Bonjour,Je me considère comme dépendant à la pornographie même si la plupart du temps je ne vais qu'une fois le soir voir des vidéos et me masturber. Parfois je resiste pour n'avoir pas trop de cernes sous les yeux le lendemain. (mais j'ai d'autres comportements sexuels exagérés qui m'amènent aussi ici) Si je comprends bien ce que j'ai vu sur  http://www.orroz.net/index.htm">[u</font>[/u]</a>, site qui n'est plus en activité mais toujours existant, se faire du bien de façon saine, ok, mais avec pornographie, pas ok! Et la fréquence? Et le désir naturel, jusqu'à quand a-ton des reflexes de libido normaux et à partir de quand est-on considéré comme obsédé, addicte? Et ces limites fixées dans des tests ne sont-elles pas trop variables suivant chaque personalité? Et un célibataire, n'a t-il pas plus de raisons de se caresser? Ou simplement chaque partie d'un couple vivant à plusieurs centaines de kilomètres pour différents motifs (comme c'est mon cas avec une petite amie)?...Mes autres tares concernent toujours un trop plein de désirs sexuels et une certaine bisexualité que je voudrais maîtriser, ou stopper vu qu'elle n'a aucun poids amoureux... Je sais que vous avez beaucoup à lire, mais j'en parle un peu dans ce blog: http://danslepiegerespirer.over-blog.com/" title="http://danslepiegerespirer.over-blog.com/</font>[/u][/url] ...Content de me sentir moins seul (même s'il vaudrait mieux qu'on ne soient pas tant) d'autant que ce forum a l'air bien vivant. Je vais aller vous lire aussi, promis. A bientôt.
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Re: Nouveau ici
Mondom @ 05-10-2010 17:10:08

Bonjour. Le site d'Orroz n'est pas "mort", il a fermé l'ancien forum qui y était associé et un de0s es anciens membres a créé celui-ci à la suite. Orroz ne vient pas ici, mais il lui arrive de mettre son site à jour parfois.Je crois que c'est une interprétation qui est sujette à caution et sur laquelle il y a souvent discussion ou désaccord, cette notion de masturbation "non compulsive", ou "autorisée en cas de trop-plein"... Je pense qu'une telle MB n'est en rien nuisible pour quiconque n'a PAS de problème de dep sex. Mais pour qui en a un, avec ou sans porno c'est alimenter la pompe à depsex, et il vaut mieux commencer un sevrage et s'abstenir totalement de libérer dans son esprit en sevrage les endorphines etc...<p>A plus
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Re: Nouveau ici
dlprespirer @ 05-10-2010 18:10:02

C'est gentil de me répondre si rapidement. Je n'ai pas employé le terme de site "mort" moi non plus mais vous faites bien de préciser que c'est tout simplement le forum d'Orroz qui est fermé. Si j'avais pris le temps de lire là-bas tout ce qu'il y a à lire, je me sentirais peut-être déjà un brin mieux. J'ai au moins lu toute la page d'accueil avec présentation et extraits de correspondance. Le moins que l'on puisse dire c'est que la ton est directe et clair. Je me suis tout de suite reconnu dans certains passages comme le kleenex à la poubelle après avoir éteint l'ordi...Je souhaite plus un échange personnel, puisque nous sommes uniques, et dans les forums comme dans la vie, nil y a prendre et à laisser mais ça a au moins le mérite dêtre spontané, vivant!...Merci à vous, Mondom.
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Re: Nouveau ici
nuage @ 05-10-2010 20:10:56

<p>apres de nombreuse année de participation sur le site a partager avec la gang, ce qui ressort en gros plan est que la dep sex tue le desir naturel..et pour pouvoir retrouver ce désir naturel, il n'y a que le sevrage..pour retrouver l'équilibre le plus vite et efficacement possible, faut aller visiter les 2 extremes.. ensuite l'équilibre s'installe <img src="../../../uploads/smil3dbd4d6422f04.gif" border="0" alt="../../../p>
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Re: Nouveau ici
dlprespirer @ 05-10-2010 22:10:51

ps: c'était la page "sevrage" que j''avais lue chez orroz, au fait...
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Re: Nouveau ici
dlprespirer @ 05-10-2010 22:10:41

Merci, nuage. Il faudrait que je sache mon degré de dépendance, si toutefois ça peut se mesurer en degré. J'ai la chance de faire très peu souvent de répétitions dans la journée ou la soirée. Une fois tard me suffit et je peux aussi oublier volontairement plusieurs soirs, mais c'est vrai que l'appel des sites pornos, quand il arrive, c'est presque comme un ordre, "allez, profite-en, tu es encore assez jeune, la mécanique fonctionne pour l'instant, rinces-toi l'oeil et fais-toi plaisir, maintenant!"J'ai l'impression que mes désirs sont naturels mais je fais entière confiance à votre expérience. Si l'imagination ne me suffit plus ou rarement et qu'il me faut au moins des images, ne serait-ce qu'en photos, je pense que je suis dans le cercle "vicieux". A bientôt. 
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Re: Nouveau ici
dlprespirer @ 12-10-2010 09:10:10

