Bonjour à tous,Voici mon histoire résumé :Evidement comme vous tous je suis dépendant au cyber sexe.J'ai comencé à l'age de 7 ans un membre de ma famille du même age que moi ayant trouvé des images et video sur l'ordi à son père qui lui même était clairement dependant à l'époque, il me les a montré et a voulu reproduire ce qu'il à vu.Ces images on détruis ma vie et m'on détruit personellement, m'entrainant dans un gouffre qui n'en finis pas.Mes parent on ue internet tres tot, et ne m'ont absolument pas protégé.Il ne ce rendais pas compte et pourtant ma mère prone une moral élevé, je lui en veux d'ailleur de ne pas avoir su me protégé alors qu'elle défend des idé qui vont pourtant dans ce sens.Je suis tres vite devenu ulrta dependant et je dirais même un perver sexuel.Et pourtant ma personalité ne me destiné pas à ça, au contraire je suis quelqu'un de tres 'aimant qui à tres tot voulu aimer et qui plus tard aurra voulu croire à l'amour voyant en cela la seul façon d'etre heureux.Ce qui ne m'empecha pas au primaire d'essayé de faire des atouchement au filles dans la cour de récré...Mes souvenir s'estompe car je crois que mon esprit essaye d'éffécé certainnes choses un peut trop dur. Je me suis enfoncé tres loin, ayant besoin de choses toujours plus extrem pour satisfaire mes désir perver. J'ai donc connu l'homosexualité asez jeune, mais je parle ici d'un moyen de ce faire jouir entre mec depandant n'ayant rien d'autre sous la main si on peut dire. Pas d'amour, de la bestialité hardcor rien d'autre.J'ai toujours étais atiré amoureusement par les femmes.Au collège il y avait 2 "moi" le pervers sexuel atroce, et l'enfant amoureux. Mais j'avais l'esprit déjà bien masacré et même si dans mes amours il n'y avais que de belle choses en general j'étais trop extreme ayant un besoin compulsif d'aimer et etre aimer... Mais j'ai parfois dérapé ayant des des idés perverse envers des persones que j'aimé, ne les respectant pas à des moment... Ce qui me dégouté déjà et me dégoute encore plus aujourd'hui.Puis j'ai ausi conue les idés noires.Ma premiere envie de me suicidé est arrivé après un refus à l'age de 12ans.Puis mon parcour a continué, perversion d'un coté aimer des filles qui ne m'aimé pas de l'autre et les envi morbide au milieu de tout ça. Sans parlé de la façon dont les garçon s'enfonce entre eux à cet age. On pense que c'est normal, vive american pie et autres...Non c'est de la merde. Je suis cru et surement un peu confu mais ma rage est grande...Sans rentré dans les détail vers mes 11 ans je pense(je ne me rapel absolument pas de cela) j'ai comencé à initié un garçon plus jeune de 4ans que moi et faisant partie de ma propre famille à ces choses le rendant plus tard comme moi... Je vous laisse denvié la suite.J'ai du mal a me rapelais, et pourtant je suis d'habitude quelqu'un qui a une exelente mémoir mais mon esprit veux oublié. Avant mes 15 ans j'ai tout arrété avec cet personne, j'avais bien compris que c'étais très grave...Si vous pensé que je m'éloigne du sujet, je vous repondrais que non, car ce sont aussi ça les conséquence et l'horreur de la pornographie !Il faut expliqué les histoires en entiere pour bien prendre conscience du problème.Aujourd'hui voici la situation : j'ai 19ans et vie chez ma mère.Je ne 'fais rien' depuis un certaint temps ayant arrete les cours.J'ai eu une copine il y à 1an et demi avec la quel je suis resté 5 mois.Notre sexualité étais plutot étrange, mais je ne consomé aucune pornographie à coté c'est déjà ça.Je ne suis jamais allez 'jusqu'au bout' avec elle car elle ne voulais pas de préservatif et ne prenez pas la pillule ce qui provoqué un blocage chez moi, pourtant quand j'y pense j'étais bien insouciant d'accetpé ça... J'avoue ne pas me comprendre moi même... Je crois qu'un autre blocage étais aussi là.Il y a 4 moi de cela j'ai comencé à parlé avec une Quebecoise, j'en suis tombé très amoureux et aujourd'hui je peut vous dire que c'est ma vie. Oui ma vie...Elle est plus jeune que moi, de 4 ans. Etrange hasard...Elle n'a aucune histoire avec ça et j'en suis heureux, mais elle a sont lots de souffrance, bien pire que ce qu'on imagine à son age.Elle m'aime aussi.Et je ne lui cache rien, même si elle ne peut pas me comprendre, je lui dis tout car je veux que notre relation sois basé sur une vrais confiance, je pense très honetement qu'on s'aime sincerement.Mais je suis toujours dépendant...J'ai tenu 3 semainnes dernierement.Mais quand c'est revenu j'étais encore pire...Mon problème et peut etre trop 'psychiatrique' car c'est vrais que je sent comme quelqu'un en moi qui veux me faire chuté, c'est moi cette personne mais je me parle a moi même dans ma tête. Et cet 'autre moi' veux me faire du mal en ayant des pensé perverse envers celle que j'aime...Ce qui à de terible c'est que je voudrais la desiré elle et rien qu'elle et que ce sois beau, mais j'ai peur que mon desir devienne perver, j'ai peur de son propre desir a elle qui commence à naitre, peur de la voire mal à cause de tout ce que j'ai vue...Je dois luter sans cesse contre moi même...Je me sent perdu, je ne sais pas ce que je vien cherché ici.Je pense qu'on va me renvoyé vers des psy mais je n'en est pas tres envie, je connais déjà.Voilà, j'essper que ce n'est pas trop le fouilli et ne pas déranger ou etre trop HS... Merci d'avance pour vos réponses.
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Re: Mon histoire.
Mondom @ 27-11-2009 09:11:05

