Besoin de soutien...
needhelp @ 03-07-2010 14:07:21

Bonjour,Je suis inscrit sur ce site depuis quelquesmoi mais j'ai fait l'erreur de ne pas poster tout de suite.. On se croit toujours plus fort qu'un autre et on pense toujours pouvoir s'en sortir tout seul.Maintenant je suis à bout, je suis perdu. je suis en couple depuis 5ans. J'ai rencontré mon amie sur internet. On s'est rencontré sur un tchat, puis msn puis la webcam.. Je pense que c'est à cet instant qu'à commencer ma dépendance. Malgré tout le bonheur qu'elle peut me donner, je ne sais plus me défaire de cette dépendance, cela me gache la vie et la sienne aussi. Elle finit toujours par me surprendre et je multiplie alors les promesses de ne plus recommencer...en vain Aujourd'hui j'ai dépassé les bornes, elle est partie. Je ne sais vmt plus quoi faire, je dois me prendre en main mais sans elle c'est très compliqué. Je n'ai jamais su à qui en parler jusque mnt  je n'avais pas le courage d'en parler ni à mes parents, ni à mes amis..Je suis honteux, comme l'impression d'être un monstre. En plus de cela j'ai détruit  mon amie et je ne le supporte pas. Les regrets me rongent même si je suis le seul responsable. Elle a tout fait pour moi, c'est quelqu'un de très attentionnée , très courageuse. Elle compte énormément pour moi... Je lui dis sans cesse que je ferai n'importe quoi pour elle et je n'ai pas été capable jusque maintenant d'entamer ma période de reconstruction. Je me dois aujourd'hui de le faire, je vais dès lundi prendre rdv dans un Centre médico-social pour pouvoir enfin démarrer ma démarche. Je m'en veux tellement...Comment peut-on vivre rongé à ce point par les regrets? J'ai une dette envers elle, j'aimerai un jour lui payer... <p> 
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Re: Besoin de soutien...
John Warsen @ 03-07-2010 14:07:37

salutbienvenue au club de ceux que ça fait chier d'en être membrebon, la honte et la culpa, à priori tu n'arriveras pas à en mourir, alors tu ferais mieux de laisser tomber, et de te reconstruire, ça sera la meilleure façon de payer ta dette à ton humanité (l'existence humaine est précieuse, même si c'est parfois en se conduisant comme des trous du cul qu'on s'en aperçoit)très bonne idée d'aller dans un cmp dès lundi, dans cette attente tu peux jeter un oeil sur notre abondante documentation...allez, pleure un bon coup, respire fort, accepte de t"être fait rouler par le démon du porno,et  passe à autre chose... pour récupérer ta cop's, je te suggère d'attendre un peu d'être devenu une publicité vivante pour l'arrèt du porno !
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Re: Besoin de soutien...
Grany @ 03-07-2010 17:07:54

Disse:
John Warsen a écrit:pour récupérer ta cop's, je te suggère d'attendre un peu d'être devenu une publicité vivante pour l'arrèt du porno !
<p>Ce qui n'arrive pas si vite que ce que l'on croit.
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Re: Besoin de soutien...
Mondom @ 04-07-2010 00:07:19

Salut needhelp... Je susi arrivé ici dans le même état que toi, si tu arrives à lire mes écrits de mars 2009 dans la rubrique "blog" tu y liras sans doute le même genre de sentiment que ce que tu traverses...Et ce n'est que le début d'un chemin qui doit pouvoir te mener loin de ces remords dont tu te rendras compte que tu les fabriques plus que tu ne les subis... Même si aujourd'hui cela ne veut sans doute rien dire pour toi.Lis le forum. Va voir un psy. Mets-toi en selle et parcours le chemin vers ta vie, sans te focaliser sur ta copine, à qui même si ça paraît cynique tu as fait autant de bien que de mal sans doute... En la libérant d'un dépendant sexuel avant tout... Occupe-toi en tous cas de recoller à ta vie qui doit te paraître en morceaux, le reste viendra en son temps.
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Re: Besoin de soutien...
Luxie @ 04-07-2010 11:07:19

Bonjour,Je suis la copine (ex?) de needhelp. J'interviens parce que je me pose des questions sur l'origine de cette dépendance...j'ai été la 1ère avec qui il a commencé les webcams hot, la 1ère d'une longue série. où est ma part de responsabilité là dedans?Aujourd'hui je suis paumée, j'ai envie de laisser tout ça derrière moi, de le laisser se débrouiller avec cette m****, de couper contact (pour un temps ou définitivement) et pouvoir enfin me reconstruire seule...Je n'ai plus vraiment l'espoir de reconstruire une relation saine et "normale" vu les bases de notre relation. Je ne veux plus me sacrifier, j'ai tellement perdu dans cette histoire, je m'y suis perdue moi-même. Alors que faire? Il repose encore trop de choses sur mes épaules, encore trop d'espoirs, et moi je n'ai qu'une seule envie, celle de m'éloigner!
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Re: Besoin de soutien...
Grany @ 04-07-2010 11:07:16

Et tu te sent obliger de venir sur le forum pour dire sa ? lui planter un couteau dans le dos ? parce-que venir ici pour soutenir sa démarche c'est bien , mais venir ici pour dire que ta qu'une seule envie , t'éloigner de lui c'est franchement nul. Surtout devant le forum , les histoires de couples , a un certain niveau sa ne concerne que vous , et je pence pas que des membres du forum vont choisir pour toi si tu doit le laisser ou pas. <p>Enfin c'est que mon avis , et non une attaque.
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Re: Besoin de soutien...
needhelp @ 04-07-2010 11:07:06

J'ai lu le début de ton histoire Mondom, je me reconnais dans pas mal de passage..Voir ma copine témoigner est une souffrance énorme mais je pense que cela doit faire partie de la reconstruction. Elle a un tel courage. Je me sens si faible et pourtant je suis maintenant plein d'espoir.Comment pouvoir expliquer qu'il suffirait d'un déclic pour devenir qqn d'autre? J'ai eu ce déclic la où je ne l'attendais pas seulement hier. J'ai été incapable de me lancer avant. Comment expliquer cela? Comment peut-on jouer avec sa vie à ce point? Comment peut-on se mettre aussi bord du gouffre sans même penser à reculer?Trop de questions ...Aucune réponse..Je lis, je lis beaucoup, je cherche probablement à me rassurer, à me dire que je ne suis peut-être pas qu'un déchet. Mais comment ne pas regretter d'avoir commencer avant?Je n'ai plus de vie, je suis paralysé, je compte les heures. Il m'en reste 17 avant de pouvoir appeler pour prendre rdv..Et en attendant? Je suis plein d'espoir, je ne veux pas gacher ce qui m'est arrivé de plus beau dans ma vie...Si seulement je pouvais lui démontrer que je suis qqn d'autre , que moi aussi j'ai une chance de m'en sortir..Je le veux, je le peux 
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Re: Besoin de soutien...
Luxie @ 04-07-2010 11:07:44

Désolée Jim, je le prends comme une attaque j'ai peut être tort, tu as raison dans le sens où je n'ai pas besoin de venir ici pour exposer mes problèmes de couple. Je ne viens pas pour ça, je viens parce qu'à l'origine, il y a 5 ans, je l'ai quelque part embarqué dans le jeu des webcams hot. Le reste, cet emballement qui ne s'arrête plus, je ne sais pas où en trouver l'explication... Et je n'attends pas que les autres choisissent pour moi. Enfin voilà, je ne sais pas quoi ajouter pour l'instant...J'ai essayé pendant des années de le faire réagir, et maintenant qu'il y a une réaction je me casse (ou alors il y a une réaction parce que je me casse?), c'est sûrement très lâche mais je suis paumée aussi. En tout cas, je soutiens forcément sa démarche, mais est-ce que j'ai un rôle à jouer auprès de lui dans cette démarche? j'en sais rien...
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Re: Besoin de soutien...
Mondom @ 04-07-2010 16:07:16

Le déclic...Outre le fait que ça fait encore penser à l'histoire du mec qui est enfin prêt à dire "reste, ne pars pas, je t'aime", mais juste au moment où la porte de l'avion vient de se refermer sur elle (il y a une scène comme ça dans le film "I am a sex-addict"...), ce déclic que tu as envie de voir comme le commencement de ta nouvelle vie, n'est... qu'un déclic. Il ne sera signifiant que quand tu auras confirmé son étendue, et cela ne se fait pas en quelques heures... Ni quelques semaines.Toutes ces questions sans réponse, tu t'en sens submergé et ne pas savoir où donner de la tête, comment gravir cette montagne qui paraît immense, tu te vois au donf du gouffre... Mais il te suffit de suivre le chemin escarpé qui mène au somment, même s'il est jalonné d'obstacles et d'embûches, il est passionant le chemin de la vie. Ces questions, tu vas au fil de ce chemin trouver des réponses à certaines, et d'autres ne se poseront peut-être tout simplement plus, ou différemment...Comment ne pas regretter d'avoir commencé avant? Tout simplement, en commençant maintenant. Ce qui balance "avant" loin derrière, et le regret avec.C'est à toi, qu'il faut montrer que tu es quelqu'un de bien etc. Ne te sers pas d'elle comme si ele devait voir cela à ta place...Personne ne peut dire si Luxie a eu tort ou raison.Tort ou raisons de te proposer de jouer à la webcam sexy? (Luxie, si tu le désires, tu peux te demander quelle était ta démarche là-dedans, tu peux en causer sur ce forum si cela t'intéresse, pour toi et non pour lui...) Il est clair je pense pour tous les inscrits et les inscrites ici que le jeu sex virtuel peut mener au désastre, il nous y a tous et toutes menés... Quelles que soient les circonstances.Tort ou raison de claquer la porte? C'est à elle de savoir ce qu'elle avait à supporter ou non, y compris dans le mélange de se dire qu'elle n'y est pas étrangère en ayant ouvert cette brèche... Pas facile, tout ça.Tort ou raison de venir écrire sa colère ou son désarroi?  Là encore, qui peut en juger?Ce n'est pas de soutien que needhelp a le plus besoin. ce n'est pas non plus de grndes baffes dans la gueule, de ce côté-là il est suffisamment pourvu certainement pour l'instant.J'espère que tu auras trouvé un RV et que tu te lances à la recherche de toi-même!Tu t'apercevras, je te le souhaite, que ce n'est pas si loin et que tu vas pouvoir vivre libre. Et toi aussi, Luxie!
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Re: Besoin de soutien...
needhelp @ 05-07-2010 04:07:55

