Dépendance sexuelle

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Bonjour,
Je pense que mon conjoint est addict aux prostituées. 
Mariés depuis 6 ans, j ai l'impression que cela dure depuis tout ce temps. Au début, quand je suis tombée sur  les numéros de prostituées il me disait que c était des amis qui utilisaient son téléphone, puis une autre fois qu il ne faisait rien de mal et qu il les appelait juste comme ça. Nos rapports se sont de plus en plus espacés, je me posais de plus en plus de questions, je n en dormais plus, je faisais des crises de boulimie, je pensais que c était de ma faute, que c est moi qui ne l attirait plus.....
C est fou comment peut on se remettre en question, se torturer l esprit, le corps alors que nous subissons ?
Nous avons alors entame une thérapie de couple avec un sexologue sans jamais mettre un nom sur cette addiction. Pour ma part, je n y aurais jamais pensé non plus. Cela nous a fait du bien, on a parlé, on a retrouvé notre couple, nos rapports sont revenus a la normale, nous sortions, dinions.
Cette accalmie fut de courte durée, alors que j étais enceinte de notre second enfant il a recommencé, il est parti voir une prostituée, il ne sait pas expliquer les pulsions, il va aussi sur des sites et vidéos X. 
Je ne sais plus quoi faire, je veux divorcer, je n en peux plus, nous avons 2 enfants et comment leur expliquer et leur faire comprendre ? 
C est un bon papa malgré tout a défaut d être un bon mari.
Il pleure, il dit qu il va aller consulter un thérapeute, qu il ne veut pas nous perdre. Et moi, je suis perdue, il me dégoute, il me fait de la peine, mais j ai peur aussi un jour d attraper une IST, MST, je m en voudrais d être restée

Je suis de la région parisienne, et si vous avez de bons thérapeutes a me conseiller je suis preneuse.
J'ai lu des témoignages sur différents forums, la guérison est parsemée d'embuches, les rechutes sont réelles mais nous, en tant que femmes comment devons réagir ? Rester et subir les rechutes, les accompagner vers la guérison ?
En parler ? Se taire et faire comme si de rien n était ?
Merci pour vos réponses
(09-02-2017 14:57)mimi44 a écrit : [ -> ]Bonjour,
Je pense que mon conjoint est addict aux prostituées. 
Mariés depuis 6 ans, j ai l'impression que cela dure depuis tout ce temps. Au début, quand je suis tombée sur  les numéros de prostituées il me disait que c était des amis qui utilisaient son téléphone, puis une autre fois qu il ne faisait rien de mal et qu il les appelait juste comme ça. Nos rapports se sont de plus en plus espacés, je me posais de plus en plus de questions, je n en dormais plus, je faisais des crises de boulimie, je pensais que c était de ma faute, que c est moi qui ne l attirait plus.....
C est fou comment peut on se remettre en question, se torturer l esprit, le corps alors que nous subissons ?
Nous avons alors entame une thérapie de couple avec un sexologue sans jamais mettre un nom sur cette addiction. Pour ma part, je n y aurais jamais pensé non plus. Cela nous a fait du bien, on a parlé, on a retrouvé notre couple, nos rapports sont revenus a la normale, nous sortions, dinions.
Cette accalmie fut de courte durée, alors que j étais enceinte de notre second enfant il a recommencé, il est parti voir une prostituée, il ne sait pas expliquer les pulsions, il va aussi sur des sites et vidéos X. 
Je ne sais plus quoi faire, je veux divorcer, je n en peux plus, nous avons 2 enfants et comment leur expliquer et leur faire comprendre ? 
C est un bon papa malgré tout a défaut d être un bon mari.
Il pleure, il dit qu il va aller consulter un thérapeute, qu il ne veut pas nous perdre. Et moi, je suis perdue, il me dégoute, il me fait de la peine, mais j ai peur aussi un jour d attraper une IST, MST, je m en voudrais d être restée

Je suis de la région parisienne, et si vous avez de bons thérapeutes a me conseiller je suis preneuse.
J'ai lu des témoignages sur différents forums, la guérison est parsemée d'embuches, les rechutes sont réelles mais nous, en tant que femmes comment devons réagir ? Rester et subir les rechutes, les accompagner vers la guérison ?
En parler ? Se taire et faire comme si de rien n était ?
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Bonjour Mimi,

Je crois qu'on devrais être en couple lorsque les deux personnes s'aiment et se respectent mutuellement.