bonjour tentatiln, tu sembles a la fois avoir des idees sur ce qui se passe en toi et etre pas mal perdu...<p>tu connais deja, le psy... tu y as deballe tout ça? et pourquoi n'en as-tu "pas tres envie"?
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Re: Mon histoire.
Tentation @ 27-11-2009 17:11:38

mondom, j'ai deja raconté beaucoup de chose au psy mais bon c'étais dans un cadre particulier c'est ça qui ne me donne pas envie ... Mais j'ai decidé d'aller voir un psy quand même. J'ai comencé d'essayé mon sevrage il y longtemps, mais je vais repartir de 0 aujourd'hui.Voilà cela fait 3 jour que je n'ai pas regardé d'images.Je vous tien au courant...
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Re: Mon histoire.
Tentation @ 28-11-2009 06:11:51

Je repars de zero aujurd'hui et suis très décu de moi...Je me suis laissé allez, mais d'une façon horrible, j'ai regardé sur mon portable et comme ça ne fais que deconé j'ai fini par allumé mon ordinateur ...Je n'ai même pas fais ça par plaisir, mais juste pour me faire du mal, aussi bizard que celui puisse paraitre...Ce qui est térible c'est que dans ma tête je me disais arrête mais que j'avais l'impression de ne pas controlé ce que je faisais. Pourtant je sais que j'aurrais pue ne pas le faire...Comme chaque fois après une rechute je n'ai plus envie de recomencé, mais ça ne suffit pas il faut que j'y mette plus de volonté.Voilà nous somme le ../../../2009 il est 7h30 et ma derniere rechute étais il y a 10mn.
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Re: Mon histoire.
Romain @ 28-11-2009 08:11:34

Bonjout Tentation,Courage à toi, on vie tous des rechutes. Moi, la dernière date de deux jours mais le plus important est de se relever et d'en tirer les enseignements.<p>Bon courage à toi l'ami.
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Re: Mon histoire.
Tentation @ 29-11-2009 18:11:30

