Bonjour, je suis content de découvrir grâce à uen émission TV que bcp ont le même problème que moi mais encore que chacun a une addiction différente.En ce qui me concerne, je dénonce également internet qui facilite la diffucision de films porno et les échanges coquins.mon pb est double, je ne passe pas des heures à regarder des films mais quelques minutes chaque jour. c'est effectivement devenu uen drogue puisque je vais voir des mini vidéos amateur qui sont alimentées quotidiennement.par contre je ne me masturbe pas à terme car je ne veux pas "gâcher" mon énergie et éprouver ce sentiment de vide et de honte après.deuxième chose, je ne peux m'empêcher de désirer bcp de femmes que je rencontre dans la rue, quelque soit l''âge. Même voir une émission TV avec de jolies présentatrices me fait souffrir.je suis en couple, j'ai des maîtresses depuis toujours avec lesquelles je suis épanoui sexuellement.j'en viens même maintenant à fréquenter des prostituées et internet encore une fois facilite le choix.par contre je ne désire pas ma femme et en suis comme dégouté.si je pense pouvoir me libérer de l'envie d'aller voir des vidéos pornos, comment ne plus "souffrir" dès que je croise une fille.d'une part j'imagine qu'elles sont toutes libérées sexuellement comme dans les vidéos mais je m'imagine aussi simplement les embrasser ou les caresser.
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Re: nouveau
yannyann @ 18-06-2010 08:06:12

Bonjour,il suffit de lire tous les posts de ce forum avec attention pour vite saisir que la vision régulière de site porno sur internet déforme totalement la réalité des choses. il y a un réel danger sur notre santé psychique.
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Re: nouveau
cabanel @ 19-06-2010 08:06:53

je ne sais plus quoi faire. maintenant encore je vais voir qq minutes sur un site c plus fort que moi. il ne s'agit pas de voir un film en entièr mais de surfer qq minutes sur un site genre youtube où les scènes durent qq minutes seulement.le pire c que els vidéos présentent des femmes amatrices, de tous âges qui se filment chez elles, n'importe où. évidemment j'ai trompé ma compagne, et quand je rencontre qq un qui pratique "aisément" la fellation avec finition buccale, je me dis que finalement toutes les femmes font réellement ce que je vois dans ces films amateurs (sauf la mienne avec qui je n'ose pas, scénaro classique).comment faire? dès que je vois une femme dans les pubs, dans les magasins qui est mignonne, je pense à la désirer et tout de suite je la trouve plus excitante que ma compagne. elle s'en rend compte et disputes.des conseils? merci d'avance
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Re: nouveau
free @ 19-06-2010 09:06:05

j'ai des maîtresses depuis toujours avec lesquelles je suis épanoui sexuellement.j'en viens même maintenant à fréquenter des prostituées et internet encore une fois facilite le choix.par contre je ne désire pas ma femme et en suis comme dégouté.Puis évidemment j'ai trompé ma compagne, et quand je rencontre qq un qui pratique "aisément" la fellation avec finition buccale, je me dis que finalement toutes les femmes font réellement ce que je vois dans ces films amateurs (sauf la mienne avec qui je n'ose pas, scénaro classique).Dur tout de meme pour ta compagne non?EIIe te dégoute, mais pas ceIIes qui se fiIment faisant du sexe sur internet, des amatrices?Et si c"était simpIement Ie contraire qu'iI faIIait que tu penses?iI est important de te" désintoxiquer"reeIIement, car tes pensées échappent toaIement au controIe nécessaire à une vie NON toxique!Ne pas oser avec sa compagne pour finaIement penser aussi au dégout qu'eIIe te procure, iI y a tout de meme de I'incompréhension, non?As tu envie reeIIement de changer?quand je Iis Ia fin de ton post j'ai I'impression que tu demandes des conseiIs pour ne pIus avoir de "disputes" avec ta femme,,,,,,?
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Re: nouveau
yannyann @ 20-06-2010 17:06:15

