Dépendance sexuelle

Hier ma femme a lu mon dernier bog[/url]et cela a terminé en dispute pendant toute la soirée. Elle me reproche de lui mettre sur le dos mon probleme de communication, tout ca parce que j'ai dit que j'avais du mal à communiquer avec elle, de peur de l'entendre raler. Mais dans mon billet il n'y avait pas que ça, je ne pense pas avoir résumé mon problème uniquement la dessus, y'a plusieurs raisons, celle ci en est une. Après elle a réussi à me faire comprendre que quand elle ralait c'était quand je mentais et quand elle le découvrait, ca la rendait folle. Donc mon manque de communication m'amène à mentir et après on se dispute.

Mais ce matin, j'ai vraiment le moral à zéro, ma femme n'est plus inscrite sur le site, donc elle ne pourra plus trouver d'aide sur le forum et vu que je lui "interdit" d'en parler à nos amis proche, bref, elle va devoir garder ses problèmes avec elle.

Si je fais le bilan de mes 6 dernières années, c'est vraiment pas une bonne chose. Avant j'étais célibataire et donc je pouvais faire mes cochonneries tout seul, ensuite je me suis marié et j'ai continué mes trucs en cachette, voila maintenant un an que je fais tout pour effacer mon passé, mais c'est encore pire. Lorsque ma femme a découvert ce que je faisais sur internet, elle a découvert des choses vraiment terrible : Des annonces sur le web ou je recherchais tout et n'importe quoi (expérience de groupe, de lesbienne, de couple, ..) et l'historique de mes conversations msn les plus hots. C'est surtout les conversations qu'ils l'ont choqué, car elle a découvert le mauvais coté de moi, le coté pervers que l'on développe sur le net.

Bref, j'ai foiré ma vie et quoi que je fasse pour l'améliorer, ca se déteriore encore plus. Ce blog je pensais que cela aurait pu être une manière à moi de dire certaines choses que je ne peux dire de vive voix, mais voila ou ca m'a amené, hier nous nous sommes engueulé comme du poisson pourri. Je me demande d'ailleurs ce qui fait que nous sommes encore ensemble. Le mieux aurait été sans doute qu'elle me quitte y'a un an, lors de la découverte de mon addiction. Mais nous nous aimons malgré tout. Certes, dans ces moments la, je pense à la mort, dans cette dernière année, j'ai imaginé tout les moyens d'en finir, me couper les veines, me jeter dans le fleuve, ou sous une voiture, mais je n'y arrive pas, parce que ca ne serait pas la solution, ou parce que je n'ai pas le courage tout simplement.

A coté de cela, je vois ma femme se déterioré, elle ne veut pas travailler, car elle n'a pas le moral, elle ne me fait plus confiance, quand elle est énervé elle me gueule dessus, ...

La seule solution serait qu'elle puisse parler de tout ça avec quelqu'un, mais qui ? Je vois mal mes amis qui ne connaissent rien à la dépendance, l'écouter lui raconter tout ca en bloc, pour qui vais je passer ? Alors il reste la solution du psy, lui pourra démeler tout ça et nous remettre sur le droit chemin. Il parait que c'est à moi de l'appeler pour prendre rendez vous..

J'ai donc raté ma vie, mon bilan à 30 ans est nul, certes j'ai fait une merveille fille, mais ma femme n'aurait jamais du me rencontrer, elle me l'a dit hier, que si elle avait su, on ne se serait jamais mis ensemble et elle a raison en plus.

