Le parcours de Mikkaa
Mikkaa83 @ 14-09-2010 16:09:14

Bonjour a tous, voila un moment que je ne viens pu, que je n'écris pu, car je suis retombé dans cette spirale infernale ou je ne vois pas le bout...Je repense au paroles d'orroz quand il disait que après avoir découvert sa maladie on peut retombé dans le deni...et j'y suis...enfin je pense.J'ais su m'arréter 3 jours puis 5 puis 6 sans jamais allé plus loin.J'ais compris une chose, c'est que je me ment a moi meme, je veut m'en sortir mais en meme temps j'ais tellement peur de vivre sans, c'est bete de penser sa mais je suis dedans je le rappel depuis le début de mon adolescence ( voir le sujet bonjour a tous pour connaitre mon histoire ).Enfin j'ais l'impression de ne pas avoir ce déclic, cette force, cette envie de m'en sortir sinon je me serais vraiment mis au travail...C'est de pire en pire surtout cette semaine... je suis seul a la maison tous les jours,face a ma maladie, a ma situation actuelle, qui ne m'aide pas ( pas de taff, ni de copine, ni d'argent...) que je me sent tellement mal... L'alcool m'aide aussi et j'ais peur de finir par avoir 2 probleme d'addiction...meme si je m'arrete a temps, cette sensation d'avoir besoin de sa pour oublier m'etais deja arrivé, jusq'ua la cuite totale...la premiere fois deja dans mon adolescence et je n'en suis pas fier...C'est dingue comment je me deteste, comment je me dis ce qu'il faut que je fasse sans le faire...je suis un beau parleur et un menteur, je voudrais tellement que tout sa s'arrete...Je ne veut pas foutre ma vie en l'air, pas a 21 ans, j'ais autre chose a faire...mais c'est dure de s'accrocher, je le repete je n'arrive pas a me dire definitivement STOP pourtant je sais que j'irais beaucoup mieux si je m'arretais, que la vie redeviendrais belle pour moi, sa m'enerve de ne pas etre un batant, de me dire que je n'y arriverais pas, de partir battu d'avance.Pourtant je tente de me battre, j'ais acheté le livre d'orroz, que j'ais deja lu plusieurs fois, j'avais pris un rdv avec un psychothérapeute qui m'avais fait beaucoup de bien, je regrette de ne pas pouvoir payer pour continuez cette thérapie... ma situation, ma vie actuelle me fou le moral a zéro, je ne viens pas ici pour me plaindre, juste pour essayer de trouver du reconfort comme je l'avais trouvé auparavant, je sais que c'est moi qui dois faire le boulot,je ne sais pas par ou commencer, pour me lancer vraiment dans ce sevrage je suis totalement pomé.....
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Re: Le parcours de Mikkaa
Mikkaa83 @ 14-09-2010 19:09:47

En lisant les forums et notamment les liens sur les Sexoliques Anonymes, je me rend compte que c'est exactement sa.On va vers la pornographie pour nous éloigner de nos problèmes, de notre vie en pensant y trouver un remède...jusqu'a que ce remède devienne un poison...Je vais vraiment passé plus de temps sur ce forum et lire pleins de choses, qui je l'espere m'aideront dans mon parcours, heuresement que ce forum existe...merci a ceux qui l'ont créer.
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Re: Le parcours de Mikkaa
grandefi @ 14-09-2010 19:09:56

Cela fait du bien de dire ou d'écrire sur ce forum ce que l'on pense au plus profond de soi. Même si l'on exprime des choses négatives, en les disant ou en les écrivant elles sortent de nous pour laisser la place à des pensées positives. Si tu t'es arrêter 6 jours, tu as du ressentir des nouvelles sensations, de la confiance en soi s'instaurer. Mais aussi au bout de 6 jours, l'état de manque refait surface. Le cerveau demande ça dose de porno. C'est là qu'il faut redoubler de vigilance.  
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Re: Le parcours de Mikkaa
Mondom @ 15-09-2010 07:09:46

Mikaa, tu es en région parisienne. Il y a des tas de psys rembourses par la sécu qui ne coutent pas très très cher, il y a les CMP qui peuvent aussi te prendre en charge gratuitement, il y a aussi les reunions de groupes de parole DASA qui sont un outil précieux voire incontournable... Tu ne sais pas par où commencer? Par tout ça! Et en plus, si tu as tout ce temps libre, lis le forum! Il y a plein d'enseignements, de livres à lire, de réflexions à mener, d'actions intellectuelles ou concrètes... Ne néglige aucune possibilité, emploie-toi à plein temps à te rétablir, fais de cette inactivité une chance au lieu d'un poids...
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Re: Le parcours de Mikkaa
Mikkaa83 @ 15-09-2010 16:09:25