Boah!  schéma classique que j'ai mis un temps fou à comprendre...."elle (ma compagne) ne sait/peut pas faire que je vois sur internet et qui m'excite tant!"  sans se rendre compte que l'internet n'est qu'une fiction bien loin de  la réalité tandis que  ma compagne, elle, par contre existe vraiment et que c'est avec elle qu'il faut tisser de véritables liens.<p>je crois que les habitués ici sont témoins qu'il m'a fallu des mois pour saisir ce point. et que ce n'est qu'après qu'on peut tacher de comprendre ce qui se passe.
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Re: nouveau
Bruno59 @ 21-06-2010 14:06:30

Bonjour cabanel. Tu es en réalité dépendant à l'excitation procurée par ce que te proposent les "sources"  de ta drogue. Tu crois qu'elles vont te satisfaire, mais en réalité, elle ne font que te suggérer t'en demander toujours plus. Résultat tu es déçu et tu culpabilises. Mais comme toute drogue, on y retourne en espérant que la fois-ci ce sera le bonheur absolu... Cercle vicieux et sans fin si on ne le rompt pas par l'abstinence.Comme tu décris bien où démarre la luxure : dans ce que l'on saisit par le regard. Une pub, qui réveille l'excitation. C'est là, que ça commence. Et c'est là qu'il faut éviter de laisser le regard s'accrocher. Et si à ce moment-là tu avais d'abord une pensée d'amour pour ta compagne ? C'est un entraînement à travailler, mais ça marche. Courage à toi.   
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Re: nouveau
John Warsen @ 21-06-2010 16:06:29

JW a écrit : "...Imagines que dès que tu as le dos tourné, ta femme se masturbe avec webcam sur internet. Sans déconner." Ben oui... mais comment on fait quand on vit avec un type qui répond qu'à lui, ça lui ferait rien de savoir ça... qu'en gros, "il s'en branle!"... juste parce qu'il trouve normal d'être excité par des inconnues à poil alors qu'il est incapable de l'être par celle qu'il "aime" et qui partage sa vie mais qu'il ne l'avoue pas ou bien qu'il ne se l'avoue pas...La dépendance est telle que même ça qui nous paraît si évident à nous... Cette attitude que l'on trouve tellement abjecte, blessante et insultante, ben, certains accros dans le déni, la trouvent "normale", "saine", "ludique"... C'est tellement rigolo de bander sur des inconnues que l'on viole ou que l'on maltraite pour exciter des mâles en mal de libido... et le pire, c'est que ces mêmes mâles nous font passer pour des mégères débiles quand on ose leur dire à quel point c'est humiliant et blessant de se retrouver non désirées au profit de ces images salasses quand ce ne sont pas des putes réelles! Et certains ont le culot de dire que c'est la faute de leur compagne pas assez "ouverte" sexuellement ou encore pas assez "sexie" (si si, on me l'a servie à moi, celle-là parce que parait-il, j'ai quelques kilos en trop et le ventre pas tout à fait assez plat et que c'est assez "répugnant"...)<p>Pardon si je suis crue mais, Cabanel, je ne sais pas si tu réalises à quel point c'est immonde pour ta compagne????? Je ne suis pas là pour juger qui que ce soit mais en tant que compagne, ben moi, je pense aux autres compagnes et je sais à quel point cette addiction est une calamité dans un couple. Plus le temps passe, plus je me dis que notre seul salut se trouve dans la rupture car ce déni est tout bonnement  inacceptable pour nous. on a beau aimer de tout notre coeur, je suis convaincue qu'au fond, les dépendants avec l'égocentrisme qui les caractérise, ne supporteraient pas ne serait-ce qu'un millième de ce qu'ils nous infligent... Ca vaut peut-être le coup d'y réfléchir, non?Cabanel, relis encore ce que tu as écrit... "ta femme te dégoute"... Rien que ça, ça devrait réellement te faire réagir très fort avant qu'il ne soit trop tard!!!<p>Nina
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Re: nouveau
nuage @ 21-06-2010 20:06:24

