<p style="margin: 0cm 0cm 10pt" class="MsoNormal">Bonjour à tous,</p>  <p style="margin: 0cm 0cm 10pt" class="MsoNormal">Je suis inscrit depuis deux jours sur le forum ; c'est mon premier post aujourd'hui. Pardonnez-moi d'être très long, mais j'ai besoin de déballer mon sac. J'ai découvert ce forum par le biais d'Orroz : j'en avais déjà entendu parler cet été grâce à un numéro de Famille Chrétienne, mais ce n'est que depuis quelques jours que je me suis décidé à franchir le pas.</p><p style="margin: 0cm 0cm 10pt" class="MsoNormal">J'aurais mieux fait de me décider avant. J'ai 31 ans et je suis porno-dépendant (comme j'ai honte d'écrire cela, c'est pourtant la réalité) depuis très longtemps. </p><p style="margin: 0cm 0cm 10pt" class="MsoNormal">La pornographie est entrée dans ma vie lentement, alors que je suis issu d'un milieu catholique pratiquant. J'avais donc de meilleures armes que beaucoup d'entre vous pour lutter contre ce fléau, mais je me suis laissé berner.<span>  </span>Je pense que mon premier contact avec le porno a commencé au collège en 4^e. A y repenser ce fut la pire année de ma vie, alors qu'en 5^e je rayonnais, l'esprit d'enfance était encore en moi. J'étais toujours dans la joie, vraiment. Mais en 4^e je perds tous mes amis qui vont presque tous dans des classes différentes. Mes nouveaux camarades sont très différents, je les déteste, surtout un qui me persécute au vestiaire en me montrant sa queue. Ils me parlent des films pornos qu'ils voient sur M6 ou Canal + : j'écoute ça, ça me révulse, mais en même temps je sens une attirance inexplicable. Certains se procurent des magazines pornos sur lesquels je jette des regards furtifs ; en 3^e je regarde plus franchement. C'est à cette période que je découvre la masturbation qui me rend infiniment triste. Le moindre catalogue de La Redoute chez ma grand-mère quand elle est absente, le Minitel Rose, le téléphone rose une fois ou deux à cause de pubs dans des magazines TV&hellip; J'ai honte mais je continue, personne ne se doute de rien.</p><p style="margin: 0cm 0cm 10pt" class="MsoNormal">Au lycée, je trouve le moyen de regarder des films soft sur M6 ou même sur Arte (style l'Empire des Sens) : j'en veux toujours plus, ça me fascine en même temps que ça me rend honteux. Je commence à <span> </span>acheter des magazines de vidéos avec « carnet détachable ».<span>  </span>Je stagne dans mes études, je fais une 2^e terminale, je n'ai goût à rien. Finalement je fais une prépa puis des études qui sont à l'opposé de ce que je veux faire vraiment. Là je passe à la vitesse supérieure : seul dans ma chambre d'étudiant il m'arrive d'acheter un Playboy, puis, grâce au magnétoscope, de louer quelques K7 hard. Je me confie à un prêtre, ça s'arrête un moment puis ça continue, je reviens le voir, etc. Je prie, mais pas assez sans doute, la tentation est trop forte. Je découvre en plus avec effroi que mon père regarde du porno régulièrement en tombant par hasard sur un VHS qu'il avait oublié d'effacer. J'ai très mal : je tiens à mon père, je ne veux pas que cette saloperie le bousille comme il me bousille. Tous les stratagèmes sont bons pour l'empêcher d'assouvir sa passion sordide : je cache la télécommande quand je sais qu'un programme érotique ou porno passe à la télé. Un jour, il entre furieusement dans ma chambre : il me demande la télécommande. Il est en transe, il veut sa « nourriture » obscène. Je ne la lui donne pas, il redescend. Et là je pleure en silence dans mon lit comme jamais. Alors je lui écris une lettre, dans laquelle je mets tout mon amour. En le suppliant d'arrêter. Pour maman &ndash; si elle savait. Et pour son âme, pour son salut. Il me répond, il me promet d'arrêter, il me remercie pour le courage d'avoir écrit cette lettre. Je le crois, je suis soulagé. L'image du père est cassée, mais elle va se reconstruire. Bien entendu je ne lui dis rien de mon addiction commençante : ça suffit, je ne veux pas le décevoir, pensé-je alors.</p><p style="margin: 0cm 0cm 10pt" class="MsoNormal">Puis je subis une profonde conversion un été. Très profonde. Je vais devenir pur. Je veux être proche de Dieu. La Vierge Marie que j'ai beaucoup priée m'aide constamment, je le sais. Je prends ma vie en main : je change radicalement d'études, je repars complètement à zéro. Je choisis une voie qui me plaît énormément. J'ai une vie spirituelle intense ; mes nouveaux camarades ont des pensées saines. Enfin je revis. Je suis plus créatif, plus tourné vers les autres, je tombe amoureux même. Bien sûr je chute, mais le Seigneur me pardonne et je pense qu'un jour je vais être délivré pour de bon. Je me relève toujours.</p><p style="margin: 0cm 0cm 10pt" class="MsoNormal">Puis arrive Internet. La catastrophe. Je télécharge des photos de filles, puis j'en viens à des photos plus hard. Quelquefois aux vidéos. J'efface tout à chaque fois, mais la honte et la colère me submergent. Je perds peu à peu ma pratique religieuse. Mes études se terminent, mes amis vertueux s'éloignent. Je rentre dans la vie active, ça continue, parfois je passe la journée entière sur mon PC. « Je ne m'en sortirai jamais », pensé-je. Quelques années se passent et mon addiction se solidifie. Les vidéos téléchargées sont de plus en plus longues, je commence à avoir une bonne connaissance des actrices et des réalisateurs du métier&hellip; Les journées sans porno deviennent très rares. Je me mets en colocation avec d'autres personnes pour éviter de retomber dans le porno : la solitude me fait faire des conneries. Mais au bout de plusieurs semaines (peut-être un mois sans porno, c'était alors inimaginable), je rechute ; et en plus je perds mon boulot.</p><p style="margin: 0cm 0cm 10pt" class="MsoNormal">Puis vient un ange. Ma future femme. Je ne l'espérais plus. Elle a tout pour elle, elle est parfaite. Nous nous marions en un an. Je ne lui dis rien de mes addictions, je ne vais pas la salir et la décevoir.</p><p style="margin: 0cm 0cm 10pt" class="MsoNormal">Je trouve un CDI pour la première fois de ma vie. Les grâces tombent, alors que pourtant mon addiction ne diminue pas.</p><p style="margin: 0cm 0cm 10pt" class="MsoNormal">Je décide (encore une fois !) juste avant mon mariage, de dire NON à tout ça. Pour me marier dans la pureté, je confesse mes péchés, Dieu me pardonne. Ce mariage est une chance, je vais la rendre heureuse, je le veux, j'abandonne tout ! J'y crois vraiment. C'était il y a 8 mois.</p><p style="margin: 0cm 0cm 10pt" class="MsoNormal">Je m'interdis le porno à la maison&hellip; mais pas au boulot ! Je découvre qu'avec Rapidshare je peux télécharger des films entiers. Je les efface à chaque fois, mais à chaque rechute mon désir est plus<span>  </span>exigeant. <span> </span>Et puis il y a 3 mois je deviens un « collectionneur ». De toute façon, pensé-je alors, je ne m'en sortirai pas, alors à quoi bon ? Pour la première je garde les films sur un disque dur. Ça perturbe un peu ma conscience les premiers temps, et puis je m'y fais, même si je dors mal. Bientôt plus de 120 films téléchargés. Tout le catalogue d'Alpha France : aucun film ne manque. J'ai une prédilection pour les films des années 1970-1980. <span> </span></p><p style="margin: 0cm 0cm 10pt" class="MsoNormal">Je passe Noël dans le mensonge : bien belle fête de Noël en vérité, qui doit être la fête de l'enfance, alors que je détruis de plus en plus complètement l'esprit d'enfance en moi. J'ai honte de mon hypocrisie.</p><p style="margin: 0cm 0cm 10pt" class="MsoNormal">Puis coup de massue. Mon père est porno-dépendant. Il n'a jamais arrêté, comme je le pensais. Dix ans après sa promesse, je découvre sur l'ordinateur de famille<span>  </span>de nombreux liens vers des sites pornos. En regardant l'Historique, je vois même qu'il n'utilise Internet que pour ça. C'est un choc. Je ne peux plus le sauver, étant moi-même bien plus atteint que lui. J'efface l'Historique et je lui demande simplement de ne plus retourner, sur ces sites pour ne pas que mes neveux, mes frères et s&oelig;urs ou ma mère ne tombent dessus. Mais je dois changer, il le faut, pour le sauver, pour me sauver. Mais à la rentrée, je continue, j'achète même pour la première fois de la littérature porno. Et puis c'en est trop. Je ne dors décidément plus, ma femme trouve mon comportement bizarre. STOPPP !</p><p style="margin: 0cm 0cm 10pt" class="MsoNormal">Début janvier, juste avant l'échographie de mon futur enfant, je repense au Famille Chrétienne de cet été, et je découvre le site d'Orroz. Je lis tout attentivement, et je balance toute ma belle collection, mes 110 Giga de films. Pour la première fois, je découvre que des gens luttent avec persévérance contre cette saloperie. </p><p style="margin: 0cm 0cm 10pt" class="MsoNormal">Voilà, je ne suis plus retourné voir du porno depuis 5 JOURS, je ne me suis pas masturbé. C'est énorme pour moi. Je sens que je suis toujours obsédé, mais je vais régulièrement voir le site d'Orroz. Pour me rabâcher ces moyens de lutter. Je ne veux pas voir un psy pour le moment, mais un prêtre oui, j'en aurais besoin. Je sens déjà que je vais un peu mieux ; je n'ai pas constamment la main dans mon pantalon, je recommence à avoir des projets, à aimer ce que j'aimais, à prendre plaisir aux conversations avec ma femme et avec mes collègues.</p><p style="margin: 0cm 0cm 10pt" class="MsoNormal">Mais je sais désormais que je ne peux pas lutter seul : si je prie Dieu et que je ne me fais pas aider par des frères, cela ne me sert à rien. J'ai besoin de vous, de l'expérience de ceux qui s'en sont sortis. Et si Dieu le veut, si je m'en sors, peut-être pourrais-je aussi aider mon père. Aidez-nous à nous en sortir, par pitié ! <span> </span></p><p style="margin: 0cm 0cm 10pt" class="MsoNormal">Want_to_stop</p>
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Re: Want_to_stop. Appel au secours.
Mondom @ 13-01-2010 17:01:59

