Dépendance sexuelle

Je reviens parmis vous  

Lundi j'avais rdv chez mon psy. Je lui ai fait part de mes difficultés à accepter mes erreurs du passé. Je lui ai parlé de mon ennui qui m'amène à la mb. Nous avons bien échangé. Nous avons compris que lorsque j'ai commis ces adultères je cherchais à "m'offrir" à d'autres hommes. J'ai été conditionné par ce pédophile qui me dominait étant ado. Par contre la grosse surprise c'est quand le psy m'a dit que j'avais déja ce rapport et cette volonté d'offrande et de soumission depuis mon enfance. Je faisais déja cela avec ma mère et la relation surprotectrice que j'avais avec elle. Gros choc ! J'en ai pleuré ! Dur dur d'être parents. 
Finalement le reste de la journée s'est bien passé, mardi aussi, mercredi aussi. Je relativise. 

Mercredi j'étais à mon rdv avec l'hypnologue. 40 minutes à lui expliquer mon passé, mes relations familiales, amoureuses etc 
Ensuite elle m'a mis sous état dissocié (hypnotique) pendant 45 minutes. voir un peu plus. Je suis resté plus de 2 heures avec elle. Elle a conditionné mon inconscient pour qu'il fasse accepter à mon conscient le passé et mes erreurs. Maintenant il faut laisser agir et on refera le point dans 10 jours. Je suis un très bon sujet, très réceptif donc 1 seule séance devrait suffire d'après elle. On verra bien  

Le second sevrage a démarré un peu plus tard. En effet dés le lendemain de mon sevrage de 5 jours j'ai bien replongé. Je me suis mb 4 fois en 1 matinée, j'ai regardé des heures de pornos et chatter pour parler de mes fantasmes etc. 
Depuis mercredi je suis de nouveau sobre. 

Aujourd'hui un peu difficile. Hier soir et ce matin rapports intimes qui n'ont pas fonctionné. J'étais un peu triste et dépité. Mon copain m'a bien rassuré. il n'y a rien avec moi, il est juste fatigué (il bosse 70 heures par semaine) et en plus le chien des voisins n'arrêtait pas d'aboyer et il recevait déjà des appels pour le boulot.
 J'ai eu la visite de ma maman (qui connait le problème et qui vit le même avec mon père qui lui aussi est addict à la mb et aux images). Du coup nous en avons beaucoup parlé et je pense que ca m'a amené à ruminer pas mal. 
2 jours à parler intensivement du problème ca fait beaucoup mais je relativise car il y a des jours ou je vis très bien avec mes idées, mes sentiments et mes "erreurs" donc pourquoi ne pas trouver un rythme qui s'installera de lui même ? APrès tout pendant des années je n'y pensais pas ! (voyez les guillemets que j'utilise car je crois que nous ne sommes pas totalement maîtres de nous dans nos addictions). 

Je me suis accordé un peu de temps à moi en cette fin de journée. Bain chaud et début de lecture d'un très bon livre (et je n'en suis qu'au 3ème chapitre). "Avant j'étais addict au porno" de Florent Badou (j'espère que j'ai le droit de le citer). C'est un vrai guide, exposé sur la questions des addictions. Pourquoi nous y venons ? Que se passe t-il dans notre corps ? Quels en sont les conséquences ? Comment s'en sortir ? 
Franchement je le trouve très bien écrit, complet et en même temps simple à comprendre. Je le conseil à tous ! 

Aller vous souhaitant une bonne soirée et bon courage dans vos sevrages !

Hello
Mauvaise nuit encore une fois. Je ne sais pas pourquoi depuis des mois je dors mal. Je me réveille plusieurs fois par nuit c'est agaçant...
En plus dans ces moments là ça cogite.
J'espère que ça va aller aujourd'hui. Je vais me replonger dans mon livre. Le sevrage est un peu difficile. J'ai de gros gros besoins même ce matin après avoir eu un rapport je pourrais de nouveau me mb et regarder du porno. Je crois que c'est parce que je suis seul à la maison depuis toute la semaine. Quand j'ai une occupation c'est bien plus facile !


EDIT 

Comme je m'en doutais...
Vive l'ennui. Je dois vraiment apprendre à gérer l'ennui. 
Je me suis mb 2 fois. Bon aller ca suffit pour aujourd'hui ! Je ne me masturberais pas une 3ème ou je ne sais pas combien de fois de plus aujourd'hui. 
On reprend le sevrage demain !

