour 3 jours sans forum. Donc ceux qui veulent me joindre, contactez moi surtout par mail.Sinon pour les nouvelles, j'ai pris rdv avec un sexologue. On verra bien, il a un site qui est pas mal foutu. Mais il est cher cet enculé. Sinon je suis encore dans des choix drastiques d'orientation, mais je stresse bc moins vis à vis de cela. Je me dis que quelquesoit le choix que je ferqi, je m'y lqncerqi et je ferqi tout pour qu'il se passe au mieux.J'aimerai aussi poster un petit truc intéressant avant de partir en fin de semaine:lorsqu'on communique avec qqun, selon nos réactions, nous allons bien souvent orienter la conversation. Il y a 6 attitudes dites attitudes de porter qui sont les suivantes:- l'attitude de solution, qui consiste à proposer une solution à son interlocuteur.exemple: ma mère me dit "J'ai un problème avec papa, il ne veut pas m'écouter.Je lui réponds: "Impose toi plus!"- l'attitude de jugement, qui consiste à émettre un jugementexemple: ma mère me dit "J'ai un problème avec papa, il ne veut pas m'écouter.Je lui réponds: "Oui, il est odieux!"- l'attitude de réconfort, qui consiste à réconforter:exemple: ma mère me dit "J'ai un problème avec papa, il ne veut pas m'écouter.Je lui réponds: "Je comprends. C'est difficile comme situation. Courage, je suis avec toi"-l'attitude d'interprétation, qui consiste à interpréter la situation au risque de ne pas comprendre réellement de quoi il en retourne, ou de saisir le problèmeexemple: ma mère me dit "J'ai un problème avec papa, il ne veut pas m'écouter.Je lui réponds: "C'est certainment parce qu'il est très occupé"- l'attitude d'investigation, qui consiste à creuser la question:exemple: ma mère me dit "J'ai un problème avec papa, il ne veut pas m'écouter.Je lui réponds: "Pourquoi il ne veut pas t'écouter?"- l'attitude de compréhension, qui consiste à écouter l'autre sans inférer, cad en orientant la conversation le moins possibleexemple: ma mère me dit "J'ai un problème avec papa, il ne veut pas m'écouter.Je lui réponds: "Il ne veut pas t'écouter?"L'attitude qui permet de mieux comprendre son interlocuteur est bien sûre la dernière. Puis c'est ensuite l'invstigation, etc... Plus on remonte, moins on laisse de degré de liberté à son interlocuteur, et moins on a de chance de le comprendre vraiment.Je trouve cela tr`s intéressant. Si on regarde ce forum, on voit beaucoup les 4 premières attitudes. On a eu un très bel exemple de qqun qui proposait des solutions dernièrement, et on a de très beaux exemples de jugement également. C'est normal, car ce sont des attitudes naturelles. On a naturellement tendance à juger, à vouloir venir en aide, à proposer des solutions, à interpréter les propos des autres en passant par des raccourcis. Mais chercher à comprendre l'autre, sans le juger, en s'oubliant soi même et en essayent de se mettre à sa place, ce n'est pas une attitude que l'on a naturellement. C'est difficile, mais c'est la seule attitude qui permette de comprendre réellement son interlocuteur.Lorsque j'ai réalisé cela, cela m'a fait un bien fout. Et j'ai compris d'un coup les limites du forum, ainsi que les attentes que je pouvais avoir de celui ci. Et j'ai compris aussi pourquoi souvent je pouvais être décu, mal compris, pourquoi il arrivait que des gens s'énervent, se prennent la tête, disent des choses qui me semblaient à côté de la plaque, se permettent de me juger, etc, etc...Je voulais poster cela ici, pas à titre pédagogique, mais parce que pour moi cela m'a servi et que cela me sert dans le vie de tous les jours, et que je voulais le poster, au cas où des gens y trouveraient de l'intérêt. (et puis surtout au'un post sans que je ramène ma fraise et que je parte pas dans mes trips psycho, c'est pas un vrai post de raoult!)bonnes 24h! 
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Re: le coup de pied au cul de raoult
yannyann @ 02-09-2011 08:09:29

bonjour Raoultmoi aussi j'ai longtemps fréquenté ce forum, et pratiquement à chaque phrase que je disais, je trouvais quelqu'un pour la contredire, et parfois vertement, et je sentais bien  que celui qui me répondait n'avait pas saisi le sens de ma phrase. J'ai très vite saisi que le mode d'expression de l'écrit dans un forum où les phrases sont courtes reste trop indécis pour être précis. Ca ne peut pas remplacer un dialogue réel où on a le temps de dire les choses que l'on ressent.<p>Donc souvent beaucoup d'incompréhension, de non-dit ou pas assez...il n'empêche, bons sang que c'est utile!  Parce que j'y ai appris des milliers de choses sur moi même. Et si je reviens ici c'est parce que tout n'est pas réglé. Je croyais être guéri, mais non!Donc c'est un bon forum, franchement utile, mais, comme tu dis, il a ses limites...<p>yann 
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 05-09-2011 15:09:13

exact, il est utile, il a ses limites. Et il faut s'en servir de façon à ce qu'il soit utile!Les 3 jours que j'ai à nouveau passé sans forum sont passés tout seul. Aujourd'hui, j'étais étonné de me dire: tiens, ça fait déjà trois jours sans forum, je peux y retourner.J'ai failli intervenir sur le post de qqun à un moment, et je me suis dit: et merde, je vais pas encore passer 20 minutes à poster un truc, y a d'autres trucs que je dois faire.Quand j'en aurai fini dans qq minutes sur le forum, hop, je repartirai pour trois jours clean sans forum. 
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Re: le coup de pied au cul de raoult
thump @ 06-09-2011 03:09:48

Raoult, je comprends ton auto-limitation quant à la fréquentation du forum et l'avertissement répété par d'autres de devenir "accroc" au forum. Ces avertissement m'ont un peu culpabilisés.  Encore faut-il bien définir les mots. Accroc au forum et accroc au sexe ce n'est pas la même chose, ni les mêmes conséquences. De plus, à mon avis, cette addiction au forum n'en n'est pas une si on considère les critères de l'addiction : répétition,  durée dans le temps,  perte de contrôle et toxicité.  Actuellement, je me rends compte que je suis très souvent sur le forum. Suis-je "accroc" du forum ? Peut importe pour le moment. Si ça me permet de me rappeler que je suis en sevrage, alors j'en accepte ma consommation excessive en temps . C'est aussi une forme d'objet transitionnel je pense.   Dans tous les cas, j'ai limité ma consommation internet, configurant mon contrôle parentale pour restreindre l'accès au net à un temps réduit par jour. A l'intérieur de ce cadre, si je veux passer tout mon temps sur le forum, c'est OK. Le cadre est respecté et actuellement j'évalue le forum comme m'étant globalement bénéfique. 
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Re: le coup de pied au cul de raoult
MILOU75 @ 06-09-2011 04:09:51

Toute addiction à son utilité au début.et aussi de devenir conscient quand ça devient inutile, ou moins utile.Je ne suis pas dépendant du forum. Si je l'étais, je n'arriverai pas à me limiter aussi facilement, et m'imposer une limite comme je le fais.C'est à chacun de gérer sa fréquentation du forum, son temps passé dessus. Il n'y a pas de bonne ou de mauvaise solution. Chacun fait à sa manière.  
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Re: le coup de pied au cul de raoult
nimes @ 10-09-2011 22:09:28

continuer a frequenter le forum et a nous encourager par vos comentaires.Mondom n'est plus beaucoup sur le forum et il me manque beaucoup.Raoult,Milou75,Thump ne nous abandoner pas.Nous avons besoin de vos experiences.1000 fois mercis.Je vais beaucoup mieux qu'au 1janvier 2011 debut de mon veritable sevrage et c'est entre autre grace a vous et a MONDOM en particulier
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 13-09-2011 05:09:34

c'est touchant ce message nimes. ^^J'en suis pas encore au stade à dire des grandes phrases du genre: je ne reviendrai plus jamais sur ce forum, c'est fini et bla bla bla. Non, je limite juste, histoire de contrôler ce que je fais. Ou au moins avoir un peu de contrôle.Mmm. Particulièrement rude en ce moment. Avec tous ces changements, mon implanatation au canada, et maintenant, je me retrouve à me dire qu'il faudrait que je change complètement d'études, après 3 ans de prépa et 2 ans d'école d'ingé! Mais bon sang, qu'est ce que je me fais chier dans mes études. C'est vrai que je me sens pas du tout être ingénieur, je me sens vraiment pas dans mon élément. Et je n'ai vraiment pas la passion de ces études là.C'est un peu la révélation que j'ai eu là avec le psy que je viens de voir ce soir. Demain, j'appelle un centre d'orientation, on verra ce qu'ils me diront. J'avoue que je suis bien paumé.C'est vrai que je n'ai jamais choisi ce que je faisais. Ces études, ce n'est pas du tout moi qui les ai choisies. J'ai choisi la voix qu'on m'a donné: tu es bon élève, fais une prépa, et intègre les grandes écoles. J'ai fait oui papa. J'ai bossé, j'ai fait ça. Et me voilà, et je me fais chier. C'est très triste, mais en même temps, ça me fait quand même rigoler tellement c'est idiot. Je me dis: mais quand même, comment c'est possible? T'aurais pas pu te poser les bonnes questions au bon moment????? Tu pouvais faire ce que tu voulais, et t'es allé dans un truc qui ne te plaisais pas. Bha ouais. On se refait pas, et on peut pas changer le passé. A moi de me dépatouiller avec tout ça, et de voir ce que je peux faire aujourd'hui et maintenant.<p>Décidément, rien n'est pas facile chez les dep affectifs et sexuels! Y a que nous pour se mettre dans des situations comme ça non? Quand même: je suis bon élève. Donc je ne choisis pas mon orientation. Et je passe 5 ans à me faire chier. ça, c'est de la logique!
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Re: le coup de pied au cul de raoult
yannyann @ 13-09-2011 08:09:05

bonjour,mon gamin est aussi en ecole d'ingé (3ème année) et se fait chier, comme tu dis. mais voila, faut pas accuser les parents de ci de ça puisque qu'après tout, avec les possibilités intellectuelles que vous possédez tout était (est?) possible. Suffisait de faire un choix. Mais peut-on faire des choix actuellement?ON aimerait bien bien faire ça ou ça mais voila on ose pas et c'est tellement mieux de pouvoir faire prépa et le reste... c'est la voie... royale(?) alors faut pas hésiter... Hum!  Quand même on est en droit de se poser des questions. <p> 
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Re: le coup de pied au cul de raoult
nuage @ 13-09-2011 12:09:00

hé ben ta venu au quebec sera ta liberté de voler de tes propres ailes, de faire TA vie, TES choix c'est une tres bonne chose ca, une tres bonne nouvelle.. et ce n'est pas perdu, les connaissances que l'on prend ne sont jamais perdu
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Re: le coup de pied au cul de raoult
corvus @ 13-09-2011 21:09:11

Je trouve que tu deviens toi quand tu décide d'acepter aussi que la vie est pas toujours un chemin facile et que parfois avoir 5 ans de travaux forcé qui exige résilience (pouvoir à gérer le stress) te conduira vers une autre voie...La liberté ne s'aquière pas en partant avec un baluchon...ceci est de l'étinérance. Tu parlais il y a moins de 2 mois de «chicanne» concernant ta manette IPOD dans tes valises avec tes parents...Et que finalements...ton père t'a laissé le choix. Ils ton donnée, oui donnée, les chances de réussites. Les méthodes appliquée étaient pas léchées comme ont peu le dire en DA...Mais le pouvoir d'être sois est difficile à aquérir en ayant toujours des tuteurs bien serrés contre notre corps...Devenir trop rigide et s'évader dans notre tête...nos idées de magies...de révélations magique des autres...Tu sais, tu serrais resté en France et ta démarche aurrait été la même, car tu décide de devenir toi. Tu te donne le droit d'être toi enfin. Mais ne rejette pas tout les chapitres écris avants...Continue ton livre et change les chapitres vers une fin souhaitée par l'écrivain...TOI!Tu sais, je peux t'aider dans ton coaching et je connais un excellent coach en carrière, mais comme toute insécurité et désir de libération...exutoire...Penses aux sentiments avants ceux qui ton ammené aux conclusions...Ta psy ne fait que te refléter ce que tu dis et ressent...les psy ne sont pas des magiciens.voici mon contact à MTL: appel chez navtour et demande pour parler au psychologue. Il est un marin et passioné de voile: 514-382-4445 (il a deux bureaux vieux Longueil et rue Fleury. Il est orienteur carrière, il m'a coaché dans les moments clés de ma carrière.Je te redis aussi..de terminer ce que tu a entrepris...pour vivre un succès. Il serra à toi ton bac en ingénérie. Se serra ta réussite, malgré que ce n'est pas été ton choix...Tu pourras trouver ta voies et tes développer tes gouts ensuite...Tu es dans une période de changement...certe...mais ne jette pas tous...Ceci est un danger aussi. Reste objectif, car DA = émotif face à extérieur.Tu peux aussi me contacter pour des conseilles en Ressources Humaines. Je suis CRIA-CRHA (12 ans d'expérience) je suis travailleur autonome ceci sauve sur les frais...Pour ce qui est des encouragements : je trouve que tes mots sont plus teinté d'affirmation que de questions ou ramassi d'émotions...Ceci semble corespondent avec ton désir de prendre ta vie en main et agir...et non subir. Tu as le pouvoir.Je suis dans les même constats et je trouve le tout difficile, mais encourageant. Je te lance vers une thérapie de 3 ans...en même temps que tes études...Ceci te focalise sur le réel et ta vie présente...Je te salut, tu es bienvenue à Québec.Alexandre
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Re: le coup de pied au cul de raoult
redmoon @ 13-09-2011 22:09:44

Ok raoult tu penses que t'as pas trouvé ta voix, t'as surement tes raisons pour cela. Perso j'ai pas mal bourlingué au niveau des études. J'étais indecis, j'ecoutais les conseils des gens alors qu'il n'y a jamais personne sait. Pas plus moi en ce moment d'ailleurs ! Alors parfois on s'investit dans un domaine en depit du bon sens, simplement parce qu'on en a les capacités, pour au final faire un travail a la con. Mais c'est toujours gratifiant quoique ce soit ! Mon conseil, a ne pas prendre pour argent comptant, c'est d'aller au bout de ta formation, de travailler un an ou deux même dans un truc qui te plait pas. Apres quand tu auras eu une vrai experience professionnelle significative tu auras des éléments pour juger de ta réelle motivation. Et la tu auras le choix. Je ne veux pas dire un coup de tête, mais une decision basée sur de la sueur et des larmes. Et peut etre tu y trouveras ton bonheur, voire l'extase... <p>Cela etant, considere que je n'ai rien dit...
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Re: le coup de pied au cul de raoult
létudiant @ 14-09-2011 13:09:02

