18-11-2006, 01:36
Bonjour à tous,
Je ne sais pas trop comment poster un message, je n'ai pas trop l'habitude de ce mode d'élocution, mais je vois bien que cela risque de m'être fort utile à l'avenir, ayant lu les commentaires que vos avez fait sur vos différentes rechutes, etc. dans le monde du porno.
J'ai pris conscience du faut que j'étais porno-dépendant il y a assez longtemps (peut-être deux ans, époque vers laquelle j'ai commencé à consulter des sites internet porno de façon compulsive, ce qui m'a fait prendre conscience d'un problème lié à ma sexualité). Depuis j'ai essayé d'arrêter, en vain plusieurs fois, pas très sérieusement, et en tout cas jamais plus d'une semaine sans facteur extérieur (c'est-à-dire pas plus d'une semaine en dehors des occasions où je n'avais aucun moyen d'accéder à du matériel pornographique, ce qui, de toute façon n'est pas révélateur). J'ai rechuté sans même m'en rendre compte. En fait, je ne sais pas si c'est dû à ma consommation excessive d'images et de fantasmes pornographiques ou à d'autres désordres intérieurs plus ou moins mal identifiés, mais je viens de traverser deux ans de vide créatif et spirituel (enfin cela aurait plutôt à voir avec l'âme j'imagine pour ceux qui croient en Dieu mais bon moi j'y crois pas alors). En fait, j'ai une grande passion, qui me sert de soutien bien souvent, et dans laquelle je trouve toujours un grand réconfort, qui est le théâtre. Par chance, je peux me reposer sans crainte dessus parce qu'on ne devient pas accroc au théâtre. Pendant, ces deux ans, je faisais tout ce que je fais habituellement, mais je sentais qu'il n'y avait aucune passion, même lorsque je jouais, et encore moins quand j'écrivais ( ce que je faisais aussi énormément à une certaine époque). Bref, je me sentais vide.Comme j'aime bien réfléchir habituellement, et que j'avais une certaine image de moi-même comme d'un type qui s'intéresse un peu à sa vie intérieure et aussi à son kharma comme on dit, ça m'a longtemps beaucoup ennuyé mais je n'avais jamais le temps (ou l'envie sans doute) d'y réfléchir sérieusement. Ca aussi faisait parti du vide intérieur précédemment évoqué.
Pour être précis, ma dépendance sexuelle remonte à il y a bien plus longtemps. Je pense que j'ai du commencé une masturbation quotidienne (et parfois plusieurs fois par jour dans les périodes de doute, nombreuses dans l'adolescence) vers l'âge de 13 ans. Bon, comme je le vois maintenant ça a beaucoup influencé mon caractère, de manière très négative (à mon sens). Je suis un gars qu'on pourrait qualifier de mou fondamental. Je dis fondamental parce que dans la vraie vie je ne parait pas mou, je fais plein de trucs, je me passionne, j'ai des amis (peu d'amies mais après tout j'en ai aussi, seulement jusqu'à il y a peu pas de petite copine). Mais en fait je suis mou parce que j'ai la propriété de prendre sur moi systématiquement en cas de conflit. Le seul problème, c'est que je ne suis pas zen, parce que je me fais mal à l'intérieur plutôt que d'en faire aux autres, mais en fait je me fais sans doute dix fois plus mal que le mal que je pourrais causer aux autres en étant honnête avec moi-même (boah c'est pas trop clair mais on comprend non?).
Waouh c'est ouf quand on se lance comme on écrit sur soi :lol:. Boah enfin, beaucoup de vos témoignages sont assez durs à lire parce que souvent vous avez traversé des épreuves déjà très difficiles et vous êtes pourtant tous des chics types...Je me dis, que vous avez vraiment du courage et que j'ai de la chance, et ça m'aide à tenir le coup. Depuis que j'ai arrêté le porno, c'est fou, je recommence à vivre comme un ouf. Par contre je drague mais c'est normal à mon âge (enfin plus normal que de ne pas avoir de copine) mais j'ai rencontré une fille charmante qui n'est pas là en ce moment mais qui va revenir me voir d'un moment à l'autre, avec laquelle le courant passe bien et avec qui j'ai fait l'amour pour la première fois de ma vie il y a peu...il est vrai que je suis une peu en retard sur le reste du monde, mais j'explique ça très bien par mon apathie liée à la porno-dépendance. D'ailleurs elle m'a dit qu'elle était aussi nouvelle en la matière et je la crois, comme ça c'est cool)
Avant de sortir avec elle je me suis dit, c'est fini pour moi ces conneries et cette merde et c'était il y a environ six semaines (un peu plus), alors vous voyez, je suis un p'tit nouveau, comme mon rang l'indique sur ce forum. Maintenant, franchement quand je pense à elle en plus, dont je suis en train de tomber amoureux parce que comme on se connaissait avant, ça ne se fait pas en deux temps trois mouvements, je me dis que la vie est devant moi. Je veux pas tout gâcher et bon sang, quand j'y repense c'est fou ce que j'ai vu sur internet. Je vais pas entrer dans le sordide en plus ça serait déplacé et ça me ferait autant de mal de l'écrire que vous de le lire, mais j'ai l'impression que c'est tout proche quand j'y repense et ces derniers temps, en l'absence de ma nouvelle copine (c'est l'amour de ma vie, j'y crois à mort et bon même si je sais que l'amour c'est pas sur un coup de tête, j'ai l'impression que ça passe avec elle. Mieux qu'avec d'autres filles en tout cas, avec qui j'ai jamais fait l'amour pour de vrai et que c'était seulement des trucs d'ados...On n'a pas peur l'un de l'autre et on rigole bien ensemble... Alors qu'avec mes autres copines j'étais toujours stressé. Peut-être que ça aussi c'est l'effet du sevrage...) quand j'y repense eh bah souvent je me dis qu'un jour comme vous tous, je vais être à deux doigts de rechuter, et que ce jour-là, mon gars, il vaudra mieux aller ici qu'ailleurs sur internet (et je dis pas où) alors c'est pour ça que je vous raconte cette histoire maintenant.
