Bonjour à tous.J'ai 21 ans, je suis célibataire et j'ai peur d'être définitivement accro la pornographie et au sexe. Je ne me rappelle pas quand j'ai découvert la pornographie mais depuis 6 ans j'y ait accès via internet. Je me masturbe plusieurs fois par semaine et lors de certaines périodes comme hier plusieurs fois par jours. J'ai déjà tenté d'arrêter complètement, j'ai réussi à tenir 1 an et demi sans me masturber ni aller sur des sites pornos mais suite à une déception amoureuse il y a un an j'ai rechuté et depuis je ne réussi plus a reprendre le dessus sur ma compulsion. Plus le temps passe, et plus je vais voir des choses sordides qui me dégoutent profondément dans mon état normal. J'ai aussi pratiqué à deux reprises des plans d'un soir avec des personnes inconnues rencontrées sur internet pour qui je n'avais aucun désir une fois la compulsion passée. Lorsque le désir se fait sentir, si je ne trouve pas quelque chose pour m'occuper rapidement l'esprit je ne résiste pas et j'ai l'impression de perdre la maitrise de moi même.Si je suis occupé, au travail ou avec mes amis l'envie de compulser ne se fait jamais ressentir. Mais c'est lorsque je suis tout seul que je ne trouve plus de remparts pour résister à mon addiction. Et pourtant j'ai réellement envie de m'en débarrasser. Je ne sais pas comment cette addicition m'est venu, j'ai été exposé très jeune a des images porno (j'ai encore le souvenir de la jaquette d'une cassette porno que j'ai vu quand j'avais 5 ans et qui m'as profondément choqué) mais je pense aussi que c'est dû à une difficulté de m'engager en amour. Bref je crois que j'ai besoin de parler de cette compulsion pour l'exorciser et passer a autre chose dans ma vie. J'espère pouvoir trouver ici l'aide dont j'ai besoin.
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Re: Je ne sais plus quoi faire
Rodeojack @ 24-05-2010 19:05:22

Je me rends compte aussi que le fait d'avoir rechuté après 1 an et demi d'abstinence me donne encore plus de mal a me lancer dans une période de sevrage.... J'étais confiant a cette époque je pensais vraiment m'être débarrassé de mon attitude compulsive, j'avais repris le sport, j'était de nouveau ouvert aux autres, j'était à fond dans les cours tout allait bien... mais quelques frustrations et éjaculations pendant mon sommeil m'ont laissé croire qu'il fallait revenir a la masturbation de temps en temps et ça a fini par avoir raison de ma volonté et j'ai replongé. Du coup aujourd'hui j'ai envie de me sevrer mais je n'y crois plus trop...Je me dit que peut être que me masturber tout les jours ça fait partie de moi...je suis un peu perdu, j'aurais besoin de conseils de gens qui ont rechuté après une longue période d'abstinence mais qui ont réussi a reprendre le dessus.
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Re: Je ne sais plus quoi faire
bouyachaka @ 24-05-2010 21:05:14

Hey rodeojack, bienvenue sur ce forum ! Je pense que tu vois ton 1er sevrage du mauvais point de vue ! dis toi simplement que si tu a réussis a te sevrer 1 an et demi, alors tu peux le refaire une 2eme fois ! et évite de refaire les memes erreurs, rechuter est normal, il faut tout le temps analyser pourquoi tu as rechuté, et surtout, te fixer des limites dès le début, parce que généralement, si tu te dis " allez, une petite image érotique, ca me fera pas de mal " tu sais pertinament qu'en voyant ces images, ca te suffira pas, tu vas retomber sur les sites porno, et l'engrenage recommenceras ! fixe toi tout de suite des limites : rien du tout, aucune image ! " et tiens toi a ca le plus longtemps possible ! ton cerveau va essayer de t'inciter, mais controle toi ! explique a ton cerveau c'est qui le boss !! " bref, bon courage pour la suite !!
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Re: Je ne sais plus quoi faire
Rodeojack @ 24-05-2010 23:05:35

Merci de ta réponse bouyachaka, j'ai lu ton témoignage sur le forum et j'me suis retrouvé un peu dedans. T'as sans doute raison par rapport aux limites, je réussirais pas s'en m'en fixer des strictes. Quand j'essaye d'identifier les raisons de ma rechute, je pense que c'est dû a une déception amoureuse et donc la peur du célibat, mais je peux pas nier que pendant mon année de sevrage il m'arrivait régulièrement d'avoir des éjaculations pendant mon sommeil, chose qui ne m'était jamais arrivé avant, que je n'arrivais pas a contrôler et contre laquelle je ne peut rien faire (du moins pas à ce que je sache...). Je pense que c'est aussi pour retrouver le contrôle là-dessus que j'me suis remis à me masturber, d'abord sans porno, mais j'y suis très vite revenu, c'est un engrenage. Mais en y regardant de plus près c'est vrai que ça valait pas le coup, j'ai foutu en l'air 1 an et demi de sevrage pour rien. En tout cas j'ai vraiment envie de me débarrasser de cette foutue habitude pour de bon, faut que j'fasse le point sur toutes ces années de dépendant pour peut être réussir...
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Re: Je ne sais plus quoi faire
bouyachaka @ 25-05-2010 05:05:39

Sache que les éjaculations que tu avait la nuit sont tout a fait normales, ce sont des éjaculations nocturnes, surtout fréquentes pendant la puberté ! peut etre que tu as encore ca ( comme moi ca m'arrive encore, je dois avoir une puberté assez tardive ) mais pour ton dernier sevrage, c'était tout a fait normal !! maintenant que tu sais ca, plus rien ne t'empeche de te sortir de cette dépendance !!
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Re: Je ne sais plus quoi faire
Rodeojack @ 26-05-2010 10:05:15

Ça y est décidé, je me lance: Je décide de mettre fin définitivement à ma porno-dépendance et à la masturbation. Bien que j'ai déjà fait plusieurs tentatives avec rechutes, cette fois c'est la bonne et aujourd'hui 26 mai 2010 c'est le premier jour de mon sevrage que j'espère définitif. Et je vais tout faire pour. J'ai (re) lu le sevrage de A à Z sur le site d'orroz et contrairement à ce que je pensais les risques de rechute ne s'arrètent pas après la première année de sevrage et penser ça c'est justement s'exposer à la rechute. C'est pourquoi je ne vais plus laisser la partie archaïque de mon cerveau prendre le dessus sur ma volonté propre et ma personnalité réelle. La lecture de "l'envers du porno" m'a, je crois, ouvert les yeux sur le sujet.En tout cas après avoir longtemps réfléchi (2 jours 8-) ) c'est décidé, plus d'images, vidéos ou quoi que ce soit de porno ou d'érotique et plus de masturbation. Je vais d'ailleurs de ce pas me désinscrire des sites de rencontre et des site pornos ou je suis inscrit, ainsi que supprimer les fausses adresses mail que j'ai crée. Je suis motivé !
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Re: Je ne sais plus quoi faire
Rodeojack @ 26-05-2010 12:05:10

Ça y est j'ai supprimé mes comptes sur divers sites, je n'ai pas installé de contrôle parental et je ne sais pas si je dois le faire (j'aimerais réussir sans ça, mais je ne sais pas si j'en suis capable...). Je ne sais pas pourquoi mais j'ai un peu de mal à me faire à l'idée de tout arrêter. Je sais que mon comportement est mauvais pour moi, je sais combien il affecte ma vie sociale et amoureuse et me pousse à faire des choses dont je ne suis pas fier ensuite, mais pourtant j'ai beaucoup plus de mal à lui tourner définitivement le dos que lors de mon premier sevrage. J'ai peut être peur de l'échec et donc pour ne pas être déçu je ne veux pas fixer la barre trop haut...J'ai un peut l'impression d'être une machine, de ne plus ressentir d'émotions...Ce sentiment me gène mais je décide de me lancer quand même dans un sevrage et j'espère qu'il disparaitra avec le temps. <p>Mes objectifs pour le moment sont simples: pas de masturbation ni de pornographie jour après jour. Je pense que je peut tenir 2 semaines facilement, passé ce cap,je pense me fixer un objectif de trois mois minimum de sevrage pour que la machine se lance. Et si je sent la rechute venir, je me forcerais à venir en parler sur ce forum, donc je compte sur votre soutien ;)
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Re: Je ne sais plus quoi faire
Rodeojack @ 27-05-2010 21:05:04

Bon, ba premier jour de sevrage quasiment achevé (ba oui j'habite en France), 1 ou 2 images mentales qui m'ont traversé l'esprit mais que j'ai chassé sans problème, je suis aussi tombé sur un film pas porno mais à propos de sexe ("Irina palm" ) mais que j'ai zappé car je veux m'exposer le moins possible à tout ce qui aborde le sexe durant les premiers jours. Un premier jour facile donc, mais je ne me laisse pas berner car je sais que les premiers jours de sevrage sont ceux où le "passager noir" (pour citer Dexter) fait semblant d'être parti. Puis je tiens à poster ici chaque jour pour commencer, histoire de marquer le coup et de me considérer vraiment en sevrage.J+1 donc, le début du voyage vers une autre vie.
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Re: Je ne sais plus quoi faire
Pelleas @ 28-05-2010 08:05:57