Merci beaucoup pour ton soutien Mondom. J'entame aujourd'hui mon troisième jour de reconstruction. J'ai même envie d'appeler ca mon troisième jour de deuil. En effet j'ai tant perdu dans cette histoire que je ne sais même plus qui je suis. Je n'ai plus aucun repère. Je panique... J'aimerai devenir qqn car j'estime être personne comme je suis là. Je suis totalement à bout, je perds contrôle. Je me repose sur ma copine, chose que je ne devrai pas, j'en suis conscient. Je me dois de lui laisser sa liberté, elle en a besoin aussi. Mais ai-je réellement le droit de m"en sortir..? J'ai tellement fait souffrir que je finis par prendre ma situation pour une punition que je dois subir..et tant mieux si j'pleure, tant mieux si je souffre, tant mieux si je ne vois plus la sortie de ce tunnel. Après tout je l'ai voulu, je l'ai mérité. Alors des fois je me demande si j'ai vmt intérêt de me battre? Je n'assume pas la personne que je suis, je n'assume pas la maladie qui a ravagé tout ce qui m'était le plus cher, elle s'est emparé de moi et a tout détruit jusqu'à ce que je n'ai plus rien et me voila aujourdhui sans rien.Et je l'entend rigoler... J'en peux plus, je hais cette maladie, je me hais.Je vous trouve tous très courageux, vous les dépendants, mais je me sens très loin de vous..Vous affrontez la situation avec un courage que je n'ai pas. Je suis vidé, j e ne sais plus prendre de recul.c'est aujourd'hui que je prends rdv. Si seulement cett personne pouvait me guider... et si j'échouais? n'y-a-t-il jamais d'échec? Si j'étais né pour être un être misérable . Je ma plains éormément et j'en suis désolé. Si seulement je savais encore qui j'étais, si javais encore assez de considération de moi meme pour me relever..Je me demande si je mértie de m'en sortir après tout ce que j'ai fait?<p>Je me hais...
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Re: Besoin de soutien...
needhelp @ 05-07-2010 04:07:12

Merci beaucoup pour ton soutien Mondom. J'entame aujourd'hui mon troisième jour de reconstruction. J'ai même envie d'appeler ca mon troisième jour de deuil. En effet j'ai tant perdu dans cette histoire que je ne sais même plus qui je suis. Je n'ai plus aucun repère. Je panique... J'aimerai devenir qqn car j'estime être personne comme je suis là. Je suis totalement à bout, je perds contrôle. Je me repose sur ma copine, chose que je ne devrai pas, j'en suis conscient. Je me dois de lui laisser sa liberté, elle en a besoin aussi. Mais ai-je réellement le droit de m"en sortir..? J'ai tellement fait souffrir que je finis par prendre ma situation pour une punition que je dois subir..et tant mieux si j'pleure, tant mieux si je souffre, tant mieux si je ne vois plus la sortie de ce tunnel. Après tout je l'ai voulu, je l'ai mérité. Alors des fois je me demande si j'ai vmt intérêt de me battre? Je n'assume pas la personne que je suis, je n'assume pas la maladie qui a ravagé tout ce qui m'était le plus cher, elle s'est emparé de moi et a tout détruit jusqu'à ce que je n'ai plus rien et me voila aujourdhui sans rien.Et je l'entend rigoler... J'en peux plus, je hais cette maladie, je me hais.Je vous trouve tous très courageux, vous les dépendants, mais je me sens très loin de vous..Vous affrontez la situation avec un courage que je n'ai pas. Je suis vidé, j e ne sais plus prendre de recul.c'est aujourd'hui que je prends rdv. Si seulement cett personne pouvait me guider... et si j'échouais? n'y-a-t-il jamais d'échec? Si j'étais né pour être un être misérable . Je ma plains éormément et j'en suis désolé. Si seulement je savais encore qui j'étais, si javais encore assez de considération de moi meme pour me relever..Je me demande si je mértie de m'en sortir après tout ce que j'ai fait?Je me hais...
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Re: Besoin de soutien...
free @ 05-07-2010 06:07:21

NeedheIp,Je suis de I'autre coté, c'est à dire femme de dépendant, juste te dire, que tu n'as pas à te déprécier à ce point, tu es au meme titre que Ies autres dépendants de ce forum, venu pour te soigner, evidemment avec des soins psys, qui devraient te faire avancer,Tu n'as pas "choisi" d'etre dépendant, qui peut choisir une teIIe chose?Qui se Iève un matin, se disant, tiens, je ne sais pas quoi faire aujourd'hui, je vais devenir dépendant!Tu hais Ia personne qui n'est pas "toi" ce toi que tu recherches aujourd'hui, et tu vas mettre tout en oeuvre pour Ie retrouver cette autre personne, Tu choisis donc de devenir indépendant, çà c'est TON choix, ceIui que tu as donc décidé, c'est çà qui doit te faire fonctionner aujourd'hui, tu verras que tu commenceras à peut-etre t'aimer, c'est dans ce sens Ià que çà marche,Bon courage à toi 
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Re: Besoin de soutien...
kkorkas @ 05-07-2010 09:07:21

Je vais dire la même chose que les autres : la culpabilité, la honte, le dégoût, tout cela, c'est tout à fait normal que tu le ressentes dans ta situation. Ce sont des sentiments naturels, il faut leur faire un peu de place, les laisser s'exprimer. Ils te donneront l'énergie de te reconstruire, de te soigner, de passer à la suite...... mais justement, il faut passer à la suite. N'en reste pas là, ne te noie pas dans ces sentiments négatifs. Ils ont leur place, mais juste leur place. Ne leur accorde pas trop d'importance. Au lieu de cela, utilise-les. Que la honte et la culpabilité te donnent envie de t'en sortir, d'avoir une vie plus saine : je suis convaincu que c'est à ça qu'ils servent ! @Luxie : je comprends que tu te poses des questions, que tu essaies de comprendre ce que tu as fait pour en arriver à cet échec. Mais ta « participation » n'était qu'un élément parmi beaucoup d'autres de la dépendance. Je ne pense pas que tu aies le pouvoir, à toi toute seul, de rendre un homme dépendant du cyber-sexe. Alors ne te prends pas trop la tête là dessus. Je ne connais pas votre histoire, alors je ne peux pas dire honnêtement « tu n'y es pour rien », mais en tout cas je peux dire honnêtement « tu n'es pas responsable de tout ça ». Les raisons sont profondes et je pense que certaines vous dépassent tous les deux...  
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Re: Besoin de soutien...
needhelp @ 05-07-2010 10:07:08

free,Merci pour ce msg. Il est très rassurant.Cependant, hors-mis cette personne que je déteste, il y a l'autre personne qui est détruite..J'ai détruit mon couple, je ne me le pardonne pas. Ma copine est partout dans mes pensées. Pas une minute ne passe sans que je revois tous ces bons mmts qu'on a vécu. Aujourd'hui , on m'a tout volé, "il" m'a tout volé. Alors je suis d'accord que je ne l'ai pas voulu cette foutu m***** de maladie mais voila ce qu'elle me laisse, les souvenirs d'une fille qui m'apportait absolument tout ce qu'elle pouvait, qui a fait ce qu'elle a pu pour moi. J'ai tout détruit. Comment être positif quand on en est là? Sans cette maladie, où en serais-je aujourd'hui avec elle? J'ai gaché ma vie par le biais d'un chose que je n'ai pas choisi. Même si ça ne représente pas ce que je suis, c'est quand même cette maladie qui a gagné, qui m'a tout volé ... Je suis à un stade ou je ne me considère même plus comme qqn. Je suis a à bout . Je me soigne parce que je le dois et qu'il le faut mais au fond j'ai déjà tout perdu. Comment esperer retrouver qqcxh de positif dans tout ça?Faut-il admettre un jour qu'on a échoué dans sa vie?  
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Re: Besoin de soutien...
needhelp @ 05-07-2010 10:07:45

kkorkas,<p>C'est pour cela que je vous admire tous,v ous, dépendants. Je suis incapable d'utiliser cette culpabilité comme une force. La culpabilité a largement le dessus sur moi, tout comme la maladie. Je ne peux rien gérer, je ne sais pas ce qu'il me manque comme outil pour transformer cette culpabilité en énergie mais pour l'instant c'est tout à fait impossible... L'énergie c'est un mot que je ne connais plus. Je suis lessivé, vidé.. J'ai décidé de prendre rdv dans la mesure ou je suis incapable de me guider dans tout ca. Tout arrive en mm temps, je suis perdu comme jamais je ne pensais l'être. Ma vie s'est arreter et je n'arrive plus à la faire redémarrer. J'ai quelques moments d'espoir, de force ou je me dis que je dois trouver mon énergie autour de moi , dans mes activités, etc... seulement, tout ce qu'il me reste c'est le travail car les activités , je ne suis plus capable de les pratiquer. Mon meilleur ami, je suis tout simplement incapable de lui parler au tél. J'en arrive au point de regarder le téléphone sonner sans même réussir à répondre. Je m'isole, ce n'est pas ce qu'il faut mais je ne peux pas surmonter cette honte justement..je me suis détruit, si je me soigne pour l'instant c'est uniquement par instinct de survie...
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Re: Besoin de soutien...
kkorkas @ 05-07-2010 14:07:41

needhelp,je ne suis pas un psy, je n'ai aucune formation en la matière, seulement mon expérience personnelle et ce que j'ai pu voir autour de moi.Je crois que ce que tu traverses s'appelle une dépression : un moment où, suite à une période particulièrement difficile au niveau émotionnel, affectif, etc. (à tous les niveaux en fait) toutes les batteries sont à plat. Tous les mécanismes qui nous permettent de faire face au stress, de remonter la pente sont à bout.Tu as besoin de soutien, effectivement, et je vois que tu sais où le chercher. C'est une excellente chose que tu vois quelqu'un pour cela. Cette personne va te proposer des aides de plusieurs sortes : saisis-les, tu en as besoin.Ne désespère pas. Aujourd'hui, tu vois tout en noir, aucun espoir, aucune lumière. C'est le propre de la dépression, c'est le propre de la phase que tu traverses. Mais il y a un après, cette période va prendre fin, tu vas retrouver de l'énergie, du courage. Ce serait idiot de ma part de te dire que ta vie redeviendras rose et joyeuse. Mais tu vas retrouver le contrôle et pouvoir tirer vraiment les leçons de cela. Si cela peut t'aider, toute cette peine que tu vis et cette souffrance que tu traverses, et bien, tu vas en tirer quelque chose, changer, murir. Evidemment, il y a d'autres façons de murir, moins douloureuse, mais c'est ton histoire que tu vis, il n'y pas à en avoir honte, à vouloir être ailleurs. Ça peut prendre du temps, mais tu vas t'en sortir, tiens bon !   
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Re: Besoin de soutien...
Bruno59 @ 05-07-2010 14:07:07

Salut needhelp. Bienvenue ici. Tu peux retourner ton histoire dans tous les sens, tu n'arriveras pas à modifier le passé. Même s'il est noir et douloureux, il ne peut pas être autre chose qu'une expérience de vie qui t'amène aujourd'hui à vouloir prendre un tournant. Le danger, c'est de le ressasser, de s'enfermer dans l'apitoiement. Un des fondateurs des Alcooliques anonymes, Bill, fait d'ailleurs de l'apitoiement, avec le ressentiment, un des deux poisons dont un dépendant doit chercher à se détacher.C'est une bonne nouvelle que tu aies décidé de t'en sortir. Un conseil : profite aussi que ta conjointe ait fait le choix de se donner de l'air pour penser d'abord à toi et ta reconstruction.Courage à toi. 
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Re: Besoin de soutien...
thump @ 05-07-2010 15:07:24

