Dépendance sexuelle

la bête est revenue. avec voracité.là j'ai touché le fond, je n'ose même pas raconter tout ce que j'ai fait ces deux derniers jours. l'impression d'être un héroïnomane - toutes proportions gardées - cloîtré chez lui pour se shooter jusqu'à l'effondrement, l'overdose. j'ai aussi cette sensation qu'il y aura un avant et après 31 octobre / 1er septembre. je ne me verrai sans doute plus de la même manière, mon regard sur moi a changé, je dois reconquérir ma dignité dans le miroir, mais je me vois aussi plus humble face à mes failles. j'ai touché le fond, profond, et maintenant il n'y a plus qu'à remonter avec cette nouvelle vision de moi dans ce monde et de ce monde autour de moi à redécouvrir de ce point si bas. je crois que je ne me suis jamais vraiment investi dans mon sevrage. j'ai fait ça en demie-teinte, à la conquête d'une abstinence uniquement basée sur ma volonté, sans autres mesures. il me faut suivre le programme RIP, trouver un parrain, d'urgence, en parler vraiment, avec toutes les confessions que cela comporte, venir ici raconter mon évolution. je suis tellement accro à ça, ça me fait tellement planer le sexe. c'est ma soupape, je suis ailleurs, je décolle. la sensation est tellement forte, je me sens envahi d'un autre moi capable de tout. capable du pire... mais de s'en foutre. sauf que la chute post-orgasmique est dramatique aujourd'hui. je l'ai retardée autant que j'ai pu, à en avoir des douleurs abdominales et testiculaires tellement j'étais loin dans mon trip, le dos en compote d'être resté assis des heures, les yeux rouges vifs, l'appart en vrac, la bouche sèche. un vrai toxico je vous dis.quand j'ai ouvert les volets, j'ai senti que deux jours avaient passé, que j'avais oublié la sensation d'être dehors: j'étais confiné, seul, en nage. j'ai eu tellement honte d'en être arrivé là, d'être happé par la bête. comment on fait pour s'en sortir, pour ne plus vouloir cette sensation si forte d'être ailleurs, de planer? je me rends compte que c'est une vraie maladie, je n'osais pas me le dire mais je suis malade. je suis vraiment dépendant, psychiquement et physiquement. et profondément. j'ai le corps assoiffé de ça, en manque radical, tellement en manque qu'il ne peut plus rien réprimer. il y a 10 jours, j'ai passé une semaine sans internet, haut dans la montagne, coupé du monde. et j'ai tenu bon, sans même m'en rendre compte. je suis rentré en pleine forme, bien, épanoui. j'ai craqué le lendemain de mon retour: "allez, tu l'as bien mérité." et ça fait une semaine que ça dure. jusqu'à l'apothéose hier et aujourd'hui. faut-il que je me désabonne d'internet tant que je ne suis pas clean? et peut-être ne faut-il même plus laisser entrer le loup dans la bergerie? si quelqu'un se sent de faire un partenariat d'entraide ;-) un duo solidaire pour s'aider dans les moments durs et doux, je suis vraiment partant.à bientôt.neo

C'est vrai que la dépendance sexuel peut être une vrai saloperie pour sa santé. On se dit que ça arrivera plus après chaque rechute. Mais finalement rien n'y fait.Une solution miracle existe pas, c'est enfaite à toi de trouver l'inspiration pour te sortir de ce merdier.Je te souhaite bonne chance, et résiste un  maximum.

(Tenir plus longtemps chaque fois, espace t'a vie de la dépendance à petit pat. Ne l'oublie pas !)