Tu écris : "'ai un peut l'impression d'être une machine, de ne plus ressentir d'émotions".Je ressens exactement la même chose. Toutes les fois où je m'étais avancé dans un sevrage, les émotions regagnaient le terrain assez facilement. Quand je dis émotions, ce sont les bonnes comme les mauvaises. Quel plaisir de pouvoir se laisser aller à pleurer en regardant un film émouvant, d'être parcouru de frissons à l'écoute d'une symphonie. Quel plaisir, encore plus grandiose, de partager du temps avec nos meilleurs amis ! La voie que tu prends est un chemin difficile à arpenter, parsemé d'embûches, mais la vue est si belle de là-haut.Courage à toi Rodeojack
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Re: Je ne sais plus quoi faire
Rodeojack @ 28-05-2010 19:05:53

Merci de ton soutien Pelleas =)Comme quoi la branlette à haute dose affecte pas seulement le physique, et j'ai pas envie de me transformer en zombie du sexe. J+2 pour moi, Rien de spécial aujourd'hui, pas de tentation ni de pensées tordues tout va bien,facile pour l'instant (j'ai juste hâte que l'obsession revienne, histoire de lui mettre un uppercut et de gagner le premier round).<p>J+2, vivement demain!
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Re: Je ne sais plus quoi faire
Mondom @ 29-05-2010 10:05:26

Juste une toute petite parenthèse pour rappeler que la branlette à haute même ultra-haute dose n'affecte pas ou très très peu le physique, en tout cas au niveau des organes génitaux et de leur fonctionnement physiologique. D'ailleurs les examens que j'ai faits il y a plus d'un an pour chercher des causes médicales de dysfonctionnement érectile ne montraient pas ma moindre anomalie ou autre!En revanche, quand je regarde des photos de moi d'il y a quelques temps, entre la branlette intensive et le fumage de joints du même métal, j'avais une encore bien plus sale gueule que maintenant, les yeux cernés-pochés, les paupières bouffies, le teint caca d'oie, et il faut dire aussi que je prenais absolument très très peu soin de moi et me contre...fichais de mon apparence, que ce soit sur le plan vestimentaire ou de coiffure etc... C'est un sujet sur lequel il est arrivé d'avoir des petites discussions sur le forum ou sur le chat, j'en ai des souvenirs, le dépendant a souvent une hygiène et une élégance déficientes, au prétexte qu'il "se fera beau quand il aura quelqu'un pour qui se faire beau" ou autres excuses bidons favorisant une ultra-flemme qui va de pair avec le centrage de la vie autour d'un seul truc... Tout le reste devenant secondaire, à quoi bon se couper les tifs, se les peigner, se raser, s'entretenir, traiter ses problèmes de peau, d'odeur, etc etc etc?Mais ces conséquences physiques là, avec un peu de savon, de shampooing, de déodorant, de crème ceci ou cela, et en dépensant un minimum de thune chez les marchands d'habits, se règlent très bien et surprenamment vite...C'était une petite parenthèse pour citer quelques-uns des critères qui caractérisent un zombie-du-sexe!!
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Re: Je ne sais plus quoi faire
Rodeojack @ 29-05-2010 14:05:05

C'est vrai que maintenant que tu m'y fait penser Mondom, j'ai jamais fait autant de sport et je me suis jamais acheter autant de fringues que pendant mon sevrage. Avec l'addiction on fini par négliger sa propre existence, on ne vit plus que pour le porno et c'est chaud de s'en rendre compte... Moi même qui suis un grand fondu de musique ça faisait un bail que j'en avait plus écouté par moi même (en dehors de la radio que j'écoute en voiture plus pour meubler qu'autre chose). Je m'y remet a peine aujourd'hui. C'est dingue de se rendre compte qu'une chose qu'on pratique depuis tant d'années affecte en fait toute les sphères de notre être. L'addiction, c'est une foutue pieuvre que je ne veux plus jamais revoir chez moi.
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Re: Je ne sais plus quoi faire
létudiant @ 29-05-2010 14:05:04

je suis entièrement ok avec vous, moi je me redécouvre envie de prendre soin de moi, acheter des habits même si les conjonctures économiques ne me le permette pas, et je me rend aussi compte que mon hygiène pendant ma période d accro était elle aussi tourné vers le sex, ainsi quand je savait que j allait voire ma copine ou au moment d aller me coucher, alors je passé vite fait a la salle de bain pour me nettoyer le gland, et cela rajouté une couche d angoisse, pourvu que ma quéquette sente bonne!!!lolAujourd huis je ratrappe une hygiène normal,me lave tout les matin ou après avoir fait du sport et ne me fixe plus sur l odeur de mon sex qui est nettoyé au moin une fois par jour ...En faite,je trouve cette anectot marante et je pense qu elle colle à votre idée!!
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Re: Je ne sais plus quoi faire
Rodeojack @ 30-05-2010 14:05:00

Aujourd'hui J+4 (enfin pas encore terminé).C'est dimanche, jour de glandouille où j'ai rien de spécial à faire. En plus hier j'ai été exposé a du porno (J'suis passé devant un sex shop bien malgré moi). Aujourd'hui est donc le jour typique pour une rechute. Mais il n'y en aura pas car j'ai vu ce jour piège venir gros comme une maison depuis hier. Je reste fort, et je ne pense pas que je craquerais aujourd'hui (j'en ai franchement pas envie). Vivement J+5.
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Re: Je ne sais plus quoi faire
Rodeojack @ 31-05-2010 22:05:26

J+5.Je tiens le coup, plutôt surprenant malgré une inactivité quasi totale. Je me suis lancé dans un jeu vidéo qui occupe mon temps libre et m'évite de penser à la MB. Je préfèrerais l'occuper par du sport mais ce genre d'activité m'est proscrit vu que j'ai été opéré du genou il y a pas longtemps. J'arrive aussi dans une période d'examens (j'suis étudiant) qui va m'occuper pas mal et me stresser un peu (mais juste un peu). Stress = exposition à une rechute pour moi, mais j'ai bon espoir qu'en le savant à l'avance je ne tomberais pas dans le piège. Pis je poste ici en fin de journée comme ça le matin je me dis "non tu ne craqueras pas aujourd'hui, sinon tu pourras pas afficher fièrement un J+x ce soir". Bon ça va, j'me motive comme je peux, mais c'est pas ma seule motivation d'ailleurs. J'essaye de trouver les sources de cette addiction, en cherchant dans mon enfance. Pas de problème au niveau de mon éducation je pense, j'ai souvent fait la fierté de mes parents par mes bons résultats scolaires et dans le travail. Une fierté que j'ai parfois jugée non méritée et qui me faisait me sentir coupable parfois. En tout cas le porno m'a suivi tout au long de ma vie et ça m'énerve. D'abord involontairement, quand j'avais 4-5 ans une jaquette de cassette porno, dans un magasin, qui m'a choqué parce que j'ai compris ce qui s'y passait. Un premier rêve érotique très jeune (avec les spices girls, c'est dire comme ça remonte loin). Pis un premier porno vers l'âge de 8-9 ans, en tombant par hasard sur une cassette qui portait le nom d'un vrai film. Puis un autre vers 11 ans, que je voulait regarder cette fois, avec un pote. Puis à l'adolescence l'addiction s'est installée. En repensant à tout ça j'ai l'impression d'être la cible idéale pour l'addiction. J'espère la déloger de chez moi aujourd'hui.Je sais pas pourquoi je raconte ça ici, peut être pour faire le point. En tout cas les avis sont les bienvenus.
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Re: Je ne sais plus quoi faire
Mondom @ 01-06-2010 00:06:14

Tu essaies de trouver les racines, RJ. Mais tu le fais tout seul? Alors tu peux accumuler des anecdotes comme tu as exposé ici. Mais ce ne sont qu'une accumulation d'anecdotes, qui ont leur intérêt, mais que tu ne sauras pas utiliser pour ce qu'elles ont à révéler, tout simplement parce que tu le fais tout seul.Et hélas on ne peut pas t'y aider ici, parce qu'on n'est qu'un groupe d'entraide par l'écrit et par internet, très différent d'un psy. Or ta démarche semble tout à fait celle qui trouve tout son épanouissement avec un psy.Et il n'y a pas de "honte" à avoir à être tombé par hasard sur une jaquette ou un journal porno à 4,5 ou 9 ou 11 ans...
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Re: Je ne sais plus quoi faire
Rodeojack @ 01-06-2010 22:06:14

J+6, bientôt une semaine!Journée bien passée sans envie, ni images envahissantes, cool quoi. Vivement demain.Sinon pour répondre à ta question Mondom, oui c'est une recherche que je fait seul, car je ne sais pas vraiment si c'est un traumatisme de l'enfance qui a engendré cette addiction. En fait j'essaye de regarder et de voir si la réponse est là, pour l'instant j'en doute. Peut-être que je devrais aller voir un psy, mais je ne pense pas vraiment être dans une situation de mal être qui justifierai de faire appel à un professionnel. Contrairement à mon premier sevrage, je n'ai plus honte cette fois de mon addiction. Je sais qu'elle est là, je sais qu'elle fait partie de mon passé et j'essaye de la rayer de mon futur. Je serais même prêt à en parler avec ma famille. Cependant en l'occurrence je ne le fait pas car ça risquerais de leur faire plus de mal à eux que ça ne me ferait de bien (Ma mère l'avait assez mal pris lorsqu'elle avait appris que j'avais maté du porno lorsque j'étais plus jeune, niveau déception elle avait mit du temps à s'en remettre, j'ai donc pas envie de réveiller ça en elle sachant qu'elle ne me sera pas d'une grande aide). Donc bon pour l'instant j'envisage mon sevrage seul, enfin avec ce forum mais sans psy. J'ai été seul à créer ce problème, je pense devoir le régler seul pour pouvoir en ressortir plus fort.
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accepter
Pelleas @ 03-06-2010 06:06:34