Ok Want to stop.Je relève une phrase de ton écrit: "Je ne veux pas voir un psy pour le moment,".Pour moi, c'est l'équivalent, malgré tout ce que tu déposes ici dans ton premier écrit, de "je ne veux pas me donner les moyens de m'en sortir pour le moment". Un prêtre ne remplace pas un psy. Il te faudra cheminer un peu avant de t'en rendre compte, je ne peux pas te faire gagner ce temps... Relis encore et encore le site d'orroz, lis le forum aussi, réfléchis bien... <p>Aussi, tu ne peux pas sauver ton père, ce n'est pas ton rôle, ce n'est pas à ta portée. N'en fais pas un symbole d'échec!
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Re: Want_to_stop. Appel au secours.
Want_to_stop @ 13-01-2010 17:01:10

Ok merci mondon. Je me doutais de ta réponse quant au psy, au vu de ce que tu as déjà posté. Tu as sûrement raison, un prêtre ne remplace pas un psy. De même qu'un psy ne remplace pas un prêtre. Peut-être que je rechuterai, même si m'inscrire à ce forum est déjà une étape importante pour moi. En tout cas je vais y réfléchir. Si tu m'as lu tu sais que ma femme ne sait rien de tout ça. Je pourrais voir un psy en cachette, mais j'en ai assez de faire des choses en cachette. Mais je me donne des moyens pour la première fois d'y arriver: Orroz, ce forum, jeter tout à la poubelle. Tu as plus d'expérience que moi. Mais laisse-moi essayer.
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Re: Want_to_stop. Appel au secours.
John Warsen @ 13-01-2010 21:01:43

D'accord avec Mondom. Mais il sera toujours temps de faire autre chose si l'essai n'est pas transformé.Nous apprenons de nos erreurs, ici comme ailleurs.Et puis, les rechutes, on n'en meurt pas(heureusement) même si parfois, on préfêrerait...<p>LIEN BRISÉ
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Re: Want_to_stop. Appel au secours.
sven @ 14-01-2010 08:01:49

Salut Want_to_stop ! Mondom et Sir John
sont de bon conseil en ce qui concerne le
psy. Rendons à César ce qui est à César
(pour paraphraser une phrase de l'évangile):
au prêtre ses fonctions de prêtre, au
psy ses fonctions de psy.
Je conseille d'aller consulter un
médecin psychiatre, de l'ordre des
médecins. En ce qui me concerne (et
c'est juste valable pour moi dans
mon seul cas) je sens que je vais bcp
mieux qu'un certain nombre de choses ont
changé en moi, du fait de la thérapie.
2e chose : ayant grandi comme toi dans
un environnement où foi et religion
étaient présents, je n'ai qu'une seule
suggestion. Celle de ne pas considérer
ta dépendance avec les yeux du croyant.
Prie si cela peut t'aider, mais évite
les raccourcis intellectuel : dépendance
= péché. La culpabilité n'apporte rien
au cheminement vers la liberté, à mon
humble avis. Sois plutôt dans la
dynamique : "aide toi, et le ciel t'aidera".
En clair, donne toi les moyens de faire
ce qu'il faut pour avancer chaque jour,
et laisse le très haut (je ne sais
commenttu l'appelles) faire le reste,
sans n'attendre quoi que ce soit de lui,
mais en comptant sur tes actes à toi.
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Re: Want_to_stop. Appel au secours.
sven @ 14-01-2010 08:01:32

Un petit "compteur" mental pour
mesurer ta progression, sans stress
ni pression ? Aujourd'hui tu es à 6(6) :
6 jours de sevrage, (6) jours depuis
la dernière rechute. Si jamais tu
rechutais, n'oublie pas que tu ne perds
pas le bénéfice de tes jours de sevrage,
patiemment parcourus. Allez !
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Re: Want_to_stop. Appel au secours.
Want_to_stop @ 14-01-2010 14:01:35

Merci John Warsen,merci Sven.Je suis d'accord, il ne faut pas mélanger psychologie et spiritualité. Vous semblez unanimes pour dire qu'un psychologue est vraiment nécessaire. Je veux bien vous croire, je veux bien essayer de trouver un psy. Si ça peut me débarrasser de ce truc.Une chose me freine néanmoins, c'est qu'évidemment ma femme ne sait rien: si je commence une thérapie elle va finir par s'en apercevoir. Or à quoi bon la faire souffrir ? Pourquoi la blesser ? Je ne veux pas lui faire subir ça... Autre question qui va vous sembler dérisoire au vu de la situation mais qui peut avoir son importance: combien coûte une thérapie ? Combien vous a-t-elle coûté depuis le début de votre sevrage ?Sven, tu dis que tu as grandi dans un environnement où foi et religion étaient présents. Connais-tu par conséquent des psychologues chrétiens spécialisés dans la dépendance sexuelle, ou des psychologues pour qui la religion compte ?Je ne sais vraiment pas qui contacter; je suis en région parisienne mais je n'ai pas envie de choisir un psychologue au hasard. Merci d'avance à tous ceux qui me répondront, merci pour votre soutien. J'en suis à une semaine de sevrage. Je me sens renaître même si j'ai conscience que la route est encore longue, même si j'ai conscience de pas être maître de mes pensées.Bien à vous,Want_to_stop
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Re: Want_to_stop. Appel au secours.
sven @ 14-01-2010 14:01:54

Re salut gars ! Ne te fais pas de bile :
1) ta femme ne sait rien de ton mal?
La mienne non plus, rassure toi. En
revanche elle sait que je vais voir un
psy : je lui ai dit que j'en avais besoin.
Point barre. Pas besoin d'en dire plus.
Ton interlocuteur pour te soigner c'est
ton médecin psy, pas ta femme. Elle n'est
pas formée pour ça. Et attention au
raisonnement : "je ne vais pas me soigner
parce que sinon ma femme va le voir ça
va lui faire du mal". C'est léger .....
2) Le coût d'une thérapie ? Si tu vas
chez un psychothérapeute non médecin,
le coût n'est ni pris en charge par la
sécurité sociale, ni par la mutuelle.
Si tu vas chez un médecin psychiatre,
tout s'arrange : a) tu vas voir ton
médecin généraliste, tu lui déballes tout
et il te prescrit une thérapie b) tu
vas consulter ton médecin psychiatre,
à chaque consultation il te remet une
feuille de sécu c) Sécu sociale et mutuelle
prennent en charge le traitement.
3 ) Rend à César ce qui est à César.
Au psy son travail de psy. Il ne doit
surtout pas être chrétien pour t'analyser
et t'aider à te soigner. Surtout pas.
Dans le cas d'une thérapie (attention:
je ne généralise pas) la religion
constitue un filtre qu'il convient
d'ôter. En revanche si tu veux lui
parler de ton sentiment religieux,
vas y. Tout est lié dans la thérapie:
dépendance, rapport à la femme, rapport
à la mère, rapport à l'autorité,
rapport à la religion... j'en passe :-)
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Re: Want_to_stop. Appel au secours.
VisionAddict @ 15-01-2010 09:01:46

Je suis d'accord avec Sven, dans le sens où il n'y a pas de honte à aller voir un psy, pas à se justifier. C'est simplement un outil que t'utilises pour avoir de nouvelles clefs à propos de ton comportement. D'ailleurs ce n'est pas un traitement de choc, c'est aussi à toi de te changer grâce aux enseignements que t'en tireras. Tu peux très bien ne pas expliquer pourquoi tu y vas à ta femme.  Le principal est que tu ais confiance en ton psychologue attitré, c'est le critère primordial pour le choisir. Donc tu peux lui rendre visite une fois et si tu le trouves digne de confiance tu peux continuer avec lui. Et puis ça peut peut-être être un plus qu'il reconnaisse déjà l'addiction sexuelle comme pathologie existante. Mais mon psychologue ne me l'a pas dit ou du moins ne comprenait pas et pensais que je dramatisais. J'essaie maintenant de lui faire comprendre en quoi cela me fait du mal. Il faut dire que mon psychologue ne parle presque pas et me laisse déballer mon sac et m'auto-raisonner...Particulier mais après tout pourquoi pas...Le fait de parler et de me sentir compris m'aide à avancer.
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Re: Want_to_stop. Appel au secours.
nina @ 15-01-2010 10:01:03