Je vous tien au courant de l'avancement des choses, ma derniere rechute étais il y a 36h et j'ai l'esprit trop occupé à autre choses pour pensé à ça.Dailleur je crois qu'il faut pas chercher à ne pas y pensé, il faut juste ne pas y pensé.Plus tu cherche à pas y pensé plus tu y pense.Dailleur j'ai noté un effet pervers mais il faut l'avoué bien normal à lire certain témoignage (même d'homme) on lit ce que nous même on ressent dans les moments de faiblesse et ça nous ramene à ces moments. Quand je ressent ça je change tout simplement de page.J'essay de trouver ce qui marche le mieux pour moi.Je n'y pense juste pas et si j'y repense je fais autre chose, je ne me 'bat' pas pour ne pas y pense en me disant par exemple : "non, tu dois aps faire ça allez tien bon, toute ces images elle sont pas bonnes" .Ca ne m'aide pas du tout je me suis rendu compte !Faut juste essayé de naturelement pensé à un autre truc, plus on ce bat contre la tentation plus on fantasme sur cette même tentantion...Voilà je vous fait par de mes réflexions, au plaisir de vous lire.
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Re: Mon histoire.
létudiant @ 29-11-2009 21:11:16

Tentation je suis a fond en accord avec toi, et moi en ce moment ça dans cela que je suis emprisonné, je cherche à ne pas penser à beaucoup de chose, car il y a quelque moi j ai eu une grosse crise d angoisse et j ai retourné beaucoup de chose dans ma tête , des chose absurde je le sait mais pourtant qui m ont laissé beaucoup  de trace et je pense sans cesse à ne plus y penser et donc je m en sort pas!!! on sort un peu de l addiction meme si j éprouve les même mécanisme alors commment faire pour ne pas penser???
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Re: Mon histoire.
Tentation @ 29-11-2009 22:11:46

Moi je pense à mon histoire d'amour à s'aracher les cheveux mais je sais pas si c'est l'idée du siecle de ce metre dans une relation ultracompliqué lolSinon conseil simple, pense à des choses positive aussi futile soit elle, genre demain je vais m'acheté mon gateau préféré ou alors tien y a Avatar qui sort au cine j'ai trop hate de le voire !!Je pense que tes engoisse sont plus intense avant de te couché...Deja quand on est comme nous restez sur son pc et limite dangeureux ...Je pense que tu le sais, bon moi perso j'aime pas lire, mais lis un livre ou essaye juste de canalisé tes idées positivement, mais pas en te disant des truc genre ca fait X jours que j'ai tenu, tu va finir par repensé à de mauvaise choses...Comme je te dis mon conseil pense à des choses positive quels quels sois :)Bon courage à Toi :)En ce qui me concerne pas de rechute à signaler :)
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Re: Mon histoire.
hervé @ 29-11-2009 23:11:28

Tentation, je rebondis sur ce que tu dis quand l'envie te prend. j'ai lu un truc d'Orroz (il me semble) et qui doit avoir une origine bouddhiste, Il faudrait que je retrouve la référence ce serait plus clair mais le principe c'est le fait de s'observer, de prendre de la distance par rapport à soi, d'avoir un certain détachement dans ces moments là en observant le désir arriver, le désir bouilloner et le désir repartir. Moi, ça m'aide, je le fait même dans la rue vis à vis des jolies filles qui m'attirent. Ca aide à prendre de la distance non pas par rapport aux filles mais par rapport à notre désir (c'est le noeud du problème...)Bonne nuit et bon courage!
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Re: Mon histoire.
Tentation @ 30-11-2009 14:11:05

Un peux plus de 2 jours maintenant et je ressent le besoin de l'écrire ...
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Re: Mon histoire.
Tentation @ 02-12-2009 00:12:12