Pour être capable d'aimer, il faut s'aimer soi-même en premier et se traiter avec respect.

Qu'est-ce qui motiverait ton mari à aller voir des prostituées? À te manquer de respect?

Je crois que la priorité, ce sont d'abord les enfants avant toute chose. Vous deux êtes responsables envers eux, et un couple malsain, dysfonctionnel, finit toujours par atteindre les enfants bien involontairement.

Un couple malsain, c'est un couple malheureux. L'amour c'est surtout chimique, mais le bonheur ce n'est pas d'être en couple, et c'est encore plus vrai lorsqu'une des deux personnes composant le couple, n'est pas un bon partenaire pour l'autre.

Je crois que ton mari sait ce qu'il a risqué en allant voir ses prostituées, et il a choisit de prendre ce risque.

Je crois que tous les dépendants ne sont pas prêt à être en couple, justement parce qu'ils ne sont pas heureux avec eux-mêmes. Ils vivent leur addiction comme un fardeau, une blessure et c'est bien normale.

Accompagner l'autre dans ses démarches, dans l'espoir qu'il change, est selon moi, une mauvaise idée.

Les dépendants doivent changer pour eux-mêmes, et non pour éviter de perdre leur femme. Car si la femme reste, les appui, vit leur souffrance, inconsciemment ils testeront ses limites et peuvent donc rechuter.

Se changer soi-même requiert de l'aide, oui. Et du soutien venant des autres. Mais il faut aussi avoir un désir de changer, pour les bonnes raisons.

Mais parce que les ingrédients d'un couple heureux sont la confiance, le respect et l'amour, un dépendant ne peut pas être un partenaire.

Une personne dépendante ne peut pas être en couple, et ne doit pas l'être. Elle le pourra lorsqu'elle aura guérit et sera bien seule, avec elle-même, en harmonie.

Vouloir guérir en étant en couple, c'est égoïste. Car si personne ne peut prédire l'avenir, personne ne peut savoir "quand" on guérira. En conséquences, on rechute, on est tenté ailleurs, et l'autre le sait et en souffre.

On fait souffrir l'autre, qui souffre de nous voir souffrir. Et on ne guérit pas. On se rend compte que l'autre n'impose pas ses limites, ou du moins, reste malgré les hauts et les "bas", mais l'amour, ce n'est pas ça.

Quitter ton mari, serait une preuve d'amour envers toi-même et les enfants. Et une preuve d'amour envers lui. Une force.

Tu le quitte parce qu'il n'est pas prêt à être en couple et qu'il doit changer et le faire lorsqu'il sera prêt, pour lui-même, et non par la force des choses, depuis tes découvertes.

En restant avec lui, tu seras tenté de lui mettre la pression involontairement, d'exiger qu'il change et c'est bien normal. D'attendre qu'il change et lui, se sentira forcé. Peut-être voudra-t-il vraiment changer, mais quand va-t-il changer? Personne ne le sait.

Ne te sens pas coupable. Sens toi belle, il va voir ses prostituées parce qu'il en a de " besoin ", donc, parce qu'il a un vide intérieur, n'est pas bien à l'intérieur de lui, ne contrôle pas ses pulsions et en revient malheureux. Tout en continuant.

Peu importe les problèmes entre vous, il va trop loin. Séparez-vous, et toi trouve Ton bonheur sans lui.

Moi je suis du type dépendante affective et sexuelle, mais fidèle. Ma dépendance sexuelle se jette sur l'être aimé jusqu'à l'étouffer. Et je suis accro à la pornographie.