Salut Raoult, salut à tous ceux avec qui j'ai eu l'occasion de discuter par le passé, et salut à tous ceux qui sont arrivés depuis ma pause ... Mon petit Raoult, comme beaucoup d'entre nous, je pense, une fois que nous avons mis des mots sur nos maux, que nous décidons d'affronter la dépendance, de retourner dans les lignes passées pour retrouver les sources du mal... puis avec notre combat et le temps qui joue toujours en notre faveur, viens le temps de réflexion sur son histoire, les choix que l'on a pu faire, ou pas, notre histoire et naissent les questions existentiels , que faire maintenant?? Maintenant que je me détache de ces dépendances qui m'ont gâché une partie de ma vie et pris une certaine part de ma liberté, comment faire maintenant que j'ai gagné en clairvoyance et que je suis face à toutes les possibilités qui s'offre à moi??? car au final, la dépendance à un certain moment nous simplifié bien la vie, moi je me souviens de l'époque où j'agissais que pour le plaisir des gens, toujours dans le compromis, prêt à accepter tout et n'importe quoi pour ne pas m'opposer et en parallèle par la suite agir juste pour au final et rapidement me retrouver au lit avec ma copine ... bref le monde était peut être plus simple de cette manière mais je n'était pas libre, et je n'aurais sans aucun doute pas fait de vieux os avec ce rythme de vie qui au final ne correspondais pas du tout à mes valeurs profondes, à mon éducation et à ma philosophie de vie...  La liberté, ça se gagne, ça se construit, ça se choisit et choisir c'est aussi renoncer... et malheureusement renoncer dans le profil d'un dépendant affectif et quelque chose qu'il faut apprendre car ça va à l'encontre de cette chaîne qui nous enferme et nous mènent dans des chemins parfois sombres... Après s'être libéré de ses chaînes, le sevrage au porno, apprendre à se contrôler ... on a le choix et la liberté de donner à sa vie le sens qu'on veut lui donner mais cela n'est vraiment pas simple, mais ce n'est pas simple pour aucun être humain au monde, et donc à partir de ce moment là nous avons que nous sommes en partie guéris... <p>Allez à bientôt à tous
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 17-09-2011 00:09:54

exact et tout à fait d'accord. C'est ça. ^^C'est ma consolation du moment: avant, je me disais: impossible de résister à la dépendance. Et maintenant, je sais que c'est possible. Mais au fur et à mesure qu'on enlève ce voile et qu'on se refuse de le remettre, on voit tout ce qui est derrière: et ça fait mal , mais d'une autre manière. C'est une autre douleur. La première, c'est de se dire: mais pourquoi je m'en suis pas rendu compte avant, pourquoi j'ai fait ça, pourquoi j'ai pas su me remettre en question? Voilà où ça m'a mené maintenant!<p>Ouais, bon. C'est pas ce qu'on appelle du lâcher prise tout ça. C'est vrai que en ce moment j'ai bc de rage, et je me dis que j'avais tout, j'étais tranquille, et je me suis entêté dans une filière que j'aimais pas, reniant ma personnalité, mes envies, mes besoins d'affirmation, devenant un être transparent devant ceux qui eux, avaient choisi leur filière, aimaient ce qu'ils faisaient, et avaient les cartes en main pour s'épanouir. Mais dans le fond, je sais aussi que non, je n'avais pas tout, je n'étais pas tranquille, et qu'il me manquait cet élément crucial qui m'empêchait de rechercher l'estime de moi, l'affirmation de moi, et la confiance en moi. Et voilà pourquoi j'ai vécu comme ça, et voilà pourquoi j'en suis là.<p>Je sais que maintenant, je recherche cela, et que rien ne peut plus me détourner de mon but. J'ai trop souffert, ça suffit. Je veux distribuer les cartes, maintenant.  J'en ai marre d'aller mal, j'en ai marre de faire des truc qui m'intéressent pas et qui me font chier. J'en ai marre de pas pouvoir m'affirmer, de pas montrer mon vrai moi, celui qui est d'humeur enjouée, positive, qui fait des blagues et qui ne se prend pas la tête, qui est curieux, et qui a plein d'amour en lui. Non l'ingénierie, ça me fait pas tripper. J'en ai pas envie, j'ai pas envie de faire mon métier là dedans, j'ai pas envie de faire 2 ans de maîtrise à me faire chier. Non j'ai pas envie de faire semblant de m'intéresser à des trucs qui m'intéressent pas, de devenir une ombre, et que cela pèse tellement sur mon caractère que cela impute également dans mes activités personnelles et sociables. Je ne sais pas ce que je vais faire, mais tout ce que je sais, c'est que je vais pas me laisser aller comme je l'ai fait jusqu'à présent. Je cherche ma voix, je sais pas par où, mais je vais trouver qqch. 
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Re: le coup de pied au cul de raoult
thump @ 17-09-2011 09:09:20

Oh Raoult, je n'avais pas fait attention. Mais 23 jours de sevrage ! Tu t'es bien réengagé dans la lutte. Pour ceux n'ayant jamais vécu dans les griffes d'une addiction ça peut paraître peu significatif. Mais les personnes qui comme moi ne pouvaient pas résister au delà de trois ou quatre jours -et pas très souvent !- savent la lutte qu'il y a derrière chaque jour de sevrage. Et a fortiori d'une addiction ou le comportement toxique est toujours à disposition - avec ou sans internet, avec ou sans accès aux sites pornographiques. C'est une lutte ardue, une vraie lutte que l'on mène parfois avec une énergie diminuée, dans une confusion et une division interne plus ou moins marquée. Bref, ça n'est pas simple. Il faut le faire. Et même si tu te rends compte que tu n'as pas le choix -sauf à accepter la déchéance ou la mort- il faut le faire, et ça n'est pas facile. Arrêter la drogue est indispensable, et la réforme des comportements délétères ne fait qu'un avec cet arrêt. Il n'y a pas de réforme sans arrêt de la drogue et il n'y a pas d'arrêt de la drogue sans réforme des comportements et attitudes délétères. En tous cas, c'est ainsi pour moi. Et je soupçonne fortement qu'il en soit de même pour la plupart des drogués. Bon courage dans ta recherche d'un avenir professionnel qui te convient Raoult, et tiens bon le sevrage. Je crois que ces deux actions sont liées.   
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 18-09-2011 04:09:30

Je crois que ces deux actions sont liées.merci thump. ça c'est sûr, et comme le dit bien letudiant, le sevrage, c'est un peu le préalable pour enfin pouvoir voire ce que tu es vraiment et comment tu vis. Et c'est là oùtu commences à prendre toutes tes désillusions dans ta gueule, mais que paradoxalement tu commences à avoir les cartes en main pour réellement changer.Par contre, je n'ai pas fait 24 jours de sevrage. J'ai fait plutôt dernièrement: 15/6/6/ et 8. J'ai rechuté ce soir.Ce n'est jamais bon de rechuter (car ça fait toujours mal), mais s'il faut passer par là et bien je passerai par là.Je remarque qu'avec mes souffrances assez fortes et omniprésentes en ce moment, je trouve pas mal de ressources pour ne pas trop rechuter. En tout cas, ces chiffres sont nettement meilleurs que ces des deux mois précédents où je rechutais tous les 3 jours, puis tous les 4. Je me dis qu'il y a une progression, et c'est toujours ça.Je sais aussique aujourd'hui, j'ai eu pas mal d'émotions éprouvantes (comme les jours d'avant d'ailleurs), que je suis tombé dans un festival sur des meufs super bien roulées aguicheuses en petites tenues, et qu'à la suite de tous ces facteurs, j'en suis venue à essayer de draguer une meuf que je n'aimais pas pour essayer de l'avoir dans mon lit. Comme ça n'a pas marché, je me suis rabattu sur le porno. Je pourrai me flageler, et puis je me dis: bon, c'est comme ça. Y a pas le feu au lac, t'as eu une réaction que tu ne te connaissais pas aujourd'hui, analyse là, vois ce qui est à relier avec ta dep affective et sexuel, et note ça dans un coin de ton esprit.
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 18-09-2011 04:09:14

Mais qd même, cette rechute m'énerve un peu parce que j'ai l'impression de m'être dit dans un coin de ma tête: t'as dépassé les 8 jours, c'est bien, tu peux rechuter.Je pense que j'ai largement de quoi résister pour de bon maintenant, j'ai des chiffres en progression ces derniers temps, et surtout j'accepte mes souffrances et mes peurs. Mais peut être que je ne me traite pas assez avec douceur. C'est vrai que j'ai pas mal de rage en moi ces derniers temps, et que j'ai l'impression d'avoir perdu bc de temps, et que j'aime pas mes études et que j'ai pas envie de les bosser d'ailleurs, et que tout ça, ça fait que.. c'est pas facile à vivre.En fait, il y a sans doute un certain nombre de choses que je n'accepte pas encore tout à fait, et ça fait que je prends cher. Pas facile d'essayer de virer tous ses conditionnements internes, c'est vraiment du style: arrête de faire ça. Je note pleins de comportements automatiques que j'ai, notamment sur le travail en ce moment, qui me pourrissent la vie, mais que j'ai bien du mal à arrêter (et c'est normal, puisque j'ai toujours fonctionné comme ça). Sauf que cla ne me rend pas heureux, et qu'il est temps que ça cesse. Je veux vivre ma vie, je veux être maître de mon destin, je veux avoir les commandes. Merde!
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Re: le coup de pied au cul de raoult
MILOU75 @ 18-09-2011 09:09:36

Tes comportements automatiques sont le signal pour ton inconscient que tu cherche a éviter une souffrance.Il te propose donc aussitôt de te réfugier dans ton addiction pour te soulager.La solution est de lui "indiquer" que tu as repérer ces automatismes, que tu les comprend et que tu les écarte avec calme en te concentrant sur ton activité du moment.Si tu reste bien calme ton inconscient ne te sentira plus en difficulté et la crise passera. 
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 18-09-2011 19:09:07

je sais milou. <p>Mais hier, j'ai pas su resté calme. Et j'en ai plein la tête de mes souffrances
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Re: le coup de pied au cul de raoult
libredesoimeme @ 19-09-2011 14:09:59

Bonjour Raoult,Le témoignage d'un ancien d'école d'ingénieur, qui se pose beaucoup de question. Pas encore trop tard mais à un moment où il est déjà difficile de changer de voie dans le système français. Et pourtant, j'ai à priori encore toutes les cartes en main pour le faire. Je te félicite de te poser LA question de tes études avant leur fin. Rétrospectivement, je le fais aussi actuellement, essayant de trouver une nouvelle voie après plusieurs expériences de vie profondes et marquantes. Comme toi, j'ai pris la fameuse voie royale sans plus de question que cela. Mais mon diplôme, je l'ai déjà depuis 10 ans maintenant et une première expérience pro où je suis passé d'ingénieur à manager, avec tout ce qui va avec, le salaire, les responsabilités, la reconnaissance, une partie du pouvoir, l'intérêt de la diversité des sujets...mais aussi les craintes, les peurs, les engagements dont il faut se détacher, ravaler ses convictions pour survivre dans un milieu où le système vous broie (ce n'est jamais les hommes seuls qui vous broient, c'est les constructions de groupe que personnes ne maitrisent vraiment). Je suis maintenant persuadé qu'ingénieur n'a jamais vraiment été mon truc et que j'ai bouffé beaucoup d'énergie à réussir un concours et après obtenir le diplôme. J'y ai laissé une partie de ma vie, mais j'en garde tout de même une grande fierté et cela m'a appris beaucoup de choses. J'y ai probablement aussi développé à l'extrême ma dépendance et mon addiction. Il est probable que les causes profondes de mon addiction et du choix de ces études soient  les mêmes et soient en rapport avec ma mère. L'histoire que je reconstruit petit à petit me mène à penser cela.Bon passons sur mon histoire. Ce que je veux te dire, c'est surtout de faire très attention. Mon expérience pro, mes recherches, mes interviews pour trouver ma voie, m'assure qu'il ya une infinité de façon d'être ingénieur, bien que les études sont accès finalement sur la même chose.  En France, être diplômé d'une école d'ingé cela veut dire 3 choses pour un recruteur : Capacité à supporter une grosse charge de travail, capacité à être rigoureux, capacité à être synthétique. En gros des qualités dont aucun poste, un tant soit peu intéressant de l'économie classique, ne se réclame pas. Alors à part à devenir artistes (et encore j'ai rencontré une stylistes super créatrice déprimé car il lui manquait ces qualités pour réussir), ou marginales, avoir un diplôme d'ingé cela reste un plus pour faire un peu tout et n'importe quoi.J'ai plein d'exemples d'ancien ingé qui font du social maintenant, et on apprécie leur qualité de gestionnaire de projet. <p>Ce qu'il faut définir derrière cela, c'est qui tu es et ce que tu aimes ou pas dans le métier d'ingénieur. Par exemple, ce qui me pèse, c'est qu'en fait je suis loin d'être rigoureux et que j'ai énormément de mal à bosser seul, il me faut du relationnel en permanence.En plus, je papillonne sur beaucoup de sujet, et faisant des liens invraisemblables, avec une grande force de créativité. Autant dire qu'il faut pas que j'aille en prod et que même le bureau d'étude, c'est pas forcément ma tasse de thé. Mais en creusant un peu, ingénieurs d'affaire, ça a un peu plus de sens... Identifier, accoucher et brainstormer sur le vrai besoin client....ça commence à le faire, si en plus on rajoute une touche de négociation et le besoin de coordonner le BE derrière, ben mon boulot, c'est plus ingénieur, mais un truc hybride entre ce que j'ai appris et mes qualités propre. Et là, ça devient une vraie force.Le système actuel est bâti sur l'expertise, car seule l'expertise alliée à la rigueur permet d'aller vite et sortir une rentabilité suffisante. C'est la raison du copier/coller des RH quand il recrute pour un poste. Cependant, la société s'est aperçu que cela nous conduisait dans un mûr. Alors on essaie de mettre en avant les compétences multiples, l'innovation transdisciplines, l'ouverture d'esprit, etc ...Dans les faits, cela reste un voeux pieux. Une fois ton premier poste choisi, il sera difficile de sortir de ta filière, de ton secteur...Il faudra te battrePour conclure, ce n'est pas tant des études qu'il faut remettre en cause, mais plutôt ce que tu cherches derrière, ce que tu veux...et là, tu pourras choisir de manière éclairer ta voie. En plus, je connais le Canada pour y avoir vécu, je connais son système scolaire, je suis sûr que tu es au bon endroit pour trouver les réponses à ce questionnement. Je suis persuadé que tu es sur la bonne voie : Continue à chercher à te connaître et n'hésite pas à aller voir un coach de carrière de la bas, comme te l'a proposé Corvus, il t'apportera les bonnes questions à se poser.   
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 22-09-2011 02:09:59

merci libredesoimeme,<p>Je me suis un peu calmé et je pense que j'ai décidé de finir mes études d'ingé. Je pense qu'elles peuvent conduire à pas mal de chose, et déjà rien qu'ingénieur, c'est vaste. J'ai bc bouffé de technique jusqu'à présent et je n'en pouvais plus. Là je me suis mis à faire des cours de gestion, je trouve cela beaucoup plus sympa, même si dans le fond ce qui m'intéresse, c'est la psychologie et les gens, leurs façons de se comporter etc... A moi de voire comment je vais me dépatouiller avec ma situation pour essayer de faire ce que je veux.
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Re: le coup de pied au cul de raoult
libredesoimeme @ 22-09-2011 14:09:33

Je vois qu'on se retrouve... Mon travail sur moi m'a amené à penser cela aussi, car c'est hyper intéressant comme sujet, ça donne le vertige la profondeur de l'humain. Mes plus grandes joies de manager, je les ai eues au début quand j'étais ingé, qui encadrais des stagiaires, car j'avais l'impression de défricher un domaine tout neuf ...Depuis, le travail de développement personnel que j'ai commencé, je me suis dit que le coaching, la psychologie m'intéressait, voire me correspondait, qu'il y a avait vraiment matière à creuser...Je suis même persuadé que cela sera un jour mon avenir...Pas maintenant, car j'ai d'autres choses à apprendre, d'autres expériences à avoir...mais dans 15 ans selon ce que j'aurais réussi, pourquoi pas !!! J'ai poussé l'introspective encore un peu plus loin, et en regardant ce qui me botte depuis toujours, je me suis aperçu que finalement, je n'avais pas tant changé que ça, c'est juste le domaine qui avait évolué. Ce qui m'attire c'est la complexité qui se décode par la combinaison d'une analyse systémique plus ou moins approfondie et d'une intuition, le tout à part relativement égal...ça colle à mon domaine de spécialité d'ingénieur, et mon dernier job de manager. La psychologie est en quelques sortes la dernière frontière (encore que je ne sache pas trop ou je caserais la philosophie).Maintenant tout cela est bien beau, mais il me faut avant tout arriver à me sortir de ma procrastination et de ma dépendance qui actuellement me rongent...Sans cela il me sera impossible de regagner une estime de moi stable sur laquelle bâtir. Bonne continuation <p>  
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 23-09-2011 22:09:51

