Boujour, cela doit faire presque 1 an que je suis membre et c'est mon premier post. J'ai 31 ans et je suis dépendant du sexe sur internet et je crois aussi, de l'internet lui-même. Ce média fait partie intégrante de ma vie et je crois ne pas être le seul. Actualités, shopping, institutions financières... tout est sur le web. Cela fait plus de dix ans que je suis branché et ce n'est pas pour le mieux. Adolescent, je n'étais pas très populaire et pas très confiant alors pour me faire remarquer, j'ai utilisé le mensonge. En y pensant bien aujourd'hui, ces mensonges étaient des fantasmes. J'ai eu ma première relation sexuelle à 17 ans avec ma première vraie copine (à qui j'ai fait croire que j'avais déjà eu des partenaires sexuelles). Dans une vie de mensonges, un couple ne peut donc pas être sain. Notre vie sexuelle s'est dégradée et je me suis réfugié dans la pornographie. Au début, avec la vidéo, c'était beaucoup plus difficile de se procurer du tel matériel. Est venu l'internet... début de la fin. Nous nous sommes séparés après 9 ans de vie et elle ne savait pas que j'étais accroc... même l'issu de cette relation a été un mensonge. j'ai été célibataire environ 18 mois (débauche de masturbation, porno et tchat). J'ai butiné quelques conquêtes par l'intermédiaire de site de rencontre coquin. J'y ai finalement rencontré une femme merveilleuse avec qui je partage ma vie depuis maintenent 4 ans. Au début, notre relation était basée sur la liberté (mauvaise chose). Elle savait que je consommais de la porno mais sans plus. Nous avons eu une petite crise à cause de notre relation de base libertine. À ce moment, je n"en pouvais plus de mentir alors je lui ai tout déballé de ma vie mensongère. Au début ca été dur, mais je voulais changer alors elle m'a supporté. Pendant ce travail sur moi j'ai commencé à savoir vraiment ce que je voulais en matière amoureuse mais le problème de dépendance au porno était toujours là. Environ 1 an après notre petite crise de couple ma femme à commencer à voir que ma dépendance était chronique. Et elle s'est senti comme tout les co-dépendant, non désirée, bafouée, trompée... et je comprend très bien. Alors en novembre 2008, j'ai arrêter durant 8 mois avec seulement ma volonté. En décembre 2008 j'ai commencé un cours dans une école technique à temps plein et en plus je travaillais environ 30 heures par semaine donc, je n'avais pas le temps de penser à ca. Aussitôt que j'ai eu un arrêt (7 mois plus tard) et que le stress et le quotidien est revenu, j'ai rechuté. Ma copine a fait une crise mais a décidé cette fois de m'aider et d'être plus attentive à moi. Quand même, les rechutes se sont multipliés. Hier j'ai décidé qu'il était encore temps pour le renouveau ... 24 heures maintenant depuis la dernière rechute... Au jour le jour, je vaincrai.
Merci
docaddictCa a duré 4 jours et puis... rechute.... je recommence à neuf... Mais je crois que cette fois-ci je vais prendre d'autres mesures pour ne pas rechuter... Bonne journée!!
Salut dermerzel je crois aussi comme toi que la dépendance à la pornographie est intimement liée à la dépendance à internet. Au boulot j'ai toujours intenet en fond pr suivre la bourse (je suis dans la finance), les news, les emails, le soir c'est pareil, le 1er geste que je fais en rentrant c'est d'allumer mon ordi. J'ai remarqué que même en vacances je ne peux m'empêcher de cheker mes emails et qd je ne le fais pas je sens un manque.A mon avis les deux dépendances sont liées. Je pense sérieusement à couper mon internet et à me connecter sur les qlqs freespots wifi que je capte chez moi, c'est tjrs internet mais à vitesse ultra réduite ce qui n'empêchera de surfer à loisir et à toute vitesse sur les sites de cul. Et honnêtement qd j'y repense autant le porno que l'internet j'y passe bcp trop de temps, et à ce niveau ce n'est plus un outil, c'est devenu un moyen d'asservissement de soi même.Bref je ne sais pas si certains ont pensé à couper le net, mais quoiqu'il en soit j'y songe.
Salut Asmyr... j'avoue que les 2 dépendances sont liées mais seulement dans le cas des dépendants du cybersexe... je connais des gens accroc au net mais sans le cybersexe. Je suis aussi dépendant que toi au net... mais nous avons une particularité, une faiblesse qui nous mène au sexe... C'est pour ça que je suis ici... pour comprendre pourquoi j'ai cette attirance, est-ce le stress, mon enfance, mon vécu? Nous avons tous le même combat, mais pas toujours pour les mêmes raisons. Aujourd'hui la journée a été bonne, 24 heure (encore)... on lâche pas!!!
Depuis la dernière fois que j'ai posté, je n'ai pas eu de rechute... ca fait 7 jours... je suis content, mais il ne faut pas trop se réjouir d'avance... Je sais maintenent que mon stress est le grand déclencheur de mes pulsions... J'essaie de changer mes habitudes drastiquement, mais je sais que je vais réussir à les changer seulement si je me donne du temps pour agir... il faut aussi que je me donne un coup de pied au cul pour consulter un psy, ca fait des années que je me dis cela... car tout seul, même avec seulement l'aide d'un conjoint compatissant, je crois que la réussite est impossible.Soyez positif, optimiste, voyez la vie du bon côté et je vous souhaite à tous une très merveilleuse journé...
Salut Demerzel Je répond au post 1 mois apres ton dernier message mais qu'importe si un jour tu lis cela. Je suis tout a fait dans ce cas de renfermement sur l'ordi, internet. J'ai remarque par exemple que comme j'aime etre independant des gens, ne pas avoir a leur poser des questions etc...Je me serts beaucoup d'internet pour chercher des reponses a toutes sortes de questions techniques et j'y passe bcp de temps. Parfois je n'ai pas confiance en ma memoire et hop je vais me connecter pour verifier une broutille ou pour regarder soi disant par curiosite qqchose mais en fait c'est pour tuer le temps. La ca fait ptet 1 mois que je suis cense ecrire un CV pour postuler a une mission internationale et je ne l'ai tjrs pas fait alors que je remarquais que je situais tout mon axe de temps la dessus et sur ce que j'avais imagine etre la mission etc... Aujourd'hui je rentre et au lieu de foncer faire mon CV, je suis plein de stress et j'ai envie de consulter du porno. Je n'ai vraiment pas envie de retourner dans le cercle vicieux auquel j'avais mis une pause de 2 semaines.Pour ma part je ne dirais pas que je suis dans le mensonge mais dans le non-engagement.
Moi aussi ca fait des annes que je me dis que je devrais faire une psychotherapie car je suis passe par des periodes tres dures. Mais j'avais une sorte de honte, impression d'etre encore plus different si j'allais faire cette psychotherapie. Mieux vaut tard que jamais. Apres un premier essai non concluant j'ai fais des recherches et change de psycho et je vais le voir cet aprem. Tres bonne journee pour toi aussi et j'espere que tout evolue pour le mieux pour toi Demerzel ainsi que pour Asmyr.