ben oui, je me vois tres bien dire a mon compagnon que son bedon, ses vergetures, sa cellulite et ses couilles qui commence a prendre la gravité me dégoute..alors au lieu de m'attendrir de son abbandon, de sa confiance, d'honnorer sa personne, de travailler a ce que je peux faire dans mon couple pour que notre vie intime evolue, je vais aller m'émoustiller sur des mecs a la plastique parfaite sur le net, question de mieux entretenir le degout quoi... oui oui, c'est tout a fait logique comme ca  apres tout, il n'est qu'un pauvre mec parmis t'en d'autre qui accepte d'etre la, il n'a surtout pas choisis de m'aimer et je n'ai pas choisis de l'aimer, donc, l'engagement, l'investissement, c'est du vent tout ca, c'est bon pour les autres..oui oui, je suis sarcastique la, tres meme, mais ca reste que ca revient toujours a ca... la soif de nouveauté freine l'amour... pis c'est comme ca dans tout..[url=viewtopic.php?topic_id=1786&forum=2&post_id=19137#forumpost19137]LIEN BRISÉ lecture et bonne cogitation
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Re: nouveau
John Warsen @ 22-06-2010 06:06:12

On peut toujours se dire que c'est "la faute à la société" qui met à dispo ce qu'il faut pour pousser à la conso. Comme ça, bah, on se dédouane un peu, non? pourtant comme le disent JW et Nuage, à un moment donné, on choisit!!! On choisit de stimuler le dégout du conjoint en se persuadant que c'est forcément mieux ailleurs et on se dit que c'est de sa faute, c'est plus simple... On choisit d'ouvrir le robinet et de consommer ce que d'autres ne consomment pas.On trouve dans tous les magasins et les troquets, de l'alcool ou encore des clopes... A la portée de tous... Pourtant, certains y touchent parfois, d'autres jamais, et d'autres en abusent!!! Si certains peuvent ne pas consommer alors que d'autres n'y arrivent pas, est-ce vraiment "la faute à la société" qui met tout cela en vente libre ou bien n'est-ce pas plutôt de la responsabilité de celui qui consomme? Ou encore, n'est-ce pas aussi le choix, à un moment donné, de stimuler tel type de conso et donc ici, tel type de sexualité  au détriment de telle autre? Et vouloir sa compagne pour partager la vie de chaque jour en lui refusant le partage de l'intimité car bien mieux ailleurs, n'est-ce pas vouloir le beurre et l'argent du beurre? et c'est ça que les dépendants dans le déni considèrent comme normal!!! finalement, la relation vue comme ça, elle est plutôt confortable pour celui qui "consomme"... Il lui suffit de "prendre" l'autre selon ses besoins et ses envies, tout en lui niant le droit d'avoir elle aussi des besoins et envies... Et si la compagne les revendique et qu'elle revendique sa place dans cette relation (qui est aussi la sienne, ne l'oublions pas quand même)? Ben c'est très simple... c'est un emmerdeuse, un mégère, une chieuse... Et ça, c'est invivable pour nous!!!Nina  
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Re: nouveau
Bruno59 @ 22-06-2010 11:06:12

Je m'interroge. Est-ce la meilleure façon d'aider un dépendant qui a fait la démarche de venir s'inscrire ici, et donc décide de s'en sortir, de se prendre une série de posts qui lui expliquent à quel point il est un type immonde, alors que l'enjeu de ce forum est tout de même de l'aider, à partir de l'expérience de dépendants qui ont commencé à trouver la porte de sortie ? Je trouve que ce forum est quelque peu en train de mélanger les genres et de sortir de sa visée primordiale qui, je pense, devrait être d'aider le dépendant à s'en sortir aujourd'hui, et non plus à remuer son noir passé.
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Re: nouveau
slave @ 22-06-2010 13:06:09