Contrairement à mon premier sevrage, je n'ai plus honte cette fois de mon addiction. Je sais qu'elle est là, je sais qu'elle fait partie de mon passé et j'essaye de la rayer de mon futur.D'après ce que tu en dis, tu as "conscientisé" cette addiction et tu commences à l'accepter comme faisant partie de ton histoire de vie. C'est un grand pas accompli que de se faire face, plutôt que de se fuir.Si tu ne te sens pas le besoin de psy, c'est certainement que tu se sens assez fort, où que tu te penses fort.Je pense que nous n'avons pas tous les mêmes capacités pour l'introspection et que certains auront besoin d'un psy pour les guider dans leur démarche de recherche intérieure.<p>Félicitation pour ta persévérance, cultives-la.
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Re: Je ne sais plus quoi faire
yannyann @ 03-06-2010 06:06:53

bonjour,pour moi le psy m'inquiète beaucoup. Alors pour l'instant, je m'abstiens et cherche seul.je ne sais plus qui a dit ici qu'il fallait admettre nos défauts, tenter de les corriger puis de les accepter une fois lavés de nos addictions. C'est déjà pas mal. bon courage!
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Re: Je ne sais plus quoi faire
Rodeojack @ 03-06-2010 20:06:05

Merci de votre soutien, ça fait toujours plaisir =)J+8 et toujours pas de rechute ! ça c'est cool, même si bon 8 petits jours c'est pas la mer à boire. J'suis plutôt content de moi pour l'instant, les pulsions sont rares voires quasi inexistantes alors que je suis assez peu occupé ces temps-ci et souvent sur l'ordi. Aucune recherche coquine ou qui pourrait me faire tomber sur des images érotiques pour l'instant, tout est sous contrôle. C'est assez marrant d'ailleurs en ce moment j'arrive à désamorcer très rapidement une envie qui arrive. Quand je commence a entendre le petit démon me chuchoter "tiens ça te dirait pas un ptit porno ou une ptite MB vite fait? Alleeez t'as rien à faire ! ou même une ptite recherche sur google en tapant le nom d'une actrice..." ba tout de suite je me dit "hop hop hop j'te voit venir toi la, ça va mal finir tout ça et l'addiction va reprendre le dessus avec dégoût de soi même et tout ce qui s'en suit. Donc non merci je passe mon chemin." ça marche plutôt bien pour l'instant. Mais bon le plus important pour moi c'est de savoir si je vais pouvoir résister à la rechute quand le moral sera plus bas ou après un coup dur. Si je peux y résister pendant des moments de faiblesse, la j'me sentirais vraiment plus fort face à l'addiction.Donc bon j'vais arrêter de trainer en longueur, tout va bien pour l'instant (mis à part un gros problème de concentration, mais bon ça c'est la faute aux vacances qui arrivent ^^).<p>Bon courage à tous!
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concentration
Pelleas @ 03-06-2010 21:06:59

Pour ce qui est la concentration, es-tu certain de prendre assez souvent l'air où de faire un sport qui défoule bien. Parce qu'en huit jours sans MB, tu dois avoir pas mal d'énergie à libérer je pense.
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Re: Je ne sais plus quoi faire
Rodeojack @ 04-06-2010 09:06:21

Pour ce qui est de faire du sport je demande pas mieux mais j'ai été opéré y a pas longtemps et je suis encore en pleine réeducation. Donc pas droit au sport pour l'instant =/ Mais d'ici mardi je serais en vacances, donc je compte bien m'aérer comme y faut a partir de là.
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Re: Je ne sais plus quoi faire
Rodeojack @ 06-06-2010 23:06:10

J+11, et boum ! trois jours en plus dans le compteur. Ces 3 derniers jours étaient relativement calme niveau addiction. J'ai fait un rêve bizarre par contre la nuit dernière. La où je m'attendais à faire des rêves érotiques qui donnerait (indépendamment de ma volonté bien sûr) leur dose de porno à mon cerveau encore en sevrage, j'ai rêvé que je rencontrais, dans un futur proche, un de mes premier plan q, à qui je disais que tout ça c'était de l'histoire ancienne, et a qui j'expliquais ô combien ma vie était plus belle depuis que je m'était débarrassé de mon addiction. Marrant, peut-être que mon cerveau trouve plus de plaisir à se projeter dans un avenir sans addiction que dans du porno. Enfin après 11 jours de sevrage seulement ? ne crions pas victoire trop vite, c'était probablement une simple coïncidence.Donc bon, pas trop de mal à me passer de ma sale habitude depuis le début de mon sevrage. Par contre, une petite idée commence à me trotter dans la tête: c'est une période de révisions pour moi et j'ai beaucoup de mal à me concentrer, je me dit que ça irait peut être mieux en me masturbant . Le genre de fausse bonne idée qui pourrait me faire rechuter si le stress monte ou si j'échoue à mes exams. Mais bon je considère ça comme un piège lancé par l'addiction, donc j'ai pas l'intention de craquer et ça a pas ébranlé ma volonté pour l'instant. Reste à savoir si je serais aussi fort quand le moral sera plus bas.
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Re: Je ne sais plus quoi faire
Rodeojack @ 09-06-2010 14:06:45

Aujourd'hui pas de jours à ajouter au compteur: j'ai rechuté 3 fois depuis lundi. Tout ça parce que je devais finir un dossier et que j'ai pensé que me MB m'aiderais à mieux me concentrer. Je l'avais vu venir celle là et pourtant j'suis quand même tombé dans le panneau. Qu'est-ce que je peut être con des fois, en plus ça a servi strictement à rien. Puis Mardi et aujourd'hui j'ai rechuté parce que je me sentais plus engagé dans le sevrage, donc naturellement le "passager noir" a repris le dessus. Je crois que j'ai besoin d'annoncer ici que je reprends le sevrage pour pouvoir résister à la tentation. Donc oui, aujourd'hui mercredi 9 juin 2010, je repars en sevrage. Et cette fois j'essayerais de percevoir le sevrage comme une chose strictement positive et bénéfique, sans inconvénients (j'avais tendance à me dire que sevrage = libération de l'addiction mais aussi rêves érotiques, trop plein d'énergie à évacuer, etc..., des choses qui sont en réalité dues à l'addiction, qui a crée le problème, et non au sevrage qui nous en libère). Il faut aussi, je pense, que je ne me contente pas de voir les risques de rechute venir, il faut que je les combattent activement, parce que prévoir ne suffit pas comme on peut le voir dans mon dernier post.Demain je pars en week-end 4 jours chez des amis, j'aurais pas l'occasion ni l'envie de porno ou de MB je pense, ça me permettra de m'éloigner de l'addiction et de souffler un peu, pour repartir de plus belle j'espère.Bon courage à tous.
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Re: Je ne sais plus quoi faire
John Warsen @ 09-06-2010 16:06:36

Disse:
Rodeojack a écrit:Demain je pars en week-end 4 jours chez des amis, j'aurais pas l'occasion ni l'envie de porno ou de MB je pense

Merci du lien John Warsen, je l'avait déjà lu, mais une piqûre de rappel fait du bien :)D'ailleurs, j'ai un peu la même approche de la dépendance que la personne citée, je vois un côté bon et un côté mauvais en moi et je me sens sur le fil du rasoir, car je sens que je dois bientôt faire un choix entre les deux qui guidera le reste de ma vie. Soit je choisis un avenir sans dépendance, qui libère la place prise par l'addiction pour la céder à mon moi profond, soit je continue dans le porno sans m'en rendre compte, et je me réveille à 60 ans, en réalisant que j'ai gâché ma vie. <p>J'ai vraiment conscience de l'existence des ces deux êtres en moi, c'est pour ça que je qualifie parfois l'addiction d'être "mon passager noir". Mais je crois que la vraie force de ce côté mauvais, et c'est ce qui me mène à la rechute, c'est de me faire croire qu'il n'existe pas, ou que le mauvais c'est l'autre. Il est donc nécessaire que je garde en tête que mon sevrage c'est en réalité un combat contre ce mauvais côté assoiffé de porno. Et peut-être qu'en cessant de le nourrir, il mourra, comme c'est si bien dit.
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Re: Je ne sais plus quoi faire
Rodeojack @ 17-06-2010 23:06:30

J+8, de retour d'un week-end extra large lol.Que ça fait du bien de partir loin de la dépendance, de se retrouver un peu. Pendant mon séjour, pas d'envies malsaines, pas de pensées obscènes, juste moi, ma vie et des plaisirs sains. Pas d'internet non plus et c'était pas plus mal. Je pense qu'il faut que je m'écarte de ça un peu aussi. Et là en rentrant chez moi je me dit que finalement la vie est bien plus belle sans tout ça, et ça me parait limite facile de s'en débarrasser. Mais ce n'est pas la première fois que je ressens cette impression de légèreté par rapport à l'addiction, et je sais qu'elle s'en ira aussi vite qu'elle est venue si je reste trop sur internet ou trop chez moi. Il y a donc là aussi un comportement à adapter au sevrage. Puis il y a aussi le physique à sevrer, je pense que la fréquence de l'usage du porno et des MB a créé un "appétit sexuel" pour mon corps qui demande sa ration tout les 2 jours a peu près. Et je veux que ça soit moins fréquent.
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Re: Je ne sais plus quoi faire
Morbach @ 18-06-2010 23:06:36