Bonjour à vous,Excusez mon intrusion de co-dep dans votre conversation mais en vous lisant, 2 choses me viennent à l'esprit... Tout d'abord, pour vous, Sven et Wts, vous dites que votre femme ne sait pas? En êtes-vous vraiment certains? Elles ne savent peut-être pas pour votre dépendance et votre volonté de vous en sortir mais elles en savent peut-être bien plus que vous ne le pensez... sans vous le dire ou sans oser le faire de peur d'être intrusive ou tout simplement sans pouvoir mettre de mots sur un malaise, un non-dit... Il est tout à fait probable qu'elles perçoivent une zone d'ombre, un truc pas clair, une distance infranchissable. Je vous dis cela car j'ai pu constater au travers de conversations avec d'autres co-dep et par l'attitude de mon homme, que ce qui nous fait mal à nous, c'est que justement, vous pensez qu'on ne sait pas, qu'on ne voit rien, qu'on ne perçoit rien... On se sent comme mise à l'écart de notre propre couple, de votre sexualité (qui est aussi par certains cotés, la notre...). Mises à l'écart de votre vie et nous percevons tellement cette distance que vous mettez entre vos agissements, vos pensées et... nous. Parfois même, on a le sentiment de n'exister que par intermitence. Quand on sait, comme c'est mon cas, on sait pourquoi ce malaise et ce manque d'intimité mais quand on sait pas, c'est la porte ouverte à tout, on s'interroge sur tout, on imagine tout aussi et c'est super-flippant! A méditer donc. Peut-être que ta femme, wts, comprendra que tu as besoin de voir un psy parceque quelquechose ne va pas chez toi, il est possible que tu sois étonné de sa réaction... Nous les femmes, ne fonctionnons pas comme vous et nous percevons bien plus que vous ne l'imaginez. Mais peut-être aussi que je fais fausse route, peut-être savez-vous merveilleusement bien cacher ce mal-être qui vous habite. Je ne fais que vous livrez mon ressenti au regard de ce que moi, je vis.Pour toi, VA, tu dis que ton psy ne parle pas, qu'il te laisse cheminer seul. Il me semble comprendre que cela te déroute un peu. Certains psy fonctionnent comme ça, c'est vrai mais je ne suis pas certaine que ce soit super-efficace. A toi de voir mais si je peux me permettre un conseil... appliques pour toi ce que tu conseilles à WTS et changes de psy! rien ne vaut le dialogue, je crois et le coup du psy qui dédramatise ne me dit rien qui vaille... Un psy qui minimise ton mal-être est-il un bon psy?Encore une fois, ça n'est que mon avis posté comme ça parceque vous lire m'a donné envie de régir.Bon courage à vous en tous cas et bonne route vers la liberté!Nina
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Re: Want_to_stop. Appel au secours.
Want_to_stop @ 18-01-2010 10:01:46

Bonjour à tous !Dixième jour sans porno et sans masturbation. Cette 2e semaine de sevrage est plus difficile que la 1ere: les images reviennent, toujours plus tyranniques, et je me réveille en pleine nuit torturés par ce "besoin" fictif insatisfait. Mais je tiens bon, surtout grâce aux conseils d'Orroz. Ce forum est une bénédiction car il permet de prendre à témoin des personnes de bon conseil (vous en l'occurrence) et de rendre des comptes de mon avancement.Question: Orroz n'est absolument pas joignable maintenant ? C'est ce que j'ai cru lire sur son site, et c'est dommage car j'aurais tant de questions à lui poser... Mais bon je comprends son choix s'il a aidé gratuitement des personnes pendant 9 ans, il a bien mérité son repos.Autre question: Orroz préconise plutôt un psychothérapeute qu'un sexologue, alors qu'ici on me conseille plutôt un médecin psychiatre. Difficile de s'y retrouver...A bientôt et merci pour vos conseils,WtS 10 (10)
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Re: Want_to_stop. Appel au secours.
Lia @ 18-01-2010 11:01:14

D'accord avec nina.. et les autres  ! Il faut aller voir un psy et le moment est peut-être arrivé d'en parler à ta femme.. Tu peux lui dire que tu ne lui avais pas dit mais que depuis quelques années (ou plus..) tu es mal.. malheureux.. que tu ressens à présent le besoin d'en parler à quelqu'un.. C'est primordial de parler dans un couple ! Petit a petit, tu pourras peut-être même lui expliquer ce mal-être ! Car s'il y a une chose certaine, c'est que tu vas pouvoir mettre une raison et des mots sur tout ça ! Cette raison là, c'est avec le psy que tu vas la connaitre !Autre chose : plus que tout ne pas cacher ou mentir ! La trahison virtuelle peut être accepté mais le mensonge de celui avec qui on vit, c'est horrible ! C'est ce qui blesse le plus.. Je crois que nous les fmmes, on peut tout entendre mais découvrir par soi-même les coté sombre de sa moitié, c'est un vrai traumatisme.. ca anéantit !Aie confiance en ta femme... parles lui de ce que tu as envie.. elle saura t'écouter  ! Peut-être pas de tout d'un coup... mais avec le temps et en faisant ton petit bout de chemin, mais dis lui..Pour VisionAddict, ca me suprend aussi.. Un psy parle en général et ses mots résonnent et font vraiment écho.. Il amène a la réflexion.. Le cheminement on le fait seul mais c'est lui qui met sur le chemin.
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Re: Want_to_stop. Appel au secours.
Want_to_stop @ 18-01-2010 13:01:58

@Lia: Non, je ne pense pas en parler à ma femme. J'ai un ami à qui j'en ai parlé, et qui peut m'aider. Mais en parler à ma femme, je ne vois pas pourquoi je le ferai: à quoi bon la blesser et provoquer une crise de larmes ? J'ai commencé mon sevrage il y a quelques jours, c'est encore trop tôt pour lui en parler. Si jamais je lui révèle tout un jour, ce sera quand la guérison sera là, ce que j'espère de tout coeur, dans 12 ou 18 mois. Orroz lui-même a tout révélé à sa femme une fois qu'il était guéri et qu'il avait créé son blog. On alors plus de recul pour parler de son addiction. Mon addiction, j'en parle à ceux qui connaissent le même problème que moi (sur ce forum) et à ceux qui peuvent m'aider à m'en sortir (cet ami). Mais en parler à ma femme qui ne connaît rien de ce monde-là pour risquer de l'anéantir, je n'en vois pas l'intérêt.
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Re: Want_to_stop. Appel au secours.
Lia @ 18-01-2010 13:01:27

Non.. J'ai bien compris que cela était un prématuré de parler se "sexe.. pornographie.. pulsions.." Ce que je veux te dire c'est lui parler de ton mal-être en général et du fait, que tu ai besoin de voir un psy..Ca, ca ne me semble pas grave... Je crois que tout un chacun a besoin d'aide dans sa vie.. Elle ne peut pas l'entendre ?voilà.. Pour le reste je comprends bien que chaque chose en son temps
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Re: Want_to_stop. Appel au secours.
John Warsen @ 19-01-2010 17:01:54

"Tu sais, mon épouse a eu la même réaction que la tienne quand elle a découvert ma dépendance: elle n'a rien voulu savoir, elle ne voulait pas que je lui en parle, tout ce qui touchait de près ou de loin au porno était tabou. Une seule question fusait de temps en temps : "Dis-moi la vérité: est-ce que tu y es retourné?" Et au bout de deux fois où j'ai dit la vérité, j'ai compris que cela lui faisait tellement mal que je me suis obligé à mentir. Mais dans mon for intérieur, je me faisais la promesse de ne plus rechuter. Et ça a marché, parce que j'ai mis toutes les chances de mon côté bien évidemment, mais aussi parce que je ne voulais plus qu'elle souffre à cause de moi."a dit Orroz ici.
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Re: Want_to_stop. Appel au secours.
Mondom @ 19-01-2010 20:01:26

Je pense que chaque couple est différent. Ce qui vaut pour l'un n'est pas forcément applicablle pour un autre. L'honnêteté est importante bien sûr... Lun des principes DASA est bien de "rétablir nos torts envers les autres, CHAQUE FOIS QUE C'EST POSIBLE ET QUE CA NE FAIT PAS PLUS DE MAL QUE DE BIEN" ou approchant...
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Re: Want_to_stop. Appel au secours.
Want_to_stop @ 20-01-2010 14:01:54

Bonjour à tous, et merci beaucoup de me faire partager vos impressions, Lia et John Warsen.J'en suis à mon 12e jour de servage, c'est dur. Hier en recherchant des sites qui parlaient du problème de la pornodépendance, je suis tombé sur le site d'un certain François Matton: n'y allez surtout pas, vous devinez pourquoi. J'ai été pris par une envie très forte de rester sur ce site, mais j'ai tenu bon. Merci Orroz, encore une fois ! Hier soir encore je suis tombé en marchant dans la rue sur un DVD porno, laissé dans le caniveau. Il y a de cela ne serait-ce que 15 jours, je me serais précipité pour le prendre. Je suis heureux de ne pas m'être laissé piéger, même si je n'en tire aucune conclusion encore.Autre chose, j'ai regardé le témoignage de Déclick chez Fogiel, sur Dailymotion, que je n'avais pas vu encore. En y repensant je trouve incroyable que les invités présents à l'émission ait témoigné de si peu d'empathie à l'égard de Déclick. Patrick Sébastien notamment qui ne voit pas le problème: il disait qu'il avait consommé du sexe "sans limite" à une période (ou qqch de ce genre), et il ne comprend que ça peut amener à la dépendance ? Je pense que beaucoup se voilent la face à ce sujet. On aime bien rire de la pornographie sur les plateaux télés, mais quand il s'agit d'en dénoncer les effets néfastes, et de constater qu'il y a un malaise énorme (1 connexion sur 3 va sur des sites pornos, c'est hallucinant quand on y pense), il n'y a pas grand monde...Bref, voilà mes humeurs du jour.Merci à tous de m'aider à tenir bon.Bien à vous,WtS 12 (12)
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Re: Want_to_stop. Appel au secours.
John Warsen @ 24-01-2010 12:01:51

<p>j'approuve m'sieur warsen.. qu'est-ce que j'aimerais m'exprimer aussi bien par écrit <img src="../../../uploads/smil3dbd4dbc14f3f.gif" border="0" alt="../../../p>
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Re: Want_to_stop. Appel au secours.
VisionAddict @ 25-01-2010 23:01:43

D'ailleurs John, je ne veux pas en rajouter dans la complimentation mais j'ai vu une vidéo "contribution à la lutte contre la pornographie" que tu as faite, il me semble, et j'ai trouvé ça très intéressant.Le support est bon, une vidéo ça change. Par contre au fond de la vidéo il y avait un défilement d'images floutées... donc pas terrible pour des dépendants. J'ai donc du me cacher les yeux pour finir la vidéo au son seulement...Mais c'était pas mal et j'ai bien aimé cette idée:"La pornographie nous fait croire que toutes les femmes belles sont des salopes"Bref, pas mal.
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Re: Want_to_stop. Appel au secours.
Want_to_stop @ 27-01-2010 18:01:57