Bonjour,J'ai ouvert un "compteur" de sevrage mais cette semaine passée a été si facile, sans aucune masturbation (désolé pour ceux en peine), avec très peu d'envie de le faire (et surtout aucune envie d'aller mater une des ces petites vidéos porno gratuites) que je me pose des questions sur ma dépendance ou pas au porno. Il faut dire que je n'ai internet chez moi que depuis 3 ans et qu'une grande partie de ces 3 nans, j'ai été assez prudent avec le sujet. Dernièrement, seulement, ça devenait un peu rituel. Je suis là peut-être par peur d'être allé trop loin. Comme j'ai toujours eu peur d'aller trop loin avec ces images, j'ai du faire à chaque fois comme un chat qui effleure l'eau de sa patte pour prélever quelques gouttelettes ou juger de sa température. Par contre y mettre la patte entière, surtout pas!...Une semaine pour juger, c'est peut-être rien. Je ne sais pas. Est-ce que j'ai eu ces voyants rouges qui se sont allumés comme pour les risques avec l'alcool, comme pour les risques avec la drogue?...Je suis venu ici parce que j'avais peur pour le porno mais que je me disais aussi que je réponds un peu trop facilement en tant que bisexuel (comment être sûr de l'être?) (bisexuel côté féminin, dirais-je) à des désirs impérieux qui me font prendre rdv par tel (réseaux gays audiotel) et internet, juste pour du sexe, de la baise pure et simple, aucun regard ou presque dans les yeux de l'autre, aucun sentiment, et quand ça me prend, c'est assez torride. C'est si ridicule me retrouver comme un con, à peine la jouissance venue, en refusant la seconde suivante le moindre geste envers moi, et en en faisant qui plus est autant envers l'homme avec qui j'ai littéralement "baisé". C'est presque la fuite aussitôt, d'ailleurs, jusqu'à nouvel ordre, avec un nouvel inconnu. Aucun effort de tendresse avant, après, pendant, contrairement à avec une femme où c'est naturel.Entre chaque crise, honte, regrets, culpabilsiation, mais aussi aussi une façon de relativiser beaucoup, comme pour me dédouaner de mon manque de morale et de volonté de me dire non. C'est de cette compulsion-là sans aucun doute dont je suis atteint. Pour les images vidéos ou photos, je ne m'ineresse pas du tout à celles avec homme/homme mais que hétéros, bizarrement... Si je raconte ça vite fait, c'est pour dire que mon septiscisme envers la non masturbation totale qui est recommandée ici n'a finalement pas lieu d'être puisque je suis peut-être sur une autre problématique. Hier soir je me suis fait du bien au bout de ces 7 jours d'abstinence totale en pensant à ma petite amie que je retrouve samedi (oui, mes pulsions me poussent jusqu'à l'infidélité (jamais avec une autre femme) malgré que j'ose dire "je t'aime" à la compagne que j'aime). Nous nous voyons deux jours par mois. Comme j'ai eu du mal à m'endormir hier soir tard, je me demandais si ce n'était pas une sorte de pression interne dans le corps et dans mon cerveau et qu'avant samedi, il fallait que je me soulage, que je lache prise. Je l'ai fait avec beaucoup de plaisir, la conscience tranquille, sans aucun regret de rompre ce pseudo sevrage...Je le dis bien, et j'insiste, pour ceux qui sont fragiles et dépendants de façon certaine, je le fais parce que je ne suis sûrement pas allé si loin que je pensais dans les excès du porno. C'est très important... Maintenant, si mon témoignage est dérangeant, hors sujet, inadapté, j'accepterais une éventuelle censure. Je pose aussi la question: est-ce que mon problème concernant ma vie sexuelle particulière et ses travers a une place ici? En gros est-ce que je peu être aidé sur ce site, sans préjugés? Avec ces comportements avillisants je suis aussi en proie à une dépendance sexuelle, non? Je parle déjà de tout ça dans mon blog dont le lien est sur mon tout premier message. Pour ma part, je me sens bien ici parce que ça bouge. On aurait envie de lever l'"incognito" comme pour plus d'efficacité, mais c'est bien plus facile comme ça. Le bienfait de l'aveu et des échanges entre anonymes suffit. J'ai l'impression d'une bouffée d'oxygène. Orroz et certains participants m'ont déjà fait entrevoir de l'espoir. Il y a comme un dénominateur commun universel qui nous fait nous comprendre souvent entre nous et nous comprendre nous-même, des choses ressassées seul prennent tout à coup du poids ensemble, et ça nous aide beaucoup... Re sevrage jusqu'à samedi. A bientôt.
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Re: Nouveau ici
Mondom @ 12-10-2010 13:10:34

dlprespirer, ce site en effet ne s'intéresse pas spécialement à la dépendance au porno, mais à la dépendance sexuelle. Pour ma part, quand j'utilise le mot "porno" j'y englobe autant les images vidéos etc pornographiques, que les photos sur les magazines, les rencontres réelles, etc. Je pense qu'il n'y a pas de grande différence entre être accro "uniquement à visionner du porno en se MB éventuellement devant" ou"faire des rencontres de type plan cul", avec des femmes ou des hommes.Dans "les excès du porno" au sens strict, c'est-à-dire conso de pornographie, tu n'es pas allé très loin dis-tu. En revanche, dans la conso "plan cul" ce n'est pas la même chose. Le hasard et sans doute certains paramètres font que c'est là ton vécu, le sentiment de honte, de remords, de je ne sais pas comment tu veux l'appeler mais que tu décris me semble en tous points similaire. 
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Re: Nouveau ici
dlprespirer @ 12-10-2010 17:10:12