J'ai parfois l'impression de n'avoir aucune volonté puis je relis vos messages et je retrouve un peu espoir

Hello
Mauvaise nuit. Y avait du rodéo dans notre rue. Du coup beaucoup réveillé et bien sûr impossible de se rendormir car je cogite trop.
J'en suis arrivé à me dire que je mériterais de mourir pour avoir trompé mon copain. C'est horrible de penser à ça. Ça ne devrait pas mais bon...
J'y pense très souvent depuis hier, j'ai peu de moments de répit. 
Je crois qu'en fait je fonctionne en boucle depuis plusieurs semaines, ca va mal puis ca va mieux, je relativise, puis je m'automutile à nouveau, je doute de nouveau de mon copain etc 
J'ai envie que ca s'arrête. 
L'hypnose ne semble servir à rien. Aucun changement

Salut Thunderbird,

je suis sûr que tu dois pouvoir trouver des approches pour prendre un peu de recul par rapport à tes ruminations, t'apercevoir que ce ne sont que des productions de ton mental. Tu te crées une réalité qui n'existe qu'en toi. Je pense biensûr à la méditation, mais aussi au Joga ou au qi gong. As-tu essayé ? J'ai aussi découvert il y a quelques semaines une méthode de guérison Hawaïenne (Oh'oponopono)... Cette approche est basée sur la prise de conscience de mémoires erronées qui nous fond agir d'une certaine façon et nous empêche d'être libre et par l'amour de se libérer de ces mémoires. Cela m'a bien aidée (et m'aide toujours) depuis un mois. Ta psychologue pourrait peut-être aussi te proposer d'autres approches / méthodes.

Ce n'est pas facile, mais avec de la pratique, je suis convaincu que l'on peut sortir de cette logique de rumination et ne pas se laisser emporter par ce fleuve qui te mène vers de sombres rivages.

Courage et surtout ne lâche rien !

Fabrice

Je ne lâcherai pas ça c'est sûr !
Tu as entièrement raison dans tes propos. Je me suis créé ma "réalité" qui n'est propre qu'à moi.
Le yoga j'en ai déjà fait mais ce n'est pas pour moi. La sophrologie pourquoi pas par contre je vais me renseigner sur ta technique hawaïenne. Ça répond un peu à ce que je cherche.
J'ai contacté ma praticienne en hypnose pour lui dire qu'aujourd'hui c'est pire que les autres jours, que c'est difficile et que je m'enfonce dans mes ruminations. C'est tout à fait normal et c'est signe que je suis réceptif à l'hypnose et que ça travail dans mon esprit. Il faut encore laisser passer quelques jours même si comme elle l'a dit ça peut être très brut et flippant comme passage c'est tout à fait normal. Si ça ne s'améliore pas elle fera des ajustements mais en tout cas elle est positive sur les résultats.

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Salut Thunderbird,

j'ai repris ce matin un livre que j'avais commencé à lire il y a plus de 2 ans... Pour moi ce livre est vraiment un chemin de renaissance, et chaque chapitre a correspondu à une étape dans mon rétablissement. Je m'en aperçois aujourd'hui en le relisant en m'apercevant de l'évidence de ce qui est écrit et il y a quelques temps, cela ne l'était pas. Donc je ne peux que t'en conseiller la lecture et j'espère qu'il t'apportera l'aide qu'il m'a apporté
"S'ouvrir à son coeur d'enfant pour naître à soi" Marie-France & Emmanuel Ballet de Coquereaumont (Seuil).

L'autre élément en te lisant est le manque de confiance que tu as en toi, et donc par effet de miroir, le manque de confiance que tu as dans les autres (dont ton ami). Tu as en toi tous les éléments pour être heureux. Tu as un ami, tu as une famille, tu fais des études, tu es une personne intelligente, pleine de bon sens, bienveillante... Et pourtant vis-à-vis de toi tu es dans le jugement. Tu ne mériterais pas de vivre car tu as trompé ton ami... alors que lui t'a pardonné....Accepte ce don comme la plus belle forme d'amour.