Juste en passant, Rodeojack ; le manque "physique" je me demande si on peut vraiment en parler dans ce cas, c'est à se demander si il existe. De même, à mon sens, il n'y a pas vraiment d'appétit sexuel dans l'addiction au porno, pas plus qu'il n'y a d'amour ( "véritable" ) du bon vin dans l'alcoolisme ; le moyen compte peu au final ( et c'est pour ça qu'en se sevrant d'un de ces moyens il faut faire attention à ne pas laisser l'addiction prendre pied ailleurs ) : ce qui importe c'est à la fois l'excitation et l'oubli du reste du monde que cela te procure. Oubli et excitation bien éphémères, évidemment, qui ne règlent en rien les problèmes, et même t'y enchaînent indéfiniment. Mais ça tu le sais déjà, normalement. L'usage, et la fréquence de l'usage conditionnent plutôt l'accoutumance, qui fait que, progressivement, il t'en faudra toujours "un peu plus" pour ressentir la même chose, augmenter la fréquence pousse à l'augmenter encore, de même que chercher plus hard, mène vers plus hard encore ; d'où le fait qu'après tu te crées des "besoins", dont tu sens tout le poids dès que tu cesses de les satisfaire. <p>Attention au retour de bâton qui suit le retour des vacances ; reprendre tes habitudes c'est un peu reprendre toutes tes habitudes, bonnes ou moins bonnes, et y'en a qui se plantent comme ça. 9 jours c'est bien, mais faut continuer, parce que t'es pas prêt d'être tranquille. C'est une drôle d'impression que celle de se sentir débarrassé de cette merde après seulement quelques temps de répit : en fin de compte, il ne vaut mieux pas trop la préserver ; ça donne un peu d'espoir et confirme le bien fondé du sevrage, mais à te croire trop bien assuré tu te laisserais surprendre au tournant. Personnellement le tout dernier sevrage ( encore d'actualité ), j'en ai chié pendant un bon mois et demi avant de trouver une certaine stabilité, alors patience ...
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Re: Je ne sais plus quoi faire
Rodeojack @ 20-06-2010 02:06:21

Tu as raison Morbach, je ne pense pas non plus qu'on puisse parler de manque physique, le fait d'être accro et donc d'en redemander reste finalement une création de l'esprit, un désir de fuir comme tu dit. En fait quand j'évoque le physique, je veux plutôt parler des manifestations "physiques" liées à l'addiction, comme les éjacs nocturnes, qui pour moi témoignent d'une habitude prise par le corps d'évacuer très fréquemment sa semence. Je pense que sans la MB, le corps ressent au bout de quelques jours une sorte de "trop plein" auquel il n'est pas habitué, qu'il évacue ensuite pendant le sommeil par réflexe. Du coup je pense qu'avec le sevrage, le corps doit se réadapter et reprendre un rythme normal. Quant au retour de bâton, tu as raison, je suis d'ailleurs déjà passé par là, je tente donc de reprendre mes habitudes, tout en faisant quelques changements, j'essaye de sortir plus par exemple. Mais en revanche je me sens pas encore libéré de l'addiction, c'est juste que ces vacances ont été une parenthèse qui m'a permis de mettre en perspective mon rapport à l'addiction. Là où je me sentais coincé avant mon départ, je vois à mon retour qu'il y avait en fait un chemin que je ne voyais plus. Je me retrouve petit à petit, et je vais me servir de mon vrai moi pour chasser l'addiction.<p>Le chemin est long encore, mais j'y arriverai.
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Re: Je ne sais plus quoi faire
Rodeojack @ 23-06-2010 00:06:02

J+13 Yahou ! record battu par rapport a la dernière tentative. Encore 1 ans 5 mois et 17 jours pour battre mon record perso. Pis allez soyons fous, je dois tenir AU MOINS jusqu'a ce que l'équipe de France de foot soit de nouveau championne du monde. C'est beau le courage :)
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Re: Je ne sais plus quoi faire
Grany @ 23-06-2010 10:06:50

Disse:
Pis allez soyons fous, je dois tenir AU MOINS jusqu'a ce que l'équipe de France de foot soit de nouveau championne du monde.

Ce sont les sexploits des dépendants footeux à la Riberi etc qui te font les prendre pour jalons?Mais Jim a raison, à ceci près que tu n'as pas à te "faire à l'idée", c'est l'idée qui se fera à toi, c'est vivre libre et pas en se retenant alors qu'on en crève d'envie, qui est à la clé.
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Re: Je ne sais plus quoi faire
Rodeojack @ 24-06-2010 18:06:55

L'idée que je me fais du sevrage c'est qu'au début on se retient, puis en s'occupant autrement on se découvre un peu plus, on adopte des plaisirs appelés "sains" ici, on change, puis au final on a une nouvelle vie, et on a sûrement (ba oui j'en sais rien, j'en suis qu'au début du chemin) plus vraiment envie de revenir vers l'ancienne.Après je suis d'accord qu'il ne faut pas garder cette impression de se retenir trop longtemps. Moi lors de mon sevrage le plus long, je pense que c'est justement ce sentiment de se retenir de se "soulager" (entre guillemets car accabler conviendrait mieux) qui m'a fait rechuter. Alors que j'avais bien commencé pourtant, je m'investissais dans mes cours, je m'était remis au sport. Mais en rechutant (pendant un long moment quand même) j'ai détruit tout ce que j'avais construit jusque là (arrêt du sport, démission de mon travail, année en cours catastrophique, etc...). Maintenant j'ai plus qu'a recommencer.
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Re: Je ne sais plus quoi faire
MILOU75 @ 24-06-2010 19:06:14

Oui recommencer, mais en cherchant surtout à comprendre les causes de la rechute précédente.Si non, les mêmes causes risquent de déboucher sur les mêmes effets.
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Re: Je ne sais plus quoi faire
Rodeojack @ 27-06-2010 23:06:10

Ba les causes de la rechute précédente: je me suis laissé croire qu'il pouvait y avoir des conséquences négatives au sevrage. Mais maintenant je vois plus les choses de la même manière: pour moi le sevrage est un médicament. C'est peut être étrange de le voir comme ça mais pour moi mon corps est malade et ne peut se défendre seul face à cette maladie. C'est à moi de l'aider et de lui montrer la voie via le sevrage pour le rééduquer, comme on rééduque un membre après une opération. Alors peut être qu'en pensant ainsi j'omets d'autres causes à ma dépendance, liées à mon histoire, à de probables traumatismes de l'enfance. J'ai déjà exploré cette voie, sans doute pas assez, mais je n'y ait rien trouvé de réellement traumatisant. J'y ait trouvé des raisons qui expliquent ma consommation, mais pas ma dépendance. Avec le temps je pense que l'introspection se fera plus intense.Sinon j'aime beaucoup ce forum, il constitue une vraie béquille pour moi et c'est une mine d'informations. Certes je ne poste plus tout les jours sur mon topic comme je le faisait au début, surtout parce que dresser un bilan quotidien me mettait plus la pression qu'autre chose, et me faisait encore plus penser à la compulsion. Je poste quand j'ai quelque chose à dire. Mais je lit beaucoup, des choses qui me font réagir et qui m'aide à mener une vraie réflexion sur moi même. Je me regarde moins le nombril, j'écoute plus les autres, et c'est beaucoup plus enrichissant.
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Re: Je ne sais plus quoi faire
Rodeojack @ 28-06-2010 22:06:14

