je n'arrive même plus à y croire..
paul @ 08-12-2010 13:12:26

je demande la modération de ce message. Si il est trop long et qu'il n'entre pas dans les normes du forum veuillez le supprimer et recevoir mes plus plates excuses. Cependant c'est une part de moi que je vous livre car je suis désespéré. Bonjour, je viens de m'inscrire depuis quelques minutes. Je n'ai pas de date de sevrage car je suis encore trop dépendant pour le moment. Je viens de subir (car c'est comme ça que je le ressens) une période compulsive et comme à chaque fois je suis un peu désorienté, voir un peu plus détruit. J'aimerai cependant vous raconter mon histoire... Je ne sais pas si elle sera lu, mais je n'ai jamais osé en parler ou même essayé de prendre du recul sur cette histoire.. Pourquoi faire une "rétrospective" de mon addiction? Cela vous aidera peut être à comprendre la difficulté que représente pour moi le sevrage.Le plus lointain souvenir qui me revient est une pièce, dans laquelle une cousine (qui devait avoir 11 ou 12 ans) et moi (je devais avoir moins de 5 ans) étions enfermés. Elle m'a fait découvrir et goûter son corps sans pour autant faire d'attouchements sur ma personne. (je sais bien que je n'aurai pas, et par ailleurs je ne cherche pas, d'aide pour cette histoire. Je pense qu'elle m'a lancé sur la voie du "sex" sans pour autant laisser plus de séquelle que ça pour moi.)Par la suite, pour ne pas aider, j'ai découvert comme certainement beaucoup d'enfants sur les revus de mon père (les parents devraient arrêter de croire que nous sommes suffisamment bêtes pour ne pas trouver ce qu'ils cachent.). Celles ci comportaient à la fois des romans, que des livres illustrés. Beaucoup sur l'inceste (faux témoignages de fils qui arrivaient à leurs objectifs) et certaines sur la zoophilie (et je suis très heureux de vous dire que je n'ai jamais eu d'attirance pour cette dernière catégorie). C'est ainsi qu'en même temps que j'apprenais à lire à l'école, ces romans m'étaient de plus en plus accessible, car biensur avant de savoir lire je me contentais des images. Tous ces textes me paraissaient "merveilleux", je n'avais qu'une idée en tête vivre les même choses. C'est ainsi que la masturbation compulsive a commencé, je devais donc avoir 7 ou 8 ans. L'arrivé d'internet quand je suis arrivé au collège n'a rien aidé, ça a même marqué une progression dans la fréquence de mes compulsions.Aujourd'hui, j'ai 21 ans et même si j'ai presque réussi à mener une vie normale, je commence à sentir les méfaits de cette addiction. Elle commence à prendre le pas sur ma vie sociale, amoureuse (qui était normale jusqu'ici, mais ma libido a chuté brusquement depuis quelques mois), et professionnelle (car quand le métier que vous préparez consiste à exercer sur des outils informatiques, et que, essentiellement, vous travaillez chez vous, cela devient un enfer quotidien).A présent mes compulsions fonctionnent par période de deux à quatre jours.  Après plus de 10 ans d'addiction je ne sais vraiment plus quoi faire. Car biensur j'ai déjà essayé d'arrêter. Déjà au lycée j'ai fait la démarche décrite sur "orroz.net" tout jeter, mettre des restrictions parentales, mettre l'ordinateur dans le salon... Cela n'a pas suffit. Étant encore étudiant je ne suis pas sûr de pouvoir consulter régulièrement un thérapeute. Mais au moins si je pouvais avoir des avis, ou savoir si comme moi certains ici sont addictes depuis la petite enfance.. Merci de m'avoir lu, ça va déjà mieux. 
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Re: je n'arrive même plus à y croire..
Bruno59 @ 08-12-2010 13:12:41

Bonjour Paul.Tu fais la bonne démarche en demandant de l'aide. Moi aussi, quand j'étais dans la compulsion, je me sentais désespéré. Le problème, souvent, c'est qu'on reste seul avec ça. Ce forum te permet déjà de mettre des mots sur ce que tu vis et de ne pas le garder pour toi. On est face à une dépendance très puissante que pas mal de gens, y compris d'ailleurs des psys, ne mesurent pas toujours. Personnellement, j'ai compris que seul un dépendant qui se rétablit pouvait m'aider en me partageant son parcours et en essayant de faire comme lui. C'est pourquoi je fréquente les Sexoliques anonymes (on vient d'ouvrir une réunion à Lille).Je t'inviterais à te mettre en contact avec un ou plusieurs membres du forum avec qui tu pourrais t'engager dans le rétablissement. Bon courage ! 
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Re: je n'arrive même plus à y croire..
paul @ 08-12-2010 14:12:06

