Salut . Je vous explique :cela fait maintenant bien 8 ans que j'ai développé une seconde personnalité à travers msn. Dans la vie de tous les jours je suis un mec de 29 ans, en couple avec un enfant de 2 ans.J'suis cadre dans une entreprise.plutot sensible et aimant dans ma vie de tous les jours .Puis sur msn, couvert d'un autre pseudo, d'un autre métier, je me retrouve un être assoifé de sexe à la recherche de plans culs permanents, de triolisme, attiré par les femmes mariées, les bonnes suceuses et les gros seins sur msn.Car effectivement j'ai deux adresses msn: une pour ma vie normale et une pour assouvir mes envies de sexe. Sur msn je suis un grand adepte des cam sex et exib, parfois jpeux passer des heures pour assouvir cette envie.Je fixe même des rdv à ces filles mais au final je ne me rends jamais aux rdv.C'est paradoxal car souvent j'ai trouvé des filles pretes à se donner, à me fellationner mais au final je n'y vais pas.Souvent même je me masturbe pour me dissuader d'y aller, puisque apres l'ejaculation mon exitation comme tout homme retombe.Mécanisme de défense bien utile pour mon couple. Donc pour résumer je cherche des plans culs sur cette deuxieme adresse, je m exhibe et je cherche à mater, parfois je tel pour m exiter encore plus avec la demoiselle et au final je bloque pour les voir en reel.Même si par le passé j'ai du rencontrer une dizaine de plans comme ca.mais depuis 4 ou 5 ans je ne passe plus au reel meme si j'en éprouve l 'envie... J'ai bien entendu supprimer à maintes fois mes contacts msn et meme supprimer mes comptes msn ( en 8 ans j'ai du en supprimer une bonne quizaine de comptes avec a chaque fois déchirement mais un grans soulagement... et recommencé autant de fois!!!)Ce qui montre un réeel mal etre vis à vis de cette double identité qui empiete enormement sur ma vie « normale ».Cet autre moi m'envahit. Alors ce week end, j'ai une nouvelle fois hésité mais lasse d'avoir honte de me cacher pour me masturber ( surotut ke tres souvent me femme est dans la maison!!) et voyant le temps pris pour assouvir cettte excitation, j'ai décidé de supprimer tous mes contacts.Bien sur, c'est pas facile car bien souvent, ce sont de tres bons plan spour un drogué de sexe comme moi ( femme « faciles » « exib » et pretes à la rencontre!!!).Mais je me suis décidé et mon denier autre moi a été supprimé ce week end, en espérant que ce soit le dernier « autre moi ». Ce pendant au bout de 2 jours, je me demande si j'ai pris la bonne décision.Pourtant depuis 2 jours je me sens mieux, plus fier de moi, j'ai plus de temps pour ma vie.Et pourtant, je ne peux m'empecher de me dire « allez reprends contatc avec une fille, donne lui rdv un vendredi soir sans que ta femme le sache, prend du plaisir avec elle et basta..!!ca ne coute rien, faut pas se prendre la tête pour ca »... Et cette longue pensée me hante de plus en plus....Pouvez vous m'éclairer..??J'ai meme voulu limiter mes discussions avec mes plans culs le soir une demi-heure vers 21 h par exemple 2 à 3 jours dans la semaine..avant finalement de supprimer (définitivement ??!) mon second compte msn..Ai- je bien fait ou devrais assumer mes désirs de sexe...??? Merci de m'avoir lu....
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Re: besoins de conseils après une dépendance de 8 ans au sexe sur msn
Mondom @ 07-12-2009 22:12:49

bonsoir ludotu connais pas mal toi-meme les reponses a tes questions...ce n'est pas un jugement que tu trouveras ici, a peine des conseils, juste de l'entraide pour s'en sortir. si ça ne te posait pas de probleme, tu n'aurais pas lu le site orroz.net, tu ne serais pas venu t'inscrire ici... tu serais a l'aise avec le fait de tromper ta femme, de vivre cette vie de n'importe quoi avec des gens qui finalement font exactement comme toi, dans une realite decalee dont ils se rendent plus ou moins compte que c'est problematique, mais que bon, en attendant mieux... en attendant mieux, on ne peut pas s'arreter...je me souviens la toute premiere fois ou j'avais decide de ne plus me rendre sur 3615 ulla il y a pas mal d'annees... bien bien avant de connaitre le mot "dependance sexuelle!!" la personne avec qui je conversais et a qui j'avais dit "je m'en vais, j'arrete" m'avait dit "quand l'un ou l'une d'entre nous prend cette decision, on se serre tous les coudes, et on a du mal a le/la laisser partir"... c'etait une grande emotion, un dechirement, des effusions, encore de l'emotion... quelque chose de virtuellement "important". du mensonge que je me racontais et auquel je croyais et la douleur de tout ça je croyais la ressentir sous cette forme d'émotion.ce n'est pas évident de s'en rendre compte... mais de même que les hommes qui se tapent les filles "disponibles" ne sont pas tous (y en a-t-il seulement...?), qu'ils s'en rendent compte ou pas, si sereins avec ça; eh bien les partenaires qu'on trouve sont aussi dans la dependance, la nevrose, ou que sais-je... ces gonzesses merveilleuses, prêtes et vaillantes, désireuses d'un "plan cul", qu'on convoite, sont aussi pétries de malêtre que ceux qui s'y précipitent. dans ces plans, tout le monde se raconte des histoires. collectivement. mais c'est à chacun de s'en sortir, individuellement... avec tout de même l'entraide du forum, et des groupes du genre DASA
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Re: besoins de conseils après une dépendance de 8 ans au sexe sur msn
ludo2009 @ 08-12-2009 18:12:04

merci pour cette réponse qui m'éclaire un peu plus dans la poursuite d'un idéal de vie sereine et apaisée.d'ailleurs depuis que j'ai arrêté de converser sur msn avec ma seconde identité, je me sens beaucoupl plus en harmonie avec moi-même, créatif, apaisé...Mais j'ai besoin encore à ce stade de quelques piqures de rappels telles que ce forum par exemple pour ne pas être tenté de replonger.Je sens cependant enfin que je ne dilapide pas mon energie pour rien et le fait de ne pas me masturber me rend plus serein et dynamique. Comme on dit, pourvu que ca dure....
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Re: besoins de conseils après une dépendance de 8 ans au sexe sur msn
Mondom @ 08-12-2009 22:12:32

oui ludo, "pourvu que ca dure". c'est une vraie addiction dont on parle, pas une manie facile a oublier. je ne veux pas etre pessimiste, bien au contraire, tu es forcement sur la bonne voie, celle du "retablissement" comme on dit en DASA.mais c'est un chemin long et qui demande beaucoup de travail. cela n'a rien de decourageant, c'est en fin de compte un travail moins lourd que de s'enfoncer, lests aux poignets (surtout le droit...), dans le marecage de la dependance affective et sexuelle...des piqures de rappel, tu en auras besoin de plus d'une, tu en finiras par te demander si tu es con, mechant, fou ou pervers, si tu en sortiras un jour ou non, et toutes ces sortes de choses... ben oui, on en passe tous par la. comme quoi, on est tous cons, fous pervers ou faiblards... sauf que non. on a laisse ouvrir une voie merdique sans le vouloir, sans se rendre compte, et on a aujourd'hui contracte une sorte de virus qu'on veut desactiver. et c'est du boulot.l'autre jour en DASA quelqu'un faisait allusion à un geste pas évident: remonter ses manches en même temps qu'on ne baisse pas les bras... parfois pour le faire on a besoin d'aide exterieure!
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Re: besoins de conseils après une dépendance de 8 ans au sexe sur msn
Bruno59 @ 09-12-2009 18:12:44