Hier, j'ai appris une chose horrible, qui m'a vexé profondement. Ma femme m'a reproché que je lui sautais dessus certains soirs juste pour la pénétrer comme un vulgaire porc. Elle m'a dit : "Tu es en chaussette et tu me saute dessus pour me pénétrer". Alors que c'est impossible que j'ai pu faire cela, je la respecte trop et je sais faire la part des choses entre mes jeux sexuels sur le web et ce qui se passe dans le lit. Par exemple, comme certain, je n'ai aucune envie de reproduire du porno ou ce que j'ai pu dire dans des cybersex. Il y a le monde réel et le virtuel, j'arrive à faire la part des choses. En plus au contraire, s'il m'arrive de me masturber de temps en temps (une fois par semaine ou une fois toutes les deux semaines ca dépend), c'est justement pour évacuer la pression pour ne pas lui sauter dessus comme une bête, ou me mettre à coté d'elle et lui jouir dessus. Et elle qui me sort, que je la baise comme une bête, juste pour evacuer. Mais évacuer, je peux le faire dans les toilettes donc ca m'étonnerais que le fasse avec elle !! Et puis porter si je porte des chaussettes, ca change quoi ? Elle veut peut être des bougies et de la musique en fond (pourquoi pas d'ailleurs..)

Bref, la vie continue, mais sans aucun espoir, je vais laisser aller le temps jusqu'à la rupture et je vais tenter de communiquer, peut être est ce la solution.

Merci de m'avoir lu.

je pense que c'est une erreur de ta part d'avoir créé un blog. Si tu voulais écrire pour toi, il eut mieux valu le papier/crayon, et d'ailleurs il n'est pas trop tard. Relis quand même le comm' de Bruno.
Dans la communication y'a souvent peu de comm et beaucoup de nication.
Ma femme se tient à l'écart de mon blog et de tout ce qui peut constituer mon activisme d'abstinent, elle sait très bien qu'au bout de trois lignes lues elle aurait envie de m'égorger comme un porc, justement. Elle préfère sauver ce qui peut l'être plutôt que de maudire ma part sombre.

Manu ne peut faire autrement que mal interpréter ce que tu y racontes. Un couple ne peut fonctionner avec cette médiatisation du forum sans voler en miettes. cf. spirit et sa douce.
Il serait temps pour tous les deux d'initier une démarche chez un psy, de préférence le même, au lieu de jouer aux cons ici , je me fous de qui le recherche, et pour des séances de lavage de linge sale qui vous feraient le plus grand bien, même si vous envisagez une séparation. On dit que c'est les cordonniers les plus mal chaussés, mais y'a des limites, quand même.

"J'ai 30 ans et j'ai raté ma vie", c'est l'orgueil blessé, c'est pas toi qui parles. Je te félicite aussi pour la brillante idée de te suicider, c'est ta merveilleuse fille qui va être contente.

C'est pas que tu sois le papa du forum qui y change quelque chose, bon dieu t'as eu tous les exemples précédents de couples qui tentaient de renouer entre eux par le biais de ce forum et ça a toujours été la cata absolue, non ? jusqu'à ce que chacun décide de ne plus lire les messages de l'autre et se cantonne à son domaine.
Chez les AA on fait une fois par mois une réunion ouverte aux codépendants (conjoints, enfants d'alcoolos), mais dans ce cas le modérateur choisit un thème fédérateur et non une ânerie du style "les codépendants, qui sans nous ne seraient rien" comme j'en ai eu la provocante idée un jour d'idées noires.
si tu rentres dans un processus de justification, tu es foutu : se justifier ne met que de l'huile sur le feu. Comme disait ma copine flo : "Apparemment il y en a qui vont mettre du temps à comprendre qu'autrui n'est jamais responsable de nos actes. Sinon c'est la porte ouverte à toute justification et il n'y a aucune libération possible dans la justification."

Il te faut trouver un nouveau mode de relation pour sortir de cet enfer. T'en as connu d'autres, il y faisait bien plus chaud. Déjà oublié ? et tout le boulot que t'as abattu depuis, pour jeter le manche de dépit devant ce qu'il reste à accomplir ?