Merci pour ta réponse, je serais heureux de pouvoir entrer en contact avec d'autres membres, si certains le veulent. Après avoir lu plusieurs témoignages et pas mal réfléchi, je vais tenter le sevrage. Je ne veux plus rechuter, mais je pense que sans votre aide, cela ne me sera pas possible.
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Re: je n'arrive même plus à y croire..
Asmyr @ 08-12-2010 14:12:28

Bonjour Paultu es sur ce forum au bon endroit si tu veux parler de ta dépendance et tenter d'y mettre fin. Comme à chaque nouveau venu qui s'inscrit, ta démarche est une prose de conscience et c'est déjà une bonne étape et une évolution importante dans ton esprit vis à vis de la compulsion que tu connais.Alors bien sûr on va pas faire dans l'angelisme on disant oui c'est génail ce forum est qu'avec de la bonne volonté tu vas y arriver, non, ça serait même plutôt le contraire, tu vas connaitre des hauts, des bas, pas mal de rechutes. Mais le seul message ca sera "tiens bon !" et reviens ici autant de fois que nécessaire.Après je pense qu'il y'a quelques impondérables auxquels on ne peut couper si on veut mettre fin à cette dépendance : - filtrage internet pr couper les sites XXX à la source (il y'a pas mal d'outils : K9 Web, Open DNS)- appel à une assistance médical-pyschologue- sevrage- et aussi participation à ce forum/réunion de dépdants s'il y'en a dans ta région.BIen sûr pas de recette miracle, mais on ne se mut pas d'un dépendant compulsif invétéré à un sevré du X en un claquement de doigts.Quoiqu'il en soit n'hésite pas à poster ici dès que le besoin s'en fait ressentit. <p>Asmyr.
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Re: je n'arrive même plus à y croire..
paul @ 09-12-2010 19:12:13

merci Asmyr pour ton message de soutien. En fait, c'est étrange, mais juste en lisant vos réponses, pour la première fois je me sens compris et aidé. Vous me donnez déjà beaucoup d'énergie et de volonté pour arrêter. C'est la première fois de ma vie que je ressens ce sentiment. La route risque d'être longue, j'ai décidé d'entrer en sevrage pendant une période compulsive (je pense que si je n'avais pas atterri sur ce site, j'aurai passé ma soirée sur des vidéos..)En ce qui concerne les incontournables.. j'ai déjà essayé des logiciels de filtrages internet. En mettant un mot de passe aléatoire pour ne plus pouvoir le désactiver (bonne technique d'ailleurs), sauf que! D'une part il ne bloquait pas tout, je me suis donc déjà retrouvé à déambuler sur google image en tapant divers mots clés pour avoir ne serait ce qu'une image pour assouvir mes envies (j'ai tellement honte de raconter ça). Mais plus important, beaucoup de sites dont j'avais besoin (pour travailler) et qui n'avaient aucun liens avec la pornographie étaient également bloqués... Ils ne sont pas très bien conçus. Du coup je ne vois pas trop comment faire. Merci encore, j'essaierai de garder à l'esprit que je ne dois pas transposer ma dépendance sur ce forum.. 
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Re: je n'arrive même plus à y croire..
grandefi @ 09-12-2010 19:12:32

[align=justify]Bonsoir Paul,Bon départ pour ton sevrage.Tu vas voir, tu vas vite te rendre compte que ta vie va changer. Tu vas te sentir beaucoup plus disponible, tu auras beaucoup plus temps pour faire des activités intéressantes.En début de sevrage on est très euphorique, il faudra tenir le plus longtemps possible. C'est vrai qu'au bout de quelques temps on a envie de replonger dans le porno, il faudra se battre contre soi et contre cette dépendance.Et même si l'on rechute, une fois le sevrage commencé, on est tellement comptant de sa nouvelle vie, même si c'est dur, que l'on n'auras plus envie de retourner quotidiennement dans le porno.Tiens bon et prends soins de toi. [/align]
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Re: je n'arrive même plus à y croire..
Bruno59 @ 10-12-2010 10:12:59

