Une co-dep'
Lia @ 31-05-2010 14:05:30

Bonjour..Je suis sur le forum depuis maintenant quelques temps et je viens chercher des conseils..Je vous lis tous régulièrement admiratives de vos parcours.. Il y a de réelle belle prise de conscience...Comme le titre le dit si bien, je suis une co-dep.. et je suis perdue.. (Mondom en sait quelque chose puisque dans l'ombre, il m'écoute.. " width="15" height="15)Je viens d'avoir une petite conversation avec Yan, du coup, je voulais vous demander :- qu'est ce qui vous aide ou vous a aidé dans cette démarche de sevrage dans vos têtes ?- Qu'elle a été la prise de conscience ?- Quand avez vous senti (malgré les rechutes ou moments difficles..) que vous n'aviez plus d'autres choix que d'aller l'avant et finir par vous en sortir..?Et dernière :- qu'attendez vous de votre compagne ? qu'est ce qui vous aiderait vraiment de sa part ?
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Re: Une co-dep'
docaddict @ 31-05-2010 19:05:46

Bonjour Lia Je me permets de répondre a ton post Je ne me considère pas guéri donc pas de réponse à la première question la prise de conscience ca a été une rupture , je ne suis plus vraiment le meme depuis<p>Je me suis fait une sorte de promesse je me suis donné une sorte de date butoir, à cette date je serai délivré d'une façon ou d'une autre.
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Re: Une co-dep'
bouyachaka @ 31-05-2010 20:05:45

Hey lia, voici mes réponses : c qui m'aide, c'est principalement de  visualiser ma vie future sans masturbation . Avoir une vie de couple, aimer, et etre aimé, avoir des plaisirs sains, c'est principalement ce qui me motive a m'arreter Ma prise de conscience est principalement venu de mon sentiment de hont envers moi, ainsi que de ma faible estime de moi, j'avais un mal etre, meme si je souriais, au fond de moi j'étais pas bien, et j'ai compris que cela venait de l'utilisation abusive de mon pénis .... Pour la 3ème question, c'est en m'imaginant ma vis si je continues la masturbation, ma vie serait un très gros echec, du coté professionnel aussi bien que du coté sentimental ! Mon addiction serait encore plus profonde, la pornographie serait encore plus hard, je serais encore plus compulsif, peut etre je serais en prison pour avoir violé quelqu'un, il y a beaucoup d'options, mais ce sont toutes des options négatives ! Alors en y pensant, je n'ai pas d'autres choix que d'arreter ! Pour ta dernière question, je n'ai pas de femme, mais si j'en avais une, j'aimerais déja qu'elle me soutienne pleinement, sans me juger, une femme avec qui je peux tout dire sans honte . Une femme qui me motiverais ! Et une femme qui sait créer un vrai mot de passe bien compliqué, très dur a trouver ^^ ! <p> J'espere que tout ca va t'aider ! 
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Re: Une co-dep'
Lia @ 01-06-2010 08:06:42

Merci... oui biensur que cela m'aide..C'est vrai que je ne sais pas si je l'aide vraiment ou comme il faudrait.. Je voudrais qu'il comprenne.. qu'il vaut mieux que ca... qu'il ne faut plus regadrer derrière.. son passé et enfance vraiment douloureuse.. il faut regarder devant.. sur ce que la vie a de bon à lui offrir.. Je voudrais tellement par mes mots créer ce déclic.. il se soigne mais il est perdu.. et il est loin  d'être "guéri"..Surtout ne lacher pas.. vous êtes là c'est énorme..! Peut importe les rechutes.. elles vous feront avancer dans ce long cheminement.. Je garde souvent cette phrase en tête "L'échec, ce n'est pas de tomber, mais de rester où l'on est tombé » Socrate...
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Re: Une co-dep'
Lia @ 02-06-2010 18:06:05

up ! pour mon poste qui tombe aux oubliettes..Avis aux dépendants.. !!! J'ai besoin de conseils.. de votre coté.." width="15" height="15
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Re: Une co-dep'
hibou_67 @ 03-06-2010 09:06:26

bonjour Lia, Selon moi le moyen de l'aider c'est de ne pas trop lui mettre la pression, faite des projets que vous mènerez à termes surtout.Propose lui de faire des choses qu'il a envie, en dehors de la maison même si il se détache de toi un petit peu. La prise de conscience il doit la prendre lui même, un travail chez un psy peut être un autre moyen il existe des lieu de rencontres pour les personnes en souffrance qui veulent se confier (par téléphone SOS amitié, à creuser, ...).Il a surement envie de se confier mais peut être ne peut-il pas tout te dire par peur de ton jugement et surtout car il ne veut pas te décevoir ou montrer une image trop négative vis à vis de toi et surtout te faire souffrir.  Ce qui m'a permis de faire mon sevrage c'est le fait que c'est une attitude STÉRILE (au propre comme au figuré !!!), actuellement en Thérapie comportementaliste je travaille, j'ai aussi des problème de phobie sociale (je fais partie d'un groupe Émotif Anonymes (c'est positif pour échanger des souffrance, tout est lié je pense). après le risque c'est de tomber dans une autre dépendance, j'espère que ce sera toi mais pas trop quand même.  Bon courage à toi, et bravo pour ton courage.
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Re: Une co-dep'
Lia @ 03-06-2010 13:06:58

Merci pour ton message..Ne pas mettre trop la pression.. oui.. ne pas le culpabiliser.. dur dur.. mais je m'y emploie..Il va déjà chez un psy.. pour ce qui est des groupes de paroles, il n'y croit pas.. Je crois surtout qu'il n'a pas le courage pour l'instant d'affronter plusieurs personnes et de clamer haut et fort "j'ai un problème !"Il n'a pas d'autres dépendances mais c'est vrai que j'ai lu, que c'est souvent le cas.. en lacher une pour tomber dans une autre...quand on est spectateur et que l'on subit, c'est pas évident d'avoir la bonne attitude et de ne pas laisser la colère tout bouffer
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Re: Une co-dep'
yannyann @ 03-06-2010 14:06:52

je ne vais pas me répéter, on en a déjà parlé sur notre cas...Néanmoins, ma femme vient de m'avouer que depuis des années elle m'entendait mais n'avait pas compris à quel point c'était important pour moi ce problème et préférait "souffrir en silence".Dur d'entendre ça à moi qui lui criait "au secours" sans arrêt... à ma manière.il y a deux soirs, il y a eu une crise très forte entre nous, enfin c'est plutot moi qui a comme "pété un cable", ce qui ne m'est jamais arrivé et elle a pris conscience de la profondeur du problème. En fait, on a des problèmes tous les deux, mais au lieu de se muer dans une combréhension mutuelle et haineuse, comme on a fait jusqu'à présent, on va essayer de s'épauler...alors pour toi, faut-il aussi un choc violent. Du genre, "je m'en vais"... Bon mais difficle de juger comme ça..
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Re: Une co-dep'
Mondom @ 03-06-2010 16:06:46

Tu vois, Yannyann... Tu lui criais "au secours", mais comme tu le faisais "à ta manière", toi tu étais persuadé du bien-fondé et du limpide de ton message, et tu étais dépité qu'elle n'y réagisse pas, et elle elle ne l'entendait pas, parce que tu ne le criais pas d'une manière qu'elle puisse entendre... Tu te "contentais" de TA manière à toi, persuadé que cette manière était universellement commune...Alors que si tu ne t'étais pas fourvoyé ainsi dans un cul-de-sac à toi, si tu avais tout simplement utilisé les mots usuels et conventionnels comme par exemple "je te demande de l'aide sur un sujet délicat",  tu aurais certes sacrifié au conformisme, mais tu aurais peut-être mieux communiqué...Certes, elle aussi s'enfermait dans une non-communication en "souffrant en silence". Je ne sais pas si c'était là un mode de communication imposé par toi, partagé par elle, et ce n'est pas le propos, c'est toi qui viens ici, pas elle.  Vois simplement comme son "souffrir en silence" est dur à entendre par toi, de même que ton "au secours" était difficile à entendre par elle... Il y a peut-être moyen de commencer à échanger ensemble avec un peu de rapprochement?Lia: c'est comme souvent un peu court... "il n'y croit pas". C'est comme tous ces inscrits qui "ne croient pas" aux psys et préfèrent s'en sortir tout seuls, mais qui ne s'en sortent pas... Ce n'est pas la question de croire ou ne pas croire. Je pourrais très bien dire que je ne crois pas que je vais être capable de faire correctement un certain travail professionnel énorme qui m'attend. Je crois que je vais être capable de le faire à peu près pas trop mal. Mais je vais avant tout, avant de me laisser submerger par cette question de "j'y crois - j'y crois pas", faire ce boulot.  Et une fois que je serai en train de le faire, je n'aurai pas franchement à me poser la question: "est-ce que j'y crois...?". Je serai en train de le faire et donc d'avancer dans cette tâche que je mènerai à bien. C'est juste ça qui compte. "Oui mais les conditions ne me permettent pas de le faire aussi bien que si je n'avais pas tous ces regrets à formuler, ou si je ne me sentais pas incapacité à le faire parce que... parce que j'ai décidé de ne pas y croire"? Peut-être. On s'en fout. Je fais le boulot parce que je suis là pour faire le boulot. Partant de là, j'ai peu de chances de ne pas réussir non? La perfection n'existe pas... Les excuses existent toujours, et le courage il suffit d'aller le chercher là où il est.
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Re: Une co-dep'
Pelleas @ 03-06-2010 17:06:42

