on sait que les dépendants doivent apprendre à se connaitre,à se comprendre,prévenir,contrôler...
mais nous les co-dep,comment faire pour continuer à avancer, comment vivre avec tout ça ?
comment supporter la découverte que la personne en qui on croyait le plus s'avère être ce qui nous rebute le plus ???Supporter la trahison,les mensonges,cette impression d'être trompée,victime d'adultère ?
Comment ne pas sombrer et ne pas perdre l'estime de soi ?
Comment faire partir ces noeuds qui nous empêche de respirer et nous plie de douleurs ?
Le forum des codépendantes est pourtant éloquent.
Il n'y à rien à faire, à te lire j'ai toujours cette impression grandissante que tu ne comprends pas que la dépendance de ton mari est une blessure, une souffrance, une maladie affective. Tu sembles toujours voir le mal pur et simple en lui, et tu souffres d'un manque d'estime de toi énorme. Toutes ne semblent pas ébranlées de la même façon, et ne pas perdre aussi vite leur confiance en elle ou en l'autre.
Je vais être un peu injuste, mais j'ai envie de te dire : prend du recul, garde la tête froide. Tu aimes ton mari depuis assez longtemps pour savoir que tu peux être bien avec lui. Si tu es avec lui ce n'est pas non plus un hasard, l'inconscient sait parfaitement ou il met les pieds. Essaye de voir les failles que tu as, et qui complète les siennes. Tu verras que tout n'est pas noir ou blanc.
Le fait est le suivant : tu découvres que ton mari souffre d'une blessure affective qui le rend drogué à des images et des actes compulsifs. Ca ne retire pas ses qualités ou l'amour qu'il te porte, simplement tu découvres qu'il est malade et fragile. Dieu merci il ne consulte pas de prostituées, et Dieu merci il accepte d'en parler avec toi et de reconnaitre son problème. Tu sais que toutes les codépendantes n'ont pas ces chances. Tout est en place pour que la situation s'améliore. Maintenant il faudrait voir pourquoi tu surajoutes autant de doutes (sur toi) et de négativités (sur lui), partant de ces faits.
Bien sur tes réactions sont "normales" et compréhensible jusqu'a un certain point, mais pourtant je ne cesse de constater qu'il existe quelque chose de plus derrière ta déception.
Toutes tes questions trouvent réponses dans le forum codépendantes, et dans divers messages de ce site. Apprend toi aussi à TE connaitre, et améliore ton estime, et ta confiance en toi. N'hésite pas à consulter un psy, seule, pour ton problème personnel de codépendante.
Autant ton mari ne sortira pas de sa dépendance sans se prendre en main, autant il semble que tu ne trouveras pas certaines armes et une certaine confiance sans travailler sur toi. Je pense que tu as de lourdes choses à dépoussiérer, et un grand travail sur ton identité de femme, et ton estime personnelle à commencer.
Les couples sont des jeux de complémentarités, et au stade ou tu sembles visiblement être, je pense sincèrement que tu devrais te demander ou se situe ton problème à toi.
Bon courage.
Sa dépendance date de bien avant moi donc à défaut de lui en avoir détourné je n'en suis tout de même pas à l'origine.
à côté de ça je suis bien consciente d'avoir moi aussi mes soucis,c'est pourquoi je suis suivie par un psy depuis quelques temps déjà.J'ai fait un gros travail sur moi,j'ai repris peu à peu confiance en moi en partie grace à mon mari.Mais c'est justement que c'est là que ça fait mal : s'être basé sur des illusions.Croire qu'il ne voyait que par moi alors qu'il faisait sa petite affaire en regardant d'autres femmes dès qu'il en avait l'occasion.
Commencer à reprendre un peu confiance en l'Homme avec un grand H pensant mon mari tellement différent de ceux qui ont abusé de moi ,je me disais que tous ne devaient pas être pareil... et là on apprend que la personne que l'on croyait la plus "innocente" n'est pas si différente dans le fond.
J'essaie de me dire que je le connais donc qu'il n'y a pas de raison d'avoir peur mais bon c'est difficile de retrouver un esprit zen et surtout confiance quand on l'a accordé de façon totale pendant aussi longtemps.
