Bonjour,
C'est un peu déconfit et fatigué que je décide de me manifester à nouveau sur le forum. Depuis mon dernier post, je suis père d'un merveilleux petit bonhomme. En revanche, je n'ai pas cessé de laisser libre cours à ma cyberdépendance. Ou plutôt si, j'ai tenté plusieurs fois d'arrêter mais en retombant si facilement. J'en ai marre. C'est épuisant.
Je veux me donner du courage en marquant ici ma volonté d'en sortir. Je reviendrai régulièrement pour m'éviter de croire que cela ne me concerne presque plus si je tiens un peu. Je veux exprimer mon profond soutien à ceux et celles qui luttent en même temps que moi.
Je vous souhaite une belle journée.
Doug
bonjour,
ce n'est qu'une suggestion :
En couple, il est tj envisageable, loisible de jouer à se caresser sans s'exciter 8-) .
Chacun(e) est à même de se rendre compte s'il caresse / excite, est caressé(e)/est stimulé(e), et quand ça bascule.La contrainte est de s'imposer une butée, et de buter ensemble dessus ;-) .
Apprendre, d'un commun accord à dire non à une excitation prodiguée ou reçue, d'un commun accord j'entends, peut être un exercice interessant...
Cordialement.
;-)
Bonjour Doug,
On ne se connais pas, je suis "relativement" nouvelle. Cependant j'ai pris le temps de lire tous les messages de ce topic pour essayer de répondre au mieux a ton désarois et, comme bien souvent à la lecture des lignes de membre, je me retrouve dans telle ou telle partie de ton récit.
J'ai moi aussi vécu une relation amoureuse conflictuelle... comme beaucoup de gens me diras tu, a ceci pres qu'elle a duré 10 ans. Au cours de ces 10 années, mon cher et tendre s'est appliqué a "savoner la pente" comme tu le dis si bien. Et ce que je lis de ton ressentis par rapport a ta vie de couple me semble d'un état d'esprit très similaire :-(
Le problème avec la dépendance (je ne parle pas de cyberporn en particulier parce que ça ne me concerne que peu et que la généralité est valable) c'est qu'elle est innhérente a notre estime de nous et a nos état d'âmes. Or si tu ressent ta vie de couple comme un conflit, tu angoisse et te corrompt avec un stress permanent! Ce stress amène en toi des pulsions qui se traduise par un besoin incontrolable d'assouvir ta dépendance, tu t'abandonnes, puis tu t'en veux, tu te remet en question et là, re confronté a l'éventuelle incompréhension ou le désintérêt de l'être aimé, tu est a nouveau en proie au même stress qui t'as perdu au début. Ouroboros en plein, il faut penser a s'extraire de la boucle infernale!
Ta situation est particulièrement sensible: nouveau père, nouvelles responsabilités... et ce questionnement omniprésent quant a cette sensation que, dans cette optique là, ça ne fera pas long feu :dead:
J'ai de la peine a lire ton témoignage parce que, s'il n'est déja pas simple de composer avec cette dépendance quand tu es dans une situation familiale "stable" (tant que faire se peu), c'est encore plus aléatoire d'essayer de se projeter dans l'avenir dans une situation comme la tienne. ALors je vais te faire part de mes propores contradictions:
Tu devrais, comme l'a suggéré Labardo, ouvrir un dialogue constructif avec ta femme. Un dialogue à même de lui faire comprendre toute l'implication et les éventuelles conséquences de ce que tu ressasse sans cesse (a ne pas dire en zozotant :lol: ). Il n'est pas nécessaire de te taire pour la préserver ou préserver ta situation, parce que les conscession une fois l'amertume engagée, deviennent vite des efforts insurmontables dont on ne sait même plus pourquoi on a accepté de les faire... Cependant il est important d'être magnanime si madame est succeptible comme je crois l'avoir compris.
Parce que tu es papa maintenant, et elle et toi, vous êtes liés a vie par ce petit être. N'est il pas la plus belle expression de la trenscendance que l'amour puisse générer? Ne vaut-ce pas la peine d'endurer toute les fureurs féminines, même injustifiée pour lui faire connaitre le bonheur d'une vie de famille "équilibrée"? Oui mais si tu es malheureux, toi, comment pourras tu lui donner ce qu'il mérite: le meilleur de toi même!!???
Alors j'ai aussi envie de te dire que ton mal être, ton découragement, ton amertume ne s'en iront que si tu te fais passer avant tout ça. Avant lui, avant elle, plutôt qu'avec eux... parce que si elle est incapable de te rendre heureux, de te faire sentir combien tu es important pour eux, tu retourneras systématiquement a la (qué)quète du graal -copyright JS/2007 :lol: - version cyber, la reconnaissance essouflée de ton droit a la jouissance de la vie.
Je ne prétend pas ici que c'est l'insatisfaction de ta vie sentimentale qui est a la source de tous tes maux, je dis seulement que ce qui est en toi et que tu tente de combattre se nourrit plus que probablement des incompatibilités qui contaminent ta vie et que tu ne parviens pas a érradiquer efficacement.
Je te souhaite de trouver en toi la force nécessaire pour prendre les décision qui s'imposent... parce que si le post ci dessus est surtout fait d'inepsie, il n'en demeure pas moins qu'il est tant de changer radicalement son escence si tu ne veux pas definitivement te perdre.
