Dépendance sexuelle

Bonjour à tous les membres de ce forum,

Je m'appelle Plissken et je suis dépendant depuis une vingtaine d'années au sexe. Cela à commencer par la pornographie/masturbation et ce la s'est poursuivi en côtoyant les tchat online et les escorts pour finir.

Cette dépendance je l'ai découverte il y a environ 3 ans quand j'ai remarqué que je ne contrôlais plus mes pulsions sexuelles et que cela me rendais profondément triste.
Je suis marié et cela à énormément influencé ma prise de conscience.
Je me disais "j'aime ma femme alors pourquoi avoir besoin de me payer une prostitué, ou m'exhiber sur un tchat auprès d'autres femmes (dont certaines qui n'avait sans doute pas la majorité...)?" J'ai compris que ce comportement n'était pas du tout une question de libido ou d'une hyper activité sexuelle. J'ai compris que j'avais un problème plus profond, que le sexe était ma bouée de secours et que j'en étais dépendant.

L'année dernière j'ai commencé sérieusement un sevrage après de multiples tentatives avortées.
J'ai tenu environ 190 jours , puis j'ai rechuté en juin 2017. Cela m'a profondément déprimé.
Je me suis relevé et j'ai tenu environ 70 jours et puis j'ai rechuté en septembre 2018...
Depuis je me considère toujours en sevrage mais je n'arrive pas à m'abstenir plus 10 jours et je rechute.
J'ai réussi à tenir 28 jours en aout dernier mais j'ai replongé.... Et me voici ici.

Aujourd'hui, je m'inscris sur ce forum dans l'espoir de remettre les compteurs à zéro et renforcer ma motivation à changer.
De toute façon je dois changer car je suis en train de gâcher ma vie et cela finira mal, je le sens.
Ce n'est pas la première fois que je m'inscris sur un forum , j'ai un compte sur porno-dependance.com. Mais ce forum, qui traite plutôt de la dépendance sexuelle, me semble plus adapté à ce que je vis au quotidien.

Bref j'espère qu'ensemble on va réussir à se libérer de cette saloperie et reprendre le contrôle sur ce que l'on a de plus précieux: notre vie.

Bon ben on se sent un peu seul ici

Bonjour Plissken,

soit le bienvenu sur le forum.
En te lisant, je remarque que tu as déjà fait un bout de chemin avec la prise de conscience (jamais évident) et aussi te lancer dans un sevrage. J'espère que tu trouveras sur ce forum l'aide et l'écoute que j'ai pu y recevoir.
C'est vrai que le forum est assez calme... cela dépend des périodes.
Tu parles du sexe comme un bouée de secours. As-tu essayé de réfléchir sur ce qui te faisait couler et t'amenait à utiliser cette bouée ? Parfois une discussion avec un psychologue ou psychiatre peut aider à mener ce travail sur soi.
Tu parles de sevrage, est-ce que tu peux nous en dire plus sur le sevrage ? Sur ce qui mène à tes rechutes régulières ? Qu'essaies-tu de mettre en place pour ne pas rechuter ?
Voilà quelques questions pour mieux te connaître... Réponds comme il te plait.
Bon courage et dis-toi que tu n'es pas si seul !
Fabrice

Merci Fabrice pour ton message,

Effectivement j'ai déjà fait un bon bout de chemin dans la prise de conscience de l'addiction et ses mécaniques.
Pour ma part le schéma est le suivant: j'arrive a me passer de porno/sexe virtuelle pendant environ 5-7 jours sans éprouver trop d'angoisses et puis l'anxiété revient.
A chaque contrariété j'ai envie de me replonger dans l'addiction qui est une forme de réconfort.
Je pense aussi que j'ai tellement été habitué a calmer mes nerfs avec le sexe que le supprimer revient a retirer sa bouée a quelqu'un qui ne sait pas nager.

L'ennui est également un facteur de rechute.
Encore aujourd'hui j'étais a deux doigts de rechuter. J'étais chez moi sur le web (je suis développeur et travaille parfois depuis chez moi) et j'ai eu un instant d'oisiveté. Je suis allé sur un site humoristique ou il y avait un encart avec une photo de jeunes femmes nues pour un clip de rock. Mon regard s'est attardé sur la photo et cela a déclenché quelque chose en moi. J'ai fini par quitter le site, mais je suis aller voir ce clip par curiosité, je l'ai parcouru très vite en prenant conscience que j'étais sur une mauvaise pente. J'ai quitté la vidéo.
Un quart d'heure plus tard les obsessions sont revenues et je suis allé sur un site de tchat type Chatroulette. Je me disais "c'est pas grave, je passe juste en coup de vent". J'y suis resté pendant 30 minutes en me disant au fond de moi que je faisais une connerie. Finalement j'ai quitté le site, plus de peur que de mal.
Mais je n'étais pas bien après. Je culpabilisais. ET la culpabilité génère un mal être, c'est bien connu. Et le mal-être appelle le porno pour un addict.
Mais finalement j'ai résisté.

Voila un peu mon quotidien depuis que j'ai commencé le sevrage. C'est une lutte de tous les instants. C'est fatiguant.

Après c'est vrai que je n'ai pas mis en place une grande stratégie pour éviter ce genre de situations.
Quant au fait de consulter un psy, c'est prévu pour le début d'année prochaine.

En tout cas merci pour ton accueil, ça fait toujours du bien de savoir qu'on n'est pas seul.