Coucou
Hier après midi moral un peu bas. Je suis tourmenté. Je repense à ce que j'ai fait. Nous avons des amis qui sont venus. Ça m'a aidé à me changer les idées, mon copain était la aussi pour me réconforter. Il l'avait remarqué.
Cette nuit ça allait. J'ai ou dormir.
Ce matin de nouveau le moral un peu en baisse. Bizarrement j'ai de nouveau l'envie de me masturber ce matin. Je me sens attiré vers cet échappatoire.
Je ne sais même pas si j'ai envie d'y céder ou pas... Je crois que le moral y fait beaucoup.
J'ai rdv chez mon psy à 11h40. Ça devrait m'aider pour un temps. A+
EDIT
Je me suis un peu masturbé ce matin, j'ai regardé un peu d'images porno... Je n'ai pas joui, je me suis stoppé avant. Je ne veux pas m'enfoncer à nouveau la dedans !
Les pensées sont tournées vers mes adultères, j'ai un sentiment de honte vis à vis de mon compagnon, je suis en contradiction avec mes valeurs. Chose étrange j'ai l'impression de me cacher derrière le problème d'addiction au porno et masturbation pour justifier mes adultères... comme si en réalité j'étai juste motivé par le besoin d'expériences sexuelles multiples... peut être que c'est l'image que j'essai de me renvoyer de moi même comme disait mon psy...
Je vais lui parler de tout ca !
Du coup je ne sais pas quoi faire de mon compteur de sevrage. Le remettre à zéro (j'ai tenu 5 jours) ou continuer sur l'objectif de 7 jours car je n'ai pas été jusqu'au bout c'est à dire la jouissance...
EDIT
Séance chez le psy intéressante mais éprouvante. Nous avons reparlé des adultères. Comment sont-ils survenus etc. Nous avons compris que je cherchais en fait à m'offrir aux hommes et que c'est lié à ce que j'ai vécu avec ce cyber pédophile dans le rapport de soumission/domination. Ce qui m'a fait mal c'est que le psychiatre m'a dit que j'ai déja vécu cela bien plus tôt dans mon histoire. Dans la relation avec ma mère c'était la même chose. Une mère surprotectrice et moi qui cherchais à tout faire pour m'offrir à elle... Ca m'a fait du mal d'entendre ca. J'en ai pleuré.
Cela m'aura permis de déculpabiliser un peu de tout ca même si ce n'est pas encore gagné
Nous avons aussi compris que le fait que parfois par le passé je chattais avec des hommes pour les exciter, fixer un rdv et ensuite les planter (je sais c'est pas cool) était un moyen de me venger de ce que j'ai vécu, un moyen de faire souffrir comme on m'a fait souffrir mais aussi un signe que je ne voulais plus accepter de m'offrir et d'être soumis.
Le psy m'a dit qu'il valait mieux que je me fixe plusieurs but de sevrages courts (3-4-5 jours) et réussir plutôt que de repousser toujours l'échéance et risquer de retomber. Il vaut mieux installer une régularité dans le temps pour pouvoir s'en sortir.
Bon ben je me suis mb finalement devant du porno...
Je me dis que c'est con mais d'un autre côté j'ai déja fait un pas puisque j'ai tenu 5 jours donc j'en suis capable !
On recommence demain !