Bonjour Ludo. Tu es dépendant à l'excitation. Je le suis aussi. Je connais les rencontres en réel, y compris tarifées, mais à l'arrivée, je suis toujours déçu, car au fond, c'est "l'avant" qui compte, l'espoir de ce qu'il y a après et qui finit toujours par décevoir.Je place cette quête désormais dans une recherche plus spirituelle, axée sur le bien-être.Tu as fait ce qu'il fallait en te séparant des moyens de ton addiction. Au lieu de me dire que dans X jours, je vais rechuter comme d'habitude, j'essaye de me concentrer sur ma journée, seule réalité sur laquelle j'ai prise. Et je me dis que même si je rechute, l'important est de demeurer sur le chemin, de garder mon rétablissement à l'esprit. Le problème de la dépendance, qu'on ne pas lutter seul. L'entraide que propose ce forum est la base. Je te conseille aussi d'entretenir des liens avec d'autres dépendants (mail, téléphone... je peux te donner mes coordonnées en MP si tu veux), d'aller regarder du côté des DASA (tu es à Paris, y'a plein de réunions). Courage à toi !
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Re: besoins de conseils après une dépendance de 8 ans au sexe sur msn
kamel @ 21-12-2009 12:12:04

Bonjour, Voici une réponse qui me plait plus ... les confessions et versions idéalisés sonnent bizarement je trouve ...Les hommes et les femmes sont différents, même s'il existe des femmes bien sur, on en a tous rencontrés qui aiment le sexe compulsif de consommation comme les hommes, elles sont assez rares suivant toutes nos experiences ... lol et on en manque pas ici ! Donc les mecs qui trouvent des filles pr des rencontres réels à la pelle qui leur suffit de se baisser pr les ramasser dénotes une distortion de la réalité ... On investit un tps considérable à chasser débusquer nos proies pr le sexe ... et c'est un des maux justement de l'addiction, l'investissement en tps ! donc je prefere qq'un qui avoue avoir recours au rencontre tarifés pr assouvir ses compulsionsn ça sonne + vrai ? Moi j'ai pas (encore) passé ce stade des rencontres tarifés, mais pluto séduisant sportif etc j'ai multiplié à petite echelle les rencontres via le net ... et le tps qu'on y investit est ... déprimantje ne savais pas qu'il existait des réunion sur paris je suis en banlieu et j'aimerais biena voir des renseignement sur ces regroupements ? un peu sur le systéme alcoolique anonyme je pense ?

Disse:
Bruno59 a écrit: Bonjour Ludo.Tu es dépendant à l'excitation. Je le suis aussi. Je connais les rencontres en réel, y compris tarifées, mais à l'arrivée, je suis toujours déçu, car au fond, c'est "l'avant" qui compte, l'espoir de ce qu'il y a après et qui finit toujours par décevoir.Je place cette quête désormais dans une recherche plus spirituelle, axée sur le bien-être.Tu as fait ce qu'il fallait en te séparant des moyens de ton addiction. Au lieu de me dire que dans X jours, je vais rechuter comme d'habitude, j'essaye de me concentrer sur ma journée, seule réalité sur laquelle j'ai prise. Et je me dis que même si je rechute, l'important est de demeurer sur le chemin, de garder mon rétablissement à l'esprit. Le problème de la dépendance, qu'on ne pas lutter seul. L'entraide que propose ce forum est la base. Je te conseille aussi d'entretenir des liens avec d'autres dépendants (mail, téléphone... je peux te donner mes coordonnées en MP si tu veux), d'aller regarder du côté des DASA (tu es à Paris, y'a plein de réunions).Courage à toi !

http://dasafrance.free.frhttp://dasafrance.free.fr/reunions.html
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Re: besoins de conseils après une dépendance de 8 ans au sexe sur msn
ludo2009 @ 03-01-2010 18:01:43

Merci beaucoup pour tous vos conseils...j'essaie de lutter mais c'est parfois difficile et hier j'ai fait un ptit tour sur un "chat" justepour voir et malheureusement...j'ai eu un contactqui s'est prlongé plusieurs heures jusqua 5 heures du mat (depuis minuit j'ai tachté...)Comme quoi juste un petit tour pour voir se transforme vite en une belle rechute!!Bref, pas d chance donc pour moi (même si avant j'aurais considéré ca comme une chance, je trouve une femme prete a un plan sex et ce a moins de deux kilometres de chez moi...!!!Et la depuis c'est le doute...Cette rencontre sexe facile, à portée de.... est tres tentante même si je me sens mal a l aise par rapport à ma femme et mon fils.... C'est pareil , je vois souvent parler de dependance aux sites porno mais moins de choses sur les sites de tchaths...or moic'est a ce genre de sites que jsuis dépendant puisque c'est un tremplin pour trouver de reel plans sexe faciles...Ya t il d'autres personnes dans mon cas. Merci de vos conseils et aides.
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Re: besoins de conseils après une dépendance de 8 ans au sexe sur msn
Mondom @ 04-01-2010 09:01:41