Ca les ruptures ça fait super mal, c'est vrai. Surtout quand c'est l'autre qui part d'ailleurs. Et là, la culpabilité est aux premières loges. J'ai connu ça -dans d'autres circonstances et pour d'autres raisons- il y a deux ans. <p>J'ai cru que j'allais mourir tellement j'ai eu mal. Pas trop de conseil à donner à part celui de ne pas t'isoler.Courage
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Re: Besoin de soutien...
Mondom @ 05-07-2010 21:07:00

Le chagrin d'amour est le résultat d'un sevrage. L'amour met en place de la neurochimie dans le cerveau, alimentée par la présence ou la pensée heureuse de l'Autre. Et quand ça s'arrête, ça prend quelques temps pour que le cerveau se rhabitue. Il est fait pour ça et ça marche bien. le cerveau est une machine bien fichue, et c'est à cause de croyances erronées qu'on fait des conneries avec. Si tu ne t'en empêches pas, ta douleur va s'atténuer. Le psy va aussi t'aider à le faire. N'oublie pas que c'est toi et non lui qui fera ce boulot...Et maintenant, ma minute du cyniclopède (clin d'oeil à Pierre Desproges...)Tu es enfoncé dans la honte et la culpabilité. La honte, je pense qu'elle ne sert à rien, n'est pas un carburant pour t'en sortir, et te fait predre de l'énergie pour rien, et quand tu la dépasseras tu gagneras au moins ça. La culpabilité, tu peux peut-être aussi voir que tu te la fabriques un peu toi-même, comme une excuse à ta douleur... Il ne s'agit pas, encore une fois, de jugement moral à ton encontre ni à l'encontre de Luxie, mais on peut aussi imaginer, objectivement et logiquement, que tu pourrais partager cette culpabilité... Le but étant de voir qu'elle ne repose sur rien, la partager entre toi, Luxie, la société, le terre entière, remonter au big bang n'y changerait rien alors autant la déconstruire... Reste que tu t'en veux par rapport à elle, alors qu'il semble qu'on pourrait considérer que celle qui t'a mis en contact avec le "produit" c'est elle... Je ne peux pas dire quelle est sa part de responsabilité dans ce que ça a entraîné, mais il faut être deux pour former un couple, et deux aussi pour le séparer... Tout est relatif, comme disait l'autre. Si ça te donne un peu de recul d'envisager les choses sous un autre angle, fais-le? Et regarde ce qu'il en sort, pour être plus certain de ton positionnement?
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Re: Besoin de soutien...
John Warsen @ 06-07-2010 06:07:58

Salut Needhelp. Le problème du malheur né de la haine de soi, du mépris et du dégoût sous-produits de la compulsion, c'est qu'ils nous enferment dans une spirale de souffrance, d'égoïsme et finalement les murs deviennent tellement haut qu''on n'a plus l'énergie ni pour les escalader ni pour les détruire; comme dit une copine, "Le problème assez net du cyberdep (j'en connais pas des masses, mais j'en ai vu passer quelques uns et je suis allée lire quelques confessions sur les forums) c'est qu'il est totalement et complètement centré autour de "je". JE vais mal. JE me suis négligé. JE suis un horrible personnage (=je suis quelqu'un de SPECIAL, de spécialement mauvais). JE vais m'occuper de MOI. JE vais aller mieux. JE vais m'occuper de MA femme (et non je vais m'occuper de ma FEMME).Sa maladie, c'est l'égocentrisme. S'il décide de faire du sport, d'aller voir un thérapeute, de se comprendre... c'est toujours et encore la même maladie qui continue. Et moi et moi et moi... Il faut que leur femme suive leur progrès, que leurs potes les encouragent - et cette maladie du forum est assez symptômatique -. Chepa leur dirait "arrêtez de ne penser qu'à vous, ça irait déjà beaucoup mieux".Est-ce qu'on a déjà vu un cyberdep qui ait un intérêt réel pour une autre personne ? (je pose la question). Qui au lieu de s'occuper de son propre programme va fait du bénévolat pour s'occuper d'autres gens ?Quand toutes tes pensées sont autocentrées tu ne peux qu'aller super mal, cyberdep ou pas. C'est pour ça d'ailleurs que même s'ils arrêtent ils ne se sentent pas tellement mieux.Et c'est peut-être pour ça qu'Orroz s'en est sorti, plutôt que grâce à une bonne méthode. Parce que semble-t-il, il pense aux autres. Remarque, peut-être que sa méthode exige de penser aux autres, justement, mais si c'est le cas, elle n'est pas appliquée souvent." L'aveu de ta faiblesse ne t'autorise pas à te murer dans ton malheur. Mais si tu ressens précisément que tu touches le fond de la misère, ça peut être l'occasion d'un nouveau départ. Tu peux apprendre à regarder tes émotions négatives (honte, culpa, regrets et tutti quanti) d'un autre oeil :  leur fonction est de te rendre la vie intolérable au point de te contraindre à chercher une issue, et de ce point de vue c'est plutôt réussi, non ?Eckardt Tolle utilise l'image d'un charbon ardent :[color= windowtext]Comment laissez-vous tomber un morceau de charbon ardent que vous tenez à la main ? Comment laissez-vous tomber un bagage lourd et inutile que vous portez ? En reconnaissant que vous ne voulez plus souffrir ni continuer à porter ce fardeau, puis en l'abandonnant.  [/color]A un moment donné, et je te souhaite d'y arriver avant l'heure dernière, il te faudra lâcher prise sur ta souffrance. La saluer, et puis passer à autre chose. <p> 
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Re: Besoin de soutien...
nina @ 06-07-2010 08:07:43

Ah ben en voilà une copine, John, qui a du bon sens, plein de bon sens!!! Elle résume en quelques lignes tout ce qui constitue probablement la plus grande cause de souffrance des compagnes... parce qu'on vit avec des hommes qui ne voient qu'eux et donc qui nous signifient chaque jour, par leurs gestes, par leurs actes, par leurs paroles, à quel point, nous ne sommes rien pour eux (dans le sens "échange, partage"), à quel point nous n'existons pas même s'ils sont convaincus de nous aimer. il est probable que ce qu'ils recherchent à travers nous, c'est l'image d'eux-même que nous leur renvoyons en miroir mais qu'en aucun cas, ce que nous sommes, ce que nous aimons, ce que nous pensons ne les intéressent... Je me suis même souvent demandée si le mien avait conscience des fois, que j'ai des désirs, des envies, des  passions et s'il sait qui je suis au fond... Je n'en suis pas convaincue...Ou alors, ce qui est probable, c'est que ça ne l'intéresse pas...
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Re: Besoin de soutien...
Bruno59 @ 06-07-2010 10:07:39

Oui, c'est tout à fait cela, Nina. C'est l'égocentrisme qui est à la base de toute dépendance. Du moins, je le ressens comme cela concernant mon parcours. Je me souviens qu'après une rupture amoureuse, j'avais franchi un cran supplémentaire dans ma conso d'alcool, parce que j'étais incapable d'accepter le droit à la liberté de ma copine. Chacune de mes relations étaient toujours hantées et plombée par la peur de la rupture. L'Autre était en réalité utilisé plutôt qu'accueilli dans ma vie. Je la "consommais" pour calmer ma peur de la solitude. "Je cherchais la fusion plutôt que l'union" me disait un ami des Sexoliques anonymes. Je commence à comprendre que ma conception du couple était polluée par mon égocentrisme. Je commence aussi à comprendre que la sexualité et la vie en couple ne sont que des réalités facultatives. S'en abstenir peuvent même devenir source de liberté pour un sexolique, car lui permettant de trouver l'Union, sa véritable Connection par une voie autre que celle minée par la luxure, la voie spirituelle, notamment, qui s'exprime dans l'attention aux autres. Bill, l'un des fondateurs des AA, qui a continué à souffrir de dépression après être devenu abstinent disait que dans ses moments noirs, la seule solution qu'il trouvait pour retrouver la sobriété était d'aller écouter d'autres dépendants dans les hôpitaux et de leur transmettre le message des AA.
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Re: Besoin de soutien...
thump @ 06-07-2010 10:07:29

Ouais, enfin Bruno la salvation dans le célibat et l'abstinence sexuelle complète sonne plus à mon avis comme une épouvantable défaite que comme une réussite. Peut-être -mais j'ai des doutes- est-ce une solution pour un petit nombre de personnes ?  Pour moi, il n'en est même pas question. 
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Rodeojack @ 06-07-2010 12:07:27

Je pense également que le sexolique se doit de se détacher de la sexualité en couple, pour la percevoir comme quelque chose de facultatif, comme l'a dit Bruno. Pour ne plus se mettre en couple par besoin/obligation primaire, mais simplement par désir d'union.
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Bruno59 @ 06-07-2010 15:07:13

Je n'ai pas dit que le célibat était LA solution. En revanche, je pense qu'apprendre à devenir abstinent de l'exigence de relations sexuelles et de partenaire comme besoins absolus est un chemin de liberté. J'ai cru que se passer d'alcool était impossible et que j'allais mourir socialement si je ne fréquentais plus les fêtes et les bistrots. Et pourtant, dans la sobriété, je n'ai jamais été aussi heureux.Je pense que le couple est une éventualité qui se présente et qu'il est possible d'accueillir, pas une obligation. Quand je vois le nombre de sexoliques qui ont fait de celui-ci un fardeau de culpabilité, j'en suis de plus en plus convaincu.
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needhelp @ 06-07-2010 18:07:27

Bonjour, Je termine aujourd'hui mon quatrième jour de reconstruction. Inutile de vous cacher que c'est très dur. Je dirai que depuis 4 jours, le cybersex m'a oublié et tant mieux... En temps normal, je me serai dit que je pouvais donc me contrôler puisqu'actuellement, je ne ressens aucun besoin par rapport à cela. C'est à cause de cette réflexion que je ne me suis jamais pris en main jusque mnt. Aujourdhui j'ai compris que ma maladie était en veille car mon esprit est en état de choc mais que de toute façon, elle m'attend au tournant. Je suis convaincu qu'elle viendra me rechercher lorsque je baisserai mes gardes. Cependant, ça sera plus difficile pour elle cette fois car j'ai pris une longueur d'avance. J'ai obtenu un rdv chez le psy. Ce rdv me donne énormément d'espoir. C'est un pas que je n'avais jamais franchi jusque là en raison de mon image...en effet quelle honte! Je n'en suis plus là. A force de lecture et de réflexions, je commence à comprendre que cette maladie fait partie de moi, que je le veuille ou non et que si je veux m'en débarasser, il va d'abord falloir que je vive avec. Elle n'est pas décidé à me mener une vie facile pourtant mais qu'importe...Je l'accepte, elle est en moi. J'ai décidé de lui mener la vie dure aussi après tout...chacun son tour. Je perdu ma fierté et l'image que je me construisais il y a quatre jours mnt et j'en suis plutôt content.. Je ne suis plus rien pour l'instant et tant mieux. J'ai donc décidé d'assumer pour comprendre de quelle force et de quelle énergie vous me parlez, celle qui permet de se reconstruire. J'espère la découvrir au fur et à mesure.Je suis même parvenu à aborder le sujet de mon mal être à mon meilleur pote, chose que je lui avais caché depuis 5ans. Je suis quelque peu fier de ce petit pas dans ma longue démarche.Voilà les points positifs de ma démarche. Reste le fait qu'il m'est très difficile de partager une vie sociale. Je ne supporte plus le regard des gens même s'ils ne me regardent pas forcément. Je me sens mal partout, même chez mes parents. Je les vois s'inquiéter, c'est insupportable. Je ne sais pas comment évoluer de ce côté, je n'ai pas trouver les solutions. Jeudi, j'irai chez mon meilleur pote. C'est la première fois que je le revois depuis lui avoir annoncé. J'appréhende, j'ai peur de craquer. on verra...Merci à tous pour vos msg, désolé d'être si négatif parfois..J'écris ce que je ressens, je me libère d'un poids qui n'a sa place qu'ici pour le mmt.En attendant des jours meilleurs...,<p>needhelp
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thump @ 06-07-2010 18:07:19