Tout d'abord, grandefi merci de ta réponse, c'est vrai que sa fait un bien fou de dire tout ce qu'on as sur le coeur, et c'est vrai qu'au bout de mes 6 jours d'abstinence, j'etais 1000 fois mieux dans ma tete, avec les autres...jusqu'a ce que, non pas mon cerveau, ni l'envie a ce moment la...juste un film...et un acte sexuel dans un film...d'action! comme quoi le sexe est vraiment partout c'est dingue...réveille cette envie et ces obsessions...et je n'ais pas redoublé de vigilances...je n'ais pas su résister.Je crois que depuis cette rechute inconsiamment une part de moi me dit que c'est impossible de s'en sortir...et une autre me dit comme la phrase de bruno59 je crois...c'est le sevrage ou la mort! et c'est exactement sa. Defois je me demande combien de temps je vais tenir, combien de rechutes je vais encore faire...il me faut quoi pour reagir d'une fasson radicale et de me dire...sa y es! tu as résister 1semaine...puis 1 mois puis +! Enfaite je me suis fait tellement de promesses, tellement de mensonges que bizarrement je ne veut pu m'en faire...par peur de ne pas les tenir et de retomber encore et encore...Mais je sais qu'il faut que je me dise STOP...c'est vraiment paradoxal tout sa.Mondom merci a toi aussi de m'avoir repondu.Effectivement, il y a pleins de psy comme tu dis...le seul truc c'est que la psy que je suis allé voir ma vraiment inspiré confiance, c'est vraiment avec elle que je veut travailler et je ne te cache pas que je n'ais pas encore envie de raconter ma maladie à d'autres psy inconnu...En ce qui concerne les DASA, je vais me renseigner, je l'avais deja fait et je sais qu'il en existe sur paris, mais c'est pareil, il va me falloir de la force pour y aller.Et ce que tu dis "fais de cette inactivité une chance au lieu d'un poids" est exact, il faut que je my mette, malheuresement aujourd'hui, tout allais bien jusqu'a 17h...ou je suis encore retombé...malgré toute les fois de la journée ou j'ais essayé de m'occuper et de lutter contre cette voix interieur qui me disais...allé! tu es seul a la maison! profite en...Je ne sais pas quand ma lutte va vraiment comencer, quand je vais vraiment me décider...une bonne fois pour toute!merci encore de vos réponses
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Re: Le parcours de Mikkaa
Mikkaa83 @ 19-09-2010 15:09:50

Bon...Apres une Rechute ENORME hier, melange d'alcool et de porno.....j'ais vue que j'etais allé beaucoup trop loin... je voulais le déclique, je voulais ce truc qui te dis merde! arrete!Je l'ais maintenant...Je ne veut pas gaché ma vie...defois j'ais l'image de moi dans 10ans...sans situation sans femme sans rien!!! NON! je ne veut pas de sa! Je dois apprendre a changer! Je dois me mettre serieusement au travail!Il y a une instant j'ais configuré k9, sur les conseils de certaines personnes du forum que j'ais pu lire, j'ais mis l'email de ma mere ( qui est au courant de ma situation) , avec un mot de passe pire que compliqué a retenir...J'ais brulé le papier ou il y avait ce mot de passe, jeter tout ce qui me restais en dvd ou revue.Je me lance enfin sérieusement dans ce sevrage... j'en ais besoin pire que besoin meme...J'ais peur de ce qui m'attends, car pour moi c'est ce que je connais depuis tellement longtemps tellement de soirée, de moment gaché les uns apres les autres! pourquoi! pour etre mal, pour me détesté! pour passer a coté de choses essentiels dans la vie! je n'en veut plus de cette merde! je veut le faire et je vais le faire! je suis fier de dire enfin que c'est mon premier jour sans porno depuis un bon moment.Biensur je reste vigilant...c'est le 1er jour...le plus facile...le plus dure m'attends mais j'ais l'envie de me battre cette fois!J+1
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Re: Le parcours de Mikkaa
gendy22 @ 20-09-2010 15:09:52

salut Mikkaa, je viens tout juste d'entreprendre ce sevrage également car ma dépendance devenais de plus en plus intense.J' ai lus  ce que tu as mi sur ce forum et j'ai trouvé un similitude avec mon parcour.Depuis aujourdhuis je me suis mis dans la tete de me sevrer définitivement et d'arrêter ce monde noir qu'offre la pornographie.étant donné que je commence mon sevrage a peu près en même temps que toi je te propose de faire ce chemin ensemble si cela te tente.En tout cas félicitation tu es sur la bonne voie et si tu crois en toi et tes capacité de résistance tu t'en sortira.cordialement. 
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Re: Le parcours de Mikkaa
Mikkaa83 @ 20-09-2010 21:09:45

