Dépendance sexuelle

Bonjour,
J'ai découvert ce forum en cherchant sur internet des informations et surtout de l'aide pour aider mon conjoint à vaincre sa dépendance au sexe.

Il m'a avoué (forcément!) qu'il avait un problème la semaine dernière, après qu'une femme l'ait dénoncé de son adultère (avec elle, et au moins deux autres femmes!).
Évidemment, ce fut un choc pour moi, d'autant plus qu'il me dit souvent combien il m'aime et qu'il est heureux en couple avec moi! 

Mais d'un autre côté, je n'étais pas trop surprise car, dans le passé, il y a 3 ou 4 ans, je l'avais surpris à quelques reprises en train de flirter avec des femmes sur internet. À chaque fois, c'était la crise, il me promettait qu'il ne recommencerait pas...
Bref, je ne le croyais plus, à force... J'avais même résolu de fermer les yeux advenant qu'il recommencerait et me tromperait. (Cela fait 11 ans qu'on est ensemble, malgré des hauts et des bas, puisqu'on a des enfants ensemble ET il n'a jamais voulu me quitter, il dit que je suis la femme de sa vie et qu'il serait trop malheureux sans moi.)

Mais voilà, cette fois il a lui-même réalisé qu'il a un PROBLÈME de dépendance sexuelle et il souhaite obtenir de l'aide car la situation est devenue grave et lui cause de la souffrance. Par exemple, il néglige de faire des travaux à la maison parce qu'il passe trop de temps (des heures!) à se masturber. Il dit qu'il sent le BESOIN d'éjaculer pour évacuer son stress. Et ce stress vient de je-ne-sais-trop-quoi puisqu'il est père au foyer et que c'est les vacances (et nos enfants sont plutôt sages!), donc il n'a pas grand-chose à s'occuper en dehors de la vaisselle et un peu de ménage (qu'il néglige, évidemment, puisqu'il passe trop de temps à penser au sexe).

Malheureusement, nous habitons en région éloignée où il n'y a pas de groupe de soutien (pas assez de population) et pas non plus d'intervenants "spécialisés" en dépendance sexuelle.

J'espère que je pourrai l'aider via se forum, trouver des trucs, conseils, etc. Par exemple, là il se demande s'il doit arrêter complètement de se masturber, mais perso je ne pense pas que ce soit une bonne idée de faire un arrêt aussi drastique! J'ai trop peur qu'il soit de mauvaise humeur (car c'est toujours ce qui finit par arriver lorsqu'il se sent en manque...).

Et le sexe avec la conjointe (moi)? Ça aide ou ça nuit au rétablissement ???

Bienvenue ici ! Tout d'abord il faut que tu prennes en compte que tu es codependante et que tu vas devoir t'occuper de toi aussi, car tu as aussi un problème , en venir à te dire qu'il faut que tu fermés les yeux...

Sache que la dépendance n'a rien à voir avec votre couple ou vos enfants, même dans un monde rêvé la dépendance sera la. 

Ensuite je crois que s'il se pose la question c'est qu'il doit passer par un sevrage complet, oui il sera en manque et de mauvaise humeur mais il ne pourra se rétablir que comme ça. 

Ensuite il faut qu'il voit quelqu'un, un professionnel même s'il n'est pas spécialisé parce qu'on ne s'en sort pas seul. Ça serait bien que tu en vois un aussi.

Bon courage, nous sommes la pour toi, tu n'es pas seule !

Je suis complètement d'accord avec Ekeiloh quand elle te dit qu'il faut que tu t'occupes de toi. C'est le grand travail à faire pour vous les co-dependantes. Une partie du stress de ton mari vient du fait qu'il se fait aussi une idée de la femme qui lui met la pression (tu n'y es pour rien la dessus, ça vient peut-être de sa mère ou de je ne sais quoi). En t'occupant de toi, tu pallieras à certaine frustration qu'il t'impose de part son addiction, et tu le libéreras d'une certaine idée des obligations qu'il a avec toi : d'où baisse de pression pour lui.

Le sexe dans le couple, autant que vous voulez, et le mieux que vous pouvez, c'est à dire ne pas utiliser les moments intimes pour un simulacre de masturbation, mais au contraire pour bien vous découvrir l'un l'autre et vous donner du plaisir (avant de chercher en recevoir ou en "prendre").

Comme le dit Ekeiloh, le sevrage doit être résolument total. Je dit résolument, car entre la résolution et la réalité il y a un pas. Il doit se mettre résolument dans cette démarche, pour devenir quelqu'un de radicalement différent. Ceci se passera par étapes et il y aura des chutes. Toi ton rôle et ton aide sont d'entretenir et de "contrôler" sa bonne résolution, le chemin il devra le faire seul (je parle ici en ce qui concerne sa détermination), avec comme seul outil sa LIBERTE. Il te mentiras peut-être encore, ce ne sera pas pour te tromper (parce qu'il t'aime vraiment et effectivement tu es la femme de sa vie) mais parce qu'il ne pourra pas assumer la mauvaise image qu'il te donnera. Tu dois être ferme sur ce que tu peux (veux) vivre ou pas dans ces dérapages et le lui exprimer.