Tu vois ça de ton point de vue de dépendant,même si la femme a raison d'avoir de la peine elle doit avant tout comprendre que l'homme souffre...
certes il a des blessures mais je ne peux m'empêcher de voir le côté sexe,le fait qu'il préférait regarder d'autres femmes que moi pour se faire plaisir,qu'il ne venait jamais vers moi alors que je lui disais que j'en souffrais,ça ne lui a jamais donné envie d'arrêter...je le pensais tellement différent que de savoir que son esprit est plein d'images X ça me donne froid ds le dos... pas ettonnant qu'il ne me trouve pas exitante qd il fantasme sur des photos ou femmes retouchées,pas ettonnant qu'il n'ai pas envie de moi qd il a déjà éjaculé 2 fois ds la journée ,pas ettonnant que pour lui ce n'était pas le nirvana étant donné que je ne suis pas aussi performante que ses femmes-trous :roule:
et puis le mensonge...j'ai beau me dire "ça fait parti du truc",j'ai tout de même cette impression d'avoir un peu été prise pour une conne : profiter que je tourne le dos pour sauter sur ses sites de cul,profiter de ma confiance pour ne pas craindre d'être surveillé,profiter de ma confiance pour mentir en sachant que de toute façon je le croirais.Allant jusqu'à me dire que je cherchais la petite bête,que j'étais une "psychopate" parce que je me posais des questions sur son comportement.
enfin bref tout ça pour dire que c'est beau la compréhension ,je suis toujours là donc c'est que je lui accorde sa chance,que j'espère que notre couple pourra aller de l'avant mais il n'empêche que moi son truc ça me fou en l'air
D-H, je n'ai jamais dit que tu étais à l'origine de sa dépendance. Jamais. Tu m'as mal compris.
Quand je parle de complémentarité, je parle de deux personnes qui se rencontrent et s'attirent parce qu'elles ont des accroches inconscientes.
Il avait ce problème bien avant toi, mais la possibilité que j'évoque c'est que tu étais en "harmonie" avec ce type de personnalité, bien avant de le connaitre lui. Je pense qu'il nous est très difficile, voir impossible, de rencontrer des personnes réellement différentes des précédentes, si nous ne changeons pas nous même au fond.
Je ne vois pas qu'avec mon côté de dépendant - je sais aussi ce qu'est être déçu ou perdre confiance aux autres -, et encore une fois je comprend que tu puisses souffrir, mais ce n'est pas une excuse pour t'enfoncer toi même d'avantage à cause d'une façon de voir qui ne fonctionne pas. Je dirais cette chose aussi à un dépendant, ou à n'importe qui, se sur-plaindre, se faire sur-plaindre, voir tout en noir sous un angle hyper emotif, en écoutant ses propres blessures affectives, ce n'est pas une chose à faire.
Je ne suis pas en train de nier tes raisons d'avoir mal, je veux juste t'encourager à ne pas t'en rajouter une couche. Tes doutes sont si fort qu'ils ne dépendent plus de nous, ou de ton mari, mais aussi de toi. Il n'y à que toi qui puisse, au final, faire confiance en ton propre choix de croire à nouveau en ton compagnon.
C'est uniquement ta façon de voir les choses qui pourra t'aider à digérer ta douloureuse déception et à aller de l'avant, d'ou l'importance de prendre un recul. Aucun de nous, ni même ton propre mari, ne pourront te garantir quoi que ce soit, c'est à toi de valider les choses et d'écouter ton coeur. Au jour le jour, il est possible de reprendre confiance en la vie, qu'ont soient dépendant, codépendante, ou n'importe qui, mais ça dépendra aussi de nous même. Prend du temps pour toi même, prends soin de toi.
Je te souhaite bon courage
merci pour ton message.je suis consciente que tu as raison sur le fait que s'enfoncer ds le mélodrame plutôt que de chercher à tempérer les choses ne les arrangent pas.je sais aussi que c'est en partie ma façon de voir les choses qui va changer beaucoup de choses.je m'en rend compte chaque moment de la journée quand j'évite de trop réfléchir,on se rapproche et ça me fait du bien de souffler....dès que je me mets à ruminer sur tout ça,je m'enfonce profondément...
mais bon c'est dur de ne pas y penser
bon, je ne veux pas faire de psychologie de contoir,
mais la gestion des émotions, de l'égo,..., bref de toutes ces choses un peu abstraites mais qui font partie de nous est expliqué d'une façon intéressante dans un ouvrage qu'on m'a prêté:
"Entretiens avec Svami Prajnanpad" de R. Srinivasan
certes un livre ne règle pas les problèmes, mais il t'apportera une vision différente sur ce qui t'arrive,
ça aide...
voilà, bon courage!