Bonjour à tous et merci pour vos messages, sutout John Warsen !Juste pour vous dire où j'en suis: 19e jour sans porno et sans mastrurbation. J'en suis assez fier mais je sais que la route est encore longue. Cette 3e semaine est tout de même plus facile à supporter que la 2e où l'obsession était insupportable. Petite frayeur hier puisque je suis tombé par hasard sur un film de Tinto Brass qui passait à la TV. J'adorais ces films (érotiques, non pornos), mais je me suis tout de même interdit de regarder plus de 3 min (sans gravité heureusement puisque je ne suis pas tombé sur des scènes explicites), car je sais désormais à quoi tout ceci peut me mener. La prochaine fois j'espère simplement zapper plus vite que ça ! Je m'en suis voulu de ne pas avoir eu la force d'éteindre immédiatement... Il y a encore du travail à faire du côté de la volonté, pour l'affermir.Bon courage à tous; de mon côté je reprends peu à peu espoir, grâce à vous et à Orroz.Dieu vous garde.Wts 19 (19)
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Re: Want_to_stop. Appel au secours.
Want_to_stop @ 12-02-2010 11:02:42

Bonjour à tous,Un mot pour vous dire que pour le moment, mon sevrage tient. Plus d'un mois que j'ai commencé d'arrêter maintenant, et ça tient. Je m'étais arrêté un mois aussi en décembre 2006, mais j'avais rechuté plus durement... Là j'ai donc égalé mon "record" et je suis bien décidé à aller au bout.Mais c'est dur.J'ai un iphone et vraiment ça fait chier toutes ces applications "hot" qui sont autant de tentations. Je n'ai rien téléchargé mais l'envie était forte.Et puis je ne sais pour vous, mais la "nostalgie" me guette. Quand comme moi on avait plus de 120 films sur son disque dur, les images restent. De plus en plus fréquemment je me mets à regretter mon sevrage en pensant à la beauté des actrices et des plans: c'est surtout les films des années 70-80 qui me manquent, car ils étaient drôlement bien réalisés. Je connaissais toutes ces actrices par leur nom, les films dans lesquels elles jouaient... Je trouve que c'est vraiment dur de lutter contre ces souvenirs: au début j'y arrivais mais j'ai l'impression qu'ils me rattrappent.Heureusement, la méthode d'Orroz m'aide: ce type est un dieu, car vraiment il sauve des âmes.Heureusement aussi que je suis marié, car si j'étais célibataire je pense que j'aurais rechuté. J'admire la force de caractère des célibataires qui entreprennent un sevrage, car ça doit être un énorme sacrifice pour eux.Merci à ceux d'entre vous qui me soutiennent. Peu d'entre vous pourtant m'ont dit ce qu'ils pensaient de mon tout premier post; si vous du temps (je sais qu'il est très long), j'aimerais bien que vous me disiez ce que vous en pensez.Bien à vous,WtS 34(34)
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Re: Want_to_stop. Appel au secours.
Want_to_stop @ 15-02-2010 10:02:37

Voilà, première rechute depuis 37 jours. Tout le week-en ça a été très dur, et puis ce matin au boulot, malgré l'exercice d'Orroz pratiqué 3 fois, j'ai rechuté. Pas longtemps, à peine une minute d'une vidéo, mais ça a suffit.Ça m'énerve un peu car malgré mes appels au secours de la semaine dernière, personne n'a répondu à mes messages. Je me sens un peu seul sur ce forum depuis quelques semaines.J'espère que cette rechute n'en appellera pas d'autres, car avant le début de mon sevrage, quand je m'arrêtais une semaine, la rechute était très violente et j'allais toujours un peu plus loin.Je ne sais pas ce qu'il m'a manqué ce matin: aurais-je dû faire l'exercice d'Orroz 10 fois dans la journée ? Aurais-je dû lutter toute la journée sans pouvoir me concentrer sur mon travail ? Là, la pression est retombée, mais le sentiment d'échec est grand. J'espère que j'aurais la force de tenir plus longtemps, je pensais vraiment faire mieux que 37 jours.
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Re: Want_to_stop. Appel au secours.
Bruno59 @ 15-02-2010 15:02:10

Ne te prends pas la tête sur le fait de savoir si tu aurais faire ceci ou cela. Le fait est que le produit t'as une fois de plus vaincu, et cela ne peut que te permettre de t'aider à admettre qu'il est le plus fort et que la seule chose à faire est de s'en détourner. Je crois vraiment que le danger est là quand, lorsqu'une envie se présente, on panique, on essaye de se maîtriser et on se dit qu'on va essayer de vaincre. C'est une illusion. L'envie, le souvenir dont tu parlais, c'est juste là pour te rappeler que tu es dépendant. C'est ça qu'il faut admettre. C'est comme un alcoolique qui a envie de boire, surtout en début de sevrage. Un alcoolique qui a envie de boire, c'est normal.Le problème, c'est que tu te retrouves seul avec ça. Le forum, c'est bien, mais tout le monde n'est pas toujours là. Je vois que tu es dans la région parisienne : et si tu essayais d'aller voir les DASA ? Il est aussi possible ici, de s'échanger des coordonnées entre dépendants (moi, je le propose en tout cas) pour éviter de rester seul en cas de crise. Bon courage à toi. Prends la rechute comme un don et une occasion de progresser. N'oublie pas que ce qui importe, c'est ce que tu fais maintenant. Courage à toi ! 
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Re: Want_to_stop. Appel au secours.
Want_to_stop @ 16-02-2010 18:02:01

Bonjour Bruno,Merci pour ton aide et ta proposition, ça fait chaud au coeur. Vois-tu, j'ai chuté aujourd'hui aussi. Deux jours de suite, quoi. Il faut que je redresse la barre car sinon tout mon sevrage n'aura servi à rien. Quand on rechute, il est plus facile de rechuter le jour d'après, car la volonté s'atténue. On se dit: de toute façon, j'ai foiré, alors autant y aller. A contrario, à force de dire "non je résisterai", si on est dans cet état d'esprit tous les jours, la volonté se renforce et on a moins de chance de rechuter.Je constate quand même que mes rechutes sont moins violentes: je ne vais pas "plus loin qu'avant", comme avant lorsque je rechutais. La volonté d'arrêter est quand même bien ancrée en moi.C'est très gentil de bien vouloir me laisser tes coordonnées: ça m'aidera car en effet je n'ai ni DASA ni psy pour le moment; je suis assez seul avec ça comme tu l'as bien deviné.Dois-je te laisser mes cordonnées en pm; comment procède-t-on ? Je te promets de ne pas abuser de ton temps et de ta disponibilité, bien sûr.A bientôt et merci encore d'avoir répondu à mon cri.WtS 37 (0)PS: J'aime beaucoup ton blog; il y a vraiment de très belles choses, de très beaux textes.
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Re: Want_to_stop. Appel au secours.
Mondom @ 17-02-2010 09:02:10

Salut WTSJe ne pense pas que même si tu stagnes dans une rechute (ce que je ne te souhaite quand même pas) cela n'annule pas le chemin déjà parcouru depuis le début de ton sevrage... La rechute qui ne s'en va pas c'est qu'elle a encore des enseignements à t'apporter, des découvertes à délivrer. C'est comme un palier sur l'escalier. (C'est Nuage qui avait un beau truc sur un blog au sujet de l'escalier de la vie, je m'aperçois aujourd'hui que ce site est bloqué par ma protection anti-porno K9 il faudra que je fasse déverrouiller... On lui demandera l'adresse à l'occasion si elle a toujours ça sous la main!)WTS, tu as bien raison de prendre contact avec Bruno, sortir du virtuel et du site c'est bien, j'ai moi-même rencontré certains et certaines du forum et ce fut toujours intéressant je pense. (Le cas échéant, étant tous les deux à Paris, si tu veux, n'hésite pas non plus à m'envoyer un MP.)
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Re: Want_to_stop. Appel au secours.
nuage @ 17-02-2010 13:02:29

il est ici LIEN BRISÉet il y a aussi celui-la LIEN BRISÉbonne lecture :-)
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Re: Want_to_stop. Appel au secours.
toonti @ 18-02-2010 07:02:24

L'article complet est ici : À quoi servent les émotions ? par Jean Garneau, psychologue http://www.redpsy.com/infopsy/emotions.html<b../../../font>Et la version complète, avec surtout l'exposé sur les moyens d'en sortir, est dans ce livre :L'enfer de la fuite <font color="#990066">comment en revenir plus fort <font color="#000000">Par Jean Garneau et Michelle Larivey<b../../../font>Cet ouvrage s'adresse à tous ceux qui souffrent des maux découlant de la fuite de soi: anxiété et angoisse, panique, phobie, migraines, insomnie, stress, burnout, alcoolisme, toxicomanie et autres assuétudes. Que vous en soyez vous-même victime ou que vous partagiez la vie de quelqu'un qui en est affecté, vous trouverez dans cet ouvrage des explications claires sans jargon technique et des solutions qui ont fait leurs preuves. Armé d'une compréhension des mécanismes en jeu, vous serez en mesure d'agir vous-même sur la situation qui vous afflige et d'apporter à votre vie des changements constructifs.Lien pour voir la table des matières : http://redpsy.com/editions/enfer.htmlEn partant de ce site, il y a beaucoup d'autres liens vers des livres et articles très intéressants.(Mondom, je penserai à faire des résumés pour le Wiki, c'est promis !)
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Re: Want_to_stop. Appel au secours.
Want_to_stop @ 31-08-2012 13:08:24