J'ai décidé de rester célibataire et me sentir mieux seule, pour ne pas faire souffrir " l'autre". Combattre ma dépendance, et ça se fait seule. Il y a certaine chose qui peuvent se faire en couple, mais ça, ça non. J'ai le soutien de ma famille et mes amies, pourquoi aurais-je besoin d'un amoureux?

Pourquoi un gars resterait avec une personne qui est mal, qui est accro, qui souffre?

Desfois, j'ai le sentiment que ce serait plus facile avec quelqu'un, mais c'est faux.

Courage et peu importe tes décisions, je ne te jugerait pas. J'ai l'air directive, de te dire ce que tu devrais faire, mais c'est toujours du cas par cas évidemment.

Si tu choisis de rester avec lui, courage et sinon, courage encore.

Envoyé de mon 6055A en utilisant Tapatalk

(09-02-2017 14:57)mimi44 a écrit : [ -> ]Bonjour,
Je pense que mon conjoint est addict aux prostituées. 
Mariés depuis 6 ans, j ai l'impression que cela dure depuis tout ce temps. Au début, quand je suis tombée sur  les numéros de prostituées il me disait que c était des amis qui utilisaient son téléphone, puis une autre fois qu il ne faisait rien de mal et qu il les appelait juste comme ça. Nos rapports se sont de plus en plus espacés, je me posais de plus en plus de questions, je n en dormais plus, je faisais des crises de boulimie, je pensais que c était de ma faute, que c est moi qui ne l attirait plus.....
C est fou comment peut on se remettre en question, se torturer l esprit, le corps alors que nous subissons ?
Nous avons alors entame une thérapie de couple avec un sexologue sans jamais mettre un nom sur cette addiction. Pour ma part, je n y aurais jamais pensé non plus. Cela nous a fait du bien, on a parlé, on a retrouvé notre couple, nos rapports sont revenus a la normale, nous sortions, dinions.
Cette accalmie fut de courte durée, alors que j étais enceinte de notre second enfant il a recommencé, il est parti voir une prostituée, il ne sait pas expliquer les pulsions, il va aussi sur des sites et vidéos X. 
Je ne sais plus quoi faire, je veux divorcer, je n en peux plus, nous avons 2 enfants et comment leur expliquer et leur faire comprendre ? 
C est un bon papa malgré tout a défaut d être un bon mari.
Il pleure, il dit qu il va aller consulter un thérapeute, qu il ne veut pas nous perdre. Et moi, je suis perdue, il me dégoute, il me fait de la peine, mais j ai peur aussi un jour d attraper une IST, MST, je m en voudrais d être restée

Je suis de la région parisienne, et si vous avez de bons thérapeutes a me conseiller je suis preneuse.
J'ai lu des témoignages sur différents forums, la guérison est parsemée d'embuches, les rechutes sont réelles mais nous, en tant que femmes comment devons réagir ? Rester et subir les rechutes, les accompagner vers la guérison ?
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Merci pour vos réponses
Pour ce qui est de tes enfants, ce que tu devrais leur dire, tout simplement que papa et maman, ça ne fonctionne plus et que pour le bonheur de tout le monde, il vaut mieux que votre séparation ait lieu.

La société nous projette l'image qu'une famille heureuse doit être uni.

Mais uni à quel prix? Une famille heureuse, c'est une famille qui ne se déchire pas de l'intérieur et les conflits entre parents sont insécurisants et malsains pour les enfants.

En séparation, l'important c'est de ne jamais forcer un enfant à choisir entre ses deux parents (sauf si un bat l'enfant, le maltraite). À lui demander qui il aime le plus et faire la guerre entre parents.

Des enfants heureux ont seulement besoin de parents qui les aiment, et non de parents qui s'aiment entre eux.