Bonjour a toi gendy 22, merci beaucoup pour ton commentaire.Très bonne idée, j'irais lire ton parcours si tu en as mis un.Je te souhaite a toi aussi bon courage pour ton sevrage, crois en toi!J'en suis a mon 2eme jour sans porno, ni Mb, pour l'instant sa va mais je sais que je suis encore dans les débuts.Je m'accroche et je continue!J+2
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Re: Le parcours de Mikkaa
Bruno59 @ 21-09-2010 17:09:45

Bon courage à tout les deux ! Je me suis beaucoup identifié à ton partage, Mikka. L'alcool et le sexe ont constitué mes produits de prédilection pour me fuir et m'enfoncer dans la fuite en avant.J'ai perdu toute maîtrise de ma vie dans cette conso. Comme pour toute addiction, la luxure va sans cesse en progressant et réclament toujours plus, dans le plus en plus excitant, qui devient aussi de plus en plus dégradant et destructeur. Je me rétablis avec les Alcooliques anonymes et les Sexoliques anonymes. Sans eux je serais encore au fond du trou. Courage à toi. Un jour à la fois, ça va le faire ! 
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Re: Le parcours de Mikkaa
Mikkaa83 @ 21-09-2010 18:09:09

Merci pour ton message et ton soutient bruno.Comme tu le dis on perds vraiment la maitrise de sa vie avec tout sa, et le toujours plus est pire que destructeur! Avec le sevrage, je crois qu'on réapprends un peu chaque jour la vie d'un sens.Ce sera dure et long, mais je pense que j'ais tout a y gagner. Je te dis bon courage dans ton sevrage aussi.Aujourd'hui, une légère pulsion que j'ais su controler en faisant quelques taches ménagères.Je continue! J+3
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Re: Le parcours de Mikkaa
grandefi @ 22-09-2010 06:09:08

C'est fou le nombre de petites choses que l'on peut faire à la place du porno. C'est en faisant un peu de ménage chez toi que tu ne t'ai pas laissé allé. Ce qui se passe dans ta maison, se passe aussi en toi, car tu as remis aussi un peu d'ordre dans ta tête. 
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Re: Le parcours de Mikkaa
gendy22 @ 22-09-2010 16:09:51

salut mikka , il est vrai que l'on perd vite le contrôle de ses pensées et bien souvent les pensées"noires" reviennent en tête et c'est vraiment la le plus dure de ce combat.Je te félicite pour ta 3e journée  cela à du, paraitre un peu dur par ce petit passage mais je vois que tu la surmonté avec courage et détermination et bravo car c'est une victoire de plus pour toi et en encouragement pour nous qui lisons régulièrement ton topic.Continu comme ça , le chemin et long mais ta volonté va te permettre de l'arpenter et de pouvoir respirer librement face à tout ça.Encore félicitation pour ce 3e jour.Cordialement    
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Re: Le parcours de Mikkaa
Mikkaa83 @ 22-09-2010 23:09:49

Comme tu la dit grandefi, la moindre petite chose qui peut nous faire penser a autre chose qu'au porno est bonne à prendre.Merci a toi gendy 22 pour ton commentaire.Ce n'est pas vraiment cette 3eme journée qui fut dure, mais plutot celle que je viens de passer. Plusieurs pensées "noires" comme tu dis me sont venu en tete a plusieurs reprises.Je suis fier de moi car j'ais su les surmonter, leurs dire un vrai NON, sa ne se passeras pas comme sa...C'est dure et plus les jours passe plus je sent que ce sera dure, mais je veut tenir bon, et pour une fois dans ma vie, allé vraiment au bout de mes promesses!Bon courage a toi aussi dans ton sevrage gendy.Et merci a tous, vos messages m'aide énormément! Merci d'etre la.J+4
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Re: Le parcours de Mikkaa
gendy22 @ 23-09-2010 17:09:38