Voilà, ça fait un bye que je ne suis pas retourné sur ce site (2 ans et demi), mais j'ai enfin décidé de tenter quelque chose pour éradiquer le fléau...En février 2010, j'ai tenu quelques mois. Et puis j'ai rechuté et je me suis dit que j'allais simplement voir moins de porno qu'avant... En fait j'en avais assez du sevrage car je ne pensais qu'à ça, qu'au sevrage... Mes pensées étaient encore plus fixées, statiques, que quand je regardais du porno...J'en ai donc eu assez et je me suis dit: plus de forum. N'y pense plus, détache-toi, tu rechuteras mais n'y accorde pas trop d'importance.Simplement cette saleté ne m'a pas lâché, bien au contraire. Je suis tombé plus bas que jamais. De septembre 2011 à janvier 2012  je me suis mis à acheter des DVD pornos d'occasion que j'enregistrais sur mon ordinateur avant de les revendre sur des sites spécialisés. J'en ai eu plus de 100 que je stockais dans ma cave. Je repense au temps que j'ai perdu: 20 mn pour graver un DVD, 10 mn pour le mettre en fichier .rar codé pour que ma femme de ne les découvre pas sur mon disque dur, un trajet aller-retour à Brest pour récupérer une trentaine de DVD, au moins 50 heures passées à récupérer les jaquettes et les captures d'écran pour compléter ma collection... Le temps passé à essayer de trouver LE DVD qui me manquait avec telle ou telle actrice... Le temps passé à préparer les colis pour les revendre... Le temps perdu à essayer de dissimuler ces activités. J'estime le temps perdu à 3200 heures environ, rien que pour cette période. Ça me parait énorme quand j'y pense, mais finalement j'ai l'impression de n'avoir fait que ça...Et puis j'ai voulu m'en sortir de nouveau, pour pouvoir penser à autre chose. J'ai balancé mes derniers DVD, tout effacé de mon disque dur.Après un mois sans porno, je me suis alors remis à en regarder, mais sans acheter de DVD. Je regardais du porno régulièrement mais au moins je perdais moins de temps.Et puis cette histoire de DVD m'a rattrapé cet été. Je me suis dit: c'est dommage tout de même ! tous ces films que tu possédais et qui sont à jamais perdus ! Elles étaient belles, ces actrices...Je suis un collectionneur, j'ai toujours aimé possédé ce que je regardais.Alors j'ai recommencé: il y a 4 jours j'ai acheté pour 160 euros de DVD et je m'apprêtais encore à faire un chèque de 300 euros pour 120 DVD. J'ai été à deux doigts de le faire, et puis, cette nuit, j'ai repensé à tout ce temps perdu, qui aurait pu être utilisé à faire tellement de belles choses, à découvrir tellement de personnes, à les écouter... Je me suis répété une discussion le jour même avec une personne du bureau qui me parlait d'un alcoolique que je défendais, en expliquant que les habitudes prises l'empêchaient de décrocher, qu'il était déterminé par son psychisme. Et cette personne du bureau m'a dit: "On est toujours libre de dire non" Je n'ai pas dormi de la nuit, mais j'étais tellement heureux en me réveillant. J'avais de nouveau choisi de dire non, j'avais retrouvé ma liberté. J'ai jeté tous mes DVD même pas ouverts à la poubelle. J'ai effacé de mes mails les contacts des revendeurs.J'ai mal au ventre. Ça sera dur, sûrement. Mais pour la première fois depuis 2 ans et demi, je me sens vraiment libre.Aidez-moi à ne pas rechuter. Ça a été un enfer, cette vie... 
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Re: Want_to_stop. Appel au secours.
Jesse26 @ 31-08-2012 15:08:06

Joli témoignage. Ça remue les tripes !Le temps perdu, oui bien sûr, c'est du temps perdu. Mais la plupart des Hommes passent leur vie à se trouver... Pense à ceux qui mènent une quête spirituelle, il faut une vie entière pour parvenir à ce que l'on cherche. <p>Peut-être cette fois-ci est la bonne, peut-être pas. Mais tu auras fait encore un pas de plus. Cette fois, fais-toi aider par un psy, ne reste pas seul contre la dépendance. Ce problème est là parce qu'il y avait de la place pour lui. Si tu le supprimes, un autre problème le remplacera (dépendance à autre chose par exemple). Cherche à combler ce manque par quelque chose qui compte beaucoup pour toi, une passion, un idéal...J'espère que d'autres te donneront leur avis.Je te soutiens à fond.Jesse <p>    
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Re: Want_to_stop. Appel au secours.
Want_to_stop @ 31-08-2012 15:08:12

Merci Jesse.Merci pour tes conseils et ton soutien. Je pense justement à une passion beaucoup plus noble, que j'ai délaissée ses derniers temps. Je pense aussi à ma femme et mes deux fils. L'image que j'ai de mon père s'est fortement dégradée le jour où j'ai appris qu'il regardait du porno. Je ne veux pas, moi aussi, décevoir mes fils. Je veux être un bon père. 
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Re: Want_to_stop. Appel au secours.
patdumas @ 31-08-2012 15:08:03

bonjour, je me suis un jour posé la même question, que represente en temps/ années les milliers d'heures que je passait devant le porno? j'avais fait un calcul extrapolé sur les 6 dernières années + sur les prochaines 20 ans, je suis arrivé au calcul de .... 4,5 ans, oui perdre plus de 4 ans dans une activité qui nous détruit en plus ...ca fait peur en effet et j'essai de garde ce calcul devant moi chaque fois que cette putain d'envie me revient.autre chose, tu a la chance d'avoir une femme, mais attention au risque de la perdre avec cette foutu addiction! bref tu n'a plus d'excuse pour repartir dans une vie que tu aime. patrick 
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Re: Want_to_stop. Appel au secours.
Want_to_stop @ 31-08-2012 15:08:24

Pat, Je sais que je n'ai plus d'excuses, étant marié. Mais ma femme ignore tout de ma dépendance. Jamais je ne lui dirai, c'est un problème que je dois résoudre sans la mêler à ça. Elle ne mérite pas que ma honte retombe sur elle. Elle n'y est pour rien, je veux surtout la préserver. 
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Re: Want_to_stop. Appel au secours.
patdumas @ 31-08-2012 16:08:23

oui je comprends mais ce que je veux dire c'est que tu a une raison de plus de changer de vie, c'est de pouvoir preserver ta femme.l'addiction nous change et a terme nous rends difficile a vivre.a un moment quand on est dans la dépendance, on oublie tout et parfois la dependance est plus forte. pour préserver ta femme (et toi), il faut se débarrasser de cette dépendance.c'est un long travail comme tu peux le lire sur tout les messages mais tout ceux qui s'en sont sortie après avoir passer de dur moment et un long voyage, te le dirons, c'est comme si tu arrivais au paradis, c'est une autre vie. je suis comme toi, je me bas tous les jours contre cette maladie (car pour moi c'en est une) et quand je suis sobre pendants quelques jours, je vois la difference.maintenant je dois essayer de ne plus rechuter, c'est le fameux long voyage. Patrick 
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Re: Want_to_stop. Appel au secours.
Want_to_stop @ 31-08-2012 16:08:57

Merci, oui... C'est vrai que j'ai un vrai but dans l'existence, très clair.J'ai connu assez peu l'abstinence, mais je dois dire que si elle procure un sentiment de liberté et d'authenticité (tout d'un coup c'est étrange de ne plus vivre dans le mensonge), elle est très difficile à vivre et me rend souvent d'humeur massacrante, ne sachant plus comment évacuer mon angoisse, et nostalgique des images que j'ai vues; alors que la "vie avec le porno" pouvait me rendre, sans doute en apparence, de bonne humeur, mes besoins étant assouvis, et mes films étant "possédés" (c'est comme si j'étais riche de quelque chose alors que ce n'est que du vent).J'espère vraiment sortir de ce fléau, tout comme j'espère de tout coeur que tu réussiras.J'ai vu que tu n'avais pas de psy. J'ai d'abord essayé sans, on m'a dit que je me planterais, ça n'a pas loupé... Mais quand je vois le nombre de psys qui te disent que "ce n'est pas grave", ça ne me donne pas envie d'en prendre un... Je ne pas vraiment quoi faire. 
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Re: Want_to_stop. Appel au secours.
vang @ 31-08-2012 16:08:42

Salut,  Tout les membres du forum te le diront que le porno est quelque chose qui fait énormément de temps dans la vie d'une personne. Admettons qu'une personne consacre 5 heures au porno par semaines cela correspond à une perte de ~ 3 ans de ta vie !!!J'ai remarqué que l'on rechutait dès lors qu'on s'ennuie (besoin de vider son énergie) ou qu'un événement désagréable nous arrive.Pour ton cas Want_to_stop, je pense que tu as besoin de pratiquer une activitée avec un contact humain qui permettra d'investir ton énergie dans quelque chose qui te fera t'éloigner de l'ordinateur et de la télé . <p>(Bricolage, bénévolat, sport...)
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Re: Want_to_stop. Appel au secours.
Want_to_stop @ 03-09-2012 09:09:02

Merci vang. Du sport j'en fais déjà une fois par semaine; le bénévolat non. J'ai deux enfants  de moins de 2 ans, je dois donc souvent être à la maison pour aider ma femme.Complètement d'accord avec toi quand tu dis: "<span style="background-color: #efefef"><span style="line-height: 19.5px">J'ai remarqué que l'on rechutait dès lors qu'on s'ennuie (besoin de vider son énergie) ou qu'un événement désagréable nous arrive." C'est exactement ça. Il faut que j'apprenne à gérer ma frustration autrement que par le porno. Pour le moment c'est que je m'efforce de  faire mais je suis très irascible ces temps-ci à cause de mon "manque".</span></span> Merci pour tes conseils. 
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Re: Want_to_stop. Appel au secours.
Want_to_stop @ 04-09-2012 15:09:08

Cinquième jour. Pour le moment pas trop dur. Mais il parait que la première semaine est facile. J'appréhende ce week-end car ma femme sera absente. Il faut que j'invite des amis.
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Re: Want_to_stop. Appel au secours.
Pierre @ 04-09-2012 21:09:48