salut ludo. oui nous sommes nombreux a ne pas nous etre "contentes" de porno mais a avoir ecume les sites de rencontre ou de chat, hetero et homo, a avoir espere en des rencontres legeres, ou a en avoir effectue... n'oublie surtout pas que les personnes que tu trouves de l'autre cote, comme cette femme que tu evoques avec qui tu as eu ce contact, sont a 99,99999999999999999999999999 % dans le même cas que toi. a chercher l'excitation, pour des raisons qui ne sont pas de l'ordre de la simple et vraie vie... d'une, beaucoup de chatteuses sont des chatteurs, ou des gens qui s'amusent et s'excitent mais ne franchiront pas le pas. j'y ai moi-meme joué, à ce petit jeu-là. de deux, quand bien meme il y a rencontre reelle et avec une femme reelle (si tu "cherches" une relation "plan cul" heterosexuelle), et quand bien meme son physique serait attirant, il n'y a pas de vraie relation. au mieux (ou au pire?) des frottements, un simulacre de relation sexuelle, pas plus comblante que nos minables branlettes dont nous essayons jusqu'a en devenir dependants de nous convaincre qu'elles nous comblent alors qu'il n'en est rien. et les "partenaires" que tu peux rencontrer sont dans le meme cas. tout le monde se fait croire que ça va "marcher" mais le plaisir n'est pas au rendez-vous. il n'est, ecore et encore, que ta construction mentale... et ce chateau de cartes a une facheuse manie de s'ecrouler toujours et toujours!je vais essayer d'etre clair...le site de chat/rencontre, c'est le miroir aux alouettes. on espere y trouver une partenaire, dans le cas hetero, qui sera la pour nous accompagner dans notre fantasme d'experience sexuelle. on espere meme (surtout?) qu'elle saura nous y emmener, nous y initier... qu'elle sera "à la hauteur", qu'elle saura prendre l'initiative. je ne me serais pas senti à l'aise, surtout pour une premiere rencontre de ce type, avec une femme qui aurait attendu de moi que je sois un vieux routard et que je sache mener la danse. or, on constate que les femmes "disponibles" pour ca sur les sites specialises sont rares, une pour 50 ou 100 hommes. et que sur ces femmes, beaucoup sont des hommes qui se font passer pour des femmes.. pourquoi? sont-ils homo et esperent-iils abuser de notre credulite? ca ne tient pas debout. ce sont des heteros qui ne trouvent rien de mieux a faire que de s'exciter ainsi. la curiosite nous pousse alors a en faire de meme pour comprendre ce qu'ils y trouvent. on se fait donc passer pour une femme, et on y trouve ce qu'on cherche parce que tout à coup cette pseudo-femme qu'on incarne soi-meme faute de la rencontrer cumule enfin tous les parametres qu'on en attend (forcement, on les y place soi-meme!). on ment donc, on biaise pour eviter de se faire reperer et on devient maitre dans l'art de convaincre qu'on est vraiment une femme... aupres d'hommes qui, dupes ou non, n'ont qu'une envie, c'est qu'on les y laisse croire pour pouvoir assumer leur propre fantasme...donc leur credulite est plutot, comme la notre l'etait jusqu'a ce qu'on ait besoin de "plus", acquise d'avance et c'est assez facile en fin de compte...ensuite, ce besoin de "plus", a cause de l'accoutumance qui fait qu'on a besoin d'une dose d'excitation plus forte, et renouvelee, fait qu'on ne se contente plus ainsi. alors pour se faire croire a plus de realite, le simulacre d'incarner soi-meme la "salope" de ses reves ne suffisant pas, on se tourne vers les sites homos. la au moins, on se dit que les connectes auront envie d'interagir avec nous, sans avoir besoin de se deguiser... meme si on n'est pas homo, on n'a qu'a faire semblant (se deghuiser encore, en fin de compte!). l'excitation va durer ainsi un temps. ensuite on propose des rendez-vous reels... pendant un bon moment, cela procure une excitation suffisante. puis cela s'emousse. on telephone aux partenaires pour preparer le rendez-vous reel. a force d'etapes successives, arrive le moment ou on va jusqu'au bout... ou on n'a pas obtenu son "plaisir" avant d'accomplir pour de bon ce qu'on croit toujours etre venu chercher depuis le debut, des mois ou des annees ne arriere! et alors, ce n'est pas si reussi que ca... (forcement, tout ca n'est que mensonge a soi)... alors que faire? laisser tomber? certainement pas! les parametres n'etaient peut-etre pas les bons, ou il y avait trop de nuages dans le ciel ce jour-la... qu'a cela ne tienne, il n'y a qu'a recommencer! tout ce temps, toute cette excitation, tous ces franchissements d'etapes, tout cet investissement, on ne peut pas accepter qu'il soit en pure perte... (et pourtant!) alors on recommence, en feignant de ne pas y ressentir de degout! en l'oubliant aussi vite que possible pour le transformer en nouvelle excitation... le degout? n'est-ce pas ce qu'une pute ressent, avec le mépris pour ses clients? n'est-il pas formidable que ce soit precisement ce qu'on ressent soi-meme? quel realisme! la boucle est bouclee, voila une preuve qu'on realise bien le fantasme de ses reves... cette superbe salope, la pute ultime, qu'on incarne soi-meme viretuellement depuis si longtemps, a enfin une vraie realite! et si le partenaire pouvait, par jeu nous donner quelques euros, qu'on sache en les depensant chez le commerçant "d'où ils viennent", quelle excitation n'est-ce pas... je decris peut-etre une caricature, tout le monde n'est pas passe par ce cheminement-là sans doute... je le souhaite. mais je pense qu'il y a toutes les chances pour que la "rencontre plan cul" idéale n'existe pas, tout simplement. c'est un fantasme, cela devrait le rester, et l'internet, les sites, le chat, qui donnent une dimension virtuelle-réelle très équivoque à ce fantasme sont à mon avis très dangereux. parce qu'on a envie que ce virtuel soit réel, alors qu'il ne ne sera jamais et c'est tant mieux...c'est comme la télé... on la regarde en trouvant ça nullissime, mais en espérant que la prochaine émission sera moins navrante que la précédente... en courant après sa déception et en modifiant son souvenir pour trouver toujours ce qu'on a passé/perdu du temps à regarder mieux que ce qu'on a sous les yeux, pour justifier de continuer à espérer retrouver cette soi-disant excellence. pourquoi, si tu as trouve une femme qui etait prete a un plan cul a moins de deux km de chez toi, etes-vous restes derriere vos ecrans pendant 5 heures? si tout cela existait vraiment, ne vous seriez-vous pas retrouves reellement physiquement dans les 20 minutes qui ont suivi votre rencontre virtuelle? a employer plus "sexuellement efficacement" les 4h30 qui ont suivi? je pense que tout ça est bidon, c'est de l'excitation qu'on se laisse croire qu'on arrive a s'infliger mais en fait il n'en est a peu pres rien.
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nouvelle tentative sevrage 21 décembre 2011
ludo2009 @ 21-12-2011 15:12:45

Plus de 2 ans après, je me retrouve à la case départ après des fortunes diverses.Je reprends un sevrage...Plus de tchat, msn bidon, webcam et masturbation avec support visuel. Courage à tous!! et à moi-même!
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Re: besoins de conseils après une dépendance de 8 ans au sexe sur msn
Santorin @ 21-12-2011 17:12:11

Salut Ludo, je viens de lire entièrement ton post et ses réponses... et le dernier message m'a fait réalisé que les précédents messages dataient de 2 ans ! Je n'y avais pas fait attention !Comme toi, depuis plus de 2 ans, je ne cesse d'alterner sevrage et rechute...Ma dépendance a évolué des sites pornos, vers les rencontres sexe foireuse, et vers les chat que je ne concretise que rarement...Donc je me retrouve très bien dans ton histoire, sauf que moi je suis célibataire, et que les chats pourraient représenter pour moi un moyen de RDV sérieux, mais je ne choisis pas les bons et je les détourne.Je te souhaite bon courage et j'éspère que ce nouveau sevrage sera le bon !Santorin
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Re: besoins de conseils après une dépendance de 8 ans au sexe sur msn
ludo2009 @ 22-12-2011 21:12:10