Ce qui m'attire c'est la complexité qui se décode par la combinaison d'une analyse systémique plus ou moins approfondie et d'une intuition, le tout à part relativement égal..Je crois que j'ai relu 4 fois lu phrase avant de la comprendre ^^ Et encore, je suis pas sûr d'avoir compris.Moi ce qui m'attire, c'est que je trouve ça drôle. Et c'est surtout qu'on ose enfin mettre des mots sur des choses qu'on a naturellement envie de cacher, parce qu'on pense que c'est de la faiblesse que de parler de nos problèmes. En parler, ça me permet de jeter souvent des pavés dans la marre, je crois que ça correspond à ma personnalité.
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 24-09-2011 16:09:14

hep hep hep roul, tu sembles à côté de la plaque là ^^On parle pas de rechute.. .. ..Par contre, c'est intéressant ce phénomène de dissonance cognitive. C'est le refus de remettre en question ses idées bien ancrées, parce que ça fait trop mal, alors on préfère se donner des justifications pour ne pas changer sa "carte de la réalité". C 'est un peu comme si je me disais: "j'ai pas de volonté de toute façon, alors c'est normal que je rechute". Mon psy appelait ça: se raconter des histoires pour justifier ses comportements. Mais là roul, c'est l'inverse: je remets tout en question, mon choix d'orientation, mes études, ce que j'ai fait depuis ces dernières années. Je crois justement que j'ai pris conscience de cette dissonance cognitive, et que je fais en sorte de ne plus y céder, d'accepter la réalité, et de voir ce que je peux faire avec. C'est source d'une grande souffrance, et au fur et à mesure que je vis cette dernière, je comprends tout à fait pourquoi je me suis réfugié dans la pornographie depuis si longtemps: j'ai de nombreuses angoisses très douloureuses, et sur de très nombreux sujets.Tiens un exemple de ces angoisses omniprésentes: Je joue au squash pour la première fois avec un mec qui en a fait depuis 2 ans. La première partie, il me balade (ce qui est normal, mais moi, je me frustre, parce que je ne suis pas prêt à accepter ça). Je dois gérer cette émotion de grande frustration. La deuxième fois qu'on joue, je décide d'essayer de gérer ma frustration, et de ma battre à fond. C'est plutôt payant, j'ai réussi à gagner 2 sets. A la sortie des vestiaires, je sors et je remarque que j'ai une belle coolerette de sueur sur mon T-shirt, je croise des gens et je ressens une grande honte d'avoir cette colerette de sueur, j'ai envie de me cacher.Un petit exemple pour montrer que quoique je fasse, je suis en permanence soumis à des émotions négatives, qui engendrent beaucoup de souffrance, et ce dans tous les domaines de ma vie! C'est terrible, mais c'est comme ça. Maintenant, "ce n'est pas parce qu'on souffre qu'on est légitime, ce n'est pas les plus à plaindre qui sont les plus dignes" (Abd Al Malik). Alors à bas la dissonance cognitive, je mets tout à plat, j'accepte mes souffrances dans un premier temps, et je vois ce que je peux faire avec pendant et ensuite.<p>Merde à la fin!
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 27-09-2011 02:09:19

la sueur, ça vient juste de mon activité sportive. J'ai juste eu honte de suer autant, et je ressentais de la gêne de devoir assumer ma belle colerette. ça remonte du college ça je crois. Un mec s'était foutu de ma gueule, depuis, je me sens gêné. Tout ça pour montrer qu'un rien peut éveiller en moi de grandes émotions désagréables. et je pense que c'ets vrai pour une partie des dépendants. C'est notre problème: on a bc d'émotions, et on y est soit amorphe, soit hypersensible. Et quand on est sous le coup d'une émotion, on perd souvent nos moyens. D'où nos problèmes récurrents.<p>T'es d'accord roul?
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Re: le coup de pied au cul de raoult
Nev @ 27-09-2011 11:09:30

Je ne suis pas concerné mais je suis d'accord... Je me reconnais bien dans ces sentiments là. Parfois je peux ressentir quelque chose. C'est comme si ça ne me faisait rien du tout... Ou comme si rien ne s'est passé. Par exemple quand une femme me dit que je lui plait, parfois c'est lé néant. C'est comme s'il n'y avait rien... <p>Puis d'autres fois, je vais avoir une déferlante de sentiment pour pas grand chose en fait... C'est vraiment louche.
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Re: le coup de pied au cul de raoult
thump @ 27-09-2011 17:09:12

Oui je connais bien ce phénomène Raoult, très très bien même. C'est un fonctionnement très très délétère dans le sens où il t'empêche une interaction affective profonde avec les femmes. Tu l'as repéré, occupe-t-en de suite ou crois-moi tu t'en mordras les doigts plus tard. Ce dysfonctionnement m'a amené a quitter des femmes qui me plaisaient beaucoup. Ne laisse pas ce système perdurer en toi. Cette organisation psychique est très certainement dûe à une ou plusieurs dissociations. C'est un mécanisme défensif, une stratégie pour se protéger dans le passé d'envahissements, de violations de notre espace intime. 
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 28-09-2011 02:09:19

ok nev.Thump, est-ce que tu peux préciser, j'ai pas tout compris.  <p>PS: excusez si je suis un peu direct ou abrupt, mais je sais pas pourquoi, je suis comme ça en ce moment...
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Re: le coup de pied au cul de raoult
thump @ 28-09-2011 08:09:29

Oh excuse moi Raoult. En fait, je répondais au message de Nev  que j'ai pris pour le tien. Il y exprimait un étonnement vis-à-vis de de ses réactions émotionnelles qui lui semblaient peu congruentes avec les situations vécues ; ex : une femme exprime une attirance à son égard, et lui n'en ressent rien (ou plutôt -à mon avis- ne perçoit rien de son émotion). 
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 29-09-2011 00:09:18

ok.
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 30-09-2011 04:09:45

truc que je poste en coupe vent:mon psy m'a rapporté qu'il y avait deux écoles qui avaient chacune leur vision de la dépendance, il ya la vision médical et la vision non médicale.La vision médicale, c'est penser que la dépendance est une maladie qui ne fait que progresser mais dont peut stopper la progression par le sevrage. Si on rechute, on empire la maladie.<p>La vision non médicale, c'est penser que la dépendance est une conséquence de nos émotions et de nos ressentis, et qu'en apprenant à identifier nos émotions, on peut arriver à sortir de la dépendance.C'est marrant, car on voit bien l'emprunte de ces deux visions sur le forum. Pour ma part, j'ai plus une vision non médicaliste, mais je pense que pour pouvoir être à l'écoute de soi même et se comprendre, il faut aussi faire un sevrage, car tant qu'on rechute, on ne peut pas avancer. En fait, tout ça se mord la queue: j'ai besoin de ne plus être dépendant pour pouvoir m'épanouir, et j'ai besoin de m'épanouir pour sortir de ma dépendance. Je crois que c'est un peu ça la clé. Si on tente de faire un sevrage pure et dur, sans chercher à s'accomplir et à se faire du bien, on va forcément finir par craquer, car on aura besoin d'une espèce de soupape qui nous permettra de relâcher toute la pression. C'est pour cela qu'il est important de dévelepper en parallèle du sevrage, des activités et pleins de choses qui nous permettront de nous accomplir, et de sortir pour de bon de cette merde. Le sevrage est une façon de décoller, et ce qu'on fait ensuite dans la vie de tous les jours est ce qui consiste à maintenir l'avion dans le ciel sans se crasher par terre.
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Re: le coup de pied au cul de raoult
MILOU75 @ 30-09-2011 08:09:48

Je suis totalement en phase avec toi.J'irai même un peu plus loin en constatant qu'un sevrage réussi n'est pas suffisant pour être épanoui.Pas suffisant mais indispensable.   
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 01-10-2011 04:10:30

suite à une énième rechute, une résolution s'impose.C'est bien beau d'être à l'écoute de ses émotions, mais ça n'empêche pas de rechuter. Bref, je pense que je vais me fixer comme priorité de ne pas rechuter (cad adieu le porno), et je vais mettre la paquet. Parce que rechuter et passer une nuit blanche pour une rechute, c'est juste plus possible. Un, ça fatigue. Deux, impossible d'avoir une vie normale avecc ça. Comme le dit la dasa: j'ai perdu le contrôle de ma vie. Et tant que je rechuterai, je n'aurai jamais le contrôle. <p>mettre le paquet, ça veut pas dire passer des heures à méditer et à réfléchir sur le pourquoi du comment. Non, justement. Je vais essayer de me tranquiliser au maximum, pas me mettre la pression, aller tranquillement à la dasa et me faire des alliés précieux dans ces réunions. Sans chercher à aller vite, mais en allant à un rythme qui me convient, tranquille, sans pression. Arrêter de vouloir être tout de suite un mec stylé bien dans ses basques et qui fait tout plein d'activités. Si je dois être modeste dans un premier temps, et bien soyons le. Comme disais mon psy: pour l'instant, on y va modeste: c'est un jour à la fois.
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Re: le coup de pied au cul de raoult
Romain @ 01-10-2011 08:10:10

Entièrement d'accord avec toi ! Je te rejoins à fond !
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 01-10-2011 16:10:24

ça va te ton côté romain? Va falloir vraiment qu'on se rappelle là, j'ai un peu négligé cela en raison de ma gestion du temps qui est désastreuse, mais bon, je pars de l'inexistant de ce côté là, alors j'apprends à le gérer petit à petit
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 01-10-2011 17:10:21

et merde, j'ai encore bouffé trop de temps sur ce forum. sans doute 40 minutes à envoyer un message sur le topci "un message pour vous messieurs", et à quoi ça me sert de poster ce putain de message?! A rien, strictement à rien, une perte de temps totale. En plus, ça me bouffe de l'énergie,ça me prend du temps alors que j'aurai pu me détendre et faire autre chose, m'amuser par exemple! Mon temps est précieux, et pourtant, je le traite comme s'il n'avait pas d'importance. Pas étonnant qu'il y a des moments où je pète un calbe et que je retombe dans le porno, en quête désespéré de temps pour pouvoir enfin me divertir et oublier mes soucis. Je sais que je culpabilise énormément quand je ne travaille pas. Je ne sais pas trouver des moments à ne rien faire, ou pour me divertir. Chaque chose doit avoir son utilité productive: soit bosser, soit faire du sport, soit m'améliorer au piano, soit me cultiver, soit réfléchir sur ma dep. Et rigoler? ça passe après. Résultat je me prive d'un de mes besoins primaires qui est de m'amuser, déconner, décompresser. Sur le long terme, je me mets à péter un câble.Je dois tout réapprendre. C'est ça qui est compliqué quand on est dépendant. Si on partait de zéro, ça serait super, on aurait tout à construire. mAIS non, on ne part pas de séro, on part d'un putain d'état avec des tas de comportements débiles totalement improductifs, quil faut remettre en question et complètement changer. Et ça, cest hyper hyper dur. <p>Un message pour moi, Raoult
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 05-10-2011 15:10:29

Après avoir discuté avec mpon psy, je vais revenir au bon vieux contrôle parental.J'ai découvert que derrière ma dépendance, il y avait bc de comportements compulsifs cachés. Comme le dit mon psy: "j'ai pas envie de te décourager, mais y a du boulot"Notamment, j'ai vu que j'étais un compulsif du travail, un perfectionniste qui cherche à être parfait et qui n'y arrive pas. Quand je travaille pas, je culpabilise, je ne sais pas prendre des moments de détente pour moi. En fait, je fais tout exactement comme mon père, alors que j'ai toujours juré de ne pas faire comme lui. C'est marrant, j'avais beau être au courant qu'on imitait ses parents et que mon père était un dépendant du travail, et bien j'ai pas pu m'empêcher de l'imiter.<p>Aujourd'hui, j'essaie d'apprendre à me faire plaisir, et à me cantonner à des heures de travail raisonnalbe, et à me planifier des heures de détente. Hier je suis sorti, (alors que j'ai un exam demain), mais ça m'a fait vachement du bien. Et puis, je suis pas trop mal pour l'exam, alors ça ira, je me fais pa de souci. Je suis content d'avoir fait ça, et je vais continuer à bosser là dessus, pour me faire du bien, me ménager, et surtout avancer.
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Re: le coup de pied au cul de raoult
nuage @ 05-10-2011 19:10:27

comment trouve tu l'automne quebecois qui s'installe???les 5 prochains jour vont etre superbe avec des temperatures a rever avec les couleurs d'automne :-)  si tu as la chance, sors de la ville (ou va dans de grand parc)dans ma p'tite campagne les paysages sont superbe.. 
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 07-10-2011 00:10:16

je pars à ny les 5 prochains jours, ça sera l'automne américain !ouais bha il fait déjà froid chez nous je trouve! Tu sais nuage, j'ai un gros pb existentiel qui me hante jour et nuit: je transipire bc des aisselles malgré les do antitranspirant, et qd je mets un sweet, ça transipire de partout, c'est insupportable. et en même temps si j'enlève mon sweet, je me les caille. va falloir que je remédie à ce pb.<p>j'ai bien noté ton conseil. c'est l'été indien?
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Re: le coup de pied au cul de raoult
kay39 @ 07-10-2011 11:10:51

tu sais quoi raoult moi je transpire beaucoup des aisselles hiver comme ete 
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Re: le coup de pied au cul de raoult
nuage @ 07-10-2011 12:10:45

ma fille est comme toi.. je l'était aussi, ca passe avec l'age..va dans une pharmacie.. va au comptoir pour les prescription et explique leur.. ils vont te donner un traitement pour ca.. ma fille l'utilise, c'est tout simplement fantastique.. tu fais le traitement pendant une semaine.. ensuite, seulement au besoin..ma fille n'a plus de chute niagara sous les bras ;-)
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 13-10-2011 16:10:07

de retour de NY. Vraiment sympa, on s'est bien amusés. Hier je suis rentré et j'ai direct rechuté. Normal j'ai envie de dire.K9 est loin d'être parfait, y a pas mal de faille. Lintérêt, c'est qu'au lieu de perdre une journée à visualiser du porno, je suis resté que 1 ou 2h, et sans voir de trucs trop trash: K9 bloque l'essentiel.<p>Je me suis imposé comme objectifs de minimiser au max l'utilisation d'internet, j'ai mis un contrôle parental. J'ai pas le choix je crois, c'est trop impossible de résister. Hier j'ai fait la bêtise d'aller sur l'ordi dès mon retour. Je ne crois pas que j'aurai pu résister.Je me suis remis à prier. Je dis remis parce que quand j'étais petit, je priais tous les jours. Et puis je ne sais pa pourquoi, ça s'est arrêté d'un coup et je suis devenu un athée convaincu. Ces derniers jours, je me suis mis à prier. Pas très convaincu, mais j'ai formuler des prières, en faisant comme si D. existait. ça m'a fait bizarre. ça m'a fait du bien aussi. Mais ça me fait peur. ça me fait peur de donner les rennes de ma vie à une entité. Et en même temps, je sais qu'en temps que dépendant, je rêve de ça. Quand je sortais avec mon ex, je voulais lui donner ma vie, j'étais prêt à tout faire pour elle, ptetre bien à mourir aussi. Je voulais qu'elle me sauve , qu'elle me prenne dans ses bras. Avec D., je ressens la même chose.C'est ça qui me fait peur en fait: j'ai l'impression de transmettre ma dep vers D., mais je sais pas si le fait d'admettre ses faiblesses et de confier sa vie à qqun est bien ou si c'est finalement rester en qq sorte dépendant. Jsuis un peu dans le brouillard.  Ce soir, je retourne à la DASA. J'ai décidé de plus m'investir dedans. Ce qui me fait peur, c'est que j'y vais parce que j'ai le sentiment de ne pas avoir le choix: j'ai essayé beaucoup de choses jusqu'à présent mais ça ne marche pas. Alors je suis prêt à tout pour m'en sortir, donc je vais essayer dasa. Ce qui me fait peur, c'est que j'agis plus comme un desespéré plutôt que comme qqun qui fait des choix conscients. En fait, je crois encore que j'attende qu'on me sauve. Faut peut être que je change cette conception de la vie qui est ancrée en moi. Passif, j'attends qu'on vienne m'éclairer et me montrer la voie. ça me fait peur.Je crois aussi que j'ai développé la croyance que je suis perturbé, que j'ai tellement de problèmes que j'ai besoin des autres pour me montrer la voie. C'est pas bon tout ça.
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 18-10-2011 00:10:02

en parlant avec un mec, je lui ai demandé ce qu'il pensait de la masturb.Vraie question ce truc, la réponse est pas si évidente que ça.Déjà on peut se demander si le sexe ou se reproduire, c'est un besoin. Y a des gens qui diront OUI !! Y a des gens qui diront mais non, pff, pas du tout, haha, quelle idiotie! Qu'est ce qu'on en sait? Moi, j'ai de sérieux doutes, je peux juste dire que: je ne sais pas.On peut se dire que c'est pas vital? Mouais. Et pourquoi les hommes ont toujours eu du mal à tenir leur quéquettes, depuis toujours? Pourquoi nous on est là? Pourquoi les gens se reproduisent?C'est pas si simple.Moi je sais pas si c'est un besoin ou pas. Et quand on sait pas, je pense qu'il faut s'éviter de sortir des réponses catégoriques du genre: il faut arrêter la masturbation, ou on ne peut pas se passer de la branlette. Je sais que y a des gens qui arrivent à s'en passer, je sais aussi que y a des gens qui se sortent de leurs comportements dépendents tout en continuant à se branler. ça dépent des gens.Le problème avec le fait de continuer la branlette, c'est de savoir si quand on la fait, c'est compulsif, ou si c'est juste pour se faire plaisir. Et je pense que c'est là ou c'est très compliqué, comment savoir si on se branle du fait de notre dépendance, on juste pour se faire plaisir. Moi, je vois un peu ça comme un boulimique: on va pas lui interdire de manger. Par contre, il faut qu'il s'interdise de manger qd ça devient compulsif. J'ai tendance à croire que pour moi, ça devrait être pareil avec la branlette. Le tout est de savoir quand je peux la faire, et là, c'est très compliqué. <p>C'est mon avis à moi et pour moi. Clairement, c'est pas la voie à suivre, chacun trace sa propre route, avec son cerveau à lui et sa vision des choses.
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Re: le coup de pied au cul de raoult
libredesoimeme @ 18-10-2011 08:10:01