 Bonjour Lia,Je vais m'appliquer à répondre à tes questions , en espérant que cela puisse vous aider, toi et ton conjoint.qu'est ce qui vous aide ou vous a aidé dans cette démarche de sevrage dans vos têtes ?De voir que d'autres aussi luttent pour s'en sortir. Ceux qui refont surface nous font part du bonheur qu'il ont à redécouvrir la vie, et retrouver l'amitié envers eux-mêmes. - Qu'elle a été la prise de conscience ?Avant de découvrir le site d'Orroz, et par la suite ce forum, je n'avais jamais envisagé être un dépendant sexuel, et encore moins un dépendant affectif. J'imaginai qu'il s'agissait simplement de mauvaises habitude et d'attitudes honteuses. Je ne me suis jamais vu comme un malade.Quand avez vous senti (malgré les rechutes ou moments difficles..) que vous n'aviez plus d'autres choix que d'aller l'avant et finir par vous en sortir..? Quand mes journées ce sont résumées à la masturbation. A quoi rime la vie d'un humain si ce n'est que domir, manger, chier et se branler. Nous sommes trop évolués pour nous contenter de si peu. Tu peux remplacer "se branler" par "baiser". T'imagines-tu baiser toute la journée quand bien même tu en aurais l'énergie ? Tu te lasserais vite.qu'attendez vous de votre compagne ? qu'est ce qui vous aiderait vraiment de sa part ?  Je n'attends rien de lui, et il a beaucoup d'autres soucis en ce moment ; ce n'est pas la peine d'en rajouter une couche. Il est déjà bien patient de s'accommoder de mes problèmes d'impuissance. 
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Re: Une co-dep'
Lia @ 04-06-2010 08:06:10

Merci..Oui.. je suis d'accord avec toi Mondom.. je sais qu'il y a beaucoup d'excuses et qu'elles sont plus faciles que le combat de tous les jours... Il va chez la psy.. va se renseigner chez un psychiatre question de prendre peut-être des anxyolitiques ( car très angoissé même s'il ne le montre pas..) Je le pousse beaucoup.. et je suis impatiente.. mais il avance et n'est plus dans le déni du tout.. la prochaine étape sera peut-être ce site ou les DASA.. mais je veux que cela vienne de lui.. pour l'instant.. Je suis néanmoins d'accord avec toi.. croire ou pas c'est pas la question.. vouloir l'est !!Echanger.. on l'a déjà dit et c'est vrai que je pense que c'est primordial pour répondre un peu à Yan.. On y arrive.. pas en avant là aussi.. avant impossible ! on a eu différentes étapes.. le déni complet, puis ne pas pouvoir en parler car il ne pouvait pas trop le faire, faire face.. puis les moments difficiles ou moi j'explosais de colère et de haine.. depuis quelques années, on en parle.. sereinement.. je comprends (sans forcèment accepter..) j'écoute.. j'essaye de réconforter.. lui idem.. Il ecoute mes craintes, ma colère, .. et ensemble on met des choses en place.. pour que lui et moi arrivions à vivre "heureux".. sans que cela bouffe notre vie.. Yan.. j'ai parfois l'impression que tu décharges tout sur ta femme... pourtant là de dans c'est toi le responsable... Tu es dépendant parce qu'elle n'arrive pas à satisfaire tes besoins sexuels, parce qu'elle ne réagit pas comme tu le souhaiterais.., parce que elle ne parle pas.. parce que vous n'avez pas les mêmes "délieres" sur le sexe "fun".... Ouvre grand les yeux sur toit et ton comportement.. les origines.. arrête de trouver un resposable pour ce que TU FAIS...
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Re: Une co-dep'
Lia @ 04-06-2010 08:06:16

Je pense à autre chose..: Des fois je lutte a ces cotés, quand le moral baisse quand les angoisses remontent... pour lui dire " tu sais que cela ne t'apporte rien.. que tu es malheureux et limite dépressif après..ce n'est pas ça la vie.. qu'est ce que cela t'apporte ?" Bref, quand il est mal dans ses pompes j'essaye de remotiver les troupes en lui donnant des arguments qui font écho chez lui c'est certain.. mais là, j'ai envie de lui dire.. fais ce que tu veux.. vas-y..plonge tête 1ère.. je ne suis plus ton garde fou.. démerde toi avec tes trucs et je suis là si tu veux en parler mais pas en coach en gros..A la limite même d'enlever le controle parental qu'on a mis d'un commun accord.. peut-être le laisser s'enfoncer.. en restant spectatrice..  envisageable ou non ? et surtout est ce que cela peut être bénéfique ?
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Re: Une co-dep'
Lia @ 08-06-2010 13:06:33

je viens d'avoir mon mari.. rechute.. Il sort de chez la psy et on a parlé.. de tout.. séparation.. qu'il fait son cheminement.. il m'a dit "je dois peut-être en passer par là (la séparation).."Qu'en pensez vous ? est ce que cela est une étape obligatoire ou "nécessaire"..? pour s'en sortir.. perdre tout ? un électrochoc et se retrouver face à soi ? seul ?
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Re: Une co-dep'
yannyann @ 08-06-2010 14:06:02

dans l'état de recherche où j'en suis, j'aurais bien du mal à donner un conseil. D'autant que je suis du côté dépendant.Mais la psy ne semble pas vous aider, non?
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Re: Une co-dep'
nuage @ 08-06-2010 14:06:02

des fois oui, des fois non..ton mari vit dans la fuite, la fuite de ses responsabilités.. t'en qu'il en sera ainsi tu seras toujours sur la corde raide.. et lui aussi..il ne veut pas prendre la responsabilité de lui-meme, il ne peut donc pas prendre la responsabilité d'un nous..mon ex était comme ca, il me l'a dis lui-meme, je ne suis pas apte a prendre la responsabilité d'un nous, je ne suis meme pas capable de prendre la responsabilité de mon moi.. et il avaoit raison..l'éloignement, les prise de concience, n'ont pas fait bouger les choses en 1 an, il continu a fuire fuire fuire et fuire..donc, rester n'a rien changer..l'éloignement n'a rien changer non plus..il y a des gens comme ca qui ne seront jamais fonceur, jamais clairevoyant, jamais attentif, jamais adulte..
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Re: Une co-dep'
Lia @ 08-06-2010 14:06:14

la psy l'aide lui !!! C'est un travail sur lui.. je pense qu'elle l'aide.. a s'accepter avec cette faille.. a s'aimer un peu.. a ouvrir les yeux sur le passé terrible qu'il a eu..Le couple n'est pas dans la ligne de mire.. et ca je peux le comprendre.. Disons qu'il est tellement amoché qu'il y a beaucoup de choses à gérer avant.. la mère, l'enfance, les abus..Et voilà.. elle lui donne des pistes après.. c'est une piste a envisager.. Peut-être que si on se sépare.. il sera face à ce qu'il est.. je suis là quand même.. et la solitude lui fait terriblement peur.. l'abandon encore une fois..
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Re: Une co-dep'
free @ 08-06-2010 15:06:36