En lisant le forum de ci de là, je me rends compte qu'on est pas si vite débarrassé de la dépendance que je ne le croyais. Après 1 an, 2 ans de sevrage ou plus le risque de rechuter existe toujours, et je me demande si j'ai fait le nécessaire pour sortir de cette spirale de l'échec. A dire vrai je pense devoir me sevrer jusqu'à avoir un élément déclencheur qui me libère de l'addiction. Bon j'ai pas l'intention de replonger dans le porno ou la MB après mais ce que je veux dire c'est que je ne pense pas pouvoir me sentir serein par rapport à la dépendance sans qu'il y ait quelque chose qui change chez moi. Actuellement je pense que c'est le fait d'avoir une copine, de me mettre en couple qui pourrait être un électrochoc. Histoire de me confier à vous, et en même temps d'ouvrir les yeux moi même, je n'ai jamais vraiment eu de petite amie. J'ai déjà draguer des filles lors de soirées, embrasser, mais je n'ai jamais (soyons cru) eu de relations sexuelles autres qu'orales. En fait, je n'ai jamais eu de relation de couple, je n'ai jamais vécu l'amour et ça, ça me manque vraiment. Par rapport à ça j'ai toujours eu un sentiment d'infériorité par rapport aux autres hommes, en me disant, tiens un tel qui est un vrai trouduc, ba lui il arrive a avoir une copine, machin qui est beaucoup plus jeune que toi, ba il y arrive aussi. J'ai toujours menti a mes amis sur ce sujet, ce depuis l'adolescence. d'ailleurs je me souviens de la première fois où j'ai menti à ce propos, et je me demande si ce n'est pas depuis lors que j'ai commencé à avoir une consommation "hors norme" de la pornographie et de la masturbation. Et le pire c'est qu'aujourd'hui quand j'ai l'occasion de commencer une relation, ba je me dit que moi et ma dépendance on est pas encore prêt pour ça, que j'ai peur que mon inexpérience en la matière transparaisse, etc... un cercle vicieux quoi.Alors peut-être que c'est la cause de ma dépendance, un manque de confiance en soi pour les relations amoureuses, mais comment le savoir? Comment puis-je savoir si lorsque je me mettrais en couple pour la première fois mon mal être cessera? J'ai envie de connaître les causes de mon addiction, mais je veux aussi pouvoir être sûr de bien les identifier, de ne pas prendre pour une cause quelque chose qui n'a rien à voir. P.S: quand je vois tout ce que j'ai écrit là (chose que je n'ai jamais dit à personne), je me rends compte que le sevrage permet effectivement de mener une réflexion sur soi même, au lieu de fuir dans la MB. Et sur ce point là, je reste droit dans mes bottes et je continue sur la voie de la "guérison".
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Re: Je ne sais plus quoi faire
Mondom @ 29-06-2010 01:06:41

Ce n'est pas facile de te répondre parce que tu ne sais pas ce qu'est une relation affective en effet... et tu ne peux que t'ête créé une image sur ce que ça représente, et la part de la sexualité dans tout ça, et évidemment comme tout le monde cette image est en plus ou moins grande partie faussée par le fait que le porno est là pour te donner une image totalement fausse...Je ne crois pas qu'une relation affective soit un médicament, en particulier contre la dep sexuelle. C'est se maintenir dans un système de valeurs décalé de la réalité que d'y placer un enjeu de cette taille "je serai heureux quand je serai enfon amoureux, en couple", parce que tu fais d'avance endosser à ta compagne (ou ton compagnon ou ce que tu veux) une respoinsabiçlité qui n'est pas celle des partenairtes d'un couple. Personne n'est là pour permettre à l'autre d'aller bien. On est en couple parce que ça vous tombe dessus, c'est très naturel, et même s'il est aussi naturel de se poser des questions dessus voire d'en avoir des angoisses, il ne faut pas en faire un conte de fées, une relation thérapeutique ou une idéalisation outrancière.Ces notions que tu exprimes très bien, sont selon moi des choses reliées à la dépendance affective, une sorte de dérèglement de ce que représente une relation affective avec un ou une autre, les autres, soi-même... Je t'engage à aller lire aussi sur le récent sous-forum sur ce sujet ici.Ma théorie est que le mal-être que tu ressens quelque part en toi, et que tu espères être lié à l'absence de relation affective, qui entre parenthèse bn'a rien de honteuse ou de marginale, est la clé de tes soucis. Si tu arrives à mieux analyser ce qui cloche vraiment en toi, qui est sûrement plus un ensemble de choses qui datent de ton enfance, de ce que tu as appris de la vie avec tes parents et au cours des épisodes de ta vie et de ton développement depuis l'enfance et l'adolescence, tu arriveras à te poser les questions différemment, avec plus de clairvoyance, et verras qu'il y a sans doute d'autres réponses à apporter que dans la sexualité ou la relation affective à tout prix... Je crois que c'est compliqué à comprendre mais que c'est là un noeud de la dépendance sexuelle tout simplement.
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Re: Je ne sais plus quoi faire
Rodeojack @ 29-06-2010 13:06:42

Je suis effectivement allé lire le sous-forum, et c'est vrai que je me retrouve dans certains points. Au début le terme "dépendance" affective me faisait penser à une pathologie mentale mais en lisant un de tes posts j'ai compris qu'elle devient pathologique que si elle se dérègle, au fond nous sommes tous soumis a un besoin affectif. Dans mon cas je sais que j'ai un petit problème d'ego, c'est à dire que je me surestimes quand je parle de moi aux autres, et je me sous-estimes quand je me compare aux autres. Je sais également que j'ai un peu tendance à vivre dans le regard des autres, a toujours vouloir plaire et ne pas faire de pli, ou entretenir la bonne image qu'ils ont de moi. Alors bon ça j'en avais déjà conscience, et c'est pour cette raison que j'avais l'impression de ne plus savoir qui j'étais, à force de me plier à ce que les gens voulaient que je sois. Côté famille, il est vrai que j'ai une mère un peu imposante au niveau du caractère et qui gère un peu tout à la maison. Mais uniquement à la maison, quand je n'y suis pas je n'ai aucune pression de sa part, c'est pour ça que j'ai l'intention de quitter le nid familial rapidement pour pouvoir m'épanouir un peu plus. J'ai aussi un grand frère qui pendant mon enfance était un peu mon mentor (comme souvent dans les relations grand frère-petit frère) et qui continue à vouloir parfois mener ce rôle. Mais en dehors de cela, comme je l'ai dit auparavant je n'ai aucun réel traumatisme de mon enfance. Je n'en dirait peut être pas autant pour mon adolescence, avec tout ce que j'ai raconté dans le précédent post. Donc voila je pense que mon mal être est un mix de tout cela, avec certainement d'autres facteurs qui rentrent en jeu. PS: > ta compagne (ou ton compagnon ou ce que tu veux) <span style="font-style: normal">Je suis hétérosexuel. Non pas que je sois vexé par ton commentaire, mais l'identité sexuelle a été un autre problème pour moi. L'absence de relations amoureuses et mon image dans le regard de certains m'ont un temps amené a penser que j'étais peut être homosexuel. Mais j'ai fait mon chemin de pensée et mes expériences de ce coté là et je peux aujourd'hui affirmer avec la plus grande honnêteté envers moi même que ce n'est pas ce que je recherche en amour. La dépendance sexuelle m'avait pas mal mis dans le doute de ce côté la, mais aujourd'hui chaque jour de sevrage qui passe me rapproche de qui je suis réellement. </span>
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Re: Je ne sais plus quoi faire
Rodeojack @ 02-07-2010 19:07:30

Déjà 23 jours de sevrage, je boucle bientôt le mois entier et je suis content. En passant le cap des 3 semaines, j'ai l'impression de monter dans le train qui m'emmènera loin de la dépendance, après avoir réservé, pris mon billet et composter sur le quai (une chose par semaine, pas pressé le mec !). Alors certes y faut toujours que je veille a ne pas sauter du train avant d'avoir quitté le territoire boueux de la dépendance. Et de ne rien acheter aux agents de l'addiction qui circulerait dans les allées en proposant du porno en snack (une ptite vidéo XxX pour les ptits creux? Non merci madame, maintenant dégage de mon wagon). Enfin bref content de faire partie du voyage, et que plusieurs d'entre vous aient pris le même train que moi. <p>Arrêtons la métaphore ici et parlons d'autre chose: aujourd'hui en plus de me sevrer du porno j'essaye désormais de ne plus agir, penser, parler, en fonction de l'opinion des autres. J'essaye de dire, faire, réfléchir comme j'en ai envie, et c'est pas toujours facile d'identifier ce dont j'ai VRAIMENT envie. Je lutte donc aussi contre ma dépendance affective, ou plutôt, mon besoin d'affection exacerbé. Je suis sur tout les fronts. Moi pas peur.
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Re: Je ne sais plus quoi faire
Rodeojack @ 05-07-2010 16:07:39

Aujourd'hui, je me sens moins fort face à l'addiction. Ce week end à été pas mal éprouvant sur le plan psychologique et la dépendance à tenté son retour de bien des manières. Ça va peut être vous paraître étrange mais j'ai fait un rêve vendredi dernier ou je rêvais que je rechutais, mais un rêve vachement réaliste qui commençait à mon réveil, qui passait par le PC et qui finissait en MB devant du porno. Et le pire c'est que dans ce rêve j'avais vraiment l'impression d'y être, j'étais dégouté d'avoir rechuté mais, problème, je me suis dit que puisque j'avais rechuté je reprendrais le sevrage le lendemain, et donc que j'irais me branler devant un porno avant la fin de la journée vu que mal était déjà fait. Alors bien sûr tout ça n'était qu'un rêve et je n'ait pas rechuté en réalité, mais ce qui me pose vraiment problème c'est que j'étais persuadé d'être dans le réel et que j'ai eu cette réaction stupide "mal est fait, alors retourne te branler un peu". En fait j'ai peur d'être toujours dans le même cadre que lors de mes précédentes tentatives de sevrage, c'est à dire on résiste, mais on rechute avec plaisir, comme une espèce de jeu où on aime perdre. <span style="font-size: 11pt; line-height: 115%; font-family: "Calibri","sans-serif"">Depuis la tension niveau dépendance est plus forte, j'ai peur de pas faire les choses comme il faut. Ou de répéter encore et encore le même schéma et de ne jamais me sortir de cette merde. </span>
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Re: Je ne sais plus quoi faire
John Warsen @ 05-07-2010 18:07:50