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Personnellement, je ne pense pas qu'il y ait de réponse, car c'est bien le problème d'une majorité des dépendances et des addictions: tout est dans l'équilibre. La finalité est toujours de mieux vivre, d'aller chercher le bonheur, de ne pas souffrir <p class="MsoNormal">On est dans l'addiction quand on fuit quelque chose, fréquemment nos émotions, une histoire de vie qu'on n'assume pas, les autres et soi-même, surtout soi-même. On est dans l'addiction quand le comportement en cause nous amène lentement à la destruction<span>  </span>ou à la déchéance. Qu'il occupe tout notre temps, notre esprit, qu'il nous emprisonne. Quand on souffre de ses propres modes de fonctionnement. Personnellement, ma conviction est que si on est vraiment addict à quelque chose, réussir à s'en sortir demande de couper un temps long, très long, avec la pratique addictive. Dans notre cas, bien souvent la pornographie et la masturbation mais aussi les chats pornographiques, ou la recherche perpétuelle du plan sexe. C'est seulement de cette manière qu'on peut espérer retrouver un fondement émotionnel stable. <span> </span>On est guéri quand on va bien et qu'on est en paix avec soi. C'est à chacun de juger, ce que signifie être en paix avec soi-même. Et je pense que quand on atteint cet état, la question de savoir si un comportement est compulsif ou pas, sain ou malsain disparait d'elle-même. Elle n'a plus lieu d'être. </p> <p class="MsoNormal"> </p> <p class="MsoNormal">Au final, tout est une question d'identité, identité personnelle, mais malheureusement aussi identité par rapport aux autres, à la société en général, car l'identité est aussi et surtout un rapport à notre environnement. L'addiction au travail, la fuite compulsive dans les études ou le sport est tolérée, voire valorisée depuis très longtemps dans nos sociétés occidentales (Les modes de vie de nombreuses cultures minoritaires montrent que ce n'est pas forcément une obligation). A notre époque, la société s'est sexualisée à outrance. Ce qui était du domaine du non-dit, du comportement déviant il y a quelques années, ne l'est plus, voire est parfois devenu un comportement nécessaire à la valorisation de l'individu (Mon cousin me racontait le comportement "sexuel" des amies de sa copine, en les considérant comme folle, car sans limite. Mode de valorisation malsain propagée par la société, qui était très rare il y a seulement dix ans, notre différence d'âge). <span> </span>Ce fut un bien dans le sens ou cela à libérer l'individu d'un carcan "conservateur" strict, mais aussi un mal car cette libération a aussi cassée de nombreux mécanismes de structuration du groupe et donc de l'identité. Retour à cette question d'équilibre.</p> <p class="MsoNormal"> </p> <p class="MsoNormal">Pour en revenir<span>  </span>à la question du besoin, notre addiction c'est aussi un mode de réaction, voire de protection à des situations et des états émotionnels. Tant que nous n'avons pas inventé de nouveaux moyens de se "protéger" ou de "réagir" à ces situations, le comportement compulsif peut-il être perçu comme un besoin nécessaire bien que malsain ? </p> <p class="MsoNormal">Personnellement, les deux dernières semaines, j'ai fonctionné sur le mode de l'addiction à outrance (j'avais trouvé plusieurs sites permettant d'accéder à<span>  </span>du porno). Je n'en suis pas fier et j'en souffrais. <span> </span>Je retrouvais le calme le WE en compagnie d'ami(e)s ou de ma compagne. Mais relâcher la pression en me vautrant dans l'addiction m'a permis de sortir partiellement de ma procrastination. J'ai donc réussi à faire des choses pour me sortir de ma situation actuelle.</p> <p class="MsoNormal">Ce WE, j'ai bloqué l'accès à tous ces sites, car ma compagne était revenu avec le code, mais j'ai du aussi réouvrir l'accès internet toute la journée, pour contraintes professionnelles. En conséquence, hier de nouveau seul, j'ai passé une très grosse partie de ma journée à chercher compulsivement ma dose, sans rien trouver qui me convenait. Je n'ai donc rien foutu. Je suis allé me coucher détruit moralement et l'estime de soi au plus bas. </p> <p class="MsoNormal">En résumé, après coup, je me dis que j'ai accepté un "mal nécessaire". Cette acceptation me fait souffrir, mais le bilan "travail" de la semaine dernière m'apparaît partiellement positif. Je n'ai rien réglé, j'ai probablement empiré le mal...J'attends la suite, voyons comment va se passer cette semaine, le bilan en fin de semaine sera important.</p> <p class="MsoNormal"> </p> <p class="MsoNormal">Bon courage,</p> <p class="MsoNormal"> </p> <p class="MsoNormal">Ps: à la relecture de ce post, la question de remettre mon compteur "sevrage" à zéro suite à la recherche compulsive d'hier se pose ? Ne m'étant pas masturbé, je fais le choix que non, malgré le visionnage de quelques images "érotiques" et "sexy". C'est partiellement se mentir mais voir augmenter le nombre de jours aide aussi à soutenir le moral. J'accepte donc l'illusion.</p> <p class="MsoNormal"> </p>
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 21-10-2011 16:10:52

merci libre, j'ai trouvé ton post très intéressant. Si j'ai l'occasion j'y reviendrai dessus, y a un truc sur lequel je voudrai dire un truc, mais pas aujourd'hui car je n'en ai pas la force. rechute hier, mais elle est tellement normale que ça m'énerve. Pour éviter le porno, j'ai pris qq mesures simples: contrôle parental, utilisation de l'ordi au strict nécessaire, et ne pas allumer l'ordi si j'ai une envie aussi petite soit elle d'aller voir des filles. Hier, j'ai simplement dérogé aux deux dernières règles que je m'étais fixé, et la sanction est tombée.Ce que je veux dire par là, c'est que si j'ai rechuté, ce n'est pas parce que l'envie était trop forte. C'est jusste que je me suis mis dans une situation très dangereuse, sans le savoir, qui me rendait très vulnérable. Hier soir, je n'arrivais pas à dormir, je me disais, bon, bha je vais jouer à un petit jeu sur internet sur l'ordi. Pas méchant dans les faits. Malheureusement, après avoir jouer qq minutes, j'ai vu en haut de la page une image de fille en string. Et la suite, on la connait. M^me si le contrôle parental bloque l'essentiel, je peux qd même accéder à qq images de fille, d'où la rechute.Mais dans cette rechute d'hier, ce que je vois, c'est surtout que c'est ma façon de vivre qui m'amène à rechuter, et que c'est pas l'envie elle même. parce que je m'ennuyais, parce que j'ai l'habitude de passer mon temps sur l'ordi, parce que tout ceci représente des comportements automatiques, dont je prends peu à peu conscience, mais ce sont tous ces comportements là qui vont m'anener à rechuter, plus que des véritables pulsions qui viennent de je ne sais où.<p>Ce qui est terrrible, c'est que c'est extr^mement sournois, parce que c'est des comportements qu'on ne suspecte pas qui peuvent nous amener à rechuter. c'est assez éprouvant
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 29-10-2011 23:10:57

ok, une semaine propre sans porno, ça fait du bien.Je l'avais chargé à bloc cette semaine. ça m'a permis de pas avoir une seconde pour penser au porno, une façon de ne pas rechuter.Ce week end, j'ai du temps libre. J'en profite aujourd'hui pour me reposer, j'en avais vraiment besoin. J'ai eu une grosse envie de voir du porno hier, aussi aujourd'hui. Le contrôle parental et le fait que je m'interdise d'être sur l'ordi sans motif valable jouent bien leur rôle.J'ai des numéro de mecs à la dasa, mais je n'ai pas encore le réflexe de les appeler. Je n'ai pas encore trop de réflexes avec ma puissance sup, ça mfait bizarre d'être un athée au pays des croyants.<p>C'est halloween, et je sais que j'ai une certaine phobie des fêtes. C'est probablement pour cela que j'ai eu envie de rechuter aujourd'hui, puisque je culpabilise de ne pas m'amuser comme tout le monde le fait. Je ressens une certaine honte de ne pas savoir profiter de ces moments où tout le monde s'amuse, et j'ai l'impression ne pas être normal, et de passer à côté de belles choses. Mais je me dis aussi que chaque chose en son temps, et pour le moment, j'essaie de me comprendre, d'être à l'écoute de moi, et de trouver un chemin qui me permettra de m'épanouir. Alors je continue.
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Re: le coup de pied au cul de raoult
johnjee92 @ 30-10-2011 01:10:35

Tu as raison, culpabiliser ne sert à rien. Sois à l'écoute de ce qui te traverse les tripes, en positif comme en négatif. Bon courage et continue ton sevrage, il portera ses fruits.
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 06-11-2011 16:11:32

bien, 15 jours de sevrage, et une rechute ce matin.C'était la première fois que j'étais revenu au bon vieux contrôle parental, dont le mot de passe est gardé par romain. Je suis allé à  l'université pour rechuter ce matin, j'ai d'ailleurs appris que l'on venait de changer d'horaire au canada!Vu la puissance du désir, le contrôle parental me semble être une nécessité. Le désir est tellement puissant que ça me pousse à aller chercher des moyens de rechuter ailleurs. Il y en aura toujours, mais au moins, pas à domicile. J'avais ressenti déjà des désirs assez violents les jours d'avant, que j'ai calmés avec des petites branlettes vite fait. Mais la branlette ne sort pas d'affaire, car l'envie revient au galop, parfois à peine quelques minutes après! whao. C'est assez impressionnant de voir comment je suis esclave de ça, malgré les gros travaux que j'ai entrepris sur moi depuis ces derniers mois. Ce week end, j'ai fait visité quebec à un ami. Charmant comme ville, je suis assez content de moi sur ce séjour. Mais le trajet de retour a été un vrai supplice, avec une envie de rechuter qui ne m'a pas quitté tout le long du trajet.<p>Pour l'instant, voilà où j'en suis: gros travail sur moi, je suis à l'écoute de mes émotions et j'essaie de trouver du temps pour moi et de me faire du bien. Toutefois, j'ai pas encore trouvé de solution pour ne pas rechuter. J'ai éloigné le porno afin de ne pas pouvoir rechuter à domicile, ça me permet d'être moins sollicité par l'envie et de moins rechuter. Je ne sais toujours pas quoi faire avec la masturb (arrêt ou pas arrêt?)
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 12-11-2011 04:11:36

ahhhhhhh !!J'ai des comportements d'anorexique social! une pierre de plus à mon édifice. Je viens de m'en rendre compte ce soir: invité à une soirée, je dois m'y rendre après une petite réunion DASA qui m'a fait très plaisir soit dit en passant.sue le chemin, je me dis: putain, j'ai pas envie d'y aller. Fais chier, ça me saoule... J'ai pas envie d'être avec des connards dont la seule envie c'est de se bourrer la gueule et de teaser. Bref, je m'y rend, je passe chez l'épicier du coin pour prendre qq chips et bières, et puis sur le seuil de la porte de la soirée, j'entends les rires, je me dis que ya bc de monde, et je décide de rebrousser chemin et de rentrer chez moi.En fait, c'est pas la première fois que ça m'arrive. J'ai peur de ce genres de soirées, ça me fout la trouille... comme à mon père d'ailleurs (celui là, je vais finir par avoir une grosse dent contre lui) Je lui en veux à mort. Je me dis: il aurait pas pu surmonter ces peurs celui là, que je n'ai pas à les subir moi aussi? Mais bon, son fardeau,  c'est devenu mon fardeau à moi, alors c'est à moi de m'y coller, ça sert à rien de lui rejeter la responsabilité dessus, il a fait ce qu'il a pu avec les moyens qu'on lui a donné.En tout cas, je viens de comprendre que j'étais aussi un anorexique social et affectif. Je ne voulais pas l'admettre, mais là, force est de constater que c'est vrai. Je suis content de m'en être rendu compte, car je vais enfin pouvoir savoir contre quoi je me bats. ça peut aider.C'est marrant d'être à la fois dépendant et anorexique...<p>bon courage à tous
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 13-11-2011 04:11:28

la rechute derrière, en toute logique.J'ai demandé à romain de me redonner mon code de filtre parental pour que j'y ajoute l'interdiction a google image et à facebook. Si j'arrive à bloquer ça, ça voudrait dire que je ne pourrai plus rechuter à la maison, ça serait bien.en tout cas les rechutes font toujours aussi mal, c'est toujours aussi désagréable.ya un truc que je me demande quand même: <p>la dépendance s'est installé parce qu'à la base, elle nous permettait de nous soulager de nos angoisses.Mais maintenant que dépendance est synonyme de rechute qui fait très mal, je ne comprends pas pourquoi l'inconscient ne s'en rend pas compte et ne nous protège pas contre les rechutes. Si une rechute nous fait à chaque fois super souffir, pourquoi l'inconscient nous pousse-t-il à y retourner?
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Re: le coup de pied au cul de raoult
thump @ 13-11-2011 04:11:55

Salut Raoult, D'après ce que j'ai compris, le rôle du cerveau reptilien -siège de nos comportements instinctifs- c'est d'assurer notre survie. Donc tous les comportements automatiques qu'on a forgé et qui nous apportent du plaisir il va avoir tendance à les pérenniser. Pourquoi ? Parce qu'on est toujours vivant, et que donc ces comportements semblent assurer notre survie. Et notre survie immédiate, c'est le taf du cerveau reptilien. Tout changement radical apparaitrait menaçant au cerveau reptilien ! Car ce changement serait identifié comme susceptible de compromettre cette survie ! <p>Voilà. Ca n'est bien sûr qu'une hypothèse de travail -tout comme l'explication des trois cerveaux (humain, mammifère, reptilien). Les choses sont plus complexes dans les faits. Mais ça peut donner une base pour approcher la compréhension d'un fonctionnement personnel qui nous semblent illogiques. 
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 13-11-2011 05:11:09

merci thump, je suis assez d'accord avec toi.<p>raoult, ne te juge pas, observe toi.
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 15-11-2011 04:11:29

bon, jme suis fait déboite par mon psy tout à l'heure, mais ça m'a fait du bien: j'ai besoin qu'on me mette des coups de pied au cul.<p>En fait, je dois pas mettre assez d'énergie là où c'est important, je ne prends pas le sevrage assez au sérieux.
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 16-11-2011 01:11:34

ok, pas mal de stress en ce moment, mais ça va aller.en fait, j'ai remarqué que j'avais probabolement un très faible QE (quotient émotionnel), c'est dur de gérer mes émotions, et c'est là où le bas blesse à mon avis pour moi.<p>Encore une fois, être doux avec soi même, se regarder sans se juger.
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Re: le coup de pied au cul de raoult
nuage @ 16-11-2011 13:11:26