Je remarque comme toi que ma 4e journée fut très similaire à celle que je viens juste passer car c'est pensé mon fortement traversé la tête.Tu as raison , plus le temps passe et plus ton cerveau en redemande et c'est toute une alchimie qui se passe dans le corp.Je note que tu n'a pas encore franchit les 6j c'est donc le moment d'aller à 7 puis continuer à 8 puis... . Ta réellement détermination fait plaisir et reste un exemple pour moi et du coup ta réussite me pousse à réussir également.Tu as une forte volonté de t'en sortir et c'est ce qu'il faut car c'est un combat qui comme tu le dis sera de plus en plus dur à mener.j'ai confiance en toi et ta réussite, félicitation pour ton ta détermination pour lutter durant ta 4e journée, tu peu être fier de toi parce que ça pas dût etre facileContinu tu es sur la bonne voie.Courage.Cordialement. <p> 
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Re: Le parcours de Mikkaa
Mikkaa83 @ 23-09-2010 18:09:08

Merci gendy, et je pense la meme chose, notre combat mutuelle est vraiment important, car ma détermination te pousse a en faire autant, c'est la meme chose pour moi quand je te lis ou je lis un autre membre. Sur ce forum, j'apprecie enormement le soutient que l'on as, je vous le redirais jamais assez, mais sa me touche beaucoup, merci infinimment.Je suis fier de dire que c'est mon 5eme jour sans porno ni mb. J'appréande vraiment la journée de demain, je ne suis jamais allé plus loin que le 6eme jour, mais pour la 1ere fois depuis toujours, je me sent plus fort et je me dis que c'est un jour comme un autre. En prenant ce sevrage un jour a la fois, je trouve que cela est d'une certaine maniere plus facile. Je me sent deja un peu mieux que lors de mon 1er message, je redécouvre un peu la vie chaque jour.Je continue mon combat. J+5
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Re: Le parcours de Mikkaa
Grany @ 24-09-2010 11:09:22

Je vais pas mettre le même message que sur le sujet de ton partenaire de sevrage , alors bien-sur c'est un bon point que ta mère soit au courant. Sinon un conseil que j'ai lus et compris , pence qu'au jour le jour , quand ta une pulsion pence pas " je vais pas tenir comme sa pendant 3 mois " en général le pulsion disparaît et le lendemain on est mieux ! Sinon je répète Mikkaa , méfie toi de l'égo et bonne chance vieux ! Moi j'en suis a 8 jours , en voyant un psy sa ma donner une force incroyable mais je crois pas dominer la maladie mais juste mieux me concentrer sur le sevrage , méfie toi de chaque pensée car jeté un coup d'&oelig;il a une femme super sexy , et dès que tu seras seul sa va te ronger le cerveau alors il faut éliminé les pensées tout de suite.<p>A+
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Re: Le parcours de Mikkaa
Red_XIII @ 24-09-2010 15:09:24

Salut à tous ! Et à Mikkaa 83 !Déjà pour commencer un sevrage, il faut que tu commences par arrêter de visionner de la pornographie ce que tu fais maintenant depuis 6 jours ce qui est déjà très bien. Après je pense ce qui peut en partie te permettre à décrocher de la pornographie c'est la façon de voir les choses par rapport à cette dépendance. Ma pensée est qu'en faite, ce n'est pas nous qui sommes dépendants à la pornographie mais ELLE qui est dépendante de nous car elle ne peut vivre sans qu'on lui accorde de l'attention. De plus c'est ELLE qui rechute en premier quand elle essaie de nous faire rechuter dans la pornographie, et sa rechute va être traduite par des pulsions, des idées qu'elle va nous envoyer pour qu'on fasse le mauvais geste.Voici ma façon de pensée. Coordialement    
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Re: Le parcours de Mikkaa
Mikkaa83 @ 24-09-2010 17:09:49

Bonjour a vous 2. Merci de vos messagesOui tu as raison Jim, je suis mon parcours au jour le jour, j'essais de controler mes pulsions, mes pensées "noires", pour l'instant sa peut aller c'est vraiment juste quand j'essais de m'endormir que c'est le plus dure, enfin je tient bon et je m'accroche.Bon courage a toi aussi, et bravo pour tes 8jours de sevrage! continue.Red c'est vrai que ta fasson de voir les choses a ce sujet, n'est pas mal du tout, merci du conseil.Bon courage si toi aussi tu fais un sevrage.Et voila, un jour de +, rien de particulier car j'essais au maximum de m'occuper et pour le moment sa marche très bien.Je poursuis ma lutte! J+6
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Re: Le parcours de Mikkaa
Mikkaa83 @ 25-09-2010 17:09:42