Un jour de passé...l impression de revivre , d'avoir plus de temps pour faire de vraies choses...Je suis allé courir: les questions me taraudent bien encore mais j'essaie de résister en décidant d être positifet de ne faire que des choses utiles pour ma vie.J'ai envie de découvrir mon vrai MOI.J'espère réaliser mes envies les plus importantes afin dêtre tout simplement fier de moi.Je suis assez fier de moi...sur ces 24h et j'espère que cette fierté se prolongera.
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Re: besoins de conseils après une dépendance de 8 ans au sexe sur msn
ludo2009 @ 27-12-2011 12:12:12

Ca tient toujours.... un tour vite fait sur le tchat, une branlette ( sans support), un tour sur chatroulette en position visage...mais j'ai limpression de retrouver la main mise sur le sexe..si j'ose dire... Courage!!!
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Re: besoins de conseils après une dépendance de 8 ans au sexe sur msn
ludo2009 @ 27-12-2011 13:12:42

Merci camarade Santorin...eh oui, ce n'est pas facile de sortir de cette satanée addiction boufeuse de temps, d'énergie et d'estime de soi.J'ai décidé d'enfin me remobiliser car je sentais que ma vie perdait son sens et allait à volo...Je tiens ce post un peu comme un journal intime, car un journal intime papier caché sous le lit quand on est en couple, c'est un peu délicat. Merci de m'avoir lu et n'hésite pas si tu souhaites partager quelques discussions histoire de se motiver. Un petit truc que j'ai mis en pratique depuis quelques jours et qui avant me paraissait impossible: évite les sites porno ( site porno = perte de temps et de dignité pour 5 min de branlette)Moi j'ai remplacé par des activités telles que plus de temps au sport, guitare et m'occuper des taches de la vie quotidiennes que je délaissais.Si vraiment je suis mal n je me fais une tite branlette SANS SUPPORT VISUEL.J'y passe 5 min et alors que si j'etais allé sur les sites ou tchat jy aurais passé des heures!! A+Ludo 
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Re: besoins de conseils après une dépendance de 8 ans au sexe sur msn
noway @ 28-12-2011 00:12:10

bonsoir, pareil, je débute encore une tentative de sevrage, on est plusieurs à être dans la même situation, je ne sais pas comment ça va être, j'appréhende comme tous, la rechute est facile, pas envie de se sentir mal, envie d'incrémenter son compteur... est ce que je m'y prend bien, comment ne pas y penser.. j'ai commencé pas écrire un peu sur moi, mes journées et essayer de faire une synthèse et me relire pour ainsi voir/trouver/comprendre ce qui me pousse à consommer. respectueusement
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Re: besoins de conseils après une dépendance de 8 ans au sexe sur msn
ludo2009 @ 28-12-2011 15:12:21

Rechute aujourd'hui de 14H05 à 16H15: j'avais prévu de me détendre un peu..petit tout sur le tchat, prise de contatc avec femme pour plan, heure de rdv fixée,echange de msn, envoi de photo, branlette ( x 2 surphoto de la fille...) ...puis retour à la prise de conscience!! J'avais prévu de ranger le bureau, j'ai rien fait.Je vais aller courir histoire de m remettre dans le bon sens.Il va falloir lutter car le démon rode!!J'ai quand meme tenu une semain sans video de cul .Courage!!
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Re: besoins de conseils après une dépendance de 8 ans au sexe sur msn
ludo2009 @ 29-12-2011 00:12:49

Il est 1H12...j'ai rangé une bonne partie de la maison histoire d'être en prise avec la réalité et m'éloigner de ce cet enfer qu'est l'addiction au sexe.Ca va mieux...pour l'instant.... pourvu que cela dure!
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Re: besoins de conseils après une dépendance de 8 ans au sexe sur msn
noway @ 29-12-2011 00:12:48

salut mister, courage ! faut se poser les bonnes questions, à savoir qu'est ce que ca va t'apporter après ? dans quel état est tu maintenant et dans quel état tu vas être ? suis je maitre ou prisonnier de mes actes ? de ma conscience ? à partir de là essayer de se fixer des minis objectifs, genre une fois par semaine, ou alors une fois tout les deux jours et essayer de ne pas stopper sec, perso je ne sais pas à combien est mon compteur ca doit faire plus d'une semaine mais je suis pas focaliser sur ca, j'ai été voir ma copine ce soir et ca va un peu mieux... je pense qu'il faut s'occuper l'esprit et faire en sorte de tempéré les mauvaises idées, en clair les laisser passer.. respectueusement
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Re: besoins de conseils après une dépendance de 8 ans au sexe sur msn
Asmyr @ 30-12-2011 10:12:17

Salut je me reconnais à 100% dans ce que tu décris là.Je me reconnais quasiment trait pour trait dans ce que tu dis. Pour moi l'addiction poronographique est longtemps restée "cantonnée" (je mets de gros guillemets à cantonner) au dial sur internet, à la recherche des ces "suceuses à gros seins" (gros guillemets là aussi) dont on croit qu'elle sont le plaisir ultime. Au point que je n'allais jamais sur des sites pour voir des images ou vidéo (sauf dernier recours), que l'excitation des mots dans ces salons de discussion ou via msn suffisaient à nourrir mon excitation et à assouvir mes désirs de plan cul. Idem je me reconnais dans ces passages par la vidéo, et le tel, et également dans ces passages de prise de RDV jamais tenus (heureusement). Au bout d'un certain temps, accrocher ces filles là en devient une technique hautement rodée. Je me reconnais aussi dans cette forme de dédoublement de la personnalité, ou dans la vie de tous les jours on est apprécié, on a plein de qualités, et une fois sous un pseudo on devient un gros monstre hideux dégueulasse qui ne pense qu'à se les vider avec la première venue. Un gros pervers qui n'a qu'une bite à la place du cerveau. Cette semaine j'étais en vacances, ma copine n'est pas avec moi, et pour tuer le temps je me suis connecter x fois sur ces chats à la recherche d'une partenaire de jeu, on se met en mode chasse, on passe des heures, on se fourvoie dans des dials obscènes. Et au final, qu'à t on gagner ? RIEN.On a perdu son temps, on a encore régressé, on a rien fait d'utile, on a perdu une journée précieuse où on aurait pu s'adonner à l'une des mille tâches du quotidien qui nous attendait. Et hélas année après année on ne fait que s'enfoncer plus dans cette boue qui finira par nous détruire. Pendant ce temps là les gens autour de nous, construisent et progressent, et nous on régresse de plus en plus, repoussant les limite du "fond" du trou, qu'on pensait ne plus pouvoir agrandir. Je viens de désinstaller mon logiciel de chat, mais ça fait la 100ème fois que je le désinstalle, je suis comme dans une boucle dont j'ai du mal à m'en sortir. Le pire dans tout ça c'est que des fois je ne cherche même pas à lutter me laissant aller à cette pratique tel un drogué qui ne pense plus qu'à sa dose. J'ai malheureusement pas de conseils à donner, mais malgré tout essaye d'arrêter, car tout cela ne t'amènera rien de bon. Et ça tu peux en être sûr à 100%. Asmyr.
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Re: besoins de conseils après une dépendance de 8 ans au sexe sur msn
Asmyr @ 30-12-2011 11:12:14