Je ne sais pas si I'éIectrochoc ne se fait pas avec une séparation annoncée, faut iI attendre, quand on est dépendant, de tout chambouIer?iI sent bien apparemment que pas d'autre choix, sauf si, sauf si, iI se reprend Ià maintenant?Par contre je te rejoins totaIement de ne pas servir de garde chioum, de ne pas Ie sevrer à tout prix, peut-etre que toi aussi ceIa va t'apporter Ie Iacher prise?Ia seuIe issue pour une codépendante est bien Ià aussi, Ie Iacher prise, ne pas essayer de se mettre à sa pIace, Tu as compris Ie probIème de cette dépendance à ce jour, Iui pas encore, est-iI pret?Se rend iI compte, qu'une rupture ferait partie des "gachis de cette put1 de dépendance"?J'irais meme pIus Ioin, que dire aux enfants qui grandissent et qui demandent pourquoi papa est parti, dans ce cas, si iIs sont en age, doit on dire Ia vérité?S'est iI posé Ies bonnes questions,,,,,,,,,,,,,,,,Prend du recuI toi déjà, Iaisse Ie peut etre aussi sans ce controIe parentaI, d'aiIIeurs, sert iI à queIque chose?Quand iIs veuIent Ie contourner, tournant ceIa à I'obsession, iIs trouvent, comment faire non?Est-ce que Ie fait de faire partie du bIocage, I'instaIIation de ce controIe parentaI, était-ce ton conseiI,ou I'a t iI demandé?iI faut vraiment que tu te détache de tout çà, Iaisse Ie, je dirais prendre ses responsabiItés, ce n'est pas Ia force qui est en eux, Ia responsabiIté, mais peut- etre va t iI au moins se bouger un peu?Bises
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Re: Une co-dep'
Lia @ 08-06-2010 15:06:20

le controle parental.. c'est lui qui me l'a demandé.. comme il m'a demandé récemment de changer le mot de passe.. Il me demande parfois de "laider".. mais je sais biensur que si il veut il trouvera toujours un moyen...! Comme les alcooliques qui n'ont pas d'alcool chez eux finissent par en acheter ou boire le parfum de la voisine...Il avance.. pas assez vite pour moi.. mais il y a de belles prises de conscience.. je le vois avancer c'est pour ça que j'ai l'espoir -c'est même désespérant..- mais .. si je voyais que depuis des années il en était au même stade..Me détacher oui.. le souci c'est que internet et son escalade l'amène à me tromper.. et ca c'est très douloureux.. je veux bien le laisser se perdre dans tout ça mais je ne veux plus accepter les tromperies..
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Re: Une co-dep'
free @ 08-06-2010 15:06:53

AIors tu dois etre cIaire et ferme , pIus de tromperies, y a quoi derrière I'escaIade de Ia dépendance après Ia tromperie, pose Iui Ia question?Car, si je suis bien informée, un dépendant s'iI continue, va toujours pIus Ioin?
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Re: Une co-dep'
slave @ 09-06-2010 07:06:10

Bonjour,Si tu le vois avancer, Lia, je ne comprend pas pourquoi, une rupture.S'il voit une psy et qu'il lui parle de ce problème qui vous touche, c'est plutôt bien... Comment rechute-t-il avec le contrôle parental ? Moi, il voyait plein de spécialistes, mais jamais n'a parlé de ce problème là ! Il a poussé la manipulation jusqu'à me faire croire qu'il avait conscience de son problème, sans développer, évidemment !Par contre, il m'a aussi joué le flonflon, de la mère castratrice et du père absent... Si ça l'aide tant mieux... mais franchement permet moi d'être septique, je ne suis pas tolérente sur des coups comme ça ; j'ai subi toutes les formes de maltraitance de la part de mes parents, psychologiques (sadisme), maltraitance physique et inceste... puis 3 viols dont  un collectif dans ma vie d'adulte... et alors, suis-je anormale pour autant de ne pas aller m'exhiber sur webcam devant nos chers et tendres ??Alors si vraiment ton homme veut arrêter, donnez-lui les moyens : - arrêter les moyens de communication quelqu'il soit... je ne sais pas ; il doit bien y avoir des moyens concrets, puisqu'il n'est plus dans le déni, puisqu'il veut arrêter...- un ami, m'a fait rigolé, j'en ai besoin en ce moment, il m'a parlé de ceinture de chasteté... c'est une idée, qui peut aussi mettre du piquant dans la vie sexuelle du couple, non ?!!Concernant, ce qu'il faut dire aux enfants, moi, j'ai dit à mon fils, que mon chéri, présent dans notre vie depuis 2 ans, avait une autre addiction que l'alcool, qu'il ne voulait pas soigner... que je lui en parlerai quand il sera plus grand... et je lui en parlerai... l'heure est à la prévention avec cette nouvelle génération, qui ne connait qu'internet !Bon courage à tous à toutes
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Re: Une co-dep'
yannyann @ 09-06-2010 08:06:41

pour les jeunes et internet, je ne suis pas certain que ce soit le même problème. j'ai trois enfants (presque adultes) et aucun ne montre de désirs de voyeurs sur le web.  C'est que je surveille... ce serait plutot les jeux sur PC ou console qui pourraient m'inquièter...il me semble que ça correspond peut être à une génération, celle d'avant l'internet et qui ont découvert ses "joies" assez tardivement.mais dire à son enfant que son père est addict au sexe sur le web est dure à entendre. mais bon, c'est chaun suivant son contexte. et aussi que ca pourrait attirer l'enfant vers un monde qu'il ignorerait...pour Lia, je pense que si ma femme m'avait posé un ultimatum et dit, "si tu continues je m'en vais avec les enfants. Ils voudront plus te voir"  ca m'aurait fait un choc et sans doute fait grandement refléchir.
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Re: Une co-dep'
Lia @ 09-06-2010 08:06:18

pour répondre çà tous vos témoignages.. qui m'aident.. me font avancer.. et dont je vous remercie !Je n'ai jamais dit clairement que je voulais partir.. jamais.. car je ne le pensais pas au fond de moi..tu comprends ? Mon homme a une grosse carapace et oui, il veut avancer.. oui il n'est plus dans le déni mais à mon sens, il n'y mets pas tous les moyens.. Il n'est jamais venu sur ce site.. La psy lui a conseillé de prendre rendez vous chez un psychiatre pour une prescription d'anxiolytique.. et il ne l'a pas encore fait.. Je ne le vois pas résister à internet..Tu sais, on a mis le controle.. il a téléphoné sur des n° spéciaux.. j'ai controlé les listes de tél détaillé.. il a téléphoné de son portable.. j'ai controlé le portable (tout cela en accord avec lui !!) il a acheté en cachette une clé wifi... il m'a donné la clé wifi.. il a fouillé et retrouvé dans mon sac...voilà... internet a l'effet pour lui d'anxiolitique.. de soualger ses angoisses.. la psy lui a dit que la priorité était de "traiter" le malaise profond.. internet n'est que la conséquence de ce malaise, mal être angoisse.. je l'entends bien..! mais je crois qu'il faut AUSSI lutter pour ne plus se connceter.. sur tous les fronts en gros.. Lui n'en est pas convaincu.. je pense.. ou plutot ce n'est pas si facile de le mettre en place..? je ne sais pas.. 
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Re: Une co-dep'
Lia @ 09-06-2010 08:06:21

pour répondre çà tous vos témoignages.. qui m'aident.. me font avancer.. et dont je vous remercie !Je n'ai jamais dit clairement que je voulais partir.. jamais.. car je ne le pensais pas au fond de moi..tu comprends ? Mon homme a une grosse carapace et oui, il veut avancer.. oui il n'est plus dans le déni mais à mon sens, il n'y mets pas tous les moyens.. Il n'est jamais venu sur ce site.. La psy lui a conseillé de prendre rendez vous chez un psychiatre pour une prescription d'anxiolytique.. et il ne l'a pas encore fait.. Je ne le vois pas résister à internet..Tu sais, on a mis le controle.. il a téléphoné sur des n° spéciaux.. j'ai controlé les listes de tél détaillé.. il a téléphoné de son portable.. j'ai controlé le portable (tout cela en accord avec lui !!) il a acheté en cachette une clé wifi... il m'a donné la clé wifi.. il a fouillé et retrouvé dans mon sac...voilà... internet a l'effet pour lui d'anxiolitique.. de soualger ses angoisses.. la psy lui a dit que la priorité était de "traiter" le malaise profond.. internet n'est que la conséquence de ce malaise, mal être angoisse.. je l'entends bien..! mais je crois qu'il faut AUSSI lutter pour ne plus se connceter.. sur tous les fronts en gros.. Lui n'en est pas convaincu.. je pense.. ou plutot ce n'est pas si facile de le mettre en place..? je ne sais pas.. 
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Re: Une co-dep'
Lia @ 09-06-2010 08:06:04