Bien, je pensais que jamais j'ecrirais que j'en suis a mon 7eme jour! 1semaine, et bé, c'est une petite victoire deja pour moi.Cette journée a été normale, juste a un moment ou une grosse pensée est venue, elle me disait, allé sa fait 1 semaine, c'est bon tu as terminé...sa a du durer une bonne vingtaines de minutes, et puis sa a disparu, j'ais su la maitriser. Comme si le fait d'avoir battu mon "record" sonnait la fin du sevrage...mais je ne me suis pas fais avoir!Cela me fais vraiment prendre consience que c'est une vrai saloperie. Il faut rester vigilant a chaque moment, ne jamais ce dire qu'on as le dessus et ne jamais ce dire qu'on y arrivera pas... juste ce dire, tient sa fais 1 jour de + aujourd'hui et demain sa en fera un autre de +.En tkt, je poursuis ma lutte, qui n'est vraiment pas de tout repos, mais deja quand je me regarde dans la glace...sa va mieux, j'apprends a me voir d'une façon différente et je ne veut pas que sa s'arrete.Merci encore pour ce forum qui m'aide énormement. J+7
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Re: Le parcours de Mikkaa
Mikkaa83 @ 26-09-2010 21:09:05

Aujourd'hui, c'etait vraiment dure.Des scenes que j'ais vu me sont revenu en tete a plusieurs reprise...C'est dingue comment un coté de moi se dit mais sa fait trop longtemps que tu n'y est pas allé, trop longtemps que tu ne t'ais pas fais plaisir...Le fait de se sevrer en s'interdisant la Mb et la pornographie est super complexe!N'ayant en plus pas de copine actuellement, c'est pas possible comment sa me travail...par moment mais plus souvent que dans les débuts de mon sevrage.Je tient bon, mais sa devient vraiment difficile, j'essais de combler ce manque...En tkt Je m'accroche coute que coute. J+8
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Re: Le parcours de Mikkaa
Mikkaa83 @ 27-09-2010 10:09:55

Bon, hier soir et ce matin, rechute.Je ne suis pas allé voir de porno, car avec mon instalation de k9, c'est vraiment impossible pour moi d'aller en voir. D'ailleurs ce qui est bizarre, c'est que je n'avais pas envie d'allez en voir!Je n'avais pas passé une sale jounée, je n'etais pas stréssé, juste que je suis fétichiste, et sa je n'en ais pas honte, c'est un fantasme que j'ais donc je suis allé simplement sur youtube, et j'ais simplement regarder une fille qui montrait ces pieds, sans aucune scene de sexe.Si j'avais une copine je n'en aurais pas eu besoin, sa c'est sur.Mais je sais au fond de moi que c'est comme sa que l'addiction repart... Mais bizarement, je ne me sent pa mal...C'est vraiment étrange, je devrais me privé de tout, sachant que j'y est acces, que sa plais vraiment, que je n'en ais pas honte...J'espere que quelqu'un comprendra ce qui m'arrive.Merci a vous.
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Re: Le parcours de Mikkaa
Mondom @ 27-09-2010 11:09:57

Ce que je comprends, c'est que tu as rechuté, et que d'une certaine façon tu en as été très complice... C'est quoi un sevrage où tu t'autorises à t'exciter devant des images? Quelle différence si ce n'est pas porno mais que cela alimente tes fantasmes, d'une façon somme toute comparable? N'est-ce pas un peu du déni que de faire une séparation entre porno et ton affaire de pieds? Effacer ses fichiers auto-érotisants, effacer ses adresses e-mail bis, se désinscrire des sites, jeter son matériel dvd magazines etc, mettre un verrou sur l'ordi, à quoi cela rime si tu te ménages une niche pour alimenter ton auto excitation et laisser aller tes fantasmes? La honte on s'en moque bien, ce qui compte c'est décrocher d'une addiction... Puisse-tu en tirer la leçon qui s'impose?
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Re: Le parcours de Mikkaa
Mikkaa83 @ 27-09-2010 12:09:06

Bonjour a toi Mondom, ton message ma ouvert les yeux.J'ais compris ce que tu voulais dire, je ne pourrais ma décrocher de mon addiction en m'autorisant des écart, c'est clair que sa ne marcheras pas.Je me remet de suite au travail, cette rechute me fais comprendre pas mal de choses.Merci encore a toi mondom.
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Re: Le parcours de Mikkaa
freedom @ 27-09-2010 13:09:36

slt mikka83, je viens de lire ton topic, et je comprends ta rechute.il m'arrive pour ma part de regarder juste comme ca des photos de filles sur facebook, et je sens l'exitation montée d'un cran. je pense que mondom a raison, il faut se sevrer complétement de tout ce qui peut nous faire rechuter. je vais de ce pas effacer tout mes contact facebook que je ne connais pas, mais qui son mignone...
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Re: Le parcours de Mikkaa
Bruno59 @ 27-09-2010 16:09:31