Moi aussi (mais on avait déjà eu l'occasion d'en discuter ici) je pense qu'il n'est vraiment pas très judicieux qu'un couple se livre ensemble sur le même forum et surtout sur un forum consacré à la dépendance. On est à vifs ici. Une partie de notre ame est laissée à l'air libre, et avec des choses pas très belles à voir. Qui plus est je pense que c'est très compliqué, voire impossible de se livrer réellement quand on sait qu'il y a pas loin, l'être aimé.
C'est pour cela que les réunions d'AA ne sont qu'exceptionnellement ouvertes à d'autres personnes que des alcooliques, et notamment aux conjoint-es. Car on sait que ce que l'on a à mettre sur la table peut être compris uniquement par la personne qui a vécu les méandres de la dépendances. Il y a dans mon vécu de dépendant actif, des expériences et des sentiments que je sais difficilement supportables pour la personne avec laquelle je partage ma vie. C'est aussi pour cela que j'invite toujours à la plus grande prudence quand se pose la question "est-ce que je dois dire à ma femme que j'ai adoré voir des scènes sexuelles que même les animaux ne pratiquent pas entre eux" ? Pour se liver, pour se libérer de ses "démons", il y a les groupes d'entraide, et il y a aussi les psys (je continuerai inlassablement à dire le bien que cette profession m' a apportée )

D'une crise, on peut aussi sortir par le haut, Pikmin. Par exemple en essayant d'entendre ce que Manue a voulu te dire. Ce n'est pas toujours simple, mais c'est le ba-ba de la communication que de s'ouvrir à l'autre.

Enfin, dis toi que cette crise, que ce coup au moral n'est que la réalité d'aujourd'hui, que tout évolue, tout passe, et que le sens que prennent les évenements de demain dépendent d'abord des actes que l'on pose aujourd'hui.

Bon courage à toi, Pikmin.

Rebonjour Yann...

Je vais pas faire le perroquet, mes illustres prédécesseurs ont tout dit.
Je voulais juste ajouter que moi aussi j'ai souvent pensé au divorce, mais est-ce vraiment une solution ? Ta relation avec Manue te conduit à te mettre en face de toi-même et d'être obligé de résoudre des problèmes qui t'auraient sautés à la gueule un jour ou l'autre. Aux moments les plus noirs de ma relation avec mon épouse (qui ne connaît même l'existance de ce forum), alors que l'échec me semblait au bout du chemin, je me suis dit que finalement cette relation était un cadeau, car elle permet de me révéler.
Ce qui ne va pas dire qu'on va pas se séparer un jour, car on choisit pas sa compagne au hasard. Mais finalement, cette question je m'en fous. On verra bien. Je me consacre à mon rétablissement (John me fait penser qu'il faut que j'achete de l'enscens), et quand le retablissement sera complet, alors la réponse de poursuivre ou non le chemin tombera sous le sens. Avant, inutile de se mettre de la pression.

Allez, bon courage, il fallait bien que cela sorte.

je tiens juste à vous encourager tous les deux, du chemin parcouru , même s'il est très difficile celui à venir.Je suis d'accord avec Nicolas, quand il parle de la révélation en rapport avec celle qui partage ta vie(bisous à Manue) elle n'est pas là par hasard, et je ne jugerais pas bien ou pas bien d'être à deux sur le forum, c'était ainsi, c'est fait, c'est tout.
Rien n'est fini.Je rejoins M@rie quand elle parle de paroles sous le coup de la colère, on est toutes, tous passés par là.Les mots dépassent les pensées on cherche à faire mal, là ou çà fait mal, est ce qu'on y refléchit d'ailleurs?
Méaculpa, tu vas t'en sortir, elle aussi, et chasse ses idées lugubres de ta tête.
Y'a un tas de gens qui n'essayent pas de se sortir des embuches, c'est çà qui nous rend plus forts.
Je me propose à passer par mail avec Manue, si elle veut, par msn avec les décalages horaires, plus difficile mais pas impossible.Je compte sur toi pour lui transmettre les message de ma demande de dialoguer avec elle, sans reporter la vie du forum.C'est tout.Je me mets à sa place, et le temps qu'un psy(si vous vous décidez) vous prenne un rdv..
Tu sais qu'un nombre impensable de dépendants, ou codépendantes ont des engeulades hors du commun quelques fois, dur de tout raconter ici, je m'y suis laisser bercer de temps en temps, je n'avais personne à qui en parler............
C'est vital quelques fois les grosses disputes.
Laure, qui pense bien à vous deux.