pour répondre çà tous vos témoignages.. qui m'aident.. me font avancer.. et dont je vous remercie !Je n'ai jamais dit clairement que je voulais partir.. jamais.. car je ne le pensais pas au fond de moi..tu comprends ? Mon homme a une grosse carapace et oui, il veut avancer.. oui il n'est plus dans le déni mais à mon sens, il n'y mets pas tous les moyens.. Il n'est jamais venu sur ce site.. La psy lui a conseillé de prendre rendez vous chez un psychiatre pour une prescription d'anxiolytique.. et il ne l'a pas encore fait.. Je ne le vois pas résister à internet..Tu sais, on a mis le controle.. il a téléphoné sur des n° spéciaux.. j'ai controlé les listes de tél détaillé.. il a téléphoné de son portable.. j'ai controlé le portable (tout cela en accord avec lui !!) il a acheté en cachette une clé wifi... il m'a donné la clé wifi.. il a fouillé et retrouvé dans mon sac...voilà... internet a l'effet pour lui d'anxiolitique.. de soualger ses angoisses.. la psy lui a dit que la priorité était de "traiter" le malaise profond.. internet n'est que la conséquence de ce malaise, mal être angoisse.. je l'entends bien..! mais je crois qu'il faut AUSSI lutter pour ne plus se connceter.. sur tous les fronts en gros.. Lui n'en est pas convaincu.. je pense.. ou plutot ce n'est pas si facile de le mettre en place..? je ne sais pas.. 
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Re: Une co-dep'
slave @ 09-06-2010 09:06:28

yannyann, je ne suis pas d'accord...je ne jette pas la pierre à internet, m'enfin, ça me paraît plus que naturel pour un jeune pubère d'aller cliquer "sexe" dans un moteur de recherche... et moi, j'estime qu'il se met en danger, être puceau et consommer du sexe sur internet, ça ne doit pas faciliter la "première fois" déjà source d'angoisse... de mon point de vue !De plus, si ici nous considérons que le cybersexe est une addiction, je considère qu'il faut en parler, comme l'alcool, la cigarette...etc...Pire, ne pas en parler à ses enfants, si on en souffre, ou si on en a souffert, cela revient aux risques dévastateurs des "secrets de famille"... donc des enfants qui ne conmprennent pas, grandissent,  ont des addictions ou des troubles de comportements, qui vont voir le psy... pour aller chercher ce que leur parents leur ont cachés...et, ne sauront jamais.Bref qui de l'oeuf ou de la poule ??Cette position par rapport aux enfants mériterait son forum peut-être ;-)Sophie
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Re: Une co-dep'
yannyann @ 09-06-2010 10:06:28

tu as raison... slave, question délicate qui concerne chacun avec ses enfants.mais notre problème n'est pas forcément le leur. instaurer un climat de confiance est primordial. Alors faut-il tout dire de nos angoisses? effectivement, ceci est un autre débat...bonne journée
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Re: Une co-dep'
Lia @ 09-06-2010 10:06:58

PAS TOUT DIRE.. non, mais sans révéler les détails croustillants, je suis d'accord avec slave.. Il ne faut pas de non dits ou pire de secret ! Il faut dire oui.. que ton mère ou ta mère a un problème avec ce que représente internet.. Une addiction c'est à dire qu'il ne sait pas gérer ou mal gérer ce comportement.. et que c'est surtout du à des souffrances qu'il a eu petit a ci ca.. Je crois qu'effectivement, il faut en parler...
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Re: Une co-dep'
free @ 09-06-2010 11:06:16

Si on se tait, c'est direct vers une consteIIation famiIiaIe, rien n'empeche d'expIiquer effectivement oui iIs grandissent dans une génération internet, mais on doit Ieur expIiquer que ce qu'iIs peuvent regarder, par curiosité, pourrait engendre un tas de conséquences néfastes,iI y a déjà assez d'articIes sur Ies dangers de Ia dépendance aux jeux non?C'est bien pIus faciIe d'en profiter pour expIiquer ce qu'iIs risquent à visionner autre chose se rapportant au sexe, qui n'est pas ceIui pratiqué dans Ia vraie vie, si on ne Ieur dit pas, que vont-iIs devenir?penser que Ie sexe,c 'est çà?que doivent faire Ies aduItes, Ies parents, pour parer?Ieur expIiquer, parceque sinon on se retrouve avec Ie petit garçon, qui découvre un porno de son père, des années auparavant et qui finit dépendant, c'est pas I'enfant qui va venir dire à ses parents,He, j'ai cIiqué sur çà, j'y ai vu çà, c'est comme çà que çà se fait?Non, et c'est Ià que tout peut se décIencher, donc , je me dis que si dans un coupIe ou I'un est dépendant sexueI, iI n'y a pas de "porte paroIe" ,,,,c'est franchement se boucher Ia vue, et se dire, bof, non, pas mes enfants!ou aIors c'est qu'iI n'a pas encore compris Ia répercussion qu'iI peut y avoir dans Ia vie future de es gamins, aIors que souvent on Iit ici, j'ai commencé par tomber par hasard sur,,,,,,,Non aIors Ià je ne comprendrais pas qu'on ne Ies sensibiIise pas, surtout en toute connaissance de cause!
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Re: Une co-dep'
Mondom @ 09-06-2010 11:06:22

C'est capital même je pense. Les enfants n'ont pas à être en contact avec la sexualité de leurs parents, c'est une chose entendue. Mais les parents sont là pour leur apprendre les dangers du monde dans lequel ils les ont faits naître. On ne traverse pas la rue n'importe comment, parce qu'il y a du danger pourtant on a tous une rue en bas de chez nous (ou presque). Je trouve que ta position, Yannyann, s'accroche encore dans une forme de déni. Il ne s'agit pas de dire "tu vois, Papa va te montrer ce qu'il fait et qu'il ne faut pas faire", bien évidemment. Mais de même que l'alcool, la drogue, le tabac qui leur sont proposés avant même le collège bien souvent sont des dangers contre lesquels on les arme, se draper derrière le fait que "ce serait intime" pour ne pas les informer et les armer équivaut à les envoyer se promener avec l'inconnu qui leur proposerait des bonbons sans les avertir non? Ce ne sont pas simplement des mots à prononcer, des discussions à avoir. C'est l'attitude parentale qui transmet les choses à  l'insu des protagonistes. J'ai une amie qui se laisse parler mal par son ado de fils qui a 15 ans. Ce dernier est premier de classe, un angelot, mais il la reprend tout le temps et fait son exaspéré. Elle le regrette et le lui reproche mais ne se rend pas compte que le sourire d'amour maternel, l'attitude générale qu'elle a autour de ces reproches et du reste de sa relation avec ses enfants, compromet sérieusement le message qu'elle aimerait lui transmettre par les mots... Eh oui, elle est du genre dépressive et tout, eh oui, elle a sûrement des antécédents familiaux etc lourds, et même en en étant consciente elle est sûrement en train de transmettre une partie de ses troubles à ses enfants. Je suis personnellement persuadé que les changements radicaux que j'ai faits dans ma vie modifient mon attitude et mon rapport avec mes enfants et que dorénavant ce que je leur transmets est tout à fait différent d'avant, et j'en suis plus qu'heureux... Et j'espère qu'elles aussi (mais j'en ai déjà reçu des signes de confirmation)!Je retourne dans l'ombre, Lia... :)
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Re: Une co-dep'
Lia @ 09-06-2010 13:06:28

quelle ombre ?" width="15" height="15Suis d'accord.. Autant je ne suis pas le garde fou de mon conjoint, autant j'ai mon role à jouer pour mes enfants et ca passe par là.. leur dire ce qui peut être dangereux ou pas.. leur montrer ce qui est bein et pas bien...C'est aussi... leur donner confiance en eux, les aimer, et leur montrer, leur dire que le sexe n'est pas un pénis et une -----.. Non, c'est une histoire d'amour entre deux personnes.. ce n'est pas 20cm mais de la tendresse.. c'est parler ouvertement des choses et parfois de ses faiblesses..
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Re: Une co-dep'
docaddict @ 09-06-2010 15:06:45

Enfin je voudrai pas etre rabat joie mais ma mére nous a repété de nombreuse fois que le porno c'est dégueullasse patati et patata ça n'a pas vraiment porté ses fruits en tout cas pour moi.Je crois que j'ai plus manqué de repéres masculins ( pére trés occuppé par le boulot puis par le suicide de son pére...)
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Re: Une co-dep'
Lia @ 09-06-2010 15:06:25

peut être pas vampirisé le porno.. ne pas en faire une obsession.. mais informer ! dire simplement sans essayer de faire croire aux méchants loups..Tiens .. manque de repères masculins ! serait-ce un autre point en commun des dépendants ?
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Re: Une co-dep'
yannyann @ 10-06-2010 09:06:17

hé hé Lia... devine? .. moi aussi j'ai pas eu de père et ma mère m'a seriné toute ma vie que mon père était un mac, qu'il avait plein de filles, qu'il les faisait travailler, qu'il a rendu malheureux toutes ses femmes blablabla! Tu vois? marrant, non?non Mondom je ne suis pas dans le déni, tout de même, pas tout le temps... faut pas exagérer! mais dire que c'est facile de parler de sexe avec nos enfants c'est méconnaître le problème.autant on sait que le tabac, l'alcool, etc... ca va! mais le sexe? plus dur.les MST, précaution? ca va on en parle, mais difficile de parler de choses plus intimes. et on est beaucoup de parents dans ce cas.  Nous faisons de notre mieux en terme d'éducation et bien sur je surveille ce que font mes enfants sur le web. Ils savent qu'il y a un contrat de confiance à respecter et des endroits où ne pas aller. donc pas de contrôle parental mais une confiance. jusque là, ca marche.mais Lia, on a dévié de ton post, non? <p> 
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Re: Une co-dep'
Lia @ 10-06-2010 09:06:44