Bonsoir,Je viens de lire les trente-sept messages déjà posté, y compris ceux d'il y a deux ans. Je dois dire que je compatis et que  j'entends ta peine. J'admire ta persévérance à vouloir en finir mais je ne peux m'empêcher d'être pessimiste. Ceci pour plusieurs raisons : tu as entendu les sages paroles de nina et Lia il y a deux ans, mais tu ne les as pas écouté. Elles t'ont signifié que la conjointe sent toujours le malaise de sa moitié. Et lorsqu'il n'y pas de communication c'est l'horreur. Ce qu'elles ont dit aussi. Je ne te juge pas, mais si tu cherche le moindre mal, je te le donne en mille : parle à ta femme. Je comprend que tu es du mal à le faire, cela doit coûter énormément, puisqu'en effet cela la blessera. Mais cela ne lui fera jamais autant de mal que ce qu'elle subit continuellement depuis tout le temps où tu lui caches. Dans le mariage le mari et la femme ne font qu'un, cette unité se fait par différents moyens dont la communication. Tes fardeaux sont ses fardeaux et ses fardeaux sont tes fardeaux. Je ne sais pas si tu t'es marié à l'Église mais si c'est le cas, alors tu as jurés devant Dieu de tout partager avec ta femme, dans la vie comme dans la mort, dans le bonheur comme dans le malheur. Si tu te refuses à implorer l'aide de ta femme, ou si elle te refusais son aide, quelle serait alors le sens de votre mariage ? Quel exemple aurais-tu à donner à tes enfants ? Alors courage ! Ton premier pas vers la liberté c'est ton couple et tes enfants. Ta vie n'est pas pour eux et malgré eux, elle est pour eux et avec eux.Ensuite, excuse moi si c'est trop long. Tu n'es certes pas obligé de me lire de toute façon. J'ai été peiné que l'on sépare la vie spirituelle de la vie physique. Comment appelle-t-on un corps sans âme ? Un mort. Notre corps et notre âme, même s'ils sont distinct, ne sont pas séparés. Alors pourquoi prétendre que tu ne peux t'appuyer sur Dieu pour t'en sortir ? Tu as eu le bon réflexe d'aller voir un prêtre et je rend grâce au Seigneur que ton intelligence soit éclairée sur ce point. Mais pourquoi le psy ne devrait pas être chrétien ? Quelqu'un qui vit sa vie en deux temps, l'un sur le plan spirituel et l'autre sur le plan physique, de deux façons différentes ne peut que vivre dans une constante douleur puisque déchiré en deux. En tant que chrétien nous sommes appelés à vivre les paroles du Christ, non pas seulement les écouter : "Ma mère et mes frères, ce sont ceux qui écoutent la parole de Dieu et la mettent en pratique" (Luc 8, 21). Je ne te cite pas tout les autres passages allant dans le même sens et ceux où le Christ le dit mot pour mot, il y en a trop.Enfin, et là je te le dis mais l'honnêteté m'impose de te dire que de mon côté je n'ai pas eu le courage de le faire (du moins pas encore), demande la prière des frères. Si tu es chrétiens, donne du sens à ta vie de foi. Prend conscience de ce que signifie appartenir à l'Église, que cela ne signifie pas être seul mais avoir des frères. Et si tu ne trouves pas de frères en qui tu es confiance pour qu'ils prient pour toi, persévère ! et cherche les en implorant que le Seigneur te donne la force de tenir jusque là.Pour en revenir au psy, il est important qu'il ou qu'elle soit chrétien ou chrétienne, parce-que cela implique généralement deux choses : il, elle, a des valeurs humaines et moralement saines, et est normalement plus proche de la réalité qu'un autre. Valeur et réalisme.Un dernier conseil, que je vais personnellement tester pour voir ce qu'il en est, achète le livre d'Allen Carr "la méthode simple pour en finir avec la cigarette", qui s'adresse premièrement aux fumeurs mais également à tout type d'addiction. J'avais onze ans quand j'ai commencé à fumé et dix ans plus tard, après une bonne trentaine de tentative pour arrêter, j'ai lu ce bouquin et lorsque j'ai clos la dernière page j'avais écrasé ma dernière cigarette, sans jamais prendre un seul kilo ni être stressé. Il m'arrive encore quelque fois d'être tenté par une cigarette mais ce n'est jamais insurmontable, c'est même ridiculement facile. Je dois comprendre quel déclique il a provoqué pour l'appliquer au porno. En espérant que tu ais eu le courage de lire tout le post,Bien à toi.PS : même si je ne connais pas ton prénom le Seigneur saura que je parle de toi dans ma prière. Accroche toi mon frère, ici on est tous dans la même galère.
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Re: Want_to_stop. Appel au secours.
Want_to_stop @ 05-09-2012 10:09:30

<span style="background-color: #efefef">Bonjour Juda,</span> <span style="background-color: #efefef"> Merci d'avoir pris le temps de me lire et de me donner quelques conseils.</span> <span style="background-color: #efefef">Je vais réagir à plusieurs de tes phrases:</span> <span style="background-color: #efefef">1.  " Je te le donne en mille : parle à ta femme. Je comprend que tu es du mal à le faire, cela doit coûter énormément, puisqu'en effet cela la blessera. Mais cela ne lui fera jamais autant de mal que ce qu'elle subit continuellement depuis tout le temps où tu lui caches. Dans le mariage le mari et la femme ne font qu'un, cette unité se fait par différents moyens dont la communication. Tes fardeaux sont ses fardeaux et ses fardeaux sont tes fardeaux. Je ne sais pas si tu t'es marié à l'Église mais si c'est le cas, alors tu as jurés devant Dieu de tout partager avec ta femme, dans la vie comme dans la mort, dans le bonheur comme dans le malheur. Si tu te refuses à implorer l'aide de ta femme, ou si elle te refusais son aide, quelle serait alors le sens de votre mariage ? Quel exemple aurais-tu à donner à tes enfants ? Alors courage ! Ton premier pas vers la liberté c'est ton couple et tes enfants. Ta vie n'est pas pour eux et malgré eux, elle est pour eux et avec eux."</span> <span style="background-color: #efefef">Là dessus je ne suivrai pas ton conseil et je suis tout à fait en paix là-dessus. Je me suis marié à l'Eglise, je sais que la communication est la base du couple, mais je sais aussi qu'un trop fort souci de "transparence", qui conduit à absolument "tout se dire" peut mener parfois à la catastrophe. Non, un couple ne doit pas toujours "tout se dire". Charles-Henri O'Neill, jésuite, accompagnateur de nombreux couples vers le mariage dit : « Dans le cas de l'infidélité, la première question à se poser est : puis-je charger les épaules de l'autre d'une vérité qu'il ne peut actuellement porter ? Le fait de la dire risque de déclencher un "tsunami" affectif et de blesser au-delà de l'inévitable. » J'ai plusieurs exemples de  couples qui se sont brisés parce que l'un des membres infidèles, qui en réalité ne pouvait pas garder son infidélité pour lui, a voulu se « soulager » auprès de son conjoint, lui a donc déballé la vérité crue, et le conjoint en question ne s'en est jamais remis et l'a quitté. Dans notre cas, il ne s'agit pas au sens le plus fort d'infidélité, mais la question reste la même, et je suis le plus à même de juger que ma femme n'est pas actuellement en état de recevoir un choc pareil. « Mieux vaut parfois conserver un fardeau parce que l'autre ne peut encore le porter plutôt que de se soulager la conscience, sans discernement, en risquant d'écraser l'autre</span> », dit encore le père Denis Sonnet. Par ailleurs, Orroz lui-même a dit un jour : « Tu sais, mon épouse a eu la même réaction que la tienne quand elle a découvert ma dépendance: elle n'a rien voulu savoir, elle ne voulait pas que je lui en parle, tout ce qui touchait de près ou de loin au porno était tabou. Une seule question fusait de temps en temps : "Dis-moi la vérité: est-ce que tu y es retourné?" Et au bout de deux fois où j'ai dit la vérité, j'ai compris que cela lui faisait tellement mal que je me suis obligé à mentir. Mais dans mon for intérieur, je me faisais la promesse de ne plus rechuter. Et ça a marché, parce que j'ai mis toutes les chances de mon côté bien évidemment, mais aussi parce que je ne voulais plus qu'elle souffre à cause de moi. » Je préfère donc ne rien dire et continuer à en parler (un ami prêtre est au courant), et, quand je serai guéri (car je suis intimement persuadé de réussir avec l'aide Dieu : je ne partage donc pas ton pessimisme), je pourrais peut-être lui en parler librement, et je serais fier alors de lui dire que j'ai surmonté cette dépendance physiologique, avec l'aide Dieu. Je pense donc que tu te trompes lourdement en pensant qu'il faut absolument et en toutes circonstances être « transparent » face à sa femme : c'est normal, tu es jeune, étudiant en philosophie (j'ai aussi fait des études de philo), et sans doute pas encore marié. L'expérience et le conseil de prêtres avisés te feront je l'espère changer d'avis dans le futur. <span style="background-color: #efefef">Tu dis ensuite : « J'ai été peiné que l'on sépare la vie spirituelle de la vie physique. Comment appelle-t-on un corps sans âme ? Un mort. Notre corps et notre âme, même s'ils sont distinct, ne sont pas séparés. Alors pourquoi prétendre que tu ne peux t'appuyer sur Dieu pour t'en sortir ? Tu as eu le bon réflexe d'aller voir un prêtre et je rend grâce au Seigneur que ton intelligence soit éclairée sur ce point. Mais pourquoi le psy ne devrait pas être chrétien ? Quelqu'un qui vit sa vie en deux temps, l'un sur le plan spirituel et l'autre sur le plan physique, de deux façons différentes ne peut que vivre dans une constante douleur puisque déchiré en deux. En tant que chrétien nous sommes appelés à vivre les paroles du Christ, non pas seulement les écouter : "Ma mère et mes frères, ce sont ceux qui écoutent la parole de Dieu et la mettent en pratique" (Luc 8, 21). Je ne te cite pas tout les autres passages allant dans le même sens et ceux où le Christ le dit mot pour mot, il y en a trop.</span> » <span style="background-color: #efefef">Je regrette que tu n'aies pas pris le temps de mieux me lire, car d'une part je ne suis pas contre le fait que le psy ne doit pas peut-être chrétien (tu dois confondre avec quelqu'un qui m'a répondu sur le sujet, car moi-même j'ai demandé au contraire : « Connais-tu par conséquent des psychologues chrétiens spécialisés dans la dépendance sexuelle, ou des psychologues pour qui la religion compte ?</span> »), deuxio ce n'est pas parce que je dis qu'il ne faut pas mélanger psychologie et spiritualité qu'il faut en conclure que ces choses n'ont rien à voir l'une avec l'autre : toutes deux concernent l'âme évidemment. Je dis simplement qu'un prêtre n'est &ndash; la plupart des cas - pas psychologue, et de nombreux prêtres à qui je me confessais m'ont fait comprendre que je devais en parler à un ami spécialisé ou à un psychologue, et je suis d'accord avec eux. Pour le moment j'ai un ami prêtre à qui je peux en parler et qui a une bonne connaissance en psychologie, mais je n'exclus pas d'aller voir un « vrai » psychologue. <span style="background-color: #efefef">Voilà, pour le reste je te souhaite également beaucoup de courage car tu sembles être bien pris par cette dépendance. J'espère que tu vaincras ta peur de lui demander son aide (« si je chute, dis-tu, malgré tout c'est comme si je clouais deux fois le Christ sur la croix au lieu d'une seule</span> » : c'est absurde de dire ça), car Dieu n'est jamais aussi présent de nous que quand nous sommes au plus bas dans le péché : à nous d'en prendre conscience et de le prier. <span style="background-color: #efefef">Bien à toi,</span> <span style="background-color: #efefef">WtS</span>
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Re: Want_to_stop. Appel au secours.
Pierre @ 05-09-2012 12:09:27