coucou neo. je t'ai envoye une reponse en mp, et je t'en envoie une aussi ici pour te dire que d'une je veux bien essayer d'avoir avec toi ce rapport privilegie de parrain, tu peux l'avoir avec d'autres, ou qui tu veux, et meme sur le forum d'une certaine façon nous l'avons tous entre nous tous.. certes, il est bon de trouver le juste milieu individuel pour chacun entre la notion de groupe, le rapport à soi, et le face a face a deux, meme virtuel...tu as passe 10 jours en vraies vacances, c'est chouette et c'est "normal" que tu aies été éloigné aussi des démons, démons du porno comme de ton esprit... d'autres sollicitations et plaisirs ont fait que ton esprit était occupé ailleurs. mais c'est normal aussi qu'en retrouvant ton environnement familier, ton esprit recommence a couiner et que tu te retournes vers la façon de l'aborder qui a tant "fait ses preuves"... cette odieuse façon dont tu ne veux plus parce que tu t'aperçois que ce n'est pas du tout la réponse à ce que te déclare ou te demande ton esprit, le porno de chiotte... ou la soupape orgasmique, appelle ça comme tu veux. cette réponse chimique et concentrationnelle, aux deux sens du terme: la prison que tu te construis est comme un camp de concentration, un camp de travail où tu es forcé de te masturber au-delà de l'humainement supportable, le tout pour te forcer à détourner ta concentration mentale de ce à quoi elle devrait être en train de s'adresser sans doute, un truc que tu as enfoui en toi quelque part...?pardon d'utiliser et détourner une image un peu extrème. je ne veux pas faire de comparaison à 30 centimes d'euro. c'est le mot qui m'est venu qui m'a fait envisager cette gymnastique des mots.il est plus interessant d'essayer de rester a l'ecoute de ce que voulait ton esprit, qu'a luter pur resister simplement et occulter le tout en mettant encore la poussiere sous le tapis en esperant que ça ne reviendra pas... c'est comme les temoins de jehovah (encore pardon!!) , si tu ne leur ouvre pas la porte pour les envoyer paître, ils reviendront à la charge!! (ou les éboueurs pour leurs étrennes...) 

Néo je te soutiens mon pote. Tu va t'en sortir, et tu peux t'en sortir. On en est tous au même point, et je sais qu'au fond il y a du bien en nous. Il faut juste que nous le mettions en relief. Et ce forum peut nous y aider je pense. Je suis à la fois triste et heureux de voir que d'autres personnes souffrent comme moi. Heureux car je me sens moins seul, mais triste de voir combien sont nombreux ceux qui sont tomber dans le piège de l'industrie du porno. Comme je l'ai dit sur un autre topic, peut être devrions nous remplacer cette addiction par un combat contre l'industrie du porno, et ce afin d'empêcher les plus jeunes de tomber eux aussi dans cette addiction. Car pour ma part, je vois deja l'etendue des degars à presque 30 ans, alors qu'internet n'existe que depuis 10-12 ans. Mais pour les plus jeunes qui ont seulement 12 ou 13 ans, et qui commencent deja à tomber dedans, ce sera un veritable enfer pour eux aussi. Il faut je crois aussi qu'on se soutienne entre nous. Savoir que tu tiens , ça m'aide à tenir. Savoir que mondom ou sven, ou je ne sais qui arrive à tenir, ça me fait tenir aussi. Donc si il est vrai que tu dois tout d'abord arrêter de te faire du mal, et ce pour ton propre bien, quand te viendra l'envie de ceder, pense à nous, et dis toi que nous traversons les mêmes choses, et que nous pouvons resister. C'est important. Mais je crois qu'il faut aussi apprendre à ne plus y penser. Pour le moment, pour des "débutants" comme nous, c'est encore trop tôt pour ne plus être focalisé sur ça. Mais d'ici quelques mois celà sera plus facile, j'en suis sur. Ce qu'il faut retenir et ce que dis beaucoup mondam sur le forum, est totalement constructif aussi. Ne pas oublier que le temps que nous passons devant nos saloperies d'ordinateurs, nous ne le passons pas à autre chose. Et tout le probleme est là. Si on se met à faire d'autre chose, on est beaucoup moins enclain à tomber dans le piege. On a je crois, associé le PC au plaisir. C'est à la limite de "on s'assoit devant le PC on commence à bander". Donc premiere chose, stoper un peu le PC et faire autre chose. Comme tu l'as dit, tu es parti de chez toi, et tu etais fier d'avoir fais quelque chose de ta journée, autre que de te masturber. Faire du vélo, ou essayer d'apprendre le roumain, apprendre à cuisiner, commencer à t'interesser au cinéma argentin, jouer de la guitare, lire un bon livre de philosophie, en bref t'occuper l'esprit et le corps à autre chose. Dans un premier temps tu seras obligé de te forcer. On a pas le choix. Mais on s'est forcé des mois et des années à regarder des films X plus degueulasses les uns que les autres, alors on peut bien se forcer à préparer un canard à l'orange apres tout^^ Et je pense qu'il sera plus facile de parler aux gens que tu croise, de ton canard à l'orange, que du dernier film de Maria Ozawa. Bien à toi mon pote.