PAS DEVIE DU TOUT... si cela peut aider ou amener sur d'autres pistes.. toi " width="15" height="15? ou d'autres..? je suis contente !hé hé Lia... devine? .. moi aussi j'ai pas eu de père et ma mère m'a seriné toute ma vie que mon père était un mac, qu'il avait plein de filles, qu'il les faisait travailler, qu'il a rendu malheureux toutes ses femmes blablabla! Tu vois? marrant, non? la derrière la dérision je vois la souffrance... que tu as bien du mal à cacher  travers tes mots.. LE père absent la mère mal-aimante voire maltrainte.. ce sont encore des pistes.. je crois que dans cette démarche comme 'lavait dit l'étudiant.. il faut vriament tourner le dos à l'enfant qu'on a été.. a son passé..  Pour s'en sortir, il faut avoir le courage de regarder derrière soi pour tirer un trait a jamais.. se dire que l'avenir réserve de belles choses encore.. et que on est pas l'homme nulle, la grosse merde, le moins que rien qu'on a toujours pensé être... On vaut quelque chose..!! Tuer le petit enfant intérieur.. autre piste ?Merci Yan.. de lacher un peu de toi..voilà un peu de la mienne...: Avec mon homme, on fait chambre séparé car il a rechuté.. et je ne veux plus partager une vie de couple pour l'instant.. plus qu'il me touche avec ces sales mains qui ont passé la journée à.. je le regarde depuis deux jours s'enfoncer dans internet.. ne plus manger.. ne pas faire son boulot.. Je rentre il a la mine fatiguée, des cernes presques.. tant cela doit l'épuiser les scénarios ou le reste.. il a mal à la tête.. et ne veut pas parler.. ca y est il est dans sa bulle.. je n'existe plus..Il n'a pas compris dans son fond intérieur qu'il devait le faire pour lui ! Il dit que perdu pour perdu.. si sa vie est un échec alors autant aller jusqu'au bout... je le laisse faire.. la descente au enfers;. c'est peut-être nécessaire..
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Re: Une co-dep'
Mondom @ 10-06-2010 15:06:50

Moi aussi père peu présent etc.Mais je ne parle pas que de parler de sexe genre alerter ses gosses sur le porno. C'est toute l'attitude qui change, qui a changén au-delà et bien avant le discours qui lui n'a pas à changer tellement d'ailleurs...
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Re: Une co-dep'
yannyann @ 11-06-2010 07:06:25

tiens, n'ayant pas de père ou du moins un père que je n'ai pas connu, je me demandais si je ne devais chercher de ce côté là!<p>je fouille dans ma mémoire.
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Re: Une co-dep'
Lia @ 11-06-2010 08:06:31

C'est difficile yan de "chercher" par soi-même du coté de son enfance où l'affect est très fort..Je vais chez une psy moi aussi.. au départ c'était surtout par rapport a ce que je vivais avec mon conjoint.. j'ai compris malgré tout certaines choses..auxquelles je n'aurais jamais pensé.. malgré que je sois quelqu'un qui se pose beaucoup de question..Je sais que tu n'est pas disposé à aller chez un psy... si tu es sur ce forum c'est déjà génial ! tu veux y arriver seul et chacun sa méthode..! prouve nous qu'on peut y arriver sans..!! a priori ce forum te met quand même sur des pistes.. et tu avances donc..
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Re: Une co-dep'
Lia @ 11-06-2010 09:06:09

Je reviens un peu sur ce post pour y mettre une réflexion.. mon mari rechute.. mais sans mensonge.. avec mon "accord"..! je veux qu'il touche le fond pour se confronter à tout cela.. parce que toutes ces années j'ai toujours été pour là, pour le tirer tête hors de l'eau quand la noyade était proche...Je le laisse faire... parce que j'ai compris que je ne peux pas être son garde fou.. parce que je n'ai plus envie de l'être... nous faisons chambre séparée et j'attends de murir ma réflexion.. sur moi et tout le reste...peut-être jusqu'à la porte de sortie..il continue de voir la psy..J'ai de la colère envers lui et malgré mes envies de lui dire qu'il n'est pas responsable, que c'est de la merde, que ce n'est pas bien.. qu'il ne pense pas à ci à ça.. je me retiens.. car je crois que la culpabilité, la mauvaise image de soi renvoit encore plus là dedans et surtout n'aide en rien.. le net nourrit cette mauvaise image de soi... cercle vicieux..Dans notre marasme, nous avons établi des règles quand même.. cela ne pourra pas durer, c'est sur.. mais je dépose les armes.. je me repose et ca fait du bien !
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Re: Une co-dep'
free @ 11-06-2010 10:06:56

çà s'appeIIe Ie Iacher prise, Lia, et oui qu'est-ce que çà peut faire comme bien!
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Re: Une co-dep'
yannyann @ 11-06-2010 11:06:35

oui, lâcher prise!, c'est sans doute une bonne chose. Mais j'ai du mal à avoir une vue claire sur ce que ressent une codep et surtout de ce qu'elle peut faire face à quelqu'un qui... sait, mais qui... ne peut pas. je ne dois pas fonctionner au même carburant que ton mari parce que je me suis rendu compte le porno était en train de me tuer ainsi que tout ce qui m'entourait. Nous sommes peut être faible,- on l'ai surement!, mais pas stupide au point de continuer à boire le poison qui vous tue, à moins de vouloir se noyer (ce qui est encore autre chose). peut être que ton homme ne tient pas vraiment à s'en sortir ... et c'est ça qui m'a fait arrêter d'un coup.mais vraiment d'un coup!<p>quant au psy, oui, je veux m'en sortir seul. En fait, je ne crois guère à eux, il me semble que là encore on a affaire à un produit de consommation de notre société, comme un réflexe de "bien-agir" et que ceux là s'enrichissent bien sur nos travers. Mais c'est juste mon opinion. mais quand tu as parlé de "manque de repère masculin", ca m'a fait réagir. en fait, je ne regardais que du côté maternel n'ayant pas connu mon père et bien je me trompais.  Je crois même avoir trouvé une raison à toute mon attitude depuis longtemps. peut être même que j'ai trouvé. quand j'en ai parlé à ma femme, elle m'a répondu, le sourire aux lèvres - "évidemment! je l'ai toujours su! ben alors! bon, peut être que je viendrai sur mon post raconter en quelques lignes mon enfance et mes conclusions... si j'en ai le courage! Mais je suis sûr d'être sjur le chemin de la guérison. et le plus dure ne sera pas de se débarrasser de ce porno tueur mais bien de changer de mode de pensée...    
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Re: Une co-dep'
Lia @ 08-07-2010 14:07:08

Je reviens sur mon post..J'avais une question.. je pense que la dépendance prend sa source dans des angoisses profondes (ce dont on a parlé souvent : enfance, traumatisme, relation à la mère, abus sexuel..)Est il possible de se sevrer d'abord si les angoisses personnelles sont encore très loin d'être "apaisées" ou connues ?! de la poule ou de l'oeuf en gros ?Pour mon conjoint, il "arrive" a avoir une vie sociale.. et à mettre un frein au virtuel pour faire autre chose.. Il est dépendant c'est clair, mais il arrive (j'imagine au prix d'un gros effort.. a se défaire de l'ordi.. )Du coup, comme il "gère" (je ricane quand même mais bon..) il ne voit pas forcèment l'intérêt d'un sevrage je pense, même s'il ne me le dit pas clairement.. vous en pensez quoi  ?
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Re: Une co-dep'
Lia @ 08-07-2010 15:07:20

je rajoute un lien intéressant avec un extrait :http://www.manaturehumaine.com/la_consommation.htm"La dépendance sexuelle n'est pas différente des autres dépendances, elle est destructrice, envahissante, contrôlante et rend celui ou celle qui en souffre complètement à la merci de ses pulsions. Dans beaucoup de cas, il s'avère que la dépendance sexuelle est causée par un déséquilibre dans sa relation pendant l'enfance, avec le sexe opposé. Ceci étant dit, je n'insinue pas qu'il y a eu abus sexuel ou inceste. Mais de fait, il y a eu une forme d'abus sexuel psychologique et souvent, la pulsion sexuelle est une tentative inconsciente de regain de contrôle sur l'autre, l'ayant perdu vis-à-vis soi. J'explique. Prenons l'exemple d'une mère ayant un fils de 6 ans. Cette femme est séparée de son mari et utilise inconsciemment son fils pour substituer l'absence du conjoint. Donc, dans le concret, elle va demander à son fils, &ldquo;petit chéri&rdquo; de lui laver le dos, elle se dévêtira devant lui, au fil des âges sans pudeur. Elle va rentrer dans la salle de bain, pendant qu'il est dans sa douche, parler de ses amours intimes avec lui, lorsqu'il vieillira etc. Bref, son processus de formation de l'intimité aura été interrompu par une forme d'abus sexuel psychologique. Je ne me permettrais pas d'être simpliste et réduire à une seule problématique, la raison de la dépendance sexuelle, mais la substitution des rôles y compte pour une grande place dans beaucoup de cas. "
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Re: Une co-dep'
nina @ 08-07-2010 16:07:12

