Bonjour à tousAu risque d'être un peu directe, je trouve que le problème que vous abordez est un faux problème et que les réponses risquent de vous faire plus de mal qu'autre chose...Le comportement de nos compagnons addicts est un comportement de fuite de la réalité et ça n'a donc rien à voir avec nous et même s'ils pensent aux actrices pornos en nous faisant l'amour,si leur addiction influence leur comportement, ça n'est pas parce que vous ne les satisfaites pas avec ce que vous êtes, mais parce qu'ils ont du mal à vivre et à se satisfaire du réel...Leur addiction est le symptôme d'une difficulté et le comprendre ne fait plus voir les choses de cette manière.. De même que pour l'alcoolisme et la drogue, il est difficile de ne pas se sentir impliqué dans le problème des gens qu'on aime et pourtant, nous ne sommes en rien responsable de leur problème, ils l'auraient eu avec Madame X ou Madame Y parce qu'ils doivent apprendre à considérer tous les moments de la vie comme LEUR propre vie... Cela me fait penser à une réplique dans le film sur le sida "les nuits fauves" où Cyril Collard, atteint du sida dit à un moment donné "Je suis encore dans MA vie", ce qui voulait dire que tout est à vivre vraiment, même la maladie et la mort... Alors ne nous prenons pas la tête avec ce genre de questions, au risque de souffrir un peu plus, et n'oublions pas qu'ils ne sont pas des pervers mais des êtres fragiles peu armés pour affronter la réalité mais qu'ils peuvent évoluer... C'est certain...Bon week end à tous..
Salut à tous,entièrement d'accord avec mimirozz, vous remuez un peu le couteau dans la plaie là. Et attention ne confondez pas l'amour que peut porter sur vous votre compagnon et le désir qu'il peut avoir pour l'objet de sa satisfaction...
Mouai,Un peu d'accord et un peu pas d'accord quand même...C'est un peu facile à dire, résilience, de ne pas confondre l'amour que peut nous porter notre compagnon et le désir qu'il a pour toutes les autres femmes (que ce soit celles du net ou non)... au nom de SA maladie, de SON problème. ca dédouane pas pour autant... l'amour dans l'abnégation comme on est censée le faire pour vous aider, en acceptant de se gommer en tant qu'objet de désir... est-ce encore de l'amour? Ou est notre place dans tout ça hein? On morfle pas assez peut-être à vivre avec quelqu'un qui ne nous regarde pas, ne nous désire pas et fini même parfois par nous en vouloir d'être là, juste parceque l'on l'empêche de compulser tranquille....Les questions des dépendantes sont légitimes, je crois parceque pour nous, ce qui vous arrive est étranger à 100 pr 100 au départ puis on se trouve entrainées dedans malgré nous et parfois pour de nombreuses années (à ce que j'ai pu voir ici) et malheureusement souvent pour rien.... Car malgré toute l'abnégation dont certaines sont capables, elles continuent de douiller et quand elles se décident à partir pour se sauver, c'est l'électrochoc mais c'est à la "prochaine" qu'il priofitera, pas à celle qui vous a mis le nez dedans!maintenant, pouvez-vous comprendre un instant ce que cela peut faire de se trouver laide et pas désirable dans les yeux de celui qu'on aime... de faire l'amour et de comprendre que dans ce moment d'intimité où on se livre beaucoup, ben lui, c'est pas à nous qu'il pense mais à toutes les autres...Je ne le souhaite à personne de vivre ça, vous ne pouvez pas savoir à quel point c'est dégradant et douloureux!Pardon pour ma colère mais il y a des fois où il faut que ça sorte et où j'ai envie de dire stop! Une addiction, une maladie incontrôlable... peut-être mais les dépendants sont adultes. Ils sont peut-être, sûrement même, très fragile mais certaines d'entre nous le sommes aussi...Bonne journée et bon week-endNina
Rectificatif , il fallait lire "les questions des CO-dépendantes" biensûr et non "les questions des dépendantes"
les questions posees etaient precises et demandaient des reponses. toutefois, il reste, et c'est plutot bien explicité a plusieurs endroits de ce forum, qu'il n'y a pas de relation entre l'irreel, l'idealisation du porno devant lequel le dependant se masturbe, et la realite de la compagne avec laquelle il peut partager sa vie. ces questions sont anecdotiques, et on ne peut en aucun cas selon moi chercher de relation ou d'explication. il n'y a pas a comparer le reel et l'idealisé. ou alors on tombe dans le fait pour la co-dep de se croire devoir se mettre dans la peau de ces fantasmes idealises et eloignes de la realite, mais cela n'a aucune chance de combler le dependant, d'amener le moindre rapprochement entre les membres du couple, ou meme d'avoir quelque sens que ce soit. imaginons que la co-dep s'aperçoive qu'il a telecharge un film avec une bresilienne, cela ne veut absolument pas dire qu'il y a danger qu'il veuille la tromper avec la voisine sudamericaine! ou meme a l'extreme, s'il a regarde des jeunes nanas, il n'y a pas forcement le moindre danger qu'il risque de s'en prendre a des enfants. et si la co-dep en venait a se deguiser pour esayer de singer le porno, il y a fort a parier que cela ne lui plairait pas. elle est dans le reel, et c'est une bonne chose. il n'y a pas de passerelle entre les deux mondes, le reel et le fantasmé. a ce titre, resilience a totalement raison, de croire autrement c'est bien se tourner le couteau dans la plaie et se fourvoyer. essayer de comprendre le comportement ou les motivations du dependant a travers ce qu'il visionne, c'est illusoire et sans objet.