Six semaines. Boah. Les problèmes commencent en ce moment. Mais pour l'instant je gère le stress. Ma copine revient bientôt, je pense à elle, et mes journées sont malgré tout bien remplies...En plus, j'ai la chance de vivre dans une chambre de deux...Il y en a qui n'appelleraient pas ça de la chance mais franchement ça aide je pense...Imagine en permanence seul dans sa chambre avec un ordi connecté à internet...Je pense que c'est ça qui m'a fait commencer mon sevrage, parce que franchement, la masturbation quand on vit à deux dans une chambre, c'est vraiment pas classe, même si c'est possible, j'ai testé dans les premiers mois de cohabitation, dès que le copiaule est parti, on retourne en Enfer...bref c'est pas classe.
Bon voilà, vous savez l'essentiel. Je m'excuse pour ce long message auprès des gens qui le liront. J'ai pas l'habitude de me mettre en scène gratuitement comme ça, mais peut-être que c'est un paas obligé, et si ça peut m'éviter de rechuter, bah voilà...
Merci pour ce site très intéressant, qui fait aussi voir que mon gars rien n'est jamais gagné, et ça c'est rude mais c'est sympa de le dire et de pas attendre qu'on s'en rende compte par nous-même. En plus, merci de pas être sectaire et à moitié religieux comme certains sites de sevrage parce que des fois ça fait peur et en plus avec moi ça marche pas du tout, alors bon hein.
Signé Zampano...en fait je suis pas musclé du tout alors aucun lien :-)
Je ne sais pas trop comment poster un message, je n'ai pas trop l'habitude de ce mode d'élocution, mais je vois bien que cela risque de m'être fort utile à l'avenir, ayant lu les commentaires que vos avez fait sur vos différentes rechutes, etc. dans le monde du porno.
J'ai pris conscience du faut que j'étais porno-dépendant il y a assez longtemps (peut-être deux ans, époque vers laquelle j'ai commencé à consulter des sites internet porno de façon compulsive, ce qui m'a fait prendre conscience d'un problème lié à ma sexualité). Depuis j'ai essayé d'arrêter, en vain plusieurs fois, pas très sérieusement, et en tout cas jamais plus d'une semaine sans facteur extérieur (c'est-à-dire pas plus d'une semaine en dehors des occasions où je n'avais aucun moyen d'accéder à du matériel pornographique, ce qui, de toute façon n'est pas révélateur). J'ai rechuté sans même m'en rendre compte. En fait, je ne sais pas si c'est dû à ma consommation excessive d'images et de fantasmes pornographiques ou à d'autres désordres intérieurs plus ou moins mal identifiés, mais je viens de traverser deux ans de vide créatif et spirituel (enfin cela aurait plutôt à voir avec l'âme j'imagine pour ceux qui croient en Dieu mais bon moi j'y crois pas alors). En fait, j'ai une grande passion, qui me sert de soutien bien souvent, et dans laquelle je trouve toujours un grand réconfort, qui est le théâtre. Par chance, je peux me reposer sans crainte dessus parce qu'on ne devient pas accroc au théâtre. Pendant, ces deux ans, je faisais tout ce que je fais habituellement, mais je sentais qu'il n'y avait aucune passion, même lorsque je jouais, et encore moins quand j'écrivais ( ce que je faisais aussi énormément à une certaine époque). Bref, je me sentais vide.Comme j'aime bien réfléchir habituellement, et que j'avais une certaine image de moi-même comme d'un type qui s'intéresse un peu à sa vie intérieure et aussi à son kharma comme on dit, ça m'a longtemps beaucoup ennuyé mais je n'avais jamais le temps (ou l'envie sans doute) d'y réfléchir sérieusement. Ca aussi faisait parti du vide intérieur précédemment évoqué.