Bonjour,Je crois en effet que tu es le plus apte à savoir ce qu'il est bon de faire quant à ta femme. Je voulais juste attirer ton attention sur le fait qu'il pouvait être envisageable de demander de l'aide à ta femme, non pas en te défaussant sur elle, mais en lui demandant son soutien dans ton combat. Je reconnais que j'ai du mal à peser mes mots et à me faire comprendre, et je comprends très bien ton point de vue qui me semble détenir une certaine justesse. Il est plus que probable que mon manque d'expérience en la matière joue en ma défaveur. Puisse le temps te donner raison et pardonne mon pessimisme (il provient sans doute de ma tendance à culpabiliser).Ensuite lorsque je reprochais une séparation du spirituel et du physique, je ne parlais en effet pas de toi, mais de l'une des réponses qui t'étais adressée. J'ai semble-t-il manqué de discernement, puisque j'ai cru que tu adressais une réponse plutôt positive à la dite réponse. Tu sais ce qu'on dit : "il faut tourner sept fois sa langue dans sa bouche avant de parler". Je crois que je ne suis pas au point là-dessus.De plus, je te le répète, loin de moi l'idée de te juger. Mon intention dans le post précédant était purement dialectique. Ne perd pas de vue la lecture que je te recommande ("la méthode simple pour en finir avec la cigarette"), elle me semble être pertinente, quelque soit le degré de dépendance et le type d'addiction. Il suffit de remplacer "cigarette" par "porno". (elle m'a personnellement aidé cette nuit même).Enfin,  je te recommande cette lecture, sur laquelle je me suis appuyé pour me permettre de tenir les propos quant à ton couple et qui ont du te paraître bien prétentieux, celle de : "amour et responsabilité". Cette lecture ne te fera pas changer d'avis et ce n'est pas le but, mais elle éclaircira le point de vue que je t'ai exposé. Je pense qu'il n'y a pas besoin de te citer l'auteur.Bien à toi et dans la prière,Juda.
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Re: Want_to_stop. Appel au secours.
Want_to_stop @ 05-09-2012 12:09:03

Je me rends compte que j'ai peut-être été un peu abrupt dans mes propos, je te présente donc mes excuses. Je vais prendre tes conseils de lecture très au sérieux; j'ai déjà entendu parler du livre sur la cigarette et je crois savoir qu'il donne de bonnes pistes contre l'addiction. Quant au livre de Jean-Paul II, il faudrait effectivement que je m'y replonge: toute sa théologie du corps est, je le crois, d'une telle richesse qu'il serait dommage de ne pas y jeter un coup d'oeil. Bon courage l'ami; tu as en effet choisi de belles études ! Ne laisse pas le porno pourrir le temps que tu pourrais lui consacrer. C'est à propos de la poésie que Jean-Paul II a dit cette phrase, mais elle pourrait être appliquée à la philosophie: "La poésie est une grande dame à qui il convient de se consacrer entièrement, je n'ai pas l'impression d'avoir toujours été élégant à son égard."Bien à toi,WtS 
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Re: Want_to_stop. Appel au secours.
Want_to_stop @ 05-09-2012 12:09:54

Toi et moi nous savons en réalité que le jour où nous n'aurons plus besoin d'aller sur ce forum, où nous n'y penserons même plus, nous serons vraiment guéris. Nous allons ici tout d'abord parce que nous n'allons pas voir du porno; ça ne fait que combler ce nouveau manque. En attendant aidons-nous mutuellement.
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Re: Want_to_stop. Appel au secours.
Want_to_stop @ 06-09-2012 12:09:05

Je termine ma première semaine de sevrage. Jusqu'ici tout va bien. J'arrive à chasser les images obscènes quand elles arrivent, et pourtant Dieu sait combien j'en ai vues pas le passé et qui croupissent dans ma mémoire et dans mon inconscient. J'arrive aussi à me contrôler après les frustrations endurées, c'est bon signe.Je crois que vais y arriver, j'y crois dur comme fer. 
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Re: Want_to_stop. Appel au secours.
Want_to_stop @ 07-09-2012 14:09:39

Un peu plus dur aujourd'hui, mais bon, on fait avec... Ce week-end ma femme ne sera pas là: il y aura donc sans doute des tentations, mais comme je n'ai jamais visité de sites pornos à partir de l'ordinateur familial, j'ai bon espoir de résister... Les plus grandes tentations sont ici au boulot.Je remarque que le truc d'Orroz, de visionner des images de la nature pour faire passer la tentation (ce qui ouvre à la contemplation en fait), fonctionne plutôt bien. Pas d'arme plus sûre que la contemplation de beautés spirituelles pour lutter contre la consommation des beautés sensuelles. 
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Re: Want_to_stop. Appel au secours.
mauditzob69 @ 08-09-2012 05:09:56

salut,j'ai lu ton post depuis le début,et pensé à mon pere aussi,je me suis méme demandé si y vait pas une part de génétique car j'étais un fan inconditionnel de la redoute et des 3suisses et je suis tombé sur un porno de mon père et c'est comme ça que tout a commencé!Il est devenu un remède,un échappatoire de mes frustration,une drogue.je me suis posé les mémes questions que toi par rapport au mariage à mes enfants et le fait d'apparaitre comme un moins que rien,car il faut porter sa famille,etre exemplaire,mais c'est aussi très contraignant et l'addiction est la.....J'ai de moins en moins de doute,à part sur le fait de ne rien dire à ma femme,car méme si j'ai bien progresser,voir fait un bond en avant,l'addiciton est toujours la,elle te guette,ton moindre faux pas,pour te tomber dessus.Et méme si on se sent parfois démuni et seul,c'est à ce moment qu'il faut lutter,je redoutais telement l'absence de ma femme,au point que je ne voulais plus qu'elle parte,qu'elle me laisse,car je savais que je replongerais aussi sec.Comment lui expliquer que c'est important qu'elle ne me laisse pas seul avec mes démons,sans lui avouer!ça été une réelle souffrance,je me sentais abandonner.Et puis je me suis rendu compte qu'il fallait lutter contre cela,qu'il fallait le combattre,ne pas le redouter,y faire face,c'est la ou tu combats au mieux l'addiction,comme je le dis souvent la souffrir,souffrir sans craquer,c'est la ou tu lui en mets plein la téte,ou tu l'affaiblies,parfois méme tu la mets ko directe.A présent quand madame sort avec ces copines,j'enfile mes gants de boxes,je place ma coquille,et c'est parti,je la regarde bien en face et j'envoi,elle m'en mets aussi mais jamais je la serre pour plus qu'elle arréte de me tabasser,jamais j'abdique,je pense à la victoire.Et plus le combat est dur plus la victoire est belle
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Re: Want_to_stop. Appel au secours.
fritzecat @ 08-09-2012 07:09:39

et oui lutter contre les facilités ambiantes,tester la connaissance et la force de l'esprit.Mais les femmes sont des créatures telement belles
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Re: Want_to_stop. Appel au secours.
Want_to_stop @ 10-09-2012 09:09:59

Eh bien j'ai tenu ce week-end: mes enfants m'ont tellement accaparé que j'ai à peine eu le temps d'y penser. Quelques réactions: mauditzob69, tu dis: "J<span style="background-color: #efefef; line-height: 19.5px">e me suis rendu compte qu'il fallait lutter contre cela,qu'il fallait le combattre,ne pas le redouter,y faire face,c'est la ou tu combats au mieux l'addiction,comme je le dis souvent la souffrir,souffrir sans craquer,c'est la ou tu lui en mets plein la téte,ou tu l'affaiblies,parfois méme tu la mets ko directe.A présent quand madame sort avec ces copines,j'enfile mes gants de boxes,je place ma coquille,et c'est parti,je la regarde bien en face et j'envoi,elle m'en mets aussi mais jamais je la serre pour plus qu'elle arréte de me tabasser,jamais j'abdique,je pense à la victoire.Et plus le combat est dur plus la victoire est belle"</span>C'est peut-être une image, le "combat", "les gants de boxe"... Parce que si tu veux mon avis, en ce qui nous concerne, je suis intimement persuadé que la seule issue possible pour vaincre notre dépendance au porno, c'est la fuite... Regarder "le porno" bien en face et en sortir vainqueur, si tu y arrives je te tire mon chapeau mais à mon avis c'est impossible... C'est comme si tu étais devant une femme nue qui restait dans ta chambre allongée sur ton lit pendant des heures et que tu sortes finalement de la chambre après l'avoir bien regardée... Dès que le porno arrive, dès qu'une image se présente, que ce soit dans la rue, sur ton PC ou dans ton esprit, le mieux à faire je pense c'est de tourner les talons ou de chasser l'image immédiatement de son esprit, de fuir "en esprit". Car, nous, on ne peut quasiment rien faire face à la puissance du porno, surtout après des mois où on s'est fait avoir tous les jours: tu dis toi-même: "<span style="background-color: #efefef; line-height: 19.5px">Mais les femmes sont des créatures tellement belles"...  </span> Ensuite, après des mois de sevrage, on est plus armés mais on reste faible. On a tellement emmagasiné d'images obscènes qu'il faut tout faire pour ne pas réveiller les vieux démons. Mais je suis sûr que tu es d'accord avec moi. 
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Re: Want_to_stop. Appel au secours.
Want_to_stop @ 11-09-2012 14:09:56