Merci Mondom. Oui, je pense aussi qu'il y a correlation. Le "plan cul" homme est entré dans ma vie vers les 35 ans, juste après mon divorce. Le "plan cul" femme a été presque inexistant. Cela est arrivé une ou deux fois, à mon dernier célibat. Je n'imagine pas ce possible "plan cul" femme parallèle à une relation sérieuse avec une autre femme. Le "plan cul" homme, si, mais heureusement, je n'établis rien à l'avance, d'ailleurs au début d'une relation amoureuse avec une femme, j'ai plutôt le sentiment que cela mettra fin aux "plans cul" homme. C'est en cela que je rechute, surtout s'il y a des soucis que je n'arrive pas à régler avec ma compagne. Les soucis peuvent être de tout ordre, par forcément sexuel. Le souci sexuel, c'est souvent le peu de fréquence des rapports.  En écrivant cela, je me rends compte, que mes amies trompées par cette infidèlité particulière ont eu un logement plus ou moins éloigné du mien. La première (histoire de 6 ans) a fini au bout de 2 ans par avoir un deuxième logement à 150 kms à cause du travail, et ça m'a fait basculé dans mes amusements libertins homos. Celle avec qui je suis aujourd'hui est à 500 kms, pas séparée mais sur le point, avec 2 enfants, ne voulant pas quitter son concubin qui est propriétaire de la maison trop brutalement, et pour sa santé à lui, et pour les enfants, et pour une situation professionnellle qu'elle doit retrouver pour cela. Ce sont donc 2 cas qui m'ont fait déconner, alors que j'ai eu des périodes assez longues comme env 2 ans avec fantasmes mais sans passer à l'acte "plan cul" homme. Pardon d'insister sur le terme entre guillemets, ça fait répétition mais ça peut être plus clair. Je ne peux jamais parlé de ça au passé, le tout dernier "plan cul" homme ne remontant qu'au mois dernier, 30 Septembre. Pourtant, aujourd'hui, à me confier ici (inscrit le 5 Octobre), et avec une méthode de sevrage qui peut habituer mon cerveau à moins de nourriture de plaisirs sexuels avec rencontres réelles/images porno, je me sens confiant. A bientôt.
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Re: Nouveau ici
dlprespirer @ 17-10-2010 22:10:40

Bonsoir,J'ai effectivement comme prévu vu mon amie samedi et dimanche matin. Sur la route du retour, j'ai été pris de tentations parce que je me sentais dragué par un homme en voiture que je voulais laisser passser parce qu'il me collait mais il continuait même si sur l'autoroute où nous étions j'avais beaucoup ralenti. Ensuite, il ma doublé enfin, mais sans me regader. Il s'est arrêté à une aire de repos pas longtemps après et j'ai fait de même. En fait, j'ai du me faire des idées, ou alors, je n'étais pas dans ses préférences quand on sest croisé alors qu'il revenait des toilettes, parce qu'il m'a dit "pas facile pour le carburant en ce moment". J'ai juste répondu "oui, c'est vrai". Chacun est reparti, lui d'abord pendant que j'étais aux urinoirs, sans faire attention à l'un et à l'autre. J'appelle ça une rechute "plan sexe" (on va dire). Le pire c'est que me sentant excité, j'ai pris mon portable comme il m'arrivait avant le sevrage et j'ai fait le n° de réseau rdv gays. Je n'ai pas pu avoir de rdv vers la grande ville auprès de laquelle je passais, mais si on m'avait dit ok, j'aurais dis ok, je crois bien, puisque je n'ai plus peur des aventures de ce genre. J'ai réussi à ne plus appeler. peut-être bien parce que je savais que j'allais passer même pas une heure après devant "un lieu de drague", une aire de repos très fréquentée et connu par les interessés. Avec les envies que j'avais réveillé par ce qui m'était arrivé avant, je ne voyais pas comment y échapper puisque j'ai toujours craqué sans pouvoir me raisonner, comme emporté dans une tempête d'excitation. Je peux même penser à ma ptite amie, à notre amour, dans ces cas-là, l'envie est plus forte, les fantasmes prennent les commandes. J'avais parlé aussi du fait que quand je venais de passer des bons moments avec mon amie, j'avais l'impression d'avoir la libido à fleur de peau et qu'au lieu d'être rassasié les heures suivantes, c'était pire qu'avant d'aller la voir...Je crois que le site (ici donc) m'a bien aidé. J'ai pensé cette fois aussi à ma ptite amie, et en plus, j'ai pensé à un grand fils de 19 ans avec qui je vais bientôt avoir un repas et peut-être une promenade que lui même avait sollicité, comme dernièrement. Ce fils est depuis un an victime de bipolarité, cela avait commencé par une bouffée délirante et il a fait deux rechutes. Il m'a d'ailleurs lui aussi avoué avoir été accroc au cyber sexe et avec des images très choquantes (avant ces trois longs séjours à l'hôpital), mais il y avait aussi le cannabis, l'alcool trop souvent avec des amis plus ou moins délinquants. Depuis, la maladie l'a calmé et moi j'essaie de lui faire voir la vie autrement quand je le visite à l'hôpital ou quand il est en "perm". Il sort définitivement vendredi (j'espère que c'est définitif). On parle beaucoup et je le conseille sur ce que je peux, on parle bien plus qu'avant qu'il ait ces troubles mentaux régulés par les médicaments...Je reviens à ma route. Je me suis dit que je ne pouvais pas dans 2 jours tenir un discours d'être sérieux à mon fils et aller faire ce que j'allais faire, suivre mes pulsions si facilement...Eh bien, je suis passé devant le lieu en y jetant à peine un coup d'oeil, mais de toute façon, mon choix était fait: pas de cette merde de sexe à la sauvette, en tous cas, cette fois, là, aujourd'hui! Je me demande encore comment j'ai pu inverser la tendance. Quelques kilomètres avant chez moi, il y avait un autre endroit, ça été très facile de l'ignorer, le pire était passé, et j'avais comme repris la loi sur mes désirs... Je crois que sans mes aveux dans mon blog et surtout dans ce forum, et sans l'aide que j'ai pu y trouver, tous mes raisonnements d'amoureux et de père n'aurait servi à rien....En fait aujourd'hui, j'ai fait un pas en arrière et un pas en avant, une défaite puis aussitôt une victoire. Mais c'était si difficile pour la victoire, pour le pas avant, que j'ai quand même l'impression d'avoir avancer d'un plus grand pas que la pas fait en arrière. Et ça, en l'espace d'une heure! Bon, bref avant de revoir mon amie (peut-être que le mois prochain), je reprends mon sevrage sans images sexe et en laissant mon penis un peu tranquille. Merci à vous. A bientôt
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Re: Nouveau ici
Mondom @ 18-10-2010 08:10:59

