Dépendance sexuelle

Je suis dans la même situation que toi thunderbird .Mais j'ai le sentiment que le porno m'abrutis et je le ressent au boulot .Alors je vais tenir au jour le jour comme un galérien .
tiens bon bon courage

Hello ici.

j'espère que ça avance pour toi comme tu le veux ?
courage

Freeman.

Non ca n'avance pas comme je le veux. Hier je me suis mb 3x devant porno, chat au téléphone. Bref. J'ai eu quelques moments terriblement difficiles moralement dimanche et hier des envies, des fantasmes incontrôlables. Une remise en question totale de mon couple. Bref pas la joie. Je sais que c'est le porno qui me provoque ces remises en question parce qu'une fois le "shoot" passé je retrouve la raison. 

Je reprends un sevrage aujourd'hui. 

J'espère recommencer à travailler bientôt. Ca m'occupera l'esprit et le corps.

Salut Thunderbird,

je ne suis pas d'accord avec cette phrase:

Citation :Je sais que c'est le porno qui me provoque ces remises en question parce qu'une fois le "shoot" passé je retrouve la raison.

Si je parle de moi, le porno (et toutes les formes que prenait ma dépendance) n'était là que pour m'éviter de souffrir trop, d'avoir mon shoot pour masquer le problème que je ne pouvais voir. Le sevrage m'a permis de passer cette écran de fumée pour remonter aux causes de ma souffrance, ou du moins ce qu'aujourd'hui je pense être la base de ma souffrance (autour du sentiment d'abandon).
Non tu ne retrouves pas la raison, simplement tu viens de jeter un peu d'eau (la mb, le chat) pour faire que le feu te brule moins, mais le feu est toujours là. Le porno ne provoque pas, simplement il rend supportable (pour un temps donné) cet inconnu insupportable...

Je ne peux vraiment que t'encourager à continuer dans le sevrage, à vraiment tout faire pour ne pas chuter. C'est difficile car tu risques de te retrouver face à ce que tu ne veux pas voir, ou tu ne peux pas voir. Mais tu as ton psy pour t'accompagner dans ce voyage. Accepte de souffrir pour voir, ressentir les causes de cette souffrance, essayer de plonger dans les racines... pour finalement t'apercevoir que tu peux probablement le gérer.
Accepte de te brûler un peu pour voir derrière l'écran de fumée.

Bon courage,

Fabrice

Pour ma part je ne connais pas pleinement les causes de ma souffrance. Certe il y a mes parents soit trop absents soit trop présents (ma mère), le ballottage entre chez papi/mami et papa/maman, les séparations d'avec mes parents quand j'étais petit et en danger de mort à cause de ma santé, le pédophile qui m'a soumis et humilié pendant des années, m'ayant fait perdre l'estime que j'avais de moi. 
Il y a des jours ou je pleure en y repensant. J'avais mis cet épisode de côté pendant plus de 10 ans sans le traiter. Certains jours j'ai envie de vengeance. A plusieurs reprises j'ai essayé de trouver des traces de ce monstre mais RIEN. J'aimerais parfois qu'il paie pour ce qu'il m'a fait, j'aimerai qu'il souffre. Porter plainte ? Oui j'y ai pensé mais je ne sais rien de lui. Je ne me souviens que d'une ancienne adresse mail msn. Tout a disparu. Et puis si c'est pour être en procès pendant 16 ans comme une affaire que j'ai lu il y a quelques jours... non merci. Lui n'en avait rien a foutre de moi, il n'en aura rien à foutre aujourd'hui. En revanche moi je continuerai de souffrir encore pendant 16 ans et ca ca lui ferait plaisir. 
J'ai donc oublié cette idée même si parfois ca me démange. 
Dans mon couple je suis bien loin de tout ca. Je l'aime, j'accepte ses défauts, j'aime ses qualités. Côté sexuel j'ai un homme qui me respecte et nos rapports me conviennent. C'est seulement dans la phase zombie, porno, chat, masturbation, dial chaud etc que je me pose des questions. Pourquoi je me pose ces questions ? Parce que les pratiques que j'observe pendant mes masturbations soit en vidéo ou alors en dial au téléphone c'est celles que me faisait voir le pédophile auquel j'ai eu affaire. 
La dépendance affective installée après toutes ces années n'aide pas et j'en suis conscient mais j'ai déjà commencé à changer. 

Je ne refuse pas de voir le problème, j'aimerais sincèrement et pleinement qu'il éclate au grand jour... Cela m'aiderait tellement.

Je poursuis la longue route qui me parait interminable et le tracé bien flou. 

Je vais travailler demain et samedi, je vais enfin pouvoir reprendre un peu d'activité et cela va me faire du bien j'en suis convaincu.

EDIT 
Réflexion personnelle :

Lorsque je rechute et que je vais consulter du porno (ou bien que les fantasmes qui arrivent en tête) tout tourne toujours autour des mêmes pratiques. Ma quête de porno commence toujours par le même site spécialisé dans les pratiques que j'ai connu et "pratiqué" a distance avec ce pédophile. Je crois en fait que lorsque je rechute c'est parce que j'ai envie de me sentir soumis, dominé par un homme comme je l'étais avec ce pervers. Au téléphone je joue d'ailleurs souvent ce rôle... Il m'arrive d'avoir envie d'inverser les rôles mais cela ne me semble pas naturel...
Je ressens ce besoin de me livrer, m'offrir comme disait une fois mon psy. 
C'est d'ailleurs la démarche qui m'a poussé a commettre les adultères dont je vous parlais. J'y allais dans le but d'être "utilisé". Je dois dire que j'étais profondément amoureux de ce mec (pédophile) et je croyais qu'il m'aimait aussi. J'éprouvais un sentiment de bien être en lui faisant plaisir dans cette soumission malsaine. 
C'est tout ce que je n'ai pas dans mon couple et dans notre pratique de la sexualité. Je crois que l'idée d'être utilisée et de donner de plaisir me permet de m'apporter une meilleure estime de moi même. 
J'ai depuis plusieurs années ce problème ou je suis comme un caméléon. je m'adapte aux autres pour être aimé. je ne supporte pas de ne pas être apprécié par quelqu'un cela me rend malade. 
C'est aussi ce qui m'a joué des tours dans mon boulot que je ne pratique plus. Pour l'info je suis moniteur d'auto école. J'ai toujours aimé mon métier mais depuis plusieurs mois ca ne passait plus avec les élèves. trop exigent, trop dur, trop méprisant parfois. En fait dés que ca ne marchait pas dans mon sens ou que je n'arrivais pas à faire progresser l'élève je passait de l'autre côté. Je crois que le fait d'avoir été soumis à ce mec m'a quelque part donné l'envie de me venger. Il est vrai que je pouvais être horrible avec les élèves. Pourquoi ? Parce que JE SUIS LE MONITEUR. C'EST MOI QUI DECIDE. J'AI LES CARTES EN MAIN. L'effet inverse c'est qu'une fois que je n'étais plus apprécié cela me faisait terriblement du mal.
Voilà qui me donne à réfléchir

Fabrice ton message m'a fait mettre le doigt sur quelque chose je crois !

je suis heureux si tu as pris conscience de certaines choses... et je peux aussi te dire que tes propos résonnent particulièrement en moi...

Bonsoir.

Courage toujours.

Merci pour le soutien
Je pars travailler. Je regoute à mon métier. Je suis heureux

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Profite bien de cette bonne dynamique.
Fab

Bonsoir.

La dynamique quand elle est bonne, c'est une chance à ne pas louper. Fabrice à raison, tu dois en profiter. 

Courage.

Freeman