Cela fait 21 jours que j'ai arrêté le porno et 5 jours que je ne me masturbe pas. Je suis tout troublé d'écrire cela, car je n'arrive pas à croire que je dis ça à d'autres personnes. Je suis empreint de beaucoup de tabous, mais j'ai confiance. Je vous lis beaucoup, ça me fait du bien, et je trouve vos écrits très enrichissant dans ma propre histoire. Mon addiction s'exprimait de la façon suivante : - tous les soirs 1 heures à 2 heures avant de se coucher sur l'ordinateur personnel,- parfois après le repas de midi si les angoisses étaient trop fortes,- et aussi en journée le week-end lorsque la solitude m'envahissait. Je n'ai jamais pratiqué mon addiction au bureau, car il y a un règlement intérieur et on est pisté par les gars du réseau informatique (une chance). Globalement, j'arrive à résister à l'envie de retourner sur les sites pornos, en revanche le besoin de masturbation est plus dur à écarter. J'y arrive temps bien que mal, mais je pense que je ne vais pas tenir longtemps. Mes angoisses se sont atténuées, et j'arrive à trouver des instants de bien être même quand je suis seul. Ma compagne est partie en congé avec ma fille, et j'entame une longue période ou je vais me retrouver seul avec moi-même. Je crois qu'il y a quelques temps cette situation m'aurait terrifiée. Elle aurait, c'est sûr, engendré ce que vous savez. Je suis décidé à ce que cela n'arrive pas. La journée sera facile à gérer en raison de mon travail, je devrais être vigilant surtout le matin au réveil et le soir. J'ai parlé à ma compagne de mon addiction (qu'elle avait d'ailleurs perçue), de mon sevrage et du forum. Je lui ai dit qu'elle n'était en aucun cas à l'origine de ce problème. Elle m'a répondu qu'elle savait déjà tout cela, qu'un homme a des besoins à assouvir et que si je continue, je vais devenir fou car je n'arriverai pas à assouvir ces besoins. Bien entendu il ne s'agit pas de la réponse que j'attendais, mais je crois qu'elle est logique dans notre histoire. Nous n'avons plus de relations sexuelles depuis longtemps. Je sais qu'elle consulte un psy et qu'elle a des problèmes à régler (différents de mon addiction). Elle n'a jamais eu d'amants malgré de nombreux appels évidents. Je crois qu'elle se sent incapable d'avoir de nouvelles relations sexuelles. En même temps, elle ne veut pas me revoir dépressif et colérique comme à l'automne dernier. Elle pense peut-être que le porno est pour elle le moyen d'éviter la surchauffe dans notre relation. Bien entendu, nous ne sommes pas un couple, ce mot n'a une réalité que pour la famille et notre fille (et encore c'est à voir). Elle a fini en me disant que moi non plus je n'étais pas responsable de ses problèmes de santé. Elle est un peu psychosomatique. Ce n'est pas diagnostiqué comme tel, c'est ma façon de nommer ses problèmes de santé. Elle attrape tout ce qui traine, et même des trucs rares. Elle a aussi de graves problèmes de articulaires depuis notre mariage, et j'en suis venu à culpabiliser en apprenant que les problèmes de dos ont souvent des origines psychologiques, et donc peut-être à cause de moi. Voilà je suis tout seul pour 15 jours, et je serai propre parce que je l'ai décidé.
bonsoir syad, ca n'a pas l'air simple tout ça, de la culpabilite bien engluee repartie de part et d'autre, inutile sans doute mais comment le voir, pour elle comme pour toi...courage. occupe-toi de chaque jour l'un apres l'autre. de chaque instant l'un apres l'autre. de chacun de vous, toi, ta femme, ta fille, l'un apres l'autre et tous ensemble a la fois?sois responsable avant d'etre coupable.le chemin de la sortie est bien embrume surement. mais il y en a forcement un. il ne se revelera probablement pas simplement par l'operation du saint-esprit, mais si tu arrives a le deceler ou au moins le suivre, tu trouveras la paix sans doute. c'est ce que je te souhaite. je n'ai pas helas mieux a te dire pour le moment que te temoigner ma sympathie. tu es deja en train de te deplacer dans ces problemes, de chercher a evoluer, c'est toujours mieux que de rester dans sa merde a attendre que la couche s'epaississe...
Merci Mondom pour ces mots de réconfort. Aujourd'hui 14 juillet j'ai décidé de rester chez moi. J'envisage la journée paisiblement et sans contraintes. Je suis tout de même fait un petit planning : - 45 minutes de cardio-trainning- Le tour de France- Finir le roman que je suis en train de lire. Ce matin j'ai passé une partie de mon temps à lire des passages de ce forum et celui d'orroz. <b../../../span>Je veux partager avec vous ma journée de dimanche. Je me suis rendu à une fête entre amis pour l'après midi et la soirée. L'ensemble des participants étaient en couples, l'ambiance était très détendue.L'alcool nous a permis de maintenir et de renforcer cette gaieté jusqu'à la nuit. Etant seul puisque ma compagne est partie en congés avec ma fille, j'ai certainement un peu plus abusé de la boisson, pour rester plus enjoué et surtout ne pas montrer de faiblesse. De retour chez moi vers une heure du matin, j'ai constaté (un peu soul) que j'étais tendu et que je n'arriverai pas à dormir. Il me restait en tête l'image d'une très belle femme que j'ai vu pendant la soirée. Je ne lui ai presque pas parlé, mais je l'ai observé sous tous les angles, et je m'en suis fait un objet dans mon esprit que j'allais pouvoir utiliser. Je n'arrivais pas à m'endormir, je ne voyais qu'elle, avec ses formes harmonieuses dans sa belle robe légère. Très agité et angoissé par le sommeil qui ne venait pas, je me suis masturbé. Voilà, je continue à emmagasiner des images de femmes que je peux utiliser dans des plaisirs solitaires (même sans le porno). Hier j'ai opéré de la même façon avec une collègue de bureau, ce matin j'ai évité la masturbation, mais j'ai pratiqué quelques caresses pour faire diminuer la tension.
salut syad !!et bien je ne sais pas comment tu parviens à te carresser juste pour faire diminuer la tension !!pour ma part c'est encore pire !!