Bon, c'était très dur hier, mais j'ai tenu... Très dur car je suis très fatigué et je sais combien je peux être faible quand je suis fatigué. Une bonne nuit de sommeil devrait m'armer comme il faut. Je tiens bon ma deuxième semaine.Bon courage à tous. 
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Re: Want_to_stop. Appel au secours.
corvus @ 11-09-2012 18:09:56

sa rappeler que nous compulsons en réaction défensive face à une situation de stress...Toute situation de stress implique une réaction ...de fuite ou de combat...la drogue remplace ces 2 choix...souvent appelé fuite...souvent dite destructive...Alors Nuage a dit que c'était chimique dans notre tête...comme le chocolat...Alors oui...je crois aux dernières recherches sur les adictions...toute adicition est une forme de dépendance affective...Qui implique une non gestion (non acceptation) du stress et donc d'une gestion defficiente de la situation stressante...angoissante...Ceux qui reste sur l'objet...font route...mais doivent se diriger vers la compréhension des sentiments et la gestion de ceux-ci...Quels sentiments avant de compulser...quel sentiments pendantquels sentiment aprèsQuel sentiment avant de combatrequel sentiment pendant le combat de la pulsionQuels sentiemnts apressalut...6 questions simples...répétitive...contemplative...de la vie...en société...bonne méditation...bonne observations...
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Re: Want_to_stop. Appel au secours.
Want_to_stop @ 14-09-2012 11:09:15

Merci Corvus pour ton message.Balaise aujourd'hui et hier: au bout de 2 semaines, la nostalgie m'assaille, je suis au bord de craquer... Et pourtant hier j'ai fait l'amour à ma femme... Allez, la meilleure chose à faire: fuir, fuir, toujours fuir ! Allez là où cette saloperie ne pourra pas nous trouver: dans la contemplation, dans la prière, dans l'enfance...
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Re: Want_to_stop. Appel au secours.
mauditzob69 @ 14-09-2012 15:09:30

salut,je suis parti quelques jours en voyage,voir un pote,et comme toujours quand on est seul on prend le temps de regarder les autres,et evidemment,t'as toujours quelques charmantes qui se proménent,et il est vrai comme tu le dis fuir fuir,oui c'est vrai moi aussi je fuis,je cours très vite et je ferme les yeux,mais le problème c'est que parfois tu te casse la gueule comme ça.Bref,j'ai regardé,les jolies jambes,senti les parfums,regarder les cheveux relevés,leur nuque,et encore tapé une discute avec ces intriguantes.....tout en essayant de controler mes pensées dégueu,je profiter juste de ce que je voyais.Et franchement je dis que j'avais pas de pensées malafaisantes,mais franchement je m'accrochais juste au plaisir des yeux,et je pense méme que ça marche de mieux en mieux.Je change d'ailleurs ma technique avec madame,je prends mon temps,je lui parle plus,je me concentre mieux sur nous,j'apprécie les moments,que j'avais tort de ne pas apprécier avant.je pense qu'il faut faire face et ne pas fuir pour ne pas craqué; Il est d'ailleurs possible d'avoir une jolie femme nue dans sa chambre sans pouvoir rien lui faire,c'est déja bien d'avoir l'exclu,maintenant si on dit tant que tu ne fait rien,elle restera la,tu fais ton max pour calmer ta joie.Evidemment je déconne,c'est le genre de truc que je préfère pas qui m'arrive,parce que la soupape a interet a etre grande pour encaisser cela,mais je l'ecris sérieusement, c'est possible.J'ai fait quelques jours dans un appart avec de belles personnes,qui se baladent très cours vétu,et du charme,et je me suis dit t'es un bon gars tu va rentrer dans 2jours et tu retrouveras la tienne( heuresement qui avait de l'alcool,et de la bonne wide,pour penser à autres choses)!mais mes démons me collent moins au basquette,sachant qu'il  faut toujours etre sur ces gardes.....
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Re: Want_to_stop. Appel au secours.
Want_to_stop @ 17-09-2012 13:09:12

Eh oui, les démons collent... Ce matin je me baladais tranquillement sur Facebook et tout d'un coup je vois sur une page très sérieuse une photo de la "PIN UP DU JOUR"... Rien de bien méchant mais, si chez la plupart cette image n'aurait eu aucun effet à part celui de leur faire dire: "Elle est jolie cette fille"; chez moi ça monte direct au cerveau et évidemment je me suis précipité pour aller voir 3 ou 4 PIN UP DU JOUR supplémentaires... Heureusement que je suis en sevrage depuis un petit moment: j'ai pu arrêter avant que ça ne dégénère... Chez certains l'érotisme n'a pas d'effet néfaste; ils peuvent en voir de temps en temps sans être obligés d'en redemander; hélas je ne connaîtrai, je pense, jamais cette joie-là, ayant fait abus sur abus pendant 15 ans... Tant pis pour moi; je suis en guérison, et malgré les frustrations qu'elle engendre, c'est une source de joie pour moi: savoir que je ne fais rien dont je puisse avoir honte; savoir qu'à la place je peux faire quelque chose dont moi-même et mes enfants pourront plus tard être fiers.
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Re: Want_to_stop. Appel au secours.
corvus @ 17-09-2012 15:09:57

Merci les gars...je vous lit, ca me prenait qqchse positif et voici des belles solutions.Ce matin encore une méditation sur une rechute mentale...alors je me rends bien compte du sentiment juste avant...Peur de me faire chicanner...crer une occasion d'être vraiment en délits...Toujours eu peur de ne pas être correcte avec ma mère...marcher sur des oeufs...j'en suis devenus mal (j'en souffre juste à y penser) et aucune compensation sur un père pas très présent et confiant en lui...chialeux pour croire en un certain pouvoir...chialleux, bougonneux...J'en suis devenus un peu à refaire le tour du singe...me faire une petite illégalité...avoir des remords et compenser par une illégalité et ensuite oublier en compulsant...oufff rien de simple on dirait un tip de fumeur de pot adiolescent qui angoisse et angoisse et croit qu'il va finir par tout illucider...à réfléchir...Bon bien bravo pour nos contrôles, nos sevrages...et continuons a scruter les horizons de la liberté...Je vous souhaite de pouvoir vous passer de ce site un jour...d'ici là merci au site...aux gens dessus...corvus
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Re: Want_to_stop. Appel au secours.
Want_to_stop @ 18-09-2012 08:09:13

Et voilà, petite rechute entre hier soir et ce matin... J'entamais ma 3e semaine; il paraît que c'est la plus dure, ça s'est révélé vrai pour moi. Je vais recommencer plein d'espoir, et cette fois je vais m'interdire le soft, il faut vraiment que je sois draconien et que je ne me fasse aucun cadeau. Hier tout a dérapé à cause d'une simple image d'une fille légèrement dénudée. Le sevrage m'a fait du bien, cette rechute est bonne pour l'humilité, mais pas question pour moi d'abandonner. Le chemin déjà parcouru m'a donné quelques automatismes, je vais poursuivre dans cette voie.Bon courage à tous ! 
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Re: Want_to_stop. Appel au secours.
Want_to_stop @ 20-09-2012 10:09:26

La rechute est plus lourde que prévu et dure depuis 3 jours... Dieu me vienne en aide; je ne pensais pas que ce serait si violent... Je repars au combat avec une volonté ferme, en espérant que ce sera suffisant... 
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Re: Want_to_stop. Appel au secours.
mauditzob69 @ 21-09-2012 13:09:09

salut,le problème de la rechute c'est que soit ça te reboost soit te met encore plus mal,et tu plonge encore plus.Par rapport a ce qui a été dit précedement,je peux très bien compulsé sur une image qui me fait tilt,comme si j'aimerais en profiter plus qu'avec les yeux,y a un truc de dingue qui se met en marche dans mon cerveau,alors que des fois méme une nana a poil ne me fait ni chaud ni froid......je pense que c'est important de ne pas s'enfermer dans son addiction comme on l'expliquais ironiquement avec roul,le mieux,le bon,faut aller le chercher,faut le construire.Depuis le début de la semaine j'étais trois jours pour le boulot,12heures de travail grosse pression,et je connaissais un bon endroit pour décompresser,je ne pensais plus qu'à cela,j'étais obsédé,(ça fait 6mois que je suis un peu tranquille)bref l'addiction qui t'appelle,mais monstrueusement convaincante.Le délit était beau et suis sur super bon aussi,j'ai pas craqué,j'ai bu un thé et j'ai été me coucher,je n'ai pas réussi à dormir,j'ai combattu cela la moitié de la nuit,et le lendemain j'étais crevé,c'était terrible,mais  en rentrant j'étais content de pouvoir regarder ma femme dans les yeux.....je redis encore que c'est plus que de la volonté,c'est un combat,toujours le bouclier en l'air,quitte à y laisser des plumes mais jamais ta fiert.<p>Eh oui il faut regarder devant,prendre en compte le passé pour construire le présent  pour ne pas refaire les mémes erreurs,mais jamais se mettre martyre en téte,il faut avancer,ne pas s'apitoyer,il faut avancer
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