Plusieurs masturbations par jour, c'est de l'ordre du médical, même si c'est possible de vivre ainsi, c'est difficile et non souhaitable. Ceci dit chaque homme est différent sur ces questions, mais là, il ne fait rien de ses journées de vacances, c'est donc un handicap.

Bonjour Fineraziel,

Je te souhaite la bienvenue !

Je ne suis pas qualifié pour évaluer la situation : je n'ai jamais vécu en couple. En revanche, je suis dépendant à la masturbation et à la  pornographie. Je suis en sevrage complet depuis 14 mois.

Après une dernière rechute humiliante le 21 mai 2016, j'ai arrêté brutalement toute compulsion. Non seulement c'est possible, mais c'est le meilleur moyen d'arrêter. La dépendance ne connaît pas les demi-mesures : elle sait profiter de tous les compromis. Seul l'arrêt total permet de l'atteindre en profondeur. L'arrêt total a été très bénéfique pour moi. Mais il faut jeter toutes ses forces dans la lutte.

Ton compagnon est sorti du déni : c'est un pas très important. Mais la lutte contre la dépendance est une lutte intérieure. Évidemment, les thérapeutes, les psychologues, les groupes de parole sont très utiles. Mais le sevrage vient du cœur profond, d'une volonté ferme et indéfectible. L'aide extérieure est indispensable, mais l'essentiel vient de l'intérieur : prise de conscience, travail sur soi, changement. 

Prends soin de toi !

Merci pour vos bons mots!

Finalement, hier, mon conjoint a rencontré un intervenant en dépendance. Malheureusement, il a été très déçu. Le monsieur en question ne comprenait pas son problème!   Comme je vous ai dit, il n'y a pas de spécialistes ici... Mais il s'agissait tout de même d'un intervenant formé pour traiter toutes sortes de dépendances.  Il disait pouvoir l'aider s'il s'agissait d'une dépendance à la pornographie, mais ce n'est pas le cas de mon conjoint, et là, il ne savait plus quoi répondre!  

Mon conjoint lui a expliqué (je n'étais pas là, mais il m'a tout raconté...) que son problème c'est qu'il a des envies (pulsions incontrôlables) d'éjaculer. Parfois, le simple fait de se masturber (seul ou en regardant du porno) lui suffit, mais d'autres fois le BESOIN est plus fort, et là, il doit absolument faire l'amour avec une femme (et si je ne suis pas là, il ne peut pas attendre, c'est plus fort que lui, il part à la conquête de n'importe quelle femme disponible!).   Il a la chance d'être assez beau gosse et charmeur, donc c'est facile pour lui de trouver...

Or, là, l'intervenant qui était sensé l'aider, ne voyait pas du tout ou était le problème! Même qu'il semblait carrément l'envier!!   Mon conjoint a essayé de lui expliquer qu'il ne voulait plus me tromper, qu'il le regrettait à chaque fois, que c'était plus fort que lui, qu'il avait trop de pulsions... Bref, au final, l'intervenant lui a plutôt suggérer d'aller voir un médecin pour faire un bilan de santé, en émettant l'hypothèse qu'il a peut-être tout simplement un taux de testostérone trop élevé...

C'est vrai que la ligne est mince entre la normalité et l'addiction. Mais mon conjoint est vraiment motivé à résoudre ses problèmes de pulsions qui lui pourrissent la vie (c'est lui qui le dit, pas moi!)...  Il a pris rendez-vous avec son médecin de famille, mais celui-ci ne peut pas le voir avant la fin du mois. Un gros 3 semaines à attendre... 

En attendant, je continue de chercher des pistes de solutions... Lui, il aime bien croire l'hypothèse du taux de testostérone trop élevé, mais il pense qu'il y a sûrement aussi un trouble psychologique sous-jacent (sa mère n'était pas très affectueuse envers lui quand il était enfant, et il s'est fait abusé à plusieurs reprises par son professeur quand il avait 11 ans...). Depuis, il est toujours insécure, a besoin d'amour de façon démesuré, besoin de se sentir aimé, désiré... J'essaie de le combler, mais le vide est impossible à combler. En tout cas, je n'y parviens pas, puisqu'il ressent toujours le besoin d'aller voir ailleurs... Il dit qu'il n'a aucun sentiment pour les femmes qu'il rencontre. Une fois son orgasme obtenu, il perd tout intérêt. Et il jure qu'il m'aime et me désire comme au premier jour... 