Des parents qui ne s'aiment plus et restent ensemble, vont à long terme, créer un climat malsain et rendre les enfants malheureux.
(11-02-2017 00:19)angimal a écrit : [ -> ]
(09-02-2017 14:57)mimi44 a écrit : [ -> ]Bonjour,
Je pense que mon conjoint est addict aux prostituées. 
Mariés depuis 6 ans, j ai l'impression que cela dure depuis tout ce temps. Au début, quand je suis tombée sur  les numéros de prostituées il me disait que c était des amis qui utilisaient son téléphone, puis une autre fois qu il ne faisait rien de mal et qu il les appelait juste comme ça. Nos rapports se sont de plus en plus espacés, je me posais de plus en plus de questions, je n en dormais plus, je faisais des crises de boulimie, je pensais que c était de ma faute, que c est moi qui ne l attirait plus.....
C est fou comment peut on se remettre en question, se torturer l esprit, le corps alors que nous subissons ?
Nous avons alors entame une thérapie de couple avec un sexologue sans jamais mettre un nom sur cette addiction. Pour ma part, je n y aurais jamais pensé non plus. Cela nous a fait du bien, on a parlé, on a retrouvé notre couple, nos rapports sont revenus a la normale, nous sortions, dinions.
Cette accalmie fut de courte durée, alors que j étais enceinte de notre second enfant il a recommencé, il est parti voir une prostituée, il ne sait pas expliquer les pulsions, il va aussi sur des sites et vidéos X. 
Je ne sais plus quoi faire, je veux divorcer, je n en peux plus, nous avons 2 enfants et comment leur expliquer et leur faire comprendre ? 
C est un bon papa malgré tout a défaut d être un bon mari.
Il pleure, il dit qu il va aller consulter un thérapeute, qu il ne veut pas nous perdre. Et moi, je suis perdue, il me dégoute, il me fait de la peine, mais j ai peur aussi un jour d attraper une IST, MST, je m en voudrais d être restée

Je suis de la région parisienne, et si vous avez de bons thérapeutes a me conseiller je suis preneuse.
J'ai lu des témoignages sur différents forums, la guérison est parsemée d'embuches, les rechutes sont réelles mais nous, en tant que femmes comment devons réagir ? Rester et subir les rechutes, les accompagner vers la guérison ?
En parler ? Se taire et faire comme si de rien n était ?
Merci pour vos réponses
Bonjour Mimi,

Je crois qu'on devrais être en couple lorsque les deux personnes s'aiment et se respectent mutuellement.

Pour être capable d'aimer, il faut s'aimer soi-même en premier et se traiter avec respect.

Qu'est-ce qui motiverait ton mari à aller voir des prostituées? À te manquer de respect?

Je crois que la priorité, ce sont d'abord les enfants avant toute chose. Vous deux êtes responsables envers eux, et un couple malsain, dysfonctionnel, finit toujours par atteindre les enfants bien involontairement.

Un couple malsain, c'est un couple malheureux. L'amour c'est surtout chimique, mais le bonheur ce n'est pas d'être en couple, et c'est encore plus vrai lorsqu'une des deux personnes composant le couple, n'est pas un bon partenaire pour l'autre.

Je crois que ton mari sait ce qu'il a risqué en allant voir ses prostituées, et il a choisit de prendre ce risque.

Je crois que tous les dépendants ne sont pas prêt à être en couple, justement parce qu'ils ne sont pas heureux avec eux-mêmes. Ils vivent leur addiction comme un fardeau, une blessure et c'est bien normale.

Accompagner l'autre dans ses démarches, dans l'espoir qu'il change, est selon moi, une mauvaise idée.

Les dépendants doivent changer pour eux-mêmes, et non pour éviter de perdre leur femme. Car si la femme reste, les appui, vit leur souffrance, inconsciemment ils testeront ses limites et peuvent donc rechuter.

Se changer soi-même requiert de l'aide, oui. Et du soutien venant des autres. Mais il faut aussi avoir un désir de changer, pour les bonnes raisons.

Mais parce que les ingrédients d'un couple heureux sont la confiance, le respect et l'amour, un dépendant ne peut pas être un partenaire.

Une personne dépendante ne peut pas être en couple, et ne doit pas l'être. Elle le pourra lorsqu'elle aura guérit et sera bien seule, avec elle-même, en harmonie.

Vouloir guérir en étant en couple, c'est égoïste. Car si personne ne peut prédire l'avenir, personne ne peut savoir "quand" on guérira. En conséquences, on rechute, on est tenté ailleurs, et l'autre le sait et en souffre.