Lia,Je rebondis sur ton 1er post du jour... Je ne sais pas trop quoi en penser mais ce qui me frappe, c'est que le mien est dans le déni pour les mêmes raisons. il a une vie sociale donc il croit que ça ne m'enlève rien puisque ça n'est pas pris sur notre temps commun, il s'imagine que sa compulsion ne regarde que lui parce qu'il "gère"... Il s'imagine qu'il contrôle le truc et refuse absolument l'idée que quoi que ce soit puisse le contrôler. Il prétend se cacher de moi pour me protéger car il dit savoir que ça me fait mal (donc il justifie ses mensonges et ses actes cachés de la sorte) mais comme il estime qu'il n'y a aucune raison d'avoir mal de ça puisque ça ne regarde que lui et "son intimité" alors il préfère penser que j'ai mal parce que J'AI un problème à résoudre coté manque de confiance en soi. le pire, c'est qu'il se poserait presque en "sauveur" de moi pour m'aider à avoir confiance en moi et ne plus souffrir de SA relation au porno... C'est à s'arracher les cheveux! Par ailleurs, selon lui, il ne compulse pas, il mate ça "par hasard" pour "jouer" quand ça se présente à lui... rien à voir avec son état de stress biensûr... sauf qu'en période de stress et de fatigue, ce hasard-là croise bien souvent sa route... Il refuse de l'admettre. Bref, ça donne le sentiment d'excuses qu'ils se créent tout seuls dans le seul but de se faire croire à eux même qu'ils maîtrisent parce qu'ils sont forts! Ils n'arrivent peut-être pas à raisonner autrement qu'en terme d'opposition "fort/faible"... Donc se laisser croire qu'on "gère", c'est bien commode comme excuse pour continuer et refuser de voir en soi qu'il y a un problème...Je ne sais pas si j'ai un peu répondu à tes questions<p>nina
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Re: Une co-dep'
Lia @ 08-07-2010 19:07:24

pour mon conjoint, c'est très ambigu.. Il reconnait avoir un problème.. que c'est pas "normal".. qu'il lui faut du temps.... (depuis 3 ans il est en psycothérapie.." width="15" height="15) mais il - je cite- n'est pas persuadé pour l'instant que cela passe par le sevrage"..En gros, je crois qu'il n'est pas capable de se sevrer (multiples rechutes qui le frustrent beaucoup et dont il a honte..) mais surtout chose primordiale : il n'a pas eu ce fameux déclic.. qu'on eut beaucoup de dépendants sur ce forum.. Il minimise.. se ment à lui-même et malgré tout, il a fait la psycothérapie et beaucoup de choses POUR ME GARDER.. il n'a pas pris conscience que cette addiction le bouffe.. malgré tout.. quand il a passé plusieurs heures sur internet (pas 6h non.. mais bon..) il est cerné, irrité, épuisé..Il va se coucher à 21h.. n'écoute plus ce qu'on lui dit..Là, sa réponse est : pourquoi tu ne pars pas ? après tout ce que tu as supporté..? a ta place, je ne serais plus là...Je vais finir par y arriver.. mais comme je lui ai dit, je ne veux pas avoir une once de regret... ca va venir.. La décision n'est pas si facile.. j'ai deux filles, qui aiment beaucoup leur père, moi qui ai (de moins en moins malgré tout) des sentiments.. bref..Cela étant dit, quand je commence à m'éloigner.. il est pas loin derrière.. JE viens a me dire qu'il n'y a pas d'issue et surtout qu'il faut peut-être qu'il perde tout.. pour avoir un electrochoc.. mais alors, il n'y aura pas de marche arrière.. je ne reviendrais plus.. dommage mais s'il faut en passer par là...
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Re: Une co-dep'
Bruno59 @ 09-07-2010 12:07:44

Je pense que Nina dit très bien les choses. Tant que l'on pense que l'on "gère" ou qu'on maitrise la situation en matière de dépendance, on en est pas encore sorti, on a pas fait la "1e étape" comme on dit dans les fraternités en 12 étapes (AA, NA, SA, DASA et autres), laquelle dit que "nous avions admis notre impuissance devant la luxure, et que nous avions perdu la maîtrise de nos vies". Quand j'essaye de contrôler, je ne suis pas loin de reconsommer.Lia, je pense qu'un dépendant a toujours la possibilité d'engager un processus de rétablissement. Ce fameux déclic, qui généralement suit le fond que l'on a touché pour pouvoir admettre notre défaite totale. mais cela aussi, on ne le contrôle pas. Cette décision peut toujours arriver et tu n'as vraiment rien à regretter de tout ce que tu fais, je pense.Courage à toi. 
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Re: Une co-dep'
Lia @ 13-07-2010 08:07:45

bon, le fameux déclic est loin.. je m'en rends de plus en plus compte... Il se ment.. ne voit qu'une partie de l'iceberg..Il voit internet comme la potion magique de crises d'angoisses.. la solution extraordinaire pour se sortir de la déprime.. un petit coup d'internet et ça repart..!!! et que finalement ce n'est pas si grave, pusiqu'il arrive à n'y passer que quelques heures tous les 3/4 jours et hop, il continue ses acitvités .. a envie de passer du temps avec moi.. bref, ce n'est pour lui qu'une parenthèse dans sa vie, un "anti-dépresseur"...Il va chez la psy mais je ne le vois toujours pas se défoncer pour venir sur ce site.. se renseigner  sur la dépendance.. rien !Il me dit que cela doit venir de lui ! Oui c'est vrai.. je l'ai compris... mais quand va t-il réagir ?!?Rien ne le fait réagir.. le fait que ça n'aille plus du tout entre nous, ses filles.. j'ai même l'impression qu'il se dit que "quitte a tout perdre.. enfonçons nous encore plus !"Il m'a dit que c'était à cause de lui qu'on en était là.. mais ca fait l'effet inverse.. Je me dis qu'il devrait donner le coup de talon pour remonter.. non.. c'est pire.. comme quoi !
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Re: Une co-dep'
Bruno59 @ 13-07-2010 09:07:26

Bonjour Lia.Je trouve que le blog de cette amie Al Anon (mouvement en 12 etapes qui concerne les proches d'alcooliques qui veulent se détacher de leur dépendance à l'alcool de l'autre) peut faire écho à ce que tu vis, et ce que vivent les proches de sexoliques qui sont encore "bien dedans". Notamment le dernier post du 10 juillet. http://analanon.wordpress.com/ Bon courage à toi.
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Re: Une co-dep'
Lia @ 13-07-2010 13:07:55

Merci Bruno.. je suis allée lire le post.. oui c'est très vrai je pense... pas évident à mettre en place en ce qui me concerne... mais je les relis pour que ca fasse echo et je trouve qu'effectivement, il faut se détacher:<em>"Que quitter le rôle du sauveteur peut aider l'alcoolique à assumer les conséquences de ses excès, et c'est vrai pour les parents, enfants, conjoints, employeurs&hellip; toutes personnes qui réparent, faignent de ne rien voir, permettant ainsi à l'alcoolique de boire en toute tranquillité.Qu'au lieu d'être interventionniste, il faut se détacher &ndash; mais avec amour &ndash; du malade. Par exemple enlever de son chemin ce qu'il risque de casser&hellip;Que prendre soin de soi aidera toute la famille à aller mieux. Qu'aller en réunion pour déposer son fardeau, recevoir de l'aide et de l'amitié, c'est s'occuper de soi.Que l'on peut vivre heureux, que l'alcoolique boive encore ou non."<b../../../em>ma crainte est de me détacher au point de ne plus l'aimer.. de devenir indifférente totalement et alors là, a mon sens , on ne sera plus un couple et je ne verrais pas l'intérêt de rester..." width="15" height="15
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Re: Une co-dep'
Bruno59 @ 13-07-2010 15:07:57

