Dépendance sexuelle

C'est cool que tu commences à ressentir du degout. Moi j'en ai tellement que je n'arrive plus du tout à rechuter, meme si j'essaie ! C'est tentant d'arreter de lutter quand ça ne va pas. Malheureusement ça ne soulage meme pas. Allez tu peux le faire, on est avec toi !

Oui c'est plutôt bien, je pense que ce premier sevrage même si c'était court et que j'ai encore beaucoup à faire m'a aider à prendre du recul sur la pornographie, j'ai encore rechuté mais je vais essayer de reprendre un bon rythme ce week end, en commençant par bien me reposer, la fatigue m'apporte de mauvaises idées, merci d'être là

J'ai beaucoup de mal à me relancer dans un nouveau sevrage, le max que j'ai fait après les 40 jours a été de 5... Pourtant j'ai  tellement honte de mes dernières rechutes, j'arrive pas à me voir libéré de tout ça.

Ca me fait souvent ça aussi. En général, après une période de "sevrage" (même si les miennes sont courtes), la rechutes est généralement suivi de plusieurs autres et il me faut un certain temps pour reprendre le dessus et reprendre un sevrage correct.

A croire que pour ma part, il n'y a que lorsque je pense avoir touché le fond que je commence à remonter...
Lache pas, plus on rechutes, plus on est négatif. Accroche toi tu vas remonter le fond

Merci Éric, oui j'ai l'impression que c'est la même chose. Niveau rechute je touche le fond du fond, j'ai réduit mon objectif, j'en suis au point où je serais content de tenir juste 3 jours.

Il faut que je fasse un point sur ma vie parce que la je me sens perdu, ça ne va pas du tout. 

Merci encore d'être là

On est tous au fond de la même fosse, donc c’est normal de se soutenir.

Parfois aussi, je trouve que c’est bien de lâcher un peu le sevrage, de désacraliser la chose. Et d’y revenir un peu plus tard quand on est un peu mieux moralement et plus enclin à supporter un sevrage.
C’est pas très grave de ne pas remonter en selle tout de suite après avoir chuté, le tout c’est de se dire qu’on vas remonter à un moment où a un autre et de ne surtout pas abandonner l’idee d’un sevrage.
Prend quelques jours, coupe un peu avec le côté anxiogène de la dépendance, change toi les idées, ressource-toi et reviens quand tu te sent prêt...

Bon courage !

Oui, je pense que tu as raison, j'ai une application où je note les rechutes mais peut être qu'être trop concentré sur ça fait l'effet inverse. La j'en suis de nouveau à trois jours de sevrage. J'avais fait rechute tout les soirs et en cherchant toujours plus loin dans le fantasme jusqu'à temps de m'en dégouté. Mais je sais bien que ce n'est que temporaire. 

À part ça j'ai pique ma crise ce soir, j'ai hurler comme un taré dans la voiture  pour évacuer la frustration que je ressens au quotidien et que j'ai accumulé, après avoir pleuré et crise de panique je me suis senti mieux. Bon c'est pas ce qui va résoudre mes soucis mais je me suis quand même fait peur.

Hello,

Je me demande s'il faut vraiment se concentrer sur les rechutes. D'ailleurs je préfère parler de trébuchement que de chute. On ne tombe pas, on n'est pas à terre, on avance toujours. Toujours.

Plutôt que de considérer qu'on a trébuché sur le chemin, ne vaut-il pas mieux regarder le chemin parcouru ? Si on passe d'une crise tous les jours à une crise tous les mois, certes c'est une crise mais c'est surtout 29 jours sans crise ! Remettre le compteur de sevrage à 0, le même 0 que le premier jour où on a pris la décision de tout jeter aux orties ? Assurément pas. La faute est là mais le chemin parcouru et la volonté aussi. Si on replongeait comme "avant", alors là ce serait un vrai 0. Le compteur de sevrage devrait être doublé d'un compteur d'éloignement de notre vice qui serait le nombre de trébuchement sur les x derniers jours. Parce que trébucher de moins en moins souvent est un progrès important.

Comme le thread de mon sevrage l'indique, je pense aussi qu'il faut avoir touché le fond pour trouver l'impulsion nécessaire, en espérant avoir conservé le minimum de force pour la trouver encore. 

On est avec toi Callahanz. On avance !

Merci pour ton point de vue rassurant, je suis rentré d'une petite semaine de vacances et ça m'a fait pas mal de bien. Même si j'ai déjà "trébuché" en revenant, je me dis que c'est pas grave et je me sens quand même mieux psychologiquement. Je pense que ce qui me minait le moral était surtout la séparation avec mon ex, j'y pense toujours mais ça commence à me faire moins mal, j'espère que ce n'est pas passager. Manque plus qu'a se relancer dans un bon sevrage.

Besoin d'extérioriser, je suis en train de perdre toute motivation, je me laisse totalement aller dans la dépendance, la journée je me dis que je tomberai pas et le soir j'ai 0 volontée, j'ai l'impression que c'est peine perdue. 

J'arrive pas à comprendre ce qui m'arrive, j'ai l'impression de ne pas être à ma place, quelque chose ne vas pas chez moi et je pourrais jamais le soigner. J'ai envie que ça s'arrête... 

Je ne sais pas quoi faire de plus...