Encore une fois, être doux avec soi même, se regarder sans se juger. tu as oublier la chose la plus importante (surement une des choses que tu fuis) ... apprendre a connaitre, vivre et gerer tes émotions? pcque sans ca, comment comptes-tu y arriver?  ;) P.S. tu es chanceux pour ton immersion quebecoise, on a un automne exceptionnellement beau et chaud cette année ;)
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 16-11-2011 16:11:29

jsuis d'accord nuage.c'est ça le principal problème
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Re: le coup de pied au cul de raoult
julufu1 @ 16-11-2011 23:11:54

courage !
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 17-11-2011 22:11:33

merci julufu.Jsuis passé dans une autre fraternité hier soir: les sexoliques anonymes. Demain, je repasse à la DASA. Je sais pas s'il faut que je privilégie une fraternité plutôt qu'une autre: je demanderai à mon psy.Un peu de mauvaise humeur en cette fin d'après midi, avec l'impression de perdre mon temps en cours: les profs sont nuls, on n'arrive pas à les suivre. Je suis un peu déçu par les études, et j'ai de plus en plus l'impression que les études n'ont pour seul but que de classer les élèves pour rendre la sélection plus facile sur le marcher du travail. Bon, je suis pas là pour poser des questions philosophiques sur ce sujet, mais ça joue sur mon humeur, et forcément ça me met en état de vulnérabilité par rapport à ma dépendance: je dois faire attention.<p>bon courage à tous
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 18-11-2011 19:11:57

bon début de journée aujourd'hui. Un petit tennis avec un ami qui en a fait 10 ans et qui s'est arrêté. J'ai pu voir l'influence que je pouvais avoir sur son jeu.Au début, il ratait tout. Au bout de 15 minutes, je le sens frustré, car il voit qu'il a beaucoup perdu et qu'il arrive plus à remettre une balle dans le terrain. Alors je me mets à l'encourager, je m'applique sur chaque balle. Et finalement à la fin de l'heure, il recommençais à pas mal jouer: ses coups droits passaient. Encore fébrile sur le revers, mais ça commençait à ressembler à qqch. Je suis content de mon attitude. Au lieu d'attendre passivement et d'espéreer qu'il s'améliore tout seul, j'ai été actif dans le jeu. ça m'a permis de passer un bon moment, et j'ai vu que lui aussi, il était satisfait à la fin de l'heure.C'est cool de voir à quel point à chaque momentm, on peut apporter à son prochain et surtout à soi même.. Il suffit juste d'être soi, tout simplement.
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 19-11-2011 18:11:07

bon, je me mets à poster sur pleins de topics, et j'en oublie de poster sur le topic le plus important à mes yeux: le mien. C'est un comble.Bonne semaine cette semaine. Après la rechute de près de 12h d'affilé sans manger sans boire de dimanche, je me suis bien repris. Je me suis fait éclaté par mon psy  le lendemain, et je dois reconnaître que ça m'a fait du bien. Quand on me dit que je suis nul, ça mobilise chez moi une quantité d'énergie pour prouver que non, je ne suis pas qu'un nul. Je sais par contre que c'est temporaire, je pense que je vais demander à mon psy de continuer à me casser, ça me fait du bien. 
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 20-11-2011 16:11:58

bien, journée un peu hardue hier, sur la plan moral: je ne sais pas quoi faire, je devrai travailler mais je ne le fais pas, etc...Je suis allé voir des amis le soir. Au début, je me dis: je devrai travailler à la place. Mais je sais qu'une fois que je suis avec mes amis, ça va beaucoup mieux, et je ne regrette absolument pas d'être sorti. Hier soir, on a discuté avec un pote jusqu''à 2h. On a refait le monde ensemble, c'était assez drôle.<p>Je vois à quel point je suis prisonnier de la société: les impératifs qu'elle (que je) me fixe, le manque de temps, les études. Mon père est un work alcoolic, et moi aussi. C'est dur pour moi de me délivrer de mon perfectionnisme, et de ne pas être prisonnier de mes études. C'est pas facile pour moi de lâcher tout ça, mais il faut que j'apprenne à le faire. Et pour être capable de faire ça, je ne dois plus rechuter.
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 21-11-2011 18:11:12

bon, une semaine sans porno et sans masturbation, ça fait du bien.ça m'empêche pas que ces derniers temps, je suis pas mal énervé. Je ne sais pas pourquoi, mais j'ai de la colère en moi.Ah! Et sinon j'ai enfin compris que la masturbation n'était pas un besoin après des années d'incertitude. ça me paraît d'une évidence maintenant! Mais j'étais incapable de le réaliser. C'est marrant les croyances qu'on se forge, alors qu'elles sont fausses.Y avait deux arguments qui me forçaient à croire que la masturbation était obligatoire:1) si l'homme se reproduit, c'est que le sexe est un besoin2) le sexe est tellement omniprésent, et tellement de monde y est sensible que c'est forcément un besoin.Pour commencer avec le point 2), c'est pas parce que la majorité dit que qqch est vrai, que c'est vrai. C'est l'effet groupal, on suit et on croit ce que tout le monde croit, mais c'est pas parce que il y a beaucoup de gens qui croient en une théorie qu'elle est vrai.Pour le 1), l'argument vient de la théorie de darwin. Sauf que tout d'abord, la théorie de darwin n'est qu'une théorie, et que deuxio, c'est une déduction qu'on en fait. Darwin n'a jamais dit: on est obligé de se reproduire à cause de la génétique.Ensuite, en réfléchissant à mon premier cas, je sais que j'étais sensible aux femmes très tôt, et je regardais des jolies femmes dès la primaire. Toutefois, je ne me suis masturbé la première fois qu'à 15 ans, par accident, et à partir de ce moment là, je suis devenu accro à la masturbation. D,autres deviennent accro à 8 ans, d'autres deviennent accro à 25 ans, à partir du moment où ils commencent. C'est pas très fort comme argument: si c'était un besoin, on se branlerait tous u moment de la puberté. Or certains commencent bien avant, d'autres commencent bien après. Ce n'est donc absolument pas un besoin.Enfin, pour ceux qui disent: il faut bien que ça sorte, sinon je vais exploser, tout d'abord, on n'a pas besoin d'éjaculer pour évacuer le surplus de sperme. Si on a trop de sperme, celui ci se détruit tout seul dans l'organisme (et oui, le corps est bien foutu).Ensuite, plus on se masturbe, et plus nos testicules fabriqueent du sperme. Moins on se masturbe, moins les testicules ont besoin de fabriquer du sperme. Bref, plus on se masturbe, plus on a envie de se masturber.A méditer.
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Re: le coup de pied au cul de raoult
thump @ 21-11-2011 20:11:47

Juste une précision : le sperme est composé à l'éjaculation -pas avant. 
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Re: le coup de pied au cul de raoult
Stef @ 21-11-2011 21:11:30

Je n'ai pas de grandes connaissances en biologie, mais d'après ce que j'ai compris ce sont les différents composant du sperme qui sont stockés. Le sperme lui est fabriqué au moment de l'éjaculation. 
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Re: le coup de pied au cul de raoult
Stef @ 21-11-2011 21:11:33

D'accord je comprends mieux. Tu as en effet raison!Je viens de faire quelques recherches et voici ce que je viens de trouver sur le site internet du CHRU de Toulouse:"Lors de l'éjaculation, les spermatozoïdes (ainsi que les sécrétions de l'épididyme) vont passer dans les canaux déférents, se mélanger avec les sécrétions des vésicules séminales puis de la prostate ce qui permet la <span class="spip_surligne">formation</span> du <span class="spip_surligne">sperme</span>. Le <span class="spip_surligne">sperme</span> passe ensuite dans l'urètre et est éjaculé vers l'extérieur au niveau du gland."<p>Donc le sperme se constitue bien en tant que tel au moment de l'éjaculation.
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 21-11-2011 21:11:39

ok, je vous écris ce que j'ai tiré de mon petit papier trouvé chez les SA: (tiré de "la sexualité est elle obligatoire chez les hommes")<p>lors de l'abstinence, le surplus de sperme est résorbé et  dans le corps grâce au sang. Si le sperme est éjaculé souvent, sa production s'en trouve accélérée. Lorsqu'il n'y a pas d'éjaculation, la production est très lente; le sperme vieillit, se désintègre, et est résorbé dans le sang par des cellules macrophages ainsi que par d'autres procédés.Le sperme et le liquide testiculaire renferment ensemble à peu près 10% du liquide éjaculé. L'autre 90% vient de la prostate et d'autres glandes qui produisent le liquide équilibrant la chimie de façon à ce que les spermatozoïdes s'acheminent en toute sécurité vers l'ovule dans l'utérus de la femme. Les glandes produisent seulement le liquide nécessaire. Il n'y a pas de surproduction des spermatozoïdes ou du liquide dans lequel ils sont transportés. le sperme est produit dans les testicules.  <p>Globalement, on retrouve les mêmes choses dans chacun de nos témoignages. Sauf que dans mon cas, j'appelle sperme ce qui est formé dans les testicules, et liquide éjaculé ce qu'on éjacule. A l'inverse, vous appelez sperme le liquide éjaculé. ça ne fait pas une grosse différence à mon avis, ce n'est qu'une question d'appellation
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 22-11-2011 16:11:04

ouf, dur journée hier. Pas sur le plan des pulsions (je n'en ai pas eu depuis 8 jours. Quelques images viennent me hanter parfois, je me calme en me disant que c'est normal, et pour l'instant elles partent)Non, c'est dur au niveau de la frustration que je ressens. Hier, c'est comme si on avait eu envie de me faire chier. Tout d'abord, je lis un livre tranquillement dans la cuisine appelé "the machine that changed the world" Mon colloc débarque en me disant, tiens tu lis de la littérature anglaise. Je lui dis que c'est sur le système de production américain, la mass production puis l'essor du lean manufacturing, et je ne sais pas pourquoi, il se met à me dire que l'idéologie américaine, personne n'en veut, que le sy est en train de se casser la gueule, que l'europe s'écroule, etc etc... Un peu déconcerté, je lui dis oui bon peut être. j'essaie de dire ce que j'en pense, il rejette mes arguments comme de la merde, et quoique je dise, c'est comme si je prônais le modèle américain. Mais qu'est ce que j'en ai à foutre putain ??!! Je lui ai rien demandé merde, il me fait chier avec son négativisme de merde. Je m'en fous moi du modèle américain, c'est pas ça le problème!<p>Deuxio, mon ex. J'ai repris contact avec elle il y a quelques mois. On avait parlé par téléphone, ça s'était plutôt bien passé. Je lui avais proposé qu'on se rappelle, elle me disait ok mais pas avant un mois, car elle avait besoin de temps pour se ressaisir et pour trouver du temps pour elle. Je lui ai dis ok, pas de problème, je te laisse du temps et je te recontate un mois plus tard.le mois plus tard, je débarque en lui demandant si elle est dispo. Elle me dit qu'elle est malade et qu'elle est pas dispo avant le 17 décembre. Je lui dis ok pas de problème, on verra donc après le 17 dec. Je lui demande si elle a réussi à trouver du temps pour elle, elle me dit que c'est dur, et que le moral ne va pas bien. Je lui demande pourquoi ne pas aller voir un psy, et elle me répond: le psy n'est pas toujours utile, il n'y a pas de remède à tout.Je dois avouer que cette dernière phrase m'a mis hors de moi. C'est pas possible cette envie de ne pas évoluer! Qu'est ce qu'elle risque à la fin?? Qu'est ce qu'elle en sait?Je me suis gardé de répondre, sachant que je suis sous le coup de l'émotion. Je me sens tellement impuissant, démuni. Mon Dieu, c'est peut être une des pires souffrances que de sentir qu'on est impuissant pour changer les autres. Je crois que j'éffleure un peu la souffrance des codep. Non seulement je me sens impuissant, mais en plus j'en souffre, ça me torture. ça me fait voir que je suis bien accro à elle, et que mon désir de la sauver prend bien trop de place. Il faut que je pense à moi d'abord, je ne peux pas la "sauver", si du moins j'étais en mesure de le faire. Qu'est ce que ça fait mal!
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Re: le coup de pied au cul de raoult
nuage @ 22-11-2011 16:11:02

effectivement tu te frotte a ce que vivent les co-dep..mais d'un autre coté, c'est un peu normal que tu trouve ca triste.. normal pcque c'est quelqu,un d'important et de special pour toi..donc, tu peux l'aimer, mais, tu ne peux la changer.. est-ce que ca fait que tu ne l,aime plus.. non, juste que tu es triste de la voir embourbé..et c'est comme ca avec tout ceux qu'on aime.. famille, amis..donc, que peux tu faire?la respecter.. tout simplement.. lui exprimer que ca t'inquiete de la voir comme ca (mais quand meme pas la harceller).. donc, elle sait puisque tu lui dis, que tu t'inquiete pour elle et que tu es la en cas de besoin.. c'est tout ce que tu peux faire.. tu peux ouvrir la porte tu ne peux pas l'obliger a entrer ;)maintenant tu comprend la frustration des codeps ;-)<p>et on va pas compulser pcque nos dependants nous frustre <img src="../../../uploads/smil3dbd4dcd7b9f4.gif" alt="Fou../../../p>
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 22-11-2011 21:11:59

merci bc.oui, ça m'en a flanqué un coup tout ça. Jsuis tellement pas bien aujourd'hui, juste pour elle. ça me frustre un peu de me sentir aussi vulnérable, que cette fille d'1m60 puisse avoir autant d'influences et d'effets sur moi.  jsuis méchemment dépendant d'elle, je vais en parler à mon psy ce soir, et puis à Dieu va.
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 24-11-2011 00:11:25

bon!J'ai consulté mon psy, ça m'a fait du bien de voir sa bonne tête.ça va un peu mieux qu'hier, même si je suis encore un peu fatigué, et que je ressens pas mal d'ennui, un ennui qui me suit constamment, probablement à cause de la routine.J'ai une espèce d'image de vidéo porno qui me trotte dans la tête, elle va bien finir par passer, c'est la première fois qu'une image me trotte dans la tête tout en me dégoûtant. C'et pas du tout du plaisir ou de l'excitation qu'elle me véhicule contrairement à l'habitude, c'est plutôt du dégoût. Bon, bref.J'ai un peu parlé de mon ex à mon psy. Il m'a dit que d'après ce que je disais, je n'avais pas encore fait le deuil de la relation, comme si je voulais finir qqch qui n'avait pas réellement fini. C'est vrai.Il m'a aussi conseillé de lâcher prise: cette fille est pas prête à s'en sortir, et elle me pompe mon énergie. C'est vrai aussi. Et puis elle a pas envie de parler avec moi, je le sens bien. Je comprends pas pourquoi elle n'arrive pas à être honnête.Enfin bon, j'ai décidé de lâcher prise avec elle (décidément le lâcher prise, c'est un mot qui revient bc en ce moment, probablement pas pour rien), et je me dis qu'il va falloir lâcher prise avec d'autres choses également.
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Re: le coup de pied au cul de raoult
freedom @ 24-11-2011 13:11:41

merci encore raoult pour ton coup de pied au cul. ça fait du bien. je te souhaite bon courage à toi et ton sevrage. 
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 24-11-2011 23:11:30

bon, une semaine où j'aurai pas mal séché de cours tout de même,un voyage à toronto annulé parce que mes amis ont peur de la neige (grrr)Pas mal de temps passé sur l'ordi et sur le forum.Pas de rechute toutefois.<p>Ce que je remarque, c'est que je suis qqun de très réactif, et de pas très proactif. Si ça se passe bien, je suis content. Mais quand il s'agit de trouver la motivation tout seul, ça devient très dur.ça m'ennuie un peu tout ça, parce que j'ai l'impression que si je reste isolé, je vais dépérir.
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Re: le coup de pied au cul de raoult
Cielazur @ 25-11-2011 05:11:54

Bonjour, Il est important de savoir que meme si plusieurs choses sont importantes en particulier tes études, rien n'est plus important que de guérir du sexolisme. Ca doit etre ta priorité numéro un car c'est la condition necessaire pour que le reste aille mieux aussi. Essaye de créer ton propre rythme, tes "rituels" personnels, ta méditation propre, soit davantage à l'écoute de toi meme, soit fier de ce que tu es. Ta "petite personne" mérite sa part de bonheur, quelles que soit les circonstances extérieures. Bon courage.
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 25-11-2011 23:11:00

mmmje pense que je suis accro à l'ordi . Vla autre chose tiens. Je pense que je vais m'occuer de ce porblème dans pas longtemps car ça commence à m'agacer. Chaque chose en son temps comme l'autre dit, on peut pas tout régler d'un coup, sauf quand on réalise que c'est maintenant qu'il faut les régler.
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Re: le coup de pied au cul de raoult
Stef @ 26-11-2011 09:11:52