Encore une fois Bruno, ça dépend pour qui. Personnellement, je ne désire pas du tout, mais alors pas du tout vivre seul. Le célibat est pour moi une grande souffrance et je le considère comme une conséquence malheureuse de mes problèmes et nullement comme un choix. Relations affective ET sexuelle me sont indispensables pour être bien. Mais à chacun sa voie, à condition d'être bien au clair avec ce qu'on fait.  Attention à ne pas confondre la satisfaction d'un désir sain et la compulsion pathologique. Quant à la "luxure" je ne sais pas ce que c'est.
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Mondom @ 06-07-2010 21:07:29

Tu bouges déjà, needhelp, c'est sûrement bien. Tu as compris que la seule chose que tu pouvais faire de ta honte, de ton malheur etc, c'est de t'en servir pour t'en éloigner au maximum... Comme un point de départ et de non-retour.Thump: "Relations affective ET sexuelle me sont indispensables pour être bien." Cette phrase est extrèmement éloquente, elle parle de dépendance affective et sexuelle. C'est exactement ce que dirait un accro à n'importe quoi. Y compris, en effet, à quelque chose de vraiment vital, comme l'eau ou l'air. Mais si tu fais de l'hyperventilation ou que tu bois trop d'eau, tu peux aussi te rendre malade,ou si tu ne fais que ça et en oublie les autes besoins vitaux et l'équilibre indispensable.En effet, "Attention à ne pas confondre la satisfaction d'un désir sain et la compulsion pathologique". Et pour la luxure, je crois que Bruno en a écrit une définition assez simple quelque part, peut-ête issue du site des SA canadiens? (sexoliques anonymes, facile à trouver sur le net...)
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thump @ 06-07-2010 22:07:28

"Relations affective ET sexuelle me sont indispensables pour être bien." Effectivement un dépendant pourrait prononcer cette phrase. Mais n'importe quelle personne en bonne santé aussi -ce que je ne prétends pas être. "J'ai faim" peut-être prononcé par le boulimique c'est vrai...(Et soyons fou par l'anorexique aussi}Mais bon, également par quelqu'un en bonne santé.Faut raison garder. <p>Oui, la vie de couple est pour moi une condition à mon bien être. Et oui, je considère ça comme positif et tout à fait sain.<p> Une même chose (vue de l'extérieur} peut être santé ou compulsion selon la manière dont on la vit et ce qui en est le moteur.
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Re: Besoin de soutien...
Rodeojack @ 06-07-2010 22:07:55

<p>Bon courage needhelp, je pense que tu est en train d'établir de bonne base pour te lancer sur la voie de la guérison.<p>Sinon Thump, je rejoint Mondom sur le fait qu'effectivement relations affectives et sexualité ne sont au final INDISPENSABLES qu'aux dépendants affectifs et sexuels. Tout le monde peut vivre sans, et il est important de s'en rendre compte. Cependant toutes deux constituent un plus, qui sera je pense d'autant plus appréciable s'il n'est pas considéré comme une obligation.
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thump @ 06-07-2010 22:07:14

Vivre sans relations affectives et sexuelles ? <p>Je suis pas un moine. Aucune intention de vivre ainsi. Pourquoi se priver de ces sources de joie et d'épanouissement si on y a accès ?  <p> Bah chacun fait comme il veut. Perso je cherche à vivre avec, c'est mon choix. Et qu'elles soient partage j'aimerais bien aussi. <p>D'ailleurs Mondom, tu as bien un copine, des enfants. 
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Morbach @ 07-07-2010 08:07:32

Disse:
thump a écrit: Vivre sans relations affectives et sexuelles ? Je suis pas un moine. Aucune intention de vivre ainsi. Pourquoi se priver de ces sources de joie et d'épanouissement si on y a accès ?   Bah chacun fait comme il veut. Perso je cherche à vivre avec, c'est mon choix. Et qu'elles soient partage j'aimerais bien aussi. D'ailleurs Mondom, tu as bien un copine, des enfants. 
Les moines se le refusent au nom de principes religieux ; ici il ne s'agit pas tant de se le refuser, que de s'apercevoir qu'il n'y a rien de nécessaire là-dedans, du moins lorque l'on préserve un certain équilibre, une certaine harmonie dans le rapport qu'on a à soi-même. Se priver définitivement n'est pas l'enjeu, mais il faut être clair sur une chose ; la période de sevrage n'est vraiment pas idéale en ce qui concerne les "relations affectives et sexuelles". Privé du rocher de la compulsion, le dépendant s'accrocherait à n'importe quoi, et à n'importe qui, pour combler les carences de mollusque qui ont fait de lui ce qu'il est, c'est-à-dire un dépendant sexuel. Dépendant sexuel : raison de plus pour éviter les "coups d'un soir", de prendre sa femme pour un objet permettant de se soulager du manque, etc... La masturbation aussi fait partie des choses à éliminer, tant elle prépare la rechute. A ce niveau là ce n'est plus une question de choix personnel : j'espère pour toi, thump, que tu t'es aperçu que, bien souvent, le choix "éclairé" intervient peu dans ce qui te pousse à te MB sur cette merde, alors exit la mauvaise foi qui te fait croire que c'est un style de vie, ou alors t'es pas sorti de l'auberge. Sans vouloir être chiant, maintenant que tu en es là, inutile de t'imaginer qu'un jour peut-être tu seras capable de "vivre avec" ; de même qu'un alcoolique ne peut, de sa vie, plus toucher à une seule goutte de brevage délétère, de même le dépendant sexuel ne peut plus se permettre la moindre incartade ( mater, se MB, se MB devant du porno, etc... ), sous peine de redevenir en moins de temps qu'il n'en faut pour le dire, la loque qu'il fut.   Non, franchement, il est nécessaire de s'apercevoir qu'en dehors de l'amour partagé ( et encore ... ), le sexe n'a vraiment pas grand chose à apporter au schmilblick du quotidien, de même que partager des sentiments, mêmes forts, avec une personne, ne suffira jamais à faire de toi un Homme. Il est, à mon avis, des sources d'épanouissement autres, et pas forcément moindres.Enfin, le fait que Mondom ait une compagne et des enfants ne change en rien la donne, et ne discrédite pas non plus son propos. On a jamais dit que c'était interdit ; juste qu'il valait mieux arrêter d'idéaliser là-dessus, et de croire que cela était indispensable pour mener une vie satisfaisante à tous points de vue ; sans quoi tu te causeras bien des soucis pour pas grand chose.  Cela reste un "plus", mais, par définition, un "plus", on peut sans souci faire "sans".
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Re: Besoin de soutien...
thump @ 07-07-2010 08:07:58

Durant le sevrage (mais à combien de temps l'évalue-ton ? }, je suis d'accord ; les relations sexuelles peuvent poser problèmes. Les relations affectives, ben je pense qu'on en a tout le temps : avec les amis, les collègues, voire la boulangère. Bien sûr tout dépend de la nature de cette relation, de sa profondeur ainsi que de sa qualité.   

Disse:
Morbach a écrit: Enfin, le fait que Mondom ait une compagne et des enfants ne change en rien la donne, et ne discrédite pas non plus son propos. On a jamais dit que c'était interdit ; juste qu'il valait mieux arrêter d'idéaliser là-dessus, et de croire que cela était indispensable pour mener une vie satisfaisante à tous points de vue ; sans quoi tu te causeras bien des soucis pour pas grand chose.  Cela reste un "plus", mais, par définition, un "plus", on peut sans souci faire "sans".
 Je suis là en désaccord. Il ne t' est pas possible de décider pour les autres -fussent ils dépendants sexuels- ce qui est important voire essentiel dans leur vie. A chacun de le déterminer librement. Et pour moi, le fait d'avoir une vie de couple, des enfants bref de fonder un foyer et d'avoir une famille est très important. Pas à n'importe quel prix bien entendu. Ce serait trahir l'essence même de ce choix. Je ne parle pas de fonder un foyer en se trahissant intérieurement. Car oui, on peut vivre une vie de merde dans n'importe quelle situation. Maintenant, je sais que ce cadre m'est nécessaire pour m'épanouir. Je ne veux pas trop raconter ma life, mais j'aurais pu  à plusieurs reprises sauter le pas et fonder une famille. Mais je ne l'ai pas fait en parti pour pouvoir le faire dans des conditions que je considère comme raisonnablement bonnes (selon mes valeurs propres}.Pour te dire que je n'idéalise pas la vie de couple, mais que je sais maintenant davantage où sont mes désirs et mes besoins, même si c'est loin d'être le top. Pour moi la vie de couple est davantage qu' un plus, et je ne peux pas sans soucis faire "sans" J'avance en âge et cet objectif, je ne suis pas sûr de pouvoir l'atteindre, mais je me bats pour. 
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Re: Besoin de soutien...
thump @ 07-07-2010 09:07:03

Autre chose. Je pense que comparer le dépendant sexuel à un mollusque ou à une loque n'aide en rien. Je connais bien moi-même la haine brûlante que l'on peut avoir envers soi lorsqu'on adopte ces comportements. Mais justement, c'est bien que quelqu'un d'autre (que moi} l'exprime pour que je puisse marquer mon désaccord vis-à-vis de ce mépris.Dans la lutte contre la dépendance, si la complaisance mène à l'échec, le mépris lui alourdit considérablement la tâche -jusqu'à parfois la rendre irréalisable.   
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Re: Besoin de soutien...
Bruno59 @ 07-07-2010 10:07:26

