Dépendance sexuelle

Bonjour à tous et toutes,

Je me retrouve tout à fait dans vos messages tant des dépendants que des co-dépendants.  Comme vous, je me pose beaucoup de questions......
Mon histoire en résumé: j'ai découvert il y a 3-4 ans que mon mari était accro au porno mais j'ai refoulé cette histoire et me suis contentée de croire qu'il avait arrêté........En janvier 19, j'ai découvert que mon mari était en contact avec une ex (nous sommes mariés depuis 21 ans et avons 3 enfants).  15 jours après, j'ai constaté qu'il était toujours en contact avec elle... il n'arrivait pas à ne plus la contacter...... Je l'ai mis dehors pendant 1 semaine. Il s'est écroulé, n'a pas été travaillé pendant 3 semaines tellement il était mal...... de discussions en discussions, je lui ai tiré les verres du nez et lui ai fait avoué qu'il était vraiment malade et que son addiction s'était amplifiée en 2018 en passant à l'acte (prostituée, masseuse).....Vous imaginez le choc, le questionnement.... partage entre dégout, volonté de fuir et d'aider la personne qu'on aime. Mon mari est un tb mari et père, très apprécié en société, le gendre parfait (comme je l'ai déjà lu dans d'autres témoignages)...
Je n'ai rien remarqué durant cette année 2018, nous avons été de plus en plus proche, toujours de tb relations sexuelles.... pour moi c'était une des meilleures périodes de ma vie (lancement d'un projet d'indépendante, enfants qui grandissent et liberté retrouvée......)
Vous imaginez la chute pour moi....... A 100000 lieux de penser que mon mari ne vivait pas la même histoire que moi......
Je ne sais toujours pas si cette petite aventure avec son ex a un lien avec son addiction au sexe mais je crois que cela a eu le même effet, celui de le griser, de le rassurer (en plaisant), .....mais le plus important n'est pas là..... Il est en thérapie depuis janvier, il semble comprendre que cela peut l'aider..... il se sent coupable de me m'avoir démolie (car  c'est comme cela que je l'exprime) et veut à tout prix changer...... mais dois-je le croire ou avoir le courage de quitter un homme que j'aime et qui m'ame ?

Merci pour vos messages

Ton mari est en lutte, c'est déjà un bon point pour lui. 
Si ces aventures ont été bonnes pour votre vie sexuelle, c'est probablement qu'il a évacuer une grosse pression interne, mais que son amour pour toi est réel.
Voilà mes premières impressions.
Tu as raison de lui exprimer ta douleur, c'est un excellent moteur pour lui. Un homme aime donner du plaisir, pas du malheur. Bien sûr tout est une question de dosage, s'il se sens seulement celui qui apporte le malheur, il va se décourager.
Il faut pour qu'il retrouve la paix, qu'il ait le sentiment d'avoir réparé les dégâts. La réparation est une chose importante. Cela n'est pas forcément envers toi d'ailleurs qu'il doit réparer, cela peut être seulement entre lui et sa conscience en faisant une oeuvre de bien auprès de nécessiteux.
Voilà Pelé mêle les premières idées qui me viennent.

merci beaucoup pour cette réponse; oui, je sais qu'il est en lutte et en pleine prise de conscience...... il sait qu'il a des choses à réparer en lui d'abord et il m'a demandé de l'aider........mais je n'ai pas envie que cela me détruise.....et j'ai très peur de me retrouver dans 2 ou 5 ans dans la même situation et à me dire que j'ai gaché ma vie en restant avec lui alors que j'aurais dû fuir......La prise de conscience et la thérapie qu'il a commencée sont des signes positifs....mais c'est tellement dûr pour le conjoint.....

Si tu n'as pas envie de l'aider et que c'est la condition pour sauver le couple, alors, ne l'aide pas, au moins au début, quand il aura fait sien ce problème, et que toi tu auras dépasser la question du dégout.
Construit toi toi en premier, s'il peut t'aider dans ta construction pourquoi pas, mais pense à toi.
Le danger avec les dépendants est de se requinquer au lieu de dépasser leur état d'immaturité affective.
Si tu es son infirmière, il risque de seulement se requinquer... parce-qu au final quelqu'un assumera pour lui.
Si tu dois le quitter c'est plutôt maintenant pour le retrouver dans 3 ans. Mais il y a une manière de le quitter tout en restant dans la même maison, et puis quand le deuil de l'ancien mari sera fait, vous pourrez vous reconquérir.

La dépendance est un fléau aujourd'hui, il ne faut pas lui faire porter toute la responsabilité, mais lui a ses yeux il doit se sentir totalement responsable pour retrouver le courage de la lutte.

Trouvez en attendant d'autres langages de l'amour que celui du corps, il y a les cadeaux, les compléments, les services rendus.
Si tu es dégoutées, ne te force pas, ça tuerait l'avenir. Un homme peu se passer de sexe pendant un temps, c'est excellent pour la santé.
Un petit porno pour tenir en cas de sevrage n'est pas très grave. Les escortes en revanche c'est une infidélité qui rompt avec sa promesse initiale.

Je dis cela avec mes yeux, mais ce n'est peut être pas adapté à ta situation.