Courage neo. Il est vrai qu'il est normal de remarquer sa chute mais  dit toi bien que c'est le passé. Et puis analyser le passé ça peut te bouffer tout entier.Il faut maintenant que tu sois patient avec toi-même, que tu regardes comment réagis ton cerveau aux tentations que tu repères ces tentation et que tu t'en éloigne. On est des sortes de drogué, junkie comme tu disais et il faut faire attention à tout les souvenirs qui peuvent nous faire nous repencher sur ces orgasmes passé, et nous faire retomber dans les même schémas.Nous ne sommes pas des monstres mais avons juste cette faiblesse, cette addiction et nous devons la séparer de nous, la regarder d'un oeil critique et savoir la reconnaître partout où elle se cache. J'ai décidé de mettre une distance entre ces pulsions et moi car je sais qu'elles ne me correspondent pas. Je suis un romantique, n'ai jamais eu une vie sexuelle développée et n'ai d'ailleurs pas de copine. Donc maintenant pour moi plus de trip sur la beauté d'une fille ou sur l'attirance qu'elle m'apporte. C'est ce qui est difficile pour moi en ce moment. Mais même s'il n'y a pas que la dépendance sexuelle là dedans, je remarque la trace de cette dépendance et la laisse filée tout comme je laisse filé un mauvais souvenir.VA

merci à vous tous pour votre aide qui me donne du courage.ça y est, je n'ai plus grand chose pour tomber dans la tentation: j'avais déjà supprimé mon adresse msn "porno", j'avais fait une croix sur les sites, et il y a quelques jours, j'ai totalement éliminé msn de mon ordinateur puisque mon adresse perso était devenue mon adresse porno :-S no comment... je sais que je ne tomberai plus dans le piège du site porno - et je tiens à l'affirmer pour me donner la foi. quand j'ai la tentation, je constate tout ce beau chemin et je me dis que je ne peux plus "foutre tout ça en l'air". je m'en suis trop détaché pour y revenir.le seul hic du programme, c'est le substitut que je trouve toujours, un peu moindre à chaque fois. des sites/dials/pratiques, je suis passé aux dials/pics, pour passer aux histoires pornos/pics. sans msn, je n'ai plus l'accès aux dials, remplacés par les histoires. j'ai honte de cette progression par ersatz, ça me semble minable, un brin pathétique: on dirait que je lèche les miettes à défaut d'avoir la brioche. mais c'est ma manière de me sevrer, par paliatifs, comme des patches à la place de la cigarette. et ça marche.je suis allé à ma première réunion DASA aussi, un grand pas pour mon humanité :-) j'y ai fait des rencontres porteuses. et surtout celle d'assumer ma dépendance en la formulant clairement devant des inconnus. et cerise on the cake, j'ai résilié mon compte sur un site de rencontres. OUF!!! je pense que ce message ""Californication"" marque une sorte de tournant: l'envie de ne pas finir comme le chanteur des red Hot Chili Peppers, groupe que j'adore, dont le leader n'a vécu que de drogues et de rechutes. j'ai pris peur en lisant la biographie: moi aussi je suis accro, moi aussi je bousille ma vie, moi aussi je peux faire les mauvais choix à cause de cette dépendance. et vos réponses m'ont vraiment porté à un moment où j'avais besoin de voir que je pouvais le faire. vraiment, merci, pour tout. je vous dis à bientôt ;-)neoPS: je tiens à remercier Super Mondom qui n'a pas fini d'entendre parler de moi :-)))