J'ai envie de relever une petite phrase dans ton message..."J'avais parlé aussi du fait que quand je venais de passer des bons moments avec mon amie, j'avais l'impression d'avoir la libido à fleur de peau et qu'au lieu d'être rassasié les heures suivantes, c'était pire qu'avant d'aller la voir..."A moins que j'interprète de travers tes écrits, tu sembles (peut-être sans t'en rendre compte) encore croire que l'un des rôles d'une histoire d'amour est de combler le "besoin de sexe" qui selon moi n'est autre que le "manque" que te fait ressentir ta dépendance...Tu attendrais de tes relations (sexuelles) avec ta copine qu'elles te servent de soupape pour la dépendance. Le rôle que tu proposes ainsi à ton amie de jouer, c'est tout simplement celui de co-dépendante. Il y en a un certain nombre sur ce forum, et si tu lis quelques topics de ce côté-là tu verras que ce n'est pas super agréable pour elles. Certes, celles qui s'inscrivent ici en sont conscientes, mais je ne crois pas que cela change grand-chose à ce que doit vivre la compagne d'un dep sex, qu'il et elle en soient conscients ou non... <p>A part ça, ton témoignage montre bien que la dépendance peut pousser à imaginer n'importe quoi... Le mec aurait flashé sur l'arrière de ta voiture et t'aurait suivi en te proposant ainsi des relations sexuelles à tout hasard... Cela existe, sans doute, entre dépendants, mais fort heureusement un embouteillage n'est pas toujours une partouze!! ;)
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Re: Nouveau ici
dlprespirer @ 18-10-2010 09:10:50

Bonjour Mondom. Merci pour ta réponse. "embouteillage"? Bon, tu vas me dire que c'est de l'humour, soit. Il n'y avait presque pas de circulation, j'ai beaucoup ralenti, trop pour une autoroute, et longtemps, j'ai même mis mon clignotant comme si je me garais sur la bande d'arrêt d'urgence et le gars a mis son clignotant aussitôt derrière moi, je trouvais donc ça quelque peu étrange, voire ambigu...En ce qui concerne la sexualité de mon amie et de moi, je crois vraiment que tu interprètes de travers, oui. Je pourrais bien parler d'amour ou de passion, mais je trouve que je suis déjà assez bavard comme ça en me tenant à ce qui nous concerne tous ici. Mon amie est autant que moi demandeuse de calins et me relance même quand je me repose (jusqu'à faire du somnambulisme volontaire et conscient ), donc c'est presque l'inverse, au niveau co-dépendance, ou tout au moins autant. Nous sommes très complices et évidemment, comme nous ne nous voyons que 2 jours par mois, il y a dans ces deux jours comme un rattrapage du temps perdu, mais sans que l'un ou l'autre ne rechigne. J'ai assez de défauts comme cela, je ne voudrais pas avoir celui d'étouffer une femme à cause de mon manque d'affection et de mes désirs sexuels non comblés... Nous allons nous promener, nous allons au restaurant, visiter châteaux, églises, vieux quartiers, nous prenons des photos, nous  allons voir parfois un concert. Ce week-end, nous sommes allé voir "Vous allez rencontrer un bel et sombre inconnu" avec la participation de Antonio Banderas, film que je lui avais demandé de choisir elle-même, d'ailleurs...Le tableau est-il un peu plus romantique? Ai-je moins l'air de prendre celle que j'aime pour une soupape?...Ton interprétation m'a au moins donné l'opportunité de préciser un peu la nature de ma relation. Merci encore. A bientôt. 
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Re: Nouveau ici
Mondom @ 18-10-2010 09:10:30

Cela n'a rien à voir, je pense que tu n'as pas compris ce dont je parle. Arrêtons là les malentendus, on se recausera plus tard.
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Re: Nouveau ici
dlprespirer @ 18-10-2010 19:10:47

Je pense que tu me prètes des choses qui sont à mettre sur un cas différent du mien, oui, même en te relisant. Pourtant depuis que tu contribues à ce forum, tu dois en voir des causes et des effets, avec des nuances, des contradictions, de l'illogisme, avec autant de diversité qu'il y a de personalités*. C'est pour cela que la psychologie, je l'adore autant que je m'en méfie. Accepter d'être aidé, c'est ne pas se voiler la face, nous sommes d'accord, mais il nous reste le droit d'essayer de trier le bon grain de l'ivraie. Accepter d'être aidé, ça ne veut pas dire que l'on est si faible qu'on en est dénué de jugement, de recul. Ce n'est pas parce que je me trompe sur les intentions d'un mec qui me suit que je débloque totalement. C'est bien le dernier endroit où je m'attend à être jugé en reconnaissant avoir pris des vessies pour des lanternes, d'ailleurs. A bientôt.*Je ne suis pas centré sur moi et mon "topic". Si je n'écris pas partout, je lis par çi par là des témoignages et des réponses, et tout cela est vraiment très intéressant et souvent même très émouvant.
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Re: Nouveau ici
Mondom @ 18-10-2010 21:10:07