Cela fait 4 jours à quelques heures prés.Je prefere venir ici tout les jours dire que ça fait un jour de plus plutot que de revenir quand j'aurrais rechuté.Je n'est pas envie de venir ecrire ici que j'ai rechuté, ça me fait une raison de plus parmi tant d'autre.Alors j'écris que j'ai tenu, avec fierté, un jour de plus, un jour de liberté de plus, un jour vers le mieux.J'ai envie de me dire que Décembre sera un moi sans pornographie et après tout pourquoi pas ?Je ne me fixe pas l'objectif de tenir un moi, surtout pas !Non je tien au jour le jour mais ce nouveaux mois pourrais bien etre le premier mois du nouveau moi ;)Alors j'y crois, puis il y aurra une nouvel année après.Je n'ai qu'a tenir un jour de plus de toute façon, un jour de plus, et ce jour c'est aujourd'hui ce jour c'est toujours aujourd'hui.Par ce que c'est aujourd'hui que je suis libre.Allez continuon comme ça.
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Re: Mon histoire.
Mondom @ 02-12-2009 08:12:15

c'est super, continue comme ça tentation. elle ne passera pas par le mois , la tentation!et felicitations pour ta sortie au cinema au fait...;)<p> (twilight 2: tentation)
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Re: Mon histoire.
Tentation @ 02-12-2009 15:12:42

merci :)Je tien le cou et c'est cool :)Lol, bin c'est un peu à cause de ça que je m'appel tentation... :P
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Re: Mon histoire.
Tentation @ 04-12-2009 16:12:38

Hier, rechute...Pas d'images, pas de video, juste une masturbation.Je me suis menti à moi même en verité, j'ai fais ça en penssant à elle ...Mais je n'ai fais que me faire plaisir à moi, il n'y a pas d'amour ou de don dans cette pratique, juste de l'egoissme.Voilà je repar de 0 même si cela fait 6 jours que je n'ai pas regardé de pornographie.Allez, fais pas que je me décourage, faut que je tienne le coup.Je suis un drogué mais je me soigne.
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Re: Mon histoire.
Tentation @ 04-12-2009 20:12:15

Voilà, j'ai rechuté, pour de vrais...J'ai chuté en faite,Hier j'ai comencé à redecendre ce qui aujourd'hui a rendu ma journé trop dur ...Je sais comment je fonctionne, je le sais, Plus de masturbation plus de porno rien.Je dois me retrouvé avec moi même pour arreté tout ça.Je dois lui parlé aussi, lui parlé de ça j'en ai besoin pour que ça ce passe mieux maintenant.Voilà derrniere rechute aujourd'hui, derrniere fois, derrniere.C'est fini, je dois plus me laisser mal mené par ce monstre ...C'est vrais aujourd'hui je me sens perdu,C'est vrais aujourd'hui je ne sais pas exactement ce que je dois faire.Mais je ne dois plus etre dependant de mes désir pervers ça c'est sur.Je ne dois pas me laissé avoir par la deprime qui suis cette chute, je dois me relevé et me batre.Me batre contre cette merde, me batre contre cette partie de moi, me batre, le début c'est le plus dur je le sais.Je suis perdu avec l'amour, c'est quelque chose de difficile quand on est comme ça ...Et je vois ce cigle DASA, dépendant affectif, OMG !Je veux croire à notre amour es que ça veut dire que je suis DA ?Non !Je pourrai juste lui dire que c'est fini que pour me 'soigné' je dois etre loin d'elle.Me soigné de notre amour ?Je trouve cette idé trop tordu, par ce que je sais qu'on s'aime réelement...Je sais qu'il y aurra encore des jours sombre par ce qu'on est loin l'un de l'autre,Mais ça vaut le cou, j'ai décidé de m'en sortir avec elle et avec notre amour, d'y croire, de croire en ce que ce monde ne crois plus, une vrais union.Par ce que sinon à quoi bon ?Oui je suis dépendant d'elle d'une certaine façon, elle me manque quand je lui parle pas et j'ai même l'impression de ne pas pouvoir vivre sans elle, et alors ?C'est pas aussi ça de s'aimer ?Je crois qu'elle est comme moi pour ça et pourtant avant moi elle ne croyez plus à l'amour...Je me sens mal et seul ...Dans une demi heur je vais lui parlé, ça me fera du bien...Je vais vous laissé avec mes reflexion confuse, mon esprit confus...Je conclu par un truc : je l'aime et ça j'en suis fier !Je vais continué d'y croire et de me batre pour plus etre un drogué et un perver.
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Re: Mon histoire.
Romain @ 05-12-2009 09:12:38

