Bonjour à tous,Je m'étais ré-inscrit sur le forum début mars lors d'un moment de lucidité. Malheureusement je n'avais pas su trouver les ressources pour pérenniser cette embellie et je suis vite retombé dans mes travers de compulsif porno-dépendant.Ma dépendance au porno va trop loin. Ce "défaut" commence à toucher tous les compartiments de ma vie, si ça n'était pas déjà fait... Mais disons que je m'en rend compte depuis quelques temps. L'indice qui me fait dire cela : je n'ai plus goût à rien... Paradoxal quand on a 25 ans et qu'on a finalement rien connu justement du fait de cette p***** de dépendance qui prend du temps.Je ne devrais pas être blasé comme ça, à tel point de me laisser dépasser par les problèmes sans réagir.1/ pas de motivation dans mon boulot : ça ne fait qu'un an que je bosse. Partout autour de moi je dis que mon boulot me passionne. C'est faux : disons que la branche dans laquelle je travaille me passionne, mais mes tâches quotidiennes s'accumulent et j'accumule les retards parce que je n'ai aucune motivation, comme lassé, sans aucune énergie devant mon ordi au bureau...2/ dans mes engagements associatifs : même constat. J'ai pris des engagements auprès de plusieurs associations, que ce soit du loisir ou de l'humanitaire, et au final je laisse filer les choses sans réellement m'investir. J'en fais le minimum, ce qui ne me ressemble pas lorsque je m'engage dans quelque chose.3/ sur le plan amoureux : deux ans de célibat. Evidemment, j'en ai assez, mais lorsque je fais le point, je n'ai rien fais de "réel" pour changer cette situation. Bien que maintenant les moyens existent pour rencontrer des personnes même lorsque l'on est nouvel arrivant dans un région, ce qui est mon cas, je ne suis pas allé de l'avant. Du moins pas de la bonne manière : je me suis épris d'une collègue, de qui je suis relativement proche, mais qui a un compagnon.Même si c'est caricatural : la dépendance au porno, ou plutôt le fait que lâchement je ne cherche pas à y résister depuis trop longtemps, me semble être la clé de tout ça. Trop de temps passé sur les sites X me bouffe mon temps, ma motivation, une énergie que je pourrais, devrais mettre ailleurs, me bouffe tout court.Voilà, j'ai tout ça dans ma tête à démêler. Gros chantier.
Bonjour Talk,tu parles d'un travail qui ne te passionne pas, d'une petite-amie potentielle qui est prise et de loisirs que tu laisses tomber. il y a comme un goût d'ennui ou d'inachevé dans tout ça non? quel est le boulot qui ferait que tu te sentirais comblé? y a-t-il une formation qui te permttrait d'y bifurquer? et as-tu trouvé les loisirs ou les causes qui te passionnent vraiment, celles dans lesquelles tu pourrais vraiment t'amuser, celles que tu ne manquerais sous aucun prétexte? je suis sûr qu'il y en a ;-)quant à cette collège qui te plaît, moi qui ne crois pas au hasard mais aux signes, j'aurais tendance à dire que ce n'était pas la bonne, qu'une autre jeune-fille qui te correspond bien mieux t'attend quelque part. je suis un peu dans le même cas sur le plan affectif: je me débrouille pour qu'il n'y ait pas d'enjeux sentimentaux, comme les sites pornographiques dépourvus de toute émotion. à croire que les sentiments et leur expression me bloquent. courage à toi Talk.neo
Salut Neo !Oui tu as tout à fait raison : ce goût d'inachevé je l'ai beaucoup ces derniers temps, avec des pics où j'ai envie de tout plaquer et partir je ne sais où, mais avec la volonté de tout recommencer à zéro. Et puis... c'est pas réaliste, du moins, dans l'état dans lequel je me trouve, je ne parviendrais même pas à recommencer à zéro puisque j'ai "zéro" volonté. Je sais qu'il ne faut pas faire d'une compagne une béquille, mais je pense vraiment qu'une petite amie me serait d'une grande aide pour me redonner une sorte de "flamme intérieure" que j'ai l'impression d'avoir perdu.J'ai pensé aux cours de soir pour "apprendre" autre chose et me qualifier dans un domaine qui me plairait plus. Mais je n'ai pas vraiment cherché et j'ai pas trop espoir de trouver ce genre de cours dans ma région...Pour ce qui est de cette fille qui me plait, j'essaye de me résonner et de l'oublier tout à fait mais c'est assez dur... Ce que je ne supporte plus ce sont les discussions où elle évoque son couple, ça me fait toujours un pincement au coeur, que je dissimule, mais qui me fait dire que je n'ai pas fini d'en baver avec ça avant de l'oublier.Quand tu dis que tu te débrouille pour éviter les enjeux sentimentaux, le fais-tu consciemment ? Où bien c'estla raison que tu déduis de la consultation de porno ? Pour ma part j'ai l'impression que c'est l'insatisfaction de ne pas avoir de copine, ou d'être déçu de cet échec avec cette fille, qui me fait plonger.