le pire c'est que pr ma part je suis croyant, et j'essaie tant bien que mal de respecter les préceptes de la religion. Alors je te raconte pas l'état dans lequel me met la consommation la pornographie qui est condamnée, alors qu'on est sensé de se tenir éloigné de la luxure, la masturbation... Et au combien je me sens détestable à cause de cette bipolarité...
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Re: besoins de conseils après une dépendance de 8 ans au sexe sur msn
corvus @ 12-01-2012 18:01:51

ouin...Méchante claque au visage de lire ces quelques échanges...Mondon a décris une capsule de vie d'il y a un an...Ma vie...en gros...mais bon je te lis et je me vois vomir sur l'acte et en même temps en lisant tes descritpions et ces rendez-vous plan cul...ma tête et bas ventre bourdonne...Mais dès lors je me replonge dans ma vie actuelle. Et le mal de cette adiction se noie dans l'amour pour ma femme et mes enfants et l'amour de ma vie...à moi. Pas la vie de cette grosse putain qui veux se faire aimer pour s'aimer mais qui déteste tous ses connards qui la regarde en spectacle...Je ne donnais pas un bon spectacle...quand j'étais en adiction....Ma conjointe a failli quiter l'auditoire...peu appréciait le spectacle d'ailleur. Un spectacle de dépendant qui s'adressait à d'autres dépendants.Les plans cul...et oui ils sont rares et long à dénicher...et si tu t'es rendu à l'acte alors tu sais très bien que tu te vautrais dans tes masturbations en y repensant...jusqu'à ce que tu aie besoin d'une image plus forte...Une fille plus niais...qui ne pose pas de question qui comble sont manque à elle...Vous ne jaserai pas...tomberai dans une pseudo bon on y va...Peut-être qu'un ou l'autre va reculer à la dernière minute...Et peut-être boisson aidant tu lui mettera la main dans les culottes...Mais tous ceci sans liberté...sans désir que ca se prolonge...Allons finissons-enAllons mon souffle est court...mon corp est en manque...une dose une dose une dose vite...ensuite je pourrai vivre ma vie triste seul...dans mes fantasmes dans mes illusions...que je suis bon que je ne blesse pas les autres...que mes actes compulsifs sont acte sans rapport avec ma vraie personnalité donc ils sont extérieurs à moi donc ne m'appartiennent pas...Démon sort de ce corps!!! Ceci justifiant le passage à acte...Comment est-ce si difficile de se dire fini les plan cul....pour après dire c'est fesableComment est-ce si difficile de se dire fini MSNPour ce dire c'est fesableComment est-ce si difficile de se dire fini FACEBOOKPour ce dire c'est fesableComment est-ce si difficile de dire fini les vidéo porno dans mon bureauPour ce dire c'est fesableComment est-ce si difficile de dire fini les images porno sur le netPour ce dire c'est fesableComment est-ce difficile de dire fini les images de stars en BIKINI, VOIR SEINS NUE (COEUR DE PIRATE)Pour ce dire ouin...c'est très tantant mais fesable à 90%Comment est-ce possible de dire je ne compulserai plus Pour se dire que ouin...je compulse un peu moins que avantPour se dire que ouin....je compulse une fois par jour seulementPour se dire que ouin...j'ai passé une journée sans compulséePour se dire que ouin...j'ai passé 4 jours sans aucune compulsions...Pour se dire...ouin...mes compulsions sont peut-êtres pas si nocives que cela...elle me rappel que j'ai un passé...Comment est-ce possible de se dire je serrai bien dans ma peau et libre un jourJe viens de le dire...il me reste a mettre ceci en pratique avec des gestes de personne heureusesEt ainsi me dire...j'ai remplacé mes compulsions par des actions qui forme ma vie valorisanteCe matin, discussion politique et économique avec un gars dans autobus...Via regarder une vielle femme et fantasmer que je....Bon je crois que tu as besoins de chance...courage et désir...désir de changerBon chance...devient toi même celui qui nous parle ici...et celui qui aime la vie!Alex
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Re: besoins de conseils après une dépendance de 8 ans au sexe sur msn
ludo2009 @ 14-01-2012 11:01:47

aie , aujourd hui, rechute avec video, chat ( = chasse) et branlette. Ceci est du au boulot et au stress. Vite se ressaisirCourage
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Re: besoins de conseils après une dépendance de 8 ans au sexe sur msn
ludo2009 @ 29-01-2012 21:01:45

Merci Alex pour ce message. Aujourd hui 29 janvier, j'ai gravemnt rechuté: A deux doigts d'aller faire un plan cul.Puis me suis masturbé 3 fois pour ne pas y aller... Mes bonnes résolutions n'étaient sue des souvenirs.Une nouvelle fois, je repars quasi de zéro...quelle dure lutte!Je me retrouve à nouveau à terre.Je profite de cette lueur de lucidité pour repartir sur un sevrage.J'essaierais dorénavant de faire un point bcp plus régulier, histoire de ne pas me voiler la face.
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Re: besoins de conseils après une dépendance de 8 ans au sexe sur msn
ludo2009 @ 29-01-2012 21:01:06

merci à tous pour vos contributions, je viens de les relire et ca aide a trouver le bon chemin.
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Re: besoins de conseils après une dépendance de 8 ans au sexe sur msn
kay39 @ 30-01-2012 06:01:54

bonjour dans l'ancien forum d'orroz .Orroz dit: "peur+stress egale rechute" alors soit vigilant
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Re: besoins de conseils après une dépendance de 8 ans au sexe sur msn
ludo2009 @ 15-02-2012 09:02:06