Courage l'ami,Il faut se relever, continuer.On va y arriver Tentation, on va se débarrasser de ce monstre. Ca prendra le temps qu'il faudra. Mais on prendra les jours les uns après les autres.<p>Faut pas se laisser aller. Courage
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Re: Mon histoire.
bouboutch @ 05-12-2009 11:12:55

Salut tentation.Ta raison vieux faut te battre. Mais tu sais ne sois pas trop exigeant avec toi même. Tu as déjà fais beaucoup en t'avouant tout ça. Trop de pression c'est pas bon. Personne n'est surhumain. La confiance en soi et en sa réussite ça se cultive. Petit à petit, rechute après rechute tu va t'apprivoiser  connaitre tes limites les dépasser sans être dans le trop. Je pense qu'il ne faut pas repousser cet amour. Il peut soigné beaucoup de blessure. Vivre dans des hormones d'endorphine (hormone de l'amour) c'est prouver ça rends heureux. C'est comme cercle vicieux plus tu fait d'endorphine et plus t'es bien donc tu es encore mieux alors tu en fabrique encore plus..... Je sais pas si c'est claire. Mais si ta moitier est prête à vivre tout ça avec toi je pense que ça ne peux être qu'enrichissant et encouragent. Mais tu sais moi je suis co dep avec un homme qui se ment encore et toujours. Alors je ne suis peut-être pas de bon conseil. En tout cas je te souhaite plein de bonne chose. Profite de ces jours de liberté. Courage et à bientôt
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Re: Mon histoire.
Tentation @ 05-12-2009 14:12:01

Merci à vous 2, vos message me font du bien :)Aujourd'hui je me sens mieux avec moi même.Je lui est parlé elle m'a dis une simple phrase qui m'a fais du bien "c'est pas grave mon chou"Et voilà je suis determiné !Je vais vous dire une chose que peut paraitre presque étrange j'ai l'impression dans ce monde, mais on est des beaux amoureux :)Alors je vais me batre et on va y arrivé :)Courage à vous tous je sais que c'est dur pour tout le monde ;)Et merci :)
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Re: Mon histoire.
Tentation @ 07-12-2009 00:12:28

Cette fois c'est terminé.Oui, j'ai rechuté, poussé par les pulssions poussé par l'envie de croire à ce menssonge,poussé par ce que je me senté un peu déprimé...Mais c'est terminé...C'est fini aujourd'hui.Je sais qu'il y aurra des jours sombre, je sais que ces pulsions vont revenir...Mais je sais autre chose,C'est la premiere fois que j'ai ressenti le menssonge.La premiere fois que j'ai compris que tout ça étais faux, que j'ai ressentis que je voulais croire que à la pornographie mais que je n'y 'croyais' plus.Le sexe c'est pas ça...Tout ce qu'on vois sur ces images c'est une industrie de menssonge.J'ai vu de mes yeux et j'ai même ressenti par moi même que c'étais vide.Que ce n'est même pas exitant au fond...Pas réellement exitant.Je me sens presque vierge, je sais que qu'en réalité je n'ai jamais fais l'amour !J'ai 'baisé' quelque fois...Mais ça n'a pas de valeur.Evidement le fait que je suis passé de savoire ces choses à les resentir ne va pas empeché des pulsionde drogué de revenir.Mais maintenant je ne ressent plus l'exitation fausse(même en plein action), et j'ai l'impression que les choses seront moins intensse à partir de ce jour.Je ne suis pas fier de moi...Il n'y a pas de quoi.J'aurrais pue très bien ne pas faire ce que j'ai fais.Mais aujourdh'ui c'est terminé...Aujourd'hui quelque chose a réelement changé.Je voudrais ne pas avoire fais ça, je voudrais vraiment.Mais c'est fait et je ne peut pas revenir en arriére.Je peux decider de l'avenir par contre et c'est tout décidé, ce n'est pas pour gagné du temps, ce n'est pas juste pour ne plus etre un drogué, ce n'est pas uniquement par amour.C'est par ce que tout ceci est faux tout simplement.C'est par ce que je me ment à y croire pour pouvoire me faire du mal m'enfoncé dans une déshumanisation.Alors c'est fini.Je ne crois plus au menssonge.Je me libére.Je me soigne.Merci de m'avoir lu.
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Re: Mon histoire.
Mondom @ 07-12-2009 12:12:09