Heureusement que tu ne t'attends pas à être jugé, parce que c'est en effet bien le dernier où tu le seras.En aucun cas je ne pense que tu débloques. Je n'essaye pas de "faire de la psychologie". On se recausera plus tard je le redis...
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Re: Nouveau ici
dlprespirer @ 29-10-2010 09:10:59

Bonjour,Nouvelles. Ma petite amie si lointaine (450 kms) a eu le courage de faire ce que je n'osais pas faire pour ne pas nous faire du mal: quasiment rompre en me disant que je ne lui manquais plus, ou moins. Disant qu'elle allait faire un break dans nos conversations virtuelles. Cette décision est venue après plusieurs nuits presque blanches à réfléchir. Depuis 3 jours que je lui ai répondu comme si c'était fini, je souffre le martyre, mais bon, y a plus malheureux sur terre. Je ne peux pas m'empêcher de me dire que si j'avais été clean, nos 2 ans et demi de correspondance et 1 an et demi de rencontres très espacées aurait pu se transformer en beaucoup mieux, avec projets d'avenir, etc...Entre temps depuis ma dernière apparition ici où je me suis frictionné avec des gens qui n'ont pas du lire comme il faut ce que j'avais écris, je n'a pas eu la moindre envie de sexe (même en solo sans images), sauf avec cette amie les 16 et 17. Deux semaines donc. Il faut dire que depuis 3 jours tout ce qui touche à ça à la télé, en chansons, etc, m'est ivivable, à cause de mon chagrin. Ma situation avec cette femme était si compliquée que c'est une délivrance. Je peux aussi me dire que je n'ai plus le choix à mon âge: une bonne voie à prendre! Changer mon environnement, voir des gens positifs, retrouver une confiance en moi et du goût pour les choses que j'aime vraiment. Je suis aussi en train de rechercher un psy pour tout déballer. Voilà. Entre deux crises de larmes et de dégoût de la vie, j'ai profité d'une éclaircie pour m'épencher pas trop négativement ici. A bientôt.ps: J'ai beaucoup aimé le post d'un "inconnu" titré Ce que la pornographie fait de nous. Je pense la même chose pour les plans sexe homo (et même pas homo, d'ailleurs) que j'ai pratiqué avec scrupules mais avec toujours des tas de bonnes excuses.
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Re: Nouveau ici
Lia @ 29-10-2010 10:10:07

Dlprespirer..Je viens comme d'habitude mettre mon petit de co-dep et vous casser les C------S avec mes théories à la con.... Je vois moi dans l'épisode du mec sur l'autoroute pas un homme (toi en l'occurence...)qui n'a pas été assez vidé (excuse moi du terme..) par sa copine... pas de libido a fleur de peau.. mais un homme qui souffre de la séparation après un week end sympa et romantique.. un petit gout reconnu d'abandon.. et qui veut se vautrer dans tout ces trucs glauques.. pour oublier qu'il est finalement malheureux...On en a parlé.... la relation à une femme ne va te sauver de rien du tout.. n'y mets aucun espoir.. Il faut inverser la tendance et ça tu l'as compris puisque tu te as fait ce premier pas... ver sun psy.. Il faut être bien SOI, régler ses problèmes, y voir clair, s'aimer soi.. pour qu'une relation avec une autre soit viable et épanouissante !!Ne te sent pas harcelé ou jugé ici..je t'assure que ce n'est pas le cas.. et je vois même dans tes témoignages, le plaisir d'e^tre sur ce forum puisque tu avances...
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Re: Nouveau ici
dlprespirer @ 29-10-2010 19:10:13

Lia, you're the best!!! Merci mille fois pour tes mots ici et ailleurs.
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Re: Nouveau ici
dlprespirer @ 07-11-2010 22:11:00

Bonsoir...Par chance, j'ai déjà pu voir un psy Vendredi. Il était assez muet avec un ptit regard perçant et des questions avec des mots bouffés parfois. Parfois il baillait discrètement derrière sa main. Il a souri au moment du paiement, c'est tout. S'il baille à chaque visite, je vais lui demander qu'il ne me prenne plus à l'heure de sa sieste, ou alors s'il aime son boulot ou si ce que je raconte l'ennuie. C'est sûrement sa méthode, l'antipathie. Quand je pense au mari psy dépendant au sexe de je ne sais quelle co-dépendante dans ce forum, ça terni la profession. Il m'a proposé une psychanalyse, j'ai dit que ça m'intéressait mais pour mon budget, c'est pas pareil. Je voudrais pas me faire avoir par un blasé qui pense qu'à encaisser, aussi. J'avais pas de mutuelle (oui, je sais c'est pas sérieux même quand on est pas souvent malade) alors j'en ai pris une aussitôt en arrivant chez moi... Je lui ai sorti le plus gros, ma bisexualité particulière. A un moment, il m'a dit: "pourquoi vous dites que c'est pas normal?" pfff, c'est intéressant, je vais voir un psy pour qu'il m'aide à détester ça et il a l'air de trouver mes comportements normaux, enfin à la manière de posr sa question. Je lui ai répété que je trouve que je faisais n'importe quoi. Ca vaut peut-être dire que si on est pas fou, tous nos comportements sont normaux. Sinon, pas d'explications, de conseils, de réponses...une froideur qui donne pas envie de revenir. Par contre j'ai dit oui pour la prochaine séance, le 12, bien-sûr, faut que je lui fasse confiance. Déjà l'acte d'aller voir un psy est quelque chose de positif dans ma vie...Pour mes envies quelques qu'elle soit, zéro pointé depuis le 17/10. Faut dire que ma petite amie m'a quitté après une semaine de reflexion, le 26. Depuis j'ai plutôt envie de rien, à part une promenade en forêt, le moral fait des descentes virtigineuses, les souvenirs tuent!...Voilà un cas où je ne peux lui en vouloir,elle ne connaissait pas ma vie secrète alors si elle me quitte pour baisse de la passion et trop longue distance et autre complications familiales, il ne manquerait plus que le dissimulateur que j'a été lui en veuille. Je pense que cela doit de sentir entre deux personnes qu'il en a un qui n'est pas clean. Moi je ne me sentais pas très fier, pas très bavard, pas très vivant, puis manquant d econfiance en moi de peur de la perdre, ce qui s'est passé. Comme si tout était capté psychiquement, se lisant dans un regard même s'il se veut tendre...J'ai du pain sur la planche. Je ne suis qu'au début d'une reconstruction. Après des mois, voir des années, qaund j'aurais vainvu ces démons, que je serai heureux célibataire, je pourrais peut-être pensé à une vie de couple. A bientôt.
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Re: Nouveau ici
Logray @ 08-11-2010 04:11:48