Oui, c'est une vraie question, Lia, à laquelle il ne peut-être répondu de manière uniquement théorique. Pour les croiser de temps en temps, de part ma fréquentation des AA, je trouve que certains Al-Anons parviennent de manière absolument remarquable à vivre un jour à la fois ce détachement et l'amour. je pense que là aussi, l'entraide y fait beaucoup car, comme tu le dis, seul-e cela semble très difficile.Sur la section des co-dep, j'avais posté le lien qui renvoie à un mouvement du même type, S-Anon, qui concerne les proches de Sexoliques. C'est hélas en anglais, car il n'existe pas en France. Mais je crois que quelque chose de ce type peut-être bien utile, comme les groupes pour les dépendants. Bon courage, Lia. 
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Re: Une co-dep'
free @ 13-07-2010 18:07:29

Lia,,,,Comme Ies dépendants ne deviennent pas dépendants du jour au Iendemain, iI nous faut(j'ai Iu) 2 ans pour, "devenir" codep, d'un dependant, ce qui, à mon humbIe avis, n'a rien à voir avec une codépendance de je ne sais quoi, qui daterait de I'enfance, on ne veut pas TOUT controIer, on découvre, çà sent Ies mensonge à pIein nez, et Ie temps, effectif des fouiIIes, des découvertes, fait que 2 ans après on n'est + qu'à ramasser à Ia cuiIIère,,,,,,Preuve, j'ai Iu aussi, des dernières "découvertes" de spéciaIistes, qu'un dépendant sevré, va décIencher I'arret de Ia codependance de Ia conjointe(ou autre personne proche,,,)Je peux te dire que par "expérience" quand j'ai entammé mon détachement, je pen se qu'iI m'a faIIu 2 ans aussi, pour atteindre , une vie d'ex codep, parceque je Ie suis devenue par procuration d'une dépendance, ma vie sans trop de heurts aujourd'hui, sans controIes Ie concernant, avec un détachement qui me Iaisse Ia pIace pour surement mieux an anaIyser mes vrais sentiments, iI se regarde dans SA gIace et non à travers moi, je ne suis absoIument pas concernée, vraiment,Ce qui m'a permis de revivre, je pense teIIe que j'étais, c'était vitaI, pour moi, et aussi pour tout mon entourageJe ne pIeure PIus sur ses probIèmes de vie d'avant qui I'ont enfourné Ià dedans, et je vis je peux dire peut etre au jour Ie jour, pour ce qui touche I'histoire d'un coupIe spéciaI, je ne pense pas à demain, ou après, et çà ne me rend pas maI du tout, bien au contraire,Ce qui devra se passer, se passera, ce n'est pas du tout I'acceptation de sa maIadie, mais c'est juste Iui Iaisser,,,,,à Iui seuI,Bises +++je reviendrais Ià dessus, mais je dois fiIer,,,,
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Re: Une co-dep'
Lia @ 22-07-2010 09:07:20

pour les dépendants.. j'ai une question :Certains d'entre vous ont ils souhaité la séparation d'avec leur conjointe ? si oui, a quel moment ?Avez vous vous-mêmes demandé la fin du histoire ?Vous considérez vous comme dépendant affectif ?
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Re: Une co-dep'
Bruno59 @ 23-07-2010 10:07:29

Bonjour Lia. Personnellement, je n'ai jamais souhaité notre séparation. Je souffre aussi de dépendance affective. Des moments d'angoisse et de peur m'ont d'ailleurs fait consommer du sexe lors d'absences de mon épouse. Je travaille aussi là-dessus, pour être un jour à la fois, libéré de ce besoin d'être rassuré en utilisant l'autre et en niant mon autonomie.Mais peut-être recherches-tu des dépendants qui ont envisagé la rupture ? Courage à toi. 
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Re: Une co-dep'
Lia @ 23-07-2010 10:07:03

Oui.. j'aurais voulu avoir le témoignage de dépendants qui ont voulu la rupture.. et qu'ils ont été jusqu'au bout.. Je lis un livre qui dit que le dépendant n'est pas un adulte.. mais un être en devenir.. que ça s'est arrêté a l'adolescence.. car les addcitions comment régulièrement a cet âge..Quand on est "adolescent" dans sa tête peut on avec discernement prendre une décision "d'adulte" ?Je crois que c'est ambigu.. autant chez vous que chez nous.. Lorsque nous ne sommes pas là... vous vous sentez "abandonnés" et vous consommez... vous redoutez d'être seul en fait !Des fois, quand la tension est trop forte, vous avez envie de vous isolez de tout (de nous y compris..) pour pouvoir vous lancer "a corps perdu" dans le virtuel..Drôle d'équilibre a maintenir..http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil3dbd4dcd7b9f4.gifon conjoint me dit des fois qu'il pense à la séparation.. (j'y pense aussi.. de plus en plus sérieusement..) j'ai l'impression des fois d'être une entrave a ses pulsions.. Cela étant dit, le lendemain il me dit qu'il ne veut pas me perdre..Dur dur de s'y retrouver !Ta femme est elle au courant de ta dépendance ?
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Re: Une co-dep'
Bruno59 @ 23-07-2010 12:07:07

Elle est au courant en partie. Je ne n'ai pas tout dit de l'état d'avancement de ma maladie et de ses pratiques sur le plan sexuel. Elle m'a beaucoup aidé dans ma libération de l'alcool, se présente mais pas envahissante sur pas mal de choses (contre la déprime, par exemple). Elle sait que je vais aux AA et aux NA (elle a déjà assisté à des réus ouvertes). J'ai en revanche du mal à lui dire que je ne suis pas sorti du sexolisme, même si je me soigne.Je me reconnais complètement  dans le portrait du dépendant "enfant", ado... L'égocentrisme, la recherche de l'isolement, en même temps que la fusion maternelle. La difficulté à se fixer des limites (le Net, c'est le No Limit !), à se confronter aux problèmes, à prendre ses responsabilités. Je suis encore cet ado qui essaye de grandir. Je ne dis pas ça pour me culpabiliser, mais pour expliquer. Car dans le même, j'essaye de réapprendre à grandir un jour à la fois. ;)
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Re: Une co-dep'
Lia @ 23-07-2010 14:07:57

Aucune culpabilité a avoir.. juste la réelle volonté d'avancer ! C'est ce qu'il vaut garder en tête...
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Re: Une co-dep'
Lia @ 29-07-2010 14:07:44

 Je reviens vous demander quelques avis objectifs..http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil3dbd4dbc14f3f.gifon conjoint est reparti de plus belle dans la cyberdépendance.. Lui c'est plutot plan cam, msn chat.. tel pour s'emoustiller..Je le sais..puisqu'il a récupéré a corps et à cris une clé 3G..(la technologie !!) ...qu'il m'avait donné en me disant "mets la en lieu sur.. je ne la veut PLUS JAMAIS !" Comme il a "choisi"... nous faisons chambre à part, et je me renseigne pour séparation, vente de maison etc... Depuis, il est tête dans le guidon.. dès qu'il le peut (la journée essentiellement) pendant les heures de boulot, lorsqu'il garde les filles.. il passe son temps là dessus.. Je lui ai demandé de me le dire, d'être franc avec moi.. il  le disait si je lui demandais... mais (se) mentait sur les heures passées (une ou deux heures) alors que c'est l'après midi entière !!  .. Du coup, après beaucoup de "harcèlement " de ma part.. j'arrête..je ne lui en parle plus... on ne parle plus..Cela étant dit, il est super irritable, énervé, à cran.. très dur avec moi.. froid aussi.. distant et je ne comprends pas.. je pensais que pendant les périodes de sevrage c'était dur.. mais quand on "oublie" ses angoisses dans le monde du virtuel, on supporte "mieux" le reste non ?..cela vous est il arrivé envers vos conjointes ? il a envie aussi de se séparer.. mais d'un autre coté, il a des phrases ambigues.. "faire des travaux dans la maison".. l'année prochaine on partira là..".. je suis encore plus perdue.. (si cela pouvait être possible !??)
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Re: Une co-dep'
Lia @ 29-07-2010 15:07:10

Autre chose aussi.. Il ment.. mais il ment comme un arracheur de dents.. il promet... il jure sur ses propres mensonges.. il ne l'avait jamais fait..
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Re: Une co-dep'
Bruno59 @ 29-07-2010 16:07:00