je vous trouve un peu dur dans vos messages. Je ne pense pas que ce soit retourner le couteau dans la plaie que de trouver réponses à nos questions. On a quand même le droit de savoir ce que l'on fini par représenter pour notre compagnon. Car au final à force de dépendance quel est votre regard sur nous. Nous pouvons tout imaginer tout croire tout penser. C'est justement pour ne pas aller trop loin dans notre imagination que nous avons besoin de cette réalité. On a pas besoin de se faire plaindre ou je ne sais quoi. Je ne sais pas si vous voyer ce que je veux dire. Mais pour moi en tout cas, je trouve ça tout à fait légitime et non de l'automutilation. Je pense que l'on souffre assez comme ça. Autant savoir et ne pas partir à la dérive. C'est aussi simple que ça. Après je comprends tout à fait que ces questions vous dérangent ou vous rappel de mauvais souvenir. Mais voilà pour nous ça compte beaucoup. Et d'ailleurs merci à ceux qui on répondu. Bonne soirée à vous
mais justement, bouboutch, ces reponses correspondent a ce qu'on a a repondre, mais n'ont aucune correlation avec "ce que vous représentez pour nous"! nous ne sommes pas durs dans nos reponses ou commentaires, nous disons simplement que cela n'a pas grand interet en fait par rapport a cette question-là, au chapitre de notre rapport a nos compagnes (pour ceux qui en ont)! cela n'a rien a voir. vous etes reelles, les pouffes du net ou du x ne le sont pas. comme je l'ai glisse dans mes reponses aux questions, je pense qu'on est reconnaissants a nos compagnes d'etre bien reelles, avec ou sans leurs defauts qui ne sont en rien comparables a ceux des petasses virtuelles! on vous aime alors qu'on se branle sur elles. on vous respecte quoi qu'on semble agir bien autrement, alors qu'elles, eh bien pardonne-moi l'expression mais... on s'en branle! on se ment deja a nous-memes de façon inimaginable et difficile a comprendre, n'en rajoutez pas une couche en croyant qu'il y a de la realite dans ces mensonges... il est impensable qu'on cherche chez vous la pseudo-perfection de merde qu'on se raconte chez les actrices (qui n'ont rien de si extraordinaire dans la realite, il faut bien le savoir, la plupart sont meme tres tres quelconques, mais comme elles sont deguisees en putes elles paraissent super bandantes parce qu'elles sont juste la pour ca... alors que vous vous existez par bien d'autres aspects que pour servir de kleenex et je pense que si on peut etre capable d'affirmer parfois qu'on aimerait que vous remplissiez cette fonction-là, c'est une deformation de la realite, un mensonge, une simplificationqui permet de fuir les vraies questions, comme leur putisation permet de fuir la realite! une femme n'est PAS une pute, on le sait pertinemment, un dependant ne devient pas incapable de faire la difference; il est en revanche capable de se le raconter pour combler son pseudo vide existentiel en y apportant une sorte de reponse de pacotille qui tient juste le temps d'une secousse sur le museau! et qui sitot notre affaire termine, retombe comme une chaussette a l'elastique fatigue s'affaisse sur la cheville... c'est pour ca qu'on se sent merdeux et vide, et qu'on a encore plus besoin de fuir cette realite decevante, et qu'on se goure de cible, et qu'on tombe dans la dependance a force de se tromper de question! je ne sais pas si c'est clair, mais essayer de voir une once de reponse dans le contenu de ce qui soi-disant "nous excite" c'est a mon avis une grosse erreur... a tout hasard, je t'invite a lire ce bidule que j'avais ecrit et qui peut-etre t'eclairera un brin: LIEN BRISÉ de la satisfaction n'est meme pas une realite! c'est se fourvoyer en permanence. c'est comme un junkie qui croit que le prochain shoot sera enfin suffisant pour etre le dernier, sans meme se l'avouer! et comme ce n'est par principe pas le cas, pas possible, il est "obligé" de continuer... c'est ça la dependance! c'est pour ça qu'on est infoutu de se rendre compte de ce qu'on fait, de s'arreter, de voir la debilite et le creux de la chose...
