Je n'ai pas de mérite. Ma thérapie est d'aller vers les autres, de créer des relations de qualité pour submerger le sexe sans relation. L'isolement de l'addiction nous coupe du tissu humain. La gratuité de la relation par amour de la vie .. pour moi rien ne peut remplacer cela.
Salut Burrhus,
je vais réagir à tes propos sur ton journal et nous sur celui de "Restersurlaligne".
Citation :En ce moment, ce qui est difficile, c'est que je fréquente quotidiennement un très ancien ami hétéro qui depuis 5 mois est tombé amoureux de moi et veux une expérience homo avec moi à tout prix. Et ça, c'est franchement nouveau, assez flatteur, mais tout à fait contraire à ce que je veux, tout en étant tentant. Alors on parles beaucoup, ça lui fait du bien et moi, ça me fait marrer.
En te lisant, tu exprimes cette solitude et à la fois cette relation avec cet ami. Qu'est ce qui te bloque à aller plus loin dans cette relation ? As tu peur de la salir en y ajoutant une dimension sexuelle ? Tu en parles comme d'un amusement. et toi es-tu en amour avec lui ? te permettrais-tu cela ?
Je comprends très bien tes propos sur la lumière et l'ombre. Et je crois que je les vis intérieurement également ici sur le forum et dans ma vie de tous les jours.
Citation :C'est simple, la part sombre en moi rejoint une part inavouable chez l'autre, alors quand l'autre m'avoue l'inavouable dans sa vie, il en sort grandi car plus humble et se connaissant mieux lui même, et moi mon côté sombre devient lumineux car il a été l'outil à quelques chose de bon. Cela améliore mon réseau affectif et l'image que j'ai de moi même.
Est-ce que tu peux regarder ta part d'ombre ? l'aimer ? l'accepter ? Cette part d'ombre et de lumière est notre essence. J'ai beaucoup progressé en regardant et surtout en apprenant à accepter cette part d'ombre en moi (une colère, une haine des autres, de moi-même). Je crois que je me suis construit trop longtemps en opposition à cette part d'ombre, je ne voulais la voir, je ne pouvais accepter que cette ombre c'était moi. Aujourd'hui je sais qu'elle est là, parfois débordante, souvent calme. Je la regarde avec chaleur, et bienveillance.
Belle journée à toi mon ami.
Ton ami Fabrice
PS: tu sais que tu n'es pas obligé de répondre à toutes mes questions. Juste des pistes, à toi de voir si tu y vois des voies d'apaisement.
Que te dire... Ben non, je n'en ai pas envie.
J'ai davantage de bonheur à vivre une relation intime spirituelle que charnelle. Je ne lui fais aucun tord car il n'est dupe de rien. Nos échanges sont aussi gratieux que si nous consommions, et je crois que mon refus n'est pas une alternative négative pour lui compte tenu de la façon doucement impudique dont je l'exprime et qui visiblement le rejoint d'une manière satisfaisante.
J'ai plus de plaisir à la relation simple du coeur que celle qui a l'extension du sexe dont il me semble que j'ai fais le tour, et qui au demeurant n'est qu'un réveil d'une dimension douloureuse en moi.
Je te rejoint sur la relation de coeur, à mes yeux elle est d'une beauté très pure. Aussi, je me demande si l'addiction n'écorne pas profondément l'image que l'on a du sexe.
@ restersurlaligne. Évidemment. Le regard se fausse avec le porno et se rééduque dans le courage du sevrage. Le sevrage et le sacrifice que cela représente crée en nous un espace d'accueil vierge, pur et innocent. La disponibilité à autrui se restaure.
@ Fabrice.
(21-11-2019 09:59)Fabrice a écrit : [ -> ]En te lisant, tu exprimes cette solitude et à la fois cette relation avec cet ami.
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Je comprends très bien tes propos sur la lumière et l'ombre. Et je crois que je les vis intérieurement également ici sur le forum et dans ma vie de tous les jours.
Est-ce que tu peux regarder ta part d'ombre ? l'aimer ? l'accepter ? Cette part d'ombre et de lumière est notre essence. J'ai beaucoup progressé en regardant et surtout en apprenant à accepter cette part d'ombre en moi (une colère, une haine des autres, de moi-même). Je crois que je me suis construit trop longtemps en opposition à cette part d'ombre, je ne voulais la voir, je ne pouvais accepter que cette ombre c'était moi. Aujourd'hui je sais qu'elle est là, parfois débordante, souvent calme. Je la regarde avec chaleur, et bienveillance.
Pour moi la solitude est un fait, ni bon ni mauvais, quelquefois lourd à porter, quelquefois un refuge. J'ai en horreur les relations fusionnelles où la confusion des identités entraîne inévitablement les malentendus générateur de discordes. Combler la solitude par une relation à tout prix, non.
En ce qui concerne le côté sombre. Je ne le mets pas sur le même plan que quand je peux être reflet d'une certaine lumière. Je ne l'apprivoise pas car pour moi il n'est pas à entretenir. Ce que je fais quand je le constate, c'est que je me dis que j'ai fait obstacle ( moi ou les circonstances ) à la lumière. Je tâche de me focaliser sur la lumière qui elle peut se suffire à elle même ; l'ombre n'existe que parce qu'il y a à la fois la lumière et l'obstacle à celle-ci.
La lumière, c'est l'amour, l'ombre, ce sont les conséquences des blessures liés aux manques d'amour. Je veux réduire l'influence de l'ombre en aimant, cela conjure le sort dominateur de l'ombre, et la première chose que je m'efforce d'aimer, car ce n'est pas si facile, c'est précisément la lutte contre cette ombre. Cette lutte c'est enlever ce qui fait barrage à la lumière, soit l'isolement ou l'entretien de fausses relations isolantes.
En me relisant, je trouve que c'est tellement beau ce que je viens d'écrire, que si je pouvais, je me mettrais un like... Lol !!
Oui ton écrit est beau, intéressant et interrogeant.
Je vois que tu avances, et que tu te poses les bonnes questions et tentes d'y répondre. Je suis heureuse de te voir debout, bravo.
Amitiés