Ouais, tomber accro de l'ordi c'est possible! J'en sais quelque chose!La difficulté de tout sevrage est de ne pas reporter sa dépendance sur autre chose. C'est un peu comme un bateau qui aurait un trou dans la coque et pendant que tu tentes de boucher ce trou, et bien un second trou se forme ailleurs dans la coque sans que vraiment tu ne t'en rendes compte tout de suite...Car derrière les différentes formes de dépendances se trouve un seul et même mécanisme de dépendance et c'est sur lui qu'il faut travailler. Et pas uniquement sur l'une de ses variantes. En ce qui me concerne ce mécanisme peut prendre de multiples formes: le porno bien sur, la bouffe, l'ordinateur, les films en excès...<p>Mais tu as raison, chaque chose en son temps!
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 26-11-2011 16:11:52

bon, faudrait peut être que j'arrive à me lever plus tôt que 11 onze du matin si j'ai envie de remplir mes journées.Hier, petite dasa très sympa. J'adore témoigner, et je rencontre des gens que j'apprécie et qui m'apprécient aussi, alors c'est cool ^^C'est vrai que ce qui est sympa dans ces fraternités, c'est que quoique tu dises, et quique ce soit qui parle, il est toujours écouté, respecté, accepté. Il n'y a pas de jugement. ça fait tellement du bien !<p>allez hop, let's go pour une journée cool
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 27-11-2011 01:11:44

ha, ce cher tson tson qui a gagné contre berdych! ça me fait plaaaAAAAAAISIR !!!bon. J'ai vu qu'il y avait pas mal de blablabli entre dep et codep sur différents topics.Une fois, je me souviens d'avoir déposé un message sur un post de codep en disant que oui, le pauvre dépendant, c'était une victime, qu'il fallait être compréhensif avec lui, qu'il fallait être patient et pleins de belles paroles semées de jolies intentions.Le post d'après, c'était celui d'une codep venue à la rescousse qui disait en gros: "pense à toi, il est dans le déni. Tant qu'il ne comprendra pas son problème, il te fera du mal, etc..." J'ai compris à ce moment là, que je n'étais pas forcément le mieux placé pour donner des conseils aux codep.
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 27-11-2011 02:11:19

ta tatadamtalallelelala ! !! go away with me, i just want to be free,  Go away with me, i just want to be FREE, YEAAAAHFerme les yeux tu verras ce sra pas long, transporte toi vers de nouveaux horizons!Ferme les yeux tu verras ce sra pas long, transporte toi vers de nouveaux horizons! VEEERS, de nouveaux horizons, entourés de VERT, de nouveaux horizons, entouuuuuré de verrrrrrrrrrrrrrt JE passe trop de temps sur ce forum et sur l'ordi, alors jai décidé de dire:fuck le forum cette semaine, je ne veux plus en entendre parlerfuck le site de l'equipe, j'y passe trop de temps!Ainsi soit-Il ! <p>(et puis il fallait bien que je poste un message, car j'en étais au 666, fallait pas que je reste là dessus quand même !!)
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 04-12-2011 16:12:40

bon,une semaine sans forum... Les rechutes ne se sont pas fait attendre: une lundi, une mercredi. Je m'en doutais. Je me servais du forum comme substitut au porno, et refuge à mes angoisses. Sans le forum, j'étais à nouveau seul devant mes souffrances, et pouf rechute. J'ai compris également une autre chose: je ne sais pas résister aux obsessions. C'est à dire que quand je tiens sur une "longue période", c'est uniquement parce que je n'ai pas eu d'obsession sérieuse. Dès le premier coup dur, c'est la replonge. Je suis au courant maintenant.Je l'attends l'obsession, je ne suis pas pressé qu'elle vienne. Mais quand elle viendra, je n'essaierai pas de la nier, et puis j'espère que Dieu sortira de sa torpeur pour une fois et viendra faire le boulot qu'Il/Elle aurait dû faire depuis des années déjà.Oui, ça ma'rrive souvent d'engueuler Dieu. Il y a qq jours, je lui ai dit ces 4 vérités. Mais ça, c'est parce que c'est mon Dieu à moi, j'ai le droit d'être impoli avec lui, j'ai le droit de l'engueuler. C'est pas qu'il est à mon sevice, c'est moi qui suis à son sevice, mais il me comprend, il me connaît. Dès fois je me tape des barres avec lui, dès fois je bois un verre de coca à sa santé. C'est un mec ou une meuf avec laquelle je peux être moi, tout simplement, avec mes faiblesses et mes défauts. Il ou Elle sait que je ne suis pas parfait. Bien. Une semaine sans forum, quand on revient, on en voit de choses qui s'en sont passées tsé. eh ben.Allez, deux semaines sans forum maintenant, ça fait partie des comportements pour moi à sevrer. La meilleure façon pour moi d'aider mon prochain, c'est avant tout de commencer par être heureux moi même
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Re: le coup de pied au cul de raoult
mauditzob69 @ 04-12-2011 16:12:13

salut je pense que résister à son addiction en restant dans son canape c'est impossible,faut un autre truc pour tenir le coup,mais le véritable problème c'est quand une tuile te tombe dessus,c'est la ou ton sevrage est mis à rude épreuve!je me fais un planning ou j'ai pas le temps d'etre seul avec mes angoisses,vu que les gosses sont en vacances c'est une bonne chose!
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 17-12-2011 03:12:37

9 jours pour finir en rechute.OK. C'est la conséquence de cette semaine de folie que j'ai géré n'importe comment. Exams, et comme je suis à l'arrache, je fais que bosser. Mais je m'en demande trop, je néglige mon sommeil, parce que je ne suis pas capable de me dire: ok, répartis ton travail, accorde toi des temps de pauses. Bref, je ne fais que travailler pour ne pas ressentir le poids de la culpabilité. Résultat: alors que la pression diminue un peu parce qu'à force de travailler, je finis par combler mon retard, braf, rechute.<p>9 jours. C'est toujours ça. ça m'amène à une réflexion
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 17-12-2011 03:12:01

depuis le début, je vois la dépendance comme un fardeau, une maladie, une saloperie qui ne m'apporte rien de bon. En fait, à la base, la dépendance est un mécanisme qui s'est introduit pour soulager les angoisses, les peurs, etc... Bref, pour faire du bien.Si je suis trop exigent avec moi même, si je me maltraite en qq sorte ou ne prends pas assez soin de moi, si je ne me dorlote pas un temps soi peu, les mécanismes de dépendance vont revenir à la rescousse pour m'obliger à "me faire du bien". Sauf que bien sûr, ça ne marche pas.<p>Mais en gros ce que j'essaie de me dire, c'est que si je ne change pas ma façon de fonctionner, et que je continue à m'imposer des contraintes en réprimant à chaque fois mes besoins, et en ne cherchant pas à me faire un peu de bien, je suis condamné à rester enchaîné aux mécanismes de dépendance.
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 17-12-2011 21:12:02

C'est ça.Au début, je me disais que si j'arrivais pas à résister à mes pulsions, c'était parce que je n'avais pas de volonté. Comment se trouver de fausses excuses pour ne pas changer! T'en as pas marre mon cerveau de zouaver de la sorte?? Bé en fait, moi, j'ai plein de volonté. Je vais pas me la raconter, mais en vérité, j'ai fais pleins de choses qui montrent que non, je n'ai pas de problème de volonté. Alors fuck off la volonté, c'est pas là dessus que je dois travailler.<p>Naaan. Par contre, c'est mon mode de vie qui craint, et qui est pas du tout adapté au réel. Comme tout ça m'angoisse, je m'isole. C'est bien le dommage ça, parce que si je reste tout seul, je risque pas de trouver de solution à mon problème, parce que j'ai pas la réponse en moi. Bref, faut que je me débrouillardise un peu, que je sorte, que j'aille voir des gens, pour aller déconstruire tout mon intérieur pourri et aller piocher dans les choses de l'extérieur. Elle est belle la vie, il faut juste savoir s'adapter et sortir de nos habitudes de glace, de nos schémas mentaux répétitifs. Beuuurk!
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 19-12-2011 00:12:40

je sais pas pour les autres de ce forum, moi j'écris souvent ce que je ressens dans un petit carnet. ça m'aide à me focuser sur moi.En ce moment, y a 3 trucs que je marque dans mon carnet tous les jours pour être sûr de ne pas oublier (parce que sinon je vais oublier). Ces trois choses ce sont les suivantes:<p>à tout moment je peux être soumis à une envie.Sois à l'écoute de toi.Dorlotte toi.
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 22-12-2011 06:12:36

ça fait qq jours que je me dis que les pulsions ont leur raison d'être, que les moment d'obsessions ne sont pas si néfastes que ça. ça fait qq semaines que je travaille comme un bourrin, et que j'en suis venu à négliger mes besoins pour faire face aux contraintes externes qui sont ici les exams. Bien sûr, à force de me malmener, les obsessions n'ont pas tardé à reparaître, ce qui m'a fait rechuter il y a 5 jours je crois. Je m'en suis rendu compte et me suis dit que quoiqu'il arrive, je dois à tout prix, même en période difficile, trouver du temps pour moi, sinon les envies reviendront immanquablement. Ce que j'ai fait du mieux que j'ai pu. Bien sûr, mon perfectionnisme me mène la vie dure, et j'ai tendance à trop m'en demander du point de vue boulot. Cet aprem, en me remettant à travailler, j'ai senti l'envie. Elle était là. Mais plutôt que de me dire: putain, dégage, tu me gênes. J'ai dit ok, tu me fais comprendre que je ne me ménage pas assez. Ok, fuck le boulot alors! Et j'ai dit fuck le boulot pendant le temps qu'il fallait pour que j'ai à nouveau envie de bosser et que l'envie s'estompe (soit 3h en l'occurence), j'en ai profité pour faire autre chose et me détendre.En fait, je me fais la réflexion suivante: la dépendance s'est mise en place pour nous faire du bien initialement. C'est une réaction qui permet de nous détendre face à la dure réalité. Cependant, elle est devenue incontrôlable et inapproprié au jours d'aujourd'hui, c'est pourquoi il faut s'en débarrasser. Toutefois, les moments de pulsions que nous avons tant de mal à calmer sont des indicateurs qui nous disent: attention, tu es en danger: soit tu as peur, soit tu essaies de fuir la réalité, soit tu négliges tes besoins. En fait, je vois plus maintenant la dépendance comme qqch qui nous forcerait à combler nos besoins, car nous les négligeons sans cesse.Les pulsions sont là comme signal d'alerte: "attention, tu ne prends pas soin de toi" A nous de bien interpréter ce message. Les pulsions ne cherchent pas à nous dire : "rechute". Elles veulent juste dire: "prends soin de toi, car là, tu es en train de te négliger!" 
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Re: le coup de pied au cul de raoult
Hatt @ 22-12-2011 07:12:35

Je suis bien d'accord, mais il faut faire très attention à comment on prend soin de soi, il ne faut pas tomber dans des autres dépendances. J'ai lu que pendant un sevrage, les "dépendances parallèles" dans lesquelles on retombe sont souvent des choses très communes et admises socialement comme la bouffe ou les achats compulsifs. Il faut prendre soin de soi mais faire attention à ce que ça ne devienne pas une fuite. Je pense qu'il n'y a pas de sevrage facile et qu'il ne faut pas prendre chaque pulsion ou chaque difficulté comme un prétexte pour prendre soin de soi. Sinon on se remet à fuir la souffrance et on retombe forcément dans une autre dépendance. Enfin, évidemment, il faut prendre soin de soi, mais il faut le faire avec certaines précautions, surtout avec cette manie de nous mentir à nous même qui n'est jamais bien loin.
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Re: le coup de pied au cul de raoult
nuage @ 22-12-2011 16:12:05

prendre soins de soi, pcque la vie est comme un escalier...La vie est un escalier, soit que l'on monte, soit que l'on descend.. Il nous arrive de considérer nos émotions comme des obstacles, des erreurs ou des faiblesses. Nous cherchons alors à les contrôler et à les empêcher de se manisfester. Par exemple, au moment ou je m'adresse à la personne que j'aime le plus, je deviens nerveux, tendu et je considère que c'est le pire moment.. Je voudrais être à mon meilleur pour l'impressionner, mais au lieu de ça je rougis, je bafouille et je perds mes idées.Ça ne me dérangerait pas d'être énervé, seul chez moi, mais à ce pire moment, toutes ces réactions me nuisent et m'empêchent de faire ce que je veux.Mais en fait, c'est précisément au bon moment et au bon endroit que je deviens nerveux, tendu et/ou que je rougis. Et oui!Pourquoi avons nous ses émotions???Nos réactions émotives sont là pour nous aider à nous adapter à chaque situation de notre vie..Elles servent à nous permettre de tirer le plus de satisfaction positive de chaque moment et d'éviter les obstacle et les dangers qui se trouvent sur notre chemin. C'est comme un système de guidage tres sophistiqué qui nous amène à la satisfaction saine et équilibré de nos besoins..Par exemple, la peur déclenche en nous des réactions physiques qui nous aident à faire face au danger plus efficacement. Notre vision devient plus précise, nos réflexes plus vifs, nos muscles plus forts et nous sommes moins sensible à la douleur. Nous avons alors tout ce qu'il faut pour mieux réagir au danger en combattant ou en fuyant efficacement. On voit souvent, dans de telles situations, des personnes qui accomplissent des choses dont elles seraient normalement incapable...Nos sentiments et nos émotions nous informent continuellement sur la situation dans laquelle nous sommes et sur notre état intérieur. Plus précisément ils nous renseignent sur l'effet des événements et de nos propres actions sur notre équilibre intérieur..A chaque moment, mes réactions émotives m'indiquent jusqu'à quel point la situation ou les événements me conviennent vraiment.Lorsque nous pensons aux émotions de ceux qui nous entourent, cette réalité nous apparaît évidente. Si mon ami devient triste ou en colère pendant que je parle, je sais immédiatement que ce que je viens de dire ou faire le blesse.Lorsque nous pensons à nos émotions nous sommes portés à considérer notre tristesse non pas comme un signe important à considérer, mais comme une faiblesse relativement inacceptable et notre colère comme un manque de maîtrise et non comme une énergie utile pour vaincre un obstacle sérieux.Parfois, il nous arrive d'accuser les autres d'avoir des réactions émotives excessives. Mais là encore, il est facile de déceler le motif de cette évaluation. Nous considérons la réaction de l'autre comme trop forte ou trop émotive lorsqu'elle dérange notre démarche!!...La colère et la tristesse nous indique que notre organisme a décelé la présence d'un obstacle ou lorsque nous subissons une perte ou lorsque nous souffrons d'un manque...Pour connaître le sens particulier d'un sentiment, il suffit d'y être soigneusement attentif et de le ressentir complètement. Si je suis réceptif et curieux devant les sentiments et les émotions qui apparaissent dans mon monde intérieur, il est assez facile d'en comprendre les messages.Mais par contre, si je considère mes réactions comme peu appropriées, cela ne les empêchera pas d'exister, mais leur signification ne pourra devenir claire. En fait, mes sentiments commenceront alors à prendre des formes différentes qui refléteront non seulement le déséquilibre initial, mais également, les déséquilibres supplémentaires fruits de mon refoulement.Ca deviendra confus!1ere marcheRepousser un sentiment semble bénin mais c'est la première marche de la descente aux enfers, le premier pas vers une profonde aliénation et une multitude de problèmes en tous genres.2ième marcheLes frustrations s'accumulent, on a par exemple l'impression d'être comme une bombe, et les sentiments deviennent plus intenses, tellement que j'en viens facilement à les considérer comme disproportionnés..Mon émotion reflète alors non seulement ma réaction à l'événement actuel, mais également mes frustrations accumulées. Ma réaction est trop forte pour la situation présente, mais de la bonne intensité si l'on tient compte de l'ensemble des situations auxquelles j'ai refusé de réagir.Les émotions étouffées sont coûteuses..L'insatisfaction monte mais je crois de moins en moins à la possibilité de parvenir à une solution.Plutôt que de continuer à ressentir la colère qui monte et qui pourrait servir à briser le cercle vicieux, je choisis de l'étouffer. Je ne crois plus qu'il est utile de soulever encore une fois le problème pour arriver toujours à la même impasse, je trouve moins fatiguant de bouder, ou de boire, me droguer, de ne rien faire etc...3ième marcheLe résultat final est toujours le même... je choisis l'indifférence, de m'éteindre, troisième marche de la descente vers la perte de soi.Ce choix, on le paye chèrement!!...On ne souffre plus vraiment, on ne réagit plus tellement, on est comme neutre, et pas seulement avec les personnes devant lesquelles on étouffe ses réactions, c'est partout!. Cette indifférence s'étend comme une tache d'huile. En fait on est psychologiquement mort!On n'a plus de réaction et nos réflexes disparaissement, on survie, et quelques fois même ceux qui servent à la survie disparaissent...4ième marcheSi cette indifférence émotive apparente dure trop longtemps, on glisse vers la quatrième marche.. Celle où des indices secondaires accaparent notre attention. Plusieurs maux nous guettent alors.. dépression angoisse, phobie, stress, migraine, maux de dos, ...Tous ces problèmes découlent de notre capitulation ou de notre aveuglement volontaire, notre déni. Ce sont les résultats directs de nos façons de fuir, de nous engourdir, d'éviter de voir ou de savoir ce qui ne va pas..Ces réactions sont les indices de notre organisme pour attirer notre attention sur des manques importants par rapport à nos besoins sains et principaux (de base). Mais cette fois, les indices sont beaucoup plus difficiles à décoder. Premièrement, parce qu'ils sont très indirects.. Les réactions saines (sentiments et émotions) se sont transformées en problèmes (symptômes) qui empirent encore la situation. Deuxièmement, les nouveaux indices sont difficiles à utiliser parce qu'il s'agit de problèmes qui exigent des solutions supplémentaires.En accaparant notre attention, ces problèmes la détournent du manque de satisfaction qui persiste et nous empêchent d'y remédier. Il devient donc difficile de s'attaquer à la cause réelle de nos maux, car elle est cachée derrière un mal qui prend de plus en plus de place...5ième marcheMais il arrive souvent que cette inquiétude débouche sur une nouvelle forme d'évitement.. la recherche de satisfaction compensatoires, impulsions-compulsions, comportements excessif et malsains, dépendances (drogue, alcool, médicaments, jeux, sexe, nourriture etc)C'est la cinquième marche d'un escalier de plus en plus glissant. On ne voit plus que le malaise réel vient de notre profonde insatisfaction, car nos joies et nos difficultés ponctuelles crées par ses compensations nous la dissimulent. L'excitation cache la frustration et tente en vain de remplacer la satisfaction.Mais ces paradis artificiels sont remplis d'illusions et de cruelles déceptions..Toute l'admiration au monde ne vaut rien pour nourrir émotivement la personne qui a besoin d'être aimée!6ième marcheMais alors les problèmes deviennent encore plus graves et plus insidieux. C'est notre corps qui devient la voix de nos besoins, les troubles physiques apparaissent comme des cris d'alarme de notre organisme qui n'en peut plus. C'est la sixième marche.. les symptomes nous indiquent qu'il s'agit d'une situation grave et urgente. Le chemin vers le marasme...En résumé, on peut comparer ce cheminement à un escalier qui descend vers le marasme psychologique. C'est le passage dangereux qu'on emprunte si on refuse de prendre nos sentiments et émotions au sérieux et si on refuse de tenir compte des messages qu'ils véhiculent. Cet escalier tres glissant nous invite à continuer toujours vers le bas.. Seul un choix volontaire, appuyé sur une bonne compréhension des forces en jeu, peut nous permettre de rebrousser chemin vers une vie saine, équilibré et satisfaisante.Voici donc un résumé des étapes de ce cheminement néfaste. Le fait de le connaître et de savoir déceler où nous en sommes sur cette voie est déjà un élément de solution...1- Contester, repousser ou contrôler les sentiments ou les émotions2- Accumuler les frustrations, émotions excessives3- L'élimination des indices (l'indifférence)4- Les réactions secondaires (dépression, angoisse, phobie, stress, migraine, maux de dos, etc)5- Les satisfactions illusoires et compensatoires (impulsions, compulsions, comportements excessif et malsain, dépendances)<div align="center">6- Les problèmes et solutions physiques...
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 09-02-2012 18:02:21