Je fais une autre analyse que toi des rêves de rechute : ton cerveau t'informe de la possibilité de rechuter mais te fout une sainte frousse, comme dans http://fr.wikipedia.org/wiki/Vid%C3%A9odrome ou http://fr.wikipedia.org/wiki/Le_dieu_venu_du_centaure t'indiquant clairement que tu peux t'en passer. Ce qui est confusant, c'est que tu ne sais plus si tout cela relève du rève ou de la réalité, mais le problème de la porn"attitude, et surtout de la porn'addiction, c'est qu'on n'arrive pas à défusionner de son imaginaire.J'ai écrit des trucs assez intéressants là-dessus, surtout quand je tchourais mon inspiration à d'autres, sur mon blog, mais comme l'éditeur html du fofo est cassé, désolé de ne pouvoir te mettre les liens sur les articles là-dessus. J'ai juste retrouvé ma muse, même si c'est pas le bon extrait :<p>LIEN BRISÉ <p>Rappelle-toi néanmoins que l'idée de la rechute n'est pas la même chose que la rechute.
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Re: Je ne sais plus quoi faire
Rodeojack @ 05-07-2010 20:07:12

Merci pour ton analyse John Warsen, c'est vrai que je n'avais pas vu les choses sous cet angle. Au final, je ferais mieux de prendre ce rêve comme une alerte, qui me rappelle ce qu'est la porno-dépendance et pourquoi je veux en sortir. PS: le film de Cronenberg dont tu m'as passé le lien à l'air pas mal, j'essayerais de le voir.
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Re: Je ne sais plus quoi faire
John Warsen @ 06-07-2010 08:07:05

"Videodrome" pose le problème du snuff movie, du porno et de l'addiction de façon assez raides. Il s'agit toujours de montrer l'inmontrable. Or, au final c'est un marché de dupes : voir ce qui n'était pas destiné à être montré nous rend fou et nous piège dans la position du voyeur. Je n'oublie pas qu'au départ c'est une curiosité "naturelle" voire "légitime" (lol) qui m'a mené à cette avidité qui ne peut se satisfaire d'aucune image, qui en réclame toujours plus, et a fini par faire de ma vie ce charmant petit tas de ruines fumantes dont j'ai eu beaucoup de difficultés à me désincarcérer.Je te déconseille donc de le regarder, je ne l'ai pas maté depuis 25 ans, mais ce dont je me rappelle me suffit amplement, et wikipédia est génial pour ça ! La pensée de la chose n'est pas la chose. Il arrive que le cerveau simule le manque pour provoquer la rechute, mais dans le cas des rêves, tout aussi troublant qu'ils fussent, je pense que c'est l'inverse, ils sont là pour nous éviter les rechutes. Mon expérience est basée sur mon addiction à l'alcool : il m'est arrivé, des années après avoir cessé de boire, de rêver que je me murgeais, et je ne me suis jamais laissé perturber par ces cauchemars qui au contraire me montraient le chemin parcouru une fois surmontée la sale impression au réveil. On en chie avec le passé jusqu'au moment où on l'accepte et où on le reconnait pour ce qu'il est : le rêve, c'est une lettre que tu t'envoies à toi-même pour ne pas oublier d'où tu viens. T'es pas obligé d'y retourner pour autant. Et pour finir d'enfoncer le clou, "La pensée de la chose n'est pas la chose", même si ça semble aussi con que ma bite quand elle était jeune, ça me rappelle aussi l'évidence que "l'image de la chose n'est pas la chose" et c'est pourtant l'illusion fondatrice du porn, la brique que quand tu l'enlèves, le mur il s'écroule.
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Re: Je ne sais plus quoi faire
Rodeojack @ 06-07-2010 13:07:39

Lol bon ba si tu me dit qu'il vaut mieux pas que je le regardes alors je m'abstiendrai. Surtout qu'en ce moment j'suis un peu trop exposé a des images porno-érotico-sensuelles (a mon insu évidemment) rien qu'a la télé, alors je vais pas en rajouter une couche.Et sinon j'suis parfaitement d'accord avec toi, le vice du porn c'est de nous faire croire qu'on participe à ce qu'on regarde, alors qu'au final on n'est ni plus ni moins dans la position du voyeur (qui n'a rien à voir avec le kamasutra), par télé interposée.
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Re: Je ne sais plus quoi faire
Grany @ 06-07-2010 14:07:33

Si t'en est toujours a 27 jours , juste bravo et continue , t'a l'air motiver

http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil43aa210b02519.gif"

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Re: Je ne sais plus quoi faire
Bruno59 @ 06-07-2010 15:07:27

Salut rodéojack.Si tu te sens fragile et que la télé risque de te faire peur, pourquoi ne pas l'éteindre et faire autre chose (lecture, par exemple). Moi, j'ai viré la TV, au fait. Et pourtant, il y a une dizaine de jours, je me suis fait peur en allant au ciné. Des scènes d'un film m'ont surprises et ont éveillé bien des images et des fantasmes dont je me serais bien passés et auxquels j'avais envie de m'accrocher. Je n'ai pas été très sobre pendant deux jours. Aujourd'hui, je vais bien (je suis même abstinent de médicaments depuis 8 jours), mais je vois que tout commence dans l'esprit, par le regard et les pensées.
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Re: Je ne sais plus quoi faire
MILOU75 @ 06-07-2010 16:07:03

Toute action est précédée d'une pensée : même si le temps entre les deux peut parfois être très court.En ce moment je m'attache à repérer le moment ou tout bascule.Le but étant, une fois la pensée enclanchée d'en prendre conscience le plus vite possible afin de limitter au maximum le passage à l'acte (ouvrir une page web porno pour moi par exemple).
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Re: Je ne sais plus quoi faire
Rodeojack @ 06-07-2010 22:07:39

Merci à tous pour vos messages de soutien, ça fait bien plaisir ;) Alors oui j'en suis toujours à 27 jours, et je tient le coup ( et plus le temps passe, moins j'ai envie de rechuter, ne serait ce que pour ne pas avoir foutu un mois de plus de ma vie en l'air.) Pour ce qui est de la télé, effectivement j'essaye de réduire, et je remplace par un peu de lecture. Mais bon, dans notre société le porno ou la nudité ne se trouve malheureusement pas qu'a la télé, donc je suis mis à l'épreuve quotidiennement, à moi de résister et d'être en alerte pour chaque images, même la plus anodine, pour éviter que l'une d'elles ne déclenche l'avalanche qui me noiera à nouveau dans la dépendance. Et puis j'évite aussi les programmes de télé-réalité du genre "Dilemme", d'une part parce qu'on voit des culs ou des seins toutes les 5 minutes, mais en plus parce que ça titille le côté voyeur, et que 'cui là j'l'ai déjà assez satisfait comme ça avec le porno. Sinon MILOU75, pour ce qui est de repérer le moment ou tout bascule, ou même ou tout risque de basculer, certes c'est essentiel, mais ça ne suffit pas. Pour en avoir fait l'expérience, je croyais que savoir à l'avance quand je risquais de rechuter suffirait à désamorcer la bombe, malheureusement c'est pas le cas et il faut aussi agir pour éviter que cela n'arrive, en allant se changer les idées par exemple. Bon courage à tous !
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Re: Je ne sais plus quoi faire
Bruno59 @ 07-07-2010 09:07:42

Oui, il y a de nombreuses possibilités de prendre de la luxure aujourd'hui. Surtout en ce moment, avec les beaux jours. Si je n'y prend garde, je peux consommer avec le regard tous les jours et consommer mentalement les filles que je croise. Tu as raison, Rodeojack. Il ne suffit pas d'en être conscient, mais d'agir, car la maladie est très rusée et peut s'insérer par de nombreux biais. Je pense que partager ce que l'on vit avec d'autres dépendants est essentiel. Le forum mais aussi (et surtout) le tel et les réunons quand c'est possible. On se retrouve avec des gens qui connaissent vraiment le problème et en prennent vraiment toute la mesure. Je pense que ce réseau d'entraide n'est pas encore suffisamment développé aujourd'hui, notamment en France.
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Re: Je ne sais plus quoi faire
Rodeojack @ 07-07-2010 12:07:30

C'est vrai que la barrière virtuelle de ce forum peut être un frein, par exemple dans les moments de crise on peut se sentir moins engagé dans sa démarche en pensant qu'au final on ne s'est confié qu'a son écran. Alors ce qu'il y a de bien avec le forum, c'est que ça empiète pas sur le reste de sa vie, mais moi je n'oublie pas que derrière chaque pseudo et chaque avatar de ce forum il y a une personne réelle, quelque part en France ou ailleurs et je considère ma démarche ici comme toute aussi sérieuse et "enrôlante" que si je me confiais à un ami ou une personne concrète. Je n'ai jamais rencontré d'autres dépendants en réel, mais je pense que ça peut effectivement être un gros plus, ne serait-ce que pour être sûr d'avoir été écouté et entendu.
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Re: Je ne sais plus quoi faire
Grany @ 07-07-2010 12:07:28

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Re: Je ne sais plus quoi faire
Rodeojack @ 13-07-2010 21:07:46