On fait souffrir l'autre, qui souffre de nous voir souffrir. Et on ne guérit pas. On se rend compte que l'autre n'impose pas ses limites, ou du moins, reste malgré les hauts et les "bas", mais l'amour, ce n'est pas ça.

Quitter ton mari, serait une preuve d'amour envers toi-même et les enfants. Et une preuve d'amour envers lui. Une force.

Tu le quitte parce qu'il n'est pas prêt à être en couple et qu'il doit changer et le faire lorsqu'il sera prêt, pour lui-même, et non par la force des choses, depuis tes découvertes.

En restant avec lui, tu seras tenté de lui mettre la pression involontairement, d'exiger qu'il change et c'est bien normal. D'attendre qu'il change et lui, se sentira forcé. Peut-être voudra-t-il vraiment changer, mais quand va-t-il changer? Personne ne le sait.

Ne te sens pas coupable. Sens toi belle, il va voir ses prostituées parce qu'il en a de " besoin ", donc, parce qu'il a un vide intérieur, n'est pas bien à l'intérieur de lui, ne contrôle pas ses pulsions et en revient malheureux. Tout en continuant.

Peu importe les problèmes entre vous, il va trop loin. Séparez-vous, et toi trouve Ton bonheur sans lui.

Moi je suis du type dépendante affective et sexuelle, mais fidèle. Ma dépendance sexuelle se jette sur l'être aimé jusqu'à l'étouffer. Et je suis accro à la pornographie.

J'ai décidé de rester célibataire et me sentir mieux seule, pour ne pas faire souffrir " l'autre". Combattre ma dépendance, et ça se fait seule. Il y a certaine chose qui peuvent se faire en couple, mais ça, ça non. J'ai le soutien de ma famille et mes amies, pourquoi aurais-je besoin d'un amoureux?

Pourquoi un gars resterait avec une personne qui est mal, qui est accro, qui souffre?

Desfois, j'ai le sentiment que ce serait plus facile avec quelqu'un, mais c'est faux.

Courage et peu importe tes décisions, je ne te jugerait pas. J'ai l'air directive, de te dire ce que tu devrais faire, mais c'est toujours du cas par cas évidemment.

Si tu choisis de rester avec lui, courage et sinon, courage encore.

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(09-02-2017 14:57)mimi44 a écrit : [ -> ]Bonjour,
Je pense que mon conjoint est addict aux prostituées. 
Mariés depuis 6 ans, j ai l'impression que cela dure depuis tout ce temps. Au début, quand je suis tombée sur  les numéros de prostituées il me disait que c était des amis qui utilisaient son téléphone, puis une autre fois qu il ne faisait rien de mal et qu il les appelait juste comme ça. Nos rapports se sont de plus en plus espacés, je me posais de plus en plus de questions, je n en dormais plus, je faisais des crises de boulimie, je pensais que c était de ma faute, que c est moi qui ne l attirait plus.....
C est fou comment peut on se remettre en question, se torturer l esprit, le corps alors que nous subissons ?
Nous avons alors entame une thérapie de couple avec un sexologue sans jamais mettre un nom sur cette addiction. Pour ma part, je n y aurais jamais pensé non plus. Cela nous a fait du bien, on a parlé, on a retrouvé notre couple, nos rapports sont revenus a la normale, nous sortions, dinions.
Cette accalmie fut de courte durée, alors que j étais enceinte de notre second enfant il a recommencé, il est parti voir une prostituée, il ne sait pas expliquer les pulsions, il va aussi sur des sites et vidéos X. 
Je ne sais plus quoi faire, je veux divorcer, je n en peux plus, nous avons 2 enfants et comment leur expliquer et leur faire comprendre ? 
C est un bon papa malgré tout a défaut d être un bon mari.
Il pleure, il dit qu il va aller consulter un thérapeute, qu il ne veut pas nous perdre. Et moi, je suis perdue, il me dégoute, il me fait de la peine, mais j ai peur aussi un jour d attraper une IST, MST, je m en voudrais d être restée

Je suis de la région parisienne, et si vous avez de bons thérapeutes a me conseiller je suis preneuse.
J'ai lu des témoignages sur différents forums, la guérison est parsemée d'embuches, les rechutes sont réelles mais nous, en tant que femmes comment devons réagir ? Rester et subir les rechutes, les accompagner vers la guérison ?
En parler ? Se taire et faire comme si de rien n était ?
Merci pour vos réponses
Mais surtout, des parents malheureux ensemble, rendent les enfants malheureux aussi.