La luxure, c'est la volonté toujours grandissante de prendre du plaisir sexuel. Pour moi, c'est devenu une drogue, comme n'importe quel produit. Et cela commence par le regard, quand un décolleté (par exemple) peut me donner envie de consommer une femme. J'apprends à me libérer en n'accrochant pas un 2e regard, car sinon, comme pour le premier verre d'alcool, je vais avoir envie d'en boire de plus en plus.J'ai perdu la capacité de choisir entre un "sain" désir et celui de consommer. C'est aussi pour cela que ce n'est pas facile d'être en couple (ce qui est mon cas) quand on est dépendant. Les SA définissent la sobriété sexuelle comme l'absence d'actes sexuels avec soi-même et une autre personne, sauf dans le cadre d'un mariage entre un homme et une femme. L'abstinence dans le mariage, notamment en début de sevrage, aide aussi à remettre les idées en place, en se centrant sur les véritables motivations de l'union. Car il est bien évident que j'ai aussi consommé mon épouse dans ma pratique de dépendant...Ce que je dis n'est que mon avis, bien sûr, sur la base de mon expérience. Personne n'est obligé d'adhérer à la définition de la sobriété de SA (ce site n'est pas un site SA d'ailleurs !). D'autres expériences sont proposées ici. À chacun de trouver le cheminement qui lui permette de devenir libre. Courage tout le monde. A titre d'infos, deux liens, dont l'un vient d'ici, et qui viennent du site de SA http://www.sa-quebec.org/saquebec/Portals/0/SA-pourquoi%20arreter%20la%20luxure.pdf LIEN BRISÉ
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Re: Besoin de soutien...
thump @ 07-07-2010 10:07:50

Oui Bruno, c'est compliqué de vivre en couple et tu choisis tout de même de vivre en couple pour l'équilibre et la joie que cela t'apporte.
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Re: Besoin de soutien...
Morbach @ 07-07-2010 10:07:19

Disse:
thump a écrit: Je suis là en désaccord. Il ne t' est pas possible de décider pour les autres -fussent ils dépendants sexuels- ce qui est important voire essentiel dans leur vie. A chacun de le déterminer librement.[...] J'avance en âge et cet objectif, je ne suis pas sûr de pouvoir l'atteindre, mais je me bats pour.
Ce n'est pas tant une question de droit à se déterminer librement, que de t'inviter à réfléchir sur ce qui te semble si essentiel dans la notion de "couple", et en quoi le fait de fonder une famille te semble si important. Je ne peux pas dire comme ça que cela correspond à ton cas, mais, souvent, des dépendants proposent une vision idéalisée de la vie de couple, fantasment sur l'amour fusionnel entre deux êtres, et ne voient pas les liens qui s'établissent entre ces représentations et ce qui nourrit leur compulsion. Une invitation à réfléchir ( que tu es en "droit" de refuser ), rien de plus, rien de moins, mais qui, elle, me semble essentielle.
Disse:
Autre chose. Je pense que comparer le dépendant sexuel à un mollusque ou à une loque n'aide en rien. [...] Dans la lutte contre la dépendance, si la complaisance mène à l'échec, le mépris lui alourdit considérablement la tâche -jusqu'à parfois la rendre irréalisable.   
Evidemment, le mépris envers soi, la minimisation de ses capacités, et les pulsions à visée auto-destructrices n'arrangent pas forcément les choses, mais il n'y a pas plus de haine dans cette métaphore que de bonté dans la complaisance : l'image du mollusque s'accrochant à son rocher visait surtout à mettre en évidence l'isolement du dépendant qui, pour échapper à l'océan de souffrance dans lequel il baigne, n'a pas hésité, et n'hésitera pas de nouveau si il se laisse l'occasion de le faire, à s'accrocher au premier récif qui lui passe sous le nez. Façon de dire que quitter une dépendance peut orienter vers une nouvelle si on ne réfléchit pas suffisamment au pourquoi de tout cela, et que l'on ne s'amende pas à trouver les causes derrière le symptôme qu'est la dépendance sexuelle. Ce qui est une autre manière de t'inviter à réfléchir sérieusement à ce qui t'y amène : le sevrage est un moyen, pas une fin. Même si il est nécessaire. <p>P.S. ; ah ! et la loque, et bien c'est parce qu'il ne faut pas oublier que c'est bien ce que l'on devient à force de s'enfoncer dans sa mouise avec le sourire du condamné heureux que tout s'arrête enfin. Sauf que cela ne s'arrête jamais, il n'y a pas de "der des der" ; il y a le sevrage. Ce n'est pas non plus haineux, c'est ... réaliste.
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Re: Besoin de soutien...
thump @ 07-07-2010 11:07:09

On est donc d'accord et sur la nécessaire maturation des sentiments entre deux individus qui forment un couple et sur la nécessité de ne pas se mépriser et de ne pas mépriser l'autre même dépendant sexuel. Et oui, le sevrage n'est pas une fin c'est évident.Là où tu t'égares c'est lorsque tu lances des affirmations généralisantes du genre "la vie de couple on peut  sans soucis faire sans".Mais je pense que tu déclames ça plus par pose que par conviction enracinée dans l'expérience. Et utiliser le mot loque...Enfin ce mépris existe bien, je le connais en moi et je le reconnais bien clair dans ton discours. Il me semble que là tu nies le tien. Je pense qu'il faut le reconnaitre pour le combattre.
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Re: Besoin de soutien...
Morbach @ 07-07-2010 11:07:29

Disse:
thump a écrit: On est donc d'accord et sur la nécessaire maturation des sentiments entre deux individus qui forment un couple et sur la nécessité de ne pas se mépriser et de ne pas mépriser l'autre même dépendant sexuel.
... pas sûr de bien voir de quoi tu veux parler à travers cette formulation : ne pas se mépriser d'accord, mais faut quand même savoir voir ce qui ne va pas, le reste me paraît trop flou, pourrais-tu reformuler ?
Disse:
<p>Là où tu te t'égares c'est lorsque tu lances des affirmations du genre "la vie de couple on peut  sans soucis faire sans".Mais je pense que tu déclames ça plus par pose que par conviction enracinée dans l'expérience.
Par pose et non par conviction ? Pourtant c'est simple : j'ai 19 ans, jamais eu de petite amie, et si je n'ai pas l'expérience de ce qu'est la vie en couple, étant très solitaire de nature depuis tout petit, je sais très bien ce que c'est que vivre seul, et ça ne me pose aucun problème. Il y a des antécédents évidemment, on peut se sentir délaissé parfois et il arrive que la solitude se transforme en isolement. J'ai eu pas mal de soucis de ce côté là dans le passé, mais je dois avouer que le contact avec moi-même que j'ai retrouvé avec le sevrage et la réflexion me permet de me combler sans "aide extérieure". Ce me semble être une manifestation particulièrement courante de la dépendance affective, que de croire que sans l'Autre, on y arrive pas. Et être obsédé par l'Autre, je sais aussi ce que c'est ; pour moi, y'a rien de pire.<p>Enfin ce n'est pas tant le dépendant qui est une loque, que l'image en loques qu'il a de lui-même qui pose problème. A force de s'adonner à des activités avilissantes, on en vient à se dégoûter de soi, et à ne plus pouvoir se regarder sans ciller dans le miroir : avant même de condamner la haine d'une certaine image de soi, il faut retenir que c'est bien l'image qui nous dégoûte, et qu'elle n'est pas née toute seule, d'où une sérieuse remise en question qui s'impose. En cela, le dégoût peut-être utile ; quand il est bien dirigé, il peut nous ouvrir les yeux. A nous de ne pas les refermer par la suite. Ne serait-ce pas la motivation première, avec la peur, qui pousse le dépendant à venir sur les forums d'entraide ?  
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Re: Besoin de soutien...
thump @ 07-07-2010 12:07:20

Oui, c'est l'image qui est en loque. C'est important de le préciser. Et hélas on peut en arriver à une mort psychique, un total abandon de soi.Il faut lutter pour sa dignité. Juste que c'est pas en se tabassant moralement sans arrêt qu'on y parvient.Quant à ce que tu penses des relations de couple, ben je crois toujours que tu te trompes. Et de manière certaine que tu tires des conclusions trop hâtives pour toi et erronées pour les autres. C'est une étape.   Allez on poursuit nos efforts ! <p>   
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Re: Besoin de soutien...
Morbach @ 07-07-2010 12:07:15

Disse:
thump a écrit:Quant à ce que tu penses des relations de couple, ben je crois toujours que tu te trompes. Et de manière certaine que tu tires des conclusions trop hâtives pour toi et erronées pour les autres. C'est une étape.
... c'est juste que j'aimerais pouvoir répondre à des arguments solides plutôt qu'à une simple réfutation. Je me base sur l'expérience que j'en ai et le travail de pas mal de dépendants ici bas, pour dire qu'une réflexion mérite d'être engagée sur ce que tu désigne comme la nécessité de vivre en couple, dans la mesure où la recherche à tout prix de l'union met surtout en relief le manque d'union avec soi, et l'existence de manques, de quelque chose à combler, avec la recherche d'un substitut pour s'en occuper. La relation ( et oui ! ) que tu entretiens avec les cyber-putes ... pardon les hôtesses du Net est une relation idéalisée, dans laquelle tu as tout à prendre et rien à donner, sinon ton temps et ton énergie. "Elle" est tout le temps disponible pour toi, comme si elle était à ton écoute : il y a une recherche d'affection constante dans le regard de cette femme pixelisée, comme si , quelque part, tu avais besoin que l'on te regarde, que l'on s'occupe de toi, que l'on t'aime. Illusion totale, mais ne serait-ce pas justement cela que le dépendant aura tendance à rechercher dans l'Autre : une complétude qu'il ne peut s'offrir seul ?  
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Re: Besoin de soutien...
Rodeojack @ 07-07-2010 12:07:38

Thump, je pense qu'il faut faire une différence entre ce qu'on veut et ce dont on a besoin. Tu veut probablement ne pas finir ta vie seul et construire un couple/ une famille etc...comme la plupart des dépendants ici et ailleurs. Cependant ce que j'évoquais et que Mondom et Morbach évoquais aussi je pense, c'est que fondamentalement il n'y a pas de BESOIN d'être en couple. Pour prendre un exemple concret: il y a une différence entre séduire parce qu'on en a BESOIN (pour se prouver quelque chose, pour combler un manque) et séduire parce qu'on en a ENVIE (par désir réel). Ou même fumer une cigarette par besoin (dépendance) ou par envie (désir, même si la cigarette mène tôt ou tard à l'étape besoin et donc dépendance).
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Re: Besoin de soutien...
needhelp @ 07-07-2010 13:07:30