Oui, je sais je ne devrais pas intervenir non plus... mais bon, juste pour dire que ne n'ai pas interprété le terme "dégoût" comme vous, je n'ai pas entendu je suis dégouté par la plastique de ma femme, mais plutôt je suis dégoûté "de ne pas la désirer", comme je devrais... comme avant... ou un truc dans le genre... je ne la vois pas en cause dans ses propos.Mais si c'est le cas, après un sevrage, avec tous mes encouragements ;-) réétudie ta relation conjugale, et, si elle s'avère néfaste pour toi, car tu ne l'aimes pas, ne l'aimes plus... peu importe... pense à la séparation... c'est rarement évoqué dans les forum, mais un dépendant aussi peut être mal marié, ceci entrainant cela... sans que ce soit l'élément déclencheur de ton addiction, ce peut être un facteur aggravant... enfin, c'est mon avis.
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Re: nouveau
nuage @ 22-06-2010 14:06:09

Bruno, ce n'est pas le type qui est immonde, c'est sa maniere de penser, sa prison qu'il ce fait lui-meme qui est tres innaproprié.. jamais, au grand jamais quelqu'un ici lui a dis tu est un type immonde a ce que j'ai pu lire..le flatage, c'est bien beau, mais quelques fois, ce faire remettre les yeux devant nos trous d'z'yeux, ca brasse, ca remue, ca fait cogiter..j'ai été moi-meme a une époque, ce que tu appelle une personne immonde.. en fait, je n'était pas cette personne, c'était mes pensées, mes perseptions qui l'était, c'était ma prison.. et les meilleurs amis que j'ai, c'est ceux qui m'ont quelques fois brassé en me mettant en face mes comportements déviant et en me faisant voir, en prenant comme exemple justement mes pensées et comportement déficiant, que ca m'a fait le plus réfléchir..les gens important dans la vie, c'est ceux qui vont etre franc, c'est ceux qui ne te diront pas toujours ce que tu veux entendre, ceux qui ne te complairont pas dans ton marrasse..fait un expérience (un peu plus dificile pcque l'on ne c'est jamais parlé en vrai, donc, tu ne connais ni le ton de ma voix, ni mon attitude en live) mais essais quand meme.. relis mon message, mais fait le pas faché, pas en criant.. lis le calmement, avec un air et un petit sourire coquin.. mon message, je l'ai écrit sur le meme ton qu'un humoriste l'aurait fait, je n'étais pas du tout faché, c'est pourquoi j'ai bien spécifier dans mon message que la, j'étais sarcastique.. dans un sens, je beurrais épais, justement, pour imager la chose..pas pour rien qu'a la fin j'ai dis, bonne cogitation avec un sourire et je crois que monsieur est assez grand pour venir de lui-meme élaborer, expliquer et debattre se qui ce passe en lui.. chose qui a mon avis fait avancer beaucoup plus que la victimite ;-)
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Re: nouveau
nuage @ 22-06-2010 14:06:16

Slave, tu m'enleve les mots de la bouche
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Re: nouveau
nina @ 22-06-2010 14:06:12