Bonjour Mikka. La rechute livre toujours un message et souvent il suggère de se montrer plus vigilant et d'éviter les pensées et endroits à risques. Par exemple, je me suis rendu compte qu'en passant près d'un lycée où il y a beaucoup de jeunes filles  en allant au travail, j'étais troublé par elles. J'ai décidé de changer de route. La moindre pensée peut me faire rechuter.Je voulais aussi évoquer quelque chose. Tu t'es retrouvé seul  avec l'envie très forte de consommer. Mon expérience est que l'on ne peut pas vaincre la pulsion par la seule volonté mais en s'appuyant sur l'entraide. Personnellement, je prie quand je suis confronté à l'envie de consopmmer (j'en parle sur mon post) mais surtout, j'appelle un autre dépendant avec qui je suis en contact. Le pire pour un dépendant est de rester seul en pensant qu'il va s''en sortir. Courage à toi.
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Re: Le parcours de Mikkaa
thump @ 27-09-2010 17:09:56

Bruno, je partage ton point de vue sur la nécessité de se protéger des éléments déclencheurs. Tant que l'on baigne encore dans le marais de l'objectification des autres, mieux vaut ne pas nourrir les pulsions sexuelles. A moyen et à long terme, je pense également qu'il me sera nécessaire d'accepter de me confronter à ces éléments déclencheurs de manière à appréhender la nature de la compulsion et de modifier à la racine le problème. Le risque à trop vouloir se préserver de la tentation de manière permanente, c'est l'enfermement par évitements successifs et cumulatifs des personnes et situations susceptible de déclencher une pulsion. Pulsions qui d'ailleurs peuvent se trouver de nouvelles accroches externes si on se cantonne à vouloir les étouffer, sans chercher à les voir puis à se les réintégrer. <p>Mais bon, cette phase là ne vient pas de suite. Je suppose qu'environ un semestre à une année d'abstinence est nécessaire avant de l'aborder.
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Re: Le parcours de Mikkaa
nuage @ 27-09-2010 19:09:47

sur la nécessité de se protéger des éléments déclencheursj'appelle ca les saints reflexes de sauvegarde personnel..je me donne en exemple.. si je vis quelques chose de tres difficile, si je sent l'appelle de l'alcool, je me pose alors un tas de questions, je devrais dire je me pose les bonnes questions (un autre saint reflexe de sauvegarde personnel), et je vais faire en sorte de ne pas me trouver en position ou endroit pour consommer pendant ce moment la..exemple, je vais veiller chez un ami, je vais partir apres la fermeture des commerces, ou encore, je ne passerai pas par le chemin ou il y a des commerces, comme ca, je n'ai pas le loisir d'arreter y acheter de quoi boire, je prendrai de la liqueur ou du café chez moi ami c'est tout :)donc, je ne fuis pas mes problemes, mes émotions, j'apprend a les gerer, et je me change les idées avec mes amis.. comme ca, je ne me tape pas une cuite, ni le mal de tete, ni la désidratation et le corps vidé du lendemain.. c'est de l'argent que je n,ai pas dépensé et que je pourrai mettre ailleurs en plus :)par contre, ce n'est pas toujours comme ca.. plus le temps passe, et plus je ne suis pas tenté.. mais je reste toujours a l'écoute de mon corps, de mon moral et je respect ses limites..j'appelle ca les saints reflexes de sauvegarde personnel :)
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Re: Le parcours de Mikkaa
Mondom @ 28-09-2010 06:09:59

Merci beaucoup Nuage.Ce sont là les choses simples et salvatrices à mettre en place... Cela n'est pas très lourd à gérer de s'habituer à ce genre de comportement et en effet plus le temps passe plus on y est habitué, plus c'est imprimé en soi et plus c'est simple et sans effort... Le danger n'en est plus quand il est circonscrit, même s'il peut en redevenir si on recommence à négliger de s'en tenir éloigné. La loi c'est: Tu mets en place des systèmes efficaces et simples, tu restes clean; tu te négliges, tu te plantes.C'est logique en fait...
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Re: Le parcours de Mikkaa
MILOU75 @ 28-09-2010 07:09:53