Bonne soirée !
bjr/bsr, échoueur avéré avec les femmes, je suis convaincu que le fait de ne pas avoir de copine n'est qu'un mauvais prétexte pour compulser et se parer d'une fausse bonne conscience.A tel point que, perso, je me demande si la pornodépendance ne me sert pas à me faire croire que je souffre de ne pas être en couple, alors que j'en suis juste à courrir après quelque aventure, que je ne vois pas comment elle pourrait durer.
Re-Hello Talk!
oui, tu subis un peu tout: envie de faire autre mais tu ne cherches pas à savoir si tu as dans ton coin quelque chose qui pourrait te faire changer de voie; une fille qui te plaît mais qui est prise et qui remue le couteau dans la plaie; le porno qui vient initier ou conclure tout ça et qui n'est peut-être en effet que le théâtre de tes échecs. ou comme dit Marie-Jean91, peut-être que la porno-dépendance te pousse à te saboter existentiellement pour traîner sur des sites. toi seul a la réponse cher Talk.quoiqu'il en soit, tu es là, et tu es forcément sur la bonne voie. et je pense que prendre 5 minutes pour voir si une formation ou des cours du soir sont dans tes parages, ça ne coûte vraiment rien. allez! courage! tout est là, à portée de main, il suffit parfois juste d'accepter de tendre la main ;-)dans quel domaine aimerais-tu travailler talck, si tu veux bien en parler?neo
Salut les gars ! Merci pour votre attention !Dur dur ces temps-ci... La compulsion s'est un peu calmée mais c'est toujours pas top : je viens juste de quitter un site X pour me diriger plutôt vers le forum... C'est dire à quel point je suis sur la corde raide, d'un côté, puis de l'autre, sans vraiment de logique... Quoique...Quand une dépendance en cache une autre...Je parlais dans mon précédent post d'un fille au boulot, pour laquelle je ressens de l'attirance. En fait ça ne fait qu'empirer, à tel point que je commence à penser à tout lui dire, de mes sentiments pour elle, etc. Elle remarque que par moment je ne vais pas bien, depuis le temps que l'on se connait. Evidemment je suis tiraillé par pas mal de choses (dont la porno-dépendance fait partie) donc j'ai beau jeu de lui dire que je ne peux pas lui en parler. Mais Elle fait partie de ces choses également que je dois gérer et enfouir en moi. Je ne sais même pas si lui avouer en quelque sorte mes sentiments, servirait à quelque chose. Ok ça m'ôterai un poids, mais après ? Pourtant j'ai l'impression que je vais devoir passer par cette étape.