Désolée de revenir à la charge mais les mots de Bouboutch sont très justes. Les miens peut-être un peu trop teintés de colère, c'est vrai mais des fois, j'en ai tellement marre de cette merde qui nous conduit inévitablement à la séparation (dans mon cas, en tous les cas). Il y a le réel et l'idéalisé peut-être mais peut-être pas tant que ça finalement car même si vous pensez si bien dissocier les deux, il faut quand même reconnaître que l'idéal fini par rattraper la réalité sinon, on ne serait pas là à essayer de comprendre! Certains d'ailleurs ne se contentent pas de "mater" des pornos mais vont bien bien voir des prostituées... Elles sont bien réelles, elles, non?Biensûr qu'on veut comprendre et c'est sûrement légitime, normal, naturel car malgré les dégats immenses provoqués dans les couples, on est encore là, on reste, on essaye d'aider, de montrer qu'on est là pour celui qu'on aime... et lui, englué dans sa merde, il ne le voit même pas. Quand il y a encore de la sexualité possible dans le couple, on reste bien 2 partenaires quand même. Alors j'ai envie de dire que nous, on a peut-être simplement besoin de savoir si le partage en ce domaine est encore possible et on est pas juste "une poupée gonflable" ou un objet de branlette bien réel mais malheureusement, probablement interchangeable. Nos conjoints ne nous font pas l'amour à nous (en tous cas, dans certains cas) mais se servent de nous pour se faire plaisir. Voilà en tous cas ce que l'on peut ressentir et, pour rester digne, le sachant, on a le droit aussi de dire "non" tout simplement.Si ces questions sont posées ici, c'est justement parceque vous n'êtes pas nos conjoints donc on peut imaginer que vous n'éluderez pas la question et que vous nous répondrez en vrai car ça n'est certainement pas eux qui auront la possibilité de nous le dire... vous vous imaginez, vous, dire ça à votre copine... "je pense à toutes ces femmes quand je baise avec toi"!!! Je suis crue peut-être mais j'ai la haine... haine de voir que je perds mon homme, que mon couple n'en est plus un et haine de réaliser que si je trouve le courage de le foutre dehors, il réalisera peut-être, qu'il aura peut-être cette prise de conscience pour aller mieux enfin, retrouver un autre regard plus sain sur les femmes et la vie, sur leurs et sa réalité. Il me dira peut-être merci secrètement de l'avoir secoué et sera enfin prêt à recommencer une histoire sainement... C'est bien tout ça et tant mieux si ça lui arrive mais à nous deux, ça n'apportera plus rien car "nous deux" ne sera plus, tout simplement!Alors voilà, oui, on a besoin de savoir sans s'autoflageller, on est plus à ça prêt, vous savez et ce qui nous fait le plus mal à nous, c'est justement de ne pas savoir, de ne pas comprendre parcequ'au fond ce fonctionnement nous est étranger tout simplement. Maintenant, il ne s'agit pas pour autant de vouloir faire "comme elles", ça sûrement pas! Il s'agit juste de pouvoir être dans le vrai sans se faire d'illusions, sans se mentir car ce qu'il y a de pire, ce sont justement ces désillusions tellement votre réalité à vous est dure à accepter pour nous...Mais croyez-moi et croyez les co-dep en général, on les aime nos hommes et il en faut une sacré dose de cet amour-là pour trouver et garder le courage de rester malgré ce que nous vivons.J'arrète là et je vous souhaite à tous une bonne fin de week-end. Merci à ceux qui ont bien voulu répondre.Nina
bonsoir,je ne souhaitais pas soulever ces émotions. A mon avis chaque dépendant vit sa relation au porno à sa manière. Toi même Nina, tu le dis, c'est sa maladie, son problème...pas le tien. Je sais que ça touche la sexualité, un des fondements du couple, que c'est compliqué...mais je pense, au risque de choquer encore une fois certaines co-dependante, que chacun peut faire des choix dans ces histoires. Et qu'une co-dépendante, si elle en a marre de son gars...elle peut claquer la porte, elle aussi est adulte. Oui, une autre profitera de son ex, tant mieux pour lui, tant mieux pour l'autre. La co-dépendante profitera bien plus, elle aussi de la vie.
Ca paraîtra pas très clair mais je crois qu'on a envoyé nos deux posts en même temps mondom et moi. J'ai donc répondu avant d'avoir lu le sien...