Disse:
nuage a écrit: sur la nécessité de se protéger des éléments déclencheursdonc, je ne fuis pas mes problemes, mes émotions, j'apprend a les gerer,
Cela me semble essentiel ! Un grand merci
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Re: Le parcours de Mikkaa
nuage @ 28-09-2010 20:09:27

donc je ne fuis pas mes problemes, mes émotions, j'apprend a gerer..je vis quelques chose de difficile, j'ai envie de boire, je fais tout pour ne pas boire, mais je ne me renferme pas sur moi-meme.. donc je vais voir mes amis quand meme.. ca me change les idées.. puis, si ca ne va vraiment pas, je ne me cache pas si on me le demande.. tu as l'air troublé il y a quelques chose qui ne va pas?   j'ai alors le choix de partager avec eux ce que je vis, avoir des avis différent, des vus différentes.. souvent on est surpris pcque certains vont dire j'ai passé quelques chose de semblable.. c'est pas mal plus satisfaisant, moins stressant et appaisant, que de ce vautrer dans une compulsion et de ce geler les émotions.. pis ca amene de bonne idées et de bon trucs bien souvent :)
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Re: Le parcours de Mikkaa
létudiant @ 28-09-2010 20:09:12

je suis d accord avec toi nuage mais je partage également le point du vue de thump, et on retrouve entre vos deux témoignages la question de la balance, de l équilibre.Oui il faut écouter son corps, mettre en place ses stratégie d'évitement car c'est bien le cas , mais il me semble important aussi de se confronter à nos pulsion, de chercher à les comprendre pour dans un second arrêter de les fuir complétement car cela peu aller très loin.Mon expérience du sevrage et ce que je vis depuis bientôt 2 ans , m indique cela, car je suis passé par bien des étapes, celle de l isolement total suite à une grosse angoisse, puis une fuite de toute source de problème, fuite des regards sur les femmes... mais maintenant non je regarde et si je regarde c est que cette femme est jolie et mérite qu on la regarde, je suis avant tout un homme et ça fait parti de notre nature humaine si ce regard est sain.J ai d ailleur prévu de pousser le bouchon plus loin en allant voire un spectacle sur le nue au théâtre, car je veux avoir un autre regard de la femme, celui de la beauté, de la grasse, du naturelle et cela dans la réalité.Il me semble important d'évoluer, et de ne pas fuir toute ça vie, maitenant la différence entre nous et les dépendant aux toxiques, c est que nous les femmes font parti de environnement , on en voit toujours alors les fuir serait fuir la réalité, voir refusé la vie, or l alcool ou autre on peut vivre sans et éviter sa présence même si c'est quand même répondu.<p>Voila bonne soiré à vous tous
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Re: Le parcours de Mikkaa
nuage @ 29-09-2010 00:09:48

l'équilibre.. comme je disais, plus le temps passe, plus on chemine, moins on a besoin de l'évitement :)drolement, je suis a écrire les lois de la vie sur un blog et je suis rendu a celle-la, la loi de l'équilibre http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil3dbd4d6422f04.gif"L'équilibre, est une loi qui nous touche sur les plans cosmique, biologique et personnel, qui touche au corps, a l'esprit et au coeur. Elle nous rappelle que quoi que nous fassions, nous pouvons en faire trop ou pas assez, et que si notre pendule oscille d'un coté, tot ou tard il oscillera de l'autre..
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Re: Le parcours de Mikkaa
gendy22 @ 30-09-2010 20:09:50

 Belle conversion ça été un réel plaisir de lire vos commentaires et il es vrai que cela ouvre des choses sur plusieurs point.J'aime beaucoup comment tu appréhende ta dépendance nuage, et j'adhère complètement à ton point de vue.Ta vision des choses parait comme une évidence quand tu t'exprime et c'est claire que ce que tu dis est totalement vrai.J'ai apprit ta petite rechute Mikkaa83 et j'ai également lu tout les commentaires qui s'en sont suivi et je crois qu'il n y a pas grand chose à rajouter.Juste te dire que sa arrive à tout le monde de tomber mais le plus important ce n'est pas tomber c'est de ce relever en apprenant pourquoi tu es tomber et apparement c'est le cas donc c'est bien pour toi .C'est comme ça que parviendra à ton but.Tu es sur une bonne lancer tout de même continu et ne t'inquiète pas tu parviendra à tes fins.Courage.Cordialement.
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Re: Le parcours de Mikkaa
Lostindarkness1203 @ 02-10-2010 09:10:38

Bonjour MikaJe viens de lire le message que tu m'avais laissée Ca fait longtemps que je ne m'étais pas connectée... A croire que la honte l'emporte sur la raison ^^Penses tu réellement que l'on ne puisse régler ses problèmes qu'avec l'aide d'un psy? C'est une étape cruciale ? J'avoue ne pas savoir quoi faire pour règler cette addiction... Elle est insidieuse certes mais j'ai envie de croire pouvoir guérir seule...Y arrives tu ?
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Re: Le parcours de Mikkaa
Mikkaa83 @ 03-10-2010 18:10:58