Merci pour vos encouragements et vos conseils, je ne saispas si je peux tout comprendre du premier coup et tout mettre en pratique, mais si la solution était aussi simple sous mes yeux, je l'aurais dejà vu.

Bref, moi je voulais créer ce site pour aider les autres, a vrai dire je pensais ne pas avoir besoin d'aide, mais faire mon possible pour que les autres se sentent bien ici, et sans recevoir les felicications, car mise à part mettre des choses technique en place, je ne participe et n'aide pas beaucoup les gens sur le forum.

Ma vie est un échec, car tout ce que je tente de réparer, se casse encore mille fois. La seule porte de sortie reste le psy et heureusement qu'il reste cette solution, sinon je vois vraiment pas comment faire. A vous lire (et je vous remercie pour vos messages en privé ou sur le blog) il semblerait que le psy soit la révélation. Au début je pensais qu'avec le psy, c'etait du debalage de vie, que le gars en face avait un plaisir a tout savoir sur moi. Maintenant je me dis que peut etre que c'est son boulot et qu'au final il doit en avoir marre le mec (d'ailleurs je me pose tellement de question, que je me dis aussi qu'un mec qui en a marre d'écouter les autres, il ne peut pas faire bien son metier Tout ca pour dire que le psy est la seule solution, alors je vais y aller et je ferais ce qu'il me dit, je vais lui laisser me tirer les vers du nez, parce que je peux être sympa, mais pas au point de tout déballer tout de suite.

Me pose trop de question, car je veux toujours bien faire, ca me fait mal au crane.

Merci pour vos encouragements et vos réponses, c'est dans ses moments la qu'on reconnait les personnes sur qui ont peut compter.

A bientôt, la vie continue, le travail.. boulot, metro, dodo, y'a rien de glorifiant, mais faut le faire.

Bonjour Yann,

et bon courage tout d'abord, tu es à un tournant.

Citation :car je veux toujours bien faire

A lire d'urgence si tu ne peux pas avoir de rdv avec un psy tout de suite :
Trop gentil pour être heureux de R Glover.
On en parle souvent sur ce site, et je dois avouer que ce fut une révelation pour moi, même si le livre est excessif parfois.

A bientôt, Nicolas.

Merci pour ces deux derniers messages d'entraide et de soutien

A bientôt

Bonjour Yann,

Il y a des jours où rien ne nous réussit, des jours comme ça où l'on en arrive à tout remettre en question, et pourtant il faut continuer car nul ne sait de quoi demain sera fait. et quand tu as un de ces jours oùm justement rien ne va, le lendemain, le surlendemain ou le jour d'après ne peut qu'être meilleur.

Tout est cyclique, du moins je le crois, et c'est pour ça qu'il ne faut jamais perdre espoir, profiter des bons moments avant qu'il ne s'en aillent et attendre patiemment que les mauvais jours passent.

On a le droit à l'erreur, on a le droit dêtre faché, mais on peut aussi tout mettre en oeuvre pour se réconcillier, pour que les erreurs d'hier soit un apprentissage, pour progresser, tout simplement.

Bon courage à toi, le temps est un allié de taille mais il faut de la patience et de la confiance.

Flash a dit "C'est souvent arrivé que je lui dise des choses extrêmement blessantes. C'est par la suite que je me rendais compte que mon but était de lui faire du mal pour qu'il comprenne ce que je ressentais."
on est nombreux (deps et codeps) à faire la même erreur : l'intention est bonne mais le moyen mauvais. En cherchant à ce que l'autre se mette à notre place et comprenne notre ressenti (souffrance) on l'agresse et on en rajoute une couche, à partir de quoi la réaction émotionnelle ainsi provoquée va à l'encontre du but recherché. Il faut renoncer à amorcer le dialogue quand on se sait dans cet état, et travailler sur soi jusqu'à ce que ces humeurs israëlo-palestiniennes soient apaisées, condition nécessaire à la reprise des négociations.