c'est ce que j'appelle "l'enseignement" d'une rechute...c'est pourquoi certaines rechutes sont ineluctables, parce qu'elles sont la justement pour acter d'un enseignement, d'une etape. sans cette rechute, tu n'aurais pas pu avoir cette revelation...en gros, au debut pour le porno tu avais une fascination. puis, cela se transforma en tentation. alors, sans hesitation, tu commenças ton sevrage, et voici deja la premiere revelation.... 
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Re: Mon histoire.
bouboutch @ 07-12-2009 15:12:43

Je souhaite vraiment pour toi que cette révélation soit un moteur pour t'en sortir. C'est une étapes il n'y a pas de doute alors prend le meilleur de tout ça et avance pas à pas. Continu ton chemin c'est cool. Bon courage et prend soin de toi. a+
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Re: Mon histoire.
Tentation @ 07-12-2009 15:12:39

Merci à vous 2 :)modom toujours le petit jeux de mot qui va bien :PVoilà j'entame le jour 1.
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Re: Mon histoire.
Tentation @ 08-12-2009 04:12:19

Aujourd'hui, oui j'ai ue une petite envie et oui j'ai lutté et j'ai réussi à ne pas cédé !Et j'ai envie d dire une chose : putain ça fait du bien !!!Je me sens tellement bien, d'avoir réussi à tenir et sans trop de dificulté en plus...Je sais qu'il y aurra d'autre moment comme ça peut etre plus intense, mais de voire comment je me sent bien là tout de suite, ça m'encourage à continué le combat :)Bon courrage à tous en tout cas !
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Re: Mon histoire.
Romain @ 08-12-2009 07:12:55

Bravo pour n'avoir pas céder, continue comme ca tu es sur la bonne voie ! Ne lache pas !
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Re: Mon histoire.
Tentation @ 08-12-2009 17:12:54

Merci :)2 jours maintenant.
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Re: Mon histoire.
Tentation @ 10-12-2009 06:12:27

Voilà...Aujourd'hui j'ai compris que mes probleme étais plus grave qu'une simple adiction.Je ne suis pas exactement comme vous, je dois accepté la dur réalité...Je crois que je devais vous le dire, j'ai decidé de partir en clinique, ce ne sera pas la premiere fois.Je vais surement pas vous donné de nouvelles...Mais la je crois que les rechute n'ont plus trop d'importance, par ce que ma vrais rechute n'est pas dans l'adiction en elle même mais dans mon état 'maladife' ...Je repasserais surement, tenez bon, ça vaux le coup de ce batre je pense.J'ai hate de lire vos messages.A bientot, courage à toutes et tous.
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Re: Mon histoire.
Romain @ 10-12-2009 07:12:12

Hé Mec ! Ton message est pas rassurant, tu parle de clinique, que c'est pas la première fois ...Tu peux en dire plus ? Allez accroche toi mec
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Re: Mon histoire.
Mondom @ 10-12-2009 14:12:05

courage, tentation. on pense à toi bien sur, et a tous les tres gentils messages de sympathie d'encouragement et de partage que tu mets ici. si tu veux nous en dire plus tu le feras, si tu veux garder pour toi ce qui t'arrive, que ce soit en rapport ou non avec la dependance sexuelle, c'est evidemment toi qui en decides.en souhaitant que tout ça va s'arranger amicalement <p> 
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Re: Mon histoire.
Tentation @ 10-12-2009 17:12:12