Bonsoir a tous, merci pour tous vos commentaires.Cela fait un petit moment que je n'ais pas écrit. Apres ma rechute, et sans le savoir au debut je me suis pris un coup...et je me suis rendu compte que je n'allais pas mieux...meme sans visionner de porno...c'est la que j'ais compris que la mb est lié a la pornographie...trop d'images sont revenus dans ma tete.Enfin je crois qu'il me fallais un petit moment pour me poser, pour reflechir a tout sa.Deja ma rechute na pas entrainé une rechute enorme par la suite...cela ma juste blazé et j'ais enchainé ce que j'appel des petites rechutes...sans aucun support.Pour te répondre lostin, je crois que oui d'un sens le psy aide énormement, biensur ce n'est pas la clef du sevrage...cette clé tu la en toi, mais je peut te garantir, pour avoir essayé, que seul... c'est impossible, peut etre que certaine personne y arrive mais je doute qu'ils soient très nombreux. Il faut biensur de la volonté, il y a le forum, les sexoliques anonymes, les psys, les amis ou la famille pour certains qui aident enormement.Pour ma part, ma mere est au courant, sa m'aide, ce forum aussi m'aide et quand je repense au debut quand j'ais voulu m'en sortir seul, j'avais beau faire du sport, ecouter de la musique etc... je retombais a chaque fois, car je gardais sa pour moi.Le psy te permet de parler de ta maladie, sans etre jugé et en sortant de la consultation, tu te sent mieux.Ce n'es que mon avis, mais seule, tu aura beaucoup beaucoup plus de mal qu'accompagnée.Enfin, je me relance dans ce sevrage, ma derniere rechute a eu lieu ce matin, donc mon premier jour prendra effet demain.Je repart, avec plus de lucidité, en ayant compris pas mal de chose.Et j'ajouterais, que depuis ma rechute, je me suis mis a lire...des livres sur la confiance en soi, des livres conseillés par orroz, je crois que c'est une bonne arme pour cette lutte.Dire que je ne lis jamais, il y a un début a tout.Merci encore pour votre aide a tous.
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Re: Le parcours de Mikkaa
Mikkaa83 @ 04-10-2010 18:10:36

Bien, premier jour sans aucun soucis, je suis detendue et calme.Faut que sa continue!J+1 ( 16/1 ) j'ais mis 16 car c'est depuis 16 jours que mon vrai sevrage a commencé et 1 pour ma rechute.
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Re: Le parcours de Mikkaa
Mikkaa83 @ 05-10-2010 22:10:30

Aujourd'hui rien de spécial, j'ais bougé, je me suis occupé.Je poursuis et cette fois je reste beaucoup plus attentif, plus lucide et je fais attention de ne pas me retrouver en situation a risque.J+2 ( 17 / 1 )
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Re: Le parcours de Mikkaa
gendy22 @ 06-10-2010 16:10:18

Il est vrai que l'on apprend beaucoup sur une rechute et ce qui est étonnant c'est la vision que l'on après avoir rechuté.Je vois que tu continue dans ta lancer, c'est une bonne chose continue comme ça .<p>Cordialement .
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Re: Le parcours de Mikkaa
Mikkaa83 @ 06-10-2010 17:10:33

Merci gendy.Bon encore une rechute...sans aucun support...mais rechute quand meme.Ok on peut s'interdire de visionner des images, videos mais defois c'est a la limite si on devraient pas s'attacher les mains...Faut que je trouve le moyen de me controler...Je ne lache pas.
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Re: Le parcours de Mikkaa
freedom @ 06-10-2010 18:10:11

courage mickaaa83. trouve toi un sport pour te defouler. hier soir j'étais a la self defense, et on s'est mis à taper dans des sac de frappe avec les coudes. ben je pe te dire que le stress frustration.... est sorti par les coude et non par mon pénis.aujourd'hui j'ai un bleu énorme mais jeme sens nikel.mm courir ou faire du velo peut aider le truc c'est de trouver un moyen autre k la mb pour se détendre.
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Re: Le parcours de Mikkaa
gendy22 @ 16-10-2010 09:10:19

Salut mickaa je voulais prendre des nouvelles de ton sevrage. Pour ma part j'ai eu une seconde rechute mais je me décourage pas je sais que je vais y arriver.Ce combat en vaut la peine il ne faut pas lacher et garder espoir.Courage à toi et continue à lutter tu y arriveras.Cordialement <p> 
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