Je reviens donner qq nouvelles après un moment d'absence.j'ai basardé mon ordinateur de chez moi il y a quelques temps. ça libère un temps fou. ça n m'empêche pas de rrechuter, mais je ne regrette absolument pas de ne plus l'avoir à la maison. Je suis impuissant devant la dépendance affective et sexuelle, et devant la luxure. J'ai commencé à comprendre cela au moment où j'ai deécidé de me séparer de mon ordi. S'il suffisait d'Un petit coup de volonté pour se sortir de la dépendance, ça ferait longtemps que je m'en serai sorti, ainsi que la plupart d'entre nous. Mais après des années de rechute et de combat, il faut bien que je me rende à l'évidence: c'est plus fort que moi, je suis impuissant face à ça. Si je commence à lutter contre la luxure, c'est la défaite assurée. Je lutte contre qqch qui est bien au delà de mes forces.Alors je n'ai plus honte de dire que je rechute. Quelle honte y a t-il à succomber à qqch qui est plus fort que soi? La honte ce n'est pas de chuter ou rechuter, la honte ce serait d'abandonner tout espoir qu'un jour la vie sera meilleure.Je ne veux plus chercher à me battre contre qqch qui est plus fort que moi. C'est épuiser son énergie dans qqch d'inutile. Je veux arrêter de me prendre la tête. Je veux croire qu'un jour il y aura un déclic qui fera que il y aura qqch qui me protégera contre ces forces qui sont bien plus fortes que moi.Pour ceux qui fréquentent DASA ou SA, je suis dans ma première étape: nous avons admis que nous étions impuissants devant la dépendance affective et sexuelle. Je n'ai pas encore commencé la deuxième et troisième étape, mais pourtant, c'est comme si elles venaient naturellement s'enchainer à la première. Si je suis impuissant, la seule chose en laquelle je peux croire, c'est qu'il y aura qqch qui viendra me rendre la raison.Je continue à aller auc réunions, à aller voir mon psy, et à rester ouvert à tout ce que la vie décide d'amener sur mon chemin. J'accepte les rechutes quand elles viennent, même si c'est douloureux, en espérant qu'un jour je n'aurai plus à les vivre.Je continue à exporer ma vie, qui est bien belle malgré tout.Je connais cette douleur que nous éprouvons tous, tellement douloureuse, tellement difficile. Alors c'est pour ça que qui que vous soyez, quoique vous vivez, que vous pensez, même si vous êtes à l'opposé de ma personnalité, je vous aime, et personne ne mérite de rester dans cette souffrance.Bon courage à tous, et restons ouvert à tout ce que la vie peut nous apporter.
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Re: le coup de pied au cul de raoult
Hatt @ 10-02-2012 03:02:27

 S'il suffisait d'Un petit coup de volonté pour se sortir de la dépendance, ça ferait longtemps que je m'en serai sorti Là je pense que t'as raison à 200%. Ca n'est pas la volonté qui nous fera nous en sortir. Ce qui nous a amené à cette constatation, qu'on était impuissant face à la dépendance, c'est justement le fait d'avoir compté sur la volonté pendant tout ce temps. Ce qui va nous faire nous en sortir c'est quelque chose de différent. Une nouvelle approche. Je pense que c'est à ça qu'il faut réfléchir à chaque rechute, à ce qui n'a pas marché jusque là. Comment améliorer notre approche et non simplement réessayer en espérant que cette fois là on aura plus de volonté que les autres fois.  
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Re: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 13-02-2012 14:02:41

oui, c'est un changement d'attitude qui va pouvoir me libérer de la dépendance.
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RE: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 02-04-2014 01:04:35

Bonjour à tous,

De retour après deux années.
De ces deux années, j'ai beaucoup appris sur moi même. Toutefois je n'ai pas réussi
à rester sobre bien longtemps, le plus longtemps que j'ai fait est 28 jours.
J'ai pu voir que mes consommations sur le porno sont pratiquement tout le temps
causées par mes émotions que je n'arrive pas à gérer. Par exemple ma rechute de
ce matin est relié au fait que j'avais des appels importants à faire qui me 
stressaient et que je n'ai pas été capable de les faire. Résultat: j'ai ressenti
de la peur, de l'anxiété, de la culpabilité et de la honte. Je n'aimais pas ces 
émotions, j'ai tenté de les chasser. Et j'ai rechuté.

Alors je remets le compteur du site à zéro et je continue mon chemin, aujourd'hui, 
un jour à la fois.
En relisant mon topic, j'ai pu voir que plusieurs membres m'encourageaient à ne pas
me battre avec la dépendance, ni les émotions (cf nuage plus haut), mais plutôt accepter
et lâcher prise. Je sais que s'il y a qqch que je n'ai pas saisi ces deux dernières années, 
c'est ce concept d'acceptation et de lâcher prise. Je pense qu'intérieurement je n'accepte pas
les émotions qui se manifestent en moi et j'essaie de les changer, de les combattre. Résultat, 
j'accumule un énorme mal être en moi qui finit par exploser sous forme de luxure. Je vais donc
tenter de changer d'attitude et de chercher à accueillir ce qui se manifeste en moi, émotions, 
événements de la vie, et lâcher prise. Surtout ne pas combattre.

Bon courage à tous. Nous sommes de bonnes personnes. Nous réussirons.
Raoult
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RE: le coup de pied au cul de raoult
pikmin @ 02-04-2014 01:04:13

Bon retour parmi nous Raoult ! Il est super ton avatar..
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RE: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 02-04-2014 02:04:33

N'est-ce pas? ;)
mon dernier avatar était un chien tristounet en déprime.
Il était temps de prendre une attitude plus positive!
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RE: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 03-04-2014 03:04:38

Bon!
Une journée bien remplie nette et sans bavure dans ma besace!
On continue.
Bon courage à tous!
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RE: le coup de pied au cul de raoult
Goloum @ 03-04-2014 21:04:48

YES !
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RE: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 04-04-2014 04:04:12

Merci Golum pour ton réjouissement. 
Frodon dit dans le seigneur des anneaux qu'il se porte volontaire pour détruire l'anneau, bien qu'il ne sache pas comment il va faire. C'est la même chose avec la dépendance. On ne sait pas trop comment on fait, mais on va s'en sortir, un jour à la fois.

Une nouvelle journée propre et sans bavure. Qq tentations sournoises de mère luxure. Mais j'ai laissé filé les tentations. Par contre au niveau des émotions, ce fut difficile. Un peu de dépression. Beaucoup de honte. C'est ok. Comme toute chose, les mauvaises choses ont une fin. Il suffit d'attendre que ça passe. 
Bon courage à tous!
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RE: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 07-04-2014 16:04:17

haha!
Depuis qq jours j'avais des tentations de ce type: raoult, tu pourrais aller voir cette vidéo. Elle dure 5 minutes et ensuite, tu arrêtes et tu lâches prise.
Hier soir, je me suis dit: ben tiens, essayons.
J'ai regardé 2-3 vidéos, puis j'ai arrêté. 2 heures plus tard, je me mets à regarder qq autres vidéos. Juste qq une et on s'arrête qui disait. Puis qq minutes plus tard, je commence à taper le nom d'une personne et à télécharger des images en masse. Heureusement, il s'est passé vous savez quoi, ce qui a mis promptement fin à l'entreprise. 2 vous savez quoi ont suivi plus tard dans la nuit.

Ma conclusion est que je ne peux vraiment pas commencer à consommer. Le premier verre pour moi est fatal.
Je note ça dans un coin de ma tête et je continue ma route. Le compteur est à nouveau à zéro, bien qu'il me donne déjà une abstinence de un jour et 18 heures. Généreux ce compteur!
Bon cheminement à tous!
Votre dévoué raoult
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RE: le coup de pied au cul de raoult
Avicenne @ 07-04-2014 20:04:25

Salut Raoul,

Oui ça commencr toujours comme ça, une petite voix dans ta tete qui te dit : "bon tu es en sevrage et je t'en felicite, parcontre tu ne voudrais pas aller rapidement regarder tel image ou tel video ? Ne t'inquiete pas tu ne regarde qu'une minute, pas de scene porno..." La tu dis NON !!!

Et la voix revient "Aller ne fais pas l'antipathique, ce n'est pas grave regarde juste une photo de l'actrice en petite tenue, pas de nudité..."

Et la on glisse souvent car on se dit, il n'y a rien de grave mais en realité ce n'est qu'une tentative d'hameçonnage...

Une fois qu'on met le pied dedans on ne peut plus en sortir...

Il faut couper à la source...
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RE: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 07-04-2014 22:04:42

Exact.
Et je dirai qu'il ne faut pas s'en vouloir d'avoir ces pensées, car c'est comme ça, je suis dépendant.
Mais par contre, je ne suis pas obligé d'y aller. Je peux faire le choix d'écouter ses pensées, et de me dire: ok, j'ai cette pensée. Par contre, je ne suis pas d'accord et je préfère ne pas y aller.
Accepter l'envie sans y succomber ni résister, c'est la fameux lâcher prise, et j'ai bien de la misère avec ça.
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RE: le coup de pied au cul de raoult
Avicenne @ 08-04-2014 06:04:52

Il faut une volonté de fer pour tenir.

Des fois je me repete sans cesse "Non, je refuse d'y aller !!" En pensant au effort que j'ai fait (2 - 3 semaines de sevrage) et en me disant qu'au final aller regarder ça me m'apportera rien.

Parfois ça marche mais on a tjr des petits moments de grosse faiblesse (petit coup de blues, journées difficiles ....) Et c'est la qu'on est le plus vulnerable. 

Peut etre qu'il faut eviter de toucher à internet ces soirs la. 
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RE: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 08-04-2014 14:04:58

La hop attitude! hop la hop!
Un jour de plus dans ma besace, propre, classe.
Ce qui ne veut pas dire un jour facile, fait avec aisance, dans la sérénité.
En réalité, je suis mort de peur, je vis beaucoup d'anxiété, je suis dans une période très difficile, que j'expliquerai au fur et à mesure de mes partages.
Mais pour aujourd'hui, il y a une journée à faire, avec de belles choses à faire.
Alors hop!
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RE: le coup de pied au cul de raoult
Strider @ 09-04-2014 20:04:02

Bon courage Raoult pour traverser ces moments d'anxiété. Une chose est sûre: compulser n'allègera pas ton angoisse, et si ça l'allège, c'est que cette angoisse était sûrement là pour te faire replonger ! Dans les deux cas la solution est ailleurs. Bonne continuation :)
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RE: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 10-04-2014 16:04:43

Alors je décris:
j'ai fais des études ingénieurs en france avec l'horrible concours prépa. J'ai intégré une école où l'on n'arrête pas de vous dire que vous êtes les 
meilleurs que j'ai horriblement détesté, à tel point que pouvant finir mes études à l'étranger, je suis direct aller au canada.
Là, j'ai finis mes études dans un autre domaine d'ingénierie, cela va faire un an. 
Puis j'ai pris une demi année pour faire le point et travailler sur moi. Depuis janvier je recherche une job.

J'ai commencé à cherché en tant qu'ingé. Et puis il y a une semaine, je me suis rendu compte que je n'avais jamais choisi ce domaine, 
je l'avais fait par obligation. Je m'en étais rendu compte au bout de trois ans, mais j'avais décidé de continuer pour avoir le diplôme. 
Aujourd'hui, je me rends compte que je déteste ce domaine. Je me suis toujours travesti pour aller là dedans pour faire plaisir aux autres, 
et j'ai ignoré le petit raoult qui criait à l'intérieur de moi.

Alors depuis une semaine, je me suis dit que non, je n'étais pas obligé de bosser comme ingé, que je pouvais faire des choix, et que je pouvais aller 
là où moi je voudrai.
Comme je ne sais pas où je veux aller, je me dis que pour le moment, je peux commencer en faisant de petits boulots. ça me permettra de bosser, 
de devenir autonome financièrement, de ganger un peu de confiance en moi, et de réfléchir à ce que je veux faire.

C'est très dur de faire des choix pour qqun qui n'a jamais fait de choix dans sa vie et qui a toujours laisser les autres décider à sa place. Mais je 
vois où ça m'a mené et aujourd'hui, je veux que ce soit moi qui fasse mes propres choix. 
Mon véritable défi, c'est mon manque de confiance en moi. Bien que je sois plutot jovial et positif, j'ai peur et je suis terrorisé, notamment par le 
regard des autres. Socialement j'ai fait bc de progrès par rapport à il y a deux ans: j'ai de très bons amis, je suis capable de m'affirmer, je me sens
plutôt à l'aise. Par contre, je perds toute confiance quand il s'agit du monde professionnel. J'ai peur de ne pas être performant, j'ai peur d'être jugé.
Cette peur me paralyse, et je reste bloqué chez moi, je procrastine.

