Dépendance sexuelle

Bonjour à tous. Je suis heureux d'avoir enfin trouvé une communauté d'entraide sur l'arrêt de la pornographie, depuis le temps que j'en cherchais une.
Je me présente, je m'appelle Anthony, 19 ans, vivant dans le sud de la France, j'ai rejoint cette communauté parce que comme beaucoup de monde ici, je suis dépendant à la pornographie. Le début de mon adiction remonte à la découverte de la pornographie, lorsque j'était encore en 5ème, en pleine puberté. Quand j'ai commencé à consommer ces vidéos, jamais j'aurais cru que ça me guiderais jusqu'à cet état mental de desespoir et de déprime dans lequel je me trouve aujourd'hui. Ce matin encore, je rechutais...
Celà fait presque 2 ans maintenant que j'essai de me battre pour arrêter toute cette merde, sans succès. Aujourd'hui je ressent de la haine, de la honte. J'ai les nerf de me sentir aussi faible et dépendant a cette consommation. Vraiment, j'ai envie d'en chialer. J'ai que 19 ans et j'entame ma vie avec ça.. j'en peux vraiment plus. 
Après avoir longuement réfléchi à la question du "comment ?" Comment j'ai pu en arriver là ? Pourquoi ? Tant de question qui m'ont traversé l'esprit et auxquelle j'ai pu penser, j'en ai déduit que je me suis retrouvé dans cette situation, à cause d'un terrible manque de confiance en moi. Lorsque j'était encore au collège, en 4ème, après avoir découvert la pornographie bien sûr, je suis tombé raide dingue amoureux de ma meilleure amie. À tel point que j'ai laissé tombé mes amis pour trainer avec ma meilleure amie et son groupe de fille, dans le but de pouvoir la séduire. Cette "décision" là, que je n'ai pas vraiment choisis en fait et qui s'est faite à cause des sentiments que je ressentais pour elle, m'a value un "réputation" d'homosexuels...
Il n'y avait pas un jour où je me faisais pas traiter de "sal gay" "sale pédale" et j'en passe.
Déjà bien en manque de confiance face à ma meilleure amie, je n'arrivais pas à la séduire, cette situation de harcèlement n'a fait qu'empirer ma situation personnelle, à tel point que par peur de me faire juger, j'osais même plus trainer avec des garçons.
Passer au lycée, j'ai été contraint d'oublier ma meilleure amie, on ne se voyait plus, on ne se contacter plus, mais au final, je me suis rendu compte que ça m'avait libéré d'un poids.. pour attraper un handicap qui me suis malgré moi, je m'étais complètement replier dans la pornographie, sans vraiment m'en rendre compte, je pensais qu'à mon age c'était normal.
Bref, je me suis donc rapproché d'un groupe de fille en seconde avec qui je m'entendais bien, pour à nouveau et ce malgré moi, me retrouver dévisagé par les caïdes de la classr sous prétexte que j'étais gay. Soit, cela n'a pas non plus arrangé ma situation. Arrivé l'année de mon Bac, je suis tombé amoureux d'une fille vraiment merveilleuse. Ça aurait pu marcher, et même, ça devait marcher, sauf que j'ai tout gâcher. Je suis arrivé au stade ou j'avais peur, pas confiance en moi, et même si je me mentais avant, aujourd'hui je réalise que je l'ai faite galéré, pour qu'elle se détache de moi, car j'avais peur qu'elle découvre cette consommation de pornographie. C'est la période ou j'ai voulu arrêter pour sortir avec elle, mais que je me suis rendu compte que je n'y arrivait pas. C'est la que j'ai compris que j'était accro. 
Enfin, on s'est clashé, on en a tout les deux souffert, on s'est perdu de vue, et deux ans après je regrette encore ma débilité.
Deux ans que je me bat pour m'en sortir, mais que je n'y arrive pas. Aujourd'hui je ne peux plus, c'est le trop plein. Il faut que ça cesse, ça suffit !
Je me suis inscrit ici dans le but de m'en sortir, peu importe le temps que ça prendra, je vais m'en sortir ! De toute façon, si je veux pouvoir vivre ma vie pleinement j'ai pas d'autres choix qu'un sevrage complet, sans retour en arrière.
Je vais essayer de poster des messages régulièrement, sur mon avancée, afin de pouvoir me sentir moin seul dans ce combat. 

Ps : c'est la première fois que je raconte mon histoire. Certe c'est derrière un écran, mais je n'ai pas l'habitude de m'exposer comme ça. Cependant, je pense que c'est nécéssaire pour moi afin que je puisse m'en sortir.

En vous souhaitant une bonne journée à tous, et à très bientôt dans ce combat.