Je crois bien que depuis 1 semaine j'ai bien mis en evidence la formule "stress+ peur = rechute". Ma derniere mésaventure: alors que je souhaitais faire un simple tour sur un chat pendant le boulot ( pas envie de travailler sur des dossiers délicats), rebelote: nouvelle création d'adresse msn, et puis une semaine d'engranage.Des heures d'affiléé à nouveau à traquer du "gibier" ( y 'a pas d'autres mots")C'est souvent bien long...de nouveaux quelques éventuels plan sexe dont je me demande d'ailleurs si j'ai rééllement envie de consommer...A nouveau les montagnes russes entre excitation et mesestime de soi.La sempiternelle question: toutes ces heures, tout ce sopalin, toutes ces questions pour peut_être au mieux un acte bestial de 10 à 20 min au mieux...Cela ne vaut pas le coup: une branlette fait tout aussi bien l'affaire.Autre avantage de la branlette dans ce cas là: c'est rapide, et surtout après on n'a plus envie de perdre tout ce temps en chasse sur le net.Evidement, je ne conseille la branlette qu'en cas d'obsession tachteuse absolue car je pense, après des années d'addiction sexuelle que une branlette trop fréquente accentue cette addiction.Disons que pour ma part que quand l'envie d'aller tchater se profile: 3 possibilités:Soit: 1)je résiste: et si ca se produit sur plusieurs jours , là, quel pied!!! et un vrai!!!2) je craque: et souvent c'est la rechute sur plusieurs jours 3) une branlette qui me fait gagner quelques de vie réelle en plus car ensuite j'ai pas envie de chatter Le mieux bien s^r: choix n°1 car il se rapproche beaucoup plus du moi idéal que je souhaiterais atteindre. Aujourd'hui en ce 15 février, à nouveau je tente de me relever.Certes je ne repas pas de 0 car j'ai réussi à tenir au max 10 jours sans chat ni porno.Je sais que j'ai quelques ressources pour tenir.Je me raccroche à cela. Voilà, ce petit texte était d'une part pour mettre en mot ma pensée su mot afin déjà de m'aider ainsi que éventuellement aider un autre addict qui je suis sûr doit bien en partie se reconnaitre dans cette analyse. Courage car je suis sur que pour nous tous, la vie réelle a bien plus de valeurs que nos cyber porno life.Occupons nous de nos familles, enfants,amis, vrais loisirs, maison, jardins..etc...plutôt que de nous adonner à ce plaisir sexuel individuel bestial et egoiste qui n'en est plus vraiemnt un, nous le savons tous au fond de nous même si bien trop souvent la Bête nous guette... Courage et résistance camarades !!!
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Re: besoins de conseils après une dépendance de 8 ans au sexe sur msn
padawan @ 17-02-2012 23:02:56

Bonsoir, Un film est sorti à l'hiver 2011, il s'appelle "SHAME". Tu devrais y jeter un oeil !http://www.allocine.fr/video/player_gen_cmedia=19261921&cfilm=185457.htmlBien à toi, Pad
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Re: besoins de conseils après une dépendance de 8 ans au sexe sur msn
Hatt @ 18-02-2012 18:02:22

Je suis bien d'accord avec sid, et pour chipoter je remarque que tu parles de "la bête" en parlant de la dépendance, comme beaucoup de gens le font. Comme si on parlait d'un combat. Je pense que c'est nécessaire au début du sevrage, il faut faire des choses par la force pour garder la tête hors de l'eau. Mais sur le long terme il y a un moment où cet aspect de combat doit s'estomper. Plus on comprend les choses moins on a besoin de force. Tout ça pour dire que, à mon avis, pour s'en sortir, on ne doit pas augmenter sa force face à l'addiction mais plutôt sa compréhension des choses. A terme ça n'est plus un combat. (Cela dit, la force doit rester tant qu'elle est nécessaire).Mais, si j'ai raison, peut être que ces choses viennent toutes seules et que ça sert à rien d'en parler. je te colle quand même un passage d'un commentaire récent de libredesoimeme dans "Retour sur 6 mois de forum...":Et là, il y a Manourju qui arrive, dépendante féminine, avec qui j'échange plusieurs mails. Elle m'aura apporté beaucoup. Le principal enseignement, elle a cassé ma vision d'une addiction masculine. Elle a levé le voile un peu macho qui continuait à me dire au fond de moi, que pour un homme, mater du porno était naturel tant que ce n'était pas une addiction. Impossible de quitter l'addiction avec une telle croyance. Elle a ouvert un verrou que la conscience de l'exploitation de la femme par l'industrie du porno n'avait pas pu ouvrir. En pensée, Je comprenais bien la misère des actrices/acteurs mais dans les faits, cela ne changeait rien à mon comportement ou mon ressenti...Cette conscience ne m'a jamais aidé à progresser sur mon chemin. L'échange avec Manourju m'a fait faire un bond de 7 lieues.On peut croire par exemple que la culpabilité, la conscience de la souffrance des actrices porno (c'est un exemple), va nous apporter de la force. Ca peut marcher au début. Mais à terme c'est bien la compréhension du problème qui fait le plus avancer. Et alors on a moins besoin de cette force.Mais bon, c'est juste un détail. Personnellement j'approuve tout à fait la démarche d'essayer de comprendre les mécanismes qui nous poussent à la rechute. Rechuter n'est alors qu'un petit détail, ce qui compte vraiment c'est ce qu'on comprend entre chaque rechute. Et moins on rechute plus on peut comprendre, et plus on comprend moins on rechute.Chacun son truc mais moi j'adore lire des bouquins sur les dépendances. Je comprends toujours des nouvelles choses. Même en reprenant un bouquin sur le même sujet mais écrit par un auteur différent, je compare à mon vécu et je comprends encore des choses. Dans chaque nouveau bouquin j'arrive à trouver des phrases qui me parlent avec des mots que je comprends et je découvre des nouveaux aspects du problème et des solutions. Bon courage et bonne continuation
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Re: besoins de conseils après une dépendance de 8 ans au sexe sur msn
grandefi @ 19-02-2012 08:02:16

Bonjour Ludo,Tu as dis : 1 - 2 ou 3 1)je résiste: et si ca se produit sur plusieurs jours , là, quel pied!!! et un vrai!!! 2) je craque: et souvent c'est la rechute sur plusieurs jours 3) une branlette qui me fait gagner quelques de vie réelle en plus car ensuite j'ai pas envie de chatterJe crois que malheureusement tu n'as pas le choix : c'est 1.Tout ce que tu t'autorises et qui est lié indirectement à la pornographie te ramènera à la rechute et confirmera ta dépendance. S'autoriser une branlette pour se libérer le reste de la journée n'est pas vraiment la bonne solution car cela va marcher 1 fois, voir 4,5 mais après tu retourneras dans la spirale infernale de la dose quotidienne.Ces derniers temps, dans des moments difficiles je me suis autorisé quelques relachement, ça m'a fait du bien, quelques minutes, oui, mais après cela m'a mis dans un état de déprime et j'ai recommencer.Je mes suis autorisé aussi quelques images de stars en bikini (vu post corvus) et juste le fait de faire ça peut me faire replonger. Il faut vivre autrement mais cela doit s'apprendre. Je n'ai toujours pas trouvé la solution.
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Re: besoins de conseils après une dépendance de 8 ans au sexe sur msn
emma479 @ 28-02-2012 23:02:37

J'ai besoin d'aide pour aider mon petit ami.. j'ai découvert que lui aussi était accro aux tchats, sites porno, et qu'il fait des échanges cam sur msn... pourtant il me dit qu'il m'aime à la folie constamment.. je ne comprends pas, je veux vraiment l'aider. Mais je pense qu'il doit d'abord accepter qu'il fait quelque chose d'anormal et de pas serein pour un couple. Je lui ai fait comprendre que je savais tout, que nous irions en douceur et qu'il pourrait me parler (même s'il m'a hurlé dessus que jamais ne me refera du mal, et que je commençais à devenir folle et à me faire des films). Il m'a finalement dit qu'il ferait l'effort de me parler, que ça allait être dur, mais qu'il promettait de faire le nécessaire pour que ça aille mieux.Je ne sais plus quoi faire, cela me prend mon énergie alors que je dois réussir mes études.. mais je l'aime tellement.. aidez-moi je vous en prie, je suis désespérée.
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Re: besoins de conseils après une dépendance de 8 ans au sexe sur msn
bobmatam @ 02-03-2012 17:03:53

