Dépendance sexuelle

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Oui ça va bien, un peu du mal à gérer la bouffe en ce moment mais ça va aller. J'avance. 

Lache pas le psy, à moins que ce soit pour un meilleur psy. C'est très important de garder un suivi. Surtout toi qui as du mal à en parler, ça ne peut te faire que du bien.
A la fin du mois je vais retrouver un emploi stable, j'aimerais des que possible pouvoir en profiter pour prendre une vraie indépendance, a mon âge je n'ai jamais eu mon chez moi et je pense que ça pourra sûrement m'aider, il faut que puisse me débrouiller seul pour gagner en confiance en moi. Même si je vais sûrement avoir beaucoup de mal au début a gérer la solitude. A part ça comme mes horaires vont changer je vais devoir changer de psy, c'est dommage car ça passait plutôt bien, j'espère que le travail ne sera pas perdu, d'un autre côté je vais peut être pouvoir trouver mieux.
J'ai trouvé un taf et un appart récemment, ça m'a beaucoup aidé à me construire et prendre ma vie en main. Tu vas y arriver.
Ya vraiment pas de possibilité de continuer avec cette psy la ?
Ça va être trop compliqué, les horaires ne correspondent pas et ça fera trop éloigné de mon lieu de travail... J'aurais du y réfléchir avant...
Mais non, c'est pas grave, il vaut mieux que tu aies commencé un suivi comme ça tu t'es mis dans le bain, et puis maintenant tout se met en place, tu vas trouver quelqu'un d'aussi bien et tu seras beaucoup plus serein. Pas de regrets, c'est comme ça qu'on se fait des noeuds au cerveau et qu'on reste au fond.

Allez tu avances là, regarde devant et pas en arrière.
Oui, je dois garder cet objectif en tête, a part ça le week end c'est globalement bien passé, le samedi surtout ou je suis sorti un peu. Le dimanche c'était plus compliqué, j'ai traîné tard la veille sur l'ordi donc énorme grâce mat, après j'ai vraiment glandé. Je dois encore travailler à être bien en ma propre compagnie, j'ai beau m'occuper mais au fond je suis saoulé d'être seul,  l'impression de m'ennuyer je sais pas trop. Je sens comme un vide. Après je pense toujours a mon ex, même si c'est de façon plus distante. Je me mets une sorte de pression sur le plan affectif, comme si j'étais à zéro et que j'avais tout a apprendre, comme si j'avais un retard la dessus et ça me fait perdre confiance, je regrette le comportement que j'ai eu et qui a sûrement mis fin a notre histoire, sans même que je me rende compte, j'étais juste obstiné a ne pas la perdre et ça m'a fait faire n'importe quoi. Il faudrait que j'arrive a mettre de côté tout ça pour arrêter de me poser trop de questions...
Une rechute hier, ça allait bien sûr un retour de vacances qui a fait pas mal de bien après 13 jours d'abstinence. Je dois perdre l'habitude de traîner sur les réseaux sociaux le soir. Ça empêche de dormir et active mon cerveau, ça fait réfléchir et on tombe vite sur des contenus qui peuvent entraîner a la rechute. Je suis toujours quelques fois tenter a trouver des infos sur les proches de mon ex par internet. C'est inutile et déprimant, je vais tenter de faire plus attention a ce comportement qui m'entraîne dans les rechutes.
Ah oui ça les réseaux sociaux c'est terrible. Et puis quand on y est on traine aussi sur le net, et c'est reparti pour un mauvais tour...
A partir de mercredi je vais considérablement diminuer on temps sur l'ordi moi ! Même faut que je trouve un truc pour remplacer...
Yes les réseaux sociaux.... Il faudrait certainement qu'on réduise dratisquement. En tout cas tu as notre soutien!
Je profite de mon passage pour écrire un peu...

J'ai repris un travail récemment et c'est pas mal fatiguant, c'est même compliqué, donc je crois qu'inconsciemment je passe ça en premier plan, ou alors c'est que ça me laisse pas le temps de penser à la dépendance, le premier jour j'ai eu un gros gros coup de déprime, par rapport à cela, je me sentais vraiment seul, et le changement radical de vie professionnelle m'a mis une belle claque et m'as rappelé que j'avais perdu toute ma confiance. Au point de ne plus oser parler de moi à des amis, j'avais vraiment l'impression de faire un retour arrière sur tous les points, j'ai eu aussi comme une impression de perte d'identité, j'ai laissé mes émotions s'exprimer et après ça allait un peu mieux. Les jours suivants j'ai réussi petit à petit à m'y faire, là côté confiance je reprends petit à petit, j'aimerais continuer comme ça. Côté sevrage, j'arrive à tenir la semaine, mais je rechute souvent le week-end, j'ai pas réussi à faire 15 jours complets pour l'instant.
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