Merci beaucoup à toi Malick, ça fait vraiment du bien de savoir qu'on est pas seul et de se sentir soutenu !!
Je vais écouter tes conseil, j'ai mis un premier objectif à mon carnet de sevrage, et je vais régulierement suivre ce forum, je pense que me sentir impliqué dans cette communauté devrait être bénéfique pour moi. Alors à très vite !

Bonjour Rodrigo,
Soit le bienvenu ici. J'espere que notre petite communauté te permettra de te sortir de ta dependance.
Tu as déjà fait un grand pas en prenant conscience de ta dependance et surtout de vouloir en sortir.
L'autre point que je voulais souligner est que tu n'es plus seul, tu as pu parler, mettre des mots sur ton mal-être. Je sais que pour moi ce fut important de pouvoir en parler. N'hésite pas. Si tu doutes, si tu as des pulsions, bien vider ton sac ici !
De mon expérience, ce que j'ai appris c'est que le sevrage c'est un jour après l'autre. L'essentiel est d'être dans le present, dans cet instant où tout se passe.
Je peux aussi te conseiller de lire les posts des autres et aussi le Wiki. Tu y trouveras pas mal d'information.
Comment penses-tu envisager le sevrage ? As tu prevu de changer des éléments dans ton mode de vie ?
Voila, bon courage et au plaisir de te lire
Fabrice

Bonjour à vous deux, Fabrice, Malick.
Grâce à vous, je me rend compte que je ne suis plus tout seul, et que j'ai été idiot de me sentir seul autant de temps.
J'ai posé un objectif de 10 jours, car depuis quelques temps j'arrive de plus en plus à espacer ma consommation, mais à chaque fois ça devient tellement dur, que je rechute. 
Aujourd'hui j'ai tant de haine contre la PMO, que je me sens capable d'utiliser cette haine pour m'en sortir. C'est comme un trop plein, je ne me sens plus capable de vivre en étant lié à la pornographie. J'ai tant de projet que je l'aisse en parenthèse, sans doute à cause de la place que la pornographie à envahie dans ma tête. Soit, j'ai envie que ce soit un nouveau depart. J'ai décidé de commencer une nouvelle vie. J'ai toujours voulu faire du sport, c'est décidé, je vais m'y mettre. J'ai toujours aimé le cinéma, l'écriture, pareil. Je vais m'y mettre dès la rentrée prochaine avec de nouvelles études. 
De toute façon, j'ai beau chercher les "bonnes" raisons dans la pornographie, et j'en trouve aucune, je vois bien de toute façon, qu'il n'y en a aucune, et que je peux pas entamer ma vie d'adulte en ayant cette adiction collé à moi.  J'aimerais aussi me trouver une copine, et pouvoir me consacrer à elle, sans avoir à consommer de pornographie en parallèle.
Enfin, je veux être optimiste, je vais m'en sortir, je vais y arriver, et j'espère que vous vous en sortirez aussi, et qu'on y arrivera tous !!

Bonjour Rodrigo,
Je suis heureux de voir tes résolutions et ton optimisme. Oui, je pense que face à La dependance, rien ne vaut l'action. C'est super! Tu es en mouvement.
Je te propose d'inverser ton raisonnement. Imagine que ce ne soit pas la dependance qui soit la cause de ton inaction (pas de sport, pas d'étude de ciné), mais plutôt que tu as préféré choisir La dependance pour ne pas avoir à faire de sport, faire des études de ciné... était-ce réellement La dependance qui te bloquait ? C'est cool que maintenant tu oses.
Vas y, soit simplement la personne que tu veux etre, et surtout donne toi les moyens d'y arriver. En te lisant, j'ai l'impression que c'est ce que tu fais.
Au plaisir de te lire
Fabrice

Bonjour à toi Fabrice,
Aujourd'hui j'entame mon deuxième jours, j'aurais presque une sensation de libération, mais loin de là la sensation d'être tiré d'affaire, je sais bien à quel point cette addiction est vicieuse ! À mes yeux, le jour ou l'on se décide à arrêter la consommation de pornographie s'apparente à un gros séisme. Les jours qui viennent ressemblent aux minutes avant le tsunami, période la plus difficile ou vien après la reconstruction, comme nous nous devons apprendre à nous reconstruire sans tout ce bordel.
Concernant l'inversion de pensée que tu me propose, je te répondrai que c'est probable, j'ai certainement préféré m'isoler dans la pornographie ou je suis seul à juger, plutôt qu'aller faire du sport, du cinéma, ou l'on se retrouve souvent exposé au regards des autres et à leurs jugements. Mais je sens que la tendance s'inverse. Je ne veux pas crier victoire, loins de là, mais j'ai envie de vivre pour moi et pas pour les autres, c'est bien une des raisons qui me motive pour arrêter tout ça, faire ce que je veux sans me soucier de ce que les autres pensent !!