Pour l'estime de soi, il y a un libre de Christophe André et François Lelord "L'estime de soi - S'aimer pour mieux vivre avec les autres". Je n'ai pas lu le livre, mais d'autres de C. André et je suis sûr que tu y trouveras des pistes. Il y décrit 9 étapes pour permettre d'accroître son estime de soi. Nous n'avons jamais assez d'estime de soi. Il ne s'agit pas d'orgueil, mais vraiment d'amour de soi. Ces neuf étapes sont:
1) Se connaître: qualité, faiblesses, besoins, désir
2) S'accepter: sortir de la honte toxique "je suis un raté, je suis méchant..."
3) Être honnête avec soi: oser se confronter à son ombre... la peur de la souffrance est souvent pire que la souffrance elle-même.
4) Agir en conscience: agir pour son bien-être et souvent dominer les peurs qui nous empêchent d'agir.
5) Faire taire le jugement intérieur. Chaque fois que tu te critiques et que tu en prends conscience, dis toi à haute voie "Annulé!". Il s'agit d'arrêter de donner la parole à son jugement intérieur.
6) Accepter l'idée de l'échec. La perfection n'existe pas, et l'échec peut parfois être bénéfique.
7) S'affirmer: être soi, et ne pas s'oublier, c'est essentiel.
8) Être à l'écoute de soi et des autres: s'ouvrir à soi et aux autres
9) S'appuyer sur le soutien social: ne pas craindre de demander de l'aide.L'entraide est essentielle: "Ce soutient va apporter deux nourritures précieuses à l'estime de soi: le sentiment d'être aimé et le sentiment d'être aidé".

Bon courage à toi et sois plein de bienveillance vis-à-vis de toi. En fait toutes ces lectures ne parlent que d'amour de soi et d'amour des autres (un jeu de miroir).

Fabrice

Merci pour ton message Fabrice, je vais me renseigner sur ces ouvrages. 

Hier soir c'était très très difficile. Toujours dans le même état de rumination mais en pire ! J'avais des palpitations. Mon compagnon a proposé un moment d'intimité et je ne savais même pas si j'en voulais ou pas... Je n'y suis pas arrivé. J'avais des larmes qui montaient et coulaient (je ne pleurais même pas) et en même temps des difficultés à respirer. Comme une crise d'angoisse. Pour me réconforter mon compagnon me faisait des calins et des bisous et là je me voyais avec d'autres hommes. J'avais comme le sentiment qu'on m'avait arraché tous souvenirs heureux et que je ne pourrais plus connaître ca. C'est étrange comme sensation ! Mon esprit me faisait croire que ca s'apparente à la mort de mon âme. Que c'était la conclusion. Je ne suis pas suicidaire j'aime la vie mais sur le coup j'ai eu très peur !
j'ai appelé ma maman au secours. Elle connait bien ca car elle avait pratiqué l'hypnose aussi. 
Finalement nous avons mangé, regardé un peu de Tv et nous avons pu avoir un rapport normal. 
J'ai réussi à bien dormir jusqu'à 7h ce matin et ensuite impossible de trouver le sommeil, les images étaent trop présentes. 
Je ne vais pas vous le cacher je me suis réfugié dans ce que je connais... la porno et la mb. J'ai fait ca de 8h jusqu'à presque 15h ! Ca m'énerve mais je garde un peu d'estime de moi en me disant que j'étais en souffrance. J'ai trouvé cette solution et même si ce n'est pas la bonne ca m'a apaisé. 
J'ai écrit à ma praticienne en hypnose, nous allons décider si une séance est nécessaire. 
Bonne aprem

---

On va se voir mercredi pour une séance d'ajustement.
Je reste positif cela dit car je sais que c'est possible de s'en sortir et que mes vilaines pensées s'en iront comme elles sont venues il faut juste être patient (et ce n'est pas une de mes qualités).
Comme tu l'as dis Fabrice j'ai de l'amour autour de moi donc je dois apprendre à m'aimer !

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(20-02-2017 16:10)thunderbird67 a écrit : [ -> ]Merci pour ton message Fabrice, je vais me renseigner sur ces ouvrages. 