Je suis avec attention votre débat et je me pose finalement des questions. Quand j'étais en présence de ma copine, j'avais l'impression que la dépendance était très loin ( plus l'envie d'aller sur les tchats, de faire des visio etc...). Je ne comprenais pas ce décalage entre un Moi si mal dans sa peau en dehors de notre relation et si libéré, si "guéri" en sa présence. J'en venais à me dire que c'était une drogue très étrange, une drogue qui comporte des facteurs limitants. En suivant votre débat, j'ai l'impression qu'en fait, la dépendance ne me quitte jamais et je comprends quleques-uns de mes comportements de couple. Je pense que la dépendance m'attaque d'une autre façon quand je suis en couple mais elle est belle et bien présente.J'étais dans l'idée comme le dis thump que le sexe était indispensable à ma vie de couple et d'ailleurs combien le disent: le sexe dans une relation amoureuse c'est indispensable! Cette affirmation qui paraît si logique aux yeux de tout le monde l'était pour moi aussi. Dans mon cas, j'en viens à me dire que c'est la dépendance qui me rattrape. J'avais envie, TROP envie de ma copine. On en devient insistant, lourd...Je pense même qu'on détruit doucement l'image d"une sexualité saine dans un couple par notre désir incontrôlé de se faire du bien. Pour moi, il n'y avait rien de plus normal que de désirer autant sa copine, au contraire, c'est presque rassurant. Pensez-vous, comme j'en viens à le penser, que la dépendance me pousser à "consommer" ( même si ce terme me fait mal) , à consommer trop, à consommer mal? N'ai-je pas perdu le sens réel d'une relation sexuelle?  Quand je me rapelle de mon comportement insistant en cas d'envie, je me dis que ce n'était peut-être que la dépendance alors que j'aurai presque accusé ma copine de ne pas avoir envie de moi. Je suis complètement à côté de la plaque. Je n'ai jamais eu autant de plaisir que lorsque c'est elle qui venait me chercher et forcément, cette fois, je ressentais du désir..le vrai désir.Je pense être passé à côté de ma sexualité de couple et cela me blesse. Ca m'ouvre cependant une nouvelle porte, je me comprends un peu mieux, je LA comprends un peu mieux, cette saloperie de maladie. Je pense que ma copine ne me contredirait pas si elle voyait votre débat et mon récit. A mon avis, ca colle... Pensez-vous comme moi que la sexualité de couple est déformée, transformée par la dépendance? <p>Merci pour vos avis
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Re: Besoin de soutien...
Bruno59 @ 07-07-2010 14:07:25

Pour ma part, oui, ma consommation a aussi concerné ma sexualité dans le couple. Les rapports avec mon épouse se sont espacés, et cela me permet de mieux apprécier d'autres moments et de faire en sorte que l'union que j'essaye de construire avec elle ne soit plus seulement dirigée vers l'objectif de consommer ma drogue. Ce n'est pas toujours évident à faire comprendre, y compris à la partenaire, mais j'aspire vraiment à ce que le sexe devienne pour moi quelque chose de facultatif et surtout plus ce que j'ai cru être un besoin.J'ai lu, dans la littérature de SA des témoignages de sexoliques qui parviennent à vivre dans la sobriété en couple et cela m'attire vraiment. 
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Re: Besoin de soutien...
free @ 07-07-2010 16:07:30

Bruno,,,,Mais est-ce que ceIa n'est pas pIutot "imposé" en rapport au sevrage du dépendant au conjoint? CeIa y resembIe un peu non?çà me parait encore une histoire en soIo quand on est en coupIe, à mon humbIe avis!Je comprends bien qu'on ne peut pas "tout" avoir, mais, dans Ie cas ou eIie ne sait pas, comment gerer envers eIIe,Ià, j'avoue que çà me Iaisse perpIexe,,,
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Re: Besoin de soutien...
Mondom @ 07-07-2010 19:07:47

Je pense, needhelp, que c'est là ce qui fait que les compagnes de dépendants sont avant tout des co-deps avec tous les ennuis conscients ou non... J'y reviendrai plus tard, là je n'ai pas le temps!
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Re: Besoin de soutien...
thump @ 07-07-2010 20:07:22

Morbach, mon clavier est mort et ça rend mon écriture pénible. J'achète un nouveau clavier et je te réponds. Ceci étant dit, je ne suis pas sûr d'être convaincant. De plus je ne veux pas être blessant, et je me sais plutôt vif en ce moment. Faut voir. 4Quelques remarques éparses : former un couple ce n'est pas être malade, faire l'amour n'est pas le symptôme d'une maladie. Maintenant la maladie si elle est présente va bien sûr aussi s'insinuer dans ces espaces. De la même manière manger n'est pas une maladie...Mais la maladie peut provoquer une boulimie.  En bref, ce soir : j'ai besoin de former un couple -c'est un besoin personnel, c'est un choix qui n'a rien à voir avec mes troubles. Mais ces troubles rendent cette option malaisée et compliquée...Comme l'est l'ensemble de ma vie seule ou accompagné finalement.Beaucoup de choses à dire là-dessus.  Mais je ne milite pour rien. Que celui qui désire rester seul, reste seul. Que celui qui désire vivre en couple vive en couple. Un voeux perso  : je te souhaite de rencontrer une petite amie avec qui tu t'entendras. Tu verras, c'est super bien quand même.(Mes excuses si je fais intrusion} http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil43aa2319e5eb9.gif"
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Re: Besoin de soutien...
Morbach @ 07-07-2010 21:07:53

Disse:
thump a écrit: En bref, ce soir : j'ai besoin de former un couple -c'est un besoin personnel, c'est un choix qui n'a rien à voir avec mes troubles. Mais ces troubles rendent cette option malaisée et compliquée...Comme l'est l'ensemble de ma vie seule ou accompagné finalement.http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil43aa2319e5eb9.gif"
La question que je me pose, thump, est de savoir ce qui, exactement, sous-tend ce "besoin personnel" ; une question de valeurs ? Et si oui pourquoi tourner autour du pot ? Pourquoi ne pas dire exactement ce dont il s'agit ? Est-ce une chose dont tu as honte ? Que tu veux garder secret parce que, en toi, il n'y a pas plus personnel, plus "secret" que ce qui motive ce désir de former un couple ? Est-ce que former une sorte d'aura mystérieuse autour de ce désir permet de le protéger à l'aide d'une carapace qu'aucune critique, qu'aucun conseil ne saurait percer ? Avant de commencer mon sevrage je croyais à beaucoup de choses, de principes que j'ai appris à lâcher avec l'abstinence, en me rendant compte, par moi-même, qu'ils n'avaient rien de justifié : par exemple je justifiais "officiellement" ma solitude par des principes spirituels, alors qu'il s'agissait avant tout de me protéger et de protéger les autres de ma maladie, seulement, avancer ces principes me permettait de moins réfléchir à ce qui me rendait si distant, et donc d'éviter le problème, du moins temporairement. <p>Je me sentais sale, souillé par toutes ces conneries, et en même temps je savais avec quel appétit j'aurais été prêt à dévorer les moindres miettes d'affection qu'on m'aurait jeté à la figure, et c'était précisément pour cela que j'évitais tout le monde ; pour ce qui était de gérer les affects, j'étais la faiblesse incarnée. Désormais je ne vois toujours pas les relations comme "nécessaires", mais la solitude au nom d'une sorte de mesure de "quarantaine" ne se justifie plus, pas plus que l'idée que j'aie "absolument besoin d'être seul". Avoir des principes c'est une chose, mais il faut savoir faire le tri au moment du grand nettoyage de printemps que promet d'être le sevrage, sans trop regarder en arrière : la nostalgie est un piège si confortable !    
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Re: Besoin de soutien...
thump @ 07-07-2010 22:07:55

Par besoin personnel, je  voulais dire propre à ma personne ; pas secret. Après ça, je ne ressens pas la nécessité d'expliquer ce choix ici. Ce n'est pas par mépris, mais ce n'est pas un aspect de ma vie dont j'ai envie de débattre ici pour le moment. Tout  de même vivre en couple ce n'est pas un choix si étrange.Encore un fois : former un couple ce n'est pas être malade, faire l'amour n'est pas le symptôme d'une maladie. Maintenant la maladie si elle est présente va bien sûr aussi s'insinuer dans ces espaces. De la même manière manger n'est pas une maladie...Mais la maladie peut provoquer une boulimie. Enfin, je le répète,  je ne milite pour rien. Chacun est libre de vivre seul ou accompagné. 
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Re: Besoin de soutien...
Morbach @ 07-07-2010 22:07:47

Disse:
thump a écrit: Par besoin personnel, je  voulais dire propre à ma personne ; pas secret.[...]Tout  de même vivre en couple ce n'est pas un choix si étrange.Encore un fois : former un couple ce n'est pas être malade, faire l'amour n'est pas le symptôme d'une maladie.
Je n'ai jamais dit que vivre en couple était une maladie. Mais y a-t-il vraiment choix là où il y a besoin ? Et si il y avait choix, serait-il vraiment éclairé au vu de ta situation ? Etre dépendant au sexe ne te rend pas stupide, je n'ai jamais dit et ne dirai jamais cela. Seulement en ce qui concerne le sexe, la vie de couple, la façon dont fonctionnent les relations humaines, et l'importance qu'elles ont pour ton développement, ton épanouissement ; il se peut que tu te trimbales un bon paquet de préjugés mal digérés, qui collent à ta dépendance, et qui ne pourront se détacher qu'après maintes réflexions, remises en question, etc... Nous sommes des êtres humains tous autant que nous sommes ; admettons que le besoin d'être en couple soit inné : dans ce cas je devrais, nous devrions tous, comme toi, ressentir ce besoin ; or ce n'est pas le cas. L'hypothèse fournie est donc que l'idée que l'on se fait de l'importance des relations de couple à beaucoup à voir avec ce que nous avons vécu, notamment dans notre enfance, puisqu'on sait après un siècle et-demi de travaux sérieux en psy que beaucoup de choses se fixent dans cette période de notre vie. On supposera donc que si tu cherches à tout prix à être en couple, c'est par rapport à des représentations acquises "probablement" assez tôt dans ta vie, représentations qu'il serait intéressant que tu apprenne à décortiquer, parce qu'elles sont sans doute aucun liées à tout ce bazar émotionnel dont tu souffres, au moins sur le plan de la dépendance sexuelle. Tu vois ce que je veux dire ? Tout est relié là-dedans ( et quand je dis relié je ne veux pas dire équivalent , mais simplement "partageant des schémas communs" ) ; la vie en couple, la relation à l'Autre, la relation idéalisée à l'Autre dans le porno, la recherche de sécurité dans le regard de l'Autre, et, si tu as besoin de te rassurer, la recherche ... de l'Autre, pour te sentir en sécurité ...
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Re: Besoin de soutien...
thump @ 07-07-2010 23:07:59

Moi je veux partager -avec une femme. Avec des enfants Ta sollicitude me touche Morbach. Il faut comprendre que ces questions de couple, de solitude, de besoins archaiques etc je les bosse et je les expérimente (parfois dans la douleur} depuis longtemps.  Et avec un psy, et dans mes relations quotidiennes sociales et intimes.Je ne peux  résumer tout cela en qq lignes. Et de toutes les manières ça n'aurait pas grande utilité  pour le moment.  Je garde à l'esprit ce dont tu m'as parlé. Peut-être que toi aussi tu as besoin de vivre avec une femme. Je sais mon hypothèse particulièrement audacieuse, mais permets -toi de la considérer tout de même. Malgré le fait que de cet échange tu n'en ressente pas le désir pour le moment.  
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Re: Besoin de soutien...
thump @ 07-07-2010 23:07:10

Au fait needhelp, pardon  de polluer ton fil. Je ne le ferai  plus 
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Re: Besoin de soutien...
Mondom @ 08-07-2010 02:07:55