Pour rebondir sur ce que tu disais Bruno et la réponse de Nuage...Non, nous ne sommes pas là pour juger qui que ce soit et d'ailleurs, je le dis dans mon premier message mais Nuage a raison, la victimisation n'avance à rien sinon à conforter le dépendant dans la fuite de ses responsabilités et c'est bien de cela qu'il s'agit. Combien de dépendants, dans des discussions mêlant co-dep et dep, nous ont remerciées de leur avoir ouvert les yeux sur la souffrance de leur compagne!!!! Simplement parce que, comme tu le dis si souvent bruno, l'une des attitudes ou manière de penser assez symptomatique des dépendants est quand même l'égocentrisme... Et il est si fort parfois que notre souffrance à nous, compagne, que la conséquence de leurs actes sur le couple, ben, ils ne les voient même pas, ça ne les effleurent pas! Alors ils captent la colère de leur compagne, sentent de la rancoeur et des non-dits et la compulsion ou "la bête" (appelles-la comme tu veux...) se sert de cet argument pour se dire des trucs du genre "puisque ça ne va pas entre nous alors je compulse pour me soulager, pour me faire croire que c'est mieux ailleurs etc..." et puis plus il va voir ailleurs, plus le couple se casse la gueule et plus les deux souffrent de cet état de fait! Chaque fois que j'ai tenté de parler à mon homme, il s'est braqué, il a pris ça pour du reproche, de la jalousie, de la possession etc... Ca l'a énervé et chaque fois, après, il est retourné de plus belle voir ses famapoil (comme dirait l'éléphant JW), comme si elles, elles avaient le mérite de pas le faire ch..., contrairement à moi. Mais jamais ça ne l'a effleuré que ses attitudes compulsives détruisaient l'essence même de notre couple en nous interdisant à tous deux, l'accès à une intimité naturelle entre deux personnes qui "s'aiment?"... Tant qu'il n'aura pas compris ça, il ne réalisera pas les dégats causés.<p>Peut-être aurait-il pu l'entendre venant de quelqu'un d'extérieur parce que propos non empreints d'affectivité? Je ne sais pas mais je ne suis pas ici pour flatter ou plaindre qui que ce soit. Je tente de faire passer ma façon de voir les choses dans une discussion et si je le peux, je tente d'aider les autres à comprendre, tout comme eux, vous, m'aidez à comprendre et à avancer. Il n'y a aucune animosité dans tout ça, juste de la franchise et un point de vue, subjectif certes, mais un point de vue parmis d'autres, voilà tout.Pour toi, Slave, oui tu as mille fois raison, un dépendant peut lui aussi être "mal marié" mais en tant que co-dep, je préférerais entendre de mon mec "je ne t'aime plus" ou "je ne t'aime pas" et aurevoir plutôt que d'être témoin de son désir permanent pour toutes ces inconnues pourvues qu'elles soient "nouvelles" et qu'elles ne soient pas moi... Ca, c'est vraiment dur à avaler même si aujourd'hui, j'en ai pris mon parti et que j'ai "enterré" momentanément toute idée de sexualité partagée avec lui en attendant, soit qu'il prenne conscience, soit que moi, je finisse par trouver le courage de rompre...<p>Nina
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Re: nouveau
yannyann @ 22-06-2010 19:06:42

je suis quand même l'idée de bruno59:  les propos ici pour l'aider sont trop abrupts. <p>Même si vu du côté codep vous avez des dents acérées envers les hommes, se dégager de cette boue collante du sexe est difficile pour un mec.  Il faut l'aider d'une manière plus conviviale, qu'on se sente bien en venant ici. Moi aussi j'ai pris des coups  de bâtons qui m'ont fait fuir un temps. mais je suis du genre tenace alors, j'ai poursuivi mon travail. et ca va mieux.
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Re: nouveau
free @ 23-06-2010 06:06:55

Je ne pense pas qu'iI faiIIe Ie prendre ainsi, nombre de codépendantes se sont fait "remuer" queIques fois, sans "prendre de gants" sans qu'iI n'y ait aucun retour d'agressivité!Et souvent, iI arrive meme qu'eIIe prenne Ia défense de son dépendant quand certainnes réponses sont justement abruptes envers Iui, venant meme de dépendants,,,,,,typique de Ia codépendante, Ici, on ne vient pas raconter ses vacances, mais ses probIèmes, qui sont pour tous, un bouffe vie, que ce soit d'un coté ou de I'autre, un "forumeur" ou euse,,,,, raconte ses pIus noirs moments, non pas pour se faire pIaindre mais pour récoIter des conseiIs, et iI arrive, certainnes fois, et suivant I'écriture de retrouver des intervenants qui gardent Ie styIe, ou de Ia présentation, ou de Ia tournure du post, tout ceIa dépend de I'intensité psycoIogique, iI en reste néanmoins des échanges, et queIque fois Ia réponse qui choquera certains(certaines) servira de DécIic, à certains intervenants(tes)Si on ne m'avait pas mis personneIIement Ies points sur Ies I, à un certain moment de ma vie, je ne pense pas que je sois arrivée à me sortir ce Ià, à ce jour,Car Ies premières personnes souvent à qui on se Iivre, sont ceIIes de ce forum, et je pense que certainnes réactions sont sembIabIes à ceIIes que I'ont pourrait avoir de Ia part d'une personne de notre entourage, mais justement comme on ne se voit pas , ne se connait pas, on "ose" aIIer pIus directement dans Ie vif du sujet, on ne vient pas à recuIon ici, on y vient droit devant, souvent toutes et tous esquintés par des années de gaIèreI'osmose vient surement aussi du fait ou nous pouvons échanger, entre personnes qui sont dans Ia vraie vie(coupIe dépendant, codep) quasi sans communication, ce besoin d'échange est nécessaire, pour y puiser Ies cartes d'une autonomie de Ia vie, qui n'est pIus qu'un souvenir souvent,Poursuivre sa route quand on est dépendant ou codépendant, ne se fait pas dans Ia denteIIe, c'est une Iourde tache, une toiIe de fond, un travaiI sur soi énorme,Iaissons Ia pIace pour tout çà,,,,Bonne journée tt Ie monde++++++++++++++++++
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Re: nouveau
yannyann @ 23-06-2010 07:06:58

