Depuis trés longtemps (déjà adolescent) je suis accro au porno et à la masturbation.Mais ce qui, je crois, à boosté ma dépendance, c'est évidemment internet. L'accés y est trop facile voire quasi illimité.Mes préférence vont vers les tchats et les scénarios sexuels qui en découlent.Là ou le bas blesse c'est que depuis 4 ans presque, c'est vers des ados (ou des adultes qui se font passer pour des ados) que je cherche à réaliser ce genre de scénarios. Evidemment, je suis conscient de la gravité de la chose et du coup, plus encore qu'avant, mon unique soucis est que jamais cela ne se sache.Le fait d'être porno-dépendant, et surtout à la pédopornographie, crée trés rapidement un genre de double personnalité en vous : celui que vous êtes tous les jours face à vos amis, vos collègues de travail et votre famille et celui que vous êtes devant votre PC. A vrai dire, ce genre de double personnalité ne m'a jamais posé de problème particulier. J'ai même l'impression d'avoir toujours été ainsi. De nature trés timide, j'ai toujours été réservé; pas seul car j'ai toujours eu beaucoup d'amis mais "prudent" avec les gens que je ne connait pas trés bien et surtout imcapable d'aborder une fille et de draguer en général.Je suis donc 2 ou plus. Lorsque je suis devant un PC, j'oubli toutes les concéquences de mes actes, j'oubli toutes les promesses que j'ai pu faire, j'oubli même toute l'horreur de ce que je m'aprète à faire, seul compte de retrouver le plaisir et l'excitation.Depuis 3 ans, je vis avec mon amie et depuis 2 ans au moins elle sait ce que je fais. Ce qui est formidable, c'est non pas qu'elle l'accepte mais qu'elle ne m'a jamais repoussé. Elle essaie de comprendre et de m'aider.Et moi, je continu et je lui mens. J'invente de statagèmes incroyable pour arriver à mes fins ( quelques minutes de satisfaction pour des heures de malaise ) et vous pouvez me croire, je maitrise l'informatique : n'importe quel appareil de communication peut être détourné pour mon plaisir.D'ailleur mon amie aussi maitrise cet outil à la perfection, c'est son métier et c'est sans doute ce qui me rend la chose beaucoup plus difficle à camoufler.Mais je la detruis, elle ne dort plus, elle s'imagine des tas de choses car s'il y a ce qu'elle sait, elle peut croire qu'elle ne sait pas tout et donc que je fait encore pire que cela.La voir ainsi me détruit aussi du coup mais je n'arrive pas à arrèter. Aujourd'hui, je suis décidé à mettre fin à tout ce "cirque" mais les bonnes résolutions ne suffisent certainement pas ! J'ai depuis 1 an mis en route mon sevrage.J'ai supprimé tous les films ou images porno de notre PC (1 seul pour la maison), j'ai promis de lui dire tout ce que je fais dans ce domaine (j'ai dû tenir ma promesse 1 fois ou 2 pas plus) et j'ai même suivi quelques scéances avec un psy puis j'ai arrèté car de toute façon, je ne lui disais pas tout.Mais rien n'y fait, le plus longtemps que j'ai tenu (sans lui mentir et sans me mentir) c'est 2 semaines.Je sais que je peux faire mieux et chaque jour qui passe, je me dis qu'il faut que je dépasse ce délai et que petit à petit ça deviendra plus facile de continuer.Si je peux tenir 3 semaines, je peux tenir 1 moi. Et puis j'ai tellement envi de découvrir ce qu'est la sexualité "vrai", en comunion avec elle.
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Re: Porno dépendance = double personnalité
Mondom @ 13-01-2010 14:01:14

Tu peux aussi retourner chez le psy, et cette fois dire tout...Le plus important pour toi, dis-tu, c'est que ça ne se sache JAMAIS...<p>Mais tu fais fausse route là-dessus. Le plus important c'est d'en sortir, de recoller ces deux personnalités pour refaire l'unité avec toi-même, comme nous sommes tous passés par là tu peux lire le forum asidûment et tu te retrouveras à plein d'endroits... J'ai cru que j'étais schizo, d'autres parlent de Dr Jeckyll et Pr Hyde, etc... Perso, j'ai trouvé à avancer là-dessus et je ne me pose plus du tout ce genre de problème. Il est très important de se donner les moyens, d'utiliser les outils. Ce forum en est un, mais ce n'est pas le seul, ni le meilleur...
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Re: Porno dépendance = double personnalité
Arno @ 13-01-2010 14:01:52

En fait,quand je parle que JAMAIS cela ne ce sache, je pense particulièrement à la pédopornographie.J'ai peur que si ma famille et mes amis un jour en entende parler, je les perde car je serai devenu un monstre à leurs yeux.De plus en plus, on parle de pédophilie sur le net et c'est vrai que l'étendue de la chose est inimaginable et telement facile d'accés que s'en est véritablement inquiétant. Mes amis ont des enfants et je comprendrai qu'ils s'inquiètent de la chose même si jamais je n'oserai toucher un enfant. J'ai même du mal à en prendre un dans les bras.Je crois sincèrement ce que tu me dis mais ce que je me demande, c'est : qu'est-ce que va m'apporter le fait que quelqu'un d'autre le sache (ormis mon amie) comparé au risque d'être perçu comme "monstrueux"?Pour ce qui est du psy, la aussi je me demande comment faire pour savoir s'il est vraiment compétent pour ce genre de problème.
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Re: Porno dépendance = double personnalité
Mondom @ 13-01-2010 14:01:54

Tant que tu refuseras de vérifier dans la vraie vie ces questions que tu dis te pose, que tu les brandiras comme un rempart pour surtout ne rien changer et t'éviter d'évoluer, tu n'avanceras à rien. Comment faire pour savoir si le psy est bon? Comment fais-tu pur être sur que tes spaghetti sont cuits...?Le fait d'en parler est très libérateur. Mais tu n'en auras aucune notion avant de l'expérimenter par toi-même. Nombre d'inscrits ici, restent des semaines, ou des mois, à dire "je n'ai pas besoin", "je ne veux pas", "j'ai trop honte ou peur" d'aller voir un psy. Jusqu'au moment où ils disent "j'en ai marre, ça ne mène à rien, je n'ai pas grand-chose à perdre, je vais tenter le coup"... Question de timing sans doute.  <p>J'oubliais: Il y a le syndrome du "cas particulier"... Le "Oui, mais moi je n'ai pas aussi facilement que tout le monde accès à ces psys, parce que j'habite chez mes parents, ma ville est petite, j'ai peu de temps à cause de mon travail ou de mes études, je n'ai pas les moyens financiers..." et toutes sortes d'autres prétextes...
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