Dépendance sexuelle

Bonjour à toutes et à tous

J'ai récemment pleinement réalisé que j'ai un problème, une habitude qui s'est ancré en moi au fil des années pour je pense fuir une certaine anxiété et qui prend la forme de plusieurs comportements que j'adopte pouvant avoir des conséquences dramatiques pour moi, pour mon accomplissement personnel et puis pour les gens qui m'entourent.
J'ai 29 ans et depuis mes treize, quatorze ans j'ai une relation excessive avec tout ce qui est en rapport au sexe.
Tout a commencé par des sessions, de 5h voire plus dans la journée, de visionnage de pornographie dans mes années collèges à des relations sexuelles à risques, avec des partenaires occasionnels (hommes comme femmes) et des escorts girls. En passant par des visionnages de show cams payants.

Mon électrochoc a été la fois de plus où je suis allé voir une escort sans le vouloir vraiment, mais j'y suis allé, me suis mis en danger, ai dépensé de l'argent inutilement, argent qui aurait pu servir à des choses plus nobles (partager un moment avec mes proches), me suis mis ainsi en danger financièrement et ai menti à mes proches.
Sans oublier ce sentiment de honte, de culpabilité, cette promesse de ne plus refaire cela, sachant que les peurs, l'anxiété m'ayant poussé à agir de la sorte par faiblesse de ma part, ne disparaissent pas et empirent.
Plusieurs fois je me suis fait la promesse d'agir différemment, mais à chaque fois je replongeais, alors je me dis que cette fois je ferai en sorte d'être accompagné.

Je suis actuellement dans une phase où j'essaie d'avoir au moins une relation plus saine avec la masturbation, sans porno mais avec des images pour commencer et qui dure moins de 20 minutes, une fois par jour maximum. J'ai déjà essayé de tout arrêter d'un coup un millliard de fois mais un comportement malsain est remplacé par un autre : arrêt du porno, alors escorts et partenaires, arrêt de l'escorting et des partenaires remplacé par de la masturbation compulsive avec pornographie remplacé elle même par l'achat de show cams payants me mettant ainsi dans le rouge, comme si je ne peux être que dans l'extrême avec tout ce qui à trait au sexe. Mes moments d'abstinence sexuel se soldant toujours par l'arrivée d'un "brouillard mental" avec l'incapacité de me concentrer et une chute encore plus misérable que la précédente.

Pour finir cela a bien sûr des conséquences sur mes petites amis, anéjaculation, donc la fille se pose beaucoup de questions, moins enclin à des relations sexuels préférant les show cams, les escorts...Le seul moment où tout allait bien a été la fois où j'avais plusieurs petites copines en même temps... mais il est juste hors de question que je refasse cela ce n'est pas ce que je veux.

Je pense un jour venir à une réunion DASA pour voir.
Je pense aussi, quand je le pourrais financièrement étant donné ma dernière chute cela m'est impossible pour le moment, prendre rendez vous avec un psychologue.
D'après ce que j'ai pu lire trouver un bon psychologue pour cette addiction semble compliqué.

J'espère ne pas avoir été trop long dans ma présentation.

Je vous souhaite à toutes et à tous un bon dimanche

Bonsoir à toi

Tu as bien fait de venir ici pour te confier. LE forum, depuis des années, a vu passer de nombreux témoignages de dépendants. Tu trouveras ici de l'écoute, tu y découvriras aussi que tu n'est pas seul à vivre ce que tu vis, que ton mal n'est hélas pas exceptionnel, de quoi relativiser, mais aussi te donner quelques armes pour tenter de t'en sortir. 

Pour chacun d'entre nous, la dépendance prend une forme particulière, ceci étant sans doute du à des causes et des contextes différents. Souvent, se confier ici permet de raconter des choses qu'on ne peut dire nulle part, cela fait bcp de bien. N'hésite pas à le faire et à décrire tes efforts. Tu dois être bien fatigué et en détresse pour venir frapper à cette porte, et je te comprends. 

J'ai coutume de dire que sortir de la dépendance se fait toujours à petits pas, et que, peu importe où l'on se trouve sur l'échelle du chaos, l'important est de progresser. Je te conseille donc de faire l'inventaire de tes pratiques, les unes après les autres, et d'y renoncer petit à petit. Renoncer au sexe ou à la masturbation n'est pas obligé, car au fond, ce n'est pas cela qui est condamnable, ce sont toutes les pratiques entourant cette dépendance, ces attitudes ou ces penchants développés au fil des années pour satisfaire ces envies... 

Donc fais l'inventaire de ce qui ne va pas, ton récit en donne déjà une assez bonne synthèse, et puis stoppe ce qui te pose problème, les comportements à risques, petit à petit, une étape par mois, ou une tous les deux mois, peu importe le rythme. Tu commence par un comportement que tu veux stopper, et lorsque tu te sens fort, tu passe au suivant... Jusqu'à ce que ta sexualité te paraisse déjà plus... admissible... et compatible avec ta vie "réelle". 

De mon côté, j'ai eu de multiples travers, chat, partage de photos sur des sites vraiment nazes, téléphone rose et factures qui vont avec, perte de temps énormes suite à des journées entières de masturbation et compromission de mon avenir professionnel, la liste est longue comme le bras.;.

pourtant, en juillet dernier, j'ai décidé de "tuer" l'une après l'autres ces pratiques. Aujourd'hui, j'ai renoncé à tout cela. Alors le sexe m'habite toujours, mes masturbations sont quotidiennes. Mais elles sont désormais plus admissibles, moins nombreuses, et compatibles avec une vie professionnelle et familiales plus intéressantes. 

c'est déjà important. 

Tu es sur la bonne voie en t'étant rendu compte de ta dépendance, en l'admettant, il ne te reste plus qu'à prendre le taureau par les cornes, et à couper une à une les racines du mal. Bon courage à toi et n'hésite pas à tenir si tu le veux un journal de tes efforts, si cela peut te fire du bien de raconter. 

A bientôt