Hier soir dans mon lit j'ai lâchement chuté. Il faut dire que toute la journée j'ai entretenu un peu la tension sexuelle via quelques sms avec un gars avec qui j'échangais parfois... du coup annonces, photos de zizi... et puis.... Plusieurs fois j'ai voulu renoncer mais à la fin j'ai quand même joui. J'étais un peu déçu après mais bon. Je trouve que j'ai baissé les bras trop facilement alors que c'était facilement contournable.
En plus les quelques vagues que j'avais dans les précédentes journées repartaient et je me rendais compte que finalement le sevrage c'est faisable. Grrrrrrr je m'en veux parce que je pouvais résister.
J'ai bloqué et supprimé le numéro du gars pour éviter de me créer une tentation.
Je suis embêté car je n'ai pas moyen de bloquer la faille du navigateur...
Suis un peu déçu de moi aujourd'hui. J'étais déjà fier et lancé pour réussir mes 5 jours puis 10 puis...
Salut
Hier soir moment très douloureux et difficile.
Nous étions invité chez des amis avec mon copain. Retrouvailles avec lui après 3 jours sans se voir à cause de mon boulot à 2h de route donc je dors chez mes parents. Tout se passe bien on prend l'apéritif. Il boit 2 bières. Je lui dit donc qu'après ça ça suffit. Oui ça suffit. Finalement au bout d'un moment je remarque qu'il boit un verre de champagne et la j'ai pété un câble. Je lui ai dit qu'il n'a pas respecté ce que je lui ai dit. Que demain je rentre chez mes parents et qu'il n'a qu'à se trouver un autre mec. Un alcoolique avec qui il pourra boire. Puis je me suis enfermé dans le silence et lui aussi. J'ai quitté le groupe pour aller m'isoler. Il est venu me voir et m'a dit que ma réaction lui a fait beaucoup de mal. Il m'a demandé si je veux qu'il parte de la maison ce soir. Si je laime encore. Si j'ai encore des sentiments. Que je dois faire un choix etc
Je lui ai dit une fois de plus que je n'aime pas quand il boit car cela me renvoi les images de mon père alcoolique et inconsciemment ce que j'ai vécu avec le pédophile sur internet. J'ai fondu en larme parce que ça m'a replongé la dedans. Lui ne cessait de dire qu'il n'est pas alcoolique et qu'il n'a pas besoin de boire tous les jours qu'il n'est pas violent etc
Je suis d'accord avec ça mais il faut savoir que par le passé il a déjà eu des soucis avec l'alcool. Il lui arrive de temps en temps de ne pas avoir de limites.
Je lui ai dit qu'en novembre nous avons failli rompre car ce que je fait en cachette lui fait du mal. Je lui ai dit que je fais des efforts pour arrêter ce qui lui fait du mal mais que lui n'en fait pas pour arrêter ce qui moi me fait souffrir. Il reste sur des positions.
Par la suite je me suis calmé mais ce matin j'y repense et ça me fait du mal qu'il m'ai demandé s'il devait partir et si je l'aime encore. J'ai peur pour notre couple. Je lui ai dis que je vois la rupture d'ici quelques mois j'en suis convaincu qu'il en aura ras le bol et partira. Lui m'assure le contraire mais bon...
Bref dur dur depuis hier soir.
J'en ai parlé à ma mère et elle comprend ma réaction. Les blessures liées à mon père et à ce malade me font devenir exécrable quand je vois un comportement qui s'en approche.
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Nous vivons dans un monde où il y a beaucoup de pression.
Dans le couple il vaut mieux ne pas trop s'en mettre, parce que ce n'est plus tenable sinon.
N'oublies pas que les efforts que tu fais sont d'abord pour toi et non pour quelqu'un d'autre, car sinon tu endettes l'autre, et ce n'est plus l'amour libre.
Regardez vous avec indulgence, vous êtes des garçons vertueux dans le sens ou ce sont des valeurs qui vous font avancer, c'est précieux cela, après, chacun a ses blessures à gérer et aussi ses immaturités, tout le monde est en chemin. L'amour n'est pas un examen d’impeccabilité, entre vous il y a la convivialité aussi dans la saleté de vos blessures, ça fait parti de l'intimité dans une relation d'entraide.
A bientôt, et bon courage.
Hello !
Je lis de temps en temps les postes sur le forum, tu t’interroges et tu te bats, c’est formidable ! Tu vas avancer !
Il y a quelque temps j’ai fait et conseillé à certains ici une méthode bien à moi pour le sevrage: Tester une journée, puis deux … puis de plus en plus longtemps… de « jouer » à la personne que je souhaite devenir. De vivre avec plaisir consciemment sans tous ces éléments qui font la dépendance. Procéder ainsi permet d’être un temps donné vraiment le maître de sa vie et de ne souffrir de rien. Une sorte de « congés » ou de « vacances » consciemment choisi, durant lequel on constate quand-même malgré tout les points où il y a des problèmes…
Je lis aussi ton poste sur la relation avec ton ami… On sait que dépendance affective et sexuelle se situent sur le même axe. Les deux peuvent être contrés par du « lâcher prise »… lâcher prise envers toi-même et envers ton ami, dont tu critiques certains comportements. Et ça passe aussi par la confiance ! Au sujet de l’alcool, ce n’est pas parce que ton père était alcoolique que ton ami doit développer le même phénomène s’il boit trois verres. Il y a une sorte de réflexe en toi de te sentir en situation de celui qui ne maîtrise plus… pour le sex c’est toi qui ne te maîtrises plus toi-même, là c’est toi qui ne contrôle plus ton ami.
Une relation n’est pas une fusion complète entre deux personnes, mais une vie l’un à côté de l’autre respectueux et basé sur la confiance ! Il faut savoir lâcher !
Bonne continuation !
Jan
(Bizarre... je ne vois plus mon dernier poste ici, alors que sur la première page du forum mon nom est annoncé...
Je le remets donc: )
(Et voilà après l'avoir poste à nv la page 24 du carnet de Thunderbird s'ouvre... Étrange. Donc Je supprime ce que j'avais inséré en dessous... )
C'est exactement ça Jan. La situation que je ne maîtrise plus. Je l'ai déjà évoqué chez le psy. La volonté de tout gérer vient du fait que j'ai été humilié et soumis à ce malade et que maintenant je me bloque et veux devenir celui qui maitrise et decide quand j'aborde une situation où justement je ne maîtrise pas.
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Hello
J'entame mon 3ème jour de sevrage. Rdv chez le psy ce matin.
Je vais faire une journée avec ta technique Jan. Je vais "jouer" à être mon moi futur.
J'ai pas mal de choses à faire comme faire du rangement, de la lessive, nettoyer ma moto, la voiture etc
Bonne journée tout le monde et soyons forts
Mon rdv chez le psy à été très intéressant. La prochaine fois il voudrait approfondir l'aspect fetichiste qui amène une tension sexuelle. Il m'a expliqué que le fetichisme est la pour combler un manque. C'est comme cela qu'il se construit.
Quelques pulsions assez faibles aujourd'hui. A chaque fois j'essaie de les chasser. De penser à mon chéri. A notre intimité. Je me dit aussi dans ma tête "a quoi ça te sert ?".
J'ai pris du temps pour moi. J'ai fait les lessives. Nettoyé ma grosse cylindrée. Fait du jardinage et ensuite je me suis installé sur ma terrasse avec un bon flan au soleil. Le bonheur. Ne me manquait plus que mon amoureux !
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Génial!
C'est comme ça que je vois ce "jouer à celui qu'on voudrait être" sans la dépendance: Se concentrer sur des choses utiles et agréables!
Je me suis p.ex aussi dit au début de mes sevrages: "Et s'il y avait un établissement qui me proposerait une cure contre ma dépendance, qu'est-ce qu'ils mettraient sur mon programme?"
Je me suis alors organisé des journées avec un programme entre choses utiles et agréables. Ça commençait par le nombre d'heures de sommeil, l'heure à laquelle je me levais etc... Et ça finissait par faire plaisir et je me construisais petit à petit mon envie de recommencer.
Après un certain temps on finit par comprendre, comme tu dis, que ces choses qui nous obsèdent ne nous mènent à rien. Que ce n'est pas la vraie vie, car nous la construisons en décidant consciemment de prendre un autre chemin!
Bonne poursuite!
Jan
Merci pour ton message Jan. En effet j'essaie de me recentrer sur mes vraies envies, mon vrai futur et ce et ceux que j'aime
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