Pour être précis, ma dépendance sexuelle remonte à il y a bien plus longtemps. Je pense que j'ai du commencé une masturbation quotidienne (et parfois plusieurs fois par jour dans les périodes de doute, nombreuses dans l'adolescence) vers l'âge de 13 ans. Bon, comme je le vois maintenant ça a beaucoup influencé mon caractère, de manière très négative (à mon sens). Je suis un gars qu'on pourrait qualifier de mou fondamental. Je dis fondamental parce que dans la vraie vie je ne parait pas mou, je fais plein de trucs, je me passionne, j'ai des amis (peu d'amies mais après tout j'en ai aussi, seulement jusqu'à il y a peu pas de petite copine). Mais en fait je suis mou parce que j'ai la propriété de prendre sur moi systématiquement en cas de conflit. Le seul problème, c'est que je ne suis pas zen, parce que je me fais mal à l'intérieur plutôt que d'en faire aux autres, mais en fait je me fais sans doute dix fois plus mal que le mal que je pourrais causer aux autres en étant honnête avec moi-même (boah c'est pas trop clair mais on comprend non?).
Waouh c'est ouf quand on se lance comme on écrit sur soi :lol:. Boah enfin, beaucoup de vos témoignages sont assez durs à lire parce que souvent vous avez traversé des épreuves déjà très difficiles et vous êtes pourtant tous des chics types...Je me dis, que vous avez vraiment du courage et que j'ai de la chance, et ça m'aide à tenir le coup. Depuis que j'ai arrêté le porno, c'est fou, je recommence à vivre comme un ouf. Par contre je drague mais c'est normal à mon âge (enfin plus normal que de ne pas avoir de copine) mais j'ai rencontré une fille charmante qui n'est pas là en ce moment mais qui va revenir me voir d'un moment à l'autre, avec laquelle le courant passe bien et avec qui j'ai fait l'amour pour la première fois de ma vie il y a peu...il est vrai que je suis une peu en retard sur le reste du monde, mais j'explique ça très bien par mon apathie liée à la porno-dépendance. D'ailleurs elle m'a dit qu'elle était aussi nouvelle en la matière et je la crois, comme ça c'est cool)
Avant de sortir avec elle je me suis dit, c'est fini pour moi ces conneries et cette merde et c'était il y a environ six semaines (un peu plus), alors vous voyez, je suis un p'tit nouveau, comme mon rang l'indique sur ce forum. Maintenant, franchement quand je pense à elle en plus, dont je suis en train de tomber amoureux parce que comme on se connaissait avant, ça ne se fait pas en deux temps trois mouvements, je me dis que la vie est devant moi. Je veux pas tout gâcher et bon sang, quand j'y repense c'est fou ce que j'ai vu sur internet. Je vais pas entrer dans le sordide en plus ça serait déplacé et ça me ferait autant de mal de l'écrire que vous de le lire, mais j'ai l'impression que c'est tout proche quand j'y repense et ces derniers temps, en l'absence de ma nouvelle copine (c'est l'amour de ma vie, j'y crois à mort et bon même si je sais que l'amour c'est pas sur un coup de tête, j'ai l'impression que ça passe avec elle. Mieux qu'avec d'autres filles en tout cas, avec qui j'ai jamais fait l'amour pour de vrai et que c'était seulement des trucs d'ados...On n'a pas peur l'un de l'autre et on rigole bien ensemble... Alors qu'avec mes autres copines j'étais toujours stressé. Peut-être que ça aussi c'est l'effet du sevrage...) quand j'y repense eh bah souvent je me dis qu'un jour comme vous tous, je vais être à deux doigts de rechuter, et que ce jour-là, mon gars, il vaudra mieux aller ici qu'ailleurs sur internet (et je dis pas où) alors c'est pour ça que je vous raconte cette histoire maintenant.
Six semaines. Boah. Les problèmes commencent en ce moment. Mais pour l'instant je gère le stress. Ma copine revient bientôt, je pense à elle, et mes journées sont malgré tout bien remplies...En plus, j'ai la chance de vivre dans une chambre de deux...Il y en a qui n'appelleraient pas ça de la chance mais franchement ça aide je pense...Imagine en permanence seul dans sa chambre avec un ordi connecté à internet...Je pense que c'est ça qui m'a fait commencer mon sevrage, parce que franchement, la masturbation quand on vit à deux dans une chambre, c'est vraiment pas classe, même si c'est possible, j'ai testé dans les premiers mois de cohabitation, dès que le copiaule est parti, on retourne en Enfer...bref c'est pas classe.
Bon voilà, vous savez l'essentiel. Je m'excuse pour ce long message auprès des gens qui le liront. J'ai pas l'habitude de me mettre en scène gratuitement comme ça, mais peut-être que c'est un paas obligé, et si ça peut m'éviter de rechuter, bah voilà...
Merci pour ce site très intéressant, qui fait aussi voir que mon gars rien n'est jamais gagné, et ça c'est rude mais c'est sympa de le dire et de pas attendre qu'on s'en rende compte par nous-même. En plus, merci de pas être sectaire et à moitié religieux comme certains sites de sevrage parce que des fois ça fait peur et en plus avec moi ça marche pas du tout, alors bon hein.
Signé Zampano...en fait je suis pas musclé du tout alors aucun lien :-)