Heureusement, je ne suis pas isolé. Pendant mes deux ans au canada, je suis allé aux fraternités dasa dans un premier temps, puis sa (sexoliques anonymes).
ça m'a énormément apporté. J'ai eu bc de prises de conscience, je me connais beaucoup mieux, j'ai de vrais amis, et c'est grâce à mon cheminement que j'ai
pu débloquer ma peur socialement. Il me reste toutefois de nombreux obstacles à surmonter.
Pour ma dépendance, ma dernière rechute remonte à dimanche 6 avril. Elle était sous forme de test, mais c'est une rechute en bonne et du forme. Je voulais 
voir si c'était possible pour moi de regarder un  peu de luxure et de passer à autre chose. Et il s'avère que non. Tel l'alcoolique, si je commence, je ne
m'arrète pas.
J'ai découvert deux autres problèmes en moi: le perfectionnisme, et la phobie sociale. La phobie sociale, c'est la peur du jugement des autres, qui m'amène
à éviter les situations que je redoute. Elle se manifeste essentiellement aujourd'hui pour la recherche d'emploi.
Les émotions que je traverse ces dernier temps sont extrêmement pénible. Je me sens inadéquat, honteux, je me sens comme qqun qui rase les murs, la tête 
baissée.
J'ai eu ces derniers jours pas mal de tentations de me geler l'esprit, par la luxure, la cigarette ou l'alcool (pourtant je ne fume pas et je ne bois pas).
Ces tentations sont normales. Elles me proposent un refuge pour me soulager. Mais je sais que de n'est pas la bonne solution.
J'ai le choix de ne pas y céder, et de laisser ces tentations s'en aller. Car une tentation c'est comme un nuage, elle vient, puis elle passe.

Alors voilà ma situation. Très difficile. Et d'un autre côté, je sais que tout cela peut me faire grandir. J'espère que j'aurai le courage d'y faire face,
un jour à la fois, en restant sobre.

Bon courage à tous. Nous sommes des individus courageux. Nous allons y arriver, qq soit nos problèmes respectifs.
Raoult
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RE: le coup de pied au cul de raoult
pikmin @ 11-04-2014 03:04:53

Ah t'es un français toi aussi installé ici je ne savais pas. Écoute y'a deux ans j'ai lâche ma carrière en informatique pour retourner à l'école et pour m'enligner vers un salaire deux fois moins payant mais tu ne peux pas savoir comme je suis heureux d'avoir fait ce choix et en plus c'est passé super vite !

Alors à toi aussi de te donner ta chance et réaliser tes reves.

~ message envoyé depuis ma tablette.
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RE: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 12-04-2014 02:04:14

Merci pik!
C'est ce qu'il s'appelle s'apprendre à s'aimer et à se faire confiance :)
Pour aujourd'hui, c'est allé! Qq dures tentations de mère luxure et de son pote Regardos.
Deux tentations où j'ai flashé sur des femmes. J'ai appelé des amis pour parler de tout ça et ça m'a permis de passer à autre chose.
La pire tentation que j'ai eu, ça a été inattendu. Je prends un subway et je m'installe dans un coin. Et paf, une musique qui me rappelle une vidéo où il y avait pas mal de luxure. Tentation forte, déclenchée par la musique. Mais pareil, j'ai appelé un ami et je lui ai dit.
Jusqu'à date, une jour de plus dans ma besace, propre et sans bavure.
Merci à tous d'être là. C'est important qu'on se soutienne mutuellement.
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RE: le coup de pied au cul de raoult
pikmin @ 12-04-2014 02:04:57

Il n'y a rien de mieux que d'accumuler des journées. Pas obligé de cacher ses caleçons souillés ou de sentir le sperme collé dans son froc ! Hah désolé de venir polluer ton post avec des images de même mais ça fait 22 jours pour moi et ta journée me fait penser que jour après jour on gagne beaucoup sur notre estime et on se sent plus propre autant à l'intérieur que l'extérieur.
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RE: le coup de pied au cul de raoult
Albert @ 12-04-2014 08:04:40

yep, bravo à toi! 
La difficulté quand on arrête le porno, c'est que c'est beaucoup moins reconnu socialement. Dis à tes potes que tu arrêtes de fumer, c'est dans l'air du temps. Dit que tu arrêtes le porn, au mieux ils en rigolent. Il faut dire qu'on se rend pas encore bien compte de ce qu'il y a comme merde derrière le x (c'est peut être un peu fort mais ça partage les grosses boites de x se rapprochent des camps de concentration, puisqu'on en arrive à réduire l'être humain (la femme mais aussi l'homme, qui n'est qu'une machine à baiser) à un animal).

Bref, bon courage à nous :D
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RE: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 12-04-2014 16:04:07

Merci les amis!
Une nouvelle journée à commencer pour moi.
Au réveil, j'ai toujours du mal à me lever ces derniers temps. Et souvent je reste au lit, et j'ai de pensées érotiques envers mon ex. ça dure qq temps, puis je finis par me lever et à appeler un ami pour mettre fin à ça.
J'aimerai arrêter d'avoir ces pensées le matin, car ça ne m'apporte rien, ça me déclenche, et ça alimente la maladie.
Bon courage à tous!
Raoult
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RE: le coup de pied au cul de raoult
Albert @ 12-04-2014 18:04:54

Tu devrais essayer de prendre cette nouvelle habitude: dès que ton réveil sonne, tu te lèves. Bon généralement, ça te laisse quelques minutes dans le flou le plus total, mais au moins tu es debout :)
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RE: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 13-04-2014 22:04:42

vraiment pas facile aujourd'hui. Bc de tentations, mais ça tient toujours. Au niveau des émotions: beaucoup de peurs, et de honte. Ce sont les émotions du moment.
Je sais qu'il suffit de laisser ces tentations passer, elles ne durent pas éternellement.
tout ce que je peux faire est de rester sobre dans le moment présent. Et attendons que l'orage passe.
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RE: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 14-04-2014 17:04:03

eh ben!
Quelles tentations abominables hier! Un vrai calvaire, j'ai cru que jamais j'allais pouvoir résister.
J'ai appelé des amis, j'ai tapé une marche dehors, et je me suis dis en boucle que ça allait passer forcément, au bout d'un moment.
J'ai fini par m'endormir. Et je me suis réveillé, plus de tentation. Quelle délivrance et quelle fierté.
Je sais maintenant que c'est possible de passer au travers.
Et ce n'est définitivement pas par la force de ma volonté. C'est grâce à tous les amis que j'ai appelé, et qui ,Mon soutenu. Sans eux, c'est clair que j'aurai rechuté.

Donc aujourd'hui, c'est la hop attitude.
J'ai des choses à faire, mais je vais les faire car j'ai envie de les faire.
Je me suis enfin détaché de l'ingénierie, qui a été une prison pour moi. Maintenant, un boulevard de choix s'offre à moi, même si bien sûr on va partir de la base, bc plus modestement.

Courage à tous!
Si on fait de notre mieux, un jour à la fois, patiemment, nous y arriverons, c'est sans aucun doute!
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RE: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 16-04-2014 15:04:34

Bon!
Je fais face à mes peurs un jours à la fois et c'est très TRES difficile.
Aujourd'hui, je suis allé à une place pour démarcher des emplois. Bc d'anxiété avant d'y aller mais je l'ai fait. J'ai fait le tour des stands. J'ai eu bc de "Non, pas pour l'instant, reviens plus tard", mais il y en a trois qui ont pris mon cv et qui m'ont dit qu'ils auraient des possibilités.
Je suis content d'avoir fait face à mes peurs. C'est encore un pas dans la bonne direction. Mais que c'est difficile.
Juste un mot là dessus, je suis une personnalité évitante, cad que quand qqch me fait peur parce que j'ai peur d'être jugé ou d'être inadéquat, j'évite la situation, ou je la remets à plus tard. C'est très destructeur. ça fait depuis un petit moment que j'ai trouvé des outils pour faire face à ce problème, mais c'est très demandant pour moi de faire face à mes peurs.
Là, je n'arrive pas à me détendre. Pourtant, c'est bien ce que j'ai fait. Mais comme ça n'a pas encore aboutit à une offre concrète, je me dis qu'il va falloir continuer, et donc je fais de l'anxiété par rapport à ce que je devrai faire dans le futur. Je vais essayer de trouver un moyen de me détendre. C'est ok ce que j'ai fait. C'est bien, j'ai été courageux. Je suis une bonne personne. ça va bien aller.

A propos, j'ai vu le film émotifs anonymes hier. Ben ça ressemble pas mal à ça mon problème. 
Bon courage à tous!
Si on continue dans cette voie, en faisant des petits pas à chaque jour, c'est certain qu' on va réussir. Certain!
[hr]
[hr]

ouf, ça tient toujours.
Une journée de plus sobre et remplie dans ma besace!
Le plus dur pour moi n'est pas les tentations de luxure, mais de faire face à ma vie, mes peurs, mes angoisses. Si je ne fais pas face à ces dernières, j'irai dans la rechute. Mais si je me prends calmement et que j'y fais face un jour à la fois, en n'allant pas trop vite mais en faisant ce que je peux faire dans le moment présent, tout va bien. Mais c'est très difficile de faire face à mes peurs. Vraiment épeurant.
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RE: le coup de pied au cul de raoult
thump @ 17-04-2014 18:04:10

Hey Raoult


comment vas tu ? ça fait plaisir de revoir ta trombine.
Comme tu peux le voir le forum a fait peau neuve, grâce à un gros boulot de Pikmin, et les anciens comme les nouveaux inscrits semblent revenir, et c'est chouette car ce forum revit et renaît de ses cendres... Quand j'y repense il y'a qlqs mois celui-ci était "fermé" (càd pas ouvert au non inscrit) et il y'avait peu de messages qui s'y échangeaint.

Moi de mon côté ça va, en ce moment je traverse une période affective assez douloureuse, mais j'essaye de faire face et de faire front et de ne pas me vautrer dans la compulsion à tout va, j'ai fait d'énormes progrès depuis quelques mois, et j'ai compris pas mal de choses dans mon mode de fonctionnement et du coup je comprends mieux mes mécanismes émotionnelles.

J'espère que les choses avancent de ton côté.

à te lire.

Asmyr.
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RE: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 22-04-2014 19:04:06

bon, j'ai trouvé une nouvelle façon de ne pas être sobre jeudi dernier, et j'ai du rézetter mon compteur depuis le 17 avril.
J'ai pu voir que je ne pouvais pas vraiment me permettre de traîner sur l'ordi à ne rien faire, car l'envie m'a pris soudainement, et pouf, des sites bizarres.
Donc je serai moins présent sur le forum, mais je me mets dans l'idée de passer deux fois par semaines, pour me tenir au jus et vous encourager. Il ne faut pas baisser les bras. Et il n'y a pas d'échec, juste des apprentissages ;)
Au moins, je me suis relevé sans trop de problèmes et continue à faire ce que j'ai à faire. La vie continue, avec de nouveaux défis et pleins de belles choses devant moi. Let's gooooo!
[hr]
@Asmyr: T'as vu ma tronche sur le site???? Dis moi vite où elle est que je l'efface ;)
Moi aussi ça me fait plaisir. On continue mon gars, un jour à la fois. On va être heureux, c'est sûr!
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RE: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 26-04-2014 18:04:50

alright!
un 8 jours sans tentations à part hier où j'ai commencé la journée en fantasmant sur une fille avec qui j'avais parlé la veille. J'ai dû appelé des amis pour leur dire tout ça et faire partir l'envie de me masturber.
La vie continue avec ses défis. Un jour à la fois.
Aujourd'hui c'est le week end et le week end est assez dangereux pour moi. Je vais tâcher de me tenir occupé et de rester actif.
Bon courage à tous!
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RE: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 03-05-2014 00:05:54

bon!
Une rechute samedi dernier. Je me suis permis d'aller sur l'ordi alors que j'avais une tentation. Pas bonne idée tout ça. Donc j'ai fini par rechuter.
Je reste très optimiste, car j'ai cartographié mes problèmes qui sont assez costauds tout de même, mais je les connais et j'ai les solutions. Il n'y a plus qu'à les appliquer, ce qui est le plus compliqué.
Mes trois problèmes interdépendants sont le sexolisme, la phobie sociale, et le perfectionnisme.
La phobie sociale est selon moi le problème de base, celui qui est à l'origine de tout. Je suis content d'en avoir pris conscience et de prendre des mesures pour y faire face. Maintenant le plus dur reste à faire: y faire face, me confronter à mes peurs, ne pas les fuir, et passer à travers l'anxiété et la honte.
J'ai des outils à ma disposition: la fraternité, les groupes d'entraide, un coach en pnl, des amis, et du temps. Il faut "juste" que j'y crois. J'y crois, mais manifestement pas encore assez, car mon esprit me joue des tours avec des pensées négatives et des "tu n'es pas capable". Un vrai sabotage de l'esprit. Mais je sais que c'est possible, et je veux y arriver.
Courage à tous.
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RE: le coup de pied au cul de raoult
Albert @ 03-05-2014 11:05:50

Bon courage à toi Raoult !!

PS: pour la confiance en soi, je sais pas si ça marche pour toi, mais tu peux essayer ceci: écris ce que tu as de positif sur toi-même sur de petits cartons (ex: "je suis digne d'être aimé tel que je suis"), et place les un peu partout en évidence chez toi. Combiné à d'autres méthodes et sur le long terme, ça peut être bénéfique :)
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RE: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 05-05-2014 20:05:18

Merci Albert.
Je me rends compte que c'est extrêmement dur pour moi de gérer mes émotions. Je crois que je les refuse, ce qui n'aide pas vraiment, et ça a probablement l'effet inverse. Je veux être parfait, ce qui met la barre trop haut. Comme je ne suis pas parfait, je m'en veux, et je rechute.
Et j'évite les situations que je redoute.
Un vrai cercle vicieux.
Bon courage à tous,
Raoult
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RE: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 23-05-2014 00:05:28

les dernières semaines ont été très bonnes pour moi.
J'ai réussi à déposer des cv à chaque jour.
j'ai eu une entrevue qui s'est bien passée.
J'ai donné un cours à une classe d'étudiants à ça a été super.
j'ai fait un barbecue chez moi sur ma terrasse ;)
Bref, une vie! Une vraie.
Je vois que le rétablissement porte réellement ses fruits. A vrai dire, depuis 2 ans et demi que j'ai commencé le rétablissement, je vois des changements depuis le début. La vie est vraiment devenue intéressante aujourd'hui. Quel changement par rapport à quand je suis arrivé au Québec il y a deux ans et demi!
J'ai de bons amis, je fais des activités qui me plaisent, j'assume mes responsabilités, j'ai de l'espoir dans l'avenir, je sors de ma zone de confort, j'ai bc plus confiance en moi. C'est vraiment génial.
Cela ne veut évidemment pas dire que c'est facile. Non, c'est difficile de réellement faire face à mes responsabilités, de faire mes propres choix, et de faire face à mes peurs. Mais qu'est ce que c'est gratifiant!
Je suis vraiment heureux du chemin parcouru. Rien n'est acquis, il faut continuer. Mais je ne vois pas qu'est-ce qui me donnerait envie de faire machine arrière. Il n'y a rien d'intéressant.

Les rechutes (j'aime de moins en moins le terme) ne sont pas des échecs. Ce sont des occasions d'apprendre. Je regarde qu'est-ce qui m'a fait rechuter. ça m'aide à me connaître. ça peut paraître très provocateur, mais mes rechutes m'ont permis de démasquer deux de mes plus gros problèmes: à savoir que j'étais horriblement perfectionniste et que j'étais un phobique social. En travaillant sur ces deux grands défauts de caractère, ma vie s'améliore nettement. Et s'il y a encore des rechutes, c'est qu'il y a encore des points dont je dois prendre connaissance, et que je dois apprendre à gérer. Et pour changer, je dois faire des choses différentes, car je ne peux espérer changer en faisant les mêmes choses! Les mêmes causes entrainent les mêmes effets. Si je rechute et que je ne change rien en me disant que la prochaine fois j'aurai la volonté de résister, c'est sûr que je rechuterai. 

Bon courage à tous.
Raoult
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RE: le coup de pied au cul de raoult
nuage @ 23-05-2014 12:05:34

2 ans et demi deja!! quest-ce que le temps passe vite!! :)

toujours au quebec alors..

tu aimes?
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RE: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 23-05-2014 19:05:57

oh oui ^^
J'ai même pris l'accent :D
Les français croient que je suis québécois ;)

comment ça va de ton côté nuage?
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RE: le coup de pied au cul de raoult
raoult @ 11-06-2014 19:06:24

bon, bha ça va très bien pour moi.

J' ai trouvé un emploi et j'ai commencé il y a deux semaines et ça se passe bien, et je continue mon bonhomme de chemin. Il y a de belles victoires, mais ce serait trop long à raconter ici, je n'en ai pas la force sur ce forum.
Je ne vais pas souvent sur le forum car je limite au maximum mon utilisation d'ordinateur à la maison, pour éviter les dérapages. Donc je ne vais sur les sites non indispensables que quand je suis à la bibliothèque, donc assez rarement.

Donc ça va bien. Au programme les prochaines semaines: continuer l'emploi, assurer la sécurité financière, voir comment je vais me réorienter, prendre plaisir à la vie et travailler sur mon anxiété et mon insatisfaction intérieure.
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