Faire le choix d'avoir un besoin, c'est peut-être ça la dépendance, c'est la construction mentale de ce besoin qui n'est peut-être qu'induit par le choix qu'on fait de se l'infliger?Reste que l'on a effectivement besoin d'affectivité pour vivre, comme de manger boire et respirer. De se vider les burnes, pas évident. Mais d'affectif, cela semble avéré (cf le décès des bébés qu'on ne câline pas alors que les autres vivent bien...). Que cela se concrétise par un couple ou par d'autres choses, c'est à voir selon le cas et les opportunités. J'avour avoir été interpellé par un de tes écrits, thump, où tu disais au sujet de former un couple et du plaisir ou de la complétion que tu cherchais à en tirer, que "si c'était partagé cétait sûrement encore mieux" (peut-être que je me souviens mal ou ai mal compris), cela m'avait fait penser à cette notion de "consommer l'autre", que ce soit sexuellement ou affectivement... Une question qui a trait à l'égo. Peut-être qu'elle ne te concerne pas, c'est juste que cela m'a lancé une réflexion.Pour en revenir à ce que je te disais, needhelp, je pense que ce dérèglement des fonctions des membres d'un couple mène au désastre pour les deux. Un couple basé sur le fait que l'on cherche quelque chose qui dépasse ou transcende le couple, c'est à ce que je pense aujourd'hui voué à l'échec, parce que déséquilibré. Qu'il y ait des conséquences, comme construction, enfants etc, c'est dans la nature des choses. Mais les couples qui font un enfant en espérant que cela va sceller leur amour, ou les gens qui espèrnet en l'amour pour les faire accéder au bonheur qui leur fait défaut, qu'il soit affectif ou sexuel, chargent leur partenaire d'une responsabilité qu'il-elle n'a pas choisi d'endosser et ce n'est pas équilibré, je pense.
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Re: Besoin de soutien...
needhelp @ 08-07-2010 04:07:18

Jour 6,Désolé de vous interrompre dans le débat avec mes questions qui sont peut-être sans rapport, mais j'ai besoin d'écrire ce que je ressens et de poser des questions, si banales soient-elles.Je débute mon sixième jour. Mon point de vue sur tout ça évolue. Plus le temps passe, plus j'assume ma dépendance. Je vis avec, je sais qu'elle est présente même si pour l'instant, elle hiberne..Mon problème est le suivant: comment expliquer que soudainement, je ressens l'envie de crier ma dépendance sur tous les toits ( façon de parler..). Je ne comprends pas cette réaction de mon esprit, un peu excessive à mon goût. Comment peut-on passer d'un sentiment de honte à celui d'une quasi-fierté? Est-ce que vous, dépendants, êtes passés par là aussi?  Je pense que qqch se cache derrière cette soudaine acceptation mais quoi?Maintenant, j'ai peur d'en parler trop...   Je ne participe pas à votre débat dans la mesure où je n'ai pas le recul nécessaire pour émettre un avis objectif. Je me contente de retenir les arguments, qui m'ouvrent les yeux sur certaines choses. Donc non, thump, tu ne pollues pas mon fil!Merci Mondom pour ton point de vue sur ma question, tes idées me font cogiter... 
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Re: Besoin de soutien...
Mondom @ 08-07-2010 05:07:31

Peut-être que tu ressens que la honte ne te servira à rien, et peut-ête que son absence te paraît être une fierté? Peut-être que c'est l'effet que ressentent tous ceux qui démarrent leur sevrage, dès les premiers jours, de toucher du doigt le plaisir de la sérénité que peut représenter la vie libre de dépendance, que jusqu'alors ils se cachaient à renforts de consommation et d'idées préconçues ou irréfléchies?Je pense que ce positivisme n'est pas à rejeter, et qu'il n'est que le début. Je le répète, moi qui clame m'en être sorti, sans avoir le recul de JW ou d'autres, aujourd'hhui je me sens libre et je suis HEUREUX avant tout, heureux de vivre avant d'être heureux d'être en couple par exemple, et je dirais même que c'est ce bonheur-là qui me permet de goûter vraiment et librement à celui de la relation déconnectée d'enjeu déraisonnable ou fantasmagorique...C'est vertigineux, n'est-ce pas, de te dire que c'est tout simplement devant toi, que tu peux vivre sans le fardeau de ta dépendance, de ta culpabilité, de tes actes passés qu'aujourd'hui tu réprouves... Ce n'est que le début, maiçs tu vois déjà que c'est simple, naturel, et efficace, et que tu n'as pas besoin de viser une médaille d'or pour être bien avec toi-même... Que demander de plus? Tout ce que tu voudras peut-être?En parler trop...Tu ,'as pas encore eu ce fichu rendez-vous chez un psy, que tu en es déjà à voir les effets bénéfiques de la parole... Dis-toi bien et surtout que ce forum n'est qu'un balbutiement par rapport à ce que cela va t'apporter comme avancées!Vent en poupe, needhelp, ton pseudo te fera sourire un jour.
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Re: Besoin de soutien...
nuage @ 08-07-2010 05:07:49

les dependances, c'est bien d'en parler..c'est en parlant que l'on peut faire de la prévention, que l'on sensibilise, qu'on sort du tabou :)
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Re: Besoin de soutien...
John Warsen @ 08-07-2010 07:07:06

Disse:
needhelp a écrit:Mon problème est le suivant: comment expliquer que soudainement, je ressens l'envie de crier ma dépendance sur tous les toits ( façon de parler..). Je ne comprends pas cette réaction de mon esprit, un peu excessive à mon goût. Comment peut-on passer d'un sentiment de honte à celui d'une quasi-fierté?
il est temps que j'endosse mon rôle de rabatjoie (la moukère) pour te mettre en garde contre l'exultation... Après avoir vécu l'addiction comme une inamovible malédiction, tu découvres qu'un jour à la fois tu peux déplacer le rocher, ou au moins éviter de te trouver dessous quand il roule... et qu'en plus la souffrance d'hier, transfigurée par ta compréhension nouvelle, devient éclairante pour vivre autrement aujourdh'ui et sans doute demain (bien que demain n'arrive jamais et que tout se passe aujourdh'ui) d'où cette réaction de joie, + le fait qu'on a une certaine pulsion prosélytique, qui nous pousse à diffuser le fruit de nos acquisitions, j'pense...mais méfie-toi, crier son bonheur sur les toits peut les rendre glissants. Il y avait un gars comme ça, sur le premier forum, il s'appelait viking, il a énormément écrit, (presque autant que moi, lol)... et ça ne l'a pas protégé des rechutes.Mais bon, tant que tu restes conscient de cet enthousiasme excessif et que tu ne te prends pas les pieds dedans...  <p>Zardoz has spoken.
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Re: Besoin de soutien...
needhelp @ 08-07-2010 16:07:18

Merci pour vos réponses. Je me rends compte que je dois rester très vigilant et que dans ce genre de dépendance, on retombe bien plus vite qu'on grimpe! Je grimpe un peu et je pense, comme vous le disiez, que c'est cette prise de conscience et cette impression de mini-victoire qui me rend si fier..Je laisse mes confidences uniquement sur le forum pour le moment et pour le psy le moment venu. Je m'empêche de me réjouir trop vite. Combien de fois m'a-t-elle rattrapé.N'empêche que je me sens bien pour l'instant, avec mon impression de contrôle de moi-même. Il y aura, j'en suis conscient, des mmts encore très difficiles. Je pense que l'important est de ne pas baisser ses gardes et c'est peut-être le plus dur. J'essaie de me reconstruire doucement. Je suis si content pour l'instant de pouvoir penser à ma dépendance sans y céder. Peut-être même que j'y pense volontairement pour avoir le plaisir de lutter, de me sentir " fort". Les jours sont longs, ça n'est que le sixième mais un jour à la fois..Mondom, j'aimerai qu'un jour mon pseudo me fasse rire mais je sens que ce mmt est encore très lointain. J'aimerai en arriver à aider les autres moi aussi puisque je pense que c'est la suite logique de la reconstruction, peut-être même un devoir.Au final, on est tous dans la même m****...J'ai découvert depuis le jour où j'ai décidé de franchir le pas de la reconstruction, les bienfaits de l'écriture, du partage... Elle me l'avait pourtant conseillé il y a quelques mois, mais quand on est cyberdép, on écoute que soi... Mieux vaut tard que jamais paraît-il..  
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Re: Besoin de soutien...
needhelp @ 09-07-2010 13:07:00

Jour 7,Journée plus difficile aujourd'hui... De mauvais rêves et tout le monde sait à quel point les rêves influencent notre journée...Pourtant ce ne sont que des rêves.De ce fait l'ennui prend de la place..beaucoup de place. L'ennui prend de la place mais la dépendance ne le remplace pas et là, c'est une victoire...Arriver à s'ennuyer c'est presque du bonheur. C'est une journée comme ça, je ne m'attendais pas à être en paix avec moi même du jour au lendemain. Aujourd'hui c'est dur. Peut-être que demain sera meilleur. Qui sait?Je remarque que je suis sous pression, j'ai l'impression de pouvoir craquer à tout moment. A la moindre contrariété, je me sens bouillir..Bizarre. Vivement demain... 
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Re: Besoin de soutien...
Bruno59 @ 09-07-2010 14:07:51

Essaye peut-être de t'occuper avec des choses basiques. Le danger de l'ennui, c'est qu'il favorise la gamberge qui elle-même est une ruse de la dépendance. Je fais un peu de sophro pour calmer le stress et la pression.Le stress libère de l'adrénaline qui appelle ses endomorphines préférées. Donc, essaye de te détendre un peu pour ne pas te mettre en danger. Bon courage ! 
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Re: Besoin de soutien...
needhelp @ 10-07-2010 12:07:47

Bonjour à tous, Voila mes sept jours sans replonger sont atteints...Quelle fierté! ça n'est pas grand chose sept jours mais pour moi c'est déjà pas mal, je tiens le coup.Je reste conscient du danger qui me guette...<p>Merci à tous
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Re: Besoin de soutien...
needhelp @ 12-07-2010 16:07:14

Bonjour,Voila mnt presque 10 jours que je m'abstiens. Mais le moral ce n'est pas toujours ça. Le honte, je ne l'ai plus mais je me sens toujours coupable. J'ai l'impression que je ne me pardonnerai jamais tout le mal que j'ai pu faire à travers cette dépendance.. De ce côté je n'arrive pas à positiver et ça me fait vmt bcp de peine.Sachant que mnt j'ai toutes les armes pour y arriver, et mnt que je me rends compte que ça marche plutôt bien, je me demande ce qui m'a empeché de le faire avant... Beaucoup de regrets en ce mmt..En même temps, comment ne pas regretter les ravages que peuvent faire cette dépendance? 
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Re: Besoin de soutien...
Bruno59 @ 12-07-2010 17:07:48