Des parents heureux et bien, qu'ils soient ensemble ou séparés, c'est sain pour les enfants.

Ton histoire me touche et j'espère sincèrement t'avoir aidé un peu.

Envoyé de mon 6055A en utilisant Tapatalk
Bonjour mimi44,

ton témoignage me touche beaucoup car me renvoie à mon vécu. Je comprend ton mal être, le fait de te sentir moche et coupable, je l'ai vécu et le vit encore.

Mon ex-compagnon est lui aussi addict à la prostitution, ça à commencé avant moi et évidemment cela a continuer. 

Je suis d'accord avec angimal sur le fait que le changement du dépendant doit venir d'une envie de s'en sortir tout d'abord pour lui même pas simplement pour sa conjointe.

De mon coté, j'ai d'abord découvert l'addiction à la pornographie de mon conjoint, il m'a juré 1000fois qu'il n'y avait "que ça", que même s'il avait des numéros de prostitué sil passais jamais à l'acte, qu'i ne pouvais pas me faire cela, et il a pleuré, m'a supplié de resté en me disant qu'il allait changer cela. Il a vu un psy, quelques fois et m'a dit qu'il gérait bien son addiction, qu'il regardait plus rien et sans passé trés bien. 
Puis progressivement j'ai vécu de nouveau rejet sexuels, il me jurait qu'il ne regardait rien. Je te passe tout les détail (tu peux les lire dans ma présentation), j'ai finalement découvert son addiction à la prostitution, ces passages à l'acte réguliers.... je suis finalement partie, car je ne pouvais plus vivre comme cela, ni le croire.

Cette décision semble lui avoir fait prendre conscience de son problème, qu'il tente à présent de résoudre, pour lui avant tout. Evidemment il a l'espoir de me retrouver une fois qu'il sera mieux gérer tout ça (et oui j'ai aussi cet espoir). Mais le point important est qu'il le fait pour lui avant tout, en ayant conscience que cela sera long, très long et qu'en attendant moi je dois me préserver de tout cela. 

Je pense que dans ce que tu dis ton mari semble prêt à vouloir changer "pour ne pas vous perdre", si c'est sa seuls motivation, malheureusement cela ne fera pas le poids face à l'addiction. Je sais que cela est extrêmement difficile à dire et à entendre, mais je pense que malheureusement, malgré tout l'amour qu'ils peuvent avoir, les dépendants ne peuvent avancer que lorsqu'ils prennent conscience que cela est un problème avant tout pour eux, quand ils réalisent qu'ils souffrent de cela et qu'ils veulent changer pour eux. 

Je comprend ta souffrance, tes questionnements, tes doutes et l'envie que tout cela s'arrange. Dans tous les cas, peut importe ta décision, cela sera un long cheminement: pour toi, pour lui et pour vous. Cette dépendance est extrêmement destructrice pour les conjointes, tu dois te préserver un maximum de cela, pour toi et pour tes enfants. La reconstruction de ta confiance en toi peut être longue, mais cela est possible et nécessaire, pour cela il faut que tu arrives à penser à ton bien être, et retrouver la femme que tu étais, sans ces doutes, sans ces angoisses, sans cette souffrance. 
Je ne peux pas te dire quelle solution est la meilleure (rester ou partir), malgré les similitudes de nos histoires, nous avons tous un vécu différent, mais ce que je peux te conseiller c'est de penser à toi peu importe ton choix.

Bon courage dans ton cheminement, je sais que c'est trés difficile et angoissant comme période.

Prend soin de toi.
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