Hier soir c'était très très difficile. Toujours dans le même état de rumination mais en pire ! J'avais des palpitations. Mon compagnon a proposé un moment d'intimité et je ne savais même pas si j'en voulais ou pas... Je n'y suis pas arrivé. J'avais des larmes qui montaient et coulaient (je ne pleurais même pas) et en même temps des difficultés à respirer. Comme une crise d'angoisse. Pour me réconforter mon compagnon me faisait des calins et des bisous et là je me voyais avec d'autres hommes. J'avais comme le sentiment qu'on m'avait arraché tous souvenirs heureux et que je ne pourrais plus connaître ca. C'est étrange comme sensation ! Mon esprit me faisait croire que ca s'apparente à la mort de mon âme. Que c'était la conclusion. Je ne suis pas suicidaire j'aime la vie mais sur le coup j'ai eu très peur !
j'ai appelé ma maman au secours. Elle connait bien ca car elle avait pratiqué l'hypnose aussi. 
Finalement nous avons mangé, regardé un peu de Tv et nous avons pu avoir un rapport normal. 
J'ai réussi à bien dormir jusqu'à 7h ce matin et ensuite impossible de trouver le sommeil, les images étaent trop présentes. 
Je ne vais pas vous le cacher je me suis réfugié dans ce que je connais... la porno et la mb. J'ai fait ca de 8h jusqu'à presque 15h ! Ca m'énerve mais je garde un peu d'estime de moi en me disant que j'étais en souffrance. J'ai trouvé cette solution et même si ce n'est pas la bonne ca m'a apaisé. 
J'ai écrit à ma praticienne en hypnose, nous allons décider si une séance est nécessaire. 
Bonne aprem

---

On va se voir mercredi pour une séance d'ajustement.
Je reste positif cela dit car je sais que c'est possible de s'en sortir et que mes vilaines pensées s'en iront comme elles sont venues il faut juste être patient (et ce n'est pas une de mes qualités).
Comme tu l'as dis Fabrice j'ai de l'amour autour de moi donc je dois apprendre à m'aimer !

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Salut Thunderbird,

Je t'encourage pleinement dans tes démarches et tu es sur la bonne voie, celle de la guérison.

Par contre, je crois qu'on a tendance, nous, êtes humains, à aimer les sensations fortes, on se sens plus vivant, on ressens des choses nouvelles.

Je dis cela car je crois qu'on peut aussi s'accrocher à quelque chose de néfaste parce qu'inconsciemment, on aime souffrir.

On va ressasser les mêmes souvenirs, encore et encore, pour se torturer l'esprit. On va même chercher à recréer de nouveaux souvenirs dans le présent, pour que ce qu'on ressens se poursuive.

Par exemple, j'ai déjà été accroché à un garçon, pendant longtemps, et je continuais à regarder ces photos, sa vie, pour rester dans cet état transitoire et rester... Triste. Désormais, je ne fais plus cela, je détruit tous souvenirs de cette personne qui me blesse, pour tourner la page, et j'accepte ce qui s'est produit.

Je pense que tu dois te permettre de vivre, tout simplement, pour toi même.

Lorsque tu fais une activité sportive par exemple, tu n'es pas forcé de la faire dans le but précis de vouloir guérir. Car, ce faisant, tu en ressort déçu si cette méthode ne "fonctionne pas".

Tu peux te permettre de faire une activité que tu crois être bonne pour toi, sans t'attendre à guérir ton addiction. Tu as le droit de retirer du plaisir de ton présent, ton quotidien, en faisant l'activité, même si ça ne guérit pas.

À l'origine, l'addiction vient surtout parce qu'on a un manque, on est malheureux en partie, en permanence, et on chute pour combler ce manque. Cette chute, par contre, est un cadeau empoisonné qui donne l'illusion qu'on se sens mieux et satisfait à court terme, mais à long terme, le manque n'est pas comblé de la bonne façon.

Alors, on recommence pour toujours "combler ce manque" quelque part, mais ça ne dure pas.

Tu dois apprendre à revivre, à vivre en ayant conscience de ton addiction, de ton passé et de tes erreurs, mais tu dois surtout apprendre à être heureux, sans procéder par ton addiction.

Tu peux essayer de trouver ce plaisir dans le sport, dans tes rapprochements avec ton amoureux, ta famille. Tu peux te permettre d'être malheureux par moment, mais aussi d'être bien et heureux.

Tu n'es pas un monstre et en t'infligeant une telle pression sur le changement, une pression justifiée que j'encourage, tu ne dois pas oublier non plus que tu as droit au bonheur, comme tout le monde.

Ne te punit pas, ton addiction est en elle-même une punition suffisance, tu peux te permettre de retirer du plaisir autrement aussi.