Oulah, t'es mal barrée, il faut absolument que tu te protèges et pour commencer il faut pas que tu te prennes trop la tête (plus facile à dire qu'à faire mais bien qu'il soit très utile d'étudier à fond le problème de l'addiction sexuelle, tu ne dois pas prendre le rôle du thérapeute, avec ton compagnon c'est un rapport de couple qui t'es dévolu.) Essayer de l'aider te ferait entrer dans un rôle qui n'est pas le tien. Dans les faits il faudrait effectivement pouvoir en parler et s'il accepte qu'il est dans une forme d'addiction grave, (parce que c'est grave, vraiment) demander qu'il entame une thérapie avec un addictologue ou un thérapeute spécialisé qui soigne ce genre de pathologie.Souvent ce qui se passe c'est que le dépendant est prêt à tout sacrifier pour assouvir son addiction, donc il tombe dans la compulsion et c'est un cercle vicieux difficile à rompre. Il faut bien comprendre que c'est un rouleau compresseur qui écrase tout sur son passage. Le co-dépendant en fait les frais, il est à fleur de peau, y pense tout le temps, se pose des questions du genre : est-ce ma faute, ne suis-je pas assez attirante pour lui etc... alors qu'en fait le dépendant n'a pas le choix, il est embrigadé dans un tourbillon qu'il est bien incapable de quitter sans aide. Si ton compagnon refuse toute forme de thérapie et reste dans le déni, s'il ne commence pas un sevrage voulu et compris par lui-même alors soit tu restes dans cette relation, - au risque d'y perdre la santé et l'équilibre mental - soit tu menaces de le quitter ou tu demandes la séparation pour te protéger. Mon thérapeute, qui soignait mon épouse de son addiction m'avait clairement dit en séance : Monsieur, comme je vois les choses, votre femme est dans un déni complet de sa maladie, la seule chose que je vous conseille c'est de prendre vos jambes à votre cou et de fuir pendant qu'il est temps! Textuel...finalement ma femme avait suivi une thérapie pendant deux ans (surtout c'est l'hypnose qui l'a fait changé radicalement) mais elle a toujours été dans le déni et ça revenait à chaque fois. Pourtant, pour ne pas me perdre elle a suivi toutes les séances avec plaisir parce qu'elle évoluait. Ensuite je n'ai quasiment eu que très peu de problème avec mon épouse pendant trois ans. J'espère que ces quelques lignes vous seront utiles.
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Re: besoins de conseils après une dépendance de 8 ans au sexe sur msn
bobmatam @ 02-03-2012 18:03:12

Pourquoi ne pas entamer une thérapie? En Suisse pendant deux j'ai vu à l'oeuvre une thérapeute d'exception, elle avait tout d'un ange qui distille la parole salvatrice, elle laissait rien passer avec toujours un point de vue si décapant que tu y penses encore plusieurs jours après avoir quitté son cabinet...Elle utilisait aussi l'ypnose et les résultats sont foudroyants.Si quelqu'un est interressé il peut me demander ses coordonnées.
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Re: besoins de conseils après une dépendance de 8 ans au sexe sur msn
ludo2009 @ 09-03-2012 10:03:25

En ce Vendredi 9 mars, il y a eu : - 9 jours de sevrage complet ( contraint et forcé...pas de net)- 4 jours de bonne vieille rechute ( retour sur le net + manque d'une semaine...) Je repars de nouveau en croisade...en privilégiant les actes à la réflexion.
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Re: besoins de conseils après une dépendance de 8 ans au sexe sur msn
ludo2009 @ 09-03-2012 10:03:19

Vendredi 9 mars 11h52: 1chat léger(...?!) /0 video porno/1 branlette A suivre... ( Objectif : O chat /O vidéo/0 branlette )
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Re: besoins de conseils après une dépendance de 8 ans au sexe sur msn
ludo2009 @ 10-03-2012 11:03:14

Samedi 10 mars 13H001 tchat relativement important /3 video porno/1b ranlette C'est pas gagné...Tout cela pour éviter de me plonger dans mon boulot...alors que hier am et hier soir j'ai bien bossé ( jardin + taf)... A suivre... ( Objectif : O chat /O vidéo/0 branlette )
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Re: besoins de conseils après une dépendance de 8 ans au sexe sur msn
ludo2009 @ 11-03-2012 10:03:21

Dimanche 11 mars 11H30: Pas tjrs facile mais je tiens ( 1B, chat très rapide, O p)
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Re: besoins de conseils après une dépendance de 8 ans au sexe sur msn
emma479 @ 21-03-2012 20:03:25

Merci beaucoup pour ton message Bobmatam...J'hésite à prendre les jambes à mon cou... car depuis il m'a avoué que oui il avait fait ça, qu'il s'en voulait à mort, qu'il était prêt à se confier et à tout faire pour arrêter de détruire notre couple, qu'il culpabilisait..Il me dit que tout va mieux depuis qu'on en a parlé, pourtant je sais qu'il continue. Et cela me fait souffrir au plus haut point. Je lui ai dit qu'il était dépendant, que de faire ça depuis 4/5 ans, ça ne pouvait pas s'arrêter juste parce qu'il me le promet. Et il continue de nier... recommence à dire que je me fais des films..Je luis propose de l'aider, mais il me dit que si cela continue il va en finir... Je sais qu'il m'aime, mais j'imagine qu'il ne peut pas s'en empêcher. Je voudrais qu'il ait un véritable électrochoc pour prendre conscience complètement.. il ne veut pas l'admettre à 100%. Mais j'ai peur qu'en le quittant il se fasse du mal..
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Re: besoins de conseils après une dépendance de 8 ans au sexe sur msn
bobmatam @ 21-03-2012 23:03:37