Ça y est, le cap du mois est franchi. Pour autant je ne m'en réjoui pas, je ne compte plus vraiment les jours. Je crois comprendre que ma dépendance ne se situe pas qu'au niveau du sexe. A vrai dire, j'ai l'impression de tout consommer en excès, d'être accro à tout. Là, m'étant "débarrassé" (bien grand mot) du porno et de la masturbation, je me met à passer beaucoup plus de temps sur des jeux vidéos (l'excuse étant que c'est les vacances et que j'ai pas de boulot). Et quand c'est pas les jeux vidéos, c'est internet. Et quand c'est pas internet, c'est la télé. Etc...etc... Alors forcément c'est facile de tenir face à la porno dépendance si je l'ai remplacé par autre chose. Mais le problème reste là.J'ai l'impression que je ne consomme que des choses qui ne se font qu'en solo, qui m'isolent des autres. C'est peut être ça la raison qui me pousse à me comporter comme ça. Chercher à m'isoler des autres, pour ne pas subir de déceptions, pour qu'on attende rien de moi, pour ne pas me confronter au regard des autres. Pourtant cette situation ne me plaît pas et je veux qu'elle change. Mais en même temps, j'ai l'impression que la vie que j'ai construit jusqu'à aujourd'hui s'articule autour de la dépendance. Je ne vois certains de mes amis que pour les grandes occasions, par habitude et par timidité. J'en fréquentent d'autres qui ont toujours les mêmes problèmes et qui sont autant inertes que moi dans la dépendance. C'est donc pas de ce côté là que je peux changer d'air. Côté travail, j'en ai pas, et j'en cherche pas vraiment, bizarrement. Pas de changement d'idée possible de ce côté là non plus.Bref en ce moment j'ai l'impression d'être sur un mauvais terreau pour repartir vers une nouvelle vie. J'ai envie de tout plaquer, de repartir de zéro, pour me retrouver moi même, et repartir de l'avant. C'est peut être ça la solution.
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Re: Je ne sais plus quoi faire
Bruno59 @ 14-07-2010 09:07:20

Bravo pour ce mois de sobriété, Rodéojack.Je m'identifie à la totalité de ton message. Oui, la conso a de multiples avenues. Pour ce fut l'alcool, le sexe, mais aussi la bouffe sucrée, Internet (j'ai la chance d'avoir lâché très vite le jeu et les jeux vidéo). Je suis encore dans la conso avec le net, moins qu'avant, mais encore dedans. Comme tu le dis, il y a la recherche de ce qui isole. Mais aussi qui n'a pas de limites. Il y a de la quête d'absolu derrière cela, mais complétement perverti. Repartir en ayant mis de côté les objets de la compulsion doit aider à retrouver le sens un jour à la fois. Faire des choses, concrètes, penser aux autres, être à leurs côtés, agir pour eux (dans le monde associatif par exemple) peut permettre de se sortir des dépendances malsaines et égocentriques, tout en se retrouvant.
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Re: Je ne sais plus quoi faire
thump @ 14-07-2010 09:07:47

Exact : vaincre une addiction expose à en contracter une autre ou d'autres. A moins de traiter la souffrance et de modifier les choix de vie à la racine du comportement addictifD'ailleurs, il est rare de ne souffrir que d'une addiction. Je pense que les comportements de polyaddiction sont plus nombreux que les comportements de monoaddiction. Par exemple alcool et tabac ; ou jeu d'argent et alcool ; ou jeux vidéo en excès et masturbation et des heures devant internet ; ou achats compulsif et boulimie et prises en excès de psychotropes .On peut allonger la liste de plusieurs pages L'addiction est une fuite. Arrêter de fuir ne résout pas nos problème mais nous les rend visibles, évidents. Et si on le décide cesser le comportement addictif nous permet de les confronter.Devant nous s'étale la tâche de résoudre nos traumatismes (régler le passé}, de définir nos valeurs et de faire de ces valeurs un chemin de vie cohérent et adaptable au fur et à mesure de leur possible modification (ordonner le présent et le futur}Faute d'effectuer ce travail, on retombera dans l'addiction.
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Re: Je ne sais plus quoi faire
John Warsen @ 14-07-2010 16:07:06

Rodeojack, bravo pour la constance de ton effort, qui au bout d'un mois devant le mur te permet de mieux voir...le mur. Le résultat te semble maigre : sans le brouillard mental de l'addiction agissante, certains de tes angles t'apparaissent à vif. Et tu es aussi confronté au déplacement de symptôme (j'ai été alcoolo-dépendant, symptôme résorbé grâce aux groupes de parole de loooongues années avant l'apparition de l'ADSL dans mon foyer, qui n'a fait que remettre le feu à des poudres anciennes)Ben c'est pour ça qu'il faut aller en causer à un psy, parce que c'est tout le travail dont parle thump qui est à parcourir accompagné, parce que tout seul c'est décourageant, et on ne sait pas si on prend la bonne porte. Alors qu'en payant quelqu'un pour valider notre démarche, il y a une sorte d'alchimie qui se réalise et qui transfigure totalement l'évolution personnelle.<p>et aussi qu'on est fragile, et qu'une déception, une déprime, et hop le petit train de l'addiction peut repartir cf LIEN BRISÉ pour les détails croustillants.Donc il faut bazarder, ou laisser tomber, le symptome, puis se mettre en chemin vers un mieux être, aidé par un professionnel compétent, sinon au bout d'un moment on risque de repiquer au truc, thump a cent pour cent raison là-dessus. Il faut se faire aider parce que sans aide c'est trop pour nous, tu comprends ?Une amie écrivait sur ce thème :"Voici quelques réflexions que j'ai pu faire au sujet des addictions. Non que mon avis soit de quelque manière que ce soit autorisé ou justifié, mais c'est plutôt une manière de souhaiter un rapide succès à ** dans son entreprise.Il me semble qu'il faut tout d'abord procéder de manière scientifique, en observant le phénomène de tous les points de vue, physique, énergétique, mental, mais surtout sans y porter de jugement. En effet l'addiction est plus ou moins le sort de chacun, bien que certains comportements compulsifs reçoivent des compliments, ce qui les fait passer pour autre chose. Il y a en effet des addictions à son travail, ou à la propreté dans la maison, p.ex. qu'on peut facilement observer autour de soi. Un autre point qui m'est venu à l'esprit, c'est que le simple fait de vouloir en finir avec l'addiction provoque une tension qu'il va forcément falloir relâcher, et comme la manière habituelle de décompresser est justement l'addiction, il est parfaitement normal que ça reprenne de plus belle.C'est pourquoi je pense que le conseil de *** proposant de remplacer l'addiction par une autre moins gênante est un excellent conseil. Reste à le mettre en pratique, et là l'obstacle peut paraître insurmontable, vu qu'on n'a pas l'impression que le nouveau jouet vaille l'ancien, impression qui se confirme aux premiers essais.Bref, en pratique, après avoir soigneusement noté tous les détails possibles sur le sujet, on peut pour s'aider, se rappeler que l'obstacle ici est fait de prendre les choses au sérieux. En effet ce comportement compulsif qu'on a bâti à partir de rien, a l'air d'une montagne, et c'est là que les observations glanées aux trois niveaux peuvent nous venir en aide, pour décider de ce qu'il en est réellement.Comme dit Castaneda, les gens ne savent pas à quel point il est facile de laisser tomber une habitude; et s'ils ne le savent pas, ils savent autre chose au sujet de ce qui nous occupe, à savoir p.ex. que c'est difficile, long, qu'il y a des échecs fréquents, bref toutes sortes de choses très sérieuses. Ce sérieux, c'est le fait de prendre nos idées pour une réalité de solide et immuable. Elles sont solides, en effet, ces pensées, pour peu qu'on leur prête vie, et immuables, si on les entretient, mais on peut parfaitement jouer à en inventer d'autres, qui seront non moins solides, et je suppose que c'est ce que font les bouddhistes tantriques qui en arrivent à prendre le thé avec leur yidam. Jouer avec les pensées, ça permet de faire un petit peu bouger les noeuds qui nous lient à cette réalité bien précise qui est la nôtre, car nos prisons commencent avec une pensée.Après cette prise en mains des pensées, il convient de choisir une autre "addiction pour jouer", et là il suffit de choisir parmi nos penchants naturels, quelque chose de non gênant. Si on a l'impression que ça ne marche pas, il faut se rappeler que c'est un jeu; on fait semblant en attendant de voir qu'on a fait semblant beaucoup auparavant, pour en arriver à créer cette réalité qui nous embête. "pour l'aspect légèreté, je rappelle le débat yop-dragon, long et instructif LIEN BRISÉ
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Re: Je ne sais plus quoi faire
Rodeojack @ 18-07-2010 18:07:05

Voila, aujourd'hui j'ai rechuté, mettant fin à 5 semaines de sevrage. Pourquoi? je saurais même pas le dire. J'ai eu la pression toute la journée en pensant qu'au Q et à la fin j'ai perdu le contrôle et j'ai fini par craquer. Est-ce parce que je me suis rendu compte du travail qu'il me restait à faire sur moi même que j'ai flippé et que j'ai cherché à fuir? Est-ce parce que j'ai été privé de télé tout le week end que, faute de pouvoir me changer les idées, j'ai cherché à "m'occuper" comme je l'ai longtemps fait? Est-ce parce que j'ai eu peur de devoir un jour consulter un psy pour mettre fin à un problème que j'ai créer seul? J'en sais rien, c'est ptét un peu des trois, ou ptét autre chose encore. Ce qui est sûr c'est qu'il y a encore BEAUCOUP de boulot à faire pour tuer la bête. Et le pire c'est que je sais même pas si je vais pas recraquer entre ce soir et demain. Toujours cette envie de fuir, MAIS FUIR QUOI BORDEL? Je veux dire ya des gens qu'ont des problèmes bien pires que les miens dans ce bas monde et y passent pas leur temps à se branler. Pfff j'me dégoute, j'me trouve con, faible et impuissant face à la dépendance.
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Re: Je ne sais plus quoi faire
Morbach @ 18-07-2010 18:07:23

Disse:
Rodeojack a écrit: Voila, aujourd'hui j'ai rechuté, mettant fin à 5 semaines de sevrage. Pourquoi? [...] Pfff j'me dégoute, j'me trouve con, faible et impuissant face à la dépendance.