"S'il baille à chaque visite, je vais lui demander qu'il ne me prenne plus à l'heure de sa sieste"C'est vrai que ce serait marrant, en plus il faudrait guetter sa réponse. Un des principes du thérapeute étant "l'écoute flottante" c'est compatible avec un peu de détente, m'enfin c'est vrai que s'il en profite pour penser à autre chose, ça brouille sacrément...En fait j'ai mis du temps avant de me permettre des petites touches d'humour spontanées (et pas déplacées) avec ma psy, et c'était bien, des fois ça redynamisait la séance. D'ailleurs tu parles de psychanalyse mais c'est en face en face et pas sur le divan, non ? Ce qu'ils appellent psychothérapie d'inspiration psychanalytique. J'en ai vu 2 (psychiatres-psychanalystes) dans ce cadre, plus qqs autres brièvement avant de choisir celle qui a été la seconde, et c'est vrai que chaleureux ou pas, ils parlent pas forcément beaucoup et donnent encore moins de conseils. Peut-être si tu souhaites un coté plus interventionniste, tu pourrais voir du coté des Thérapies Cognitivo-Comportementales.
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Re: Nouveau ici
Lia @ 08-11-2010 10:11:06

Dlprespirer,Tu vas un un psychiatre ou psychologue ? pour moi l'approche n'est pas la même et le paiement non plus puisque le psychiatre est remboursé.. Conte le psychologue je dirais qu'étant très "freudien".. tout est normal, et il sont dans le but l'acceptation de tout.. ne pas aller contre soi et ses propres pulsions et désirs et du coup, ca peut durer des siècles.. Le psychiatre est plus direct à mon sesn mai cela dépend aussi du spychiatre.. le mien parle.. (trop ?) mais il donne son avis..et me secou parfois ce qui a priori les psychologues font pas ou beaucoup moins bienq ue je donne une généralité..En tout ca, le feeling est primordial a mon sens ! C'est déjà un premier pas et ca c'est super.. n'hésite pas a en changer si lui ne te convient pas je pense.Un truc me choque :A un moment, il m'a dit: "pourquoi vous dites que c'est pas normal?" pfff, c'est intéressant, je vais voir un psy pour qu'il m'aide à détester ça et il a l'air de trouver mes comportements normaux, enfin à la manière de posr sa question. Je lui ai répété que je trouve que je faisais n'importe quoi.Il ne vas pas t'aider à détester ce que tu ne détestes pas TOI .. est ce que tu veux vriament arrêter ses rencontres ? pour quoi ? pourquoi le fais tu ? en souffres tu ? et si oui, pour quel raison ?Un psy va t'aider à y voir plus clair.. maisil n'a pas de baguettes magiques et je crois qu'il faut comprendre le pourquoi de ces rencontres ?En tout cas, cool depuis le 17/10 !!
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Re: Nouveau ici
dlprespirer @ 08-11-2010 19:11:39

Réponse à Piouf. Merci à toi. Je viens de lire ton tout premier post d'il y a très longtemps puis quelques réponses qui suivaient. J'espère que ça va mieux. A ce moment, y avait déjà 2 ans de yoga pour toi? J'aurais cru ça plus efficace! C'était quotidien, ce yoga? Faut dire que ça dépend de l'importance de la dépendance, de la personalité de chacun, de l'intensité des exercices, etc, sûrement. J'ai aussi lu du Desjardins il y a quelques années comme plusieurs autres livres sur le bouddhisme très intéressants. On est juste un peu dégoûté par ceux qui sont zen. J'avais pris des bonnes habitudes dans ce sens mais sûrement que les mauvaises ont été plus vivantes que les bonnes et ont repris leur place comme un naturel revenant au galop... Quand je suis entré dans son bureau, la première chose que j'ai vu en entrant chez le psy-chiatre, c'est le divan sur la droite. On a discuté en face à face à son bureau. Je me dit que son attitude (à part deux trois baillements en 1/2 heure qu'il n'arrivait pas à masquer), c'était plutôt pour rester dans l'objectivité, pour rester concentrer dans son observation, et pourquoi pas voir ma réaction à ses non-réactions, qui sait! Je vais quand même pas dire qu'il s'est amusé à bailler pour me provoquer, non. Et puis, l'émotion, chez eux, ça pourrait être au moins huit heures par jour, alors peut-être qu'il se prémunissent avec cette position neutre. Si son but est d'être sérieux pour qu'il me soigne sérieusement, il peut faire la gueule 2 ou 3 ans!...Je ne sais pas du tout quelle voie de soutien je vais prendre à part celle-là. En tous cas, Freud peut avoir certaines conclusions scientifiques (le psy a l'air d'être un freudien vu les cadres de la salle d'attente), il ne déteint pas forcément la vérité, et je pense que si on veut aller à Rome, tous les chemins peuvent y aller...A bientôt.
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Re: Nouveau ici
dlprespirer @ 08-11-2010 20:11:40