Bonjour, Paul. Je me reconnais bien quand tu dis que tu cherches la moindre image pour consommer. Chez les Sexoliques anonymes, on dit que l'on ne doit pas prendre le premier verre de luxure et que le premier verre, c'est la première pensée. C'est ma maladie : si je lui laisse prendre la bride, elle va chercher la moindre occasion. Me sevrer suppose aussi de ne pas garder la moindre pensée de luxure, donc de prier pour la confier à une Puissance supérieure et, si c'est trop dur, d'appeler quelqu'un. Ces derniers jours, les souvenirs de ma conso me sont revenus à l'esprit. Je les ai trop laissés traîner dans la tête. J'ai eu l'impression de photographier le souvenir d'une photo d'annonce d'une escort qui m'excitait beaucoup et était très sympa avec moi. J'ai eu beaucoup de mal à m'en débarrasser et cela a traîné plusieurs jours.Aujourd'hui, j'évite de regarder les images dangereuses ou les filles dans la rue. Même le premier regard peut-être dangereux pour moi, car je peux consommer par le regard. C'est un long chemin, mais ô combien libérateur. Bon courage à toi. 
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Re: je n'arrive même plus à y croire..
Lophte @ 11-12-2010 01:12:23

 Ton parcours est comme le mien c est en trouvant une cassette de mon pére a 6 ans qui m a fait sombrer dans la compulsion.j'ai le meme probleme que toi au niveau de la dependance j arrive a me masturber sur une photo meme youtube et facebook sont dangereux pour moi je te dit pas la cata.Mais en appliquant le k9 web protection j ai pu me tenir, dans ce cas la je te conseille de bien configurer ton filtre  et de bien le parcourir pour bien le configurer , cela t aidera pour ton servage.je te souhaite bonne chance paul. <p> 
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Re: je n'arrive même plus à y croire..
paul @ 13-12-2010 15:12:16

<span style="-webkit-border-horizontal-spacing: 1px; -webkit-border-vertical-spacing: 1px" class="Apple-style-span">Bonjour merci à tous pour vos réponses, vous me donnez une sacré dose de volonté avec votre soutien.Bruno, je ne suis pas croyant, j'ai essayé, mais j'ai vraiment du mal à y croire.. J'envie ceux qui arrivent à avoir la foi. Alors il ne me reste plus qu'à travailler sur moi même. Et oui, c'est exactement ce qui m'est arrivé aujourd'hui, ces souvenirs, de tout ce que j'ai pu voir qui me reviennent en tête. Comme je le disais cette pensée pourtant si petite au début, prend une ampleur démesurée. Et oui lophte, cette envie se trouve partout. Et c'est ça qui me révolte, cette société moderne de liberté nous sature tous les jours d'images sexuelles. Car oui les publicitaires passent leur temps à manipuler nos esprits (je pourrais en dire long là dessus, mais ce n'est pas le sujet). Ces femmes montrées nues dans les publicités! autant à la télé que sur les affiches. Ces rappels constant au sex dans les films, les articles des journaux etc... Je méprise ceux qui profitent de ce marché. Car je pense que même si nous sommes une minorité à vouloir s'en sortir, ou juste à avoir conscience de l'impacte sur notre esprit du "tout-sex" qui nous entoure, ils sont encore beaucoup à ne pas avoir les clés pour s'en sortir.. Nous sommes exploités.Aujourd'hui, toute la journée je me suis dis: "ça commence à faire longtemps" car je croyais réellement que j'étais sevré depuis au moins une semaine. Voir plus.Aujourd'hui cette pensée c'est transformée petit à petit en "ça commence à faire longtemps... Peut etre que ce soir je pourrais me permettre de jeter un oeil sur quelques photos... Pas grand chose, juste un beau corps de femme... Rien de malsain"Cette pensée m'a poursuivi. A la fin j'avais clairement envie d'assouvir mes besoins en regardant une video xAujourd'hui cela fait 5 jours.<p>J'ai l'impression que mon corps essai de prendre le controle de mon esprit. Il s'en est fallu de peu pour que je dérape ce soir en rentrant chez moi. J'ai commencé à taper des noms de sites qui avaient pour habitudes d'assouvir mes besoins. Avant de tout fermer. J'ai gagné un premier combat... Mais bon sang qu'elle souffrance. Mais c'est tout de même la première fois que je gagne un combat du genre.Si ça peut vous aider autant que ça a pu m'aider: pensez à votre entourage, vos amis perdus à cause de cela (et je suis persuadé que si vous êtes un grand addicte comme moi, vous avez détruit beaucoup de relations...). Pensez à tous ces moments de honte juste après l'extase, parce qu'on se rend compte qu'on y a passé la journée, seul, au lieu de faire des choses qui nous plaisent vraiment, ou juste, au lieu de faire des choses... Pensez à tous ces moments quand l'envie monte au point que vous n'arrivez plus à vous entendre penser. Cette pensée est beaucoup plus forte que les autres. Peut être parviendra t'elle à vous sortir de cette mauvaise phase...J'écris beaucoup désolé et mes pensées sont un peu floues aujourd'hui, j'essaierai de réduire la quantité promis :)</span>
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Re: je n'arrive même plus à y croire..
paul @ 16-03-2011 14:03:27