Je t'embrasse Doug. C'est bien que tu sois revenu :trefle:
Mona Lisa
Bonjour Mona Lisa et mille merci pour ton message réconfortant :fleur:. C'est tellement agréable de sentir que quelqu'un comprend et interprète mieux que je ne le peux ce que je ressens.
Ces derniers jours ont été très heureux. Ma résolution m'a encouragé à voir les choses du bon côté et délesté des combines, de la culpabilité et de la fatigue qu'implique ma cyberdépendance. J'ai aussi eu envie de me montrer plus amoureux et plus aguicheur avec ma femme et c'était très agréable (-: C'est une impression un peu bizarre comme si je basculais de cyberpulsions solitaires à un regain d'envie pour ma femme :roule:
Dans chaque instant, je me sens mieux et plus léger mais je sais, comme tu l'as souligné, que la qualité de nos relations et du dialogue que je parviendrai à instaurer si nécessaire conditionnera les risques de rechute.
Ces derniers jours, elle se montre heureusement sensible, contente et complice de l'évolution de mon humeur. Elle fait clairement plus attention à se contrôler parfois ou accomplit certains efforts dont elle sait qu'ils m'importent. Je sens que je suis incapable de poser les choses à froid et d'évoquer maintenant les frustrations que j'ai accumulé par la faute de notre mode de relation. En revanche, il faudra que je parvienne à ne rien laisser passer l'euphorie passée :trefle:
Bon, faut que je retourne au travail quand même
Biz.
Doug
Merci Doug pour ce message plein d'espoir...
Je ne sais que trop bien de quoi tu parles en mentionnant "l'euphorie passée". Il s'agira en effet d'aprivoiser le bonheur a long terme ;-)
Bonne continuation à toi. Je t'embrasse.
Mona Lisa :trefle:
Oui, peut-être que les compulsifs que nous sommes ont particulièrement besoin de cette intensité. J'espère réussir un atterrissage en douceur... et continuer à m'envoyer en l'air (-:
Je me sens toujours aussi bien. j'ai tendance à rejetter de moi tout schéma de pensée ou images liées à ma cyberdépendance. Je suis content d'y parvenir sans difficulté pour l'instant, ce n'est pas un effort (c'est étonnant quand je pense à la place que cela occupait dans mon imaginaire). Pourvu que ça dure...
Biz,
Doug
J'espère que tu vas continuer comme ça... Tes messages font du bien et font mal en même temps, ta souffrance est visible mais tu prends conscience de ce qui te fait mal et surtout, tu as conscience que ça peut faire mal à tes proches, c'est encourageant dans un sens... Ta femme n'est pas au courant alors si j'ai bien compris tout ce que j'ai lu...? Continue d'essayer de la séduire etc, je pense que ça peut vraiment t'aider... C'est ce que j'ai demandé à mon homme, ça fait partie aussi de MA "thérapie", ça me rassure en un sens et ça marche plutôt bien... Nos rapports n'ont jamais été aussi doux et aussi passionnés à la fois... Mais toi tu es donc seul dans cette tentative de guérison? Courage... En tous cas n'hésite pas si tu as besoin... Félicitations pour ton fils, je suis vraiment heureuse pour Toi... Pense à lui en tant que futur homme et essaie de le mettre sur un chemin loin de tout ça, même si c'est dur dans le monde dans lequel on vit... je pense à Toi...
Merci pour ton message...
Bon courage Doug...
Merci Prunette, oui j'essaie de me sortir de ma dépendance seul. Elle ne sait rien de tout cela sinon mes coups de déprimes lorsque je me sens un peu trop accablé quand je rechut-e-ais... Tout à l'heure, un petit homme de 2 mois et demi va me sourire :love2:
Bonne soirée à tous
Doug
Bonjour,
Ces derniers jours, je me suis moins manifesté sur le forum. Aujourd'hui, j'ai envie de reparler de moi. Ce n'est pas un hasard. A l'euphorie de la primorésolution a succédé une période un peu cafardeuse. Je n'ai pas rechuté. J'ai l'impression que mon univers pornodépendant s'estompe. C'est reposant. Quand j'y pense un peu, ça me paraît loin et petit (les sites habituels, les rituels, les images, etc.). Pour l'avoir vécu, je sais aussi que tout peu revenir brutalement. La bête mourra t'elle un jour ? Je suis assez confiant.
Je me demande si cette déprime n'est pas un effet secondaire de mon sevrage. Peut-être, les satisfactions que je recherchais ne visaient-elle qu'à me soulager d'un mal-être plus profond ? D'ailleurs, pour quelle autre raison pourrait-on se répandre dans la pornodépendance :-? Je ne suis pas le meilleure des amants en ce moment, j'essaie toutefois de faire des efforts. J'ai aussi de bonnes excuses pour être fatigué, boulot pesant, le bébé d'ange qui vit la nuit ! Je suis en vacances dans deux semaines et j'en attends beaucoup... J'aimerais profiter de ce mois pour retrouver une forme d'insouciance et de légèreté que je ne me connais plus depuis tellement d'années. Paraisser, rire, m'ennuyer, roucouler :love2: lire, chouchouter...
Bonne fin de journée
Doug :trefle: