Merci Lou.y
Je profite en effet cela me donne une humeur plus positive.
J'ai réfléchi aussi à quelque chose qui peut nous servir à tous et toutes ici.
Parfois peut être qu'on ne réussit pas nos sevrages en entier ou bien on en réussit qu'un petit bout mais au final est ce qu'on ne résiste pas plus qu'avant ? Réfléchissons sur une année... avant l'acceptation quand nous étions dans le déni... Je ne sais pas vous mais moi je me mbais encore plus ! Donc même les quelques jours que nous réussissons a gagner sont une victoire !
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Je suis tout à fait de ton avis. J'ai réalisé certaines choses et je ne le fais plus aussi souvent qu'avant. C'est donc signe que cela s'améliore ! Et qu'il ne faut pas perdre courage, et regarder vers l'avenir !
Lou.y
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Bien sûr que c'est une victoire ! Tu ne peux même pas comparer a un an en arrière tellement tu as fait de progrès. Je peux te le dire, parfois je vois des gens qui n'avancent pas, qui ce se remettent pas en question. Et toi, tu avances ! Garde ça en tête. Si tu veux le voir écrit noir sur blanc, fais une liste des raisons pour lesquelles tu as rechuté. Tu avais mal protégé ton ordi, tu n'avais pas prévu assez d'activités ce jour là... Toute les raisons doivent commencer par "je", pas par un élément extérieur. A force tu auras épuisé toutes les raisons de rechuter et tu espaceras les rechutes !
Bonjour à tous
Je suis de retour. Pour combien de temps je ne sais pas. Depuis septembre mes études me prennent beaucoup de temps donc peu de possibilité de venir vous lire. Je dois également avouer que j'en avais assez du forum, de lire tous ces témoignages qui me renvoient ma propre image telle un miroir. Parfois certains maigres détails me réveillent le sexe et vous savez ce qui se passe ensuite...
J'aimerai faire un constat de ce qui s'est passé depuis septembre.
Alors dur dur ! De septembre à aujourd'hui j'ai tenté plusieurs sevrages. J'ai réussi à tenir une fois 6 jours, 2 fois 4 jours mais le reste du temps... En fait j'ai enchainé des périodes de sevrage mais dés qu'il y avait rechute je sombrais complètement dans ma dépendance ! J'enchainais les masturbations jusqu'à 7 fois par jour ! J'en suis encore actuellement à ce stade et je n'arrive pas à décrocher. peu importe que je sois en cours ou en vacances comme c'est le cas, la situation ne change pas. Je me branle, je me branle et je me branle encore !
Toujours les mêmes interrogations par "phase" concernant mes sentiment envers mon copain. "Est ce que je l'aime ?", "Est ce que ce serait mieux avec un autre ?", "Suis-je épanoui ?" ETC
Niveau psy je ne l'ai pas vu depuis début octobre. Pourquoi ? J'étais en stage donc avec des horaires compliqué. A l'issu du stage à chaque fois que je voulais le contacter je n'arrivais pas à le joindre. Par moment aussi je n'avais PAS ENVIE de le joindre. Je voulais rester dans mon confort de masturbation. C'est assez paradoxale car j'aimais cet état, je me disais qu'il était possible de vivre avec, que c'est "normal"... D'un autre côté je savais que cela me faisait du mal... J'appelle ca un "déni conscient". En effet j'ai conscience du problème et de mon addiction mais j'essai de le cacher pour assouvir ce besoin.
J'ai pris contact avec lui et j'ai un rdv Lundi 8 janvier. J'ai pas mal de choses.à lui dire. On bloquait pendant des semaines avec le psy mais maintenant je crois que j'i compris d'autres choses.
J'attribue mon addiction à l'absence de mon père. Pour le psy ce n'est pas assez précis. Maintenant en m'analysant lors de mes moments de pulsion et hors des moments de pulsion j'ai compris que c'est le manque de COMMUNICATIOn, d'ATTENTION et de marque d'AFFECTION de mon père qui peuvent expliquer mon addiction. Comment ai-je compris cela ? Quand je suis entouré, quand je discute, quand mon copain me tient la main sur le canapé ou me fais des câlins... Ca va ! Dés qu'il quitte la pièce déjà les idée de masturbation reviennent.
j'ajoute à cela une autre explication. Comme tout gosse j'ai découvert la masturbation dans ma chambre. Au fur et à mesure j'ai découvert la pornographie. Bien sur quand papa et maman étaient là impossible de matter du porno. Du coup j'attendais leur moments de sortie ou je ne les accompagnait volontairement pas dans l'unique but de pouvoir me toucher. Je comprend mieux pourquoi je vois la maison dans laquelle je vis avec mon copain comme un endroit qui me fait peur, qui me replonge dans mon addiction. C'est comme les moments ou mes parents quittaient la maison et j'en profitais pour ??? Me masturber ! Même schéma reproduit !
Ma mère à sa part de responsabilité aussi je crois. Elle m'a toujours surprotégé, couvé, je suis SON fils. Mon père a connu des problèmes d'alcool et mes parents se disputaient souvent. Du coup ma mère m'avait pris sous son aile pour me protéger. De plus elle me parlait en négatif de mon père, elle me mêlait à leur problèmes de couples. Quand mon père a arrêté l'alcool, mes parents se sont rapprochés, plus de gestes d'affection, plus de gentilles paroles etc. Et moi dans tout ca ? Ben je perdais MA mère, ma relation privilégiée avec elle. Et en plus elle me privait de MON père, alors déjà qu'avant il n'était pas présent...
Enfin je vois aussi dans mon addiction la quête de la jouissance. Pourquoi ? Parce que dés que je peux voir ne serait-ce qu'un reportage à la télé qui parle de sujets et d'autres. Histoire de couple, sexualité, prostitution, témoignages etc je suis jaloux de la jouissance que peuvent avoir les personnes concernées par le reportage. Et puisque je suis jaloux de ca qu'est ce que je vais faire ? Me procurer moi aussi de la jouissance. Quand je vois un beau mec un peu dénudé (torse nu par exemple) je m'imagine son corps, son sexe, je l'imagine se masturber. Et là ? Ben moi aussi je veux me masturber ! Je veux connaitre la même jouissance que lui !
Voilà ou j'en suis actuellement.
Je ne sais pas si je viendrais souvent vous lire (trop difficile), peut être que je viendrais écrire, ou pas, je ne sais pas. En tout cas j'avais envie d'écrire ce long commentaire.
J'oubliais !
Je vous avais parlé de ce que j'ai vécu sur internet avec le pédophile.
Cette relation avec ce gars, ce truc, je ne sais pas quoi me permettait justement de trouver du contact, de la communication, de l'affection d'un HOMME autre que mon père. On en revient à ce que j'ai énoncé plus haut.
De plus je sais que ce taré se masturbais sur mes photos, mes vidéos, en cam etc
Du coup pendant les longues heures ou je l'attendais, voir les nuits entières! (Oui il jouait avec moi il n'en avait rien à foutre) je me masturbais en pensant à Oui, en me disant que moi aussi j'avais le droit ! On en revient à la jalousie de la jouissance
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Merci de ce long post où tu te laisse rencontrer.
Ce n'est pas un problème si tu ne lis pas les autres, prends le forum comme tu en as besoin, et chacun à besoin de prendre du recul avec le forum après un moment, en tous les cas, ce fut vrai pour moi.
Bon rdv chez le psy, bonne continuation dans tes études.
Bonsoir a tous
Je reviens vers vous pour vous donner des nouvelles.
J'étais chez le psy lundi dernier. Ça m'a fait un bien fou ! J'ai pu lui dire tout ce que j'avais en tête, tout mon progrès dans la compréhension de mon mal être de donc de l'addiction. Il est d'accord par rapport à mes nouvelles avancées en matière de compréhension. J'ai encore fait un pas de plus dans le demellage de ce vice.
S'en est suivi une période de sevrage de 3 jours de dimanche à mercredi ou j'ai a nouveau craqué. J'aurai tellement aimé m'offrir en cadeau d'anniversaire un sevrage de dimanche à dimanche mais bon... Jeudi et vendredi masturbation et porno. Enfin pour le peu que je puisse encore voir sur Twitter sur mon téléphone. L'ordi me bloque tout y compris le forum. Mon téléphone est aussi très très verrouillé mais j'en suis content !
Je suis sobre depuis samedi. Ce qui fait 3 jours aujourd'hui. Je n'ai pas eu de pulsions si ce n'est ce soir en rentrant de l'école. J'ai fait un peu de tapping eft. Ça m'a a peine calmé... La lutte a surtout été cérébrale. Je me suis mis devant mes cours et j'ai bossé de 17h jusqu'à maintenant. La je peux dire que je n'ai plus de pulsions. Ça me paraît stupide d'en avoir eu tellement envie. Et je peux dire que je suis fier de moi savoir réussi ce soir a refuser les assauts malsains de cette addiction.
Je continue le sevrage. Demain soir country donc je peux tenir un peu plus facilement je pense. On verra bien.
Bonne soirée à tous et tenez bon
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Bonjour a tous
Hier j'ai eu une grosse gastro... J'ai du rester à la maison. Cela m'a beaucoup angoissé car j'avais peur de rechuter. J'ai eu 1 à 2 pulsions dans la journée mais j'étais très faible et je ne voulais pas y céder. Du coup j'ai préféré dormir pour oublier. J'ai donc pu réussir mon 4eme jour de sevrage. Je continue sur ma lancée en espérant que cela va durer.
Les pulsions comment a devenir nombreuses. Le problème de fétichisme est assez récurrent. Peut être même plus que le besoin de porno. J'essai de me focaliser sur mon but et sur la réalité.
Bonne journée
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ça fait plaisir de te retrouver nous raconter comment tu vas.
Bon courage.
Merci Burrhus
J'ai rechuté aujourd'hui MAIS j'ai réussi un sevrage de 6 JOURS ! Oui je l'écrit en majuscule car OUI JE SUIS FIER DE MES 6 JOURS OU J'AI COMBATTU MON ADDICTION ET OÙ J'AI RÉUSSI À ME CONVAINCRE QUE LA RÉALITÉ N'EST PAS CELLE QUE MON CERVEAU VOUDRAIT QU'ELLE SOIT !
J'ai subi une grosse frustration avant hier soir. J'ai proposé à mon copain de faire quelque chose sexuellement. Nous avons commencé mais cela n'a pas marché. Il n'arrivait pas. J'ai eu une réaction démesurée. Je pensais qu'il n'avait plus envie de moi, qu'il ne m'aimait plus, que le sexe ne lui importait pas, que ce n'est plus comme au début, etc
Il m'a rassuré et consolé. J'ai pu trouver le sommeil mais j'ai été réveillé en fin de nuit pendant un long moment et bien sûr j'ai repensé à ca. J'ai pensé au porno. Au fétichisme. En plus il faut dire que je suis en période de partiels et que j'ai un soucis a régler avec un ancien employeur qui se finira peut être au prudhommes car je me suis à nouveau fait prendre pour un con... bref... le matin dans la salle de bain je me suis un peu masturbé mais j'ai arrêté car cela ne m'apportait pas la satisfaction que je recherchais.
La journée s'est finalement bien passée.
Passons a aujourd'hui. Aujourd'hui je suis rentré de cours plus tôt et donc... solitude. Je me disais que je pourrais peut être me masturber et regarder un peu des trucs. Je l'ai fait. J'ai commencé mais en fait en le faisant cela ne m'apportait pas grand chose. C'est comme si j'avais enfin compris que ce n'est pas de ça dont j'ai besoin. Finalement bien que cela ne me plaisait pas à 100% j'ai passé 2-3h tiraillé entre L'ENVIE D'ARRÊTER et le BESOIN de continuer.
Bien sûr je suis un peu déçu de ne pas avoir tenu plus de 6 jours mais pas tant que ça car cela faisait des mois que je n'en avais plus été capable. Je reste maintenant sur mon idée ou plutôt ma DÉCOUVERTE que cela ne m'apporte finalement que peu de satisfaction et que ce n'est pas essentiel dans ma vie. J'espère que ça durera.
Je vais redémarrer un sevrage d'une même durée afin de suivre les conseils de mon psy. Pour lui il vaut mieux répéter plusieurs fois que de vouloir tout stopper d'un coup.
Je vous souhaite une bonne soirée
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Oui, je suis d'accord avec ton psy. Vouloir des choses plus forte que nous nous amène au découragement.