Dison que certaines choses dans mon esprit ne fonctionne pas comme tout le monde...Et c'est aussi ça qui me fais rechuté d'une certainnes façon.Ma relation à distance est malheurseument faussé, moi je peut aimé même a travers msn mais ce n'est pas tout le monde...Puis on a tout les deux des problemes qui font que...J'avais fais d'elle ma vie et aujourd'hui on doit prendre du recul, dison que c'est compliqué...Je dois me soigné, chez moi je suis un danger pour moi même.Par ce qu'a certain moment, ce n'est pas moi...Même si je survole les choses je pense que vous aurrez en gros compris ce qui ce passe.Je pourrais continué, vous dire qu'hier j'ai rechuté etc... Mais hier je n'ai pas rechuté, hier ce n'étais pas moi, je ne m'en souvien même pas vraiment...Voilà, continué de vous batre, je repasserais surement de temps en temps.Toute mes reflexion reste les mêmes.Je ne pars pas tout de suite, peut etre pourai-je encore vous laissez quelque lignes...
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Re: Mon histoire.
bouboutch @ 10-12-2009 18:12:50

Plein de bonne choses à toi. J'espère que cette décision va te permettre de remettre de l'ordre dans tout ça. Quelle qu'en soit les raisons d'ailleurs. Prends soin de toi, bon courage et peut-être à bientôt alors pour des petites nouvelles.  bises
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Re: Mon histoire.
Tentation @ 15-12-2009 05:12:17

Voilà, vous constaterais que je suis d'humeur changeante ...Trop changeante...Finalement je ne vais pas allez en clinique, mais je vais voire un psy...Ca devient imperatif, ma dépendance et du a des probleme psychologique et même limite psychiatrique je dirais ...Avant derniere rechute il y a 4 jours, par ce que j'étais déprimé...Et aujourd'hui tout allez pour le mieux, mais voilà que je suis encore tombé.Pourquoi ?C'est là qu'il y a un vrais problème, pour ne pas tombé je ne dois pas simplement me batre contre mes pulsions...Je dois me batre contre une sorte "d'autre moi".Des que je me sens mal(déprime) ou alors que je suis en manque plus ou moins 'physique' de ça par exemple, il y a cett petite voix qui essaye carement de me manipulé...Je me bat contre cette 'autre' il me dis au debut, allez une petite masturbation sans suport ça te fera du bien et puis c'est pas grave (mais je sais que au fond c'est le même mal pour moi) puis après il me dis mais elle aime ça de toute façon...Au final je finie par regardé du porno pour savoir qui je suis !Pour savoir si cette autre ce n'est pas moi, et la je ne suis pas satisfait de ce que je fais et une autre voix me dis " arrete tu sais que ça sert à rien" mais je lui répond "j'ai besoin de savoir !!" et je recomence puis recomence encore étant completement perdu ne sachant même plus ce que je cherche...Cette fois c'est parti d'un manque physique et "l'autre" en a profité...Mais je me rend compte que ce que je suis en train de décrire n'est pas vraiment la même chose pour tout le monde enfin il me semble pas.C'est pourquoi je comprend que ces choses sont du a un probleme qu'il faut que je régle.J'aimerais avoir l'avis de dépendant, c'est important pour moi...Fonctionné vous comme moi ?Y a t il comme une autre personne qui vous pousse dans vos rentranchement et avec laquel vous pouvez vous disputé à telle point que vous ne savez plus qui vous etes ?Je pense que evidement non ...Même si je pense ne pas etres vraiment comme les autres je vais essayé de me batre en attendant qu'on puisse vraiment faire quelque chose pour moi...A bientot je pense repassé dans pas longtemps.
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Re: Mon histoire.
Tentation @ 17-12-2009 03:12:02

Jours sans pornographie 0Allez je reprend la dur lutte...A bientot.
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