Salut Gaelj,Je ne sais pas non plus, de toute façon cela n'a fonctionné qu'une fois ou deux. Depuis mon dernier message le 14 juillet, je dirais que ce n'est plus vrai. Je ne suis pas allé sur des sites porno, mais j'ai pratiqué une masturbation le 17 au soir avec des images et fantasmes plein la tête.Salut
ca ne disparait pas du jour au lendemain comme par enchantement. il y a un bout de chemin a faire dans sa tête avant de ne plus avoir ces mécanismes qu'on s'est forgés. par exemple, il était très important pour toi dans la soirée alcoolisée que tu racontes, que ta faiblesse ne se voie surtout pas... je ne remets pas cela en cause, c'est un exemple de hiérarchisation des enjeux que tu t'es, comme tout le monde, créée, selon tes convictions, tes principes, tes valeurs.nous autres pornodeps, on est en général d'accord pour dire qu'on a cette dualité, double-personnalité, avec la personne "clean" qui défend des valeurs morales plutôt élevées (sans tomber dans du puritanisme primaire, tu me suis?). ces valeurs, on ne les renie pas. et l'"autre" personnalité, le double, le mister hyde, n'en a pas vraiment, des valeurs, se niche ailleurs. ce n'est pas directement en contradiction avec le "clean" ou jeckyll. c'est à côté, cela concerne autre chose. et avant d'être débarrassé de la compulsion et du comportement, il faut que tu aies compris et intégré sans doute tout ça, ce qui favorise ou déclenche, d'où ça vient, et pourquoi ça n'a pas ou plus lieu d'être. sinon, tu peux te "retenir" de toutês tes forces, tu as aussi peu de chances que d'essayer de retenir ton souffle indéfiniment, tu finiras par craquer et recracher l'air de tes poumons pour pouvoir respirer. ce n'est que si tu n'avais plus BESOIN de respirer que tu tiendrais indéfiniment, dans le cas de la dépendance à l'oxygène... sauf que la différence est que l'oxygène est réellement un besoin vital, alors que la dépendance sexuelle est une construction individuelle et mentale...ne te fracasse pas la tête contre les murs si tu rechutes. sers-toi plutôt de ces "regrettables" contretemps pour les tranformer en expériences d'observation, de toi, de ton comportement, de sa valeur, de son évolution au fil de tes pensées...on dit parfois, que "le mieux est l'ennemi du bien". on peut peut-être retourner cette maxime, dans un sens positif. "je me croyais bien dans ma compulsion, puisque j'ai tant de mal à m'en sortir. mais j'aimerais, j'ai besoin, d'aller mieux. le mieux est l'ennemi du bien, il va l'anéantir"...
Bonjour Mondom,Effectivement tu as raison, je vais essayer de continuer à progresser malgré ces accidents de parcours. Je vois bien que le chemin est long, et qu'il me faudra beaucoup de force pour y arriver. J"avais intitulé ce post " 15 jours tout seul", j'en suis à une semaine et je ne suis pas psychologiquement mort. La peur ne m'a pas envahie, je sens qu'elle m'effleure la peau, mais elle ne pénètre pas dans mon coeur, et ça c'est nouveau.Mes femmes me manque si peu, que j'en ai presque honte. Apparamment je ne leur manque pas non plus, au vue des brèves conversations téléphoniques de chaque soir.Pas de sites porno depuis presque 4 semaines , et pas de masturbation depuis 3 jours...Calme plat, je souffle....Le problème c'est que ça va pas durer, mais ce sera pour plus tard, en attendant j'apprécie le moment présentSyad
Ce soir je termine mes 15 jours tout seul. Je ressens un peu d'anxiété dans la reprise de mon ancienne vie, mais j'ai aussi l'espoir d'autre chose. J'aimerai que ma vie soit libre, qu'elle ne soit pas guidée par mon mental, que ma conscience soit plus présente, et que les solutions apparaissent enfin.Ce soir j'ai dérapé sur un site porno, j'ai avalé plein de trucs pendant 1/4 heures puis j'ai tout fermé rapidement sans passer à l'acte.tout cela est très fragile...........
dans ton premier post, tu disais de cette periode qu'elle allait etre longue. a present elle est finie. longue ou pas, ce jour est arrive.la vie libre, c'est pareil. elle arrivera, au terme de la periode qui t'en separe. independamment de cette duree, même si en grande partie foction de qe qui se passera chemin faisant...moi j'ai plusieurs fois rechute avant d'aller a un rv avec ma psy, je ne sais toujours pas pourquoi je faisais cela... le jour-même, ou parfois la veille...et puis, ça s'est arrêté.c'est fragile, d'autant que passer un peu de temps sur un site x, meme si "rien ne s'est passé", ça active un peu le processus, ça ravive le démon... je te souhaite que le retour de ta famille balaye tout ça dans le bonheur!
courage, courage,... Le truc, c'est de controler ses pensées. Il faut penser a autre chose ou ne penser a rien.Et puis, ne jamais se dire, je vais rechuter bientot, mais, je suis fort je vais rester propre.Et peut etre, mettre un peu de sperutualité dans sa vie, enfin c mon point de vue.