je pense que ca doit tenir au sujet même qui reste très sensible pour les unes comme pour les autres.on ne parle pas du sexe comme on va parler de l'alccol, enfin dites le moi si je me trompe.je n'ai jamais assisté à des groupes de paroles au niveau de l'addiction de l'alccol, mais il m'a semblé d'après ce que j'ai lu que le ton y était très cordial, favorisant ainsi le dialogue et les confidences chez les nouveaux arrivants. Après, quand on se connait on peut être plus direct et faire réagir.Mais chacun, Free, agit selon sa manière de voir les choses et son expérience et je ne bénirai jamais assez ce forum de m'avoir sorti de mon enfer (puisse d'autres me lire et s'en convaincre à leur tour!)... Mais je n'en suis qu'au début. Après tout quand on veut, il faut se donner les moyens et accepter d'entendre des choses pas agréables venant d'autres qui subissent aussi et faire le tri de ce qui nous est nécessaire...merci à vous.
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Re: nouveau
free @ 23-06-2010 08:06:29

Je pense aussi, par contre tu sais quand tu dis qu'on ne parIe pas sur Ie meme ton de I'aIcooI , et de Ia dépendance sexueIIe, justement çà devrait etre Ie cas, une dépendance étant une dépendance, point, et c'est Ià justement que I'on voit Ie retard que I'on a en France, par rapport aux Etats Unis, preuve en est Ia dernière émission qui est passée,,,,,,,Puis pour Ies choses pas très agréabIes qu'on peut se "prendre" c'est pareiI du coté codependantes, y a des fois ou on s'en prend, et souvent tant mieux, car on ne peut pas rentrer dans Ie coté pIaintif, comme je t'ai dit iI a faIIu "me secouer" Ies cotes, pour que je puise me sortir de çà, si j'avais eu Ie contraire, je serais surement toujours "engIuée"Bonne continuation!
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Re: nouveau
Bruno59 @ 23-06-2010 09:06:32