<p>post 2 Réponse à Lia:Oui, un psy-chiatre. C'est bien un freudien, je pense...Bon ok, je déteste ça, et je veux qu'on le déteste avec moi, surtout si on est là pour m'aider, c'est mieux tourné?"est ce que tu veux vriament arrêter ses rencontres ?" Oui, je le jure que je veux, mais je ne sais pas quand je pourrais jurer que je le peux!pour quoi ? pourquoi le fais tu ?Bonne question! Pour répondre à un appel, à des fantasmes, à une prise d'assaut de mon corps par des désirs... "en souffres tu ?"Et comment! "et si oui, pour quel raison ?"Je commence à croire que même s'"il n'y a pas d'amour heureux", mes entorses au réglèment même bien camouflés contribuent à ma vie sociales, à mes amours hétéros (puisque je ne conçois pas d'amour homo ni bi)Merci à toi, pour ta contribution. A bientôt. 
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Re: Nouveau ici
nuage @ 08-11-2010 20:11:13

Je me dit que son attitude (à part deux trois baillements en 1/2 heure qu'il n'arrivait pas à masquer), c'était plutôt pour rester dans l'objectivité, pour rester concentrer dans son observation, et pourquoi pas voir ma réaction à ses non-réactions, qui sait! Je vais quand même pas dire qu'il s'est amusé à bailler pour me provoquer, non. Et puis, l'émotion, chez eux, ça pourrait être au moins huit heures par jour, alors peut-être qu'il se prémunissent avec cette position neutre. hé! pissstt! piiissstt!! et si le mec était tout simplement fatigué, passé une (ou 2-3) mauvaise nuit comme ca peut nous arriver a tous?
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Re: Nouveau ici
dlprespirer @ 08-11-2010 21:11:53

Les petites interventions de nuage  Eh pssit psssit, oui, j'y ai pensé, mais je suis bête, je l'ai pas dit, c'était sûrement plus drôle comme ça! Je suis un impertient sans aucune pertinence...Fallait bien que je me venge de la mauvaise impression, aussi! Mais la semaine prochaine, sans me mettre à étudier son comportement et à lui poser des questions (ce serait un comble) en articulant pas, je l'attend un peu au virage!...A bientôt.
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Re: Nouveau ici
Bruno59 @ 09-11-2010 07:11:22

Oui, il y a pas mal de psys qui relativisent, qui suggèrent de ne pas aller à l'encontre de ses pulsions. J'en connais un qui m'a suggéré d'en faire une "récréation". Cela m'a servi de prétexte pour pousser plus loin ma maladie. Il y a des mots avec lesquels il faut faire gaffe avec un dépendant. LOLJe vois un psy qui m'aide à comprendre comment je fonctionne mais attention, ce qu'ils disent n'est pas parole d'évangile. Je continue de penser que celui qui est le mieux placé pour m'aider à en sortir, c'est le dépendant qui s'est rétabli.
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Re: Nouveau ici
dlprespirer @ 09-11-2010 17:11:07

Merci Bruno59. Je vais tout à fait dans ton sens... Sinon, pour la "récréation", que je sois célibataire ou avec une petite amie, je ne me sens pas du tout en récréation comme celle que les enfants ont quand la cloche a retentit et qu'ils jouent tout joyeux (enfin peut-être "tout" mais pas "tous"). Quand je déconne, j'ai l'impression que je sors en cachette, comme si j'étais invisible, et que je joue tout seul à tourner en rond autour du tilleul de la cour, la tête vers le feuillage, vers mes pieds, vers le feuillage, etc... Bon, à un moment, ça va l'ivresse que ça donne!, je me dis que c'est bien beau cette liberté, mais que si c'est pour faire ça et me sentir encore plus malheureux d'être trop en marge, vaut mieux rentrer dans le rang, enfin en classe!...A bientôt.
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Re: Nouveau ici
Logray @ 11-11-2010 11:11:25

Merci Plouf,Je te lirais et te répondrais quand j'aurais plus temps!!!...sans faire de pavé! A bientôt.
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Re: Nouveau ici
dlprespirer @ 14-11-2010 08:11:53