Bref, je me questionne... Je suis un peu découragée, mais je cherche.

On tombe rarement sur le bon thérapeute des la première fois. Je comprends votre déception mais il ne faut pas lâcher ! J'ai eu moi même des psys qui m'ont dit que ça n'existait pas, qu'il suffisait que j'arrête (comme si je n'y avais pas pensé) ou alors que j'avais nraison de profiter de ma jeunesse...
Bien sûr que les causes psys ont leur rôle dans sa dépendance. Déjà en parler au généraliste lui fera du bien, j'ai de gros doute sur le taux de testostérone mais tant qu'il n'aura pas verifie il n'aura que ça en tête. Par ailleurs le doc peut lui conseiller quelqu'un.

Par contre tu ne nous parles pas de toi, ou en es tu?

Il s'est fait abusé par un professeur à 11 ans. C'est juste très grave, c'est une victime de la pédophilie, Bénédicte 15 à 20 ans de prison pour le torsionnaire.

À cet age là on est pas formé, il a raté un parti de sa maturation psychique.

Je te dis cela d'expérience, puisque je suis passé par là. Mais aussi alarmant que je puisse être, rien n'est perdu

Le noeud du problème est là. Merci de l'aimer, car il vit une vraie galère sous ses apparences de débauche, et c'est vrai qu'il veut s'en sortir et qu'il ne peut pas.

Peut-être être comme première solution, devrait il rédiger sur un papier ses souvenirs de ces moments, en effet, le traumatisme est tel qu'il a enfoui cela dans son inconscient, et cela remonte de façon très déformé. Un travail de vérité est toujours salutaire. Par ailleurs ce genre de bouraux ont un grand art pour faire porter toute leur culpabilité sur la victime. Il a besoin de b....r pour se sentir homme car sa masculinité à été violée.

Merci Burrhus!

Ton message faisait à mon avis beaucoup de sens! J'en ai parlé à mon conjoint, mais il dit qu'il a déjà fait "le deuil" (selon ses mots) de son enfance traumatisante et il ne veut plus en reparler, il ne veut en aucun cas revivre les souvenirs/émotions cauchemardesques reliés à cela...

Il attend donc son rendez-vous chez le médecin et est ouvert à rencontrer un thérpeute, mais sans toucher à son passé. :/

Eikiloh, merci aussi.

De mon côté, moi, j'essaie de l'aider car je NE VEUX PAS qu'il me trompe encore!  D'autant plus que si je n'en fais pas assez, si je n'agis pas super bien avec lui, j'ai peur qu'il se serve de cela comme excuse pour justifier ses prochains dérapages (si ce n'est pas déjà fait...).

Depuis le jour où il m'a tout dit, je ne le quitte que pour aller dormir et travailler. J'essaie d'être là pour l'écouter, le faire rire, et même j'essaie encore plus que d'habitude de le combler sexuellement (encore là, pour éviter qu'il ressente le besoin d'aller voir ailleurs...). :/

Tout était merveilleux les premiers jours.

Mais là, depuis hier, je le sens tendu et agressif.
Je n'aime pas quand il est comme ça.  Il a toujours passé par des hauts et des bas dans son humeur, mais avant je ne savais pas pourquoi. Là j'ai compris : c'est qu'il se sent FRUSTRÉ dans son besoin de coucher avec d'autres femmes!  Il est supposément abstinent depuis dimanche (le Jour 1, où il m'a avoué son problème de dépendance). Il a juré qu'il me dirait tout, mais je ne le crois pas. Je pense qu'il y a 50% des chances qu'il me dise la vérité, et 50% des chances qu'il me mente ou me cache des choses.  C'est triste, mais son passé de menteur fait que je n'aurai plus jamais complètement confiance en lui.  La seule chose en laquelle j'ai 100% confiance, c'est qu'il est un bon père et ferait tout pour nos enfants et aussi pour moi. C'est d'ailleurs la raison principale pour laquelle on est encore ensemble après 11 ans de hauts et de très bas...

Bref, je vis avec lui. Je l'aime. Je ne veux pas le quitter, mais yen a marre quand même de se faire prendre pour une dinde!  Je déteste l'idée que l'homme de ma vie se donne à d'autres femmes. Pour moi, c'est un manque de respect : il me ment, il me manipule, il m'utilise et il m'humilie! (Bien oui : les femmes avec qui il a couché savent qui je suis... On habite un petit village où tout le monde se connait.)

J'écris avec mon portable, donc mes messages ne sont pas toujours très clair.

Il n'y a pas une question de deuil, il y a un traumatisme, c'est à dire qu'il a construit sa personnalité, celle qui le fait souffrir aujourd'hui, sur un truc bancale.