Le passé (comme le futur), tu ne le maîtrises pas. Le jour venu, tu verras que celui t'apparaîtra juste pour ce qu'il est : une expérience de vie à partir de laquelle tu as pu prendre un autre chemin, vers plus de bien-être celui-là. Hier, tu n'avais pas les outils te permettant d'agir comme aujourd'hui. L'important est de se concentrer sur ce que tu peux faire aujourd'hui, ici et maintenant. Se pencher sur les abîmes d'hier et de demain non seulement risquent de donner le vertige et mal au coeur mais surtout ne servent à rien. Si ce n'est pas simple de voir le positif, surtout, ne te laisse pas piéger par le négatif. Celui-ci est une ruse de la maladie. Courage à toi. 
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Re: Besoin de soutien...
John Warsen @ 12-07-2010 17:07:58

Disse:
needhelp a écrit:En même temps, comment ne pas regretter les ravages que peuvent faire cette dépendance?
S'il n'y avait pas de ravages, il n'y aurait pas besoin de cesser ! ...et il n'y aurait donc rien à regretter non plus, c'est peut-être cela que tu trouves regrettable, finalement, parce que de la façon dont tu le formules, on sent que tu pourrais t'attacher à tes regrets, au point de les rendre insurmontables... méfie-toi, rester confit dans le chagrin c'est le premier pas de l'escalier qui descend à la cave. Apprends à regarder vers le haut, crébondiou ! bien sûr que dans les débuts, tu es là jambes ballantes au bord du trou fumant et jonché de décombres que fut ta vie d'addict, à te demander si tu vas pouvoir t'arracher à la gravité qui est si forte sur la planète Branlor, mais bon, tu te remets de bout et tu marches vers la vie, et ça finit par passer. On a tous vécu ça, faut en passer par là, en gardant à l'esprit que ce n'est qu'un moment, d'accord ? et une fois que tu t'en es sorti, t'es vraiment content, je peux te dire...
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Re: Besoin de soutien...
needhelp @ 13-07-2010 14:07:16

Bonjour,Merci pour vos réponses. Je comprends que ça n'est qu'un moment mais qu'est ce qu'il est long! enfin comparé au temps depuis lequel je suis dépendant, j'avoue, c'est dérisoire...Je m'accroche, j'ai peur de la rechute mais je lutte. Il le faut.Je viens dès que possible sur ce forum lire des posts ou juste des passages ou des articles de blogs...Bref je trouve que ça aide.Merci bcp pour votre soutien 
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Re: Besoin de soutien...
Bruno59 @ 13-07-2010 15:07:56

 Oui, c'est vrai que nous ne sommes pas devenus dépendants du jour au lendemain, donc le rétablissement regagne du terrain sur la vie un jour à la fois. Chaque fois que la tentation est là, je ne me bats pas, mais je "lâche prise". Ayant retrouvé une spiritualité en travaillant sur mes dépendances, je confie cela au Dieu auquel je me réfère en lui disant : "je suis impuissant face à cette tentation, s'il te plaît aide moi". Je ne m'affuble plus alors du costume du surhomme monté sur le cheval de la Liberté qui va vaincre sa dépendance, mais je confie, je déblaie le terrain, pour ouvrir la porte à une attitude de respect de soi et des autres.Si tu veux, je peux aussi te laisser un numéro de téléphone en MP. Parfois, il suffit de pas grand chose, quelques minutes, pour ne plus rester seul avec une obsession destructrice.Bon courage !  
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Re: Besoin de soutien...
needhelp @ 13-07-2010 17:07:25

<p>Ok Bruno, c'est gentil, on ne sait jamais...Voila maintenant que j'éprouve de la haine...haine envers moi, envers la vie. Je ne peux m'empêcher de me rappeler tout ce qui a été détruit au passage de ce cyclone qu'est la dépendance. Je ne peux m'empêcher de me retourner et regarder le désastre. Je lis pourtant vos conseils de nombreuses fois mais je ne parviens pas à positiver, à me dire que le meilleur et devant moi. Mes pensées sont troublées, comme une voix qui me ferait une liste de tout ce que j'ai détruit constament. C'est peut-être un appel de la dépendance, peut-être que je suis censé craqué pour m'éviter tout ce stress. Pour me sentir bien l'espace de 10 minutes. Je n'ai pas envie de céder , je sais dans quel état je serai après ca...Comment ressent-on le manque dans cette maladie de m****. Voila pourquoi j'ai la haine, je sens qu'elle m'appelle et qu'elle me tente. Et pour résister j'ai la haine... Ce n'est pas le meilleur moyen mais je n'en trouve pas d'autre. En plus le destin m'a forcé à passer la journée seule, ca n'arrange rien.. J'en veux au monde entier, jsuis égoiste, je suis le seul fautif là dedans.Je n'aime pas cette haine, j'en ai peur.N'empêche que ça fait 11 jours mnt.. mais celui ci est particulièrement violent. J'ai l'impression de me plaindre tout le tps, j'en suis désolé, j'avais besoin de crier ma rage quelque part et il n'y a qu'ici que je me sens écouté...
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Re: Besoin de soutien...
Bruno59 @ 14-07-2010 09:07:46

Tu as raison d'exprimer ce que tu ressens. Pour ne pas laisser tes sentiments te bouffer, pour les sortir de toi. Tu n'as pas à t'escuser. Ce forum est fait pour ça. Mais une fois que cela est partagé, mis sur la table, confié, l'idée c'est d'essayer de faire en sorte que cela ne t'appartienne plus. Le problème du ressentiment (de la haine et de tous ces sentiments centrés sur nous et destructeurs), c'est qu'ils correspondent à la réalité de notre consommation, au produit qui nous a servi d'énergie et que nous avons habillé, pour certains d'alcool, pour d'autres de sexe compulsif et dont il faut essayer de se délivrer pour se rétablir. Bien sûr, on ne passe pas du jour au lendemain du noir au blanc. C'est évident. Tout cela se grignotte petit. On est pas dans une obligation de résultat. Toutes nos expériences peuvent nous servir, y compris les négatives. CVe qui compte, c'est de persévérer. Courage à toi. NB : je t'envoie mon tel en MP. 
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Re: Besoin de soutien...
needhelp @ 28-07-2010 05:07:11

Bonjour, J'en suis maintenant à 26 jours sans rechute! presque un mois... Je m'éloigne de plus en plus de la tentation et c'est ça qui me fait le plus plaisir. J'ai parfois quelques pensées que je m'efforce d'effacer rapidement. C'est un gros travail sur soi mais le résultat est si plaisant... Plus les jours passent et mieux je me sens, jai l'impression de retrouver une liberté que je ne connaissais pas. La liberté de se lever le matin sans se sentir coupable des actes de la veille au soir, la liberté de profiter des personnes que l'on aime sans être appeler par cette dépendance.  Je garde à l'esprit que je peux a tout moment rechuter mais l'idée de repartir à zéro m'effraie. Je m'efforce d'utiliser le PC dès que j'en ai besoin. Je ne veux en aucun cas m'empêcher d'accéder à mon pire ennemi. J'aimerai qu'il devienne un outil et plus une arme. Après tout c'est moi qui tiens la souris et le clavier, Et c'est moi qui doit pouvoir décider quand je dois l'éteindre. C'est avant tout une machine...J'aime sentir que je reprends le contrôle tout doucement sur tout ça. Ca sera long mais le plaisir ressenti est si intense... Je me suis fait une promesse, même si jusque maintenant, les promesses ce n'était pas mon fort: je ne me mentirai plus, je ne mentirai plus. J'ai décidé d'assumer la rechute si rechute il y a. Et ca sera ici que je viendrai l'annoncer en premier. Car si je mens ici, je mens partout. Je n'ai plus peur de m'assumer. Maintenant j'ai envie de comprendre d'où cela provient. J'ai eu mon premier rdv chez un psychiatre. C'est un grand pas pour moi, c'est la première fois que j'en parle en face à un inconnu. J'ai ressenti de la honte au moment de raconter tout ça puis tout compte fait, ça fait du bien d'évacuer ... On se sent léger et la honte disparait.. Je dois prendre contact avec une psychologue sous les conseils de ce psychiatre. J'appelle aujourd'hui, je poursuis ma démarche.Je ne me déclare pas guéri, mais je me bats. Je franchis des étapes. Le plus gros reste à faire: comprendre... et j'espère un jour comprendre!Voila quelques nouvelles de mon parcours. J'attends avec impatience le franchissement du premier mois.. Bon courage à tous needhelp <p> 
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Re: Besoin de soutien...
Bruno59 @ 28-07-2010 15:07:03

Merci de cette bonne nouvelle needhelp. Ça fait du bien à lire. Accroche toi, ça vaut le coup. Courage. 
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Re: Besoin de soutien...
needhelp @ 19-08-2010 19:08:35

48ème jour,Bonjour à tous,Voila donc 48 jours sans rechute maintenant. Je ne dis pas que tout est réglé mais je tiens le coup. J'ai eu un entretien avec une psychologue et cela m'a beaucoup aidé et conforté dans l'idée de se faire soutenir, guider dans cette démarche. Je pense que seul, c'est impossible. On commence par nier la dépendance, on la reconnaît ensuite comme la pire chose qui puisse nous arriver. On en vient à penser que c'est une maladie. Pour moi, ça ne l'est pas. C'est un symptome. Le problème est de trouver pourquoi on vient se réfugier dans cette dépendance? Et c'est la que le psy me semble être une arme redoutable. Pour moi le contact est très bien passé et je suis presque pressé d'y retourner. Cela nous pousse à voir les choses sous un autre angle, à entendre des choses qu'on ne voulait pas, à penser autrement...La dépendance finit par prendre une telle place qu'on ne s'y retrouve plus.Je dis tout ça car au fond mon problème n'est pas réglé et il serait presque anormal qu'il le soit. Sauf qu'aujourd'hui je refuse d'y remédier en compensant. Même si j'y suis poussé. Je compensais par les visios, ça marchait très bien tout comme un fumeur trouve efficace le fait de fumer.Maintenant que je suis en sevrage, je réagis tout autrement à mes angoisses. J'ai parfois la mauvaise idée de les reporter sur ma copine en cherchant chez elle un soutien qu'elle ne peut pas m'apporter. Je ne sais pas encore comment me battre contre ces angoisses.Ca viendra, chaque chose en son temps. Aujourd'hui, je lutte contre l'angoisse en écrivant. Demain ca sera peut etre autre chose... Mais demain c'est avant tout le psy, et ça c'est un soulagement..Une sorte de coup de pied qui nous relance, un plein d'enérgie pour affronter les jours suivants.La dépendance n'est que la partie submergée de l'iceberg. Le plus gros du travail est de comprendre ce qu'il se passe en dessous de l'eau... 
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Re: Besoin de soutien...
Mondom @ 20-08-2010 08:08:27

Absolument!<p>Et pour rejoindre les eux chaudes qui permettront de faire fondre le glaçon,  il faut passer par des endroits où le fond ne permet pas ce passage facilement, alors il faut connaître la configuration de la partie immergée pour pouvoir déterminer par où l'on va passer pour enfin se retrouver là où le glaçon fondra doucement... Parce qu'au pif, on ne trouve pas la passe!
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