<p>Bonjour Plouf (et les autres),Je vois que ton discours n'est pas à l'emporte-pièce, qu'il y a du raisonnement et du travail derrière, je trouve, avec  échecs et réussites...Je parlais d'être "dégoûté" par ceux qui sont zen, en voulant dire "admiratif", tu l'avais compris, et c'est plutôt d'exemples d'acètes lamas dont je parle, je n'ai pas autour de moi remarqué de personnes pratiquant cela avec assez de discipline et surtout d'effets qui leur donnerait une aura, une paix qui impressionne...Personellement, je n'ai jamais voulu me mettre la barre trop haut parce que je sais que psychologiquement, ce ne sont pas des pratiques à prendre à la légère, ou tout simplement par peur de l'échec. J'ai donc lu quelques bouquins il y a quelques temps mais j'ai fait comme le cht qui trempe la patte dans l'eau, que la patte...Je me suis contenté d'avoir des périodes avec footings, gym douce et respiration (livres de Pierre Pallardy), simili-méditation, tout en sachant que je n'y mettais pas la rigueur adéquate, si ce n'est une application honnête. Je pense que ces efforts m'ont aidé un temps et j'ai bien envie, d'ailleurs, de reprendre ces bonnes habitudes. Ces bonnes habitudes qu'il est pourtant dommage d'abandonner, n'est-ce pas, puisqu' une fois installées, elles sont comme les mauvaises (qui ont besoin de moins d'efforts), aussi sytématiques...Suite de mes nouvelles:Pour ce qui concerne mon chagrin d'amour, je digère, je digère. Je pense que les envies physiques vont commencer à me reprendre bientôt. Le psy est toujours aussi peu réactif, mais c'est peut-être mieux ainsi (il ne baillait pas à la 2ème séance). En tous cas, comme on dit, "ça brasse" dans mes méninges, dans mon corps, et je me sens souvent le souffle coupé par toutes sortes de souffrances sans noms qui semblent remonter à la surface. Pour le moral, j'ai encore du millepertuis et une autre plante (vagostabyl, je crois) que m'avait conseillés le docteur et j'ai fini ma boite de 10 ou 12 somnifères Stylnox. Je suis passé à trois pastilles d'Euphitose (plantes) au coucher, et je dors quand même assez. Incroyable combien je rêve, tout à coup, d'ailleurs! Et il y a eu aussi un rêve en rapport avec ma bisexualité spéciale, où je refusais les compliments d'un monsieur alors qu'un frère à moi était juste à côté. J'étais flatté quelquepart mais j'affichais un comportement très hostile, car, comme dans la vie, le côté amour romantique entre hommes m'était inconcevable. Mon frère: sûrement un rapport avec le secret. Ensuite, je marchais en jupe, le long d'une espèce d'avenue, comme si j'étais perdu, errant. Dans un autre rêve de la même nuit, je n'étais plus accoutré autrement qu'en homme, mais perdu aussi dans une ville me demandant même son nom. Je me suis aussi rappelé des autres rêves de cette même nuit, alors que ces derniers temps, je ne rêvais pas ou peu, et les choses étaient vagues et presque disparues le matin, comme souvent pour tout le monde. Je me suis dit que c'était sûrement bien, pendant le sevrage, d'évacuer dans le sommeil malgré moi et de cette façon, les effets de l'abstinence, comme une cocotte minute qui décompresse avec son bouton tournant...Le sevrage est sans efforts pour moi en ce moment, depuis le 17 Octobre, désolé pour les autres (que j'encourage, par la même occasion). De toute façon, même si depuis quelques semaines j'ai décidé de faire quelque chose pour moi, je pense que le chagrin qui m'est tombé dessus à partir du 26/10 y est pour quelque chose, ne serait-ce que pour me toucher moi-même...A bientôt.
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Re: Nouveau ici
Logray @ 24-11-2010 02:11:31

Bon je prends enfin le temps de te répondre...

Merci PLouf pour tout ça. Je t'ai déjà répondu ailleurs que je n'avais pas la tête à toutes ces réflexions, mais c'est sympa de prendre la peine d'une longue réponse avec des éléments qui me parlent et qui m'ont beaucoup intéressé et beaucoup appris fût un temps...Les nouvelles pour moi, c'est que je me contente de me faire plaisir de façon assez espacée après une période de 1 mois et demi sans rien du tout facilitée par le chagrin. Beaucoup de choses nous irritent dans ces cas-là, et le pire, je crois bien que c'est le sexe!...Les fantasmes reviennent (et restent en cet état) mais j'ai l'impression de beaucoup mieux me contrôler après ce petit sevrage, et j'ai aussi l'impression qu'il en faudrait beaucoup pour que je déroge à ces nouvelles résolutions que ce forum m'a aider à prendre depuis quelques semaines. Il faut que je refasse mon blog que j'avais mis en lien ici car une peur d'être découvert m'a fait tout copier à part puis supprimer ce blog pour être sûr d'une discrétion totale...A bientôt.
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Re: Nouveau ici
dlprespirer @ 03-12-2010 21:12:01

NOUVEL ADRESSE BLOG: http://recommencertout.over-blog.com/
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Re: Nouveau ici
dlprespirer @ 05-01-2011 11:01:52

Bonjour à tous.A un moment, dans mes premières consultations, j'avais parlé du côté très antipathique de mon psy qui baillait en cachette, qui restait impassible et muet. Aujourd'hui, je ne lui reproche qu'une chose, c'est de ne pas dire à une personne qui vient voir un psy pour la première fois en quelques mots rassurants quelle est sa méthode. J'ai du en parler ici pour qu'on me précise des choses, aller voir d'autres infos sérieuses sur le net ou dans des livres pour être éclairé sur les différentes écoles et procédés...Ce qui fait que je me suis détendu sur le fait qu'il n'y ait aucun échange chaleureux, aucun sourire, pratiquement que des réponses à des questions par "je ne sais pas", que de temps en temps il y ait une petite question de sa part, de temps en temps une petite reformulation...Il suffisait juste de savoir ça et ensuite de se lâcher dans la parole sans attendre que le psy vous tape sur l'épaule en riant ou bien alors qu'il éclate en sanglots quand ce que vous lui dites est émouvant...Pour tous les dépendants qui cherchent un chemin et qui ne veulent plus se débrouiller que tout seul pour le trouver (seriez-vous sur ce forum sinon?), je trouve que le psy muet détaché comme s'il en avait rien à foutre alors qu'il fait son métier d'écouter, ça peut beaucoup vous aider à trouver ce chemin. Je pense que plus on l'aide à faire son métier, plus le psy est bénéfique et efficace. Son bureau est une espèce de fosse septique, on dirait. C'est son boulot de nettoyer tout ce qui s'y déverse dans la journée et de mettre du désodorisant. Il faut s'en donner à coeur joie, sans se sentir obligé d'ailleurs d'y déverser que de la m...Meilleurs voeux et bon courage. A bientôt.
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