bonjour, les jours sont passés des mois peut-être?mon combat avance. J'ai réduis les fréquences, et la malsainité de ce que je reguarde.je ne suis meme pas capable de dire si cela constitue une avancée ou pas. Est ce que j'ai vraiment réduit la fréquence? Je crois, j'ai l'impression de devenir fou. De me perdre dans un flou permanent. Je ne lache rien. Aujourd'hui j'ai fais une grosse rechute. une soif de toutes ces choses horribles liées au sex (quand je vous dis horrible je n'exagère pas, je passe les détails pour ne pas vous dégouter) Mais avant d'en arriver à me propulser au 7eme ciel, j'ai réussi à fermer cette page internet. Pour moi c'est une grande avancée.J'ai de la chance d'être aidé, par les deux personnes qui comptent le plus pour moi. Je voulais vous donner des nouvelles. Je ne lacherai pas. Bonne chance à vous. 
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Re: je n'arrive même plus à y croire..
Sonic @ 16-03-2011 14:03:51

Bonjour Paul, Je me reconnais dans tes propos et je voulais te dire que ce que tu as dit m'a beaucoup apporté. J'avais une pulsion qui commençait à me brouiller l'esprit et en lisant ton topic j'ai retrouvé la force de lutter. Sache que chaque jour est une victoire. Nourris toi de ces victoires et tu verras que petit à petit tu avanceras. Oui tu as rechuté aujourd'hui mais tu vas en tirer des leçons. Tu vas apprendre à comprendre comment fonctionne ces pulsions et trouver pourquoi et comment cela a commencé. Par moments j'ai cru trouver La réponse. C'est pas si facile que ça car c'est vraiment coriace comme dépendance et j'ai encore beaucoup de noeuds à enlever de mon esprit. Peut-être que pour toi tu écris trop. En tout cas tu m'as apporté beaucoup dans mon envie de poursuivre mon sevrage par ton écriture alors n'arrête pas. J'espère que cela t'aide d'écrire tout comme cela m'aide pour continuer ce "combat intérieur".  <p>Bonne continuation à toi et bon courage pour la suite !!
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Re: je n'arrive même plus à y croire..
corvus @ 24-05-2011 12:05:28

Salut,je voulais savoir si ne plus regarder les filles sur la rue...est vraiment la bonne décision. Je sais que cet aspect de ma compulsion est forte...Meme que des fois, je me place derrière ma femme intentionellement pour regarder une belle fille...la déshabiller du regard...Je me suis rendu compte de cela en fds...Pas chic chic...Donc je ne sais pas si je continue à seulement prendre conscience de mes comportements et de rationaliser mes pensées compulsives vers des pensées et réfléchie et normale. Je ne sais pas si de ne plus regarder les filles sur la rue est réel et vraiment une bonne «béquille». Je ne sais pas...beaucoup de doute...mais je peux l'envisager...Mais pas avant de plusieurs avis et dont ceux de mes 2 psy...Mais merci, car j'avais pris conscience de mes «premier vers» lorsque je regarde les filles et cherche des sourir...que je transforme en fantasme de désir...Pourtant si qq'un te fait un sourir...de politesse...elle ne veut pas seulement du sex...de la tendresse...Ca c'est moi. Une langue dans ma bouche...une caresse...Je suis adicte...Je le sais...Mais bon je tiens bon sur l'abstinance de sites et de relation web...Déjà cela...Je percisiste dans ma démarche de 3 ans...On verra ensuite...Merci de lancer vos trucs...et paradigmes...des fois si c'était vrai!La vie ce n'est pas qu'une seule fleurs...mais un champ!Alexandre
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