Oulah! Chère Emma, Plusieurs membres inscrits de ce site, surtout les dépendants eux-même, te diront la même chose : on ne s'en sort pas tout seul, sans aide c'est illusoire. Le déni est la première des réactions pour soit penser qu'on se prendra bien assez en charge tout seul et qu'on peut y arriver par la volonté, soit parce que arrêter serait tout simplement inenvisageable. C'est aussi un peu des deux à la fois. Le problème est complexe et tu risques de partir avec l'eau du bain si tu poses pas des bornes bien claires.1) Consultation avec un psychologue orienté addiction sexuelle, qui s'y connait2) Si il reste dans le déni tu ne pourras que souffrir donc il faut éclaircir ce point en priorité si il est ok pour une entrevue avec un psy.3) L afidélité est importante dans la marche du couple, le psy doit vous en parler et le sensibiliser. Le porno est non seulement une addiction dans bien des cas mais c'est pour le co-dèp une infidélité que le dépendant doit comprendre et assimiler. Il te fais du mal, en est-il conscient? Si oui et qu'il continue alors c'est vraiment une addiction dont il ne peut se passer et il faut être aidé. 4) S'il refuse le point N°1 la décision de fuir cette relation ou de rester t'appartient mais c'est pas gérable longtemps.Ceci dit tu peux rester comme moi et souffrir le martyr par amour mais alors c'est que certainement tu es, sans vouloir aucunement t'offenser, une dépendante affective, ça arrive parce que c'est pas par hasard qu'on entame et qu'on reste dans une relation avec un()e dépendant(e). Je ne dis pas que tu es dépendante affective mais moi j'ai dû accepter qu'une part de moi-même n'est pas très claire à ce sujet. Je suis très fort pour aider, j'ai des armes dans ma panoplie et j'ai étudié la psychopthologie et la musicothérapie, l'hypnose etc... j'ai passé bien des heures en thérapie de couple pour sauver celui que je formais avec la femme de ma vie, je ne pouvais tout simplement pas accepter qu'une femme aussi belle et intelligente soit prise dans une histoire aussi sordide et abrutissante que l'addiction sexuelle. J'ai certainement de la résistance et je me laisse moins bouffer, (quoique...) actuellement j'ai réussi à mettre en place notre séparation et depuis trois semaines ça va mieux tant pour ma femme que pour moi-même mais je pense que j'ai plus d'armes que toi et que j'y suis mieux préparé alors fais très attention à toi, tu risques d'y laisser toute ton énergie et une bonne partie de ta joie de vivre. C'est l'amour qui nous remet en question dans cette affaire-la. L'amour avec un grand A ne se laisse pas démonter facilement, il n'est pas dans la jalousie au point de ne pas pardonner, il n'est pas un juge qui sanctionne cruellement sans regarder les circonstances atténuantes, en fin l'amour est la première des émotion et cette émotion n'est vivante qu'en l'absence d'un soi-même. Là où est le Soi l'amour n'est pas (Dixit : Krishnamurti) Par amour on peut tout faire, même aimer un dépendant profond mais personne ne t'oblige à cotoyer l'enfer pour y faire sortir ton amoureux. J'espère que ces quelques lignes ont mis un peu de clarté dans tes pensées et que cela va t'aider à prendre le problème à bras le corps. N'oublie pas que c'est à lui d'accepter une entrevue avec un psychologue. Je ne sais pas où tu résides mais il faut bien se renseigner sur les qualifications du thérapeute, c'est pas tous qui ont la connaissance de l'addiction sexuelle. Dans tous les cas, en couple le déni est par contre inacceptable à mon avis. Tu souffres beaucoup et j'en connais un rayon, alors il est de son devoir de se prendre un peu en main sinon toi tu n'as pas grand chose à faire dans cette histoire.Je t'envoie tout mon courage. Bob
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Re: besoins de conseils après une dépendance de 8 ans au sexe sur msn
bobmatam @ 21-03-2012 23:03:41

Oups, je n'ai pas réalisé que nous étions dans la partie du forum réservée aux dépendants. Chère Emma je te propose de poster sur la partie co-dépendant. C'est par simple respect et par tact. Merci à tous de votre compréhension.
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Re: besoins de conseils après une dépendance de 8 ans au sexe sur msn
ludo2009 @ 22-04-2012 15:04:35

22 avril: de retour apres bien des tchats, videos, branlette, je retente .... difficle de s en sortir et d être regulier dans leffort.Je viens de me branler y a 10 min et la je suis zen d ou mon retour sur le site...
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Re: besoins de conseils après une dépendance de 8 ans au sexe sur msn
johnjee92 @ 24-04-2012 10:04:27

J'aurais pu me retrouver dans la même situation que toi...Mais ma copine a tout découvert avant, et je pense qu'il valait mieux avant qu'après.Qu'une solution: se sevrer et étudier ce qui se passe en toi à ce moment-là. En parler à quelqu'un, partager cette double vie et ne pas la garder que pour toi.
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Re: besoins de conseils après une dépendance de 8 ans au sexe sur msn
corvus @ 02-05-2012 18:05:53

Ludo 2009...que crois tu faire...te désensibiliser à tes remords peu à peu...je me branle et ensuite reviens ici chercher un certain réconfort...Regarde les choses en face...ta dépendance est pas un désir...mais une série de fuites qui t'on permis de suporter des émotions négatives...tromatisantes...Je te suggère de faire une liste de ton passé traumatisant...et de doser 1 à 10 dans le passé ce que ca te fesais et maintenant...ainsi tu vivera le passer et le présent...peur, peine? Quel était tes émotions passés et maintenants...à toi de trouver tes réponses...pas de découragements...mais une rechute n'est pas une victoire!!! Attention!Bonne chance...alexandre
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Re: besoins de conseils après une dépendance de 8 ans au sexe sur msn
ludo2009 @ 02-08-2012 07:08:09

Merci , toujours en encore en sevrage.... Plus motivé que jamais!!!
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Re: besoins de conseils après une dépendance de 8 ans au sexe sur msn
ludo2009 @ 08-08-2012 08:08:42

jusqu ici ok mais hier attention a la rechute!!!!
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Re: besoins de conseils après une dépendance de 8 ans au sexe sur msn
thump @ 08-08-2012 14:08:09

Si tu rechutes, prends un marteau et casse ton ordinateur en mille morceaux. C'est un prix bien mince en face de ce que tu perds actuellement et de ce que tu risques de perdre plus avant. Perso, j'ai maintenant un kit prêt pour ça au cas ou je trébucherais.Ou alors installe un K9, vérouille ton compte administrateur et jette les mots de passe. Tu pourrais aller voir un psy et te rendre aux réunions DASA puisque tu vis sur Paris
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Re: besoins de conseils après une dépendance de 8 ans au sexe sur msn
ludo2009 @ 22-08-2012 08:08:36

Et un plan cul avec une infirmiere beurette évité!! un!!! que de tentations !! mais je tiens bon
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Re: besoins de conseils après une dépendance de 8 ans au sexe sur msn
ludo2009 @ 22-08-2012 09:08:16

demain soir : suppression de mon second compte msn....
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Re: besoins de conseils après une dépendance de 8 ans au sexe sur msn
fritzecat @ 22-08-2012 10:08:44

mmmh... une infirmière beurette!quel courage, bravo ludo!Hold on, man...
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Re: besoins de conseils après une dépendance de 8 ans au sexe sur msn
Pikmin @ 23-08-2012 15:08:27

Pas d'allusion svp... sinon chacun va s'y mettre et on va plus en finir.Merci
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Re: besoins de conseils après une dépendance de 8 ans au sexe sur msn
fritzecat @ 23-08-2012 16:08:03

oui c'est vrai tu as raison, ça ne va pas trop dans le sens voulu, c'était une tentative maladroite de compatir, mes plus plates excuses, je le ferais plus!
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