Je confirme : 5 semaines c'est bien. Ca signe une force et une volonté confirmées de s'en sortir. Appuie-toi la dessus.
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Re: Je ne sais plus quoi faire
Rodeojack @ 18-07-2010 19:07:55

Merci pour vos messages, mais je dois avouer que c'est dur de passer outre le dégout et la culpabilité, parce qu'en passant outre j'ai l'impression de contourner le problème. Je crois que je me sentais un peu trop confiant face à la dépendance, j'avais mis ça un peu de côté genre, "ça c'est plus un problème, je maitrise". Connerie. Pis je me racontais des histoires de temps en temps, maintenant il faut que je me mette face à moi même, sans détour. Y a que ça qui me permettra d'en sortir.J'avais un autre problème aussi, celui de savoir quand est-ce que je consomme par compulsion. Par rapport au porno et a la MB j'en consommais pas une goutte jusqu'a aujourd'hui mais j'essayais d'identifier par rapport a Internet / télé / jeux vidéos à quel moments je consomme par compulsion, pour remplacer la porno dépendance, et à quel moment je consomme simplement par plaisir. Mais comment savoir finalement? Dois-je me priver de tout et vivre dans un cube aseptisé sans rien autour de moi pour être sûr de ne pas compulser? Je ne pense pas. Je pense que je ne dois plus me donner de raisons de "fuir" pour arrêter de fuir et consommer normalement.
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Re: Je ne sais plus quoi faire
Morbach @ 18-07-2010 20:07:44

Disse:
Rodeojack a écrit: Mais comment savoir finalement? Dois-je me priver de tout et vivre dans un cube aseptisé sans rien autour de moi pour être sûr de ne pas compulser? Je ne pense pas. Je pense que je ne dois plus me donner de raisons de "fuir" pour arrêter de fuir et consommer normalement.

Ce que tu dit trouve un écho quelque part en moi, et peut être que oui je consomme compulsivement tout ce qui me permet de fuir mes problèmes et la réalité. Mais en même temps est-ce que c'est pas le but de tout ce qu'on prend plaisir à faire? Toute ces passions qu'on se choisit ne sont elles pas là pour nous permettre de nous évader un temps? Alors peut être que je doit me régler correctement pour cesser de consommer à outrance. Mais honnêtement si il s'agit de se couper entièrement d'internet ou de télé à vie ça m'intéresse pas, d'une part parce que vu la branche dans laquelle je m'oriente (les médias) c'est pas possible, et de deux parce que même si ces deux choses (trois avec le jeu vidéo) constituent un itinéraire de déviation pour la dépendance pendant mon sevrage au porno, le problème n'est pas installé à ce niveau là. Je pense que je vais m'en passer au maximum pendant un temps, pour me trouver d'autres moyens d'évacuer la pression du sevrage, mais pas m'en sevrer à vie comme j'essaye de le faire avec le porno et la MB. Pour le jeu vidéo c'est un peu plus complexe, c'est aussi une passion c'est à dire que je ne fait pas que jouer, je m'informe et je collectionne les machines et les jeux anciens. Donc ça me change aussi les idées de temps en temps (comme la philatélie pour d'autres) . Mais ça n'empêche pas qu' il faille que je réduise le jeu aussi surement.<p>Quant au psy, j'aimerais aussi en rencontrer un, mais je part à l'étranger dans un mois, et quand je vois certains en parler je crois savoir que le travail ne se fait pas en une séance, aurais-je vraiment le temps d'effectuer un travail conséquent en si peu de temps? Je pense qu'il vaudrait mieux prendre rendez-vous à mon retour.
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Re: Je ne sais plus quoi faire
Rodeojack @ 06-08-2010 15:08:16

De retour sur mon topic après l'avoir abandonné pendant près de 20 jours. Et comme on peut s'en douter après une telle absence (surtout après une rechute) le sevrage n'a pas tenu plus de 3 jours. J'ai passé mon temps à me branler, en culpabilisant moins parce que genre j'assume ces pulsions. J'les assume même pas en plus, j'les comprends simplement parce que je sais qu'elles font partie de moi, mais ça ne veut pas dire qu'elles en feront toujours partie.Alors pourquoi une telle rechute, alors que je mettais tant de c&oelig;ur à l'ouvrage pour me débarrasser de la dépendance ya pas si longtemps? Je sais pas. Peut être que le fait d'avoir lu partout qu'on ne s'en sort pas sans un psy m'a fait peur, je me suis dit que je ne pouvais rien seul et j'ai eu l'impression d'être faible, de ne rien pouvoir faire face à ma partie malade. ça a été l'élément déclencheur. Après ya aussi le fait qu'après avoir craquer j'ai eu l'impression de repartir de zéro (alors pourquoi te priver fait toi plaisir me suis-je dit), mais là j'ai compris qu'en fait la guerre contre le porno et la mb je l'ai commencé il y a bien longtemps et tout ce qui se passe aujourd'hui ce n'est que la continuité du combat. Avec ses victoire et ses défaites. Ca me fait bizarre de me rendre compte de tout ça alors que c'est une évidence. N'empêche que ce n'est que maintenant que je me rends compte.Et sinon, pourquoi poster ici? C'est vrai quoi je pourrais faire mon ptit sevrage dans mon coin tout seul. Bah oui mais non. Mine de rien parler de ça ici ça fait du bien, et en commençant le sevrage ça me donne l'impression de me mettre sur les rails, et ça me donnera des raisons de ne pas craquer. Je devrais par contre sûrement consulter un psy, ça me ferait probablement plus de bien qu'en parler ici. Malheureusement et sans mentir, je n'ai pas le temps de commencer quoi que ce soit avant le mois de janvier. Mais je vais y réfléchir quand même.Alors voila, je redonne les commandes de moi même à ma partie "saine", espérons qu'elle les garde définitivement.
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Re: Je ne sais plus quoi faire
Mondom @ 06-08-2010 16:08:41

Pas le temps avant janvier? Tu n'as pas une demi-heure par semaine? C'est un emploi du temps de ministre alors...Pourtant, tu as le temps de rechuter non?Cela te prend même certainement plus de temps qu'une consultation hebdomadaire non? Enfin, je ne te fais pas la morale, hein. Les rechutes qui font qu'on se roule dedans en mode "au point où j'en suis", on est nombreux à avoir connu ça ou à connaître ça... Encore une fois, le but n'est pas d'arriver à enrayer la MB, c'est bien de démonter les mécanismes qui font qu'on est amené à s'y réfugier en croyant que ça va nous apporter autre chose que de la misère... Et c'est dans ce but-là que le psy est une aide précieuse pour un parcours qui est individuel, personnel et qu'on fait soi-même avant tout. Ce n'est pas une punition, ni un examen, ni un jugement. Tu as un problème, tu cherches la solution. Aurais-tu honte de téléphoner à un plombier pour lui demander conseil si tu avais une fuite chez toi?<p>A plus
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Re: Je ne sais plus quoi faire
Rodeojack @ 07-08-2010 10:08:44

Bah en fait c'est pas vraiment que j'aurais un emploi du temps de ministre, c'est juste que je serais pas en France, j'en serais même très loin. Et sachant que dans ce pays c'est 12 000 euros l'appendicite, j'ose pas imaginer la séance de psy. En plus me confier a un psy dans une langue qui est pas la mienne, je pense pas réussir à mettre les bon mots pour dire exactement ce qui se passe.
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Re: Je ne sais plus quoi faire
Mondom @ 07-08-2010 10:08:44

Peut-être peux-tu trouver un psy francophone...? Enfin je ne sais pas, mais c'est à toi de voir quelles sont les priorités et quel poids elles ont... Tu n'as pas accès à une aide de la sécu française à l'étranger?
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Re: Je ne sais plus quoi faire
thump @ 07-08-2010 11:08:58

Pour la langue, t'inquiète. Si tu maîtrises un peu, ca roule. Moi, j'ai fait 6 mois de psy en anglais. Ca n'a posé aucun problème. Maintenant oui, le prix si il n'y a pas de prise en charge c'est une autre histoire.
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Re: Je ne sais plus quoi faire
Bruno59 @ 09-08-2010 09:08:47

Salut Rodéojack.Bon retour sur ce forum. J'ai moi aussi appris que l'isolement était dangereux pour le malade que je suis. Car en tête à tête avec la maladie, celle-ci finit toujours par avoir le dernier mot.Sans indiscrétion, c'est dans quel pays que tu vas ? Les Sexoliques anonymes ont très présents dans les pays anglo-saxons et en plus c'est gratuit (ils demandent juste une participation si on veut et si on peut pour financer les réus).Sur ce site : http://sa.orgtu trouveras tous les renseignements.
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