Tout à fait d'accord avec vous 2. Aujourd'hui et demain pas de boulot. J'ai quelques pulsions, des envies qui pointent le bout de leur nez MAIS j'ai décidé de me respecter et de refuser ces pulsions. J'ai envie de garder l'estime de moi que je suis en train de reconstruire depuis quelques jours.
Bonjour Thunderbird67,
Cela me fait plaisir de te savoir dans une bonne dynamique.
Je suis pleinement d'accord avec toi quand tu écris :
Citation :(..) MAIS j'ai décidé de me respecter
Au fond du fond, pour moi, la solution est simple : me respecter.
Merci !
Bonour à tous
Je n'ai pas été très présent ces derniers temps. Je n'avais pas trop envie de me livrer. Niveau sevrage ca n'a pas fonctionné. Je tiens 2 jours et le 3ème je me masturbe et regarde du porno.
Hier j'ai essayé de lutter, j'ai dormi pour ne plus y penser mais à mon réveil de sieste la pulsions était incontrôlable. Une espèce de sentiment de grand vide, de grande peur de ne pas m'épanouir si je ne m'adonne pas à la consultation de porno. Je n'avais pas encore vécu ce sentiment qui était tout nouveau. Je crois que si je réussit à le franchir le sevrage pourra peut être se débloquer.
Je me pose beaucoup de questions sur moi, mon passé. J'en ai parlé au psy. Parfois j'ai l'impression que j'ai envie de mettre en pratique ce je vois dans ces images, l'impression de ne pas être complet et épanoui si je réduit ma sexualité aux rapports "classiques" avec mon copain. Ca m'inquiète ! Avez vous aussi vécu ce sentiment ?
Ca me fais peur parce que je me demande si je serais satisfait avec mon copain ou pas... Alors que je l'aime.
Le psy m'a expliqué qu'il est normal pour une victime d'un pédophile, ou pervers appelons le comme on veut, de s'identifier aux pratiques qu'il nous a fait découvrir. De plus il m'a expliqué que c'est à l'âge de 14-15 ans que se fait l'IMAGE de la sexualité dans le cerveau. Logique donc que je ressente une frustration car je ne pratique pas ce que j'ai appris à voir. Mais j'ai peur tout de même...
Nous avons pas mal parlé et nous avons compris que je manque encore de maturité sexuelle. J'ai une sexualité infantile ou appelée également sexualité objet. c'est à dire que je vois l'autre comme un objet de plaisir et quand l'autre n'est pas là j'utilise mon sexe comme objet de plaisir. Cela fait référence aux manques affectifs que j'ai eu pendant l'enfance.
Voilà les dernières nouvelles. J'espère que vous pourrez m'apporter un peu de réconfort quant à mes interrogations.
Nous avons fêté nos 9 ans ensemble hier. C'est long et pas long en même temps. Ca fait tout drôle.
Toujours encore beaucoup d'interrogations.
J'ai toujours cette impression que ce que je vois en vidéo et que je ne pratique pas en réalité me manque. J'ai parfois aussi le sentiment que nos rapports de couples me laissent indifférents (cela fait juste quelques jours, avant je n'avais pas ca). Je me dis que c'est peut être une passade...
Nous avons d'ailleurs eu un rapport hier soir mais qui m'a laissé indifférent. Je n'ai pas ressenti beaucoup de plaisir pendant l'acte. Peut être était-ce parce que je mettais masturbé le matin même et que je n'avais pas réellement envie de sexe le soir venu ? Je l'espère car si c'est autre chose cela me fait peur.
Je me demande parfois si je l'aime vraiment car ce n'est pas normal pour moi de se dire ca de nos rapports intimes. Je sais pourtant que je l'aime, j'apprécie tous les moments passés ensembles. J'apprécie sa gentillesse, son calme, notre complicité, quand il termine mes phrases, quand il pense à la même chose que moi etc
Ca c'est pendant la journée quand je suis seul. Hier soir quand il est rentré j'étais heureux de le retrouver, de ses bras, de ses baisers. J'étais amoureux.
En revanche pourquoi est ce que dés que je vois des mecs qui me plaisent (à la télé ou dans la rue) j'ai ce besoin de tout remettre en question. Je vois les mecs un peu comme des fantasmes alors que je n'ai même pas envie de sexe dans le moment présent, je n'ai pas envie d'eux mais j'aime simplement cette beauté virile...
Tout cela me fait peur. J'ai peur de l'avenir, peur de mes émotions, peur de mes sentiments, peur de mon addiction.
Avez vous vécu ca aussi ?
Je me suis pas mal documenté sur la frustration sexuelle. Je crois que je suis en plein dedans. La pornographie y aide mais les racines sont plus profondes.
Je crois vraiment que je souffre d'immaturité sexuelle.
J'ai avancé mon rdv avec le psy à lundi car je me pose beaucoup de questions. J'angoisse quand à l'avenir de mon couple. Je l'aime mais je me pose trop de questions.
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Peux tu être plus précis ?
Bonjour.
Tu n'as pas besoin de porno pour vivre, mais le porno à besoin de toi pour exister.
Est tu capable de te faire assez violence pour commencer à vivre sans lui ?
Si oui tu en sortiras vainqueur, si non tu vas tourner en rond encore et encore en laissant s'installer la dépendance.
IL sera bien plus compliqué avec le temps de lui faire la peau.
il s'agit de t'endurcir pour défier ce mal être qui ne te veut pas que du bien.
Courage à toi.
Freeman.
Merci Freeman
Le porno c'est une saloperie ! Une saloperie qui te fait t'enfoncer de plus en plus. Qui te fais douter de qui tu es. De ce que tu veux. De qui tu aimes.
Oui je vais me faire violence pour le combattre. Ça ne peut plus durer.
Vais installer un contrôle parentale et confier la clé soit à mon copain soit à mon psy.
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Re
Je voulais juste te dire, que la psychanalyse c'est bien ça aide, mais ça ne suffit pas.
Ce qui va t'aider, c'est de te lancer dans un combat contre ce qui te fais souffrir, et là Doc Freud ne peux rien faire pour toi.
Accepte que tu vas douiller, que le sevrage n'est pas ton ennemi mais ton ami. Lance-toi des objectifs atteignables, une semaine de sevrage,et même si c'est dur, rien ne pourra venir mettre à mal ce que tu as commencé.
Je ne te connais pas, mais ça me gonfle de voir que tu rechutes, même si elles sont nécessaire, mais là il faut vraiment que tu te lances dans l'arène. J'aimerais lire sur ton fil d'actualité un jour, j'ai échangé mille oiseaux contre un AIGLE, à présent, je vole au dessus des cimes de mes dépendances et je me sens bien, fier, beau, fort car ce combat je l'ai gagné avec force et détermination.
Je suit ton ton combat et t'encourage, mais fait toi violence, tu n'en seras que plus récompensé.
Freeman.
Je sais que la psychanalyse ne fait pas tout. Elle me permet juste de mettre des mots et d'analyser d'où vient le mal.
Je comprend que ça te révolte et j'en suis touché. J'avoue que je cède trop facilement aux pulsions. J'en suis conscient. Je surf sur le sevrage mais je ne m'y frotte pas vraiment.
Je vais me faire violence les prochains jours. Il n'y aura pas de rechute sur l'objectif de 5 jours !
Merci pour tes messages qui me donnent quelque part un peu plus de force que ce que j'ai.
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