Apprend à te pardonner, fais-le pour toi. L'important, c'est d'apprendre de ses erreurs et je crois que c'est exactement ce que tu fais. Mais ça ne mène nul part de vivre malheureux et de se faire du mal à cause de notre passé.

Car ainsi, lorsque tu te torture, lorsque tu te remémore sans cesse tes erreurs et celles des autres, tu affectes ton entourage, ceux qui t'aime et que tu veux protéger. Demande leur toi même s'ils souhaitent que tu sois heureux, ils te répondront oui!

Demande aux autres si ce qu'ils veulent, c'est te voir souffrir encore longtemps, ils diront que non. Ils veulent, en faite, te voir changer pour que tu sois heureux. Sachant que l'addiction ne t'apporte pas un bonheur.

Inconsciemment, tu vas ressasser le passé, ruminer, te faire du mal car tu crois que ça peut rassurer les autres sur ta culpabilité et tes regrets.

Mais c'est faux. Ce n'est pas ce qu'ils veulent. Apprend à t'aimer malgré cette addiction, fais des choses qui te rend heureux, pardonne toi.

Continue à travailler sur cette addiction, bien sûre! Mais ne te perds pas de vue!

La personne la plus importante dans ta vie, c'est toi même! Prend donc soin de toi, ne te fais pas plus de mal, tu as assez subit.

Ton compagnon t'a pardonné par amour, il croit en toi, en ton changement. Donne lui raison et pour le rendre heureux, tu dois aussi l'être.

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Waouh
Merci pour ton commentaire. Je partage tes points de vue. C'est ce que j'ai compris avec le psychiatre et la lecture du livre dont je parle plus haut.
En effet comme toi je crois que l'addiction est un moyen de s'échapper mais également de se détruire et comme tu dis on y revient parce que l'être humain est comme ça du moins quand il ne va pas bien. On aime souffrir pour se sentir vivant peut être. Je ne sais pas exactement d'où nous tenons ça.
J'ai pris un bon bain, j'ai terminé la lecture de mon livre, j'ai pris de grande inspirations et la... ça va.
J'ai conscience de ce que j'ai fait par le passé mais je m'interdit de trop y penser. Fait c'est fait. Cela m'aura permis de comprendre des choses sur moi, de comprendre les sentiments que j'ai envers mon copain etc
En effet comme tu dis tout le monde veut mon bonheur et ma guérison surtout mon compagnon.
Hier soir encore on en parlait et je lui disait que parfois certains films ou comédies ou il y a des histoires de trahisons et d'adultère me gênent quand nous les regardons ensemble. Il m'a demandé pourquoi ?
Je lui ai dit que c'est parce que je suis certain qu'à côté de moi il y pense et se dit qu'il vit avec quelqu'un qui lui a fait ça. Il m'a répondu que pour lui ça n'existe plus, il ne fait pas le rapprochement et que donc je ne dois pas penser ça. Comme il a dit "j'ai refermé ce tiroir et je lui brûlé". Je crois que j'ai le droit de faire pareil.
J'ai repris la danse depuis 1 mois et je ne le fais pas pour guérir mais simplement pour m'accorder du temps à moi, faire quelque chose seul et sans besoin de personne, ça m'apporte du bon temps (sainement).
Je vais aussi bientôt me replonger dans mes révisions car les concours approchent. Ça m'occupera l'esprit.

Je te remercie beaucoup pour ton message très clairvoyant

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Merci Angimal pour ton message, il m'aide aussi beaucoup !

Citation :Je pense que tu dois te permettre de vivre, tout simplement, pour toi même.

Citation :À l'origine, l'addiction vient surtout parce qu'on a un manque, on est malheureux en partie, en permanence, et on chute pour combler ce manque.

Citation :Alors, on recommence pour toujours "combler ce manque" quelque part, mais ça ne dure pas.

Citation :Tu dois apprendre à revivre, à vivre en ayant conscience de ton addiction, de ton passé et de tes erreurs, mais tu dois surtout apprendre à être heureux, sans procéder par ton addiction.

Je crois que dans ces quelques phrases tu as résumé pas mal de choses !
Avec la méditation, j'ai appris à faire de la place à coté de la dépendance. Tu as raison de dire qu'il ne faut pas à chercher à combler le manque. C'est un puits sans fond. C'est à coté de la dépendance qu'il faut bâtir et non sur la dépendance. Et cela passe par l'amour de soi (puis des autres, mais de soi en premier) !

Merci !

Fabrice