Par exemple, l'adulte à du lui sucer le sexe, cette sensation à créé chez lui une idée du plaisir liée à une toute puissance capricieuse, au delà de toute morale (puisqu'à cet age là un adulte est encore celui qui joue le rôle de tuteur moral). Sa personnalité doit très certainement être très sensible à la flatterie, il doit être hyper susceptible, s'enfermer souvent dans des zones de silence et d'isolement etc...

Il faut qu'il réfléchisse à réouvrir cet abcès infecté, avec un accompagnement par une personne qualifiée.

Pardonnes moi d'insister, je parle de qqch que je connais.

Bises.

En fait, son professeur le gardait après la classe et lui demandait de le masturber (le professeur) jusqu'à ce qu'il éjacule. Le monsieur en question était un pédophile d'expérience, donc il a réussi facilement à l'embobiner et lui faire faire ce qu'il voulait, alors que lui était un enfant sage et innocent, à 11 ans... 

Donc, il croit qu'il a plutôt inconsciemment compris que quelqu'un d'autre doit le masturber (ou le chevaucher) pour vraiment ressentir de la satisfaction. Il n'est pas gai. Il a déjà essayé. Il est convaincu qu'il n'aime que les femmes. Il se masturbe parfois seul, mais souvent ça ne le satisfait pas. Il a besoin de se sentir désiré, qu'une femme lui donne du plaisir. Il y a eu des époques ou il ne m'a pas trompé : son imagination et les vidéos porno lui suffisaient. Puis, il y a des périodes ou ça ne suffit pas. Là, il me sollicite pour faire l'amour plusieurs fois par jour, mais comme je suis humaine, je n'ai pas toujours envie et je ne suis pas toujours disponible. Pire : dans ces périodes-là, même si on faisait l'amour deux fois par jour, ça ne donnait rien puisque c'est là que je le trouvais en train de chatter avec des femmes sur internet...

Évidemment, quand je le découvrais, j'étais fâchée!  Alors je faisais la grève du sexe pendant une semaine ou deux... 
Eh ben oui, je suis humaine. J'ai des sentiments. Je lui en voulais de me jouer dans le dos alors que je faisais tout pour lui plaire, prendre soin de lui... Raz-le-bol! 

Depuis qu'il m'a expliqué qu'il a un problème de dépendance, j'essaie de le comprendre et de l'aider. Mais c'est dur!

Je ne comprends toujours pas!  Pourquoi MOI je ne suis pas suffisante à son bonheur??? Pourquoi il LUI FAUT absolument d'AUTRES FEMMES pour le rassurer sur sa virilité???  Même si je fais de mon mieux pour l'aider, lui donner de l'amour, etc., j'ai l'impression que ce ne sera jamais assez.  Je me sens impuissante... Je me sens nulle. 

Et pourtant, ce n'est pas que je sois mauvaise au lit. J'ai moi-même eu beaucoup d'expériences dans le passé, car j'étais dépendante affective (je couchais avec des hommes pour me sentir aimée...). Je considère toutefois que je ne suis plus dépendance affective car je suis maintenant capable de vivre seule, même sans amants. Je ne suis pas non plus accrochée à mon conjoint. Je l'aime, mais si on n'avait pas de jeunes enfants, avec tout ce qu'il m'a fait vivre, cela ferait fort longtemps que je l'aurais quitté...  Je n'aime pas le conflit et c'est un homme conflictuel.   Mais comme je l'ai déjà dit, c'est le père de mes enfants. Donc je prends mon mal en patience. La séparation n'est pas une option qui me plait car j'ai besoin de lui pour prendre soin des enfants quand je travaille (j'ai un horaire atypique, donc très difficile de trouver une gardienne, et de toute façon je n'ai pas les moyens financiers d'en payer une : mon conjoint ne travaille pas donc c'est moi qui assume toutes les dépenses de la famille). Et faire couple ouvert, on y a déjà pensé et on a déjà essayé. C'était la catastrophe parce que lui ne supportait pas l'idée que j'aie un amant. Ça lui brisait le coeur. Et pourtant, lui, il pouvait aller voir ailleurs sans scrupules...

Des fois, je me dis que c'est tout simplement un profiteur, manipulateur, pervers, narcissique... Il a déjà été traité pour trouble bipolaire, mais apparemment (selon ce qu'il m'a dit) son psychiatre avait cessé sa médication et avait rétracté son diagnostic. Il n'aurait jamais été bipolaire finalement... Seulement un peu dépressif.   (Vérité ou mensonge? Je ne le sais pas... Mais je n'ai pas de pouvoir là-dessus de toute façon.)

Bref, tout ce que je veux, c'est vivre une vie paisible. Avec mon conjoint de préférence... Donc je suis bien résolue à endurer encore quelques années de hauts et de bas... Jusqu'à ce que les enfants soient grands, au minimum!  Par après, je crois que la motivation ne sera plus là... sauf s'il réussit VRAIMENT à changer d'ici là!