J'ai essayé et j'essaye de tout bonnement l'oublier, ne plus penser à elle. Mais je n'y arrive pas et ça me fait une deuxième dépendance... à une personne cette fois. Alors OK, c'est sans doute mieux, mais qu'est-ce que ça m'emm**** ! Pour répondre à ta question Neo, je me dis que parfois j'aimerai travailler dans le social. De par la branche dans laquelle je bosse, il m'est déjà arrivé de travailler au contact de personnes dans le besoin et au final c'est là que j'avais le plus envie de donner et le plus à donner également. C'est peut-être mal dit comme ça mais j'ai du mal à exprimer le pourquoi du "j'aimerai changer de boulot" 
Voilà, je repasserai plus tard 
oui, corde raide. mais ça fait partie du seuvrage, garder l'équilibre, essayer de ne pas chuter dans ce vide que l'on va combler, avancer un pas de plus, juste un pas, en sachant que chaque pas nous rapproche de l'autre rive, celle où nous serons sobres, bien.je me dis que tu n'as pas choisi d'être attiré par cette fille pour rien, tu as choisi une fille prise, et c'est peut-être associé à des blocages: ça te permet peut-être de ne pas t'engager, ça te met peut-être dans une situation dans laquelle tu ne peux que fantasmer comme sur les sites, ça te donne peut-être aussi la possibilité de rester la victime d'une situation que tu subis. je lance des pistes...je me dis de plus en plus que la dépendance est une manière de ne pas SE vivre, de rester dans un monde fait d'images, de temps qui passe à ne rien faire d'autre qu'à avaler des images, de rapports sexuels totalement privés d'émotion que l'on vit par procuration. c'est du vide à consommer. qu'est-ce qu'une image? finalement pas grand chose, juste une projection d'un moment capté, qui n'a même plus lieu, qui ne peut ni être saisie, ni ressentie. quand je pense à ça, les images pornos ont tout de suite beaucoup moins d'emprise sur l'esprit, elles me paraissent tellement immatérielles, tellement effritables.je me dis d'ailleurs que j'ai un grand vide à combler, mais par névrose, par instinct de reconnaissance et sans doute manque de courage, je le comble avec ce qui me fait le plus peur et ce que je connais le mieux: du vide. un peu comme Sysyphe qui pousse son rocher au sommet d'une montagne qui ne peut que le faire redescendre. jusqu'où jour où l'on comprend qu'en fait, il n'y a rien à porter :-)bon courage à toi. pense que tu as plein de choses à vivre, et encore plus à partager: à toi de trouver ceux et celles qui peuvent l'accueillir, toi y compris ;-) neo
Bien vu Neo [img]http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil3dbd4d6422f04.gif"[/img]
La corde raide, j'suis en plein dessus aujourd'hui. D'un côté ça me satisfait plutôt, ça faisait longtemps que je n'avais même pas cherché à résister à cette tentation du porno. En ce moment même c'est assez difficile, seul chez moi, ordi allumé mais historiques, mots de passe et identifiants divers effacés hier soir avant de m'endormir, donc là j'ai quand même moyennement envie de faire le con à rechuter pour devoir une énième fois faire le ménage derrière...C'est bizarre hein, ce qui me tient du bon côté de la corde, au dessus, c'est cette lassitude, insignifiante en soi, de devoir à chaque fois repartir de zéro avec cette maladie : je rechute, je retrouve mes esprits, j'arrête de consulter du porn plein de bonnes résolutions, je rechute, etc. C'est épuisant à la fin. Et puis je me dis qu'un jour y'aura pas de filets sous la corde d'équilibriste et que ça sera la chute, mais cette fois sur quelque chose de plus dur, avec sûrement des blessures plus graves.
j'aime bien ton discours Talk! tes mots sonnent justes à mon oreille!un proverbe dit que si l'on saute dans le vide mais que l'on ne cesse de penser à la chute, on en oublie de voler... et c'est pour ça qu'on s'écrase. ça s'appelle l'ironie du sort.tout ça pour te dire que tu es sur la bonne voie, sur le bon fil. et qu'il ne sert à rien de penser à la chute quand on tient bon, en équilibre, même sur le fil du rasoir dont on connaît de fait les conséquences.aujourd'hui, c'est mon troisième jour, je m'occupe l'esprit et je mange comme un ogre. j'ai dû prendre deux kilos en deux semaines, après une première tentative de seuvrage dont j'ai essuyé la fameuse et facheuse ironie du sort dont je parlais plus haut. mais cette fois-ci, j'ai sorti l'artillerie lourde ;-) et moi aussi, j'ai effacé les pièces à conviction comme tu l'as fait.je te souhaite le meilleur, et toute la force que tu sauras déployer pour continuer à marcher avec ou sans balancier ;-)neo
Merci à toi Neo !Bon, j'arrive au bout de mon premier vrai jour de sevrage depuis bien, bien, longtemps !! Je vais essayer de continuer sur cette lignée demain.Courage à toi, vraiment ! Et à tous le monde ici ! [img]http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil3dbd4d6422f04.gif"[/img]