Il est clair, Lia, qu'il s'enfonce dans la maladie, qui est celle du mensonge, du déni et de l'égocentrisme. Plus je "parcours" la sobriété, plus je me dis que le dépendant n'a pas d'autre chance d'en sortir que de ne plus donner à la conso de sexe une occasion de vivre dans l'esprit. Il n'y a pas de demie-mesure comme on dit les Alcooliques anonymes et les SA. Il est reparti de plus belle sans doute parce qu'il n'a pas tout quitté en terme d'images, de fantasmes etc...Moi aussi, dans la conso, je mens. Quant aux angoisses, elles sont été autrement plus présentes dans la conso qu'aujourd'hui. Courage à toi. 
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Re: Une co-dep'
Lia @ 30-07-2010 07:07:45

n'a ton pas besoin de toucher le fond ? de cotoyer le pire de soi-même pour pouvoir s'en sortir ?Je me dis qu'il doit peut-être en passer par là.. s'enfoncer..
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Re: Une co-dep'
free @ 30-07-2010 07:07:36

c'est cIair que oui souvent, mais chacun son fond! et Ie notre ne va t iI pas etre attenit avant Ie Ieur?TeIIe est Ia bonne question à se poser non?http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil43aa21ec60b7e.gif"
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Re: Une co-dep'
Lia @ 30-07-2010 07:07:42

C'est sur.. le mien n'est plus très loin.. ou je l'ai déjà touché je dirais..
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Re: Une co-dep'
thump @ 30-07-2010 07:07:01

Lia > A mon avis, il n'y a pas de "fond" tant qu'on est en vie. On peut toujours s'enfoncer, encore plus loin si on choisit de donner libre cours à la voie, à la voix de la dégradation. Dans certaines situations, une rédemption (ou une récupération, selon comment on voit les choses) est possible dans le sevrage, la sobriété et la réforme de soi. A partir d'un certain point -mais ce point est je pense fonction de chacun- seule la mort peut stopper cette descente aux enfers.  Ton ami, Lia, me semble effectivement s'enfoncer. La dépendance est une fuite. On ne veut plus rien voir, plus rien voir du tout : c'est trop dur ! Au secours ! Alors on avance les yeux bien fermés, fermés bien fort. Mais on continue d'avoir mal, et les addictions rajoutent à la honte, à la culpabilité, à la souffrance générale. Donc pour se soulager, pour tenter de revenir à un état tolérable on compulse de plus belle. Bref, tout le monde connait.  Il fuit donc dans une consommation toujours accrue de drogue. Forcément, sa conscience est floutée, il ne voit plus clair, parfois sa conscience se divise. D'où ces phrases que tu dis ambigües et que je qualifierai plutôt d'incongrues : elles ne correspondent plus à la situation dans laquelle il se trouve, mais elles expriment tout de même un espoir qu'une partie de lui sait être perdu. Il rêve tout haut si tu veux...Ca ressemble à une sorte de délire (attention, je ne parle pas de délire psychotique).  Une autre hypothèse : s'il est froid, te parle mal, etc c'est qu'il se sent affreusement coupable du gâchis qu'il est en train de faire, et il a honte. Il ne peut plus te regarder parce qu'il ne se sent plus avoir de visage. Alors seul ce masque d'indifférence et de froideur, cette distance hautaine et dure lui permet encore d'échanger quelques messages avec toi...Sauf lorsqu'il y a défaillance de ce masque et qu'il laisse échapper les "faire des travaux dans la maison" etcEn plus la compulsion sexuelle nous prive de notre "énergie affective" et nos modalités de contact avec l'extérieur s'en trouve amoindries.<p>Tu décris là une grosse, grosse galère. Un cauchemar.
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Re: Une co-dep'
Lia @ 30-07-2010 08:07:07

Merci Thump.. oui.. quel fond ? mon mair me l'a dit.. "je crois qu'il n'y a que la mort qui peut me sortir de ca".. quelqueun' qui n'a pourtant jamais eu des pensées suicidaires.. mais devant l'ampleur de la tache...je ne le reconnais pas pour être franche.. il n'est plus celui qu'il était : doux, attentionnée, tendre...et je crois qu'il se trouve "mieux" sans moi.. il l'a même reconnu..Je lui parle de séparation et il approuve.. vraiment.. je doute même en le regardant qu'il ait des sentiments pour moi.. il veut la paix.. s'enfoncer tranquillement ! sans culpabilité pour une tierce personne ou autre.. Je me suis éloignée (physqiuement et affectivement) de lui.. il m'a dit que cela lui avait fait beaucoup de mal.. que parfois le fait d'être proche ca l'avait "sauvé" !?Mais qu'il avait appris a se détaché et parfois, qu'il n'avait plus envie de faire des choses avec moi.." width="15" height="15
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Re: Une co-dep'
free @ 30-07-2010 08:07:05

En si peu de temps Iia?Tu ne crois pas que c'est exagéré ,,, venant de sa part?Tu as montré du détachement que depuis aIIer , à Ia Iouche queIques petites semaines,,,,, sur 8 ans d'attachement et en tant que bon petit soIdat qui se débat pour Iui,,,,, n'oubIies pas non + Ies vacances, pour Iui, je me rappeIIe moi , avant comme je t'ai dit, iI devennait imbuvabIe,,,,, iI stressait déjà du manque de,,,,,, avant de partir,Tout est Iié, si je peux dire ainsi, Oui çà Ies perd queIque peu de se detacher, mais on sait en venant ici, que ceux qui viennent de Ieur pIein gré vouIant se sortir de Ià, en ont teIiement marre, iIs ont touché Ieur fond sembIe t iI? AIors queI est I'ordre qu'iI faut avoir pour faire Ies choses,,,,,, rester pareiIIes , comme au début, au miIieu, des années, et attendre, fouiIIer encore et encore pour se vautrer nous aussi,,,,c'est çà qu'iI faut savoir, et on  n'arrive pIus à rien tant que I'on veut comprendre et savoir!iIs peuvent savoir et doivent savoir , seuIs, avec nous, détachées, attachées, sur qu'attachées c'est mieux peut-etre pour eux?Mais toi, toi?Faut pas s'oubIier non pIus, Ià dedans,
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Re: Une co-dep'
Bruno59 @ 30-07-2010 09:07:08

Oui, bien sûr qu'il faut toucher le fond, faire l'expérience de notre incapacité totale à gérer le produit. Sinon, on se dit qu'il y a encore une parcelle à utiliser, on réessaye, pour voir... Chacun son fond, comme dis Free et il n'est pas faux de dire que certains ne s'en relève plus, pour différentes (ils n'ont pas pu croiser quelqu'un qui leur dise qu'ils peuvent en sortir, ils n'y croient plus etc...)J'ai du admettre ma défaite totale, inconditionnelle. À partir de là, en constatant que je suis encore en vie je me suis mis à croire que je pouvais en sortir et vivre une vie radicalement différente.
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Re: Une co-dep'
Lia @ 30-07-2010 10:07:58

Mon dieu.. je ne vois ni d'issue ni de fond..http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil3dbd4d8676346.gifl n'a envie de rien.. veut rester terré avec sa clef magique.. il change d'avis comme de chemise.. me dit oui.. puis non.. Est ce que la dépendance va de paire avec la dépression ? ou pas du tout car justement on s'accroche a la dépendance pour ne pas sombrer..La dépendance a sa fonction.. je le pense.. elle a permis a certains de ne pas devenir fou petit.. ou autre..
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Re: Une co-dep'
thump @ 30-07-2010 13:07:24

Bruno, le fond ce n'est pas la reconnaissance de l'impuissance : il y a beaucoup beaucoup plus profond dans la déchéance et dans l'avancement de la maladie. La reconnaissance de l'impuissance, je crois qu'elle vient assez vite à partir du moment où l'on rencontre une validation extérieure vis-à-vis de notre dépendance. D'ailleurs, c'est une erreur de parler d'impuissance vis-à-vis de l'addiction sans rien ajouter. Il faut parler d'impuissance dans le cadre de la vie telle qu'on la mène -ou qu'elle nous mène- durant la période de consommation.S'il s'agissait d'une impuissance totale, absolue, indépendante de notre cadre de vie, de notre biologie et de nos idées alors autant abandonner la lutte immédiatement puisqu'il n'y aurait plus d'espoir. Non, ce dont il s'agit c'est d'une impuissance absolue à se passer du toxique dans un cadre de vie spécifique où fonctionnent des systèmes d'homéostasie psychologique et biologique délétères. C'est en se concentrant sur la modification des schémas émotifs, cognitifs et comportementaux à travers des moyens adaptés (y compris biologiques) que l'on va pouvoir peu à peu se guérir des addictions. Bien entendu l'effort de non consommation est toujours requis. Mais seul, il ne peut rien : sauf à changer ce qui génère la nécessité absolue de compulser, l'effort d'abstinence seul finirait toujours par être défait.  Je sais que certains font entrer en ligne de compte la spiritualité, et une Puissance Supérieure. Pourquoi pas. A chacun sa voie . Ce n'est pas un chemin obligatoire, je pense. 
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