Je ne victimise personne. Je sais que Cabanel est assez grand pour s'expliquer.  Je donnais juste mon ressenti, car je ne suis pas sûr que cela m'aide vraiment de devoir rester sans cesse le nez au-dessus de mon caca. La complaisance, c'est aussi de se répéter que cela est mal alors que ce n'est pas le problème de la dépendance. Puisque l'on me suggère d'être franc, je pense que nous sommes dans le malentendu car nous ne parlons pas de la même chose. Ce qui m'importe, ce ne sont pas les dégâts produits par le dépendant (même si pour se rétablir, à un moment donné du cheminement, il sera amené à essayer de réparer ses torts, mais ce n'est pas l'urgence du moment de celui qui démarre dans le sevrage) sur son entourage, mais de lui partager ce que j'ai fait pour essayer de vivre sans le produit.La dépendance exprime avant tout autre chose que le mal qu'elle produit, sinon, comment expliquer qu'un compulsif retourne sans cesse à la source de sa toxicomanie, alors qu'il a décidé d'arrêter, alors qu'il sait qu'il se détruit ? Essentiellement, c'est une difficulté à agir en confiance dans la vie, à dépasser son égocentrisme et cela fait appel à des mécanismes sur lesquels le dépendant n'a pas prise. Alimenter la culpabilité, c'est alimenter l'illusion que je peux m'en sortir par ma seule volonté, alors que celle-ci est impuissante (1e étape des groupes "anonymes"). Je sais que c'est mal la luxure et que ça fait souffrir bien au-delà du dépendant. Pendant des années, on m'a dit que c''était mal de boire. Mais cela ne m'a pas fait arrêter. C'est en lâchant prise, en arrêtant de me battre avec ma volonté que j'ai trouvé la porte de sortie pour ce produit et c'est en essayant de lâcher prise image par image, que j'essaye de me libèrer de la luxure. Pour finir, je tiens à m'excuser d'avoir laissé entendre que je venais ici pour entretenir une victimite.<div>
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Re: nouveau
nina @ 23-06-2010 09:06:29

Peut-être que le malentendu en fait, c'est que dep et codep interviennent chacun dans les posts des autres? Peut-être y-a-t-il trop de lien entre les deux? peut-être qu'au final, la communication entre ces deux "parties" est impossible? Parce qu'incompréhension et impossibilité d'établir une "passerelle" entre les deux? c'est peut-être pour ça que c'est si difficile en couple de communiquer sur le sujet, chacun étant peut-être hermétique à la souffrance de l'autre? Je ne sais pas trop mais j'accepte de bon coeur de retourner dans mes "pénates" de co-dep, sur le forum qui nous est destinné et ceci sans animosité aucune.... Et désolée si j'ai blessé quelqu'un, ça n'était pas volontaire, surtout pas!<img src="../../../uploads/smil3dbd4d75edb5e.gif" border="0" alt="../../../p><p>Bonne chance à vous en tous cas<p>Nina
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Re: nouveau
yannyann @ 23-06-2010 10:06:23

non non, Nina, personne n'a été bléssé! et bien au contraire, vos avis en tant que codep est super intéressant. Donc, il faut continuer à dire les choses et passer d'un côté à l'autre du forum pour être plus enrichissant. Sans vos avis, comment on ferait, nous, pour comprendre ce qui se passe au sein de nos couples!la chose la plus délicate c'est justement que les dep et codep peuvent s'entr'aider sur un forum mais sont aussi concernés voire quelque part "hostiles" ou "en conflit" de par leur rôle à la maison. C'est difficile d'être l'un, d'en subir les souffrances, tout en conseillant un autre qui justement se trouve être dans la situation de celui ou celle que l'on "rejette" chez nous, ou que l'on ne comprend plus. mais surtout, continuer à nous conseiller, à nous ouvrir les yeux, et je répète que sans vous, je n'en serais jamais là.
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Re: nouveau
nuage @ 23-06-2010 15:06:40

vivre, c'est assumer la responsabilité de nos actes, et ce, dans tout les domaines et avec tous, donc, c'est recevoir..nous sommes tous ici pour ca, pour recevoir..surtout, apprendre a recevoir, que ca nous plaise ou non..on ce doit d'apprendre a recevoir, meme ce qui ne nous fait pas toujours plaisir, assumer..ce qui ne nous fait pas toujours plaisir, ce qui nous turlupine est la pour nous faire reflechir.. et en t'en que dep, on a cette manie de fuire a la place, ce qui nous fout dans la merde ;-)
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Re: nouveau
Morbach @ 27-01-2011 09:01:17

[Je déplace ce topic dans la section "Témoignages de dépendants" où il semble avoir d'avantage sa place. Si cela pose problème, merci de me prévenir par la messagerie. Je supprimerai ce post dans quelques jours. ]
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